*(Записки Публия Септимия Геты, Вечного Регента Римской Империи, Главного Птицевода Империи и Почетного Грузчика)*
**Медиолан, март-апрель 402 года от Р.Х. (или, как теперь модно говорить, "Года Господня" - что бы это ни значило)**
### **1. ГОТСКИЙ "ПРИВЕТ" И КУРИНАЯ ПАНИКА**
Просыпаюсь от знакомого ощущения - земля под ногами дрожит. Но это не землетрясение. И не император Гонорий в припадке архитектурного вдохновения (хотя последний раз, когда он решил "перепланировать" курятник, мы неделю выгребали из волос гипс и перья). Нет. Это топот тысяч готских сапог под стенами Медиолана, аккомпанируемый их любимым хором: "А-ЛА-РИХ! А-ЛА-РИХ!". Мелодично. Напоминает стадо хриплых быков на похоронах флейтиста.
- **Доминус! Готы! Они... они указывают требовательным пальцем на наш курятник! Кажется, им приглянулся "Флавий XIII"!**
- **XIII?** - протираю глаза. - **У нас уже XIII "Флавий"? Боги, как время летит... и как быстро плодятся цесарки.** Подхожу к окну. Картина маслом: "Осада, или Завтрак у Варваров". Готы разбили лагерь с видом на наши городские ворота. Их палатки - образец варварского минимализма: шкура, палка, дым.... Кстати о палках - вспомнился неприличный анекдот: "Зачем гот ходит по большой нужде с двумя палками? Одну в снег воткнуть и за нее держаться, а другой от волков отмахиваться".
- Чего они конкретно хотят, Флакк?
- Они требуют завтрак! Или город. Не разобрать!
Под окном, в парке - хаос, достойный Дионисийских мистерий. Не вполне проснувшиеся сенаторы в ночных одеяниях бегают кругами, натыкаясь на статуи. Евнухи запихивают в сундуки императорские подушки и драгоценности (странные приоритеты!). А главное зрелище - **куриный апокалипсис**. Сотня с лишним цесарок (благословенное, хоть и шумное, плодородие!) и несколько десятков кур метались по двору. "Аркадий V" забился под колесницу. "Стилихон IX" отчаянно клевал сандалии перепуганного префекта претория. А сам Гонорий, в пурпурной ночнушке и с сачком, носился за "Гонорием I" (да, он назвал одну птицу в честь себя. Скромность не его конек).
Вдруг раздался истошный вопль. Это Стилихон, пытавшийся организовать хоть какую-то оборону у ворот, отчаянно мотал головой, стараясь стряхнуть с плюмажа на своем великолепном шлеме цесарку неопределенного окраса. Птица, видимо решив, что блестящий металл - идеальное место для кладки, уселась там с видом императрицы на троне и издавала довольные булькающие звуки.
- Доложите ситуацию, magister militum!- крикнул я, едва сдерживая смех. -И... э... поздравляю с новым постом! Главнокомандующий и Насест Империи!
- Снимите эту тварь!- ревел Стилихон, безуспешно пытаясь дотянуться до птицы, которая лишь плотнее уселась, распушив перья. Она... она гадит на символ римской воинской доблести!
- Врожденный рефлекс, Стилихон,- философски заметил я. -Птица чувствует себя в безопасности. Хороший знак для обороны! Хотя с эстетической точки зрения... да, пятно на плюмаже добавляет... индивидуальности. Кстати: а давно вы, магистр, считаете себя символом Римской воинской доблести?
- **ЦЕЗАРЬ!** - гаркнул я в сторону парка- **ВЕЛИЧЕСТВО! Оставьте "Гонория I"! Спасайте "Гонория" настоящего!**
- **Но он же уникального окраса, Гета!** - захлебнулся император. - **А эти... эти алариховы имбецилы напугали всех моих цесарок! И кур тоже!** (Ах да: у нас же теперь есть ещё и куры! Скромные фоновые певцы нашего птичьего хора. Их было всего пара десятков, но голосистости не занимать).
Флакк нервно мял в руке свиток: "Доминус! Они еще и курятник требуют!"
