Аннотация: Реальный случай, который произошёл на дачном участке.
I
Да, да...
Было такое...
Правда давно, но правда.
Я тогда на заводе трудился, очень секретном...
Почему секретном - потому что никто не знал, что там делают. Предприятие почтовый ящик No=хххх(уже не помню какой) - так оно называлось.
А в остальном - обычный завод, каких в союзе было пруд-пруди. С парткомом, профкомом, спорткомом, товариществами разными, очередями на квартиру, на дачные участки, на бытовую технику, на профсоюзные путёвки...
Короче, на одного с сошкой семеро с ложкой.
Я на этом заводе, можно сказать, с первого колышка вкалывал. Меня с другого, такого же, за квартиру переманили. Им тогда программисты нужны были.
И вот, лет через пять "ударного труда", заходит ко мне знакомый бездельник(мы по субботам на заводском стадионе в футбол вместе играли) - председатель спортивного комитета и говорит:
- Слышал, нашему заводу большой участок земли за городом под дачи выделили.
- Ну и чо? - спрашиваю.
- Как чо?.. Там с одной стороны речка "Золотоношка", с другой сосновый лес... Свежий воздух, грибы, ягоды, рыбалка...
Пять соток земли, всего тысяча рублей для членов профсоюза.
- Ты член?
- Ну член... И чо?
- Ты что не слышишь, что я тебе говорю.
- Слышу. Ты ещё скажи огурчики свежие, помидорчики...
- И не только... И домик небольшой построить можно...
- Не хочу... У меня на огурцы и помидоры аллергия, я красными пятнами покрываюсь и начинается зуд.
Как представил себе свежие огурцы и помидоры с ворсинками - от одной мысли чесаться начал.
- Тогда пиши заявление в профком.
- Ты что, глухой? У меня аллергия...
- Ты напиши заявление на участок, а я у тебя его выкуплю. У меня аллергии нет...
- Вот и пиши сам... Чего я должен?
- Я полгода, как на завод устроился, а землю только "ветеранам" дают. С меня магарыч...
II
Мать его перемать и всех его родственников до третьего колена перебрал я в уме этого из спорткомитета, вернувшись как-то с работы...
- Ты чего это материшься - переполошилась жена - дети услышат!
- А я что, вслух это сказал?
- Очень громко и " члено" раздельно... Что случилось?
Пришлось рассказать предысторию, как я магарычём соблазнился.
- А этот хлыщ заводским спортинвентарём приторговывал и его с завода попёрли.
- Ну и что? - жена спрашивает.
- Как что, я тысячу рублей за участок уже заплатил... А теперь что?
Идти отказываться - скажут, зачем голову морочил?
Дать объявление о продаже - скажут спекулянт...
- А давай себе оставим - предложила жена.
- Огурчики помидорчики выращивать? Ты что забыла, что у меня аллергия?
- Но это на свежие. А на солёные и маринованные, насколько я помню... - она достала из холодильника банку магазинных солений ассорти. - Может, освежим память?
И это чистая правда... Особенно после ста пятидесяти грамм холодной водки, не вдыхая, я прокалываю вилкой упругий маринованный помидор и высасывая так, что одна шкурка остаётся. И никакой аллергии и близко нет...
После эксперимента, который закончился жаренными котлетами и картошкой пюре, помятой со сливочным маслом, молоком и мягким плавленным сором, я смягчился.
- У нас детки подрастают, мне помогать будут - продолжала щебетать жена - их к труду приучать нужно.
И место там прекрасное - километр от деревни, где жила моя бабушка.
Мы в детстве на речку " Золотоношку" купаться бегали и золото мыть.
- Какое золото?
- В деревне слухи ходили, что раньше там золото намывали. Она поэтому так и называется...
- Ну и что, много намыли?
- Нет... Там сито специальное нужно, обыкновенное быстро песком забивается.
- Ну, а я что на даче делать буду? Золото мыть?
- Почему именно золото? Можешь рыбу ловить, или грибы в лесу собирать.
- Ладно - согласился я - оставляем.
III
Решили начать дачную жизнь, как в том анекдоте - она рыбу ловила, а он её жарил, только наоборот.
- Я пока тут приберусь, на участке, чтоб перед людьми стыдно не было, а ты на рыбалку сходи - предложила жена. - Приедем домой, я рыбу пожарю и будем дачу обмывать.
Честно признаться, с меня рыбак, как из...
Но жена уверяла, что в "Золотоношке" рыбы до хренища.
Ну думаю, если до хренища, значит и я что нибудь поймаю.
Пришёл на берег, достал из целлофана новенькую телескопическую удочку, прицепил катушку с леской, крючок, червей в камышах палкой наковырял...
Стоял стоял, ждал ждал, ни хрена...
Решил искупаться, пока рыба подойдёт.
Вода оказалась чудо. Тёплая, чистая, прям бархатная...
