"WINDOWS семь и портвейн "Три семерки"
Кто снова бросает в народ..."
В. Развалдайский перед пьяным монитором.
Все как обычно началось с торжественного исполнения гимна "Славься, милый Майкрософт!", сочиненного Эндрю Ллойд-Веббером и Александрой Пахмутовой.
После чего, под молчаливое неодобрение собравшихся, к скромной трибуне с золотым микрофоном проследовал человек очень похожий на Билла Гейтса. Никто из собравшихся не знал что за штуку собирается выкинуть на этот раз "этот очень похожий человек" и потому напряжение в зале росло.
Полное спокойствие сохраняла лишь представительная делегация российских хакеров. Расположившись поближе к сцене, ребята невозмутимо лузгали контрабандными семечками и обозревали происходящее с плохо скрываемой иронией.
Гейтс взглянул на них строго, но никто из русских не дрогнул. Даже бровью не повели. Шелуха летела на пол с привычной неторопливостью.
От нарядов публики вообще пестрело в глазах. Это раздражало. Гейтс предпочитал однотонных стандартно одетых людей формата doc или rtf.
Билл Гейтс официально насупился и поздоровался с присутствующими через микрофон.
-Приветик! -нежно откликнулась из зала блондинка с крупнокалиберной грудью. Гейтс сухо ей улыбнулся и щелкнул пальцами как фокусник.
Позади него зажегся гигантский экран, на котором немедленно возник еще один Билл Гейтс по размерам превосходящий Кинг-Конга и Годзиллу.
-Какой крупный мужчина! -вслух поразилась блондинка и слегка занервничала.
Тем временем два проворных техника-бугая вкатили на сцену монитор размером с хороший холодильничек. Поразительным образом мониторчик одновременно въехал и на большой экран, на время заслонив самого Билла Гейтса.
-Знакомьтесь, дамы и господа - WINDOWS 7! WINDOWS 7 - это дамы и господа.
После взаимного официального представления проплаченная часть партера бурно зааплодировала.
-Это уникальный технический прорыв и забег в будущее, и прыжок в неизвестность, и...Сами сейчас увидите что, -взволнованным отцовским голосом сообщил Гейтс и немедленно приступил к демонстрации технической новинки, хотя никто его об этом и не просил.
-Вам больше не нужны ни мышь, ни клавиатура. Жмете пальчиком на экран и попадаете сразу куда нужно.
И маленький Гейтс на сцене начал жать и попадать. Большой Гейтс на экране от него не отставал. Они орудовали слаженным дуэтом и совершали редкостные подвиги.
Гейтс увеличил логотип Майкрософта, потом уменьшил. Потом вышел в Интернет, с помощью виртуальной клавиатурки выдолбил сам себе послание с поздравлением по поводу выпуска WINDOWS 7. Отправил. Потом получил это же послание и сам себе вежливо ответил. Он так увлекся перепиской с самим собой, что многим в зале стало скучно и неловко, они ощущали явное вторжение в чужую личную жизнь.
Собственно, все уже поняли, что гениальные Билли - и Большой, и Маленький упирают на то, что попадать пальцем в нужную часть экрана куда проще и быстрее, чем наводить на него мышь с лазерным прицелом. Вот, собственно, и вся новинка...
-А если человек, к примеру, пьян и не может попасть пальцем в экран? -не без подковырки поинтересовался ушлый журналист из "Ушастого Вестника".
Гейтсы коварно улыбнулись. Они явно ожидали подобного вопроса.
Тут же на сцену вывели абсолютно трезвого мужика, тут же его напоили водкой "Абсолют" ( к откровенной зависти большинства собравшихся) и он подошел к монитору и попал куда нужно с первого раза без тренировок. Потом попал еще раз. А потом упал на сцену и мирно заснул.
-Еще вопросы? -торжествующе спросили Гейтсы, Большой и Маленький.
И тут какой-то пацанёнок лет пяти, в футболке с зубастой страхомордией и надписью Quake-4 , поинтересовался с чисто детской несдержанностью:
-А как же я без мыши и клавы буду рубиться в стрелялки по Сети? Меня же мигом уроют...
Он выиграл уже восемь чемпионатов по видеоиграм и считался самым крутым авторитетом в этой области.
-Возможно вы не в курсе, юноша, -снисходительно хмыкнули Гейтсы. -Но Майкрософт давно уже разработал игровую приставку X-BOX 360.
После этого заявления пацанёнок посмотрел на собеседников с крайним пренебрежением. В его чистом незамутненном детском взгляде читалось все, что он думает о Гейтсах и их игровой приставке. Он весьма недвусмысленно давал понять, что это прямоугольное изделие крайне далеко от его возвышенных утонченных эстетических запросов и что он просто не может воспринимать подобное заявление всерьез.
Этот немой укор по адресу любимого Икс -Бокса 360 сильно уязвил Младшего Гейтса в области поясницы.
-Слушай, ты маленькая...
-Еще слово и я звоню своему адвокату! -малец с ковбойской ловкостью выхватил из кобуры угрожающего вида мобильник.
Гейтсы сразу прикусили языки. Свидетелей полный зал. Засудят...За дискриминацию по возрастному признаку в особо крупных размерах. Окружающая политкорректность наводила тоску и девать ее было некуда. Билл Гейтс впервые в жизни почувствовал себя рабыней Изаурой. Экранный двойник смотрел на него с искренним сочувствием.
