Райнер Мария Сергеевна
Пока ты спал. Сценарий фильма

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Фантастическая трагикомедия о том, как кошки, пока их хозяин спал, спасли мир.
  Посвящается израильским и русским кошкам (Ноунейму-старшему, Ноунейму-Джуниору, Дивасу и Сырку) и их подопечным - людям, которые считают себя их хозяевами.
  
  Эпизод первый
  
  В кадре голубое небо с пушистым облаком. Звучит трек группы Queen "I want to break free". Камера медленно отъезжает назад, облако уменьшается, в кадре слева появляется столб электролинии, затем часть моста, затем шоссе с мчащимися автомобилями. Камера, отъезжая назад еще больше, доходит до поворота и перемещается на детскую площадку, показывая крутую горку в цветах Пита Мондриана и Фернана Леже (красный, желтый, синий; красный, синий, зеленый). В самом низу спуска прячется пушистая черно-белая кошка. Камера выхватывает ее крупным планом, высвечивая и сделанную гвоздем надпись Katzenreich (Царство кошек).
  
  Камера скользит левее, выделяя площадку, выложенную черно-белой плиткой. На клетке B2 лежит грустный белый кот с рыжей "маской", протягивая лапу к неизвестному зрителю. Камера смещается назад, и зритель видит огромного черного лохматого кота с зелеными глазами и медальоном на шее с серебряной буквой L. Черный котище внимательно смотрит вдаль, и камера переезжает в направлении его взгляда.
  
  Мелькают кусты, скамейки, ноги бегунов в кроссовках; камера останавливается возле мусорной площадки, где выставлены три контейнера для отходов в классических цветах RGB (red, green, blue). В зеленом лежит картина Джексона Поллока, чуть поодаль на низком табурете сидит человек в летах со всколоченными волосами и делает карандашные наброски в скетчбуке. Камера приближает поджарого рыжего кота с ополовиненным ухом, грызущего у ног художника куриное крылышко.
  
  Камера снова скользит назад, выделяя еще одного кота - серого и невероятно худого, на шее которого болтается какой-то предмет: то ли сигара, то ли коричная палочка. Он приближается к паре "художник-модель", трогает лапой остатки курицы, нюхает и, пошатываясь, уходит. Камера следует за серым котом вдоль стены песочного цвета, со свисающими красными цветами гибискуса.
  
  Серый кот трусит вдоль стены; зритель видит, что на его шее висит свисток. Дойдя до железной калитки, внизу которой есть и кошачья дверца, серый кот останавливается и тянет мордочку вверх. Теперь видно, что он - слепой. Камера поднимается, остановившись на латунной табличке
  
  Mikky Maureau звонить 1 раз
  CC (Captain Cat) звонить 2 раза
  CCJ (Captain Cat Junior) стучать как можно громче.
  А лучше свистеть. (На ваше усмотрение).
  
  Камера вновь опускается вниз. Серый слепой кот тычется мордой в кошачью дверцу, дверца распахивается, незваный гость пробует проникнуть внутрь, но его останавливает электрический разряд. Однако визитер не уходит, а, несколько раз потрясывая головой, садится возле калитки в ожидании.
  
  Камера же через кошачью дверцу перемещается внутрь. Зритель видит лужайку с давно не кошенной высокой травой, среди которой цветут маки, левкои и маргаритки. Над цветами летают стрекозы и порхают бабочки. Лужайка занимает весь двор, лишь возле крыльца прореженная трава немного ниже, здесь растут настурции. На крыльце лежит черный коврик с белой надписью: "Меня нет дома".
  
  В этот момент гудящее насекомыми пространство пронизывает грохочущий звук. Кажется, что кто-то наполнил мелкими камнями жестяную банку и что есть мочи трясет ею в воздухе. Камера скользит от крыльца влево и вверх, показывая руку с банкой колы. Рука высовывается сильнее, и зритель видит небритого, но очень симпатичного блондина с заспанным лицом, который одной рукой трясет банку, а другой трет левый глаз. На блондине белая футболка со стершимися буквами EX*ER*ME***TOR (EXPERIMENTATOR).
  
  "Джентльмены, имейте совесть!", возмущается блондин и убирает звуковую приманку. "Я начинаю закрывать окно!".
  
  Слева появляется поджарый черный кот с изумрудным ошейником, спокойствием и грацией напоминающий пантеру. Степенно подойдя к окну, он встает на задние лапки, а передние тянет к блондину. Тот принимает кота, гладит его, приговаривая: "Умница, СиСи", отпускает и берется вновь за створку. "Я продолжаю закрывать окно!", громко кричит он, прикрывая его на полфута (один фут = 0,3 метра).
  
  Когда остается узкая щелочка, по лужайке пробегает волна, тревожно вскрикивает птица и в щелку просачивается черно-бело-рыжая молния, которая распластывается у блондина на груди, едва не сбив его с ног.
  
  "Джуниор! Ты меня с ума сведешь!", произносит блондин неубедительным тоном, отставляя "молнию" и внимательно рассматривая. У Джуниора черно-рыжий загривок, белый живот и благородные тигриные разводы по бокам. Глаза большие и круглые, золотисто-зеленые. Уши воинственно расставлены в стороны. На шее такой же изумрудный ошейник, как у СиСи.
  
  Мяукнув, Джуниор вырывается, шлепается на пол и стремглав бежит через комнату к единственному выходу, в котором виден белый стол с чайником на нем. Следом за Джуниором не спеша шествует СиСи, обходя валяющиеся на полу клочки картона, огрызки яблок, фантики от шоколадок, пластмассовых солдатиков, игрушечных раритетных машинок и другой "важный мусор". Следом тянется и блондин, по дороге выключив экран телевизора в полстены и вернув на диван сваленную подушку, а на полку в книжном шкафу пару книг. Круглые часы над телевизором показывают 8 часов утра.
  
  Затем блондин проходит в кухню, где возле мисок с буквами C и J уже ожидают питомцы. Блондин, набрав нужную комбинацию на панели доступа, открывает холодильник, на котором есть метка "Собственность корпорации Saturnario", вынимает связку сарделек и исчезает из кадра. По интенсивным звукам ножа становится ясно, что он нарезает завтрак на куски.
  
  СиСи сидит возле миски с буквой С неподвижно, а Джуниор, почесав лапой ухо, перемещается к столу, трется о ногу хозяина и грызет такой же изумрудный браслет на его ноге, что у животных на шее. Затем в кадре появляется рука, которая в миску С насыпает мелко нарезанную сардельку, а в миску J крупно нарезанную сардельку. Коты приступают к завтраку. СиСи ест аккуратно, осторожно захватывая сарделечную массу губами. А Джуниор, прежде чем приняться за еду, лапой выкатывает кусочки на серо-бордовую плитку.
  
  Однако, съев кусочка три, он останавливается, потирает лапой щеку и возмущенно порыкивает:
  
  "Ну скока ж можно жрать эти сардельки!".
  
  СиСи, отрываясь от завтрака, говорит спокойно:
  
  "Лопай, что дают, Джуни! Ты же не забыл, что Микки всё еще под домашним арестом за то, что без спроса перемещал сознание людей в животных?".
  
  "Да я про это тыщу раз уже слышал!", Джуниор возмущенно бьет хвостом по полу.
  
  "Не тысячу, а всего лишь 756 раз", поправляет СиСи.
  
  "Какой же ты бываешь занудой, СиСи!", Джуниор закатывает глаза к потолку.
  
  "Я не зануда, я лучший опытный образец корпорации, пострадавший при исследовании электромагнитного поля", поправляет кот. (Кажется, его невозможно вывести из себя).
  
  "Лучший из лучших из лучших, сэр! Как в кино про спасение мира", к Джуниору возвращается хорошее настроение, и он съедает еще кусочек мяса. Затем вываливает из миски остатки и раскидывает их по кухне.
  
  "Микки сам виноват!", рассуждает Джуниор в процессе раскатывания еды по полу. "Вот на фига он создал четырехрукую женщину?".
  
  "Чтобы использовать ее в хозяйстве", объясняет СиСи, закончив завтрак и умываясь.
  
  В его тарелке не осталось ни крошечки, вокруг нее идеальный порядок.
  
  "Вот ты постоянно разбрасываешь свои игрушки, ешь как поросенок и ленишься делать уборку! Нам бы женская рука не помешала!".
  
  "А чем мы будем ее кормить?", резонно замечает Джуниор. "Того, что зарабатывает хозяин сочинением любовных посланий для идиётов, едва хватает на сардельки и чай. Он даже курить бросил!".
  
  "Это пошло на пользу не только ему", СиСи собирается уходить. "Воздух в гостиной стал свежее, и нет нужды жить в природе постоянно. И, вообще, радуйся, что корпорация поставляет Микки бесплатный сухой корм Watson для нас, а то бы мы голодали, пока он...", СиСи делает деликатную паузу. "Пока он... эээ...".
  
  Из гостиной доносится храп.
  
  "Пока он храпит!", подсказывает прямолинейный Джуниор.
  
  "Пока он изучает свойства сна", использует эвфемизмы более опытный кот. "Если он сделает Великое Открытие, его простят, и снимут с ноги браслет, чтобы он мог гулять за пределами ограды".
  
  СиСи шествует на выход.
  
  "Да и мы тоже".
  
  СиСи грустно вздыхает.
  
  "Если бы я не лишился зубов, я бы браслет перегрыз".
  
  Черный кот исчезает в комнате, слышен его голос:
  
  "Как только уберешь разбросанные по гостиной экспериментальные образцы, приходи смотреть кино из серии "Жизнь прекрасна!".
  
  "Это моя коллекция игрушек!", отвечает Джуниор, поддевая лапой красную Феррари...
  
  Под звуки зажигательной танцевальной мелодии Macarena группы Los del Rio, он начинает было убирать гостиную, однако за окном слышен громкий свист.
  
  "Это ко мне!", радостно кричит Джуниор и пулей вылетает в щелку окна.
  
  Эпизод второй
  
  Сминая цветы, Джуниор несется к калитке. Резко затормозив, он просовывает нос в кошачью дверцу, водит им из стороны в сторону, но всё, что видит, это потрепанная серая лапа, на которой отсутствуют все когти.
  
  "Простите, сэр, это не вы ли свистели меньше минуты назад?", интересуется вежливо Джуниор. "Я к вашим услугам!".
  
  "Доброе утро, сэр умник", хрипло отвечает визитер. "Слепой Пью-Проказник к вáшим услугам. А теперь, будьте так любезны, отключите электрическое поле, чтобы я мог зайти и засвидетельствовать вам свое почтение!".
  
  Джуниор пытается просунуть морду в кошачью дверцу, однако его бьет током. Немного разочарованно он отвечает: "Я думал, вы ко мне...".
  
  "И к тебе тоже, мистер Изысканные Словесá", в голосе Слепого Пью слышатся раздраженные нотки. "Так ты пустишь меня или нет? По законам местного катценрайха ты должен отсыпать и фунт Вискаса!".
  
  "Я бы с радостью, господин Проказник", произносит Джуниор с сожалением, "но есть одна маленькая проблема...".
  
  "Проблема - это то, что решается при помощи денег, приятель", разглагольствует Слепой Пью. "А ваш домишко по местным меркам довольно шикарный, я бы даже назвал его виллой, и еду вам привозит белый автомобиль с госномерами!".
  
  "Дело в том, уважаемый гость", грустно объясняет Джуниор, "что мы заперты здесь, как в тюрьме... наш хозяин, Микки Морó был ассистентом профессора астрофизики, работающего в проекте "Dimension", основной их деятельностью является перемещение объектов в пространстве на огромные расстояния за короткое время, и....", замолкает Джуниор. "Вы слушаете или уже отправились дальше, исключив нас из списка благонадежных?".
  
  "Я слепой, но не глухой", ворчит Слепой Пью. "А чем всё закончилось?".
  
  "Микки влюбился...".
  
  "Ох ты ж", сочувственно фырчит Слепой Пью. "И просадил на красотку все денежки!".
  
  "Вы невероятно умны, мистер Пью!", восклицает изумленный Джуниор.
  
  "Это называется житейский опыт, дорогуша!", по голосу визитера слышно, что он польщен. "И твой хозяин ограбил совет директоров...".
  
