### **Глава 20: "Божественный базар-вокзал"**
*(Записки Публия Септимия Геты, вечного регента Рима, главного по вампирам и несчастного свидетеля этого религиозного цирка)*
312-313 год от Рождества Христова.
---
#### **1. "Дядя сбежал, оставив мне этого... святого шизика"**
**Лето 312 года. Рим. Палатинский дворец.**
Когда Гай Юлий, хлопнув меня по плечу, сказал: *"Луций, держи сестерций. Если что - зови. Но лучше не зови"* и растворился в ночи, я наивно решил, что самое страшное уже позади.
**Ошибка.**
Самое страшное звалось **Флавий Валерий Константин** - здоровенный детина с бычьей шеей и взглядом перекормленного орлана.
- **Дядя Гета!** - орал он, врываясь в мой таблин в пятый раз за утро. - **Я видел знамение! Опять!**
Я отложил свиток с налогами (которые никто не платил) и вздохнул:
- **Опять крест на небе?**
- **Нет!** - Константин сиял. - **Сегодня мне явился сам Аполлон! В золотых лучах! С лавровым венком! И сказал...**
- **...что ты избранный?** - угадал я.
- **Да!**
- Пойди на кухню и принеси ложку.
- Зачем мне ложка?
- Избранный должен у меня взглядом гнуть ложки.
Константин послушно утопал на кухню и не вернулся. Видимо, учится там гнуть ложки. Я выиграл ещё один день спокойной жизни.
Утром он ворвался ко мне в склеп:
- **ДЯДЯ ГЕТА!** - орал он громче обычного. - **МНЕ ОПЯТЬ ЧТО-ТО ПРИСНИЛОСЬ!**
Я, не открывая глаз, потянулся к кубку с кровью (сегодня - гладиатор, группа крови A+, с нотками страха и ладана).
- Снова Аполлон?
- **Нет!** - Константин тряс меня за плечи. - **Сегодня мне явился Митра в пурпурной тоге и сказал, что если я не построю ему храм, он превратит моих коней в ослов!**
Я приоткрыл один глаз:
- Кажется, в осла он превратил вовсе не коня...
Грустно вздохнув, вылез из саркофага и пошел на него: маленький, худенький пацан на фоне этой глыбы мышц...
- **А вчера тебе являлся Христос, позавчера - Юпитер, а на прошлой неделе - какой-то сирийский бог с крыльями и хвостом. Может, тебе просто не надо есть солёную рыбу на ночь?**
Константин обиженно надул губы:
- Я ИМПЕРАТОР! Мне боги являются по расписанию! И сулят дары!
- А мозги они тебе, часом, в дар не сулят? - зевнул я. - Оо-очень полезный подарок, знаешь ли...
Где-то в Египте в этот момент хохотал Александр. Я прямо-таки слышал этот смех...
---
#### **2. "Выборы бога: интриги, подкупы и святые мощи"**
К 313 году Рим напоминал **гигантский духовный базар**, где каждый культ торговался за место под солнцем (а христиане - за место под небесами).
**Проблема:** Константину являлось **слишком много богов**, и он требовал узаконить их всех.
**Решение:** Провести **первые в истории демократические выборы государственной религии**.
- **Надо провести выборы**, - заявил я.
- **Выборы чего?** - спросил префект города.
- **Выборы государственной религии!**
Сенаторы переглянулись.
- **Это... как?**
- **Очень просто!** - я хлопнул в ладоши. - **Каждый культ выдвигает кандидата. Мы проводим дебаты. Потом голосование. Победитель получает статус официальной религии, остальные - спасибо от императора.
- **А если христиане проиграют, они сожгут Рим!** - зашептались сенаторы.
- **А если выиграют - сожгут его тоже!** - успокоил я и зачитал сенату документ:
**Правила:**
- Каждый культ выдвигает **одного кандидата-бога**.
- **Дебаты** в сенате (без драк, только словесные дуэли).
- **Голосование** (подкуп, угрозы и святые мощи приветствуются).
- Победитель получает **титул "Официальный Бог Империи"**, остальные - **утешительный храм на окраине**.
**Участники:**
1. **Христиане** (кандидат: Иисус Христос).
- **Плюсы:** Обещают рай, вечную жизнь и прощение грехов (Константину это нравилось).
- **Минусы:** Требуют не убивать, не грабить и вообще вести себя прилично (Константину это не нравилось).
- **Грязные технологии:** Подбросили в курию **"мощи святого Петра"** (оказались костями осла).
2. **Митраисты** (кандидат: Митра).
- **Плюсы:** Тайные обряды, мужская дружба и клятвы крови.
- **Минусы:** Только для мужчин (Константин расстроился - ему нравились жрицы Исиды). И вообще: Элагабал очень уж любил этого Митру. А "мужскую дружбу" Элагабала Рим ещё не забыл...
- **Грязные технологии:** Подкупили легионеров, чтобы те кричали *"Митра или смерть!"* под окнами сената.
3. **Культ Исиды** (кандидат: Исида).
- **Плюсы:** Красивые жрицы, мистика и обещание "вечной любви".
- **Минусы:** Константин слишком увлёкся "мистическими обрядами" и забыл про управление империей.
- **Грязные технологии:** Жрица Исиды **подмешала любовный напиток** в вино сенаторам (эффект длился три дня).
