Два степенных слесаря-сантехника в новеньких фраках с профессиональным любопытством осматривают памятник Карлу Марксу.
Первый. -Скажите, уважаемый коллега, а правда ли, что Маркс был "голубым"?
Второй. - А вы думаете, коллега, ему просто так поставили памятник напротив Большого театра?
2. Сцена московской ревности.
Потрепанный взъерошенный муж деловито потрясает здоровенным револьвером.
Муж. -Сейчас я застрелюсь, а потом задушу тебя!
Жена ( с нежностью в голосе ). -Делай как хочешь, любимый.
3. Творческие сомнения.
Столик в ресторане ЦДЛ.
Первый ( захмелев ). -Скажи честно, как другу...Я похож на известного писателя?
Второй ( испуганно трезвея от вопроса). -По-моему нет.
Первый ( слегка поворачиваясь). -А так? А вот так? А в профиль? То же нет?! Ну, все! Больше ни строчки.
(Возмущенно отодвигает рюмку и бутылку)
4. Театралы.
Первый ( нервно). -Виктюк ставит шекспировского "Дядю Ваню"!
Второй ( удивленно). -Но, у Шекспира не было такого дяди.
Первый. -Знаю! Но объясни это Виктюку!
5. Дым.
Двое курят на лестничной площадке.
Первый. -Очень приятно, новый сосед. А вы кто будете?
Второй. -Филолог. Лингвист. В общем, по языкам.
Первый. -И хороший специалист? Мой язык не посмотрите? С утра белый, весь в пупырышках...Или вы дорого берете?
6. Рыночный патриотизм.
Торговец. -Мандарины отечественные, марроканские!
Покупатель ( офонарев ). -Как это?
Торговец ( надменно ). -А вот так! Думаешь мне просто мотаться с мандаринами из родного Марокко в вашу московскую глушь?
7. Сцена в египетской пивной.
Бедуины задумчиво беседуют за кружечкой пива.
Первый ( с ностальгией ). -А у нас в Чертаново сейчас дожди.
Второй ( желая приободрить). -Оказывается обезьяны -это вчерашний день. Теперь ученые говорят, что мы произошли от рыб.
Первый ( смотрит сквозь мутное окно на зыбкие очертания пирамид). -Значит мумии произошли от воблы.
8. Пассажир.
Подвыпивший мужик пялится из окна купе на внешние просторы отечества.
Кондуктор. -Станция "Козел". Стоянка одна минута.
Мужик ( встрепенувшись). -А? Кто козел?! Ладно, уже проехали...
9. Попугай -пацифист.
На стволе зенитки висит клетка с попугаем.
Лейтенант-зенитчик ( покуривая). -Гоша, ты снова чем-то недоволен?
Попугай ( возмущенно). -Я требую запретить использование стволовых клеток в военных целях!
10. Женский вопрос.
Лекция по зарубежной литературе. Почтенный седой профессор уперся очками в Троянскую войну.
Профессор. -Вопросы есть?
Студентка ( с явным интересом ).- Скажите, а эта Елена когда сбежала в Трою с "Парижским", она сколько чемоданов с собой взяла?
11. Правда жизни .
Ресторан ЦДЛ.
Художник. -А на той карикатуре ты у меня плохо получился. Совсем не похож. Это ничего?
Поэт.- Нормально. Если бы было похоже, я бы тебя прибил.
12. Тонкости кулинарии.
Африканские людоеды поймали пьяного "нового русского".
Первый ( брезгливо принюхиваясь ). - Разве это можно есть?
Второй. -Когда из него по утру вся дурь выйдет, так пальчики оближешь.
13. Жертва вокала.
Муж, отсидев 15 суток возвращается домой.
Жена ( устало). -За что на этот раз?
Муж ( робко). -Пел в Большом театре.
Жена ( испуганно). -Со сцены?
Муж.- С места. Если бы со сцены дали бы лет пять.
14. Международные отношения.
Корейский и бирюлевский бизнесмены беседуют в грузинском ресторане.
Бирюлевский. -Вам нравится русская кухня? \
Корейский. -О, да!
Бирюлевский. -А что именно?
Корейский.- Собака по- павловски.