Я вздохнул, машинально оценивая готских воинов с профессиональной куроводческой точки зрения: *"Крепкие экземпляры. Шеи длинные - хорошо для высиживания. Но крики - сплошной стресс для несушек. Яйценоскость упадет на треть, если они тут задержатся"*. **Скажи им, Флакк, что "Флавий XIII" - племенной самец с нервным характером. При стрессе - клюет. И не только зерно. Пусть подумают.**
### **2. "БЕЖАТЬ В ГАЛЛИЮ? СПАСИБО, НО ВЫ ПРОПУСТИЛИ КОМАРА!"**
Тронный зал напоминал финальную сцену комедии Плавта, где все герои одновременно кричат. Гонорий восседал на троне, как Юпитер на Олимпе, вот только вместо орлов, этого Юпитера облепили дрожащие цесарки. Стилихон размахивал картой Галлии, как знаменем:
- **...в Арелате - безопасность! Вино! Устрицы! Никаких Аларихов! Никаких криков под окнами!**
- **А комары?** - вставил я, поднимая единственную бровь, которая еще могла двигаться от усталости. - **Там же болта, Стилихон. Комары размером с ворона. Они *обожают* императорскую кровь. И цесарочью. И куриную.** Гонорий вскрикнул и прижал к груди "Юлия Цезаря II" и "Августа III". (Он начал давать птицам имена исторических личностей. Скоро появится "Калигула с номером" и я не знаю, как к этому отнесется дядюшка).
В этот момент, как по заказу, "Калигула I" (небольшая, но удивительно злобная цесарка с безумным взглядом) прорвалась сквозь строй евнухов и с диким клекотом бросилась к ногам Стилихона, яростно клювая его сандалии. "Вот и появился, - мрачно подумал я, наблюдая, как вандал отплясывает от атаки пернатого тирана. - Теперь дядюшка точно пришлет письмо с пометкой "сжечь птицу немедленно"".
Вдруг дверь распахнулась с грохотом. Все вздрогнули, исключая "Нерона XVI"( удивительно спокойный и уверенный в себе огромный красный петух). Но это был не гот. Это был гонец из Рима. От Гая. Стилихон надулся:
- **А где же сам светоч? Уперся в стены?**
- **Доминус Гай Юлий шлет привет, - отчеканил Спор (а это был он), - и сообщает, что укрепляет стены Рима по новейшим чертежам Александра Севера. Говорит: "Пусть Гета не дергается, с птицами он справится лучше, чем я с этими кривыми камнями Аврелиана. Цезарю передайте - если убежит, я его самого в стену вмурую как артефакт". И еще просил хорошего меда...**
Стилихон фыркнул. Я же быстро прочитал письмо от дядюшки и подхватил нить:
- **Слышите, цезарь? Дядя Гай в Риме стены новые строит. А нам предлагают бежать в Галлию - в царство комаров, болот и галлов, которые последний раз мылись, когда Цезарь их завоевывал! А вот Равенна...**
- **Равенна?** - поморщился Стилихон, как от запаха тухлой рыбы. - **Тоже сплошные топи. И дворец там - сарай!**
- **Зато стены!** - парировал я. - **Высокие. Толстые. Окружены водой. Готы утонут, как крысы, если сунутся. А дворец...** - я сделал паузу для драматизма, глядя на Гонория, - **...мы построим. С самой современной канализацией. С унитазами, спроектированными самим Александром Севером. И курятником. Царским курятником. С мраморными насестами, золотыми поилками и фресками с изображением побед... эээ..цесарок над курами.**
Глаза Гонория засияли ярче императорской диадемы (которую он, кажется, в суете где-то потерял).
- **С курятником? Для всех моих цесарок? И кур?**
- **Специальный термальный комплекс для птиц! С теплой водой!** - беззастенчиво солгал я. В конце концов: Что мне стоит дом построить? Тем более птичий.
Стилихон издал звук, похожий на стон умирающего гладиатора. Птицы победили. Шестьдесят пар птичьих глаз (и пара-другая десятков куриных) торжествующе уставились на него.
### **3. ВЕЛИКОЕ ПЕРЕСЕЛЕНИЕ ПТИЦЬЕГО ЦАРСТВА (И ПРИМАЗАННЫХ К НЕМУ ЛЮДЕЙ)**
Сборы двора в Равенну походили на эвакуацию цирка. Начнем с того, что сборы длились почти год! За это время готов попёрли, и Аларих их увёл от греха подальше... но напуганный двор упорно продолжал паковать пожитки.
