**ГЛАВА 25: "ВЕЧЕР В ВИЗАНТИИ"**
*(Записки архитектора, вампира и профессионального смутьяна)*
**Константинополь, январь 395 года**
### **1. ВСТУПЛЕНИЕ ВО ВЛАДЕНИЯ**
Полное имя мое - Марк Аврелий Север Александр Август-император Рима, любимец народа, строитель терм и... ну да, вампир. Последнее - целиком и полностью "заслуга" моего дорогого дядюшки Гая Калигулы, который в 235 году, увидев, как преторианцы рубят меня на куски, решил, что "этот мальчик слишком хорош для смерти".
Когда мой корабль причаливал к Золотому Рогу, первое, что я заметил - эти ужасные городские стены.
- **Боги мои!** - воскликнул я, хватая за руку ближайшего раба. - **Кто это строил? Клинический идиот?**
Стены действительно выглядели так, будто их возводили в темноте. Кривые, с торчащими камнями... У меня даже зубы заболели от такой архитектурной безвкусицы.
- **Доминус,** - прошептал мой секретарь Марциал, - **мы же приехали инкогнито...**
Поздним вечером я сошел с корабля на новую византийскую пристань и внезапно понял, что в египетском переднике тут однозначно холодно. Пришлось закутаться в тогу (да, я все еще иногда ношу тогу, хоть это и вышло из моды). И вот тут я и споткнулся о криво уложенную плитку.
- **Клянусь Пантеоном!** - воскликнул я, поднимаясь. - **Кто клал эти плиты? Слепой гот с похмелья?**
Мой вечно нервный секретарь зашипел:
- **Доминус, вы снова забываетесь! Мы же хотели проникнуть в город незаметно!**
- **Ах да!** - я поспешно надел рыжий парик и очки с синими стеклами (мое последнее изобретение - защищают от солнца и делают меня похожим на ученую сову). - **Как я выгляжу?**
- **Как безумный философ-пифагореец, доминус.**
- **Идеально!**
### **2. ПЕРВАЯ ВСТРЕЧА С АРКАДИЕМ**
Дворец императора Восточной империи оказался... симпатичным. Если не считать того, что:
1) Колонны стояли криво
2) Мозаики были ужасного качества
3) В зале для аудиенций пахло сыростью и кошачьей мочой.
- **Так ты и есть тот самый александрийский архитектор?** - Аркадий, худой юноша лет семнадцати, смотрел на меня с выражением человека, который пытается вспомнить, зачем он здесь оказался.
В тронный зал вошла большая лохматая рыжая кошка. Она высокомерно посмотрела на меня, потом на Аркадия, высоко подняв голову, прошествовала в центр зала и начала скрести пол лапой.
Я сделал театральный поклон:
- **Александр Север, к вашим услугам, ваше величество! Строитель, инженер, философ и...**
- **Он построил канализацию в Париже!** - вставил мой секретарь.
Аркадий поморщился:
- **Канализация? Мне больше нравятся церкви.**
Кошка перестала скрести пол и гордо уселась над выкопанной ямкой. Послышалось явственное журчание.
Придворные во все глаза смотрели на кошку. Аркадий старательно делал вид, что ничего не происходит.
- **И очень зря! Канализация - наше всё! Вот представьте, ваше величество, величественный храм... с работающей канализацией!** - воскликнул я. - **Никаких неприятных запахов во время богослужений!**
Кошка закончила свои дела и снова начала скрести пол, пытаясь закопать следы неуважения к императору. Потом развернулась и запрыгнула к Аркадию на колени. Раздалось громкое и протяжное "Мяяя-ааа-ууу!"
Придворные захихикали. Аркадий нахмурился:
- **Ты странный.**
- **Это профессиональная деформация, цезарь. Все архитекторы немного того...** - я покрутил пальцем у виска.
Кажется, это его убедило.
### **3. ИСТОРИЧЕСКИЙ КОНТЕКСТ (ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ИСТОРИЮ)**
Пока меня поселяли в гостевых покоях, я размышлял о ситуации:
- **Феодосий умер, оставив империю двум сыновьям - Гонорию (Запад) и Аркадию (Восток). Гонорию 10 лет, Аркадию 17. Фактически править будут регенты...**
- **Доминус, вы снова разговариваете сами с собой,** - вздохнул Марциал.
- **Это не я, это моя внутренняя историческая справедливость!**
Ситуация была анекдотичной: Западной империей управлял Стилихон (вандал по происхождению), а Восточной - Руфин (префект претория, известный своей жадностью).
