Рыбаченко Олег Павлович
Stalin -Putin Și Lapovia Din Noiembrie

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    În noiembrie 1950, vremea s-a încălzit puțin și a început să plouă. Țara a continuat să se reconstruiască după război. Al Treilea Reich își digera și asimila nenumăratele cuceriri, și deocamdată, cu calm. Dar aventurile din mai multe intrigi au continuat.
  STALIN -PUTIN ȘI LAPOVIA DIN NOIEMBRIE.
  ADNOTARE.
  În noiembrie 1950, vremea s-a încălzit puțin și a început să plouă. Țara a continuat să se reconstruiască după război. Al Treilea Reich își digera și asimila nenumăratele cuceriri, și deocamdată, cu calm. Dar aventurile din mai multe intrigi au continuat.
  CAPITOLUL NR. 1.
  Zăpada s-a topit și pământul e mocirlos. Dar asta nu e o problemă pentru Stalin-Putin. Stă într-un buncăr subteran, se bronzează într-un solar. Și înoată într-o piscină cu fete în bikini, unele chiar și în chiloți. Fete frumoase, ca să zic așa, iar bătrânul se bălăcește cu ele.
  Ei bine, fete frumoase și desculțe îi servesc și ele mâncăruri rafinate. Între timp, țara este încă raționalizată. Deși, începând de anul viitor, ar putea încerca să le desființeze. Există probleme, în special legate de pierderea solului negru al Ucrainei. Dar fabricile de tancuri au fost restaurate după bombardamente și produc deja tractoare.
  Era și ceva pașnic în asta. Iată un televizor cu ecran mare în casa lui Stalin.
  Și apoi sunt Pionierii cântând. Băieții, în pantaloni scurți și cămăși albe, mărșăluiesc cu un pas măsurat. Picioarele lor, desigur, sunt goale. Mai ales că este cald în buncăr și plăcile sunt curate. Și fetele poartă și ele rochii albe și cravate roșii.
  Stalin-Putin nu mai era tânăr, iar fetele din Komsomol îl masau cu mâinile. Și erau niște războinice foarte frumoase. Și încă două fete pioniere au pășit pe spatele păros al lui Stalin-Putin cu picioarele lor goale și grațioase.
  Fetele au cântat foarte frumos și cu voce tare:
  Oamenii vor fi fericiți,
  Fericire pentru totdeauna...
  Sub dominația sovietică,
  Puterea este mare!
  Refrenul pe care l-au cântat fetele:
  Nu suntem la paradă astăzi,
  Suntem pe calea spre comunism.
  În brigada comunistă
  Stalin este înainte cu noi!
  Și tinerii pionieri săreau în sus și în jos, tropăind din picioarele goale.
  Suntem peste tot unde este greu
  Fiecare oră este prețioasă,
  Munca de zi cu zi
  Sărbători pentru noi.
  Refren: Fetele săreau în sus și în jos, tropăind din picioarele lor goale și grațioase.
  Dacă ți-ai dat cuvântul,
  Nu te vom dezamăgi,
  Soarele noii vieți
  Vom lumina pământul!
  Oamenii vor fi fericiți,
  Fericire timp de secole;
  În puterea sovietică
  Puterea este mare!
  Nu suntem la paradă astăzi,
  Suntem pe calea spre comunism.
  În brigada comunistă
  Stalin este înainte cu noi!
  Stalin-Putin era atât de încântat. Chiar acum mânca cocoș de munte cu ananas. Și îl servea cu un vin georgian foarte bun. Și era distractiv și bun. Țara, după război, care ar fi trebuit considerată practic pierdută, își revenea. Și chiar și criminalitatea scădea. Deci ce e atât de supărător? Dimpotrivă, totul era bine, frumoasa marchiză.
  Însă amenințarea din partea celui de-al Treilea Reich rămâne. Deși o invazie în timpul iernii este puțin probabilă. Dacă va avea loc, va fi abia primăvara și, cel mai probabil, în mai, după ce se termină sezonul de semănat. Sau poate chiar în iunie. Deși Hitler nu are timp să se grăbească.
  Există numeroase proiecte de construcții în cel de-al Treilea Reich. Se sapă chiar și un canal de la Marea Caspică la Golful Persic.
  Așadar, Hitler are planuri vaste. Se construiește un tunel sub Canalul Mânecii. Și se pregătește un zbor spre Lună. Zborul spre Lună este programat să fie lansat anul viitor, pe 20 aprilie, de ziua de naștere a Führer-ului.
  Așadar, deocamdată, germanii au o mulțime de probleme și trebuie să digere războiul. Iar în China, războiul de gherilă continuă nestăvilit. De asemenea, distrage atenția unor forțe semnificative ale Wehrmacht-ului. Iar acest lucru îi avantajează și pe Stalin și Putin, care au câștigat un răgaz deocamdată.
  Băieți și fete mărșăluiesc. Picioarele lor sunt bronzate, grațioase și perfect conturate. Și mărșăluiesc cu un pas precis, îndreptându-și vârfurile de la picioare și așezându-și picioarele uniform.
  Copiii mărșăluiesc și bat tobe. Goarne sună, băieții și fetele își umflă obrajii. Și obrajii lor sunt copilărești, rozalii.
  Stalin-Putin a remarcat zâmbind:
  "E incredibil de tare! Suntem mari comuniști și vom rămâne cei mai mari din lume, în ciuda întregii puteri a celui de-al Treilea Reich!"
  Băieții și fetele se plimbau, picioarele lor goale lovind dalele și apoi cărarea cu pietriș aspru. Se plimbau fericiți.
  Copiii mergeau și mărșăluiau cu și mai multă energie.
  Stalin-Putin l-a sunat pe Voznesensky chiar din piscină și l-a întrebat:
  - Ce-ar fi să creezi un tun autopropulsat cu un singur membru al echipajului? Tancul T-54 este în mod clar învechit!
  Nikolai a răspuns destul de logic:
  "Lucrările progresează bine. În curând vom crea și vom lansa acest tun autopropulsat. Întrebarea este despre armament. Fie mitraliere, fie un AWAP, fie un tun antitanc ușor. Dar asta nu va fi suficient. Sau trei tunuri de avioane ar fi foarte tari pentru a distruge militanții!"
  Stalin-Putin au exclamat:
  "Ei bine, ar fi mai bine să creăm un tun de super-clasă! Ceva mic, dar cu o viteză inițială de cel puțin cinci kilometri pe secundă!"
  Voznesenski remarcă oftând:
  - Explozibilii nu se pot extinde cu o viteză mai mare de două mii două sute de metri pe oră în timpul unei explozii. Deci o astfel de armă este fantastică!
  Stalin-Putin a răspuns:
  - Dacă arma folosește principiul inducției electromagnetice, atunci este posibil!
  Voznesenski dădu din cap:
  "Teoretic, da... Dar în practică, e foarte dificil de implementat într-o armă montată pe un tanc. Și ar necesita o întreagă centrală electrică."
  Stalin și Putin au oftat adânc. Nici măcar în secolul XXI nu puteau instala un tun cu inducție electromagnetică pe un tanc. Dar să încerce să o facă acum? Resursele și tehnologia nu mai sunt ce erau odinioară.
  Liderul URSS a declarat:
  "În orice caz, avem nevoie neapărat de un tun autopropulsat cu un membru al echipajului în poziție culcat pe spate. Chiar dacă deocamdată e vorba doar de o mitralieră. Rolul infanteriei nu trebuie subestimat!"
  Stalin-Putin și-a amintit de războiul pe care el însuși îl orchestrase în Ucraina, cel mai sângeros masacru de la al Doilea Război Mondial încoace. În timpul acelui război, Rusia și-a pierdut aproape toate tancurile. Infanteria a început să joace un rol mai important în atacuri. A fost cu adevărat ca o revenire la războiul ruso-japonez al lui Nicolae al II-lea. Este adevărat, spre deosebire de acel război, infanteria rusă era mai dispusă să atace. Dar existau secrete în acest război, inclusiv farmacologia. Și, bineînțeles, un soldat plătit prin contract nu intra în luptă fără un motiv!
  Și nu va vrea să moară!
  Totuși, chiar și sub Stalin, celor care mergeau în luptă li se dădeau o sută de grame de alcool, cunoscute sub numele de "Suta de Grame a Comisarului Poporului". Și acestea se revărsau ca o avalanșă.
  Stalin-Putin a început să cânte:
  Trei tanchiști au băut fiecare câte trei sute,
  Și apoi au băut - câte o sută fiecare!
  E atât de plăcut să mănânci, de exemplu, curcan condimentat sau girafă friptă cu cârnați de șarpe, stropite cu caviar negru și vinuri fine. Ce minunat. Și turme de fete pe jumătate goale se plimbă în jurul tău. Și ești cu adevărat ca un rege. Și ce-ți pasă că restul țării are cartele de rație? Principalul lucru este că te descurci foarte bine.
  Stalin-Putin a început să cânte:
  Ce vrei,
  Vei primi unul...
  Ce vrei,
  La urma urmei, Tu ești Domnul!
  Și mergi cu încredere,
  Neamintindu-mi de acelea,
  Pe ale cărui vise s-au împrăștiat,
  Ai construit succesul!
  Și Koba-Putin a băut un pahar întreg de vin franțuzesc destul de scump. Și, cu ajutorul fetelor, a urcat la mal și a adormit. Și a visat...
  Și multe alte nenumărate serii!
  Iată un scenariu interesant: Chamberlain nu demisionează și reușește să încheie pacea cu Hitler. Rusia luptă apoi împotriva celui de-al Treilea Reich, față în față. Dar Armata Roșie reușește să ajungă la o stare de pregătire de luptă - și nu mai există nicio informație eronată conform căreia Führerul va ataca mai întâi Marea Britanie în Insule.
  Germanii obțin totuși succese inițiale, dar sunt opriți la râul Nipru. Războiul se prelungește. Lipsind un al doilea front, germanii produc mai multe tancuri și avioane și recrutează străini în armata lor.
  Războiul durează de mulți ani. Iar linia frontului este stabilă de-a lungul Niprului. Germanii au avioane cu reacție, principalul lor avion de vânătoare fiind ME-362. URSS a achiziționat MiG-15, un avion de vânătoare german mai puternic, mai rapid și mai puternic înarmat, în timp ce cel sovietic este mai ușor și mai manevrabil.
  Tancul principal al celui de-al Treilea Reich era E-50 U, în timp ce URSS avea T-54. Tancul german era mai greu, puțin mai bine blindat, puțin mai rapid pe șosele și mai puternic înarmat. Printre tancurile grele, E-75 U concurează cu IS-7 L. Pentru cei care nu știu, IS-7 L cântărește doar cincizeci de tone în comparație cu clasicul IS, are un tun mai mic și un blindaj lateral și posterior puțin mai subțire. Tancul german E-75 U, de asemenea, mai ușor decât clasicul, are un motor cu turbină pe gaz, o siluetă mai joasă și este mai bine protejat datorită plăcilor de blindaj de pe laterale.
  Pe scurt, al Doilea Război Mondial este în desfășurare... Stalin a murit în martie 1953, dar războiul continuă și continuă.
  Și nu se termină aici. Și Comandantul Suprem, Mareșalul Vasilevski, și Președintele Comitetului de Apărare a Statului, Molotov, Ministrul Apărării Jukov, Președintele Consiliului de Miniștri Malenkov, Prim-secretarul Comitetului Central, Nikita Hrușciov, și Șeful Poliției, Beria... Un astfel de organism colectiv - Comitetul de Apărare a Statului și directoratele sale.
  Însă Armata Roșie era încă puternică, iar calculele lui Hitler privind panica și confuzia din URSS s-au dovedit zadarnice. Și astfel a venit 22 iunie 1956 - cincisprezece ani de la Marele Război Patriotic.
  Și un Hitler obosit a propus însuși un armistițiu mediat de SUA și Marea Britanie. America învinsese Japonia și era acum o superputere cu bomba atomică.
  Da, Marea Britanie este foarte puternică - a păstrat controlul asupra Indiei și chiar a ocupat unele dintre coloniile franceze. Și a dobândit și o bombă atomică.
  Așadar, URSS este gata să facă pace și să traseze granița de-a lungul Niprului, dar un grup de călători în timp - Oleg Rîbacenko și patru fete vrăjitoare - schimbă echilibrul puterii. Aceștia le dau un "nu" categoric lui Hitler, SUA și Marii Britanii, iar Armata Roșie reia ostilitățile exact pe 7 noiembrie 1956.
  Și apoi războiul și aventurile celor cinci, cu așteptarea de a cuceri Berlinul în aproximativ un an și de a-l spânzura pe Hitler!
  De exemplu, fetele aruncă pulsari înflăcărați cu degetele de la picioare goale. Și își ard literalmente adversarii. Îi transformă literalmente într-o sită.
  Și băiatul Terminator trage din hipermagolaser. Și tancurile lui Hitler se transformă în prăjituri și înghețată, în tăvi aurii și pahare de vin.
  Și soldații germani se transformă în băieți ascultători de vreo șapte ani. E atât de tare și minunat.
  Și avioanele sunt transformate în vată de zahăr sau prăjituri acoperite cu ciocolată. Și ce altceva nu se produce.
  Și când tunurile autopropulsate devin bomboane de ciocolată, atunci acesta este hiperpulsar.
  Patru fete și un băiat s-au înfruntat atât de mult cu fasciștii încât au început să curgă râuri întregi de sânge din lapte condensat și gem.
  Stalin-Putin s-a trezit. Zăcea întins pe o saltea gonflabilă, acoperită cu grijă cu o pătură. Alături zăceau fete tinere care, cu biocâmpul lor, încercau să-l întinerească pe dictator. Tinerii pionieri părăsiseră piscina. Picioarele lor goale, copilărești, mărșăluiau în mod clar.
  Stalin-Putin iubea să aibă copii în jur - aceștia îi dădeau energie și putere tinerească!
  Dar apoi Beria sună și e timpul să se ocupe de treburile statului. Și Putin-Stalin avusese deja destule de asta în viața sa anterioară. El conducea pe atunci, încă din 10 august 1999. Și chiar de la începutul domniei sale, au fost războaie, vărsare de sânge, crime și distrugeri. Este un conducător atât de sângeros. Nu e de mirare că Nostradamus l-a numit pe Vladimir Putin Regele Terorii!
  Și cât timp a rezistat la putere pe atunci - nici măcar el însuși nu se aștepta la asta! La urma urmei, conform constituției ruse, președintele are două mandate de câte patru ani. Dar pe atunci, încă nu avusese timp să se plictisească de putere. Dar acum, simți efortul mental și fizic din tine și te aduni peste puterile tale.
  Și a vorbi cu Beria despre bomba atomică e deja plictisitor. Auzi practic același lucru iar și iar: mai mulți bani și e nevoie de timp.
  Dar, în ceea ce privește ordinea, criminalitatea în URSS este într-adevăr în scădere. Mulți bandiți s-au sinucis. Și aproape toți muncesc. Și există de lucru pentru toată lumea. Așa că până și Beria este neinteresant de ascultat.
  Singura problemă este tentativa de asasinat asupra lui Hitler. Nu ar duce înlăturarea Führer-ului la prăbușirea celui de-al Treilea Reich? Göring, din cauza abuzului de droguri, a căzut efectiv de la putere. Schellenberg i-a luat locul lui Himmler și câștigă teren, plasându-și oamenii peste tot.
  Și numeroșii copii pe care Hitler i-a avut prin inseminare artificială sunt încă prea mici. Cel mai tare dintre ei, apropo, nu este fiul lui Hitler, ci fiul lui Oleg Rîbacenko și al Magdei. Iar acest copil este un supraom și un războinic de temut. Dar acum nu are cu cine să se lupte.
  Hitler vrea cu siguranță să lupte. Și o posibilă opțiune este un atac asupra Finlandei. Dar asta nu se va întâmpla până în primăvară. Mai mult, finlandezii s-au alăturat deja în mod voluntar zonei mărcii germane și nu se opun integrării pașnice.
  Deci nu există încă niciun motiv să atacăm Finlanda!
  Stalin-Putin a atins scurt picioarele goale și bronzate ale fetelor din Komsomol. Și le-a mângâiat tălpile goale. Și curbele rotunjite ale tocurilor lor grațioase.
  Stalin-Putin a luat și a cântat:
  Noi, femeile, suntem toate niște curve,
  Cu un joc infernal...
  Cine dintre noi nu este primul,
  Acela e deja al doilea!
  Și a izbucnit în râs... Și fetele i-au adus din nou niște vin, scump și aromat.
  Stalin-Putin a băut și a cântat cu un entuziasm sălbatic:
  Patria mea este marea URSS,
  M-am născut odată acolo...
  Atacul Wehrmacht-ului, credeți-mă, a fost sălbatic,
  Ca și cum Satana ar fi ruda lui!
  
  E ceva obișnuit ca un pionier să lupte,
  El nu cunoaște nicio problemă cu asta...
  Desigur, studiază excelent,
  E timpul pentru o schimbare!
  
  Copiii nu vor da dovadă de slăbiciune în luptă,
  Îi vor învinge pe fasciștii malefici...
  Vom aduce bucurie strămoșilor noștri,
  Am promovat examenele cu brio!
  
  Cu o cravată roșie legată la gât,
  Am devenit un pionier, un băiețel...
  Acesta nu este doar un simplu salut pentru tine,
  Și am un revolver în buzunar!
  
  Dacă vine o bătălie grea,
  Credeți-mă, vom apăra URSS-ul...
  Uită de necazurile și reproșurile tale,
  Să fie învins domnul malefic!
  
  Cravata mea e ca un trandafir de culoarea sângelui,
  Și strălucește și flutură în vânt...
  Pionierul nu va geme de durere,
  Hai să-ți transformăm visul în realitate!
  
  Am alergat desculți în frig,
  Tocurile sclipesc ca o roată...
  Vedem lumina îndepărtată a comunismului,
  Chiar dacă e greu să mergi în sus!
  
  Hitler atacă Rusia,
  Are o mulțime de resurse diferite...
  Îndeplinim o misiune dificilă,
  Însuși Satana pornește la atac!
  
  Tancurile fasciștilor sunt ca niște monștri,
  Grosimea armurii și țeava lungă...
  Fata roșcată are împletituri lungi,
  Îl vom străpunge pe Führer!
  
  Dacă trebuie să mergi desculț în frig,
  Băiatul va alerga fără ezitare...
  Și va culege un trandafir pentru dulcea fată,
  Prietenia lui este un monolit solid!
  
  Vom vedea comunismul în depărtare,
  Există încredere în asta, crede-mă...
  Napoleon a primit o palmă peste coarne,
  Și ușa către Europa s-a deschis puțin!
  
  Petru cel Mare a fost un mare țar,
  Ea voia ca Rusia să fie un paradis...
  A cucerit întinderea sălbatică a Uralilor,
  Deși vremea de acolo nu este deloc ca în mai!
  
  Câți eroi sunt în Patrie,
  Chiar și copiii sunt mari luptători...
  Armata mărșăluiește în formație amenințătoare,
  Și tații sunt mândri de nepoții lor!
  
  Sfânt lider, tovarășe Stalin,
  A făcut un pas important către comunism...
  Din ruinele celor mai îngrozitoare ruine,
  A tras o explozie în botul Führerului!
  
  Câți eroi sunt în Patrie,
  Fiecare băiat este doar un supraom...
  Armata mărșăluiește în formație amenințătoare,
  Și băieții nu vor avea probleme!
  
  Vom apăra Patria noastră cu curaj,
  Și le vom da fasciștilor un șut în fund...
  Și ea nu va fi o femeie de treabă,
  Un pionier este considerat asemănător zeilor!
  
  Îi vom frânge spatele lui Hitler în luptă,
  Va fi ca Napoleon, învins!
  Vom vedea comunismul în depărtare,
  Wehrmacht-ul va fi terminat!
  
  În curând va fi bucurie pe planetă,
  Vom elibera întreaga lume...
  Hai să zburăm spre Marte cu o rachetă,
  Să se bucure copiii de fericire!
  
  Cel mai bun lider este tovarășul Stalin,
  El este eroul, gloria și patria...
  Fasciștii au fost sfâșiați,
  Acum suntem steagul comunismului!
  
  Băiatul nu va tolera grosolănia lui Fritz,
  Îi va răspunde hotărât...
  Aceasta este ceea ce cred eu că va fi înțelepciune,
  Și soarele strălucește în culori radiante!
  
  Mă voi înrola în Komsomol la Berlin,
  Acolo băieții vor merge cu tocurile goale...
  Vom urla ca un Führer bătut în toaletă,
  Și îl vom ține cu un ac!
  
  URSS este un exemplu pentru popoare,
  Știu că lumea va fi atât de minunată...
  Să aducem libertate pe întreaga planetă,
  Vântul va umple pânzele viselor!
  
  Stalin va învia din nou din mormânt,
  Chiar dacă stă întins acolo...
  Noi, pionierii, nu ne putem pleca spatele,
  Orcii malefici au locul în latrină!
  
  Și când va veni Zeița Lada,
  Ceea ce le dă oamenilor dragoste și bucurie...
  Băiatul va fi răsplătit pentru totdeauna,
  Atunci îl va lovi pe maleficul Koschei!
  
  Frontul arde cu siguranță furios,
  Și câmpul arde cu iarbă uscată...
  Dar cred că victoria este în mai,
  Va deveni un lot glorios de pionier!
  
  Iată Patria, Patria lui Svarog,
  Visul acela este extrem de bogat...
  Din ordinul Zeului Fericirii Rod,
  Va fi câte o cameră pentru fiecare în palat!
  
  Cred că proletarul își va lepăda lanțurile,
  Îi vom învinge pe dușmani dintr-o singură lovitură...
  Să cântăm măcar milioane de arii,
  Și ne vom rupe cămășile în luptă!
  
  Pionierul îl va da în sfârșit,
  Fericirea întregului univers...
  Maleficul Cain va fi distrus,
  Afacerea noastră va fi creația!
  
  Atunci va veni vremea luminii,
  Asta va face ca visul tuturor să devină realitate...
  Faptele eroice sunt cântate,
  Și rachetele au o rază de acțiune mărită!
  
  Inamicul Patriei va fi distrus,
  Cei care se predau vor fi cruțați, desigur...
  Hai să-l lovim pe Führer în față cu un baros,
  Ca să existe speranță în comunism!
  
  Cred că durerea se va sfârși,
  Vulturul va cânta marșul a milioane...
  Crede-mă, vom avea o mare de victorii,
  Legiunile copiilor noștri roșii!
  
  Atunci la Paris și New York,
  Și Berlin, Tokyo, Beijing...
  Vocea răsunătoare a pionierului,
  El va cânta despre lumea eternă a fericirii!
  
  Dacă va fi nevoie, vom învia morții,
  Eroii căzuți se vor ridica din nou...
  Calea spre victorie e lungă la început,
  Și apoi îl vom îngropa pe Führer!
  
  Și când în universul comunismului,
  Puterea va fi puternică și maiestuoasă...
  Pentru o viață frumoasă și nesfârșită,
  Băieții s-au descurcat grozav!
  
  Chiar dacă sunt desculți,
  Dar adevărata putere stă în...
  Băieții vor alerga pe potecă,
  Și Adolf va fi sfâșiat în bucăți cu îndrăzneală!
  
  De aceea suntem cool noi, șoimii,
  Hai să-i zdrobim pe toți bandiții orci...
  Nucilor de cocos li se va înflori,
  Privirea pionierului este cu siguranță mândră!
  
  Acesta va fi steagul comunismului,
  E frumos să te înfurii asupra universului...
  Și un astfel de steag al puterii roșii,
  O minune pentru toți oamenii din partid!
  
  Ne asumăm orice sarcină,
  Și crede-mă, întotdeauna câștigăm...
  Aici răsare soarele peste Patrie,
  Universul s-a transformat într-un paradis minunat!
  Și Stalin-Putin s-a întins peste fete și a început să sforăie și a avut un vis teribil:
  Fetele se agitau și își învârteau picioarele goale.
  Acum, după o lungă pauză, a venit rândul celei mai simple Howitzer-Cudgel, această fată desculță care nu era doar pilot, ci și specialistă în hacking informatic. Era ajutată în acest sens de o altă fată cu împletituri și de un generator de blocuri de gravoplasmă distorsionat.
  Fata plinuță de aici e o asă, apasă tastatura cu degetele de la picioare goale, procesorul, dacă e nevoie, produce nenumărate și foarte dăunătoare cantități dintre cei mai periculoși viermi și viruși de calculator.
  Căpitana a țipat:
  - Glorie lumilor cosmice!
  Locotenentul a confirmat:
  - Pentru mari realizări în univers!
  Și cu călcâiul gol pe clape.
  Și apoi, războinicul major dezlănțuie un dar al morții. Se năpustesc asupra inamicului, amenințând să muște, și se dezintegrează în fragmente minuscule.
  Frumoasa a țipat:
  - Universul va fi în genunchi!
  Torpile cu focoase nucleare gravitaționale au fost lansate cu mare precizie de către frumusețe, războinica a țipat:
  - Avem acrobații de cea mai înaltă clasă!
  A fost într-adevăr destul de tare, dar imediat, precum cobrele după somn, sondele infernale, atotcuprinzătoare, s-au trezit. Păreau ca niște boa constrictori gata să înghită totul.
  Dar, în același timp, furnizând computerului hiperplasmic, de bord, capabil să ia decizii independente, practic toate informațiile necesare și probabil utile în această privință.
  Locotenenta, apăsând butoanele joystick-ului cu degetele de la picioare goale, ciripi:
  - Glorie imperiului spațial al vieții!
  Căpitana confirmă agresiv, lovind armura cu călcâiul gol și rotund:
  - Vom distruge totul!
  Și fata maior, zvârcolindu-se agresiv și scuturându-și șoldurile luxoase, adăugă cu pasiune:
  - Și vom anihila!
  Clubul de obuziere, văzând acest lucru, a intervenit instantaneu în dialogul pretențios al torpilelor gravitațional-nucleare cu stația multiplasmă, a răcnit fata în sinea ei.
  Și iată-l, a apăsat pe întrerupător cu degetele de la picioare goale. Apoi, folosind buricul, a pornit alimentarea unității generatoare meganucleare cronoplasmatice și gravivirale.
  Locotenenta a croncănit:
  - Chiar am nimerit-o!
  Căpitana a confirmat activ:
  - Ca întotdeauna, deasupra!
  Și a bătut cu piciorul desculț pe tastatură.
  Maiorul a răspuns destul de logic, arătându-și dinții ca o panteră mușcătoare și agresivă:
  - Îi vom învinge mereu pe toți!
  Obuzierul clubului a făcut cu ochiul și a răspuns:
  - Îl vom măcina până ajunge praf! Dentar și hiperplasmic!
  Megacentrala nucleară s-a umplut până la refuz, iar picioarele goale ale fetei au tresărit pe bună dreptate. Era prima doză, deși substanțială, de virusuri gravoplasmice.
  Locotenenta a luat-o și a chițăit ca un șoarece:
  - Suntem femei superplasmă aici!
  Căpitana, sărind și legănându-se, a confirmat:
  - Suntem la cel mai înalt standard și calitate!
  Maiorul a lovit agresiv cu piciorul desculț pe suportul blindat și a ciripit:
  - Puterea noastră, pumnul nostru!
  Locotenenta, mișcându-și călcâiul gol pe hidropatul, a corectat:
  - Și pe deasupra, un hiperblaster!
  Torpilele carnivore zburătoare, fluierând sub radiațiile gravitaționale, au început să-și răsucească nasurile ascuțite în toate direcțiile și să strănute!
  Locotenentul poate fi o unitate electronică, dar nu este atât de simplă. A cântat cu aplomb, învârtindu-și bicicleta cu picioarele goale:
  - Și aceștia sunt exact ca niște câini!
  Căpitana, care este de fapt o luptătoare de cea mai înaltă superclasă, a confirmat cu aplomb:
  - Poate că mușcă!
  Și fata maior, ai cărei genunchi goi străluceau de bronz și transpirație, s-a dus și a tors:
  - Dar le-au căzut dinții!
  CAPITOLUL NR. 2.
  Volka Rybachenko, cel mai important as al celui de-al Treilea Reich, a continuat să petreacă vacanța în Insulele Canare. Între timp, băiatul scria romane excelente.
  Una dintre modalitățile Hiper-Împăratului de a-și consolida puterea a fost construirea în grabă a unei fabrici pentru a produce noi clone. Patru fete au fost alese ca modele: una cu părul albastru, una cu părul galben, una cu părul roșu și una cu părul alb. Acestea urmau să formeze o armată puternică de războinici capabili să cucerească nu doar această galaxie, ci și pe cele învecinate.
  Atât roboți, cât și forță de muncă au fost folosiți pentru construcții.
  De asemenea, au fost construite noi aeronave în formă de disc și au fost semnate tratate pentru a legitima puterea imperială.
  Și ciocnirile au continuat.
  Rebelii au încercat să atace șantierul de construcție al planetei fabrică. Dar Palpatine, cu cunoștințele sale despre latura întunecată a Forței, a simțit acest lucru și a întins o capcană.
  Escadrila rebelă s-a trezit pe neașteptate prinsă între un câmp de forță care proteja șantierul și navele de luptă ale Imperiului, care emiteau fascicule ultra-fotonice din tunurile lor hiperlaser. Drept urmare, rebelii au pierdut peste nouăzeci la sută dintre navele participante la atac și doar o mână de nave stelare au reușit să scape din capcană.
  Crucișătoarele de mare viteză au început să-i urmărească.
  Situația era extrem de dificilă pentru mișcarea de rezistență.
  Ahsoka Tana și Prințesa Leia, Mareșalul, au lansat un contraatac cu o mică forță de nave stelare, în timp ce Rey Palpatine, sau așa cum se numea ea însăși, Rey Skywalker, a adunat o miliție spațială. Nu toată lumea din galaxie era dispusă să accepte dictatura Synch.
  Dar majoritatea au adoptat în continuare o atitudine de așteptare. Imperiul își demonstrase puterea, iar puterea întunecată a Hiper-Împăratului era prea mare.
  Cele mai noi încărcături termopreonice erau deosebit de periculoase. Făceau o impresie cu adevărat irezistibilă. Puțini îndrăzneau să se angajeze în luptă cu o asemenea putere anihilatoare.
  Mai mult, o încărcătură similară a fost detonată împotriva fortăreței "Stânca", cea mai mare fortăreață a rezistenței Imperiului Sith. Și o singură lovitură a distrus planeta-citadelă. Nici măcar faptul că conținea un câmp de forță destul de puternic nu a salvat-o. Ci pur și simplu s-a prăbușit sub supraîncărcarea masivă. Și milioane de soldați ai rezistenței, din diferite rase, au fost incinerați instantaneu.
  După care a devenit clar că puterea noului imperiu negru, condus de o fată clonă agresivă și frumoasă, urma să rămână.
  Între timp, Anakin și Azalea, un băiat și o fată, Padawani, au mers să-l înfrunte pe liderul mafiei galactice, Jabba the Hutt. Fostul Jabba fusese strangulat de Prințesa Leia. Dar locul său fusese luat de o rudă, de asemenea un tip destul de trădător și agresiv.
  Copiii urmau să fie vânduți ca sclavi lui Jabba, un membru al bandei sale și agent rebel pe nume Chewbacca. Planul era ca ei să ajungă în bârlogul unei mafii cu putere și influență considerabile, precum și cu oportunități mai puțin evidente.
  Anakin purta doar slipul de baie, iar toate arsurile și rănile de pe el și prietena lui fuseseră vindecate datorită puterii Prințesei Rey, care a arătat că era posibil nu doar să ucizi și să distrugi, ci și să vindeci și să creezi.
  Băiatul bronzat și blond se zvârcolea în cușcă, mișcându-și picioarele goale. Azalea era și ea desculță, purtând doar o tunică scurtă. Planeta, însă, avea două stele și era destul de caldă. Așa că era și mai confortabil să fii gol.
  Anakin făcea abdomene și îl întreba pe Chewbacca:
  - Jabba nu ne va mânca, nu-i așa?
  Prădătorul păros a răspuns:
  - Există chiar și canibali în gașca lui! Așa că fiți atenți!
  Azalea a chicotit și a ciripit:
  Dragă, dragă canibal,
  Ai milă de noi...
  Îți vom da niște bomboane,
  Ceai cu biscuiți!
  Băiatul Anakin a adăugat chicotind:
  Dar canibalul a răspuns:
  Nu!
  Chewbacca a gâlgâit:
  - Desigur! Cine are nevoie de ceai? Jabba personal preferă acidul nitric, iar complicii săi preferă alcoolul!
  Azalea a râs și a remarcat:
  - Alcool? Dar copiii nu au voie să bea alcool!
  Băiatul a chicotit și a remarcat:
  - Nu suntem doar copii - suntem Jedi! Și eroismul nu cunoaște vârstă!
  Chewbacca a remarcat chicotind:
  - A consuma alcool nu este eroism, ci alcoolism!
  Copiii au râs. Padawanul Anakin și-a lovit piciorul mic, gol și bronzat de suprafața cuștii și a cântat:
  Cine a fost odată bărbat,
  Acela se va transforma în zero...
  L-a ucis pe cel pe care îl iubea,
  Alcool malefic și ucigaș!
  Și din nou, râsete vesele. Chiar dacă sarcina care îl aștepta era dificilă. Să pătrundă în bârlogul mafiei galactice. Anakin își amintea de antrenamentul său Jedi. Iată-l, un băiețel foarte mic, alergând desculț și gol prin zăpadă. Un vânt înghețat îl bătea. Alți băieți și fete alergau alături de el. Unii dintre ei nu erau umani. Și astfel, într-un grup, te simțeai mult mai ușor și mai încrezător. Iar gheața și troienele de zăpadă nu mai ardeau tălpile aspre ale picioarelor copiilor tăi și inhalai aerul înghețat cu plămânii încordați de efort. Și apoi, și mai abrupt, o potecă în față acoperită de jaruri încinse.
  Și copiii învață să-și concentreze energia și să depășească durerea. Și demonstrează realizări remarcabile.
  În timp ce Anakin alerga peste jarurile încinse, încerca să nu se gândească la căldură, flăcări și sferă. Când nu ți-e frică, focul nu te arde. La urma urmei, îți permite să controlezi lumea materială. Iar conceptele de bine și rău sunt relative.
  Chiar și unele foarte relative. Luați Biblia, de exemplu. Și ea conține multe lucruri contradictorii. Inclusiv cruzimea extremă a unor personaje presupus pozitive.
  Anakin a simțit durerea provocată de căldură, iar când picioarele lui goale, copilărești, au pășit pe troianul de zăpadă, după cărbunele încins, senzația a fost o fericire.
  Azalea, fata Padawan, a scăpat cu el. Aceștia erau tineri războinici. O renaștere Jedi, încă neacoperită.
  Chewbacca a mormăit:
  - Te gândești la ceva, tinere Padawan?
  Anakin a remarcat:
  - De ce triumfă răul atât de des în lume? Este partea întunecată a forței mai puternică?
  Atunci Azalea a răspuns:
  - Nu mai puternic! Dar are mult mai multe tentații! E mai ușor de stăpânit!
  Chewbacca era pe punctul de a spune ceva când, dintr-o dată, o fantomă a apărut în fața Padawanilor, palidă și abia vizibilă în lumina soarelui. Totuși, urechile distinctive ale lui Yoda l-au recunoscut imediat. Spiritul marelui Jedi a vorbit:
  - Și tu poți fi tentat de latura întunecată a forței!
  Anakin exclamă furios, bătând din piciorul gol:
  - Nu, nu mă va captiva!
  Yoda, în corpul său spiritual, a chicotit și a întrebat:
  - Câți ani ai, tânărul meu padawan?
  Băiatul a răspuns cu o privire serioasă:
  - E aproape unsprezece!
  Maestrul Suprem al Ordinului Jedi a râs și a răspuns:
  Tinere prietene, fii mereu tânăr,
  Nu te grăbi să crești...
  Fii vesel, îndrăzneț, gălăgios,
  Dacă trebuie să lupți, atunci luptă!
  Azalea a țipat ca răspuns:
  - Nu te uita la noi pentru că suntem mici,
  Nu vrem să renunțăm...
  Vom respinge atacul cu o zid de apărare,
  Hai să mergem și să câștigăm!
  Yoda a chicotit și a răspuns:
  - Ai talent! Vei ajunge departe!
  Chewbacca dădu din cap:
  - Poate că tu, o, marele, știi unde ține Jabba inima lui Dumnezeu?
  Marele Maestru s-a întors și a răspuns:
  "Și Jabba nu are Inima lui Dumnezeu. Asta e o iluzie! Dar are un vas care conține sufletul lui Han Solo. Poți elibera acel suflet din captivitate!"
  Anakin a întrebat:
  - Este posibil să i-l infuzez în corpul ei?
  Yoda a răspuns zâmbind:
  "Tot ce e imposibil e posibil, știu sigur! Împăratul Palpadine poate. Dar nu oricine poate! Dar fiul lui Han Solo e în viață... Și sufletul lui e în frământare. Și tatăl său îl va ajuta să se întoarcă în partea luminoasă a Forței!"
  Azalea a exclamat:
  - Uau! Și cum să-l învingi pe împărat!
  Marele Maestru a răspuns:
  "Trebuie să distrugem cele șapte fragmente ale spiritului său diabolic. Dar sunt ascunse atât de ingenios, încât nu sunt atât de ușor de distrus. Eu însumi nu știu totul. Există încă o asemenea putere deasupra lui Palpatine, încât doar inima unui Zeu îl poate învinge cu adevărat. Dar nici măcar abilitățile mele nu-mi permit să o văd. Deși m-am contopit cu lumina, nu sunt complet unul. Am murit în luptă, iar spiritul meu nu este chiar perfect."
  Anakin a remarcat:
  Aș dori să vorbesc cu spiritul tatălui meu, Luke Skywalker?
  Yoda se întoarse, zâmbetul său devenind mai dulce, iar strălucirea spiritului său mai puternică și mai vizibilă:
  "Fiecare lucru la timpul lui, tinere Padawan. Între timp, eliberează-l pe Han Solo! Ar fi cea mai puternică mișcare în această situație! Și atunci poate că Ben Solo sau Kylo Rey se vor întoarce chiar acum!"
  Azalea a țipat:
  - Da, cred! Ben Solo este fratele meu vitreg! Unde este spiritul lui?
  Yoda a răspuns cu un oftat adânc:
  - Spiritul lui e în frământare! Poate că va intra din nou în partea întunecată a Forței! Asta ne îngrijorează!
  Anakin spuse gâfâind:
  Petala florii este fragilă,
  Dacă a fost ruptă acum mult timp...
  Chiar dacă lumea din jurul nostru este crudă,
  Vreau să fac bine!
  Azalea a remarcat oftând:
  Gândurile copilului sunt sincere,
  Adu-ți în minte lumina...
  Chiar dacă copiii noștri sunt puri,
  Satana i-a atras în rău!
  Yoda s-a întors și a remarcat:
  - E prea mult timp pentru ca spiritul să comunice cu oamenii vii; legile forței interzic acest lucru! La revedere, prieteni!
  Și Marele Maestru a dispărut.
  Chewbacca își scutură colții, blana lui portocalie strălucind:
  - Maestrul este magnific!
  Anakin a chicotit și a cântat:
  Să fie mereu soare,
  Fie mereu raiul!
  Fie ca Yoda să fie mereu!
  Să fiu mereu eu!
  Azalea a chicotit și a remarcat:
  - O dorință magnifică! Deși spiritul nu moare niciodată, cel puțin la oamenii buni!
  Chewbacca a rânjit și a remarcat:
  - Binele și răul sunt concepte relative! La fel ca folosirea forței!
  Anakin a chicotit și a cântat:
  Am nevoie de o putere extraordinară,
  Fie ca războiul să fie victorie...
  Știu că Palada a decis,
  Ce bucurie va fi în vin!
  Azalea a obiectat:
  - Cei slabi caută alinare în vin! Iar cei puternici caută consolare în...
  Și fata nu știa ce să răspundă.
  Chewbacca a remarcat:
  "Nu e departe de baza lui Jabba. Poate fugi și tu cu mine. Te voi trage în lesă, cum se face cu sclavii!"
  Anakin a răspuns zâmbind:
  - Ei bine, mai bine te întinzi. Deja mă mănâncă tălpile.
  Colivia zburătoare s-a oprit. Copiii au ieșit din ea, iar inele și lanțuri din hipertitan le-au fost puse în jurul gâtului.
  După care, Chewbacca a prins viteză. Și călcâiele goale ale copiilor, care alergau cât de repede puteau, au trecut fulgerător, stropind nisipul albastru și fierbinte al deșertului. Nu a durut, deoarece tălpile aspre erau mai rezistente decât pielea cizmelor lor, iar tinerii Jedi au încercat să nu-și dea jos pantofii, mergând sau alergând pe suprafața dură, țepoasă și extrem de fierbinte!
  Anakin și Azalea au simțit o anumită umilință, ca și cum ar fi fost câini în lesă. Dar erau mult mai degrabă niște sclavi. Băiatul, apropo, avea mușchi foarte definiți, cu mușchi profunzi, sculptați, și o piele de culoarea unui bronz intens. Părul lui, în schimb, era blond, ca tatăl și mama sa. Azalea era și nepoata lui Vader și erau înrudiți.
  Copiii posedau nu puțină putere.
  Și puteau tolera umilința dacă era necesar pentru cauză. Mai mult, Jedi aveau chiar și exerciții speciale pe această temă.
  Capacitatea de a-și smeri mândria este o calitate importantă pentru latura luminoasă a forței.
  Anakin chiar a început să cânte:
  Când ți se dezvăluie puterea,
  Să o poți ține în mâini...
  Ca să nu te cuceresc,
  Sufletul este în îndoială și frică!
  Azalea, verișoara lui vitregă, a intervenit:
  Să fii capabil să-ți înfrânezi dorința,
  Omoară imediat toți inamicii...
  La urma urmei, răzbunarea va veni oricum,
  Oamenii nu pot fi distruși precum vitele!
  Copiii au fost cu adevărat magnifici. Au cântat și au alergat, tocurile lor goale sclipind literalmente în soarele fierbinte și dublu.
  Ei bine, iată-i apropiindu-se de piramida care conține intrarea în bârlogul subteran al Hathas-ilor.
  Copiii și-au grăbit pasul, au alergat ca niște iepuri mici, iar piciorușele lor mici și bronzate, cu călcâiele rotunde, goale și aspre, au fulgerat.
  Chewbacca a exclamat:
  - Nu așa repede! Încetinește, oamenii obișnuiți nu aleargă așa!
  Anakin a chicotit și a răspuns:
  Roata progresului se învârte tot mai repede,
  Poate ar trebui - se grăbește atât de mult...
  Și ne grăbim după fericire și recuperăm stresul,
  Ne grăbim spre succes, succesul merită întotdeauna!
  Azalea a chicotit și a remarcat:
  - Fie ca victoria să fie a noastră! În războiul sfânt!
  Așa au ajuns la intrare. Acolo stăteau patru roboți de securitate, care semănau cu niște tancuri cu trepte și țevi de tun laser.
  Chewbacca se înclină. Anakin și Azalea se înclinară la rândul lor, îngenunchind chiar ca niște sclavi copii demni de luat în seamă.
  Formidabilul Wookiee a spus:
  - I-am livrat un cadou celui mai magnific Jabba the Hutt!
  Roboții au mormăit. Apoi a apărut un individ cu aripi de liliac și cap de elefant. Ținea un pistol laser masiv, cu pârghii și butoane. Era flancat de brute asemănătoare taurului. Unul avea cap de porc, celălalt de rinocer. Strângeau în labe puști laser masive.
  Banditul cu cap de elefant a șuierat:
  - Ei, micuților, vreți să experimentați chinurile iadului?
  Anakin exclamă, tropăind din piciorul gol, copilăresc:
  - Așa cum porunciți, Majestate!
  Azalea a adăugat zâmbind:
  - Nu e rușine să fii sclav, e rușine să nu asculți de stăpânul tău!
  Chewbacca dădu din cap:
  "Aceștia sunt sclavi foarte ascultători și rezistenți! Ați văzut cât de repede au alergat! Acești copii sunt rezistenți la bacterii și, în același timp, știu multe limbi străine și îl vor sluji pe Supremul Cresus, șeful mafiei galactice!"
  Creatura cu cap de elefant și aripi de liliac a răspuns:
  "Cel mai magnific Jabba Hutt nu primește niciun oaspeți acum; se distrează și ospătează! Dacă vrei, îl voi chema pe adjunctul lui și va vedea cât de bun este darul tău!"
  Chewbacca a răspuns:
  - Bine! Și asta e în regulă!
  Banditul cu aripi și trompă a început să formeze ceva pe telefonul său mobil. Și a făcut-o energic.
  Și apoi a izbucnit un răget și a apărut o hologramă. O fălcă înspăimântătoare, cu fața unei piranha prădătoare și trei coarne pe cap, și urechi asemănătoare cu brusture, a apărut pe cer. O voce bubuitoare, aparent sepulcrală, s-a auzit:
  - De ce mă deranjezi, Elefante?
  Banditul cu cufărul a răspuns:
  "O, Excelență! Vechiul nostru prieten și credincios slujitor al clanului Chewbacca ne-a adus un cadou! Acești copii par obișnuiți, deși foarte slabi, dar sunt rapizi și puternici și pot servi la masă."
  Teribila brută a răcnit:
  "Supremul Cresus a ucis deja vreo două sute de servitori care nu-i plăceau. Și copiii... Nu vor trăi mult și îi vom mânca cu plăcere!"
  Chewbacca a răspuns cu o privire umilă:
  - Totul este în mâinile puterilor superioare! Sper că țarului îi va plăcea!
  Cel cu trei coarne a răcnit:
  - Lasă copiii ăștia să danseze, ceva energic. Și vom vedea!
  Wookiee-ul a mormăit:
  -Dansează! Trăiește!
  Nu a durat mult până când copiii au început să danseze. Picioarele lor goale sclipeau. Anakin, pe jumătate gol, se învârtea atât de mult încât mușchii săi sculptați se unduiau ca un val în valuri. Și Azalea nu era mai prejos. Copiii săreau și se învârteau. Și dansau ceva asemănător cu un hopak, doar mai energic.
  Și chiar și praful a început să se ridice din nisipul fierbinte. Tălpile întărite ale copiilor războinici nu se temeau. Și atunci Anakin a sărit, și mai sus, și s-a învârtit într-o triplă tumbă și a aterizat. Iar Azalea l-a urmat. Monstrului cu trei coarne i-a plăcut asta. Și a aruncat o monedă de bronz. Anakin a sărit mai sus și a prins-o cu degetele de la picioare goale. Și s-a învârtit din nou cu abilitate.
  Bruta cu trei coarne a rânjit:
  - Ești atât de deștept! Cred că broasca Hutt o să-i placă sclavul ăsta. Și fata e frumoasă și ea. Lasă-i să se plimbe în brațele tale o vreme.
  Anakin dădu din cap. Mersul pe nisipul fierbinte îi era familiar; picioarele lor erau mai tari decât tălpile cizmelor și era aproape plăcut. Dar mâinile băiatului și fetei erau și ele călite de antrenament și de spargerea pietrelor. Făcură un stând în mâini și începură să danseze agresiv cu capul în jos.
  Wookiee le-a aruncat o minge. Iar copiii au început să o arunce cu picioarele goale. Și au făcut-o cu destulă îndemânare. Erau atât de agili și rapizi în mișcările lor. Iar picioarele lor erau ca niște labe de maimuță.
  Cel cu trei coarne a mormăit:
  - Dă-mi mai multe baloane!
  Wookiee-ul a mai aruncat câteva bile de culori diferite. Copiii au continuat să jongleze cu ele. Apoi, monstrul cu trei coarne a aruncat și el un pieptene. Anakin l-a prins și l-a aruncat sus. Apoi a continuat să jongleze. Și a făcut-o cu destulă îndemânare.
  Azalea era și destul de agilă. Și Wookiee i-a aruncat și un obiect cubic destul de atractiv.
  Fata Jedi l-a prins cu picioarele goale și a început să jongleze și mai energic și mai violent.
  Dar apoi s-a auzit un răget și a apărut o imagine holografică a unui amestec de broască râioasă și o ciupercă porcini grasă. A bubuit:
  "Copiii sunt destul de buni la jonglerie și trebuie să recunosc, îmi place! Aș fi bucuros să le cumpăr, dar mi-ar plăcea și să-și arate abilitățile de cântat! Atunci mă vor ține distrat tot timpul!"
  Anakin și Azalea au sărit în sus, s-au ridicat pe piciorușele lor mici, copilărești, bronzate și sculptate și au cântat cu voci pline de energie:
  Pionierii sunt, știți, fiii lui Lenin,
  Și credeți-mă, zborul lor este ca al unui vultur...
  Undeva rătăcesc slujitorii lui Satan,
  Aspectul lor este atât de animalic, credeți-mă!
  
  Băieții se nasc să câștige,
  Și luptă cu vitejie cu inamicul trădător...
  Trecem examenele, credeți-mă, cu brio,
  Nu avem altă opțiune decât să ne predăm!
  
  Pionierii sunt familia Patriei,
  URSS este o țară a oportunităților fără limite...
  Hai să fim împreună, tu și eu...
  Înainte a fost Lenin, apoi marele Stalin!
  
  Credeți-ne, nu vom ceda în fața dușmanilor noștri răi,
  Vom putea să-i învingem pe orcii insidioși...
  Și voi da un răspuns vrăjitorilor răi, fraților,
  Privirea pionierilor, credeți-mă, este foarte mândră!
  
  Băieții și fetele aleargă desculți,
  Iarna, un troian de zăpadă le mușcă puternic călcâiele...
  Dar ei îi lovesc pe orci,
  Dacă este necesar, vor plivi paturile din câmp!
  
  Un pionier, crede-mă, nu cunoaște cuvântul laș,
  Se luptă cu vitejie, ca un șoim curajos...
  Lenin este cu noi, și Iisus al Luminii,
  Ridică Soarele mai sus deasupra Pământului!
  
  Fiți curajoși, mari luptători,
  Suntem capabili să învingem dușmanii cu curaj...
  Fie ca bunicii și tații noștri să fie mândri de noi,
  Luptăm într-o luptă corp la corp furtunoasă!
  
  Ce bine e în țara sovieticilor,
  Cârnații și brânza de vaci nu mai au aproape nicio valoare...
  Da, poate fi greu pentru pionieri,
  Dar ei nu știu, cunosc cealaltă soartă!
  
  Așa că eu și fetele am mers în drumeție,
  Am cules fructe de pădure și ciuperci...
  Un lup cenușiu a ieșit din ambuscadă,
  Dar băieții l-au lovit în rinichi!
  
  Îl avem pe Vader cu noi - acesta este noul lider,
  Voința lui a devenit mai puternică, să știi...
  Deci nu te atinge de băieți, dușmane,
  E chiar mai cool decât Stalin!
  
  Vader obișnuia să cucerească stelele,
  A brăzdat imensitatea galaxiei...
  El a insuflat un mare ideal,
  Aș putea întoarce cu ușurință orice munte!
  
  Pionierii sunt mari în putere,
  Crede-mă, au puterea unor giganți formidabili...
  Strânge-ți pumnii mai tare, băiete,
  Să fim uniți cu Darth Vader!
  
  Nu există granițe, crede-mă, galaxii,
  Întinsă pe milioane de parseci...
  Copiii deschid cu curaj ușa către spațiu,
  Călcând în picioare legile universului!
  
  Cerul se va face mare, crede-mă pe Pământ,
  Înflorirea, știți cu toții, este foarte luxuriantă...
  Pionierii desculți sunt peste tot,
  Și arată ca niște copii cu saluturi!
  
  Dar totuși, în luptă suntem cu adevărat puternici,
  Și pot lupta ca gheparzii aceia...
  Și cu adevărat copiii luminii lui Satan,
  Tatăl nostru este însuși Darth, și asta înseamnă că nu suntem niște ticăloși!
  
  Când spațiul devine al nostru, să știi că
  Și vom putea să-l sigilăm strâns...
  Atunci vom construi un paradis vizibil în univers,
  Chiar dacă încă arătăm ca niște copii!
  
  Niciun Darth Vader nu este sfântul nostru tată,
  Și dragul nostru frate, iubit de toate inimile noastre...
  El este, desigur, un tip perfect,
  Cu ei, suntem invincibili în bătălii, crede-mă!
  
  Dacă este necesar, Vader va învia morții,
  Are atâta putere, știi, copii...
  El este cea mai puternică rocă monolitică din lume,
  La urma urmei, Zeița Întunecată l-a născut!
  
