Розумчук Андрей и Надежда
Похождения сногсшибательной феи Имерины и бравого эльфа Матти на Земле

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Роман о похождениях феи и эльфа в рамках выполнения ими служебных обязанностей на планете Земля. Бета-версия. Вступление. Главы 1-15. Если вдруг у вас возникнет желание отслеживать продолжения, то рекомендую использовать для этих целей ресурс http://knigilub.ru/


  ИМЕРИНА
 

Вступление


 
  Один очень популярный автор в одной из своих книг очередную главу начал так: мол, ему рассказывали, что большинство молодых авторов начинают свои романы сценой похмелья. Типа, герой разлепляет глаза, мужественно хватается за раскалывающуюся голову, вспоминает количество выпитого, грызет аспирин и жадно пьет воду. После чего, собственно, и начинаются все его героические походы. И, значит, он ко всему этому относится скептически, потому, как с похмелья хорошо страдать, мечтать о здоровом образе жизни, тупо смотреть телевизор и совершать тому подобные ни к чему не приводящие вещи.
  Согласны полностью и безоговорочно, так как сами не без греха и на геройские подвиги утром после всяческих злоупотреблений никогда не тянуло (даже в юности). Однако, поскольку данный роман - первое наше творение, мы решили не выбиваться из статистики и начать таки свое произведение со сцены похмелья. Только оговорим сразу, что это будет не герой, а героиня, а поскольку употребляемый ей накануне алкогольный напиток никак не может быть сравним со всеми, употребляемыми в то или иное время авторами, то и масштабы похмельного синдрома не могут оцениваться в свете их влияния на возможность совершения каких-либо героических поступков. Да и могут ли называться поступки героическими, если совершение оных является частью твоих должностных обязанностей, предусмотренных трудовым договором?
  Итак...
 

Глава 1


 
  Розамирана, волшебная страна фей, пробуждалась ото сна. Поднимающееся над горизонтом теплое летнее солнышко веселыми зайчиками резвилось в кронах деревьев, плескалось вместе с разноцветными рыбешками в воде небольшого озера, вызолачивало верхушки трав, все ближе подкрадываясь к огромной цветочной поляне. От его ласковых поцелуев многочисленные головки цветов самых разнообразных расцветок начали раскрывать свои бутоны навстречу новому дню.
  Скрытые на ночь нежными лепестками, из каждой сердцевины бутона вырастали маленькие уютные домики высотой в один, максимум - два этажа. Правда, на этом сходство между жилищами фей (вы ведь конечно знаете, что феи живут в цветах?), заканчивалось, потому как в целом архитектура города поражала своим разнообразием. Каждый обитатель дома норовил щегольнуть перед соседом своей фантазией, поэтому повсюду радовали глаз замысловатые башенки, ажурные верандочки, резные ставенки и еще много чего. Над всем этим великолепием прямо в воздухе медленно плыл дворец Правителя Розамираны.
  Собственно говоря, никакого такого Правителя у фей давным-давно не было. Волшебный народ, идущий наравне со временем, еще в позапрошлом тысячелетии проголосовал за демократию. Правда, из-за довольно-таки взбалмошного характера народонаселения, демократия все больше смахивала на анархию. Но кое-что от общей организованности все же имелось. Вот в это кое-что как пережиток прошлого и входил дворец Правителя, который нынче использовался администрацией Розамираны. Правда, после множества трансформаций и усовершенствований, здание мало походило на дворец и представляло собой большое многоэтажное многоугольное строение светло-серого цвета с почему-то овальными окнами и нелепо скошенной крышей. Однако то ли из-за разгильдяйства, то ли по еще какой причине, но над центральным входом в администрацию висела табличка, на которой золотым по красному было написано "Дворец Правителя Розамираны". Руководил администрацией совет глав волшебных гильдий, а сами гильдии и составляли ее структуру.
  Вы можете спросить, зачем же дворец (пусть будет дворец, ладно?) мало того, что парит в воздухе, так еще и мотается над поляной из стороны в сторону? Так все очень просто! Все чародеи, конечно, работают. Каждый, конечно, в составе своей гильдии. У каждой гильдии, конечно, есть свое рабочее место. И где это место находится? Естественно, внутри дворца Правителя. Ну а поскольку феи к работе относятся практически так же, как и мы, то подумайте: кому захочется прямо перед своим носом постоянно наблюдать место своих ежедневных трудовых подвигов? Правильно, никому. Поэтому, чтобы никого не обидеть, специалисты из отдела по благоустройству гильдии градообразования и нашли такое вот неординарное решение данного вопроса. Причем, ни с кем не согласовав, незамедлительно его воплотили в жизнь, за что и получили строгий выговор от руководства. Но поскольку при ближайшем рассмотрении идея понравилась всем, вместе с выговором им объявили заодно и благодарность, а дворец оставили парить по заданной траектории.
  Опять же, вы спросите, зачем феям вообще нужно работать? А что вы, собственно говоря, знаете о феях? Вы вообще верите в фей? Или думаете, что феи - это только для детей? Может, вы считаете, что феи существуют только в сказках? Ах, вы вообще не думаете о феях? Как бы им хотелось также не думать о вас! Но что делать, если ты есть на самом деле, и чтобы нормально существовать, тебе нужно не только блаженно порхать с цветка на цветок, но и работать? Причем, работать на благо тех, кто о тебе ни сном, ни духом, и все твои заслуги списывает на случай или судьбу, а то и вовсе приписывает себе?
  На самом же деле ни люди, ни феи не могут существовать друг без друга. Пока мы верим в фей - они есть. Причем, в существование фей должно верить не менее 37, 67% населения Земли, и за этим строго следит соответствующий департамент. А чтобы люди верили, должны происходить какие-то чудеса, верно? Вот так.
 
 

Глава 2


 
  Проснувшись рано утром от немыслимых звуков, издаваемых будильником, фея Имерина долго не могла продрать глаза. Пошарив вслепую рукой возле кровати в поиске чего-нибудь, способного утихомирить наглый прибор, она ничего не обнаружила, умудрившись при этом свалиться с постели. Сам будильник, словно насмехаясь над хозяйкой, порхал на легких прозрачных крылышках из стороны в сторону, голосом любимого начальника раз за разом выдавая: "Имерина, зайдите, пожалуйста! Имерина, зайдите, пожалуйста..."
  - Уймись, зараза! - ласково предложила Имерина, нащупав под рукой тапочек и немедленно запустив его в сторону неприятных звуков. Послышался смачный шлепок.
  - Имерина, зайдите, пожалуйста! - возмущенно вскрикнул утренний обидчик, закашлялся и, улетев в угол, рухнул на пол, пошебуршал там немного и затих.
  Солнце нещадно било в комнату через окна, освещая убранство спальни феи. Посредине комнаты, утопая золочеными ножками в длинном густом ворсе голубого ковра, стояла большая и с виду мягкая кровать, окутанная многослойным прозрачным балдахином того же, что и ковер, цвета. Справа от окна поблескивал зеркалом туалетный столик, заставленный всевозможными яркими баночками, тюбиками, коробочками, флакончиками и другой милой девичьему сердцу дребеденью, так необходимой для создания неотразимого и сногсшибательного образа. Возле столика небрежно примостился небольшой пуфик. Слева, слегка задетые солнечным лучом, дремали уютное кресло и стеклянный кофейный столик. На стенах, отдавая дань последней моде, в глубокой синеве резвились среди изумрудных водорослей пестрые морские рыбки. Белые занавески шевелились от теплого ветерка, задуваемого в комнату через открытую дверь, ведущую на маленький балкончик, огражденный кованой решеткой. Картинку весьма оригинально дополняли живописно раскиданные по всей комнате вещи хозяйки: прямо у порога валялась пара зеленых лакированных туфелек на высоченном каблуке (один явно сломан), с люстры свешивались черные ажурные чулочки, на угол зеркала небрежно накинута коротенькая шелковая комбинация. Цветастая, смятая в комок, тряпочка в углу - должно быть, вечернее платье. Столик у окна был заставлен пустыми бокалами и грязными тарелками, заваленными сомнительного вида огрызками. Под столом угадывалось несколько пустых пузатых бутылок и какая-то канистра. Мило!
  Правда полюбоваться этим зрелищем Имерина никак не могла. Глаза упорно не открывались: с вечеру перебрала амброзии, отмечая с друзьями окончание отпуска. А поскольку вставать рано ей и в лучшие дни было невмоготу, то настроение у феи было просто отвратительным.
  - Зашибись! - Разлепив, наконец, левый глаз, Имерина обнаружила, что забыла, заявившись поздно ночью домой, зачехлить крылышки, и они, естественно, ужасно замялись. А появляться в обществе с гофрированными крыльями - просто моветон. Придется теперь до посинения торчать в душевом облаке, пока не отвисятся. С нерадостными мыслями про себя и жалобными стенаниями вслух Имерина сползла с кровати и поплелась в ванную комнату.
  - Бр-р-р, ненавижу сырость, - проскрипела она гнусаво спустя полчаса. Подозрительно прислушавшись к собственному голосу, фея попыталась вспомнить, чьей идеей было превратить слабо газированную просто амброзию в сильно алкогольную амброзию-бум. А все Матти, подлый мух. Послала ведь судьба дружка! Заявился под вечер с кувшинчиком розового нектара, типа посидим культурно - разойдемся рано. Когда, скажите пожалуйста, с ним хоть кто-нибудь умудрялся культурно посидеть?
  - Вечно из-за него в переделки попадаю. Ну, пусть теперь только подвернется под горячую руку! - пообещала волшебница, погрозив маленьким кулачком.
  Потянувшись во весь свой трехдюймовый рост, она слегка пьяно проковыляла к зеркалу, собирая по пути разбросанный гардероб. Оттуда на нее взглянула помятая, но довольно симпатичная мордашка с сиреневыми глазами, розовыми кудряшками, торчащими во все стороны, и миленькими остренькими ушками, в которые упомянутый выше Матти нашептывал несколькими часами раньше всякие двусмысленности. При воспоминании о некоторых из них фея немедленно раскраснелась.
  Ухватив взглядом в зеркале отражение столика со всем его содержимым, Имерина скорчила жалостную гримаску и отправилась на уборку. А ведь еще вчера днем ничего не предвещало такого бурного окончания отпуска. В планах было понежиться в ванне, потом почитать что-нибудь романтическое и пораньше лечь спать, чтобы хорошенько выспаться перед трудовой неделей. Из всей программы успела только искупаться, да и то на скорую руку. Потому как из любимой ванны с подсветкой и гидромассажем ее и выдернул дорогой дружок Матти.
  - Блин, чё за канистра? - озадаченно задала не понять кому вопрос фея, вытаскивая данный предмет из под стола наряду с пустыми бутылками от нектара. Затем села в кресло и задумалась. Спустя некоторое время после титанических умственных напряжений картинка начала более-менее вырисовываться.
  -Ага, - обрадовалась процессу вспоминания Имерина, - вон оно что... Ого! Да ну?!
  А дело было так.
  Выведя на динамики, которые, как и положено уважающей себя волшебнице-меломанке, были понатыканы везде где только можно по всей квартире, любимый альбом "На лабутенах - пить" популярного среди эльфов певца Шнура Бикфордова и прихватив с собой последний номер "Феяполитена", Имерина безмятежно направилась в ванную комнату для сеанса первого этапа релаксации перед вступлением в ряды трудящихся масс.
  Не прошло и каких-то полутора часов, как со стороны прихожей раздался... бум... бабах... тарарам и упоминание мордорского городового.
  - Хм?.. - опешила фея. - В смысле, какого ... (бибип)?
  -Мать, у меня сложилось такое впечатление, что ты удивлена! - Донёсся из коридора сдавленный фальцет. - А почему меня никто не встречает? Меня и всё то, что я тащу с собой?
  - Кто это? - Дрожащим голоском пропищала фея, забившись в угол джакузи.
  - Эльф в кожаном пальто! - Торжествующе пропищал фальцет из-за неплотно закрытой двери.
  - Э-э-льф?... Рыжый такой? С оттопыренными ушами и перегаром?
  - Че? Да ты, мать, офигела? Ты щас про кого рассказывала, про такого классного эльфа с золотистым хайером и модным разлетом ушей???
  - Матти!!!
  - Имерина!!!
  - Зайдёшь в ванную - убью!
  - Как всегда? Ой, сдурела? Больно же по лицу мочалкой!
  - А так?
  - А-а! Лучше по лицу! И вообще, я все понял. Выходи давай, я тебя на кухне жду.
  Ну и какая после этого релаксация?
  - Матти! А стучаться что, уже отменили?
  - Мать, я же твой настоящий друг, а это делает меня выше всяких условностей!
  - Матти, друг, а если бы я была не одна?
  - Имерина, я тебе доверяю и знаю, что ты не поставишь меня в неловкое положение мужа, не вовремя вернувшегося из командировки!
  - Ну, ты вообще! - Неоригинально высказалась фея, закутавшись в банный халат и входя на кухню.
  - Привет, милая, - улыбнулся Матти, заканчивая нехитрую сервировку стола (канистры, причем, пока не было).
  - Привет, солнышко, - как ни в чем ни бывало, пропела в ответ фея, чмокая друга в щечку. Тот самоуверенно осклабился и подставил вторую щеку, по которой и получил кухонным полотенцем.
  - Не, ну я так не играю, - с интонацией в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил воскликнул эльф.
  - Да ну? - Откликнулась фея. - А для кого же тогда все это разнообразие?
  - Имерина! Я ведь твой самый лучший друг в этой комнате и её окрестностях! Я пришёл к тебе с приветом скрасить отпуска кончину. Так давай, накатим... это... наколдырим... Есть причина! Ну, правда? - Стушевался по концовке Матти.
  - Э-эх, - вздохнула про себя Имерина, а затем с лучезарной улыбкой повернулась к огорченному эльфу, - Матти, ну какой вопрос! И что бы я без тебя делала? - При этом фея с тоской проводила воспоминания о запланированной концовке дня. Красотки и красавцы со страниц "Феяполитена" тяжко вздохнули и остались в ванной до лучших времён.
  - Имерина, я знаю, что ты меня уважаешь! - Сообщил уже достаточно развесёлый друг спустя каких-то минут сорок.
  - Ик... что? - Задала наводящий вопрос Имерина спустя ещё минут десять.
  - Неважно. Поберегись - наливаю!
  - Матти, а почему у нас тут нет компании? Я хочу петь под гитару, смеяться под анекдоты, пить под дичь, плясать под...столом... на столе... короче, где тут у меня мой альвафон? А-а.. Ну-ка! Але, Джиллиана? Джил, милая! Кто-кто, эльф в пальто! В смысле, фея в балахоне! Конечно, я, кто ж еще! В смысле? Что значит, опять с этим эльфом напилась? Мы еще и не начинали, ик... Джил, дорогая, давай к нам, тут столько вкусного... Да? Ну давай, встречаем!
  Мало кто знает, как быстро работает телепортация, когда ей пользуются феи, спешащие на пьянку. Иногда они прибывают туда ещё до того, как их пригласили! Но Джил - лучшая подруга Имерины, слыла среди них двоих знатоком этикета, и поэтому позволила потянуть томительные секунд десять, после чего материализовалась в прихожей вместе с объёмистыми пакетами. Канистры до сих пор не было...
  - Ой, Джилли! - Взвизгнула Имерина и восторженно повисла на подруге, ненавязчиво отнимая у нее в это время пакеты с припасами. - Ой, какие пончики... - менее восторженно проблеяла Имерина, вынимая из сумок вместо ожидаемой закуси недвусмысленные мучные изделия в форме... хм... как бы сказать? Ну, не важно. - А это твои новые творения, да?
  - Ну да... А что? Одинокая женщина не имеет право посублимировать в свободное от мужчин время?
  - Имеет, конечно же... Но не в таких же гигантских формах? Так можно и челюсть вывихнуть! - Имерина попыталась мужественно надгрызть пончик.
  - Имерина, эти пончики надо грызть не мужественно, а женственно... Смотри как! - продемонстрировала Джилли.
  Не подготовленный к такому зрелищу Матти шумно грохнулся со стула. Обе феи с истинно женской самоотверженностью поспешили на помощь своему не в меру чувствительному товарищу. Пока тот приходил в себя, между девчонками уже развязался обычный женский треп.
  - Ну что, как там твой... э-э... ну, который последний? - со всей мыслимой заинтересованностью и немыслимой тактичностью спросила Имерина.
  - А, ну его! - Слегка нервно воскликнула Джилли. - Нет, представляешь? Ему кто-то брякнул, что видел меня на озере в компании золотокрылых мальчиков! А он и поверил! Нет, ты представляешь меня с этими папенькиными сынками? Вот и я себя до того дня не представляла!
  - А он что?
  - Ничего! Не звонит, не пишет! Разведка донесла, что нервничает!
  - А ты что?
  - А нафига он мне такой нужен? Я вчера всю ночь в баре прокуролесила, не до него было! Ой, там такие мальчики были! Мы так плясали! Двое даже из-за меня драку устроили, представляешь?
  - Да ну?
  - Ну да! Я, правда, не видела, мне потом рассказали. Я в это время уже в гостях у одного эльфа была. Не эльф, а сказка... Ты не поверишь! - Томно протянула фея, мечтательно прикрыв глаза и улыбаясь каким-то своим воспоминаниям.
  - Джил! - укоризненно покачала головой Имерина.
  - А что? Нельзя? - Взъерошилась Джиллиана, отчего ее прическа, состоящая из перемешанных черно-красных прядок, распушилась, как у воробушка. - Чего такого?
  - Да нет, гуляй, конечно, - постаралась как обычно успокоить подругу Имерина. И добавила с понимающей улыбкой - Просто завидую!
  - Кому, мне? - очнулся, наконец, Матти.
  - Матти! Ты уже живой? - Обрадовались подружки. - Присоединяйся!
  - Ой, Матти, слушай... У тебя вроде друг есть, ну, музыкант? - встрепенулась Джилли. - Он вроде в группе какой-то поет. Название у нее еще такое забавное. "Непристойное предложение"? "Больные фантазии"?
  - Хм, больные фантазии, говоришь? И давно это с тобой? Хочешь поговорить об этом? - Поинтересовался Матти, добавив голосу профессиональные успокоительные нотки, присущие заправскому мозгоправу.
  - Да иди ты! Я же серьезно! Я так сильно страдаю в последние дни от недостатка мужского внимания... Ну познакомь, а? Мне уж замуж пора, остепениться бы... - Не совсем уверенно закончила она.
  - Глх... - Издал непередаваемый звук Матти, поперхнувшись очередным глотком амброзии и выкатив в приступе кашля глаза.
  Пока Имерина изо всех сил старалась привести своего закадычного друга в чувство, Джилли пыталась уточнить параметры интересующего ее субъекта:
  - Как же у них группа называется? Что-то связанное с несчастной любовью, деревья какие-то вспоминаются... "Отказавшие почки"? Не, не то... Может, "Невыносимый аромат"? Короче, высокий такой, голубоглазый брюнет...
  - Музыкант, говоришь... музыкант... Акрид, что ли? - Наконец-то пришел в себя Матти.
  - Нет, С Акридом ты меня в прошлом месяце знакомил. У него группа "Гламуррррные коты" называется. Мы с его ребятами-сильфами тогда неплохо позабавились. Нанюхались пыльцы до одури и решили заняться винд-серфингом в грозу. Прикиньте, поймали необъезженный ветер и гоняли на нем среди туч. Меня чуть молнией пару раз не шибануло. Или таки шибануло? А, не важно. Было, конечно, весело, но после того раза я с сильфами пока повременю встречаться.
  - Так это про тебя тогда разговоры ходили? Типа, фея без башни? Ну ты даешь!
  - А что я? Я ничего... - Скромно потупилась Джиллиана. - Давай ближе к теме про высоких и голубых... Глазах голубых! Чего вы ржете?
  - Джил, а поподробнее нельзя? - Взмолился Матти. - Я что, должен всех своих знакомых по глазам и прическе различать?
  - А как еще вас различать-то? - Наивно захлопала глазами любвеобильная фея. - Ну, это, кажется, он на твоей днюхе пел че-то проникновенно-релическое! То есть, ли-ри-ческое. Типа, я ее того, а она, типа, такая, блин.. не помню, короче. Но красиво-о-о-о! Та-а-акой мущщина!
  - А! Тэрриэль? Тэрри, из "Фантомного дождя"? Ну ты даешь! Так он же это, каштан! В смысле не брюнет!
  - Матти, зайка, какой ты наивный! Если ты меня познакомишь - он через пару часов станет брюнетом! Вкус у меня такой. Имею право на маленькие слабости?
  - Да, конечно, только давай завтра, а? - чересчур бодро улыбаясь, предложил Матти, - А то что-то жалко мне его сегодня, хороший парень ведь, - добавил он несколько потише.
  Ну... - загрустила Джилли. - Тогда, может, в бар рванем? Потанцуем, с народом пообщаемся, повеселимся? - Предложила она тут же.
  И компания, не долго думая, отправилась в популярный среди молодежи бар "Лира".
  Основательно нагрузившись коктейлями, троица переместилась в бар "Оторванное крыло", оттуда - в "Зубную фею", оттуда... Не будем утомлять вас перечислением злачных заведений Розамираны - неблагодарное это дело. В общем, спустя часа четыре вся небольшая компания снова вернулась на квартиру к Имерине.
  И в руках у Матти была канистра!
  - Блин, чё за канистра? - Хором возопили феи при виде выходящего из портала в прихожей Матти с канистрой под мышкой.
  - Спокуха, все под ик...троллем! - Самодовольно осклабился эльф. - Это всего-навсего пять литров чистой амброзии урожая фиг знает какого года! Но, главное, чистой! А это значит, что пришло мое время проверить кое-какие мои же теоретические наработки, не одобренные почему-то начальством.
  Матти с трудом сосредоточился и начал производить замысловатые пассы.
  - Ой, Матти, родненький, а может, не надо? - Хором трусливо возопили феи, с опаской поглядывая на мелко подрагивающую и издающую жуткие утробные звуки канистру, из которой пыталась выбраться на волю явно полуразумная генетически изменённая субстанция.
  - Не, ну че вы как маленькие! - Высокомерно процедил Матти. - Я ж для нас, в конце концов, стараюсь, - с наигранной обидой закончил он, скороговоркой проговорив последние слова заклинания.
  - Вуаля! - Вальяжно произнес он спустя пару секунд. - Итак, последнее секретное чудо отдела экспериментальных разработок: дамы и господа-а-а... амброзия-бум!!!
  - Ой... Матти! А... это... нам ничего не будет за его рассекречивание?
  - Э-э, милая, мы отдел каких разработок? Экспериментальных! У нас самые что ни на есть полевые испытания. Каковые мы должны проводить на ком? Правильно, на добровольцах! А добровольцы у нас кто? Правильно...
  - Не-не-не... не правильно! - Завизжали добровольцы и попытались покинуть зону эксперимента, но не тут-то было! Матти отработанным движением хватал беглянок за шиворот, нажимал на жабры и вливал несколько глотков добровольно-принудительным методом, естественно, не забывая при этом себя любимого.
  В итоге, спустя два часа картина боевых действий вырисовалась следующим образом: Джил в сопровождении каштанового брюнета, таки вызванного Матти (бедный мальчик!), исчезла в неизвестном направлении. Правда, перед отбытием бедного мальчика заставили не менее пяти раз на бис спеть популярный шлягер "Розовые грезы". Он робко пытался несколько раз объяснить, что данная песня входит в репертуар совершенно другой группы, но его, естественно, уже не слушали, и он смирился.
  После их отбытия Имерина с коварным эльфом долго и упоенно целовались, притулившись на кресле в спальне. Опорожненная канистра в компании не менее пустых товарок из-под нектара закатилась под кофейный столик. Спустя еще минут десять эльф с горестными подвываниями о нелегкой судьбе сироты из Розани и отшибленных злобной феей средствах воспроизведения ретировался домой. Правда, только с третьей попытки - ибо первые две он впустую потратил тупо телепортируясь головой об стену, посеяв панику среди плавающих на обоях ярких морских рыбешек. Парочка из них в предобморочном состоянии даже всплыла к потолку кверху брюшком. В это время Имерина, раздеваясь по мере передвижения по спальне и кляня на чем свет стоит развратных мухоноидов, распускающих руки в неположенных местах, рухнула в постель и моментально вырубилась.
 

