Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
- Эй, кто-нибудь жив?!
В ответ тишина. Мужик:
- Ну и слава Богу.
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...
Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
В России на Бога надеются даже неверующие.
Прикинувшись дураком, главное - не забыть выйти из образа.
Не следует милостей ждать от природы за то, что с ней делали долгие годы.
Не обижайте тех, кто вас любит... Их и так угораздило...
Нет настроения? Съешь шоколадку! Не помогает? Запей коньяком!
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Пока умный молчит и дурак молчит, их никто не различит.
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше, чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что вообще никогда не был женат.
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.
- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Вдовы - да.
Она - ему:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришёл, а дома никого нет.
- Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь: вдруг не понравится.
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый, видно, мужик.
Хорошо, что есть что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценеггером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Я увидел на улице двух парней в одинаковых одеждах и спросил их: "Вы что, геи?" Они тут же меня арестовали.
Муж выкладывает из домашнего бара всё спиртное и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем. Это наш сын дома на два дня остаётся!
- Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
Протягивая руки к звёздам, люди часто забывают о цветах под ногами.
Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
В молодости думал. Потом поумнел, стал соображать.
Счастье - как здоровье: если его не замечаешь, значит, оно есть.