*Сказка для людей старшего поколения
Сказка для дедушек, бабушек и для их детей.
Более молодому поколению, внукам дедушек и бабушек и детям их детей она будет неинтересна: в ней задействованы литературные персонажи, незнакомые нынешнему поколению.
*********************
Снег кружился и падал. Ночь обещала быть по-новогоднему прекрасной.
Мурлаков заколотил фанерой последнюю отдушину в подвале многоэтажки и удовлетворенно крякнул. На этом со старым годом было покончено. Он пнул заснеженного рыжего кота, с тоской смотревшего на забитый лаз, и поплелся домой.
Мороз крепчал, голова трещала, а жены дома не оказалось.
С некоторых пор у нее появилась дурная привычка перед праздниками отовариваться в последний момент. Чтобы не томиться в ожидании выпивки, хозяин решил скоротать время на диване...
Не успел он улечься поудобнее, как стал куда-то проваливаться. Он дрыгнул ногой, что обычно делал, когда засыпал, но вместо того, чтобы проснуться, упал на сырой бетон.
-Вы не ушиблись? - раздался над ним вкрадчивый голос.
"Милиция!" - ужаснулся плотник и поспешил предстать перед стражами порядка в лучшем виде. Отжался, и со страху это у него получилось неплохо, помотал головой и вскочил на ноги.
Но вместо милиционеров увидел Болванщика.
Мурлаков считал себя лучшим плотником ЖЭКа, и на то у него были свои основания. В молодые годы он не ленился и настрогал немало детишек. Теперь у его детей были свои дети. Они безжалостно заставляли деда читать и перечитывать "Приключения Алисы в стране чудес".
Благодаря их настырности, он эту сказку выучил наизусть и ни на секунду не усомнился, что перед ним стоит самый что ни на есть настоящий Болванщик.
Правда, на иллюстрациях к повести отсутствовала гильотина, а тут она возвышалась за шляпой шляпных дел мастера. Но вид смертоносного агрегата ничуть не смутил старого плотника. Он привык вытрезвляться бесплатно, и довольный тем, что и на этот раз обошелся без дорогих услуг, счастливо заулыбался: "Я ничуть не ушибся, браток".
Он рассчитывал на душевную беседу, но шляпных дел мастер со свойственной английским ремесленникам чопорностью холодно сказал:
-Ну, раз вы в полном порядке, я сейчас с помощью вот этого чудодейственного агрегата, изобретённого лягушатниками, отделю вашу больную голову от вашего страдающего алкогольным отравлением организма.
-Шутишь? - растерянно пробормотал Мурлаков.
-Закон существует не ради того, чтобы потешались над ним,-важно пояснил новоявленный палач. - Если бы вы травмировались, сначала вас должны были бы вылечить, а уж потом сунуть под нож этого великолепного агрегата.
-Голова у меня действительно болит,но это совсем не значит, что ее надо отсечь. Я и без твоей скорой помощи приведу ее в порядок, вот только жена вернется из магазина.
-Мы - не милиция. Милосердие не наш профиль. Дело обстоит куда хуже, чем вы думаете. Я должен привести приговор в исполнение.
Болванщик с вежливым поклоном показал рукой на широкую бетонную лестницу.
Она уходила в черную пустоту, а на ее ступенях сидели угрюмые коты, распушив шикарные усы.
Мурлаков без труда узнал примитивного Матроскина и шикарного Леопольда. И еще морда одного рыжего прохвоста показалась ему знакомой, но он не мог вспомнить, как его зовут. Может быть, у него не было имени. Может быть, он был безымянным литературным героем, каких напридумано великое множество. Да и не хотелось сейчас вспоминать всякую литературную глупость,когда коты,судя по их вытянутым мордам и холодным глазам, источающим до рвоты зеленый свет, были настроены вполне серьезно. "Надо же такому присниться!"-удивился про себя Мурлаков.
Но Болванщик угадал его мысли.
-Укусите себя за локоть, - посоветовал он.
Мурлаков укусил...
-Больно?
-Еще как!
-Значит, вы не спите, во сне не чувствуешь боли.
-Как раз все наоборот!!! - воспрянул духом осужденный. - Только во сне можно укусить свой локоть! Эх ты,шляпа горбачевская!
Шляпных дел мастер пропустил оскорбление мимо ушей.
-Вы - в Стране Чудес. Здесь любая глупость возможна, и я дал вам дурацкий совет.