Глава 3


  Когда все этапы минувших событий наконец-то полностью всплыли в памяти, Имерина вспыхнула и со смущением вперемешку со злостью стукнула кулачком по стене. От места удара во все стороны порскнули стайки рыбок, еще не до конца отошедших от предыдущего потрясения. Затаившись за кустами ламинарии и других аналогичных морских водорослей, они со страхом и любопытством поглядывали на раздраженную фею.
  - Ой-ё! - схватилась за голову Имерина. Потом, поразмыслив пару минут, понадеялась, что не у всех может оказаться такая цепкая память и, немного успокоившись, отправилась завтракать.
  Во время завтрака Имерина позволила себе развлечься мыслями, что она сотворит с этим наглецом после того, как отомстит за причиненные ей неудобства в связи с утренним похмельем. С каждой минутой ее пухленькие губки растягивались все шире и шире, оставляя милому другу все меньше шансов на благополучный исход предстоящей встречи. Но это потом, а сейчас, как говорится, труба зовет.
  Что ж, отпуск кончился, пора браться за дело. Да и работа, собственно, непыльная - главный специалист по гуманоидной любви гильдии межличностных отношений (или, сокращенно, ГМО). Даже интересно порой бывает. Вот люди, например, порой такое отмочат, если любовная установка криво встанет! Потом, правда, приходится подробный отчет в правительство сочинять, как такой брак мог приключиться, но это все издержки производства. Как известно, кто не работает, тот не ошибается!
  Спустя час Имерина, слегка кренясь на одно крыло, прожужжала на ежемесячную планерку у Шефа. Поскольку отчитываться ей после отпуска было не о чем, большую часть она продремала, очнувшись лишь к раздаче слонов, то бишь поручений. Надеясь, что о ней не вспомнят хотя бы сегодня, она уже начала потихоньку придвигаться к выходу, как вдруг опаньки!
  - Имерина, задержись пожалуйста! - Указующий перст завлюба уткнулся между ничего не подозревавших девичьих лопаток. Фея вздрогнула и поникла плечами.
  - Да?
  - Присядь ненадолго, - подозрительно ласково предложил начальник, благодушно глядя на мающуюся от нехороших предчувствий подчиненную из-под лохматых бровей, выступающих противопоставлением довольно скудной растительности на его голове.
  Надо отметить, что сей облик вкупе с возрастными морщинами и очками в массивной оправе, совершенно не вяжется со всеобщем представлением об эльфах и феях. И это естественно. Ведь, как известно, волшебный народ не стареет. Но, как говорится, в каждой избушке свои погремушки. Вот и шеф ГМО отчего-то решил, что для большего авторитета среди подчиненных он просто обязан выглядеть пожилым и умудренным всяческим опытом. Поэтому на работе всегда появлялся под вышеописанной личиной и строго в деловых костюмах одобренных регламентом цветов (как правило, фиолетового и темно пурпурного).
  - Ты же в курсе, как я к тебе отношусь? - полу утвердительно вопросил шеф.
  "Что-то она плохо выглядит после отпуска - Подумал шеф. - Как бы не пришлось скидываться и выделять людей на изготовление венков..."
  - Ну...- неопределенно промычала Имерина.
  "Уставился так, как будто хоронить меня собрался - С трудом подумала фея. - Что же он там мне приготовил коварного? Посмотрим-посмотрим..."
  - Ты мой самый ответственный и практически незаменимый работник, так сказать, моя правая рука!
  При этом всем своим внешним видом завлюб пытался сказать: Видишь, с кем мне приходится работать? Сплошные раздолбаи вокруг! На одну тебя и надежда.
  - Это еще как сказать... - Попыталась откреститься фея от весьма сомнительной и никак материально не подтвержденной должности.
  "Кто знает, чем ты своей правой рукой обычно занимаешься", - мысленно поморщилась Имерина.
  - Даже и не сомневайся! - Как припечатал шеф и сунул Имерине тощую папку с одним единственным вложенным листком. На папке стоял гриф "Совершенно секретно" и виза самого же шефа "Для ознакомления и использования в работе". - Так вот, сугубо для нашего лучшего оперативного работника наиответственнейшее оперативное задание! Даю тебе три дня на его выполнение. Получи и распишись!
  "...лять, приехали! Началось в колхозе утро!" - не очень культурно расстроилась про себя фея, а вслух добавила:
  - Шикардос! А можно, я у себя с делом ознакомлюсь? Чтоб напрасно не отрывать вас от важных забот.
  - Конечно, ступай! - неопределенно хрюкнул большой босс и, считая разговор законченным, уткнулся носом в какие-то бумаги, ворохом раскиданные по немалой полированной столешнице массивного стола темно вишневого цвета, выполненного из ценных пород дерева.
  Тем временем Имерина вышла из кабинета шефа, запрыгнула на более скромный офисный стол секретарши шефа Илинель и принялась листать листочек.
  - Командировка на Землю! Незамедлительно!! О, нет!!! - Возопила Имерина. - За, что?
  - Так ты же сама попросила включить тебя в график работы на квартал так, чтобы оперативная работа сразу на послеотпускной период выпала, - услужливо напомнила миленькая скромная сильфида, невинно хлопая огромными голубыми глазами, обрамленными пушистыми ресницами.
  - Кто, я? Когда? Зачем? - Страдальчески наморщила лобик Имерина, пытаясь больной головой вспомнить и осознать причины сего недальновидного пожелания.
  - Как когда? Перед своим отпуском, конечно, когда проставлялась. - искренне соврала преданная интересам дела в целом и шефа лично Илинель и скрестила под столом стройные соблазнительные ножки, едва прикрытые далеко нескромным платьем. - Ты же хотела сразу после выхода свалить куда-нибудь подальше, чтобы шеф тебя за отчеты не засадил. Не помнишь, что ли?
  - Ой-ё-ё-ё, - неопределенно простонала Имерина, не зная пока, что хуже: впрягаться в неведомую пока, но наверняка тягомотную оперативную работу или корпеть над занудными цифрами, сводками и деловой перепиской. - Ладно, что тут у нас?
  После выяснения всех обстоятельств подставы выяснилось, что этот зануда, ее непосредственный начальник-завлюб, во время плановой проверки подведомственных территорий обнаружил в каких-то не то горах, не то джунглях, не то вообще в тайге мужское поселение, жители которого забили на любовь во всех ее проявлениях, нарушая тем самым естественный природный баланс. И, в принципе, всем бы было на них плевать - мало ли что мужикам в голову взбредет - но баланс отчего-то пошатнулся настолько, что в некогда небольшое поселение начали потоком стягиваться представители мужского пола со всех частей света.
  Ну вот кто его просил? Захотелось, видите ли, тряхнуть стариной и самому, если так можно выразиться, поработать. В смысле, не выходя из кабинета, операцию возглавить! А руководить тогда кто будет, бумажки там всякие подписывать?
  И вот теперь ее главная задача найти их всех, выяснить причины дисбаланса и восстановить любовную гармонию. Мрак!
  - Правая рука, значит... Ответственная и вся такая незаменимая, значит... - протянула Имерина, недобро прищурив глаза. - Ну-ну! Что ж, придется с этим что-то делать... - вынесла вердикт фея неясно, насчет чего: то ли по поводу выполнения поручения, то ли относительно своего служебного статуса. Хотя, знающие ее характер феи могли бы с большой вероятностью склониться к последнему пункту.
  И все из-за того, что в прошлом году Имерина вежливо бортанула своего любимого шефа по части этой самой любви. Ну, сам бы подумал: кто же о работе думает в свободное время? Да опытным оперативникам вообще строго противопоказано по должностной инструкции лично этими возвышенными чувствами болеть - мешает качественному выполнению поставленных целей! Ну, то есть, там наверняка должен быть такой пункт. Почитать бы ее вообще, инструкцию эту. Хотя, а смысл? Все равно по ней никто не работает, поскольку ее основным пунктом является последний, а именно:
  "А также выполнять другие отдельные поручения заведующего отделом любви, в том числе не связанные с непосредственными должностными обязанностями".
  В итоге Имерине пришлось проторчать пару часов в арсенальной, ублажая эльфа-кладовщика всем своим видом, начиная с довольно открытого декольте и заканчивая маленькими аккуратными пальчиками, выглядывающими из модных в этом сезоне босоножек на тонких ремешках. В конце концов он все же выдал фее приличную палочку для заклинаний и качественный волшебный порошок. А то как-то раз не проследила, подсунули подмоченный, какой-то аж бледно-розовый. Потом неделю доклад строчила, откуда у острова Лесбос такое странное название взялось. И хоть было это давно (по человеческому времени) и неправда (точнее, правда, просто кое-что пришлось умолчать), но повторно такую головомойку переживать неохота. Кто же знал, что с этой Сапфо такая история приключится? Вроде ведь и муж любящий, и дочка имеется. Что еще человеку надо для полного счастья? Сиди на пляже, любуйся природой да пиши свои стихи - так нет же. Собрала вокруг себя сообщество юных девушек, и давай они все вместе почитать Афродиту. Выйдут, бывало, на берег моря и начинают приливу поэмы читать. Вот и наткнулись один раз на Имерину, смывающую с себя в пенных волнах итоги трудового дня. Той от неожиданности ничего не пришло в голову умнее, кроме как прикинуться богиней. Девочки, конечно, тоже не дуры, потребовали доказательств в виде какого-нибудь чуда. Ну, чудо для феи - дело плевое. Попросила она загадать желание, достала волшебную пыльцу и дунула на сестер по таланту. Тут конфуз и приключился. О чем могут мечтать хорошенькие молоденькие девушки? Конечно, о любви. Вот и приключилась с ними любовь. Розовая. В итоге Сапфо прочно вошла в земную историю как основательница нового полового жанра, а Имерина несколько месяцев пахала на сверхурочных, чтобы загладить промах.
  Итак, отметив в управлении феерией командировочное удостоверение и заглянув на минутку к себе в отдел, чтобы сердечно попрощаться с любимым начальником (потом пусть докажет ее причастность к появлению на своих крылышках татушек с голыми, похабно подмигивающими амурчиками), Имерина подпрыгнула в воздух, прочертила палочкой персональный зигзаг-код и исчезла.
  Появившись спустя мгновение в зоне высадки, фея огляделась по сторонам:
  - Так. Что мы имеем? Тайга вокруг - насколько видит глаз. Точнее, оба глаза. Ну и куда ж это меня занесло? Явно не Европа. На Канаду тоже мало похоже. Судя по господству лиственниц и ржавой банке из-под тушенки это Сибирь. Ну что за невезуха! Ладно, попытаемся разобраться.
  Имерина пошарила по карманам и достала из одного из них незаменимую в походе вещь - энциклопедический кристалл. Подкинутый вверх, кристалл начал быстро вращаться вокруг своей оси, и через пару секунд в воздухе перед феей развернулся экран с меню выбора Большой эльфийской энциклопедии. Сделав соответствующий запрос и выбрав команду "голограмма", Имерина узрела окружающий ее антураж, только в миниатюре. Слегка гнусавый голос "за кадром" менторским тоном начал вещать:
  - Тайге свойственно отсутствие или слабое развитие подлеска (так как в лесу мало света), а также однообразие травяно-кустарникового яруса и мохового покрова. Виды кустарников (можжевельник, жимолость, смородина, ива и др.), кустарничков (черника, брусника и др.) и трав (кислица, грушанка) немногочисленны.
  Фея сморщила носик и вновь полезла в меню. Голос прокашлялся и продолжил густым сексуальным тембром вокалиста The 69 Eyes:
  - Животный мир тайги богаче и разнообразнее, чем животный мир тундры. Многочисленны и широко распространены: бурый медведь, рысь, росомаха, бурундук, куница, соболь, белка и др. Из копытных встречаются северный и благородный олени, лось, косуля; многочисленны грызуны: бурозубки, мыши. Из птиц обычны: глухарь, рябчик, кедровка, клесты и др.
  - Так, все ясно! Мне все ясно! - волшебница закрыла энциклопедию и задумалась. - А маскироваться здесь как прикажете? А питаться чем? Можжевеловым вареньем? Ё-о-о-о-жик! Ё-о-о-о-жик! Лоша-а-а-дка! Бред какой-то!
  Поворчав еще немного и в итоге решив, что трехдневный срок для урегулирования ситуации слишком велик для такого опытного специалиста, каким она является, Имерина забралась в заросли тут же наколдованной фуксии (а дальше дело ботаников разбираться, откуда она взялась в условиях северного климата) и уснула.
  Похмельный синдром выдал фее сон о ее последней переаттестации. А именно момент, когда ее завлюб зачитывал ее характеристику:
  "...Агент Имерина характеризуется крайне положительно. Возложенные на нее обязанности выполняет качественно и в срок. Инициативна, креативна и вообще всячески активна. Имеет навыки работы с магической техникой и активно применяет их на практике. По характеру спокойна, уравновешенна, общительна.
  Вместе с тем, Имерина имеет некоторые недостатки, отрицательно сказывающиеся на ее имидже. Так, неудержимая страсть к алкогольным напиткам вызывает крайнюю и искреннюю озабоченность..."
  - Клевета! Гнусный поклеп! Не было там последнего абзаца! Я же сама ее писала! - справедливо хотела возмутиться во сне Имерина, но ее измученная амброзией печень имела в данный момент гораздо большее влияние на ее подсознание, а потому решила по полной оторваться на своей хозяйке.
  Ну а пока фея спит, заглянем ка мы в селение, где ей предстоит сотворить в ближайшее время рабочее чудо. Итак...
 

Глава 4


 
  В вышеозначенном селении проживали в основном мужики-алиментщики. Скрываясь от своих жён и чад, они забрались в дикую беспросветную глушь, где скромно, не привлекая постороннего внимания, и обитали, пуще всего на свете опасаясь женщин и судебных приставов. Слух о селении передавался от одного алиментщика к другому и, не выходя за пределы этого контингента, обошёл весь свет. Потому, кроме вполне русских мужиков, в деревеньке жили несколько негров, которым бегство от семьи грозило смертной казнью, шейх, которого поставил на счётчик собственный гарем, китаец, рекордсмен книги рекордов Гинесса с его тридцатью семью жёнами и ста пятидесятью тремя детьми. Был даже миллионер, настоящий американский миллионер, покинувший Новый свет и успевший увести от жены с её хищниками-адвокатами и американской мафии всё своё движимое и недвижимое имущество в виде классических чемоданов с банкнотами.
 
  Так что Имерине предстояло работать с народом тёртым жизнью, в женские прелести не верящим в принципе. Слово "любовь" являлось табу, если, конечно, это была не любовь к местному спиртному напитку под названием "лишай".
  Мужики жили охотой, рыбалкой на берегах озера Тыгдым и собиранием дикоросов и картошки, которую садили на расчищенных от зеленого мха полянках. Ещё в качестве достойных мужчин занятий присутствовали просмотр спортивных телепередач, благо миллионы американского алиментщика позволяли иметь телевизоры, спутниковую тарелку и дизелёк, исправно выдававший 220 вольт в местную сеть. Горючее же подвозили по зимнику из ближайшего небольшого сибирского городка Зелёногороховца.
 
  Власти не было никакой, каждому нашлось занятие по душе. И компанейские негры, обожающие баскетбол и хип-хоп, и угрюмый старожил селения Федотыч, живший на отшибе и считавшийся лучшим следопытом - все чувствовали себя здесь вполне уютно и другой жизни, пожалуй, и не желали. Собственно, дети старика уже давно стали взрослыми, иногда даже приезжали навестить непутёвого папашу. Просто прижился он тут за столько-то лет, и уезжать не желал ни в какую.
 
  Вот Федотыч-то на фейку и наткнулся. Решил он с утреца на жарёху набрать лукошко грибков и набрел недалеко от дома на заросли невиданного ранее растения.
  - Вот ведь до чего ироды природу довели. Уже и досюдова их вонючая химия добралась! - не разбирающийся в науках старик списал увиденное чудо на результаты деятельности находящегося в тридцати километрах от поселения Зеленогороховского комбината по переработке промышленных отходов в финансовые доходы. А тут и по-маленькому приспичило. "Лишая" обпился вчера - новую партию с другом Кузьмичом дегустировали. Теперь считался с перепою вроде бы. Короче, отвернулся от нескромных взглядов, достал что нужно из ширинки и ... еле удержался... Прямо на лепестке фуксии лежала совсем маленькая кукла.
  - Брелок кто-то обронил.- Сообразил Федотыч. В этот момент "брелок" открыл глаза, дико выпучил их и истошно запищал, временами срываясь на ультразвук. Правильно, такого хозяйства с две себя размером Имерина вблизи не видела.
  Не ожидавший такого оборота событий Федотыч попятился и с размаху сел на находящийся сразу за ним муравейник. "Брелок" тем временем взмыл в воздух и понёс на старика отборнейшей бранью.
  - Козёл похотливый! Чего свою приблуду у меня над головой развесил? Уже и не прилечь в лесу, чтоб тебя какой-нибудь старый пердун не обоссал!!! Чего рот раззявил, хрен моржовый?
  Имерина от крайней степени возмущения принялась выписывать над головой старого охотника фигуры высшего пилотажа, что при её ещё не совсем проснувшемся состоянии выглядело несколько комично. По крайней мере, Матти не преминул бы высмеять её перед всей волшебной братией. Однако сейчас было не до отточенности, и оценить изящество её телодвижений было просто некому - старый охотник вряд ли разбирался в том, как из "бочки" плавно перейти в "иммельман" и наоборот. Да и судя по выпученным глазам, ему совсем не до того было: фея спереди и муравьи сзади пока не давали Федотычу прийти в себя.
  Наконец, муравьи взяли верх, и Федотыч с воплями вскочил и понёсся в сторону своего дома, выгребая из так и не застёгнутых штанов горсти рыжих насекомых и другой рукой отмахиваясь от Имерины. Та же, в свою очередь, не отставая кружила у его лица, выкрикивала жуткие предположения о половых предпочтениях старика, связях его предков с животным миром и друг с другом и посылала страшные проклятия в адрес своего непосредственного начальства, отправившего её в какую-то срань людскую за какие-то никому неведомые грехи. В итоге Федотыч запутался в штанах и угодил в ещё один муравейник, на этот раз с чёрными муравьями и вперед головой.
  Взвыв от всех свалившихся на его голову и не только голову несчастий, охотник кое-как поднялся и начал передвигаться какими-то нелепыми скачками, пытаясь продрать от муравьёв глаза. Но на этом его несчастья не закончились, и по пути он ещё свалился в небольшое болотце. Весь извозился в тине, зато смыл насекомых. Имерине его даже жалко стало. Секунд на десять. Потом, вспомнив, чего она чудом избежала и чего поневоле насмотрелась, фея принялась по новой донимать Федотыча, но уже без былого запала, скорее ради проформы. Тот, уже не обращая внимания на порхающую вокруг мелочь, сочтя её за издержки вчерашнего злоупотребления, побрёл домой с мыслью о том, что день как-то не задался, и лучше из дома сегодня не выходить.
  Фее безразличие мужика показалось напускным и оскорбительным. Ни фига себе, такая вся Имерина, волшебная и красивая, и тут какой-то замусоленный таёжник. Подумаешь, "хозяйство" огромное! На этой планете у всех такие. Всё равно ведь он им только по малой нужде пользуется, а тут размер решающего значения не имеет. В общем, мужик своей тупостью заколебал. Имерина вытащила волшебную палочку и дверь в жилище Федотыча, которая отродясь открывалась вовнутрь, вдруг, выламывая косяки и порог, открылась сама по себе наружу в тот момент, когда старик подошёл к ней.
  - Ёпа мать, - прохрипел от неожиданности получивший по лбу Федотыч и без всякой подготовки изобразил фрагмент скульптурной композиции, исторически именуемый "жена Лота", только в положении лежа. Произведённый эффект фея решила считать удовлетворительным и мысленно внесла в Каталог допустимых шалостей. Вернув дверь на место, Имерина решила осмотреться на местности, а заодно и подыскать себе более подходящий объект для изучения сложившейся ситуации. Уже отходя от избы, она все-таки сжалилась над стариком и отправила его на пару часов в люлю восстанавливать душевное равновесие. Хотя, старик до люли всё же дойти чуть-чуть не успел, упал прямо на пол и захрапел. Видя такое дело, Имерина для пикантности решила добавить к храпу пострадавшего деда запах свежего деревенского перегара и на этом операцию "первое знакомство с местной фауной" сочла успешно завершенной.
 
  Глава 5
 
  Исследовала посёлок наша героиня квадратно-гнездовым способом. Попросту говоря, облетала дом за домом и грела свои остроконечные ушки возле окон и дверей. Можно было бы включить волшебный подслушиватель, но это было как-то неспортивно. Да и оставила его Имерина дома, если сказать по-честному, как и не менее волшебный подглядыватель. Вот что значит, с бодуна на работу собираться! Хорошо, хоть накраситься не забыла. Надо вообще присесть где-нибудь... Ну, хотя бы вон там, на крыше, и провести ревизию, чего взяла, а чего опять не взяла. У волшебной палки ресурс подзарядки требует. А она хоть по идее и многотопливная, но как изобретатель предполагал заряжать ее в полевых условиях? Запихивать туда еловые шишки или заливать соляр? Ему бы самому запихнуть куда-нибудь шишку и посмотреть, как он на ней работать будет. И долго ли.
  Поселение алиментщиков имело в своём составе сотни три жильцов, привольно расположившихся в сотне домов. Домишки в основном были срублены с учётом суровых климатических условий, в каждом имелась приличных размеров печь, приличных размеров стол, приличных размеров табуреты и неприличных размеров самогонные аппараты. Сортиры все как на подбор находились на удалении от жилищ, как и бани. В общем, деревня деревней и всё тут. Одно Имерину сразу же насторожило: не было слышно ни детского крика, ни женского вопля. А таковые вблизи человечьего жилья непременно должны присутствовать, тем более при таком количестве самогонных аппаратов на душу населения. Ещё тем более, что мужеские маты присутствовали в неограниченном количестве.
  Также странным фее показался национальный состав проживающих в селе. Негры в тайге! Как приблудились? Как оказались? А китаец и американец? Хорошо, что недавно сменила прошивку магопереводчика, теперь даже индуса понять вполне можно. Только вот как такового иноземца влюблять? Во что? Нет, в принципе, конечно, это возможно, она ведь профессионал. Но не за три же дня! Интересно, а переводчик-то с собой или как обычно?
  Постепенно девушка начала понимать, куда её влипли, в какую ситуёвину носиком ткнули. И даже предварительный инструктаж не провели! Какие три дня? Тут хоть бы в три недели уложиться! Нарезая круги, она постепенно отыскала местечко, где вполне можно было отдохнуть, собраться с мыслями и провести ревизию собственного снаряжения. Заодно можно послушать, что творится в этом доме, стоящем на отшибе, на небольшом холме. Дом, не в пример многим, был выполнен вполне добротно, имел два этажа и был искусно отделан ценными породами дерева, в изобилии растущими прямо за околицей села. Вот на подоконнике раскрытого окошка второго этажа Имерина и решила отдохнуть от праведных трудов и составить план действий, ибо день клонился к закату, а что делать, как разрулить ситуацию, фея пока что не имела никакого представления.
  - Помада, волшебная... Надо новую покупать. - Имерина запустила пустым футлярчиком в пролетающего мимо по своим делам жука. Получив промеж рогов непонятным предметом, жук тупо покружился на месте, после чего спикировал в траву и затих. - Порошок, волшебный... Один грамм. Пригодится. Палочка, волшебная. Полдюйма. Обойма на двенадцать зарядов. Виновата, уже на одиннадцать. Ещё одна палочка, незарегистрированная. Тоже двенадцать зарядов, но демонстрационные. Действуют, как настоящие, но понарошку. Магопереводчик, словарный запас - сто тысяч слов и выражений на любом языке... Слава Правителю, не забыла. Постараемся поменьше разговаривать с китайцами. Всё... Всё?! Ёпа мать!!!
  Фея была потрясена. Остаться без полевого снаряжения! Такого с ней ещё не разу не случалось. Мало того, что подглядывателя с подслушивателем нет. А где служебный исполнитель желаний? Где средство связи? Как подмогу вызвать в случае чего? Активировать аварийную брошку? Да все куры засмеют! Имерина и аварийная брошка! Ха! Где мазь от микробов, наконец?
  Имерина смутно вспомнила, как, уходя утром из дома, она трясла перед дверью сумочкой в поисках ключей. А потом просто зашвырнула сумочку в спальню, потому что вспомнила, что двери в волшебной стране отроду не запирались, и просто сработала привычка, приобретённая за время частых командировок на Землю.
  - Заплакать от огорчения, что ли? Или я сильная и меня такими мелочами не сломить? Не могу сейчас вспомнить... - Из глаз феи потекли предательские слёзки, и она шмыгнула носиком. - С работы выгонят... Подведут под сокращение... размеров. Пошлют в задницу, специалистом по любви между глистами и прочими аскаридами. Мрак!
  - Ба! И кто же посмел обидеть эти маленькие глазки? - пропел над ухом до боли знакомый голос. За спиной феи возник ярко рыжий и буйно лохматый эльф в защитном комбинезоне с внушительным кофром за спиной. Эльф широко улыбнулся и развел в стороны руки, готовясь по-отечески принять в свои объятья зареванную чародейку.
  - Матти, милый! - Имерина припала к груди так удачно невесть откуда появившегося соратника по приключениям и бурно разрыдалась минут на пять, после чего, шумно шмыгнув носом, неожиданно со всей силы заехала ему по физиономии и завопила:
  - Это у кого глаза маленькие, муха навозная?! Урод неполноценный! Я из-за тебя без снаряжения осталась! Урою!
  В тщетной попытке уклониться от встречи с Имериныным кулачком, Матти свалился с подоконника, чудом зацепившись за край карниза. Фея, увидав в каком бедственном положении очутился вчерашний собутыльник, издала дикий вопль и со всей силы прыгнула на кончики пальцев, виднеющиеся на краю карниза. Матти не стал ждать, что будет дальше, и исчез где-то внизу. Имерина нырнула вслед за ним и подхватила незадачливого друга уже у самой земли. Тот от неожиданности даже не успел крылья раскрыть. Так бы и бумкнулся прямо оземь, если бы не крепкая Имеринына хватка. А так бумкнулись оба. Хорошо, что внизу была клумба и парочка упала на лист какого-то цветка и по нему уже соскользнула на почву. Там фея отпустила приятеля и резво отпрыгнула в сторону. Тот повернулся в её сторону и заорал.
  - Ты чего, мать, сдурела что ли? Я тебе твои боеприпасы принёс, своим рабочим днём пожертвовал, а ты кидаешься! Меня может, уволят из-за тебя. Я, может, вообще в бегах числюсь от большой любви к тебе. А ты... Всё, я разочарован встречей и улетаю с первым попутным ветерком. - Матти картинно распустил крылья и принялся проводить предстартовую подготовку.
  - Ladies and Gentlemen, welcome aboard the starship Matty for our first passenger flight to Rozamirana. Ready for count-down: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 - ignition - lift-off!
  - Ладно, кончай паясничать! Кто тебя уволит? Ты ж спец по экспериментальным разработкам. Наплел, небось, что-нибудь про полевые испытания, да и рванул сюда природой полюбоваться.
  - У вас, мадам, составились обо мне превратные представления. Меня, между прочим, к тебе официально напарником отправили. Шеф решил, что задание более сложное, чем ему представлялось вначале, и тебе обязательно потребуется помощь такого высококвалифицированного, ответственного, мужественного и талантливого специалиста, как я.
  - Ладно, хорош презентации устраивать. Не на собеседовании. Давай, гони поклажу, напарничек!
 

