ЗАГАДОЧНАЯ ФОТОГРАФИЯ
ИЛИ
ЛОХ-ЧЕРНОМОРСКОЕ ЧУДОВИЩЕ.
Это есть у меня знакомый. Круто шарит в электронике. С головой мужик. Такие электронные вещи делает - закачаешься.
Позвонил он как-то мне.
-Ты вечером не занят? Забеги ко мне на огонек. Дело есть крутейшее. Отказов не принимаю.
Ладно, пришел к нему, позвонил в дверь.
-А, пришел подлый извращенец? - из-за двери голос.
Я уже привык и не удивляюсь. Но люди, которые в первый раз приходят к нему, сильно шокируются и очень обижаются. Это Серый сделал себе такой звонок. Нажимаешь на кнопку, а звонок говорит разные вещи. Я помню, у него были такие фразы!
-Говорит дверь. Меня лапают.
-Хозяин, кто-то рогом уперся в пимпочку.
-201-ый прием. Гонец наркомафии позвонил в квартиру. Очень опасен. Стрелять только на поражение. Живым не брать.
-Ой, пришел кто-то. Отпусти мою грудь.
-Во, еще один. А ну становись за дверь с монтировкой.
А еще у него была классная штучка. Приходит, допустим, человек. Ну и, к примеру, звонит в дверь.
-Хто тама? - из-за двери фраза.
Человек, конечно, начинает рассказывать, но через 5 секунд после первой фразы шла вторая.
-Кто, кто?
Человек по новой начинает рассказывать. А через 5 секунд после второй фразы шла третья.
-Кричите громше, я плохо слышу.
Человек уже начинает кричать, объясняя, кто он такой и чего ему, собственно, надо. Но через 5 секунд идет первая фраза.
-Хто тама?
И программа повторяется. Причем, три раза.
Классная была програмулька. Но недолго она пробыла. Соседям надоело, что на лестничной площадке постоянно кто-то орет, раз по десять объясняя, кто он такой. Пришлось сменить. Так сказать, пожеланию отдыхающих трудящихся.
Когда я был у него в последний раз, у двери была такая программа! Во! Нажимаешь, а оттуда: "Сосед пришел. Ховай сало!"
Так, значит, нажал я на звонок, услышал: "А, пришел подлый извращенец?" А где-то из глубины квартиры: "Перестройка, перестройка, перестройка..." Это подавало голос еще одно изобретение Серого. Часы, работающие по-принципу часов с кукушкой. Только тут вместо кукушки выскакивает фигурка Горбачева и кричит: "Перестройка, перестройка..." Сколько часов, столько раз и кричит. А если, допустим, к примеру, восемь тридцать, то Горбачев восемь раз кричит: "Перестройка...", а на девятый раз говорит: "Гласность", и прячется обратно. Типа как отмазался.
Да, Серый - большой оригинал. У него даже любимая майка выглядит неординарно. На груди нарисован земной шар с континентами в форме сердца, пробитый межконтинентальной ракетой, и внизу полукругом надпись;
"Новое поколение выбирает ядреную любовь!"
Неординарный вообщем мужик.
Так вот, открывает он мне дверь и, заглядывая мне за спину, кричит: "О, привет гомосапиенсам. Вы все втроем ко мне? Эй, ты, там задний, не напирай. Строго в очередь".
-Привет организмус, - я знаю его штучки, потому остаюсь спокойным, и даже не делаю намека на движение, что хочу оглянуться.
-Шо то фейс твой непрезентабельный, - трясет мою руку. - Все еще ходишь холостой? Неподженился нигде?
-Да нет - говорю - как-то не довелось, пока испытать сей радости.
-Слышишь, есть одно дело. Сотоварищем будешь?
-Не уверен. Смотря по погоде. А шо за дела?
-Шо не уверен? Шо не уверен? Слышишь, если дело выгорит, то нам памятники при жизни поставят.
-Ставить живым памятники - нехорошая примета.
-Не будь таким пессимистом, смотри лучше сюда, - и протягивает мне фотографию.
-Один надежный человек принес, - шепчет он мне в ухо. - Сенсация! Очевидное, но невероятное. Это ж, какая шумиха подымется. Шо б я так жил.
Стал я смотреть, шо ж там за сенсация. А снимок не четкий такой, смазанный. Так сразу и не разобрать, что там снято. То ли сапог в луже плавает, уже давно "просящий каши". То ли столик собачьего дантиста снят, не разобрать, но зубов там куча - это факт.
А Серый мне шепчет едва слышно: "Ну, шо, захватывает дух?"
-А почему ты решил, что я испытаю трепетные чувства к жмене зубов? Тоже мне, объект воздыханий нашел.
-Какой жмене, какой жмене? Ты разве не понял, что мы находимся на грани открытия?
-Открытия чего? Зубоврачебного кабинета?
-Ты шо - дурак? Тебя, наверное, в детстве уронили головой вниз с пятого этажа, и ты теперь тормозишь целую дорогу, и все время ходишь и улыбаешься. Какое тупорылое у тебя мышление. К твоему плосколобому сведению на этой фотографии снято наше родное Лох-Черноморское чудовище, родной брат Лох-Несского чудовища. Это же сенсация межгалактического масштаба.
Стал я смотреть снова на фотографию. Крутил ее и так и эдак. Все равно ничего не разобрать. Чудовище это или нет, но зубами оно запаслось конкретно. Минимум на ближайшие пять пятилеток для себя и всех своих многочисленных родственников. Хотя, если присмотреться, то все же, пожалуй, сапог. Вон и голенище просматривается. Тоже мне сенсацию нашел - сапог в луже плавает. Подкалывает, что ли.
А он мне: "Да ты смотри, смотри внимательно".
-Чо мне смотреть? Шо я сапог не видел?
-Да каких сапог? Как ты не понимаешь, что это мне принес надежный человек. Он обманывать не будет и ерундой заниматься тоже.
-Да знаю я таких надежных. Грузило - вот он кто. Причем, придонного плавания и верхнего захвата.
-Никакой он не грузило. Вот вчера ко мне приходили двое, так то - действительно грузилы. Приходят и говорят, что они опытные телемастера, переделают, за чисто символическую плату, мой телевизор, любой модели, для приема спутникового телевидения, причем, без всяких тарелок. В качестве оплаты - выпивка и закуска. Причем - оплата вперед. Вот то - действительно грузилы. А это дело - верняк.
-Вот смотри, - протягивает мне бумагу. А там формул, цифр немерянное количество, - я все уже подсчитал. Для вылова Лох-Черноморского чудовища нам потребуется три тонны димедрола - чтобы его усыпить, а также невод - чтобы потом его вытащить на берег. Далее, мы сдадим его в зоопарк, для исследований и показа публике.
-Ну, хорошо, а где ты возьмешь деньги на димедрол и на сеть?
-Ну, надо заинтересовать какую-то организацию, чтобы они нас спонсировали. Прибылью с ней мы, конечно, поделимся.
-Ну, представь себе, ты приходишь в фирму и держишь перед руководящим составом такую речь: "Я и мой коллектив единомышленников хотим выловить в Черном море Лох-Черноморское чудовище. Дайте нам три тонны димедрола, и мы пойдем ловить в море монстра.
-Ты представляешь, что они о тебе подумают? Еще и шею могут намылить. Причем, основательно и надолго.
Долго он потом еще меня уговаривал, но я отказался. Очередная бредовая идея.
Видел недавно Серого. Да! Он теперь ищет в степях Бессарабии шлем Навуходоносора. Ну что ж, пусть ищет, авось найдет.