  Acum vom termina calea spre victorie, știi clar,
  Vom zdrobi toate forțele acestor ticăloși hoți...
  Și vom construi un paradis al fericirii nesfârșite,
  Pionierii aleargă desculți în luptă!
  
  Obiectivele noastre, credeți-mă, sunt foarte mărețe,
  Putem face universul strălucitor...
  Crede că realizările nu sunt departe,
  La urma urmei, a dat pentru creație!
  
  Darth cel Mare este cu noi, știți, cântă,
  El e același băiat ca mine...
  În comunism, calea luminoasă merge,
  Cel puțin uneori avem parte de obstacole!
  
  Glorie țării noastre URSS,
  Că universul nu putea fi mai frumos...
  I-am arătat smochina Hoardei,
  Și să alerge Cainul cel frânt!
  
  Și acum Darth Vader pentru totdeauna,
  Pionierii, să știți că nu îmbătrânesc niciodată...
  Lasă-ți visul să devină realitate, crede-mă,
  Lumina generațiilor anterioare!
  Jabba Hutt-ul a bătut din palme din labele sale mari, ca de broască, și a exclamat:
  - Ei bine, ești bun!
  Anakin a sărit în sus, a făcut o tumbă și a cântat:
  Cine este obișnuit să lupte pentru victorie,
  Tatăl tău va fi cu tine...
  Cine este vesel râde,
  Cine își dorește, va reuși,
  În principiu, e un tip bun!
  Fata Jadai a remarcat, arătându-și dinții și zdrobind o omidă țepoasă cu degetele de la picioare goale:
  - Suntem cei mai devotați slujitori ai tăi!
  Și copiii au început să cânte din nou, cu voci răsunătoare:
  Suntem copiii, cunoașteți fiii lui Vader,
  Atacăm desculți în frig...
  Și, într-un fel, sunt și slujitori ai Satanei,
  Și să nu vărsăm lacrimi în zadar!
  
  Nu există cuvinte pentru noi, crede-mă,
  Pentru că băiatul e ca o lamă de oțel...
  Altora probabil nu le va păsa,
  Darth Vader e mai cool decât puternicul Stalin!
  CAPITOLUL NR. 3.
  Azalea arată doar ca o fată; s-a micșorat considerabil după ce a fost arsă în nava stelară. Nu este chiar un copil. Așa că, atunci când ea și Anakin au primit coliere de aur, încrustate cu diamante, și au fost duși în lanțuri la Jabba the Hutt, au simțit o anumită umilință. Dar Azalea a simțit-o mai mult decât orice altceva. Tânjea să fie din nou adultă, să demonstreze că este o nobilă. Chiar avea sânge regal.
  Și ca înfățișare este doar o fată de nu mai mult de unsprezece ani, ceea ce este umilitor pentru o fată care a devenit recent adultă.
  Acolo au mers, călcând desculți pe plăci, șuvoaie de flăcări țâșneau din crăpături și ardeau tălpile goale ale copiilor.
  Dar Azalea și Anakin, pregătiți pentru o păcăleală, și-au reținut țipetele și chiar au zâmbit.
  S-au auzit râsete și vocea lui Jabba the Hutt:
  - Nu sunt chiar atât de simpli! Recunoaște, ai fost trimis să mă omori?
  Azalea a răspuns zâmbind:
  - Bineînțeles că nu, o, cel mai mare!
  Anakin a răspuns mai sincer:
  - Și când tocurile mele goale vor fi prăjite de foc, vreau să-i omor pe toți deodată!
  Hibridul broasca-ciupercă a râs și s-a deschis. Era în spatele unui geam antiglonț. Și a răcnit:
  - Vreau să mă distrezi! Poți face asta?
  Fata a răspuns zâmbind:
  - Ai vrea să cântăm și să dansăm pentru tine?!
  Jabba Hutt a replicat:
  - Nu! Și alții pot face asta! Hai să arătăm că poți lupta!
  Anakin dădu din cap:
  - Cu plăcere, o, cel mai mare! Pe cine să ducem cu noi?
  Azalea dădu din cap:
  - Bineînțeles că suntem foarte pregătiți! Putem face față oricărei provocări, diavolilor, lui Dumnezeu și soartei!
  Amestecul de broască râioasă și ciupercă a exclamat:
  - Atunci luptați-vă între voi!
  Copiii s-au privit din afară și au răspuns:
  - Suntem ca fratele și sora și nu ne vom certa unul cu celălalt!
  Jabba a mârâit:
  - Atunci luptă-te cu ea! Panteră, du-te și numără-le oasele!
  O femeie roșie ca focul a sărit afară, cu fața ca a unui lup, dar corpul ei era complet uman și îmbrăcată în bikini. Doar picioarele ei semănau cu ghearele de crab.
  Ea șuieră, arătându-și dinții mari cu colții unei pantere adevărate:
  Pentru copiii nepoliticoși și neascultători,
  Singurul loc este într-un dulap înfundat...
  Acolo își sfârșesc viața,
  Și primesc o bătaie zdravănă cu biciul!
  Anakin și Azalea și-au strâns pumnii și au scandat la unison:
  Răul este mândru de puterea sa,
  Și se pare că întreaga lume s-a împăcat cu el...
  Dar putem noi, copiii, să ne iertăm pe noi înșine?
  Dacă nu îi predăm răului o lecție nenorocită!
  Păstrăm arme sacre în inimile noastre,
  Și, dacă va fi necesar, îi vom proteja pe cei slabi!
  Jabba Hutt a mârâit:
  - Rupe-le!
  Și lupoaica roșcată s-a năpustit asupra lor cu un răget sălbatic și frenetic. Copiii au evitat cu agilitate mișcările disperate ale picioarelor ei ca niște gheare.
  Între timp, Împăratul Palpatine, al cărui spirit sălășluia în corpul unei clone magnifice a unei blonde foarte musculoase, frumoase și izbitoare, i-a redat sufletul lui Kylo Ren. El poseda cunoștințe profunde despre latura întunecată a Forței și era capabil să manipuleze spiritele, în special pe cele care încă nu serveau în mod clar lumina. Iar Kylo Ren era exact asta - între alb și negru, lumină și întuneric.
  Iată-l, reîncarnat ca un băiat de vreo doisprezece ani. Era un băiat frumos, blond, foarte musculos, purtând doar șorturi de baie. După ce petrecuse în lumea morților, spiritul său era în haos. Mai mult, își ucisese propriul tată și se temea că partea luminoasă îl va ierta pentru o crimă atât de oribilă, în timp ce el se despărțise deja de partea întunecată. Dar acum spiritul său se întorsese în această lume, în corpul unui băiat desculț, puternic fizic.
  Kylo s-a înclinat adânc în fața împărătesei și a spus:
  - Am evadat din lumea interlopă! Sunt gata să-mi servesc noua stăpână!
  Împăratul Palpatine a răspuns:
  - Avem mult de lucru! Acum faceți cunoștință cu partenerii voștri!
  Și a apărut o fată frumoasă și musculoasă, în bikini și cu părul mov, ca o jucărie de tip "jack-in-the-box", s-a învârtit și s-a prezentat:
  - Eu sunt Snoke, iar acesta este fostul meu ucenic Kylo! Asasinul meu trădător!
  Fata împărătească a chicotit și a remarcat:
  "Nu tu, ci doar corpul tău. Și corpul tău era foarte urât. Ai ascuns chiar și faptul că erai femeie, atât de înspăimântătoare și respingătoare era înfățișarea ta. Și acum uite cât de frumoasă ai devenit!"
  Vrăjitoarea Snoke și-a ridicat piciorul gol și musculos, a sărit spre oglindă și a observat:
  - Uau, uau, uau! Minunat, nu degeaba spiritul e primar, iar trupul secundar!
  Împăratul Palpatine dădu din cap:
  "Adevărat, spiritul este primordial. Dar eu am fost singurul care a reușit vreodată să-și controleze spiritul după bunul plac. Niciun alt Sith nu a atins vreodată o asemenea stăpânire a Forței!"
  Și fata blondă, purtând o coroană sclipitoare cu stele, și-a pocnit degetele de la picioare goale.
  Și apoi a apărut un alt băiat. Tot cam de vârsta lui Kylo Ren, foarte musculos, purtând doar pantaloni de trening, dar cu părul foarte roșu, roșu-aramiu.
  Băiatul se înclină, apoi căzu în genunchi și spuse:
  - Iartă-mă, Împărate! Te-am trădat, am cedat emoțiilor mele ca să-mi salvez fiul!
  Împăratul cel tânăr a răspuns:
  "Da, știu! Inima tatălui meu nu a mai putut suporta. Dar, pierzându-mi corpul, m-am contopit complet cu partea întunecată a forței, iar puterea mea a crescut și mai mult! Și Rey nu mi-a putut distruge spiritul; puterile mele fulgerătoare sunt puterea mea! Am dobândit nemurirea activă. Dacă ceva ucide acest corp, spiritul meu își va găsi din nou o nouă casă!"
  Și amândoi băieții și-au ridicat pumnii, iar fata cu mușchi puternici și păr mov a făcut și ea o întindere.
  Apoi, triumviratul a făcut diviziunile orizontale. Și noile lor corpuri erau foarte agile și flexibile.
  Kylo a remarcat:
  "Mă simt minunat și chiar vreau să râd! Dar de ce, sunt copil? E mai bine să fii pur și simplu tânăr, iar eu eram tânăr când am murit!"
  Darth Vader a remarcat:
  "Și eu eram un infirm, pe jumătate o mașină, și mă bucur că sunt pe deplin viu și activ acum! Nu, sincer, sunt fericit și mulțumit că sunt copil. Mai ales că a fi copil aduce o dispoziție atât de minunată și atât de multă distracție... Corpul influențează spiritul!"
  Palpatine, fata-împărat, mârâi:
  "Destul! Toți trei mă veți servi și veți îndeplini misiuni. Snoke este liderul vostru. El a fost întotdeauna loial laturii întunecate a Forței. Trebuie să o găsim mai întâi pe Prințesa Rey - este foarte periculoasă și are ceva special pe care ceilalți Jedi nu îl aveau!"
  Băiatul Kylo s-a înclinat și a răspuns:
  Dacă mi s-ar reda înfățișarea inițială, aș întâlni-o pe Rey și aș încerca să o atragem către partea întunecată a Forței!
  Împăratul blond a obiectat:
  "E prea atrasă de lumină! Și e periculos să ții pe cineva ca ea prin preajmă. Nu e suficient să o ucizi pur și simplu. Are și un spirit cu puterile și proprietățile Forței. Și e recomandabil să-l prinzi în capcană. În plus, mai e și Ahsoka Tano, pe care Darth Vader o cunoaște bine - la urma urmei, e partenera ta!"
  Băiatul terminator a dat din cap:
  - Fostă parteneră din Războiul Clonelor! E o fată grozavă!
  Fata împărătească a mormăit:
  - Excelent! Ar putea fi în echipa noastră! Mai întâi, vom cuceri galaxia noastră, iar apoi vom cuceri restul universului!
  Și ea a strigat:
  - Ei bine, acum vă vor arăta traseul - haideți să ne apucăm de treabă!
  Doi băieți și o fată își loveau picioarele goale, bronzate și musculoase.
  Împărăteasa a sărit în sus, și ea desculță și purtând doar un bikini... Și a început să dea ordine. Trebuia să consolidăm zonele de control existente ale imperiului și să cucerim noi teritorii. Clonele feminine au efectuat confiscările. Erau diferite de clonele masculine. Și, bineînțeles, sexul frumos este frumos. Cât de plăcut este să le privești.
  Și fetele au pielea netedă, curată, lustruită și niște forme uimitoare.
  Da, aceasta este o armată specială, unică în felul ei. Și aceste fete sunt cultivate artificial. Poartă bikini și sunt desculțe, dar acoperite cu o peliculă transparentă pentru protecție. O armadă militară remarcabilă.
  Și Palpatine, în corpul unei fete blonde, dă ordinul. Urmează o nouă bătălie spațială. Flota imperială - un puternic Gross Link și o duzină de crucișătoare - atacă sistemul Kolibri. În opoziție cu ei se află o duzină de nave stelare extraterestre care nu s-au supus Imperiului. Sunt inferioare micii forțe spațiale a lui Palpatine atât ca dimensiuni, cât și ca armament.
  Cu toate acestea, ei ripostează. Tunuri puternice cu laser gravitațional dezlănțuie fluxuri de energie distructivă. Imperialii au lansat și rachete termoquark de pe distrugătoare.
  Frumoase fete clone își bat desculțe și grațioase picioare pe punțile navelor.
  Prima navă care încerca să reziste Imperiului a fost aruncată în aer. Restul au fost lovite de unde gravitaționale și ultra-fotoni. Acesta a fost un atac cu adevărat agresiv.
  Comandantul detașamentului imperial, Verogon, a exclamat:
  - Hai să facem supă de quark!
  Trei nave stelare ale rezistenței au explodat și ele, sfărâmându-se în fragmente minuscule, care au fumegat și au scânteiat ca niște artificii.
  Verogona șuieră zâmbind:
  - Ăsta da super-pas în luptă!
  Și războinica a izbucnit brusc în râs. Chiar părea sănătoasă. Alte două nave au explodat, iar cele patru supraviețuitoare au început să fugă.
  Generala care stătea la dreapta Verogonei a remarcat:
  - Extratereștrii se retrag!
  Într-adevăr, aici se aflau reprezentanți ai unei rase non-umane. Dar fetele clonate arată ca oamenii și cred că posedă o superioritate înnăscută față de alte forme de viață. Și față de oamenii obișnuiți, desigur.
  Iată un avion de vânătoare cu un singur loc cu un elefant-pisică care se năpustește asupra unui berbec, dar s-a încurcat într-un câmp de forță și a explodat!
  Verogona a cântat:
  E vina mea,
  Va fi pedeapsă pentru toți monștrii!
  Fata este o super luptătoare,
  Împăratul este mama și tatăl nostru!
  Într-adevăr, dacă vor să facă ceva, o vor face. Și picioarele goale ale fetelor clone sunt foarte agile. Și cât de magnific este sexul frumos în luptă. Cât de sexy e o fată când apasă butoanele joystick-ului cu degetele de la picioare goale!
  Verogona a dat ordinul:
  - Ardeți creierele gunoiului rebel!
  Și acum încă două nave stelare ale rezistenței au fost depășite de rachetă. Restul mai au o șansă să scape. Principalul lucru este să atingă viteza hiperluminii. Și nu poți purta o bătălie la această viteză.
  Generala a remarcat:
  - Da, șoarecele s-ar putea să scape!
  O altă fată cu epoleți a țipat:
  - Șoarecele a mâncat pisica și nimănui nu-i pasă!
  În ultimul moment al saltului în hiperspațiu, crucișătoarele imperiale au ajuns din urmă navele stelare care fugeau și au tras asupra lor cu lasere gravitaționale.
  Și explozii și distrugeri se auzeau, ca și cum metalul ar fi explodat. Și ultimele nave stelare ale rezistenței au fost distruse. Nu erau oameni pe ele, doar extratereștri de diferite rase.
  Verogona a remarcat zâmbind:
  "Zece la zero în favoarea noastră! Încă un sector a devenit imperial. Întreaga galaxie trebuie curățată! Și nimeni nu va îndrăzni să se opună voinței marelui Împărat și Împărătesă într-o singură persoană!"
  După care, a început curățarea planetei. Nici la suprafață lucrurile nu erau calme. Populația locală, asemănătoare furnicilor și elefanților cu aspect de pisică, a încercat să reziste.
  Fetele clone au înaintat sub adăpostul unui câmp de forță, dând lovitură după lovitură. Tancurile s-au mișcat și ele.
  Arătau ca niște fieruri de călcat, iar în loc de șine aveau o pernă gravitațională.
  Nu existau țestoase umblătoare - erau prea primitive, era nevoie de ceva mai modern.
  Fetele cu părul colorat în roșu, albastru, verde, portocaliu, galben, alb și violet arătau absolut uimitor. Niște creaturi drăguțe, ca să spun blând, pur și simplu superbe.
  Și au o peliculă transparentă care nu ascunde farmecele corpurilor fetelor.
  cu mușchi definiți și picioare goale și seducătoare.
  Au alergat foarte repede, ca niște câini de vânătoare. Și apoi a început bătălia. Fetele s-au mișcat în grupuri mici, iar tancurile au luptat. Au luptat și vehicule cu până la zece turele de diferite dimensiuni.
  Tunurile autopropulsate înaintau și ele. Sub picioarele lor goale și pe platformele de gravitație ale tancurilor se aflau iarbă roșie, spini albăstrui sau conuri verzi.
  Miliția locală era înarmată cu diverse tipuri de pistoale cu raze, de la cele miniaturale la cele voluminoase. Unii luptători foloseau mitraliere asemănătoare cu cele ale Arbakanului sau chiar puști cu silex.
  Ce bătălie a fost! O mulțime de lucruri ardeau. Flăcările care se ridicau, în toate culorile și nuanțele lor, erau o priveliște cu adevărat spectaculoasă.
  Tancurile, folosind sisteme gravitaționale de asistență, nu au observat loviturile - erau protejate de câmpuri de forță. Dar infanteria și fetele au primit partea lor de lovituri. Mai multe frumuseți au fost grav rănite, iar una a fost tăiată în jumătate.
  Au încercat, de asemenea, să lanseze drone artizanale, dar nu au fost deosebit de eficiente - au rămas blocate în câmpuri de forță.
  Fetele clone se sărutau. Ripostau cu puștile lor laser cu gravitație. Trageau și cu bazookele cu fascicul. Iar țevile tancurilor trăgeau fulgere cu energie mortală.
  Războinicele aruncau și ele grenade folosindu-și picioarele goale - niște mazăre mici care conțineau particule de antimaterie. De asemenea, aruncau grenade asupra lor, dar de diferite tipuri. Existau chiar și pachete explozive făcute din praf de cărbune sau chiar pulbere neagră, din Evul Mediu.
  Mai multe așezări au fost distruse și capturate. Curățarea orașelor mai mari a fost mai dificilă. Dar au început să arunce asupra lor bombe termoquark. De dimensiuni mici, dar foarte distructive.
  Ciuperci ultranucleare și blițuri luminoase ale miilor de fotoblițuri au crescut.
  Așa cum era de așteptat, după ce trei orașe importante au fost înghițite de o ceață hiperplasmică, garnizoanele rămase de pe planetă au capitulat.
  Bombardamentul a distrus și o fortăreață de pe un satelit vecin, care a fost lovită de atacuri de pe orbită.
  Și i-au măturat literalmente, distrugând câmpul de forță în acest proces. Acesta s-a crăpat sub impactul unor lasere gravitaționale puternice și, oricum, era imperfect. Armata Împăratului avea un avantaj tehnologic semnificativ față de inamicii săi. Și ar fi dificil de oprit.
  Vader, Kylo și Snoke și-au ocupat locurile în barca cu motor. Cei doi băieți și fata nu aveau încă un plan clar despre locul unde să le caute pe Rey sau pe Ahsoka Tano. Și Prințesa Leia ar fi o țintă binevenită! Împărăteasa Palpatine a anunțat prin hologramă:
  "Și trebuie să o găsim și pe ea. E puțin probabil să apeleze la puterile superioare - omorâți-o! Sper că Rey n-o poate învia!"
  Kylo a răspuns oftând:
  - Până la urmă, ea e mama mea! E o decizie prea grea!
  Palpatine a mârâit:
  - Dacă vrei să-ți întorci favoarea laturii întunecate a forței, nu ai altă opțiune!
  Snoke a remarcat:
  "Dar n-am trădat niciodată latura întunecată a Forței. Încă din copilărie, am fost urât și respingător și, din această cauză, am urât întreaga lume!"
  Vader, acest băiat proaspăt copt, a observat:
  "După ce corpul meu a pierit, partea luminoasă a refuzat să-mi accepte spiritul. I-am ucis pe copiii Jedi și am distrus carnea lui Obiwan Kenobi și am făcut prea multe fapte rele pentru a fi iertat. Prin urmare, este prea târziu pentru noi să ne îndepărtăm de partea întunecată a Forței. Am comis prea multe păcate grave pentru a îmbrățișa lumina și tot ce a mai rămas este partea întunecată și trebuie să căutăm puterea acolo!"
  Împărat sau Împărăteasă (e greu de spus cine dacă trupul este cel al unei frumoase clone blonde și spiritul unui om Sith!), Palpatine a remarcat:
  "Ați comis cu toții atâtea crime și fapte rele încât nu există cale de întoarcere! Și nu aveți nevoie de asta și nici nu beneficiați de pe urma lui! Partea întunecată a Forței deschide posibilități care par dincolo de tărâmul Jedi! Ați văzut asta singuri, primind o nouă viață în carne și oase după moartea voastră fizică."
  Snoke a exclamat:
  - Nu este nevoie să ne îndoim de asta! Suntem nemuritori - acesta este un fapt! Slujind celor mai mari dintre cei mai mari, vom câștiga putere, bani și fericire!
  Darth Vader și-a plecat capul și a întrebat:
  - O, cel mai mare dintre cei mai mari, ai putea să-mi învii soția și mama? Așa cum ai făcut cu mine?
  Kylo se grăbi să adauge:
  - Și tatăl meu la fel!
  Împăratul Palpatine a exclamat:
  "Tatăl tău? E dușmanul nostru și de ce să înviem un dușman? Cât despre mama lui Darth Vader, ei bine... o să mă gândesc, poate l-a conceput pe Anakin dintr-un Mago-Floral și poate că va fi totuși de folos!"
  Vader a țipat cu o speranță timidă în voce:
  - E adevărat?
  Skoke a exclamat:
  - Pentru cel mai mare Sith din toate timpurile și oamenii, totul este real!
  Darth Sidious, alias Palpatine, a dat din cap:
  "Am reușit să te înviez și să te readuc la trup. Poate că pot face același lucru pentru ea, dacă spiritul ei nu s-a contopit complet cu lumina! Deși, sper că nu este atât de perfectă spiritual!"
  Băiatul Vader a țipat:
  - Mulțumesc, o, cel mai întunecat dintre cele mai întunecate!
  Holograma a licărit din nou și o voce s-a auzit:
  "Mai întâi, testează-te pe planeta Fir. Este rebelă împotriva imperiului nostru și are legături cu gangsterii stelari. Trebuie rezolvată problema!"
  Și holograma Sith-ului Suprem a dispărut!
  Fata cu sintetizator, Snoke, a remarcat:
  - Planeta? De ce nu ne încălzim pur și simplu! Suntem trei, dar cu toții deținem puterea!
  Și nava spațială a accelerat. Darth Vader și-a pocnit degetele de la picioare goale. Își amintea că fusese un sclav. Și el alergase peste nisipurile arzătoare ale lui Tatooine fără încălțăminte. Și, în ciuda tinereții sale, tălpile îi erau tari, foarte bătătorite, ca copitele unei cămile.
  Și alergarea pe nisipul fierbinte nu era dureroasă, dar cumva și mai agilă. Chiar și atunci, putea arunca pietricele și cioburi de sticlă cu degetele de la picioare.
  Vremurile sclaviei au fost atât grele, cât și distractive, iar el meșterea în timpul liber. Stăpânul său îi aprecia abilitățile tehnice și ingeniozitatea. I-a cumpărat chiar și ghete anti-termite băiețel, care erau confortabile pe căldură. Dar Anakin încă prefera să alerge desculț. Tocurile lui rotunde, copilărești, gri ca praful, bătătorite, străluceau.
  Chiar acum, nava lor de mare viteză se apropie de planeta Fyr. Poate călători uimitor de repede. Are un fel de superpropulsor de ultimă generație care poate propulsa nave stelare mici prin hiperspațiu la viteze fantastice. Asta nu ar funcționa cu navele stelare de luptă. Dacă masa este semnificativă, nu poți călători prin spațiul zero. Și oricum, aceasta este tehnologie experimentală, doar know-how.
  Se vede o planetă, doi băieți și o fată - alimentați de Forță - scoțând săbii laser și alăturându-se luptei. Dispozitivele de explozie au deschis focul asupra lor.
  Și apoi băieții și-au pocnit brusc degetele de la picioare goale la unison. Era ca și cum o forță ar fi aruncat brusc în aer o sută de luptători extratereștri.
  Vader și-a folosit lațul de sufocare, Lațul Forței. Luptătorii mafioți au început să se sufoce.
  Kylo a folosit și el Forța. Ambii băieți, în corpurile lor întunecate, erau și mai conectați la forța întunecată.
  Și Snoke a mers înainte și a lovit cu un fulger mortal. Chiar și tancul de îmbarcare a fost răsturnat.
  Această mașinărie asemănătoare fierului a început să explodeze și să detoneze.
  Anakin a bătut din piciorul gol, copilăresc. Și valuri de forță mortală au trecut.
  Și soldații inamici au zburat ca și cum ar fi fost ținuți în cuie pe pământ.
  Doi băieți și o fată au început să cânte în cor:
  - Unu, doi, trei! Șterge reflectorul! Patru, opt, cinci - ucide cu putere malefică!
  Și au început să-și arunce săbiile ca să-și doboare adversarii. Cei trei au acționat cu mare energie.
  Și apoi fata Snoke s-a dus și a dezlănțuit fulgerul Forței. Și i-a zdrobit pe luptătorii mafioți. Arzându-i de vii, la propriu, lăsând doar schelete.
  Kylo a remarcat în timp ce își dobora dușmanii:
  - Suntem cei mai tari luptători!
  Anakin a remarcat zâmbind:
  - În corpurile copiilor, te poți lupta foarte bine!
  Snoke Girl a remarcat:
  - Și sunt atât de frumoasă și cool!
  Triumviratul s-a mișcat și a despicat. Apoi Darth și-a aruncat sabia laser, iar aceasta a zburat pe lângă el și a tăiat turela tancului. Și un urlet de admirație a răsunat literalmente.
  Kylo a exclamat:
  - Victoria noastră e aproape!
  Și băiatul Sith și-a trosnit degetele de la picioare goale. Forța întunecată a curs literalmente prin el. Și Vader i-a simțit pe deplin percepția. Dar nu stăpânise cu adevărat latura întunecată înainte. Pierduse chiar și în fața lui Luke Skywalker. Și unde era acum? Chiar l-a ucis Kylo? La urma urmei, distrugerea cărnii nu este totul. Cel mai important lucru pentru un Jedi și un Sith este spiritul lor nemuritor. Împăratul a stăpânit puterea sufletului și o poate controla. Și în caz de moarte, poate pur și simplu să locuiască în corpul altcuiva!
  Deci, înfrângerea lui Palpatine nu este ușoară. Și acum reconstruiește Imperiul.
  În acest sens, Kylo considera că până și cea mai dură dictatură este mai bună pentru popor decât anarhia. Căci anarhia este dictatura celui puternic asupra celui slab.
  Acum distrug mafia. Snoke îi bombardează cu fulgere ale Forței. Deoarece Vader și-a pierdut membrele, nu a mai putut folosi fulgerele Forței. Dar Împăratul încă le avea, la fel ca și Contele Duko. Ar fi trebuit să piardă lupta în fața lui Obi-Wan. E păcat, desigur. E o înfrângere majoră pentru partea întunecată a Forței. Anakin Skywalker a avut avantajul pe tot parcursul luptei, dar cumva adversarul său a ajuns pe un teren mai înalt. Și apoi a venit saltul nefericit.
  Ar fi bine să capturăm spiritul lui Obi-Wan și să-l chinuim și torturăm pentru totdeauna.
  În cele din urmă, Vader a ucis forma fizică a lui Obiwan Kenobi, dar nu a reușit să-i supună spiritul. Unde este Obiwan acum? Probabil în lumină, și nici măcar Împăratul Darth Sidious nu-i poate supună sufletul. Deși latura întunecată a Forței posedă o putere colosală, mai ales în materie de distrugere.
  Lasă-l, Vader, să încerce să lovească cu fulgerul puternic.
  Anakin Skywalker se încordă, apoi încasă lovitura. Simți o ușoară senzație de arsură în talpa piciorului gol al copilului.
  De fapt, fulgerele au zburat și au căzut peste soldații mafioți, iar asta a fost crimă.
  Băiatul-Terminator a cântat:
  - Se pare că viața e pe cale să se sfârșească,
  Când sună necazul, e cornul negru...
  Hiperplasmă se revarsă din navele stelare,
  Și vidul dispare de sub picioarele tale!
  Spațiul are și el propriul său conducător,
  Și printre stelele întinse spre el,
  Invizibil, salvând fire de discuție!
  Să-l ai pe Satana ca idol!
  Și Vader a râs. Într-adevăr, aceasta este farmecul laturii întunecate a Forței. Chiar poți face lucruri care par dincolo de tărâmul posibilităților. De exemplu, să arunci fulgere ale Forței nu doar cu mâinile, ci și cu picioarele tale goale, copilărești.
  Triumvirii lor au luat cu asalt castelul și au început să-i zdrobească pe hathi și pe alți străini. Trebuiau să se supună imperiului sau să moară.
  Skook, această fată luptătoare din Terminator cu păr mov, a cântat, zdrobind pe toți la rând atât cu fulgerele Forțate, cât și cu o sabie laser:
  Forța întunecată este bucuria mea,
  Voi zdrobi toți dușmanii fără greș...
  Sith-ii mei sunt propria mea familie,
  Ne vom acoperi cu o glorie nepieritoare!
  Băiatul Kylo a lansat și el fulgere ale Forței din piciorul gol. Este mai practic să ții săbiile laser în acest fel și este mai ușor să lovești cu piciorușele lui mici și agile, asemănătoare maimuțelor.
  Copilul Terminator și fata Sith acționau cu o energie incredibilă. Și ardea și exploda. Un alt tanc de abordare s-a desprins, i-a lovit turela și a fost zdrobit. Atât de letal era aici.
  Tunul laser gravitațional a lovit. A tras cu o energie imensă, distructivă. Raza a emis o forță infernală, arzătoare.
  Snoke a strigat, lovind cu călcâiul ei gol și rotund cu pulsarul ucigaș și distructiv:
  - Glorie imperiului spațial al lui Palpatine!
  .. CAPITOLUL NR. 4.
  Prințesa Rey și Ahsoka Tana, împreună cu alți luptători, adunau forțele rebele fragmentate. Prințesa Mareșal Leia a adus ceva interesant și a anunțat:
  "Prin intermediul acestui cristal mențin o legătură cu spiritul fratelui meu Skywalker. Și, de asemenea, cu Yoda."
  Prințesa Rey a chicotit și a răspuns:
  "Luke Skywalker ne-ar putea fi de mare ajutor! Dar un spirit fără trup nu este aceeași putere!"
  Ahsoka Tana a țipat:
  "Ce-ar fi dacă am face o clonă pentru spiritul lui Luke Scaoker? Exact cum s-a întâmplat cu Împăratul Palpatine!"
  Prințesa Rey a răspuns cu un oftat, iar degetele de la picioare goale au eliberat o bulă hiperplasmică:
  Dacă ar fi atât de simplu! Crezi că Yoda nu și-ar putea infuza spiritul într-o clonă?
  Prințesa Mareșal Leia a răspuns zâmbind:
  "Yoda avea principii în viață. Dar trebuie spus că a fi spirit are avantajele sale, mai ales când vine vorba de comunicarea cu latura luminoasă a Forței!"
  Fetele au zâmbit. Prințesa Mareșal Leia nu mai este tânără, dar arată ca o fată - Forța, mai ales cea luminoasă, întinerește corpul. Nu degeaba Yoda a trăit în corpul lui timp de nouă sute de ani. Deci este pur și simplu superbă!
  O altă fată - o războinică ce conduce mișcarea rebelă, cea care a luptat împotriva imperiului lui Palpatine. Nu, nu e tânără, desigur, dar e foarte energică și frumoasă, cu o înfățișare proaspătă. Deși era comparată cu Regina Angliei, era ținută la mare stimă și respect.
  Și a jucat un rol important și în comunicarea cu puterea.
  Și ea era unul dintre membrii influenți ai rezistenței și avea rang de mareșal!
  Ahsoka Tana a chicotit și a răspuns:
  - Ce zici, mareșal Euthybida!
  Fata și fosta lideră oficială a rebelilor a remarcat:
  - Ne este foarte dor de Luke Skywalker! Dacă l-am putea aduce înapoi, ar fi de mare ajutor!
  Prințesa Leia a fost de acord:
  - Da, asta ne-ar ajuta foarte mult! Poate ar trebui să încercăm?
  Prințesa Rey a cântat:
  Să ne bucurăm de pace fără rău,
  Deși e greu de crezut așa ceva...
  Copiii se vor juca și vor râde,
  Și poate că vom atinge nemurirea!
  Ahsoka Tana a remarcat:
  "Am o idee! Hai să-l infuzăm pe Luke Skywalker într-o clonă de băiat! S-ar putea face foarte repede!"
  Prințesa Mareșal Lei a fost surprinsă:
  - Într-o clonă de băiat? De ce nu într-una de adult!?
  Fostul ucenic al lui Anakin Skywalker a răspuns:
  "Pentru că s-ar putea produce o reacție repulsivă. Probabil ați auzit de reîncarnare, când sufletul unei persoane decedate locuiește într-un bebeluș sau copil. Așadar, un băiat clonat care pare să aibă în jur de unsprezece ani ar putea fi locuit de spiritul lui Luke Skywalker fără nicio dificultate. Dar o clonă adultă ar fi mult mai dificilă!"
  Prințesa Rey a dat din cap zâmbind și a spus:
  "Da, știu și că e mai ușor să infuzezi spiritul unui adult într-o clonă de copil! Corpurile copiilor sunt mai ușor de infuzat cu suflete. Iar un suflet este o formă specială de materie care funcționează conform unor legi fizice neobișnuite!"
  Ahsoka Tana a confirmat:
  Șahul necesită logică, intuiție și ingeniozitate pentru a câștiga, dar în politică, răutatea singură este adesea suficientă, deși victoria este întotdeauna la Pyrrhus!
  Euthybida spuse rânjind:
  "Ce are șahul de-a face cu asta? Ne luptăm cu nave stelare! Iar specificul războiului este complet diferit de cel al șahului!"
  Cele patru fete s-au privit. Și-au pocnit degetele de la picioare goale și au cântat:
  Luminos, trist în întuneric,
  Stelele strălucesc amenințător...
  În acest întuneric cosmic,
  Adevărul nu se găsește nicăieri!
  
  Sith-ii preiau puterea în cer,
  Ei dau o lovitură cumplită...
  Instaurează un guvern crud,
  Și ai un coșmar!
  Fetele cântau cu mare entuziasm. Dar treaba era pe primul loc. Știau mai mult sau mai puțin cum să invoce spiritele. Și trebuiau să aleagă o clonă. Copilul trebuia să fie frumos, blond, perfect fizic, foarte puternic și rapid. Aceasta era cu adevărat întruchiparea frumuseții. Mai ales că Luke cu barbă părea puțin cam bătrân înainte ca trupul său să fie distrus!
  Ahsoka Tana a remarcat:
  - Poate ar trebui să aleg un păr auriu și creț ca de înger? Ar fi minunat!
  Prințesa Leia a remarcat:
  - Nici părul alb nu e rău! Deși e o chestiune de gust!
  Prințesa Rey a remarcat:
  - Și părul negru nu e un viciu! Am părul negru, dar asta nu mă face mai puțin fermecătoare!
  Euthybida a remarcat:
  - Luke ar trebui să aibă părul blond! Însuși cuvântul Luke înseamnă lumină! Și i se potrivește!
  Pe scurt, fetele au ales rapid o clonă de băiat, de vreo unsprezece ani, cu un aspect magnific, dar încă fără suflet!
  Apoi au desenat o pentagramă și au așezat pe ea această clonă realizată cu măiestrie. După aceea, au început să danseze, în timp ce Euthybida și Ahsoka au preparat un distilator asemănător cu alcoolul și au început să prepare o poțiune. Fetele au început să adauge diverse mirodenii și să șoptească incantații. Prințesa Rey și Prințesa Leia au început să mediteze. Și asta a fost, de asemenea, foarte tare.
  Și acum poțiunea era gata, iar toate cele patru fete pe jumătate goale stăteau în poziția lotus.
  Au început să cânte cu entuziasm și să se legene în ritm:
  Victoria așteaptă, victoria așteaptă,
  Cei care tânjesc să rupă cătușele...
  Victoria așteaptă, victoria așteaptă -
  Vom putea să-i învingem pe orcii malefici!
  
  Chiar dacă arătăm ca niște copii și suntem desculți,
  Deseori ne aflăm chiar și în bătălii...
  Și băieții au inimi de aur,
  Nenorociții vor primi o pedeapsă!
  
  Orcul este ca un urs, crud,
  Și răcnește ca un elefant rănit...
  Dar în luptă suntem copiii asului,
  Călăii nu vor auzi gemetele noastre!
  
  Nu vom îngenunchea niciodată,
  Nu noi suntem cei care ne vom îndrepta silueta mândră...
  Nu există aflux, cunoaște lenea,
  Hai să lovim ca un ciocan!
  
  Orcul își prăjește uneori călcâiele, ciudatul,
  Le arde picioarele fetelor...
  Iată-i, un popor rău,
  Dar eu, băiete, îl voi omorî!
  
  În inima copilului flacăra urlă violent,
  Și focul face ravagii...
  Ridică-ți steagul mai sus, războinicule,
  Ai un dar fără limite!
  
  Da, băieții sunt uneori pasionali,
  Suntem copii acum pentru totdeauna...
  Dar uneori strălucim cu talent,
  Și o stea strălucește peste lume!
  
  Niciun dușman nu te va răsuci într-un izvor,
  La urma urmei, suntem copii mândri ai Pământului...
  Și băiatul îi bate pe orci cu o sabie,
  El face parte din familia de titani a lui Dumnezeu!
  
  Domnul să fie cu noi pentru totdeauna,
  Mi-a dat tinerețe ce va dura secole...
  Strălucim cu picioarele goale,
  Și lasă râul să curgă fără sfârșit!
  
  Orcului nu-i place, crede cuvintele adevărului,
  Culoarea lui rea, josnică...
  Îi vom lua pe urșii aceia de branhii,
  Va exista o putere bună veșnică!
  
  Orcul ne amenință pe toți cu colții săi,
  Nu e suficient de lacom pentru pământ...
  El este zborul insidios al iadului, Cain,
  Și atrage zerouri solide!
  
  Pentru urși, credeți-mă, nu e o onoare,
  Ei doar chinuie pe cei care răgeau...
  Dar noi suntem războinici veșnici, copii,
  Nu suportăm minciunile, credeți-mă!
  
  Se pare că Satana este creatorul orcilor,
  Urlă și ragă ca măgarii...
  Fata are o rochie frumoasă,
  Deși picioarele frumuseții sunt desculțe!
  
  Nu, ești un orc - un lup urât și cu colți,
  Și ursul, a cărui natură nu este mierea...
  Dar crede-mă, tatăl răului nu este omnipotent,
  Și vom avea, doar să cunoaștem avionul!
  
  Suntem capabili să facem totul frumos,
  Să creăm o lume nouă și veselă...
  Nu mai există un grup unit de copii,
  Va exista un nou idol războinic!
  
  Inima tinerilor arde pentru Patrie,
  Își iubește poporul glorios...
  Vom deschide ușa către noi lumi,
  Ei bine, orcul e un ciudat jalnic!
  
  Onoarea unui băiat, a unei fete,
  Le place, credeți-mă, să creeze...
  Vocile copiilor vor deveni răsunătoare,
  Picioarele vor arunca pumnale!
  
  Atunci construim o lume nouă,
  Conține fericire pentru oameni noi...
  Și vom mărșălui foarte mândri în formație,
  Și ticălosul va primi pedeapsa!
  
  Dumnezeu nu-i iubește pe cei ce plâng,
  El, însă, respectă binele...
  Băiatul și fata, crede-mă, nu sunt aroganți,
  Alegerea lui către succes este o fereastră!
  
  Și când pacea va veni în univers,
  Îi vom învia pe cei care au căzut odată cu știința...
  Cu credința ta, nepieritoare de-a lungul secolelor,
  Și pe aripile unui heruvim îl poartă!
  Când vrăjitoarele și Jedi-ii au terminat de cântat, băiatul clon și-a deschis ochii. Și s-a ridicat de pe pentagramă, sau mai degrabă, a sărit în sus. Era foarte musculos, bronzat și desculț. Părul îi era ondulat în bucle aurii.
  Băiatul a exclamat:
  - Uau! M-ai readus în lumea celor vii! Ce bine e să fii într-un corp tânăr și sănătos!
  Copilul Jedi a sărit în sus, făcând șapte tumbe, a aterizat și a exclamat:
  - Dar de ce sunt eu băiat? Nu m-ai fi putut transfera într-un corp de adult?
  Ahsoka Tana a răspuns:
  - E mult mai ușor să locuiești în corpul unui copil! Și bucură-te - de noua ta copilărie!
  Prințesa Leia a remarcat:
  "Într-adevăr, după dezcorporare și pierderea formei sale fizice, spiritul se străduiește să intre intuitiv în ceva nou, proaspăt. Iar cea mai ușoară cale pentru a face acest lucru este să se regăsească într-un bebeluș și să înceapă să trăiască din nou. E bine că nu ești un băiețel, la urma urmei, și că încă poți lupta și folosi partea ta de forță! Per total, aș spune că e super!"
  Băiatul Luke a sărit din nou în sus, a făcut o tumbă de zece ori pentru această ocazie și a notat:
  - Este cu adevărat quasaric! Corpul este atât de agil și flexibil, este atât de perfect și flexibil!
  Picioarele goale ale băiatului și-au trosnit degetele de la picioare, iar un fulger a țâșnit din degetele sale mici. A lovit peretele, spărgând cărămizile în bucăți mici.
  Luke a remarcat zâmbind:
  - Uau! Am reușit să arunc o fulgerare de forță. Și n-am mai fost în stare să fac asta până acum!
  Ahsoka Tana a remarcat:
  Corpurile copiilor oferă oportunități speciale, minunate! Și vei vedea asta!
  Patru fete tocmai au făcut frâuturi orizontale. Și picioarele lor erau goale, frumoase și seducătoare - pur și simplu superbe!
  Luke Skywalker a început să cânte din toți rărunchii:
  Am devenit un băiat supraom,
  Și sunt gata să distrug toți Sith-ii...
  Schimbările ne așteaptă,
  Notează asta în caietul tău!
  Și băiatul a început să bată din picioarele sale goale, copilărești. Ăsta e un copil foarte tare.
  Fetele își învârteau săbiile laser, iar acestea se învârteau ca niște pale de elicopter colorate. Și era minunat.
  Ahsoka Tana a remarcat zâmbind:
  - Suntem atât de cool și agili!
  Prințesa Leia a râs și a remarcat:
  "Cuvântul "cool" sună ca un gangster! Luptăm pentru lumină și bunătate!"
  Prințesa Rey a fost de acord:
  - Cuvântul "cool" pare lipsit de sens! Am vrut să-l spun ambiguu!
  Euthybida remarcă zâmbind:
  - Poate vom mai adăuga pe cineva în echipă! De exemplu, l-am putea aduce înapoi pe Solo!
  Prințesa Leia a remarcat logic:
  - Atunci poate ar fi mai bine să-l înviem pe Yoda! Și va fi hiperpulsar!
  Ahsoka Tanoo a pițigăiat, învârtindu-se.
  "O idee excelentă, sincer! Dar Yoda s-a contopit cu partea luminoasă a Forței! Ar vrea să fie în carne și oase?"
  Băiatul Luke a răspuns:
  "Cred că da! Mai ales că spiritul lui Yoda mi-a apărut! Asta înseamnă că și-a păstrat personalitatea și capacitatea de a se întrupa!"
  Prințesa Leia tocmai a ciripit:
  - O, Yoda, Yoda, Yoda! Sufletul tău nu e un pachet de cărți!
  Ahsoka dădu din cap cu un zâmbet dulce:
  "Deci, să ajungem la întoarcerea lui Yoda? Cred că clona băiatului i s-ar potrivi, mai ales că Yoda era deja scund!"
  Prințesa Rey a remarcat:
  "Nu acum! A scoate la iveală două spirite puternice din partea luminoasă deodată ar fi prea mult. Mai ales că au trecut mai bine de treizeci de ani de la dezcorporarea lui Yoda! Și spiritul lui nu este chiar ca al lui Luke Skywalker!"
  Băiatul Jedi a chicotit și a cântat:
  Sufletul tău aspira spre înălțimi,
  Te vei naște din nou cu un vis...
  Dar dacă ai trăi ca un porc,
  Vei rămâne un porc!
  Și fulgerele zboară din degetele de la picioarele goale ale băiatului.
  Și pur și simplu a tras. A lovit o gaură zimțată în armură, care scotea fum pe margini.
  Băiatul fluieră, făcându-și ochii mari:
  - Uau! Am picioare superbe!
  Copilul Jedi era evident extrem de bucuros. Dispoziția lui era colosală și veselă! Ahsoka i-a aruncat sabia laser. Băiatul a rotit-o cu mare forță. Și a fulgerat ca un fulger. Acum, acesta era un adevărat supercopil. Unul capabil să sfâșie și să străpungă pe oricine.
  Și astfel și-a învârtit sabia laser și a atacat-o pe Ahsoka. Fata extraterestră, frumoasă și multicoloră, cea mai bună ucenică a lui Anakin Skywalker, a parat lovitura. Și astfel au început să lupte cu scrima. Într-atât încât scânteile au zburat din razele de lumină.
  Prințesa Leia a remarcat:
  - Atunci îți vei tăia brațele și picioarele! Sau chiar și capetele!
  Prințesa Rey a strigat:
  - Acum oprește-te!
  Băiatul și fata din rasa extraterestră s-au oprit din luptă. Și au sărit, au sărit și s-au răsucit.
  Evtibida a remarcat:
  - Ne-am descurcat bine! Acum să trecem la treabă! Să ne vedem trupele!
  Între timp, Anakin și Azalea au dansat în fața lui Jabba.
  După care, băiatul și fata au fost forțați să lupte cu un monstru cu cap de mistreț. Copiii erau pe jumătate goi și desculți și se luptau cu pumnii goi. Și Anakin a sărit cu abilitate într-o parte și l-a lovit pe monstru cu călcâiul gol, scuturându-l. Și Azalea l-a împiedicat, iar mistrețul a căzut. El a căzut, dar monstrul a sărit imediat în sus. Și băiatul și fata au sărit în sus, lovindu-l în bărbie cu călcâiele goale.
  Anakin era un copil foarte agil. Și Azalea nu era mai puțin agil. Băiatul și fata s-au năpustit asupra monstrului cu mare forță și eleganță. Și l-au lovit cu picioarele goale.
  Și copiii au început să cânte cu mare entuziasm:
  Știi, m-am născut un băiat agil,
  Și îi plăcea să lupte cu săbii...
  Un val crud de dușmani s-a rostogolit,
  Îți voi povesti despre asta în versuri!
  
  Aici băiatul a căzut în sclavie rea,
  Și răul său lovește, un bici puternic...
  Unde se duce tot husarismul lui?
  Ce pot să spun, inamicul e foarte tare!
  
  Sunt un băiat în cariere acum,
  Îmi este foarte greu să fiu desculț...
  Va exista o nouă ordine mondială, cred eu,
  Ceea ce Cel Atotputernic a dăruit tuturor se va împlini!
  
  Biciurile lovesc viguros spatele,
  Sunt gol oricând...
  Ăștia sunt genul de ticăloși și sadiști,
  Asta e o adevărată casă de nebuni!
  
  Dar băiatul nu se teme de muncă,
  Ea cară bolovani degeaba...
  Nu era de mirare că băiatul transpira,
  Băiatul trebuie să-l lovească în bot!
  
  De ce să folosești un baros prea mult timp,
  De ce să cari bolovani de granit?
  Nu e prea târziu să ne prindem puteri,
  Respingeți atacul oricărei hoarde!
  
  Aici necredincioșii se năpustesc nebunește,
  Au un spirit foarte urât mirositor...
  Corzile chitarei s-au rupt,
  Și poate că torța s-a stins!
  
  M-am luptat cu disperare și curaj,
  Și a ajuns la închisoare pentru mult timp...
  Am avut noroc, desigur, ca să fiu sincer,
  Se pare că Rock l-a cruțat pe băiat!
  
  Acum comercianții m-au observat,
  L-au dus pe băiat la circ...
  Ei bine, poți vedea astfel de tipi acolo,
  Își vor aduce pe oricine la realitate!
  
  Ei bine, pe scurt, un băiat merge în luptă,
  În slip de baie și, bineînțeles, desculț...
  Și inamicul e înalt, chiar prea înalt,
  Nu poți să-l dobori așa ușor cu pumnul!
  
  Trec la atac fără ezitare,
  Și sunt gata să mor cu onoare...
  A trăi este, desigur, cea mai bună idee,
  Ca să nu fiu nevoit să îndur bătăi!
  
  Deci și băiatul poate lupta,
  E gata să creadă orice...
  Crede-mă, sufletul lui nu este cel al unui iepure,
  Nu vei înțelege de ce!
  
  Dumnezeu va dărui nemurirea tuturor tinerilor,
  Cei care au căzut în cumplita luptă...
  În esență, suntem încă doar niște copii,
  M-au pălmuit zdravăn peste ceafă!
  
  Și l-a doborât pe inamic cu o lovitură,
  A confirmat lovitura cu o sabie de oțel...
  Antrenamentul nu a fost în zadar,
  Sângele curge ca un șuvoi furtunos, după cum puteți vedea!
  
  Băiatul a câștigat, a pus piciorul în pământ,
  Și a lăsat o amprentă goală, curată...
  E prea devreme să tragem concluzii,
  Am primit doar carne la prânz!
  
  Iarăși bătălia, acum luptele cu lupii,
  Acest prădător este rapid și viclean...
  Dar băiatul și-a lovit imediat săbiile,
  Și deja țes un covor din piele!
  
  Și apoi a trebuit să luptăm cu leul,
  Nu e o glumă, e o bestie formidabilă, crede-mă...
  Și nu trebuie să-ți fie rușine de victoria ta,
  Am deschis ușa succesului!
  
  Dumnezeu nu-i iubește pe cei slabi - să știți asta,
  Are nevoie de o forță puternică...
  Ne vom regăsi ca un Eden pe hartă,
  Destinul băiatului va fi să preia tronul!
  
  Pentru ce a câștigat băiatul libertatea?
  Și în bătălii a devenit mult mai matur...
  Acum e un pui de lup, nu un iepuraș,
  Și vulturul său este idealul!
  
  Nu există bariere în calea puterii unui băiat,
  El are deja mustață...
  Acum este puternic, chiar prea puternic,
  Și, bineînțeles, deloc laș!
  
  El poate face totul într-o mare bătălie,
  Și învinge hoarda cu o avalanșă...
  E un tip mai puternic decât oțelul,
  Un taur adevărat este considerat un urs!
  
  Cel care a fost sclav va deveni stăpân,
  Cel slab va ieși din ea prin forță...
  Vom vedea soarele pe cer,
  Și vom deschide o relatare răsunătoare a victoriilor!
  