Глава 6


 

"Из личного дела.


  ...Агент Матти - ценнейший сотрудник отдела экспериментальных разработок. Целеустремленный, самостоятельный. Творчески подходит к поручаемым ему заданиям. Разработанные им магические аксессуары обладают широким спектром полезных качеств, в связи с чем входят в рекомендованный перечень приспособлений для использования на заданиях полевым агентам.
  К сожалению, проводить испытания своих разработок предпочитает во внелабораторных условиях без согласования с руководством отдела, за что не раз привлекался к дисциплинарной ответственности. Неустойчив к алкоголю. Холост, постоянную связь поддерживает только с агентом Имериной на почве общей склонности к употреблению спиртосодержащих напитков.
  Соответствует занимаемой должности, дальнейшее повышение категорически не рекомендуется".
 
 
  - Га-алубая луна, га-алубая луна! - дуэтом распевали Имерина и Матти, сидя на подоконнике, болтая ногами в окружающем пространстве и наблюдая за жизнью мужского коллектива селения в режиме реального времени.
  Настроение нашей феи существенно улучшилось. Пусть ее проверенные временем подслушиватель и подглядыватель остались дома, но зато Матти принёс кучу других не менее ценных девайсов. А главное, его, ведущего специалиста по экспериментальным разработкам, направили в её распоряжение. Также начальство прониклось сложностью стоящей перед ней задачи, придало заданию особую категорию сложности и убрало временные рамки исполнения, справедливо в кои-то веки, рассудив, что такие вещи наскоряк не делаются. Правда и импровизационные возможности Имерины, коими она так славилась, существенно ограничили, поставив дело на особый контроль.
  Матти, оправдывая своё высокое звание экспериментатора, тут же предложил перелюбить мужиков между собой, понаблюдать немного, что получится и лететь домой получать премию за быстро сделанную работу. Имерина, однако, отвергла его предложение даже не раздумывая. Во-первых, это, как ни крути, была грязная работа, которая была ей глубоко отвратительна (особенно после ранее описанных прискорбных событий в Греции). А во-вторых, мужиков было жалко. Одно дело накосорезить, не имея ввиду ничего такого, совсем другое дело специально плодить гомосексуализм, процент которого в последние годы и так ощутимо вырос, за что Имерину неоднократно пропесочивали на всевозможного рода планерках, летучках, пятиминутках и торжественных построениях. А тут уже бракованным порошком не отмажешься. Хотя, в традициях искусственно замкнутых мужских коллективов встречается всякое... Но тогда бы датчики показали уже какое-то наличие любви! А её здесь было не больше фонового общепланетного уровня.
  Однако время выполнения задания теперь было не ограничено, поэтому Имерина расслабилась и решила просто посвятить сегодняшний вечер отдыху и наблюдению за нехитрым бытом таёжников. Неуместное же предложение Матти вылилось в распевание песен на "голубую" тематику.
  И вот теперь парочка горланящих спецагентов с интересом наблюдала, как трое здоровых негров, добровольно взявших шефство над не так давно прибывшим китайцем, увлеченно обучали миниатюрного азиата тонкостям игры в баскетбол. Китаец, чудом унесший ноги из Поднебесной после того, как по всем адресам его проживания был разослан подарочный экземпляр книги рекордов Гиннеса с наилучшими пожеланиями здоровья и счастья в личной жизни, на исходе второго часа еле передвигал эти самые ноги по спортивной площадке. Иногда он все же умудрялся перехватить мяч, и довольные учителя по очереди хлопали его по плечу, едва не вбивая бедолагу в землю. С каждым разом тот все больше и больше округлял глаза, но при этом доброжелательно улыбался, так как понимал, что больше податься ему некуда.
  Китайская экспансия в этот далёкий таёжный уголок большого распространения не получила, несмотря на то, что количество алиментщиков в Китае практически сравнялось с количеством мужиков во всём остальном мире. Поэтому раскосому многожёнцу образовать "маленький Китай" не удалось, а общаться почему-то получалось только с неграми. Негры же в свою очередь общались с каждым, кто не успевал избежать ударов по плечу. Поскольку гоняться по окрестным лесам за остальными жителями им не улыбалось, основная часть африканского дружелюбия падала на хрупкие плечи китайца.
  Чернокожих звали Мбамба, Нгонго и Хосе Педро Игнасио Альварес. Кроме баскетбола, африканцы обожали народную африканскую музыку под названием блюз. Вот и сейчас, оставив своего бронзоволикого брата потирать плечи, гудящие от дружеских ударов, троица удалилась к своему домику и затянула любимый мотив:
  - Как хорошо быть могучим львом и, лёжа на берегу Лимпопо, греться на солнышке, и не обращать никакого внимания на плывущего грозного крокодила Дила-Дила или бесшумно охотящегося в зарослях кокосов беспощадного носорога Рога-Рога, - выводил Мбамба.
  - А когда солнце склонится в обитель бога Втулу Муфты, как хорошо кататься по реке на борту Поющей Черепахи по имени На-тахи, - подхватили Нгонго и Хосе Педро, и влажная ностальгическая слеза медленно катилась по их щекам. А затем все вместе:
  - А-а, крокодилы, бегемоты, а-а, обезьяны, кашалоты, а-а, Африка, мой край родной...
  Китайца же отроду именовали Ван Сю Хай. В посёлке он был эксклюзивным дилером Службы рекордов Гиннеса и торговал книгами со своими автографами прямо из дома. А также иногда отправлял заявки на очередные рекорды, если уж жители села отчебучивали что-нибудь из ряда вон выпадающее.
  Например, пару лет назад старик Федотыч полез на елку за мёдом, хотя пчелиное гнездо оказалось на соседнем дереве. И когда ветка обломилась, съехал по стволу, сломав своими причиндалами восемьдесят пять сучков и веток, и матюкнувшись двести три раза всего за тридцать секунд. Как объяснил Федотыч, на дерево с пчёлами лезть было страшно, и он решил поискать мёд на ёлке. А причиндалы он начесал тогда на год вперёд. Но рекорд деду не обломился, хотя и должным образом запротоколированные показания очевидцев имелись, и ободранную ёлку в Англию посылали. Не поверили, что ли? Тем более что ёлка вернулась с пометкой "адресат выбыл". Наверное, потому что адрес был "Англия, Лондон, Главпочтамт, до востребования, Гиннесу".
  А вот когда местный аграрий-самоучка Метёлкинд придумал чудо-удобрение для картошки, и та срослась под землёй в единый клубень, то его не то, что выслать, даже выкопать не смогли целиком. Так и вырезали, кому сколько надо. А без доказательств не то, что в Англии, даже в Зелёногороховце засмеют. Нынче дураков нема.
  Заметной личностью в деревне являлся шейх Абу Али ибн Шайтан. В прошлом - извращенец. У него был огромный гарем, с которым он извращался по-всякому. Но, в конце концов, ему захотелось чего-нибудь особенного, и ему захватили в заложницы-наложницы американскую феминистку-активистку. В гареме тут же сложилась революционная ситуация, жёны шейха потребовали отпуска с оплатой проезда, пенсию по выслуге лет и льготы по горячей сетке... Профсоюз опять же организовали, стачечный комитет. Шейх всякое видал, но на такие извращения, как оплата проезда своему гарему, не пошёл и в результате пал жертвой своей неуступчивости. Те десять жён, что успели обзавестись детьми, подали на него в суд на уплату алиментов. Остальные просто устроили Абу такую невыносимую жизнь при помощи приезда тёщ, тёток и прочих родственников, что бедняга просто сбежал, прихватив драгоценности жён и верного лже-евнуха Муската.
  С Мускатом вообще хохма получилась. Подписал паренёк, накурившись гашиша, пожизненный контракт на работу евнухом. Протрезвел, а делать нечего, за отказ - санкции вплоть до смерти. А хирург оказался русским. Вместо наркоза и чисто из жалости плесканул парню спирта. И себе тоже, как без этого? Потом ещё. Потом ещё. Потом один вывалил хозяйство на операционный стол и закричал: "Режь, Лёха!!!", но второй упорно отказывался. В общем, пьяные слёзы, бросания под скальпель и распевание русских народных песен. А под утро хирург просто написал справку Мускату, что тот является кастратом. Для предъявления всем заинтересованным организациям. Абу, понятное дело, справке поверил. Во-первых, рыться в штанах у мужика, пусть и фиктивно бывшего, было ниже его достоинства, а во-вторых, в те времена русским было принято верить. Не то что всяким там янки.
  С тех пор у Муската была не жизнь, а малина и если бы не феминистка, подмявшая под себя мягких да ласковых восточных жён, лучшей жизни и желать было нельзя - спи, сколько хочешь, ешь, сколько хочешь, да ещё вокруг полно согласных на всё женщин, явно шейхом не удовлетворяемых. Вот с женщинами прокол-то и вышел. Из тех десяти жен, у которых детишки были, несколько отпрысков уж больно сильно на евнуха смахивали. И никого это не волновало до тех пор, пока американка не начала свои порядки во дворце наводить. Особенно хорошо усвоились курсы по начальной арифметике и шантажу, в результате которых перед Мускатом выдвинули ультиматум: либо плати, либо станешь кастратом по-настоящему и без наркоза. Поскольку оба варианта парня не устраивали, он рванул к шейху и застал его как раз за сборами в дальнюю дорогу. Смекнув, чем кончится его сладкая жизнь после бегства шейха, Мускат пал в ноги любимому хозяину с причитаниями, что все бабы - стервы, и что босс на чужбине один обязательно пропадет без верного Муската. Кто, мол, ибн Шайтану будет долгими одинокими вечерами пятки чесать и по хозяйству присматривать, золото тряпочкой протирать, чтоб не тускнело?
  Так и остался гарем ни с чем, а шейх с Мускатом при своих богатствах и хозяйстве соответственно. Потом, уже когда в селении спутниковое телевидение появилось, узнали из новостей, что в гареме объявили выборы нового шейха и конкурс на замещение вакантной должности евнуха. Полным ходом идет сбор голосов в пользу кандидатов.
  Оказавшись на месте, шейх довольно быстро сошелся на короткой ноге с появившимся здесь годом раньше американцем (все-таки, материальное благосостояние как-то роднит). Оба, привыкшие на родине к красивой жизни, не скупились на оснащение деревеньки всеми возможными благами цивилизации, поскольку в основном сами же ими и пользовались. У американца даже Интернет в избе водился, чтобы удобнее было отслеживать и отсекать происки родной супруги по его обнаружению и привлечению к многообещающему для нее, супруги, бракоразводному процессу.
  История американца-миллионера Джона Фримена была довольно поучительна. Будучи еще молодым, но довольно талантливым студентом-программистом, познакомился он как-то в баре с девушкой-стиптизершей и, как водится, тут же влюбился с первого взгляда. Приглядевшись к девице утром, он укрепился в своих чувствах, и роман завязался. Через неделю познакомился с родней подруги в виде ее троюродного брата Майкла, а еще через полгода назначили день свадьбы по причине беременности возлюбленной.
  Едва поженившись, молодая жена начала попрекать Джонни в отсутствии денег для нормальной жизни. Джон терпел, подрабатывал по вечерам, и только новому другу Майку жаловался на растущие запросы супруги. Вот Майк-то и предложил ему однажды хакнуть один довольно крупный банк. "Моя, - говорит, - информация, твоя работа, и никто в накладе не останется. Даю три дня на размышление". В течение этих дней жена настолько запилила бедного парня, что он был уже готов грабануть ближайший банк по старинке, с чулком на голове и пистолетом в дрожащей руке, поэтому по истечении данного на раздумье времени взялся за дело с заметным рвением.
  Результат превзошел все ожидания. За руку его никто не поймал, дело осталось не раскрытым. Жена угомонилась, а Ник решил больше в авантюрах не участвовать. Полученные средства вложил в компьютерный бизнес и скоро раскрутился. Дела со временем пошли в гору. Когда достаток перевалил за сто миллионов, а сын окончил университет по юридической специальности, внезапно обнаружилось, что сынок-то вовсе и не его, а братца Майка, да и Майк не брат, а давнишний любовник жены и известный мафиози по прозвищу Марчелло. И тут бедняга оказался между двух огней. Дружище Майк намекнул, что не зря его столько лет не беспокоила мафия, и предложил ему переписать весь бизнес на него, дабы не всплыла давнишняя история с ограблением. Любимая супруга же, побоявшись быть кинутой обоими, подала на развод с разделом имущества. Зажатый между адвокатами супруги и приспешниками Марчелло, Джонни едва успел обналичить сбережения и унести из благодатной Америки ноги. Через пятые руки узнал о самом надежном укрытии, какое только может быть, и смылся ближайшим рейсом.
  Что же касается русских обитателей селения, то, имея при себе истории менее увлекательные для повествования, они имели не меньшие основания для уединения в столь удаленном таежном уголке. Всего этого наша славная парочка, конечно же, не знала. Могли выяснить магическими методами, но было отчего-то лень.
  Хотя, один из них, начинающий поэт, их все-таки заинтересовал и был даже помечен как "весьма перспективный объект" для дальнейшей разработки.
  Этот невысокий щупленький паренек лет двадцати пяти с вселенской скорбью на одухотворенном челе прибился к аборигенам относительно недавно, недели три - четыре назад, заливаясь пьяными слезами и время от времени декламируя душеразрывающие стихи собственного сочинения о несчастной любви.
  Звали парня Антон Лукин, родом он был из близлежащего городка Зелёногороховца и как оказался в деревне не имел ни малейшего представления. Последними его воспоминаниями были три литра водки "Таежной", купленные в близлежащем к его дому круглосуточном магазинчике. До этого он имел недолгий, но весьма эмоциональный разговор с любовью всей своей жизни Светкой, застигнутой с поличным за недвусмысленными сексуальными забавами в его же, Антона, квартире. Поличным оказался лучший друг Серега, которому Антон на время оставил ключи от своего дома, пока ездил в областной центр на слет местных поэтов-песенников.
  Как выяснилось, встречалась с этим предателем, гадом и подонком Светка уже полгода, даже не подозревая, что уже давно является объектом тайного поклонения своего застенчивого соседа Антоши. Последнее, впрочем, смягчающим обстоятельством, по мнению Антона, никак не являлось.
  Разорвав все связи с бывшим лучшим другом, несостоявшейся будущей невестой, а заодно и пачку стихов, написанных во время поездки и посвященных недостойной этого изменщице, Антон купил национальное лекарственное средство от депрессии. Вернувшись в свое оскверненное жилище, он залпом выпил два стакана, а спустя двое суток проснулся в избе Федотыча. События этих двух дней стерлись из его памяти начисто.
  С тех пор с легкой руки, или, скорее, языка Федотыча, все в деревне звали Антона просто Лавриком. Федотыч поэтов уважал как класс, хотя после давно истлевшей в памяти школьной программы прочел в жизни всего одну книгу. Данный труд без обложки и вырванного предисловия был обнаружен им как-то в часто посещаемом месте общего пользования коммуналки, являвшейся его пристанищем в далекие времена всеобщего дефицита. Книжка оказалась сборником стихотворений некоего Казимира Зябликова и отражала все сомнения, тревоги и надежды автора по поводу своей неоднозначной жизни в существующей реальности.
  Необычайно проникшись настроениями сего мастера слова, Федотыч изъял томик в личное пользование и полностью и, к своему глубокому сожалению, безвозвратно использовал его за несколько физиологических сеансов, совмещая приятное с полезным.
  Но, несмотря на то, что материальное проявление творчества Казимира Зябликова пало жертвой советского дефицита, его дух все же не оставил Федотыча и спустя годы проявился в виде в дрова пьяного и озябшего до соплей парня, обнаруженного им как-то поутру на подступах к поселению. А поскольку парнишка все время только и делал, что бормотал обрывки стихов и на контакт с местными не хотел идти ни в какую, то до выяснения его личности и обстоятельств появления посреди тайги Федотыч окрестил парня Зябликом в честь своего давнего кумира. И хотя на следующий день, отоспавшись, пройдя курс детоксикации с помощью местного "лекарства" и будучи в относительно адекватном состоянии, Антон все же смог назвать свое имя, для местного населения к этому времени он стал исключительно Зябликом.
  В настоящее время Зяблик сидел под деревом неподалеку от места дислокации спецагентов и что-то ожесточенно писал в черканном-перечерканном блокноте. Не сдержавшись, Имерина, а вслед за ней и Матти, перелетели на находящуюся над ним ветку и сунули свои любопытные носы в листок. На их глазах под рукой Зяблика нервными строчками тихо рождался новый стих:
 
  Какое мрачное искусство -
  Учиться властвовать собой.
  Едва родившееся чувство
  Душить - и собственной рукой!
 
  О, еженощная Голгофа!
  По настоянью твоему
  Сжигать написанные строфы,
  Сжигать, не зная, почему.
 
  Но не заполнено пространство...
  И не пытайся убедить,
  Что это глупость - постоянство,
  Что можно по-другому жить,
 
  Что это легкая наука -
  Преодолеть любую боль.
  К кому тяну напрасно руки,
  Того давно уж нет со мной.
 
  Я знаю - не смогу иначе,
  Страдая, мучаясь - любя
  Решить извечную задачу:
  Как дальше жить, но без тебя?
  (стих Андрея Оненко)
 
  - Дура ты, Светка! - добавил вслух Зяблик, после чего уткнулся лицом в ладони и полностью ушел в свои горькие переживания.
  Оставив парня наедине с его тяжелыми думами, наша эльфийская парочка решила заняться сбором информации, необходимой для выполнения предстоящей задачи, а также тактическим планированием.
 
  - Кстати, а как мы будем решать поставленную задачу? - Задала вопрос в воздух Имерина. - Стратегия-то у нас хорошая, а как быть с тактикой?
  Матти подобрал веточку и стал елозить по грунту в поисках вдохновения. Имерина с интересом наблюдала, как каракули постепенно вырисовываются в многоуровневую трёхмерную схему из множества блоков, стрелочек, буковок, ямок, горок и рожиц.
  - Вот, смотри! - Матти тыцнул в схему веточкой. - Это мастерски вскрытая подноготная данного социума. Как в любом общества жалких людишек, в нём есть лидеры. Центры кристаллизации, которые тянут на себя всё внимание. Купаются, так сказать, в чужой энергии. Жируют, можно сказать, на ней.
  Мы со всей нашей дури... в смысле, со всем накопленным опытом и экспертностью шарахнем по этим центрам епической силой. То есть, женщинами.
  - Ага. Мы собираем не просто девушек. Мы выбираем их по определённым психотипам. С двойной-тройной гарантией. Чтобы уж наверняка хотя бы несколько лидеров нарушили свои обеты.
  - А дальше сработает эффект разбитых окон. У нас же не стоит задача перелюбить всех на фиг. Уже одна симпатия даст нам стопроцентный рост по отчётности! Имеринка - одного влюбим - и премия в кармане!
  - Матти, одного - это не по нашему. Мы идём на рекорд. Танцуют все! Парами! Тесно-тесно прижавшись к друг другу! А мы с умилением смотрим на то, как рождается любовь и расползается по домикам и кустам!
  Эльф ещё немного повозил веткой по своей разработке:
  - Так... Если мы возьмём вот эту ерундовину и переместим вот сюда, а из правого угла в левый зафигачим синюю полосу... Не, подруга, всех - не получится. Гарантии не даю. Мы, мужики, народ склизкий. Кто-нибудь, да соскочит. Тайга большая, есть, где спрятать свой мужской потенциал...
  - Но попытаться же можно? Ну, Матти... Ну, можно, мы только попытаемся?
  - Да что с тобой сделаешь? Эх, мой азарт меня когда-нибудь погубит...
 

Глава 7


  Информация, выуженная из информационного кристалла, показала, что до Зелёногороховца от селения было по прямой километров сто. Впрочем, что по прямой, что по кривой добираться было весьма одинаково проблематично. Тайга кругом непроходимая. Хотя, путь все же был - по реке, зимой. И от реки ещё несколько километров в сторону по старой просеке. Власти в городе были в курсе, что на старом зимовье живут какие-то люди - охотники и лесорубы доложили. Но поскольку там всё было тихо и не криминально, а в городке своих проблем хватало, то и дела до алиментщиков никому из власть предержащих не нашлось.
  Город являлся железнодорожным узлом и по численности населения стоял на втором месте в области. Населения в нём было что-то около девяноста семи тысяч.
  Исторически Зелёногороховец сложился три сотни лет назад из двух деревень - Зелёнухи и Горошницы, привольно раскинувшихся по разным берегам речки Бриллиантовой Зелёнки, или просто Бзелёнки, как сократили название местные жители. Двести пятьдесят лет город спокойно рос и развивался, никому не мешая. И если правый берег постепенно обрастал деловыми зданиями, то левый горожане дружно избрали в качестве излюбленного места отдыха, включающего в себя пляж, рыбалку и дачные соревнования.
  Но вот в середине прошлого века областные власти вдруг решили, никого не предупреждая, перегородить реку и устроить на всякий случай водохранилище. В результате Бзелёнка, также никого не предупреждая, отчего-то разлилась и большая часть Зелёногороховца, включая исторические здания, оказалась в зоне затопления.
  Таким образом, город вынужден был перебраться на пять километров правее нового русла. А поскольку строили его практически с нуля, то в итоге получили ровные прямоугольники кварталов, окружающих в центре городской парк и соборную площадь.
  Градообразующих предприятий, которые работали, несмотря на сложные времена, было два. Одно из них - завод по производству зонтиков, свинок - копилок, спиртных напитков и стратегических средств доставки ядерных зарядов, некогда секретный, а теперь являющийся совместным предприятием. Второе - фабрика по пошиву мягкой одежды и обуви, благодаря которой Зелёногороховец называли "сибирским Иваново" из-за большого количества работавших на ней женщин. Еще имелись небольшие заводики мясомолочной, деревообрабатывающей и какой-то ещё промышленности, к делу совершенно не относящейся.
  Из учебных заведений функционировали одиннадцать школ, четыре техникума, филиал геологоразведочного института и педучилище, а также станция юных техников, музыкальные школы, детская школа искусств, спорткомплекс "Атлант" и ледовый Дворец спорта, на базе которого тренировались мужская хоккейная команда "Росомахи" и женская команда по кёрлингу.
  Местные новости с боем выхватывали у друга газеты "Сибирский меридиан", "Таёжные ведомости", "Зеленогороховская правда" и телеканал "Зело-ТВ".
  Кроме того, за чертой города размещался военный городок, к которому примыкал военный же аэродром. Что они там делали, известно одному только богу да, пожалуй, министерству обороны. Местных служить туда не брали, а проводившиеся периодически учения никого, кроме лесной живности, не тревожили.
  Таким образом, в войнах и партизанских движениях, в крестьянских восстаниях и индустриализации, коллективизации и перестройке население города замечено не было, под судом не состояло и в плен тоже отродясь не попадало. В общем, обычный городишко, каких двенадцать на дюжину в базарный день - надо ж чем-то картографам глобусы заполнять?
 
