10.000 лет до. н.э.
-Нет, это они виноваты! - Угу-Так вытянул заскорузлый палец и указывая на местность, находящуюся выше по течению реки.
Там, вдалеке за лесистым плесом, за покатым изгибом реки, обитало соседнее племя.
-Это из-за них у нас у всех животы болят. Они воду мутили, чтобы рыбу ловить. Еще один из них ссал в реку, я сам видел.
Угу - Так изо всей силы ударил себя сжатым кулаком в мощную грудь, да так, что она загудела, как бубен у шамана Ав-Дая. Он бил в него, когда призывал духов предков, на помощь племени в тяжкую годину.
-Вождь изрекает, соседнее племя виновато, что у нас животы болят!
Гы-Мз попытался, было возразить своему соплеменнику:
- А Умник говорит, что не надо было нам есть дохлую тушу мамонта, которую мы нашли. По ней уже черви ползали.
-Не, с червями мясо вкуснее было!- возразил Угу - Так, ковыряясь пальцем в носу. Он достал содержимое носа и внимательно разглядывал его, словно, в нем скрывался недоступный ему смысл бытия.
Он упрямо повторил:
-Это все вражье племя виновато. Наш великий вождь Пу-Ме сказал, вечером нападем на них, заберем их припасы, и шкуры их заберем, кремень заберем, женщин их себе заберем!
Все еще сомневающийся в виновности соседнего племени Гы-Мз вспомнив, как накануне его допекла жена Гы-Мза, за неосторожно прожженную им, возле очага новую шкуру, с радостью согласился:
-Во всем виноваты чужаки! Наш Великий вождь Пу-Ме верно говорит! Нападем на них!
Втайне он надеялся взять другую жену, более покорную его воле могучего охотника и добытчика
Он подобрал округлый камень и сунул его за пазуху. Перед схваткой, его сподручно было метнуть в недруга.
2.600 лет до. н.э.
-Горшки наши не берут из-за соседнего города Киша - cидя в харчевне, рассказывал Кассин своему другу Нумме.
Они вместе пили густое темное пиво, настоянное на травах и смешанное с медом и яблочным соком.
-Так вот, наш царь чего учудил, он додумался, почему горшки у соседнего города лучше, чем у нас. Его хитроумный друг Энкиду, тайком пробрался в их город и узнал, что все это из-за красной глины, которую они добывают в овраге за своим городом.
Поэтому северные степные племена и берут с большей охотой их горшки, а не наши!
Царь изрек, город - сосед Киш виноват, что все мы живем плохо и, велел всем мужчинам, готовиться к войне и вооружаться.
Нумме попытался возразить ему:
-Да у меня горшки не хуже, а гораздо лучше. Я добавляю измельченную белую глину, и они становятся звонкими и легкими, поверхность мягкая. Хочу попробовать сверху рисунок сделать, торговец Ишур обещал мне привезти черной и пурпурной краски.
Кассин подвинул к себе глиняную плошку с рыбой, запечной в листьях, взболтал пиво, чтобы осадок, осевший на дне, перемешался, язвительно усмехнулся и сказал пренебрежительно:
-Нумме, да кому нужны твои горшки, даже если они и лучше. Придем, побьем соседний город Киш, ограбим их, возьмем скарб, рабов и все мы будем богаты.
Иди в оружейную рано утром, когда соседи не ждут, будет битва, осененная светом Иштар.
Город Киш был завоеван, ограблен и порабощен. На воздвигнутой в честь великой победы, стеле Ястребов, была высечена надпись, восхваляющая царя царей в этой войне.
Нумме, предвосхитивший открытие фарфора в Китае на несколько веков, погиб в бою, унеся тайну драгоценной керамики с собой в могилу.
Северные племена Мидии, верные союзническому долгу втянулись в длительную войну с городом Урук, принесшим несчастье ближним соседям - городам волею царя царей Гильгамеша.
