Аннотация: Здесь будет то, что мне муж присылает на эл. почту с указанием в теме письма "чисто поржать"))) Новое от 16.01.16
Мы с мужем, встретив что-то забавное, часто делимся обнаруженным, чтобы посмеяться вместе. Ведь именно со смеха и начались наши отношения: он травил смешные водолазные байки и при этом так заливисто хохотал, что пройти мимо такого чуда я не смогла. Он, правда, сказал, что обратил на меня внимание чуть раньше: его покорила моя ехидная улыбка, с которой я слушала рассказ одного товарища про его неимоверную крутость. В общем, смейтесь и улыбайтесь - и будет вам счастье.
***
О мужской красоте
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все табло. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Млин, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".
Фраза "я к маме хочу" теперь вызывает у нас нездоровый смех)))
***
И опять о настоящих мужиках
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо ***?! Харе мозги ***! Короче, ***, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
***
О семейной жизни
- Пошли в бар? - Нельзя в бар. - А на рыбалку? - Нельзя на рыбалку. - Ты не жалеешь, что женился? - Нельзя жалеть...
***
О трудностях распознания ведьм
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?
***
Без комментариев У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!
***
А это уже наше, неинтернетное
Привела нашу шестилетку-первоклассницу из продлёнки домой. Через полчаса с работы пришёл папа и спрашивает подбежавшую доченьку:
- Привет, Лизок! Ты как себя сегодня вела в школе
Та, поскучнев отвечает:
-Спроси лучше у мамы, а то я могу соврать.
- Почему? - выпадает в осадок папа.
- Почему, почему... Потому что дети не любят, когда их ругают
Самое смешное, что в тот день её похвалили и за чтение, и за поведение (в смысле, что ничего не учудила за весь день:D)
***
О мужской красоте было, теперь о женской привлекательности
Чем старше жена археолога, тем сильнее она ему нравится
*у мужа первая специальность- археолог*)))
***
О коварстве женской натуры
***
А вот этой миниатюрой муж "озадачил" меня в день рождения...
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках.
Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
![Повелительница всего) []](/img/p/poljakowa_m_w/prikols/powelitelxnica.jpg)