  Сначала Матти предложил разделиться для проведения более детальной разведки окрестностей. Имерина должна была бы продолжить углубленное изучение нравов жителей селения, а специалист по экспериментальным разработкам - отправиться в городок для привлечения женского пола из числа местных жителей к выполнению операции. Протащить по тайге несколько десятков женщин к деревне - задача вполне достойная для того, кто считался лучшим специалистом Розамираны.
  Однако фея отказалась от возложенной на неё чести.
  - Тебя одного только отпусти. Ты там такого наворотишь. Твои экспериментаторские способности нуждаются в систематической коррекции существом, обладающим здравым умом.
  - Вот, Имериночка, я и предлагаю тебе остаться, потому что тебе помочь мне в принципе нечем. А небольшое раздвоение личности я как-нибудь переживу. Самоконтроль называется...- И рыжий фей сделал вид, что собирается прижать Имериночку к сердцу для слёзного прощания. Та сделала вид, что собирается пнуть Матти в область, расположенную чуть пониже пояса. И, конечно же, попала. Матти выпучил глаза и согнулся.
  - О-о-о! Имеринка, за что ты по детишкам-то коленкой?
  - Чтоб ты запомнил, и дети твои запомнили, если таковые когда-нибудь появятся у такого импотента, как ты: работаем в паре, на равных! А командую - я! Потому что у меня имя на "И", а у некоторых - на "М"!
  - И вовсе я не импотент! - обиделся Матти. - Сама виновата, нечего было амброзию газировать. Сравнила, твоя масса или мой вес...
  Фея не нашлась, что ответить на эти чудовищные обвинения и вцепилась в рыжую шевелюру эльфа.
  - А! О! У! Ы! - только издавал какие-то звуки Матти, безвольной куклой болтаясь в нежных Имерининых ручках. Наконец та устала вымещать издержки своего характера на бедном эльфе, отпустила его волосы и присела на край подоконника. Матти присел рядом, приобнял подругу за плечи и вздохнул.
  - Ладно, убедила, летим вместе. Только давай не отставай, а то знаю я вас, феечек. Не успеем отлететь, как начнется: "ой, у меня в боку колет" или "ах, я крылышко натерла"... А у меня, между прочим, первое место по полетам на скорость. Я, если хочешь знать, разбег до ста километров в час за две секунды могу набрать. Короче, догоняй.
  С этими словами Матти резво подскочил и, не дожидаясь очевидного возобновления драки, рванул в сторону города, лихо лавируя между деревьями. Спустя пару мгновений до обескураженной феи донеслись его удальские распевы популярного среди людей шлягера:
 
  Тайга ... Да километры.
  Звезда еле светит.
  Сибирь... Кто ответит
  тебе, коли крикнешь?
  (песня Елены Ваенги)
 
  Тяжко вздохнув и покачав головой, Имерина расправила крылья и пустилась вдогонку за приятелем. Волшебство для полёта они решили не задействовать, а полетели так, на крылышках. Благо ветер был вполне попутный, ну а сотня километров для двух магических летающих индивидов в самом расцвете сил - так, прогулка часа на полтора, не больше.
  По пути Матти вполне профессионально тёр по ушам Имерине насчёт своих мнимых и не очень достоинствах и та, зная эльфа как облупленного уже лет двести, раз десять сказала "Хм", раз пятнадцать "Да ну на фиг", а "Не гони" вообще без счёта.
 

Глава 8


  Прибыли на место уже под вечер. Сразу встал вопрос о том, где набрать женского полу в таком количестве. Провели предварительный облёт города и заодно промаркировали нескольких перспективного вида девушек крупинками волшебного порошка. Это позволяло потом быстро их обнаружить и даже провести кое-какие воздействия и манипуляции. Однако погоды всё это не делало.
  Потом попробовали осуществить поиск претенденток, соответствующих жителям таежного поселения по психофизическим параметрам, перешерстив объявления в газетах и на сайтах. Для этого сначала похозяйничали в киоске "Роспечати", пока продавщица отлучалась на перерыв, а затем с помощью какой-то хитрой магической штучки, отыскавшейся в рюкзаке Матти и являющейся, естественно, его новейшей экспериментальной разработкой, требующей немедленного тестирования, подключились к компьютеру в интернет-кафе.
  Однако вскоре выяснилось, что одной половине девиц из объявлений хочется просто приятно провести время с симпатичными состоятельными мужчинами без вредных привычек и с чувством юмора, а другой требовались все те же мужчины, но только уже дополнительно с местом жительства и, желательно, транспортным средством, для создания крепкой ячейки общества. И никто из них почему-то не искал свое счастье в таежной глуши.
  Затем Матти пришла в голову гениальная, по его мнению, идея искать необходимый контингент в клубах и барах. Если потребуется, даже всю ночь. Идея была забракована Имериной сразу же после ее озвучивания.
  В итоге стало понятно, что необходимо провести массовое мероприятие по заманиванию женского пола в тайгу. Операцию предварительно окрестили "Тур от И&М Сусанин Со в посёлок алиментщиков".
 
  Сначала решили воплотиться в человеческий образ привлекательной внешности и уже в таком виде манипулировать неокрепшим девичьим сознанием. Однако, подсчитав наличие волшебного порошка и зарядов в палках, выяснилось, что для поддержания в рабочем состоянии такого образа попросту не хватит магических сил.
  Маленько покумекав, решили пойти другим путём: методом магической инженерии, до которой Матти был великим охотником, создать голема и наложить на него личину, в мастерстве создания которых не было равных Имерине. Вот только какого пола создавать голема? Мужского? Женского? Или наоборот? Чуть опять не передрались на этой почве. Победила Имерина, потому что рыжий эльф не смог внятно привести ни одного довода в пользу своей идеи создать мужика. А как приведёшь довод, если на горле уютно расположилась округлая девичья коленка? Дышать и то с трудом получалось. Зато доводы Имерины прозвучали как никогда убедительно.
  Однако ночь надвигалась, и пора было подумать об убежище. Хорошо, что тут подвернулся магазин женского белья. Сквозь окно (по всей видимости, это был кабинет директора) виднелся телевизор, что окончательно решило выбор в пользу данного помещения. Обмануть сигнализацию и проникнуть в магазин для крылатой волшебной мелочи было пару пустяков.
  В помещении настроение наших героев вообще поднялось на неимоверную высоту. Во-первых, в там обнаружились манекены, что облегчало создание голема. Во-вторых, в магазине имелись основательные запасы женского белья, и фея тут же принялась примерять понравившиеся образцы. Нет, не на себя конечно, на манекен.
  И всё бы ничего, но не успела фея как следует рассмотреть первый пеньюар, как вдруг на фоне окна мелькнула стремительная тень и только мгновенная, отточенная многочисленными потасовками с Матти реакция не позволила попасть Имерине в лапы огромного котяры.
  - Матти! А-а-а! - позвала она на помощь. Эльф вылетел из-за манекена и тоже чуть не стал жертвой прыгучей плотоядной твари. Матти круто изменил траекторию полёта и, схватив не успевшую расправить крылья фею, взлетел на плафон лампы дневного света. Там, среди вековой пыли, они позволили себе отдышаться. Кот, ничуть не обескураженный неудачей, сидел внизу, не сводя с наших волшебников взгляда внимательных и недобрых глаз.
  - У, скотина полосатая! - Погрозила Имерина животному. - Чуть мне не откусил чего-нибудь.
  - Так, надо ему каку сделать. А то он нам покоя не даст. Чем бы его нейтрализовать? Волшебства с гулькин хвост осталось. - Озаботился Матти.
  - Может хвост ему и подпалить? - Предложила фея, особенно сильно себя иногда чувствовавшая в огнетворных заклинаниях.
  - Во-первых, будет сильно вонять палёной шерстью. - Начал возражать эльф. - Во-вторых, может сработать пожарная сигнализация. В-третьих, он ещё больше разозлится. Будет нам мстить. Коты - они такие. Надо его усыпить.
  - И? Как усыплять будем?
  - Ты сиди здесь и отвлекай его внимание, а я сейчас... - Матти перебрался на другой конец плафона и исчез в темноте магазина.
  - Хорошо сказать "отвлекай"! Чем я его отвлекать-то должна? - возмутилась Имерина. - Хотя, ну-ка...
  Фея настроила свой магопереводчик и крикнула полосатому обидчику:
  - Слышь, ты, бандюга! Свалил бы ты, пока без усов не остался!
  - Ну-ка, ну-ка, это кто это там у нас такой смелый? Спускайся вниз, мелочь писклявая, обсудим твое предложение, - немедленно откликнулся котяра.
  - Ага, нашел дурочку! Что-то личность твоя у меня доверие не вызывает, - прокричала в ответ Имерина.
  - Это еще как посмотреть. Вы, между прочим, нарушили границы моей территории. Так что это ваши личности еще надо проверить. Давай, лети на досмотр, - промурлыкал кот.
  - Уже лечу, киса, - ласково пропела фея.
  В это время один из манекенов стал вдруг крениться и падать на кота. Кот поздно заметил опасность и заработал по спине. Вылетел пулей из-под манекена и с диким воплем "мяу-у-уроды!!!" стремительно скрылся в подсобке. Матти издал не менее дикий вопль и устремился за ним в погоню. Из подсобки донеслись звуки рушащихся коробок и вопли кота.
  Имерина снялась с места и бросилась к месту сражения. Картина перед ней нарисовалась следующая. Эльф сидел верхом на животном, держа его за оба уха. Котяра пытался вырваться, катался на спине, прыгал, шипел, но Матти уцепился крепко.
  - Имерина! Я его поймал! Давай ему порошок в ноздри! - Заорал эльф, увидав подругу. Фея достала волшебную пудреницу, пуховку и, приблизившись к выпученным глазищам животного, дунула прямо ему в морду. От звучного чиха Имерину унесло обратно в торговый зал, а эльф слетел со спины кота и зарылся в груде каких-то тряпок. Кот нетвёрдым шагом прошёл к выходу из магазина и там рухнул. Через какое-то время оттуда донёсся богатырский храп.
  Наши волшебники малость передохнули и принялись дальше заниматься своими делами.
 
 
  Матти с головой углубился внутрь огромной пластмассовой куклы, и оттуда время от времени раздавались какие-то звуки и выползали розовые и синие облачка магической отдачи от творимого внутри волшебства, тут же рассеивающиеся по всему магазину. В общем, пару-тройку часов провели с пользой. Имерина скопировала несколько особенно нескромных образцов себе в рюкзачок, а Матти, еще более лохматый и не менее довольный, вылез из манекена и встал рядом с феей.
  - Готово. Половину порошка извёл... Приступаем к полевым испытаниям! - И, вытянув вперёд руку, нажал кнопочку на маленьком пульте. - Вуаля!
  Манекен сделал шаг вперёд, повернулся и протянул руку к стоящей на столе парочке.
  - Прошу пани до хаты! - Матти запрыгнул на ладонь и галантно подставил руку Имерине. Та немного с опаской ступила на пластмассовую поверхность руки. Матти опять что-то нажал, и конечность начала двигаться к голове, да так быстро, что у Феи аж дух захватило. В голове открылся неприметный лючок, и наши герои проникли вовнутрь.
  Внутри головы располагался пульт управления с парой удобных анатомических кресел. Тут же был небольшой холодильник и кофеварка.
  - Вот, это аппаратный зал Центра Управления Големом. Всё продумано до мелочей. А теперь становись сюда. - Эльф показал на синие концентрические кольца на том месте, где голова крепилась к шее.
  - Опля! - И парочка очутилась внизу. Итак, кроме ЦУГа, в корпусе манекена присутствовали: пара небольших уютных кают, кают-компания, столовая. Уровнем ниже расположились кухня и склад продуктов. Совсем уж внизу, так сказать, ближе к природе, нашли своё место сантехнические удобства, туалет, душ и даже ванная.
  - Матти, да ты молодец! - воскликнула Имерина, бросаясь на шею приятелю, повалив его при этом в ванную, полную воды. - Давай, отмокай, да наверх пойдём телек зырить, имидж с антуражем на себя напяливать.
  Матти хотел увлечь фею за собой, благо размеры ванны позволяли.
  - Ты куда это? А спинку герою потереть?
  Имерина со смехом вывернулась, умудрившись при этом притопить эльфа по самую макушку.
  - Ишь, какой шустрый! Мал ещё, мне нравятся мужчины покрупнее.
  Матти вынырнул, шумно отфыркиваясь.
  - Да уж, с Федотычем я не конкурент. После такого зрелища ты на меня уже и смотреть не захочешь.
  Девушка презрительно фыркнула, развернулась, и вышла из ванной, не забыв при этом наколдовать Матти за шиворот немного льда.
  Когда эльф после мытья поднялся наверх, Имерина сидела в кресле и что-то там нажимала на пульте управления.
  - Зря я тебя молодцом окрестила. Что ж ты управление не продумал? Вот, хочу ленивчик взять, так с координацией движений целая проблема.
  - Имериночка! Папа Матти не из тех, что забывают об удобстве! Инструкцию же читать надо! Вот там, справа от тебя нижняя дверца.
  Имерина потянула за ручку, и на неё вывалилось штук пять толстенных книжищ.
  - Ты чего, сдурел? Да их пока прочтёшь, на пенсию пора будет уходить! Давай колись, как управлять всем этим хозяйством!
  - Конечно-конечно! - Матти загадочно улыбнулся. - Ну-ка, потяни теперь верхнюю дверцу.
  Фея с опаской открыла предложенную дверь, но оттуда ничего не выпало. Зато внутри находился зловеще поблескивающий глухим забралом шлем из чёрного пластика, чем-то напоминающий гибрид мотоциклетного шлема со шлемом Дарта Вейдера.
  - Вот! Последние достижения нейроинженерии. Надевай и руководи.
  Действительно, в шлеме дело пошло на лад. Матти сидел в кресле, попивая крепкий кофе, а Имерина училась управлять манекеном. О подруге эльф тоже не забыл - в шлеме присутствовало отверстие под трубочку для напитков. Когда Имерина высосала подряд две чашки горяченного напитка, Матти решил, что хватит издеваться над далёкой от техники девушкой и, приготовившись к неизбежному, сказал:
  - Имерина, а чего ты в шлемаке паришься? Можно основные функции на пульт перевести.
  Фея медленно сняла гермошлем. Лицо у неё было красным как после парилки. Так же медленно она приподнялась из кресла и внезапно бросилась на рыжего гадёныша. Тот, правда, знал, чем дело пахнет, и попытался слинять. Но бежать особенно было некуда, и через миг Имерина, повалив эльфа на пол, принялась молотить его по частям тела, особенно по голове, шлемом.
  - А-а-а! Имеринка! Ты что, с ума спрыгнула? Там же ценное оборудование! Разобьёшь!
  - Врёшь, скотина! Нет у тебя в голове никакого ценного оборудования! И никогда не было!
  Спустя минуту, запыхавшиеся и растрёпанные, они сидели на полу и дико ржали. Над чем, сами не поняли. Видать, разрядка нервная произошла. Потом вернулись в кресла, смотреть телевизор.
 

Глава 9


 
  Непродолжительные манипуляции с пультом показали, что местный ретранслятор улавливает пять каналов: три центральных, один областной, а по вечерам с пяти до двенадцати, вещала местная полукустарная студия. На нее-то и наткнулись агенты, включив телевизор. По всей видимости, это были новости дня. Местные "бойскауты" под предводительством преподавателя БЖД обнаружили в лесу в километре от города деляну конопли. Как положено, вызвали соответствующие структуры.
  Когда на место происшествия приехала бригада операторов с репортером, ситуация складывалась следующая: лес был основательно задымлен, местами на ветвях деревьев и под кустами лежали бурундучки и белки. (Как заметили Матти с Имериной своим магическим зрением, кроме животных между стволами бродил раскумаренный леший с дебильноватой улыбкой на лице). Невдалеке слышалась перестрелка.
  Из репортажа стало ясно, что правоохранительные органы, приняв решение спалить наркотическую растительность, недолго думая, сделали это прямо на месте. А чтобы местной наркомафии не пришло в голову спасти урожай, на месте остался наряд проследить за полным уничтожением дури. Один из пострадавших сотрудников полиции слегка вяло рассказывал репортеру, что спустя несколько минут с начала операции хранители правопорядка подверглись нападению. Из-за дыма определить местонахождение противника было невозможно, но над головой явственно летали пули, снаряды и ракеты разных радиусов действия. Сам рассказчик был контужен во время падения после удара головой о землю при команде "ложись". Его напарникам пришлось вызвать подкрепление.
  В это время ветер сменился, понеся веселящий дым в сторону города. Поэтому подкрепление вникло в ситуацию, что называется, прямо на ходу и вступило в перестрелку сразу по прибытии. Причём, не выходя из автобусов. Потери были огромны, в некоторых автобусах даже повылетали стёкла из-за меткой стрельбы. Пришлось вызвать ещё немного подмоги.
  Ветер так и не переменился и поэтому вновь прибывшие кинулись вызволять предыдущую подмогу из уже кое-где горящих автобусов. Наряд, бывший на месте с самого начала, услыхал выстрелы, и принялся прочёсывать местность в поисках помощи. Однако попали под перекрёстный огонь и залегли. Над головами свистели пули, снаряды, коноплянки, полицейские свистки... Помощь покинула автобусы и принялась окапываться прямо на шоссе Зелёногороховец - Старосибирск.
  Первую траншею принялись рыть под автобус. Лопат не было, поэтому копали по очереди. Получалось почему-то быстро, и спустя буквально полчаса первый дальнобойщик уже кувыркнул свою фуру с водкой в наспех вырытый наискосок дороги окоп. Водитель остался цел и принялся разгонять ОМОН с помощью подручных средств, как-то: монтировки и выражений разной степени нецензурности. Омоновцы вяло отстреливались от разъярённого водителя, продолжая окапываться.
  Наркоманы, заранее залёгшие в зарослях, увидев, что началась война, принялись спасать самое дорогое, причём не Родину. Забычковать целое поле оказалось им не под силу и поэтому, спустя секунд тридцать бесплодных трудов, наркоши сели получать кайф с подветренной стороны, то есть там, где окапывалась подмога. В это время до подмоги по-пластунски дополз самый первый наряд. Увидев наркоманов, ранее уже согнанных с поля, полицейские кинулись в штыковую с криками "Ура!". В плен наркоманов решили не брать. Наркоманам казалось, что они летят, а менты - где-то там, внизу. Каково же было их удивление... Хотя не так. Каково могло бы быть их удивление, если бы им не было сейчас всё по барабану, когда полиция начала колоть их пистолетами, к которым, как казалось полицейским, были прикреплены штыки.
  Всего этого зрители почти не видели, так как съёмочная группа, тоже основательно наглотавшаяся дыма, сейчас снимала друг друга на память. И белок на память. И бурундучков. И даже лешего, которого теперь тоже было всем видно, несмотря на отсутствие магического зрения.
  Взяв в плен наркоманов, полицейские добрались до окопа, где и соединились со своими. Тут и водка из фуры пришлась кстати. Только время от времени шофёр находил в дыму и копоти омоновцев, и его приходилось сначала отпугивать выстрелами, а потом ему тоже додумались налить. Основательно поднабравшиеся представители правоохранительных органов наконец сообразили, что ветер несёт дурманящий дым в сторону города, и решили встать грудью на защиту горожан. И встали!
  Тут подоспела съёмочная группа уже из областного центра, и омоновцев, водителя и наркоманов, стоящих в едином порыве почти даже не качаясь под ветром, запечатлели на память. Коллег заметили местные тележурналисты и, подкравшись, набросились в порыве радости. Куча-мала из журналистов и аппаратуры чем-то заинтересовала стоящих полицейских и они с энтузиазмом кинулись растаскивать всё это безобразие.
  В это время чудом не навернулся в окоп автобус, вёзший детей из летнего лагеря. Дети, вылезшие подышать свежим воздухом, кинулись глазеть на пожар. Их бросились ловить воспитатели и водитель автобуса. Вот детишки-то во время беготни от воспитателей горящую коноплю и затоптали. Тем более что та уже догорала. За что и были отшлёпаны наркоманами, которые в свою очередь были отшлёпаны омоновцами. В общем, спустя несколько часов всё закончилось хорошо, но Имерина и Матти этого уже видели. Задыхаясь от хохота, отбирая друг у друга пульт, они несколько раз пытались переключиться на другую программу, но это у них получилось только тогда, когда пульт упал на пол и от удара сам переключил телевизор на первый канал.
  По первому шёл фильм, мелодрама "Время вытирать сопли". Что там было сначала - наша парочка так и не узнала. Но в картине снималась интересной внешности актриска, и Матти настоял на продолжении просмотра, дабы полнее оценить внешние данные. Смысл фильма, снятого по мотивам романа известного бразильского сказочника Поленьо "Шестьсот шестьдесят секунд", был таков.
  Танцовщица "семь-сорок" Сара родом из Одессы, не смогла прокормить свои триста килограммов (сама артистка - килограмм полтораста, и мама - та ещё худоба), даже танцуя свой любимый танец в три смены без выходных. Денег катастрофически не хватало, и возник риск, что мама совсем похудеет и сможет выйти из дома и узнать, чем её любимая доця зарабатывает маме на сало. А мама ещё встарь запретила чаду заколачивать суммы таким способом, полагая, что не пристало такой девушке, как её Сара, прыгать и скакать не по делу.
  В общем, решила наша танцовщица съездить в Европу, на заработки. Там пошла на панель, где и встретила художника, который волочился за ней по всей Европе и её пригородам, рисуя любимую на всех европейских заборах и асфальтах. Что там было дальше, Матти так и не узнал, потому что Имерина вырубила этот канал и принялась меланхолично щёлкать с программы на программу, тупо уставясь в экран телевизора.
  - Та-та-тата-тата! Рекламная пауза! - Фея остановилась на одном из каналов. - Hate-радио! Закажите песню тому, кого вы ненавидите и кого уже заказали на Killer - радио! 666 FM! Туалетная бумага "Литературная"! Пятикилометровый рулон обойдётся Вам на десять процентов дешевле чем пять километровых! Удобный дозатор! Презервативы "Учебные" - попытка - не пытка! Теперь - с перфорацией! Жевательная резинка с новокаином "Зусман"! Пришлите нам пять крышечек от рояля и шесть коробочек от холодильника! Ваша перхоть вас не подведёт! Клеросил - теперь на палочке! Касторовое масло с витамином Е! Слабительное-форте! Панель, на которую согласится любая девушка - плазменная! Сто лучших товаров России в интим-салоне "Красный толстяк"! Смотрите наше расследование про беременных несовершеннолетних в репортаже "Пузатая мелочь"!
  - ВЫРУБИ! - Нечеловеческим голосом заорал Матти. - Я УЖЕ НЕ МОГУ! - И заткнул ладошками свои остроконечные ушки. - Садистка!
  - А вон та была хорошенькая! - Как ни в чём не бывало заметила Имерина. - Которая в пятикилометровом рулоне.
  - А-а-а! - На всякий случай ещё немного поорал Матти, опасливо косясь на ручку феи, нежно и, скажем, эротично поглаживающую пульт.
  - Ага! Трус! Рекламы испугался!
  - Я не трус! Ты видишь, у меня на ушках кончики поникли! - И фей осторожно потрогал якобы пострадавшие части тела. - Не могу больше. Сил моих нет. Может, просто соорудим что-нибудь сборное? Конечности от одной, грудь - от другой, правый глаз - от третьей... Всю жизнь мечтал увидеть идеал моих юношеских грёз в одном флаконе, а не разбросанный по совершенно не знакомым друг с другом девушкам. А уж поучаствовать в создании... - Матти принялся потирать руки.
  - Вспотели? - презрительно глядя на напарника, сказала Имерина.
  - А хотя бы и вспотели! Я тебе предлагал мужика сделать! А ты мне коленом на горло! А то бы давно уже слюной изошлась! Ну, так что? Думай быстрее, скоро магазин откроется.
  - Хм... Нужно сказать, что в данном случае тебя посетила здравая мысль. Пусть и пришёл ты к ней через свои потные ручонки... Ну, и из кого мы будем лепить идеал твоей прыщавой юности! Только не забывай, сколько тебе тысяч лет. Сдаётся мне, что во времена твоей юности земные девушки больше напоминали орангутангов... Только не говори о том, что ты именно о таких мечтал в своей постельке...
  - Ну, знаешь! - Матти аж побагровел от возмущения, прижал ушки и собрал кулачки воедино. - Я! Тебе! Сейчас! Ух! Как прыгну!
  Имерина грациозно выпорхнула из кресла и не менее грациозно взгромоздилась эльфу на колени.
  - Не надо никуда прыгать, дурашка! Я сама к тебе прыгну... Ты ведь хороший мальчик? Будешь себя хорошо вести? - И нежно так погладила его по голове.
  - Нет! Я плохой мальчик! Буду себя плохо вести, некачественно! Пусти! - С чего-то начал вырываться Матти, хотя заполучить по трезвому делу Имерину на колени ему ещё никогда не удавалось. Если только в тех же снах...
  - Сидеть! Сидеть, кому сказала? - Фея выпустила коготки. Совсем чуть-чуть, чтобы жертва прочувствовала важность момента около своей яремной вены. - Мама сейчас слова говорить будет. - Имерина поёрзала, немного поудобнее устраиваясь. - Хм. Милый, а не впал ли ты в грех похоти?
  - Я? Ах, да! - Эльф засунул руку в карман, вытащил оттуда какую-то круглую штуковину и кинул её под пульт. - Нет, что ты! Как могла на меня такое подумать?
  - Как могла, так и подумала. Ничего личного, обычный жизненный опыт... У нас ведь есть энциклопедия, так?
  - Ну, так... - Согласился Матти. А как не согласиться? Энциклопедия действительно ведь была.
  - Так вот. Там, внутри, есть все-все кинозвёзды, фотомодели, просто известные личности... Даже и не знаю, чего мы в телевизор полезли. Это ты меня с толку сбил!
  - И что дальше? - Заинтересовался фей.
  - А дальше ты применишь свои технические познания. Будем просматривать, выбирать и синтезировать внешность. Потом посмотрим снаружи на результат. Давай, настраивай аппаратуру! - И Имерина протянула Матти кристалл энциклопедии. Тот взял его, повертел в руке, вздохнул.
  - Слазь, что ли... Работать надо... Насидишься ещё...
  - Ага, разбежалась! Это стимул был. Теперь тебе его ещё отрабатывать надо. - Фея соскользнула с колен враз погрустневшего эльфа, уселась вновь в своё кресло и принялась с интересом взирать на разворачивающуюся перед ней объёмную картинку.
  Нужно было признать, что Матти тут был вне конкуренции. Тем более что галереи с женскими образами он знал чуть ли не на ощупь. Поэтому Имерине не пришлось выбирать из груды ненужной информации, всё, что её напарник выкладывал на рабочий стол энциклопедии, было в самый раз и оставалось только взять самое лучшее и соединить это воедино. Конечно, тут было тоже не без проблем, так как соединить сами по себе безупречные части от одной красотки с другими безупречными частями от другой вовсе не значило получить что-то идеальное. Как раз наоборот, результат иногда обескураживал. Кроме того, нужно было соблюсти славянский тип лица. Темнокожая красавица на улицах Зелёногороховца, отнюдь не являющегося туристической достопримечательностью... Как Матти не ныл, но всё же понял, что его любимый тип женщин тут явно неуместен.
  - Матти, как ты думаешь, как должна выглядеть женщина, собирающаяся путешествовать по тайге?
  - Думаю, что ей нужны крепкие руки с когтями, крепкие задние лапы, шерсть, чтобы комары не прокусывали, и хвост. Клыки тоже необходимы.
  - Думаешь, что на шпильках и в колготках у нас нет шансов?
  - У нас есть, только окружающие нам не поверят! Это будет неубедительно!
  - Значит, одежду нужно тоже подобрать соответствующую.
  Слегка по-дружески переругиваясь и время от времени отпуская друг другу колкости и подзатыльники, наши волшебные герои, наконец, добились того, чего хотели.
  Перед ними после долгих творческих мук возник настоящий шедевр. Нет, это не была суперкрасотка из глянцевого журнала. Не ставили они такой цели. Милое, очень симпатичное личико, вызывающее доверие на подсознательном уровне и не вызывающее столь же подсознательной ревности. В то же время, лицо получилось волевое, целеустремлённое и харизматичное. Среднего роста, с хорошей, конечно же, фигуркой и длинными, стройными ножками, которые, впрочем, всё равно следует одеть в джинсы или вообще, камуфляж. В общем, получилась приятная женщина лет тридцати-тридцати двух, приковывающая взгляд, но не раздражающая чрезмерной красотой.
  Так Матти и сказал, когда выбрался наружу, а Имерина принялась наколдовывать личину на манекен. Просто иллюзия здесь не годилось, требовалась высокая достоверность, чтобы даже прикосновение не выявило бы ничего подозрительного. Так что волшебный порошок и заряды в волшебных палочках таяли, как мужики под взглядом красивой девушки.
 