  "Мой хозяин - человек честный!", немного обиженно отвечает Джуниор. "Он немного... эээ...", Джуниор не может подобрать нужные слова. "Он... эээ...".
  
  "Он смухлевал и начал толкать идеи этого дименшена в рыночном направлении", заканчивает Слепой Пью. "Но был пойман с поличным...".
  
  "Почти", соглашается Джуниор. "Микки уподобился Люциферу и решил переплюнуть самого Небесного Отца, создав четырехрукую женщину".
  
  "О, знакомое имечко!", мурлычет Слепой Пью. "Люцифер у нас главный. Ну... или почти главный".
  
  "У кого это, у вас?", интересуется Джуниор.
  
  "У нас, свободных кошек государства в государстве Katzenreich!", гордо отвечает Слепой Пью. "Так ты отключишь электричество? В таких делах иногда нужно всего лишь отогнуть когтем желто-белую, как сваренное вкрутую яйцо, панельку, и лапой опустить черный рычажок. Эта штука называется "система безопасности", и расположена обычно там же, где в доме щиток, от которого идет подача...".
  
  "Я понял, где это!", возбужденно перебивает Джуниор. "Это в подвале! Я щас сгоняю и всё сделаю!".
  
  Он поворачивается и убегает, но на полпути возвращается.
  
  "Но у нас только замороженные сардельки и сухой корм", виновато поясняет он. "И это не Вискас, а Ватсон..."
  
  "Ничего, я привык ко всему в этой жизни", философски вздыхает Слепой Пью. "Ватсон даже лучше; от него умнеешь, а от Вискаса только и делаешь, что сворачиваешь головы при встрече с разными... эээ... ципорами... И, кстати, в случае форс-мажорных обстоятельств, я могу угоститься во дворе".
  
  "Да это не проблема", говорит Джуниор. "Микки, мой хозяин, в это время дня обычно с.... ой, изучает свойства сна! Если он сделает Великое Открытие, его простят, и снимут с ноги браслет, чтобы он мог выходить на улицу. У меня и СиСи тоже есть браслеты! И мы целыми днями сидим дома. Ну... СиСи сидит, и смотрит разные фильмы, а я... эээ... скажем так, гуляю".
  
  "Сиси твоя подружка, что ли?", ухмыляется Слепой Пью.
  
  "Это мой напарник!", важничает Джуниор. "Ударение падает на первый слог. CиСи это сокращение от Captain Cat, капитан кошек, а я тоже самое, только младше! Меня зовут Captain Cat Junior".
  
  "Капитан звучит гораздо значительнее!", констатирует Слепой Пью. "Ладно, беги! Вообще, это некрасиво - разговаривать через порог".
  
  Джуниор пулей мчится к дому, залетает в щелку окна, приземлившись на столе, где дремлет СиСи перед экраном, на котором усатый человек курит, лежа в постели, наблюдая, как у плиты суетится мальчик лет пяти, готовя блинчики, и стремглав несется в кухню, откуда попадает в подвал. Быстро найдя нужную панель, он поддевает ее когтем, носом опускает рычажок и летит на выход.
  
  Запрыгнув на стол, он кричит напарнику в ухо: "СиСи, просыпайся! Сколько можно смотреть эту комедию для взрослых? К нам гости!".
  
  "Verflucht noch mal, Джуниор! (Черт тебя дери, Джуниор)", СиСи произносит ругательство. "Ты когда-нибудь доведешь меня до инфаркта!".
  
  "Иди доставай из холодильника сардельки! К нам гости!", кричит Джуниор и исчезает за окном.
  
  "Эээ постой!", недоумевает СиСи. "Какие гости? Мы изолированы от всего внешнего мира электромагнитным полем!".
  
  Приняв мудрое решение: ничего не делать, кот умывается. Через пару минут створки окна расширяются, в щелке появляется довольная морда Джуниора, а за ней в гостиную бочком влезает Слепой Пью.
  
  Эпизод третий
  
  СиСи перестает умываться, внимательно рассматривает гостя, затем приветствует:
  
  "Добро пожаловать, уважаемый! Судя по вашему дымчатому окрасу и горделивой осанке, характерной для французской породы шартрез, вы потомок питомца великого генерала де Голля!".
  
  "И вам хорошего дня, приятель", довольно мурлычет Слепой Пью. "Судя по званию, этот деголь служил у самого кардинала, а кардиналы, известно, все серые, как и моя скромная персона! А вы стало быть, Капитан. Приятно познакомиться! Слепой Пью-Проказник к вашим услугам!".
  
  "Проходите, прошу вас. В метре от того места, где вы застыли как статуя Командора, расстояние от подоконника до стола самое минимальное, и вы, если пройдете ровно десять шагов налево, то без труда шагнете ко мне на стол. Так мы сможем и дальше обмениваться любезностями, пока Джуниор займется угощением!".
  
  Возмущенный Джуниор расставляет уши "самолетиком", однако СиСи дает ему лапой легкий подзатыльник и шепчет, чтобы не услышал Слепой Пью:
  
  "В том, что у нашего гостя поврежден аппарат для видения, есть и огромное преимущество: он не видит бардака в комнате, устроенного по твоей прихоти!".
  
  Джуниор, повесив голову, плетется в кухню, Слепой Пью двигается по подоконнику, перешагивает на стол и протягивает СиСи лапу. Затем обнюхивает монитор, мышь, клавиатуру и спрашивает:
  
  "А нет ли у вас чего-то поживее? Ну и чтоб... веселенькое".
  
  СиСи кладет лапу на мышку, убирает фильм с Чарли Чаплином "Малыш" и ставит "Некоторые любят погорячее", начав не с начала, а со сцены, где Мерилин Монро в роли Душечки исполняет песенку I wanna be loved by you.
  
  Под эти звуки камера перемещается в кухню, где возмущенный Джуниор головой двигает к холодильнику табурет, затем вспрыгивает на него и носом нажимает на панели доступа три цифры 1-2-1. Дверца холодильника приоткрывается, Джуниор спрыгивает с табурета, открывает дверцу шире, просовывает лапы в зазор между нижней полкой и ящиком морозильной камеры и тянет ящик на себя... Но так как он торопится, то ящик грохается на пол, и по боку идет трещина.
  
  Джуниор, оценив ситуацию, подпрыгивает и осматривает другие полки - ничего интересного - кетчуп, сырный соус, несколько бутылок лимонада пина-колада. Бежит в подвал - стаскивает с полки скотч, пытается размотать его, но, потерпев неудачу, оставляет бобину и мчится в ванную. Запрыгивает на раковину и открывает шкафчик с лекарствами, опрокинув стаканчик с пастой и зубной щеткой. Из шкафчика он лапой достает пластырь в упаковке. Разорвав ее зубами, он наносит на пластырь зубную пасту, возвращается в кухню и прикладывает к трещине на ящике. Отойдя назад, любуется результатом работы, довольно потирает усы и бежит обратно в ванную.
  
  Закрыть дверцу аптечки не получается - она отходит. Джуниор стучит по ней лапой, приведя хлипкий шкафчик в движение, отчего сверху в раковину падает пузырек с темной жидкостью и разбивается...
  
  Джуниор пытается замести следы преступления хвостом, но у него ничего не получается. С мокрым кончиком хвоста он возвращается в кухню, достает из ящика связку сарделек, перегрызает места соединений, и делит угощение на три кучки: в одной одна сарделька, в другой - две, в третьей - три. Подумав секунду, он из первой кучки двигает сардельку в третью, а на пустое место ставит миску с буквой С. Вернувшись в гостиную, он запрыгивает на диван и, пройдя по спящему Микки, приглашает смотрящих в экран СиСи и Слепого Пью к столу:
  
  "Я закончил, господа! Кушать подано! Идите за мной, дорогой гость, это самое безопасное и мягкое место в квартире!".
  
  "Я всё равно ничего не увидел, но певичка пела приятно, ее голосок похож на голос Дины", мечтательным голосом вспоминает Слепой Пью, аккуратно спускаясь со стола по спящему Микки. "Это одна очень приятная леди, живущая от вашей резиденции через две виллы...", продолжает Слепой Пью, пока вслед за СиСи пробирается в сторону кухни через фантики и яблочные огрызки. "К слову, Дина - одинока. Иногда я бросаю у нее якорь...".
  
  "Плиззз, be careful! Не наступите на Феррари!", умоляет Джуниор, уже сидя на пороге кухни, но его никто не слышит.
  
  "У нее только один недостаток - она играет на пианино", говорит дальше Слепой Пью.
  
  "Да, это серьезный недостаток", соглашается СиСи. "Руки пианистки ни к чему другому, кроме клавиш, не прикасаются. Уверен, она толком и ножом ничего не умеет резать!".
  
  "Эээ...", замечает Слепой Пью, заходя в кухню. "Вообще-то ножом должен резать мужчина... ВАУ!!!! ОУ!!!! ... что это за запах? Тысяча чертей мне в глазные луковицы! Это ж валерьянка пятисотлетней выдержки!".
  
  Слепой Пью тычется в Джуниора, обнюхивает кончик его хвоста - серая шерсть встает дыбом, лапы разъезжаются в разные стороны, он плюхается на кухонный линолеум, растягивается во весь рост и отключается.
  
  СиСи и Джуниор тревожно переглядываются.
  
  "Что это было, Джуни?", строгим взыскательным голосом интересуется СиСи. "Я тебя спрашиваю!".
  
  "Пузырек какой-то... из стекла", Джуниор делает невинные круглые глаза. "Микки держал его наверху аптечного шкафчика".
  
  "У нас проблема", вздыхает СиСи. "Это был эликсир сна... через два раза по двенадцать часов у Микки начнется бессонница...".
  
  Эпизод четвертый
  
  Звучит трек группы The Coasters "Three Cool Cats".
  
  "Двенадцать часов по два раза еще не прошли", оптимистично отвечает Джуниор. "А в твоих хрониках "Жизнь прекрасна" я видел, как барышням в обмороке брызгают в лицо водой! Я щас!".
  
  Джуниор рысью бежит к раковине, запрыгивает на нее, лапой поднимает кран вверх и подставляет под струю воды открытый рот.
  
  "Но Пью - не барышня", замечает СиСи. "Он - мужчина. И мужчина, который видел жизнь... в отличие от нас с тобой", добавляет он с легкой грустью. "Тысячу галлонов воздуха в шины профессорской мазды!".
  
  "И что ты предлагаешь?", Джуниор закрывает кран и выплевывает воду. "Махать перед его мордой лапами? Я могу, они у меня как лопасти вентилятора!".
  
  Джуниор с нескрываемым удовольствием демонстрирует широкие лапы.
  
  "Я и окрасом вышел благородным", начинается хвастать он, уже забыв про лежащего в обмороке Проказника. "Я подглядел в документы: рукой профессора написано, что я предположительно черепаховый с белым табби-мандарин!".
  
  "Я предлагаю делать то, что в нас вложил Создатель: ничего не делать, а подождать, пока Пью очнется естественным путем. И к этому времени и сардельки слегка разморозятся, наш Проказник едва ли приветствует замороженную еду, он же не экспериментальный образец... а мандарины отличаются тем...", СиСи отходит от лежащего потомка генеральского кота и укладывается неподалеку, поджав под себя лапы. "... отличаются головой треугольной формы и миндалевидными глазами. Уверен, когда профессор заполнял карточки, рядом с ним стоял апельсиновый сок, orange Saft..." (последние слова он бормочет едва слышно).
  
  Джуниор, покрутившись, подражая напарнику, ложится, свернувшись в клубок, однако через двадцать секунд встает и обходит кухню под трек Ахмада Джамаля It ain't necessary, so...
  
  Из-за плиты он лапой достает красную резинку для волос с украшением в виде бабочки. Потом подходит к сарделькам и обнюхивает каждую кучку, после чего, оглядываясь, кладет аксессуар в пустую тарелку СиСи. Потом приближается к Слепому Пью и лапой трогает свисток на его шее. Затем нагибается, вывернув шею, прикладывается к свистку губами и от всей души свистит.
  