  Și apoi vom pune coroana,
  Și vom sta pe tron ca un rege...
  Vom primi o parte generoasă de fericire,
  Și dușmanii vor primi pedeapsa și înfrângerea!
  Monstrul cu cap de mistreț bătut a tăcut. Băiatul și fata îi rupseseră toate oasele cu picioarele goale. Și-i scoseseră sânge.
  După care au ridicat mâinile în sus.
  Jabba Hutt a răcnit:
  - Hiperquasar! Și acum vă veți lupta unul cu celălalt cu săbii laser!
  Azalea a exclamat:
  - Dă-ne orice adversar vrei, dar nu între noi!
  CAPITOLUL NR. 5.
  Oleg Rîbacenko construia o importantă cale ferată în Africa, continuând în același timp să scrie. Linia urma să se întindă din Delta Ila până la ecuator.
  Și fetele astea sunt pur și simplu hiperactive.
  Și sunt atât de războinici.
  Marusya, lovindu-și adversarii și aruncând daruri mortale asupra inamicului cu picioarele goale, a țipat:
  - Pentru cele mai mari victorii ale Patriei!
  Matriona, mâzgălind despre coronavirusuri, gânguri:
  - Pentru Patria care este deasupra tuturor acoperișurilor!
  Și din nou, fata va trage în coronavirusuri cu o bazooka, apăsând un buton cu un sfârc de căpșună.
  Această fată este cea mai înaltă dintre toate clasele.
  Iată cum fetele au preluat imperiul Coronavirusului și au gângurit:
  - Marele mister al Patriei Mame,
  Spre credincioasa, înțeleapta și glorioasa ta onoare...
  Să întărim unitatea voastră -
  Vom fi împreună cu Patria pentru totdeauna!
  Stalenida, în timp ce trăgea în coronavirusuri, era destul de agresivă și pozitivă. Și arunca cu degetele de la picioare goale.
  Un dar al morții. Și ea va sfâșia masele de războinici ai imperiului coronavirusului infecțios. Este o războinică de cel mai înalt rang.
  Stalenida a cântat zâmbind:
  - Fie ca comunismul să fie glorificat,
  Mao, te vom distruge...
  Doar că noi mergem în sus, nu în jos.
  Hai să-l lovim pe bandit în față!
  Ăsta e genul de războinică. Și distruge nenorociții ăia de coronavirusuri în felul ăsta. Și nimic nu o poate opri.
  Veronica, în timp ce lupta cu coronavirusul, a spus:
  - Pentru victoria ideilor comuniste în întreaga lume!
  Victoria, mâzgălind despre războinicii imperiului coronavirusului infecțios și aruncând grenade cu degetele de la picioare goale, a țipat:
  - Pentru Rusia și libertate până la sfârșit!
  Și din nou a aruncat cu degetele de la picioarele goale un dar ucigaș de anihilare.
  Serafima a distrus coronavirusurile, distrugându-le cu mare ușurință și a aruncat daruri ale morții cu degetele de la picioare goale.
  După care a gângurit:
  - Pentru ideile sfântului comunism!
  Stalinida, în timp ce se baza pe coronavirus, a remarcat dur:
  - Când auzi cuvântul "sfânt", imediat miroase a falsitate și minciună!
  Veronica a chicotit și a remarcat:
  - Dar Lavrenty nu e un sfânt!
  Stalenida a aruncat o grenadă în coronavirus cu piciorul gol și a țipat:
  Secretarul nostru general și președintele nu sunt deosebit de remarcabili!
  Veronica, dezgolindu-și leagănul și mâzgălind despre coronavirusuri, cânta:
  - Crede-l pe diavol, crede-l pe diavol, crede-l pe diavol,
  Dar trăiește ca înainte! Dar trăiește ca pe plajă! Nu sunt mamă!
  Nu, mamă! Nu pot!
  Victoria a remarcat chicotind în timp ce mâzgălea despre coronavirusuri:
  - Totul va fi bine!
  Veronica a fost de acord cu asta:
  - Vom câștiga cu siguranță!
  Stalenida a fost de acord:
  "Nu putem pierde! Pentru că suntem ruși! Iar rușii sunt genul de națiune care, chiar și atunci când pierd constant, pur și simplu câștigă cu o furie incredibilă!"
  Victoria dădu din cap:
  - E ca un boxer care va pierde timp de paisprezece runde, dar în a cincisprezecea va reveni și va câștiga decisiv!
  Veronica a râs, arătându-și dinții:
  - Da, e foarte posibil! Ei bine, dacă câștigă, câștigă!
  Serafima remarcă agresiv, arătându-și dinții:
  - Vom fi cei mai puternici din lume și îi vom învinge pe toți!
  Și cu degetele de la picioare goale va lansa din nou un dar unic al morții asupra inamicului său.
  Aceste fete sunt de primă clasă.
  Cu o fată ca asta, cred că oricine ar putea înnebuni sau i-ar putea scăpa capacul de pe balamale.
  Stalenide a zdrobit coronavirusurile și a cântat:
  - Suntem cei mai puternici din lume,
  Vom înmuia toți bacilii în toaletă...
  Moscova nu crede în lacrimi,
  Și îi vom da acestei infecții malefice o lovitură zdravănă în creier!
  Ce fată încântătoare e Stalenida. Ai putea spune că e pur și simplu hiperactivă și super.
  Cu fete ca acestea, poți privi spre viitor cu încredere. Chiar dacă există aproape un miliard de coronavirusuri și, spre deosebire de URSS, au mult mai mulți bărbați decât femei.
  Și coronavirusurilor le place să lupte.
  Dar nu sunt prea buni la asta.
  A apărut o linie a frontului zimțată. Acolo unde coronavirusurile își făcuseră incursiuni, unde se aflau trupele sovietice sau rusești.
  Nimeni nu are un mare avantaj.
  Stalenida, scriind despre coronavirusuri, a țipat brusc, arătându-și dinții și făcând cu ochiul:
  - Pentru Patrie până la sfârșit!
  Victoria a țipat cu o furie sălbatică:
  - Dă-i Președintelui Dragon moarte totală!
  Veronica a fost de acord cu asta:
  - Moarte Președintelui Dragon prin Tumba-yumba!
  Și americanii, desigur, sunt gata să ajute imperiul contagios. Sunt chiar dispuși să vândă arme anti-Coronavirus pe credit. Iar aceasta este o politică crudă pentru SUA.
  Așa pun presiune pe Armata Roșie.
  Dar atâta timp cât există eroine feminine în ea, URSS nu poate fi învinsă.
  Iată-le pe Alice și Angelica luptându-se. Niște hoți feroce și eleganți. Și zdrobesc coronavirusurile cu furie și forță.
  Alice a tras cu o pușcă cu lunetă, a străpuns coronavirusul și l-a aruncat cu degetele de la picioare goale.
  cuțitul, un dar mortal al morții, a scârțâit:
  - Pentru Patria URSS!
  Ăsta e genul de luptătoare. E plină atât de forță, cât și de agresivitate.
  Angelica e sănătoasă și o războinică roșcată. Va distruge coronavirusurile ca o nebună. Va elimina o masă colosală. Și apoi va răcni:
  - Glorie noilor membri Komsomolului!
  Și cum râde.
  Alice, trăgând în coronavirusuri și lovindu-le cu precizie, a remarcat logic:
  - Suntem capabili să învingem orice hoardă!
  Și Alice a tras din bazooka folosind mamelonul stacojiu al sânului ei.
  Aceasta este o fată care dă dovadă de adevărată clasă.
  Angelica va lovi și ea inamicul, va distruge o tonă de coronavirusuri și apoi va țipa:
  - Pentru Patrie!
  Aceste femei sunt atât de agresive și capabile, să spunem, de multe.
  Alice remarcă zâmbind, înfrângându-și dușmanii:
  - Patria noastră, hai să ucidem bacilii galbeni!
  Angelica a observat cu furie sălbatică distrugerea coronavirusurilor:
  - Noi, comuniștii, vom deveni mai puternici în lume!
  Și cu degetele de la picioare goale, apucă și aruncă o grenadă cu o încărcătură de TNT.
  Așa au înnebunit fetele.
  Și distrug inamicii cu o forță colosală.
  Natasha, trăgând în coronavirusuri și apăsând butonul bazooka cu sfârcul ei stacojiu, a remarcat:
  - Pentru Rusia nu există o problemă precum numărul de dușmani!
  Zoya, scriind despre coronavirusuri, a fost de acord:
  - Putem învinge orice armată inamică!
  Augustina, luptătoare, scriindu-le trupelor de coronavirus, a tras cu o bazooka cu un sfârc în formă de căpșună și a țipat:
  - Sunt frumusețea morții!
  Și Svetlana ne va lovi cu bubuitură, ca un coronavirus. Și cu degetele de la picioare goale va alerga la naziști, ce fel de bacili, și va țipa:
  - Pentru URSS într-o lumină nouă!
  Natasha a lovit din nou o palmă, folosindu-și sfârcul rubiniu pentru a apăsa butonul. Și a fost superb. Și destul de agresiv.
  Natasha a remarcat râzând:
  - Credem că putem și face totul!
  Zoya a obiectat zâmbind:
  - Nu pe toți! Nu putem prinde bacilul principal!
  Natasha remarcă oftând, lovind inamicul cu călcâiul gol:
  - O să-l prindem și pe Megbacilla! E bătrân, va muri și el curând!
  Zoya a râs și a răspuns:
  - Ar putea veni altul, și mai turbat!
  Augustina, reducând coronavirusurile care se târau în număr mare, le-a lovit și cu un sfârc de culoarea zmeurii dintr-o bazooka și a țipat:
  - Totul va fi bine, fetelor! Sunt sigură de asta!
  Și a adăugat ea, lovind darul morții cu călcâiul gol și sfâșiind coronavirusurile.
  - Răul nu este infinit!
  Svetlana a remarcat logic, înfrângându-i pe luptătorii care avansau ai Imperiului Coronavirus:
  - Țara noastră va deveni mai glorioasă și mai modernă!
  Și, la fel ca în cazul coronavirusurilor, va lovi pur și simplu.
  Și aceasta este înțelegerea ei agresivă și puterea colosală.
  Fetele, desigur, pot face multe atunci când sunt furioase și chiar mai mult când sunt amabile.
  Albina și Alvina se luptă foarte aprig pe cer.
  Albina doboară un avion aparținând Forțelor Aeriene din timpul pandemiei de coronavirus și gângurește:
  - Zeița Lada este pentru noi!
  Alvina a doborât un avion de atac împotriva coronavirusului și a remarcat:
  - Zeița Lada este o zeitate cu D majusculă!
  Acestea sunt cu adevărat fetele. Și extrem de cool.
  Și Helga, din avionul ei de atac, încă atacă coronavirusurile pe uscat. Și este un avion de luptă foarte capabil. Și a demontat cu atâta dibăcie turela unui tanc cu coronavirusuri cu o lovitură precisă.
  Aceasta este o fată...
  Și el gângurește:
  - Pentru construirea comunismului în întreaga lume!
  Albina a remarcat, în timp ce modifica coronavirusurile cu mare precizie:
  - Pentru cele mai bune minți sovietice!
  Și va opri, de asemenea, mașina de coronavirus.
  Aceste fete sunt probabil de cel mai înalt rang.
  Alvina, în timp ce tuna împotriva coronavirusului, a remarcat logic:
  - Putem face orice - și vom arăta asta tuturor!
  Și a doborât o altă invenție legată de coronavirus.
  Fetele sunt cea mai înaltă clasă.
  Dar un băiat poate fi și un luptător foarte bun.
  Mai ales dacă e vorba de un băiat nemuritor.
  Aici Oleg Rybachenko a cântat cu mare entuziasm:
  - Glorie Patriei Comunismului,
  Te iubim, țara noastră natală...
  Vom distruge bucuriile fascismului,
  Chiar dacă Satana ne atacă!
  Și băiatul va lovi din nou coronavirusurile cu săbii. Apoi va executa o moară de vânt ca un evantai. Și cu degetele de la picioare goale, va lua și arunca un dar letal al morții.
  către inamic.
  Tipul ăsta - să spunem doar că e un super tip!
  Margarita Korshunova, lovind coronavirusurile care înaintau și aruncând daruri mortale asupra inamicului cu degetele de la picioare goale, a țipat:
  - Dincolo de granițele Rusiei, dincolo de Shanghai!
  Oleg Rîbacenko, doborând inamicul, dădu din cap energic:
  "Vom avea în continuare granițe dincolo de Shanghai. Dar inamicul este deosebit de puternic ca număr!"
  Margarita Korshunova a fost de acord cu acest lucru:
  - Inamicul este foarte puternic! Dar tot vom câștiga!
  Și cu degetele de la picioare goale lansează darul letal al morții.
  Oleg Rybachenko, scriind despre coronavirusuri, a remarcat pe bună dreptate:
  - Armata noastră va fi în Fedichkin!
  Margarita Korșunova a fost de acord:
  - Sper! Dacă nu vom muri de sânge în acest proces!
  Băiatul terminator a răspuns cu încredere:
  - Victoria noastră este inevitabilă!
  Războinica, aruncând o lămâie cu piciorul desculț, a fost de acord:
  - Cred! Chiar cred!
  Și, ca o războinică, ea doar râde.
  Și atunci, copiii nemuritori au început brusc să fluiere la unison. Fluieratul lor a făcut ca mii de ciori să leșine. Și acestea, pierzându-și cunoștința, au căzut la pământ.
  coronavirusuri și le străpunge craniile.
  Și le fac găuri în capetele soldaților imperiului coronavirusului contagios. Și îi împing pe dușmani în mormânt.
  După ce fluieră, Margarita notă râzând:
  - Tu și eu suntem exact ca Hoții de Privighetori!
  Oleg Rîbacenko dădu din cap în semn de aprobare:
  - Exact ca privighetorile!
  Și băiatul a izbucnit în râs...
  Și din nou copiii nemuritori au fluierat. Și corbii au simțit o durere imensă. Și-au pierdut cunoștința și au căzut ca picăturile de ploaie. Și o masă de coronavirusuri au fost ucise.
  După care copiii au cântat în cor:
  - Războinic negru în fața morții,
  Victima așteaptă la miezul nopții...
  Crede mai bine decât oricine altcineva din lume,
  Te vom îngropa în pământ!
  Acești copii sunt cu adevărat ceea ce trebuie! Și sunt niște luptători adevărați.
  Oleg Rîbacenko a învârtit două săbii, a decapitat șapte soldați ai coronavirusului deodată și a cântat:
  - Nu degeaba sunt cunoscut ca un om puternic,
  Șapte dintr-o singură lovitură!
  Margarita Korshunova, în timp ce disecați coronavirusuri, a remarcat:
  Vom fi primii pe Marte și peste tot!
  Oleg Rîbacenko, după ce a atacat din nou coronavirusul, a remarcat:
  - Vom fi primii peste tot!
  Și a aruncat o grenadă letală în picioarele goale ale unui băiat de vreo doisprezece ani.
  Astfel, copiii, înzestrați cu nemurirea de către zeii ruși, luptă cu disperare și curaj. Și acționează cu o energie colosală.
  Deci există o șansă ca coronavirusurile să fie distruse.
  Atât Alice, cât și Angelica distrug coronavirusurile cu puști cu lunetă.
  Și o fac cu precizie.
  Și aruncă grenade cu degetele de la picioare goale.
  Alice a apăsat butonul cu sfârcul ei stacojiu, făcând ca bazooka să declanșeze și să împrăștie o masă de coronavirusuri.
  Fata a ciripit:
  - Sunt cel mai tare!
  Angelica și-a apăsat sfârcul rubiniu, a expulzat o masă de coronavirusuri și a țipat:
  - Nu! Sunt cel mai tare!
  Și războinicii au fluierat. Și mii de ciori uluite au căzut pe capetele coronavirusurilor.
  După care fetele au început să cânte:
  - Vom intra în luptă cu îndrăzneală,
  Pentru puterea Sovietelor...
  Vom eradica coronavirusurile -
  La această melodie!
  A fost chiar grozav.
  Fetele au început să învingă coronavirusurile și mai energic. Și au folosit plasmă magică. Și coronavirusurile au început să se transforme în batoane de ciocolată. Umplute cu lapte condensat, miere și gem, nimic mai puțin. Și cât de frumos și militant era.
  Pippi Șosețica a fost o războinică dură. Și coronavirusurile nu au fost o piedică pentru ei. Și totul s-a întâmplat atât de frumos. Și în loc de coronavirusuri, erau pahare de înghețată acoperite cu crustă de ciocolată și vanilie și ceva atât de parfumat, frumos și incredibil de apetisant și tentant! Este minunat, acoperit cu sos de ciocolată, cireșe, fistic și fructe confiate.
  Pippi Șosețica, copleșită de bucurie, izbucni într-un șir de aforisme înaripate:
  Fata nu se teme să alerge desculță prin zăpadă, se teme că mirele s-ar putea dovedi a fi o bulgăreală mută, încălțată până la urechi!
  Un soldat în război devine mai tânăr și mai matur în același timp, un politician într-o luptă din culise îmbătrânește și se maturizează, coborând simultan la nivelul unei fiare sălbatice!
  Un soldat este recrut și devine profesionist în război; un politician nu cunoaște limite de timp și este profesionist în a revendica victoria!
  Un soldat trebuie să fie o cremene, dar nu una cu inimă de piatră; un politician a avut mult timp o inimă de piatră, dar are duritatea cauciucului!
  Un soldat bun în luptă este ca Diavolul - trebuie să stingă focul, un politician iscusit este ca Satana însuși în răutatea sa și este un nemernic tipic în a-și respecta promisiunile!
  Un soldat poate muri pe câmpul de luptă, dar e mai bine decât să piară sub un șuvoi de minciuni dulci de pe buzele politicienilor în timp de pace!
  Cine se naște războinic va muri erou, cine devine politician este deja un ticălos mort și un cadavru ambulant!
  Politica e atunci când spui una, vrei să spui alta, faci una trei, iar rezultatul e o patrulea, dar tot se întoarce întors și rămâne o abominație!
  În politică nu există frați, ci o mulțime de rude sărace; nu există prinți din basme, ci o abundență de regi goi; nu există adevăr, nici măcar pentru o clipă, ci destule minciuni pentru mai mult de o generație!
  Dragostea vine când te aștepți mai puțin, politicienii se țin când nu suni!
  Dragostea nu cunoaște vârstă, politicienii pot face orice truc murdar!
  Un politician e un monstru care se prezintă drept bărbat chipeș, dar nicio armură sofisticată nu-i poate ascunde botul de porc și colții de lup!
  Un soldat este și el un monstru într-un fel, pentru că ucide pe câmpul de luptă, dar spre deosebire de un politician, el este în condiții de egalitate, în timp ce alegătorul este întotdeauna cel care pierde!
  O femeie își dorește dragoste și fericire pentru ea și familia ei, un politician este interesat în primul rând să facă rău altora și este obsedat de dragostea de bani!
  O femeie este ca un trandafir: un parfum ademenitor, o înfățișare izbitoare, spini ascuțiți, dar cu ce seamănă un politician, izbitor prin duhoarea sa, înfățișarea jalnică și înțepătura unui cactus?
  O femeie este întruchiparea frumuseții și purității, chiar dacă nu este întotdeauna perfectă, dar un politician va fi întotdeauna chintesența răutății și urâțeniei!
  Un băiat desculț nu se poartă urât și nu fură din buzunare la fel de des cum un politician face lucruri urâte și se joacă murdar!
  Copilului îi place să se joace cu arme, dar este adorabil; politicianului îi place să le zdrăngăne, dar în loc de frică, inspiră dezgust și râs!
  Oamenii de știință spun că omul se trage din maimuțe și, deși un politician este o primată tipică, mai ales pentru oamenii de succes, el este înrudit cu șacalul!
  Omul are o natură divină creatoare, dar este răstignit de politicieni care sunt pur și simplu diabolici prin natura lor și creează haos!
  Un politician este Diavolul întrupat, nu conducătorul iadului, ci creatorul lumii subterane de pe Pământ, în care diavolii scapă de sub control și creează haos!
  Judecătorul unui soldat este Dumnezeu și timpul, dar un politician este un ticălos chiar și fără proces, iar fărădelegile lui nu cunoaște limite de timp!
  Un soldat nu caută pacea și nici furtuna nu-l cheamă, un politician își va îngropa isprăvile, un parazit foarte invidios!
  Un soldat este uneori un războinic reticent și nu vrea să ucidă, dar îndeplinește o datorie sacră față de Patrie, în timp ce un politician este un trădător voluntar căruia îi place să se facă de râs și să nu-și îndeplinească obligațiile față de alegători!
  Un soldat rezolvă puzzle-uri în luptă, un politician construiește combinații viclene, dar nu poate rezolva problema pașnic!
  Un politician este un general care, în loc de epoleți, poartă bretele de carton de prost, în timp ce el însuși este o vulpe!
  Un soldat poate pierde la cărți, dar un politician, chiar și fără să joace, poartă bretele de șase!
  Un soldat e un luptător destul de cool când e mintea la pământ, dar un politician e doar un porc, va primi o vrabie de la un vultur!
  Un soldat știe ce este frica, dar se învinge pe sine; un politician știe ce este onoarea, dar o răstălmăcește după bunul plac!
  Dacă o femeie nu se teme să-și arate picioarele goale și nu se lasă pusă în cizme, atunci s-a născut cu o găină!
  Un războinic care nu se lasă jupuit de trei ori se naște cu o lingură de argint în gură!
  Femeie, nu-ți fie rușine să umbli desculță, teme-te să ajungi sub călcâiul unei cizme de fetru!
  Dacă nu vrei să înghiți lama, atunci dobândește o minte ascuțită și o rezistență de oțel!
  Vârful sabiei unui nebun poate străpunge trupul, dar numai cuvântul ascuțit al unui om înțelept poate lovi cu adevărat inima!
  Un soldat e un diavol cu inimă curată, un politician pretinde că e Dumnezeu, dar e plin de gânduri murdare!
  Nu-ți fie rușine de goliciunea ta, femeie, în căutarea unui prinț-bărbat, rușinează-te că te-ai măritat cu un rege gol!
  O femeie care poate jupui un bărbat de trei ori cu picioarele goale s-a născut cu o lingură de argint în gură!
  O femeie care s-a născut cu cămașă pe spate, cu carnea ei goală, îi pune pantofi unui bărbat, chiar dacă acesta nu e un prost complet!
  Este mai important pentru o femeie să se nască cu o gărgăriță decât să primească o rochie luxoasă de la un împărat gol!
  Mai bine e pentru o femeie să umble goală decât să se lase jupuită de trei ori de un bărbat cu cizme până la gât, mai bine e pentru ea să fie desculță decât să fie încălțată cu o cizmă tocită!
  Dacă o femeie desculță, dezgolindu-și sânii, primește aplauze și nu insulte și fluierături, atunci s-a născut cu o găină și nu va lăsa pe nimeni să-i pună pantofi!
  Slăbiciunile femeilor se transformă în forțe atractive, iar dacă un bărbat dă dovadă de slăbiciune, va fi împins într-o mlaștină a neputinței!
  O femeie trebuie să fie capabilă să ierte dacă vrea să aibă succes, iar un bărbat, dacă vrea să realizeze ceva, nu trebuie să-și acorde nicio șansă!
  Locul de vultur îi revine celui care poate cânta ca o privighetoare și nu poate număra corbii!
  Cine numără multe ciori este complet fără aripi și n-are cioc!
  Cine își vinde patria pe aur nu valorează niciun ban și va fi acoperit de rugina trădării sub nobilul metal!
  Jefuindu-ți urmașii, vei fi ruinat până la punctul de golire, întrucât totul se va îneca în balta fără fund a crimelor trecutului!
  Un războinic trebuie să fie înțelept ca o bufniță, curajos ca un vultur și să nu numere corbi în luptă, ca să nu ajungă un pui jumulit!
  Nu e o problemă când ești tânăr, e un dezastru complet când îți lipsește creierul și ingeniozitatea la orice vârstă!
  Un băiat vrea să fie soldat și să meargă la război ca să devină erou, un politician vrea să fie comandant, să stea în spate și să comită o faptă josnică!
  Soldatul vrea terci cu carne, dar primește terci de mesteacăn de la comandanți și un porc putred pus sub farfurie de către politicieni!
  În luptă, ai nevoie nu doar de o baionetă ascuțită și o sabie de oțel, ci și de o minte ageră și nervi de oțel, cu mâinile de aur ale unui inventator!
  Poporul nu are nevoie de un monarh pe tron, ci de un rege în mintea lui; nu de discursul de argint al politicienilor, ci de ruble de argint în portofele!
  Inteligența și curajul, precum soțul și soția, nasc victoria doar în perechi, iar nașa oricărui succes - norocul, nu va fi deloc o a treia roată!
  Tinerețea e verde, dar dulce, bătrânețea e amară și mucegăită, iar femeia e ca o muscă pentru dulceață, boala e ca un țâțân pentru bătrânețe!
  E mai bine să fii un alegător tânăr decât un politician bătrân. Tinerețea se îndrăgostește și de vorbe dulci, dar nu suportă să fie mințită!
  În tinerețe, orice întreprindere merge bine, dar la bătrânețe și lene, se oprește!
  În tinerețe este mai multă bucurie din muncă decât din lenevie la bătrânețe, așa că să bem pentru faptul că tinerețea nu se termină fără nicio muncă!
  O fată e frumoasă în tinerețe, o lingură la cină și un politician în mormânt!
  Băieții cu tocuri goale sunt mai fericiți decât adulții care au fost jupuiți de politicieni și încălțați complet până la urechi!
  O fată e mai bine desculță decât cu tocuri înalte dacă ar trebui să se coboare moral pentru ele!
  CAPITOLUL NR. 6.
  Ei bine, aici se terminau amintirile și visele lui Pippi Șosețica. Fata și echipajul ei terminaseră practic de distrugere a flotei japoneze. Construirea uneia noi ar fi durat mult timp, așa că Rusia țaristă sub Nicolae al II-lea a câștigat practic războiul.
  Singura întrebare acum este: se va opri Imperiul Romanov aici sau va încerca să cucerească și Japonia?
  Pippi Șosețica a remarcat:
  - Vor japonezii să devină o provincie rusească?
  Oleg a răspuns cu încredere:
  - Încă nu! Dar îi vom convinge în timp!
  Annika a remarcat:
  "Dacă Rusia invadează Japonia, ar fi prea mult. Totul trebuie să fie corect!"
  Tommy, băiatul, a bătut din piciorul gol, copilăresc, și a notat:
  "Serios, de ce ar trebui să ajutăm un imperiu agresiv, unul în care o monarhie absolută cucerește întreaga lume? Ei bine, în acest caz, Japonia a fost agresorul, ne-am răzbunat și i-am lăsat pe țar și pe Mikado să facă pace!"
  Margarita a obiectat:
  "Dacă lăsăm Japonia în spatele liniilor Rusiei, atunci în timpul Primului Război Mondial, ne va lovi pe la spate! Nu, ar trebui să debarcăm trupe și să transformăm Țara Soarelui Răsare în parte a Imperiului Rus!"
  Pippi Șosețica a sugerat:
  - Atunci hai să votăm!
  Oleg a obiectat:
  - Acești copii nu au superputeri. Nu au dreptul de vot!
  Annika a obiectat:
  - De ce e asta!? Și tu ești copil!
  Margarita a obiectat:
  - Părem doar niște copii! Dar, în realitate, atât eu, cât și Pippi suntem mult mai în vârstă decât părem!
  Tommy a răspuns pompos:
  - Eroismul nu are vârstă!
  Oleg a ridicat din umeri și a remarcat:
  - Este mai bine să ai un singur rege pe o planetă decât o sută de tirani mai puțin importanți!
  Pippi Șosețica a observat:
  - Poate că așa e mai bine, dar... Oamenii ar trebui să aibă libertatea de alegere și dreptul, printre altele, de a trăi într-un stat separat!
  Annika a confirmat:
  - Exact! E ca o casă la comun, dar fiecare are propriul apartament, ceea ce e mult mai convenabil!
  Oleg a sugerat:
  - Atunci hai să aruncăm o monedă! Dacă iese cap, continuăm războiul și preluăm controlul asupra Japoniei, iar dacă ies pajură, îl punem capăt și facem pace!
  Pippi se îndoia:
  - Știu trucurile astea, cu abilitățile tale o să iasă în evidență!
  Margarita a sugerat:
  - Atunci las-o pe Tommy să renunțe. Nu știe să trișeze!
  Fata a bătut din picioarele goale și a răspuns:
  - Deci, sunt gata!
  Oleg își scărpină fruntea netedă și remarcă:
  - Știi, hai să zburăm în universul unde se desfășoară acum Războiul Livonian. Vom arunca moneda mai târziu!
  Pippi dădu din cap cu blândețe:
  - Da, da! Unde mergem? Există două puncte de bifurcație acolo: Bătălia de la Chașniki și Asediul de la Polotsk. Am fost deja în ambele. Unde este al treilea punct?
  Oleg a remarcat:
  A fost asediul orașului Reval de către Ivan cel Groaznic. Dacă orașul ar fi fost cucerit, Livonia ar fi putut fi subjugată. O altă opțiune era alegerea lui Ivan cel Groaznic ca rege al Commonwealth-ului Polono-Lituanian. Și, de asemenea, marșul armatei ruse asupra Riga. Apoi, existau oportunități enorme pentru Rusia! Și pentru slavi în ansamblu, odată cu unificarea lor, un singur stat!
  Margarita răspunse cu o privire dulce:
  "Și asediul de la Reval a fost un moment bun. Deși bătălia de la Chashniki a fost și mai bună: prima dată când armata rusă a suferit o înfrângere în timpul războiului livonian!"
  Pippi Șosețica a obiectat:
  "A existat deja o bătălie la Chashniki! De ce să mai ajuți Rusia - e și ea un prădător imperial! Poate e mai bine să ajuți pe altcineva!"
  Oleg a remarcat zâmbind:
  "Rusia este un imperiu unic. S-a distins prin rezistența sa deosebită și prin faptul că minoritățile sale naționale nu erau deosebit de dornice să plece! Și pe cine propuneți să ajutați?"
  Pippi a răspuns cu o privire dulce:
  "Există diverse opțiuni! De exemplu, să ajuți Imperiul Roman? La urma urmei, este și un imperiu extrem de civilizat, și are lege romană - nu sunt sălbatici, respectă drepturile omului!"
  Margarita a remarcat chicotind:
  - Și dacă ne-am putea întoarce în vremurile lui Nero sau Caligula! Ar fi chiar amuzant!
  Annika a chicotit și a remarcat:
  "De ce nu e o idee bună? Poate pe vremea lui Iulian Apostatul! Și să zicem că Roma devine din nou păgână! Mă întreb cum ar fi lumea!"
  Oleg a dat din cap zâmbind și a răspuns:
  - Și am schimbat deja lumea asta! Ar trebui să-ți spun?
  Pippi Șosețica dădu din cap:
  -Haide, va fi interesant și tare!
  Aici s-a trezit alături de Iulian Apostatul. Renumitul împărat roman s-a aflat într-o situație dificilă în timpul unei bătălii cu parții. Însă moștenitorii lui Caesar au luptat cu vitejie și i-au respins pe parți. Însă împăratul însuși, înconjurat de o mică forță, a încercat cu disperare să se alăture taberei sale.
  Oleg Rîbacenko a sărit pe nisipul fierbinte. Băiatul-terminator și-a dat seama imediat că nu era chiar un vis, mai ales că bășicile de pe tălpi, încă nevindecate complet, au început să-l doară. Dar nu era timp de gândit - trebuia să-l salveze pe împărat!
  Tânărul pădurar, cu o singură lovitură dintr-un salt în aer, a doborât cinci parți care deja îl înconjuraseră pe împărat. Apoi, Oleg Rybachenko, a apucat cu abilitate ambele săbii și a intrat în luptă. Primii patru războinici perși au căzut, cu capetele tăiate. Apoi, băiatul a aruncat un pumnal cu degetele goale, iar acesta s-a răsucit în zbor, tăind gâtul a trei arcași.
  Oleg Rîbacenko a exclamat bucuros:
  - Aceasta este o luptă a unui bărbat!
  Apoi a lansat o ofensivă decisivă. Săbiile sale se legănau ca o mașină de tuns iarba. I-au măcelărit pe toți cei din jur, tăind membrele perșilor. Un comandant partian important, încercând să ajungă la împărat, și-a pierdut propria mână. Și apoi și capul.
  Oleg Rîbacenko a aruncat cinci pumnale deodată dintr-un elicopter, doborând un șir întreg de arcași. Apoi a strigat:
  - Ora norocului! E timpul să ne jucăm!
  Și săbiile sale au decimat armata partă. Conducătorul armatei, regele Indemon al Persiei, se uita cu ochii mari. Băiatul musculos și pe jumătate gol îi măcelărea pe toți cei care-i stăteau în față, împrăștiind cadavre la fiecare apropiere de Julian. Niciodată până atunci conducătorul Parților nu mai văzuse un luptător atât de feroce. Iar faptul că era doar un tânăr fără barbă inspira o frică serioasă.
  Deodată, zeii păgâni au decis să ajute Roma Antică și, în loc să se retragă, Iulian a readus religia ancestrală pe Pământ! Și acum fie Hercule, fie fiul lui Hercule se luptă cu armata partă.
  Și Oleg Rîbacenko se înfuria din ce în ce mai tare. Arunca obiecte grele și ascuțite. Înjunghia și lovea dușmanii Romei Antice, iar săbiile sale păreau niște fulgere irezistibile. Băiatul-terminator i-a inspirat pe ceilalți romani. Strigând: "Hercule! Hercule este cu noi!", s-au năpustit asupra parților, dublându-și și triplându-și forțele. Împăratul însuși a luptat.
  Iulian avea doar puțin peste medie, dar era bine construit și chipeș. Avea doar treizeci și doi de ani în momentul morții sale și nu se știe ce ar fi așteptat Imperiul Roman dacă apostatul ar fi trăit mai mult. Dar acum, se pare, parții au cedat și încep să se retragă.
  Și restul armatei romane a sporit fervoarea. Regele Indaemon a încercat să schimbe soarta bătăliei și, cu o mie de nemuritori aleși, a înaintat în luptă. Dar aceasta a fost greșeala sa fatală.
  Oleg Rîbacenko a observat un bărbat foarte mare - mai înalt decât Valuev, purtând o coroană și umerii ca o garderobă îmbrăcată în zale de aur. Și băiatul, văzând cum ascultau ordinele acestui conducător, și-a dat seama că era timpul să acționeze. A ridicat arcul persanului care scăpase. L-a tras repede înapoi cu piciorul, aproape rupând coarda. Apoi a eliberat săgeata, urmărindu-i mental traiectoria.
  Și în timp ce trecea în viteză, înțepătura ghimpată a străpuns gâtul regelui parț, secționându-i artera carotidă. Iar enormul conducător, cântărind o sută și jumătate, poate chiar două sute de kilograme, a căzut din carul său ca elefantul.
  Moartea regelui a fost cu siguranță o lovitură zdrobitoare pentru armată. Mai ales când un moștenitor mai tânăr, precum Oleg Rîbacenko, a încercat să preia comanda și a tras o săgeată asupra lui. Drept urmare, și acest inamic a fost străpuns de scorpion. Romanii, văzându-l pe împărat dornic de luptă, au strigat acum: "Apollo, Apollo este cu noi!".
  Și Oleg Rybachenko i-a bătut pe parți cu mâinile și picioarele.
  Și această armată barbară a fugit în masă. Acum romanii urmăreau Partia, iar în această rasă asemănătoare lupilor, iertarea și mila erau excluse. Vai de cei care fug și îndoit vai de cei care fug de romani.
  Armata orientală s-a topit sub ochii noștri, în timp ce regimentele, legiunile și cohortele latine erau necruțătoare. Înveșmântate în fier și puternice, au zdrobit și sfâșiat tot ce le stătea în cale și au măcelărit nobili...
  CAPITOLUL III 5
  Oleg Rîbacenko s-a apropiat la semnul împăratului. L-a privit cu blândețe. Oamenii din antichitate erau puțin mai scunzi decât cei din secolul XXI, așa că Oleg arăta de vreo paisprezece sau cincisprezece ani după standardele romane. Adică, putea fi deja considerat bărbat, deși fără barbă. Julian s-a uitat la zgârieturile și vânătăile lui și a întrebat cu un zâmbet larg:
  - Ești un zeu?
  Oleg Rybachenko a răspuns sincer și corect:
  - Sunt om!
  Julian a oftat adânc și a răspuns și el sincer:
  - E păcat... E mare păcat!
  Băiatul-terminator s-a înfuriat din cauza acestui lucru și a răspuns dur:
  - Nu e nimic de care să-ți pară rău! Omule, ce mândrie sună!
  Julian dădu din cap aprobator și îl bătu pe băiat pe umăr:
  - Bine spus! Un om pare mândru, și trebuie să fie mândru, și nu lutul în mâinile unui olar!
  Armata a murmurat aprobator. Preotul de câmp a început să pregătească o slujbă păgână pentru a celebra victoria. Julian a decis să reînvie vechile culte. Unul dintre ele era cultul lui Jupiter, Marte și Mithra. Deși era clar că credința păgână avea nevoie de modernizare. Au fost propuse diverse idei. La urma urmei, exista deja o doctrină despre Câmpiile Elizee - un paradis pentru războinici și oameni eroici, oameni învățați. Așadar, de ce să nu o transformi în doctrină oficială? Supune-te împăratului, distinge-te în serviciu și primește un harem în viața de apoi, unde poți organiza sărbători splendide, rămânând veșnic tânăr și puternic! Așadar, de ce ar avea nevoie elita de doctrina lui Hristos?
  Oleg Rîbacenko, căruia nici el nu-i plăcea în mod deosebit creștinismul tradițional, a remarcat:
  - Omul este fierarul propriei fericiri și olarul propriului său succes!
  Julian i-a întins mâna băiatului, a strâns-o ferm și i-a spus cu toată sinceritatea:
  - Fii fiul și moștenitorul meu! Ești mai înțelept decât vârsta ta și posezi o putere supraomenească!
  După care, împăratul a scos inelul Cezarului de la centură. Acest inel este de obicei dat împăratului căruia îi alege succesorul și este de obicei un semn de adopție.
  Oleg Rîbacenko și-a pus inelul pe degetul arătător și a spus cu entuziasm:
  - Sper să mă dovedesc vrednic de soarta de a deveni fiul împăratului...
  Iulian a pus pe fugă armata partă și a asediat din nou capitala lor bine fortificată. Sosirea lui Oleg Rîbacenko a fost întâmpinată cu bucurie. Împăratul roman l-a sărutat pe băiat și l-a ridicat deasupra lui cu brațele sale puternice, spunând:
  - Slavă zeilor! Deja credeam că ești mort!
  Oleg, dându-și seama că adevărul nu era atât de ușor de explicat, a răspuns:
  - Ca să fiu sincer, măreție, adevăratul meu tată este Apollo și mă duce uneori în Olimp și în alte lumi ca să nu mă obișnuiesc prea mult cu oamenii!
  Împăratul, cunoscut în istoria reală drept apostat, a fost surprins:
  - Ai văzut Olimpul?
  Oleg Rybachenko, ca toți băieții dezvoltați intelectual, iubea să compună și, prin urmare, a confirmat cu ușurință:
  - Da!
  Julian exclamă cu admirație:
  - Și l-am văzut pe Jupiter!
  Tânărul cavaler, zâmbind larg cu dinții lui ca perlele, răspunse:
  - Bunicul meu, Jupiter, îți transmite salutările sale! Și îți urează succes!
  Împăratul a strigat din toți rărunchii:
  - Glorie zeilor! Fie ca ei să aducă victoria!
  Tânărul moștenitor a sugerat imediat să nu se amâne asaltul, deoarece zona era devastată de jur împrejur și trupelor romane le era prea greu să obțină mâncare și băutură.
  Oleg, înarmat cu cel mai bun arc roman, pe care îl îmbunătățise chiar și el, a pornit la vânătoare. Cel mai bine era să planifice asaltul în timp ce supraveghea fortăreața și ucidea inamicii pe parcurs.
  Oleg Rîbacenko a tras de la distanță asupra unui războinic cu pene stacojii pe cască. Un nor de săgeți a zburat spre băiat ca răspuns. Dar tânărul războinic nu le-a dat atenție - oricum îl ratau pur și simplu - și și-a respins calm adversarii, mergând rapid, începând din când în când să alerge, în timp ce înconjura zidul.
  Orașul era într-adevăr mare, doar puțin mai mic decât Roma și înconjurat de ziduri înalte. Traian cel Mare și mulți alți cuceritori nu au reușit să-l cucerească. Totuși, aceasta era, de fapt, principala putere a Parților. Cucerește-l, iar stăpânirea ta, Roma, s-ar putea extinde până în India.
  Oleg a observat că zidurile orașului erau aproape peste tot mari, groase și crenelate. Cucerirea unui astfel de oraș ar necesita multe scări lungi și nu este garantat că le veți găsi. Apărarea este ceva mai slabă acolo unde orașul este scăldat de un râu, unde curentul este turbulent. Este posibil să deviezi râul, dar ar necesita cel puțin două luni de muncă asiduă. Deci, ce alte opțiuni există?
  De exemplu, aruncă în aer zidul și străpunge breșa! E cea mai simplă cale, dar necesită explozibili. Dar există o pădure considerabilă lângă oraș. Și cu puțină îndemânare, se pot face explozibili din... rumeguș, adăugând minerale și săruri simple. Și cu călcâiele goale, băiatul a simțit că aceste tipuri de minerale și săruri erau prezente în sol.
  Cel mai bun loc pentru a submina cea mai înaltă parte a zidului, unde este concentrat cel mai mare număr de soldați inamici, este la îndemână. Acum, parții vor regreta că au îndrăznit vreodată să atace Roma.
  Oleg Rîbacenko, după ce a tras patru tolbe de săgeți, s-a întors în tabără și i-a raportat cu bucurie lui Iulian:
  "Zeii mi-au arătat cum să cuceresc fortăreața! Dar să-ți lași războinicii să servească în ritualul nostru!"
  Împăratul roman a dat ordine stricte:
  - Ascultă-l pe fiul meu așa cum mă asculți pe mine!
  Și trupele, văzându-l pe Oleg Rybachenko în acțiune, au lătrat un salut ca răspuns. Iar tânărul Țarevici era ocupat să dea ordine. O tonă de rumeguș trebuia amestecată cu minerale, iar apoi va rezulta o bombă puternică din timpuri străvechi. Ar trebui să fie mult mai eficientă decât praful de pușcă și nu mai rea decât nitroglicerina. Aceasta a fost cu adevărat ideea unui tânăr Terminator. Oleg însuși a tăiat pădurea și a măcinat buștenii în scuturi și rumeguș.
  Crezând în voința zeilor, armata romană a lucrat armonios, eficient și energic. Rumegușul și scuturile puternice din lemn au fost asamblate rapid. Cu toate acestea, parții au încercat o ieșire. Oleg Rîbacenko a fluturat cu bucurie două săbii, iar cavaleria a atacat din spatele unei ambuscade. Câteva mii de perși au fost înconjurați. Un tânăr cavaler l-a lovit pe liderul lor în maxilar, făcându-l să piardă o tonă de dinți. Apoi, perechea sa de săbii a început să funcționeze ca niște brici. Iar parții s-au trezit prinși în capcană, înconjurați de cea mai vitejoasă armată din lume.
  Da, mulți barbari luptau acum în armata romană, dar acest lucru a întărit-o, absorbind atât sânge proaspăt, cât și noi tehnici de luptă.
  Oleg Rybachenko a avut mai mult succes decât alții la acest măcel. Și băiatul s-a stropit în mod deliberat în bălți mari de sânge pentru a-i împroșca pe războinicii romani. Le-a plăcut foarte mult, ca și cum ar fi primit har divin, putere și noroc chiar de la fiul lui Apollo.
  La fel cum mulți din Roma se bucurau de revenirea vechilor culte păgâne și se rugau cu mare plăcere la Fortuna. Creștinismul, însă, părea prea ostil plăcerilor vieții și, prin urmare, neatrăgător. Mai mult, ar exista oare vreun paradis? Și l-a văzut cineva care a trăit în secolul al IV-lea pe Hristosul înviat?
  Și zeii lor sunt simpli, ușor de înțeles, umani... Și nimeni nu a opus vreo rezistență serioasă cultelor reînviate!
  Și acum războinicii Rice, chiar dacă jumătate dintre ei nu sunt latini, ci barbari, execută cu entuziasm ordinele Împăratului și ale Fiului său și ale Fiului lui Apollo.
  În timpul nopții fuseseră deja pregătite suficiente rumegușuri și minerale. Oleg Rîbacenko nu a așteptat până în zori, ci a ordonat ca vagonul să fie mutat imediat în punctul central al apărării inamicului.
  Și caii parți capturați, cărând încărcătura lor mortală, au gonit spre turnul regilor. Au fost îndemnați, cu chirpicii și picioarele arse de torțe aprinse și lovituri de biciuri lungi. Și, deși perșii au deschis focul fără discriminare în noapte, era deja prea târziu.
  Oleg Rîbacenko, pentru a-și amplifica vocea, a strigat printr-un corn imens de cupru:
  - Împlinească-se numele Zeilor! Fie ca Jupiter să ne fie în ajutor!
  Explozia a fost atât de puternică încât a doborât căștile de pe capetele romanilor chiar și la câțiva kilometri distanță. Dar parții au suferit de o mie de ori mai mult. Explozia le-a dărâmat adăposturile principale mai sus, iar zidurile s-au ridicat. Sute de soldați perși au fost uciși pe loc, iar alții au fost mutilați...
  Oleg Rîbacenko, care fusese și el aruncat de unda de șoc, căzu în genunchi, dar sări imediat în sus. Tânărul cavaler lătră din nou:
  - Și acum la atac, prieteni! Pentru slava zeului nostru Apollo!
  Și el s-a năpustit primul înainte, cu tocurile goale, băiețești, sclipind, cu praful însângerat lipit de ele. Și în spatele lui s-a repezit întreaga armată romană, nenumărabilă, cel puțin în coșmar.
  Oleg a fost primul care a ajuns la pozițiile parților și s-a urcat rapid sub zidul prăbușit. Tânărul terminator era cuprins de o frenezie de entuziasm. I-a măcelărit pe toți cei pe care îi vedea, deși era deja clar că parții își pierduseră capacitatea de a lupta cu adevărat. Spiritul lor de luptă scăzuse vertiginos, iar orice dorință de a se opune romanilor se evaporase. Dar totuși, măcelul continua, iar adevăratul măcel era în desfășurare.
  Oleg Rîbacenko, fluturând săbiile și tăind o altă poiană, a cântat o baladă întreagă:
  Sunt un cavaler al Romei și al sabiei...
  Domnul m-a chemat la luptă!
  Lumea a primit brusc un călău,
  Și mai bine l-ai lăuda pe Svarog!
  
  Am decis să reînviem marele vis,
  Omul acela a devenit puternic ca Dumnezeu!
  Și s-au îndrăgostit de înțelepciune și frumusețe,
  Care întruchipează impulsul inimilor în metal!
  
  Nu, Cezar nu a fost păgân,
  Nu cunoștea egal în luptă...
  Și Roma cu glorie radiantă,
  Provocări de frică-satan!
  
  Toate se vor preface în praf,
  Dar numai spiritul este nemuritor!
  Să găsim putere în cuvinte,
  Ceea ce nu putem spune cu voce tare!
  
  Crede-mă, o persoană nu este un cadavru,
  Ce e mai bun este în el, el trăiește mereu...
  Raza gloriei nu s-a stins...
  O stea a iubirii în inimi!
  
  Și ce este sângele,
  Ea ne dă viață...
  Din durere izvorăște iubirea,
  Și ține-te bine de asta!
  
  Crede că nu ești slab,
  Și era puternic la suflet!
  Lasă sclavul să piară în trup,
  Putem să ne ocupăm de frâu!
  
  Când învingi lașitatea,
  Și groaza sălbatică va dispărea...
  Apoi te înalți deasupra acoperișurilor,
  Numărând fețele zeilor!
  
  Olimpul va veni și va aprinde focul,
  Și va fi lumină radiantă...
  Dar nu atinge eroul slab,
  Clientul unui oftalmolog...
  
  Cine calcă în picioare un vierme mic,
  El însuși este nevrednic în inima!
  Și marea mea pasiune,
  Două crenguțe de piper sub coadă!
  