-Так выходит, я в Англии! Британия, Британия, владычица морей! Она всегда славилась своим гуманизмом. Вот даже сэконд хэнд придумала...
- Должен разочаровать вас. Вы- не в Англии. Вы - под английской землей. Это не одно и тоже.
"Болванщик - от слова болван или от слова болванка? Жаль, что я утверждался в жизни топором, а не пером. Теперь вот и путаюсь в двух родных словах. А помещение напоминает подвал "хрущевки". Но откуда здесь коты? He могут же они перемещаться в пространстве и времени, как им заблагорассудится и возникать там, где их совсем не ждут..."
Словно опровергая всякие сомнения, над гильотиной появилось что-то удивительно кошачье, но что - он никак не мог сообразить.
-Знаменитая улыбка чеширского кота, - пояснил Болванщик. -Символизирует справедливость кошачьего суда. У них тоже, как и у людей, без символики - никуда. Видать, и коту приятнее умирать за идею.
-Но я не кот! Я- лучший плотник ЖЭКа, и у меня нет никакой идеи!-решительно запротестовал Мурлаков, чувствуя, что дело принимает нешуточный оборот. - Я - безыдейный человек! Понимаешь, Болвашка, моя шея не чешется! Я даже на выборы не хожу!
-Не верите в торжество демократии?
-Верю! Потому и не сомневаюсь, что она рано или поздно и без моего голоса развалит шестую часть земли с названьем кратким Русь... Какие претензии могут быть у котов к человеку с таким покладистым характером?!
-Не надо давить на наше сознание - цинично заявил Матроскин.
А рыжий кот отделился от общей серой массы котов и уселся рядом с полосатой деревенщиной.
-Ты мою морду узнаешь?
Вопрос был задан Мурлакову и плотник озадаченно поскреб у себя за ухом.
-Вообще-то я не уверен.., но думаю, ты тот самый рыжий, которого я пнул.
-Не сомневайся, я тот самый, которого ты пнул, и в этом состоит моя претензия.
-Что же мне было делать? Прыгать через тебя? Ты же бесцеремонно сидел на моей дороге.
-Мог бы и обойти, - заметил Леопольд.
-Ну, коты, вы даете! - искренне возмутился Мурлаков.-Это я, лучший плотник ЖЕКа, должен обходить какого-то замухрыщатого кота!
-С чего это ты, мужик, считаешь себя лучшим плотником ЖЭКа? - поинтересовался Матроскин.
-А с того! Кроме меня, другого плотника в ЖЕКе нет! Я у них единственная штатная единица!
-Наш президент- тоже единственная штатная единица в России... пока что. Но он пока что еще ни одного "жирного кота" не пнул. А уж до чего они ленивы на подъем! Сами с дороги ни за что не уйдут.
-А из этого амбиция так и прет,-мяукнул из темноты безымянный кот.
Рыжий выгнул спину и поднял хвост, как боевое знамя:
- Ишь ты, какая у тебя мания величия! Да при такой мании ты все подвалы наглухо заколотишь, а на улице - зима! Дай такому волю он и силовиков натравит на нас. Милиция вместо того, чтобы гонять собак по городским закоулкам, начнет составлять протоколы на бездомных котов. Клади, мужик, голову на плаху!
- Правильно! - удовлетворенно мяукнул Матроскин - Дурная голова ногам покоя не дает, вот и пнул.
- На что вы посоветовали ему положить голову? - полюбопытствовал кот в сапогах.
-На плаху,-промямлил рыжий.-Что это такое, толком я не знаю. Но образ сильный, и всякие кривотолки исключает.
Матроскин вальяжно развалился на ступеньке и важно сказал:
-Ну вы, господа, даете! Совсем от народа отмежевались. У нас, в России, каждая деревенская курица знает, что это такое. Плаха в техническом оснащении уступает гильотине, но суть одна и та же: мы и здесь отстаем от запада.
-Господа присяжные! Вы углубились в теорию. Закрывайте судопроизводство - гильотина ржавеет. Она не может долго стоять без дела!
Мурлаков с презрением посмотрел на взволнованного Болванщика:
-С каких это пор ты стал кошачьим адвокатом и по совместительству - их палачом?
