Аннотация: Este deja iulie 1950. Există o pauză pașnică, URSS își revine după un război sângeros prelungit și practic pierdut. Putin, în trupul lui Stalin, continuă să conducă țara spre un viitor luminos. Și diverse aventuri continuă.
STALIN - PUTIN ȘI CASCADA DIN IULIE
ADNOTARE
Este deja iulie 1950. Există o pauză pașnică, URSS își revine după un război sângeros prelungit și practic pierdut. Putin, în trupul lui Stalin, continuă să conducă țara spre un viitor luminos. Și diverse aventuri continuă.
CAPITOLUL NR. 1.
Vara este, desigur, frumos și poate chiar cald. Stalin-Putin este încă în reședința sa din Sverdlovsk. Este plăcut aici chiar și pe vreme caldă. Poți înota în râu. Clima din Ural este continentală, iar în iulie vremea este ca în Crimeea.
Așa că te poți odihni. Și un unguent special pe bază de plante protejează împotriva țânțarilor.
Spre deosebire de adevăratul Stalin, Putin totuși își forța corpul să renunțe la fumat și bea foarte puțin. Așadar, există speranță că va rezista mai mult decât liderul tuturor timpurilor și popoarelor din istoria reală. Mai mult, adevăratul Stalin ar fi putut trăi mai mult dacă nu și-ar fi ucis medicul personal, Vinogradov.
Genetica liderului nu este rea. Deși, desigur, nu toți oamenii din Caucaz trăiesc mult. Dar există într-adevăr mulți longevivi în Georgia. Și poate că va fi posibil să se corecteze până se va găsi un succesor, deși Beria și Voznesenski sunt tipi destul de potriviți. Cu toate acestea, amenințarea din partea celui de-al Treilea Reich, care a cucerit aproape întreaga lume, încă atârnă ca o sabie de Damcle. Și ar fi necesar să o localizăm cumva, cel puțin în timpul vieții.
Stalin-Putin a înotat puțin... I-a privit pe tinerii pionieri cum înoată. Gândurile lui nu erau cele mai vesele.
Hitler poate ataca în orice moment chiar și fără un motiv, așa cum a făcut-o de mai multe ori. Și apoi ce?
Doar crearea bombei atomice poate servi drept factor de descurajare. Și Führerul poate ataca și URSS din această cauză.
Deocamdată, toate speranțele sunt puse pe Beria. Poate va născoci ceva. Aceasta este marea șansă de salvare.
Și așa... Desigur, Stalin-Putin au fost în zadar când au permis și chiar au ajutat Japonia în Bătălia de la Midway. Acolo totul a mers prost, ca în istoria reală. Și s-a dovedit că SUA și Marea Britanie au început să piardă. Și apoi Stalin-Putin au încheiat un armistițiu cu al Treilea Reich, permițându-i acestuia să cucerească atât Marea Britanie, cât și coloniile sale, și apoi SUA. Și, bineînțeles, să câștige un potențial colosal. Deși, pe de altă parte, victoria asupra Germaniei ar fi însemnat dominația mondială în acest caz. Spre deosebire de adevăratul Stalin, care, după ce câștigase al Doilea Război Mondial, încă trebuia să se confrunte cu puterea SUA.
Nu este cea mai bună situație aici. Stalin-Putin au ridicat miza și acum înoată într-o piscină caldă în care s-au deschis în sus.
Frumoase fete komsomolești în bikini se bălăceau în jur. Erau bronzate, musculoase și parfumate. Tineri și drăguți pionieri care nu împliniseră încă paisprezece ani înotau și ei. Stalin-Putin conta pe bioenergia corpurilor tinere pentru a arăta mai tânăr. De fapt, nu se știe unde va merge sufletul tău după moarte.
E bine dacă e într-un corp tânăr, sau chiar unul tineresc. Dar dacă e în Iad?
La urma urmei, Putin a vărsat mult sânge în viața sa anterioară. Mai ales în timpul războiului fratricid cu Ucraina. Și astfel, distrugându-și domnia în general bună.