  От неожиданности СиСи подскакивает в воздух, потом быстро вскакивает на стол, опрокидывая чайник. Чайник падает вниз, и вода выливается на Слепого Пью. Тот распахивает глаза и что есть мочи орет:
  
  "Свистать всех наверх! Если вы сейчас же не спрячете мыло в карман, леди, клянусь вам честью, я сведу вас с самым ленивым женихом нашего района!".
  
  Джуниор и СиСи застывают с открытыми ртами.
  
  "Джуниор", Слепой Пью протягивает лапы в пространство, бормоча. "Ты такой же смышленый, как мой сынок. Он - гордость моего родительского сердца, но для мальчиков главное - послушание. Поди и принеси мне что-нибудь сушительное!".
  
  Джуниор бежит в ванную, стаскивает с крючка большое лиловое полотенце и волочет в кухню, где Слепой Пью, сидя, выбивает лапой воду из левого уха. СиСи соскакивает со стола и помогает Джуниору обвернуть ткань вокруг мокрого кота.
  
  "Благодарю вас, джентльмены", мяучит довольно Слепой Пью, нюхая полотенце. "Ммм, и пахнет приятно... вербена - любимый запах Дины".
  
  "Это леди, которая играет на пианино и имеет кучу недостатков?", уточняет Джуниор, пододвигая пострадавшему самую большую кучку сарделек.
  
  "Я бы так не сказал...", улыбается Слепой Пью. "У женщины, которая боготворит кошек, не может быть недостатков больше, чем достоинств...".
  
  "А она красивая, эта Дина?", уточняет Джуниор, но СиСи не дает ему ответить, перебивая:
  
  "Пью Проказник - слепой, он не может знать наверняка, красива ли эта дама. Но судя по тому, что я видел однажды в фильме "Завтрак у Тиффани" ... СиСи откашливается. "Красотки имеют свойство бросать своих любимцев".
  
  "Там же всё хорошо закончилось!", недоумевает Джуниор. "Так в чем проблема?".
  
  "Проблема - это то, что решается при помощи денег!", напоминает Слепой Пью. "Простите, что вмешиваюсь!".
  
  "Но могло закончиться и плохо", порыкивает СиСи. "Я принимаю ваши извинения, мистер Проказник. А если для тебя, Джуниор, мои слова - пустой звук, вспомни как Микки влюбился в красотку... счастье, что у него есть мы! Ведь если бы не та авария, в которой я спас экипаж астронавтов, перекусив кабель с напряжением в тысячу вольт, лишившись зубов, его бы просто-напросто выпнули из корпорации... эээ... в неизвестном направлении".
  
  Джуниор и Слепой Пью слушают, не перебивая.
  
  "Я тоже читал сопроводительные бумаги", раскрывает тайны Saturnario СиСи, отворачиваясь и украдкой смахивая слезу.
  
  В кадре звучит трек группы The Righteous Brothers "Unchained Melody".
  
  "А что было дальше?", интересуется Слепой Пью. "Простите, господа, я голоден, как арктический медведь, но законы гостеприимства не позволяют мне набрасываться на колбасу немедленно. Пожалейте мой желудок, и расскажите, чем всё закончилось".
  
  "Микки был так добр, что согласился присматривать за мной", поясняет СиСи. "По уставу мне платят пенсию, но кто-то должен резать мне мясо, пережевывать его мне больше нечем...".
  
  "А как же я?", медленно произносит Джуниор. В его глазах растерянность и обида. "Я вроде дуэньи что ли при тебе?".
  
  "Не расстраивайся, Джуни", теплым голосом утешает СиСи. "Твои результаты показали, что ты - самый обычный... Тебя просто сделали довеском...".
  
  Джуниор, опустив голову, медленно покидает кухню, а Слепой Пью, вывернувшись из полотенца, кашляет и принимает непростое решение.
  
  "Я, пожалуй, пойду, уважаемый сэр Капитан", он мужественно отворачивается от горки сарделек. "Дина мыла меня на прошлой неделе, так что шансы, что она потащит меня под душ, минимальны... по пятницам она стряпает лазанью... и, надеюсь, она будет так добра, что посадит меня на верх своего замечательного инструмента... я, видите ли...".
  
  Кот протягивает СиСи покалеченные лапы без когтей.
  
  "Я тоже в какой-то мере жертва... цивилизации. Тот засранец, от которого я сбежал, сделал мне операцию по удалению когтей, чтобы я не испортил его дорогие диваны, но я креативный, и ему все равно пришлось их поменять", грустно заканчивает Слепой Пью. "Он работал на химическом заводе... и... но в жизни без зрения есть и свои преимущества!".
  
  "Я не смею задерживать вас, мистер Проказник", справившись с волнением, спокойно говорит СиСи. "Вы можете приходить к нам в любое время... эээ... Но есть одна проблема... вернее, накладка, или... В общем, завтра в это время у Микки начнется бессонница, и неизвестно, как он воспримет появление постороннего кота в доме, но, возможно, ситуация разрешится сама собой, а пока не соблаговолите ли вы передать этой леди, Дине, вот это украшение для волос?".
  
  СиСи достает красную резиночку из своей миски и подносит Слепому Пью.
  
  "Это заколка для волос, выполненная из мягкого красного бархата, инкрустированная жемчужной бабочкой. Уверен, леди оценит ее по достоинству. Женщины любят драгоценности".
  
  Слепой Пью молча склоняет голову, и СиСи надевает ему украшение на шею, после чего гость молча идет к выходу из кухни. Когда он достигает порога, в проеме ему преграждает путь Джуниор. Распялив передние и задние лапы, он радостно кричит:
  
  "Шоу маст го он! Вечеринка продолжается! Зовите сюда весь катценрайх! Ну, или скока надо котов, чтоб слопать пять фунтов сарделек и двадцать пять - корма Ватсон?".
  
  Эпизод пятый
  
  "Здесь дело не в количестве", оживляется Слепой Пью. "А в табеле о рангах. Что толку кормить Тиберия или Бааля? Первый и мать родную продаст за фунт хамона, а второй спит и видит, как он свергает Люцифера...".
  
  "Как скажешь, Проказник!", соглашается повеселевший Джуниор, толкая боком СиСи, который возмущенно двигает усами.
  
  "Дайте подумать... минутку...", умиротворенным голосом отвечает Слепой Пью. "Мне думается лучше, когда я что-то жую... если вы не против, господа".
  
  "Конечно, простите!", одновременно вскрикивают оба кота.
  
  Слепой Пью подходит к кучке сарделек, уминает две штуки за рекордно короткое время - пять секунд - и перечисляет будущих участников вечеринки.
  
  "Само собой, мы должны пригласить Люцифера, и не потому, что он главный. У него сейчас сложный период в жизни... он влюблен".
  
  СиСи вздыхает, а у Джуниора загораются глаза.
  
  "Конечно, следовало бы пригласить и даму его сердца, однако Люцифер скрывает ее имя со всей возможной тщательностью.... Он щепетилен в амурных делах", Слепой Пью принимается за третью сардельку. "Меньше всего нам нужны дуэли, в мире и так сложная политическая обстановка. Удивительно, что сегодня с неба не гремит! Наверное, марсиане по пятницам тоже отдыхают. Ну, вы поняли, о ком я!".
  
  СиСи и Джуниор слушают, не перебивая, а Слепой Пью ест медленнее, смакуя каждый кусочек.
  
  "Люцифер, когда влюблен, обычно худеет", уточняет он. "Так что мы убьем одним выстрелом двух зайцев. Дальше, пригласим Лайлу. Нет, джентльмены, Лайла не ТАКАЯ. Она, во-первых, в возрасте, во-вторых, она правая рука Люцифера, а, в-третьих, она самая умная кошка катценрайха, и клянусь печенкой своей бабушки, Лайла подскажет, как обойти такой щекотливый момент, как бессонница вашего хозяина. Дальше... ммм... а буржуи привозят вам зафигательские сардельки!".
  
  Пока Слепой Пью ест последнюю сардельку в кучке, а Джуниор тихо спрашивает у СиСи:
  
  "А кто такие марсиане? Жители планеты Марс?".
  
  "Ты сам и ответил, Джуни", неуверенно соглашается напарник. "Мне кажется, наш гость все еще голоден".
  
  Джуниор незаметно подталкивает к едоку сардельку-одиночку, которую он оставил для себя. Съев все сардельки, Слепой Пью отряхивается, несколько раз лижет себя в районе грудины и продолжает:
  
  "Нас уже набирается пятеро. Думаю, еще двое, и достаточно. Семь - счастливое число...".
  
  "А Микки?", напоминает Джуниор. "Он будет восьмым!".
  
  "Люди не в счет, малыш", ухмыляется слепой Пью. "Давайте оставим все эти щекотливые моменты на утро...".
  
  "Так вы предполагаете, что вечеринка затянется до утра?", спрашивает СиСи нервным голосом. "Но у нас только два удобных спальных места...".
  
  "На вечеринках не спят, мистер Само Приличие", поясняет Слепой Пью. "Итак, нам нужны еще двое. Здесь уже проще: это белый Мэйсон с рыжей "маской" вокруг глаз, и дружок местного "Ван Гога" Даг - рыжий, как огонь, и быстрый, как пчела. Этот потребляет исключительно птицу, чаще курицу, поэтому за его счет мы легко увеличим время нашей пати. Omnia mea mecum porto! А Мэйсон жил у шахматиста... он не очень умен, но знает то, чего не знает никто!".
  
  "Хорошо", соглашается СиСи оттопыривает правую лапу и перечисляет. "Глава катценрайха Люцифер, умничка Лайла, галинофаг Даг, загадочный Мэйсон, Проказник Пью". Сиси опускает правую лапу, поднимает левую и заканчивает. "Лучший экспериментальный образец корпорации Saturnario - я, и несовершеннолетний Джуниор...".
  
  "А мы будем пить пина-коладу?", вставляет Джуниор.
  
  "Ты - точно нет", строго замечает СиСи. "Да и у Микки ее не так много осталось... кстати, а что мы будем делать в полночь, когда он просыпается?".
  
  "То же, что является твоим модусом вивенди, СиСи", иронически замечает Джуниор. "Ничего!".
  
  "Ммм", задумывается Слепой Пью. "Думаю, мы решим и эту проблему. Расскажите мне о бытовых привычках вашего хозяина".
  
  "Микки целый день спит. Встает он в полночь, немного занимается хозяйством, варит похлебку или делает бутерброд, потом читает или смотрит фильмы на большом экране, но всё несерьезное: стрелялки и про шпионов", рассказывает СиСи. "Перед рассветом он садится за компьютер и пишет... письма. В восемь утра он нарезает нам сардельки, наливает себе пина-колады с каплей эликсира сна, и спит до полуночи".
  
  "А что-то особенное?", уточняет Слепой Пью. "Ну... вроде, кладет ли он под подушку фото красотки или насыпает в тапочки горчичный порошок?".
  
  "А зачем горчица в тапочки?", интересуется Джуниор.
  
  "Он ставит возле дивана бутылочку с пино-коладой, из которой пьет, если просыпается, а под подушкой у него игрушечный мерседес", выдает тайны хозяина СиСи.
  
  "Отлично!", Слепой Пью расправляет усы и коротко мяукает. "Сегодня звезды на нашей стороне - живописец а-ля Постимприсинист утром положил в мусорку целую упаковку снотворных!".
  
  "А горчица в тапочки зачем?", напоминает Джуниор.
  
  "Это напоминание коту, что лоток стоит в уборной", отвечает СиСи.
  
  "Я не такой!", возмущается Джуниор, однако на него не обращают внимания.
  
  "Да, забыл спросить: мы же сможем воспользоваться в качестве наполнителя лужайкой возле подъезда?", серьезно спрашивает Слепой Пью.
  
  "В мире нет ничего невозможного", вздыхает СиСи и деликатно кашляет. "Если это всё, то я бы поспал до семи вечера... Время, когда начинаются праздничные гуляния".
  
  "А что, вечеринка начнется не через час?", расстраивается Джуниор. "А что буду делать я?".
  
  "Не помню, кто из великих сказал, что для того, чтобы быть счастливым, нужно делать одну или две неприятных вещи в день", посмеиваясь, отвечает СиСи. "Для тебя это уборка твоих машинок и солдатиков. А еще лужи воды в кухне и сарделечные ошметки, которые ты разбросал за завтраком. Ты же не хочешь, чтобы гости пришли первый и последний раз?".
  