-Вам скажу все без утайки, -затараторил Болванщик. - Вы уже ничего не успеете разболтать по понятной нам обоим причине. Много ли в шляпе корысти? Ответ напрашивается сам, если вспомнить, как Горбачев прошляпил Советский Союз. Теперь носить шляпы стало чем-то вроде дурного тона. И простой человек шляпу не носит. Лужков форсит в "лужковке", Жириновский выпендривается в "жириновке". Вы вот вообще простоволосым свалились сюда, а возникаете, как какой-нибудь шляпоносный король из замусоленной карточной колоды.
-Эх, Болвашка! Не выучился я на филолога и лингвиста, так уж скажу тебе без словесных хитростей: стоял бы ты у нашей плахи, и фамилия у тебя была бы другая. Был бы ты чурбан - чурбаном, бревно - бревном, дуб - дубом, пень - пнем... В общем, всем тем, что у всех народов обозначается одним словом - дурак.
-Какой богатый у вас язык. Почему же вы такой бедный? Вот если бы вы были "денежным мешком", вам не пришлось бы лезть на рожон.
-На взятку я не способен!
-Ваши правила забавляют меня. Хамить без зазрения совести вы можете, а сделать человеку приятное с пользой для себя вам, видите ли, ваша совесть не позволяет. Но все гораздо проще. У "денежного мешка" нет головы! А чего нет, то нельзя отрубить...
В это время, что-то загремело на лестнице. Все оглянулись на звуки и увидели, как перебинтованный кот Базилио, ловко прыгая вниз по ступенькам, пытался догнать свой костыль. Наконец ему это удалось. Он быстро сел на ступеньку и ткнул костылем в сторону подсудимого:
-Ну, господин пинатель котов, не надо артачиться. Тупой нож вам не доставит удовольствия, a небось слышали, агрегат прямо на глазах ржавеет.
-Мне тоже надоело тут в темноте торчать! - в черном пространстве над гильотиной возник чеширский кот и присоединил себя к своей ехидной улыбке. - У нас, в Англии, уважают животных, и так обращаться с котами никому не позволено. У нас, если хотите знать, даже мышку нельзя обидеть.
Последние слова чеширца произвели на присяжных ошеломляющее впечатление.
Несколько минут коты сидели неподвижно и молча. Первым пришел в себя Леопольд.
-Что же, в вашей стране коту уже и с мышкой нельзя побаловаться? - пробормотал он, стыдливо потупив взор.
-Если кот не хочет подставить хозяина, то ему лучше не давать волю своим инстинктам. Кто-кто, а уж вы-то, господин Леопольд, знаете, чем кончаются для мышей смертельные игры.
-Не совсем понял вас. В каком это смысле - подставить?
-А ни в каком. Смысла тут вообще нет никакого. Но у нас в судебной практике был случай, когда кот съел мышку, а хозяина за это упекли в тюрьму.
Чеширец посчитал, что объяснил все более чем толково, и растворился в темноте. Над гильотиной осталась только его улыбка.
-Действительно какая-то нелепость - горько усмехнулся Мурлаков.- И кота сиротой оставили, и человеку жизнь поломали.
-Ошибаетесь, почтенный. Никакой судебной ошибки нет! - На самом верху кошачьей пирамиды грациозно вышагивал ученый кот и, склонив голову набок, свысока смотрел на своих собратьев.- Коту меньше всего нужен хозяин, и уж совсем он не думает о том, как живется человеку без него. Его больше занимают мысли, как ему самому живется у людей. Все коты по своей природе, как и все мужики по той же самой причине, страшные эгоисты. Так что ни с тем и ни с другим, можно сказать, ничего страшного не случилось. А представьте себе, что произойдет,
если из-за крайней безответственности людей мы съедим всех мышей?
Мурлаков в очередной раз поскреб в затылке, но ничего подобного представить он не мог и тупо молчал. Остальные коты, видимо, были такого же мнения, и озадаченно смотрели друг на друга.
Только Матроскин удовлетворенно заметил:
-Тогда всех этих мерзких грызынув занесут в Красную книгу, а нас перестанут упрекать в том, что мы теперь уже и мышей не ловим. Они намедни под самым моим носом мешок с зерном прогрызли. Шарик ухохатывался, а я не люблю, когда кто-то издевается надо мной.
-Этого все не любят,-охотно согласился Леопольд. - И особенно неприятно становится,когда над тобой издеваются мыши.
Ученый кот так долго ходил по золотой цепи, что подушечки его лап стали золотыми и теперь он мог блеснуть не только умом. Столь необычайные возможности доставляли ему удовольствие, и он был в хорошем расположении духа. А когда у котов прекрасное настроение, они обязательно напевают что-нибудь себе под нос...
