Посохов Александр Николаевич
А.Посохов "Обман за обман"

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр Посохов
  
  
  
  Обман за обман
  
  Москва
  2025
  
  
   Никто не знает, что такое счастье. Зато все знают, что такое несчастье, но не знают об этом. А несчастье - это, когда почти всё знаешь, но не знаешь, почему уже больше знать ничего не хочется, и не знаешь, зачем вообще надо просыпаться по утрам, когда точно знаешь, что счастья на Земле нет, а где оно есть и что это такое, никто не знает. А, кто говорит, что знает, тот обманщик. Об этом вот и содержание настоящего сборника, название которого повторяет название последнего рассказа.
  
  
  Басня и дебил
  
   Есть у меня басня с названием "Предел". Речь в ней о том, как три вороны попытались засудить Льва за то, что он якобы не сумел соблюсти предел необходимой обороны, убив напавшего на него Шакала. Начало басни такое:
  
  Шакал,
  Прославиться мечтая,
  И удаль показать свою,
  На Льва напал.
  Тот безмятежно спал,
  Не зная лучше рая.
  
   На днях получаю гневный отзыв на эту басню от некоего очень, похоже, осведомлённого субъекта с одного популярного литературного сайта. Он пишет: "Автор живёт в своём выдуманном мирке. Где это он видел, чтобы шакал сам нападал на льва. Шакал дебил, что ли!"
   От такой "критики" хочется упасть и асфальт грызть. Ну не про животных ведь, как таковых, басни пишутся. Детишки, и те знают об этом. Ладно, о моей басне такой отзыв. Я никто. Поэтому о моих стишках можно, конечно, как угодно высказываться.
   Но вот в басне Крылова "Журавль и волк", к примеру, есть такие строчки: "Журавль свой нос по шею засунул к Волку в пасть и с трудностью большею кость вытащил и стал за труд просить". И где ж это великий баснописец видел, чтобы журавль сам свой нос к волку в пасть совал, дебил он что ли!
   Или про Ворону незабвенный Иван Андреевич пишет: "Да позадумалась, а сыр во рту держала". А никакого рта у вороны и нет вовсе, клюв у неё. И в природе сама ворона никогда ничего никому не отдала бы, дебилка она что ли!
   И я позадумываюсь, кто же дебил-то? Во всяком случае - не шакал...
  
  * * *
  
  
  Не надо врать!
  
   Она уехала в столицу на преддипломную практику, а он продолжал работать в родном городе и ждал её возвращения. Месяц не виделись. За время разлуки он твёрдо решил предложить ей руку и сердце. И это при том, что дружили они всего полгода, и кроме скромных поцелуев другой близости между ними не было. А, если будет в этот раз, решил он, то пусть будет. Всё равно ведь он на ней женится. Только пусть это случится как-то романтично и незабываемо. В лесу, например, поздним вечером, у костра, с бутылкой вина. Подготовился он к предстоящему событию основательно, бутербродики сварганил, колечко купил. Она на необычное свидание согласилась сразу, посмеялась даже.
   - Ну что, за нас! - предложил он.
   - За нас! - поддержала она.
   Выпив шаманского, они слегка прикоснулись губами.
   - Ну что, попрактиковалась, узнала чего-нибудь новенького?
   - Узнала. Но лучше бы вообще никуда не ездила.
   - А что случилось?
   - Изнасиловали меня.
   - Кто, где?
   - В гостинице, куда нас с девчонками поселили. Там рядом в номере иностранцы какие-то жили, ну мы их сами и пригласили попрощаться.
   Он снова наполнил бокалы.
   - Но я смотрю, с тобой всё нормально. Хохочешь, как ни в чём не бывало.
   - А что делать, плакать, что ли? Утром уехали и всё.
   - Ну, раз всё хорошо, тогда давай ещё!
   - Давай!
   Выпив, она достала из сумочки пачку импортных сигарет, закурила и потянулась к нему, чтобы поцеловаться. А он вдруг поднялся, распинал горящие поленья и почти уже в полной темноте стал складывать в портфель бокалы и коврик.
   - Всё, хватит!
   - Ты обиделся?
   - Конечно, я же говорил тебе, что ненавижу курящих женщин. Могла бы и потерпеть.
   - Ну извини, пожалуйста, я больше не буду. Это я там начала.
   - А я сказал, пойдём. Не надо врать, когда не надо!
   От леса до окраины жилого массива было несколько километров. И всю дорогу он шёл впереди, а она бежала за ним, как собачонка. Когда он, не проронив больше ни слова, свернул на свою улицу, она воскликнула:
   - Господи, какой же ты всё-таки правильный!
  
   Прошло тридцать лет. Та же неизвестная страна и тот же провинциальный город с низенькими домами.
   По телевизору показывают в прямом эфире экстренное заседание правительства. Какой-то министр, пыхтя и заикаясь, говорит о чём-то таком, что явно не соответствует действительности. Премьер-министру это не понравилось, и он властным голосом прерывает докладчика: "Всё, хватит! Не надо врать, когда не надо!"
   - Господи, какой же он всё-таки правильный! - громко восклицает сидящая на табуретке перед экраном пожилая дама с растрёпанными волосами и сигаретой в дрожащей руке.
   - Кто это он? - с удивлением спрашивает лежащий на обшарпанном диване небритый кавалер в мятых брюках и рваных носках.
   - Да так, один политический деятель.
   - Я его знаю?
   - Его все знают.
  
  * * *
  
  
  В чём разница?
  
   Я не против религии и против гонений на неё. Но! Есть вот у нас статья, предусматривающая аж уголовную ответственность за оскорбления религиозных чувств верующих. А с чувствами других людей как быть! Верит, например, иной человек в коммунизм, а вокруг него на каждом шагу унижают святые для него символы и учения. Или попал, например, неверующий человек в армию, думал там одни воины, а там ещё и священники с непонятным для убеждённого атеиста статусом. Оказывается, взгляды таких людей никого не интересуют и за оскорбления их чувств никакой ответственности не предусмотрено. Отсюда и вопрос у меня - а в чём тут разница или коллизия, если она есть?
  
  * * *
  
  
  Горчица с икрой
  
   Новогоднее застолье. Семья Громовых с улицы Новая Басманная пригласила в гости давних своих друзей - семью Гиршиных с улицы Старая Басманная. Громовы считали себя русскими, хотя кого только не намешано было в их родах и по жене и по мужу. А Гиршины считали себя евреями, хотя в целом по предкам, даже со стороны жены, со стопроцентным доказательством это тоже не подтверждалось. Дети их выросли и отмечали праздники уже сами по себе.
   - Холодец у тебя сегодня просто бесподобный, - похвалил вдруг жену Василий Петрович.
   - Куда ж ты столько горчицы положил? - удивилась она.
   - А я люблю её и могу сколько угодно съесть.
   - Прямо без мясного, в чистом виде, - шутливо добавил Арон Шаевич.
   - А что, целую столовую ложку запросто съем и даже не поморщусь.
   - Не верю.
   - Спорим?
   - Спорим. На что?
   - На банку икры.
   - Согласен. Дамы, вы свидетельницы.
   После этого Василий Петрович действительно взял ложку, выдавил на неё из тюбика приличную горку горчицу и, театрально причмокивая, съел её. Конечно, ему было ужасно плохо, во рту всё заполыхало, глаза заслезились, но... спор есть спор.
   - И где ты деньги на икру возьмёшь? - спросила жена Арона Шаевича.
   - Не вижу ничего особенного, - вместо прямого ответа заявил вдруг её муж. - Я тоже так могу.
   - Попробуй, - предложил Василий Петрович.
   - И пробовать нечего, - сказал Арон Шаевич и в точности повторил всё то, что сделал с горчицей Василий Петрович.
   Когда прощались, то перед самым уходом жена Василия Петровича спросила жену Арона Шаевича, да так, чтобы мужья слышали это:
   - Сара, а ты не знаешь, зачем наши умные мужчины по ложке горчицы съели?
   - Откуда я знаю, Наташа, - пожала плечами жена проигравшего спорщика. - Главное, что никто никому ничего не должен.
  
  * * *
  
  
  Во, дают!
  
   Несколько дней назад я предложил читателям свой рассказ "В землянке". Про то, как выступил очень пожилой участник в финале телевизионного песенного конкурса в Москве с песней военных лет "В землянке". И вот, что я вижу сегодня под этим коротеньким рассказом на одном из литературных сайтов (комментаторов не редактирую и обозначаю буквами).
   А. Трогательно... Спасибо!
   Б. Как было бы чудесно, если бы такие "певцы" оставались у себя дома, в Москве, а не лезли со своим "миром" и своими песнями "про печурку" к соседям, которые прекрасно жили без всего этого.
   В. В свете последних событий так и хочется сказать любителям фронтовой лирики и любителям вставать под фронтовую лирику: "Заткнитесь теперь... вы утратили право..." А автору спасибо за разрешение абсолютно любой критики.
   А. А вам бы, наверное, хотелось их видеть в печурках Освенцима? Обидно! "Худой мир лучше доброй войны" - так сказал Марк Туллий Цицерон. Так садитесь за стол переговоров. Спасайте мир. Никто не хочет этой войны.
   Б. У вас странная логика, где я упоминал про Освенцим?
  Правду говорил Черчилль: "Фашисты будущего будут называть себя антифашистами". А с оккупантами не договариваются, их уничтожают.
   Во, дают, разлюбезнейшие мои читатели! Очень интересно, чего они ещё накомментируют? Я же в свою очередь спешу заявить, что ни про каких Цицеронов, Черчиллей, "соседей", "фашистов" и "оккупантов" в последнее время вообще ничего не думал и тем более не писал. И в Освенциме я никогда не был. Хотя в Заксенхаузене был: нас, воинов ГСВГ, возили туда на экскурсию.
  