  Эпизод шестой
  
  Стена песочного цвета, по ней спускаются цветы красного гибискуса. Камера съезжает вниз, и зритель видит пять лежащих и сидящих кошек: крупного лохматого черного кота с серебристой буквой L на шейном медальоне, черно-белую пушистую кошку с зажмуренными глазами, белого грустного кота с рыжей "маской" вокруг глаз, обычного рыжего с половиной уха, охраняющего огромный бумажный пакет с косой надписью на боку Korn-food и уже знакомого нам шартреза по кличке Слепой Пью.
  
  "Я думаю, уже можно", произносит черно-белая кошечка, распахивая изумрудно-зеленые глаза. "Время почти семь часов".
  
  "Без пяти минут, Лайла", поправляет белый с рыжей "маской" вокруг глаз.
  
  "Не будь рационалом, Мэйсон", подает голос рыжий кот, двигая целым ухом. "Для мытья лапок тоже нужно время!".
  
  "Точность - вежливость королей", произносит черный котище. "Скажи лучше, Даг, а как ты собираешься протащить сквозь маленькую дверцу этот гигантский мешок, в котором без труда угадывается, что он набит курочкой?".
  
  "Да, я в курсе, Люци, что легче верблюду пройти сквозь угольное ушкó, чем богатому в царствие небесное... я однажды столовался у священника, но общих тем для разговора мы не нашли", Даг берет верх пакета в зубы и отпускает. "А вот как ты объяснишь, почему гору Эверест легко нарисовать на почтовой марке?".
  
  Люцифер озадаченно молчит.
  
  "Но мы никогда не знаем, видим ли мы на марке Эверест или Чогори", мурлычет Лайла. "Всё дело в подписи". Она многозначительно косится на пакет, где красным написано название продуктовой сети: Korn-food. "Коrn - это зерно, а зернышко имеет размер меньший, чем кошачий глаз".
  
  "То есть, если положить курицу в фирменной упаковке от корнфуда в холодильник, то она исчезнет, так что ли?", спрашивает Слепой Пью.
  
  "Смотря в какой холодильник", подает голос Мэйсон. "Если это Самсунг, курица исчезнет естественным путем - попаданием в желудок живого организма. Холодильники, которые ставят сатурны, мы еще не пробовали".
  
  "Так вот почему мы идем на вечеринку именно на виллу Piazzi?", догадывается Даг. "То есть, вы меня используете...".
  
  "Что ты, Даг", Лайла подходит к собрату и нежно трется щекой о его щеку. "Это всего лишь невероятное совпадение! Мы просто совмещаем приятное с полезным, помогая Дине сделать открытие. Она пытается построить модель Большого Взрыва...".
  
  "Ровно девятнадцать ноль ноль", прерывает Лайлу Слепой Пью. "Идемте, господа!".
  
  Коты поднимаются и, пройдя около двух футов, оказываются возле кошачьей дверцы. Слепой Пью громко свистит, и через мгновение доносится торжественный голос Джуниора.
  
  "Ура! А мы вас уже дождались! Я даже вытер пыль... а потом искупался!", сообщает он, наблюдая как под трек Ирмина Шмидта Le Weekend во внутренний двор дома просачиваются гости. Каждый, представ перед Джуниором, называет себя. Когда остается последний, Даг, Мэйсон выходит вперед:
  
  "Теперь нам надо встать друг на друга, чтобы дотянуться до затвора калитки для взрослых, чтобы Даг смог пронести мешок с курятиной. Люци, тебе придется стать основанием, но ты сам ратовал за демократическую монархию!".
  
  "Я за любой кипиш, кроме голодовки", мрачновато отвечает тучный Люцифер, подходя к калитке вплотную и, подражая культуристу, напрягает мышцы на лапах.
  
  "Теперь я", говорит Мэйсон, аккуратно взбираясь на Люцифера. "Потом ты, Джуниор, а Лайле, как женщине, мы предоставим самую верхнюю позицию!".
  
  "Вау!", подпрыгивает Джуниор, перед тем как залезть на Мэйсона. "Надеюсь, у вас мягкие коготки...", заигрывает он с Лайлой.
  
  "Не переживай, сынок", осаживает его пожилая кошка. "Когда ты выйдешь отсюда, я познакомлю тебя с почти такой же как я красоткой!". И спустя секунд десять она спрыгивает и отчитывается: "The job is done and vel done!".
  
  Калитка растворяется, Даг протаскивает пакет с курятиной, и все коты идут к дому. Калитка остается открытой.
  
  "У нас проблема!", вдруг обеспокоенно кричит Джуниор. "У входной двери сложный замок. Он кодовый, а я знаю код только от холодильника, это день, когда...".
  
  Джуниор неожиданно прикусывает язык и трясет ушами.
  
  "Проблема - это то, что решается при помощи денег", напоминает Слепой Пью. "В крайнем случае мы можем принять курицу под звездами...".
  
  Однако окно, через которое СиСи и Джуниор попадают внутрь дома, широко распахнуто, а в проеме виднеется величественная черная морда СиСи.
  
  "Я все слышал, Джуни", качает он головой. "Как же временами с тобой сложно... эта манера - прежде говорить, чем думать, точно доведет меня до инфаркта! Приветствую вас, уважаемые собратья!".
  
  "Не ворчите, Капитан", защищает Джуниора Слепой Пью. "В детях главное - послушание, а ум - категория наживная...".
  
  С неба доносится звук, напоминающий гром, СиСи торопит гостей и когда общими усилиями мешок с курятиной затащен в гостиную, где храпит Микки, СиСи прикрывает окно как можно плотнее, ворча "дождя нам еще не хватало!".
  
  "Надо засвидетельствовать свое почтение домовладельцу", важно произносит Люцифер и первым подходит к дивану, на котором спит Микки.
  
  Люцифер обнюхивает свисающую ладонь, трогает ее растопыренной лапой, затем осматривает бутылочку с пино-коладой, стоящую рядом с диваном на ковре, отходит и велит Мэйсону:
  
  "Теперь ты, дружище. У тебя самые крепкие зубы. Я бы сам сгрыз пробку от напитка, но ты же понимаешь, что беззубого короля сразу скинут с пьедестала!".
  
  К Микки приближается Мэйсон. Сделав тоже самое, что и глава катценрайха, он обследует бутылочку пина-колады, примериваясь, с какой стороны лишить ее пробки. Затем кот закрывает бутылку собой, становясь спиной к зрителям, возится, а, когда поворачивается, то все видят, что бутылка откупорена, а пробку Мэйсон держит в зубах.
  
  "Супер!", мурлычет Люцифер, "Теперь твоя очередь, Слепой Пью-Проказник".
  
  "Я человек дела", важно отвечает Слепой Пью. "И нежности позволяю только Дине, так что нюхать руку, которая не выводила моих вечных блох, я пока не готов!".
  
  Он оборачивается и говорит Дагу:
  
  "Давай, приятель, рыбная душа, доставай волшебные шарики, которые твой дружок мистер имприссинист выбросил за ненадобностью, когда понял, что может проспать свою жизнь!".
  
  Рыжий кот раскрывается мешок и достает блистер со снотворным.
  
  "Сколько?", коротко спрашивает он. "В смысле, чтобы не напортачить с дозой?".
  
  "А Микки влюблен?", уточняет Лайла.
  
  "Нет!!!", в один голос кричат Джуниор и СиСи.
  
  "Тогда ему достаточно одной таблетки!", улыбается старая кошка.
  
  "Простите, а почему снотворное в бутылочку будет кидать Пью-Проказник?", волнуется Джуниор. "Он же слепой и нифига не видит! Он может промахнуться и всё испортить!".
  
   "Да, почему?", СиСи встает и подходит к дивану, обеспокоенно оглядывая Микки. "Если с ним что-то случится, кто будет резать мне сардельки? Я же остался без зубов!".
  
   "Это не проблема, Кэп", ухмыляется Слепой Пью. "А ты, сынок, если бы пожил с мое, то понял бы, что иногда достаточно зрения сердца. Но у тебя все еще впереди!".
  
   "Вам хорошо говорить", Джуниор чешет лапой за ухом, потом задирает голову, чтобы все видели изумрудный браслет на его шее. "Эту штуку можно отключить только с пульта управления госбезопасности корпорации Saturnario!".
  
   "В любой системе всегда есть лазейки", мурлычет Лайла, тоже приближаясь к спящему Микки. Запрыгнув на диван, она аккуратно наступает на его грудь и рассматривает его лицо.
  
  "А он ничего... даже красавчик, если его побрить!", довольно протягивает она и оборачивается к котам:
  
  "Ну что вы застыли, мальчики? Кладите таблетку в бутылку, курицу в холодильник, потом полистайте его журнальчики, и посмотрите коллекцию машинок, а я гляну, что у него в голове. Мало ли... может, он идиот?".
  
   Лайла забирается на подушку, накрывает голову Микки своим брюхом и застывает. Коты зачарованно смотрят, что будет дальше. Слепой Пью забирает у Дага таблетку снотворного и возвращается к бутылочке с пино-коладой, однако, зритель видит, что он... промахивается. Таблетка выскальзывает и закатывается под диван...
  
   "Ну, что там, Лайла?", нетерпеливо спрашивает Мэйсон.
  
   "Пока ничего", уклончиво отвечает черно-белая кошка. "Это только у середнячков всё всегда ясно с первой секунды... я же дала вам план действий!".
  
   Лайла строго оглядывает мужскую компанию, Люцифер первым поднимается и топает к книжному шкафу.
  
   "Мне бы не помешало почитать, как завоевать женское внимание...", бормочет он, однако, вездесущий Джуниор, услышав, дает бесплатный совет:
  
   "Сбросить пять фунтов, а лучше шесть!" (один фунт = 0,45 кг), кричит он.
  
   "Чтоб ты понимал... ребенок", вздыхает Люцифер. "Моя новая киска не переваривает худых и болтливых! Мне даже курочка не помогает набрать еще фунта три...".
  
   "Давайте не будем о.... плохом!", отвлекает СиСи. "Но, боюсь, у Микки нет журналов на тему "Как завоевать женщину" ...
  
   "Женщину завоевать, как и мужчину, несложно", вставляет Слепой Пью. "Главное, удержать ее...". Он саркастически смеется. "Вы думаете, что вы все такие уникальные, да?". Он опять смеется, но смех прерывается кашлем.
  
   "В какой-то мере Слепой Пью прав", поддерживает Мэйсон. "Главное, не величина тестикул, а объем мозга, но и это не самое главное...".
  
   "А что?", подскакивает Джуниор.
  
   "Главное, умение пользоваться мозгом... а статистика говорит, что для успеха достаточно всего 4 процента от общего его объема... но это не имеет значения, если у вас...", Мэйсон многозначительно замолкает.
  
   "Что?", Джуниор от нетерпения подпрыгивает и вертит хвостом.
  
   "Если вам удалили тестикулы...", грустно замечает Мэйсон, "то... но вы можете стать исследователем... постигать тайны природы не менее интересно...".
  
   Джуниор подбегает к СиСи и шепчет в ухо:
  
   "А у меня тестикулы на месте?".
  
   "Джуниор", строго отвечает СиСи. "Раскрой шкаф, и покажи Люциферу самые зачитанные журналы, которые Микки из рук не выпускает".
  
   "А у тебя есть тестикулы?", не унимается Джуниор, пытаясь заглянуть напарнику под хвост, однако СиСи тщательно их скрывает, и, так как Джуниор не унимается, старший бьет его лапой.
  
   "Тестикулы можно увидеть в зеркале, сынок", подсказывает Слепой Пью.
  
   "Простите, а где у вас холодильник?", спрашивает Даг. "Хотя, можно и не спрашивать - вероятнее всего, он стоит в трапезной. И я бы... эээ... почистил перышки... насколько я знаю, в планировке подобных домов есть не только ванны, но и душевые кабинки, где можно закрыться и поблаженствовать...".
  
   "Я вам всё покажу", СиСи увлекает Дага в кухню, помогая ему тащить мешок, а Джуниор распахивает дверцу шкафа и достает пару журналов для айтишников IT-WORLD.
  