Если вы думаете, что переезд двора - это сложно, попробуйте эвакуировать двор с сотней истеричных цесарок и двумя дюжинами голосистых кур. Это был не переезд. Это была **операция "Пернатый Ад"**.
* **Сенаторы:** Дрались за места в повозках, используя свитки с произведениями Тацита как дубинки. Один умудрился спрятаться в пустом винном сосуде. Нашли только в Равенне. Был зол, голоден и чрезвычайно худ.
* **Евнухи:** Метались, как угорелые, упаковывая пожитки сестры и жены Гонория: духи, украшения, помаду и коллекцию гребней. Также они безуспешно пытались поймать "Клеопатру VII", которая устроила гнездо в корзине с императорским бельем.
* *Легионеры:** Пытались сохранять вид военной дисциплины, пока "Константин Великий" не уронил им на шлемы... продукт жизнедеятельности императорской цесарки. После этого рассыпались по парку, спасая плащи от пернатых диверсантов. Один вексилларий уронил знамя, спасая "Юлию Домну" от кошки префекта. Герой!
* **Цесарки и Куры:** Главные пассажиры. Посажены в позолоченные клетки (чтобы не чувствовали социального неравенства) с именными табличками: "Константин Великий", "Феодосий Величайший", "Платон", "Сократ" (эти клевали особенно вдумчиво), "Просто Красивый", "Яйценосная Мария" (скромная курочка-труженица) и т.д. Их квохтанье сливалось в оглушительный симфонический оркестр хаоса.
Из клетки No4 ("Феодосий Величайший") раздалось особенно громкое: *"Квох-квох-КВОООХ!"* - что в переводе с цесарочьего означало: *"Где мой червь? Я ИМПЕРАТОР! И почему этот двуногий в тоге запихнул мое яйцо в свой сундук? Мародер!"*. "Платон" (клетка No12) клевал прутья с философским равнодушием: *"Квок. Суета. Все тлен. Главное - чтобы просо не забыли"*. А "Юлия Домна" (курица) просто неслась. Прямо в клетку. На свиток с речами Цицерона. *"Кудах-тах-тах! Работа не ждет!"*
Гонорий лично проводил перекличку по списку:
- **"Стилихон IX"?**
- *Квох!* (из клетки No9)
- **"Юлия Домна"?**
- *Куд-кудах!* (Это была курица. Император давал имена без разбора).
- **"Нерон XVI"? Где "Нерон XVI"?**
Оказалось, "Нерон XVI" сбежал, пробив клювом слабое днище клетки. Видели, как он гордо шел в сторону готского лагеря. **"Дезертир!"** - мрачно заметил настоящий Стилихон.
"Самоубийца!" - хмыкнул Спор.
Хаос достиг апогея, когда "Феодосий Величайший", раздраженный долгим ожиданием в клетке, устроил акт пернатого вандализма. С громким негодующим криком он выбил дверцу своего узилища и взлетел на голову важному Констанинопольскому дипломату, только что прибывшему с заверениями в дружбе от Аркадия (и, вероятно, с очередным счетом за что-нибудь). Прежде чем ошарашенные гвардейцы успели среагировать, цесарка издала торжествующе **"КВОООХ!"** - и оставила на дорогом шелковом тюрбане посла щедрую, теплую и очень пахучую кучку.
- "Феодосий" лишь отметил вашу преданность, ваша светлость!- поспешно прокричал я через гвалт, пока дипломат, багровея, вытирал тюрбан и бормотал что-то о "варварстве" и "непоправимом ущербе". **Это высший знак птичьего доверия! Считайте себя посвященным в тайны императорского птичника!** (Флакк,бледный как мел, шептал: *"Доминус, инцидент! Инцидент международного масштаба!"* Я лишь вздохнул: *"Инцидент - это если бы она его клюнула в глаз. А так - просто эксклюзивное удобрение. Дорогое, кстати"
Я координировал этот бедлам, чувствуя себя то капитаном тонущего корабля, то укротителем пернатых демонов. Галаор вел учет с безумным взглядом:
- **Итак: Цесарки - 103 особи. Куры - 24. Подушки цезаря - 45. Свитки императорской библиотеки - 4 (остальные в основном использованы как оружие сенаторов или подстилка в клетках). Сенаторы - 29 (один в сосуде, двое отстали у придорожного храма Меркурия, моля о спасении)...**
Пока собирались, Гай прислал еще одно письмо: *"Гета. Слышал, Аларих у вас под боком. Совет: вывези Гонория. Ну и кур соответственно тоже. Курам - вмешайте в пищу сушеный чеснок. Отпугивает готов и улучшает вкус яиц. Шлю чертежи "гусиной тревоги" для Равенны. Это снова Александр. Используй местных гусей. Эффективней легионеров. P.S. В Равенне холодно. Подготовьте теплые вещи."* Кратко. Умно. Практично. Но где взять гусей? И главное - зачем? У нас и так пернатых хватает.