2008 год н.э.
Сухаревская площадь, бывшая Колхозная, в нынешнее время, звучавшее для уха, как-то неблагозвучно, при нынешних демократических переменах.
Там чудом сохранилась, еще с прежних советских времен, "Чебуречная", она находится слева от небольшого магазинчика "Индийские специи", столь любимого многочисленными гражданами со смуглой кожей, в изобилии населявшими столицу России.
Здесь можно было, всего за сто рублей, взять несколько чебуреков, это было в два-три раза дешевле, чем в "Макдоналдсе", о прочих заведениях "Новорусского общепита" и ценах там, мы умолчим, сами ведь знаете.
Единственное неудобство, оставшееся незыблемым, были стоячие места возле столиков, так же, как и явное уменьшение количества мяса в чебуреках. Да и ныне отсутствующий бульон, продававшийся в этом месте при "совке", вспоминался со светлой ностальгией.
-...он изрек:- Россия - великая страна, она является одной из ведущих держав мира!
-Ну, Вова, наш турист - экстремал, еще и не такое скажет - со скептицизмом в голосе, сказал один из посетителей чебуречной.
За столиком стояли два мужичка неопределенного возраста.
Это были, скорее всего, менеджеры, "офисный планктон" какой-нибудь мелкой фирмы, судя по дешевым, поношенным и лоснящимся костюмам и остроносым затертым туфлям.
Перед каждым из них, на высоком столике, был пяток чебуреков и парочка запечатанных пластиковых стаканчиков с водкой.
Эти популярные, среди простого народа, стаканчики с водкой, так же успешно боролись с проблемой алкоголизма, как и решение об уменьшении тары, до 0,33 литра, количества пива в бутылке.
-Григорий, блин, если мы такая великая страна, почему же мы живем так хреново!? Я, например, не особо чувствую, что я гражданин великой страны!- возразил второй, пытаясь найти в чебуреке, ускользающий от него маленький кусочек мяса, щедро смешанный со жгучим перцем.
В конце концов, найдя его, он откусил чебурек и зло добавил:
-Лично, я бы хотел быть гражданином маленькой Бельгии, или на худой конец, занюханной по европейским меркам, Португалии, и жить, как нормальный человек!
Хлопнув стаканчик, Григорий горячо пытался убедить скептика:
-Константин, ничего ты не понимаешь, мы очень богатая страна. Сейчас начали борьбу с коррупцией, ты посмотри, как взялись. Подвижки будут!
-Помяни мое слово, коррупция в этой стране, как гидра. Чем больше с ней борешься, тем сильнее она становится.
Григорий недовольно глянул на преисполненного скепсисом товарища и, подняв указательный палец, поводил им в воздухе, подбирая убедительные слова.
- У нас в 2007 году зафиксирован самый большой рост ВВП, целых 8,1 %! Недаром по ящику говорилось, все соседи завидуют и стараются вредить нам, по мере возможности!
Раскрасневшийся Константин, довольный обстановкой, выпивкой и закуской, хохотнул:
-Это точно! Эти соседи все навредить нам пытаются, или отравить своими некачественными продуктами! То прибалты со своими шпротами, грузины с боржоми или молдаване со своим вином, а Батька все хочет нам всучить свое молоко или мясо! Своего - то мы изготавливать не умеем?
Для нас куда лучше, закупленные продукты из-за дальнего бугра. За что, соседям нас любить!?
-Да ты прав, они такие - не заметив иронии, продолжил Григорий, присыпав сочащийся чебурек, смесью мелкой соли и красного перца и возразил:
- А жовто - блакитни, газ у нас тырят почем зря и перепродают! Навар снимают, а мы страдаем, а хохлы только наживаются на этом!
Не верящий ни во что, Константин скептически добавил:
-В принципе, мы сами туркменский газ перепродаем, пусть будет земля пухом, так внезапно покинувшему этот мир, бывшему президенту Туркмении, Сапамурату Ниязову!