   Люцифер увлеченно листает страницы: микросхемы, проводки, гнезда, кабели... (Звучит трек группы The FatRat "Rise Up").
  
   Когда музыка стихает, со стороны улицы доносится звук реактивного самолета.
  
   Эпизод седьмой
  
  "Как бы эти большие птицы не испортили нам вечеринку!", озабоченно вздыхает Мэйсон.
  
  "Как бы эти большие птицы не нагадили нам на головы!", ворчит Слепой Пью.
  
  "Да...", разочарованно протягивает Люцифер, заканчивая смотреть последний журнал. "Я думал, люди гораздо интереснее...".
  
  "Давайте делать вечеринку!", умоляюще мяукает Джуниор. "У меня еще никогда не было вечеринки!".
  
  "У меня тоже не было", грустно отвечает Мэйсон.
  
  "Главное в любой вечеринке - не начать утром жалеть о том, что ты принимал в ней участие!", замечает Слепой Пью. "Вот почему я люблю Дину... она любит меня всяким! И даже когда я.... эээ... переем, она не тащит меня на поклон к ветеринару, а варит бульон, кладет рядом с собой и гладит мне животик...".
  
  "Оу", Джуниор мечтательно закатывает глаза к потолку. "Как это, наверное, приятно!".
  
  "Это одномоментное счастье", философски замечает Мэйсон. "Жизнь состоит не только из удовольствий, малыш!".
  
  "Любовь - сложная штука", вздыхает Люцифер. "Но мы пришли не в клуб одиноких сердец, и наша цель повеселиться, поэтому, если ты, Лайла, закончила изучение глубин мозга этого... эээ... скучнейшего человека, то давайте для начала выпьем его пина-колады!".
  
  "Не говори гоп, пока не перепрыгнешь, Лу", Лайла стучит по плечу Микки хвостом. "Он не так безнадежен, как ты себе возомнил. В его голове есть много чего... и, хотя я женщина, я не выдам все его тайны!".
  
  Она поднимается и аккуратно спрыгивает на пол. Потом оглядывается и спрашивает Джуниора:
  
  "А что это за черное окно на столе, похожее на вход без выхода в место, где ничего нет?".
  
  "Это компьютер, Лайла", в голосе Джуниора появляются покровительственные нотки. "Вернее, его часть - монитор, а сам компьютер, то есть его мозг, спрятан вон там!".
  
  Джуниор показывает в направлении стола.
  
  Лайла обнюхивает процессор, трогая лапой все кнопки, которые расположены впереди. Внезапно что-то пищит, и она вздрагивает.
  
  "Не бойтесь, мадам!", Джуниор бросается на помощь. "Этот звук называется "Кентервильское привидение" и означает, что Микки пришло письмо!".
  
   "Понятно", Лайла выбирается из-под стола, отряхивается, садится на задние лапы и лижет языком грудку.
  
   "Под столом я тоже пыль вытер!", хвастается Джуниор. "Но, если вы хотите почистить перышки...".
  
   "Спасибо, малыш", мурлычет Лайла. "Женщина не прихорашивается в компании мужчин, она делает всё заранее".
  
  Перестав себя лизать, она встает и идет к проему в кухню.
  
  "Я хочу посмотреть другие комнаты", объясняет она. "Вы можете присоединится ко мне, джентльмены. Ведь я не так умна, чтобы догадаться о назначении всех предметов...".
  
   "Да! Конечно!", одновременно вскрикивают Люцифер и Мэйсон, а Джуниор первым бежит в кухню, крича оттуда:
  
   "Вот это стол, за ним сидят, вот это стул, его едят!".
  
   Все кошки, кроме Слепого Пью, который широко зевает, покидают гостиную. Последний чешет себя за ухом и сонным голосом произносит:
  
   "Что-то я за сегодня набегался..., Пожалуй, для полноты счастья мне требуется только мягкая площадка...".
  
   Кот запрыгивает на диван и укладывается под боком у Микки, положив ему лапу на живот.
  
   Эпизод восьмой
  
   "О, да ты поэт, малыш!", восхищается Лайла, обнюхивая морду Джуниора. После она лижет его в щеку языком.
  
   "Лайла, здесь нет ничего такого, чего бы ты не видела!", иронически замечает Люцифер.
  
   "Зато здесь есть то, чего еще не видел я!", заметно воспрявший духом Мэйсон подходит к тарелкам СиСи и Джуниора. "Именные миски для корма!".
  
   "С это СиСи, а J это я!", кричит Джуниор. "А у вас, господин президент, тоже есть буковка на шейном платке, как перевернутая моя!".
  
   "А что они означают?", Лайла подходит к тарелкам и внимательно рассматривает буквы.
  
  "Вот эта", она трогает лапой букву С, "похожа на месяц в небе, а эта", она трогает букву J, "на нос художника, который не разбирается в живописи, и не понимает, что если бы он вытащил из помойки Джексона Поллока, и продал, то жил бы припеваючи!".
  
   "Так почему ты ему об этом не скажешь, Лайла?", удивляется Мэйсон. "Он мог бы в случае торговой удачи кормить весь катценрайх!".
  
   "Во-первых", с достоинством отвечает Лайла, "Я не имею привычки вмешиваться в мужскую жизнь. А, во-вторых, он просадит все монеты в винном шопе...".
  
   "Счастье в отсутствии", подает голос СиСи, выходящий из ванной. "Похоже, один участник нашего застолья сошел с дистанции... Даг очарован небольшим бассейном нашей душевой кабины, и мягкой регулировкой подачи горячей воды... но он сказал, что мы можем начинать без него!".
  
   Из гостиной доносится звук "Кентервильского привидения" - пришло еще одно письмо.
  
   "Похоже, Микки пишет какая-то женщина!", замечает Лайла.
  
   "Нет, это не женщина!", в один голос кричат СиСи и Джуниор. "Это, скорее всего, тот сумасшедший хакер, который мечтает взломать Самый Главный Компьютер Земли!".
  
   "А ваш хозяин в состоянии ему помочь...", заканчивает Мэйсон.
  
   "Наш хозяин - человек честный!", Джуниор бьет хвостом по кухонной плитке. "Он изобретает прибор для записи снов!".
  
   Однако СиСи дает ему легкий подзатыльник и напоминает:
  
   "Тайны выдавать нехорошо, дружище, только если это не тайна холодильника!".
  
   "Да, поддерживаю", кивает Люцифер, и так с улицы доносится звук реактивного самолета, он шутит: "Это урчит мой голодный желудок!".
  
   Коты фыркают и смеются, обстановка разряжается, Джуниор подталкивает к дверце табурет, запрыгивает на него, носом вводит код от холодильника, спрыгивает, отталкивает табурет, и когда дверца распахивается, он вдруг застывает и задает напарнику вопрос:
  
   "Эй, СиСи...", Джуниор сильно удивлен, переводя взгляд со Старшего на холодильник. "Ты не знаешь пароль от этого айсберга, и табурет стоял там, где я оставил его после уборки, а вы с Дагом вышли первыми, чтобы положить в холодильник курятину!".
  
   "И что ты хочешь этим сказать?", немного угрожающим голосом спрашивает СиСи, остальные кошки ловят каждое их слово и молчат, а из ванной раздается довольное мурлыканье, в котором можно расслышать такие слова "A toi....".
  
   "Кабинка оснащена радио", поясняет СиСи автоматически. "Я показал Дагу, как искать нужный канал, но кнопка громкости из-за сырости заедает".
  
   "Я хочу сказать, что сейчас я открою холодильник", Джуниор встает на задние лапы, закрывая собой вход, "А там нет никакого пакета с вкусняшками от корнфуда!".
  
   "А, ты об этом", спокойно отвечает СиСи. "У меня свои методы, приятель...".
  
   Коты смотрят друг на друга.
  
   "Не томите, джентльмены", томно протягивает Лайла. "Вы же не на дуэли...".
  
   "Да", согласно кивает Люцифер. "Оставьте разборки на утро. Как говорила моя первая жена, хочешь, чтобы был мир, устрой желудку пир!".
  
   "Оу...", Лайла мечтательно разглядывает потолок. "Я поняла, чего мне не хватает в жизни...".
  
   "Сейчас всё будет!", возбужденно кричит Джуниор и резко распахивает холодильник...
  
   Потом глядит внутрь и крестится. Коты подходят ближе... и видят, что принесенный Дагом мешок с курятиной сдулся, словно воздушный шарик.
  
   "У нас проблема", по привычке говорит Джуниор, и тут же себя перебивает. "Нет, проблема - это то, что решается при помощи денег. У нас беда!".
  
   Он выдвигает ящик морозильной камеры, но так как торопится, то ящик падает, и рядом с трещиной, которая заклеена пластырем, идет вторая. Джуниор снова неловко двигает ящик, и пластырь отваливается, однако его занимает другое: вытащив связку сарделек, он разматывает ее в длину, раскладывает на кухонной плитке, измеряет шагами и огорченно сообщает присутствующим:
  
   "Того, что здесь есть, хватит на полтора часа работы желудка, а машина придет только завтра вечером...".
  
   "На вечеринках обычно довольствуются горячительными напитками", пожимает плечами Мэйсон.
  
   "У нас есть еще сухой корм Watson", напоминает СиСи.
  
   "А где у вас хранятся бокалы?", интересуется Лайла. "Не будем же мы подражать бывшим дружкам месье маляра, возомнившего себя художником, и пить из горлышка?".
  
   "Ты же любишь искусство, Лайла", подает голос Люцифер.
  
   "Точно также как ты любишь кошек", парирует Лайла. "Но ты не бегаешь за каждыми изящными носочками!".
  
   "И то верно...", с такой неподдельной грустью в голосе соглашается Люцифер, что Джуниор принимает мгновенное решение:
  
   "Дорогие братья", пафосно говорит он котам. "Я предлагаю отдать все сардельки Люциферу!".
  
   Кошки переглядываются.
  
   "Это особенная колбаса...", Джуниор вздыхает и делает честные глаза. "Она исполняет все желания!".
  
   СиСи кашляет и открывает рот, чтобы поспорить, однако Лайла кладет ему на губы лапу и шепчет:
  
   "Капитан, позвольте вашему симпатичному юнге порулить! Мальчикам иногда надо дать почувствовать себя взрослым и важным мужчиной. И....", она наклоняется к нему и говорит еще тише: "Не стоит лишать иллюзий влюбленных. Вы, верно, никогда не были влюблены...".
  
   СиСи смущается и, опустив голову, тихо выходит из кухни в гостиную. Камера перемещается на короткое время вслед за ним. В комнате полумрак. Зритель видит, что Микки во сне обнял Слепого Пью и крепко прижал к себе. Камера приближается, и зритель слышит довольное урчание шартреза, которому вторят гул самолета за окном.
  
   СиСи запрыгивает на стол, двигает лапой мышку, убирает фильм "Некоторые любят погорячее", который закончился, и ставит "Завтрак у Тиффани".
  
   Камера возвращается в кухню.
  
   "А у нас нет бокалов", Джуниор садится на пятую точку и растерянно хлопает глазами.
  
   "Какой же ты несообразительный, малыш!", вздыхает Лайла. "Иногда бокалом может быть и кофейная чашка, и я вполне могу довольствоваться ею, ну, а вы, мужчины, не так нежны, как вы о себе воображаете!".
  
   Эпизод девятый
  
   "Это спорное утверждение, Лайла", начинает Мэйсон, но кошка его прерывает:
  
   "Следующую неделю я буду тусить у ветеринара, чтобы подсказать ему идею вместе с удалением тестикул удалять и голосовые связки. Думать можно и про себя...".
  
   "По уставу на вечеринках следует трепаться о банальностях", веско говорит Люцифер. "И....", он встает и приближается к сарделечной "змее", вытянутой во весь "рост". "Я не настолько умен, как мои верные помощники, Лайла и Мэйсон, да и правителю пристало блистать умелым применением власти, а влюбленный мозг отнимает часть мыслительных способностей, и....", он умолкает.
  
   "У женщин это называется "меня никто не любит" и "я никому не нужна", иронически замечает Лайла. "Не стесняйся, Лу, и трескай сардельки, пока они холодные. Думаю, в этом и заключается секрет исполнения желаний - в низкой температуре".
  