 

Глава 10


  На этапе одевания манекена в нижнее исподнее, увлёкшийся не на шутку Матти вдруг был отвлечён мерзким кошачьим мявом и грохотом падения человеческого тела. Мгновенно оценив ситуацию, эльф принялся закрывать голема своим телом, но потом спохватился и полетел в сторону входа, разведать, в чём, собственно, там дело. А дело, собственно, было вот в чём.
  Зелёногороховец - город, который сексуальная революция обошла стороной. Поэтому извращенцы если здесь и присутствовали, то из андеграунда, или как говорили в городе, из подполья, не вылезали. Предавались порокам где-то там, не у всех на глазах.
  Так вот, охранником в магазине нижнего женского белья работал фетишист Цуциков. Остальные зелёногороховские фетишисты ему жестоко завидовали и даже пытались подсидеть его с такого халявного рабочего места, но тот держался за место крепко, что выражалось в том, что несколько собратьев по извращению уже неоднократно были пойманы им при попытке проникнуть в магазин, и сданы в милицию.
  Этим ясным утром решил он зайти на рабочее место пораньше, тем более что это входило в его служебные обязанности. Может быть, чтобы предаться пороку с новой партией не то французских, не то китайских корсетов? Впрочем, не будем лезть в чужие светлые мысли чёрными авторскими намерениями.
  Выглядел Цуциков лет на тридцать - тридцать пять, и был он довольно высоким стройным и в меру мускулистым парнем. Сразу становилось понятно, что в свободное время он любит потягать в спортзале железо. То, что по окончании тренировок он любит в каморке тренера перекинуться с приятелями в покер видно не было, но тем не менее сей факт имел место быть примерно раз в неделю.
  Внешностью природа доблестного секьюрити не явно обидела, но при этом видимо что-то напутала с волосяным покровом, не скупясь покрыв густыми темными волосами его тело и, вместе с тем, оставив практически лысой его скульптурный череп. Но парень по этому поводу отнюдь не унывал, периодически ставя эксперименты над растительностью на лице. В настоящее время его подбородок украшала стильная бородка-якорь, идеально сочетающаяся с пижонскими очками в тонкой золотой оправе.
  Одет Цуциков был соответственно занимаемой должности, а именно в штаны цвета хаки, высокие берцы и черную футболку с логотипом группы "Пикник", поклонником которой он являлся, поверх которой была накинута не застегнутая камуфляжная куртка. В качестве отступления от правил в его левом ухе поблескивало маленькое золотое колечко, из-за которого молодому человеку периодически приходилось объяснять сурово относящемуся к данным вольностям хозяину магазина, что он стопроцентный гетеросексуал.
 
  Строго говоря, Цуциков не был таким уж отъявленным фетишистом. Он просто безнадёжно влюбился в одну особу, звезду местной неформальной бардовской сцены. Когда девушка посещала данный магазин, то частенько приценивалась к дорогим комплектам, но из-за безденежья так и не покупала. Зато Цуциков, бдительно следивший за своей пассией, выкупал понравившиеся возлюбленной экземпляры, и... складывал их дома, в надежде когда-нибудь преподнести бельё в дар любимой.
  А с самим предметом воздыхания авторы обязательно познакомят вас немного позже - ведь девушка играет важную роль в нашем повествовании.
 
  Как уже говорилось, Цуциков спешил на свидание с объектами своей пылкой страсти. По тонким проводкам наушников, тянущихся от спрятанного в заднем кармане штанов плеера, в его уши плавно лился голос любимого исполнителя:
 
  Это только начало игры,
  Будто вниз головой летишь.
  Потому будь внимательнее,
  Выбирая себе фетиш.
 
  Несколько фальшивым, но довольно приятным тенором Цуциков подпевал своему кумиру.
 
  Это может быть легкий браслет
  И высокие каблуки
  Или тонкой резьбы корсет
  И перчатка с ее руки.
 
  Как дурманящий душу яд,
  Как на свежую рану йод.
  То сокровище для меня,
  Что когда-то касалось ее.
  (Песня группы "Пикинк")
 
  Практически с последними аккордами песни Цуциков открыл дверь магазина и вошел внутрь. Несмотря на предвкушение ожидаемого грехопадения, бдительности он не потерял и поэтому сразу же заметил посреди зала слегка одетую в лучшие коллекционные экземпляры белья девушку, почти такую же, какую он буквально с час назад видел во сне.
  Девушка по-разному изгибалась, принимала соблазнительные позы и бельё на ней менялось как бы само собой. Это помешало охраннику заметить мирно спящего у входа магазинного кота Паззла, через которого он и перецепился, рухнув открытым ртом прямо на каменный пол. Даже руки не успел подставить, бедолага. Кот взлетел на стеллаж и диким взглядом окинул творящее вокруг безобразие. Сообразив, что штатный секьюрити от никуда не исчезнувших крылатых беспредельщиков его уже не спасет, он присел на полку и, прикинувшись глухонемым инвалидом, принялся как ни в чём не бывало умываться.
  Матти осторожно подлетел к телу и описал некоторое количество кругов у головы. Тело не подавало признаков жизнедеятельности. Дышать - дышало, пахнуть - пахло, а других признаков не подавало. Имерина, управляя манекеном, подошла поближе и наклонилась над охранником.
  - Живой? - Прогрохотал на весь магазин Имеринын шепот.
  - Убавь громкость, дура! - Завопил Матти, зажав уши.
  - Сам дура! - Уже значительно тише сказал манекен. - Живой?
  - А что ему станется? Хотя, ртом наверняка кушать больно будет. И целоваться.
  - Ну и пусть валяется! Кинь ему еще сонное заклинание, чтоб до открытия провалялся.
  - Уно моменто, миа кара. Ты давай, одевайся побыстрее, валить надо отсюда. А то, неровен час, ещё какой-нибудь менеджер по клинингу заявится.
  - Да где же её взять-то, одежду? Здесь же только бельё. И обувь нужна...
  - Ну, пока сооруди имитацию, днём чего-нибудь сообразим...
  - Блин, с этой имитацией у нас ни порошка, ни зарядов не останется. А нам ещё кучу дел проворачивать...
  - А что делать? Пойдём в нижнем белье - потешим публику.
  - Нижнее бельё - ещё полбеды. А вот без обуви точно за бомжиху примут.
  - Нет, такую девушку и за бомжиху? Скорее, за ограбленную принцессу... А что? Чем не идея? Огрели, обобрали... Очнулась - упс...
  - Зачем нам сложности? Ты давай, залазь вовнутрь, организовывай документы, деньги...
  - Зачем нам деньги? Мы и так справимся. Исключительно обаянием и ловкостью рук. Деньги-то всё равно ненастоящие будут...
  - А ты сделай НАСТОЯЩИЕ. Чтоб мне за тебя не стыдно было. Чтоб я тобой, Матюгальничек мой, гордилась. Представь, всем девушкам так и будешь говорить: "Девки, Имерина мной гордится!"
  - Постой-постой... Как ты меня окрестила? Матюгальничек???
  - Так это ж я ласково... Хочешь, буду звать тебя Матильдой? Или, в традициях данной местности, Матвеем?
  Матти злобно зашипел, глаза стали наливаться кровью.
  - Ну, знаешь, напарница... В твои годы обзываться... Тебе уже пора о Боге задуматься, а ты всё дурью маешься...
  - Ладно, замяли. Потом порезвимся. Нужно о деле думать... - поспешила сменить тему фея.
  Напустив сонное заклинание на и так спящего Цуцикова, Матти принялся по имеющимся в энциклопедии образцам наколдовывать документы и деньги.
  - Так, паспорт на имя Ивановой Марии Ивановны... Нет?
  - Матти, придумай что-нибудь получше. Что-нибудь с намёком на голубую кровь...
  - Моисеева? Пенкина? Меркюри?
  - Тьфу, ты! Пид...сова!
  - Как скажешь, милая, как скажешь... но помни, это - не я предложил!
  - Только попробуй! - Со сталью в голосе пригрозила Имерина, прекрасно зная, что Матти вполне способен на всякое.
  - А чего тут пробовать? С первого раза получится... Ну, хорошо. Голицына? Оболенская? Потёмкина - Таврическая? Выбирай!
  - Оболенская самое то... А имя?
  - Что в имени тебе? Ольга? Ольга Олеговна Оболенская... ООО...
  - Произносить тяжело. Нужно что-нибудь такое... Пушистое... Ксения... Ксюша... Пусть будет Ксения... Пусть даже Олеговна... или в честь тебя, Матвеевна!
  - Нетушки! Она будет Ксенией Имериновной!
  - Ну, Матти, ты же знаешь, что здесь детей зовут по отцу, а папашка у нас - ты! Моего здесь - только наружность.
  - Уговорила, красноречивая! Так и запишем... Voila! Всё готово. Теперь будем изготовлять денежки - деньжонки - рублики - копейки...
  - Про доллары с евро не забудь!
  - Про них забудешь... Нам же ещё призы покупать, аренду зала оплачивать...
  - Ну-ка постой! Какие призы? Какую аренду? Ты это чего удумал?
  - А что, ты разве не в курсе? Мы организовываем конкурс красоты! Мисс Зелёногороховец - 2016! Потому что другого способа собрать кучу симпатичных женщин репродуктивного возраста в одном месте и увлечь их хоть на край света возможно, на мой взгляд, только этим способом. Впрочем, в качестве запасного варианта могу предложить организовать аварийную посадку самолёта вблизи деревни. Самолёта с олимпийской сборной по гимнастике или чемпионками мира по загару... Долго, что ли сбить лайнер с курса?
  Имерина висела в воздухе перед манекеном и кусала пальчик.
  - Значит, вот как? Без меня всё решил и всё продумал? Может, вообще сам всё сделаешь? А я домой полечу... Пусть меня разжалуют... - С прекрасного Имериныного глаза скатилась предательская слезинка, которые фея умела создавать без всякого волшебства. Матти выбрался наружу, подлетел к Имерине и приобнял её за плечи.
  - Чувиха! Не расстраивайся ты так! Куда же я без тебя? Ты же моя муза! А всё это я только сейчас и придумал! Как на наше детище поглядел, так сразу и понял - конкурс красоты! Надо только из магазина выбраться, пока народ не пришёл, где-нибудь в тихом месте припарковаться и обдумать ситуацию. Лады?
  - Лады... - Ещё раз всхлипнула фея. - считай себя прощённым... На этот раз... - И заехала легонько локотком под дых потерявшему бдительность эльфу.
 

Глава 11


  __________________________________________________________________________________________________________________________... Осторожно перешагнув через сладко храпящего ложного фетишиста, Ксения Матвеева Оболенская приоткрыла входную дверь и выглянула на улицу. Народ спешил куда-то по своим делам, до открытия магазина оставался ещё час, но на выходящую в неурочное время из бутика женщину никто внимания не обратил. Мало ли? Кому какое дело?
  Матти, которому удалось отстоять право "порулить" первому, решил тихонечко пройти вдоль улицы, просто, чтобы привыкнуть к управлению големом. Сначала получалось так себе. Некоторые люди даже оборачивались на симпатичную женщину, идущую как-то неуверенно, не в такт размахивая руками и как-то, прямо скажем, по-мужски. Имерина смотрела на то, что вытворял её напарник с манекеном, смотрела, потом в сердцах обозвала его охламоном, стащила у него шлем и взяла управление в свои, фигурально выражаясь, руки. Матти обиженно забился в своё кресло, где и уснул спустя минут пять, а фея двинулась вдоль по Питерской, как эта улица и называлась.
  Из одежды Имерина соорудила на Ксению Матвеевну джинсики. Хорошие, с лейблой и иностранными словами на ней. К джинсикам, естественно, джемперочек тоненькой магической вязки и ветровку, так как погода на улице стояла по-сибирски не ахти. В волшебной сумочке через плечо лежал паспорт, крупная сумма денег в разной валюте и рублях, связка ключей от несуществующей квартиры и куча всякой женской мелочи, которую Матти изготовил согласно предоставленному Имериной списку, даже не заглядывая в него. У него память была и так хорошая, а читать лишний раз Имеринкины каракули он не любил. Правильно, что носит женщина в сумочке с точки зрения мужчины? Барахло всякое. Вот Матти его как мог, так и наколдовал. А Имерина не проверила. Так что в ридикюле находилось пять пачек тампаксов, три пачки прокладок, лак для волос серебристый ультрасильной фиксации, шампунь для профессионалов против перхоти, которой у манекена отродясь не водилось, плойка, кусок пемзы, поролончик для мытья посуды, три помады морковного цвета, тушь для ресниц зеленого цвета, крем обувной системы "вакса", томик де Сада с автографом автора, компакт-диск Веры Брежневой с автографом группы "Ария", авторучка, записная книжка с номерами милиции, пожарных и скорой помощи, несколько кружевных семейных трусиков, две пачки корма для попугайчиков и гаечный ключ двадцать четыре на двадцать семь. Это была единственная вещь, в назначении которой Матти был твёрдо уверен и знал, что она в нужный момент не подведёт.
  Женщины, которым, быть может, доведётся читать сие произведение, могут, конечно, возразить - да как такая куча вещей поместилась в отнюдь не безразмерной дамской сумочке? Очень просто - всё это, кроме ключа, было уменьшено раз в пять стараниями нашего Матти. Так что будем надеяться, что наши герои обнаружат это досадное недоразумение прежде, чем им придётся воспользоваться уменьшенным паспортом или долларами.
  А вот обуви на Ксению Матвеевну наши волшебники не обули. Подсчитали оставшиеся в наличии запасы магических прибамбасов и решили, что до ближайшего магазина можно перебиться, проще периодически отводить взгляд чересчур приглядывающихся граждан. И действительно, буквально метров через сто они обнаружили обувной салон "У Слонадзе", где на витрине красовались несколько моделей обуви, вполне подходящих для их цели.
  Процокав голыми пластмассовыми пятками оставшиеся три метра до зеркальной двери и слегка притормозив, чтобы еще раз оценить внешний вид совместно выстраданного детища, Имерина припарковала голем посреди торгового зала и огляделась. Хотя магазин уже открылся для покупателей, продавцов было что-то не видать. Очевидно, открывать салон в девять часов утра было продиктовано явно не коммерческими целями. Правда, спустя пару секунд продавщицы все-таки обнаружились. Две невыспавшиеся девицы, одна за кассой, вторая - напротив нее, восседая на примерочном табурете, слегка осоловело потягивали из пол-литровых бутылок пиво и, глуповато хихикая, о чем-то шушукались. Судя по бурному обсуждению и помятым мордашкам, минувшую ночь они провели обе в одном месте и весьма продуктивно в плане развлечений, поэтому ранняя посетительница, разглядывающая стеллаж со спортивной обувью, удостоилась лишь беглого взгляда. Имерину такое положение вещей весьма не устраивало, поэтому она решила похулиганить.
  - Де-евушки! - вкрадчиво пропела она. - А вот скажите, это у вас здесь весь ассортимент выставлен или нет, а то я хочу вот такие же, но розовые, - и указала пальчиком на приглянувшуюся пару белых кроссовок.
  - Вроде, должны быть розовые, - переглянулись девицы, и одна из них отправилась в подсобку, где и зависла на несколько минут. Имерина выдержала из них ровно две и капризно протянула:
  - Хотя нет, лучше эти, голубые, они мне под цвет глаз подходят. Только мне нужны размером больше.
  Вторая продавщица, удивленно похлопав глазами, отправилась вслед за первой. Через минуту они вернулись, каждая с парой кроссовок. Задумчиво повертев обе пары, фея выдала наивный взгляд:
  - Ой, я даже и не знаю, какие и выбрать-то. Они такие хорошенькие. Наверное, обе возьму, только черные.
  Продавщицы вновь удалились в подсобку, на этот раз вместе, а Имерина полезла в сумку за кошельком, чтобы дополнительно простимулировать возрастающий к ней интерес работников сферы обслуживания. И хорошо, что рядом никого не было, потому что то, что было произнесено ею вслед за этим, было явно не к лицу молодой воспитанной женщине, какую она изображала. Но поскольку времени на разборки с безалаберным эльфом не было, то фее ничего не оставалось делать, как молча придать банкнотам необходимый размер, предварительно поставив крестик на ладошке, чтобы не забыть пнуть "гадкого муха" после его, муха, пробуждения.
  К возвращению продавщиц Имерина успела придать пилотируемому телу скучающий вид. Девицы, уходившие со смурными лицами, вернулись уже довольно обозленными, потому что найти обе модели черного цвета среди кучи коробок оказалось непросто. Чтобы взбодрить их, фея сделала вид, что собирается расплатиться, даже вынула пару крупных купюр и улыбнулась. Похмельные физиономии продавщиц расслабились. Выдержав небольшую паузу, Имерина вдруг обиженно возопила:
  - Девушки! Но это же совсем не мой размер! Они что, мужские? Или я на слониху похожа? У вас что, специально так магазин называется, "У Слонадзе"? И почему они черные? Я же просила синие! Дайте мне книгу жалоб, я отмечу в ней, что здесь покупателей обслуживают пьяные наглые продавцы! Что меня оскорбили! Да вы знаете, кто я такая? Да у вас такие проблемы будут!
  - Но как же... Но вы же сами сказали... Вы же сами просили размером больше и черные! - напуганные такой тирадой девчонки чуть ли не плакали.
  Погрозив им еще немного для острастки, довольная Имерина покинула магазин с двумя парами искомых черных кроссовок, приобретенных за полцены в качестве компенсации за моральный вред.
  На улице Имерина решила провести ходовые испытания одной из пар кроссовок, а заодно проверить голема на скорость, проходимость и маневренность. Приемистость у Ксении Матвеевны была как у хорошего спортивного автомобиля. С места она рванула под сорок и увеличила скорость ближе к перекрёстку до шестидесяти. Однако при прохождении перекрёстка не учла помеху справа, в результате чего пришлось перепрыгивать какой-то самосвал. Водитель успел затормозить, поэтому прыжок пришёлся как раз перед ветровым стеклом. Не снижая оборотов, манекен скрылся вдали, а шофёр почувствовал себя заикой.
  Во время прыжка проснулся Матти. А кто бы не проснулся, если бы его выкинуло из кресла и припечатало к потолку?
  - Ёпрст! Мать, ты чего, сдурела? - Сказал бедный эльф, приземлившись обратно в то же кресло, но вверх ногами. - Что за...? В турбулентность попали?
  - Пристёгиваться надо, когда дама за рулём! Тут такое творится, а ты дрыхнешь...
  - А что творится то? - Матти принялся вглядываться в экран. - Куда мы несёмся? Ты чего, мать? Сейчас ещё гаишники в погоню пустятся...
  - Это ходовые испытания и обкатка! Только где тормоза у этой штуки? - Имерина лихо, не снижая скорости, вписалась в поворот и свернула на какую-то тихую улочку. - Народ чего-то... пялится... А может я на свидание опаздываю?
  Народ, собственно говоря, не пялился. Не успевал просто. Большая часть населения немного страдала после вчерашнего, а остальные в несущихся со скоростью локомотива Ксений Матвеевн не верили в принципе. Наконец, фее неожиданно удалось найти, где у этой штуки был тормоз. Матти об этом она сказать не успела, и тот вылетел из кресла опять, но теперь вперёд.
  - Бляха муха! Да что же это такое? Сейчас прольётся чья-то кровь! - Рассвирипел фей, держась за голову. - Ты что, решила, чтобы я погиб при исполнении? Да, напарница? Ты этого хочешь? Чтобы наши с тобой будущие дети сиротами остались, ещё толком не родившись?
  - Ещё даже не зачавшись! Размечтался... А что такое? Головка вава? Зато какие результаты! Какие достижения! Эх, и почему нет олимпиад для манекенов? - Имерина продефилировала голем к ближайшей скамейке и посадила его, вытянув ноги. - Ну, кроссовки мы имеем, бегать и прыгать умеем... Осталось приодеться и найти жильё. Какие будут предложения?
  - Одежду - покупают в одёжном магазине, жить будем в гостинице гостиничного типа. - Глубокомысленно заметил Матти.
  - Спасибочки! - Саркастически поблагодарила его фея. - А то бы я сама не догадалась. Ещё тебе огромное спасибо за... Ты, кстати, в сумочку заглядывал? А в список, который я тебе писала? Вот ответь мне, Матти... Хотя нет, не отвечай. За одежду будешь расплачиваться сам. Чтоб думал в следующий раз, что делаешь!
  - А что такое? Что там не так? - Засуетился эльф. - Вроде бы всё проверил?
  - Ага, проверил он... А зачем деньги с паспортом уменьшил? Хорошо, вовремя спохватилась, а то бы пришлось личину переделывать. Потому как твоя Ксения Матвеевна проходила бы по уголовному делу о фальшивомонетчестве.
  - Ну, Имерин, я же... Ну, виноват... Ну, вынеси мне порицание... Только не презирай как никчёмного, прошу тебя, Имериночка! - Матти бухнулся на колени и принялся выламывать руки. Себе, не Имерине. - Я исправлюсь! Я буду во всём равняться на тебя! Ты - мой кормчий!
  - Хорош кривляться! Смотреть противно. Проголодалась я. Давай, сообрази чего-нибудь поесть. Перекусим, да и надо дела делать... Спа-а-ать хочу! - Вдруг зевнула словно хомячок фея. - Сутки не спавши... одеваемся, поселяемся и отсыпаться будем...
  - Во! Приятно иметь напарницей столь здравомыслящую женщину! - Матти вскочил с кресла и исчез внизу. Имерина принялась заваривать кофе. Спустя минут пятнадцать эльф возник с горкой бутербродов и парой каких-то открытых баночек. - Вот, прошу к столу! Чем богаты! Всё - из собственных закромов, с собственных огородов...
  Напарники с плохо прикрытой голодной жадностью накинулись на дары холодильника и кофейника. Еды хватило минут на пять, не больше. Матти обиженно клацнул челюстями и затих, растёкшись в кресле. Имерина задумчиво ковырялась в зубах.
  - Слышь, Матти... А где мы еду взяли?
  - А... в магазине холодильник был. Там... кое-что. Нам же много не надо... только вот не разнообразно как-то... А баночки - из моего неприкосновенного запаса, последние. Не переживай, затаримся ещё продуктами. Плохо только, чтобы уменьшить их, ещё волшебство тратить придётся...
  Пока наши герои с аппетитом уплетали пищу, на хорошенькую женщину, с отсутствующим взглядом и неподвижно сидящую, начали обращать внимание. Села рядом старушка - известная всему околотку Фикс Идея Абрамовна. Словоохотливая - куда бы деться! И разговор, естественно, завела. Видит, что женщина рядом сидит, интеллигентная, хорошо одетая, с сумочкой - всё при ней, в общем. Ну, чего бы не поговорить о видах на урожай подсолнечника, до которого бабушка была большой охотницей?
  - ... Вот, милочка, когда я была в вашем возрасте, - словно бы продолжая давно начатый разговор, Идея Абрамовна презрительно выпустила струю шелухи в проезжавший мимо "Запорожец", - с одного гектара снимали подсолнечника гораздо, гораздо больше, чем сейчас. Тогда ведь что было? А, почитай, ничего не было. Ни тиливизера, ни магнитофона, ни радиво... один патефон у батюшки в хате, да две гармошки на всё село. Вот, подсолнечник, милочка, нам всё это заменял. И тиливизер, и радиво... И батюшку с гармонью... Ась? - И бабушка толкнула Ксению Матвеевну локтём. Манекен не пошевелился. Увлёкшись поглощением заслуженной героическим трудом пайки, напарники не обратили внимания на то, что рядом с ними кто-то разговаривает. Матти заметил какие-то сейсмические колебания, но счёл их за дрожание земли от проезжающего мимо транспорта. Или от бурчания в животе у Имерины.
  - Милочка! Что с вами? - Ахнула бабка, заметив, что женщина рядом с ней не подаёт признаков жизни. - Люди добрые! Вызовите скорую, скорее! - Идея Абрамовна подскочила и кинулась в свой подъезд, звонить в неотложку. Вот этот-то толчок уже насторожил эльфа и он, нацепив шлем, принялся вертеть головой манекена в поисках источника сотрясения. Обнаружил улепётывающую бабку.
  - Имерина, линяем отсюда... - И принялся поднимать голема со скамьи.
  - А что случилось-то?
  - Бабка какая-то с нами разговаривала... Блин, табличку, что ли, наружу повесить - "Закрыто на обед"? Это теперь всё по очереди делать придется...
  Фея отобрала у него шлем. - Дай сюда! Сначала научись ходить, как истинная леди, а потом уже и управление тебе доверю.
  - Ну, и, пожалуйста! Не очень-то хотелось! - Матти пристегнулся. - Куда мы? За одёжкой?
  - За ней самой... И сумку надо купить...
 