- **Марциал, ты представляешь? Вандал и казнокрад правят Римской империей!** - я закатил глаза. - **Ладно, пора действовать. Для начала я сожру Руфина.**
### **4. ПЕРВЫЕ ШАГИ К ВЕЛИЧИЮ**
На следующий день я уже чертил планы:
1. **Новые городские стены** - в три раза выше, с бойницами и смотровыми площадками (чтобы любоваться закатами).
2. **Гигантская цистерна** - потому что в городе с таким количеством святых должно быть много воды.
3. **Ипподром** - но с раздвижной крышей (моя гордость!).
4. **Новые термы** - потому что без терм это не Римская империя, а так, пародия.
- **Доминус,** - Марциал нервно перебирал свитки, - **а где жилье для бедных?**
- **Ах да!** - я добавил каракулю в угол пергамента. - **Вот тут пусть будет что-то скромненькое. На пять тысяч человек.**
### **5. "УЖИН С ПРЕФЕКТОМ"**
*(или "Как решить коррупционный вопрос раз и навсегда")*
Это случилось после особенно утомительного заседания совета, где Руфин в очередной раз пытался присвоить половину бюджета на мои строительные проекты.
- **Дорогой Север,** - сладко говорил он, поправляя золотые запястья, - **ваши планы восхитительны, но разве не лучше направить средства на... ну, скажем так, более насущные нужды?**
- **Какие же, интересно?** - вежливо поинтересовался я, уже чувствуя, как у меня начинают чесаться клыки.
- **Ну... на мою новую виллу в Халкидоне!** - он рассмеялся, как будто это была шутка.
Это стало последней каплей.
### **СЦЕНА УЖИНА (КОТОРЫЙ НЕ ОЦЕНИЛИ)**
Я пригласил его "обсудить детали" в свою временную резиденцию.
- **Вот, попробуйте фалернского,** - налил я ему кубок до краев. - **Особенный урожай. 235 года.**
- **О! Как раз год вашей... э... кончины?**
- **Да. Иронично, не правда ли?**
Когда он отпил, я резко встал, опрокинув свечи. В темноте мои глаза вспыхнули красным.
- **Знаете, Руфин, я терпеть не могу воров,** - сказал я, медленно приближаясь. - **Особенно, когда крадут у Рима.**
- **Но мы не в Риме,** - попытался пошутить Руфин.
- **Я - император Рима! Крадут у меня - значит крадут у Рима!**
Он попытался закричать, но я уже впился ему в шею.
На вкус он оказался... слишком жирным. Слишком много взяток, слишком мало принципов.
Когда Аркадий спросил о префекте, я просто показал на его кошку (та опять пристроилась посреди зала):
- **Может, это она? Кошки иногда бывают очень... прожорливыми.**
Лохматая тварина доделала свои дела и лениво облизнулась.
[Комментарий на полях: *"Наконец-то нашелся способ утилизации коррумпированных чиновников. Надо рассказать Гете."*]
### **ИНТЕРЛЮДИЯ: "О КОШКАХ, УНИТАЗАХ И ИМПЕРСКИХ АМБИЦИЯХ"**
### **1. ИМПЕРСКАЯ КОШКА И ЕЁ ВЕЛИКИЕ ПРОБЛЕМЫ**
Аркадий сидел на троне, гладя своего пушистого любимца - огромную рыжую тварь по имени Мессалина.
- **Она снова пописала в мои сандалии,** - вздохнул император.
- **Ваше величество, по моему глубокому разумению она вообще ссыт везде, где только хочет.**
Кошка одарила меня презрительным взглядом, будто говоря: *"Ты кто такой, чтобы указывать мне, где ходить в туалет?"*
- **Ваше величество, проблема решаема!** - воскликнул я. - **Я научу Мессалину пользоваться унитазом!**
Придворные замерли. Даже кошка насторожила уши.
- **...Что такое 'унитаз'?** - спросил Аркадий.
- **Ах да!** - я хлопнул себя по лбу. - **Вы же еще в каменном веке живете в своем хвалёном Новом Риме!**
### **2. ВЕЛИКИЙ ПРОЕКТ: УНИТАЗ ДЛЯ КОТА**
Через час я уже чертил планы:
- **Вот видите: мраморный трон с отверстием. Вода поступает по свинцовым трубам из цистерны. Нажимаем рычаг - и всё смывается в подземную канализацию!**
Аркадий смотрел на чертеж, как заяц на удава:
- **Но... зачем котам такое?**
- **Ваше величество!** - я воздел руки к небу. - **Представьте: ваша любимица больше не гадит где попало. Она будет справлять нужду с императорским достоинством!**
Тварина, словно поняв насмешку, выпустила когти и порвала мой чертеж.
- **...Думаю, она не оценила,** - пробормотал Марциал.