   "Я полностью разделяю это мнение!", волнуется Мэйсон. "Вспомните, как образовалась Вселенная - благодаря Большому Взрыву. Вы же все слышали в воскресной школе, там, кстати, остается после трапезы большое количество вареных яиц, что сначала Бог создал Свет...".
  
   "Я не слышал!", признается Джуниор. "А вы же всё-всё расскажете?".
  
   "О Божечки...", бормочет Люцифер, откусывая небольшой кусочек. "По ус...".
  
   "Не будь занудой, Лу", упрекает Лайла. "Пусть мальчики поговорят о серьезных вещах, после того, как обеспечат гостей всей необходимым!". Она выразительно смотрит на Джуниора и Мэйсона. "Конечно, можно есть мясо без вилки и ножа, но в приличных домах так не принято!".
  
   "Понял, принял, сделал!", Джуниор отдает лапой честь, и за считанные секунды перегрызает соединения между сардельками, зубами перетаскивает их в миски, сказав попутно Люциферу:
  
   "Зубы я, признаюсь, не чистил, но рот мятным лосьоном полоскал!",
  
   потом хватает кружку, из которой Микки пьет кофе, ополаскивает ее водой из-под крана, и ставит перед Лайлой, потом хлопает Мэйсона по плечу, говоря:
  
   "Мне понадобится ваша помощь, товарищ ученый! Профессор, у которого мы работали, даже апельсиновый сок наливал при помощи ассистентки!".
  
   Далее Джуниор двигает табурет вплотную к холодильнику, запрыгивает на него, снимает с верхней полки бутылочки с пино-коладой и по одной подает их Мэйсону, по ходу бормоча:
  
   "Кажется, я догадался, почему Профессор разозлился на Микки - ему удалось сделать то, что не получилось у него: создать девушку с четырьмя руками, но четыре - неудачное число, надо было создавать с пятью!".
  
   Наконец, всё готово: все шесть бутылочек откупорены, сардельки высятся в тарелках горкой, для Лайлы лимонад налит в чашку. Джуниор, обмахиваясь хвостом, напоминает:
  
   "Надо сказать тост!".
  
   "Надо пригласить остальных", говорит Лайла. "И не имеет значения, если они откажутся, а мы пока проведем небольшой эксперимент... вернее, я проведу. Мне хочется понять, что имел в ввиду Микки, когда..., впрочем, я не вправе выдавать чужие секреты".
  
   "Уф...", фырчит Джуниор. "Тогда я полетел!".
  
   Он скачками бежит в ванную комнату, подбегает к душевой кабинке и стучит в нее лапами. В кабинке звучит композиция Анджело Бадаламенти Moving Through Time. Даг не отвечает. Джуниор прикладывает ухо к запотевшей двери: тихо.
  
   "Даг", беспокоится он, "Ты там не утонул?".
  
   "Я слушаю музыку...", разносится за дверью.
  
   "Мы собираемся выпить за встречу, не хватает только тебя! И тоста!".
  
   "Я буду с вами ментально", мурлычет Даг. "И ты показался мне в меру учтивым и довольно расторопным, поэтому если ты принесешь мне лимонад прямо сюда, то в благодарность я уговорю месье непризнанного Ренуара нарисовать тебя сидящим на коленях у первой кокотки района. Ты даже более харизматичный, чем она...".
  
   Джуниор бежит в кухню, хватает в зубы бутылочку, относит в ванную, ставит возле душевой и мчится обратно. Из душевой высовывается рыжая лапа и забирает пина-коладу.
  
  По возвращении Джуниор замечает, что Лайла лежит на пустом мешке с курятиной, который она вытащила из холодильника.
  
  "Ага", одобряет Джуниор, "На мягком лежать удобнее!".
  
  Взяв следующую бутылочку, он несется в гостиную.
  
   Там он видит, что Микки и Слепой Пью спят, обнявшись, а невероятно грустный СиСи смотрит не на экран, а куда-то в пустоту. Гул за окном так и не прекратился, но стал монотонным.
  
   "СиСи", зовет Джуниор. "Я приглашаю тебя на вечеринку. Мы собираемся пить пина-коладу!".
  
   СиСи переводит взгляд на компаньона и горько замечает:
  
   "Если ты приглашаешь меня выпить со всеми, то почему принес бутылку сюда?".
  
   Джуниор виновато опускает голову. Гул за окном усиливается, а в компьютере пищит "Кентервильское привидение".
  
   "Может, стоит свернуть кино и глянуть, в чем там дело?", беспокоится Джуниор. "Это уже третье письмо!".
  
   "Это уже шестое письмо", поправляет по привычке СиСи. "Да, я зануда, и я знаю, что я зануда, и вообще...".
  
   "По-моему, это то, что женщины называют "меня никто не любит" и "я никому не нужна", тихо говорит Джуниор. "Они отрезали тебе тестикулы...".
  
   За кадром звучит трек Френка Синатры "Fly Me to the Moon".
  
   "СиСи...", Джуниор оставляет бутылочку на ковре, запрыгивает на стол и трогает голову напарника лапой. "Ну... хочешь, я выставлю на eBay свою коллекцию солдатиков и машинок?".
  
   "Бич человечества - это отсутствие такта", холодно отвечает СиСи, сворачиваясь в клубок и пряча голову. "Но я и сейчас готов к работе спасателя!".
  
   "СиСи", грустно произносит Джуниор и замолкает. "Я не знаю, что сказать...".
  
   "Когда не знаешь, что сказать, лучше что-то сделать", глухо отвечает СиСи. "Иди и веселись, Джуни. Только не оставляй пина-коладу в гостиной. Во- первых, Микки пьет точно из такой же бутылочки, а, во-вторых, в его бутылочку добавлено снотворное... кто-то может перепутать и принять его по ошибке, а кошкам, чтобы уснуть навсегда, требуется столько же. Люди недалеко ушли от нас...".
  
   "Понял, принял", всхлипывает Джуниор и, забрав принесенную им пина-коладу, плетется обратно в кухню, где видит, что Лайла сидит возле стола, а мешок с курятиной полон...
  
   Он тотчас же забывает про скорби СиСи, ставит бутылочку на пол и со сверкающими глазами восклицает:
  
   "Ни фигасе! Это как так получилось?".
  
   "Ну...", улыбается Лайла. "Когда проживешь столько сколько я, может, и догадаешься!".
  
   Джуниор осторожно подкрадывается к мешку с курятиной, обнюхивает его с верху до низу, с опаской отходит, чешет себя за ухом, потом спрашивает:
  
   "А почему вы не едите курицу?", но ему никто не отвечает.
  
   "Теперь делаем всё то же самое, только в обратном направлении!", командует Лайла, подходя к мешку от Korn-food. "А ты, если хочешь заработать свой первый взрослый напиток...", поворачивается она к Джуниору. "Не стой как дуб!".
  
   Джуниор бросается на помощь. Коты укладывают мешок с курицей на нижнюю полку, закрывают холодильник и, наконец, рассаживаются в круг.
  
   Мэйсон и Люцифер берут бутылочки, Лайла - кофейную чашку. Джуниор кричит:
  
  "Остановись мгновенье, ты прекрасно! Плиззз джаст ван момент! Я типа со всеми!".
  
   Он несется в ванную, хватает стаканчик из-под зубной пасты и щетки, возвращается в кухню, запрыгивает на раковину, наливает в него воды, спрыгивает, расплескав половину, и присоединяется к котам.
  
   "Прозит!", важно произносит Люцифер.
  
   "Прозит!", хором вторят остальные, Джуниор кричит громче всех.
  
   Коты пьют. Звучит трек Сезарии Аворы "Carnaval de são vicente". Камера перемещается в гостиную. На экране сценка из фильма "Завтрак у "Тиффани": героиня Холли оставляет кота под дождем. СиСи поднимает голову, смотрит в монитор, смахивая слезу, потом спрыгивает на пол, приближается к дивану, смотрит на умильную морду Слепого Пью... глаза кота наполняются глазами, но он мужественно произносит:
  
   "Прощай, Микки. Кошке на самом деле достаточно гораздо меньше одной таблетки". Он берет пина-коладу Микки и выпивает всё до дна...
  
  Вернувшись на стол, он опять сворачивается в клубок и обворачивается хвостом.
  
   Камера перемещается к дивану, крупным планом высвечивая лежащую под ним таблетку снотворного. Таблетка видна в кадре, пока не заканчивается трек африканской исполнительницы.
  
   Эпизод десятый
  
   Звучит трек Элвиса Пресли Hound Dog. В кухне вечеринка в разгаре. Возле мисок похрапывает Люцифер, поджав под подбородком лапки. Сардельки почти все съедены. В тарелке C осталась одна колбаска, надкусанная с одного конца. На столе на боку лежит Мэйсон, вытянув передние и задние лапы. Внизу на плитке полулежит Лайла, рядом с ней наполовину полная чашка с лимонадом. Джуниор пытается танцевать в одиночку сиртаки.
  
   "Джуни", протягивает сонным голосом Мэйсон. "Поди скажи Дагу, чтобы надел наушники, я хочу немного вздремнуть, да и тебе необходим отдых...".
  
   "После того, как ты мне всё рассказал, я теперь точно никогда не усну!", отвечает возбужденный Джуниор.
  
   "Никогда не говори никогда", философски замечает Лайла, делая крошечный глоток. "А то, что тебе рассказал наш мистер Всезнайка, имеет мало значения, ведь применить это нельзя...".
  
   "Ну почему?", возмущается Джуниор. "Мы можем, как и Бог, расширить пространство нашей виллы при помощи света, пока Люцифер спит. Микки всегда таскал в своем рюкзаке учебник латыни, а я всегда сувал нос туда, куда не следует. Совал", поправляет он. "Свет по латыни будет lux, и можем стянуть медальон главы катценрайха, и обойти с ним весь дом по периметру!".
  
   "Джуниор", напоминает Мэйсон. "Пожалуйста, будь так добр, передай Дагу просьбу сделать потише. И заодно можешь посмотреть, есть ли у тебя тестикулы - в душевых кабинках встроено большое зеркало...".
  
   "А мне захвати полотенце", немного капризно просит Лайла. "Я немного замерзла, и, вообще, я не ожидала, что буду скучать в мужском обществе...".
  
   "Принял, умчался, вернулся!", заплетающимся языком рапортует Джуниор, но, прежде чем бежать выполнять приказы, пробует снять с груди Люцифера медальон. Однако тот не поддается.
  
   Оставив попытки, Джуниор бежит в ванную, стаскивает с крючка сухое полотенце и бежит в кухню. Лайла, удобно на нем расположившись, мурлычет:
  
   "Я готова тебя выслушать, дружочек, и запомни, в мужчине главное не тестикулы...".
  
   "А что?", Джуниор впадает в ступор.
  
   "Я расскажу тебе об этом через пять минут, когда ты посмотришь в зеркало и увидишь, что они у тебя есть. Так что можешь не тратить время на рассматривание, я старше и опытнее, и мне виднее. А пять минут я тебе даю для того, чтобы ты уговорил Дага отдать мне его мешок с курятиной. Вернее, без нее".
  
   "О'кей, сеньора!", Джуниор смахивает с шерсти невидимые пылинки и бежит в ванную. Затормозив у душевой кабинки, он поднимает лапу, чтобы постучать, оборачивается на небольшое зеркало на аптечном шкафчике, потом снова подносит лапу к запотевшему стеклу душевой, потом снова глядит на зеркало на аптечном шкафчике, потом снова подносит лапу к запотевшему стеклу...
  
   Наконец, он бормочет под нос.
  
   "Нужно продумать текст обращения!".
  
   И, облегченно вздохнув, перемещается к раковине в ванной, запрыгивает на нее, встает к зеркалу спиной, задирает хвост и пытается себя рассмотреть, однако низко установленная раковина не позволяет ему это сделать. Джуниор пытается подпрыгнуть, но всё равно ничего не видно. Он подпрыгивает еще выше, и еще, и еще... пока не шлепается на пол...
  
   Вскочив, он потирает ушибленный нос и оптимистически произносит:
  
   "Женщинам лучше верить!".
  
   Далее он уже без сомнения стучит в душевую кабинку:
  
   "Даг, если ты жив, то у меня к тебе предложение: я дарю тебе наушники, а ты мне свой замечательный мешок он корнфуда. Ничего страшного, что он лишился своего контента, мне как раз нужен пустой мешок, чтобы складывать в него свои игрушки!".
  