Глава 12


  Буквально через квартал находился приличных для небольшого городка размеров супермаркет, носивший оригинальное название "ЦУМ" в котором местные жители могли приобрести по сходной цене за свои рубли что угодно - хоть подкову, хоть комбикорм, хоть цепь на мотопилу "Дружба", хоть последние разработки парижских и американских дизайнеров от кутюр, пусть и в достаточно вольной тайваньской трактовке.
  Оказавшись внутри с потоком входящих, Имерина и Матти поначалу растерялись от обилия рядов и закоулков. Затем, пошатавшись минут десять и поглазев по сторонам, они обнаружили в хаотичном на первый взгляд расположении торговых мест определенную схему. Весь универмаг занимал четыре этажа из пяти и состоял из множества павильонов, бутиков и просто торговых мест, предлагавших различные товары, стоимость которых варьировалась от этажа, на котором они располагались.
  Первый этаж практической ценности для обозначенной цели не имел. Здесь торговали в основном косметикой под фирму, бижутерией, хозяйственными товарами, тканями и прочей мелочевкой. Кроме того, два противоположных конца торгового зала занимали аптечный пункт, кафе и киоск "Роспечати". На втором и третьем этаже продавалась уже непосредственно одежда, лишь кое где мелькали витрины с ювелирными украшениями, идентичными натуральным, и игровыми и музыкальными дисками. Ассортимент этих двух этажей мало чем отличался друг от друга, разве что на втором все продавалось с честной ссылкой на КНР, а на третьем выдавалось за производство Турции, Италии, Франции, а порой даже Германии.
  Четвертый этаж был поделен на четыре ровных ряда павильонов, имеющих собственные вывески с красивыми и смутно знакомыми названиями, где продавали то же, что и на первых трех, но втридорога. Пятый этаж осмотреть не удалось. Там находился дорогущий магазин непонятно чего, но определенно для новых русских зеленогороховчан, и ужасно привлекательный манекен в виртуальных джинсах не прошел у угрюмой охраны фейсконтроль. Да и не больно-то и хотелось!
  Разобравшись с устройством универмага, еще минут пятнадцать парочка развлекалась определением психотипов покупателей каждого их этажей. В итоге вырисовалась следующая картина: несильно обремененный доходами народ имел лицо попроще и комфортно чувствовал себя на втором этаже, даже и не порываясь подняться выше. Особенно большие скопления данного контингента покупателей наблюдались у прилавков с табличками "Скидка 30%" и "Распродажа". Те, у кого лицо выражало некоторую претензию на материальное благополучие, быстро пробежавшись по второму этажу, поднимались и на третий, обходили пару рядов и, заявив, что везде одно и то же, спокойно спускались и отоваривались ниже. Люди небедные без напряга отоваривались этажом выше исключительно для того, чтобы похвастать потом перед знакомыми обновками с известными лейблами типа "Универсаччи", Жгуччи", "Грибок". Ну а те, кто мог позволить себе покупки на четвертом этаже, первые три просто пропускали. Кстати, на верхних этажах продавцы знали не только фразу "Купите - для себя оставляла, но не налезло", но и "Спасибо", "Пожалуйста" и "Вам завернуть?", что ужасно импонировало людям при деньгах.
  Выработав манеру поведения в общественном месте, дабы не привлекать к себе особого внимания, Матти с Имериной двинулись на третий этаж, попутно составляя план необходимых покупок. В него вошли: спортивная сумка для грядущего похода, пара джинсов, несколько футболок и маечек, шорты, пара юбок и блузок для походов по городу, деловой костюм, две пары туфлей, носки, колготки и вечернее платье на всякий случай.
  То, что покупки придется делать на дорогом этаже, выяснилось практически сразу. Только Имерина углядела симпатичную юбочку с сексуальным разрезом на бедре, как к ней подошла словоохотливая продавщица:
  - Вам что-то приглянулось?
  - Да вот, думаю юбку купить...- задумчиво протянула Имерина прикидывая, как бы она сама выглядела в подобном образце швейного производства.
  - Вам какую? Выбирайте, есть разные фасоны, цвета. Вот, смотрите, - женщина протянула понравившуюся Имерине юбку. - Вам какой размер? Есть все от сорок четвертого до пятьдесят второго.
  - Размер? - тупо переспросила фея.
  - Матти, какой нам размер нужен? - Имерина ткнула локтем в бок заскучавшего и по этой причине опять задремавшего эльфа.
  - А? Чего? Какой размер? Ты о чем? - подорвался спросонья Матти.
  - Я говорю, юбку какого размера брать?
  - Мать, ты чё, сдурела? Я-то откуда я знаю, какой тебе размер нужен! Я в этих вещах вообще не разбираюсь. Бери любой, потом подгоним по фигуре.
  Ага, точно, - успокоилась Имерина и вновь переключилась на продавщицу. Та вроде и не заметила заминки в разговоре.
  - Вам, наверно, сорок шестой?
  - Угу.
  - Вы проходите сюда, прямо здесь и померяете. У меня и зеркало есть. Я вас прикрою. А то тут рядом примерочной нет, а у той, что в конце зала, всегда очередь. Вы не переживайте, вас никто не увидит, я покараулю!
  От такого предложения уже оба горе-покупателя впали в ступор. Вот это будет номер, если на виду у неподготовленного к магическим фокусам аборигена каким-то образом в ограниченном пространстве попытаться снять с практически необкатанного голема виртуальные штаны и натянуть юбку!
  Пока Матти хихикал, включив воображение, над подобной перспективой, Имерина сориентировалась:
  - Спасибо, не надо, я не себе беру - сестре. Я лучше, если что, потом принесу, поменяю, можно?
  Заручившись согласием продавщицы, расплатившись и схватив покупку, Имерина направила голем к примерочной. Там действительно была приличная очередь. Зато в уборной по соседству очереди не было. Вот там и решили произвести примерку для определения необходимого размера одежды, здраво рассудив, что тратиться на магию там, где нет особой нужды, нет смысла.
  Запершись в тесной кабинке, Имерина передала управление Матти и выбралась наружу, чтобы оценить результаты искушенным женским взглядом. Юбку договорились надевать прямо поверх джинсов, поскольку те все равно были ненастоящие и примерке ни коим образом не мешали.
  Вся процедура одевания и последующего раздевания заняла примерно двадцать минут. За это время у туалета скопилась толпа страждущих, удивленных странными стуками, доносящимися из-за двери кабинки. Матти сильно вспотел от напряжения и вспомнил несколько подзабытых ранее нецензурных выражений, а Имерина оборжалась до слез. Обозленный эльф пригрозил, что все грядущие одевания гражданки Оболенской предстоит совершать исключительно одной шибко умной знакомой фее, но после нежного тройного поцелуя в обе щеки оттаял, и шоппинг продолжился.
  В этот раз герои отправились тратить халявные деньги в дорогие павильоны с собственными примерочными и самообслуживанием, убив на это дело почти три часа, но обойдясь без эксцессов. Даже наловчились довольно быстро переодевать горячо к этому времени любимую Ксению Матвеевну. По очереди. Единственное, что не стали примерять, это колготки. Во-первых, потому что решили пока оставить наколдованный наряд, а во-вторых, сообразили, что с помощью манекена сделать это не удастся, а вручную натягивать их сил уже не было.
  Конечно же, надо было запастись продуктами, для чего наши герои спустились в полуподвальный этаж ЦУМа, где находился гастроном. Этот продуктовый магазин был оборудован по последнему слову техники. В частности, в нём имелась компьютизированная система отслеживания клиентов. Человек, впервые пришедший в магазин, тут же снимался на видеокамеру, запись проходила компьютерную обработку, и на покупателя создавался специальный файл, в который заносились все визиты, все покупки. Человек подходил к продавцу, а та, не зная имени, видела, что этот покупатель чаще всего покупает, с какой периодичностью, сколько готов оставить денег. Программа делала персональные скидки без всяких дисконтных карточек, напоминала продавцу, что порекомендовать человеку по другую сторону прилавка.
 
  Впервые пришедшим, которых в городе было не так уж и много, полагался небольшой подарок. И не вина компьютера, что владелец магазина забил в подарки весь ассортимент просроченных и испорченных продуктов. В час, когда в магазин спустилась Ксения Матвеевна, система опознавания сбоила. Сбоила конкретно уже пару дней. Продавцы перезагружали весы, протирали видеокамеры, звали в гости сына одной из продавщиц, который неплохо разбирался в компьютерах - ничего не помогало. А единственный в городе грамотный настройщик компьютерных систем, который придумал и соорудил программу для магазина, находился в перманентном запое. Ждать конца запоя оставалось ещё дня три, если прогнозы старожилов не врали. А пока работали так, по старинке. В конце концов, компьютер иногда и не ошибался, а местные жители могли перебиться несколько деньков и без скидок.
  Видеосистема безошибочно определила в визитёрше новенькую, хотя ее внешний вид поставил компьютер в тупик. Дело в том, что личину, навеянную магическим искусством Имерины, система просто не видела. Программа уже как-то раз сходила с ума, когда в магазин впервые зашёл мужчина с ребёнком на руках. Такой же сбой случился, когда некий мужчина в магазин вполз на четвереньках и затих посреди торгового зала.
  Сейчас же и так плохое самочувствие компьютера было в очередной раз подорвано. Он пытался решить проблему: "Что такое - не человек, но двигается?". Жизненный опыт ему совсем не помог, информации не было. А загадочный объект уже подошёл к прилавку и попросил продавщицу четыре бутылки слабоалкогольного коктейля "Домкрат", шпроты, фрукты, огурчики, колбасу, сыр, масло... Ещё там что-то... Компьютер лихорадочно перебирал варианты подарка для нового покупателя. Банку персикового компота с истёкшим сроком годности? Банку горошка, совсем немного помятую? Халву, чуть-чуть надгрызенную мышкой? Причём с незаметной покупателю стороны? Всё не то. Может вот эти почти не слипшиеся карамельки? Самую малость подмоченное печенье? Такой широкий выбор подарков... Имерина заметила, что продавщица тупо уставилась на монитор, а по её лицу отсвечивали сполохи быстро меняющейся картинки. На продавщице находилась небольшая надпись системы бейджик, пояснявшая, что звать её Еленой Александровной Непереживайло. У продавщицы также имелись недурная фигурка, как отметил Матти, и лицо, пребывавшее с устатку.
  - Что-то не так? - Поинтересовалась фея устами манекена.
  - Ой, весы барахлят опять... - Продавщица легонько стукнула по монитору. Системный блок находился довольно далеко, поэтому удар никакого эффекта не произвёл. - Наладчик в запое, а тут как хочешь, так и работай...
  - А на калькуляторе посчитать?
  - Да тут не обойдёшься калькулятором... Блин, уйду обратно в ларёк... Там были счёты и всё работало...
  Матти, не принимавший участия в разговоре, заинтересовался системой и принялся что-то наговаривать над волшебной палочкой. Перед ним возникла в воздухе миниатюрная схема магазинной сети. Эльф нахмурился и принялся водить палочкой по зелёным светящимся линиям, загоняя какого-то красненького червячка в угол. Червячок извивался, пытался сбежать, но был пойман и раздавлен кончиком палочки. Матти испустил вздох облегчения. Продавщица заулыбалась и принялась водить по монитору пальцем, при этом шевеля губами.
  - С вас 568 рублей 50 копеек. А как новому покупателю вам полагается подарок от магазина... - Продавщица опять нахмурилась. - Десять банок шпрот... Странно...
  - А что странного-то?
  - Никогда он никому шпроты в подарок не давал. И срок хранения не истёк... странно... Но мне, собственно, какое дело... - Продавщица улыбнулась и выложила на прилавок положенное количество банок. - Видать, приглянулись вы компьютеру... Даже заработал в вашу честь.
  - Это да, такое наблюдается иногда. - Скромно улыбнулся манекен. - В мою честь частенько работают...
 