  * * *
  
  
  Тогда всех расстреливали
  
   Иду по парку, в руках маленькое радио. Слушатели звонят в студию и рассуждают о Сталине и тридцатых годах. Один мужик выразил сомнение по поводу официальных данных о количестве расстрелов. На что ведущий резко отреагировал: "А чего вы удивляетесь, тогда всех расстреливали". Брякнул так на всю страну и всё тут. Особенно меня озадачило, что всех. А кто же тогда в живых остался, мы-то чьи потомки? Я достаю телефон и тоже звоню в студию. Удивительно, но подключили. Я называю своё имя, сообщаю, что из Москвы, а дальше просто сочиняю на ходу. Да что, говорю, тридцатые, и в семидесятые то же самое было. Вот такой случай, например. Записывали песню "Эхо любви" к фильму "Судьба". Анна Герман пела. Записали. Все в восторге. А дирижёр оркестра предложил перезаписать, потому что одна молодая скрипачка не ту ноту пропиликала. Так, представляете, эту бедную девушку расстреляли. Я думал, ведущий не поверит, засмеётся. А он совершенно серьёзно благодарит меня: "Спасибо вам большое за ещё одно вопиющее свидетельство о чудовищных преступлениях советской власти".
   - Мать честная! - воскликнул я вслух и чуть говорящее изделие в урну не выбросил. - Это надо же так головы людям морочить!
  
  * * *
  
  
  Жена всё знает
  
   Жена всё знает, можете даже не сомневаться. Вот моя, например, говорила ведь, что я на третий день сбегу оттуда. А сама ни разу ни в одном санатории не была. Я, разумеется, не послушал её и поехал. Сказал, что спина болит, а она лишь слегка побаливает. И отказываться резона не было: санаторий от Правительства Москвы, путёвка бесплатная, зимой всё равно нечем заняться, сам я в форме ещё, мало ли что там в плане романтических отношений может случиться. Не всё же время лечебные процедуры принимать.
   Надеюсь, читатели не обидятся на меня, если я избавлю их от описания подробностей про безлюдные коридоры, диетические блюда, тренировочные штаны, шерстяные носки с домашними тапочками, пакеты с лекарствами и прочее. Перехожу сразу к делу. После заезда ни одного молодого лица среди больных и отдыхающих я не заметил. И обслуживающий персонал под стать. Сердце моё как-то трагически сжалось, настроение резко понизилось. Но, слопав парную котлетку в обед, я в общем приободрился и утешил себя мыслью о том, что вечером наверняка тут другая обстановка будет.
   Приоделся цивильно и выхожу из номера в просторный холл. А в нём тоскливо, как на погосте, хотя я и не знаю, как там. Так просто для образной картинки сравнил. Однако в углу около вазона с декоративной пальмой кто-то присутствует всё-таки. Подхожу - шахматный стол, большие деревянные фигуры, со стороны белых один старичок под девяносто лет, со стороны чёрных другой такой же, минимум ровесник. На доске начальная позиция с ходом е2-е4. Ну что ж, подожду, решил я, и сражусь с победителем.
   Время идёт. Оба игрока молча и сосредоточенно смотрят на доску. И я смотрю. Смотрю и не понимаю, почему чёрные так долго ответный ход не делают? Он ведь всего лишь второй в партии. Десять минут смотрят. И я смотрю. Двадцать минут смотрят. И я смотрю. Полчаса уже смотрят. И я смотрю. И вдруг чёрные спрашивают приглушённо: "А кто ходит?". "Не знаю, - вежливо отвечают белые. - Я думал, вы". "А я думал, вы". Сказать, что я был потрясён, обескуражен или повержен в уныние - значит, ничего не сказать. Свидетелем столь смехотворного и вместе с тем жалкого казуса или конфуза мне ещё не приходилось быть. Никак я не прокомментировал вслух загадочное поведение седеньких шахматистов, а только вздохнул безотрадно и удалился.
   На второй день после ужина я опять поменял тренировочные штаны на джинсы и явился в кинозал на литературный вечер. О нём я узнал из объявления перед входом в столовую. Когда в зале на пятьсот человек набралось всего пять очень пожилых зрителей, не считая меня, на сцену вышла какая-то полногрудая сотрудница администрации и объявила: "Вы знаете, что наш санаторий находится рядом с городом Шатура, и мы пригласили оттуда местную поэтессу Глафиру Фуфайкину, которая почитает вам свои патриотические произведения". Ну, слава богу, обрадовался я, что-то близкое мне послушаю.
   Но это близкое оказалось таким далёким, что дальше некуда. Вместо полногрудой тётки на сцену, опираясь на костыль, откуда-то из позапрошлого времени вышла ветхая-преветхая бабушка в резиновых чунях, в вязаной шапочке, с трясущейся головой и начала декларировать:
  
  Зря силы тёмные веют над нами,
  Вихри враждебные нас не сгнетут,
  Что захотим, то и будет с врагами.
  Всех вас зароем, проклятые, тут!
  
   И так она на удивление сильно ударила по сцене костылём, что все пять зрителей вместе со мной будто в преисподнюю провалилась. Короче, Шатурский дом сумасшедших, если он есть, явно недорабатывает.
   На третий день я культурненько попрощался с престижным санаторием и уехал в Москву. Дома намного лучше и здоровее: кошка мурлычет, пирожки с картошкой, ванна горячая, бальзамчик на травах и жена-провидица.
  
  * * *
  
  
  Печёнка
  
   Расскажу вам коротенько одну историю. Давно, правда, это было. Но было, даже не сомневайтесь. Семья: муж, жена и трое детей. Супругам по сорок лет. Жена иногда работала по выходным. И вот приходит она как-то зимним вечером домой с работы. В доме порядок, дети накормлены. Заботливый хозяин и жену решил накормить. Подал ей на ужин жареную говяжью печёнку. Жена попробовала и давай недовольно фыркать да замечания делать: не вымочил, пересолил, пережарил. Думать, говорит, надо, а потом делать. Да ладно бы раз сказала. А то ведь и во время еды, и после ужина, и перед сном. Ни словечка нормального. Муж не вытерпел, молча оделся и вышел из дома. Только дверь громко хлопнула. Вышел и пропал. Совсем, окончательно пропал. Никто и нигде его больше не видел - ни в Москве, где он родился, ни в других городах. И ничего о нём неизвестно. Хотя много лет уже минуло. Вот так вот тогда женщина лишилась мужа, а дети отца. И всё из-за никчёмной бабьей сварливости. Так или иначе, но история эта, как и многие подобные, к сожалению, подтверждает одно грустное, почти афористичное, соображение. Мужчина женится для того, чтобы у него была женщина. А женщина выходит замуж для того, чтобы у неё было всё. Но поскольку всего всегда не хватает, то женщина всегда всем недовольна.
  
  * * *
  
  
  Абсолютная ахинея
  
   По восточному календарю я крыса, а жена змея. Абсолютная несовместимость! Но мы с женой люди не суеверные, но северные, не знали об этом, взяли и поженились. И вместе уже пятьдесят лет. И что-то ни я ей хвост не отгрыз, ни она меня не проглотила. Может, всё ещё впереди?
  
  * * *
  
  
  Домой
  
   Под Новый год всё бывает. Вот я и встретил вчера в аэропорту Шарля де Голля настоящего потомка наших царей. То ли Павла, то ли Александра, то ли Николая, я в них не разбираюсь, и спрашиваю:
   - Вы в Москву?
   - Ага, домой! - отвечает. - И далее как-то сразу не в тему предстоящего путешествия. - Ты, главное, на иностранке не женись.
   - А почему? - удивляюсь.
   - А они наших сказок не знают, - говорит потомок, снимает корону и подаёт её мне. - Подержи пока.
   - Пока это сколько? - интересуюсь. - А то посадку уже объявили.
   - Сейчас вот переоденусь и вместе на родину полетим. У меня там встреча с монархистами, будь они неладны. Надоели, хуже горькой редьки. Но без их согласия я развестись не могу.
   Переоделся государь во всё народное быстро, джинсы натянул, куртку утеплённую, кепку меховую, и мы направились к самолёту. Одежды самодержавные, кроме рукавиц августейших, он туго запихал в большую клетчатую сумку. А корону забрал у меня. Сказал, что надо обязательно предъявить её монархистам в подтверждение того, что он не Гришка Отрепьев.
   Потом, в полёте уже, я и спрашиваю у него снова, почему на иностранке-то жениться нельзя?
   - Ну, сам посуди, - объясняет. - Я её лягушкой обзываю, а она ни бум-бум. Вообще ничего не понимает. Я ж по приказу батюшки стрелу запульнул, когда он ещё жив был, прямо от Кремля до Нотр-Дама. А на правом берегу Сены болота же были. Вот стрелу мою и заграбастала одна сохранившаяся там лягушка. Пришлось жениться. И сколько я не целовал её потом, ни в какую царевну она не превратилась. И съесть я её не могу, не французишка же я малохольный, прости господи!
  