### **3. ДРЕССИРОВКА (ИЛИ "КАК Я ЧУТЬ НЕ ЛИШИЛСЯ ГЛАЗА")**
На следующий день я приступил к обучению.
- **Смотрите, ваше величество: кладем рыбу на край унитаза...**
Мессалина прыгнула за угощением - и с громким плеском свалилась в воду. Вылезла, фыркая, и тут же вцепилась мне в руку.
Мы застали Мессалину, гордо восседающую... нет, не *на* унитазе, а *рядом* с ним. Лапой она методично сбрасывала в отверстие мраморные шарики с императорского ожерелья.
- **...Это считается успехом?** - спросил Аркадий.
- **Частично!** - не сдавался я. - **Она поняла принцип! Теперь надо просто...**
В этот момент кошка прыгнула мне на голову и, оттолкнувшись, умчалась прочь, оставив на моем лице свежие царапины.
### **5. ЭПИЛОГ**
Проект "Императорский туалет для кошки" был официально заморожен.
- **Может, лучше построим еще одну церковь?** - предложил Аркадий.
- **Нет уж,** - я замотал головой. - **Давайте лучше вы для начала попробуете ходить на унитаз. Посмотрите - какая красота зря простаивает!**
Кошка, свернувшись калачиком на троне, злорадно урчала. Казалось, она говорит:
*"Ну и кто победил, двуногий идиот?"*
### **5. ПИСЬМА ИЗ РИМА**
Вечером, когда рабочие наконец ушли, я распечатал письмо от Геты:
*"Дорогой строитель. Ты представляешь, эти идиоты отменили Луперкалии! Город пахнет страхом и потными монахами. Гай все еще на Капри, пьет и ноет. Если не придешь с легионами - римляне скоро будут целовать туфли епископам вместо того, чтобы пить вино на форуме. Срочно действуй! P.S. Пришли мне чертежи новых стен. Хочу обновить Аврелиановские - вдруг придется обороняться."*
Я рассмеялся и написал ответ:
*"Дорогой регент. Если ты здоров - это хорошо, а я здоров. Я тут пытаюсь сделать из этого византийского села город. Аркадий, между прочим, оказался милейшим парнем - если не считать того, что он считает "Илиаду" сборником рецептов на все случаи жизни. Не переживай, скоро я его полностью подомну под себя. А пока - держись. P.S. Чертежи прилагаю. P.P.S. Пришли мне пару хороших скульпторов, местные мастера делают статуи, похожие на высохших лягушек."*
### **6. НОЧНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ**
В темноте Константинополь напоминает большую стройплощадку - именно таким я его больше всего люблю!
Как всегда, город ночью был прекрасен. Узкие улочки, мерцающие масляные фонари, запах жареной рыбы и неистребимая вонь кошачьей мочи, плюс... кто-то явно шел за мной.
- **Марциал, не оборачивайся,** - прошептал я, прислушиваясь к шагам. - **Но за нами следят.**
- **Опять?!** - застонал мой секретарь. - **Доминус, может, хватит уже гулять по ночам?**
- **А как же иначе осматривать город? Днем же я сплю!**
В этот момент из темноты выскочили три фигуры в черных плащах. Один сразу бросился на меня с криком:
- **Умри, демон!**
Нож вошел мне прямо в спину.
Все замерли.
Я медленно обернулся, вытащил лезвие и осмотрел его.
- **Неплохая сталь. Византийская?**
Наемник побледнел.
- **Ч-что ты за чудовище?!**
- **Архитектор,** - поправил я и, прежде чем он успел убежать, впился ему в шею.
Через минуту все трое лежали без сознания (я не убиваю понапрасну - просто лишил их пары литров крови).
- **Интересно, кто их нанял?** - задумчиво сказал я, вытирая рот.
- **Может, вдова Руфина?** - предположил Марциал.
- **Или местные строители. Они всегда злятся, когда я указываю на их кривые стены.**
Я подобрал нож и сунул его за пояс.
- **Ладно, пойдем дальше. Хочу проверить, как идет строительство новой цистерны.**
- **Доминус, это же опасно!** - шипел Марциал.
- **Тише!** - я прислушался к разговору двух стражников, проходящих мимо. - **Они говорят, что в гавани видели корабль из Рима!**
Мы бросились к порту. И действительно - там стоял знакомый корабль с алыми парусами.
- **Гай?!**
Но на палубе оказался лишь гонец с новым письмом:
*"Дорогой строитель. Если не пришлешь чертежи новых стен в течение месяца - приплыву лично и построю из твоих костей маяк. С любовью, Гета."*
Я рассмеялся и тут же начал набрасывать планы стен. Внизу добавил:
*"Не волнуйся, старина. Скоро и в Новом Риме будет работающая канализация!"*
### **7. "МОСТ МЕЧТЫ"**
Аркадий, развалившись на подушках в своем приемном зале, смотрел на мои чертежи с выражением человека, который пытается понять, не шучу ли я.