  Pe scurt, Belobog, vino,
  Voi deveni Apollo...
  Vom tăia zerourile cu un pix,
  Milioane sunt în spatele nostru!
  Capitala Parthiei căzuse, iar steagul roman flutura acum deasupra ei. Oleg Rîbacenko a luat cheia Asiei în mâinile sale puternice și s-a apropiat de împăratul Iulian. Iulian i-a mulțumit moștenitorului său și i-a înmânat-o, spunând: "Slavă lui Apollo".
  Iulian construiește o nouă capitală. Oleg a început și el să producă... Aici l-a întâlnit din nou pe împăratul Iulian. Regatul Parț, care le cauzase romanilor atâtea probleme, și Iulian, deja numit cel Mare, a decis să reconstruiască Babilonul.
  Apariția lui Oleg Rybachenko, fiul adoptiv al împăratului și considerat fiul lui Apollo, a fost percepută de romani ca un semn din partea zeilor.
  Vestalele au împrăștiat petale de trandafir în fața băiatului. Oleg le-a călcat în picioare cu picioarele goale, scoțându-și mândru pieptul în față în timp ce pășea ca un cavaler triumfător. Petalele i-au gâdilat plăcut călcâiele goale, ceea ce i-a ridicat moralul. Julian i-a strâns mâna bătătorită băiatului de la osteneala militară, spunând:
  "O, fiule! Ți-am făcut o statuie de aur turnată din comorile cucerite de la parți, cu smaralde în loc de ochi! Din moment ce ești fiul lui Apollo, ești ca însuși zeul frumuseții și al artelor marțiale!"
  Oleg Rîbacenko a răspuns modest, încrucișându-și brațele peste pieptul musculos:
  - Sunt exact ca un zeu, fiind un om!
  Julian făcu un semn din cap către băiat și anunță:
  - În onoarea ta și în onoarea începutului renașterii Babilonului, vom organiza lupte de gladiatori!
  Oleg a spus cu sinceritate:
  - Mai puțină vărsare de sânge! Zeii noștri nu cer sacrificii, ci curaj și vitejie!
  Julian a fost de acord cu asta:
  - Așa să fie! Dar acei parți care nu s-au supus trebuie să moară în lupte de gladiatori, ca să nu cauzeze și mai multe probleme Romei!
  Rybachenko Jr. a răspuns la aceasta:
  "Lăsați zeii să le decidă soarta! Doar nu lăsați femeile și copiii să participe la asta!"
  Julian a răspuns ambiguu:
  - Cei care nu sunt periculoși pentru noi nu vor lua parte la dansul morții!
  Statuia, turnată pentru Oleg Rybachenko, era chiar mai înaltă decât cea naturală, iar ochii săi de smarald străluceau. În mâinile sale, băiatul-zeu ținea două săbii cu lame de oțel și mânere împodobite cu rubine. Mușchii sculptați erau perfect fideli originalului.
  Apoi a urmat un ospăț somptuos, iar în timpul ospățului a avut loc prima luptă de gladiatori. Combatanții erau doi parți spălați și unși cu grijă. S-au năpustit unul asupra celuilalt cu săbiile. Cel mai mare dintre cei doi a primit mai multe lovituri de sabie în piept și stomac și s-a prăbușit pe nisip. Lupta a fost scurtă, iar aproape toți romanii, nemulțumiți de rezultat, au dat din cap în semn de dezaprobare - "Terminați-l!", s-a abținut Oleg. Nu voia să pară nici crud, nici milostiv.
  Partul și-a înjunghiat fără rușine compatriotul până la moarte. Acesta a fost, de fapt, sfârșitul spectacolului gladiatorial. Abia spre sfârșitul ospățului, când Iulian, la fel ca Nero, a cântat, au fost chemați din nou războinicii în arenă. De data aceasta, lupta a fost între doi adolescenți.
  S-au luptat destul de mult timp, provocându-și numeroase răni reciproc. În cele din urmă, complet epuizați, și-au străpuns pieptul cu săbiile și au înlemnit.
  Oleg Rîbacenko a remarcat cu nemulțumire:
  - Tu, tată, ai promis că nu vor fi copii în luptele de gladiatori!
  Julian a răspuns hotărât, trântind cu pumnul în masă:
  - Nici măcar nu sunt copii! Au deja paisprezece ani!
  Acest rezultat a provocat o oarecare dezamăgire în rândul romanilor, care i-au huiduit pe combatanții morți.
  CAPITOLUL NR. 7.
  Oleg nu a obiectat. El însuși nu considera copiii de paisprezece ani. Dacă un băiat poate deja să fie cu o femeie, atunci nu este un copil!
  Luptele de gladiatori au început a doua zi.
  Parții s-au luptat între ei. Erau furioși, atacau și înjunghiau. Mult sânge și sudoare s-a vărsat.
  În prima bătălie, au fost câte douăzeci de oameni de fiecare parte. Cei care au ieșit primii purtau șaluri verzi, iar cei care au ieșit al doilea purtau șaluri galbene. Bătălia a fost o luptă dus-întors. Verzii au învins, doar trei dintre ei rămânând în picioare, chiar și aceștia fiind grav răniți.
  A doua luptă s-a dovedit a fi puțin mai puțin sângeroasă decât prima.
  De data aceasta, erau cincisprezece bărbați de fiecare parte. Unii purtau banderole portocalii, alții albastre. Cizme grele izbeau nisipul. Gladiatorii înșiși erau pe jumătate goi, mulți păroși, ceea ce făcea spectacolul destul de barbar și tensionat. Gladiatorii portocalii păreau a fi cei mai puternici, deși, per total, lupta era competitivă. Loviturile se schimbau cu ferocitate, iar sângele picura.
  Ambele părți se legănau ca valurile în briză.
  Cei portocalii s-au dovedit mai puternici, cinci dintre ei rămânând în picioare. Romanii nu au arătat milă față de cei albaștri care au căzut și au fost uciși.
  Bătăliile au făcut ravagii la scară largă. De exemplu, au fost trei lei și cinci parți cu săbii tocite. A fost o baie de sânge... De data aceasta, norocul le-a surâs leilor; în plus, animalele au fost cruțate, iar săbiile date captivilor erau scurte, ruginite și mult neascuțite.
  Apoi adolescenții au intrat în ring, înarmați doar cu pumnale. Se auzeau atât de multe țipete, țipete și mușcături. Erau îmbrățișați, înjunghiindu-se reciproc cu pumnalele, lovindu-se în capetele oamenilor și lovind cu picioarele. Băieții erau atât de furioși încât nici nu le păsa cine era în ce echipă. Pur și simplu se omorau, se schilodeau și se terminau pe loc.
  Unul dintre ei chiar i-a smuls perfecțiunea celuilalt, provocându-i acestuia din urmă moartea din cauza unui șoc puternic cauzat de durere.
  Este brutal și dezgustător, dar sângeros și captivant în același timp. Simți un amestec de emoție, plăcere și dezgust în timp ce adolescenți goi, transpirați, însângerați și tăiați bucăți se sfâșie unii pe alții cu arme și se mușcă reciproc.
  În timpurile antice, copiii se nășteau în număr mare, iar un număr mare de băieți participau la luptele gladiatorilor. Aceștia erau bunuri mai puțin valoroase și mai puțin o sursă de milă. Tinerii sclavi luptau adesea complet goi și întotdeauna desculți.
  Gladiatoarele sunt aproape întotdeauna desculțe, cu excepția celor mai faimoase dintre ele. Aceste fete poartă sandale elegante pentru a le sublinia statutul superior.
  Sclavilor nu li se permite să poarte încălțăminte deloc până când ajung la vârsta adultă. Numai la temperaturi extrem de scăzute li se dau încălțăminte aspră din lemn, pentru a împiedica înghețul prețiosului animal de fermă să moară. Și dacă copilul este puternic din fire și poate rezista la zăpadă, este de preferat să fie lăsat fără tunică. Pentru a arăta mai puțin ca sclavii, copiii romanilor liberi, și în special ai patricienilor, poartă sandale sau papuci, iar cizme pe vreme rece.
  Oleg Rîbacenko, ca fiu al zeului Apollo, era, desigur, deasupra unor astfel de prejudecăți. Însă niște captivi parți, privind la băiatul în pantaloni scurți care stătea lângă împărat, l-au confundat, se pare, cu un dermatolog onorific și au început să șoptească.
  Auzul lui Oleg este foarte fin și e neplăcut să te gândești așa. Două sclave pe jumătate goale s-au apropiat de prinț și au început să-i maseze picioarele goale băiatului. E atât de plăcut să fii atins de fete asiatice. Se pare că și ele erau sclave capturate în Partia cucerită.
  Doar unul dintre adolescenți a rămas în picioare, deși nici el nu putea sta în picioare din cauza numeroaselor răni și era în patru labe.
  Următoarea bătălie a fost puțin mai exotică. Patru crocodili împotriva a douăzeci de parți cu bețe. Și doar unul dintre ei avea un topor. Aligatorii s-au năpustit asupra prizonierilor, care i-au lovit înapoi cu bețe. Câțiva parți au fugit. Crocodilul este un animal foarte înspăimântător. Fălcile i-au rupt, iar parțul, mușcat, a murit în dinți.
  Un alt războinic și-a pierdut deja picioarele, altul brațele. Iar gladiatorul mănâncă crocodili cu mare poftă.
  Un persan înalt, cu o secure de pescuit, a lovit aligatorul. Aligatorul nici măcar nu a reacționat: pielea lui era atât de dură. A lovit tot ce i-a ieșit în cale și s-a grăbit să devoreze pe oricine i se prindea în colți.
  O mizerie sângeroasă a apărut și a început să se întindă pe nisip și pietriș.
  Oleg Rîbacenko a început să flirteze cu sclavele... Și apoi s-a retras.
  Pippi Șosețica a exclamat:
  - Acum hai să-l ajutăm pe Ivan cel Groaznic!
  Oleg a fluierat:
  - Uau! Te-ai răzgândit? Încă vrei să salvezi imperiul?
  Margarita și-a lovit piciorul gol și sculptat și a ciripit:
  "Supraoamenii salvează imperiul! Deși domnia lui Ivan cel Groaznic nu este încă un imperiu și nu este chiar Rusia. Dar ce pot să spun - până la urmă se construiește un imperiu!"
  Annika a remarcat:
  "Dar, serios, de ce să nu-i spunem imperiu? Moscovia, în timpul lui Ivan cel Groaznic, era deja o țară mare. Mai mare decât imperiile austriac sau japonez, de exemplu, așa că este perfect posibil să-i spunem așa!"
  Oleg dădu din cap în semn de aprobare:
  - Bine! Deci să lăsăm baltă și certurile inutile. Va fi de ajuns asediul de la Reval?
  Pippi Șosețica a obiectat:
  - Nu e cea mai bună idee! Îți amintești, înainte de Războiul Livonian, a existat marșul armatei ruse asupra Vyborgului?
  Margarita a confirmat:
  - Da, a fost o asemenea încăierare! Un episod despre care nu toată lumea știe sau la care nu a acordat atenție!
  Pippi dădu din cap:
  "Acum, haideți să-l ajutăm pe Ivan cel Groaznic să cucerească Vyborg-ul! Atunci trupele rusești vor avea o poziție mai puternică la Marea Baltică!"
  Annika a chicotit și a răspuns:
  - Serios? Ai înnebunit? Vyborg e un oraș suedez! Și noi suntem suedezi, așa că vreți să dați orașul nostru Rusiei?
  Tommy dădu din cap:
  - Exact! Ivan cel Groaznic a luptat împotriva Suediei! La fel și Petru cel Mare! Ar fi fost mai bine să-l ajute pe Carol al XII-lea decât pe țarul rus!
  Pippi Șosețica dădu din cap și răspunse:
  - Și eu am fost cel care l-a ajutat pe Carol al XII-lea, să vă spun?
  Copiii au exclamat în cor:
  - Cu plăcere!
  Și războinicul cu codițe a început să țeasă o poveste.
  Datorită intervenției lui Carlisle și a fetei desculțe, Pippi Șosețica, regele suedez a supraviețuit distrugerii Norvegiei, în loc să o captureze. Drept urmare, Norvegia s-a alăturat regatului. Carlisle, băiatul etern, și Pippi Șosețica au creat o hologramă a unei păsări uriașe, transparente, sub forma unui porumbel cu o ramură de laur. Iar Norvegia s-a predat lui Carol al XII-lea și i-a acceptat cu bucurie domnia.
  Cu toate acestea, Suedia, epuizată de războiul cu Rusia, nu a mai putut continua, și a fost semnat un tratat de pace. Țarul Petru a fost de acord să oficializeze achizițiile teritoriale ca achiziții cu costuri considerabile și să furnizeze suedezilor anual cantități mari de cereale gratuit.
  Războiul se terminase, dar Carol al XII-lea era însetat de răzbunare. Și-a adunat și consolidat forțele. Așadar, în 1737, când armata rusă era distrasă de războiul cu Turcia, vasta armată a lui Carol al XII-lea a cucerit și asediat Vyborg. Orașul-fortăreață era bine apărat și avea o garnizoană puternică.
  Dar de data aceasta, Carlson a decis să-l ajute pe regele suedez.
  Și astfel, un băiat gras cu motor s-a infiltrat în fortăreața rusească. A făcut-o folosind o mantie de invizibilitate, iar cea mai bună protecție împotriva câinilor este grăsimea de leopard.
  Și astfel, tânărul vrăjitor a intrat prin efracție în depozitul de praf de pușcă și a aprins fitilul de pe țeavă. Apoi a părăsit subsolul.
  Siguranța s-a ars și, dintr-o dată, a avut loc o explozie. Peretele s-a prăbușit împreună cu radiatorul central, lăsând în urmă o gaură colosală.
  După care, armata suedeză a lansat un asalt. A fost rapid și feroce. Dar armata rusă nu a mai putut rezista eficient. Și Vyborg a căzut. Drumul spre Sankt Petersburg era deschis.
  Iar armata lui Carol al XII-lea a asediat capitala Rusiei. Pe parcurs, i s-au alăturat câțiva nobili, nemulțumiți de autocrație și sperând că viața va fi mai ușoară și mai bună în Suedia, o țară mai democratică, cu un parlament.
  O bătălie a avut loc pe câmpul de luptă. De o parte se afla armata rusă, de cealaltă cea suedeză.
  Rușii erau comandați personal de Biron, iar suedezii de Carol al XII-lea.
  Rezultatul bătăliei era incert. Rușii aveau încă avantaj numeric, deși nu cu mult. Dar, încă o dată, băiatul gras din Stockholm, Karleseon, a intervenit. Și, încă o dată, intervenția sa a avut un efect negativ asupra rușilor. Pe lângă eternul băiat Karleseon, mai era și o fată, Gerda, care mânuia și ea magia. Purta câte un inel pe fiecare deget de la picioarele goale.
  Fata blondă o învinsese odată pe Regina Zăpezii și acum voia să-și ajute frații suedezi.
  Și picioarele ei goale nu se temeau nici de zăpadă, nici de cărbunele încins.
  Și astfel, acești copii vrăjitori au dezlănțuit un val de teroare asupra cavaleriei rusești. Caii s-au speriat și au început să fugă. Rândurile cazacilor și husarilor s-au amestecat și s-au ciocnit, înjunghiindu-se reciproc cu sulițe și săbii.
  Și apoi suedezii au adăugat mitralii și au doborât o tonă de infanterie rusă.
  Lăncierii suedezi au intrat apoi în luptă. Carol al XII-lea a lansat o manevră artificială, flancându-i pe ruși și atacându-le spatele.
  Carleson, fluturând baghetele sale magice, a tras cu pulsari asupra armatei ruse și a cântat:
  Fie ca Suedia să fie frumoasă,
  Cea mai mare dintre țări...
  E pur și simplu periculos să ai de-a face cu noi,
  Suntem cu adevărat copii ai uraganului!
  Într-un fel, Carleson este cu adevărat un copil, deși are deja câteva secole. Și tatăl său este un pitic, iar mama sa este o mumie. Și poate trăi mii de ani în carne și oase. Și, după cum știm, oamenii au un suflet nemuritor, care poate trăi veșnic, spre deosebire de trup.
  Chiar și acum, mii de suflete ucise se grăbesc spre rai, unde Dumnezeul Atotputernic și sfinții le vor judeca.
  Și oamenii mor în număr mare. Carol al XII-lea deja îmbătrânește. Acum treizeci și șapte de ani, a învins armata lui Petru cel Mare, numeric superioară, la Narva. Și acum o face din nou. Doar că de data aceasta, are puterea lui Carleson și a Gerdei de partea sa. Și acești copii chiar pot face minuni.
  Și apoi s-a întors Pippi Șosețica. Și ea desculță veșnic, cu părul roșu care sclipea precum flacăra torței olimpice.
  Deși acești copii vrăjitori sunt răi pentru Rusia. Dar Gerda este daneză, iar Karleson este suedez, ca și Pippi, și pot fi înțeleși. Și de ce nu ar trebui să apară Baba Yaga de partea rusă? Suntem vrăjitoare sau nu, suntem patrioți sau nu?
  Dar în acest caz, cumva, nici un goblin de lemn, nici un spirit al apei, nici Baba Yaga, nici o kikimora nu au apărut din partea rusă.
  Și armata rusă condusă de Biron a fost învinsă. Carol al XII-lea a cucerit Sankt Petersburgul. Apoi, Anna Ioannovna a mutat capitala la Moscova și a încercat să continue războiul.
  Carol al XII-lea, după ce și-a adunat forțele, a început o invazie în adâncurile Rusiei. Situația a fost agravată de războiul în curs cu Imperiul Otoman.
  Și Hanul Crimeii a atacat regiunile sudice ale Rusiei, devastând Tula, Riazan și Kiev.
  Trupele otomane au mărșăluit apoi asupra Astrahanului. De data aceasta, erau bine pregătite și au reușit să asedieze orașul. Aveau o artilerie puternică, care transforma casele și zidurile în praf. Între timp, Carol al XII-lea se apropia de Moscova. Bătălia decisivă a avut loc lângă a doua capitală a Rusiei.
  Și apoi Carleson și Gerda, și împreună cu ei fetița suedeză Pippi Șosețica, s-au năpustit cu toții la unison asupra armatei ruse. Și au început să-și fluture baghetele magice.
  Și apoi erau Pippi și Gerda - acele fete eterne - care își pocneau degetele de la picioare goale, fiecare purtând un inel cu un artefact magic. Și s-a stârnit o furtună teribilă, orbindu-i pe cazaci și husari. S-au întors și și-au călcat în picioare propria infanterie. Ei bine, acesta era cu adevărat un întuneric infernal.
  Și Pippi și Gerda au aruncat cu artefacte asupra inamicilor, străpungându-i la propriu. Și apoi Carlson a stârnit o furtună monstruoasă. Și ciori uimite au început să cadă spre cer, străpungând capetele soldaților ruși.
  Și fetele, cu degetele de la picioare goale, lansau pulsare înflăcărate și cântau:
  Suntem copiii Suediei cu soarta lui Napoleon,
  Deși desculț chiar și pe zăpadă, îngheț...
  Fetelor nu le pasă de legile poliției,
  Pentru că Hristos a adus harul!
  
  Vreau să le spun ipocriților că sunteți pur și simplu răi,
  Ne condamni pe toți în zadar...
  Noi, fetele, suntem niște bătăuși mari,
  Nici măcar Karabas nu ne sperie!
  
  Fiecare dintre noi nu este doar un copil,
  Sau, pe scurt, este într-adevăr un supraom...
  Și vocea lui Pippi este foarte clară,
  Știu că băiatul nu va avea nicio problemă!
  
  Vom cuceri imensitatea universului,
  Chiar dacă avem picioarele murdare și desculțe...
  Și afacerea noastră este afacerea creației,
  În numele frumoasei noastre Suedii!
  
  Noi, copiii, știți, nu suntem deloc schilodi,
  Și războinicii Țării Sfinte...
  Să ne glorificăm Patria Mamă, credeți-mă, pentru totdeauna,
  În numele familiei noastre suedeze!
  Acesta este genul de confruntare pusă în scenă de copiii veșnici. Și cât de grele erau lucrurile pentru soldații armatei ruse.
  Adevărat, de data aceasta, armata țarului avea de partea sa o pereche de goblini de lemn. Aceștia încercau să trimită copaci însuflețiți și umblători spre suedezi, fluturându-și amenințător ramurile și rădăcinile.
  Dar Pippi și Gerda și-au pocnit degetele de la picioare goale, iar copacii au izbucnit în flăcări albastre. Frunzele lor s-au carbonizat și s-au polenizat la propriu. Iar copacii îngroziți, chinuiți și tremurând de frică, s-au năpustit asupra trupelor rusești. Asta da, ce distracție!
  Și goblinii de lemn aveau probleme. Apoi Carleson a invocat o cușcă mare. Și ambele creaturi cu barbă s-au trezit în ea.
  Erau cu adevărat imobilizați... Iar armata rusă era atacată de trei copii periculoși din Scandinavia. Nu e de mirare că sunt descendenți ai vikingilor. Și când lăncierii suedezi au apărut în spate, rezultatul bătăliei a fost decis.
  După înfrângerea de pe Câmpul lui Marte, Rusia țaristă a făcut pace cu Suedia.
  Au fost nevoiți să cedeze toate teritoriile cucerite anterior de Petru cel Mare, precum și Novgorod și Pskov, și să plătească un tribut uriaș scandinavilor.
  Ce vai de cei învinși?
  Însă Rusia țaristă a reușit să recucerească Astrahanul de la turci. A urmat o perioadă de pace. Anna Ioannovna a fost urmată la tron de Ivan al VI-lea, încă un copil, și apoi de Elisabeta Petrovna.
  Și astfel a început să se pregătească pentru un război de răzbunare împotriva Suediei. Carol al XII-lea a lansat un război în Europa pentru a recupera fostele posesiuni ale imperiului său și chiar pentru a le extinde.
  La început, suedezii, cu ajutorul lui Carleson, Gerdei și Pippi Șosețica, au avut succes. Dar apoi Carol al XII-lea a atacat Danemarca. Gerda s-a întors împotriva lui. Carleson și Pippi s-au ridicat și ei și au fugit. Puternica Marii Britanii a intrat în război împotriva Suediei. Și la scurt timp după aceea, Prusia, unde domnea marele monarh Frederic al II-lea. În acest moment, Carol al XII-lea îmbătrânise, decrepitase și nu mai era chiar atât de strălucit.
  Kazahstanul s-a alăturat și el Rusiei țariste, devenind mai mare și mai puternic.
  Și o armată numeroasă a început prin a asedia Novgorod. Apoi Baba Iaga a zburat cu un mortar. Și a început să se dea mare cu tot felul de trucuri și trucuri.
  De îndată ce își va flutura mătura, o mie de suedezi vor zbura în aer deodată, apoi vor începe să se învârtă și să se rotească.
  Baba Yaga s-a dus și a mârâit:
  - Dar pasaran!
  Și apoi învârtea din nou mătura. Și apoi adăuga kikimora, ce amuzament! Era anul 1754, iar regele Suediei era la șaptezeci și doi de ani de viață.
  Nu avea puterea sau energia necesare. Pe scurt, trupele rusești au luat cu asalt Novgorod cu ajutorul Babei Iaga și al kikimorei.
  Pskovul s-a trezit izolat; garnizoana sa a ales să se predea fără luptă.
  După care, trupele rusești au asediat Narva. Între timp, în Europa, prusacii și britanicii se luptau cu suedezii. Apoi, francezii li s-au alăturat.
  Alexandru Suvorov s-a distins prin cucerirea Narvei, iar acea fortăreață a căzut și ea. Rusia țaristă și-a demonstrat puterea, iar sub conducerea Elisabetei Petrovna a avut loc o renaștere. Trupele rusești au recucerit atât Riga, cât și Reval în 1755. Apoi, Vyborg a fost capturat. Războiul cu suedezii a continuat. În Europa, ultima fortăreață suedeză a căzut în 1757, iar aceștia au convenit asupra unei păci rușinoase. Războiul cu Rusia a făcut ravagii o vreme, până în decembrie 1758. Apoi, în cele din urmă, Carol al XII-lea, care trăise șaptezeci și șase de ani - o vârstă considerabilă după standardele vremii - a murit. Nepotul său a încheiat o pace, cedând toate teritoriile pe care suedezii reușiseră să le cucerească sub conducerea Annei Ioannovna, plus puțin mai mult.
  Și astfel s-a încheiat războiul. Carleson și Pippi Șosețica nu au intervenit niciodată și, prin urmare, s-ar putea spune că au comis trădare. Cu toate acestea, goblinii de lemn, Baba Yaga și kikimorele au jucat roluri importante, ba chiar și un spirit al apei a apărut spre sfârșit. Și a fost minunat. Singura problemă a fost că, atunci când trupele rusești au încercat să mărșăluiască spre Stockholm, Pippi Șosețica și-a fluturat bagheta magică, iar pene care scuipau foc au plouat peste navele rusești, arzând escadrila rusă.
  După care, Elisabeta Petrovna a făcut o pace în grabă. Trei ani mai târziu, ea a murit, iar Petru al III-lea a urcat pe tron, dar aceasta este o altă poveste.
  Oleg și Margarita au exclamat:
  - Hiperquasaric! Și Carleson e chiar aici!
  După aceea, echipa desculță a decis să ia o pauză de la salvarea lumii și să joace fotbal! Au luat covorul magic și au aterizat pe uscat, alegând o peluză potrivită.
  Oleg și Margarita pe de o parte, iar Pippi Șosețica, Annika și Tommy pe de cealaltă. Deși cu siguranță nu sunt destui copii și nu este foarte confortabil să te joci, tot e păcat.
  Cu toate acestea, copiii au aruncat mingea și au râs. A fost distractiv. La urma urmei, corpul influențează mintea și, chiar și atunci când ești bătrân, dar carnea ta este tânără, tot te distrezi.
  Oleg și-a amintit o alternativă.
  Petru cel Mare nu a murit în 1725; dimpotrivă, s-a bucurat de sănătatea și puterea unui erou, în ciuda obiceiurilor sale proaste. Continuând să ducă război în sud, marele țar a cucerit tot Iranul și a ajuns la Oceanul Indian. Acolo, pe coasta sa, a început să fie construit orașul Port. Apoi, în 1730, a avut loc un război major cu Turcia. Acesta s-a prelungit timp de cinci ani. Dar Rusia țaristă a cucerit Irakul, Kuweitul, Asia Mică și Caucazul, precum și Crimeea și orașele sale de frontieră.
  Petru cel Mare, cum se spune, și-a consolidat poziția în sud. În 1740, a izbucnit un nou război cu Turcia. De data aceasta, Istanbulul a căzut, iar Rusia țaristă a cucerit Balcanii și a ajuns în Egipt. Teritorii vaste au intrat sub stăpânire țaristă.
  În 1745, armata țaristă a mărșăluit asupra Indiei și a încorporat-o în marele imperiu. Egiptul, Etiopia și Sudanul au fost, de asemenea, cucerite. Iar în 1748, Rusia țaristă a cucerit Suedia și Finlanda.
  Adevărat, țarul devenise decrepit - totuși, era destul de bătrân. Și își dorea cu disperare să găsească mărul tinereții, pentru a putea cuceri lumea la timp. Sau apa vieții. Sau orice altă poțiune. La fel ca Ginghis Han, Petru cel Mare își dorea să devină nemuritor. Sau mai degrabă, Ginghis Han era și el muritor, dar a căutat nemurirea, deși a eșuat.
  Petru a promis titlul de duce și un ducat medicului, omului de știință sau vrăjitorului care l-ar putea face nemuritor. Și astfel, căutarea elixirului nemuririi, sau a tinereții veșnice, a început în întreaga lume.
  Desigur, exista o grămadă de șarlatani care își ofereau poțiunile, dar acestea erau testate pe cobai în vârstă și, în caz de eșec, executate.
  Dar apoi un băiat de vreo zece ani a venit la Petru cel Mare și a intrat în secret în palat. I-a spus bătrânului înalt că există o modalitate de a-i reda tinerețea. În schimb, Petru cel Mare ar trebui să renunțe la tronul și la puterea sa. Ar deveni un băiat de zece ani și i s-ar oferi oportunitatea de a-și trăi viața din nou. Era țarul pregătit pentru asta?
  Petru cel Mare l-a întrebat pe băiat cu o voce răgușită:
  - În ce fel de familie voi fi?
  Băiatul desculț în pantaloni scurți a răspuns:
  - Niciunul! Vei fi un băiat fără adăpost și va trebui să-ți găsești propriul drum în viață!
  Petru cel Mare și-a scărpinat fruntea cheală și a răspuns:
  "Da, mi-ai dat o sarcină dificilă. O viață nouă, nouă, dar cu ce preț? Dacă devin băiat timp de trei zile ca să mă gândesc la asta?"
  Băiatul în pantaloni scurți a răspuns:
  - Nu, trei zile - doar trei ore pentru un proces!
  Petru cel Mare dădu din cap:
  - Vine! Și trei ore vor fi suficiente ca să-mi dau seama!
  Băiatul a bătut din piciorul desculț.
  Și atunci Peter a simțit o ușurință extraordinară în trupul său și a sărit în sus. Era un băiat acum. Adevărat, era desculț și în zdrențe, dar era un tânăr sănătos și vesel.
  Și lângă el era un băiat cunoscut, blond. Și-a întins mâna. Și s-au trezit pe un drum stâncos. Ningea ud, iar Peter era aproape gol și desculț. Și era mohorât.
  Băiatul a dat din cap:
  - Da, Majestate! Aceasta este soarta unui băiat sărman!
  Petka l-a întrebat atunci:
  - Care e numele tău?
  Băiatul a răspuns:
  - Sunt Oleg, ce anume?
  Fostul rege a declarat:
  - E în regulă! Hai să mergem mai repede!
  Și băiatul a început să se miște cu picioarele sale goale și aspre. Pe lângă frig și umezeală, era chinuit și de foame. Nu era prea confortabil. Băiatul-rege a întrebat cu o voce tremurândă:
  - Unde putem petrece noaptea?
  Oleg a răspuns zâmbind:
  - Vei vedea!
  Și într-adevăr, un sat a apărut în față. Oleg dispăruse undeva. Petru cel Mare, acum un băiat, a rămas complet singur. Dar s-a îndreptat spre cea mai apropiată casă. A sărit la ușă și a bătut-o cu pumnii.
  Fața posomorâtă a proprietarului a apărut:
  - Unde trebuie să te duci, degeneratule?
  Petka a exclamat:
  - Lasă-mă să rămân peste noapte și dă-mi ceva de mâncare!
  Maestrul a apucat un bici și l-a lovit pe băiat peste corpul său aproape gol. Deodată a început să țipe. Maestrul l-a lovit din nou, iar Peter a început să alerge, cu călcâiele strălucind.
  Dar asta nu a fost de ajuns. Au dezlănțuit asupra lui un câine înfuriat. Și cum s-a năpustit asupra băiatului.
  Petka a alergat cât de repede a putut, dar câinele l-a mușcat de câteva ori și i-a smuls bucăți de carne.
  Cât de disperat a țipat băiatul-țar de durere și umilință. Cât de stupid și josnic a fost.
  Și apoi s-a izbit frontal de o căruță plină cu bălegar. O ploaie de excremente a căzut peste el, acoperindu-l din cap până în picioare. Iar amestecul de bălegar i-a înțepat rănile.
  Petru a țipat:
  - O, Doamne, de ce mi se întâmplă asta!
  Și apoi și-a revenit. Oleg stătea lângă el; părea puțin mai în vârstă, avea vreo doisprezece ani, iar tânărul vrăjitor l-a întrebat pe rege:
  - Ei bine, maiestate, sunteți de acord cu această opțiune?
  Petru cel Mare a exclamat:
  - Nu! Și ieși de aici înainte să ordon execuția ta!
  Oleg a făcut câțiva pași, a trecut prin zid ca o fantomă și a dispărut.
  Petru cel Mare și-a făcut semnul crucii și a răspuns:
  - Ce obsesie demonică!
  Marele țar și primul împărat al întregii Rusii și al Imperiului Rus a murit în 1750. A murit după o viață destul de lungă, mai ales pentru acele vremuri când nici măcar nu se știa cum să se măsoare tensiunea arterială, în timpul unei domnii glorioase și de succes. A fost succedat de nepotul său, Petru al II-lea, dar aceasta este o altă poveste. Nepotul său a avut propriul regat și războaie.
  CAPITOLUL NR. 8.
  Darya Rybachenko mergea ocazional în misiuni, executând ordinele partizanilor. Frământa noroiul cu picioarele goale și bronzate și continua să scrie lucruri interesante în timpul liber:
  Ghenadi Vasilievici Davidenia, sau pe scurt Ghenka, un băiat de vreo paisprezece ani, lucra desculț în pantaloni scurți în carierele de la cel mai aspru nivel al iadului. Fusese trimis acolo odată imediat după moarte. Era alcoolic, își bătea mama, era bătăuș și abia se ruga. Adevărat, Cel Atotputernic, milostiv și plin de compasiune, a ținut cont de faptul că Ghenadi Vasilievici fusese grav bolnav și suferise în ultimele luni de viață și astfel și-a redus regimul strict la douăzeci de ani, deși ar fi trebuit să fie cel puțin cincizeci. Dar harul Celui Atotputernic este infinit.
  Dar într-o închisoare cu regim general, există mai multă distracție și mai puțină muncă. Poți să te tunzi în loc să fii ras până la chelie, iar mâncarea este mai bună și mai gustoasă. Așadar, o închisoare cu regim strict este ca un centru de detenție juvenilă în stilul Gulagului stalinist, în timp ce o închisoare cu regim general este mai apropiată de o închisoare europeană.
  Diferența e sesizabilă. Și totul pentru că Genka s-a îmbătat ca un porc în timpul excursiei în Paradis. Și ce e enervant e că fratele său, Petka, e deja la nivel superior. Și acolo, e doar patru ore de muncă, nici grea, nici prăfuită, și toate de trei ori și jumătate pe săptămână.
  La un nivel strict, primești o zi și jumătate liberă pe săptămână, iar la un nivel mai strict, primești o jumătate de zi liberă. Ei bine, "întărit" înseamnă că este foarte rar ca cineva să obțină succes. Ei bine, Hitler a reușit, și la fel și Hirohito. Acesta din urmă, apropo, a scăpat de pedeapsă în timpul vieții sale și chiar a trăit destul de mult - optzeci și opt. Dar Japonia, sub împăratul Hirohito, a intrat în război înaintea lui Hitler, în 1931. Și timp de paisprezece ani, japonezii au ucis nu mai puțini oameni decât germanii, poate chiar mai mulți, și i-au depășit în cruzime.
  Cu toate acestea, împăratul Hirohito a scăpat de pedeapsă în timpul vieții sale. Și-a păstrat chiar și titlul și a murit în confort, onoare și respect. Chiar și japonezii îl consideră un zeu. Dar în acest caz, i s-a aplicat o pedeapsă aspră, ca criminal de război. Iar faptul că pedeapsa nu a venit în timpul vieții sale nu a făcut decât să-i exacerbeze vinovăția. Așadar, să știți asta: pedeapsa există. Răzbunarea este a mea - eu voi răsplăti!
  Totuși, Harul Domnului se extinde și asupra păgânilor și asupra celor care nu mărturisesc credința în Isus. Așadar, mai devreme sau mai târziu, atât Hirohito, cât și Iuda Iscarioteanul vor fi mântuiți și se vor găsi în Paradis. Totuși, pentru ei, calea către Împărăția lui Dumnezeu va fi mai lungă și mai dureroasă decât pentru cei care au păcătuit mai puțin.
  Și asta e un purgatoriu. Și Vladimir Putin a căzut într-o spirală mai mare a Iadului. Și totuși, a vrut să trăiască cel puțin o sută cincizeci, poate chiar o mie de ani - un fel de Koschei cel Nemuritor! Nu a funcționat, însă. Deși, de exemplu, l-a supraviețuit lui Stalin. Și asta este o realizare importantă pentru conducătorul Rusiei!
  Rusia a avut atât de multe feluri de conducători: țari, lideri, secretari generali, prinți și președinți. Și de-a lungul istoriei sale de peste o milă de ani, aceștia au trăit în general vieți scurte. Leonid Ilici Brejnev, însă, rămâne conducătorul cu cea mai lungă vechime. Vladimir Putin nu a reușit să-l depășească în această privință. Doamne ferește! Altfel, ar fi existat un război nuclear. Și atunci toți păcătoșii ar fi pălit în comparație!
  Dar asta nu l-a făcut pe Genka să se simtă mai bine. Chiar și în Iad, există o alegere, de exemplu, între a lucra cu cizme grele și aspre de deținuți sau desculț. Genka, ca majoritatea tinerilor prizonieri, prefera să meargă desculț.
  Ah, munca... Nu e atât suferința fizică a unui corp puternic și tânăr - se adaptează repede - cât cea mentală. E plictisitor să muncești, mai ales când îți dai seama că, având în vedere dezvoltarea tehnologică a lumii viitoare, e inutil. Dar trebuie să trudești.
  Genka încearcă să se gândească la cu totul altceva. Germanii dezvoltau tunul autopropulsat E-25. Avea o blindaj și un armament comparabile cu cele ale lui Jagdpanther, cu același motor de șapte sute de cai putere. Dar motorul și transmisia erau o singură unitate, montate transversal, și existau doar doi membri ai echipajului, toți întinși pe spate. Drept urmare, vehiculul cântărea doar douăzeci și șase de tone în loc de patruzeci și cinci și jumătate și avea o înălțime de un metru și jumătate.
  Este incredibil de dificil de lovit, are un camuflaj excelent și este foarte mobil, rapid și manevrabil. Acest lucru ar fi putut cauza probleme semnificative Armatei Roșii. Din fericire, germanii nu au reușit să-l pună în producție la timp, altfel ar fi fost o adevărată bătaie de cap! Imaginați-vă: un blindaj frontal de 100 de milimetri, înclinat abrupt, astfel încât toate obuzele ricoșează, chiar și de la un tanc IS-2, și încearcă să lovească o țintă atât de joasă.
  Tunul autopropulsat se rotește rapid, compensând lipsa unei turele rotative. Există diverse alternative aici.
  Iar TA-152 este o mașinărie formidabilă. Are șase tunuri, dintre care două sunt de 30 de milimetri, și o viteză maximă de 760 de kilometri pe oră. Această aeronavă poate fi folosită ca avion de vânătoare, de atac și bombardier de linia întâi. Cu alte cuvinte, întreaga Luftwaffe ar putea fi practic convertită într-o singură aeronavă. Acest lucru oferă avantaje în ceea ce privește aprovizionarea, întreținerea și instruirea piloților. A avea un singur tip de aeronavă este mult mai simplu și mai ușor.
  Băieți în pantaloni scurți și desculți lucrează. Par a avea vreo paisprezece ani, pielea lor este netedă, curată, bronzată și sunt frumoși. Se pare că Cel Atotputernic, milostiv și plin de compasiune, are destule lucruri urâțe pe Pământ.
  Această planetă nenorocită este deja un loc pentru tot felul de experimente. Și are un lucru atât de teribil și înfricoșător precum bătrânețea. Dar în Iad și în Rai, slavă Celui Prea Milostiv și Compasiv, oamenii nu îmbătrânesc, iar asta este minunat și impresionant!
  Gena a murit la patruzeci de ani, neavând timp să îmbătrânească. Așa că a apreciat acest lucru, într-o oarecare măsură. Dar, în orice caz, Dumnezeu este iubire. Și Cel Atotputernic a iubit lumea și oamenii atât de mult încât le-a acordat nemurirea. Dar pentru a-i împiedica pe oameni ca Gena Davidenya să o ia razna, să se îmbete cu coniac gratuit și să rupă crengi în rai, aceștia sunt mai întâi educați și reeducați în Iad-Purgatoriu. Dar într-un corp tânăr, acest lucru este mai ușor și mai simplu și este într-adevăr foarte asemănător cu un centru corecțional pentru minori. Mai ales lagărele lui Stalin, din regiunile sudice ale URSS.
  Băieții chiar se îmbracă similar - pantaloni scurți și cu pieptul gol - pentru a face plaja și munca mai confortabile. Mulți chiar merg desculți cu plăcere în Paradis.
  Genka a exclamat:
  - Slavă Celui Atotputernic - Cel Milostiv și Îndurator!
  Și ceilalți băieți prizonieri s-au alăturat în cor:
  - Slavă Celui Atotputernic! Cel Atotputernic este mare!
  După care au continuat să lucreze. A fost destul de greu și solicitant fizic. Dar pentru corpurile perfecte ale unor adolescenți musculoși, nu a fost chiar atât de chinuitor. Dar mental, a fost puțin plictisitor.
  Genka, împingând roaba, se pierde din nou în nori. Citise multă literatură în viața sa trecută. De exemplu, Hitler avea arme puternice. Mai exact, pușca de asalt MP-44, sau mitraliera, a fost cea mai bună din cel de-al Doilea Război Mondial. Era chiar superioară Kalașnikovului, deși mai grea. Dar asta se datora faptului că germanii nu aveau suficiente elemente de aliere pentru a-și întări armele. Este minunat.
  Este adevărat, pușca de asalt nu a intrat în producție decât la sfârșitul războiului. Dacă ar fi fost produsă în masă cel puțin în 1943, războiul s-ar fi putut prelungi. Jagdpanther, atunci când a fost produsă în masă, a fost și o armă foarte bună. Cu toate acestea, au fost produse foarte puține. Doar 326 dintre ele pe parcursul întregului război. Totuși, Hitler a comandat producția a 150 de astfel de vehicule pe lună. Dar germanii au eșuat. Și acest lucru a avut un impact și asupra cursului războiului.
  Așadar, Marele Război Patriotic a durat mai puțin de patru ani. Parțial din vina Führerului.
  Care, fiind un amator în chestiuni operaționale și strategice, a acționat ca un dictator, impunându-se chiar și în planuri militare. Aceasta, s-ar putea spune, a fost o greșeală.
  Mai precis, o serie de greșeli. În decembrie 1944, Germania nazistă produsese 1.960 de tancuri și tunuri autopropulsate. Cu acea cantitate de echipament, era perfect capabilă să țină frontul. Tunul autopropulsat Panzer-4, în special, a fost produs în cantități enorme. Acest vehicul are o siluetă joasă, un tun Panther și un blindaj de optzeci de milimetri înclinat la un unghi de patruzeci și cinci de grade. Și este într-adevăr un tun autopropulsat foarte periculos, chiar și pentru IS-2.
  Dar nici tancurile sovietice nu au oprit-o. Ei bine, de ce să ne gândim la germani? Nu sunt chiar atât de interesanți. E mai interesant să ne gândim la fete, de exemplu.
  În Iad-Purgatoriu, dragostea dintre un băiat și o fată nu este considerată un păcat. Și pe bună dreptate, mai ales dacă cuplurile formează legături stabile. Dar găsirea unei iubite la nivel strict este mult mai dificilă decât la nivel general. Desigur, fetele nu comit crime și nu păcătuiesc la fel de des ca reprezentanții sexului puternic. Și sunt mai puține la nivel strict. Este o poveste diferită la nivel general, unde ajung majoritatea oamenilor. Lucrurile sunt mai ușoare cu reprezentanții sexului frumos acolo.
  Genka regretă că a dat greș și nu a putut rezista. Într-adevăr, în rai există astfel de sticle, lichioruri și băuturi de primă clasă - cum poți rezista? Vrei să încerci totul deodată! Și acum a revenit la nivelul strict 0. Bine că trupul lui este tânăr și sănătos. Și slavă Celui Preaînalt, Milostivului și Îndurător!
  Îmi amintesc că baptiștii învățau că există chinuri veșnice în iad, dar aceasta s-a dovedit a fi o concepție greșită! La fel ca ideea că sufletul unui credincios merge imediat în rai. Dacă ai fi o persoană bună, un credincios, un enoriaș obișnuit sau un însoțitor al unei case de rugăciune, atunci te așteaptă un nivel mai puțin sever, poate chiar preferențial, de Iad-Purgatoriu. Dar tot trebuie să-ți ridici nivelul cultural înainte de a ajunge în rai! Și nu vei ajunge acolo imediat.
  Genka a împins roaba până la capăt. Și apoi băieții închisorii s-au oprit pentru o scurtă rugăciune. Au îngenuncheat și s-au rugat la Cel Atotputernic. Uneori, spuneau rugăciuni și către Iisus Hristos și Fecioara Maria! Fecioara Maria este singura persoană care a intrat în Rai fără a trece prin Purgatoriu. Chiar și Enoh și Ilie au petrecut o scurtă perioadă în Purgatoriu, la un nivel preferențial, la fel ca Moise și Apostolul Pavel!
  Dar voi, băieți păcătoși, puneți-vă în genunchi și rugați-vă - va fi mai bine pentru voi! Fiecare rugăciune va fi luată în considerare!
  Genka credea că nu-și cunoștea noua pedeapsă la nivel strict - nu fusese încă stabilită. Și poate că ar fi fost încă în închisoarea generală. Și Verka l-ar fi așteptat acolo în fiecare săptămână. O adolescentă atât de frumoasă. Și ei îi plăcuse să bea în viața ei trecută!
  Alcoolul ăsta, cum distruge oamenii! Vodca e albă, dar pătează nasul și pătează reputația.
  Aici Genka și-a amintit de aforismele înaripate ale unui geniu și acestea i-au trecut prin minte:
  Chiar și Soarele are pete, reputația luminarilor este pătată, dar monocromaticitatea este un semn de intelect plictisitor!
  Dumnezeu îi ocrotește pe cei prudenți, iar cei viteji apără ceea ce este sfânt!
  E mai bine să mori tânăr decât să începi să trăiești bătrân!
  Omul este aproape Dumnezeu - doar răstignirea durează de la naștere!
  Dumnezeu promite totul, dar numai in absentia, în mod invizibil și incomprehensibil!
  Războiul e ca o soacră: ți se rupe capul, ți se strâng măruntaiele, te dor oasele, dar, pe de altă parte, luptând vei obține victoria ca mireasă!
  Cea mai ușoară povară este un portofel greu!
  Cea mai valoroasă victorie este cea care nu poate fi împărtășită de toată lumea!
  Biserica este cea mai de încredere bancă - sau, mai degrabă, o bancă care marinează vise și impulsuri!
  Nu în fiecare zi este Shrovetide pentru pisică, nu în fiecare zi este un lanț pentru câine!
  Din discursurile roșii, cei care experimentează o deficiență de materie cenușie în cap cu un exces de gânduri negre dobândesc un aspect palid!
  Nu este slab pentru că pare mic, ci este slab pentru că este dincolo de capacitatea minții!
  Viața nu e viața unui câine, pentru că nu e viață, ci e mai rea decât non-existența!
  O lingură mare și plină îți sfâșie gura, dar una mică îți sfâșie stomacul cu un ulcer flămând!
  În general, viața fără greutăți e ca supa fără condimente: prea multă - e amară, deloc - nu intră pe gât!
  Divorțează de dușmanul tău, dar nu divorța de soțul/soția ta!
  Viteza este necesară nu pentru a prinde purici, ci pentru a evita păduchii din întârziere!
  Cine este rapid la vorbire este încet la faptă! Cine este rapid la faptă se măsoară la vorbire!
  Gândul duce la colaps mai repede decât orice altceva în lume dacă nu este însoțit de acțiune creativă!
  Totul în lumea aceasta este cognoscibil, dar nimic nu este de înțeles, iar în alte lumi înțelegem doar frica!
  Moartea este și ea o aventură, una neplăcută mai mult prin forma ei decât prin rezultatele ei! Deși pentru păcătos, sfârșitul este o moarte rea, una infernală! Iar pentru cel drepți, sfârșitul este moartea ca o coroană de laur!
  În orice afacere este nevoie de minuțiozitate, iar fără fundamente, prostiile de afaceri sunt echivalente cu trândăvia!
  Războiul e o femeie rea, dar capitularea e una și mai rea!
  Inamicul studiat este aproape învins, necunoscutul va amesteca calculul în aluat!
  Cine nu așteaptă oaspeți răi, nu va aduna oase, dar cine nu așteaptă oaspeți buni, va aduna resturi!
  Nu orice bărbat se poate aștepta să devină rege, dar fiecare femeie este deja regină fără calcul!
  În război, ca la soare, oamenii se maturizează și talentele masculine înfloresc, dar cei cu voință slabă se prefac în cenușă!
  O mutare a nebunului duce de obicei la șah-mat... cauzată de pierderea celui care a făcut-o!
  Cine nu simte pericolul în luptă va deveni insensibil la bucuria din iad!
  Savurează vermut - nu lăsa mahmureala să te epuizeze!
  O limbă ascuțită, spre deosebire de condimente, estompează senzația de foame - ca a celui căruia i se dă tăiței!
  Fără muncă, chiar și un râu de pește e apă goală!
  Orice muncă este respectată, cu excepția unei maimuțe care dansează într-o mlaștină!
  Capetele mari nu zdrobesc gloanțe de plumb, dar bat monede de aur!
  Doar morții nu greșesc și doar în lumea pe care au reușit să o părăsească!
  Poți trăi fără rege în țara ta! Dar nu poți trăi fără un rege în capul tău!
  O forță cu adevărat strălucitoare care face ca ochii dușmanilor tăi să se întunece și inimile prietenilor tăi să strălucească de fericire!
  Puterea învinge doar atunci când inamicul este neputincios să piardă cu demnitate!
  Moartea, ca o soție credincioasă, va veni cu siguranță, doar în cel mai nepotrivit moment și cu siguranță pentru a provoca supărare!
  Iadul este cealaltă față a raiului, iar o monedă fără două fețe este falsă - plăcerea fără durere nu este reală!
  Nu va fi apă în deșert pentru cei ale căror gânduri sunt ca o sită și ale căror cuvinte deșarte sunt ca un râu!
  Înțelepciunea nu are nevoie de elocvență, dar are nevoie de un discurs frumos atunci când argumentele rezonabile s-au epuizat!
  Cine nu se grăbește pe căldură, nu va trebui să-și încălzească casa pe frig!
  În unitate există putere pentru cei care nu sunt neputincioși, chiar și singuri!
  Necesitatea este mama invenției, iar alcoolul stimulează ingeniozitatea și mai viclean!
  Războiul este o stare naturală a omului, iar moartea este și mai naturală, deși este greu să o numim stare!
  Mori o singură dată, dar nemurirea necesită confirmare repetată!
  Precizia țintașului nu-i va permite să evite baioneta, dar îl va doborî pe cel care nu este o baionetă în agilitatea sa!
  Cea mai bună victorie este cea neașteptată pentru inamic și care îți depășește propriile așteptări!
  Doar acele capre care nu vor fi niciodată căpetenii o tolerează!
  Puterea e întunecată, dar emană strălucirea sângelui stacojiu!
  Strălucește în buzunarele celor cu suflete întunecate și gânduri negre, de plumb!
  Pomul geniului aduce uneori roade amare autorului său, dar medicamentul care vindecă ignoranța umană nu este niciodată dulce pentru adulți!
  Pentru cei puternici, chiar și în închisoare, este relativ bine, dar pentru cei slabi, chiar și pe tron, este incomparabil de rău!
  Fără a făuri un ciocan, nu poți sparge o lacătă!
  Fiecare voleă are propria secundă!
  Cei care stau în dreapta până la sfârșit sunt primii care ajung la linia de sosire!
  A economisi la armată e ca și cum ai încălzi o sobă cu peretele casei tale de lemn!
  Lentărea este cel mai prețios lucru din lume, pentru că vine cu un preț exorbitant!
  Cel mai prețios lucru este acela care va merita chiar și pierderea a ceea ce nu are preț!
  Prostia este mai valoroasă decât înțelepciunea, pentru că costă mai mult!
  Inima cuiva al cărui miros nu este făcut din ceară arde cu adevărat!
  O clipă dăruiește victoria!
  Subiectele sunt diferite, dar răspunsul este același - în direcția greșită!
  Îți poți folosi creierul, dar nu ar trebui să-l arunci!
  Eternitatea e lungă, dar nu avem timp de odihnă!
  Dacă există un rege în cap, nu este nevoie de un monarh pe tron!
  Există mai multe moduri de a interpreta Sfintele Scripturi decât există stele în univers!
  Există înălțimi care nu pot fi atinse, există înălțimi care sunt de neatins, dar orice barieră impunătoare poate fi atinsă - dacă nu îți cobori propria percepție!
  Gândurile josnice te pot înălța, dar numai ca o frânghie pentru un om spânzurat!
  Ceea ce nu plătești este lipsit de valoare, iar ceea ce este lipsit de valoare este cel mai valoros!
  Alcoolul este cel mai periculos ucigaș: ucide clientul, îi schilodează pe alții și doar statul se bucură de profiturile pierdute!
  Nu fac oameni de zăpadă din nisipul Saharei - nu iau ruși prizonieri!
  E mai ușor să construiești un om de zăpadă în iad decât să capturezi un soldat rus!
  E mai ușor să construiești un om de zăpadă în iad decât să pui un rus în genunchi!
  Dușmanii sunt ca vârfurile cuielor, cu cât sunt mai numeroși, cu atât este mai ușor să-i călci în picioare și să-i zdrobești!
  Omului nu-i este dat să cuprindă divinul când el însuși este o primată în intelect și are capacitățile unui macac într-o cușcă!
  Doar cei ale căror creiere sunt la mare căutare își pot vinde sufletul!
  În politică, bordelul nu este altceva decât venalitatea iubirii, iar taxa merge la proxenet, fără nicio plăcere sau afecțiune!
  Politica e un lucru foarte murdar, în care mașina de propagandă își spală costumele!
  Mașina de propagandă poate spăla totul... cu excepția unei conștiințe pătate, pentru că conștiința nu poate fi spălată, chiar dacă este stoarsă fără milă!
  Ei răsucesc brațele celor ale căror minți sunt strâmbe și ale căror gânduri sunt pline de răsturnări de situație și care habar n-au cum să iasă dintr-o situație care le frânge oasele!
  Ar trebui să ne arătăm talentele în afaceri, altfel n-ar trebui să dai diamante unei fete!
  Diamantul este o piatră foarte dură, dar este deosebit de crud cu femeile care nu își permit diamante!
  Fii fermă cu soții tăi dacă vrei să te îmbraci în diamante!
  Orice putere corupe, dar puterea absolută corupe absolut! Din lupta plebeiană se nasc geniile; din puterea coruptă, tirania fără sens!
  Un bărbat plinuț poate fi atrăgător, dar un portofel gol este întotdeauna dezgustător!
  Care este diferența dintre Lukașenko și Putin?
  Putin a luat Crimeea, iar Lukașenko a primit un împrumut!
  Natura nu are vreme rea, doar oamenii sunt mereu prost dispuși, fără grație!
  Puterea e ca un drog, atrage și absoarbe, și din păcate nu doar proștii!
  Doar pentru cei smeriți la minte, tăcerea este cel mai prețios aur!
  Tăcerea e de aur, dar doar un prost are vreo valoare!
  Cruzimea cimentează o națiune, blândețea cufundă dezvoltarea în ciment!
  Mintea poate rezolva orice problemă, un geniu poate face asta astfel încât să nu apară nicio problemă!
  Dacă vrei să trăiești, trebuie să te poți învârti; dacă vrei să supraviețuiești, trebuie să te poți strecura și să ieși din asta; și dacă vrei să trăiești bine, nu te învârti, ci învârte-te!
  Te poți ascunde în spatele ceții ignoranței, dar nu poți scăpa!
  Războiul e dulce ca mierea, înăbușitor ca melasa și te îmbolnăvește ca lumina lunii când ai mahmureală!
  Tăcerea e de aur, doar cei obișnuiți să tacă dau monede de aur celor care vorbesc, fără să vorbească!
  Nu există gol absolut în natură, doar prostia umană golește mintea, sută la sută!
  Nu moartea este înfricoșătoare, ci pierderea nemuririi! Nu carnea contează, ci sufletul în lumină!
  E ușor să treci prin viață cu o minte plină de cunoștințe, dar o minte goală nu face decât să-ți ușureze portofelul!
  Ce este atât de atrăgător la ateism: golul este cel mai indulgent mentor, vidul este cel mai iresponsabil tată!
  Ateul, smulgând temelia credinței de sub picioare, nu observă că gâtul său este în lațul nemilos al forței majore divine!
  Cea mai bună metodă de a economisi este să dai mită, cea mai bună metodă de a risipi este să cheltuiești bani pe grăsime!
  Cvasul e bun, patriotismul e excelent, dar patriotismul cu cvas e o plămădeală rea!
  Frumusețea necesită sacrificiu, dar absența ei necesită plată fără sacrificiu!
  Realitatea ucide, fantezia inspiră, iar un basm care devine realitate dă aripi vieții!
  Războiul cucerește toate epocile, dar nu-ți poți cuceri ultima zi dacă ești învins fără timp!
  A te îngrășa nu înseamnă a te îngrășa!
  Este imposibil să devii greu crescând burta!
  Un pionier e mereu gata, asta e diferența față de cineva care vrea să fie gătit până la nivelul răcorii unui oligarh!
  Un lup în haine de oaie nu e berbec, dar o oaie în haine de lup nu poate prinde decât o covrigă!
  Oamenii sunt caracterizați de egoism, dar supraoamenii sunt caracterizați de altruism în detrimentul altora!
  Nu există așa ceva ca prânz gratuit și reducere pentru prinderea de oameni ca șobolanii!
  Un leu printre oi, ca un porc lângă o jgheab, riscă doar să se înece cu încăpățânarea sa porcinească!
  Umanismul deplasat doboară vitejia!
  Când aforismele s-au terminat, restul celor opt ore de terapie ocupațională la nivel strict au început din nou.
  Genka și-a imaginat ceva fasmogoric. Adică, nu a existat un punct de cotitură la Stalingrad. Teoretic, acest lucru era posibil; germanii reușiseră să-și regrupeze forțele și să-și întărească flancurile. În timpul ofensivei Rzhev-Sychovsk, exact asta s-a întâmplat. Și nu a fost prea bine primit - naziștii au respins atacurile pe flanc. Jukov nu a reușit să obțină succes, chiar dacă avea mult mai multe trupe decât în sectorul Stalingrad. Deci, s-ar putea să nu fi existat un punct de cotitură. Era de conceput că germanii reușiseră să-și acopere flancurile, iar trupele sovietice nu străpunseseră. Mai mult, condițiile meteorologice erau nefavorabile și nu exista nicio modalitate de a utiliza eficient puterea aeriană.
  Astfel, naziștii au rezistat, iar luptele s-au prelungit până la sfârșitul lunii decembrie. În ianuarie, trupele sovietice au lansat Operațiunea Iskra lângă Leningrad, dar nici aceasta nu a avut succes. Iar în februarie, au încercat ofensive în sud și centru. Pentru a treia oară, operațiunea Rzhev-Sychovsk a eșuat. Atacurile pe flancuri lângă Stalingrad s-au dovedit, de asemenea, nereușite.
  Însă naziștii au obținut un mare succes în Africa după contraatacul lui Rommel asupra forțelor americane. Peste 100.000 de soldați americani au fost capturați, iar Algeria a suferit o înfrângere completă. Un Roosevelt șocat a propus un armistițiu; Churchill, nedorind să lupte singur, a susținut și el armistițiul. Și luptele din Occident au încetat.
  Prin declararea războiului total, al Treilea Reich a acumulat mai multe forțe, în special în tancuri. Nazistii au achiziționat tunuri autopropulsate Panthers, Tigers, Lions și Ferdinand. Această putere, împreună cu formidabilul avion de vânătoare-atac Focke-Wulf, HE-129 și altele, a fost, de asemenea, adăugată la gamă. Și ME-309, o nouă modificare formidabilă a avioanelor de vânătoare cu șapte posturi de tragere, a intrat și ea în producție.
  Pe scurt, naziștii au lansat o ofensivă din sudul Stalingradului și au avansat de-a lungul Volgăi de la începutul lunii iunie. Așa cum era de așteptat, trupele sovietice au cedat atacului noilor tancuri și al infanteriei germane experimentate. Germanii au străpuns apărarea o lună mai târziu și au ajuns la Marea Caspică și în Delta Volgăi. Caucazul a fost izolat de uscat. Și apoi Turcia a intrat în război împotriva URSS. Iar Caucazul, cu rezervele sale de petrol, nu a mai putut fi ținut în frâu.
  Toamna a fost marcată de lupte aprige. Germanii și turcii au cucerit aproape întregul Caucaz și au început asaltul asupra orașului Baku. În decembrie, ultimele cartiere ale orașului au căzut. Naziștii au confiscat rezerve mari de petrol, deși sondele au fost distruse și încă nu fuseseră repuse în producție. Dar URSS și-a pierdut și principala sursă de petrol și s-a aflat într-o situație dificilă.
  Iarna sosise. Trupele sovietice au încercat un contraatac, dar fără succes. Naziștii au început să producă tancurile TA-152, o evoluție a modelului Focke-Wulf, și avioane cu reacție. De asemenea, au introdus tancurile Panther-2 și Tiger-2, mai avansate și înarmate cu tunul 71EL de 88 de milimetri, de neegalat în performanțele sale generale. Ambele vehicule erau destul de puternice și rapide. Panther-2 avea un motor de 900 de cai putere, cântărind cincizeci și trei de tone, în timp ce Tiger-2, cântărind șaizeci și opt de tone, avea un motor de 1.000 de cai putere. Astfel, în ciuda greutății lor mari, tancurile germane erau destul de agile. Tancurile Maus și Lion, și mai grele, nu au prins niciodată la modă, deoarece aveau prea multe neajunsuri. Așadar, în 1944, naziștii au mizat pe două tancuri principale, Panther-2 și Tiger-2, în timp ce URSS, la rândul său, a modernizat tancul T-34-76 cu T-34-85 și a lansat și noul IS-2 cu un tun de 122 de milimetri.
  Până în vară, un număr semnificativ de aeronave noi fuseseră produse de ambele părți. În forțele aeriene naziste, sosise bombardierul Ju-288, deși avuseseră deja unul în producție în 1943. Dar Arado, un avion cu reacție pe care avioanele de vânătoare sovietice nici măcar nu-l puteau prinde, s-a dovedit mai periculos și mai avansat. ME-262 a intrat în producție, dar era încă imperfect, se prăbușea frecvent și costa de cinci ori mai mult decât un avion cu elice. Așadar, deocamdată, ME-309 și TA-152 au devenit principalele avioane de vânătoare și au chinuit apărarea sovietică.
  Germanii au dezvoltat și TA-400, un bombardier cu șase motoare și armament defensiv - nu mai puțin de treisprezece tunuri. Transporta peste zece tone de bombe, cu o rază de acțiune de până la opt mii de kilometri. Ce monstru - cum a început să terorizeze atât ținte militare, cât și civile sovietice din Munții Ural și dincolo de ele.
  Pe scurt, în vară, pe 22 iunie, a început o ofensivă majoră a Wehrmacht-ului atât în centru, cât și dinspre sud, în direcția Saratovului.
  În centru, germanii au atacat inițial dinspre proeminența Rzhev și dinspre nord, de-a lungul axelor convergente. Și aici, mase mari de tancuri grele, dar mobile, au străpuns apărarea sovietică. În sud, germanii au străpuns rapid pozițiile sovietice și au ajuns la Saratov. Dar luptele s-au prelungit. Datorită rezistenței trupelor sovietice și numeroaselor structuri fortificate, naziștii nu au reușit să cucerească Saratovul direct, iar luptele s-au prelungit. Și în centru, deși trupele sovietice erau încercuite, naziștii au avansat extrem de lent. Este adevărat, Saratov a căzut în septembrie... Dar luptele au continuat. Germanii au ajuns la Samara, dar acolo s-au împiedicat. Și la sfârșitul toamnei, naziștii s-au apropiat de linia defensivă Mozhaisk, dar acolo s-au oprit. Cu toate acestea, Moscova a devenit un oraș de pe prima linie. Naziștii au achiziționat din ce în ce mai multe avioane cu reacție, în special bombardiere. A apărut și tancul "Lion-2". Acesta a fost primul model de tanc german care a avut un motor și o transmisie montate transversal, cu turela decalata spre spate. Drept urmare, silueta corpului era mai joasă, iar turela era mai îngustă. Drept urmare, greutatea vehiculului a fost redusă de la nouăzeci la șaizeci de tone, menținând în același timp aceeași grosime a blindajului - o sută de milimetri pe laterale, o sută cincizeci de milimetri pe partea din față înclinată a corpului și două sute patruzeci de milimetri pe partea din față a turelei cu mantaua tunului.
  Acest tanc, mai manevrabil, menținând în același timp o blindaj excelent și crescându-și și mai mult unghiul de depresiune efectiv, era terifiant. URSS a dezvoltat Yak-3, dar din cauza lipsei de provizii Lend-Lease, acesta și LA-7, o mașinărie care avea o viteză și o altitudine cel puțin ușor crescute, nu au fost niciodată produse în serie. Nici măcar Ju-288 cu elice și ulterior Ju-488 nu au putut ajunge din urmă Yak-3. Dar LA-7 tot nu se putea compara cu avioanele cu reacție.
  Germanii au rămas tăcuți pe tot parcursul iernii, așteptând primăvara. Se apropiau trupele din seria E și erau optimiști în privința încheierii războiului mai devreme anul viitor. Dar trupele sovietice au lansat o ofensivă pe 20 ianuarie 1945, în centru. Iar luptele au fost aprige.
  CAPITOLUL NR. 9.
  Germanii au respins atacurile și au lansat propriul contraatac. Drept urmare, trupele lor au străpuns frontul și au început luptele în Tula. Situația a escaladat. Însă naziștii tot nu au îndrăznit să lanseze o ofensivă la scară largă în acea iarnă. A urmat o perioadă de acalmie. Cu toate acestea, în martie, luptele au izbucnit în Kazahstan. Naziștii au reușit să cucerească Uralsk și s-au apropiat de Orenburg. Iar la mijlocul lunii aprilie, a început o ofensivă pe flancurile Moscovei.
  URSS a achiziționat modelul SU-100 ca mijloc de combatere a numărului tot mai mare de tancuri ale lui Hitler. Iar în mai, era programată intrarea în producție a modelului IS-3. Avioanele cu reacție erau insuficiente.
  În decurs de o lună, naziștii au avansat pe flancuri și au cucerit Tula, apoi au izolat Moscova dinspre nord. Dar trupele sovietice au luptat eroic, iar germanii au fost oarecum încetiniți.
  Apoi, la sfârșitul lunii mai, naziștii au atacat mai la nord, cucerind Tihvinul și Volhov, încercuind Leningradul. În sud, naziștii au capturat în cele din urmă Kuibîșevul, fosta Samara, și au început să avanseze pe Volga, cu scopul de a învălui Moscova din spate. Orenburgul a fost, de asemenea, încercuit. Naziștii au achiziționat și primele lor tancuri - Panther-3 și Tiger-3 din seria E. Panther-3, un E-50, nu era încă un vehicul deosebit de avansat. Cântărea șaizeci și trei de tone, dar avea un motor capabil să producă până la 1.200 de cai putere. Grosimea blindajului său era aproximativ aceeași cu cea a Tiger-2, dar turela era mai mică și mai îngustă, iar tunul era mai puternic: un tun de 88 de milimetri, cu calibru 100EL lung, necesitând o manta de tun mai mare pentru a echilibra țeava. Așadar, blindajul frontal al turelei este protejat până la o adâncime de 285 de milimetri. De asemenea, este mai bine protejat datorită pantei sale mai abrupte. Șasiul este mai ușor, mai ușor de reparat și nu se înfundă cu noroi.
  Nu este încă un vehicul perfect, deoarece configurația nu a fost complet schimbată, dar naziștii lucrează deja la el. Așadar, un început prost este un început prost. Tiger-3 este un E-75. Este și puțin cam greu, având nouăzeci și trei de tone. Este însă bine protejat: partea din față a turelei are o grosime de 252 mm, iar lateralele de 160 mm. Iar tunul 55EL de 128 mm este o armă puternică. Partea din față are o grosime de 200 mm, partea inferioară de 150 mm, iar lateralele de 120 mm - coca este înclinată. În plus, li se pot atașa plăci suplimentare de 50 mm, totalul ajungând la 170 mm. Cu alte cuvinte, acest tanc, spre deosebire de Panther-3, al cărui blindaj lateral este de doar 82 mm, este bine protejat din toate unghiurile. Dar motorul este același - 1.200 de cai putere la turație maximă - iar vehiculul este mai lent și se defectează mai des. Tiger-3 este un Tiger-2 semnificativ mai mare, cu armament îmbunătățit și în special blindaj lateral, dar performanțe ușor reduse.
  Ambele tancuri germane tocmai au intrat în producție. Cel mai produs tanc din URSS, T-34-85, este încă în curs de dezvoltare. IS-2, care ar putea da concurență germanilor, este și el în producție. IS-3 a intrat în producție. Are o protecție mult mai bună la nivelul turelei și al părții frontale, precum și la nivelul corpului inferior. Dar tancul este cu trei tone mai greu, având același motor și aceeași transmisie, și se defectează mai des, iar performanțele sale la volan sunt chiar mai slabe decât cele ale deja slabului IS-2. În plus, noul tanc este mai complex de fabricat, așa că este produs în cantități mici, iar IS-2 este încă în producție.
  Așadar, germanii sunt în frunte la tancuri. Dar în aviație, URSS este în general în urmă. Nazistii au dezvoltat o nouă modificare a modelului ME-262X cu aripi înclinate, o viteză mai mare de până la 1.100 de kilometri pe oră și cinci tunuri și, bineînțeles, este mai fiabilă și predispusă la accidente. Și ME-163, care poate zbura douăzeci de minute în loc de șase. Cea mai nouă dezvoltare, Ju-287, a apărut tot în a doua jumătate a anului 1945. Și TA-400 cu motoare cu reacție. Au atacat cu adevărat URSS.
  În august, ofensiva a fost reluată. Până la mijlocul lunii octombrie, Moscova se afla complet încercuită. Coridorul spre vest nu avea mai mult de o sută de kilometri lungime și era aproape complet expus focului de artilerie de la distanță lungă. Luptele au izbucnit și pentru Ulianovsk, pe care trupele sovietice au încercat să-l apere cu orice preț. Germanii au luat Orenburg și acum, după ce au avansat de-a lungul râului Uralsk, au ajuns la Ufa, iar de acolo, Munții Ural nu erau departe.
  În nord, naziștii au reușit, de asemenea, să cucerească Murmansk și întreaga Karelie, iar Suedia a intrat și ea în război de partea celui de-al Treilea Reich. Acest lucru a exacerbat foarte mult situația. Nazistii încercuiseră deja Arhanghelsk, unde se desfășurau lupte aprige. Leningradul a rezistat deocamdată, dar sub un asediu complet, era sortit pieirii.
  În noiembrie, trupele sovietice au încercat să contraatace pe flancuri și să extindă coridorul către Moscova, dar nu au reușit. Ulianovskul a căzut în decembrie.
  A sosit anul 1946. Până în mai, a existat o perioadă de acalmie, ambele părți adunându-și puterile. Naziștii au achiziționat tancul Panther-4, care avea o nouă configurație - motorul și transmisia erau integrate într-o singură unitate, cu cutia de viteze pe motor și cu un membru al echipajului mai puțin. Noul vehicul cântărea acum patruzeci și opt de tone, cu un motor care producea până la 1.200 de cai putere și era mai mic ca dimensiuni și mai scund ca profil.
  Viteza sa a crescut la șaptezeci de kilometri pe oră și practic a încetat să se mai defecteze. Iar Tiger-4, cu o nouă configurație, și-a redus greutatea cu douăzeci de tone și a început, de asemenea, să se miște mai bine.
  Ei bine, germanii au lansat o nouă ofensivă în mai. Au adăugat avioane cu reacție, atât calitativ, cât și cantitativ, și o flotă mai mare de aeronave. Și a apărut un nou bombardier cu reacție, B-28, un design fără fuselaj, foarte puternic, cu "aripă zburătoare". Și au început să bombardeze puternic trupele sovietice.
  După două luni de lupte aprige, în care peste o sută cincizeci de divizii au fost angajate în luptă, încercuirea a fost sigilată. Moscova s-a trezit complet înconjurată. Au izbucnit bătălii aprige pentru siguranța sa. Iar în august, naziștii au cucerit Riazanul și au încercuit Kazanul. Și Ufa a căzut, iar germanii au capturat Tașkentul. Pe scurt, lucrurile au devenit foarte tensionate. Iar Armata Roșie era sub o presiune severă. Hitler a cerut încetarea imediată a războiului.
  Mai mult, SUA au acum o bombă atomică, și asta e serios. Germanii au cucerit în sfârșit Leningradul în septembrie. Și orașul lui Lenin a căzut.
  Și în octombrie, Kazanul a căzut, iar orașul Gorki a fost încercuit. Situația era extrem de gravă. Stalin voia să negocieze cu germanii. Dar Hitler voia o capitulare necondiționată.
  În noiembrie, lupte aprige au izbucnit la Moscova. Iar în decembrie, capitala URSS a căzut, și odată cu ea, orașul Gorki.
  Stalin se afla la Novosibirsk. Astfel, URSS și-a pierdut aproape întreg teritoriul european. Dar a continuat să lupte. A sosit anul 1947. Iarna a fost liniștită până în mai. În mai, URSS a achiziționat în sfârșit tancul T-54, iar germanii au achiziționat tancul Panther-5. Noul tanc german era bine protejat atât frontal, cât și lateral, cu un blindaj de 170 de milimetri. Era echipat cu un motor cu turbină pe gaz de 1.500 de cai putere. Și, în ciuda greutății sale crescute la șaptezeci de tone, tancul a rămas destul de agil.
  Și armamentul său a fost modernizat: un tun de 105 milimetri cu o țeavă de 100 de litri. Un vehicul atât de inovator. Iar Tiger-5, un vehicul și mai greu, cu 100 de tone, avea un blindaj frontal de 300 de milimetri și un blindaj lateral de 200 de milimetri. Iar tunul era mai puternic: 150 de milimetri cu o țeavă de 63 de litri. Un vehicul atât de puternic. Și un nou motor cu turbină pe gaz cu 1.800 de cai putere.
  Acestea sunt cele două tancuri principale. Apoi, există "Leul Regal", a cărui principală diferență este tunul său, care are o țeavă mai scurtă, dar un calibru mai mare de 210 mm.
  Ei bine, a apărut un nou avion de vânătoare, ME-362, o mașinărie foarte puternică, cu un armament și mai puternic - șapte tunuri de avion și o viteză de o mie trei sute cincizeci de kilometri pe oră.
  Și astfel, în mai 1947, a început ofensiva germană în Munții Ural. Naziștii au pătruns cu luptă în Sverdlovsk și Celiabinsk, iar la nord, în Vologda. Și au continuat să avanseze. De-a lungul verii, germanii au ocupat întregul Munți Ural. Dar Armata Roșie a continuat să lupte. Au achiziționat chiar și un nou tanc, IS-4, care avea un design mai simplu decât IS-3, era mai bine protejat pe laterale și cântărea șaizeci de tone.
  Germanii au continuat să avanseze dincolo de Munții Ural. Liniile de comunicații au fost extinse considerabil. Nazistii au avansat și în Asia Centrală. Au cucerit Așgabatul, Dușanbe și Bișkek, iar în septembrie au ajuns la Alma-Ata și au început să ia cu asalt orașul. Armata Roșie a luptat cu disperare. Iar bătăliile au fost foarte sângeroase.
  A sosit octombrie. Au plouat cu găleata. Sau linia frontului s-a liniștit. Negocierile se desfășurau în liniște. Hitler încă voia să preia controlul asupra întregii URSS. Și a negat negocierile. Dar din noiembrie până la sfârșitul lunii aprilie, a existat o perioadă de acalmie. Apoi, la sfârșitul lunii aprilie 1948, naziștii și-au reluat ofensiva. Și deja înaintau, încălcând ordinea sovietică. Dar, de exemplu, chiar și în aceste condiții dificile, URSS a reușit să asambleze două tancuri IS-7 cu un tun de 130 de milimetri, o lungime a țevii de 60 EL, o greutate de 68 de tone și un motor diesel care producea 1,80 cai putere. Și acest tanc putea lupta cu tancul german Panther-5, ceea ce este destul de serios. Dar erau doar două; ce puteau face?
  Naziștii au avansat, cucerind mai întâi Tiumenul, apoi Omsk și Akmola. Până în august, ajunseseră la Novosibirsk. Trupele sovietice nu mai erau numeroase, iar moralul lor scăzuse vertiginos. Novosibirsk a rezistat două săptămâni. Apoi Barnaul și Stalîșk au căzut.
  URSS a avut noroc că aliații occidentali au terminat cu Japonia și nu a trebuit să lupte pe două fronturi. Naziștii au reușit să cucerească Kemerovo, Krasnoiarsk și Irkutsk până la sfârșitul lunii octombrie. Apoi au lovit gerurile siberiene, iar naziștii s-au oprit la Lacul Baikal. A urmat o altă pauză operațională până în mai.
  În această perioadă, naziștii au dezvoltat Panther-6. Acest vehicul era puțin mai ușor decât modelul anterior, având șaizeci și cinci de tone, datorită componentelor compactate, și avea un motor mai puternic, de o mie opt sute de cai putere, îmbunătățind manevrabilitatea, și un blindaj cu o înclinare puțin mai rațională. Tiger-6, între timp, cântărea cu șapte tone mai puțin, avea un motor cu turbină pe gaz de două mii de cai putere și un profil puțin mai jos.
  Aceste tancuri sunt destul de bune, iar URSS nu are contramăsuri. Tancul T-54 nu a înlocuit niciodată tancul T-34-85, care era încă în producție la fabricile din Khabarovsk și Vladivostok. Cu toate acestea, acest tanc este neputincios împotriva vehiculelor germane.
  Germanii aveau și vehicule mai ușoare din seria E - E-10, E-25 și chiar E-5. Cu toate acestea, Hitler a fost puțin receptiv la aceste vehicule, mai ales că erau în principal tunuri autopropulsate. Dacă au fost produse, au fost ca vehicule de recunoaștere, iar tunul autopropulsat E-5 a fost produs și într-o versiune amfibie. În realitate, până la sfârșitul războiului, al Treilea Reich a produs mai multe tunuri autopropulsate decât tancuri, iar seria E putea fi produsă în masă doar într-o versiune ușoară, autopropulsată.
  Însă, din mai multe motive, tunurile autopropulsate au fost puse în așteptare la acea vreme. Hitler considera tunul autopropulsat E-10 prea slab blindat. Iar când blindajul a fost întărit, greutatea vehiculului a crescut de la zece tone la cincisprezece și șaisprezece.
  Hitler a comandat apoi un motor mai puternic, nu de 400, ci de 550 de cai putere. Dar acest lucru a întârziat dezvoltarea până la sfârșitul anului 1944. Și sub bombardamente și o lipsă de materii prime, a fost prea târziu pentru a dezvolta un vehicul cu o configurație fundamental nouă. Același lucru s-a întâmplat și cu tunul autopropulsat E-25. Inițial, s-a vrut să îl simplifice - un tun în stil Panther, un design cu profil redus și un motor de 400 de cai putere. Dar Hitler a ordonat modernizarea armamentului la un tun de 88 de milimetri în modelul 71 EL, ceea ce a dus la întârzieri în dezvoltare. Apoi, Führerul a ordonat ca turela să fie echipată cu un tun de 20 de milimetri, apoi cu un tun de 30 de milimetri. Toate acestea au durat mult timp și au fost produse doar câteva dintre aceste vehicule, care au fost prinse în ofensiva sovietică.
  Mai multe avioane E-5 înarmate cu mitraliere au fost prezente în bătăliile de la Berlin. Într-o istorie alternativă, aceste tunuri autopropulsate nu au devenit niciodată larg răspândite, în ciuda timpului disponibil.
  Tancul Maus nu a prins popularitate din cauza greutății sale și a defecțiunilor frecvente. Iar E-100 nu a fost produs pe scară largă, parțial din cauza dificultăților de transport feroviar. Iar în URSS, distanțele lungi însemnau că tancurile trebuiau transportate cu îndemânare.
  În orice caz, în 1949, ofensiva trupelor lui Hitler a început în luna mai în Extremul Orient, în stepa Transbail.
  URSS a produs ultimele două vehicule SPG-203 noi, dintre care doar cinci erau echipate cu un tun antitanc de 203 mm, capabil să pătrundă chiar și un Tiger-6 din față. Tancul IS-11, cu tunul său de calibru 152 și țeava lungă de 70 EL, era, de asemenea, capabil să învingă giganții naziști.
  Dar aceasta a fost picătura care a umplut paharul. Naziștii au cucerit mai întâi Verhneudinsk, apoi Chita, unde au fost întâmpinați de aceste noi tunuri autopropulsate sovietice. Și Iakutsk a fost capturat.
  Nu existau orașe importante între Chita și Habarovsk, iar germanii se deplasau practic în marșuri în timpul verii. Distanța era vastă. Apoi a urmat bătălia pentru Habarovsk, un oraș cu o fabrică subterană de tancuri. Până în ultimul moment, au continuat să producă tancuri, inclusiv T-54 și IS-4, care au luptat până la capăt. După căderea Habarovskului, unele trupe naziste s-au îndreptat spre Magadan, în timp ce altele spre Vladivostok. Acest oraș de la Oceanul Pacific avea forturi puternice și a rezistat cu disperare până la sfârșitul lunii septembrie. Iar la mijlocul lunii octombrie, ultima așezare majoră din URSS, Petropavlovsk-Kamchatsk, a fost capturată. Ultimul oraș capturat de naziști a fost Anadyr, care a fost capturat pe 7 noiembrie, aniversarea Puciului de la München.
  Hitler a declarat victoria în al Doilea Război Mondial. Dar Stalin este încă în viață și nici măcar nu s-a gândit să se predea, fiind gata să reziste până la capăt, ascunzându-se în pădurile siberiene. Și există o mulțime de buncăre și adăposturi subterane acolo.
  Așadar, Koba încearcă să poarte un război de gherilă. Dar naziștii îl caută și fac presiuni asupra populației locale. Și îi caută și pe alții. În martie 1950, Nikolai Voznesenski a fost ucis, iar în noiembrie, Molotov. Stalin se ascunde undeva.
  Partizanii luptă în mare parte în grupuri mici, comit acte de sabotaj și efectuează atacuri pe ascuns. Există, de asemenea, și activități clandestine.
  Naziștii dezvoltau și ei tehnologie. La sfârșitul anului 1951, au dezvoltat ME-462, un avion de vânătoare-atac foarte capabil, cu motoare cu reacție și o viteză de 2.200 de kilometri pe oră. O mașinărie puternică.
  Și în 1952, a apărut Panther-7; avea un tun special de înaltă presiune, blindaj activ, un motor cu turbină pe gaz de două mii de cai putere și o greutate a vehiculului de cincizeci de tone.
  Acest tanc era mai bine înarmat și protejat decât Panther-6. Iar Tiger-7, cu un motor de 2.500 de cai putere și un tun de înaltă presiune de 120 de milimetri, cântărea șaizeci și cinci de tone. Vehiculele germane s-au dovedit a fi destul de agile și puternice.
  Dar apoi Stalin a murit în martie 1953. Și apoi Beria a fost eliminat într-un atac țintit în august.
  Succesorul lui Beria, Malenkov, văzând lipsa de speranță a unui război de gherilă suplimentar, le-a oferit germanilor un tratat și propria sa capitulare onorabilă în schimbul vieții sale și al amnistiei. Apoi, în mai 1954, data sfârșitului războiului de gherilă și al Marelui Război Patriotic a fost în sfârșit semnată. Astfel, o altă pagină a istoriei a fost întoarsă. Hitler a domnit până în 1964 și a murit în august, la vârsta de șaptezeci și cinci de ani. Înainte de aceasta, astronauții celui de-al Treilea Reich reușiseră să zboare pe Lună înaintea americanilor. Și astfel, deocamdată, istoria s-a încheiat.
  Ziua de muncă pentru prizonierii aparent tineri ai Iadului se terminase. Băieții s-au rugat mai întâi, apoi s-au îndreptat spre duș. Cum se spune, curați și nesuferiți.
  Genka și-a expus fericit corpul viguros jetului ușor cald al dușului. Își dorea foarte mult să fie undeva lângă mare. Și să se cufunde în ape calde ca laptele aburind. Totul avea să fie atât de minunat.
  După duș, băieții au luat o cină modestă, dar suficientă cât să-i țină pe treabă și să-și potolească foamea. După aceea, au avut ceva timp liber pentru a se deda la diverse activități.
  Genka prefera jocurile pe calculator. Bineînțeles, nu-l lăsau să joace jocuri de război. Putea, de exemplu, să joace hochei, lucru pe care Gennady îl iubea pe Dendy în viața sa anterioară. Putea construi orașe și temple. Și chiar jocuri de strategie istorică. Războiul, într-o măsură limitată, ar putea fi chiar o opțiune - deși o decizie rapidă, în care computerul ar determina câștigătorul în funcție de numărul de soldați.
  În nivelurile mai ușoare ale jocului Hell-Purgatory, sunt permise anumite tipuri de luptă. Și vizionarea de filme este posibilă, cu anumite restricții. Există însă o selecție uriașă de filme și desene animate pentru copii, inclusiv science-fiction.
  Genka a decis să joace hochei pe calculator. Nu era un mare cititor, mai ales într-o lume tehnocratică.
  Totuși, în timp ce apăsa automat butoanele, băiatul continua să gândească.
  Ce s-ar fi întâmplat dacă Hitler ar fi câștigat al Doilea Război Mondial?
  A existat un serial TV numit "Omul din castelul negru". Era o distopie. Dar e greu de spus ce va fi de fapt. Când Hitler a vorbit despre viitor, părea să funcționeze destul de bine. Führerul nu plănuia să construiască Iadul, ci visa la Eden. Așadar, putem doar ghici.
  Un alt băiat deținut a sugerat:
  - Hai să jucăm hochei împreună!
  Genka dădu din cap:
  - E o idee bună!
  Băieții de la închisoare au început să se joace. Genka credea că ar fi grozav să joci hochei în Iad. Nu ca baptiștii care înfățișează Iadul ca pe o groapă plină de foc. În realitate, ei educă oamenii aici. Catolicii, în acest caz, erau mult mai progresiști.
  Dar acum timpul distracției s-a terminat și băieții se întorc la chiliile lor, după ce spun o rugăciune, se spală pe mâini și se spală pe dinți.
  Cum să te obișnuiești cu disciplina în Iad-Purgatoriu.
  Apoi vine somnul, precedat de rugăciunile de noapte, iar băieții goi se întind pe paturile supraetajate, cu o saltea. Nu se doarme pe scânduri goale ca la nivelul întărit. Și aproape imediat adorm.
  Și Genka visează...
  Genka a fost aruncată la suprafață ca de un val. Băiatul s-a uitat în jur nedumerit. Era ca și cum acesta ar fi fost același oraș, dar nu același. Clădirile moderne dispăruseră, iar în locul lor se aflau case enorme, impunătoare, în stil gotic, pictate doar cu flori, ornamente și aranjamente florale.
  Strada trăgea, ba chiar îl trăgea și pe Ghenadi. Orașul din jurul ei se transformase. Devenise diferit. Erau atât de multe fântâni. Mai mult, fântâni făcute din statui acoperite cu foiță de aur și pietricele. Iar jeturile de apă se înălțau la sute de metri spre cer.
  Genka a fost surprinsă de acest lucru: conform legilor fizicii, jetul unei fântâni nu se poate ridica la mai mult de zece metri. Așadar, apa trebuie împinsă de o pompă puternică. Și ce fel de statui există? Există unele care seamănă cu oameni, fete și animale mitice.
  Dar Genka nu a avut timp să se uite cum trebuie.
  Un tânăr i-a apărut în față călare pe o fiară înaripată. Avea forma unei cămile, capul unei vulpi, iar aripile străluceau și erau multicolore ca un fluture. Purta o cască și arăta foarte chipeș, dar fața și îmbrăcămintea lui pictate erau ciudat de extravagante: ca un clovn într-un circ luxos. Pe piept îi atârna un lanț de aur cu un miez mare de smarald.
  Tânărul spuse cu severitate:
  - Al cui sclav vei fi?
  Genka a fost surprinsă:
  - Un sclav? Nu sunt un sclav!
  Tânărul a pocnit din degete și un pistol sofisticat, împânzit cu pârghii și nasturi, i-a apărut în mână. Vocea i-a devenit severă:
  - Nu minți! Ești om, ceea ce înseamnă că ești sclav! Și unul de nivel inferior, purtând doar șortul de baie!
  Deodată, a apărut o altă creatură înaripată, ca un rinocer într-o cochilie de diamant. O fată frumoasă, de asemenea, cu o față pictată oribil și acoperită cu pietre prețioase ca un bijutier, stătea pe ea.
  Ea i-a făcut cu ochiul tânărului și i-a răspuns:
  - E un sclav! Și cel mai probabil un fugar - nu are zgardă!
  Tânărul dădu din cap:
  - Hai să-l predăm poliției ca să-l găsească pe stăpân și să-l pedepsească aspru pentru că a îndrăznit să-i scoată zgarda sclavului!
  Tânărul a îndreptat pistolul spre Genka și a apăsat butonul. Prizonierul a sărit brusc într-o parte. Și un val de lumină verde a trecut pe lângă el, împroșcându-se pe suprafața în mișcare. Genka a zburat două sute de metri și s-a agățat de o cornișă gotică, picioarele goale sărind.
  Uau! Băiatului i-a trecut prin minte: funcționează! Acum nu mai e copil, ci supraom!
  Și tânărul părea surprins:
  - Uau! Ce săritură!
  Fata a fluierat:
  - Are nanoboți în corpul lui!
  Și a tras și... Genka a simțit un deget apăsând butonul unui pistol sofisticat, sau cel mai probabil al unui blaster multifuncțional. Băiatul minune a sărit înapoi cu mare agilitate. Timpul său de reacție s-a îmbunătățit și el datorită undei cu rază largă de acțiune.
  Se pare că fusese lovit cu un pistol cu electroșocuri. Valul nu a distrus modelele aurite și incrustate cu pietre prețioase. Doar o luminescență suplimentară a apărut în jurul lor timp de câteva secunde.
  Genka a sărit ca o lăcustă când fata a tras din nou în el. Și din nou, a evitat raza paralizantă. Băiatul aproape s-a izbit de fată, care se năpustea prin aer pe placa ei.
  Fata nu purta cască, iar Genka a observat că urechile ei nu erau chiar umane. Erau ascuțite în partea de sus, ca ale unei veverițe. În rest, arăta exact ca un om, cu excepția feței, care era pictată, și de ea atârnau bijuterii. Și avea cercei din pietre la urechi.
  Fata a scos un pistol și a chițăit:
  - Performanță - quasar!
  Tânărul remarcă enervat:
  - Va trebui să chemăm poliția!
  Fata a obiectat:
  - Stai! Voi încerca să vorbesc cu el!
  Și frumusețea i-a strigat lui Leshka:
  - Sclavule, nu te vom atinge! Vino jos la noi!
  Tânărul geniu se îndoia:
  - Și în cine poți avea încredere în vremea noastră?
  Tânărul a răspuns aspru:
  - Minciuni, și pe deasupra, adresate unui sclav! Ăsta e anti-pulsar!
  Genka a sesizat urmă de sinceritate și a sărit jos. Totuși, a trebuit să-și miște picioarele ca să rămână pe loc.
  Fata a zâmbit și a remarcat:
  - Pari puțin palid! Probabil nu ești de pe aici!
  Genka a răspuns sincer:
  - Simt... că sunt în momentul nepotrivit, sau...
  Băiatul a aruncat o privire spre cer. Poate că era Pământul... Într-adevăr, nu exista Soare, doar un triunghi albastru și un hexagon portocaliu străluceau. Dar era cald, ca Africa.
  Fata a zâmbit:
  - Poate un sclav să călătorească gol, și chiar pe jumătate gol?
  Genka a fluierat și a spus:
  - Poate doar mă bronzez! Sau mi-am pierdut hainele în timp ce mă mutam?
  Tânărul se încruntă și remarcă:
  - Și gulerul la fel?
  Genka a declarat furios:
  - N-am purtat niciodată zgardă, nu sunt câine!
  Tânărul spuse cu severitate:
  - Mai rău! Ești om! Și oamenii sunt sclavi, și chiar periculoși pe deasupra! Ai noroc că legile umane ale Imperiului îți interzic să fii lobotomizat!
  Genka a remarcat logic:
  - Oamenii sunt diferiți! Ce planetă este aceasta?
  Fata a răspuns:
  - AB 13833! Sau cel care a fost Pământul tău!
  Genka a fost surprinsă:
  - De ce au stelele o culoare diferită și unde este Soarele?
  Fata a râs și a răspuns:
  - E atât de întuneric! Soarele luminează planeta de cealaltă parte! Așa că nu te rușina, puștiule!
  Genka a fost din nou surprins:
  - Și cum știi rusa?
  Fata a răspuns râzând:
  "E magie! Învățăm limbi străine cu vrăji! Mai precis, tehnomagie. Și tu, judecând după toate, abia ai început să te transformi într-un adult... Dar, voi, oamenii, sunteți o rasă nerecunoscătoare!"
  Genka a fost sincer surprins:
  - Și pentru ce ar trebui să fim recunoscători?
  Fata a răspuns sincer:
  - Pentru că v-am salvat de la bătrânețe, boală și o moarte dureroasă! Voi, bărbații, nici măcar nu aveți barbă! Și sunteți supărați!
  Genka dădu din cap în semn de aprobare:
  - Mulțumesc că ai scăpat de bătrânețe!
  Tânărul a răspuns sever:
  "Dar sunteți sclavi și ar trebui să vă știți locul! Chiar acum, vă vom trimite la poliție. Acolo, fie în mine, fie la execuție pentru că ați evadat!"
  Fata a dat din deget:
  - Acum nu fi așa strict! Haide, băiete, te voi face servitorul meu. Exact genul de care am nevoie, rapid și puternic! Am un guler de rezervă și ți-l voi pune! Mulți oameni rămân băieți pentru totdeauna și poartă șorturi de baie. Nu avem nevoie de servitori mari! Vei mânca la fel ca noi și, în timpul tău liber, te vei juca jocurile noastre!
  Genka a zâmbit și a întrebat:
  - Am de ales?
  Tânărul a răspuns sever:
  - Nu ai de ales, animalule! Pune zgarda, vine poliția!
  Într-adevăr, au apărut mai multe discuri zburătoare. Fete frumoase și tineri în uniforme au sărit din colțuri. Davidenya, de fapt, le-a observat pe fete mai mult decât oricine altcineva.
  Nu va face nimic. Tot ce-i mai rămâne este să îngenuncheze și să-și plece capul.
  Frumoasa i-a aruncat un guler superb, care s-a înroșit singur și s-a încuiat în jurul gâtului său.
  Polițista a zâmbit și a întrebat:
  - Care-i problema!
  CAPITOLUL NR. 10.
  Băiatul Hitler este din nou încarcerat într-un centru corecțional pentru minori. Aceasta a fost o altă probă a înclinației sale spre bine.
  Iată-l, mergând pe cărarea pădurii în pantaloni scurți, arătând de vreo doisprezece ani. Culegând ciuperci și fructe de pădure într-un coș. Un copil blond cu sufletul unui mare ticălos. Deși Führerul se născuse deja din nou și era un alt om.
  Băiatul Adik a cântat:
  Isus a fost Atotputernic,
  Și el a condus universul...
  Pentru a da mântuire celor ce sunt,
  A luat formă umană!
  