Глава 13


  После перипетий, произошедших с Ксенией Матвеевной в центральном универмаге, настало самое время для отдыха, подкрепления сил и здорового сна. Ну и для шлифования коварных планов, конечно же. Для всего этого требовалось устроиться в гостиницу. Гостиница, носившая название с этакой претензией на шик - "Рэдисон-Колхозная" - в городе существовала. Располагалась она здесь же, в центре, относительно недалеко от ЦУМа, о чём любезнейшим образом изволило просветить наш манекен местное усатое лицо кавказской национальности Ованес Мукалтян, который намётанным глазом определивший в "прэлэстной жэнщин" неместную. Он даже соизволил подвезти Ксению Матвеевну в своём джипе системы ЛуАЗ до парадного входа "отэль", помог донести вещи до стойки администратора и остановился у фикуса, сверкая жгучими, словно соус "чилли", очами.
  Матти внутри головы манекена уже устал хохотать, слушая, как Имерина кокетничает с сыном юга. Номер для командированной из столицы в гостинице имелся, с кроватью, холодильником, телевизором, тумбочкой, столом, а также душем и туалетом в одном "флаконе". На втором этаже, вид из окна позволял обозреть находящийся напротив гостиницы Дворец Культуры имени Калова. Напарники сначала не поверили глазам, но заметили, что перед "К" когда-то была ещё одна буква. А то и две. Погадали немного, кого же местные власти посчитали достойным запечатлеть в названии храма культуры. Пукалов? Тушкалов? Умыкалов? Икалов? Такой простой вариант, как "Чкалов" нашим героям и в головы не пришёл. Действительно, откуда им было знать историю развития отечественной авиации? Кавказца удалось спровадить, пообещав ему ужин в лучшей ресторации города.
  Закрывшись и забросив сумки и пакеты с покупками на кровать, Имерина поставила манекен в угол, с наслаждением сняла шлем и роскошно потянулась. Матти уже вылез наружу и принялся порхать возле сумки с продуктами и напитками, прикидывая, видимо, как всё это дело уменьшить с небольшими затратами магической энергии. Фея также вылетела в комнату и стала осматривать антураж комнаты на предмет наличия всяких предметов.
  Дикий визг Имерины заставил Матти вылезти из сумки с продуктами.
  - Таракан! Матти, таракан!
  Действительно, по стене полз самый обычный прусак, размером не больше полутора сантиметров. Имеринын вопль на него впечатления не произвёл. Добравшись до какой-то расселины в стене, рыжий юркнул туда и был таков.
  - Матти, миленький, я домой хочу! У нас нет тараканов! И крыс нет! - Причитала фея, уткнувшись лицом в мужественную эльфячью грудь. - А в манекен они не пролезут?
  Матти, бережно прижав к себе напарницу, зорким взглядом окидывал простиравшуюся вокруг местность. То там, то сям виднелись следы жизнедеятельности гостиничных насекомых. Надо было что-то делать. Обижать Имерину он не мог позволить никому, это была его личная прерогатива. Осторожно посадив фею на консервную банку со шпротами, он для лучшего обзора взлетел на Ксению Матвеевну. Затем, сощурив глаза и выпятив подбородок, начал вспоминать заклинание, которое ему досталось по наследству от отдела дератизации и детараканизации, который расформировали по причине нехватки волшебных сил и средств для борьбы с тем, с чем люди более менее смирились или научились бороться сами.
  Итак, Матти вытащил волшебную палку, грустно посмотрел на индикатор зарядки и начал произносить заклинание. Произносил, произносил, а тут вдруг Имерина опять заорала. Матти сбился на полпути и помянул всуе НеКНочиБудьПомянутого.
  - Ну, что там опять такое? Кто тебя опять обидел?
  - Моль! Это ужасная моль! Самое кошмарное порождение платяного шкафа! Она порхает!
  - Да что ты! Никогда бы не подумал - такая моль - и порхает! Нет, чтобы втихаря шубу где-нибудь чавкать... Хотя, откуда здесь шуба? Проголодалась и порхает.
  Тем временем приличного размера моль, больше напоминающая ночную бабочку, села на кровать, буквально в метре от Имерины, которая от страха забралась в пакет с продуктами, и принялась подкрадываться к лежащему без присмотра пёрышку, очевидно выпавшему из подушки. Подкралась, набросилась, повалила на покрывало, вцепилась всеми зубами, задумчиво похрустела добычей. Перо понравилось зверю, так как похрустывание переросло в безудержное чавканье.
  Матти с высоты манекена с изумлением наблюдал, как по спине насекомого ползут бугры от плохо пережёванной пищи. Наконец, с едой было покончено. Моль села на задние лапки, сыто рыгнула, опять опустилась на все свои конечности и начала тяжело брать разбег в направлении края постели. Однако попытка взлететь провалилась - очевидно, крылья не смогли поднять враз отяжелевшую тушку, и моль исчезла за кромкой покрывала. Спустя долю секунды послышался глухой стук и густой храп, немедленно раздавшийся с места катастрофы. Впрочем, Матти мог поспорить, что храп раздался перед падением. Скорее всего, моль начала засыпать ещё во время разбега и просто забыла взлететь.
  Имерина испуганно высунулась из пакета.
  - Улетела?
  - Ага! Полетела жить половой жизнью! Как бы не убилась... с разбегу-то...
  Напарники поднялись в воздух и подлетели к храпящему существу. Матти первый опустился около бабочки, приподнял крыло, которым спящая прикрывала лицо, и присвистнул от удивления.
  - Так это наши! А я со спины и не разглядел сразу...
  - В смысле - наши? - Подлетела Имерина.
  - Глянь, это не моль. Это серый эльф! Только странный какой-то...
  - Действительно, эльф... - пригляделась фея. - Откуда он тут взялся? - И принялась пинать в бок валяющуюся перед ними тушу, словно норовя отомстить за причинённый ей испуг. - Э, коллега, хорош спать! Вставай пришёл, разбудить принёс!
  "Моль" перестала храпеть и приоткрыла глаза. Обвела ошалевшим взглядом парочку. - Привет, чуваки! Вы откуда?
  - Ведущий специалист по любви, фея седьмого разряда Имерина, ведущий специалист отдела спецопераций, эльф седьмого разряда Матти. А ты кто?
  - Я? Бывший агент под прикрытием по кличке Совка, эльф третьего разряда Скрибле. Так это ты, что ли, кричала "моль"? - Спросил агент у Имерины, приняв более подобающую разговору позу.
  - Нет, тебе показалось, - поспешно ответила Имерина. - А что ты тут делаешь?
  - После катастрофы потерял память, несколько лет скитался по планете. Сейчас память потихоньку возвращается, но как вернуться на Розамирану - не могу вспомнить. Да и волшебства казенного не осталось ни грамма, а как врожденным пользоваться, не помню... Одна надежда была - что разыщут и вытащат отсюда. А теперь вроде бы привык, вот только с едой туговато... А вы здесь какими судьбами?
  - Да какими судьбами так сразу и не расскажешь... - Начала Имерина. - Если хочешь на родину, так мы можем активировать аварийную брошь. Ты вот лучше расскажи, чем ты тут занимался?
  Тут встрял Матти, до сих пор задумчиво ковырявший пол номера носком ноги. - Помню я его. Он в отделе глубокого внедрения работал. Потом, когда на Земле обнаружилась колония диких эльфов и фей, которые оказывали прямое воздействие на исторические линии, несколько наших попытались туда внедрить по-тихому, поскольку нападение было чревато тем, что дикие могли высвободить энергию Силы магического компакт-диска, и тогда всем бы не поздоровилось. А вот что там произошло дальше - я, увы, не в курсе. Отдел хотя и нашей гильдии, но по тому делу я не работал... Так что там случилось-то?
  У Скрибле аж лицо просветлело, когда он услышал то, что сказал Матти.
  - Ура! Вспомнил! Точно, так оно и было! Колония диких в Праге, четверо наших, попытавшихся внедриться к ним. Удалось же только мне. Потом... У них главной была совершенно чокнутая фея - Блондорана. Она и освободила часть информации магического компакт-диска. Захотела переписать всё на себя. Чтобы всем не поздоровилось, а ей, наоборот, поздоровилось. От неё только радужные разводы остались, а остальные память потеряли. Теперь все шарахаются по свету, братства диких не существует, а ваш покорный слуга дошёл до перьев в задрипанных гостиницах, потому что для добычи нормальной еды необходимо волшебство, а я уже забыл, как оно выглядит! - Тут Скрибле сел на пол и горько зарыдал. Очевидно, шок от внезапно нахлынувших воспоминаний был довольно силён. - Вы бы знали, как стыдно было воровать еду сначала! Каково это прилипать на масляные бумажки в гастрономах, рядом с какими-то мухами! Каково это, когда тебя дихлофосом или газетой шлёпают... Или тапком...
  - И чего делать будем? - Практичным тоном осведомилась Имерина. - с нами его таскать резону нет, да и места в манекене мало.
  - Что-что... Сама же сказала - брошку активировать. Его там уже потеряли, так что ради такого случая думаю, что можно. Сразу попросим, чтобы зарядов нам подкинули.
  - Ты прав, напарничек. Только не по экстренному каналу помощь позовём, а так, по обычному. А то, если подумают, что мы тут в беду попали, так всю планету на уши поставят.- И фея принялась диктовать кодовые фразы в висевшую у неё на груди брошку.
  Матти тем временем, оставив разведчика рыдать у подножья кровати, слетал в пакет с едой, уменьшил (но не сильно) бутылку коктейля "Домкрат" производства местного ликероводочного завода, со вкусом не то апельсина, не то сибирских пельменей и, слегка надрываясь, притащил ёмкость до места назначения, то есть, к месту падения Скрибле.
  - Ну, это дело надо обмыть! Противошоковое со вкусом... пусть будет апельсина! Из собственных, так сказать, закромов!
  Разведчик перестал шмыгать носом и с затаённым уважением посмотрел на прибывшего Матти с бутылкой. Имерина, не прерывая сеанс связи, погрозила эльфу кулаком, у которого почему-то был оттопырен большой пальчик. Бутылку поставили стоймя и Матти вместе со Скрибле отвернули пробку. Пить решили из пробки, которая по соотношению размеров получилась как раз всё равно, что пол-литровая кружка для человека некрупных размеров. Наливать вот только по началу было неудобно, но после четвёртой пробки все трудности как-то сами по себе сгладились и остались позади. А там и фея освободилась и стала помогать мужикам по части уничтожения алкогольной газировки, которая хотя и близко не напоминала амброзию, но эффект опьянения имела не менее сокрушительный.
  - Ну, волшебный народ, предлагаю за знакомство! - Матти решил разбавить суровую тишину, в которой поглощался "Домкрат". Все по очереди приложились к колпачку. На Скрибле напала икота.
  - Х-ик-хочу... б-ик-блин, п-ик-осле п-перьев-ик...
  - Да ладно, коллега, успокойтесь, продегустируйте сей несомненно достойный образчик местного народного промысла... - Матти зачем-то сильно хлопнул Скрибле по спине. Как будто бы тот подавился. Тот от неожиданности перестал икать.
  - Спасибо, коллега! После перьев постоянно икота и в животе щекотно. Хочу провозгласить тост за нашу корпоративную солидарность! Ик! Пардон, это остаточный эффект...
  - Нет, коллега, объясни-ка нам ещё раз, сдержанно, без эмоций, что там случилось-то? Согласись, что из первых рук это выслушать гораздо интереснее, чем потом читать в информационных бюллетенях "для служебного пользования".
  - А что, закусить совсем нечем? - Попытался увести разговор в сторону Скрибле. - Уж очень я оголодал за последние годы. Мне чертовски неудобно прерывать нашу светскую беседу, но уж очень хочется чем-нибудь почавкать.
  Имерина понимающе кивнула и исчезла где-то наверху, на кровати. Мужики даже не заметили её исчезновения, будучи занятыми наполнением импровизированного бокала. Лишь когда наверху раздался тихий грохот магической отдачи, и немножко посыпалась пыль с потолка, эльфы соизволили оторваться от прохладительного напитка, обнаружить исчезновение феи и по этому поводу задрать головы наверх и вопросительно посмотреть в этом направлении.
  Словно в ответ на этот взгляд сверху показалась Имерина, таща в руках что-то тяжёлое, прямоугольное, похожее на банку со шпротами.
  - Ну, помогите же, тяжёлая ведь! - Фея, натужно взмахивая крылами, посмотрела вниз. Мужики сгрудились чего-то, открыв рты, а у некоторых из них даже глаза заволокло поволокой. Или поволокло заволокой? Не важно. Ну да, Имерина отличалась даже среди эльфийских женщин длиной и красотой ножек и краткостью юбочек. Так что вид снизу мог ввести в ступор кого угодно, тем более серого эльфа, явно воздерживавшего плотских радостей немало времени. Матти тоже впервые наблюдал свою напарницу в подобном ракурсе. Но, как тёртый калач, виду не подал почти никакого. Организм сам за него подал вид. Хотя слюни Матти не ронял в отличие от некоторых, нет, не ронял. Сила воли и регулярные тренировки всё-таки.
  - Б..! - Сказала Имерина и выронила закуску из рук. Матти спасла реакция, а Скрибле был спасён Матти, который буквально вынес агента из-под падающей банки. Бутылка каким-то чудом не перевернулась. Фея изящно опустилась на упавшую банку и посмотрела на всё ещё лежащих на полу эльфов.
  - Что, мальчики, разлеглись? Ещё время не пришло. Даму сначала напоить надо, а потом уже и улечься предлагать.
  - Да мы это, от неожиданности. - Первым пришёл в себя Матти. - Скажем так - я неожиданно открыл тебя с новой стороны. И, знаешь, понравилась мне в тебе одна черта...
  - Ой, Матти, ну ты и пошляк... - Сделала вид, что покраснела Имерина. - Лучше бы банку открыли и вилки организовали, что ли? Даром я эти шпроты уменьшала, что ли?
  - Ну да, ну да, конечно, конечно.... - Засуетился Матти, заехал всё ещё лежащему с открытым ртом Скрибле в лоб щелбаном и полетел в Ксению Матвеевну за вилками и консервным ножом.
  Агент, придя в себя, сел на полу, немедленно закрыл рот и, избегая смотреть на Имерину, принялся прогонять тесты насчёт исправности крыльев, на которые он так неосторожно упал. Вскоре со стороны манекена показался Матти с вилками, открывашкой и кружками.
  - Вот, открывайте пока, я сейчас ещё стульчики организую. Хватит пить стоя! - Бросив посуду, он исполнил разворот и опять исчез в големе.
  Скрибле пытался открыть банку со шпротами.
  - Фиг там! - Заявил он после нескольких неудачных попыток продырявить жесть. - Я так понимаю, дорогая Имериночка, что в уменьшающих заклинаниях вы в школе имели невысокие оценки?
  - Ну... в общем-то, да... - Призналась фея, доселе с искренним сочувствием наблюдавшая за попытками проткнуть крышку. - Есть пробелы. Тем более, нам, девушкам, в основном приходится применять увеличивающие заклинания. А уменьшается оно как-то всё само по себе...
  Скрибле, поняв намёк, покраснел. - Объясняю ошибку. Банку-то ты уменьшила правильно, но вот толщина жести осталась та же, что и была. Поэтому открыть её этим ножом - всё равно, что ковырять танк. Поэтому-то она и была такая тяжёлая.
  - Угу, понятно. Косяк спорола... С кем не бывает? Ну-ка, пусти, исправлюсь... - Имерина отодвинула агента в сторону, провела по периметру верха банки пальцами, что-то пробормотала, и волшебство свершилось: крышка превратилась... Что это? Крышка превратилась в дверь. Прекрасную дверь, из ценных пород дерева, обитую кожей и закрытую на замок.
  - Ни фига себе! - Позволила себе на долю секунды изумиться Имерина. - Нет, пора на пенсию... Ну, чего опять рот открыл? Хочешь желудок простудить? Дверь есть, ключ в руках держишь - открывай.
  Скрибле опять подобрал отпавшую челюсть и принялся ковырять в замочной скважине ключом. Как ни странно, но консервный ключ подошёл к двери в консервной банке. Открыв настежь дверь, агент увидал стройные ряды шпрот. Восхитительный аромат подкопченной рыбы и масла едва не повалил его вовнутрь, но Имерина, заметившая, что Скрибле покачнулся куда-то не туда, успела подхватить его за шиворот. - Куда, милок? Рано ещё в шпротах спать!
  Тут и Матти подоспел с тремя стульчиками и раскладным столиком. Оценив дверь и внешний вид агента, пребывающего под воздействием шпротных паров, тут же предложил выпить, что и было проделано безотлагательно.
  - Итак, вернёмся к нашим баранам... - Жуя шпротину, продолжил начатый разговор Матти. - Может, многоуважаемый агент усладит наш слух рассказом о своих подвигах? Могу уверить, что в наших ещё трезвых лицах скрываются достойные слушатели. - И так многозначительно посмотрел на уписывающего рыбу Скрибле. Тот, немного наевшись, раздобрился:
  - Ну, расскажу, расскажу. Садитесь поудобнее, сейчас польётся повествование.
  Вызывает меня шеф. Знаете, как у нас в отделе шеф вызывает? Сидишь, амброзия на столе или там ещё что, врывается банда отморозков из гильдии быстрого реагирования. Как положено - в масках, лица под масками пыльцой вымазаны - чтоб, типа, не узнал никто, хотя вся их шайка висит на стенде "Равняйтесь на передовиков волшебного производства". Навалились, амброзию выдули, спутали заклинаниями недвижимости, затолкали в мешок и вытряхнули только на ковре у шефа. Тот, конечно же, извинился, обещал пожурить за перегибы... Не в этом суть. Меня всё равно заранее предупредили, так что в амброзии находилась приличная порция слабительного заклинания.
  Пригласил присесть, велел секретарше кофе организовать... В общем, чувствую, что готовятся меня под танк кинуть. Так и есть! После того, как шефуня неназойливо поинтересовался моей личной жизнью, делишками и детишками, разговор плавно перешёл на колонию диких эльфов на Земле. Сидим, последние слухи обсуждаем, а шеф так ненароком в моё личное дело поглядывает, в том шестнадцатый, издание пятое, дополненное. Выпьем, что ли? В сохле перегорло... То есть... Ну, сами понимаете... - Все чокнулись посудинами и хором сглотнули. Скрибле перевёл дух, закусил шпротинкой и продолжил выдавать военную тайну. - Ну, и спрашивает так, как будто ни с того, ни с сего, мол, а не хочу ли я с Блондораной увидеться? Привет передать от отдела, посидеть, пообщаться... А с Блондораной у меня как-то большой роман имел место. Такой большой, что после того, как мы с ней разбежались, я чуть не спился, а она провалила подряд три задания, за аморалку вылетела из гильдии и, в конце концов, сбежала на Землю. Ты представляешь, Имерина, что нужно делать, чтобы из нашей гильдии вылететь за аморальное поведение?
  - Ну, да... - Согласилась фея. - Всё равно, что из публичного дома за прелюбодеяние...
  - Ага, вот тут-то мне и стало всё ясно - объявилась беглянка, да ещё и в колонии диких, коих недавно обнаружили в нескольких местах на Земле. Любят беглецы и изгои этот мир. Тут легко прожить предприимчивому существу. Так и оказалось - моя подруга подмяла под себя колонию в Чехии благодаря своим внешним данным, умению руководить, спецподготовке, а так же благодаря тому, что перед побегом умудрилась вынести магический компакт-диск. Сами знаете, что это за штука - подкачиваться энергией и переустанавливать волшебные силы можно практически до бесконечности. До этого дикие магией пользовались, только если чисто случайно что перепадёт, в Розамиране за отпуском магических штучек следят строго, сами знаете, за каждый заряд использованный нужно отчитываться. Это вы, я смотрю, что-то раздухарились. Вот потом нагорит от бухгалтерии...
  - Не нагорит... - Сообщил Матти. - У меня - экспериментальный отдел, вообще лимит не установлен. Не удивлюсь, если из наших кто диких и подкармливает... Естественно, по старой дружбе и с молчаливого согласия сверху. Но это неважно, продолжай, чего там дальше случилось.
  - Так вот, у Блондораны оказалось практически не ограниченное количество магической энергии. Нужно было вернуть диск, пока она не натворила делов. А кому за это взяться, как не мне? Несколько агентов уже пытались втереться к ней в доверие, в том числе и тот, который у диких вообще чуть ли не самым главным старожилом был. И что? По части проницательности ей не откажешь - всех вычислила, даже следов не нашлось потом.
  Вот шеф и решил не городить огород с легендой, имитацией моего бегства в колонию, а отправить меня вроде как бы парламентёром, попытаться образумить Блондорану перед тем, как туда спецназ отправить. Сам знаешь, к чему могут силовые акции привести, пояс астероидов до сих пор висит на совести спецназовцев... А какая была планета... Сказка... А Помпея? Н-да...
  Ну, слушайте дальше. Отнекиваться у нас долго не было принято, и я, естественно, согласился. Собрался быстро - а чего там собирать? На крайний случай дали мне волшебную иглу - поцарапать диск, если смогу к нему прорваться. Кстати, читали земную сказку про Снежную королеву? Только там почему-то зеркало было волшебное прописано, а на самом деле это компакт-диск тогда раскокали... Несколько лет по всей Земле осколки собирали... И откуда этот сказочник пронюхал эту историю? Не важно.
  Прибыл я в колонию не таясь, высадили меня прямо посередине ихнего поселения. Руки мне сразу за спину, крыли прищепкой защепили и повели к Блондоране.
  Не скажу, чтобы она мне на шею бросилась или там слезу скупую пустила. Не принято это у неё было. Только там я понял, как сильно она поменялась за это время. Какой-то безумный блеск в её глазах, стервозности на лице нанесено больше нормы... Ненормальная какая-то. И эти, дикие, боготворят её, прямо не стесняясь окружающих. В общем, чувствую, перегорело всё у неё ко мне, да и не до меня сейчас ей, затевается что-то.
  Меня даже закрывать не стали, просто попросили под ногами не путаться. Развязали даже. Я потихоньку встал в стороночке и стал наблюдать, что же дальше будет. А дальше было вот что.
  Моя безумная уже экс-возлюбленная построила всю толпу в круг, и этот круг начал водить хоровод вокруг неё. Сначала небыстро, потом всё быстрее и быстрее. Потом все достали платочки и начали размахивать ими над головой. Блондорана стояла посреди круга и смотрела на диск. Я так понял, что круг создан для того, чтобы разгонять помехи, чтобы Блондоране никто не мешал делать то, что она хотела. А хотела она считать данные с диска, всю энергию, в себя! Увы! Окончательно повредившись в рассудке, она не вспомнила то, что знает каждый новобранец нашей гильдии - нельзя проглотить необъятное. Магический компакт-диск - это же не склад магической энергии, а своеобразный преобразователь стихийной формы в более подходящую для употребления нами. Фактически ей удалось закоротить на себя всю магическую составляющую нашего региона. Единая энергетическая система впервые дала сбой! Что там было за заклинание - так выяснить и не удалось - я прибыл слишком поздно.
  В общем, помню только ярчайшую вспышку. Очнулся через сколько - не знаю, память отшибло напрочь. От Блондораны и диска остались только капли магического конденсата, круг помехопостановщиков разнесло в клочья. Как я уцелел - до сих пор не пойму - ведь был от них буквально метрах в двадцати!
  Волшебная игла, которой я должен был поцарапать диск, исчезла без следа. Как я потом понял, испарились все предметы, имевшие маломальское отношение к магии. А вся зона, в радиусе километров десяти, ещё долгое время была непригодна даже для мельчайшей ворожбы.
  Поскольку я ничего не помнил, то первый день тупо сидел в месте катастрофы, пытаясь выудить из своего мозга крупицы информации. К вечеру я обнаружил за спиной крылья. Это меня воодушевило, и я попытался вспомнить, как летать. После нескольких неудачных попыток начало получаться, и я полетел на разведку.
  Там недалеко располагался город. Из ресторанчиков и булочных вкусно пахло, и тут только я понял, как голоден. Однако не тут-то было! Во-первых, стали жутко досаждать насекомые. Прививка отвращения инсектоидов исчезла! А без прививки они такие наглые! Хорошо, хоть навыки борьбы эльфийских мальчиков сохранилась. Только это и позволяло отбивать крошки еды у мух и тараканов.
  А птицы! Какие борзые стали воробьи! Как неуважительно стали они ко мне относиться, когда почувствовали, что за мной не стоит больше магическая поддержка! Вот что я скажу вам, коллеги, без магии - мы хуже насекомых! А у меня даже аварийной брошки не осталось - тоже испарилась! Правда, о том, что она должна быть, я вспомнил много позже.
  Но от птиц спасаться можно было с помощью фигур высшего пилотажа, которым в спецшколе мы уделяли достаточное значение. Со временем это даже стало приносить удовольствие - оставить какую-нибудь крутую ласточку без обеда, тем более что этим обедом должен бы стать я.
  Как-то, пролетая уже над территорией России, в одном магазинчике я попался по глупости на бумагу, намазанную растительным маслом. Прямо как какая-нибудь несмышлёная муха! Хорошо, что размеры и физическая подготовка позволили мне выбраться хотя и изрядно перепачканному, но почти без потерь. Даже крылышки почти не испачкал, а то не знаю, как бы пришлось их оттирать. Я предлагаю объявить липкую бумагу негуманным оружием! - Заявил Скрибле.
  - Точно! - Поддержал его Матти. - Но даже это не помешает нам выпить!
  - Наливай! По щущуть... - отозвалась Имерина, только что переставшая вдруг по причине падения качаться на одной из ножек стульчика. Джентльмены помогли даме подняться, сделав вид, что не заметили её падения. Дама при этом тоже не заметила своего падения. Впрочем, и того, что её подняли.
  Дружно подвергнув остракизму и прочей анафеме липкую бумагу, мухобойки, фумигаторы и прочие средства борьбы с потерпевшими катастрофу эльфами, изрядно нетрезвые волшебные личности приготовились слушать рассказ Скрибле дальше. Тем более что выпить ещё было, а помощь что-то не торопилась на помощь.
  - Ну, так вот, - Продолжил серый эльф. - А ещё предлагаю объявить вне закона автомобили! После того, как я перелетал проезжую часть, и меня шарахнуло об решётку радиатора, а потом и об ветровое стекло, пришлось отлёживаться несколько дней в кювете, и я возненавидел автомобили! Я оголодал, ослаб, моё правое крылышко чуть не примёрзло к какой-то луже, пока я валялся без сознания... В общем, невзлюбил я что-то машины.
  - Нет! - Воскликнула фея. - Нет. Машины... не надо! Они симпатичные!
  - Ну, ладно! - Немного подумав, согласился Скрибле. - Машины - не будем! Ради прекрасных дам! Все пьют стоя!
  Имерина попыталась подняться, в результате чего джентльменам пришлось в очередной раз не замечать её падения, что обоих ужасно рассмешило. Хихикая, оба выпили и попытались поднять фею. Фея встала сама, случайно уронив при этом обоих джентльменов.
  - Уронили фею на пол... - Начала декламировать Имерина что-то из поэзии. - Всё равно её не брошу...
  - Потому что она - хороший. - Закончил Матти, поднявшийся из той кучи - малы, что на двоих соорудили они со Скрибле на полу. - Правда, там ещё кому-то конечность ампутировали методом отрыва...
  - Предлагаю объявить ампутацию незаконным методом борьбы с эльфами... - Поднялся тут серый.
  - А что? И объявим... - Заявил Матти. - Ты вот только дорасскажи, как ты тут очутился.
  - Как-как... Меня, замёрзшего, дети подобрали. Принесли домой, положили на стол. Тут их мама позвала кушать. Потом они пошли мультики смотреть. Ну, я как раз обогрелся и сообразил, что от детей максимум, что можно ожидать - это место в коллекции жуков с персональной булавкой промеж лопаток. Ну, не стал ждать этого знаменательного события, залез в шкаф, в какой-то карман и заснул. А папа детишек этот костюм в чемодан положил и в командировку поехал. Проспал почти трое суток. Очнулся вот в этом номере. Решил дальше судьбу не испытывать, а потихонечку обитать здесь. Благо тепло, тихо. С кормёжкой вот... когда по несколько дней никто не останавливался - приходилось вот перьями перебиваться... другой органикой...- Скрибле выдавил из себя непрошенную слезу размером со все его несчастья и уронил в стакан с напитком.
  - Бедненький! - Имерина погладила Скрибле по голове. - Настрадался! Ну, ничего! Сейчас прилетят наши, снимут с тебя показания, подержат в карантине, подлечат... Ну и будешь ты опять словно солнышко сиять!
  - Спасибо, Имериночка, - Опять прослезился агент. - Век вашей доброты не забуду! Детей вашими именами назову! И своих, и вообще любых, какие под руку подвернутся! Да что там детей - улицу построю! Пароход! С правого борта он будет нести гордое имя "Имерина", а с левого - "Матти"! За моих спасителей!
  - Если это был тост, то я поддерживаю, - Заявил Матти, эльф и уже почти пароход. Точнее, половина парохода. - Что-то вообще мало пьём. Вон сколько осталось... Шеф не одобрит. У нас очень строгий шеф. Правда, ведь, Имерина?
  - Правда, Матти. Шуток не понимает. Особенно, если застанет на месте преступления. Надо пить. Тогда по фигу... Пить надо... Надо всего лишь пить... Матти? А что, у нас один шеф?
  - У меня точно один. И одного много. А у тебя?
  - И у меня один - одинёшенек... завлюб называется. Значит, наши шефы не совпадают! Надо за это выпить!
  - Вот и я говорю... - Матти вдруг заинтересовался содержимым банки со шпротами. - Колись! Колись, кому говорят, дура безголовая! - Шпрота упорно избегала зубцов вилки. - Катается тут... Как сыр в масле... Колись!
  Подключился Скрибле:
  - Коли! Отставить! Коли! Коли, уйдёт же! А! Ушла! Пойду, тоже возьму вилку. - Совместными усилиями рыбина была загнана в угол банки, наколота на вилку и съедена. Имерина на радостях расцеловала вернувшихся со шпротной путины рыбаков и усадила их за уже накрытый кружками столик. Потчевать, чем Бог послал. Послание Бога особым разнообразием не отличалось - всё тот же "домкрат".