### **4. БОЛОТНЫЙ "РАЙ" И ПТИЧЬЯ "ВИЛЛА"**
Дорога на Равенну стала испытанием для всех. Особенно для птиц.
- **"Флавий XIII"** устроил бунт в клетке, требуя свежего винограда.
- **"Нерон XVI"** (тот, что сбежал) внезапно вернулся на третий день при переправе через Падус; хвост его был изрядно выщипан, а шпоры были в засохшей крови. "Проредил ряды врага!" - мрачно пошутил Спор. - Недаром он Нерон!"
Вернувшийся петух взлетел на императорский штандарт, и оттуда раздался громкий пронзительный крик победителя.
Гонорий раздулся от гордости:
- Мой Нерон! Его не съели дикие готы! Он победил варваров!
- **Успокойтесь, цезарь,** - хихикнул я. - **Возможно, он стал советником Алариха по птицеводству. Или личным шеф-поваром.**
Равенна встретила нас так, как и ожидалось: **сыростью, туманом, кваканьем лягушек и тоскливым пейзажем из камышей и мутной воды.** Дворец, гордо именуемый "Палациум", был переоборудованной морской казармой. Пахло сухими козьими какашками, солью и безнадегой.
Я ступил на скрипучие доски, вспоминая сияющие мраморные полы Медиолана. Здесь даже свет из узких окон казался водянистым и больным. "Дворец". Больше похоже на сарай для продырявленных лодок. Флакк тыкал пальцем в зияющую дыру в стене:
- **Вид на болота, доминус. Очень... стратегический.**
- **И вдохновляющий,** - мрачно парировал я, наблюдая, как "Константин Великий" осторожно ступает по луже, образовавшейся от протечки крыши. - Напоминает цезарю о бренности бытия. И о том, что надо срочно строить тут курятник.
Первым из подъехавшей повозки выскочил Гонорий:
- **Гета! Где курятник? Мои бедные "Константин" и "Феодосий" промокли!**
- **В процессе, величество!** - поспешил я успокоить его, отгоняя комара размером с цесарку. - **Пока расселим ваших советников и военачальников в западном крыле. Оно... менее протекает. А для "Юлии Домны" и "Яйценосной Марии" выделим теплый уголок на кухне.** (Куры, хотя и плебеи птичьего мира, несли яйца. А это аргумент).
- **А тронный зал?** - спросил он с надеждой.
- **Будет!** - пообещал я, глядя на заросший тиной пруд. - **С видом на стратегические болота. Очень... вдохновляюще для принятия государственных решений.**
Пока мы расставляли клетки в главном (читай: единственном просторном) зале, превращая его в гигантский птичник, прибыл гонец от Александра из Константинополя. Похоже, гонца он отправил уже прямо сюда. Письмо было кратким:
> *"Гета. Стыдно. Бросил Медиолан. Равенна? Серьезно? Ладно. Шлю чертежи "Плавучего Птичника" для болот. С самоочищающимися насестами и встроенной защитой от комаров (теория). Воплощай. P.S. Когда "Нерон XVI" объявится у готов - Алариху сообщили, что птица заражена византийским птичьим гриппом. Теперь он боится".*
- Птичий грипп? - умильно произнес Гонорий, выпуская "Платона" погулять по залу. - Значит, мой "Нерон" - герой-диверсант! Я им горжусь!
К рассвету я был выжат как тряпка кухарки. Пошатываясь, я вышел на крыльцо "дворца", нюхая влажный ночной воздух, поморщился:
- Пахнет рыбой, тиной и... упадком. Идеальное место, чтобы доживать век империи. Флакк, где мой саркофаг? Я хочу лечь. Хотя бы на пару веков.