Și a reușit să dea greș și în lumea asta. Și dacă URSS încă există, este datorită unui noroc incredibil. La fel cum au avut noroc japonezii în primul lor război cu Rusia, iar germanii la începutul Marelui Război Patriotic.
Da, într-adevăr a vărsat atât de mult sânge în viața sa trecută; probabil că doar Stalin, printre conducătorii Rusiei, a făcut mai multe vărsări de sânge.
Putin a reușit chiar să-l depășească pe Nicolae cel Sângeros în ceea ce privește numărul victimelor războiului. Încă de la început, a existat războiul din Daghestan și Cecenia, și cu Georgia și în Siria, și câte războaie nedeclarate a purtat Rusia în Africa.
Trebuie menționat că nici războiul ruso-japonez, nici Primul Război Mondial nu au fost declanșate de Nicolae al II-lea. În primul caz, Rusia a fost atacată cu trădare de japonezi, iar în al doilea, mai întâi Germania și apoi Austro-Ungaria au declarat război imperiului. Dar Putin a început războaiele însuși.
Războiul din Ucraina a fost deosebit de inutil. De ce să lupți și să ucizi frați, de fapt? Mai ales dacă investești bani în promovare și tehnologii politice, ai putea aduce la putere un guvern pro-rus, așa cum au reușit în Georgia.
Războiul s-a dovedit a fi prelungit și foarte sângeros. Armata rusă a suferit pierderi chiar mai mari decât în Primul Război Mondial. Și asta în momentul în care se bazau pe cucerirea Ucrainei în doar o săptămână și cu puțină vărsare de sânge, câteva zeci de pierderi. Dacă Putin ar fi știut că se va întâmpla asta, nu l-ar fi început. Cu toate acestea, a continuat să-l ducă în ciuda faptului că sub Trump exista o mare oportunitate de a încheia totul cu onoare. Așa că poți ajunge într-un adevărat iad.
Acel război a fost cel mai sângeros de la al Doilea Război Mondial încoace. Și exista invidie pentru Netanyaho, care a reușit să se ocupe atât de repede de o țară cu o populație de trei ori mai mare decât Ucraina, și cu prețul unor pierderi nesemnificative pentru armata israeliană. Nu puteau face asta.
Ne putem aminti, de asemenea, de furtuna din deșert, cu raportul său fabulos de pierderi.
În viața sa anterioară, Putin reușea uneori să găsească timp, mai ales dacă îi strecurai o dublă, să joace strategii militare-economice pe calculator. Avea niște jocuri interesante acolo.
Mi-a plăcut în mod special modelul îmbunătățit al "Antantei". În special, era posibilă producerea de tancuri grele pentru Rusia în cadrul acestuia. La urma urmei, în modelul anterior, Austro-Ungaria avea tancuri grele, deși în istoria reală acestea nu existau. Iar Rusia țaristă avea tancuri grele în curs de dezvoltare. Și acesta este tancul Lebedko, și cel mai bun pentru Primul Război Mondial - Mendeleev. Apropo, acest tanc este foarte asemănător cu T-34, iar dacă ar fi fost lansat în producție, trupele țarului s-ar fi plimbat prin Berlin.
Așadar, în versiunea ulterioară a "Antentei" există mult mai multe oportunități în academiile militare și științifice. În special, puteți repara tancuri și aeronave. Există oportunități de a crește producția de petrol și cherestea. Și aceasta este veriga slabă din "Antente". Au fost adăugate posibilități pentru producția de cereale - tractoare și inventar, multi-domeniu. Și există îmbunătățiri suplimentare pentru aur și fier și pentru electricitate. Mai multe oportunități pentru tehnologie.