  L-au răstignit pe Dumnezeu pe cruce,
  Isus s-a rugat Tatălui...
  Ca să nu ne judece aspru,
  El ne-a iertat complet păcatele noastre!
  
  Mila este nemărginită,
  Dumnezeu și-a trimis Fiul la moarte...
  Cu grație, excelent,
  Nu vom muri niciodată!
  
  Pentru păcatele oamenilor cruzi,
  Isus a mers la cruce...
  Maica Domnului, ochi strălucitori,
  Și Dumnezeul Cel Preaînalt a înviat!
  
  Cel mai mare Dumnezeu al universului,
  El a creat întreaga rasă umană...
  Cu puterea sa neschimbată,
  Fiecare persoană este un erou!
  
  Cel mai bun prieten al tuturor adulților, copiilor,
  Isuse, Dumnezeule cel Preasfânt...
  Pentru pacea pe planetă,
  Cel Atotputernic va sufla în corn!
  
  Nu vă lăsați pradă diavolului, oameni buni,
  Nu te duce singur în păcat...
  Satan te va trage în laț,
  Dar să sărbătorim succesul!
  
  Atunci toți oamenii sunt cool,
  Toți se vor întoarce spre lumină deodată...
  Vela va fi umflată strâns,
  Și cel necurat drept în ochi!
  Tânărul Führer a văzut brusc o fată. Aceasta purta un buchet de flori, ca niște flori sălbatice. S-a apropiat de băiat și i-a spus:
  "Trebuie să ne ocupăm de Baba Iaga. Fură copii. Și, cel mai rău, îi dă de mâncat Șarpelui Gorynych. Această fărădelege trebuie să se termine!"
  Tânărul Führer a fluierat:
  - Uau! Dar asta e crud!
  Fata a confirmat:
  - Desigur! Dar ești doar un copil și nu poți face față acestei vrăjitoare puternice!
  Puștiul Hitler a răspuns cu încredere:
  - Cred că pot face față cu puterea lui Dumnezeu!
  Fata a chicotit și a răspuns:
  "Ai încredere în Dumnezeu, dar nu fi leneș! Ca să te lupți cu Baba Yaga, ai nevoie de o sabie specială, Kladenets. Te va ajuta să o învingi!"
  Tânărul Führer a întrebat zâmbind:
  - De unde pot face rost de această sabie?
  Fata a răspuns zâmbind:
  "Trebuie să te duci la cea mai înțeleaptă bufniță! Ea îți va arăta drumul spre sabie. Dar, vai, ce întrebări îți va pune!"
  Băiatul Hitler a întrebat zâmbind:
  - Și ce întrebări?
  Fata a bătut din piciorușul ei mic, bronzat și gol și a răspuns:
  - Ei bine, de exemplu, întrebarea: câte stele sunt pe cer?
  Tânărul Führer l-a salutat cu blândețe și a răspuns:
  "În principiu, ai putea număra toate stelele din univers. Dar Creatorul Suprem creează în permanență noi astre și lumi, iar rase apar. Așadar, iată..."
  Fata a zâmbit și a remarcat:
  "Aceasta este o întrebare despre simțul umorului tău! Nu este o întrebare despre răspunsul corect, ci unul plin de umor și spirit! Gândește-te, băiete. S-ar putea să fii un copil minune, nu-i așa?"
  Puștiul Hitler a chicotit și a răspuns:
  - Pot spune că sunt o minune, dar nu chiar un copil!
  Fata a râs și a remarcat:
  - Dar nu ești un băiat obișnuit, văd asta!
  Tânărul Führer a dat din cap:
  - Poate, dar ar fi mai bine pentru întreaga lume dacă aș fi simplu!
  Fata a cules o floare sălbatică cu degetele de la picioare goale și l-a întrebat pe Hitler:
  - Deci încă nu ai răspuns la întrebarea: câte stele sunt pe cer?
  Tânărul Führer tocmai a izbucnit:
  - Sunt tot atâtea stele pe cer câte picături în mare!
  Fata a țipat:
  - Dovedește!
  Hitler dădu din cap și răspunse:
  - Hai să numărăm fiecare stea și, în același timp, să aruncăm picături din mare. Și să vedem care e mai mare!
  Tânăra frumusețe a râs și l-a sărutat pe băiatul Führer pe obraz, răspunzând:
  - Ești deștept! Și un copil ager la minte!
  Puștiul Hitler a rânjit:
  - Ce, sunt eu copil? Poți să crezi că nu ești copil!
  Fata a răspuns zâmbind:
  - Doar pe dinafară! Corect? Și probabil nici tu nu ești băiat?
  Tânărul Führer a răspuns:
  - Mă bucur foarte mult că, prin Harul infinit al Dumnezeului Atotputernic, am primit un corp atât de nou și bun!
  Tânăra frumusețe dădu din cap și cântă:
  Deși un corp fără suflet nu este un corp,
  Dar cât de slab este sufletul fără trup!
  Hitler, copilul, a cântat cu entuziasm:
  Domnul Atotputernic a luminat,
  Cum să găsești pacea în Hristos...
  M-am simțit cel mai josnic dintre păcătoși,
  Că Hristos este Mântuitorul meu!
  Tânărul-Führer și fata-călătoare în timp și-au lovit pumnii. Dispoziția lor generală ar putea fi descrisă ca fiind destul de optimistă. Și au pornit să o vadă pe bufnița înțeleaptă. Și-au lovit picioarele goale, copilărești, și au cântat:
  E plăcut să ne plimbăm împreună,
  Peste vaste întinderi, peste vaste întinderi...
  Și, bineînțeles, e mai bine să cânți în cor,
  Mai bine în cor, mai bine în cor!
  
  Marele Dumnezeu ne-a dat un Pământ luminos,
  Și ne-a lăsat testamentul său evident...
  Isus și-a vărsat prețiosul sânge pentru noi,
  Și Cel Atotputernic ne-a dăruit întregul Univers!
  
  E plăcut să ne plimbăm împreună prin spațiile deschise,
  Peste vaste întinderi, peste vaste întinderi...
  Și, bineînțeles, e mai bine să cânți în cor,
  Mai bine în cor, mai bine în cor!
  
  Pe cruce era o listă teribilă distrusă,
  Pentru a deveni mai buni, Duhul Sfânt va veni ca asistent!
  Vom trăi în paradis, ne vom distra de minune,
  Și va fi un cântec în Slavă lui Isus!
  
  Să mergem împreună cu bucurie, cu puterea lui Dumnezeu,
  Cu puterea lui Dumnezeu, cu puterea lui Dumnezeu!
  Isus ne va învia din mormânt,
  Din mormânt! Din mormânt!
  
  Că sufletul a găsit trup nou în Paradis,
  Întreaga lume trebuie să lucreze împreună la secerișul Domnului...
  Te străduiești spre perfecțiune, din nou cel mai strălucitor,
  Și cu dragoste rugați-vă lui Hristos, mai fierbinte decât soarele!
  
  E plăcut să mergem împreună cu Isus,
  Cu Isus! Cu Isus!
  Să rupi legăturile cu lumea păcătoasă, și nu e trist,
  Și nu e trist! Și nu e trist!
  Acolo s-au trezit într-un câmp plin de maci stacojii, strălucitori, și din ei emana o miros dulce.
  Fata a țipat:
  - Hai să alergăm mai repede înainte să ne adoarmă mirosul lor!
  Și tocurile roz și goale ale copiilor sclipeau. Hitler considera că era o prostie să-ți fie frică de anumite mirosuri, dar apoi și-a amintit că citise basmul "Vrăjitorul din Orașul de Smarald", în care astfel de flori aproape că uciseră un leu. Da, asta e periculos.
  Chiar în timp ce alerga, băiatului-Führer i se învârtea capul din cauza aromei dulci a macilor, dar se forța să continue să alerge, chiar dacă picioarele lui goale, copilărești, se clătinau. Și fata se clătina, iar fața i se înroșise de efort. Dar șirul de maci se termina, parfumul lor dulce și amețitor dispărând. Copiii încetiniră pasul, se așezară pe pietre și începură să respire greu. Trebuiau să-și tragă sufletul după un asemenea sprint.
  Hitler a exclamat:
  - Dormi în iad... Sau mori în iad!
  Fata a răspuns zâmbind:
  "Ca să ajungi în Iad, trebuie să mori! Dar Iadul nu este un loc de pedeapsă, este un loc de educație! Așadar, calea către o viață nouă se deschide prin lumea de dincolo!"
  Copiii s-au ridicat și au continuat să meargă. Atmosfera era bună. Hitler a început să cânte din nou:
  Cât de minunat este Isus Hristos
  El este Creatorul, marele Creator...
  Pentru ca o persoană să crească în sufletul său,
  Creatorul a lucrat din greu cu oamenii!
  
  El s-a dus la cruce în numele tuturor oamenilor,
  Pentru ca Paradisul să domnească în tot universul...
  Și ticălosul va fi aruncat în abisul Iadului,
  Prin puterea lui Dumnezeu în luptă neschimbător!
  
  Cel Atotputernic ne iubește pe toți din toată inima Sa,
  Își dorește fericirea oamenilor fără măsură...
  Așadar, haideți să arătăm clasa noastră spirituală,
  De dragul fericirii, spiritul se naște instantaneu!
  
  Slavă lui Dumnezeu, care ești în ceruri,
  Creează o lume acoperită de diamante...
  Am văzut asta doar în visele mele,
  Și cu toate talentele umane îndrăgostite!
  
  Dumnezeu a aprins lumina gloriei în inimile noastre,
  Și focul viselor arde în suflet...
  Isprava Dumnezeului Suprem este lăudată,
  Numai El ne cunoaște toate necazurile!
  
  Gândurile mele sunt în inima mea pentru Isus,
  Și Maria, Maica lui Hristos, este sfântă...
  Nu ceda ispitei, omule,
  Pentru ca vrăjmașul Satan să nu-l stăpânească!
  
  Și dragostea lui Isus este nemărginită,
  Din apă Dumnezeu a creat vinul...
  Și i-a iertat pe cei care i-au făcut rău personal,
  Transformând ura în bine!
  
  Așa că îngenuncheați, oameni buni,
  Închinați-vă până la pământ înaintea lui Dumnezeu...
  Și te rănește în suflet cu o sabie,
  Pentru binele puternicei familii a Domnului!
  
  După moarte, Dumnezeu te așteaptă,
  Îți va da din nou trup, viață, crede-mă...
  Întregul univers arde de iubire,
  Demonul malefic va fi distrus!
  
  Dar îngenunchem înaintea lui Dumnezeu,
  Să fim mereu credincioși lui Hristos...
  Cel Atotputernic să domnească în generații întregi,
  Fiecare lacrimă va fi ștearsă!
  
  Harul lui Hristos, chemările Sale,
  Gravat în inimile noastre pentru totdeauna...
  Și frumosul impuls al sufletului,
  Glorie, înțelepciune, fericire și succes!
  
  Viața pe pământ este grea, desigur,
  Dar Domnul ne va alina durerea...
  Să fim umani unii cu alții,
  Să acceptăm, în sufletele noastre, pacea și iubirea!
  În cele din urmă, a apărut legendarul stejar pe care ședea bufnița înțeleaptă. Era mare, iar aripile ei erau aurite. În fața ei, pe un lanț de argint, dansa o veveriță roșie cu coadă albă. O scenă extrem de liniștitoare.
  Veverița a aruncat o scoică de aur asupra copiilor. Hitler și tânăra fată s-au înclinat.
  Bufnița, văzându-i, a mormăit:
  - Ai de gând să întrebi din nou?
  Fata a luat-o și a dat din cap:
  - Așa este, trebuie să știm unde este sabia care o poate învinge pe Baba Yaga!
  Veverița a chițăit:
  - Din nou, luptători împotriva răului pentru bine! Ce plictisitor!
  Bufnița a huruit:
  "Îmi datorezi trei răspunsuri la aceste ghicitori! Și dacă greșești chiar și una, te voi vinde eu însumi ca sclav. Copiii sunt valoroși pe piața de sclavi!"
  Hitler a fost surprins:
  - Există și piețe de sclavi în Lumea de Dincolo?
  Pasărea învățată a mormăit:
  - Nu ar trebui să știi asta. Dar pot vedea prin tine. Ești un mare păcătos, nu-i așa?
  Tânărul Führer și-a făcut semnul crucii și a răspuns:
  - Un păcătos foarte mare - este adevărat! Dar...
  Tânărul prizonier a îngenuncheat și a cântat:
  Prin marea Ta îndurare,
  Dumnezeu îi acceptă pe toți...
  Cine nu e un personaj negativ în zilele noastre,
  Respingând păcatul în sufletul tău!
  Bufnița a chicotit și a remarcat:
  - Crezi că Cel Atotputernic te va ierta pentru distrugerea poporului Său?
  Hitler, copilul, a exclamat:
  Mila este nemărginită,
  Dumnezeu și-a trimis fiul la moarte.
  Ca să nu dai oamenilor păcătoși,
  Să mori în abisul Iadului!
  Bufnița a remarcat rânjind:
  - Ești naiv ca un copil. Există păcate pentru care nu există iertare!
  Tânărul Führer a răspuns:
  Cel mai mare Dumnezeu și atotputernic,
  De aceea a decis să se răstignească...
  Pentru ca toți cei care trăiesc pe Pământ,
  A primit Harul mântuirii!
  Veverița a aruncat în sus cochiliile aurii, care sclipeau în cei trei sori, și a scârțâit ceva de neînțeles.
  Bufnița a rânjit și a gângurit:
  - Destul! Dacă vrei să crezi în mila Domnului Dumnezeu, atunci crede. Și acum întrebarea unu: doi călători au ajuns la un râu. Acolo era o barcă în care încăpea doar o persoană. Cu toate acestea, amândoi au traversat. Cum s-a întâmplat asta?
  Fata a mormăit:
  - Știu răspunsul la această ghicitoare, dar lasă-l pe băiat să se gândească la ea.
  Băiatul Hitler s-a apropiat de grămada de nisip, stropindu-și picioarele goale, copilărești. Cu degetele, a desenat un râu, o barcă și doi călători. S-a învârtit și a răspuns:
  - Înțeleg! Au venit de la bănci diferite!
  Bufnița a huruit și a răspuns:
  - Acum a doua întrebare și o ghicitoare!
  Tânărul Führer a declarat:
  - Stai, mi-ai pus deja trei întrebări!
  Pasărea învățată a mormăit:
  - Cum e trei?
  Puștiul Hitler dădu din cap:
  "Prima întrebare este: ești un mare păcătos, nu-i așa? Și a doua: crezi că Cel Atotputernic va ierta distrugerea poporului Său? Și am răspuns la ambele întrebări!"
  Bufnița a huruit și a mormăit:
  "Ei bine, ești deștept. Bine, îți voi da o pană care îți va arăta drumul spre sabie. Dar este păzită de un păianjen uriaș care nu va renunța la arma atât de ușor!"
  Tânărul Führer a întrebat:
  - Și cum să lupți împotriva lui?
  Pasărea învățată a chicotit și a răspuns:
  - Nici vorbă! Singurul lucru pe care îl putem face este să-l adormim cu iarbă de dormit!
  Fata a întrebat zâmbind:
  - Ai unul?
  Bufnița a huruit:
  - Am unul, dar e scump. Oricum nu ai atâția bani!
  Copilul Hitler a sugerat:
  "Ce-ar fi dacă ți-am oferi o plată din comorile Babei Yaga? Probabil că are și ea aur!"
  Fata a confirmat, bătând din piciorușul mic și desculț:
  - Bineînțeles că există! Știu asta sigur!
  Veverița a chițăit din nou, aruncând coji de ouă aurii.
  Bufnița a mormăit:
  "Ți-aș putea împrumuta niște ierburi pentru somn, cu condiția să-mi dai un pud întreg de aur din comoara Babei Yaga. Dar cu siguranță ai putea înșela sau uita?"
  Hitler, puștiul, și-a făcut semnul crucii și a răspuns:
  - Eu pot uita, dar Cel Atotputernic niciodată!
  Fata a exclamat:
  - Vă vom da cuvântul de onoare! Și fără niciun jurământ!
  Bufnița a croncănit:
  - Bine, te cred! Strelka, adu niște iarbă de dormit!
  Veverița și-a mișcat coada și s-a aruncat în vale. Tânărul Führer credea că pierduse războiul pentru că tancurile și avioanele sale nu erau suficient de agile și manevrabile. Mai ales Tiger-2, care era o mașinărie teribilă, stângace, grea și care se strica mereu. Dacă ceva ar fi putut salva al Treilea Reich, acelea erau tunurile autopropulsate - E-10, E-25 - care erau impresionante!
  Veverița i-a aruncat fetei un mic pachet. Ea l-a prins și a țipat:
  - Mulțumesc!
  Tânărul Führer a cântat:
  Iehova este marele creator,
  Îți aud vocea peste tot,
  O coroană de diamante strălucitoare,
  Îmi șoptește în inimă ca un colos care coace!
  