Флакк мрачно смотрел в потолок, с которого капало с ритмом плохого стихотворения:
- Доминус, здесь даже плесень выглядит уныло. И пахнет... как будто Нептун переел капусты.
Я кивнул, глядя как "Сократ"клюет мозаику на полу:
- Зато очень стоически !! Здесь можно утонуть, заболеть или повеситься от тоски- никто и не заметит...
### **5. ЭПИЛОГ: КОМАРЫ, КВАКШИ И ТИШИНА (ПОКА)**
Стою на кривом балкончике нашего нового "дворца". Туман стелется по болотам. Где-то далеко Аларих, наверное, чешет в затылке после Адды. В Риме Гай вмуровывает в стены что-то странное (согласно его письмам - то чеснок, то проштрафившихся пьяных легионеров для "прочности"). В Константинополе Александр, наверное, пытается объяснить Аркадию, что кошка Мессалина - не советник по обороне. А здесь... тишина. Нарушаемая только кваканьем, комариным писком и довольным квохтаньем сотни цесарок, освоивших новую резиденцию.
- Ну что, Гета, - раздался голос Стилихона, который мазал укусы комаров императорской мазью (увы, она помогала только от тщеславия), - променял столицу империи на лягушачье царство. Зато птицы довольны. Империя спасена!
Он был ироничен, но прав в одном: цесарки были довольны. Особенно "Просто Красивый", который уже дрался за лучший насест с "Сократом".
Я вздохнул, глядя, как "Яйценосная Мария" скромно несется в углу, прямо на плащ, забытый кем-то из сенаторов:
- Главное, Стилихон, что мы пакуем чемоданы (и клетки) быстрее готов. Управились всего за 365 дней! Аларих же, занятый птичьим гриппом, всё ещё не заметил, что императора уже нет в Медиолане.
- Смотри, Гета! "Феодосий" очень похож на моего брата Аркадия. Прям настоящий император!
Как будто в подтверждение его слов, "Нерон XVI", гордо восседавший на спинке императорского (пока что плетеного) кресла, вдруг сорвался вниз. Не просто упал, а с размаху приземлился прямо в центр только что привезенной и еще не повешенной карты Италии, украшавшей единственный приличный стол. Раздался звук рвущегося пергамента и довольное кукареканье. Петух энергично разгребал когтями Апеннинский полуостров, превращая стратегически важные дороги и города в бесформенные дыры.
- Вот видишь, цезарь?- вздохнул я, глядя, как Стилихон схватился за голову. - Твой "Нерон" не только герой-диверсант, но и талантливый картограф. Создает новую реальность. Без Готов. И, судя по всему, без Рима тоже.
Гонорий восхищенно ахнул:
- Он перекраивает Империю! Гениально!
Стилихон яростно чесал новую шишку на лбу:
- Твои птицы, Гета, - биологическое оружие. "Нерон" отбился у готов, "Аркадий" ослепил Венеру, а теперь "Феодосий" плюет виноградными косточками в советников!
-Они просто осваиваются, - пожал я плечами, глядя, как "Просто Красивый" демонстративно топчет диадему, потерянную Гонорием еще в Медиолане. (Кстати, а где он ее взял?)- А комары... это твоя зона ответственности, magister militum. Ты же хотел в Арелат? Там, говорят, комары еще злее. С вооот такими копьями..
Он простонал, размазывая мазь от комаров по всему лицу. В ответ из тумана донеслось громкое *"Ква-а-ак!"*. Казалось, сама Равенна смеялась над нами.
Внезапно страшная мысль пронзила меня:
- Боже мой! Мы забыли "Траяна VII" в Медиолане!
Гонорий побледнел как мертвец:
- Мою лучшую несушку?! Гета, немедленно отправляй Спора!
Стилихон простонал, ковыряя укус размером с денарий:
- Империя... погибла из-за яйценосной цесарки!!
**P.S.** Комары Равенны - истинные потомки Марса. Уже покусали Стилихона так, что он распух и стал похож на крапчатого мастифа. Говорит, это месть Алариха. Я считаю, это месть природы за то, что мы превратили Вечный Город в понятие растяжимое, а столицу - в передвижную птицефабрику.
Гай прислал новые чертежи: "Гаррот-установка для готских шлемов на базе гусиной шеи. Используй местных гусей". Ищу гусей. И понимание. Пока безрезультатно.