Потом лёг в тени ивы на тёплый речной песок и ... И уснул.
Проснулся, когда солнце уже опускаться начало.
Я схватил удочку и забросил с берега.
И пошла путина...
Поплавок словно сбесился...
Но клевало такое, что я всё обратно в речку выбрасывал.
Оставил три штучки. Два карася с ладошку, а бычок и того меньше.
Что делать???
Когда слышу: "Классная удочка".
Это единственный пока сосед по "даче" с женой по берегу прогуливается.
Правда они уже первый этаж закончили и летнюю кухню построили.
- Спасибо - отвечаю - это японская...
- Ну... Я сразу заметил что импортная. Рыбак рыбака видит издалека...
А рыба клюёт?
- Клюёт, только мелочь... Я её обратно в речку выбрасываю.
Вот весь улов - говорю и вытаскиваю садок из воды. - Даже нашему коту на ужин не хватит...
- А что, большой кот?
- Огромный, мейн-кун.
- А ты оставайся на ночь, вечером вместе на рыбалку сходим. Кот останется довольным...
- На ночь???
- А чего? У нас прихожая готова... Кухня летняя, плита газовая, душ, холодильник -финский "Розенлев" - ха-ха-ха. - Нет, в самом деле, оставайтесь с женой, спать есть где...
А то во круг нет никого, даже сто грамм не с кем выпить.
Жену долго уговаривать не пришлось, кот без ужина не сдохнет, а детей мы на выходные к родителям отвезли.
IV
Закат был потрясающий...
Огромный пурпурный диск солнца медленно опускался в речку, оставляя на воде тоненькую жёлтую дорожку.
Когда последний краешек Солнца скрылся под водой, сосед скомандовал: - "пора" и одел на плечи маленький рюкзачок.
- А ты что, удочку с собой не берёшь - спрашиваю.
- Нам одной хватит - отвечает сосед - я тебе черви насаживать буду.
- Что, будет так клевать?
- Клёв будет такой - голосом Папанова сообщил сосед - что ты забудешь обо всём на свете - ха-ха-ха.
По дороге мы остановились и он вырезал ножом из орешника две палки.
- А это зачем, рыбу глушить?
- Нет, у нас более гуманные методы. Мы к ним бредень привяжем.
- Бредень? Что это?
- Это сетка с мотнёй посредине. Её два человека бредут вдоль берега и за собой тащат.
- Сетка? Так мы что, браконьерить будем?
- Браконьерить - это на продажу... А мы только на уху и твоему коту.
- Всё, сходимся - скомандовал сосед через десять минут брожения или бредятины(не знаю, как правильно) - и поворачиваем к берегу.
В полукруге, который образовал на поверхности воды сетка, начали метаться стрелы, я почувствовал удары и вибрацию.
Никогда в жизни не видел столько разной рыбы вместе, всех пород и размеров. Были и такие, о которых, я только слышал: линь, жерех, голавль...
V
Уху варили не на газовой плите, а на костре в настоящем чугуне.
Сосед сказал, что на плите рыбный суп получается. А настоящая тройная, янтарная уха только на костре варится и обязательно с перловкой.
Никогда я не ел ничего вкуснее, особенно под самогон первак, градусов семьдесят.
- Откуда такой - спрашиваю.
- Это я у бабы Васелины в деревне покупаю. Она не из сахара, а из пшеницы гонит. Лучше всякого виски...
Когда наши жёны начали клевать носам, мы их отправили в душь и на боковую.
А сами, пока под разговоры, анекдоты, шутки-прибаутки не допили всё до капли, из-за стола не встали. Сосед оказывается на заводе в КБ конструктором работал.
Но хоть и пьяный был, что выпускает завод так и не рассказал.
Говорил, что подписку давал о неразглашении.
Вечер удался на славу. И еда и выпивка, что ещё человеку надо?
- Ну всё - говорит сосед - пошли тоже спать. Ты первый в душ, а я ещё костёр водой залью, ворота закрою, летнюю кухню и тоже спать.
VI
После душа в прекрасном расположении духа, я зашел в дом и приглядевшись в темноте, сразу увидел свою благоверную, спящую на полу, на матрасе лицом к стенке.
И такой аппетитной, под одной простынкой, она в ту ночь мне показалась....
Э нет, думаю, "не хлебом единым жив человек"...
Приспустил трусы и нырнул к ней под простынь.
Запустил руку под ночнушку и начал ласкать интимные места, нашёптывая на ушко всякие нежности.
А она спит, как сурок и ухом не ведёт.
Тогда я задрал ночную рубашку и сам к ней присунулся в чём мать родила, не переставая расхваливать её женские прелести: - ух какая ж у тебя..................
Это сразу подействовало.
Она приподняла голову и не поворачиваясь говорит:
- Боря, Надя на кровати спит, я вам там постелила.