  Iehova a acoperit munții cu mușchi,
  Valurile mării sunt pictate cu spumă...
  El și țărmul cu nisip arzător,
  Dumnezeu și soarele cu universul nesfârșit!
  Copiii s-au închinat din nou, au îngenuncheat și au spus o rugăciune către Cel Atotputernic și Maica Domnului!
  După care o pană a zburat de pe aripile bufniței. Și Hitler cu fata
  L-au urmat. Fata a remarcat zâmbind:
  - Poți să-mi spui Alice. Cum te cheamă?
  Tânărul Führer a răspuns hotărât:
  - Adolf!
  Fata a chicotit și a răspuns:
  - Îți voi spune Adik! Dar ești un băiat cumsecade. Ce păcat ai comis în viața ta trecută?
  Puștiul Hitler a răspuns zâmbind:
  - Am greșit mult. Și, sincer, trecutul mă apasă!
  Alice remarcă cu o privire dulce:
  - Harul Domnului iartă chiar și cele mai grave păcate și spală cele mai amare lacrimi. Crede în Isus!
  Tânărul Führer a cântat cu patos:
  Trebuie să ne punem în genunchi,
  Rugați-vă Domnului Dumnezeu...
  Numai credința în Isus,
  Poate că putem ispăși pentru păcatul nostru!
  Fata remarcă cu o privire dulce:
  - Nu e chiar rima potrivită. Trebuie să găsim una mai bună. Altfel, nu se potrivește cu - în genunchi - Iisuse.
  Hitler a ridicat din umeri și a sugerat:
  - Și dacă e așa, trebuie să ne ridicăm fără o sobă primus, doar credință în Isus!
  Alice a observat:
  "Fără o sobă Primus - asta nu e prea rusesc. Deși e tot în limba slavă!"
  Tânărul Führer dădu din cap:
  - Da, în Iadul Purgatoriului, toată lumea vorbește rusă! Deci Rabinovich are dreptate: cât despre "rusă pentru Iad", am învățat-o deja!
  Fata a bătut din piciorul mic și desculț și a răspuns:
  "Rusa este o limbă foarte potrivită pentru comunicarea internațională. Este destul de cuprinzătoare, dar nu dificilă. Într-un fel, engleza este mai dificilă decât rusa, deși este, de asemenea, o limbă foarte cuprinzătoare."
  După aceasta, Alice a luat și a cules o floare mică, dar foarte frumoasă.
  Adolf a luat și a cântat:
  Dar dacă n-ar exista iubire,
  Ei nu ar putea să-L iubească pe Hristos...
  Să ai speranța de a trăi veșnic,
  Și, ca salvator al tuturor oamenilor, iubirea!
  Băiatul și fata au mers mai departe. Au urmat pana. Copiii erau destul de drăguți la înfățișare. Și voiau să facă ceva bun.
  Atunci Hitler a întrebat:
  - Cum o să adormim păianjenul? Nu am întrebat bufnița cum să o facem!
  Alice a răspuns zâmbind:
  - Știu, aruncă doar o mână în păianjen. Va fi atât de ușor!
  Tânărul Führer l-a luat și a cântat:
  Păianjenul viclean și-a ascuțit înțepătura,
  Și bea din sângele sacru al Patriei...
  Nimic nu este de ajuns pentru inamic,
  Cine-l iubește pe Isus îl va ucide!
  Alice a remarcat cu o privire dulce:
  - Stresul s-a cam diminuat! Mai ales în Numele cel Mare al lui Isus, dragă!
  Tânărul Führer a sărit în sus și a cântat:
  Tu ești Domnul, frumusețea, bucuria, pacea și iubirea,
  Întruchiparea luminii strălucitoare și nemărginite...
  Ai vărsat sânge prețios pe cruce,
  Planeta a fost salvată printr-un sacrificiu nemărginit!
  Fata a bătut din piciorul gol și a notat:
  - Rima asta e foarte bună! Și versurile sunt excelente!
  Copiii și-au continuat drumul. De câteva ori, fluturi mari au zburat pe lângă ei, cu aripile lor multicolore și strălucitoare, ca și cum ar fi fost împodobite cu pietre prețioase.
  Hitler credea că poate una dintre greșelile celui de-al Treilea Reich a fost absența aproape completă a femeilor soldat. Deși existau femei pilot, le puteai număra pe degetele unei mâini. Dar Führerul credea că femeile sunt mame și ar trebui protejate și nu trimise la măceluri brutale. În mod ciudat, Hitler nu era chiar atât de inuman. Și, în plus, nu știa prea multe despre ce făceau fanaticii de la bază.
  Tânărul Führer a cântat:
  Doamne Isuse Atotputernic,
  Ne-a poruncit să ne iubim dușmanii dintr-un motiv...
  Pentru că dacă te comporți ca un laș,
  Fie ca războiul să ardă cu foc aprig!
  O stâncă mare a apărut în față, ascunzând intrarea într-o peșteră unde ar fi trebuit să se afle păianjenul cu sabia invincibilă, Kladenets. Totuși, dintr-o dată, un fluture uriaș a apărut în fața copiilor, aripile sale strălucind în toate culorile curcubeului.
  Ea a țipat:
  - Și unde vă îndreptați, tineri războinici?
  Tânărul Führer a întrebat:
  - Este vreun păianjen sub bolovan?
  Fluturele și-a fluturat aripile și a răspuns:
  - Nu! Nu aici! Păianjenul a dispărut complet!
  Fata Alice a fost surprinsă:
  - Ce vrei să spui?
  Insecta strălucitoare a răspuns:
  - A existat un păianjen, dar în timp s-a transformat într-un fluture frumos! Adică, în mine!
  Tânărul Führer a fluierat:
  - Ei bine, eu niciodată! Sabia Kladenets mai este acolo!?
  Fluturele a răspuns:
  - Da! Dar nu pot să-l dau decât cuiva cu o inimă curată și bună!
  CAPITOLUL NR. 11.
  Ploile torențiale au început să cadă asupra Odessei. Alexander Rybachenko stătea într-o peșteră cu trupa sa din copilărie, compunând fericit.
  Stalin-Gron a ascultat raportul lui Jukov. Nazistii căzuseră deja în fața lui Smolensk. Luptele făceau ravagii chiar în oraș. Armata sovietică se apăra cu curaj. Moscova însăși era bombardată. Și, spre deosebire de 1941, naziștii aveau mijloacele necesare pentru a o bombarda: aviație cu rază lungă de acțiune și bombardiere cu reacție, inaccesibile avioanelor de vânătoare sovietice. Prin urmare, întâlnirea a avut loc într-un buncăr adânc, capabil să reziste chiar și unei lovituri directe a unei bombe atomice. Din fericire, Hitler nu avea încă. Dar chiar și URSS ar fi avut nevoie de ani și cheltuieli enorme pentru a crea unul. Și timpul se scurgea. De la granița de vest până la Smolensk, naziștii parcurseseră deja distanța, sau mai degrabă, cea mai mare parte a drumului până la Moscova. Luptele erau în desfășurare și pentru Kiev, sau mai degrabă, la periferia sa. Aproape toate țările baltice și Belarus erau deja ocupate. Și nu exista scăpare.
  Linia Molotov și Linia Stalin nu au reușit să oprească trupele naziste. Deci pare a fi un dezastru. Armata Roșie nu a fost învățată cum să poarte bătălii defensive, iar asta s-a văzut. Și nici trupele sovietice nu erau foarte bune la atac. Dar naziștii erau foarte puternici. Și aveau tancurile lor din seria E, atât de puternice și rezistente. Și forța lor aeriană puternică. Și avioane cu reacție, de asemenea.
  Împotriva căreia URSS nu are adversar. Și aici nu există nicio obiecție.
  Stalin-Gron a rânjit și l-a întrebat pe Jukov:
  - Deci ce propui, Gheorghie Konstantinovici?
  Mareșalul URSS a răspuns:
  - Trebuie să lansăm contraatacuri! Și dacă nu avem suficiente tancuri, ar trebui să folosim cavaleria!
  Și a trântit cu pumnul în masă.
  Stalin-Gron dădu din cap:
  "Deja provocăm pagube, inclusiv folosind cavaleria. Uneori atacăm chiar și măgari și cămile. În plus, folosim motociclete și camioane!"
  Jukov dădu din cap:
  "Știu, tovarășe Stalin. Am încercat chiar să umplem mașini cu explozibili și să le aruncăm în tancuri. Nu e o idee rea, dar nu toată lumea ar îndrăzni să-și dea viața pentru țară, iar germanii au o mulțime de mitraliere - trag în mașini."
  Stalin-Gron a remarcat:
  - Trebuie să folosim avioanele mai activ pentru lovituri cu explozibili. Să le încărcăm cu explozibili.
  Jukov a remarcat:
  - Un avion, chiar și unul de unică folosință, este o mașinărie scumpă. Avem nevoie de ceva mai mult.
  Stalin-Gron a răspuns:
  - Drone! Avem nevoie de drone! Dar, desigur, nu este atât de ușor să configurezi producția. Dar o dronă este de mare ajutor!
  Mareșalul URSS a răspuns:
  - Nu mie - Voznesensky este cel care ar trebui să le înființeze producția!
  Stalin-Gron a întrebat:
  - Ce altceva puteți oferi?
  Jukov a răspuns:
  "Copiii de până la cinci ani, și chiar adulții mai în vârstă, pot fi angajați pentru anumite locuri de muncă. Unele procese de producție sunt atât de simple încât nu sunt necesare forță și dexteritate pentru a le executa!"
  Stalin-Gron dădu din cap:
  "Le-am dat deja lui Malenkov și Voznesenski instrucțiuni în această privință. Dar nu poți pune un copil de cinci ani în orice recipient!"
  Mareșalul URSS a răspuns:
  - Păi, pot mișca piulițe și șuruburi! Sau pot apăsa butoane!
  Stalin-Gron i-a dat mai multe instrucțiuni mareșalului Jukov. Apoi l-a chemat pe Beria.
  Șeful poliției secrete a remarcat:
  - Pe teritoriul URSS au fost descoperite zăcăminte de uraniu, dar dezvoltarea lor necesită timp și resurse.
  Stalin-Gron a ordonat:
  - Așa că acționează mai repede! Timpul se scurge.
  Crearea rapidă a unei bombe atomice este aproape imposibilă. Și chiar dacă s-ar realiza, ar fi un lucru foarte primitiv. Și nu atât de ușor de folosit împotriva naziștilor.
  Beria a mai spus că ar fi posibilă organizarea unei tentative de asasinat asupra Führerului în timp ce acesta se află în vacanță în Alpi. Comuniștii locali aveau niște ascunzători, așa că nu ar fi ușor.
  Lavrenty a remarcat:
  "Îndepărtarea Führer-ului ar fi un mare impuls și ar putea declanșa o luptă majoră pentru putere. Mai ales că succesorul oficial, Göring, a suferit de probleme de sănătate din cauza drogurilor. Și mulți își doresc un nou succesor. Himmler deține cea mai mare putere, dar Bormann și Goebbels îl urăsc. Influența lui Müller și Schellenberg a crescut și ea, iar Speer, ministrul armamentului și munițiilor din Reich, deține o putere și o autoritate enorme."
  Gron-Stalin a sugerat mai multe idei din viața sa anterioară. Beria a fost surprins:
  - Ei bine, ești tovarășul Stalin și un om deștept! Știi astfel de lucruri!
  Karamzin-Stalin a răspuns:
  "Știu multe! Din păcate, nu sunt expert în tehnologie. Am auzit de seria E, dar ce știm exact despre ea?"
  Beria a răspuns imediat:
  Configurația tancului în producție este aproximativ similară cu cea a tancului nostru T-54, care nu a intrat încă în producție: motorul și transmisia sunt montate transversal într-o singură unitate. Există însă o altă caracteristică unică: cutia de viteze este amplasată chiar pe motor. Drept urmare, vehiculele sunt atât compacte, cât și mai ușor de controlat. În plus, naziștii au motoare cu turbină pe gaz. Sunt mai puternice și mai compacte decât motoarele cu carburator și diesel. Aceasta este, de asemenea, o problemă pentru noi. Este adevărat, turbinele pe gaz abia încep să fie introduse. Primul tanc cu turbină pe gaz produs în serie de URSS, T-80, a apărut abia în 1985, sub Gorbaciov. Acest motor nu este deosebit de popular în Rusia. Există probleme cu el.
  Gron-Stalin dădu din cap. O fată într-o fustă scurtă i-a adus un pahar de vin roșu. Vremea era caldă, iar servitoarea era desculță. Asta îi permitea să fie silențioși. Kazimir i-a privit picioarele; erau grațioase, cu călcâiele frumos arcuite. Picioarele îi erau bronzate și musculoase. Și corpul deja îmbătrânit al conducătorului se simțea excitat. Și perfecțiunea lui a început să crească.
  Gron-Stalin a început să-și soarbă vinul dulce. Era într-o dispoziție foarte anxioasă.
  Iakovlev a sosit și a prezentat un raport. Avioanele cu reacție au probleme. Necesită prea multe resurse, inclusiv piste noi, tipuri de combustibil și multe altele. Și există riscul de a rămâne fără timp. Yak-3 este mai mult sau mai puțin decent, fabricat din duraluminiu de înaltă calitate. Există două versiuni principale: una mai ușoară, cu un tun de 20 de milimetri și două mitraliere. Și una mai grea, cu un tun de 37 de milimetri și două tunuri de 20 de milimetri. Trei tunuri nu sunt rele. E greu să lupți cu TA-152 - un avion de vânătoare-atac bine blindat, cu șase tunuri.
  Gron-Stalin a remarcat:
  "Este mai bine să producem în masă și să maximizăm producția variantelor grele Yak-3 și Yak-9. Un tun de 37 mm ne oferă cel puțin o mică șansă de a doborî atât aeronave cu reacție, cât și aeronave cu elice."
  Iakovlev dădu din cap:
  - Da, tovarășe Stalin. Aceasta este o șansă; avioanele germane sunt foarte rezistente. Sunt mai puternice decât ale noastre atât cantitativ, cât și calitativ.
  Gron-Stalin a remarcat:
  Trebuie să începem producția de rachete sol-aer cât mai repede posibil!
  Iakovlev dădu din cap:
  "Există progrese! În special în ceea ce privește căldura. Nu este ușor, însă, să ajungi din urmă un avion cu reacție cu rachetă. Nu este o sarcină ușoară. Și rachetele sunt destul de scumpe, așa că există o serie de alte probleme, dar încercăm."
  Gron-Stalin a rânjit și a răspuns:
  - Am auzit că pionierii ar fi creat noi rachete din placaj și rumeguș.
  Iakovlev a remarcat:
  - Ar putea fi doar un zvon! Încă nu există informații de încredere!
  Căpetenia a mârâit:
  - Verifică imediat! Pionierii sunt capabili să facă minuni!
  Comisarul adjunct al Poporului pentru Aviație a remarcat:
  "Vom face totul frumos. Și vor fi rachete, trebuie doar să câștigăm cel puțin câteva luni."
  Stalin-Thunder a chicotit și a cântat:
  Fă bani, fă bani,
  Uitând de tristețe și lene!
  Fă bani, fă bani,
  Și restul e o porcărie!
  După ce Iakovlev a părăsit camera, au intrat fetele. Pentru a se relaxa, liderul și comandantul suprem a ordonat rularea unui film. Biroul său subteran, destul de spațios, era perfect pentru rularea filmelor.
  De ce să nu te relaxezi? Îi arată pe tineri pionieri, băieți și fete cu vârste cuprinse între zece și treisprezece ani, mărșăluind în sunetul unei goarne, tropăind din picioare. Deocamdată poartă sandale. Dar după ce începe războiul, toți copiii sunt desculți, la fel ca liderul lor. Picioarele băieților și fetelor sunt bronzate, au picioarele prăfuite. Și sapă tranșee. Este clar că, pe măsură ce filmul avansează, băieții și fetele slăbesc. Sunt arătați lucrând pe câmp, săpând tranșee și apoi luptând.
  Desigur, băieții și fetele, pe jumătate goi, slabi, bronzați până la întuneric, dar cu părul blond decolorat de soare, luptă cu curaj împotriva naziștilor. Unități SS de elită pornesc în luptă pe motociclete, urmate de formidabile tancuri naziste.
  Seria E este mai îngustă, cu plăci de blindaj înclinate mai rațional. De asemenea, este mai înaltă și mai puțin sofisticată decât seriile anterioare. Deși Panther, de exemplu, cu țeava sa lungă, arată destul de modern.
  Și astfel, copii desculți, zdrențăroși și slabi aruncă pachete explozive asupra fasciștilor, folosindu-și atât mâinile, cât și degetele de la picioare goale. Arată drăguț și frumos.
  Bătălia, apropo, este prezentată în culori. Foarte viu. Vehiculele lui Hitler se răstoarnă, motocicletele se ciocnesc, totul arde și explodează. Șrapnelul zboară în toate direcțiile. Iar picioarele goale ale copiilor sfâșie lucruri și le aruncă.
  Și niște băieți trag cu praștii. Și îi provoacă și pe naziști. Și niște fete foarte frumoase lansează și ele chestii, inclusiv zmeie. Un grup frumos de copii. Iar tinerii războinici cântă cu voci magnifice.
  Suntem copiii Patriei Ruse acum,
  Deși suntem mândri de pielea noastră albă...
  Vom arăta cea mai înaltă clasă a noastră în luptă,
  Și îl vom lovi pe demon în față.
  
  Deși suntem încă mici de statură,
  Dar fiecare războinic din leagăn...
  Copiii chiar știu cum să fie vulturi,
  Puiul de lup nu este deloc un miel!
  
  Putem fugi mai repede decât un iepure,
  Tocuri goale strălucitoare...
  Treci examenul cu nota 10,
  În elementul lui copilăresc!
  
  De ce suntem atrași de Africa?
  Există un miros de voință rebelă în ea...
  Victoriile au deschis un cont furtunos,
  Acea parte nesfârșită a noastră!
  
  Capabil să doboare un elefant,
  Și să lupți cu un leu în bețe...
  La urma urmei, copiii au multă inteligență,
  Fețele tinerilor strălucesc puternic!
  
  Tragem ca Robin Hood,
  Că ferocele Fritz sunt în mod clar bolnavi...
  Fie ca Führerul să fie kaput,
  Nu ne va fi greu să-l terminăm!
  
  Vom provoca o astfel de înfrângere,
  Că leul german va tremura...
  La urma urmei, este o înfrângere istorică,
  Imperii ale soarelui solid!
  
  Un rege înțelept domnește în Rusia,
  Numele gloriosului lider este tovarășul Stalin...
  Glorificați-l în poezii,
  Ca să nu se ridice răul Cain!
  
  El va conduce Rusia spre victorie,
  Și îi va învinge pe maleficii japonezi...
  Va face o întoarcere amenințătoare,
  Am băut paharul până la fund!
  
  Războiul este cu siguranță greu,
  Râuri de sânge curg precum pâraiele...
  Dar vom învârti vâsla aici,
  În numele voinței africane!
  
  Boerul este, de asemenea, un om alb,
  Și e jenant să-ți ucizi propriii oameni...
  Așa s-a dovedit a fi secolul,
  Totul ca un tatuaj malefic!
  
  Șuvoaiele de sânge curg, știi,
  Torța abisului arde cu foc...
  Dar va exista paradis pe planetă,
  Domnul va exclama: oameni buni, destul!
  
  Vom da pentru Patria noastră,
  Și sufletul și inima băiatului...
  Un heruvim plutește deasupra noastră,
  El deschide ușa spre fericire!
  
  Un foc puternic face ravagii,
  Peste patria noastră...
  Vom lovi inamicul,
  Și vom trăi sub comunism!
  
  Căci Domnul s-a dus la cruce,
  Pentru ca planeta să prospere...
  Și apoi Isus a înviat,
  Lumina a strălucit puternic!
  
  Toți oamenii vor avea un paradis glorios,
  În care sunt lalele strălucitoare...
  Așa că, băiete, dă-i înainte,
  Nu te sprijini de ochelari!
  
  Spre gloria Patriei, o stea,
  E ca și cum o torță strălucește deasupra noastră...
  Suntem cu Isus pentru totdeauna,
  Toți copiii în Eden pentru totdeauna!
  
  E frumos să alergi desculț,
  Un băiat alunecând pe un troian de zăpadă...
  Și dacă trebuie să-ți folosești pumnul,
  El va lovi pe cel mândru!
  
  Fiecare dintre creșe este un războinic,
  El își dăruiește sufletul Patriei...
  Ai învins puternic inamicul,
  Și nu regreta adevărul vieții!
  
  Mormântul necredinciosului așteaptă,
  Ce atacă Sfânta Rusie...
  Vom regla conturile pentru el,
  Să nu se îngrașe dușmanul!
  
  Dragonul și-a arătat colții,
  Și aruncă jeturi de foc...
  În luptă, zilele nu sunt ușoare,
  Când inamicul atacă!
  
  Trupele pornesc la atac aici,
  Bineînțeles că îi exterminăm...
  Lasă spionul să fie pus aici,
  Ca să nu se amestece Cain în Kiev!
  
  Vom reînvia Rușii noștri,
  Știm să luptăm cu curaj...
  Un popor cu un vis nu poate fi învins,
  Nu-i speriați pe băieți!
  
  Când furtunile se potolesc,
  Planeta va deveni cu adevărat unită...
  Micul nostru detașament va trece,
  În inimile copiilor, dragostea se păstrează!
  
  Și picioarele goale ale băieților,
  Vor lăsa picături de rouă pe iarbă...
  Sunt o mulțime de băieți și fete,
  Ce știu munții și văile!
  
  Întotdeauna vreau să fiu băiat,
  E plăcut să trăiești și să nu crești...
  Să înoți în mare doar în costum de baie,
  Voi învinge rechinul în luptă!
  
  Și să zburăm corect în spațiu,
  Către Marte, Venus și Mercur...
  În constelația unde se află ursul cel mare,
  Și Sirus are propriul său peculiu!
  
  Când universul este al nostru,
  Copii fericiți sub picioare...
  Totul va fi la cel mai înalt nivel,
  Cu produse de patiserie, miere și plăcinte!
  
  Vom fi pentru totdeauna în acel paradis,
  Pe care ni-l vom construi singuri, credeți-mă...
  Îi iubesc pe Svarog și pe Hristos,
  Hai să ospătăm împreună cu Zeii!
  
  Nu există limite pentru fericire,
  Să fie copii pentru totdeauna...
  Har tuturor în univers,
  Doar nu fi nepăsător!
  
  Pentru Țara și granițele noastre,
  Să construim o lumină de apărare...
  Și va fi o veselie furioasă,
  Și știu că gemetele se vor opri!
  
  Și răul va dispărea pentru totdeauna,
  Și va fi doar divertisment...
  Fie ca visele oamenilor să devină realitate,
  Inimi pline de iertare!
  
  Fata mea e ca o floare,
  Arzând în grădina Domnului...
  Și o privire ca o briză pură,
  Va risipi flăcările iadului!
  
  În dragostea care durează fără sfârșit,
  Vom fi fericiți fără limite...
  În numele familiei și al Tatălui,
  E timpul să fii mândru de destinul tău!
  
  Lumina radiantă a Universului,
  Uită-te, s-a revărsat peste rusii mei...
  Și se cântă isprava cavalerilor,
  Și Führerul cu capul chel a eșuat!
  
  Acum planeta este ca un cristal,
  Strălucește de bucurie și lumină...
  Svarog este noul nostru ideal,
  Cu lumina ta radiantă a Rodului!
  Da, pionierii au cântat bine și au luptat pentru un viitor mai luminos. Dar nu este timp să vizionați filme mult timp.
  Stalin-Gron este din nou în afaceri. Are planuri. Proiectantul tancului T-34, Koshkin, promite să creeze un nou tun autopropulsat. Unul care poate fi operat de o singură persoană. O idee interesantă. La urma urmei, dacă un avion de vânătoare poate fi pilotat de un singur pilot, atunci de ce nu poate fi operat și un tun autopropulsat? Sau, de exemplu, un tanc fără turelă.
  Dar în istoria reală a secolului XXI, nu există nicio armă autopropulsată care să fie controlată de un singur membru al echipajului.
  Același lucru este valabil și pentru tancurile fără turelă produse în masă. Suedezii și Israelul au încercat ceva. Rusia avea Armata. Deși, se pare, Kazimir nu a trăit suficient de mult pentru a expune acest tanc la o expoziție.
  Nici el nu știa nimic despre conflictul ruso-ucrainean și nici nu a trăit să-l vadă.
  Ah, omul trăiește, dar nu pentru mult timp, mai ales în comparație cu piticii și vampirii. Dar are un suflet nemuritor. Și în acest caz, Casimir a dobândit darul neprețuit de a putea schimba corpurile, păstrându-și în același timp memoria și abilitățile anterioare. Și asta e minunat. Deși uneori există lucruri care ar fi mai bine uitate.
  Koshkin nu a fost prea încurajator. Tancul T-54 este mai mult sau mai puțin gata de utilizare, dar tancurile lui Hitler sunt mai puternice și mai rapide. Trebuie spus că nu prea există loc de îmbunătățiri aici.
  Protecție activă sau dinamică - acesta este singurul lucru pe care Gron l-ar putea oferi ca viitor în proiectarea tancurilor. La urma urmei, nu este specialist sau expert în tehnologie. Dar funcționează mai mult sau mai puțin împotriva proiectilelor cu încărcătură arcuită. Germanii, însă, sunt puternici în ceea ce privește energia cinetică și miezurile de uraniu.
  Deci, nu există nicio speranță aici. Dintre celelalte idei, apărarea aeriană este cu siguranță importantă. Dar cibernetica nu este atât de ușor de dezvoltat. Este nevoie de ceva mai simplu. Mai exact, direcționarea căldurii și a mișcării aerului. Sau sunetul - ceea ce nici nu ar fi rău. Așa cum stau lucrurile, al Treilea Reich, împreună cu coloniile și dominionele sale, și Japonia, cu posesiunile sale coloniale, au dominație aeriană completă. Deci, să spunem doar că nu este prea mult loc de îmbunătățiri.
  Stalin-Gron părea ușor abătut. A comandat să fie rulat un nou film. De data aceasta, era despre lagărul de prizonieri al lui Makarenko. Și băieți îmbrăcați doar în pantaloni scurți mărșăluiau și lucrau. Singurul lucru care îi deosebea de Tinerii Pionieri era că, în loc de păr scurt, aveau capul ras. Și erau slabi de la început și, bineînțeles, desculți. Mai ales că lagărul era în Ucraina, unde verile sunt foarte calde și blânde, era și mai confortabil și mai plăcut pentru băieți și le-a salvat și încălțămintea.
  Gron își amintea că în copilărie îi plăcea să simtă iarba, gazonul, nisipul, asfaltul și plăcile cu tălpile goale și tinere, atunci când era cald.
  E minunat pentru un băiat să fie desculț în pădure: simți fiecare crenguță, umflătură și umflătură și e ca un masaj pentru picioarele copiilor, care devin repede aspre. Acelea erau vremuri fericite. E mult mai greu pentru un adult!
  Desigur, un film bun are nevoie de un personaj negativ. Era un criminal, în vârstă de vreo cincisprezece ani și destul de musculos. Avea chiar și tatuaje. Și eroul, cam de treisprezece ani și cu un cap mai scund. Firește, a existat o luptă, iar filmarea a fost destul de realistă și convingătoare.
  Băieți pe jumătate goi, slabi și bronzați, cu capetele rase, se luptau și își zdrobeau fețele. În cele din urmă, s-au împăcat, iar creșterea spirituală a adolescentului criminal a început.
  Per total, filmul a fost destul de bun. Copiii prizonieri au cântat mult. Și, bineînțeles, erau și fete acolo. Erau desculțe și muncitoare. Și adesea pe câmp cu băieții. E interesant. Desigur, nu există sex în URSS, dar se întâmpla în viața reală, așa că lasă-ți imaginația să completeze golurile.
  Stalin-Gron și-a amintit vechea memorie a lui Koba. Da, locuind în ea, a avut acces la amintirile corpului anterior în care se aflase. În acest sens, poziția sa era mai avantajoasă decât cea a prințului din romanul lui Hamilton "Regii Stelelor". Deși poate că lipsa memoriei l-a salvat.
  Altfel, ar fi înnebunit cu siguranță... Stalin-Gron, după ce a vizionat filmul, într-o versiune ușor accelerată, a invitat un alt designer.
  El a relatat despre lucrările la tancurile subterane. Și aceasta a fost o idee nouă. În viața reală, germanii au construit chiar și un vehicul capabil să atingă viteze de până la șapte kilometri în subteran. Însă tancurile subterane și conceptul nu au cunoscut niciodată o dezvoltare prea mare.
  Kazimir nu-și amintea dacă tancurile subterane erau folosite deloc, în antrenamentele de luptă și în bătăliile reale.
  Naziștii voiau să le facă în scopul invadării Marii Britanii, dar nu aveau timp.
  Se pare că au existat cazuri izolate de utilizare a unor astfel de vehicule pe frontul sovieto-german. Acum, URSS trebuie să-i ajungă din nou din urmă pe naziști.
  O altă idee ar fi fost folosirea pistoalelor cu ultrasunete. Dar nici aceasta nu a cunoscut o dezvoltare prea mare în istoria reală. Deși Gron a citit romanul "Misterul a două oceane", acesta a fost destul de impresionant, la fel ca și "Hiperboloidul inginerului Garin". Dar fantezia umană este una, iar realitatea este alta.
  Dar munca a continuat. Gron a mai băut niște vin roșu dulce și a adăugat niște vin alb. Stalin bea vin foarte bun, natural. Nu era genul de cerneală pe care o folosesc alcoolicii pentru a se otrăvi. Era o gustare foarte gustoasă și sănătoasă.
  Dar tutunul și pipa sunt și mai rele. Fumatul i-a scurtat viața lui Stalin. Și Gron se lupta cu corpul său să nu inhaleze. Dar corpul său tânjea după asta. Gron însuși, în timpul Marelui Război Patriotic, fumase, dar apoi se lăsase de fumat. Acum se opunea cu disperare impulsului.
  Deși are nervii la încercare. Chiar mai rău decât cei ai lui Stalin în 1941 - aproape întreaga lume s-a întors împotriva URSS. Printre tancuri, există chiar și Super Pershing-ul american. O mașinărie mai rea decât, să zicem, seria E germană, dar sunt destule! Și pentru a-i ridica moralul lui Stalin, cântă Tinerii Pionieri.
  În imensitatea minunatei Patrii Mame,
  Călit în bătălii și muncă...
  Am compus un cântec vesel,
  Despre un mare prieten și lider!
  CAPITOLUL NR. 12.
  Oleg și echipa sa desculță de băieți și fete au continuat să lupte pentru un viitor mai luminos. Mai precis, și-au apărat patria. Dar au făcut-o prin raiduri partizane. O parte semnificativă a URSS era deja sub ocupație.
  Și copiii, stropindu-se desculți, atacă unitatea nazistă. Atacul Pionierilor este îndrăzneț. Oleg aruncă cu degetele de la picioare goale un explozibil de mărimea unui bob de mazăre. El sfâșie armata străină și cântă:
  Cred că întreaga lume se va trezi,
  Va fi sfârșitul fascismului...
  Și soarele va străluci,
  Luminând calea comunismului!
  Margarita, fata asta aruncă și ea antimaterie, aducătoarea distrugerii, cu degetele de la picioare goale. Și îi sfâșie pe naziști. Fata cântă în timp ce trage cu ambele mâini, folosind mitraliere pe care le capturase anterior de la naziști:
  Țara mea este marea Rusie,
  Mesteceni, pini, câmpuri aurii bogate...
  Mirele meu va fi mai frumos decât un înger,
  Vom face întreaga lume fericită!
  
  Sunt o fată frumoasă desculță,
  Dar zăpada arzătoare nu sperie picioarele...
  Deși piciorul se înroșește în frigul infernal,
  Să fie lăudată isprava fetei!
  
  Îl iubesc pe Isus și pe Svarog,
  Avem și crucea și sabia în lupta noastră sfântă...
  Luptăm în numele lui Dumnezeu Rod,
  Fie fericire, paradis pe Pământ!
  
  Nu vom îngenunchea niciodată,
  Descendenții Ladei nu pot fi îndoiți,
  Pentru noi, tovarășe Stalin, și Lenin, luminat,
  Și Maica Domnului luminează calea!
  
  Suntem una înaintea Domnului Dumnezeu,
  Pentru noi îndrăgostiți, și pentru Thor, puternicul Perun...
  Belobog ne dă puteri mari,
  Și Zeul Negru - credeți-mă, nu e un băiat obraznic!
  
  Domnul Atotputernic a trecut dincolo de cruce pentru noi,
  Fiul lui Dumnezeu Rod - cunoaște-L pe Isus...
  El a ridicat omul la un asemenea nivel,
  Că toți cei din rai nu sunt lași!
  
  Vrem să devenim mai puri în inimile noastre,
  Pentru a glorifica Patria Mamă pentru totdeauna...
  O lovitură care costă o mie,
  Pentru Lada și mama noastră Maria!
  
  Dumnezeu este puterea din universul nostru,
  Măcar permite ca răul să se întâmple...
  Și toarnă o cupă de vigoare,
  Fie cavalerilor să le facă toate binele!
  
  Violența e necesară, crede-mă,
  Ca o persoană în pat să nu ațipească...
  Suntem copiii lui Dumnezeu și familia lui Isus,
  Fiecare va primi ceea ce a visat!
  
  Când fasciștii au venit în Rusia mea,
  Și odată cu ei, yankeii și armata japoneză...
  Chiar și comuniștii și-au făcut cruce,
  Și vor alunga hoarda aceea cu săbii!
  
  Nu credeți - Lenin nu era ateu,
  El se închina lui Rod și lui Hristos...
  Cine nu a fost nici el pacifist,
  Și a zis: Voi aduce o sabie rușilor!
  
  Prin urmare, trebuie să te închini,
  Fetele trebuie să alerge desculțe în atac...
  Vom avea o prietenie grozavă cu Rod,
  Am învățat să-i învingem pe cei răi!
  
  Führer-ul chel va primi ce merită,
  Îi vom tăia rânjetul cu sabia...
  Noi, rușii, suntem cei mai cool de pe planetă,
  Îl vom mătura pe dușmanul Patriei!
  
  Să fie o lumină strălucitoare a Patriei,
  Care luminează calea spre Paradis...
  În curând vom trăi sub comunism,
  Și rușii noștri vor domni peste univers!
  Copiii au distrus o unitate nazistă formată din numeroși soldați străini sub comandă germană. Au ars mai multe tancuri, inclusiv pe cele din temutele serii E.
  Au capturat chiar și un avion, un E-5 cu un singur loc. Un băiat pe nume Oleg s-a urcat în el și a spus:
  - Acum o să ne distrăm puțin.
  Și degetele goale ale copilului etern au apăsat butoanele. Și tunul autopropulsat, alimentat de un motor cu turbină pe gaz, a decolat.
  Oleg Rîbacenko a cântat:
  Nu putem fi învinși,
  Rusia nu poate fi pusă în genunchi...
  Nu e nevoie să țipi de durere,
  Svarog și Lenin ne vor ajuta!
  Și astfel s-a izbit de un pluton de naziști. Și a început să-i zdrobească pe fasciști cu șenile sale la viteză mare. Apoi a declanșat o rafală de mitralieră. Apoi, tunul său autopropulsat a pornit în viteză.
  Copiii rămași au început să se miște pentru a evita atacurile aeriene. La urma urmei, sunt luptători eroici.
  Seriojka întrebă, tropăind din piciorul gol, copilăresc:
  - Și unde a galopat comandantul nostru!
  Margarita a răspuns aruncând o pietricică cu degetele de la picioare goale, care a aterizat direct în centrul frunții mercenarului care încerca să se ridice:
  - S-a dus să-i zdrobească pe fasciști!
  Și copiii războinici s-au alăturat corului și au cântat cu mare entuziasm, colectând trofeele:
  În lumea zeilor ruși am trăit bine,
  Copiii spațiului - nirvana strălucitoare...
  Dar regimul orcilor, a venit nebunul,
  Vrea să cucerească diferite țări!
  
  Nu ne temem de dușmani, chiar dacă dușmanul este crud,
  Hai să învingem orcii malefici jucându-ne cu săbiile...
  Trebuie să le tragem un glonț în tâmpla păroasă,
  Și victoria va veni în căldurosul mai!
  
  Am alergat desculți prin troiene de zăpadă,
  Copiii zeilor ruși cu credința slujitorilor...
  Familia Rodnover va fi cu tine pentru totdeauna,
  Și lasă încercări zadarnice!
  
  De ce domnește răul pe acest Pământ nefericit?
  Dacă Sfântul și Atotputernicul Toiag...
  Eu, Svarog și Lada suntem într-o singură familie,
  De dragul luminii iubirii pentru toate ființele vii!
  
  E bine dacă ai devenit băiat pentru totdeauna,
  Poți râde și să sari mult...
  Fie ca visul nostru sfânt să devină realitate,
  Până în ultima clipă luminoasă!
  
  Zeul Alb ne-a inspirat la această ispravă, crede-mă,
  A dat săbii pentru a lovi dușmanii...
  Și Domnul Zeul Negru este o fiară puternică și furioasă,
  Dă putere și furie soldaților!
  
  Nu renunțați, luptătorilor, lăsați Familia să fie glorificată,
  Atotputernic și bun - preapur...
  Mă duc la atac, e un buncăr în fața orcilor,
  Trolul și orcul necurat vor fi bătuți!
  
  Pentru voi, rușii mei, vom lupta,
  Suntem soldați curajoși în atac...
  Armata copiilor noștri îi învinge pe dușmani,
  Și adversarii latră ca niște câini!
  
  Călit în luptă, desculț în zăpadă,
  Băiatul și fata se grăbesc furios...
  Führer-ul chel va fi strangulat cu forța,
  Și vor râde de el ca de un clovn!
  Tânăra echipă era la apogeu. Iar Oleg, în tunul său autopropulsat capturat de la naziști, a năvălit în oraș. Și a început să-i zdrobească pe naziști cu foc de mitralieră. Iar băiatul-terminator a făcut-o cu mare pricepere.
  Fără a uita să cântăm cu mare entuziasm:
  M-am născut în secolul XXI,
  Un băiețel atât de minunat...
  Îl văd pe Lucifer în luptă, rudele mele,
  E pur și simplu periculos să te cerți cu mine!
  
  Când am intrat în secolul al XX-lea,
  Unde o persoană, credeți-mă, suferă îngrozitor...
  Lacrimile curg din pleoapele fetelor,
  Războiul, credeți-mă, e josnic și periculos!
  
  Dar îmi place să ucid dușmani,
  Și să arate un caracter eroic...
  În numele baionetelor ascuțite și curajoase,
  Fie ca mesteacănul să înflorească în câmp deschis!
  
  Moscova este capitala și este lovită,
  Hoarda vine, oțel cu lumini...
  Dar crede-l pe băiat, acesta este un dar sacru,
  Să-i bat pe fasciști cu picioarele goale!
  
  Și mitraliera este deja în mâinile lui,
  Trage precis, nu ratează niciodată...
  Führerul să fie făcut prost,
  Și pacea va veni în însorita lună mai!
  
  Fasciștii împing înainte ca o pană de oțel,
  Și o mulțime de tancuri, stoluri de avioane...
  Și undeva pe malul unui râu albastru,
  Și distanțele comunismului s-au întins!
  
  Nu, vă spun direct, sunt naziști.
  Rusia nu va fi îngenuncheată de Hitler...
  Vin la tine, Adolf, într-un tanc,
  Așa cum a lăsat moștenire marele și gloriosul Lenin!
  
  Nu voi rămâne tăcut, să știi asta sigur,
  Nu poți opri lupta pentru adevăr...
  Paradisul comunismului va veni în curând,
  Și va fi răzbunare pe dragonul Führer!
  
  La Moscova, fasciștii vă bombardează cu violență,
  Și atacul rachetelor malefice...
  A fost odată ca niciodată, Isus a fost răstignit de Dumnezeu,
  Și se cântă isprăvile eroismului!
  
  Dar ce spui tu, tinere pionier,
  Nu vei ceda înșelăciunii Führerului...
  Vei arăta lumii un exemplu de bucurie,
  La urma urmei, băiatul a știut întotdeauna să lupte!
  
  I-au respins pe fasciști din Moscova,
  Asta era adevărat în viața noastră trecută...
  I-am arătat pe băieți ca pe niște vulturi,
  Și voi ști cum să trăiesc în comunism!
  
  Nu voi rămâne tăcut dacă un nemernic vine la mine,
  O lovitură în cap cu o lopată de la un fascist...
  Pentru Führer, credeți-mă, va fi o rușine,
  Când va arăta fata mândrie pură?
  
  Și după aceea va fi gloriosul Stalingrad,
  În ea am arătat o mare glorie...
  Nenorocitul ăla înțepat a primit un șut în coarne,
  Hai să construim o putere gigantică!
  
  Erau clești cu o mână glorioasă,
  Când le strângeam gâturile fasciștilor...
  Și după bătălia cu Ardenele Kursk,
  L-au lovit atât de tare pe Adolf în coarne!
  
  Führer-ul chel a înțeles-o greu,
  Și Fritz au fugit ca maimuțele...
  De unde atâta putere?
  În mâinile unui băiat simplu, desculț?
  
  A fost o bătălie, știi, pe Nipru,
  Acolo am dat dovadă de atâta curaj...
  Războinicii curajoși sunt peste tot,
  Și credeți-mă, gura dragonului a fost sfâșiată!
  
  Și Kievul a fost eliberat în glumă,
  La urma urmei, acest oraș este glorios și frumos...
  Probabil cineva plânge ca un bebeluș,
  Vom face întreaga lume atât de fericită!
  
  Vom trăi pentru a atinge culmi viitoare,
  Hai să construim o lume atât de radiantă...
  Nu vor exista umiliți, nici stăpâni,
  Și numai oamenii glorioase vor domni!
  
  Vom atinge noi frontiere cu bucurie,
  Trandafirii vor înflori pe Marte, crede-mă...
  După aceea vom trăi fericiți,
  Amenințările de coșmar vor dispărea!
  
  Iată Berlinul sub noi, crede-mă,
  El este cucerit și steagul roșu strălucește...
  Acum, fiara cumplită va fi distrusă,
  Și ne sărbătorim realizările în luna mai!
  
  Moscova a sărbătorit apoi focurile de artificii,
  Al Treilea Reich s-a prăbușit în ruine...
  I-am declarat Fuhrerului kaput,
  Și fetele au o voce sunătoare!
  