În special, puteți instala motoare diesel pe tancuri, crescându-le viteza, ceea ce este deosebit de important pentru tancurile grele, puteți adăuga un număr de mitraliere și puteți întări blindajul. De asemenea, puteți face infanteria, cavaleria și artileria mai rapide. Și, de asemenea, puteți crește viteza de producție a armelor și a tuturor unităților, inclusiv a muncitorilor. Și mai multe oportunități de a le crește supraviețuirea, precum și a clădirilor și buncărelor.
Ei bine, în această "Antantă" poți săpa tranșee și să construiești ziduri cu turnuri ca în "Cazaci". Și există și aruncătoare de flăcări - foarte eficiente - flăcările curg frumos, dar nu au o rază de acțiune foarte lungă. Și există și hidroavioane pe mare. Și există nave de luptă care sunt mai mari - decât cele standard și au o rază de acțiune mai lungă. Și aceasta este o armă foarte puternică.
Dar cel mai semnificativ lucru în "Antanta" modernizată, comparativ cu cea inițială, sunt hărțile. Deci, joci cu adevărat "Antanta" timpurie și nu ai avut timp să dezvolți toate tehnologiile, să eliberezi trupe și să le trimiți la academii și să asamblezi tancuri, deci nu ai cu cine să te lupți. Dar aici hărțile se deschid secvențial. Așadar, poți juca o misiune mult timp, chiar dacă ai dezvoltat toate tehnologiile, și sunt de zece ori mai multe aici decât în "Antanta" standard. Și fie cucerești orașe întregi, fie le reduci la ruine.
Și da, poți construi acolo. Și poți produce până la un milion de unități. Bineînțeles, președintele are un computer avansat și poate gestiona chiar mai mult.
Când joci "Entente", poți accelera jocul foarte mult. Prin urmare, în anumite condiții, extermini câteva mii de soldați inamici pe secundă. Asta e tare.
Stalin-Putin tocmai a ațipit. Fetele l-au dus cu grijă pe lider la țărm și nu l-au trezit.
Stalin-Putin visau la ceva special...
Patru fete ninja se antrenau în sală. Săriu și se învârteau. Războinicii purtau doar bikini.
Natasha, cu părul albastru, sărea foarte abil și făcea bumeranguri cu degetele de la picioare goale. O fată frumoasă și liderul neoficial al celor patru.
Zoya, fata cu părul blond, este și ea o gagică minunată - capabilă de multe lucruri. Și cât de repede aruncă bumeranguri cu picioarele goale și leagănă săbii.
Ei bine, și Victoria, o luptătoare cu păr roșu-cupru. De asemenea, bineînțeles, desculță și în bikini. Și picioarele ei fac lucruri atât de rapide și unice.
Și Svetlana, al cărei păr este alb ca zăpada. Este pur și simplu o luptătoare incredibilă și uimitoare. Și flutură și ea săbii, ca un măr în zbor, l-a zdrobit în bucăți mici. Și cum cu degetele de la picioare goale aruncă un ac și acesta străpunge chiar în centrul țintei.
Iată-le, legendarele patru fete ninja în bikini. Atât de minunate și încântătoare și foarte frumoase și, în același timp, musculoase. Iar relieful mușchilor lor este atât de armonios și fascinant. Acestea sunt cu adevărat super fete. Și fac mișcare. Agile și radiante.
Și apoi altcineva a sărit în hol. Arăta ca un băiat foarte musculos și frumos, de vreo doisprezece ani. Pielea lui era bronzată, ca ciocolata, dar părul îi era galben deschis. Venele îi străluceau. Purta doar pantaloni scurți, iar tortul era gol, așezat în dale și cu mușchi încordați.
Băiatul se mișcă neobișnuit de repede. Arată doar ca un copil, dar de fapt este unul dintre zeii olimpici, care este foarte bătrân. El este mentorul și guru-ul acestor fete frumoase.
Natașa a exclamat:
- Salut, Sensei Albert! Sau, cum ți se mai spune, messire!
Băiatul a râs și a răspuns:
- Poți să-mi spui pur și simplu guru!
Victoria a exclamat:
- Suntem propriii noștri guru!
