Вдох.
Еще два дня назад сидели на кухне, закидывались "кругляшами". С детскими кашками.
Мир полон. Звуки обволакивают. Все такое клееевое...
С этим, пожалуй, стерпеть можно все. Все- начиная от гадкого холода, от которого взрывается голова, заканчивая отношением к тебе как к вещи. Все, что в обычном состоянии вызывает только скулеж и мокрые глаза.
Пол нападает. "Оппа, пол, не будь агрессором!"- смеюсь и поворачиваюсь к существу, сидящему за компьютером. Существо втыкает в экран и произносит что-то среднее между "Вы такие милые" и "Я сейчас проблююсь". Понимаю о ком говорит Существо и не снимая дебильной улыбки с лица подползаю к компу. В этом состоянии- ништяк-ништяк. Ну, подумаешь, текст, буковки, любовь у людей... А в обычном кто-то бы бежал на балкон травиться дымом.
"Включи музыку что ли..."
Музыка приносит еще большее счастье. Она вливается в тебя, и звуки как будто бы проходят через сотни нервных окончаний... в сочетании с видом из окна- эстетический оргазм.
Часы тикают, и исправно показывают, что еще тридцать минут и звонки вроде "тебе-хана-почему-еще-не-дома" обеспечены.
Два желеобразных создания выползают в подъезд. Подъезд ударяет в нос ароматами девятиэтажек, двери лифта пронзительно лязгают. Свет напоминает фильмы ужасов, и лампочка грустно сообщает о своей скорой кончине.
Я стою вцепившись в рукав Существа. Хоть кто-то из двоих не боится этих чертовых лифтов...
Опять зима. Не любимый город. Под ногами есть все, чтобы жители их переломали- лед, снег, и сквозь это выпотрошены куски асфальта. Холод. Холод, ветер и этот город- почти смерть. Но сейчас все хорошо. И, вцепляясь в такое же как я Существо, мы четырьмя ногами ползем к остановке.
Водитель двадцать третьей кажется нам почти Богом, когда железные ворота Рая(маршрутки) распахиваются перед нашими холодными носами. В качестве добавки к итак щенячьему восторгу мы получаем свободные места около батареи, встречный билет и песни Цоя. Счастье? Не долго.
...Два желеобразных почти-счастливых существа со зрачками размером со вселенную вваливаются домой. Я, скидывая гады, устремляюсь на кухню-курить. Существо пристраивается рядом, ворчать, что весь дым на некурящего.
Вплывают родители. Дверь за их спинами выразительно захлопывается. Два тела синхронно садятся на свои места. Напряженное молчание. "А теперь снимайте очки." - эта фраза прилетает мне по голове как молоток. "Провал?..."- вертится в киселе, оставшимся от мозга. Мы с Существом, так же синхронно как и родители, стаскиваем очки.
На столе оказываются упаковки "кругленьких" и не очень.
Мы с Существом трясемся. Мысленно- "Мы справимся?" Ответ- "Конечно. Да и не в такой заднице бывали."
Существо буквально берут за руки и увозят домой. В какой-то непонятный "домой".
Я остаюсь в тепле. Соображать трудно. Допрос. Не с пристрастием. Немой укор. "Зачем ты так?"
Зачем? Мне клево. Я не зависим ни от чего. Просто это мой мир. Мне так уютно в нем. Не трогайте его...
Они не слышат. Мне лезут в душу, капают на мозг, приводят сотни примеров, объясняют действие...
"Это же не серьезно..."- слабо отбиваюсь я.
И по новой. Одно и то же.
Я сбегаю к компу, а когда выползаю за чашкой кофе- все начинается сначала.
Я чувствую как мир рушится и все что я строил, и стену, которую я возводил вокруг себя, все- сейчас сомнут. Скомкают, выпотрошат меня как улитку...
Я им благодарен, искренне благодарен. Меня не отправили в наркологичку, не избили, не лишили интернета... Они просто хотят помочь. Вот только я помощи не хочу. Мне их помощь- наоборот травма. Ищу поддержки у друзей. И когда наконец нахожу- чувствую себя еще хуже. Бесхребетное говно. Какого черта ты грузишь чужого тебе человека СВОИМИ проблемами, которые в общем-то не проблемы, а если и проблемы- то сам виноват, карабкайся, тварь. Нет. Пощечины от самого себя не помогают.
...Еще день пережил. Не помню ни-че-го. Опять одно и то же. "Бросай", "Ты же не нарк...", "Будущее...", "Расстроил..."
Получаю сообщением слова которые безумно нужны. "Держись" и "Все будет хорошо". Перевожу дух. Прорвемся.
*Куда, зачем, и какого хрена я должен прорываться из моего мира в котором уютно?*
Дальше на все разговоры я, как механическая кукла, киваю головой.
Родители Существа не знают. С мозгом Существа пока половых актов не совершено.
...Еще один день. Утро. Разговоры. Одно и то же. Меня под руки ведут к Наркологу. Он ничего не знает о препаратах и видимо плотно на чем-то сидит. С надеждой поворачиваюсь к Родителям. Мысленно- "Не заставляйте меня говорить с этим психом". Псих, то есть, Нарколог, видимо тупой и глухой одновременно. Мои слова он не переваривает ни в каком виде. Поэтому, попытавшись пойти на диалог в первую минуту, и убедившись что разговариваю со стеной, я просто механически киваю. Как кукла.
После еще одного полового акта над моим мозгом меня просят выйти. За дверью- люди, полностью уверенные в его вменяемости. Смотрю с жалостью.
Через несколько минут нервно выходят родители. Нервно одеваются. Нервно все вышли на улицу.
Меня помиловали. К этому психу я больше не пойду. "Аве сатан"- так же мысленно.
Все по кругу. Улица. Дом. Кухня. Разговоры.
"Чего ты хочешь от жизни?"
"Будущее.."
"Чего ты хочешь от жизни?"
А если я ничего не хочу?...
Мой мир трескается. Надо рыпаться.
"Просто оставьте все как есть."
Занавес.