  * * *
  
  
  Уроки английского
  
   Ему семьдесят, ей шестьдесят. Его зовут Алексей Афанасьевич, её Зинаида Петровна. Жили они душа в душу. И вот как-то он рассказывает ей:
   - Стою сегодня на остановке, автобус жду. Слышу, бабка одна рядом ворчит. Как вы тут в Москве живёте, говорит, скука страшная. А другая бабка спрашивает её ехидно, а вы откуда такая сюда явились. А та докладывает во всеуслышание и с гонором, из Англии. Сын мне квартиру здесь купил. Сказал из-за международной обстановки не могу я больше к тебе в Лондон ездить каждый месяц. А третья бабка встревает и советует англичанке участливо, а вы запишитесь в московское долголетие, там разные занятия для пенсионеров проводятся, по танцам, по рисованию. А та ей брезгливо так, а я уже записалась и сходила раз. Пришла, говорит, а там одни старухи сидят и чай пьют. А вторая бабка спрашивает, а вам-то сколько лет. Восемьдесят пять, отвечает. Представляешь!
   - А я тоже уже записалась, - заявила Зинаида Петровна. - На английский. У меня в школе по нему пятёрка была. И тебе надо чем-то заняться для саморазвития. Там, например, даже на гитаре играть учат.
   - Зачем! - с удивлением воскликнул Алексей Афанасьевич. - Чтобы похоронный марш выучить?
   - Да ну тебя. Как хочешь. А я завтра иду.
   И вот возвращается Зинаида Петровна после первого занятия.
   - Хаудуюду, дорогая, - встречает её Алексей Афанасьевич.
   - Да ты хоть знаешь, что это такое? - спрашивает с улыбкой Зинаида Петровна. - Так сейчас никто не говорит.
   - И дорогая не говорят?
   - Эх, дурачок ты у меня. Ничего не знаешь.
   - Хорошо. Если ты всё знаешь, тогда ответь мне, как сказать по-английски извини?
   - У них два варианта этого слова, - забыв на минуту, что муж почти всё и всегда превращает в шутку, принялась объяснять Зинаида Петровна. - Первое, это экскьюзми. Это как бы ты спрашиваешь у человека, можно или разрешите. А второе, это сори. Это уже как бы умоляешь простить тебя за что-то ужасное.
   - Спасибо! - поблагодарил жену Алексей Афанасьевич за такое краткое и толковое объяснение. - Это, допустим, приглашаю я к себе домой ту англичанку с остановки, помнишь, вчера рассказывал, и говорю ей, экскьюзми, а можно я вас, ну сама понимаешь, что. А, когда у меня ничего не получилось, тогда я ей говорю уже, сори, мэм. Правильно?
   - Правильно, - вдоволь насмеявшись, подтвердила Зинаида Петровна. - А на самом деле что бы ты ей сказал?
   - По-английски или по-русски?
   - По-английски, конечно.
   - На иностранные языки это не переводится.
  
  * * *
  
  
  Сатановский и Бузова
  
   Только что в "Ленте.ру" прочёл заметку с названием "Раскрыт секрет успеха Бузовой". Вот некоторые выдержки из неё, дословно.
  "Российский политолог Евгений Сатановский раскрыл секрет успеха певицы Ольги Бузовой. Он опубликовал свои рассуждения в Интернете.
   "Вот вокруг Ольги Бузовой скандалы идут. Ни голоса, ни особых талантов, ни какой-то сногосшибательной внешности, ни специального образования, но в каждой дыре затычка, денег в итоге море и вообще... Получается, на фиг все эти таланты, годы учебы и природные данные?" - написал Сатановский.
   По его словам, главное - чтобы была "нахрапистость" и максимальное отсутствие комплексов, "которых у наглой посредственности нет по определению, в отличие от людей ярких и творческих".
  _______
  
   Ну что ж Вы, Евгений Янович, не говорите о главном. Сатановский был, есть и будет - это явление вне времени и формаций, разве что немного от режима зависит. А Бузова - это капиталистическое явление, им порождённое и от него зависящее. Бороться нынче с явлением "Бузова" - всё равно, что бороться с инфляцией или безработицей, например. Максимально бесконтрольное и всепоглощающее делание денег - суть и задача капитализма. Конфет много, но из дерьма. Культура есть, но из невежества. Прибыль тем больше, чем больше потребителей. Большинство же потребителей изначально не может быть с развитым положительным вкусом. У детей, подростков и застрявших в детско-подростковом возрасте почти вообще нет никаких вкусов в сфере культуры - что им суют, то и потребляют. А денежки-то кое-какие у их родителей или у них самих есть. Вот и надо с большего количества содрать побольше. Подобные коллективные проекты не новы и абсолютно объяснимы. Самое печальное, что при капитализме они удобны действующей власти, и символически и практически. Сегодня Бузова - завтра Пузова, Арбузова, Бутузова... Разницы нет. А жизнь, какая нужна тем, кто руководит обществом по капиталистическим законам, продолжается. Помню, много лет назад поздно вечером в центре Сочи девочка лет тринадцати билась в истерике оттого, что мать тянула её домой от высокого забора летнего театра, где Шура, то ли вживую, то ли запись крутили, пел чего-то там про осень с летом. Ничего с той поры не изменилось. Поклонницы только помолодели. Бузову знают сейчас даже дошколята. Нападать на неё персонально, называя её "наглой посредственностью" - не более, чем пустое обзывательство с неприязненным выстрелом мимо цели. Я всё-таки подозреваю, что у неё, как у всех у нас, есть честь и достоинство. Обзывать капитализм - дело другое, у него действительно нет ни чести, ни достоинства, и весь он в целом состоит из наглой посредственности.
   Извините, уважаемый Евгений Янович, сумбурно получилось. Но я ж это, сходу. Возможно, Вас в указанной заметке не так истолковали, или Вы вообще ничего такого не говорили. И за "капиталистические" марксистско-ленинские аргументы не взыщите. Однако другие, на мой поверхностный взгляд, в данном случае бесполезны. Они не о главном будут.
  
  * * *
  
  
  Загадка
  
   В одном государстве заболел демократически избранный правитель. Много лет был здоровым, а тут вдруг взял и почувствовал себя плохо. Месяц болеет, другой, третий. Простые люди переживают, беспокоятся. Хотя сами не понимают, зачем и о чём - как жили они в постоянной заботе о хлебе насущном, так и живут. И вот в засекреченный столичный госпиталь приехали главный министр, главный депутат, главный военный и супруга больного. Встретили их за длинным столом с белой скатертью три пожилых академика от медицины.
   - Состояние пациента критическое, - констатировал самый старенький из них. - Вместо полностью отказавших лёгких и почек работают аппараты. Мозг тоже умер. Однако равной технической замены такому органу ещё не создано. Что делать?
   - А сколько ещё вы можете продержать господина правителя в таком состоянии? - спросил главный министр.
   - Один год, - хором ответили академики.
   - Но вы понимаете, что сейчас не время сообщать о его смерти, - вмешался главный депутат. - Неясен ещё расклад в правящей партии, начнётся стихийная борьба за власть, под угрозой заключение международных соглашений.
   - И смена верховного ни к чему пока, - заявил главный военный.
   - Вот поэтому мы и пригласили вас, чтобы вы приняли правильное решение, - сказал председатель консилиума. - Давайте так. К завтрашнему утру, если можно, мы ждём от вас соответствующих указаний.
   - А вы что думаете? - обратился один из докторов к жене правителя.
   - Не знаю, - безутешно махнула рукой первая леди последней молодости. - Моё мнение всё равно учтено не будет.
   Прошёл год. Всё это время официально сообщали, что исчезнувший из публичного обозрения правитель находится в процессе длительной реабилитации, постепенно поправляется, изучает документы, подписывает законы и даёт распоряжения. Таким образом, ничего в жизни этого государства не изменилось и кто на самом деле, как и раньше, управляет им, осталось загадкой. Вот вам и роль личности в истории - ни роли, ни личности, ни истории.
  
  * * *
  
  
  Дисней и дедушка
  
   Сидит внук утром за кухонным столом в сталинской высотке на Котельнической набережной, уплетает бабушкины пирожки и смотрит мультик по детскому телевизионному каналу "Дисней". Напротив сидит дедушка.
   - А ты знаешь, кто такой Дисней? - спрашивает дедушка внука.
   - Нет, - отвечает внук.
   - Тогда я тебе объясняю, - говорит дедушка. - Вдруг пригодится, интересно же. Ты ведь уже в школе учишься. Так вот, Уолт Дисней это американский художник, который создал первые музыкальные мультфильмы. Про Микки Мауса, например.
   Дедушка ещё хотел что-то сказать, но внук остановил его:
   - А зачем мне это, дед. Я смотрю себе и всё.
   Ничего не стал рассказывать больше дедушка о Диснее. Вздохнул только растерянно и отвернулся. Старенький он уже, новой жизни не знает.
  
  * * *
  
  
  Норкин и дворники
  
  "Место встречи" назначил мне Норкин.
  Я и явилась, разинув рот.
  А в результате - одни поговорки,
  И на прощание - анекдот.
  