Apoi, un copil musculos în pantaloni scurți a bătut din piciorul gol, fluturând un evantai care, cumva, a ajuns în mâinile copiilor. Și toate cele patru fete au fost doborâte de un val și s-au încurcat într-o plasă care a căzut peste ele de sus.
Și încercând să se elibereze, s-au încurcat din ce în ce mai mult.
Albert a țipat:
- Mai ai multe de învățat!
Natașa a exclamat:
- Am uitat că ești un zeu. Și noi suntem doar fete mutante, și câți ani ai?
Băiatul a chicotit și a răspuns:
- Îmi amintesc când oamenii încă se urcau în copaci!
Și copilul etern a sărit în sus și s-a ridicat în mâini. Și-a pocnit degetele de la picioare goale, iar fetele s-au prins și s-au desfăcut instantaneu.
Alberto a spus zâmbind:
- Astăzi vei avea o sarcină specială!
Natasha a țipat:
- Dar sensei?
Băiatul a pocnit din nou din degetele de la picioare goale. Ecranul s-a aprins - un monitor mare și o imagine a orașului. Un robot uriaș mergea de-a lungul lui - la o înălțime de o sută de metri. Și în mâinile sale avea arme de foc puternice. Și când mașinile ajungeau sub picioare, le zdrobea odată cu oamenii.
Albert a răspuns:
- Invazie extraterestră! Trebuie să o neutralizăm!
Victoria a țipat:
Vom mătura inamicul cu o singură lovitură,
Ne vom confirma gloria cu o sabie de oțel...
Îi vom mătura pe extratereștrii malefici pentru un motiv întemeiat,
Îi vom zdrobi pe monștrii malefici în bucăți!
Natasha a observat:
- Nu poți uda un astfel de robot cu picioarele goale! Avem nevoie de ceva serios!
Svertlanka a țipat:
- Blastere! Asta ne trebuie!
Albert dădu din cap, iar fata ținu o armă în mână după ce băiatul bătu din nou din piciorul gol:
- Voi urmări cu atenție, dar încearcă să te ocupi singur de Terminator!
Fetele au pornit la fugă, cu tocurile lor roz și goale sclipind. Au alergat ca și cum ar fi fost posedate. Și au sărit în mașina lor Erolock - un hibrid între o mașină și un Erolock. După aceea, mașina a pornit. Și putea chiar să treacă prin pereți.
Tânărul demiurg a bătut din picioarele goale și a notat:
- Să vedem cum se descurcă!
Fetele din erolock-ul lor universal au depășit straturi de pământ și clădiri și au zburat deasupra orașului. Iar starea de spirit a războinicilor a devenit mai veselă. Erau deja trei roboți uriași. Îți amintea de invazia extratereștrilor din seria Evangelion.
Natasha a țipat:
- Uau! Sugerez să-i lovim cu pistolul laser al lui Erolock!
Zoya a remarcat:
- Sau poate îi putem împușca cu blastre?
Victoria, fata roșcată, a zâmbit sceptic:
- S-ar putea să nu o ia! Vor fi probleme aici!
Svetlana a cântat în hohote:
Chiar dacă nu putem rezolva toate problemele,
Nu pentru a rezolva toate problemele...
Dar toată lumea va deveni mai fericită,
Toată lumea se va distra mai mult!
Și Natasha, transformându-și erolock-ul într-o plonjare, a lovit inamicul cu un laser. O rază verde a zburat și a lovit pieptul blindat al robotului. Deodată, acesta s-a prăbușit și contururile a ceva strălucitor au țâșnit. Și robotul de luptă s-a întors, direcționând razele armei sale spre mașina fetelor.
Natasha și Zoya au manevrat pentru a evita lovitura. Și uriașul terminator și-a izbit piciorul de oțel de clădire, iar aceasta s-a prăbușit.
Victoria a exclamat:
Roboții sunt protejați de un câmp de forță! Nu vor fi luați așa ușor!
Svetlana a țipat:
- Dacă e o bombă de anihilare?