   "Заметано, приятель!", радостно соглашается Даг.
  
   Джуниор пулей летит в гостиную, запрыгивает на одну из полок шкафа, берет в зубы наушники и несет в ванную. Даг принимает девайс, надевает на голову и кайфует дальше. Джуниор, вздохнув, втыкает штекер в специальное гнездо. Музыка прекращается, и он возвращается к Лайле.
  
   "The job is done and vel done!", отчитывается он. "Я к вашим услугам, леди Лайла! Чего желаете? Чай? Кофе? Танец при луне?".
  
   "Мне кажется, во дворе нелетная погода", осаживает пыл молодого кота пожилая кошка, невольно навострив ушки.
  
   "Очень даже летная", спорит Джуниор. "Эти "балшие птыцы", коверкает он слова. "На самом деле обычные миги-истребители, с вертикальным взлетом, ничего особенного... там и кабинки тесные!".
  
   "А ты там был?", увлекается Лайла, пододвигая ему чашку с пино-коладой. "Только не пей залпом, а то до конца своих дней будешь охранять покой любителей заложить за воротник!".
  
   Джуниор делает аккуратный глоток и смотрит на Лайлу. Потом еще один, и еще, и еще... так как кошка молчит, он выпивает лимонад до дна, вытирает губы и начинает хвастать:
  
   "Где я только не был! Миги, это так, песочница по людским меркам!", он беспечно машет лапами. "Пилоты там скучные, ни картишек у них, ни термоса, ни бутербродов...".
  
   "А разве летчикам не положено иметь карты?", удивляется Лайла. "Они же не могут летать по небу безо всякой цели!".
  
   "Так у них там всё в бортовой компьютер внесено!", не теряется Джуниор, но переходит на другую тему: "Но астронавты в разы интереснее! Вот там и меня, и СиСи можно сказать, носили на руках! СиСи вообще был талисманом дименшена. Это корабль, который перемещается в космосе, преодолевая за короткое расстояние миллиарды миллиардов парсеков!".
  
   "Интересно", мурлычет Лайла. "Мне кажется, я догадываюсь, каким образом это происходит: это не они двигаются, а пространство... ничто не двигается со скоростью света, кроме света, думаешь ты, но самом деле ничто не может разогнаться до скорости света, таких сил в природе нет, но летать-то хочется...", продолжает Лайла говорить загадками.
  
   "Вы такая умная!", восхищается Джуниор. "И раз его величество теоретик видит десятый сон, то, может быть, вы разрешите один парадокс, который не дает мне покоя вот уже целых сорок минут?".
  
   "Валяй", Лайла вытягивает лапы и внимательно изучает Джуниора.
  
   "Ага", Джуниор встает на задние лапы, в процессе рассказа размахивая широкими передним лапами, как дирижер.
  
   "Мэйсон сказал две взаимоисключающие вещи. Первая: из энергии, которая получилась в результате Большого Взрыва, получились атомы. А в солнце, атомы, соединяясь друг с другом, образуют энергию...".
  
   "И что тут непонятного?", недоумевает Лайла. "Во Вселенной все процессы цикличны, да и мы с тобой состоим из тех же атомов. Всё дело в пространстве, в котором они взаимодействуют".
  
   "Я это понимаю!", немного раздраженно отвечает Джуниор. "Я не закончил. А теперь внимание: вопрос: зачем Бог создал свет? Мы, кошки, всё видим в темноте...", однако Лайла не успевает ответить, из гостиной доносится звук, который называется Alarm.
  
   Джуниор подпрыгивает и торопливо объясняет Лайле:
  
   "Когда звучит этот сигнал, значит всё очень плохо!".
  
   "А что это за сигнал?", беспокоится Лайла.
  
   "Это сигнал тревоги...", Джуниор неуверенно делает два шага в направлении гостиной. "Такое же письмо Микки получил перед тем, как...", Джуниор замолкает, но потом добавляет. "Перед тем, как эти марсиане сбросили бомбы на Луну!".
  
   Он тревожно оглядывается.
  
   "Ну, вы понимаете, о КОМ я....".
  
   Лайла смотрит на него во все глаза, потом решительно встает.
  
   "Мы должны посмотреть, что это...", она осторожно движется в гостиную. "Тем более, твой хозяин спит - моральная сторона поступка...".
  
   "Да дело вовсе не в морали!", Джуниор зажмуривает глаза и зажимает уши лапами. Лайла ждет в дверях. "Дело в том, что я так и не научился читать!".
  
   "Да, это проблема...", признается Лайла. "Я тоже не умею..."
  
   "Дело в том", хмурится Джуниор. "Письма с пометкой "тревога" приходят зашифрованные! Там одни рыбки и птички!" ...
  
   "То же, что и в голове у Микки", иронически замечает Лайла и говорит строгим голосом:
  
   "От того, что мы просто посмотрим, ничего страшного не случится! И, кстати, твой друг СиСи... вообще в гостиной какая-то подозрительная тишина...".
  
   Джуниор несется в комнату, чуть не сбив Лайлу с ног. Там темно, экран монитора потух, фильм закончился. Слышен звук выключателя, и гостиную заполняет неяркий свет ночной лампы. Зритель видит, что в ней ничего не изменилось: Микки и Слепой Пью спят, обнявшись, СиСи лежит на столе и кажется меховой шапкой. Лайла приближается к опрокинутой бутылочке и трогает ее лапой.
  
   "Чувствую характерный клубничный запах", сообщает она. "Он возникает при реакции амфетаминов и ананаса".
  
   "Ага", рассеянно соглашается Джуниор со стола. "Забирайтесь, места здесь хватит всем!".
  
   Лайла запрыгивает на стол, и пока Джуниор клацает мышкой, она не сводит глаз с неподвижной фигуры СиСи, едва заметно принюхиваясь. Она делает движение к спящему коту, но голос Джуниора возвращает ее в реальность:
  
   "Плиззз... как я и говорил: птички плавают, рыбки летят, жучки поют...".
  
   "Это не жучки...", очень тихо и серьезно отвечает Лайла, вглядываюсь в шифровку. "Это бомбы".
  
   Гул за окном становится еще громче.
  
   Эпизод одиннадцатый
  
   "И что делать? Это конец всему?", Джуниор испуганно прижимает уши к голове, но продолжает шутить. "Вечеринка удалась! О такой на утро жалеть не будешь, потому что утра не будет!".
  
   Он садится возле Лайлы, которая остается спокойной, водя лапой по шифровке в письме, и мелко-мелко дрожит.
  
   "А я даже не применил свои тестикулы", жалуется Джуниор. "Я вообще никуда не годный образец кошачьего племени! Худший из худших из худших, сэр!", но Лайла молчит, сосредоточенно вчитываясь в "рыбок", "птичек" и "жучков". А Джуниор продолжает: "И живые будут завидовать спящим! СиСи повезло: он умрет героем... он спас целую космическую калошу с астронавтами, когда их чуть не выбросило за пределы Вселенной, где ничего нет, только Бог... ну да, и мне бы не понравилось, если бы в наш дом повалили люди!".
  
   Лайла продолжает водить лапой по экрану.
  
   "СиСи - реально настоящий герой! Лучший из всех котов дименшена. Он перекусил провод, и принял удар на себя, оставшись совершенно беззубым, а ему за его подвиг повесили на шею ошейник, который бьет током, когда ты суешься за ворота дома! Мир несправедлив... а ведь СиСи не только смел, он умен, он начитан, он даже знает поэзию!".
  
   Лайла, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
  
   "СиСи знает поэзию?.." и, переведя взгляд на клавиатуру, просит:
  
   "Почитай мне напоследок что-нибудь, Джуни... Я всегда мечтала перед смертью услышать стихотворение... пока я.... в общем, лучше сделать неправильно, чем вообще ничего не сделать".
  
   Мышкой она переходит в режим ответа и нажимает клавиши.
  
   Джуниор поднимается на задние лапы и дрожащим голосом читает из Пушкина.
  
   Так иногда лукавый кот,
   Жеманный баловень служанки,
   За мышью крадется с лежанки...
  
   "Нет, не то", бормочет Лайла, стирая уже написанное. "Должно быть шесть символов: три буквы и три цифры. И создал Бог свет...".
  
   Она нажимает клавишу L.
  
   Полузажмурясь, подступает,
   Свернется в ком...
  
   "Лайла, ты меня совсем не слушаешь!", прерывает самое себя Джуниор.
  
   "Я слушаю", Лайла нажимает еще на две клавиш, и на экране появляется буквенный ряд LJC. "Продолжай, очень интересно, чем всё закончится".
  
   ... хвостом играет,
   Раздвинет когти хитрых лап
   И вдруг...
  
   "Слушай, Джуни, скажи мне код от вашего холодильника", перебивает Лайла. "Это очень важно".
  
   "Один два один", отвечает Джуниор, замолкая.
  
   Лайла заканчивает печатать
  
   LJC121,
  
   Нажимает на кнопку "отправить" и переводит взгляд на Джуниора:
  
   "Так чем там всё закончилось?".
  
   Бедняжку цап-царап!
  
   Заканчивает Джуниор слегка обиженным голосом.
  
  "Ты меня совсем не слушала!".
  
   "Возможно, день моей смерти не сегодня", тихо отвечает Лайла, приближаясь к СиСи, убирая лапой хвост и нюхая его морду.
  
   "Это клубника...", обреченно говорит Лайла. "От него пахнет клубникой... этот запах дает снотворное, которое смешивают с ананасом, а пина-колада это и есть ананас...". Она смотрит в глаза Джуниора. Тот смотрит в ее глаза, потом переводит взгляд на ковер, потом резко прыгает Микки на грудь, нюхает его губы и что есть мочи кричит:
  
   "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!".
  
   Когда крик смолкает, компьютер издает звук "Кентервильского привидения". Так как экран светится, и почта отрыта, Лайла нажимает на новое письмо и смотрит на слова, затем отворачивается и говорит: "Ничего не поняла!". Затем она подходит к СиСи, ложится рядом с ним, прижимается к нему, кладет свою голову поверх его головы и замирает.
  
  "Если он мертвый, он должен быть холодным", шепчет Джуниор, размазывая по щекам слезы.
  
  "Всё будет хорошо, малыш", неуверенно шепчет Лайла, закрывая глаза.
  
  Камера приближает пришедшее письмо с темой "Лассе энд Хольгер форэвер".
  
  ОТБОЙ, ЧУВАК. ХАКЕРНУЛ СИСТЕМУ, ВВЕЛ ТВОИ БУКОВКИ И ЦИФЕРКИ. ПТИЧУЛИ МАЛО ТОГО, ЧТО ПОВЕРНУЛИ, ОНИ ВАЩЕ ИЩЕЗЛИ. УСТАЛ КАК ПЕС. В ДУШ И СПАТЬ. МЫ СПАСЛИ МИР, БРАТЕЛЛО! НУ И ПОКА Я ТАМ ЛАЗИЛ, ДЕЗАКТИВИРОВАЛ ТВОЙ БРАСЛЕТИК. САМО СОБОЙ, БРАСЛЕТИКИ КЭТИКОВ ТОЖЕ. ДАВАЙ, ДО СКОРОГО. НЕТ, ДО ДУША НЕ ДОПОЛЗУ.
  
  Звучит трек Llorona.
  
  Невероятно грустный Джуниор очень медленно идет в кухню, подставляет к холодильнику табурет, влезает на него, вводит носом код, слезает, открывает дверцу, забирает мешок из-под курятины, возвращается в гостиную, складывает в мешок свою коллекцию, открывает окно, и, поднатужась, вытаскивает мешок во двор.
  
  За окном рассвет. Гул самолетов стих. Калитка дома открыта.
  
  "Так", скрепя зубы говорит вслух Джуниор. "Если меня не убьет током, а меня убьет током, то я заложу свою коллекцию в местном ломбарде и закажу для СиСи похороны как для настоящего героя, с шариками и аккордеоном... брр. О чем это я? С флагами и трубачами. А на оставшиеся я уломаю девушку на ресепшене, куплю для всех жителей катценрайха креветки. Да, для всех!".
  