   Только что на НТВ закончилась очередная передача Андрея Норкина "Место встречи", где якобы "всё становится ясно". Долго обсуждали, в частности, то, почему наши люди не соглашаются работать дворниками. Некому, оказывается, у нас без приезжих из соседних стран улицы мести и снег убирать. Ленивый, оказывается, русский мужик у нас, с голоду умирать будет, но на непрестижную и малооплачиваемую работу ни за что не пойдёт. Жалко, что меня в студии не было. Не приглашают почему-то, блин! А я бы сказал там как минимум следующее: "Я, конечно, не вправе вмешиваться в формат передачи, но избранная тема для обсуждения выеденного яйца не стоит, скорлупа одна. Всем всё давно ясно, и все всё давно знают. Начальники в системе ЖКХ большие деньги для себя осваивают за счёт мигрантов и прочих бесправных субъектов, а мы соплежевательством продолжаем заниматься. Помните, в фильме "Гараж" доктор наук признаётся, что в ящик с отсортированной картошкой свою визитку закладывал. Партия приказала, и руководители разных организаций находили возможность посылать свои коллективы то на заготовку кормов, то на уборку картофеля. Боялись партийной ответственности, хотя служебной в таких случаях не было никакой. А теперь у руководителей разных ДЭЗов и УК по коммуналке есть прямая должностная обязанность обеспечивать чистоту на улицах и во дворах. А у городских начальников есть право заставить их это делать. Хотя бы по закону о муниципалитетах. Пригрозите им потерей высокооплачиваемого места работы, и всё быстро образуется. Какое нам дело до того, как они будут справляться со своими обязанностями без приезжих. Да пусть хоть из своего кармана доплачивают российским дворникам или сами выходят с лопатами. Пусть наймом наших граждан займутся, как следует, с предоставлением для них разных привилегий и улучшением жилищных условий, если надо. Под угрозой утраты своего хлебного места и под постоянной прокурорской проверкой на предмет коррупции они быстро всех наших отыщут, и дворников и уборщиц. Так что, Андрей Владимирович, давайте перейдём к чему-нибудь другому, более сложному и насущному".
   Вот так примерно я там сказал бы. А здесь добавлю ещё два четверостишия. Одно - как есть сейчас, типа вид из окна жилого дома:
  
  Ехали медведи
  На велосипеде,
  А за ними в тык
  Дворник наш - таджик.
  
   И другое - лучше бы стало так, наверно, с учётом вышеуказанной темы:
  
  Ехали медведи
  На велосипеде,
  А за ними вслед
  Дворник наш - сосед.
  
   Это просто юмор, конечно. И я ничего не имею против таджиков. Они молодцы. Работа для всех должна быть.
  
  * * *
  
  
  Подержи, Люся
  
   Случилось это в начале девяностых, сам всё видел. Поздно вечером идут мимо входа в ресторан ну очень интеллигентного вида старичок со старушкой. И в этот самый момент вываливаются из дверей два пьяных амбала в кожаных куртках. И давай дурашливо за старичков этих цепляться, вешаются на них, обхватывают, будто приятелей закадычных. Да ещё матюкаются и ржут при этом, как последние отморозки. Шляпку с головы старушки сорвали, волосы растрепали. Тогда старик, сильно оттолкнув обоих в сторону, снял очки, вынул оба зубных протеза изо рта, сказал жене "Подержи, Люся" и так отметелил этих амбалов, что я до сих пор гадаю, выжили они или нет.
  
  * * *
  
  
  Мораль в шкафу
  
   - Всем всё по ... - заявил влезший в меня столетний дед, коренной москвич, обречённо уставившись на книжный шкаф с сочинениями классиков марксизма-ленинизма.
   - А покультурнее нельзя выражаться? - возмутился я.
   - Нельзя! - отрезал дед. - Потому, что учили они, учили, как жить надо, и всё зря.
   - А ты знаешь как?
   - Знаю. Без господства общественного над частным никакого будущего у человечества нет.
   - Ну, ты загнул!
   - А тут и загибать нечего. КНДР дольше всех продержится. Может даже, она одна на Земле останется.
   - А Россия?
   - Исчезнет. А за ней США и Китай. Америка после нас, потому что ещё пограбить успеет. А Китай, потому что капитализма у него меньше нашего.
   - А если по сути? - спросил я, желая уличить деда в бессмысленной болтовне.
   - Пожалуйста, - не раздумывая ответил он. - Государства как люди. Что между людьми, то между и государствами. Когда каждый сам за себя, то никто не спасётся. Общих интересов и общего порядка при капитализме нет, плохое убивает хорошее, зло торжествует и всем всё по ...
   - Хватит! - прервал я деда. - Давай вылазь из меня, а то мне ещё новую басню дописывать надо.
   - Зачем! - посмеялся надо мной дед. - Вон она вся мораль в шкафу. Лучше всё равно не придумаешь.
  
  * * *
  
  
  Кошмар
  
   Заболел я вечером. Вначале температура была небольшая, а ночью уже тридцать девять и девять. И вот чудится мне в лихорадочном помрачении, будто я на заседании Думы выступаю. Всё плохое обличил, всех негодяев уличил. Всем досталось, и богатым за жадность и чиновникам за коррупцию. А в конце как закричу: "Уходите!". В ответ же все депутаты повскакивали с мест и заорали: "Не уйдём!" Господи, подумал я, чего только не примерещится с такой высокой температурой. Прекрасно живём ведь, особенно от Москвы подальше.
   А рано утром звонит мне сестра с Урала и давай жаловаться, какая пенсия маленькая, как цены на всё выросли, к врачу не попадёшь. За квартиру, говорит, заплатишь и можешь зубья на полку складывать. А я человек старый, зубов у меня вообще нет. Иногда спросонья забываю протезы вставить, так и хожу с проваленным ртом до обеда. Так вот я и говорю ей, что болею, не могу много разговаривать. А она, я тебя вылечу. Возьми, говорит, побольше пасты и подольше почисти зубья. Я растерялся и спрашиваю, чего почистить? Кошмар!
  
  * * *
  
  
  Жватра
  
   За столом три женщины - комиссия по рекомендации, кого из немногих первоклассников действительно следует перевести в специальную московскую школу в связи с их неспособностью успешно справляться с учебной программой. Учительница заводит в класс симпатичную черноволосую девочку и усаживает её напротив.
   - Как тебя зовут? - спрашивает одна из женщин, раскладывая на столе разные цветные картинки.
   - Анжелика.
   - А вот скажи, Анжелика, что ты видишь на этой картинке?
   - Помидор.
   - Правильно. А на этой?
   - Огурец.
   - Тоже правильно. А на этой?
   - Капуста.
   - Молодец. А на этой?
   - Картошка.
   - А на этой?
   - Лук.
   - Умница. А теперь скажи, как вот это всё, что ты увидела, можно назвать одним словом?
   - Жватра, - с радостной улыбкой, будто разгадав трудную загадку, ответила Анжелика.
   Смешно? Не очень. Уж больно красивые глазки у девочки и смотрит она на взрослых с таким доверием...
  
  * * *
  
  
  Бабуин Бедуинович
  
   Сижу тут с одним академиком за чашечкой водки, мера у нас такая. Из окна его кухни Красная площадь видна. И говорю:
   - Представляешь, захожу вчера в торговый центр, а там за рядами с колбасой и капустой ряд с книгами и прочей макулатурой. И, вижу, между Чеховым и Аверченко книжечка какого-то Б.Б. с фотографией обезьяны в чёрных очках на обложке. Я взял, полистал и даже прочёл пару рассказиков. И что ты думаешь, ухохотался. Как бы тебе это объяснить. Жанр исключительно оригинальный, то ли философский юмор, то ли юмористическая философия, и так и эдак подходит. Ну вот, например, единство и борьбу противоположностей он иллюстрирует отношениями между мужей и женой. А отрицание отрицания отношениями между заключёнными и администрацией колонии. Смотрю выходные данные в конце, всё равно Б.Б. Кто такой, неизвестно.
   - Почему неизвестно, это коллега мой, - нежно обняв чашечку, заявляет вдруг академик. - Доктор философских наук, профессор. Фамилию называть не буду, а мы и студенты называем его Бабуин Бедуинович или наоборот, кому как нравится.
   Я, конечно, засмеялся и спросил, что за странное прозвище? И вот что я услышал от своего закадычного приятеля:
   - А Б.Б. сам виноват. В конце шестидесятых он поступал на философский факультет в Московский университет. Пятьдесят медалистов, а мест всего десять. А он из Тобольска, слесарь с дипломом вечерней школы. Рассчитывать не на что было. Мы про этот случай точно знаем от тех экзаменаторов, которые у него историю принимали. На все вопросы по билету он ответил в полном объёме, без сучка и задоринки. Но что-то же с ним делать надо, как завалить-то его? Трое против одного. Что ни спросят, он всё знает. Один спрашивает, вовсе не по билету уже, а назовите наступательные котлы в районе Приднестровья во время Отечественной войны? Он назвал. Второй спрашивает, а как и кем проводилась коллективизация на Алтае? Он рассказал. Третий спрашивает, а чем закончилась борьба партии против религии в тридцатые годы? Он и об этом поведал, обстоятельно и во всех подробностях. Тогда председательствующий снова спрашивает, а вы с Троцким знакомы? Б.Б., разумеется, обо всём догадался, к чему они клонят, и отвечает с наигранной важностью: "А как же, непременно! Нас Надежда Константиновна познакомила, жена Владимира Ильича, на совещании в Смольном. Надеюсь, вы осведомлены, кто такая Крупская". Бесстрашное остроумие абитуриента из глубинки экзаменаторам явно понравилось. Чурбанами они не были, да и скучно ведь целый день сидеть в душной аудитории. Мгновенно взбодрились, завелись, и один из них, опять же председатель, спрашивает, а просветите-ка нас, любезный, что происходит сейчас в Алжире и других странах Ближнего Востока? Так этот любезный, ничуть не смутившись, со слов некоего тайного агента Кремля Бабуина Бедуиновича, такого нагородил, что где там Чехов с Аверченко. Особенно про успешную вербовку им верблюдов и крокодилов. Экзаменаторы под стол от смеха попадали. И ведь приняли его. А юмористические рассказы он давно пишет, несколько книг издал. И на всех имя автора - Б.Б.
  