Natasha a mormăit:
- O bombă ca asta ar arunca în aer jumătate din oraș! E nevoie de o abordare mai subtilă aici!
Zoya a sugerat:
- Cel mai bun lucru este să infectezi roboții cu un virus informatic și vor eșua!
Victoria a mormăit:
- Aceasta este tehnologie avansată, împotriva ideologiei avansate!
Svetlana pufni disprețuitor:
- Și de ce ai presupus că extratereștrii au cele mai avansate tehnologii... Adică ideologie!
Fata ninja roșcată a răspuns chicotind:
A rupe, a zdrobi și a sfâșia în bucăți,
Asta e viața, asta e fericirea!
Natașa a exclamat:
- Vom pregăti un hipervirus. Ar fi minunat dacă domnul ne-ar ajuta. Are o experiență de milenii și ar crea imediat un virus informatic!
Victoria a mormăit furioasă:
- Ne vom descurca singuri! Altfel, sensei crede că suntem capabili doar să sărim și să strigăm "tac!".
Terminatorul gigantic a început să tragă asupra erolock-urilor. Din fericire, avea un program pentru a devia razele, iar mașina a rămas invulnerabilă.
Natasha își apăsă călcâiele goale, iar eroblocul se smuci, puțin mai departe de monștri. Aici Victoria observă:
- Ce se întâmplă dacă există o altă soluție în loc de un hipervirus?
Natasha a întrebat:
- Ce altă soluție?
Fata ninja roșcată a sugerat:
- Legați roboții. Cum făceam cu țestoasele umblătoare - legați-le picioarele cu o frânghie!
Zoya a exclamat:
- Da, e o decizie bună! Mai ales că New York-ul a fost atacat de extratereștri și nici măcar nu știm de pe ce planetă sunt. Poate că hipervirusul nostru nu este deloc compatibil cu tehnologia lor!
Svetlana a țipat:
Hai să ne împrietenim cu gașca,
Într-un oraș mare...
Împreună vom învârti,
Hai să dansăm și să cântăm!
Și fetele s-au apucat să pună în aplicare ideea. Au aruncat cârligul și, evitând împușcăturile robotului mare, l-au aruncat peste picioarele lui. Apoi l-au luat, l-au răsucit de mai multe ori și l-au strâns. Enormul terminator și-a pierdut echilibrul și a căzut. A căzut chiar pe un camion încărcat cu artificii. Și a început să se rupă atât de colorat și colorat - pur și simplu ce miracol.
Victoria a ciripit:
Dacă o vrabie este prin apropiere,
Pregătim tunul,
Dacă există o muscă, omoară musca,
Țintește-o!
Primul robot de luptă a fost învins și răsucit cu un cablu foarte rezistent, fabricat din oțel special. Dar doi mastodonți încă se învârt. Și trebuie să ne ocupăm și de ei.
Și fetele din filmul erotic se grăbesc să atace. Natasha a luat-o și a cântat:
Și bătălia continuă din nou,
focul hiperplasmei fierbe...
Și Lenin este atât de tânăr,
Lovitură cu raze!
Și astfel, fetele au început să se învârtă în jurul celui de-al doilea robot, de înălțimea unui zgârie-nori bun. Aruncă cu ușurință cârligul. Terminator-ul de luptă trage, iar resturile clădirii distruse zboară în direcții diferite. Și intrarea prăbușită cade.
Oamenii fug cu urlete sălbatice.
Victoria a luat-o și a cântat:
Nu cruța viața pentru adevăr,
Nu există zerouri înainte...
Führer cu capul chel, du-te dracului,
Noi, fetele, în viața asta,
Doar cu adevărul pe drum!
Și astfel au început să înfășoare picioarele unui alt robot. Și fetele au făcut asta foarte repede și cu dibăcie. Și apoi acest gigant a fost doborât. A căzut pe un frigider plin cu înghețată și s-a murdărit până la amigdale.