Глава 14


  В общем, наши герои настолько разнообразно и с пользой проводили время, что даже как-то и не заметили, как примерно в полуметре над уровнем пола тихонечко раскрылось окошко перехода для служебного пользования, и на пол посыпались отморозки из гильдии спецопераций.
  Так-так... - Из служебного отверстия раздался до колик знакомый голос Имерининого шефа. - Это мы так задание выполняем? И почему меня эта картина нисколько не удивляет?
  - О! Какие люди! - Соизволил оторваться от стаканчика Матти. - Милости просим к нашему столику! У нас ещё осталось... Кажется... А вы чего так долго-то? Мы ждём - не дождёмся... Ещё немного подождём - опять не дождёмся... Умаялись...
  - А почему это моя подчинённая мне как-то не рада? - Обратил внимание на фею, пребывающую опять на полу, завлюб. - Имериночка, радость моя! Как же ты позволила так себя уронить? Честь и краса нашей гильдии изволит заниматься половой жизнью... И где? В какой-то занюханной тараканами гостинице! Матти! А ну-ка плесни мне того, чем мои сотрудники не брезгуют.
  - Прошу! Местные кустарные промыслы богаты... Чем богаты, то и пьём... - Матти преподнёс завлюбу стаканчик, который всё равно Имерине пока был не нужен.
  - Кряк! - Крякнул шеф, отведав "домкрата". - Вполне! Давай по второй и ребятам наколдырь... наколдуй. И озвучьте мне кто-нибудь вкратце ситуацию. Откуда вы взяли этого серого нетрезвого волшебника. Его шеф прибыть не смог - в отпуске. Пока найдут, где он, пока убедят, что это ему нужно...
  Ребята между тем таскали какие-то коробки и ящики, периодически вываливавшиеся из служебного отверстия, и складывали их у подножья кровати, прямо возле алкоголиков.
  - Шеф, это что, всё нам? - поинтересовался Матти, приводя в почти вертикальное положение Скрибле. - Там что?
  - Что там - узнаешь у этой девицы. Всё согласно её запросу. Как же - дело на особом контроле, не дай Бог чего не додать - самого пошлют... Так что тут у вас, рассказывай. И наливай. - Поудобнее устроился завлюб на стульчике у спящей Имерины. Отморозки, закончив с переноской бутора, толпой притащили с кровати бутыль "домкрата" не уменьшая её, наколдовали по быстрому, а может, и просто достали откуда-то стаканчики и сели прямо на пол, чуть поодаль от шефа.
  - ...вот ведь как бывает... - закончил Матти рассказ про похождения агента. Агент всё это время мерно кивал головой в сторону шпрот. Один раз так опрометчиво кивнул, что Матти с шефом еле удержали Скрибле на краю масляной ванны.
  - Что ж, - Почёсывая негустые остатки растительности на голове, ответствовал шеф. - С этим товарищем разбираться будет его начальство. А вы тут чего удумали? - Завлюб кивнул в сторону Ксении Матвеевны.
  Тут Имерина подала признак жизни, пошевелившись.
  - Мы удумали акцию! Карательную! Против этих... алиментщиков. Мы их... любить... люблять... влюбля... тьфу ты, одни маты просятся на язык!
  - А это, стало быть, главная карательница? - Кивнул в сторону манекена шеф. - Хорошенькая! Как закончите - не бросайте здесь, заберите с собой. Имерина? Свет очей моих... подняться не желаешь?
  - А смысл? Я уже пробовала. Этот "домкрат" - он валит с ног честную фею. Честное слово.
  - А в приёмной ведомости кто расписываться за имущество будет? Ручку -то удержишь?
  - Попробую... Какая-то действительность вокруг... зыбкая. Я вам... как?
  - Имериночка! Радость! Ты - реальна как никогда! Мы в тебя верим!
  - Тогда... Где ручка? Расписываться бу... бу... бу...
  - Имеринка, не смей! Матти, колдани ей чего-нибудь от тошноты.
  - Чего, шеф? От тошноты два пальца помогают.
  - Уже не надо. Лучше теперь наколдуй... наколдуй...
  - Уборщицу? Тело убрать?
  - М-да... Вот так теряем лучшие кадры... - Молвил завлюб, глядя, как Матти с группой отморозков потащили окончательно вырубившуюся фею в Ксению Матвеевну, опочивать.
  - И! Вот так мы и находим лучшие кадры! - Обратил на себя внимание Скрибле. - Я нашёлся! Я так этому рад, что никак не могу по этому поводу напиться. И некому мне помочь...
  - Наливай! - Не отказал в помощи шеф. - Эх, люблю её как родную...
  - А что, по-другому не получается? - Съехидничал агент.
  - Ты это, не это! - Враз погрустнел завлюб. - Бабы - это... Блондоранку свою вспомни. К чему несчастная любовь привела? К катаклизьму! Может и я не хочу Имерине жизнь портить. Терплю, скрежещу зубами по ночам, плачу в подушку... Что там ещё?
  - Под окнами на коленях...
  - Во-во! Под окнами и как раз именно на коленях!
  - Цветы миллионами алых роз?
  - Чудак человек! То есть, чудак эльф! Кому нужны цветы в Розамиране!
  - Кому??? Бабам нужны! Пусть везде... под ногами валяются, а соберёшь, поднесёшь - уже знак внимания... Эх, а ещё завлюб!
  - Не, не надо меня этим попрекать! Наливай! За этих, как их?
  - Баб?
  - Точно! Помнишь, о чём речь!
  - Забыть не могу! За баб!
  - А где все? - Огляделся вокруг шеф. - Где отморозки? Где этот рыжий крендель? - В этот момент из Ксени Матвеевны вывалилась пьяная толпа волшебного народца, радостно распевающая что-то из репертуара группы Любэ. Отморозки спланировали к своему питейному месту и практически сразу же возобновили распитие спиртного с того же места, на котором их прервали.
  - А где Матти? - Поинтересовался у них завлюб.
  - Сейчас выползет! - Ответствовали отморозки. - Подругу укладывает.
  В этот момент снаружи в дверь постучали, из-за чего внутри номера раздался стук. Спустя сразу после непродолжительной немой сцены отморозки ринулись в мерцавшее на прежнем же месте окно портала, где благополучно же и застряли сразу всей толпой. Со стороны шефа отлично виднелись несколько пар ног, эффектно болтавшиеся в пустом пространстве. Скрибле, проявивший чудеса расторопности, пинком отправил под кровать банку, бутылку, стол, стулья, один из которых был по-прежнему с шефом... Авторы заврались? Да, возможно это потребовало больше, чем один пинок. Потом он успел закинуть под кровать же предметы с питейного места отморозков, уже окончательно всосавшихся в портал, и кучу ящиков со снаряжением. После чего упал на снаряжение совсем без сил и стал ждать, что дальше будет. А дальше было вот что.
  Ксения Матвеевна откашлялась густым басом и произнесла:
  - Кто?
  - Извыните пожалуйста! Это Мукалтян. Ованес. Я хочу с вами говорить.
  - Мукалтян? - Матти, который сейчас соображал с трудом, усилено пытался протрезветь. - Слушаю вас, Мукалтян. Излагайте. - Эльф напялил шлем и пытался сообразить, как там что где было в управлении манекеном. Неосторожно снял Ксению Матвеевну с ручника, в результате чего та села на кровать. Матти подпрыгнул в кресле, но шлем спас его голову от телесных повреждений.
  - Можно мне войти?
  - Можно войти. Входите...
  - Дверь закрыта.
  - Ну да. Конечно, закрыта. Но я вас прекрасно слышу. Не могу вас впустить, я не вполне... накрашена. И макияж не одет...
  - О, такой прэкрасный жэнщин нэ нуждается в макияжэ... - Начал разливаться кавказским красноречием Ованес. - Такой прэкрасный жэнщин нуждается в золоте, мехах, дачах, машинах... и в настоящем джигите!
  - Угу... да где же у этой дуры управление головой? - Вышел из себя эльф. Руководить манекеном пока получалось не очень. Имерина лежала не вся в себе в соседнем кресле и участие в разговоре принимала минимальное. Матти наконец добился того, что манекен приподнялся на кровати и рухнул обратно, осыпав спрятавшихся под ложем шефа и агента пылью. Это никого не устроило. Даже Мукалтяна.
  - Что вы сказали? О, прэкраснейшая! Я жэлаю прыгласить вас в самый роскошный рэсторан этого города! Будем кушать кавказский кухня! Пить армянский коньяк! А потом кататься по всэм достоприимэчательностям!
  - Я сказал.. сказала... Имерина, блин, вставай! Твой клиент! Я сказала... Вы не могли бы зайти попозже... Совсем попозже... Через месяц? В этом году столько всего ещё надо успеть... Имерина! Вставай, пьянь магическая! Он меня бесит прямо сейчас же! Поговори с ним... Пока он дверь не сломал... Чем он там по ней стучал?
  - Пошляк и циник! - Сонно улыбнулась его напарница и стала спать дальше.
  - Коза! Ованесик, лапочка! Давай не сегодня? А? Устала я, спатеньки хочу... - Матти достоверно зевнул. - Давай завтра?
  - Вай! Жэнщин! Вы мэня бэз кинжала зарезал. В самый джигитский орган зарэзал! Как до завтра жить буду?
  - Нормально жить будешь. - Матти больше не пытался управлять манекеном, надеясь, что удастся избавиться от назойливого джигита. - Как раньше жил. Как же ты раньше жил? Слышь, джигит? Ну, отвянь, а? И без тебя хреново...
  - Обижаешь, жэнщин... Мужчина гор просто так нэ отвянь! Мужчина гор жэнщин добиваться будет. Завтра приду, завтра в рэсторан поедем! Лэзгинку танцэват... Коньяк "Арарат" кюшат...
  - Ага, завтра! Пока! Чао! Арриведерчи! На горе Арарат растёт круглый идиот...
  - До свыдания, о, бэссэрдэчная! Ованэс ещё скоро вэрнётся! - Сказал джигит и был таков, издавая по всему коридору своей кавалерийской поступью звуки крадущегося по горам марала. Или архара. Матти откинулся в кресле и утёр пот со лба.
  - Видишь, сам справился... - Раздался рядом ехидный голосок. Матти чуть не подскочил - Имерина хитро смотрела на него, вид при том имея почти трезвый. Ничего не напоминало в ней пятиминутной давности пьянющую особу. Только перегар. Ну, тут уж никуда не деться. - А я сидела и в тебе ни капельки не сомневалась! Сидела и верила в тебя! Знала, что Матти меня не подведёт!
  Матти, на которого поток лести не произвёл ни малейшего впечатления, сидел и психовал. - Выдра! Вот сама завтра пойдёшь с этим абреком в кабак и будешь помогать Ксении Матвеевне пережёвывать шницели и салаты "Летние"! А потом... А потом будешь отвергать его домогания!
  - С чего ты взял, что я что-то буду отвергать? - Удивилась фея. - Я, может быть, весь свой трудовой стаж мечтала посмотреть весь процесс изнутри. Имею я право? Ещё и шефа с собой возьмём, чтоб хоть какое-то представление заимел о предмете своей работы. Наберём "домкрата", займём места получше...
  Матти картинно схватился за голову и начал раскачиваться то вправо, то влево. - О-о-о! Я этого не переживу! Позор на мои рыжие буйные кудри... А ещё хотел эту женщину со своей мамой познакомить...
  - А что, у твоей мамы проблемы с любовью?
  - Нет, уже нет... Она на пенсии, внуков нянчит... Братцы настрогали старушке радости на старости лет... О, горе мне! Разбиты идеалы...
  - Ладно, хлопчик, не журись. Можешь тут остаться. В бой идут одни старики! - Успокоила напарника Имерина, когда ей надоело наблюдать, как Матти колотится головой о ни в чём не повинный пульт управления. - Пойдём лучше поглядим, чем там агент с шефом занимаются... - Имерина отобрала у эльфа шлем, надела его и привела Ксению Матвеевну опять в вертикальное положение.
  Шеф уже почти вышел из ступора и вылез из-под кровати, отряхивая с себя мелкую пыль, отпихивая крупную и посекундно чихая. Скрибле отдышался и теперь восстанавливал прежний антураж для продолжения гулянки.
  Нужно сказать, что произошедшее малость отрезвило эльфов и взбодрило. Поэтому предстояло добиться возврата прежнего состояния. Отморозки высунули свои мордочки из портала, оглядывая обстановку. Обстановка не настораживала и они потихоньку просочились в номер, не забывая, впрочем, иногда испуганно озираться.
  Имерина окинула нетрезвым всё ещё взором сложившуюся картину, взяла под ручку по-прежнему пребывающего в прострации напарника, распустила крылышки... И Матти заставила распустить крылышки. Вниз опустились, в общем. К столу.
  - Угу... - Заметил шеф. - Это что было? Глубокое внедрение? Методом погружения в обычаи местных жителей?
  - Очень глубокого... - Пробурчал Матти. - Это Имерина намеревается здесь светскую жизнь вести. Это для нашей разработки. Позарез нужно.
  - Да, а что? Очень приличный молодой человек. Горячий, правда, но уже почти ручной. И с транспортом своим, прошу заметить. Я - девушка общительная, лишние знакомства никогда никому не мешали. А чего сидим, чего не наливаем?
  - А вот, а вот... уже, уже... - Засуетился Скрибле. - Только шпроты кончились. У нас там наверху ещё есть что?
  - Слетай, глянь. Возьми вон Имеринкину палку и сообрази там что-нибудь. Помнишь ещё, как обращаться?
  - Помню! Это как летать - раз научился и никогда не разучишься. - Агент вспорхнул наверх и принялся там шуршать пакетом. К нему присоединились ещё два отморозка, у которых тоже кончилась закуска.
  Сперва, конечно же, провели ревизию съестного. По результатам ревизии обнаружилось следующие припасы: яблоки, апельсины, груши и так далее - десять единиц в ассортименте, консервы - две банки в ассортименте, батон, булочки, ещё одна бутылка "домкрата" и бутылка местной минеральной воды "Поржом".
  Пока Скрибле махал палочкой, в которой уже с час как не было ни малейшего магического заряда, отморозки быстренько уменьшили весь пакет с потенциальной закуской и утащили его вниз, к месту попоища. Спустя некоторое время вниз грустно опустился несчастного вида серый эльф. Время от времени обиженно сопя носом, он присоединился к развесёлой компании шефа и подчинённых.
  Пьянка продолжалась своим чередом. Вроде бы всё как обычно, только вот Имерине стало иногда казаться, что на месте старого лысого завлюба сидит молодой парнишка с длинными чёрными волосами и пронзительно-голубыми глазами. Нечто среднее между довольно известным среди российского населения по скандально-популярным ток-шоу и не только ним Дмитрием Нагиевым и не менее известным и, как известно, нестареющим Эдрианом Полом.
  - Вау! - Зачарованно выдохнула Имерина, облизнув от волнения враз пересохшие губки, - Вот это да!
  Вначале, усилено потерев глаза, от этого наваждения еще можно было избавиться, но чем более фея насиловала свою оптику, тем меньше в сидящем рядом эльфе оставалось от знакомого и чем-то даже родного начальства.
  - Матти, Ма-а-тти-и, - обеспокоено задергала она за рукав своего верного боевого товарища, - меня, по-моему, глючит! Ты случайно не читал, чего в состав этого энергетического напитка намешали? Может там грибы какие местные или еще что?
  Но тут Имерина заметила, что на парнишку смотрят уже все - и Скрибле, и Матти, и даже отморозки из гильдии спецопераций.
  - Что случилось-то? - Нетрезво улыбаясь, спросил шеф. - Что, со мной что-то не так?
  Матти наскоро наколдовал зеркальце, которое и протянул шефу. Шеф заглянул в него, скроил задумчивое лицо и почесал глубокомысленно затылок. - М-да... Личина-то бракованная...
  - Как личина? - Изумилась фея. - Что, всё это время была личина? А это - настоящее лицо?
  - Имериночка, лапочка, ты где-нибудь видела, чтобы отделом или гильдией руководил молодой эльф? Кто бы меня стал слушаться, если бы я командовал в таком виде? Вот и приходиться нам всем носить такую спецодежду. Под подписку о неразглашении. Приходится притворяться старыми козлами, маразматиками. Курсы специальные заканчивать, на переподготовку ездить... А на самом деле-то мы - ого-го какие! Эльфы же не стареют, забыла, что ли? Вот только алкоголь на это колдовство пагубно действует. Почему мы и не пьём никогда с подчинёнными... Вот с вами только расслабился. Теперь и с вас придётся подписку брать о неразглашении.
  - Нет, шеф, тебе так даже лучше гораздо... - Закокетничала Имерина, пододвигаясь поближе к завлюбу. - Можно же на время забыть о разделяющих нас границах, сплотиться перед надвигающейся опасностью исчезновения любви во Вселенной... - Замурлыкала ведущая специалистка.
  Матти сидел и тихо ревновал, сжимая кулаки и наливая кровью глаза. Имерина теребила пальчиками волосы шефа, строила глазки, томно вздыхала, перекладывала ногу на ногу... этак провоцирующее медленно. В общем, что хотела с мужиками, то и творила. Личина от шефа окончательно отвалилась и теперь валялась скомканной тряпкой на полу. Сам завлюб чувствовал себя несколько неловко. Неловко чувствовать себя было в этот раз приятно, поэтому шеф ничего не имел против. Наоборот, он был за, и Имерина даже ощутила пару раз это на себе. Матти же сидел и думал, под каким формальным предлогом завязать пьяную драку.
  Когда кровь перестала помещаться в глазах и прихлынула к лицу, решение созрело. Тем более, Имеринын шеф, как уже было замечено выше, не был шефом Матти. Эльф встал, нетрезво держась ногами за пол, проковылял якобы к банке консервов, что находилась у завлюба за спиной. Во время прохождения траектории обхождения столика по касательной, Матти совершенно неверно соотнёс свою скорость со скоростью вращения планеты и совершенно случайно же упал на шефа, окунув его голубенькие глазки в банку с закуской. Сразу заметим, что продукты волшебники уменьшали не сильно - так, чтобы на дольше хватило. Поэтому в консервную банку не то, что голова - целиком залезть можно было. В общем, совершенно случайно окунул Имериныного шефа несколько раз в банку. И подержал немного там, пока пузыри не пошли. Шеф вытащил лицо из еды, облизнулся, кровожадно хрюкнул и кинулся в рукопашную на рыжего эльфа.
  Завязалась кроваво-масляная битва. Имерина хлопала в ладоши и визжала. Скрибле пытался исполнить роль рефери, а отморозки, поудобнее устроившись, принялись делать ставки. Сначала эльфы мутузили друг друга на полу, но потом боевые действия перенеслись в воздушное пространство.
  Нужно сказать, что шеф на кабинетной работе совсем не растерял навыки пилотирования, и поэтому наблюдать за тем, что вытворяли пьяные эльфы в воздухе, было интересно. Наконец, Матти выдохся, решил, что у него кончились боеприпасы, и пошёл на таран. Шеф идти туда же категорически отказался и поэтому ловко ускользнув, предоставил ревнивцу сбитой влёт птицею зарыться где-то в районе подушек.
  Под аплодисменты присутствующих, завлюб раскланялся, на бис повторить бой отказался и сел на своё место, продолжать пьянствовать. Отморозки, основательно заведясь от вида схватки, тоже решили устроить сражение. Поэтому пьянка продолжалась дальше под свист пикирующих тел и аккомпанемент матов, несущихся откуда-то из выси и воплей: "Лысый, прикрой, атакую!", "Падаю, отомстите за меня!" и "Куча-мала!". Матти нарисовался спустя где-то с полчаса, мрачный и неразговорчивый. Имерина посмотрела на него, покрутила пальцем у виска, показала напарнику во всю длину язык и опять принялась охмурять шефа. Алкоголь всё больше и больше вдохновлял наших героев насчёт того, что бы упасть и заснуть. Так многие и поступили.
  Незаметно пролетело некоторое время. Пора было прощаться, но некому.
  Поэтому пришлось прощание отложить до тех пор, пока кто-нибудь не проснётся.
  Первым очнулся завлюб. Многолетняя подготовка на всевозможного рода банкетах и презентациях, в саунах и ресторанах позволяла ему долго пить и быстро отходить от выпитого. А иначе как бы он смог стать начальником? Без этого никуда.
  Полюбовался на Имерину, заснувшую в объятиях Матти после пьяных признаний и объяснений, пересчитал по головам отморозков, вырубившихся после тяжёлого и продолжительного воздушного сражения в различных местах гостиничного номера, посмотрел строго по-отечески на незадачливого агента Скрибле, свернувшегося калачиком недалеко от пустой шпротной банки. Первый луч летнего сибирского солнца уже пробивался через плотно зашторенное окно номера и пылинки танцевали в этом потоке света свой нескончаемый танец "Маленьких пылинок", словно радуясь новому дню... Пора было отбывать обратно на Розамирану.
  Шеф поднял смятую личину старого плешивого маразматика, расправил её, несколько раз встряхнув, и со вздохом натянул на себя. Достал из кармана прибор, помимо всего прочего совершающий коррекцию памяти и принялся колдовать над ним, направляя его то на Имерину, то на Матти. Ни к чему было им помнить про настоящий вид завлюба. Чем меньше народа знает тайну, тем для тайны же лучше. Лишние знания - они вообще ни к чему. Станет кто-нибудь из присутствующих начальником - тогда и сам станет носить личину и давать подписку о неразглашении сего факта, может помогающим руководить, но несколько мешающим общению с прекрасными феями.
  Потом пошёл, растолкал отморозков. Те, со стонами поднялись, подлечились остатками "домкрата" и принялись собираться в путь-дорогу, благо, портал так вчера и не закрыли, хотя и предусмотрительно завесили какой-то тряпкой. Не столько от нескромных взглядов, столько для того, чтобы никто туда по пьяни не влетел в пылу воздушной схватки.
  Потихоньку, чтобы не разбудить спящих эльфов, два отморозка взвалили Скрибле на себя и полетели с ним к порталу. Втянулись туда, за ними следом остальная бригада и последним - завлюб, окинувший взглядом комнату на прощание, словно бы проверив - не забыл ли чего. Портал схлопнулся, оставив наших героев наедине с обстоятельствами и похмельем. И то - отморозки не оставили ни капли алкогольного напитка! Пробуждение обещало быть ужасным. Но, будем надеяться, что наши герои найдут выход из, казалось бы, безвыходной ситуации - когда горят трубы и нечем похмелиться. И поможет им, конечно же, волшебство! Волшебство и находчивость! Находчивость и незаурядный ум! Точнее даже - два ума! Изобретательность и большой опыт! В общем, что-нибудь придумают и похмелятся... Но чу! Кажется кто-то из нашей парочки начал оживать! Проследим же за ним.
 

Глава 15


  - О-о-о! - Выразила своё отношение к своему состоянию фея Имерина, ведущий специалист гильдии любовных отношений. - Да ну на фиг!!! - повторила она, спустя некоторое время, и её голос прозвучал гласом вопиющей с бодуна.
  - А-а-а! - Наконец отозвался её напарник. - Пить! - Поднял буйно-рыжую шевелюру и принялся шарить мутным взглядом по окружающей обстановке. Обстановка ничем не порадовала. Ну не может радовать нормального эльфа после такого пробуждения вид пустых бутылок! Мутный взгляд Матти натолкнулся на блуждающий в поисках того же взгляд Имерины.
  - Что, совсем ничего? - Поинтересовался эльф. Фея пыталась вытряхнуть из бутылки остатки алкоголя. Увы, отморозки - настоящие профессионалы и своё дело знали. - Кажется, в Ксе... манекене вчера что-то было заначено... Слетай, а?
  - Сам слетай. - Заявила Имерина после нескольких попыток запустить свой летательный аппарат. - Нелётная погода. По техническим причинам аэропорта убытия из-за отсутствия экипажа... Посижу ещё немного... - И бухнулась на пол, прижавшись головой к приятно прохладной консервной банке.
  Матти, после нескольких пробежек и тщетного взмахивания крылами, всё же сумел взлететь курсом на Ксению Матвеевну, но промахнулся в расчётах и врубился хуком прямо в нижнюю челюсть манекена. Имерина, немного понаблюдала за попытками эльфа зацепиться за гладкий подбородок или одежду манекена. К сожалению, Матти не смог удержаться и, после некоторого висения, рухнул к ногам Ксении Матвеевны. У Имерины тут же немного поднялось настроение. Но проблемы падение Матти не решало. Нужно было думать о лечении. Тут на глаза фее попались ящики с припасами. Только вот незадача - чтобы распечатать ящики с волшебными зарядами, нужно было заклинание, а все заклинания куда-то пропали из воспалённого синдромом похмелья мозга и никак не хотели идти на ум.
  Матти тем временем немного оправился и принялся совмещать навыки летания с альпинистскими навыками. Прикинув темпы продвижения напарника, фея вздохнула и попыталась открыть ящик зубами. Потом ногтями. Потом уговорами. Потом принялась болтать всякую приходящую на ум белиберду, могущую сойти за магические заклинания. Самое странное, что что-то иногда срабатывало, приводя Имерину в состояние ступора. Например, после какого-то сочетания звуков, с её рук сорвалась молния и сшибла преодолевавшего крутой бюст Ксении Матвеевны Матти опять на пол. Имерина хотела было извиниться, но поняла, что не перед кем. Отложила на потом, когда напарник придёт в сознание.
  Фея нашла свою и Маттину волшебные палочки и попыталась выдавить оттуда хоть капельку волшебства хотя бы на маленькую баночку пива, поскольку собственная волшба раз за разом давала осечку. Но, увы, палочки искрили, плевались сгустками холодного огня и верещали: "Обратитесь в службу технической поддержки!". Маты палочки понимать отказывались. Наконец, Имерина запустила палочкой в ящик, и тот открылся! Фея радостно бросилась к припасам, но внутри были не заряды к палочкам! Для получения спиртного этот хлам не годился! Надо ещё потом разобраться, что она там назаказывала. А что сейчас делать? Имерина кинулась к Матти, начала тормошить его:
  - Матти, ну, хватит валяться! Вставай, полезли вверх!
  Эльф открыл один из имеющихся в его распоряжении глаз и выдавил из него гневный взгляд. - Уйди, женщина! Я так помру. Не надо меня больше убивать... Тоже мне, Зевс она, видите ли... Громовержец...
  - Маттинька, милый, я ж не хотела! Оно само! Где вава? Дай пожалею? - Начала ломать комедию Имерина. - В попку попала? В мягкие ткани бедра? Ну, покажи, не будь злюкой. Я пить хочу, а не с тобой разговаривать. А у меня крылышки не жужжат. Вот, послушай... - Фея вновь сделала попытку взмахнуть летательными конечностями. - Не жужжит ведь? Я тебя не обманываю. Ну, вставай же! Вставай и лети, Матти. Спаси меня от этой жажды! - Имерина принялась ставить напарника в вертикальное положение. Матти ей не помогал но, надо отдать ему должное, и не мешал. В итоге попытка провалилась в зародыше. Имерина отпустила зловредного эльфа, села на ступню манекена и принялась выдавливать из себя по слёзке. Однако после такой засухи из организма выдавливать было нечего. Организм цеплялся за каждую каплю воды руками и ногами.
  Валяться у стройных ножек Ксении Матвеевны и наблюдать за мучениями Имерины - это ни с чем не сравнимое удовольствие, но жажда так же одолевала и Матти. Делать нечего, пришлось вставать, брать разбег и пытаться опять взлететь. На этот раз эльфу повезло больше - он достиг плеча манекена, откуда проникнуть в голову особого труда не составило. Через пару минут он уже выбрался наружу, сел, ножки свесивши, на том же плече, и принялся жадно глотать припасённый вчера в холодильнике "домкрат".
  Имерина, где-то там, далеко снизу, завыла. Матти, напившись, гулко захохотал.
  - Будешь ещё себя плохо вести? Будешь надо мной издеваться? - Спросил он куда-то вниз.
  - Ага... - послышалось откуда-то снизу. - А если не принесёшь попить, вообще зарою...
  Делать нечего, пришлось спускаться, отпаивать подругу. Спустя буквально каких-то минут пять нашей парочке полегчало. Забравшись в манекен, они разбрелись по разным углам, чтобы каждый по-своему привести в ясность свои бедные больные мозги.
  Устроившись поудобнее в аппаратной ЦУГа, Имерина пробежалась глазами по мониторам в поисках логова своего приятеля. Искомый объект обнаружился в кают-компании. Матти что-то выводил на планшете с похмельно-отрешенным выражением на мордашке. Его рыжие вихры были невообразимо всклокочены. Имерина попыталась приблизить картинку чтобы подглядеть, чем же таким занят ее дружок, однако тот, словно что-то почувствовав, прикрыл свои каракули рукой.
  Решив, что разберется с этим позже, фея с ногами забралась в кресло и раскрыла прихватизированную накануне в попавшемся по пути в гостиницу магазинчике "Третий глаз" солидную, оформленную под старину, книгу под названием "Практическая магия". В предисловии автор, некий Корнелий Брагин, сообщал, что все ритуалы, приведенные в его труде, действенные и давно и успешно применяются им на практике. Понадеявшись, что в сём труде обязательно должно найтись что-то полезное, фея углубилась в чтение.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"