  * * *
  
  
  Омар и Зигмунд
  
   Сидят в кафе на Плющихе двое, давным-давно известные во всём мире личности. Один мыслитель, а другой психиатр. Одного зовут Омар, а другого Зигмунд. Вот Омар и говорит Зигмунду:
   - Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
   - Красиво, - похвалил Зигмунд. - Но неправда. Если бы мужчина состоял исключительно из любящего сердца, то тогда бы он вообще ничего не делал. Мужчина не состоит только из чувства, это живое существо.
   - И что из этого следует?
   - А то, что он подвержен любым соблазнам в силу природной зависимости. Вот посмотрите на того мужчину, который сидит за столиком у окна. Видите, к нему подсаживается девушка. Говорят о чём-то. И я абсолютно уверен, что сейчас она его соблазнит.
   - Сомневаюсь, - говорит Омар. - Видите, он недовольно махнул на неё рукой, и она уходит.
   - А давайте спросим у него, почему, - предложил Зигмунд.
   - Извините, - подойдя к мужчине, спросил Омар, который выглядел намного старше Зигмунда. - Почему вы прогнали её?
   - Потому, что она совсем обалдела, - ответил мужчина. - Представляете, пятьсот баксов за час, а у самой прыщ на лбу.
   - Скажите, а у вас есть жена?
   - Есть.
   - А любовница?
   - Есть.
   - А любимая женщина?
   - Тоже есть, - признался мужчина. - А вы, собственно, кто такие?
   - Ну что! - торжествующе воскликнул Зигмунд, когда они, оставив мужчину в покое, вышли на улицу. - Я же говорил, что всё происходит на подсознательном уровне.
   - Но я же о людях, а вы о существах, - грустно заметил Омар. - Пойдёмте лучше посидим молча в тенёчке вон под теми тремя тополями.
  
  * * *
  
  
  Кругом обман
  
   Вчера по великому блату познакомили меня в одном элитном клубе с известной в определённых кругах светской львицей. Я привёз её в свой роскошный особняк и сразу, чтобы не терять время даром, отправил в ванную комнату, где у меня даже мочалка из золота. Открываю бутылку дорогого французского вина и вижу, как из ванной выскакивает никакая уже не львица, а просто мокрая курица. А курятника-то у меня нет, и яйца мне не нужны...
  
  * * *
  
  
  КГБ в деле
  
   Прошло полгода со дня гибели жены полковника, который служил в закрытом авиационном городке недалеко от Москвы. Её, заведующую местной сберкассой, сожгли вместе с любовником в деревянном домике на окраине районного центра. Трупы обоих так сильно обгорели, что установить точно, кто есть кто, было почти невозможно. Женщину опознали только по некоторым деталям украшений, одежды и обуви. Кому понадобилось совершить это чудовищное злодеяние, осталось загадкой. Достоверно доказано было лишь то, что это поджог.
   - Разрешите прикурить? - обратился к полковнику мужчина в клетчатой шляпе. Прикурил и присел рядом на широкий подоконник первого этажа здания столичного Военторга. - Обратно тоже на электричке? - Полковник молча поднялся и хотел было зайти в магазин, где простаивала в очереди за дефицитными шмотками давняя его подруга Анфиса. - Куда же вы, Роман Алексеевич? - задержал его голос незнакомца. - Нам обязательно надо поговорить.
   - О чём? - обернувшись, спросил полковник.
   - О том, что на самом деле произошло с вашей женой. Она жива и передаёт вам привет.
   - Вы кто и что вам нужно?
   - Да вы садитесь. Нам нужны документы по оптическим приборам для вертолётов, которые вы испытываете. Мы знаем, что подлинники в Свердловске, куда вы частенько наведываетесь. Передадите нам копии, и мы вернём вам жену. Любовница ваша будет, естественно, против, но тут уж ничего не поделаешь. Мы знаем, что жену вы любите больше. Тем более, что она вам не изменяла. И дети будут рады чудесному воскрешению мамочки.
   - Где она сейчас?
   - В Европе, Роман Алексеевич. Куда и вы со временем сможете всей семьёй перебраться, если согласитесь с нами сотрудничать.
   - Я подумаю об этом, - произнёс полковник. - Только подумаю. Но при одном условии. Если вы мне расскажите, кто там сгорел в доме?
   - Не переживайте, никого живьём мы не сжигали. Подходящие тела мы просто купили в морге. У вас ведь тоже всё продаётся.
   - А зачем вообще нужен был этот крематорий?
   - Чтобы вашу жену не искали.
   - Хорошо. Как с вами связаться?
   - Через неделю наш человек сам вас найдёт.
  
   Часа через два после этого разговора на улице директор Военторга передал сотруднику Комитета государственной безопасности записку, в которой некий полковник настаивал на оперативной встрече. Записку принёс в кабинет директора какой-то мальчик, сказав, что об этом попросил его дяденька военный.
  
   Прошла неделя. Встреча с "их человеком" состоялась. А ещё через несколько дней полковник получил приказ срочно выехать в Свердловск для получения очередного экземпляра сверхсекретного изделия. Никто в мире не придумал ещё тогда такую оптическую установку на вертолёты, которая обеспечивала бы точный обзор и фотосъёмку, независимо от манёвра и стрельбы боевой машины. На заводе дополнительно к оборудованию полковнику вручили пакет соответствующей технической документации, чего раньше никогда не делали.
  
   Далее события разворачивались следующим образом. Обмен жены на фотоплёнку с копиями состоялся в парке Горького. По легенде, какую придумали за кордоном на случай явления с того света жены полковника, её похитили, ограбили, избили и бросили в речку. Короче, всё, как в современном кино: ударилась головой, потеряла память, вылечил похожий на лешего знахарь и прочая ахинея.
   - Ну, ты молодец, Рома, - похвалила его жена, когда поздно вечером, уложив детей спать и слегка успокоившись, они мирно устроились за столом на кухне. - Я всё время верила в тебя. Настоящий русский полковник Родину не предаёт. А с запиской ты здорово придумал.
   - А ты откуда знаешь? - удивился полковник.
   - Я всё знаю, - призналась жена. - Я ведь там долго упиралась. А после того, как со мной побеседовал наш человек из британской разведки...
   - Погоди, ты же сказала, что была в Амстердаме?
   - Правильно, а служба английская. Так вот, когда Гарри, ой, он же просил не называть его, объяснил мне суть операции, я стала делать вид, что устала, хочу домой и на всё согласна.
   - Получается, ты была в курсе того, что здесь со мной происходит?
   - Конечно, - снисходительно улыбнулась супруга. - Я даже знаю, что тебе какую-то Анфису подсунули для правдоподобия.
   "Ну и дела! - воскликнул про себя полковник. - Контора и здесь всё предусмотрела. Невидимый фронт важнее личного. А я-то думаю, куда она исчезла, чертовка, почему больше не звонит и не требует расписаться?"
  
   Контора не только это предусмотрела. В результате операции, разработанной и проведённой агентом Гарри, КГБ получил кучу возможностей и преимуществ. Вскоре жену полковника устроили старшим бухгалтером в Промимпортторг в расчёте на то, что в Амстердаме этим непременно заинтересуются. И не ошиблись. Полковник тоже не остался без дела. Лубянка регулярно получала от него донесения о тайниках, шифрах, связях и прочих шпионских прибамбасах. А документы, благодаря которым он вернул жену, оказались на одну тысячную липовыми. И заключалась эта одна тысячная в маленьких неточностях по монтажу прибора и полировке особого вида стекла, неизбежно приводящих к вибрации и замутнению обзора.
   Длилось такое "сотрудничество" с британской разведкой лет пятнадцать. До развала Советского Союза точно. А дальше, не знаю.
  
  * * *
  
  
  Паника
  
   Включаю сегодня утром смартфон, нажимаю на "КП-новости" и на тебе, как обухом по голове: "Володин пообещал пересадить депутатов Госдумы...".
   - Боже мой! - воскликнул я вслух. - Да как же мы без них жить-то будем! Беда-то какая!
   Кричу, а сам за сердце держусь, того и гляди выскочит. Ещё немного и в обморок упаду. Такая сильная паника охватила меня, что хотел уж родственникам на Урал и в Сибирь звонить, пусть готовятся к худшему.
   Но тут справа на экране исчезла реклама с картинкой, и открылось следующее продолжение этой новостной заметки: "... на отечественные авто".
   - Тьфу-ты, блин! - ещё громче воскликнул я. - Да пусть они хоть на гужевом транспорте передвигаются, лишь бы работали!
  
  * * *
  
  
  Слушается дело
  
   Слушается дело по обвинению некоего гражданина в публичном оскорблении представителей власти. Судья, молодая пышнотелая женщина, похожая на гостеприимную супругу богатого русского помещика, спрашивает у обвиняемого:
   - Вы знали об ответственности, предусмотренной уголовным кодексом за такое преступление?
   - Догадывался, - отвечает ни на кого из великих писателей не похожий гражданин, седой как лунь, колени согнуты, на трость опирается.
   - С учётом того, - продолжает судья, - что в зале присутствует невесть откуда взявшаяся многочисленная публика, прошу вас, прочитайте вслух частушку, которая, по мнению указанного в деле государственного органа, оскорбляет двух известных на всю страну метеорологов. Только фамилии их не называйте, а обозначьте просто буквами.
   - Пожалуйста, - говорит обвиняемый и декларирует:
  
  Холода не хилы -
  Полный произвол:
  Вэ, вэ, вэ - на вилы!
  Тэ, тэ, тэ - на кол!
  