И тут та самая блондинка с крупнокалиберной грудью решила придти на помощь Майкрософту.
-А можно мне попасть в экран? -спросила она трепетным, слегка прокуренным голоском.
-Прошу вас! -ответили Гейтсы нежным хором и ослепительно улыбнулись.
Дамочка неторопливой шаловливой походкой пошла в направлении сцены. Но постепенно от волнения все больше набирала скорость, потом резко дала по газам и влетела на сцену с реактивным свистом как спортивный Феррари и лихо припарковалась у левого бока Билла Гейтса, хотя сценическое ДТП казалось многим неизбежным.
Оказавшись перед камерами блондинка эффектно встряхнула бюстом в надежде на то, что верхняя часть ее убойного природного арсенала вывалится из узенького декольте и весь мир поразится, и о ней наконец заговорят. Но паразитское декольте вцепилось в груди мертвой хваткой.
-А можно я запущу "блокнотик"? Это моя самая-самая разлюбимая программка!
-Можно, -снизошел ближайший Гейтс. -Тыкните вот сюда. Нет, чуть-чуть южнее...
Блондинка тыкнула со всей дури, вырубила систему к черту, сломала себе ноготь и громко огорчилась вслух: -Ах, чтоб....!
И далее очень к месту упомянула и WINDOWS 7, и Майкрософт, и самого Билла Гейтса. И его почтенную мамочку.
-Ох, а маникюр-то мы не учли, -печально подумали оба Билла Гейтса, пока охрана депортировала бушующую блондинку со сцены.
Гейтсы подскочили к золотым микрофонам и произнесли убедительными официальными голосами:
-В ближайшее время мы разработаем специальные модели мониторов, безопасные для дамских когтей...то есть ногтей! И для прочих вещей полезных в домашнем хозяйстве.
Пока техники скорбно вывозили за сцену погибший аппарат и волокли на его место дееспособного электронного дублера народец в зале размышлял о самом разном.
Пришедшие на огонек психоаналитики без стеснения потирали хищные волосатые руки. Им так и слышалась фраза: -Доктор, я уже два месяца тыкаю в экран! Пальцами рук и ног!! Я не ем и не сплю, я все время тыкаю, тыкаю и тыкаю!!! Избавьте меня от этой тычковой зависимости за 250 баксов в час в течение пяти лет.
По ходу был придуман уже и популярный в будущем диагноз -"СБТ: Синдром быстрого тыка".
Серьезные господа из Германии, представлявшие интересы крупных химических концернов так же бескрайне оживились: -Майн Готт! Они же так есть заляпать свой монитор за два дни, что сметут с полка весь наш чисте-моющий средств!
Сидевший рядом с ними турецкий мыловар так же расплылся в улыбке:
-Хвала Аллаху! Народ будет мыть руки куда чаще.
И достал из кармана мобильный изящный кальян. И окутался ароматным дымом.
Индийский бизнесмен в роскошном тюрбане уже названивал домой на все 250 текстильных фабрик. Чтоб срочно наладили массовое производство тряпочек для протирки монитора. Лучше всего в подарочных наборах на все семь дней недели. Но чтоб не путали с трусами!
Но, как это водится, довольными и счастливыми оказались далеко не все.
Производители клавиатур, мышей и элитных "подмышечных" ковриков ручной работы возопили: -А как же мы?!!
Гейтсы пожали плечами: -Ничего личного, господа. Это бизнес.
Бизнес?! И тут прозревшие господа начали высказываться много громче и хуже обломавшейся блондинки.
Гейтса 92 раза назвали ренегатом, трижды иудой и один раз даже Троцким, что было просто возмутительно. А непечатные выражения по его адресу вообще не поддавались никакой калькуляции.
-Большое спасибо! Презентация окончена, -заявили Гейтсы каждый в свой микрофон, давая понять, что не намерены вступать в затяжные матерные дискуссии.
-Бей предателя! -выпучив глаза заорал какой-то припадочный взъерошенный мужичонка из Госдепартамента. Кровожадная толпа повскакала с мест. "Клавишники" и "грызуны" полезли на сцену со средневековой целеустремленностью, распихивая оробевшую охрану.
Маленький Билл Гейтс невозмутимо нажал на кнопочку и вмиг погас большой экран, и вмиг исчез Большой Билл Гейтс. Нажал на вторую кнопочку и потолок над головой раскрылся. Нажал на третью и катапультировался вместе с трибуной, зловредно похохатывая над одураченными противниками.
Толпа бессильно изрыгала проклятия и грозила небесам.
-Красиво ушел, -заметил один из наших хакеров, поскольку семечки уже закончились.
Весь этот шум некстати потревожил мирно спавшего на сцене пьяного мужичка:
-Мне опять ты-икнуть паль-цым?
-Некуда! -зло ответил один из "клавишников".
-А тады...а скока ваще время? -не отставал мужик, поудобнее устраиваясь на полу.
Но толпа уже утратив кровожадность вместе с жертвой перла со сцены вниз в направлении выхода.
Пьяненькие глазки лежащего добродушно посмотрели вверх:
-А хто там крышу всю раздеребенил? Ой, и снежок пошел. Господи, хорошо-то как!
И он снова задремал с блаженной улыбкой на только что облизанных устах.