Утро застало деда Егора и его соседа Андрея на берегу озера с удочками в руках. Клёв был плохой. Заскучавший Андрей глянул на деда и не без зависти отметил, что волос у того на голове - хоть отбавляй. Сам-то Андрей, хотя и был на двадцать лет моложе, уже обзавёлся обширной лысиной.
Он хитро прищурился и спросил:
- Егор Иваныч, а сколько у тебя волос на голове?
- Я не считал, - проворчал дед Егор, не отрывая взгляда от поплавка.
- Ну хотя бы примерно.
- Тыщ десять, однако, - наугад бросил старик, лишь бы отвязаться.
- Вижу: не обделен, - Андрей почесал голую макушку. - А вот если с твоей головы выдернуть один волосок, ты же лысым не станешь?
- Само собой.
- А если два?
- Тоже не стану.
- А если три?
- Да пошел ты! - рассердился дед Егор. - Надоел ты мне со своими дурацкими вопросами.
- Не такие уж они и дурацкие, - не унимался Андрей. - Хорошо! Давай заключим сделку: если будешь послушно отвечать, то сразу с рыбалки зайдем в ресторацию, и я оплачу всё, что бы ты ни заказал.
Дед Егор на такое условие с удовольствием согласился. Все равно рыба не клевала, и время шло впустую.
- Ну, тогда продолжим! - оживился Андрей. - Следующий вопрос: а если с твоей головы выдернуть четыре волоска, станешь лысым?
- Да ну, конечно, нет, - уже охотнее ответил дед.
- А пять?
Однотипные вопросы сыпались один за другим, как зерна из комбайна. И, похоже, Андрей сам утомился. Он начал удалять волосы десятками, а то и сотнями. Когда количество условно выдернутых волос приблизилось к десяти тысячам, и дед Егор стал слегка задумываться, лысый он или нет, Андрей вновь перешел на одноразовые экзекуции. И, наконец, на счете десять тысяч дед Егор признал, что да, он станет лысым.
Андрей хлопнул себя по коленке.
- Значит, лишившись девяти тысяч девятисот девяноста девять волос, ты ещё не будешь лысым, а десяти тысяч - уже... Нет, ты понял?
- Чего я должен понять?
- То, что лысого от волосатого отделяет всего лишь один волос, - радостно заключил сосед.
А рыбалка так и не заладилась. К одиннадцати часам, когда солнце уже вовсю шпарило, рыбаки свернули удочки и пошли домой. В ведерке плескалось всего несколько тощих пескарей. На угощение кошки хватит, а вот ухи не будет. Но дед Егор не унывал. Его ждало угощение в единственной на поселке забегаловке, которую Андрей, как обычно преувеличивая, назвал ресторацией.
Зря надеялся! Ресторация оказалась закрыта на санитарный день. Дед Егор разочаровался в своих намерениях.
- И ты ведь знал, подлец эдакий, про это, - нелицеприятно высказался он.
- Конечно, знал, - веселился Андрей. - У меня ж там жинка помощником повара работает. Ей ещё вчера сказали: завтра отдыхай! Но ты шибко не огорчайся. Будь доволен, что поучаствовал в философском диспуте.
- Это в каком ещё... - дед Егор запнулся.
- О переходе количества в качество, - наставительно сказал Андрей.
- Ну, и то, - смирился дед. - Хочь в этом поучаствовал. Пошли ко мне. У меня поллитра припрятана.
Его жена, бабка Евдокия, возилась в огороде. Дед Егор провел гостя на кухню, усадил за стол. Вытащил из холодильника запотевшую поллитру, нарезал сало, поставил на стол тарелку с огурцами и хозяйственно протёр две стопки. Сковырнул жестянку с горлышка, занес бутылку над рюмкой, но вдруг приостановился.
- Э, погоди-ка. - Снова поднялся, достал из шкафчика с медицинским крестом пипетку и пояснил: - Вот, видишь? Пипетка. Моя старуха ей в глаза лекарство закапывает. Врачи прописали.
Он набрал в пипетку водки и одну каплю капнул в стопку Андрея. Тот, недоумевая, смотрел за его процедурами. Последовал вопрос:
- Как ты думаешь, можно с энтой дозы опьянеть?
- Шутишь?
Старик капнул ещё раз.
- А теперь?
- Чего резину тянешь? Наливай уж по полной! - занервничал Андрей.
- Нет, погодь. Я же ответил на все твои вопросы, а ты не расплатился. Так будь добр, ответь теперь на мои.
В стопку упала ещё одна капля.
- А щас? С энтого количества опьянеешь?
- Нет! - начиная раздражаться, буркнул Андрей.
Всего деду удалось задать еще с десяток вопросов. Взбеленившийся Андрей заматерился и ушел, сильно хлопнув дверью.
С огорода пришла Евдокия. Подслеповато посмотрела на мужа, покачала головой.
- Опять с соседом повздорил?
- Да нельзя сказать, чтобы, - ответил дед Егор, наливая себе полную стопку. - Просто философский диспут затеяли.
- Какой ещё дисс... пут?
- О переходе количества в бешенство, - объяснил дед Егор, выпил рюмку и аппетитно захрустел огурцом.
Почти всю бутылку сам выдул. И бабке полрюмки налил. Чтобы не ворчала, что ненужными делами они с соседом занимались.