   - А теперь объясните, - требует судья, терпеливо выждав, когда публика наконец отхихикается. - Как вам, пожилому образованному человеку, пришло это в голову?
   - Да мне много чего приходит, - пожимает плечами старик. - Сидел я тогда дома, в Переделкине, мороз жуткий, помните месяц назад, на улицу не выйдешь, вот и сочинил такую невинную частушку. И тут же выложил её в интернет. А почему бы и нет. Дураку ведь понятно, что замечательные наши метеорологи ни при чём. Они, что ли, виноваты в плохой погоде. И наказание для них нарочито средневековое, для смеха придуманное. А вообще, ваша честь, должен заметить, без лишней скромности, что частушки мои и басни давно уже живут своей жизнью независимо от меня. С ними артисты на видео и по телевизору выступают, на разных сайтах их предостаточно. А по басням моим даже экзамены сдают в учебных заведениях и при поступлении в театральные институты. И никто никогда за много лет ни разу не обиделся на мои шутки и сатиру.
   - Суду известно об этом, - подтверждает судья. - У нас была возможность подготовиться к делу. - И удаляется в совещательную комнату, едва не зацепившись широкой мантией за дверную ручку.
   Через полчаса судья возникает снова и оглашает постановление:
   - В связи с полным отсутствием чувства юмора у отдельных сотрудников государственного органа уголовное дело в отношении автора частушки про Вэ, вэ, вэ и Тэ, тэ, тэ прекратить.
  
  * * *
  
  
  Баба Дуня и дуб
  
   Сидит баба Дуня на скамеечке под дубом. Солнышко майское припекает. Ветерок свежий, то дунет слегка, то за дом улетит. Ей восемьдесят восемь лет, а дубу восемьсот восемьдесят. Оба они коренные москвичи. Вдруг подходит к ней молодой работник двора в жёлтом жилете. В одной руке у него скворечник новенький, в другой молоток старенький, а на плече стремянка. И говорит:
   - Осторожно, бабушка, я тут домик сейчас над вами присобачу. - А сам гвозди из кармана достаёт.
   - Как это присобачу! - возмутилась баба Дуня. - Да кто же это скворечник к дереву гвоздями прибивает. Иди отсюда, не дам!
   Через полчаса возвращается этот самый работник двора уже не один, а в сопровождении начальника местной жилищно-коммунальной конторы.
   - Послушайте, - строго обращается начальник к бабе Дуне. - Принято решение на этот дуб каждый день в течение года по одному скворечнику вешать.
   - Зачем? - удивилась баба Дуня.
   - Чем больше птичек хороших, тем меньше червяков и мошек, - не глядя на бабу Дуню, продекларировал начальник и приказал работнику: - Прибивай!
   Прошёл год.
   Сидит баба Дуня на той же скамеечке под тем же дубом, солнышко также припекает. Только листочков на дубе нет, и весь он увешан скворечниками.
   - Вижу, тяжко тебе, - произносит баба Дуня, пытаясь погладить сухонькой ладонью по корявому стволу, да места свободного не нашла.
   Вдруг выпорхнул из-за дома свежий ветерок, слабенький, едва ощутимый. А дуб всё равно заскрипел, накренился и рухнул, аккурат в сторону бабы Дуни. Как могла, выбралась она из-под скворечников, отряхнулась, платочек на голове поправила и говорит неизвестно кому:
   - Господи, боже ж ты мой! Лучше бы просто крышу и подъезды отремонтировали.
  
  * * *
  
  
  Фигуральная любовь
  
   Помню, лет четырнадцать мне было. Сидим за столом в гостиной большой московской квартиры: я, отец, мать, сестра, её жених Петя, его друг Сева и невеста друга Юля. И ещё с нами были: кот Васька на коленях у отца, попугай Попка в клетке на шкафу и бабушка Клава на кухне. Все, кроме меня, кота и бабушки изрядно пьяненькие уже по случаю просто встретились, воскресенье, солнышко, салатики, пельмени, пироги с яйцами, зефир в шоколаде и тому подобное.
   - Ну, дочка, так ты выходишь замуж за Петю или нет? - спросил отец, выпив один и без тоста очередную для себя рюмку водки.
   - Нет, - решительно и гордо, будто отрекаясь от старой веры, ответила сестра.
   - Почему? - удивился отец и положил солёный огурчик обратно в банку.
   - Потому, что я люблю Севу.
   - А Сева кого любит? - спросил я, чтобы прервать наступившее молчание.
   - А я люблю Юлю, - ответил Сева.
   - А Юля кого любит? - снова спросил я подстрекательски.
   - А я люблю Петю, - ничуть не подыгрывая моему шутливому тону, ответила Юля.
   - А Петя кого любит? - деликатничать я уже не стал из принципа, да и любопытно же было.
   - А я тоже люблю Севу, - ответил Петя и быстро выпил стоящий перед ним полный фужер вина. - Не подумайте ничего плохого. Просто я люблю его, как человека, и всё. Никого не люблю, а его люблю.
   - Так это не треугольник, а загадочная фигура какая-то получается, - весело произнёс я, не оценив тогда по малолетству всю глубину объявленных вслух сокровенных признаний.
   - А ты-то сам кого любишь? - неожиданно спросила меня мать.
   - Папу, - не раздумывая ответил я, видя, как отец мрачно упёрся взглядом в одну точку. И тут же спросил его: - А ты кого любишь, пап?
   - А я Ваську люблю, - буркнул отец, поглаживая кота, а тот взял вдруг и перепрыгнул на колени к матери.
   - Понятно теперь, кого Васька любит, - сказал я. - А ты, мама, кого любишь?
   - А я бабушку Клаву люблю.
   - Бабуль, а ты кого любишь? - крикнул я в кухню.
   - А я вон Попку люблю, - заходя в комнату с большим чайником, спокойно ответила бабушка.
   - А ты, Попка, кого любишь? - обратился я к попугаю.
   - Попка хороший, - невпопад ответил попугай игрушечным голосом и, подозрительно взглянув на кота, громко добавил, - А Васька дурак.
  
  * * *
  
  
  Логика олигарха
  
   Он был оттуда - из девяностых: суетился, рисковал, выдумывал, пробовал, учился, терпел, создавал, торговал, добывал, строил, обманывал, прятался, притворялся, друзей растерял, семью не сберёг. Но никогда при этом ни о чём не жалел, не унывал и всё время мечтал. А мечта его сводилась к одному - стать богатым.
   И стал ведь, к пятидесяти годам. Денежки за сдачу коммерческих помещений поступают, проценты по разным вкладам тикают, за рубежом кое-что имеется, квартира в центре Москвы, дом под Балашихой. А дом-то какой, туристов водить можно: колонны, картины, люстры, рояль, бассейн, биллиард, бультерьер и домработница.
   Именно с этой домработницей он познакомился специально. Выследил её в музыкальной школе, пришлось как-то самому явиться туда по акции своего благотворительного фонда. Обглядел молодую учительницу со всех сторон и твёрдо решил, что такая здоровая и постоянно манящая к себе женщина под боком не помешает. Приставать к ней можно будет, когда захочется, без лишних приключений и обязательств. А хотелось ему почти всегда, сам порой удивлялся этому.
   И сыграл он свою партию любителя музыки и порядочного мужчины, как по нотам. Ни с каким сопротивлением морального или иного характера он не столкнулся. Деньги определили всё. Однако через полгода воскресным утром возник у него в доме шибко взволнованный муж этой самой домработницы. Который, как выяснилось, был абсолютно убеждён, что жена его получает очень хорошие деньги не только за то, что кофе варит и пыль протирает. Хотя в действительности на пыль она могла не обращать никакого внимания.
   - Я против! - заявил ревнивец с видом участкового полицейского. - Думаете, если вы богатый, то все женщины ваши. А вы не учитываете, что у чужой жены муж есть, ребёнок маленький. Не всё продаётся, господин олигарх. Так что, увольняйте. Она сюда больше не придёт.
   - Погоди, - успокоил его "олигарх". - Давай рассуждать логически. Вот несколько посылок или вопросов. Ты доволен зарплатой жены?
   - Допустим.
   - Супружеские отношения у вас продолжаются?
   - Допустим.
   - С сынишкой всё в порядке?
   - Допустим.
   - "Ладу" на "Мерседес" менять собираешься?
   - Допустим.
   - Да это не "допустим", любезный, а замыкание терминов в бесспорное заключение о наличии положительных данных. Ты знаком с формальной логикой?
   - Конечно.
   - Тогда продолжаем. Жена твоя возвращается домой вовремя?
   - Да.
   - В хорошем настроении?
   - Да.
   - Выходные она дома?
   - Да.
   - Дачу начали строить?
   - Да.
   - Это не просто "да", любезный, а обобщающее отрицание в форме среднего заключения об отсутствии семейных проблем. Так?
   - Выходит, что так, - наморщил лоб муж домработницы.
   - Теперь между нами, - вкрадчивым тоном предупредил хозяин роскошного дома. - Лет мне уже много, здоровье ни к чёрту, и для баб я давно мертвец. Соблазнять чьих-то жён мне ни к чему. Раньше я девок себе заказывал, на час или на ночь. Зашла в ванную, вышла, обслужила и с глаз долой. А твоя жена у меня работает, пашет по-чёрному, понимаешь. Как крепостная у барина. Она в моей ванной не моется, а чистоту в ней наводит. Потом бельё стирает, полы драит, мусор выносит, цветы поливает, собаку кормит, ногти мне подстригает. Ты ногти на моих ногах видел?
   - Нет, - честно признался муж домработницы.
   - И не надо, - с брезгливым выражением лица, предостерёг щедрый работодатель. - За такую мерзкую процедуру я твоей жене отдельно плачу. И как вот ты себе это представляешь. Она ухайдакается за день до полного изнеможения, посидит устало на кухне, потом подходит ко мне в фартуке замызганном, с мылом хозяйственным, с порошком стиральным, с ведром помойным, с вантузом в руках, а я, значит, к ней приставать начинаю. Не хочу, не могу, но пристаю. Так, что ли? Где логика-то, сам посуди!
   - Согласен, нету.
   - Вот и не забивай себе голову разными бесполезными фантазиями. Как работала твоя жена у меня, так пусть и работает, пока силы есть. Всё равно таких денег она нигде больше не заработает. Давай лучше выпьем за знакомство.
   - Извините, я за рулём.
   - Тогда прими от меня подарок, дома с женой выпьете, - ободряюще улыбаясь, произнёс "олигарх" и вручил незваному гостю бутылку дорогущего коньяка. - Учись рассуждать логически.
  