4. **Старые римские боги** (кандидат: Юпитер).
- **Плюсы:** Проверены веками, не требуют ничего, кроме жертвенных быков.
- **Минусы:** Скучные, без "личных откровений". И вообще давно от них ничего не слышно...
- **Грязные технологии:** Жрецы подделали **"гром с неба"** (разбили глиняные горшки за кулисами).
5. **Культ Солнца** (кандидат: Непобедимое Солнце Атона).
- **Плюсы:** Красиво, без лишних требований.
- **Минусы:** Слишком абстрактно.
- **Грязные технологии:** Подкупили астрономов, чтобы те предсказали "солнечное затмение".
---
#### **3. "Дебаты: Христос vs. Юпитер vs. Митра vs. Все Остальные"**
**Мартовские иды 313 года. Курия Юлия.**
Зрелище было **эпичным**.
- **Христианский епископ** (старик с горящими глазами):
- **Наш Бог - единственный истинный! Все остальные - демоны!**
- **Доказательства?**
- **Вот этот кулич и два красненьких яичка!**
- Дедушка! Ты зачем в курию фаллос приволок??!!
- **Жрец Юпитера** (толстяк в засаленной тоге):
- **Наш бог реально существует! Мы его **видели**! (показывает статую).
- **Это же мрамор!**
- Ну да, но он совсем как живой!!
- **Митраист** (суровый воин с подведёнными глазами):
- **Митра убил быка. Что сделал ваш Бог?**
- **Он воскрес!**
- **А быка?**
- **...Нет. Быка не воскресил!**
- **СЛАБАК!**
- **Жрица Исиды** (девушка в прозрачном хитоне):
- **Наша богиня дарит **любовь и тайные знания**... (шепчет что-то Константину на ухо).
- **Я голосую за Исиду!** - тут же заявляет Константин.
- **Ты голосуешь за всех подряд!** - ору я.
В этот момент **в курию врываются легионеры-митраисты** с криками *"Голосуйте за Митру, или мы всех перережем!"*
Я хлопаю в ладоши:
- **ВСЁ! Голосование - сейчас же!**
---
#### **4. "Подсчёт голосов: фальсификации, ангелы и "случайные" пожары"**
**Результаты "первого тура":**
1. **Митра** - 15 голосов (легионеры проголосовали **трижды**).
2. **Исида** - 12 голосов (Константин + подкупленные сенаторы).
3. **Христос** - 10 голосов (плюс **"голос неба"**, который никто не услышал).
4. **Юпитер** - 1 голос (я).
**Но тут начинается магия:**
- **Христиане** объявляют, что **нашли ещё одни мощи** (на этот раз - "палец апостола" - кто такой этот апостол?).
- **Митраисты** в ответ **поджигают христианскую лавку** (но те кричат, что после Нерона для них это фигня: уголёк в камине!).
- **Жрица Исиды** **целует Константина** - и он **меняет голос**.
**Итоговый результат:**
1. **Христианство** - **18 голосов** (включая "голос ангела", который вдруг запел в окне).
2. **Митраизм** - **15 голосов** (легионеры уже устали голосовать и собрались в кабак).
3. **Исида** - **14 голосов** (Константин передумал **после ещё одного поцелуя** - интересно, кто его поцеловал на этот раз: епископ или легионер?).
4. **Юпитер** - **1 голос** (я).
- **ПОБЕДИЛ ХРИСТОС!** - орет Константин.
- **Нет, победил подлог**, - вздыхаю я. - А ещё точнее - победил ты. Христос даже не приходил на дебаты.
---
#### **5. "Константин, ты меня достал. Уезжай. НАВСЕГДА."**
После победы христианства Константин **окончательно** потерял берега:
- Запретил гладиаторские бои (**я тут же разрешил, пока он молился**).
- Приказал строить церкви (**я приказал строить их **подальше от публичных терм имени Каракаллы**, чтобы не смешивать духовное с грешным).
- Объявил себя **"равноапостольным"** (**я объявил его **"равнотерпимым"**, пока не приедет Гай).
- **Дядя Гета!** - он врывается ко мне ночью. - **Мне опять явился...**
- **Если это не пожар, уходи.**
- **Но ангел приказал мне основать **новый Рим**! На Босфоре!**
Я замираю в сладком предвкушении.
**Новый Рим...**
Без старых храмов. Без сенаторов. Без этих вечных *"А вот при Республике..."*. Без "розового запрета" Гая...
- **Знаешь что, Константин?** - я ласково улыбаюсь. - **Это гениально.**
- **Правда?!**
- **Да. Бери своих попов, своих ангелов, свои "видения" - и **вали в Византий**. Переименуй город в свою честь. Наплоди новых граждан. Пудри им мозги. Делай всё, что тебе только захочется! Только уезжай немедленно.
Константин **сияет**.
- **Спасибо, дядя!**
- **Не за что, племянник.**
---
#### **6. "Эпилог: Розы для Рима"**
Когда Константин, наконец, уехал, я вышел в сад Палатина, сорвал первую расцветшую за 200 лет розу и вставил её себе в волосы.
- **Вот всем назло, Гай.**
**P.S.** Христианство победило... зато розы снова разрешены!!
**P.P.S.** Если кто-то спросит, почему Константин крестился аж только перед самой смертью, отвечаю: **потому что раньше я ему не разрешал!**