- **Так... ты хочешь построить мост через Босфор?** - он медленно перевел взгляд с пергамента на меня. - **Из мрамора?**
- **Не просто мост, ваше величество!** - воскликнул я, размахивая руками. - **Двухъярусную переправу! Внизу - акведук и торговые ряды. Вверху - дорога для колесниц и пешеходные галереи. По бокам - статуи богов... то есть святых, конечно же.**
Марциал закашлял, подавляя смех. Я продолжил, не обращая внимания:
- **Каждые 50 метров - смотровые площадки с фонтанами. А в середине - вращающийся ресторан!**
- **Вращающийся... что?** - Аркадий сел прямо.
- **Ну знаете, чтобы пока ужинаешь, открывается вид и на Европу, и на Азию!** - я щелкнул пальцами. - **Гениально, правда?**
Придворный астролог (или кто он там) уронил свой астроляб. Аркадий потер виски:
- **Но... как он будет держаться? Босфор ведь глубокий.**
- **О!** - я торжествующе поднял палец. - **Мы построим его на плавучих опорах!**
- **На чем?!**
- **На гигантских бочках!** - я нарисовал в воздухе внушительный жест. - **Заполненных воздухом. Или, если воздух закончится, легким вином.**
Марциал издал странный звук, похожий на задушенный хрип. Аркадий открыл рот, закрыл, потом снова открыл:
- **А если шторм?**
- **Тем лучше!** - воскликнул я. - **Будет как аттракцион! "Прокатись по бушующим волнам Босфора - всего за 2 сестерция!"**
В углу зала кто-то истерично захихикал. Аркадий вздохнул:
- **Ты точно не безумен?**
- **Ваше величество, все великие архитекторы немного безумны,** - я снисходительно улыбнулся. - **Просто представьте: через год вы сможете стоять ровно посередине между Европой и Азией и кричать: "Я соединил два континента!"**
Аркадий задумался. Я видел, как в его глазах мелькают цифры - вероятно, он пытался подсчитать, сколько это будет стоить.
- **А сколько...**
- **Всего-то три годовых бюджета империи!** - бодро сообщил я. - **Но зато какой эффект!**
Наступила тишина. Потом Аркадий медленно свернул мой пергамент и вернул его:
- **Может, лучше еще одну церковь построим?**
[Комментарий Александра на полях: "Черт, опять эти христиане все портят. Ладно, подожду лет 1500 - может, тогда оценят мой гений".]
### **8. Oh, Paris!!**
На следующий день Аркадий, все еще впечатленный моими планами моста через Босфор, пригласил меня на обед.
- **Говорят, ты построил что-то невероятное в... как его... Париже?** - спросил он, разламывая хлеб.
- **Ах, да!** - глаза мои загорелись. - **Металлическую башню высотой в двести пассусов!**
Аркадий замер с куском хлеба у рта.
- **Двести... что?**
- **Пассусов!** - я нарисовал в воздухе высоту. - **Представь, сооружение выше самого высокого храма! Из чистого железа!**
- **ЗАЧЕМ?!** - воскликнул он.
- **Ну...** - я задумался. - **Во-первых, потому что могу. Во-вторых, чтобы люди могли подняться наверх и увидеть весь город. А в-третьих...** - я понизил голос, - **там на самом верху у меня была тайная лаборатория.**
- **Лаборатория?**
- **Да! Я экспериментировал с электричеством. И однажды чуть не поджег весь Париж.**
Аркадий уставился на меня.
- **Что... такое "Париж"?**
Я вздохнул.
- **Маленький галльский городок. Раньше назывался Лютеция. Но когда-нибудь, поверь мне, он станет столицей целой империи.**
- **...Ты точно не безумен?**
- **Ваше величество, все великие провидцы кажутся безумцами,** - улыбнулся я. - **Просто запомните: через полторы тысячи лет там будут лучшие в мире булочки.**
Аркадий медленно отодвинулся.
- **Может, лучше поговорим о мосте?**
- **Конечно!** - я радостно хлопнул в ладоши. - **Я придумал, как сделать его еще выше!**
Марциал громко застонал.
[Комментарий Александра на полях: *"Почему все всегда сомневаются в моих проектах? Ладно, подожду еще тысячу лет - тогда оценят."*]
**P.S.** Аркадий сегодня спросил, правда ли, что я знал Константина Великого лично. Я ответил: "Нет, но я знал его дедушку". Он мне не поверил.