  * * *
  
  
  Вот, блин!
  
   Две сестры из Сочи, окончив среднюю школу, уехали в Москву. Одна быстро женила на себе состоятельного эфиопа, родила ему чернявого малыша и жила себе припеваючи в Раменках. Муж со временем почти вовсе перестал приезжать в Россию, подросшего сына забирал часто к себе в Африку, и сестра эта, ничему и нигде не выучившись, вела довольно свободный и разнообразный образ жизни. А другая сестра, окончив МГУ, затем аспирантуру, нуднейшим образом трудилась в каком-то НИИ растениеводства. Замуж не вышла, ни с кем не встречалась и совершенно естественно к сорока годам превратилась в старую деву с черепашьей наружностью.
   И тут вдруг умирает в Сочи их мать. И старая дева остаётся жить в своём родном городе с твёрдым намерением обрести женское счастье. Тем более, что это не тот город, где можно разгуливать по улица в хмуром одиночестве. Тут все ходят парами, демонстрируя, что жизнь у них в полном ажуре. И кандидатка наук решила пригласить к себе домой весьма серьёзного на вид мужчину из Сыктывкара, который заговорил с ней в летнем театре на концерте Евгения Петросяна. При этом, не сознавая, что совершает трагическую ошибку, она спросила у него, чем его угостить. И он прямо так, добродушно улыбаясь, ответил, что очень любит блины с маслом.
   И вот стоит наша образованная дама за час до визита драгоценного гостя у плиты и гадает, а как же их печь-то, блины эти проклятые. Никогда раньше не пекла, и мать в своё время не научила. А позвоню-ка я, думает, соседке по этажу, та всё знает. И та, бывшая таксистка из Владивостока, пышнотелая и хитроглазая здоровячка под пятьдесят, действительно всё знала. Как, например, вовремя выйти замуж за старого сочинца, который благополучно умирая, оставляет вдове квартиру в центре города.
   - Эльвира Илларионовна, - обращается к ней по телефону озабоченная кулинарным искусством и предстоящим свиданием старая дева. При этом первый блин на сковородку, как указано в интернете, она уже положила, испуганно уставилась на него и, что говорит, понятно ли другим, не соображает совсем. - Ко мне сейчас мужчина должен прийти. Скажите, пожалуйста, а его надо переворачивать?
   - А он инвалид у тебя, что ли? - удивляется соседка.
   - Кто инвалид?
   - Да мужик твой.
   - Ой, извините, я про блин спрашиваю. Вот не знаю, как блины испечь. Он попросил.
   - Я знаю. Сейчас подойду.
   Через полчаса, когда расфуфыренная помощница допекала последний блин, то есть в самый неподходящий момент, как оказалось, и появился на пороге сыктывкарский гость с бутылкой коньяка и букетиком цветов. И сразу на кухню, в пучину обалдевающего блинного аромата. И как же только он ни хвалил вмиг сбросившую замызганный фартук Эльвиру Илларионовну, какие же только комплименты он ни высказывал в её адрес. А та хихикала, жеманилась, колыхалась и успела-таки шепнуть ему что-то завлекающее на ушко перед уходом. Ещё через полчаса и он исчез. Все блины под коньячок умял и исчез, будто и не было его вовсе.
   А утром, они встретились на лестничной площадке. Любитель блинов как раз выходил из квартиры Эльвиры Илларионовны. От серьёзного вида его и следа не осталось. Скукожился как-то, буркнул чего-то и через ступеньку помчался вниз.
  
  * * *
  
  
  Совесть подлеца
  
   Сидят в День России на лавочке во дворе два старика. А их, таких древних дедушек, и есть всего только двое на весь большой московский дом у метро "Таганская". Остальные - это бабушки и прочие обитатели. Один старик и предлагает другому:
   - Чё сидим-то, Ефимыч, пойдём ко мне, выпьем по маленькой, праздник вроде?
   Другой уговаривать себя не стал. И вот они уже на кухне. И вот они уже приняли, и не по маленькой, в охотку и без тоста.
   - Подлец я, Ефимыч, ох, какой подлец! - вытирая костяшками пальцев влажные глаза, признался вдруг хозяин просторной квартиры с высокими потолками. - Не могу себе этого простить. И забыть не могу, совесть не позволяет. Столько лет мучаюсь, места себе не нахожу. И чем дальше, тем больнее. Спать ложусь, вспоминаю. Встаю, опять вспоминаю.
   - Государство обманул, что ли? - перебил его Ефимыч. - Так ты его никогда не переобманешь.
   - Да нет.
   - Жену свою сильно обидел, что ли? - снова спросил Ефимыч. - Так её давно уж в живых нет.
   - Да нет.
   - Долг не вернул, что ли? - опять предположил Ефимыч. - Так забудь, пусть о нём кредитор помнит.
   - Хуже, Ефимыч, намного хуже и страшнее.
   - Ну, я не знаю, что ещё хуже и страшнее может быть, если ты так убиваешься.
   - Не убиваюсь, а убил, возможно.
   - Ого! Тогда колись, я не сексот, сообщать никуда не буду.
   - Тогда наливай и слушай. Было это лет шестьдесят назад или больше.
   - Ну, ты даёшь, опомнился! - воскликнул Ефимыч. - Может, ты ещё при царе Горохе кого укокошил?
   - Чё ты ржёшь-то! - возмутился подлец. - Меня совесть заела, а он ржёт сидит, как ни в чём не бывало. Скачи в поле и ржи там. Хотя какой ты скакун. Ты так в лифт заползаешь, что тебе когда-нибудь точно одно место дверями прижмёт.
   - А что мне рыдать, что ли! Его чего-то там заело на старости лет, а я слёзы лить должен. Расчёкался тут, москвич деланный. Ещё в министерстве работал. Никак от своего Урала избавиться не можешь.
   - Так ты будешь слушать или нет, мерин плешивый?
   - Давай начинай, молчу уже. Может, и в самом деле полегчает тебе, если расскажешь.
   - Да я даже не знаю толком, в чём признаваться-то. Я в Пермской области тогда жил, отрабатывал после ремесленного на заводе. Район дальний, вокруг тайга. И вот заставили меня для галочки на лыжных соревнованиях за цех выступить. Я пришёл, дали какие-то лыжи типа досок обструганных, широкие и тупые, ничем не смазали, палки тяжёлые бамбуковые, выше меня, бумажку с номером на пальто сзади прицепили и вперёд. Старт и финиш был на опушке, за посёлком, а лыжня по лесу шла. Кто там и где там бежит, судьям не видно было. С горки скатывается к ним из леса очередной участник, значит, дошёл. Отметили, и проваливай. И вот бреду я кое-как последним по лесу, темнеет уже, поздно начали, палки за собой волочу, руки в варежках, в карманах и всё равно замёрзли, мороз градусов тридцать, как минимум. И вдруг догоняет меня настоящий лыжник, как по телевизору показывают, в красном спортивном костюме, лыжи импортные, узенькие, концы острые, палки металлические, ботинки специальные, крепление с гребешком впереди, а не на брезентовых застёжках, шапочка вязаная, белая, со значком фирменным, не то, что у меня из кролика, чёрная и облезлая. На старте я его не видел. Но номер на нём за мной был. Догоняет, значит, запыхался весь, пар от него валит, иней на бровях и ресницах, остановился и спрашивает, по какой лыжне дальше бежать. А там флажки с указаниями сдуло, и действительно, непонятно, какую лыжню выбрать. Развилка такая, одна лыжня вправо, другая влево. Я смотрю на него, и завидно стало, он весь из себя такой современный, здоровый, не то, что я, заморыш тутошний. Я ещё подумал тогда, наверно, он молодой специалист из Перми, на завод к нам после института прислали. И отвечаю ему, не знаю, говорю, давай наугад, ты туда, а я сюда. Честное слово, я сам не знал, куда правильно. Он кивнул в знак согласия и попёр, как метеор, вправо, а я влево поплёлся. Минут через десять скатываюсь с горки, и я у финиша. А там уже почти никого нет, меня отметили, забрали лыжи, сели в автобус и уехали. А я остался, до дома пешком можно было дойти. Прыгал на том месте, ногами топал, чтобы не окоченеть, и всё смотрел на выход из леса, но так и не дождался этого беглеца. Куда он делся, ума не приложу. Дело в том, что я места те хорошо знал, и точно ни в одну сторону, кроме финиша, выхода из леса к людям не было. Кругом тайга на многие километры, волки точно, но и на медведя можно было выйти. Короче, совсем стемнело, а он так и не появился. И я ушёл.
   - Ну, ушёл и ушёл, и ты ушёл, и он ушёл, туда ему и дорога, - равнодушно заключил изрядно захмелевший Ефимыч, наливая последнее из бутылки. - Давай, помянем его, ты тут ни при чём.
   - Да как это я ни при чём! - гневно вскричал подлец и стукнул кулаком по столу. - Пьянь ты столичная. Я же местный, я же нутром чуял, что туда не надо, и не остановил его. Ещё и не сказал никому ничего, что лыжник там один вглубь леса, на ночь глядя, и по такому холоду умчался. Надо же было всем вместе дождаться его.
   - И чё?
   - Что чё?
   - Нашли его?
   - Не знаю. Это вот только и утешает, что никто никого не искал и никаких ЧП по району не объявляли. И лыжня, хоть и припорошена была, но она же вела куда-то. Но парня этого я больше не встречал, ни на заводе, ни в посёлке.
   - И чего ты маешься, не понимаю? - пожал плечами Ефимыч.
   - Не понимаешь, тогда иди отсюда! - сердито погнал соседа сосед. - Ещё иконку дома повесил, яйца красит.
   - Ну, и пойду. Оставайся тут один со своей совестью. Скажите на милость, подлец какой выискался. Я вот сообщу, куда следует. Пусть у тебя тараканов-то повыведут.
   - Да где ты у меня тараканов-то увидел?
   - В голове твоей. Скоро к соседям по этажам полезут.
   - Сам ты жук скара... не буду называть какой. Уходи уже, только в лифт на карачках не заползай.
   - Но мы же ещё за Россию не выпили.
   - Иди, я сказал. Пока тапком по лысине не надавал.
  