  Дойдя до калитки, он останавливается, переводя дух...
  
  Потом смотрит в небо, потом крестится, и, зажмурившись, выходит за ворота... когда Джуниор переступает порог, мешок опадает...
  
  Сделав несколько шагов, Джуниор останавливается. Оглядывается. Хлопает себя по плечам и бокам. Рассматривает когти и кончик хвоста. Пробует языком шерсть. Смотрит недоуменно на сдутый мешок...
  
  Звучит трек Луиса Мигеля Маньяна де Карнавал.
  
  Джуниор заглядывает в мешок: он пуст...
  
  Отбросив его, он бредет вдоль улицы, рассматривая двери. Через два дома он видит на калитке две металлические фигурки: рыбка и птичка. Внизу есть и кошачья дверца. Джуниор поддевает ее головой и проникает внутрь.
  
  Газон подстрижен, трава блестит от росы. Он идет дальше по тропинке, которая упирается в белую дверь, стеклянную наполовину. Джуниор поднимается и заглядывает в дом.
  
  Он видит часть прихожей, в которой стоят женские туфли, а на полке лежит красный зонтик. Дальше есть еще одна дверь, в проеме мелькает женщина в синем платье с короткими черными волосами. Джуниор жалобно мяукает, и, о чудо! Женщина моментально реагирует на его голос, открывает дверь, присаживается перед ним на корточки и протягивает для приветствия руку:
  
  "Привет, малыш", ласково говорит она, пока Джуниор обнюхивает ее ладонь. "Каким ветром тебя занесло? По виду ты домашний..."
  
  Джуниор, закончив нюхать руку гостеприимной хозяйки, заходит в прихожую и идет вслед за женщиной в кухню. Кухня сильно отличается от кухни, где он живет с Микки и СиСи. Она оклеена нежными бежевыми обоями с цветочным рисунком, на подоконнике стоят в горшках фиалки, на крючках висят вышитые полотенца. Женщина, наливая Джуниору молока, представляется:
  
  "Я Дина. Покушай, а потом посмотрим, что делать с тобой дальше. У тебя приметный ошейник...".
  
  Джуниор лакает молоко, сначала неохотно, а потом с жадностью.
  
  "Вкусно?", спрашивает Дина. "Еще будешь?".
  
  Джуниор, вылизав миску, лижет выкрашенный в синий лак ноготь на большом пальце ноги Дины. Она смеется, говоря, что щекотно, и берет Джуниора на руки, чтобы рассмотреть ошейник. Зритель видит то же, что и она
  
  Villa Piazzi, 809
  
  "Это в двух шагах", говорит она. "Утро еще раннее, но уверена, хозяин такой милашечки всю ночь не спал от беспокойства!".
  
  Дина надевает туфли, и на руках с Джуниором идет к дому Микки.
  
  Эпизод двенадцатый
  
  Подойдя к нужному дому, Дина видит, что калитка открыта, и всё же прочитав надпись на табличке, она звонит - один раз. Никто не отвечает. Она звонит еще один раз. Снова тишина. Дина, набрав в легкие побольше воздуха, переступает порог, говоря Джуниору:
  
  "Надеюсь, твой хозяин не кусается, малыш".
  
  Джуниор, пригревшись, не реагирует. Дина подходит к входной двери, читает надпись: "Меня нет дома" и вздыхает:
  
  "У нас проблема...".
  
  Вернувшись к калитке, она, тем не менее, не торопится уходить. Звонит уже не один раз, а два раза. В ожидании она поворачивает голову в сторону загадочного дома и видит, что окно слева распахнуто. Она звонит еще два раза, и идет к этому окну. Когда до него остается не больше фута, в проеме появляется черная кошачья голова с благородной посадкой, похожая на породу "большая бомбейская кошка".
  
  Джуниор, увидев, что СиСи жив, издает победный вопль "Айя!!!", вырывается из рук Дины, молнией прыгает в окно и сваливает СиСи с ног, радостно чмокая его в щеки, лоб, глаза.
  
  "Джуниор", фырчит СиСи, пытаясь увернуться от слюнявых поцелуев. "Ты меня с ума сведешь!".
  
  "С ума я свожу Микки!", ухмыляется Джуниор. "А тебя довожу до инфаркта... но я исправился. Я заплатил за твое спасение самым дорогим, что у меня было: коллекцией машинок и солдатиков!".
  
  "Так вот какова цена моего спасения", замерев, холодно отвечает СиСи. "Ты заплатил Лайле, чтобы она согревала меня своим теплом, пока я валялся в отключке!".
  
  "Мррвяу!!!", Джуниор возмущенно шипит. "Вот же ж идиёт! Мы с Лайлой кстати, пока ты спал...".
  
  В окно заглядывает Дина и робко спрашивает:
  
  "Есть тут кто живой?".
  
  Несколько мгновений она ожидает, но так как ничего не происходит, она хлопает себя по щекам, скидывает туфли и забирается в дом через окно. Платье немного задирается, и видны ее стройные ноги.
  
  "А задние лапы у нее ничего...", оценивает Джуниор, и тут замечает, что в гостиной кроме Микки, никого больше нет.
  
  "А где все?", растерянно спрашивает он. "Куда все подевались?".
  
  "Ушли", коротко отвечает СиСи. "И бардак придется убирать тебе...".
  
  "Божечки!", кричит Дина, спрыгнув на паркет и увидев лежащего на диване человека.
  
  Она быстро идет к нему, по дороге подобрав блистер от снотворного. Прочитав название, она кидается к дивану и слушает сердце неподвижного мужчины. Потом трогает пульс на его шее. Потом отгибает веко, потом вдыхает в легкие как можно больше воздуха и начинает делать искусственное дыхание.
  
  СиСи и Джуниор внимательно наблюдают за сценой.
  
  Минуты через три Дина уходит в кухню, вернувшись с чайником и полотенцем. Намочив его, она вытирает Микки лицо.
  
  "По-моему, она делает что-то не то...", ворчит СиСи. "По идее, следует лечь рядом... Женщины вообще странные существа".
  
  "А, по-моему, она неплохая", неуверенно выдавливает Джуниор. "Ну, по крайней мере, она не крикливая, и вроде всё делает правильно, хотя Микки должен проснуться через двадцать минут...".
  
  СиСи усмехается и чешет за ухом:
  
  "А потом Микки посмотрит на часы и.... вся магия исчезнет. В любви должно быть чудо!".
  
  Джуниор разбегается, запрыгивает на шкаф, оттуда летит на стену, где над телевизором висят часы. Сбив их своим телом, он вместе с осколками падает вниз.
  
  Микки испуганно открывает глаза. Дина замирает, а потом облегченно вздыхает.
  
  "Слава Богу, вы очнулись, Микки Морó!", вскрикивает она. "Уффф... я совершенно не умею делать искусственное дыхание и не знаю, как правильно реанимировать человека...".
  
  "Но вы знаете, как меня зовут", улыбается смущенно Микки, не сводя с нее глаз. "А как ваше имя? И как вы сюда попали?".
  
  "Сначала через дверь, потом через окно", улыбается Дина. "Калитка в ваш дом была не заперта...".
  
  "А имя ваше как?", повторяет Микки, приглаживая волосы.
  
  "Она чуток трудноватая", замечает СиСи. "Надеюсь, ей не придется повторять всё дважды!".
  
  "Она волнуется!", Джуниор бьет хвостом о ковер, встает и подходит к дивану. Не дожидаясь приглашения, он запрыгивает на него и укладывается на грудь Микки.
  
  "Если этого парня не покормить", Микки поднимается, спуская кота на пол. "То мы часа два проговорим сначала о нем, потом о его собрате... а зовут вас как?".
  
  СиСи делает жест лапа/лицо.
  
  "Меня зовут Дина Льюис", Дина тоже поднимается и смущенно отходит в сторону.
  
  Микки тянется за тапочками и замечает, что у Дины босые ноги.
  
  "У меня только одни тапочки", виновато объясняет. "Но могу дать вам носки".
  
  Дина отрицательно мотает головой и улыбается.
  
  СиСи снова делает жест лапа/лицо.
  
  "Лечи ей потом горло...", едва слышно произносит он.
  
  "Вы кофе будете?", спрашивает Микки, увлекая Дину в кухню.
  
  Через минуту оттуда доносится гудящий звук и голос хозяина:
  
  "Так как вы сюда попали, Дина?".
  
  "Через дверь и окно", повторяет она и начинает смеяться.
  
  "Господи", вздыхает СиСи, запрыгивая на стол. "А через час они будут сидеть здесь на диване и листать его компьютерные журнальчики... чудес не бывает".
  
  "СиСи", кричит Джуниор. "Смотри, что я нашел!".
  
  Джуниор вылезает из-под дивана с таблеткой в когтях.
  
  "Это же та волшебная пилюля, которую Слепой Пью засувал в бутылочку с пино-коладой! Засовал. А как она оттуда выпрыгнула?".
  
  "Точно так же, как и ты вышел за пределы дома и двора", философски замечает СиСи и двигает мышкой. "Что бы посмотреть?".
  
  "А завтрак?", напоминает Джуниор, все еще держа снотворное в лапе.
  
  "А на завтрак только Ватсон, и он в свободном доступе", отвечает СиСи. "Машина с сардельками прибудет через два раза по семь часов... так что ты предлагаешь?".
  
  "Посмотри людей в черном!", кисло отвечает Джуниор.
  
  "Да я их уже тыщу раз видел!", возмущается СиСи.
  
  "Не тыщу, а 576", уточняет Джуниор, запрыгивая с таблеткой на подоконник.
  
  "И в кого ты такой вредный?", ухмыляется СиСи, листая список фильмов.
  
  С улицы раздается два звонка. Лапа СиСи замирает на мышке. Опять звучит два звонка.
  
  "Это тебя! Ты же не трудный?", говорит Джуниор, спрыгивая вниз и подбегая к открытой калитке, по дороге выбросив таблетку снотворного в траву.
  
  Несмотря на то, что дверь открыта, на пороге неподвижно сидит Лайла. Рядом с ней лежит огромный мешок с надписью Korn-food.
  
  "Доброе утро, Джуниор", здоровается она. "Надеюсь, голова у тебя в порядке".
  
  "Ага", кивает он, подходя ближе и обнюхивая мешок. "Пахнет курицей...", он пытается развязать мешок. "А солдатики с машинками на месте?".
  
  "Помоги затащить мешок в дом", говорит Лайла. "И я не буду спрашивать, почему сэр Капитан не вышел на мой звонок... я лежала на его голове, и знаю все его мысли. ВСЕ! Поэтому я здесь!".
  
  "Ага", Джуниор берется за верх мешка, Лайла за низ и вдвоем они волокут его в дом.
  
  "А....", Джуниор останавливается на полпути и смущенно кашляет. "В общем... он... да, СиСи герой, он лучший из лучших из лучших, но... но он...".
  
  "Я тоже стерилизованная", признается Лайла. "Отсутствие физического контакта - это еще не повод для огорчения. Тем более, он разбирается в поэзии... а я люблю поэзию! И героев тоже".
  
  "Ага", Джуниор берется за мешок и помогает его тащить, а возле окна что есть мочи кричит:
  
  "СиСи, если ты сейчас не превратишь пятую точку в...."
  
  "Не кричи, Джуни", раздается у Джуниора за плечом голос напарника.
  
  Джуниор от неожиданности садится на пятую точку.
  
  "Я знал код от входной двери", поясняет СиСи, увлекая Лайлу в сторону лужайки с некошеной травой. "Вы любите маргаритки? Они просты только внешне. Казалось бы, всего два цвета: розовый и белый, почти как у вас... а сколько смысла, сколько ожидания... любит-не любит!" ...
  
  Джуниор, почесав за ухом, уходит в дом через входную дверь. Однако на пороге кухни он замирает: возле плиты, обнявшись, стоят Микки и Дина. Она гладит его по волосам, потом они тянутся друг к другу и целуются.
  
  Джуниор зевает и поворачивает в гостиную, но тут раздается громкий свист.
  
  "Ура!!!!", кричит он что есть мочи. "Это ко мне!".
  
  И под трек Стивена Санчеса Until I found you, пулей вылетает из дома.
  
  
  Конец фильма.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"