-Не будет мышей, - неторопливо мурлыкал он, - я останусь без работы. А что такое безработный ученый кот? Бросай золотую цепь, слезай с любимого дуба и иди на помойку.
Его слова удивили Мурлакова. По простоте душевной он полюбопытствовал:
-Неужели вы тоже ловите мышей?
-Я про них сказки рассказываю. И замечу вам, при этом не бедствую, живу куда лучше тех котов, которые нет-нет да и подведут своих хозяев под какую-нибудь статью Уголовного кодекса.
-Но какое отношение мыши имеют к вашему творчеству?
-Самое непосредственное.Сказки придумывает жизнь, а не люди. Люди только записывают их.
-Вы так думаете?
-Я никогда ничего не думаю. Я ученый кот, и все знаю. Вспомните, как вы плакали в детстве, когда мышка своим длинным хвостиком нечаянно смахнула с полки золотое яичко и оно разбилось. Вспомните, как вы радовались за дедку и бабку, когда та же самая мышка помогла им вытащить большую-пребольшую репку...
-Было такое,- сознался давно повзрослевший человек. - А вот в какую мусорку я выбросил тогда мышеловку, мне уже не вспомнить.
-Позвольте, коллега, примкнуть к вашему мнению! - кот в сапогах бесцеремонно уселся рядом с ученым котом. - Может быть, я не блещу ученостью, как у вас лапы золотом, но тоже не дурак и мышей не ловлю.
Скептические улыбки поползли по мордам его товарищей.
-Ах, вот вы о чем! - рассмеялся он. - Так то был каннибал и весьма амбициозный. Иначе он не превратился бы в мышку. Но скажу вам, особой неприязни к людоедам я не испытываю. Художники досаждают мне больше. Вот, пожалуйста, черт-те во что одели и сапоги тесные нарисовали. Пока шел сюда лапы намял.
Он стянул сапоги, облегченно вздохнул и сурово посмотрел на Мурлакова.
- Нам не следует расслабляться.Люди, уходя из детства, забывают самое прекрасное, что было у них в душе, и даже в сказки перестают верить. Ишь как расчувствовался этот пинатель котов, но он не мышь, и мы не должны церемониться с ним.
-У нас, в деревне, это называется играть в кошки-мышки, а у подсудимого голова болит, и мы должны помочь ему избавиться от головной боли, - заунывно произнес Матроскин.
Кот Базилио постучал по ступеньке костылем, требуя к себе внимания.
-Я не деревенский. Я из приличной сказки, и как это там у вас называется - не знаю,- холодно заметил он Матроскину и срывающимся от волнения голосом воскликнул:
-Страшно подумать, что было бы со мной и с лисой, если бы мы ненароком вместо звонких монет вытряхнули душу из Буратино, а люди взялись бы судить нас!
-Да ничего бы с вами не было, головорез ты несчастный, - пренебрежительно заметил Матроскин.
Базилио рассердился:
-Это что же! По-твоему, мы хуже людей... и можем рассчитывать на их снисхождение?!
-Может, и не хуже... некоторых. Люди всякие бывают. А Буратино - кукла! У деревянной куклы нет души.
-А ты даже не кукла! - Базилио отбросил костыль и, вскочив на лапы выгнул спину. - Ты вообще рисованная зануда, а строишь из себя умника!
Болванщик приподнял шляпу и вежливо заметил котам:
- Господа, кончайте ссориться. Вы - в Стране Чудес, и ничего удивительного нет в том, что здесь каждый из вас чувствует себя одушевленным существом.
-Да нет никакой страны Чудес!- энергично запротестовал Базилио. - Есть только Дураково Поле! Скажи им, пинатель котов! Ты у нас нейтральная фигура, и пока что с головой.
-Дураково поле есть, - подтвердил Мурлаков слова разбойника. Выступать в роли арбитражного судьи он не привык и смущенно кашлянул. - Дураково Поле любит дураков. Я сам горблюсь на нем с ранней весны до поздней осени. Есть и повесть о приключениях Алисы в стране чудес. Тут уж против истины не попрешь. Не знаю,что моим внукам нравится в этой сказке, а лично я не вижу в ней никакого смысла... как и в угрозах карточной королевы рубить головы всем разгильдяям подряд.
Он с надеждой посмотрел на присяжных, словно предлагая котам одуматься. И для пущей убедительности добавил:
- Дурное дело - нехитрое и любит дураков.
