О достоинствах своих текстов авторы и сами знают. Поэтому буду только пинаться. Потому что.
Ботанический бульвар, 12 Отлично.
Но мало - хочется больше.
И "полузадушено" - НН.
Параллельные миры Страшное дело, знаете ли. В плане исполнения. Образец: "...начавшуюся жизнь. Возвращавшиеся с занятий младшие школьники не спешили, и после полудня на улицах часами звенела беззаботная, веселая игра. И только старшекласники возвращались из школы...". - И так далее. Нагромождения причастий, шипение, повторы. Дальше - примерно то же самое, плюс "фонетические гирлянды", штампы и куча ошибок. Даже опечатка. Надо ли разбирать?
Да и сюжет подкачал. К чему это? Смерть и весна? Банально же.
Удивительно, в общем.
Пятница Женская проза. Оптимистическая. Девушка правдоподобная. Ситуация тоже. Электрички, платформы, запахи. И все. В смысле, меня не зацепило совершенно. Может, и не должно было?
Как отрывок из повести - вполне. Как просто рассказ о девушке и алкаше - мимо меня. Потому как сюжет слабоват. Да и исполнение... К чему столько мелочей в рассказ запихивать? Убрать половину - останутся те же картинки. Кстати, там еще местоимения лишние попадаются. И масса "каков". Это я к тому, что запиналась по ходу чтения довольно часто. По мелочам:
"Черт их знает, чего они ищут?" - Это разве вопрос?
"А самое главное, что все это - за счет тех самых студенток, которые дожили до двадцати с половиной лет, так и не умудрившись обзавестись кавалером, рядом с которым чувствуешь себя защищенной от позднего вечера, злого ветра, ошалевшего города да от клейкого взгляда хмельных глаз.". - Который-который... И эпитетов что-то много.
Вообще, даже пафос появляется кое-где. А все штампы виноваты...
"Ленка нехотя перевела взгляд на него: он сидел, сосредоточенно глядя ей в переносицу, и явно желал поделиться с нею чем-то жизненно важным.". - Вот они, местоимения... Заставляют человека с переносицей делиться...
"а он лежит ничком поперек коридора, руки ко входу вытянув". - Так бывает? Ничком, поперек, а руки все равно ко входу вытянуты? Тогда коридор ведет не ко входу?
"В Храме всех дорог.". - Ну, в Храме Всех Дорог же лучше.
"притормозила, закашлялась, и услышала". - Запятая лишняя.
"и довольная, ловко скинула". - А тут не хватает.
"Она вжикнула "молнией" куртки вниз, распахнулась и принялась шарить по туловищу в поисках сигарет.". - Жуть. Распахнулась - и по туловищу шарить.
"вместе со слабым ароматом растения в ноздри шибанула вонь застарелой рвоты, ржавого металла и креозота". - Из сигареты? "Растение" тут довольно многозначно. В "Магну" трава была забита?
"которые еще сварить надо по приходе". - Это... "По приходу"? Или нет? И в следующем же предложении - снова "который".
"смотрел в окно с нелепой, но совершенно счастливой улыбкой". - Некрасиво. А в следующей фразе - снова "окно".
"к ленкиной станции". - Чего с маленькой буквы?
"чтобы ввысь потянулись стебли о любви песни людям веять.". - Не сильно удачная строчка. Да и вслух с трудом произносится.
В целом - средне получилось.
Сирази Это мой.
Track 12_"Satori" Хорошо. Редкий случай: хосписы и родственники психбольных не стремятся выдавить из читателя слезу. Большой одобрямс.
Все на месте, все пристойно. Петросян только не в тему, по-моему. Зачем такую симпатичную вещь привязывать ко времени и месту?
Запятых не хватает. И заглавных буковок.
"С лесницы". - С лестницы.
Чисто субъективно: я бы в его уста вложила мысли поглубже. Позаковыристей.