-Ну, хохлы это отдельная тема!
Константин, хлопнул стаканчик и горячась, сказал:
-А чем мы лучше хохлов!? Да у меня самого жена украинка, как она борщ хорошо варит. Разве мы думали когда, что мы станем врагами!
-Ну не врагами, недругами!
-Ну и кто виноват в этом, что мы живем плохо!?
-Во всем виноват сосед!
Надо преподать жесткий урок кому - нибудь из этих соседей! Сразу повысится уровень национального самосознания! Вот тогда, все мы и заживем хорошо!
-Ну, за это не грех и выпить! - Друзья, прекратив спорить, дружно сдвинули пластиковые стаканчики.
2050 год. н. э.
-Вах, эти нэвэрные, мы третье поколение здэся живем. Все зло от этих русских, живут нэправильно и религия у них не та!
-Да это же наши соседи, Маджид! - сказал второй, прихватив горстку плова в щепоть.
- Салман, какие они нам сосэди!? Звэри они, поклонники распятого бога! Лишь Аллах велик, пророк правоверных.
Маджид сверкнул черными, как смоль глазами:
-Наши обычаи не чтят! Едят до сих пор нэчэстивое животное - свинью, пьют вино, запрещенное к употреблению Аллахом. Пьяницы они.
Салман попытался мягко возразить, своему вспыльчивому другу:
-Они же наши давние соседи.
Тот плеснул чая в пиалу и взял халвы:
-Доброму сосэду душа радуется. А эти русские, еле-еле на своих жен паранджу одэли и думают, что им все позволэно в этом городе!
Он с неприязнью глянул на зашедшего, нетипичного, посетителя чайханы. Русоволосый мужчина скромно сел в углу и набрал на сенсорном экране заказа стола суп-шурпу и баранину с гранатовыми зернами.
Маджид, громко произнес, чтобы русак услышал его:
-Такие сосэди оскверняют своим присутствием это место!
Тот, затравленно опустил голову и начал поспешно есть, обжигаясь горячим супом.
Маджид повторил, не сводя ненавидящего взора с зашедшего посетителя:
-Они живут в этом городе, как паразиты на трудах правовэрных мусульман!
-Ну, это потому, что мы не даем им достойную работу. Вот Зинаида моя младшая жена, все наши обычаи переняла. Лагман так делает, Зухра, старшая жена, так не может.
-Они достойны лишь нечистой работы, потому что оскверняют своим присутствием правоверную страну!
Такие соседи - хуже нэзванного татарина - сказал Маджид и поперхнулся чаем, глядя на лицо своего собеседника, скуластого татарина.
Тот сделал вид, что не заметил оговорки товарища и сделал еще одну попытку защитить национальное меньшинство:
-Их осталось слишком мало, чтобы мешать нам, правоверным! За Уралом, больше желтолицых китайцев, вот кто опасный для нас сосед!
Маджид сжал в гневе кулаки:
-С этими нэвэрными красными макаками, мы потом разбэрэмся! И здэсь русские виноваты, как они пустили их за Урал! Лишили всэх нас жизнэнного пространства!
-Время такое было, сам помнишь из истории. Начало века, властям надо было балансировать с Китаем, чтобы удержать страну от грядущего экономического коллапса!
- Муфтий провещал:- эти нэвэрные сосэди виноваты, что мы живем плохо! Гнать отсюда такого сосэда. Город стал тэсный, места в нем мало. Свободное место в Москве отдать правовэрным!
С этим доводом, даже не спорил его друг. Мэр Москвы Закиров, уже давно предлагал выселить русских из Москвы, оставив необходимое количество русских рабочих, для строительства Пятого Транспортного Кольца.
-Из-за этих русских, мы живем плохо, они во всем виноваты!
С этим согласился даже мягкий Салман:
-Во всех бедах виноват плохой сосед!