Но столь тонкий намек присяжные игнорировали или не поняли, а ученый кот спокойно возразил:
- Смысл есть и в самой повести, и в угрозах карточной королевы. Увлекаясь картами - теряешь голову. Приобщаясь к животным - становишься мудрее.
- Азартные игры до добра не доводят, и спорить тут не о чем. А вот с животными, уважаемый, у вас получился перебор. Что прикажете делать, если их поведение, простите за ученый язык, неадекватно твоему и провоцирует на агрессию. Я рыжего и пнул...
-Мужик безнадежно закомплексован,-разочарованно мяукнул ученый кот.- Я дал ему шанс, а он опять за свое. Палач, делайте свое кровавое дело!
Зелеными огнями заблестели в темноте кошачьи глаза, словно гирлянды на новогодней елке.
А на душе плотника кошки заскребли.
-А как насчет того, чтобы жить дружно! - он с надеждой посмотрел на Леопольда.
Любимец детской публики холодно обронил:
-Дорогой мой, эта реплика всего лишь для мультфильма. Для нашей несовершенной жизни она совершенно не годится. И только мышей она может ввести в заблуждение. Правильно я говорю,рыжий?
-Правильно. Я жил как в сказке. Тихо. Мирно. Мышей не ловил. Берег на черный день. Но не всё коту масленница... Черный день наступил. За чертой бедности даже мышам есть стало нечего. И тогда я, как истинный либерал, избавил несчастных от невыносимых мук голода, а сам ушел на помойку. Но помойка уже была приватизирована двуногими бомжами... А этот еще ко всему этому ещё и пнул меня.
-Сила есть - ума не надо, - сердито сказал Болванщик. - И кончайте котам мозги пудрить.
-Снявши голову, по волосам не плачут, - усмехнулся Матроскин. - Ишь ты, вспомнил добродетели Леопольда! Да он - лицемер и пройдоха.
-Какой вы необтесанный деревенский урод, и рыжий к тому же, - вздохнул Леопольд, - А мне действительно, может быть, не хочется быть причиной чьих-либо неприятностей.
-Я совсем не рыжий, я - полосатый! А рыжий вот всю эту канитель затеял и сидит теперь, помалкивает.
-Кстати, у меня, как у всякого домашнего животного, есть свое имя.
-Может, у тебя ещё и отчество есть, как у всякого русского президента?
- Кот не президент, и величать его необязательно. Хотя в русских сказках, в отличие от других сказок мира, даже котов величают по отчеству.
-И как же?
-Котофеич!
-А рыжий - фамилие твоё, и баста! - с издевательским сарказмом произнёс Матроскин, и коты покатились со смеху, схватившись за животы.
Но тут раздался грохот гильотины.
Готовя агрегат к запуску, Болванщик, видимо,перестарался и зацепил пусковой механизм... Гильотина безотказно сработала. Палач даже не заметил, как остался без головы.
Зрелище получилось отвратительное.
Мурлаков в ужасе закрыл глаза.
Когда он открыл их снова, труп вместе с отрубленной головой куда-то исчез. Не было и котов. Но гильотина осталась, и ехидная улыбка чеширского кота была на прежнем месте.
Перепуганный чеширец, удирая с места казни, наверняка забыл прихватить ее с собой.
Плотник сел на нижнюю ступеньку бетонной лестницы и пригорюнился. Его положение показалось ему настолько безнадежным, что он даже не стал искать дорогу домой. Здесь не было ни дня ни ночи. Был вечный полумрак, а за ним - непроглядная тьма.
Но время шло. Брошенный на произвол судьбы человек догадывался об этом по тому, как у него отрастала борода и редел волос.
Неизвестно, сколько бы он так просидел, если бы не тот самый кот, из-за которого он оказался в темнице. Рыжий пришел весь заснеженный, вид у него был жалкий. Он жалобно спросил обидчика:
-Домой хочешь?
Мурлаков скучно посмотрел на кота.
-А зачем?
-Новый год встречать!
Узник погладил окладистую бороду, подумывая при этом: пнуть рыжего еще раз или больше не следует испытывать судьбу? Решил не испытывать, и только поинтересовался:
-Какой по счету?
-В календарях я не разбираюсь, но тот самый, который все люди встречают.
-Который все люди встречают может оказаться не тем самым, - сердито ответил Мурлаков. -Хотя, конечно, мне любопытно,в каком тысячелетии оказались земляне: в этом или уже в том?