Zoya a ciripit:
-Porcii au început să miaune, pisicile au început să grohăie!
Victoria a oferit un rezumat intermediar:
- Două la zero în favoarea noastră!
Și astfel, erolock-ul lor a zburat către al treilea robot uriaș. Și acesta deja a început să spargă cupola bisericii. Nu-i așa că e scandalos?
Svetlana a ciripit:
Cerurile s-au spart în bucăți cu un bubuit,
Și cu un urlet au ieșit în fugă de acolo...
Tăierea capetelor bisericilor,
Și glorificându-l pe noul rege...
Iuda, roboți de oțel!
Și fetele au izbucnit în râs. Sunt chiar amuzante și râd nelalocul lor.
Așa că au pus o frânghie pe acest robot și a început și el să se îndoaie și să se răstoarne.
Natasha a remarcat râzând:
- Doar marinarii sunt împotriva frânghiei!
Victoria a luat-o și a adăugat:
- O țigară în loc de nas!
Și fetele au început să bată din picioarele goale, sculptate.
Toți cei trei roboți giganți au fost neutralizați. Dar se pare că lucrurile nu se vor termina aici.
O farfurie zburătoare a apărut pe cer, sărind ca o jucărie de tip "joc de la cutie". A zburat până la primul dintre roboții învinși și a eliberat o rază de la margine. A luat și a tăiat cablul făcut din metal super-rezistent care lega mastodontul. Și s-a eliberat și a sărit din nou. Și haideți să începem să lovim casele din New York cu explozoare puternice care arătau ca niște tunuri pe labele sale.
Natasha fluieră:
- Iată din nou o problemă!
Victoria și-a arătat dinții și a ciripit:
- MMM nu are probleme! Toată lumea ne cunoaște!
Svetlana a chicotit și a remarcat:
- Ce-ar fi dacă ne-am duce pur și simplu și le-am arde!
Zoya a sugerat:
- Trageți în farfuria zburătoare!
Și erolock-ul fetelor ninja s-a repezit spre disc-plan. Războinicii, fără alte formalități, au eliberat o rază mare și mortală care a ars metalul. Dar farfuria zburătoare părea să nu observe lovitura. A fost iluminată de un câmp protector și a izbucnit în flăcări.
Natasha a ciripit:
- Uau - mastodonți!
Victoria a obiectat:
- Nu! Farfuria nu e atât de mare, cât e tehnologică!
Zoya a ciripit:
- Slavă fie cu noi - banzai!
Svetlana a remarcat:
- În curând vor fi pe urmele noastre! Și cum vor fi pe urmele noastre!
Într-adevăr, farfuria zburătoare a început să lovească erolock-ul cu lasere. Fetele s-au grăbit să manevreze pentru a evita o coliziune cu fluxul anihilării.
Și oriunde lovea această rază, se auzeau explozii și se provocau distrugeri teribile.
Natasha a remarcat cu alarmă:
- În ce se transformă New York-ul?
Zoya dădu din cap oftând:
- Da, America este a doua noastră patrie!
Victoria a mormăit:
- Iadul va deveni curând bun cu noi!
Svetlana a chicotit și a remarcat:
- Ce? Vom ajunge cu toții în Iad! La urma urmei, Iadul este cealaltă parte a Raiului!
Și fetele au izbucnit în râs. Erau destul de vesele.
În ciuda faptului că erolock-urile lor au fost urmărite de o farfurie zburătoare și au amenințat să fie doborâte.
Natasha observă cu o privire confuză:
- Poate că acum e momentul să-i ceri ajutorul lui Sensei?
Victoria a afirmat hotărât:
- Și astfel să arătăm că suntem incapabili de nimic? Nu, asta ar fi o mică rușine!
Zoya a confirmat:
- Serios - asta nu e o soluție! Trebuie să născocim noi înșine ceva!
Svetlana a remarcat:
- Ce-ar fi dacă am lansa o grenadă cu antimaterie asupra lor? Trebuie să recunoști, ar fi grozav!
