- Вот скажи мне на милость, почему у всех жопа первого января в обед, а у нас - тридцать первого декабря в десять вечера?
Власик уныло смотрел на сдохший телевизор. Словно издеваясь, сломанный электроприбор заискрил и развалился на набор деталек. Ебук в сердцах стукнул кулаком по столу и еле успел поймать вздумавшую полетать бутылку водки.
- Вот всё есть! - стенал Власик. - Водяра есть, закусь есть, девку тебе вот поймали... - он отвлёкся, чтобы проверить крепость амбарного замка на кладовке. - А телика нетуууу!!!
Вампир тоже подошёл и подёргал замок.
- Ну чё ты паришься? Ты же сам говорил, что у вас каждый год обращение президента показывают...
- Но не в вампира же обращение!
Власик обогнул Ебука по дуге и как следует приложился лбом об обои. Бедная капитальная стенка не выдержала столкновения с русским Супермэном и осыпалась водопадом кирпичей... или правильней сказать кирпичепадом?
- Идея! - воскликнул Власик, уставившись в образовавшуюся дыру.
Ебук заинтересованно сверкнул клыками и тоже выглянул на улицу.
- Гениально! - выдохнул вампир, прочитав вывеску "Склад электроники".
- Ты президента нашёл?
- Нет ещё.
- Я чё-то недопонял. Нам его обращать в прямом эфире через два... нет, уже через час пятьдесят, а ты хочешь сказать мне, что он смылся?!!! Ты хочешь испортить Новый Год всей Русси?
- Найдём мы его, найдём...
- Очень на это надеюсь... иначе я устрою новогоднее обращение одного вампира в кучку пепла...
- Полетаем? - спросил Ебук Власика.
- Не-а, ты же знаешь, как у меня от этого яйца устают. Замаешься ими друг об друга хлопать, пока от земли оторвёшься... Я лучше по-нашему, по-русски...
Власик залез в щкаф, достал оттуда свои суперменские труселя в обтяжечку и натянул прям поверх штанов. После чего с молодецким "Танки грязи не боятся!" выпрыгнул в окно. Вампир завистливо проводил его взглядом.
- А я лучше по-нормальному, - буркнул он, превращаясь в летучую мышь и вылетая следом.
Оставленная в одиночестве девица пилочкой для ногтей распилила дверные петли и смылась подальше.
- Ауууу! Президееент!
- Меня здесь нету!
- Ага!
Вампир резко распахнул дверь.
Из лежащего на стуле диктофона раздалось:
- Меня здесь нету, придурок! Я был в соседней комнате!
Вампир помянул родословную президента вплоть до Адама и рванул дальше...
- Где тут вход? - спросил Ебук, оглядывая склад.
- Эх ты! Сразу видно - иномирянин! Какой же русский ищет вход, когда его можно проделать?
Власик размахнулся, ударил по стене ногой.
- УйййЁ! - заорал он, ухватившись за пострадавшую конечность.
- Ну ты прям как не местный! - фыркнул Ебук. - На каждого супермена найдётся антисуперменное покрытие! Так что ищем вход...
И две фигуры пошли вокруг склада в поисках двери...
Вампир загнал президента на Главную Новогоднюю Ель и теперь уговаривал его оттуда слезть:
- Ну хороший, ну спустись!
- Не-а.
- Это же совсем не больно - стать вампиром!
- Даа... а президенту-вампиру нельзя избираться больше двух раз вообще, а не подряд!
- А мы тебе поправочку в конституцию сообразим... чтобы пожизненно...
Президент всерьёз задумался.
- Э нет! Ты меня как кроля не разводи! Я ж знаю, что вампиры - это мертвецы ходячие! Какое уж там "пожизненно"... обязательно придерутся! - заявил он.
Вампир заткнулся в поисках новых аргументов.
- Вход! - радостно завопил Власик, не решаясь, однако, подойти ближе - нога ещё болела.
- Щасс... - Ебук струйкой тумана шагнул внутрь. Раздался шорох откидываемой щеколды, дверь открылась, и доволюнючий вампир высунул рыльце на улицу.
- Дааа... взломщиком работать это те не с суккубой в постели кувыркаться, - наставительно произнёс он.
- Пуф! Да после меня суккубы только ползать могут!
- Ладно те, половой гигант. Пошли лучше телек выбирать...
Дверь захлопнулась. Падал пока ещё не прошлогодний снег...
- Ну всё, пидрилло, ты меня достал! И похер, что президент!
С этими словами доведённый до ручки вампир полез на Ель. Дождавшись, пока тот окажется почти на самом верху, президент прыгнул, дёргая за кольцо и повисая на надутом гелием презервативе.
- Нас не догонят! - проорал он.
- Кажется, дождь собирается... - пробормотал второй вампир, всаживая в беспокойную тучку мощной направленной струёй. Сбитый на улёте президент отпустил летательное средство и был на полпути к брусчатке перехвачен первым вампиром.
- А у нас ещё целый час остался! - радостно возвестил второй.
- Самсунг или Элджи?
- Похер!
- Не могу выбрать...
- Блин! Мы уже договорились, что берём оба телевизора, так определись хотя бы, какой понесёшь ты!
- Не могу! Они на вес одинаковые!
- Тогда наугад давай!
Власик покорно схватил первую коробку и взвалил на спину. Ебук поднял вторую и гоп-компания из Супермэна, вампира и двух спизденных телеков пошла на выход.
Тем временем в Крепле вампиры пытались решить задачу: как бы упаковать президента так, чтобы и с новогоднего обращения не сбежал, и чтоб особо видно не было...
А двое бравых героев столкнулись ещё с одной дилеммой: телевизоров было два, а тумба под телевизор - одна... А до Нового Года оставалось полчаса...
- Дорогие руссияне! - начал новогоднее обращение вампир с надписью на бэйдже: "Главдрак Улов".
- Урра! Началось!
Ебук и Власик сидели у телевизора и смотрели на разворачивающееся действо. Какой конкретно телевизор - сказать было нельзя. Так и не сумев выбрать, Власик оторвал опознавательные знаки самсунга и элджи, после чего перетасовал телеки и выбрал один наугад.
- По ходу, жопа кончилась... - счастливо вздохнул Ебук.
Главдрак закончил речь и подошёл к президенту. Связать его незаметно не удалось, но находчивые дизайнеры навешали сверху кучу бантиков, скрывая верёвки. Укус...
- Придурки! Научились бы сначала отличать президента от надувного робота! - разнёсся по Краснорожной площади президентский глас. Сам президент ехидно показывал всем язык из окна вертолёта.
- Научился бы сначала вампира от невампира отличать... - буркнул пилот, сажая вертолёт и довершая чуть не сорванное обращение...
- С новым годом!
Звон бокалов под бой Кураторов.
- С новым счастьем!
Тут Ебук заметил открытую дверь в кладовку.
- Теперь у нас есть водяра, закуска и телевизор, но нет девки... С новой жопой, друг.