-Ты сам можешь ответить на этот вопрос, - кот стряхнул с себя снег. - Ну так как, остаешься или полюбопытствуешь?
-Полюбопытствовать я не прочь... Только как же я из подземного мира, может быть, другого времени попаду в свою квартиру?
-Не знаю, как, но я помогу тебе.
-А ты, ко всем прочим твоим недостаткам, еще и шутник.
-Зря обижаешь. Ни один кот не знает, как находит дорогу домой,но будь спокоен, с пути никогда не собьется. И сейчас мы с тобой через нуль-пространство вернемся в привычный для нас мир. Ты только в том мире на диване не разлеживайся. На улице непогода, и тебе надо разгерметизировать подвал.
-Так вот зачем ты здесь! - возмутился Мурлаков. - А я думал, тебя сюда человеколюбие привело!
-Не пори чушь собачью. Коты - эгоисты, как и все мужики, и положись во всем на меня. Нам надо так угодить в нуль-пространство, чтобы оба мы попали в дырочку нуля, а то вместо дивана ты можешь оказаться на полу с переломанным шейным позвонком или сломанным бедром,как это случилось с Ельциным в Минводах,когда он там перепил этой самой воды.
Мурлаков внял советам рыжего, и не успел глазом моргнуть,как почувствовал под собой родные пружины вконец запрыганного внуками дивана. Не веря свалившемуся на него счастью, а точнее,тому, что он свалился на собственный диван, Мурлаков открыл глаза и стал осторожно осматриваться.
-Афанасий, я не разбудила тебя? -услышал он голос родной жены. - А если ты не спишь, то спешу сообщить тебе радостную весть: у меня - две контромарки! Мы идем в жековский подвальный клуб встречать Новый год!
Счастливая, шумная, в распахнутом пальто она ввалилась в комнату и ахнула. И округлила глаза. И замерла с открытым ртом... И вдруг прыснула смешком:
- Смотри-ка, на тебе такая рвань! Ну, прямо ряженный настоящий,и борода, как у деда Мороза!
-Я только что из жековского клуба... - пробормотал муж и медленно скосил глаза вниз.
Ужас объял его.
-Борода самая что ни на есть настоящая, - растерянно пробормотал он. - И поистрепался я немного в подвале...
Счастливая супруга села на краешек дивана и погладила мужа по скользкой голове:
-Разыгрываешь, Афанасий. Выходит, и лысина у тебя всамделишная, или ты думаешь на бал-маскарад скинхедом заявиться?
Супруг угрюмо молчал.
-Что случилось с тобой, Афанасий?
-Упал совершенно трезвый... разве что голова болела со вчерашнего. И вот, видишь, какой плачевный результат... Но сначала, очевидно, я уснул... то есть потерял связь с реальным миром и мог остаться без головы. Представь себе, ты возвращаешься из магазина, благополучно отоварившись,а я лежу на диване - голова в одной стороне, а все остальное - в другой.
-Ну,Мурлыкин, я сколько раз внушала тебе: не смотри до одури телевизор!
-Да в подвале я был, какой там телевизор!
-А...понятно! Пили какую-то гадость из экономии, вот и результат налицо! Сколько раз я говорила тебе,чтобы ты не отоваривался в ларьках. Там такую микстуру могут подсунуть, что не только борода, но и уши ослиные вырастут.
-С вина ослиные уши не растут. Они растут, когда фрукты не те съешь. Я об этом внукам недавно сказку читал.
- Мы рождены, чтоб сказку сделать былью. Да- да, облысеешь, и ослиные уши будут торчать из пустой головы. Доброкачественные фрукты на вино не переводят!
-Пить больше не буду!- всхлипнув, решительно заявил несчастный.
-Ты обалдел! - ужаснулась Мурлакова. - В Новый год и не напиться! Что ж ты трезвый среди пьяных будешь делать!?
-А что я стану делать с ослиными ушами, если они вдруг вырастут да еще прямо на балу? В сказках и такое случается.
-Не забывай,мы идем на бал-маскарад, и если что - скажем,что у тебя такая маска.
-Ну ладно,уговорила. Но сначала надо подвал разгерметизировать.
-А это еще зачем?
-Чтобы мыши в доме не завелись. Сдается мне, англичанина посадили не за то, что его кот съел мышку, а за то, что он развел мышей.
************************************
С наступающим Новым годом!