  * * *
  
  
  Сукин сын
  
   Случилось это лет двести назад в Москве. Старик один рассказывал, а ему другой старик, а тому третий и так далее вниз по счёту до тех самых времён. А теперь я вот рассказываю.
   Приходит, значит, Пушкин к издателю со своей исторической драмой "Борис Годунов", а тот ему от ворот поворот.
   - Да она сейчас даром никому не нужна, - не прочитав ни строчки, кроме названия, сказал издатель. - Делать тебе нечего было в ссылке, вот ты и марал бумагу. Лучше бы фермерством занялся в своём Михайловском. Представляешь, утром сходил в курятник, снял яички, пожарил на сальце с лучком, прикольно же.
   - Какой ещё курятник, сударь! - возмутился великий поэт. - Это же Борис Годунов!
   - И что? - равнодушно отреагировал издатель и, повернувшись к своему писарю, спросил: - Ты знаешь, кто такой Борис Годунов?
   - Нет, - ответил тот. - Ельцина знаю, а других не знаю. Дворника, правда, нашего раньше так ещё звали. А теперь у нас другой дворник.
   - А нового дворника как зовут? - спросил издатель.
   - Абдулбашир, - ответил писарь.
   - Вот видишь, - обратился к автору Годунова издатель. - Человек делом занят, улицы подметает, листья жёлтые в чёрный мешок складывает, а тут ты со своими листочками. Оставь их, если не жалко, он их тоже в мусор выбросит.
   - Вы что тут с ума сошли! - снова возмутился Пушкин. - Яйца, сальце, Ельцин, Абдулбашкир!
   - Абдулбашир, - поправил его писарь.
   - Тем более! Вы можете мне объяснить, почему отказываете печатать Годунова?
   - Повторяю, - сказал издатель. - Ни драмы, ни трагедии, ни стихи, прости господи, никому сейчас не нужны. Интернет, дело другое, блогеры там разные, ютубы, подкасты. Понял?
   - Я русский человек! - гордо заявил Пушкин. - Я народный язык понимаю. И даже предпочитаю его литературному. А объединение их считаю своей заслугой.
   - Ты мне голову не морочь, - перебил его издатель. - Какой ты русский, разобраться ещё надо. Чернявый шибко и кучерявый. А у таких денежки водятся. Если заплатишь, мы тебе не только Годунова твоего напечатаем, но и чёрта лысого.
   - Я же автор! - в который уже раз возмутился Пушкин. - Это вы мне должны заплатить за мой труд, а не я вам.
   - Ага, раскатал губы. - вставая из-за стола, произнёс издатель. - Я вижу, мужик, с тобой бесполезно иметь дело. Ты же ничего не соображаешь. Убирайся-ка ты подобру-поздорову.
   - Позвольте, любезный, - засопротивлялся, было, поэт.
   - А я говорю, проваливай отсюда, - повторил свой приказ издатель. - А то охрану позову.
   Последнее, что услышал Александр Сергеевич, закрывая за собой дверь, это как издатель сказал писарю раздражённо о посетителе: "Привязался же, сукин сын!"
   "Так вот, оказывается, кто я, - подумал Пушкин. - Надо Вяземскому сообщить".
  
  * * *
  
  
  Обман за обман
  
   В кабинет заведующего хирургическим отделением одной из столичных больниц вошла очень красивая женщина лет сорока.
   - Здравствуйте, - обратилась она к хозяину кабинета. - Я по поводу отца, вас предупредить должны были.
   - Присаживайтесь, - ответил на приветствие доктор, не отрывая лысой головы от карты больного. - Слушаю.
   - Что у него?
   - Рак прямой кишки.
   - О, господи, - с испугом произнесла женщина и тяжело опустилась на стул.
   - Но, может, ещё только начало?
   - Нет, у вашего отца последняя стадия онкологии, это приговор.
   - Неужели ничего нельзя сделать?
   - Можно, - уверенно заявил доктор. - Но для того, чтобы вытащить его оттуда, нужны дорогие приспособления, которые есть только в Израиле.
   - Кого его?
   - Рака, - всё также, не поднимая головы и сверкая лысиной, ответил доктор. - Образно говоря, клешни его надо оторвать от здоровых тканей. А как он вообще залез туда, я не знаю.
   - Понятно, - дрожащим голосом вымолвила родственница приговорённого. - И сколько стоят эти приспособления?
   - Миллион.
   - Долларов?
   - Ну не шекелей же.
   - У меня нет таких денег, даже рублей, - обречённо призналась женщина.
   - А должны быть, - суровым тоном возразил доктор, подняв, наконец, голову. - У тебя ведь муж из князей вроде.
   Чуть опешив, посетительница взглянула внимательно на доктора и воскликнула с удивлением:
   - Лёвка, ты что ли! А мне и в голову не пришло, что это ты, фамилия-то у тебя самая обычная, русская.
   - Я это, я. А это мы с тобой, жених и невеста двадцатилетней давности. Я твоего отца сразу узнал. Читаю, такой-то такой, майор в отставке. А сейчас вот и ты сама явилась. Из Тбилиси?
   - Оттуда. И никакая я не княгиня, сказки всё это. Работаю просто художником по керамике. Я же в Строгановке училась, если помнишь. А ты, вижу, в отличие от меня институт свой окончил.
   - Я всё помню, Таня, - с явным осуждением в голосе произнёс Лёвка. - Помню, как ты в загсе тайком от меня побывала и отказалась от нашей регистрации. Помню, как ты упорно не давала до свадьбы переспать с тобой, а я так хотел этого. Помню, как ты говорила, что девочка ещё, а сама беременной была уже от своего грузина. Обманывала ты меня по-чёрному. Зачем?
   - Честно?
   - Честно.
   - Боялась, что он сбежит и не женится на мне.
   - А я, значит, на всякий случай был?
   - Ну, типа того.
   - Тогда и я скажу тебе честно. Положение отца твоего критическое, рак буквально дожирает его. Без специальных импортных приспособлений не обойтись. Кроме того, во всей стране только я умею пользоваться этими приспособлениями.
   - И что же делать?
   - Я не князь, Таня, зато еврей, - гордо продекламировал Лёвка. - У меня в Израиле филиал частный, и я могу всё достать. Операция предстоит чрезвычайно сложная. Сам буду делать. Чудес, говорят, не бывает, но ради тебя я совершу такое чудо. Отец твой выйдет из больницы, как новенький, своими ногами. А расплатишься ты за мою доброту следующим образом. Сегодня же предоставишь мне то, чего я так хотел получить от тебя когда-то. Согласна?
   Минуту-другую бывшая невеста будущего хирурга помолчала, помолчала и согласилась.
   Расплата получилась длинной, на всю ночь, медицинско-художественной, так сказать. Главное, что она доставила обоим изысканное удовольствие. Особенно, должнице, похоже. Иначе, отчего она поутру, прощаясь, перед самым уходом, так долго не могла отлипнуть от кредитора и даже уронила ему на лысину несколько слезинок.
   А что с её отцом? Да ничего страшного. У него действительно была последняя стадия так называемого генеральского... геморроя, на все четыре стороны по кругу. На все четыре стороны и ушёл из больницы своими ногами его обладатель после самой обычной плановой операции, сделанной рядовым хирургом.
  
  * * *
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"