  Atunci pune pușca jos, băiete,
  Mai bine iei o daltă și un clește...
  Și arată că poți munci,
  Și fă lucrurile mai bune și mai frumoase!
  Tunul autopropulsat a funcționat, doborând inamicul. Mitralierele și tunurile de avioane au tras și ele. Nu este foarte practic să transformi un vehicul atât de mic într-o variantă antitanc. Iar seria E a făcut față tancurilor sovietice de minune.
  Oleg a făcut o treabă minuțioasă ucigând naziștii. A măcelărit sute de soldați și ofițeri. Și când i s-a terminat echipamentul de luptă, pur și simplu s-a întors. Din fericire, vehiculul era rapid. Ultimul lucru de care avea nevoie era ca avionul de atac să se năpustească asupra lui și să lanseze rachete din aer.
  Băiatul apăsa nasturii cu degetele de la picioare goale și se gândea că, în lumea asta, Hitler acționase cu înțelepciune. Într-adevăr, al Treilea Reich pierduse două fronturi din cauza războiului.
  Și a meritat să se deschidă ostilitățile împotriva unei țări atât de puternice precum URSS? Mai ales că Stalin a menținut o neutralitate prietenoasă.
  Adevărat, a existat un Suvorov-Rezun, autorul tetralogiei "Spărgătorul de gheață", în care susținea că Stalin plănuise să atace al Treilea Reich încă din 1941. Dar operele sale sunt pline de inexactități. Mai ales că, de exemplu, în "Sinucidere", Hitler este portretizat ca un simplu prost, iar anturajul său o gașcă de cretini.
  La urma urmei, în cei șapte ani de putere, Führerul a triplat economia, a dublat rata natalității, a eradicat complet șomajul și, cel mai important, a creat, practic de la zero, cea mai puternică armată din lume, care a cucerit practic toată Europa în două luni. Și aici este portretizat ca un prost și un isteric care mușcă covoare.
  Hitler ar fi putut face niște greșeli. Mai exact, economia Germaniei ar fi trebuit să fie transformată într-o economie de război încă din 1939. Atunci, poate, Bătălia Angliei ar fi fost câștigată și câteva mii de tancuri suplimentare ar fi fost desfășurate împotriva URSS.
  Ei bine, e adevărat; a fost un noroc că Führerul și-a subestimat adversarii și a exagerat. Iar generalii germani nu au fost întotdeauna la înălțimea sarcinii când a venit vorba de tactică.
  În special, asaltul nereușit asupra Leningradului a costat Grupului de Armate Nord pierderi mari. Dacă naziștii ar fi abandonat acest asalt, atacul lor spre nord ar fi fost mai puternic și nu este clar dacă ar fi reușit să cucerească Moscova. Ca și în Primul Război Mondial, naziștii au fost la un pas de victorie în 1941.
  Trebuie menționat că Hitler nu a fost cel mai bun inginer practic. Germanii au depus mult efort pentru tancul Maus, chiar dacă dezvoltarea tancurilor E-10 și E-25, de exemplu, ar fi dat mult mai mult. Iar tancul Lion, în producția de masă, ar fi fost inferior în utilizare practică față de tancul Tiger II. Într-adevăr, dacă un tanc de șaizeci și opt de tone se strica constant și își petrecea cea mai mare parte a timpului în reparații, atunci ce se poate spune despre un tanc Lion de nouăzeci de tone? Iar tunul de 105 milimetri al tancului Lion avea o rată de tragere mai mică decât tunul de 88 de milimetri al tancului Tiger II - cinci focuri pe minut față de opt. Deci, este o mică greșeală, ca să spunem așa, din partea Führerului. Stalin, la rândul său, a interzis dezvoltarea de tancuri mai grele de patruzeci și șapte de tone. Și poate că avea dreptate. Deși IS-3, cu patruzeci și nouă de tone, depășea deja limita lui Stalin.
  Băiatul a prins viteză. E bine că tunul autopropulsat e atât de mic; poate fi ascuns în pădure; e bine camuflat. În istoria reală, și germanii aveau tunuri autopropulsate E-5, dar erau departe de a fi perfecte.
  URSS a avut noroc atunci. Resursele celui de-al Treilea Reich, alături de o comandă iscusită, i-au permis să prelungească războiul. Amintiți-vă doar de conflictul ruso-ucrainean. Așa au încetinit forțele rusești. În acel ritm de înaintare, nici măcar Gorbaciov, cu atât mai puțin Stalin, nu ar fi supraviețuit pentru a lua cu asalt Berlinul!
  Războiul ar fi fost unul măreț pentru URSS dacă nu ar fi fost catastrofa din 1941. Atunci, s-a prăbușit totul cu adevărat? Ar fi putut fi evitat? Desigur că ar fi putut. La fel cum Hitler este principalul vinovat pentru Holocaust. Iar cea mai mare parte a anturajului său era împotriva unor astfel de excese.
  Un băiat s-a alăturat unității cu tunul său autopropulsat. Capturaseră canistre de combustibil și își puteau alimenta echipamentul de luptă.
  Oleg a sărit din mașină și a început să se ghemuiască. O fetiță, Margarita, s-a așezat pe umerii lui. Copiii au râs și au chicotit.
  Per total, au dus la bun sfârșit operațiunea. Dar nu a fost suficient. Nazistii erau foarte puternici, iar Japonia făcea presiuni dinspre est.
  Oleg, ghemuit pe umerii Margaritei, și-a amintit cum jucase jocul celui de-al Doilea Război Mondial pe calculator.
  În el, poți captura fie ceea ce este neutru, fie ceea ce a fost capturat de inamici. Dar ceea ce este controlat de Aliați nu poate fi capturat. Dar joci ca Japonia, amânând ofensiva deocamdată și lăsând Germania să cucerească. Nu este ușor, pentru că germanii sunt foarte puternici. Este mai ușor să joci ca Germania, pentru că SUA îngroapă rapid samuraii. Dar armata germană este cea mai puternică din lume. Și încearcă să lași URSS-ul să câștige.
  De obicei, când calculatorul joacă împotriva calculatorului, naziștii cuceresc Moscova. Este adevărat, britanicii ar putea profita de zgomot pentru a captura Franța sau chiar Berlinul. Problema germanilor este capturarea Marii Britanii, care se află pe insulă. Își epuizează forțele acolo. Și poate că URSS, după ce și-a consolidat forțele în est, va recuceri Moscova. Atunci naziștii vor fi presați pe două fronturi. E distractiv să joci astfel de jocuri.
  Când Oleg, pe când era mic, a cucerit Moscova pentru prima dată, a simțit o mare bucurie - îl depășise pe Hitler. Și jucând pentru URSS-ul lui Jukov, nu i-a lăsat pe naziști să cucerească Belarusul. Totul a ieșit atât de bine! Și ești pe un cal alb. Poți lupta pentru Marea Britanie și să cucerești Berlinul. Sau poți face altceva. E distractiv să cucerești Japonia. Chiar există ceva pentru care merită să lupți acolo. Și samuraii au o mulțime de buncăre, le poți topi cu tancuri aruncătoare de flăcări.
  Băieții și fetele au decis să ia o gustare. Au mâncat niște conserve de la vânătoare și niște tocăniță de porc cu mazăre. Și, bineînțeles, au adăugat niște fructe de pădure. Era încă prea devreme pentru ca ciupercile să apară în număr mare. Dar copiii au prins și niște pești.
  Oleg a avertizat:
  - Nu mânca până nu te sături, îți va fi greu să te miști și va exista forță majoră!
  Sașka a țipat:
  - În ce tonalitate majoră? Minoară, poate?
  Băiatul Terminator a aruncat un con de pin cu degetele de la picioare goale și l-a doborât pe băiatul obraznic. Autoritatea trebuie menținută.
  Ceilalți copii au început să facă gălăgie. Echipa de pionieri desculți era extraordinară!
  Oleg a menționat că îi este dor de o consolă de jocuri. Își dorește cu disperare ceva la care să se joace. Există niște jocuri foarte interesante. Și în multe dintre ele, de exemplu, poți ucide milioane de soldați inamici!
  Deși apoi încetează să mai fie plăcut. Începi să te întrebi dacă nu cumva este o povară pentru karma ta. La urma urmei, poate fi virtual, dar tot e o crimă. Chiar dacă nu este vorba de oameni vii, ci de fragmente de informații.
  Dar jocul este încă captivant. Mai ales jocurile de război... Oamenilor le place să joace jocuri de război, mai ales băieților. Și nu numai... De aceea războiul cu Ucraina s-a prelungit atât de mult, poate pentru că unora le place să se joace cu soldații. Dar ăsta nu e un joc!
  Oamenii chiar mor și suferă!
  Oleg stătea întins pe burtă, iar Lara, o fată, mergea desculță pe spatele gol, musculos și bronzat al băiatului. Se simțea bine. Oleg se gândea că, deși a fi un băiat perpetuu ar fi fost grozav, ar fi fost rar ca o femeie matură să-l scoată la plimbare. Și, în general, ar fi avut încredere în el să comande o armată? Nu l-ar fi considerat pur și simplu un pitic? Și asta l-ar face să se simtă puțin inferior. Așadar, rămâneau întrebări, iar Oleg se gândea că ar fi fost mai bine să fie doar un adolescent. Cel puțin atunci ar fi putut flirta cu femei. Mai ales că femeile mai în vârstă l-ar fi putut chiar trata, având în vedere tinerețea lui.
  Oleg se întreba ce se va întâmpla în continuare în acest război. Hitler și Hirohito aveau o populație, un teritoriu și un potențial industrial mai mari, precum și superioritate atât în ceea ce privește cantitatea, cât și calitatea trupelor lor. De fapt, superioritatea lor era covârșitoare. Conform surselor sovietice, Armata Roșie a fost victorioasă, în ciuda unui avantaj numeric modest față de Wehrmacht. Iar în ceea ce privește tancurile, au existat perioade în care naziștii au câștigat chiar și superioritatea. Mai mult, tancurile Panther și Tiger, la momentul introducerii lor și pentru o perioadă de timp după aceea, erau cele mai bune tancuri din lume. Iar tunul autopropulsat Jagdpanther a rămas cel mai eficient pe tot parcursul războiului.
  Dar URSS a câștigat totuși. Dar aici, o astfel de putere este împotriva ta. Aici, poți spune că, indiferent cum privești lucrurile, inamicul este mult mai puternic decât tine.
  Pe ce se putea baza cu adevărat URSS? Din punct de vedere istoric, a fost dificil, dar Rusia avea resurse semnificative, inclusiv împrumuturi și închirieri din partea SUA și Marea Britanie, împreună cu toate coloniile și teritoriile lor. Deci, ce mai are URSS acum? Un război de uzură nu poate fi câștigat.
  Doar arme miraculoase sau oameni miraculoși ne pot salva. Și nu există o cale ușoară de ieșire de aici.
  Formidabilele tancuri germane E-tank sunt foarte periculoase. Și sunt produse în cantități mari.
  Băieții și fetele au început să danseze. Și-au lovit iarba cu picioarele goale. Au bătut tobele și s-au învârtit. A fost distractiv și vesel. Copiii sunt o gașcă minunată, mereu bine dispuși. Oleg și Margarita, călătorii în timp etern, au sărit și ei în sus și au început să danseze. Erau foarte tari. Firurile de iarbă se îndoiau sub tălpile goale ale copiilor, iar călcâiele goale ale băiatului și fetei le apăsau conurile de pin în piele.
  Oleg credea că este posibil să trăiești fără computer. Mai mult, există diferite versiuni alternative. Într-una dintre ele, accidentul de tren al țarului de lângă Harkov nu a avut loc niciodată. Și Alexandru al III-lea a supraviețuit. Și, bineînțeles, a existat un război cu Japonia. Ar face un conducător atât de puternic concesii samurailor? Dar sub un țar atât de puternic, totul a mers diferit de la bun început. Și când japonezii au încercat să atace escadrila din Pacific, au fost respinși cu înverșunare, pierzând câteva zeci de distrugătoare. Și amiralul Makarov nu a murit, ci i-a învins pe samurai pe mare. Pacea a fost încheiată curând după aceea. Japonia a fost forțată să returneze Rusiei țariste, lanțul Kurile pe care îl primise pentru insula Sakhalin și alte câteva insule până la Hokkaido. Și Taiwanul a devenit, de asemenea, rus. Țarul Alexandru nu a cucerit Japonia însăși. Într-adevăr, de ce ar fi făcut-o? Dar a obținut acces liber la Pacific și la oceanul mondial. Manciuria, Mongolia și Coreea au organizat, de asemenea, în curând referendumuri și au devenit voluntar parte a Rusiei țariste.
  După care, a urmat o lungă perioadă de pace. Autoritatea militară a Rusiei țariste era puternică, iar germanii, și în special austriecii, ezitau să poarte război împotriva ei. Mai mult, populația Rusiei țariste crescuse datorită Coreei și nordului Chinei. În plus, nu avusese loc încă o revoluție, așa că Rusia țaristă a evitat o criză. Economia sa a crescut într-un ritm fantastic. La fel și populația. Iar germanii, la rândul lor, și-au pierdut pofta de război.
  Dar apoi a fost războiul cu Turcia. Nu a putut fi evitat. Dar de data aceasta a fost cu adevărat victorios, deși nu atât de mic. În 1915, trupele rusești i-au învins pe otomani și au cucerit Istanbulul. Apoi, Marea Britanie și Franța au intrat în război. Și Imperiul Otoman a fost divizat. Rusia, însă, a reușit să cucerească atât Irakul, cât și Palestina. Doar posesiunile otomane din Arabia au fost confiscate de britanici.
  Și apoi a urmat împărțirea Iranului între Rusia țaristă și Marea Britanie. Iar Afganistanul a fost cucerit de Rusia țaristă.
  Astfel, reîmpărțirea lumii a fost completă. Rusia țaristă a obținut acces la Oceanul Indian, prin râul Tibru. Și a început construirea unei linii de cale ferată de la Moscova la Bagdad și mai departe până la mare.
  În Rusia țaristă, standardul aurului era în vigoare din 1897, iar inflația era zero. Până în 1825 - când Alexandru al III-lea cel Mare a împlinit optzeci de ani - salariul mediu în Rusia țaristă era de o sută de ruble. O sticlă de vodcă costa doar douăzeci și cinci de copeici, o pâine două copeici, o mașină bună putea fi cumpărată pe credit cu o sută optzeci de ruble, iar o vacă putea fi ușor cumpărată cu trei ruble.
  Nu exista parlament, dar exista o monarhie absolută, ordine și prosperitate. Alfabetizarea creștea. Se publicau din ce în ce mai multe ziare și reviste. Învățământul primar a devenit gratuit și obligatoriu. Asistența medicală era, de asemenea, gratuită. Sub țar, se practicau vaccinările, iar rata natalității era foarte mare. Contraceptivele erau limitate, iar avorturile erau interzise, în timp ce mortalitatea infantilă a scăzut. Și acest lucru era foarte bun. Populația imperiului a crescut rapid. Iar armata a ajuns la cinci milioane.
  Și armata țaristă avea deja tancuri și aeronave, inclusiv bombardiere cu patru și șase motoare. Armata țaristă deținea, de asemenea, primele elicoptere și hidroavioane din lume. Era, de asemenea, înarmată cu arme cu gaz și cu primele rachete. Era un stat puternic, extrem de dezvoltat, condus de un monarh absolut.
  Dar apoi țarul Alexandru al III-lea cel Mare a murit la vârsta de optzeci de ani. A murit cu onoare și respect. Nepotul său, Alexei, i-a succedat pe tron. Spre deosebire de viața reală, Alexandru s-a căsătorit destul de bine cu fiul său, Nicolae al II-lea, iar moștenitorul tronului s-a născut sănătos. A urcat pe tron la vârsta de douăzeci și unu de ani.
  Țara era în ascensiune, depășind deja Statele Unite în ceea ce privește produsul național brut, iar armata și marina sa erau cele mai puternice din lume. Puternice nave de luptă rusești navigau oceanele lumii. Se construiau chiar și primele portavioane. Atât de mare era puterea Rusiei țariste.
  Dar, desigur, vor mai urma războaie și încercări grele. Iar în Germania, setea de reîmpărțire a lumii nu s-a potolit încă.
  William este încă pe tron și încearcă să negocieze cu Rusia țaristă pentru a împărți coloniile occidentale.
  Va mai fi totuși un mare război în viitor, pentru care Rusia țaristă este pe deplin pregătită. Dar aceasta este o altă poveste!
  Și de ce nu s-a întâmplat deraierea trenului lângă Harkov? Pentru că băiatul etern, Oleg Rîbacenko, a intervenit și i-a împiedicat pe anarhiști să deșurubeze piulițele de pe șine. Uitați-vă cum un copil desculț în pantaloni scurți, într-o mașină a timpului, poate schimba radical viitorul și prezentul în bine!
  CAPITOLUL NR. 13.
  Alisa și Anzhelika, ambele lunetiste sovietice, evadau din încercuire. Frumoasele erau desculțe și în bikini. Ai putea spune că erau niște femei uimitoare. Picioarele lor goale, prăfuite și bronzate, erau musculoase, iar fetele deja începeau să aibă bătături.
  Alisa este o războinică foarte precisă. Trage cu mare precizie. Angelica este o războinică roșcată. Poate chiar arunca obiecte distructive cu degetele de la picioare goale. O astfel de fată este destul de capabilă. Naziștii avansează și fac ravagii. O membră Komsomol a fost prinsă și dezbrăcată. I-au smuls totul. Apoi au ridicat-o goală pe suport și au ridicat-o mai sus. Apoi, călăii naziști au început să o biciuiască pe fata goală. Membra Komsomol a tresărit și s-a răsucit, dar și-a încleștat dinții și a rămas tăcută.
  Apoi i-au pus blocuri pe picioarele goale și au plasat greutăți de oțel pe ele, întinzându-i gambele. După aceea, au început să agațe greutăți de cârlige. Corpul fetei a început să se întindă dramatic, iar tendoanele i-au crăpat literalmente.
  Fetele și-au așezat bușteni subțiri de lemn sub tălpile goale și le-au aprins. Mirosul delicios de miel la cuptor umplea aerul. Și fata, cu tocurile goale rumenindu-se, a țipat. Naziștii au râs. Apoi i-au îndreptat o torță spre pieptul gol...
  Alice nu a văzut. Dar a tras totuși cu precizie de la distanță. A doborât câțiva Fritze cu pușca ei leapfrog. Apoi, ea și Angelica s-au ascuns din nou și au fugit. Ar fi putut fi lovite în orice moment. Tocurile goale, rotunde, albastre de praf, ale fetelor străluceau.
  Aceștia au fost niște luptători frumoși.
  În altă parte, Gerda s-a luptat cu echipa ei.
  Gerda, Charlotte, Christina și Magda călătoresc într-un tanc E-100 din clasa U. Acest vehicul este mai compact, cu un echipaj de patru persoane. Armamentul său include un lansator de rachete și un tun universal de 88 mm pentru distrugătorul de tancuri 100 EL.
  Războinicile călăresc și fluieră.
  Gerda trage cu o armă lungă. Aceasta pătrunde în lateralul unui T-54 de la distanță și ciripește:
  - Ne vom da inimile pentru Patrie,
  Și îl vom frige pe Stalin și îl vom mânca!
  Charlotte a tras lansatorul de rachete. Acesta a acoperit buncărul sovietic și a țipat:
  - Suntem invincibili!
  Christina a luat-o și a mârâit, apăsând pe trăgaci cu călcâiul gol:
  - Îl vom primi în amândouă!
  Magda a lovit și ea cu precizie, distrugând un tun autopropulsat sovietic SU-152. Și a gângurit:
  - Va fi timp, va veni victoria!
  Gerda a țipat în timp ce trăgea:
  - Nimeni nu ne poate opri!
  Charlotte a confirmat:
  - Dar pasaran!
  Fiara roșcată a trecut prin tot Primul Război Mondial alături de Gerda, începând cu Polonia și terminând cu acea ofensivă din mai. Diavolul roșcat a văzut multe.
  Și sunt gata să lupt până la capăt!
  Christina trage și ea, arătându-și dinții. Părul ei este roșu-auriu. Fetele nu îmbătrânesc în război, de fapt, par să întinerească! Sunt atât de feroce și iubitoare. Își arată dinții.
  Și nu există nicio gaură în dinți.
  Magda are părul de culoarea foiței de aur. Și zâmbește sălbatic. Ce fată cool. Are o grație atât de agresivă și energia a o mie de cai.
  Gerda, fata cu părul alb, trage și remarcă zâmbind:
  - Sunt multe lucruri bune și rele în lume... Dar, la naiba, cât timp se mai târî războiul ăsta!
  Charlotte a fost de acord cu asta:
  - Și într-adevăr, al Doilea Război Mondial se prelungește de mult prea mult timp. Toate luptele și iar lupte... Este cu adevărat epuizant!
  Christina și-a mișcat piciorul desculț pe armură și a țipat:
  - Dar Marea Britanie încă nu este învinsă!
  Magda a tras în ruși și a mârâit:
  - Și trebuie învins! Acesta este crezul nostru!
  Gerda șuieră, trăgând în ruși și arătându-și dinții de culoarea fildeșului:
  - Avem nevoie de victorie!
  Și Charlotte a dat-o în bară, spunând:
  - Unul pentru toți, nu ne vom opri cu niciun preț!
  Christina, bestia roșcată și aurie, a țipat:
  - Nu! Nu vom sta în picioare!
  Magda și-a plescăit buzele stacojii și a ciripit:
  - Nu mergem la magazin după prețuri!
  Și harpia cu părul auriu a tras.
  Gerda a atacat și ea tancurile rusești. A doborât un vehicul și a țipat:
  - Suntem cei mai puternici din lume!
  Charlotte a adăugat, cântând împreună:
  - Îi vom arunca pe toți dușmanii noștri în toaletă!
  Christina a susținut impulsul cântecului:
  - Patria nu crede în lacrimi!
  Magda a continuat cu o voce melodioasă:
  - Și le vom da o bătaie zdravănă tuturor comuniștilor!
  Și fetele și-au făcut cu ochiul una alteia. Per total, au un tanc bun. E doar greu să străpungi blindajul frontal al unui T-54 de la distanță. Dar obuzele germanilor nu sunt obuze obișnuite, au un miez de uraniu. Și sunt o mulțime de oameni de culoare în armată. Se luptă cu o furie frenetică. Și nu toată lumea se poate compara cu ele.
  Fetele sunt obișnuite să se bată desculțe. În Polonia, nu purtau decât bikini și erau desculțe.
  Când tălpile goale ating pământul, acesta întinerește. Poate de aceea fetele nu îmbătrânesc niciodată! Chiar dacă timpul zboară! Să fim sinceri, acești războinici sunt destul de eroici.
  Au realizat atâtea fapte eroice, și totuși luptă ca niște soldați obișnuiți. Și mereu în bikini și desculți. Iarna, chiar se bucură să-și trântească picioarele goale prin troiene de zăpadă.
  Gerda trage și cântă:
  - Vom trece prin foc și apă!
  Charlotte a tras cu un lansator de bombe asupra rușilor și a spus:
  - Glorie poporului prusac!
  Christina a tras și a țipat:
  - Vom stăpâni planeta!
  Magda a nimerit-o și a confirmat:
  - Cu siguranță o vom face!
  Gerda a tras din nou proiectilul și a țipat:
  - Nici măcar napalmul nu ne va opri!
  Charlotte a fost de acord cu asta:
  - Și chiar bomba atomică, de care nu ne temem!
  Christina a șuierat și a răspuns:
  Americanii nu au reușit să creeze o bombă atomică! E o cacealma!
  Magda a strigat din toți rărunchii:
  Lumea nu poate scăpa de noua ordine germană!
  În mai, germanii au avansat în jurul orașului Smolensk dinspre nord. Coloanele lor de tancuri erau puternice și aveau un număr mare de infanterie recrutată din Africa și țările arabe. Friții au învins prin puterea numărului mare.
  În plus, Germania are acum în arsenalul său aeronave cu discuri care sunt invulnerabile la armele mici.
  Două fete, Albina și Alvina, zboară într-o farfurie zburătoare. Sunt invulnerabile datorită unui flux laminar puternic. Dar nu se pot declanșa singure. Cu toate acestea, datorită vitezei lor colosale, pot depăși și izbi avioanele sovietice.
  Albina, îndoindu-și discul, a remarcat:
  - Tehnologia este de neclintit, cu siguranță necesară și foarte utilă!
  Alvina a chicotit, și-a arătat dinții și a șuierat:
  - Dar spiritul decide totul!
  Albina a clarificat:
  - Cel mai luptător spirit există!
  Ambele fete sunt blonde și poartă bikini. Sunt foarte frumoase și desculțe. Când o războinică merge desculță, e norocoasă. Aceste fete sunt atât de colorate și superbe acum.
  Și înainte de a pleca la luptă, frumusețile își vor lucra cu siguranță limba pentru perfecțiunea unui bărbat. Este atât de plăcut și energizant. Războinicilor le place să bea din vasul magic. Pentru ele, este o adevărată sărbătoare a trupului.
  Așa e de bine pentru fete.
  Alvina a doborât două MiG-9 sovietice și a ciripit:
  - Vânătoarea noastră glorioasă!
  Albina a confirmat lovitura și a spus:
  - Și nu va fi niciodată ultimul!
  Alvina a doborât încă trei avioane de atac sovietice și a scârțâit:
  - Crezi că Dumnezeu iubește Germania?
  Albina clătină din cap cu îndoială:
  - Se pare că nu prea!
  Alvina a chicotit și a întrebat din nou:
  - De ce crezi asta?
  Albina a lovit două mașini sovietice și a țipat:
  - Războiul durează de prea mult timp!
  Alvina a remarcat logic:
  - Dar avansăm!
  Albina și-a arătat dinții și a țipat:
  - Deci va veni victoria!
  Alvina a doborât patru avioane sovietice deodată cu o manevră îndrăzneață și a țipat:
  - Cu siguranță va veni!
  Albina a considerat necesar să reamintească:
  După Stalingrad, războiul nu a respectat regulile...
  Alvina a fost de acord cu asta:
  - Așa este, nu este conform regulamentului!
  Albina a țipat frustrată:
  - Am început să pierdem!
  Alvina a țipat de iritare:
  - Cu siguranță au făcut-o!
  Albina a lovit mai multe vehicule sovietice și a țipat:
  - Nu este aceasta o problemă pentru noi?
  Alvina a doborât câteva avioane de vânătoare rusești și a țipat:
  - Am crezut că situația era complet fără speranță!
  Albina și-a arătat dinții carnivori și a șuierat:
  - Și ce vedem acum?
  Alvina ciripi cu aplomb:
  - Ceva de nezdruncinat și unic!
  Albina și-a arătat dinții ca perlele și a răspuns:
  - Că al Treilea Reich câștigă!
  Alvina a doborât încă câteva avioane de atac sovietice și a scos:
  - Chiar trebuie să câștigăm!
  Fetele au rânjit. Oficial, lucraseră într-un bordel de soldați. Avuseseră de-a face cu mulți bărbați, nu doar cu albi. Și le plăcea la nebunie. Era atât de satisfăcător pentru bărbați. Dar apoi prostituatele au fost atacate de sovietici. Au fost capturate. Ei bine, frumoasele au crezut că vor fi violate. Dar ce naiba!
  Le-au obligat pe prostituate să sape tranșee și șanțuri. Fostelor zâne ale nopții nu le-a plăcut deloc acest lucru. Așa că au reușit cu toții să scape. Până la urmă, i-au sedus pe gărzi.
  Și au jurat să se răzbune pe ruși.
  Și au luptat împotriva Rusiei. Ce diavoli...
  Albina a mai doborât câteva mașini rusești și a mormăit:
  - Încă este posibil să trăiești cu bărbați!
  Alvina a fost de acord imediat cu asta:
  - Nici măcar nu e posibil, e necesar!
  Albina și-a arătat dinții și a răspuns:
  - Dar totuși... A ucide e dulce.
  Și fetele au doborât încă cinci mașini sovietice cu mișcarea discului.
  Alvina a chicotit și a spus:
  - Și când este amar?
  Albina a lovit încă șase mașini și a răspuns:
  -După victorie, mă voi căsători! Și voi avea zece copii!
  Și ambele fete au izbucnit în râs.
  Și au cântat;
  Suntem cavalerii credinței fascismului,
  Să-i facem praf pe luptătorii comunismului!
  Și cum râd, dezvăluindu-și munții cu vârfuri albe.
  Nazistii au reușit să ocolească Smolensk și au cucerit Pskovul. Leningradul era și el amenințat. Situația era în general critică, deși nu catastrofală. Dar URSS nu mai avea multe rezerve. Și nu era clar cât timp mai putea rezista Rusia. Iar germanii erau, de asemenea, epuizați și slăbiți.
  Dar familia Fritz are patru fete și sunt niște ogari atât de buni.
  Gerda a tras cu arma și a lovit T-54-ul în partea inferioară a corpului, apoi a ciripit, clipind din ochii ei de safir:
  - Nu, Dumnezeu încă iubește Germania! Vom câștiga cu siguranță!
  Charlotte a fost de acord imediat cu asta:
  "Nu putem pierde! Vom ajunge în curând la Kalinin, iar Moscova va fi la o aruncătură de băț distanță!"
  Christina și-a dezgolit cleștii perlați și a țipat:
  - Vom ajunge acolo, va fi timp să ajungem la Vladivostok!
  Magda a remarcat cu regret:
  "Și japonezii au fost deja învinși. Este foarte grav; am pierdut un aliat important."
  Gerda a scos din funcțiune un nou tanc sovietic și a țipat:
  - Putem să ne descurcăm și fără ei!
  Charlotte a chicotit și a remarcat:
  - Dacă bebelușul zâmbește, poate că totul va fi bine!
  Christina a spus în rimă:
  - Hipopotamul a izbucnit într-un zâmbet!
  Magda a susținut-o:
  - Fata are o gură foarte lacomă!
  Și războinicii au izbucnit în râs. Erau plini de energie sclipitoare, s-ar putea spune chiar, din belșug!
  Gerda a tras din nou în vehiculele sovietice și a țipat:
  - Următorul secol va fi al nostru!
  Charlotte a lovit și a confirmat, de asemenea:
  - Vor fi și zboruri în spațiu!
  Christina a confirmat imediat acest lucru:
  - Hai să zburăm în spațiu!
  Magda a tras o bombă și a spus:
  - Stând în planul stelar!
  Gerda și-a scos limba și a chițăit:
  - În noul secol, imperiul celui de-al Treilea Reich va domni!
  Charlotte a confirmat cu un rânjet agresiv:
  - Și al patrulea, de asemenea.
  După care frumusețea a distrus din nou tancul sovietic.
  Christina, diavolul-războinic, sclipindu-și dinții sidefiați, a chițăit:
  - Să fie o ordine nouă! Și glorie Marelui Imperiu!
  Magda a confirmat cu o furie frenetică:
  - Glorie imperiului!
  Gerda a tras din nou și a spus:
  - Slavă și nouă!
  Și se pare că fata a intrat în bucluc.
  Și Charlotte a nimerit-o. Și destul de precis. A străpuns tancul sovietic chiar în lateral. După care a ciripit:
  - Să luptăm pentru o nouă ordine!
  Magda, trăgând și lovindu-și adversarii, a confirmat:
  - Și vom reuși fără nicio îndoială!
  Gerda a lovit din nou, și foarte precis, și a spus:
  - Vom realiza asta cu o marjă mare!
  Și strălucea cu safir, ochi foarte strălucitori.
  Și Charlotte a tras, lovind mașina rusească și a țipat: "Ăsta e diavolul cu părul portocaliu!".
  - Totul va fi pur și simplu de primă clasă!
  Magda a tras și ea cu o furie frenetică. A distrus T-54-ul și a țipat:
  - Și viitorul echipaj!
  Aici, însă, fetele au întâmpinat probleme. A apărut un IS-14. Este un vehicul foarte mare. Și are un tun de 152 de milimetri cu o țeavă lungă. Poate chiar să străpungă un german.
  Gerda și-a mijit ochii și a întrebat-o pe Charlotte:
  - Poți să-l acoperi cu un aruncător de bombe?
  Diavolul roșcat a răspuns:
  - Desigur că există o șansă... Dar precizia lansatorului de bombe este insuficientă!
  Christina a sugerat cu vehemență:
  - Lasă-mă să trag cu obiectivul meu de 88 mm?
  Gerda a remarcat sceptică:
  "Acest IS-14 are 400 mm de blindaj frontal puternic înclinat. Nu există nicio modalitate de a-l lua!"
  Charlotte și-a arătat dinții și a remarcat:
  - La naiba! Și eu care credeam că rușii nu au un tanc ca ăsta! Sunt doar zvonuri!
  Magda a sugerat:
  - Și eu am crezut că e dezinformare! Dar putem vedea că nu e! Și arma rusului e atât de lungă!
  Gerda a cântat, bătând cu călcâiul gol pe podeaua blindată:
  - Vom lupta fără frică!
  Charlotte a confirmat sentimentele partenerului ei:
  - Vom lupta fără niciun pas înapoi!
  Christina a sugerat:
  - Ce se întâmplă dacă distrugi un tanc sovietic cu o lovitură precisă a unui obuz în țeavă?
  Gerda se îndoia:
  - Poți face asta de la mare distanță?
  Cristina a confirmat:
  - Dacă aduci o flacără mai ușoară la talpa mea goală, sunt destul de capabil să nimeresc ținta foarte precis!
  În loc să răspundă, Gerda a aprins bricheta. Christina și-a întors piciorul gol, iar călcâiul ei gol, ușor bătătorit, a strălucit în flacără.
  Gerda a îndreptat focul spre talpa fetei. Din el emana un miros de ars. Un miros foarte plăcut, ca de grătar.
  Christina a șoptit:
  - Și până la al doilea călcâi!
  Apoi Magda a aprins focul. Ambele limbi de flăcări lingeau acum tălpile goale ale frumoasei fete roșcate.
  Apoi Charlotte a țipat și și-a dezgolit sânul. Fără ceremonie, l-a luat și a apăsat butonul joystick-ului cu sfârcul ei stacojiu. Arma s-a declanșat automat.
  Obuzul a zburat și a aterizat chiar pe țeava impresionantei mașini sovietice.
  Era ca și cum trompa enormă a unui elefant colosal ar fi fost retezată. Tancul sovietic, lovit de o lovitură zdrobitoare, s-a oprit brusc. Era ca și cum sabia i-ar fi fost smulsă din mâini.
  Ce curve norocoase!
  Charlotte a cântat, rânjind veselă:
  - Doar frica ne va da prieteni! Doar durerea ne motivează să muncim!
  Gerda a adăugat cu entuziasm:
  - Vreau să vă zdrobesc și mai tare fețele stupide!
  Războinicii celui de-al Treilea Reich păreau foarte încântați!
  Sfârșitul lunii iunie 1946. Germanii încearcă să pătrundă în Leningrad. Atacă Novgorod. Dar patru fete curajoase le stau în cale.
  Natasha a aruncat o grenadă asupra fasciștilor cu piciorul desculț și a cântat:
  - În zadar...
  Zoya a lansat darul morții cu călcâiul gol și a adăugat:
  - Inamicul...
  Augustin a adăugat ceva devastator și a scârțâit:
  - El crede...
  Svetlana a aruncat grenada cu degetele de la picioare goale și a chițăit:
  - Ce...
  Natasha a aruncat câteva lămâi cu picioarele goale și a țipat:
  - Rușii...
  Zoya a adăugat și ceva energic și mortal, țipând:
  - Am reușit....
  Augustin a lansat-o pe cea mortală, mormăind:
  - Inamicul...
  Svetlana a mai luat o înghițitură devastatoare și a izbucnit:
  - Rupe-o!
  Natasha a tras o rafală de focuri și a țipat:
  - OMS...
  Zoya a tras și asupra străinilor de culoare pe care îi recrutaseră fasciștii și a țipat:
  - Curajos!
  Augustin a spus cu forță și furie:
  - Asta...
  Svetlana a cedat cu un rânjet de panteră:
  - ÎN...
  Natasha a aruncat o grenadă cu piciorul gol și a țipat:
  - Mă lupt...
  Zoya a aruncat darul morții cu degetele goale și a mormăit:
  - Atacă!
  Augustin a lovit și a mormăit:
  - Inamicii...
  Svetlana a lovit cu picioarele goale grămada de grenade și a țipat din toți rărunchii:
  - Vom...
  Natasha a tras o rafală și a șuierat:
  - Furios...
  Zoya i-a doborât pe fasciști și a țipat:
  - Lovitură!
  Augustin a tras din nou și a țipat:
  - Furios...
  Svetlana a ciripit în timp ce trăgea:
  - Lovitură!
  Natasha a aruncat din nou o grenadă cu piciorul ei grațios și desculț și a ciripit:
  - Îi vom distruge pe fasciști!
  Zoya l-a luat și a ciripit:
  - Calea viitoare către comunism!
  Și a aruncat o lămâie cu degetele de la picioare goale.
  Augustina a luat și a împrăștiat rândurile, iar picioarele ei goale au zburat cu distrugere spre Fritze:
  - Ne vom împărți adversarii!
  Svetlana a luat mănunchiul de grenade, l-a aruncat cu călcâiul gol și a țipat:
  - Hai să-i distrugem pe fasciști!
  Și cei patru au continuat să tragă și să arunce grenade. Un E-75 german se mișca. Un vehicul cu un tun de 128 de milimetri. Și trăgea.
  Și fetele au aruncat cu grenade. I-au aruncat în aer pe fasciști. Și au ripostat. Au împins înainte. Tancurile înaintau din nou. Cel mai nou Leopard-1 german se mișca. O mașinărie foarte agilă.
  Dar fetele l-au atacat și pe el și l-au scos din uz. Au spulberat vehiculul mobil, alimentat de o turbină pe gaz. Și l-au făcut bucăți.
  Natasha a remarcat râzând:
  - Luptăm grozav!
  Zoya a fost de acord cu asta:
  - Foarte tare!
  Augustin a remarcat cu umor:
  - Vom avea victorie!
  Și a lansat o grenadă antitanc cu piciorul gol. Ce fată puternică. Și atât de spirituală.
  Svetlana a lansat și ea o lovitură fatală cu degetele de la picioare goale și a lovit-o pe adversară. O fată foarte agresivă, cu ochi de culoarea florilor de porumb. Are atâta umor și o explozie de forță!
  Natasha a tras o rafală și și-a arătat dinții:
  - Pentru Sfânta Rusie!
  Zoya trăgea foarte activ și rânjea, arătându-și dinții perlați:
  - Sunt un războinic de acel nivel care nu se ofilește niciodată!
  Augustina a tras și ea. I-a înăbușit pe fasciști și a bolborosit:
  - Sunt un războinic cu ambiții mari!
  Și și-a arătat dinții perlați!
  Svetlana a confirmat:
  - Ambiții foarte mari!
  Fetele luptă de foarte mult timp. Și, bineînțeles, au excelat în munca militară. Sunt absolut uimitoare. O inteligență remarcabilă. Și sunt trăgătoare de primă clasă.
  Natasha a aruncat o lămâie cu piciorul desculț și a cântat:
  - Din cer...
  Zoya a aruncat și ea o grenadă cu degetele de la picioare goale și a spus:
  - Steaua...
  Augustina a lansat darul morții cu piciorul desculț și a cântat:
  - Strălucitor...
  Svetlana a aruncat și ea o grenadă, folosind piciorul desculț, și a spus:
  - Hrustalina!
  Natasha a tras o rafală și a șuierat:
  - Îți voi spune...
  Zoya a lansat darul morții cu degetele goale, șuierând:
  - Un cântec...
  Augustine a lovit cu călcâiul gol lucrul care aduce moartea și a țipat:
  - Voi cânta...
  Natasha a continuat, cântând agresiv:
  - Despre...
  Zoya a aruncat sacul care exploda cu piciorul desculț, împrăștiindu-i pe fasciști și a țipat:
  - Dragă...
  Augustina a lovit cu călcâiul gol o grămadă de grenade și a spus:
  - Stalin!
  Germanii erau împotmoliți în bătălia pentru Smolensk, dar au reușit să încercuiască complet orașul. L-au bombardat folosind tunuri autopropulsate Sturmlev și Sturmmaus. Nazistii erau o forță de luat în seamă.
  Totuși, chiar și copiii mici au luptat împotriva naziștilor. Băieții și fetele au aruncat dispozitive explozive artizanale asupra tancurilor germane, a tunurilor autopropulsate și a infanteriei.
  Pionierii au luptat cu mare curaj. Știau ce însemna să fie capturați de naziști.
  O fată pe nume Marinka, de exemplu, a căzut în ghearele naziștilor. Picioarele ei goale au fost unse cu ulei și așezate lângă un brazier. Flăcările aproape că i-au lins călcâiele goale, bătătorite de la perioade lungi de mers desculț. Tortura a continuat timp de aproximativ cincisprezece minute, până când tălpile picioarelor i-au fost acoperite de bătături. Apoi, picioarele goale ale fetei au fost dezlegate. Și din nou i-au pus întrebări. I-au bătut pielea goală cu furtunuri de cauciuc.
  Apoi i se aplicau șocuri electrice... Marinka a fost torturată de zece ori în timpul interogatoriului până când și-a pierdut cunoștința. Apoi au lăsat-o să se odihnească. Când picioarele goale i se vindecau puțin, le ungeau din nou cu ulei și aduceau înapoi brazierul. Această tortură putea fi repetată de mai multe ori. O torturau cu șocuri electrice și o biciuiau cu furtunuri de cauciuc.
  Au torturat-o pe Marinka destul de mult timp, până când a orbit și a încărunțit din cauza torturii. După aceea, au îngropat-o de vie. Nici măcar nu au irosit un glonț.
  Naziștii l-au biciuit pe pionierul Vasya pe corpul gol cu sârmă fierbinte.
  Apoi i-au pârjolit călcâiele goale cu fâșii de fier încins. Băiatul nu a mai putut suporta; a țipat, dar tot nu și-a abandonat camarazii.
  Naziștii l-au dizolvat viu în acid clorhidric. Și asta a fost extrem de dureros.
  Ce monștri, acești Fritz... Au torturat o membră a Komsomolului cu un fier de călcat. Apoi au atârnat-o pe suport, au ridicat-o și au aruncat-o jos. Apoi au început să o ardă cu o rangă încinsă. I-au smuls sânii cu un clește. Apoi, literalmente, i-au smuls nasul cu un clește încins.
  Fata a fost torturată până la moarte... Toate degetele și un picior i-au fost rupte. O altă membră a Komsomolului, Anna, a fost străpunsă în țeapă. Și în timp ce murea, au ars-o cu torțe.
  Pe scurt, fasciștii ne-au torturat cât au putut și cum au putut mai bine. I-au torturat și i-au chinuit pe toți.
  Natasha și echipa ei încă luptau în timp ce erau înconjurați. Fetele și-au folosit picioarele goale și grațioase pentru a lupta și au aruncat grenade. Au respins superioritatea numerică a Fritz. Și-au menținut poziția cu mare curaj și nu au dat semne de retragere.
  Natasha, ducând lupta, se întreba dacă există cu adevărat un Dumnezeu. La urma urmei, Biblia, atât de larg răspândită, era plină de erori și contradicții.
  CAPITOLUL NR. 14.
  Ei bine, desigur, Anastasia Vedmakova a scris și ea ceva extrem de interesant despre o lună ploioasă de noiembrie:
  Se apropia iunie, iar forțele germane și-au oprit în sfârșit înaintarea, avansând până la trei sute de kilometri spre est în unele locuri. Dar suferiseră pierderi enorme. Acum Rusia țaristă începea să preia inițiativa. Numeroase angajamente frontale au avut loc. Bătăliile făceau ravagii în aer. Iar acum, aeronavele cu disc ale celui de-al Treilea Reich deveneau o problemă serioasă. Avioanele lor puternice laminare le făceau invulnerabile la focul de arme ușoare. Prin urmare, erau practic imposibil de doborât.
  Dar nu sunt atât de multe - mașini complexe și scumpe în producție.
  Eva și Frida pilotează una dintre ele. Mașina plutește deasupra pozițiilor. Farfuriile zburătoare ale celui de-al Treilea Reich sunt invulnerabile, dar nici nu pot trage sau arunca bombe singure. Și acesta este dezavantajul lor semnificativ.
  Cu toate acestea, este posibil să se doboare avioane și elicoptere rusești prin percuție. Iar aeronavele cu disc pot atinge viteze de până la patru ori mai mari decât viteza sunetului.
  Mai precis, mașinile obișnuite oferă două MAX, dar Eva și Frida testează cel mai recent model experimental, care este de două ori mai rapid decât aeronavele obișnuite.
  Eva și-a băgat guma de mestecat în gură și a spus zâmbind:
  "Un cuvânt nou în strategie. Spuneți ce vreți, dar rușii nu sunt capabili să creeze așa ceva!"
  Frida a remarcat cu un zâmbet dulce:
  "E păcat că nu putem ataca ținte terestre. Atunci mașina noastră ar fi un adevărat monstru!"
  Eva a chicotit și a remarcat:
  - Și pentru asta avem nevoie de soldați de asalt!
  Fetele germane au bătut din picioarele goale. Discul lor a accelerat brusc. Două avioane de vânătoare au apărut în față. Iar discul Germaniei naziste a accelerat atât de mult încât a lovit unul dintre avioane. Impactul a fost devastator. Avionul de vânătoare rusesc a fost făcut bucăți.
  Frida și-a lins buzele pline și stacojii și a observat:
  - Chiar am nimerit-o!
  Eva a remarcat:
  - Al doilea ar trebui lovit!
  Și fetele s-au repezit după el. Dar pilotul rus, aflat într-un avion ușor cu reacție, a manevrat destul de bine. Și a evitat să fie lovit de câteva ori. Avionul german a tot ratat.
  Frida a șuierat furioasă:
  - Păduche rusesc - nu poți scăpa!
  Eva a răcnit:
  Atenție, atenție, nu glumim,
  Te vom găsi sub pământ, te vom găsi sub pământ!
  Îl vom scoate din apă!
  Te vom face bucăți!
  În cele din urmă, la a cincea încercare, împingând disperate cu degetele goale ale picioarelor lor bronzate și musculoase, fetele Terminator au lovit avionul rusesc. Și acesta a explodat în bucăți în fluxul laminar. Pilotul, însă, s-a luptat până la capăt pentru a salva avionul și a pierit.
  Ambele fete au izbucnit în râs și au strigat:
  A rupe, a zdrobi și a sfâșia în bucăți,
  Asta e viața, asta e fericirea!
  Un alt avion a apărut pe cer. Avea dimensiunea unui avion de vânătoare, dar cumva unghiular și evident rudimentar.
  Nava stelară germană aluneca prin atmosferă ca o plutitoare pe valuri. Ei bine, aceasta era o adevărată mașină de luptă.
  Însă avionul rusesc nu a deviat, ci a abordat mai aproape.
  Eva, această blondă fermecătoare, a cântat:
  Cântăm un cântec nebuniei celor curajoși,
  Va fi mai interesant la Valkala!
  Nebunia celor curajoși este înțelepciunea vieții,
  Morții vor învia sub comunism!
  Și fetele au izbucnit în râs. Și avionul rusesc s-a prăbușit în fluxul laminar strălucitor al discului. Și apoi a explodat! Atât de tare încât fetele au fost doborâte. Avionul a explodat; era plin de explozibili. Da, trupele rusești au folosit kamikaze. Iar pilotul era foarte tânăr, un băiat de vreo paisprezece ani. Înainte de a se îmbarca în avion, s-a dezbrăcat până la slipul de baie și i-a înmânat mamei sale crucea pectorală de argint. Și a sărutat-o de rămas bun.
  Și a zburat în luptă într-un singur sens.
  Apoi, băiatul musculos și bronzat a spus o rugăciune și a lovit. Carnea i-a fost sfâșiată de explozie, dar durerea a fost instantanee și a trecut pe loc. Și sufletul tânărului erou adolescent a fost expulzat din corpul său.
  S-a uitat la discul zburător. Acesta se zguduise violent, dându-le jos pe femeile pilot. Dar acestea au sărit în sus și au îndreptat nava. Dar nu reușiseră să distrugă farfuria zburătoare a celui de-al Treilea Reich.
  Și sufletul băiatului a început să fie atras în sus. El s-a repezit spre lumi noi, necunoscute.
  Frida s-a ridicat și a observat:
  - M-am lovit!
  Eva a confirmat:
  - Nu numai că m-am lovit, dar m-am și lovit la cot!
  Și ambele fete și-au făcut mecanic semnul crucii.
  Frida a mormăit:
  - Rușii ăștia sunt atât de nebuni! Nu s-au cruțat!
  Eva a remarcat:
  - Mi s-a părut ciudat și faptul că avionul a fost asamblat atât de neglijent! Evident, este făcut aproape în întregime din lemn!
  Și ambele fete au cântat:
  Copii mici,
  Pentru nimic în lume...
  Copii, nu vă plimbați în Africa!
  Există rechini în Africa,
  Există gorile în Africa!
  Există crocodili mari în Africa!
  Te vor mușca,
  Bate și jignește!
  Copii, nu vă plimbați în Africa!
  În Africa există un tâlhar al celor mai teribile forțe!
  Există un Michael teribil în Africa!
  Și fetele din Terminator au râs de propria glumă.
  Dar apoi au apărut pe cer încă două avioane. Și și ele au fost cumva asamblate.
  Și războinicii Terminatori, spre rușinea lor, au fugit. Din fericire, viteza lor le-a permis să scape cu ușurință.
  Lucrurile nu sunt atât de clare în aer. ME-362 este un avion de vânătoare foarte capabil, cu două motoare și aripi înclinate. Este o mașină formidabilă, s-ar putea spune, cu cele șapte tunuri ale sale. Și poate atinge și depăși viteza sunetului. O mașină serioasă.
  Helga este la cârmă. Este și o fată foarte frumoasă. Este blondă și foarte subțire, musculoasă, cu abdomen bombat și nu poartă nimic altceva decât un bikini.
  Ca să lupte bine, fetele au nevoie de haine minimaliste și picioare goale. Asta e eficient, ca să zic așa. Încearcă doar să-i jignești pe acești războinici.
  Helga zboară și vede un avion de atac rusesc lansând atacuri cu rachete asupra trupelor germane. O blondă frumoasă, îmbrăcată minimalist, doboară avionul dintr-o singură trecere și țipă:
  - Sunt o fată vultur înțeleaptă!
  Și apoi atacă un alt vehicul rusesc. Și o face foarte bine.
  Apasă pedalele cu călcâiul gol și lovește cu piciorul. Și un alt avion de atac rusesc a dispărut.
  Helga zâmbește - e dură și o vultur. Și în curând va fi decorată cu Crucea Cavalerului pentru că a doborât douăzeci și cinci de avioane. Au mai rămas doar două.
  La urma urmei, e tot o fată. Apropo, ea a interogat un băiat de vreo paisprezece ani. Nu i-a rupt oasele, coastele sau degetele și nu l-a tras pe suport. Pur și simplu i-a scos ghetele tânărului toboșar, l-a legat de un scaun și i-a gâdilat tălpile goale cu o pană de gâscă. La început, adolescentul chipeș doar a chicotit. Dar apoi s-a îmbolnăvit și și-a pierdut cunoștința. Da, gâdilarea este o tehnică interesantă de interogare. Nu lasă urme și este foarte eficientă. Fata și-a amintit cum, într-un roman semi-istoric, semi-fantasy, un prinț a fost interogat cu extremă precauție folosind gâdilarea. O altă metodă foarte interesantă, care nu lasă urme, este umezirea pielii și apoi încălzirea acesteia, abia atingând-o, cu un fier încins. Și acest lucru este dureros, dar nu poți dovedi tortura. Tortura cu gaze otrăvitoare este, de asemenea, foarte eficientă. Deși, acest lucru este poate mai vizibil. Și ochii și nasul devin roșii și lăcrimează, iar vărsăturile sunt similare cu cele cauzate de electricitate.
  Helga și-a lins buzele. Era un adolescent chipeș și era destul de plăcut să chinuie și să tortureze băieți ca el.
  Și-a amintit momentul în care, fiind o fetiță foarte fragedă, a decolat pentru prima dată cu un Focke-Wulf. A fost o adevărată emoție, deși aeronava era puțin cam grea. În lupta cu avioanele britanice, avea viteză și armament superior, dar era inferioară ca manevrabilitate. Este adevărat, era mai rapidă în plonjon vertical, permițându-i să scape dacă era prinsă în spate, iar armamentul său puternic îi oferea șanse mari de a doborî un avion la prima trecere.
  Fata, spun ei, era prea mică ca să aibă timp să lupte.
  Rusia țaristă, al Treilea Reich și aliații săi au divizat lumea. Dar acum este în curs de desfășurare o reîmpărțire. Și cine are nevoie de ea? Ce se întâmplă dacă Hitler are șansa de a învinge un monstru precum imperiul autocratic al lui Mihai cel Mare?
  Dar dacă Rusia țaristă ar câștiga, ar putea deveni singurul imperiu de pe planeta Pământ. Cu alte cuvinte, oamenii se ucideau între ei, grăbind momentul în care va veni pacea mondială!
  Helga a cântat:
  Oameni buni, vă rog să fiți liniștiți, să fiți liniștiți,
  Lasă războaiele să dispară în întuneric...
  Barză pe acoperiș, fericire sub acoperiș,
  Și pe Pământ!
  Gerda și echipajul ei, la rândul lor, au luptat și ei într-o versiune modernizată a tancului E-100. Când echipajul a fost redus la patru datorită automatizării, vehiculul avea două tunuri și opt mitraliere. Atât de tare e. Și avea un motor cu turbină pe gaz.
  Gerda, trăgând cu degetele de la picioare goale, a remarcat:
  - De ce nu suntem dominanți?
  Charlotte a răspuns:
  - Rusia este o țară foarte multinațională. Sunt mult mai mulți dintre ei decât noi!
  Christina a remarcat:
  - Mai mult, mai puțin, e aritmetică! Principalul lucru e tăria spiritului!
  Magda a confirmat râzând:
  Asta înseamnă să trăiești frumos,
  Asta înseamnă să trăiești cu demnitate!
  Forța eroică a fetelor,
  Tărie de spirit și voință!
  Fetele au continuat să conducă. Iată-le, cu un foc bine țintit, spulberând turela unui tanc rusesc. Tunul lor este destul de puternic. Poate fi folosit atât împotriva tancurilor, cât și a țintelor neblindate.
  De asemenea, distruge tranșee.
  Războinicile călăresc și fluieră.
  Gerda trage cu arma ei lungă. Aceasta pătrunde în lateralul unui PT-54 de la distanță și ciripește:
  - Ne vom da inimile pentru Patrie,
  Și îl vom prăji pe Mishuka și îl vom mânca!
  Charlotte a tras lansatorul de rachete. Acesta a acoperit buncărul sovietic și a țipat:
  - Suntem invincibili!
  Christina a luat-o și a mârâit, apăsând pe trăgaci cu călcâiul gol:
  - Îl vom primi în amândouă!
  Magda a lovit și ea cu precizie, distrugând un tun autopropulsat rusesc SU-152. Și a gângurit:
  - Va fi timp, va veni victoria!
  Gerda a țipat în timp ce trăgea:
  - Nimeni nu ne poate opri!
  Charlotte a confirmat:
  - Dar pasaran!
  Fiara roșcată a trecut prin tot Primul Război Mondial alături de Gerda, începând cu Polonia și terminând cu acea ofensivă din mai. Diavolul roșcat a văzut multe.
  Și sunt gata să lupt până la capăt!
  Christina trage și ea, arătându-și dinții. Părul ei este roșu-auriu. Fetele nu îmbătrânesc în război, de fapt, par să întinerească! Sunt atât de feroce și iubitoare. Își arată dinții.
  Și nu există nicio gaură în dinți.
  Magda are părul de culoarea foiței de aur. Și zâmbește sălbatic. Ce fată cool. Are o grație atât de agresivă și energia a o mie de cai.
  Gerda, fata cu părul alb, trage și remarcă zâmbind:
  - Sunt multe lucruri bune și rele în lume... Dar, la naiba, cât timp se mai târî războiul ăsta!
  Charlotte a fost de acord cu asta:
  - Și într-adevăr, al Doilea Război Mondial nu merge așa cum ne-am dori. Toate luptele, și iar lupte... E chiar epuizant!
  Christina și-a mișcat piciorul desculț pe armură și a țipat:
  - Dar Marea Britanie încă nu este învinsă!
  Magda a tras în ruși și a mârâit:
  - Și trebuie învins! Acesta este crezul nostru!
  Gerda șuieră, trăgând în ruși și arătându-și dinții de culoarea fildeșului:
  - Avem nevoie de victorie!
  Și Charlotte a dat-o în bară, spunând:
  - Unu pentru toți, nu ne vom opri cu niciun preț!
  Christina, bestia roșcată și aurie, a țipat:
  - Nu! Nu vom sta în picioare!
  Magda și-a plescăit buzele stacojii și a ciripit:
  - Nu mergem la magazin după prețuri!
  Și harpia cu părul auriu a tras.
  Gerda a atacat și ea tancurile rusești. A doborât un vehicul și a țipat:
  - Suntem cei mai puternici din lume!
  Charlotte a adăugat, cântând împreună:
  - Îi vom arunca pe toți dușmanii noștri în toaletă!
  Christina a susținut impulsul cântecului:
  - Patria nu crede în lacrimi!
  Magda a continuat cu o voce melodioasă:
  - Și le vom da o bătaie zdravănă tuturor comuniștilor și monarhiștilor!
  Și fetele și-au făcut cu ochiul una alteia. Per total, au un tanc bun. E greu doar să penetrezi frontal un PT-54 de la distanță. Dar nici obuzele germanilor nu sunt simple, au un miez de uraniu. Și sunt o mulțime de negri în armată. Se luptă cu o furie frenetică. Și nu toată lumea se poate compara cu ele.
  Fetele sunt obișnuite să se bată desculțe. În Polonia, nu purtau decât bikini și erau desculțe.
  Când tălpile goale ating pământul, acesta întinerește. Poate de aceea fetele nu îmbătrânesc niciodată! Chiar dacă timpul zboară! Să fim sinceri, acești războinici sunt destul de eroici.
  Au realizat atâtea fapte eroice, și totuși luptă ca niște soldați obișnuiți. Și mereu în bikini și desculți. Iarna, chiar se bucură să-și trântească picioarele goale prin troiene de zăpadă.
  Gerda trage și cântă:
  - Vom trece prin foc și apă!
  Charlotte a tras cu un lansator de bombe asupra rușilor și a spus:
  - Glorie poporului prusac!
  Christina a tras și a țipat:
  - Vom stăpâni planeta!
  Magda a nimerit-o și a confirmat:
  - Cu siguranță o vom face!
  Gerda a tras din nou proiectilul și a țipat:
  - Nici măcar napalmul nu ne va opri!
  Charlotte a fost de acord cu asta:
  - Și chiar bomba atomică, de care nu ne temem!
  Christina a șuierat și a răspuns:
  Americanii nu au reușit să creeze o bombă atomică! E o cacealma!
  Magda a strigat din toți rărunchii:
  Lumea nu poate scăpa de noua ordine germană!
  În iunie, germanii au avansat în jurul Varșoviei dinspre nord. Coloanele lor de tancuri erau puternice și aveau un număr mare de infanterie recrutată din Africa și țările arabe. Friții au învins prin număr mare.
  În plus, Germania are acum în arsenalul său aeronave cu discuri care sunt invulnerabile la armele mici.
  Două fete, Albina și Alvina, zboară într-o farfurie zburătoare. Sunt invulnerabile datorită unui flux laminar puternic. Dar nu se pot declanșa singure. Cu toate acestea, datorită vitezei lor colosale, pot depăși și izbi avioanele sovietice.
  Albina, îndoindu-și discul, a remarcat:
  - Tehnologia este de neclintit, cu siguranță necesară și foarte utilă!
  Alvina a chicotit, și-a arătat dinții și a șuierat:
  - Dar spiritul decide totul!
  Albina a clarificat:
  - Cel mai luptător spirit există!
  Ambele fete sunt blonde și poartă bikini. Sunt foarte frumoase și desculțe. Când o războinică merge desculță, e norocoasă. Aceste fete sunt atât de colorate și superbe acum.
  Și înainte de a pleca la luptă, frumusețile își vor lucra cu siguranță limba pentru perfecțiunea unui bărbat. Este atât de plăcut și energizant. Războinicilor le place să bea din vasul magic. Pentru ele, este o adevărată sărbătoare a trupului.
  Așa e de bine pentru fete.
  Alvina a doborât două MIG-15 rusești și a ciripit:
  - Vânătoarea noastră glorioasă!
  Albina a confirmat lovitura și a spus:
  - Și nu va fi niciodată ultimul!
  Alvina a doborât încă trei avioane de atac sovietice și a scârțâit:
  - Crezi că Dumnezeu iubește Germania?
  Albina clătină din cap cu îndoială:
  - Se pare că nu prea!
  Alvina a chicotit și a întrebat din nou:
  - De ce crezi asta?
  Albina a lovit două mașini sovietice și a țipat:
  - Războiul durează de prea mult timp!
  Alvina a remarcat logic:
  - Dar avansăm!
  Albina și-a arătat dinții și a țipat:
  - Deci va veni victoria!
  Alvina a doborât patru avioane rusești deodată cu o manevră îndrăzneață și a țipat:
  - Cu siguranță va veni!
  Albina a considerat necesar să reamintească:
  După capturarea orașului Washington, războiul nu a decurs conform regulilor...
  Alvina a fost de acord cu asta:
  - Așa este, nu este conform regulamentului!
  Albina a țipat frustrată:
  - Am început să pierdem!
  Alvina a țipat de iritare:
  - Cu siguranță au făcut-o!
  Albina a lovit mai multe vehicule sovietice și a țipat:
  - Nu este aceasta o problemă pentru noi?
  Alvina a doborât câteva avioane de vânătoare rusești și a țipat:
  - Am crezut că situația era complet fără speranță!
  Albina și-a arătat dinții carnivori și a șuierat:
  - Și ce vedem acum?
  Alvina ciripi cu aplomb:
  - Ceva de nezdruncinat și unic!
  Albina și-a arătat dinții ca perlele și a răspuns:
  - Că al Treilea Reich câștigă!
  Alvina a doborât încă câteva avioane de atac sovietice și a scos:
  - Chiar trebuie să câștigăm!
  Fetele au rânjit. Oficial, lucraseră într-un bordel de soldați. Avuseseră de-a face cu mulți bărbați, nu doar cu albi. Și le plăcea la nebunie. Era atât de satisfăcător pentru bărbați. Dar apoi prostituatele au fost atacate de sovietici. Au fost capturate. Ei bine, frumoasele au crezut că vor fi violate. Dar ce naiba!
  Le-au obligat pe prostituate să sape tranșee și șanțuri. Fostelor zâne ale nopții nu le-a plăcut deloc acest lucru. Așa că au reușit cu toții să scape. Până la urmă, i-au sedus pe gărzi.
  Și au jurat să se răzbune pe ruși.
  Și au luptat împotriva Rusiei. Ce diavoli...
  Albina a mai doborât câteva mașini rusești și a mormăit:
  - Încă este posibil să trăiești cu bărbați!
  Alvina a fost de acord imediat cu asta:
  - Nici măcar nu e posibil, e necesar!
  Albina și-a arătat dinții și a răspuns:
  - Dar totuși... A ucide e dulce.
  Și fetele au doborât încă cinci mașini sovietice cu mișcarea discului.
  Alvina a chicotit și a spus:
  - Și când este amar?
  Albina a lovit încă șase mașini și a răspuns:
  -După victorie, mă voi căsători! Și voi avea zece copii!
  Și ambele fete au izbucnit în râs.
  Și au cântat;
  Suntem cavalerii credinței fascismului,
  Să-i facem praf pe luptătorii comunismului!
  Și cum râd, dezvăluindu-și munții cu vârfuri albe.
  Naziștii au reușit să ocolească Varșovia și au traversat Vistula. O străpungere a râului Neman era amenințată. Situația era în general critică, deși nu catastrofală. Dar țarul mai avea prea multe rezerve, iar acestea erau în curs de formare. Și nu era clar cât timp se mai putea retrage Rusia. Iar germanii erau epuizați și slăbiți.
  Dar familia Fritz are patru fete și sunt niște ogari atât de buni.
  Gerda a tras cu arma și a lovit PT-54-ul în coca inferioară și a ciripit, clipind din ochii ei de safir:
  - Nu, Dumnezeu încă iubește Germania! Cu siguranță vom câștiga!
  Charlotte a fost de acord imediat cu asta:
  "Nu putem pierde! Vom ajunge în curând la Kalinin, iar Moscova va fi la o aruncătură de băț distanță!"
  Christina și-a dezgolit cleștii perlați și a țipat:
  - Vom ajunge acolo, va fi timp să ajungem la Vladivostok!
  Magda a remarcat cu regret:
  "Și japonezii au fost deja învinși. Este foarte grav; am pierdut un aliat important."
  Gerda a scos din funcțiune un nou tanc sovietic și a țipat:
  - Putem să ne descurcăm și fără ei!
  Charlotte a chicotit și a remarcat:
  - Dacă bebelușul zâmbește, poate că totul va fi bine!
  Christina a spus în rimă:
  - Hipopotamul a izbucnit într-un zâmbet!
  Magda a susținut-o:
  - Fata are o gură foarte lacomă!
  Și războinicii au izbucnit în râs. Erau plini de energie sclipitoare, s-ar putea spune chiar, din belșug!
  Gerda a tras din nou în vehiculele sovietice și a țipat:
  - Următorul secol va fi al nostru!
  Charlotte a lovit și a confirmat, de asemenea:
  - Vor fi și zboruri în spațiu!
  Christina a confirmat imediat acest lucru:
  - Hai să zburăm în spațiu!
  Magda a tras o bombă și a spus:
  - Stând în planul stelar!
  Gerda și-a scos limba și a chițăit:
  - În noul secol, imperiul celui de-al Treilea Reich va domni!
  Charlotte a confirmat cu un rânjet agresiv:
  - Și al patrulea, de asemenea.
  După care frumusețea a distrus din nou tancul sovietic.
  Christina, diavolul-războinic, sclipindu-și dinții sidefiați, a chițăit:
  - Să fie o ordine nouă! Și glorie Marelui Imperiu!
  Magda a confirmat cu o furie frenetică:
  - Glorie imperiului!
  Gerda a tras din nou și a spus:
  - Slavă și nouă!
  Și se pare că fata a intrat în bucluc.
  Și Charlotte a nimerit-o. Și destul de precis. A străpuns tancul sovietic chiar în lateral. După care a ciripit:
  - Să luptăm pentru o nouă ordine!
  Magda, trăgând și lovindu-și adversarii, a confirmat:
  - Și vom reuși fără nicio îndoială!
  Gerda a lovit din nou, și foarte precis, și a spus:
  - Vom realiza asta cu o marjă mare!
  Și strălucea cu safir, ochi foarte strălucitori.
  Și Charlotte a tras, lovind mașina rusească și a țipat: "Ăsta e diavolul cu părul portocaliu!".
  - Totul va fi pur și simplu de primă clasă!
  Magda a tras și ea cu o furie frenetică. A distrus T-54-ul și a țipat:
  - Și viitorul echipaj!
  Aici, însă, fetele au întâmpinat probleme. A apărut un IS-14. Este un vehicul foarte mare. Și are un tun de 152 de milimetri cu o țeavă lungă. Poate chiar să străpungă un german.
  Gerda și-a mijit ochii și a întrebat-o pe Charlotte:
  - Poți să-l acoperi cu un aruncător de bombe?
  Diavolul roșcat a răspuns:
  - Desigur că există o șansă... Dar precizia lansatorului de bombe este insuficientă!
  Christina a sugerat cu vehemență:
  - Lasă-mă să trag cu obiectivul meu de 88 mm?
  Gerda a remarcat sceptică:
  "Acest IS-14 are 400 mm de blindaj frontal puternic înclinat. Nu există nicio modalitate de a-l lua!"
  Charlotte și-a arătat dinții și a remarcat:
  - La naiba! Și eu care credeam că rușii nu au un tanc ca ăsta! Sunt doar zvonuri!
  Magda a sugerat:
  - Și eu am crezut că e dezinformare! Dar putem vedea că nu e! Și arma rusului e atât de lungă!
  Gerda a cântat, bătând cu călcâiul gol pe podeaua blindată:
  - Vom lupta fără frică!
  Charlotte a confirmat sentimentele partenerului ei:
  - Vom lupta fără niciun pas înapoi!
  Christina a sugerat:
  - Ce se întâmplă dacă distrugi un tanc sovietic cu o lovitură precisă a unui obuz în țeavă?
  Gerda se îndoia:
  - Poți face asta de la mare distanță?
  Cristina a confirmat:
  - Dacă aduci o flacără mai ușoară la talpa mea goală, sunt destul de capabil să nimeresc ținta foarte precis!
  În loc să răspundă, Gerda a aprins bricheta. Christina și-a întors piciorul gol, iar călcâiul ei gol, ușor bătătorit, a strălucit în flacără.
  Gerda a îndreptat focul spre talpa fetei. Din el emana un miros de ars. Un miros foarte plăcut, ca de grătar.
  Christina a șoptit:
  - Și până la al doilea călcâi!
  Apoi Magda a aprins focul. Ambele limbi de flăcări lingeau acum tălpile goale ale frumoasei fete roșcate.
  Apoi Charlotte a țipat și și-a dezgolit sânul. Fără ceremonie, l-a luat și a apăsat butonul joystick-ului cu sfârcul ei stacojiu. Arma s-a declanșat automat.
  Obuzul a zburat și a aterizat chiar pe țeava impresionantei mașini sovietice.
  Era ca și cum trompa enormă a unui elefant colosal ar fi fost retezată. Tancul sovietic, lovit de o lovitură zdrobitoare, s-a oprit brusc. Era ca și cum sabia i-ar fi fost smulsă din mâini.
  Ce curve norocoase!
  Charlotte a cântat, rânjind veselă:
  - Doar frica ne va da prieteni! Doar durerea ne motivează să muncim!
  Gerda a adăugat cu entuziasm:
  - Vreau să vă zdrobesc și mai tare fețele stupide!
  Războinicii celui de-al Treilea Reich păreau foarte încântați!
  CAPITOLUL NR. 15.
  La sfârșitul lunii iunie, trupele ruse țariste au început contraatacul împotriva germanilor, încercând în principal să distrugă trupele naziste care traversaseră Vistula.
  Dar fasciștii încearcă să nu piardă inițiativa și își aruncă literalmente toate rezervele în luptă.
  Oleg Rîbacenko, acel băiat etern de vreo doisprezece ani, și Margarita Korșunova sunt în ofensivă. Iar copiii aruncă cu degetele de la picioare goale în naziști cu boabe de mazăre de anihilare. Îi sfâșie pe soldați și cântă:
  Îngeri ai bunătății,
  Două aripi albe! Două aripi albe!
  Deasupra lumii!
  Să fim mândri de țarul Mihail!
  Țarul Mihail!
  Și acum copiii atacă din nou. Și aruncă în aer și răstoarnă tancuri fasciste.
  Dar și fetele din echipa Rusiei sunt acolo:
  Dar patru fete curajoase le-au stat în cale.
  Natasha a aruncat o grenadă asupra fasciștilor cu piciorul desculț și a cântat:
  - În zadar...
  Zoya a lansat darul morții cu călcâiul gol și a adăugat:
  - Inamicul...
  Augustin a adăugat ceva devastator și a scârțâit:
  - El crede...
  Svetlana a aruncat grenada cu degetele de la picioare goale și a chițăit:
  - Ce...
  Natasha a aruncat câteva lămâi cu picioarele goale și a țipat:
  - Rușii...
  Zoya a adăugat și ceva energic și mortal, țipând:
  - Am reușit....
  Augustin a lansat-o pe cea mortală, mormăind:
  - Inamicul...
  Svetlana a mai luat o înghițitură devastatoare și a izbucnit:
  - Rupe-o!
  Natasha a tras o rafală de focuri și a țipat:
  - OMS...
  Zoya a tras și asupra străinilor de culoare pe care îi recrutaseră fasciștii și a țipat:
  - Curajos!
  Augustin a spus cu forță și furie:
  - Asta...
  Svetlana a cedat cu un rânjet de panteră:
  - ÎN...
  Natasha a aruncat o grenadă cu piciorul gol și a țipat:
  - Mă lupt...
  Zoya a aruncat darul morții cu degetele goale și a mormăit:
  - Atacă!
  Augustin a lovit și a mormăit:
  - Inamicii...
  Svetlana a lovit cu picioarele goale grămada de grenade și a țipat din toți rărunchii:
  - Vom...
  Natasha a tras o rafală și a șuierat:
  - Furios...
  Zoya i-a doborât pe fasciști și a țipat:
  - Lovitură!
  Augustin a tras din nou și a țipat:
  - Furios...
  Svetlana a ciripit în timp ce trăgea:
  - Lovitură!
  Natasha a aruncat din nou o grenadă cu piciorul ei grațios și desculț și a ciripit:
  - Îi vom distruge pe fasciști!
  Zoya l-a luat și a ciripit:
  - Calea viitoare către comunism!
  Și a aruncat o lămâie cu degetele de la picioare goale.
  Augustina a luat și a împrăștiat rândurile, iar picioarele ei goale au zburat cu distrugere spre Fritze:
  - Ne vom împărți adversarii!
  Svetlana a luat mănunchiul de grenade, l-a aruncat cu călcâiul gol și a țipat:
  - Hai să-i distrugem pe fasciști!
  Și cei patru au continuat să tragă și să arunce grenade. Un E-75 german se mișca. Un vehicul cu un tun de 128 de milimetri. Și trăgea.
  Și fetele au aruncat cu grenade. I-au aruncat în aer pe fasciști. Și au ripostat. Au împins înainte. Tancurile înaintau din nou. Cel mai nou Leopard-1 german se mișca. O mașinărie foarte agilă.
  Dar fetele l-au atacat și pe el și l-au scos din uz. Au spulberat vehiculul mobil, alimentat de o turbină pe gaz. Și l-au făcut bucăți.
  Natasha a remarcat râzând:
  - Luptăm grozav!
  Zoya a fost de acord cu asta:
  - Foarte tare!
  Augustin a remarcat cu umor:
  - Vom avea victorie!
  Și a lansat o grenadă antitanc cu piciorul gol. Ce fată puternică. Și atât de spirituală.
  Svetlana a lansat și ea o lovitură fatală cu degetele de la picioare goale și a lovit-o pe adversară. O fată foarte agresivă, cu ochi de culoarea florilor de porumb. Are atâta umor și o explozie de forță!
  Natasha a tras o rafală și și-a arătat dinții:
  - Pentru Sfânta Rusie!
  Zoya trăgea foarte activ și rânjea, arătându-și dinții perlați:
  - Sunt un războinic de acel nivel care nu se ofilește niciodată!
  Augustina a tras și ea. I-a înăbușit pe fasciști și a bolborosit:
  - Sunt un războinic cu ambiții mari!
  Și și-a arătat dinții perlați!
  Svetlana a confirmat:
  - Ambiții foarte mari!
  Fetele luptă de foarte mult timp. Și, bineînțeles, au excelat în munca militară. Sunt absolut uimitoare. O inteligență remarcabilă. Și sunt trăgătoare de primă clasă.
  Dar sunt atât de mulți luptători aici. Și ei chiar îl apără pe țar.
  Și germanii încă încearcă să preia inițiativa.
  Natasha a aruncat o lămâie cu piciorul desculț și a cântat:
  - Din cer...
  Zoya a aruncat și ea o grenadă cu degetele de la picioare goale și a spus:
  - Steaua...
  Augustina a lansat darul morții cu piciorul desculț și a cântat:
  - Strălucitor...
  Svetlana a aruncat și ea o grenadă, folosind piciorul desculț, și a spus:
  - Hrustalina!
  Natasha a tras o rafală și a șuierat:
  - Îți voi spune...
  Zoya a lansat darul morții cu degetele goale, șuierând:
  - Un cântec...
  Augustine a lovit cu călcâiul gol lucrul care aduce moartea și a țipat:
  - Voi cânta...
  Natasha a continuat, cântând agresiv:
  - Despre...
  Zoya a aruncat sacul care exploda cu piciorul desculț, împrăștiindu-i pe fasciști și a țipat:
  - Dragă...
  Augustina a lovit cu călcâiul gol o grămadă de grenade și a spus:
  - Mihail!
  Și apoi fetele au țipat în cor:
  - Nu funcționează, nu funcționează! Ți-e frig în pantaloni!
  Natasha, ducând lupta, se întreba dacă există cu adevărat un Dumnezeu. La urma urmei, Biblia, atât de larg răspândită, era plină de erori și contradicții.
  Iată câteva, de exemplu;
  Animalele au fost create înaintea oamenilor.
  Da. (Gen. 1:20-27)
  Nu. (Geneza 2:7, 18-20)
  Biblia începe cu o contradicție pe care mulți oameni o trec cu vederea atunci când o citesc cu neatenție: descrie două mituri diferite ale creației. Conform Genezei 1:20-27, Dumnezeu a creat mai întâi plantele, apoi animalele și apoi oamenii. Conform Genezei 2:4-25, Dumnezeu l-a creat mai întâi pe bărbat, apoi plantele și animalele și abia apoi femeia.
  Este clar că au existat două mituri diferite despre crearea lumii, iar autorii Bibliei nici măcar nu s-au obosit să aleagă unul dintre mituri, ci au îndesat ambele fabule care se exclud reciproc în Biblie.
  Conform teoriei evoluției, au apărut mai întâi organisme unicelulare, apoi organismele multicelulare, apoi animalele mari și abia apoi oamenii.
  Sufletul este muritor sau nu?
  Da, "căci viața oricărei trupuri este sângele ei" (Leviticul 17:14).
  Nu. "Nu vă temeți de cei ce ucid trupul, dar nu pot ucide sufletul. Ci temeți-vă de Cel ce poate să piardă și sufletul și trupul în gheenă." (Matei 10:28)
  Dacă sufletul este sânge, atunci sufletul este muritor. Dacă sufletul este imaterial, atunci este nemuritor.
  Conform neurofiziologiei moderne, ambele învățături biblice sunt false, deoarece nu există un suflet imaterial, iar conștiința umană este opera creierului, nu a sângelui. Moartea este asemănătoare somnului veșnic, fără vise.
  A avut loc o fugă a lui Iosif, a Mariei și a lui Isus în Egipt și masacrul nevinovaților de către Irod?
  Da. (Matei 2:1-23)
  Nu. (Luca 2:1-41)
  În ciuda descrierii sale foarte detaliate a nașterii lui Hristos, Luca nu descrie nici fuga în Egipt, nici măcelul nevinovaților, care sunt descrise în Matei, și nici Matei nu descrie circumcizia lui Hristos și vizita sa anuală la Ierusalim, care sunt descrise în Luca:
  Traseul conform lui Matei 2:1-23 este următorul: nașterea în Betleem, câțiva ani petrecuți ascuns în Egipt până la moartea regelui Irod și apoi Nazaretul. Isus nu a vizitat niciodată Ierusalimul în timpul vieții lui Irod.
  _x0007_ Și în Evanghelia după Luca 2:1-41 există o cu totul altă legendă: Nazaret - naștere în Betleem - Ierusalim - Nazaret - și "în fiecare an părinții lui mergeau la Ierusalim de Paște" (Luca 2:41) fără nicio teamă de a fi prinși de Irod.
  Mai mult, este evident că cele două rute sunt incompatibile - evenimentele dintr-o Evanghelie exclud posibilitatea evenimentelor din cealaltă - în timp ce, aflați în fuga din Egipt după ce "împăratul Irod s-a tulburat și tot Ierusalimul împreună cu el... s-a mâniat foarte tare și a trimis să omoare toți pruncii" (Matei 2:3, 16), este imposibil să mergi calm la Ierusalim în fiecare an, și nu pe ascuns, ci pe față, public și de sărbătoare (Luca 2:41).
  Asta înseamnă că Evangheliile descriu mituri, nu evenimente istorice. Prin urmare, este foarte probabil ca Iisus Hristos să nu fi existat niciodată - că este un mit, un basm, o operă de ficțiune.
  Este potrivit să ne amintim aici că au existat și multe evanghelii apocrife care descriau mituri complet diferite despre Hristos.
  Prin urmare, este foarte probabil să nu fi existat nici măcar o persoană reală despre care creatorii de mituri și-au compus fabulele evanghelice.
  În timp ce mergea spre Damasc, Saul a văzut o lumină și a auzit un glas din cer. Au auzit oamenii care călătoreau cu el glasul?
  Da. "Bărbații care călătoreau cu El au rămas uimiți, auzind glasul, dar nevăzând pe nimeni." (Faptele Apostolilor 9:7)
  Nu. "Cei ce erau cu mine au văzut lumina și s-au înfricoșat, dar n-au auzit glasul Celui ce vorbea cu mine" (Faptele Apostolilor 22:9). Este invers.
  Când Saul a văzut lumina, a căzut la pământ. Au căzut oare oamenii care mergeau cu el la pământ?
  Da. "Am căzut cu toții la pământ..." (Faptele Apostolilor 26:14)
  Nu. "Bărbații care călătoreau cu el au rămas fără cuvinte..." (Faptele Apostolilor 9:7)
  De obicei, oamenii își amintesc foarte intens experiențe vii, neobișnuite, și le amintesc bine de-a lungul vieții, adesea în detalii minuțioase. Acest lucru este valabil mai ales când implică o apariție bruscă a lui Dumnezeu în ceruri, care își revendică responsabilitatea! Și când oamenii mint, adesea nu își amintesc despre ce au mințit și, prin urmare, adesea se încurcă în mărturia lor. Tocmai acesta este cazul aici: rabinul evreu Saul, care s-a redenumit Apostolul Pavel, s-a încurcat în mărturia sa, ceea ce înseamnă că A MINȚIT. Totuși, jumătate din cărțile Noului Testament sunt "Epistole ale Apostolului Pavel" - un om prins într-o minciună.
  Prin urmare, Evangheliile, Faptele Apostolilor și Epistolele lui Pavel nu sunt documente istorice, ci mai degrabă ficțiune, mituri. Prin urmare, creștinismul este un mit.
  Este probabil ca mitul lui Hristos să fi fost inventat de rabinul Saul, care s-a autoproclamat apostolul Pavel și a inventat mitul propriei sale convertiri miraculoase de la rabin la probabilul fondator al creștinismului.
  Sunt permise imaginile (pictogramele)?
  Nu.
  "Să nu-ți faci chip cioplit, nici vreo asemănare a vreunui lucru care este sus în ceruri, sau jos pe pământ, sau în apele mai sub pământ." (Exodul 20:4)
  "ca să nu vă stricați, făcându-vă chip cioplit, asemănarea vreunui chip cioplit, asemănarea vreunui bărbat sau femeie, asemănarea vreunui animal de pe pământ, asemănarea vreunei păsări înaripate care zboară prin cer, asemănarea vreunui lucru care se târăște pe pământ sau asemănarea vreunui pește care este în apele de sub pământ." (Deuteronom 4:16-18)
  Da.
  "Domnul i-a zis lui Moise: "Fă-ți un șarpe și pune-l ca pe un prăjin."" (Numeri 21:8)
  "Să faci doi heruvimi de aur." (Exodul 25:18)
  Câți oameni au fost uciși din cauza acestei singure contradicții! Câte schisme și ostilități între oameni au apărut din cauza ei! În secolul al VIII-lea, a existat o schismă iconoclastă în biserica "infailibilă" - mai întâi biserica i-a ucis pe iconari, apoi pe iconoclaști. Schisma există și astăzi - evreii, musulmanii și protestanții sunt categoric împotriva icoanelor, în timp ce ortodocșii și catolicii sunt categoric pentru ele.
  Câți zei există conform Bibliei?
  Unul.
  "Ascultă, Israele! Domnul Dumnezeul nostru este unul singur." (Deuteronom 6:4)
  Unele.
  "Și Dumnezeu a zis: "Să facem om după chipul Nostru, după asemănarea Noastră"" (Geneza 1:26)
  "Și Domnul Dumnezeu a zis: "Iată, omul a ajuns ca unul din Noi, cunoscând binele și răul."" (Geneza 3:22)
  "Eu și Tatăl una suntem." (Ioan 10:30)
  "botezându-i în numele Tatălui și al Fiului și al Sfântului Duh" (Matei 28:19)
  "Tatăl, Cuvântul și Duhul Sfânt; și aceștia trei una sunt." (1 Ioan 5:7)
  Doctrina Trinității este absurdă din punct de vedere logic. Dacă Dumnezeu este o conștiință imaterială, atunci este fie o conștiință, fie mai multe. Dar ce este o conștiință triunală? O personalitate divizată? În psihoterapie, personalitatea divizată este deja considerată o boală mintală gravă. Deci, ce este o personalitate divizată? Cum trebuie înțeles acest lucru? Creștinii nici măcar nu pot răspunde clar la această întrebare, spunând doar lucruri de genul "Cred, pentru că este absurd", dar oamenii care gândesc nu cred în absurdități. Comparația cu un trifoi este absurdă deoarece o plantă are o structură celulară, în timp ce conștiința în religie, în idealism, este lipsită de structură. Toate aceste rămășițe de politeism din ambele Testamente ale Bibliei confirmă încă o dată teoria conform căreia autorii și creatorii de mituri ai Bibliei au împrumutat mituri păgâne despre politeism. Apoi, preoții au încercat să inventeze interpretări pentru a netezi contradicțiile.
  Fetele au continuat să lupte. Germanii au suferit pierderi grele în bătălia pentru Smolensk și și-au oprit ofensiva. În schimb, au lansat bombardamente și bombardamente masive de artilerie. Au folosit chiar și bombe cu napalm.
  Fetele au rămas ascunse în crăpături, păstrând un profil discret. Între timp, Natasha își lua notițe în jurnal, dar Biblia era plină de erori. Și erau o mulțime. Și trebuiau discutate mai târziu cu prietenele ei.
  Este Isus pentru pace sau împotriva ei?
  Pentru.
  "Fericiți cei împăciuitori, căci ei vor fi chemați fii ai lui Dumnezeu." (Matei 5:9)
  Împotriva.
  "Să nu credeți că am venit să aduc pace pe pământ. N-am venit să aduc pace, ci sabie." (Matei 10:34)
  Acesta este un dublu standard. Poate fi folosit atât pentru a justifica cruciadele, cât și pentru a jura că "creștinismul este o religie a păcii". Oamenii care folosesc astfel de duble standarde se obișnuiesc cu minciuni și duplicitate. De altfel, Hitler era catolic, iar Papa l-a binecuvântat tocmai pentru cruciada sa împotriva URSS-ului fără de Dumnezeu.
  Natasha și-a frecat piciorul gol după ureche. Îi era foarte foame și voia să facă dragoste.
  Cine l-a îndemnat pe David împotriva lui Israel?
  Dumnezeu (2 Samuel 24:1)
  Satan (1 Cronici 21:1)
  Natasha a chicotit și și-a scuturat șoldurile luxoase și puternice.
  Cine l-a ucis pe Goliat?
  David (1 Samuel 17)
  Elchanan (2 Samuel 21:19)
  Natasha a lins cuțitul cu limba.
  Dumnezeu este peste tot, vede totul și știe totul?
  Da. "Ochii Domnului sunt în orice loc, văzând pe cei răi și pe cei buni." (Proverbe 15:3), precum și Psalmul 139:7-10, Iov 34:22-21.
  Nu. "...și Adam și nevasta lui s-au ascuns de fața Domnului Dumnezeu printre pomii din grădină." (Geneza 3:8) și, de asemenea, Geneza 18:20-21 și Geneza 11:5.
  Natasha a lovit pietricica cu călcâiul gol.
  Este Dumnezeu autorul răului?
  Da. "...așa vorbește Domnul: "Iată, pregătesc nenorocire împotriva ta și urzesc uneltiri împotriva ta"" (Ieremia 18:11)
  "Eu întocmesc lumina și creez întunericul, Eu fac pacea și creez răul. Eu, Domnul, fac toate aceste lucruri." (Isaia 45:7)
  "Cine este acesta care zice: "Se vor întâmpla lucruri pe care Domnul n-a poruncit să le întâmple"? Nu ies oare răul și prosperitatea din gura Celui Preaînalt?" (Plângerile 3:37-38)
  Nu. "Lucrările Lui sunt desăvârșite și toate căile Lui sunt drepte. El este un Dumnezeu credincios și fără nelegiuire, drept și curat." (Deuteronom 32:4)
  "Dumnezeu nu poate fi ispitit de rău și nici nu ispitește pe nimeni." (Iacov 1:13)
  Natasha a luat-o și a ciripit:
  - Răul are o sursă puternică!
  Are Dumnezeu nevoie de odihnă? Obosește Dumnezeu?
  Da. "...căci în șase zile a făcut Domnul cerurile și pământul, iar în ziua a șaptea S-a odihnit și a fost înviorat." (Exodul 31:17)
  "În ziua a șaptea, Dumnezeu Și-a sfârșit lucrarea pe care o făcuse și S-a odihnit în ziua a șaptea de toată lucrarea Lui pe care o făcuse." (Geneza 2:2)
  Nu. "...n-ai auzit că Dumnezeul cel veșnic, Domnul, Creatorul marginilor pământului, nu obositește și nu obosește?" (Isaia 40:28)
  Natasha și-a mângâiat abdomenul sculptat.
  A judeca sau a nu judeca?
  Nu. "Nu judecați, ca să nu fiți judecați" (Matei 7:1)
  Da, "judecați cu dreptate" (Ioan 7:24)
  De asemenea, un dublu standard tipic.
  Natasha a chicotit și a spus:
  - Ca întotdeauna în univers!
  Moise - cel mai blând dintre toți oamenii?
  Da. "Moise era un om blând, mai smerit decât orice alt om de pe fața pământului." (Numeri 12:3)
  Nu. "Atunci s-a aprins mânia lui Moise împotriva căpeteniilor oștirii... care se întorseseră din război. Și Moise le-a zis: "De ce ați lăsat în viață toate femeile? ... Omorâți, dar, pe toți copiii de parte bărbătească și omorâți pe toate femeile care au cunoscut un bărbat și s-au culcat cu el!"" (Numeri 31:15-17)
  "Dar în cetățile acestor neamuri pe care ți le dă Domnul Dumnezeul tău în stăpânire, să nu lași pe nimeni în viață..." (Deuteronom 20:16)
  Natasha a chicotit și a țipat:
  - Ăștia sunt fasciștii!
  Este Isus atotputernic?
  Da. "Toată puterea Mi-a fost dată în cer și pe pământ." (Matei 28:18)
  Nu. "Eu nu pot face nimic de la Mine însumi... căci nu caut voia Mea, ci voia Celui ce M-a trimis." (Ioan 5:30)
  Natasha a început din nou să se învârtă.
  Este adevărată mărturia lui Hristos despre Sine?
  Da. "Chiar dacă Eu mărturisesc despre Mine Însumi, mărturia Mea este adevărată." (Ioan 8:14)
  Nu. "Dacă Eu mărturisesc despre Mine Însumi, mărturia Mea NU este adevărată" (Ioan 5:31)
  Natasha a oftat și a răspuns:
  - Stalin nu e pe seama lor!
  Evanghelia spune că doi tâlhari au fost răstigniți împreună cu Isus. L-au batjocorit amândoi tâlhari pe Isus?
  Da. "Și cei ce erau răstigniți împreună cu El Îl ocărau" (Marcu 15:32)
  Nu. "Dar celălalt l-a certat" (Luca 23:40-43)
  Fata a bătut din piciorul desculț.
  Câte femei au venit la mormântul lui Isus?
  Una: Maria Magdalena. (Ioan 20:1)
  Două: Maria Magdalena și cealaltă Maria. (Matei 28:1)
  Trei: Maria Magdalena, Maria, mama lui Iacov, și Salome. (Marcu 16:1)
  Mai mult de trei: "Maria Magdalena, Ioana, Maria, mama lui Iacov, și altele" (Luca 24:10)
  Natasha a sărit în sus și a ciripit:
  - Sunt o super fată!
  A vorbit Isus în secret?
  Nu. "Eu am vorbit lumii deschis; întotdeauna am învățat pe oameni în sinagogă și în Templu... și în ascuns n-am spus nimic." (Ioan 18:20)
  Da. "Nu le vorbea fără pilde, ci, când era singur cu ucenicii Săi, le explica toate lucrurile." (Marcu 4:34) Ucenicii L-au întrebat: "De ce le vorbești în pilde?" El a răspuns: "Pentru că vouă v-a fost dat să cunoașteți tainele Împărăției cerurilor, dar lor nu le-a fost dat." (Matei 13:10-11)
  Natasha a chicotit:
  - Sunt membru al Komsomolului!
  Este Legea lui Moise de ajutor?
  Da. "Toată Scriptura... este de folos" (2 Timotei 3:16)
  Nu. "Porunca cea dintâi (a lui Moise) este desființată din cauza slăbiciunii și zădărniciei ei" (Evrei 7:18)
  Fata și-a frecat picioarele goale unul de celălalt.
  Nazistii au continuat să distrugă și să anihileze rămășițele garnizoanei Smolensk cu artilerie și avioane. Au bombardat și bombardat. Au bombardat și bombardat!
  Fetele trăgeau din când în când și aruncau grenade asupra unor grupuri individuale de recunoaștere ale fasciștilor.
  În timpul liber, Natasha le împărtășea prietenelor sale o notă despre contradicțiile din Biblie. Fetele, învârtindu-și picioarele goale și bine formate, au început să discute despre ele și să le noteze în jurnalele lor.
  A ajuns Isus în rai în ziua răstignirii sale?
  Da. El i-a spus unuia dintre tâlhari: "Astăzi vei fi cu Mine în Rai." (Luca 23:43)
  Nu. Două zile mai târziu, i-a spus Mariei Magdalena: "...Nu M-am suit încă la Tatăl Meu" (Ioan 20:17)
  Natasha a frecat talpa goală a Zoyei și a ciripit:
  - Uite cum a ieșit!
  A fost Ioan Botezătorul Ilie care urma să vină?
  Da (Matei 11:14; 17:10-13)
  Nu (Ioan 1:19-21)
  Augustina a împins-o pe Natașa în coastă cu genunchiul gol și a mormăit:
  - Contradicția este unitate dialectică!
  L-a recunoscut Ioan Botezătorul pe Isus înainte de botezul său?
  Da (Matei 3:13-14)
  Nu (Ioan 1:32-33)
  Svetlana a lansat un ciob de sticlă cu degetele de la picioare goale și a lipit un gândac de bucătărie de peretele de lemn.
  A vrut Irod să-l omoare pe Ioan?
  Da, "pentru că Ioan i-a zis: "Nu-ți este îngăduit să o ai (pe nevasta fratelui său)". Și voia să-L omoare, dar se temea de norod..." (Matei 14:4-5)
  Nu, Irodiada voia să-l omoare, dar nu putea, "căci Irod se temea de Ioan, știind că este un om drept și sfânt și păzea de el. Făcea multe lucruri când îl asculta și-L asculta cu plăcere." (Marcu 6:19-20)
  Natasha a sărutat-o pe Zoya pe umărul bronzat și a spus:
  - Și te ascult cu plăcere!
  Din lista celor doisprezece Apostoli, cine a fost al zecelea Apostol?
  "Lebbeus, numit și Tadeus." (Matei 10:1-3; Marcu 3:16-18)
  Simon, zis și Zelotul. (Luca 6:14-16)
  Augustine a lovit furioasă piatra cu călcâiul gol și a behăit:
  - Nici măcar nu pot combina asta!
  Numărul apostolilor la răstignire
  Toți apostolii au fugit (Matei 26:56-58).
  Ioan a rămas (Ioan 19:25-26).
  Svetlana a râs, arătându-și dinții foarte albi:
  - Și nemții vor fugi de noi!
  Ce i-au dat lui Isus să bea în timpul răstignirii?
  Oțet amestecat cu fiere (Matei 27:34)
  Vin cu smirnă. (Marcu 15:23)
  Zoya ciripi, bătând cu piciorul gol pe lespedea de piatră:
  Nimic altceva decât contradicții!
  Care au fost ultimele cuvinte ale lui Isus?
  "Tată, în mâinile Tale Îmi încredințez duhul." (Luca 23:46)
  "S-a sfârșit!" (Ioan 19:30)
  Natasha și-a răsucit talia îngustă.
  În afară de Isus, s-a înălțat cineva la cer?
  Nu. "Nimeni nu s-a suit în cer, afară de Cel ce S-a coborât din cer, Fiul Omului..." (Ioan 3:13)
  Da. "...și Ilie s-a suit la cer într-un vârtej de vânt." (2 Regi 2:11)
  Svetlana a remarcat logic:
  - Ilie putea pur și simplu să fie mutat în alt loc!
  Câte perechi de animale curate i-a poruncit Dumnezeu lui Noe să ia în arcă?
  2 (Geneza 6:19-20)
  7 (Geneza 7:2-3)
  Fetele își loveau tălpile goale una de alta și cântau:
  Stalin a fost pur sau impur?
  Când israeliții locuiau în Sitim, câți dintre fiii lui Israel a nimicit Domnul?
  24.000 (Numeri 25:1-9)
  23.000 (1 Corinteni 10:8)
  Fetele au izbucnit în râs după aceste cuvinte. Și și-au dat jos sutienele. Au început să se sărute reciproc pe sâni. Era atât de plăcut și încântător. Erau adevărate războinice.
  Natasha a afirmat hotărât:
  - Biblia este cu siguranță un basm!
  Augustin a remarcat logic:
  "Dumnezeu nu are neapărat nevoie de revelații printr-un basm evreiesc! Dumnezeul meu personal este Toiagul Atotputernic! Vom lupta pentru slava Toiagului Preaînalt!"
  Și toate cele patru fete au exclamat, ridicându-și picioarele goale:
  - Glorie Marii Rusii!
  CAPITOLUL NR. 16.
  La începutul lunii iulie, rezervele lui Hitler se epuizaseră complet. Profitând de atacul slăbit al Germaniei, trupele rusești au început să atace punctul cel mai slab al Italiei. Și aceasta a fost o mișcare destul de puternică. Mussolini nu era nimic în comparație cu Hitler. Trupele italiene erau atât mai slabe ca arme, cât și mult mai puțin disciplinate. Așadar, ei erau cei care trebuiau vizați.
  Un echipaj de patru fete, toate cu nume care începeau cu E, a înaintat. Trupele rusești înaintau spre italieni. Un tanc puternic, cu un tun de 130 de milimetri și opt mitraliere, a înaintat.
  Elena, trăgând cu degetele de la picioare goale și înjunghiind trupele lui Mussolini, cânta:
  O fată goală atârnată pe suport,
  Și înainte să fie o mare regină...
  Acum sclava este desculță, cu lanțuri,
  Iată soarta, ca viața, ca un ac!
  