Natasha a confirmat:
- Într-adevăr! Hai să sechestrăm inamicul!
Victoria a mârâit:
- Voi arunca o grenadă în inamic!
Și fata ninja roșcată a sărit spre seif. Și, deschizându-l, a scos un bob de mazăre cu o bucată de antimaterie înăuntru. Și chiar a fost o invenție tare.
Zoya a remarcat în glumă:
Își aduce dușmanii la minte cu pumnul.
Oricine va profita de ocazie pentru a lupta...
Dar este totuși artă,
Nu ca bătăile noastre de pe ecran!
Fetele au izbucnit în râs. Apoi Victoria a luat și a smucit ușa ecluzei. Și se putea vedea avionul-disc inamic rotindu-se. Războinicul roșcat, în ciuda faptului că mașina tremura, a luat și a lansat darul ucigaș al morții cu degetele de la picioare goale. Acesta a zburat și a lovit câmpul protector al avionului-disc.
S-a auzit o explozie, iar farfuria zburătoare s-a zguduit. Și a primit o puternică lovitură a farfuriei zburătoare într-un zgârie-nori mare și masiv. S-a prăbușit în el, provocând o explozie puternică. Și așa a plecat și a tunat.
Victoria a râs și a remarcat:
- Asta da, a fost învins un atu! Acum hai să răsucim din nou robotul eliberat!
Zoya exclamă pe un ton avertismental:
- Sărbătorești prea devreme!
Discul-avion, cu adevărat comandat, a zburat de sub ruine. Și și-a îndreptat din nou arma spre încuietori. Deși era evident că fusese destul de zdruncinat.
Svetlana mormăi, nu chiar nepotrivit:
Nu, nu are o privire mincinoasă,
Ochii lui nu mint...
Ei vorbesc adevărul -
Că stăpânul lor e un ticălos!
Natasha a chicotit și a remarcat:
- Ei bine, acum hai să facem așa!
Și fata a apăsat butonul joystick-ului cu degetele de la picioare goale. Un șuvoi de energie distructivă a zburat. A lovit farfuria zburătoare direct în armă. Și a funcționat imediat. A explodat pur și simplu cu o forță incredibilă. Și a tunat cu adevărat.
Victoria și-a lins buzele carnivore și a chițăit:
- Este minunat! De data asta a funcționat!
Natasha dădu din cap zâmbind:
- Tot ce e imposibil e posibil în lumea asta! Dar nu ar trebui să uzi ploșnițele în toaletă!
Războinicii au izbucnit în râs și și-au arătat dinții perlați. Acum mai rămăsese doar un robot eliberat anterior. Iar avionul-disc ardea și exploda în interiorul lui. Și arăta înfricoșător.
Zoya a remarcat:
- Ultima carte rămasă de bătut nu este atu!
Natasha a observat:
- Avem probleme!
Victoria a întrebat zâmbind:
- Ce probleme?
Fata cu părul albastru a răspuns:
- Cablurile au dispărut!
Roșcata a chicotit ca răspuns:
- Ei bine, e în regulă, mai avem gumă de mestecat!
Svetlana a chicotit:
- Gumă de mestecat? Nu e prea mult să transferi binele la tot felul de roboți!
Victoria a spus râzând:
- Nu vă faceți griji, a expirat! Nici noi, nici copiii nu-l mai putem mesteca!
Natasha, fără alte formalități, a pornit banda transportoare, încălzind guma de mestecat înghețată.
Fata ninja cu părul albastru a exclamat:
- Surpriză! Surpriză! Trăiască surpriza!
Și apoi guma de mestecat roz, încălzită, s-a dus și a căzut peste robotul uriaș. Acesta s-a încurcat în ea ca un păianjen în chihlimbar. A tresărit puțin, s-a încurcat și a înlemnit.
Fetele ninja au strigat la unison:
- Banzai!
Acestea sunt frumuseți magnifice, ca să spun pe față. Capabile să lupte împotriva oricărui adversar.