  Același lucru se întâmplă uneori în lume,
  Am fost acolo, dar sus, iar acum în întuneric...
  În purpuriu, stacojiu și s-a golit,
  Și nu mai este loc pentru tine pe Pământ acum!
  
  Ei bine, ce zici de zâmbetele norocului?
  Când regele se transformă în zero...
  Uneori, întreaga lume nu-ți este de ajuns,
  Apoi vine rolul trist!
  
  Așadar, s-a dovedit că pirații au atacat,
  Palatul este atacat de o mulțime împuțită...
  Cred că pedeapsa va veni asupra nenumăraților,
  Și vom face față acestei situații fără a număra hoarda!
  
  Nu știu de ce aruncă leagănul așa.
  Acum sus, apoi o cascadă mai înaltă...
  Și poți să sari apele puțin adânci ale plajei cu pupa ta,
  Sau poate este un aranjament cu adevărat demonic!
  
  Ei bine, ce zici de călău? Până la urmă, piața de aici e scurtă.
  Nu poți să-i dai lecții unui idiot...
  Uneori, oamenii își rezolvă problemele cu gâtul,
  Un demon înfuriat atacă!
  
  Ei bine, prințesă, trebuie să suferi dureros,
  Focul mângâie tălpile brazierului...
  Și vreau să țip din toți rărunchii,
  Dar nu mă pot descurca singur cu fata asta!
  
  O, zei ai Olimpului, ajutați-mă,
  Salvează-mă de tortură, bici și foc...
  Te rog cruță fata goală,
  Iată o factură și s-a acumulat o penalizare!
  
  Ei bine, a primit frumusețea biciul?
  Călăul a ars pieptul cu o tijă încinsă...
  Dar această fată are o putere imensă ascunsă în ea,
  Deși adesea există plânsuri triste!
  
  Ei bine, oare războiul ăsta va fi serios?
  Nu doar focul îmi va arde călcâiele...
  Crede-mă, nu e prea târziu să visezi la persoana iubită,
  Inamicul poate fi atât de dur uneori!
  
  Ei bine, sunt acum răstignit pe raclă,
  Și o biciuiesc pe fată cu un bici ghimpat...
  Călăul a ars călcâiele cu capătul încins,
  Și pieptul meu începe deja să geme!
  
  Inchizitorii m-au torturat mult timp,
  Mi-am rupt toate degetele de la picioarele goale...
  Au acționat, după cum puteți vedea, josnic,
  Nu poți exprima asta în versuri triste!
  
  Dar totuși, nenorociții au coborât suportul,
  Și mi-au șters corpul cu alcool și apă...
  Șezlongul a fost coborât pe paiul moale,
  Au lăsat-o pe fată goală!
  
  Am crezut că-mi voi sfârși zilele pe rug,
  Că te vor arde ca pe o vrăjitoare în foc arzător...
  Sau o țărușă îmi va înfige fundul,
  Vor trimite frumusețea în captivitatea Satanei!
  
  Se pare că anchetatorii au nevoie de bani,
  Ne-au dus la piața de sclavi...
  Și fără să lase niciun fir de haină,
  Doar părul este decorat ca o prăjitură cu cremă!
  
  Bărbații priveau cu poftă și lăcomie,
  Nu au putut găsi o frumusețe mai bună...
  Ochii necredinciosului ardeau puternic,
  Nu arăt de mai mult de douăzeci de ani!
  
  Desigur, toată lumea voia să facă dragoste,
  Și apasă pe corpul puternic al fetei...
  Chiar dacă asta s-ar putea termina doar cu durere,
  Am început și eu să tremur de dorință!
  
  Pentru un sac întreg de ducați de aur,
  Au dat-o pe fată sultanului pentru harem...
  Dacă nu te-au zdrobit, nici biciul, nici tăietura,
  Și conducătorul principal e mai cool decât un coleg!
  
  Ei bine, de ce se plictisește fata în harem?
  Deși domnește în mod clar luxul deosebit...
  Fata a câștigat apoi la loterie,
  O priveliște aurie atât de uimitoare!
  
  Dar în cele din urmă ea se află în loja sultanului,
  A da naștere unui moștenitor este o mișcare...
  Și fata lumii, crede-mă, nu e de ajuns,
  E gata să comită legiuni la moarte!
  
  Sultana e deja moartă, e o radiografie,
  Ea a decis să se răzbune pe călăi pentru totdeauna...
  Fata are acum o mare speranță,
  Și acum poți vedea orice pe umerii tăi!
  
  Hoardele de necredincioși vin în Europa,
  Otomanii se apropie deja de Roma în mulțime...
  Fata stafidă aruncă o privire mândră,
  A călcat pe gât cu un picior puternic!
  
  Monarhii Europei îi sărută pantofii,
  Nici Papa însuși nu se va ridica din genunchi la Roma...
  Și otomanii i-au bătut pe preoți,
  Acum inchizitorii au fost capturați!
  
  Ei bine, se pare că răzbunarea a fost îndeplinită,
  Fata este acum în culmea succesului...
  Se pare că acum îți va da milă,
  Și nu există locuri mai frumoase pe Pământ!
  
  Așadar, călăilor, nu vă grăbiți să torturați,
  Azi e goală pe pernă, iar mâine e rege...
  Și e mai bine să nu-ți ispitești norocul,
  Obișnuia să fie o victimă, dar acum e o dură!
  
  Deci, dacă conștiința pisicii încă mai există,
  Scoate-mă repede de pe raft...
  Te pot ierta doar puțin,
  Iată factura, și s-a acumulat o penalizare!
  
  Pe scurt, a râs ca să-i înfrunte pe călăi,
  Și le-a arătat limba ei lungă...
  Frânghia de pe suport s-a rupt acum,
  Sub picioarele mele goale, flacăra focului se stinsese deja!
  Elizabeth, cealaltă fată care conducea focul, a tors:
  - Suntem cu siguranță cei mai tari!
  Ekaterina a apăsat butonul joystick-ului cu călcâiul gol, a lansat un cadou mortal de anihilare, a distrus tancul italian ușor colțuros și a țipat:
  - Fie ca noile noastre frontiere să fie victorioase!
  Eufrosina, zdrobind soldații italieni cu omizile ei, a țipat:
  - Vom atinge noi niveluri de talent.
  Trupele lui Mussolini s-au retras. Tancurile, infanteria și vehiculele de luptă rusești le-au presat. Rachetele Grad le-au lovit puternic. Au scos din luptă multe dintre forțele neprotejate.
  În sud, armata țaristă preluase complet inițiativa. În Africa, trupele germane, portugheze, italiene și spaniole erau distruse. Rusia țaristă obținea mari succese acolo. Și astfel presiunea era mare.
  Statul Major țarist a decis să elimine inamicul acolo unde acesta era cel mai slab. De exemplu, prin curățarea poziției germane în Statele Unite. Acest lucru i-ar lăsa pe naziști fără nicio modalitate de a obține un punct de sprijin în emisfera vestică. Și astfel presiunea continuă.
  Trupele americane și rusești au respins atacurile naziste și avansează și ele. Punctul forte german din California a fost deja eliminat. Așa sunt bătăliile disperate. Și bombele plouă asupra inamicului.
  Și Oleg Rîbacenko și Margarita Korușonova îi atacă pe naziști în zona de dincolo de Vistula. Ca să-i împiedice pe germani să manevreze. Copiii sunt destul de energici. Oleg își amintea că jucase "Antanta" într-o viață anterioară. Se pare că și computerele preferă atacurile brutale. Ca acel război nefericit al Rusiei împotriva Ucrainei din anii 1920. Comandamentul rus a dat dovadă de o oarecare idioțenie pe atunci. Și nu e prima dată.
  Oleg ar fi putut rezolva totul rapid pe calculator. Și totuși, astfel de capacități erau disponibile.
  Și acum copiii folosesc rachete făcute din placaj și umplute cu praf de cărbune sau rumeguș împotriva naziștilor. Iar modul în care distrug apărarea germană este de-a dreptul terifiant. Iar tinerii războinici bombardează pozițiile naziste.
  Margarita a apăsat butonul joystick-ului cu degetele de la picioare goale și a ciripit:
  - Întreaga lume este în mâinile noastre, suntem vedetele continentelor, i-am zdrobit pe nenorociții noștri concurenți în colțuri!
  Oleg a apăsat butonul cu călcâiul gol și a lansat o duzină de rachete deodată, îndreptându-le spre naziști. Și din nou, o grămadă de morți și cadavre. Și tancurile îngropate ardeau.
  Tânărul cuplu a început să fluiere. Ciorile uluite au leșinat și au străpuns craniile soldaților germani cu ciocurile lor ascuțite.
  După aceea, Oleg a început să cânte:
  Sunt fiul băiat al Zeiței perfecte,
  Care îți va oferi iubire...
  Slujește-o pe Lada cu o fericire neschimbătoare,
  Și vărsați sânge dacă este nevoie!
  
  Când ea a creat lumea luminoasă,
  Ea a învățat oamenii să trăiască într-o lume cerească...
  Să arunce răul de pe piedestalul său măreț,
  Și fie ca vânătorul să devină pradă!
  
  Un băiat desculț prin troiene de zăpadă,
  Râde, zâmbește și aleargă ca o săgeată...
  El este devotat familiei Domnului până la mormânt,
  Pumnul unui copil e tare ca granitul!
  
  A fost odată ca niciodată un băiat, desigur, un adult,
  Dar m-am regăsit din nou în bucuriile copilăriei...
  Fetele roșcate își taie împletiturile,
  Și cel mai frumos oval al feței ei!
  
  Ce bine e să fii băiat pentru totdeauna,
  Când ești tânăr, e ușor să respiri...
  Sunt un adult în suflet, poate chiar prea mult,
  O vâslă puternică în mâinile copilului!
  
  Mă simt atât de bine desculț vara,
  Firul de iarbă se cojește ușor la călcâi...
  Îi voi chema la răspundere pe dușmanii Rusiei,
  La urma urmei, Roda este un monolit!
  
  Pot să dobor inamicii cu o sabie în timp ce joc,
  Și nu le dai milă celor șapte orci...
  Natura înflorește în luna mai luxuriantă,
  Și se pare că nu avem probleme!
  
  Fata mea are dinți ca niște perle,
  Știe să lupte cu o sabie, știi...
  Și vocea e atât de puternică,
  Și credeți-mă, lumea noastră este un paradis minunat!
  
  Aici soarele devine galben pe cerul senin,
  Și trilurile privighetorii...
  Familia noastră Atotputernică este eternă în succes,
  Și să ridicăm scutul nostru mai sus pentru el!
  
  Da, există Svarog, Sfântul Yarilo,
  Ei sunt fiii Toiagului lui Dumnezeu...
  Și în ei, credeți-mă, o asemenea putere fierbe,
  Vor ucide un elefant ca pe o furnică!
  
  De ce avem nevoie noi, copiii, de încălțăminte strâmtă?
  Ne grăbim să coborâm dealul desculți...
  Nu va exista nicio ezitare în luptă,
  Și dacă va fi nevoie, te vom lovi cu pumnii!
  
  Vulturul calcă în picioare pământul rusesc,
  Atât Nikolai, cât și Alexander sunt...
  Samson sfâșie fălcile inamicului,
  Așa va deveni viața o bucurie!
  
  Un lup feroce își ascuțea colții sub un mesteacăn,
  Vrea să mănânce o rusoaică...
  Cu siguranță îi vom șterge lacrima de pe obraz,
  Ca să nu te murdărești!
  
  Aici comunismul este fericirea pe planetă,
  Țarii vor construi o nouă URSS...
  Unde copiii se vor bucura de fericire,
  Nu ești un sclav, ci cel mai mare domn!
  
  Zeița Lada ne-a dat lumină,
  A creat o lume plină de iubire frumoasă...
  Soarele răsare - acesta este Dumnezeul Yarilo,
  Cel radiant va da din nou căldură!
  
  Spațiul va deschide noi brațe,
  Și vom zbura repede spre planete...
  Fata va avea o rochie de smarald,
  Un heruvim glorios plutește deasupra noastră!
  
  Nu va fi durere, bătrânețe sau moarte,
  Vom trăi în fericirea veșnică...
  Deși rămânem copii în trup,
  Dar poate realiza o adevărată performanță!
  
  Nu ne-am născut pentru asta, știi.
  Decât să fii sclavi ai răului și părtinitori...
  Vom desena un oraș pe această hartă,
  Să ne călcăm în picioare desculți în alergare!
  
  Iată Dumnezeul Alb, patronul nostru credincios,
  El le dăruiește oamenilor o bunătate strălucitoare...
  Zeul Negru este un distrugător puternic,
  Dar și slavii au avut noroc cu el!
  
  Că n-am uitat cum să luptăm în luptă,
  Marele Zeu Svarog să dea sabia...
  Am băut mied curajos,
  Fugiți și atacați, inamicul e deja la porți!
  
  Nu există copii ai lui Rod și ai marilor Zei,
  Nu vor îngenunchea niciodată...
  De dragul celor puternici și cu o mie de fețe,
  Vom conduce Rusia pentru totdeauna!
  
  Orașul nostru este Marele și Gloriosul oraș Kiev,
  Unde Țarul Patriei domnește ca un zeu...
  Zeița Lada a devenit foarte dulce,
  Tatăl ei este Lumina Însăși, Toiagul Suprem!
  
  Vom crea o asemenea frumusețe cu măiestrie,
  Că o astfel de lume va veni ca un paradis...
  Și chiar și această vodcă va fi dulce,
  Acest paradis va deveni extraordinar!
  
  Perun este zeul care se numea Zeus,
  Tridentul său este un semn al puterii...
  Și unde pot găsi un astfel de remediu, fraților?
  Ajutați-mă să găsesc acest artefact!
  
  În mâini bune poți muta munții din loc,
  Dar spiritul rău arde orașele...
  Când cavalerul s-a luptat cu Cernomor,
  A cuceri totul este un destin măreț!
  
  Sunt fiul celei mai mari Zeițe Lada,
  Ce a dat naștere unei mulțimi de zei minunați...
  Sunt un băiat etern, un adevărat războinic,
  Ceea ce este mai presus de cele mai îndrăznețe vise!
  
  Ei bine, ce zici de noi, să luăm Parisul și Viena,
  Și vom alerga prin Berlin ca un cal...
  La urma urmei, sunt în viitor schimbări mari,
  Vom trece prin țevi, apă și foc!
  
  Nu voi ezita niciodată să ripostez,
  Îți voi arăta ce băiat grozav sunt...
  Inamicul își va abandona planul,
  Voi lovi inamicul cu o săgeată bine țintită!
  
  Dragonul este învins de un războinic puternic,
  Deși băiatul pare mic de statură...
  Dar cu fluierul său alungă chiar și norii,
  Acest luptător a adoptat aceste tehnici!
  
  Pe scurt, a devenit un mare cavaler,
  Va arunca un bumerang cu piciorul desculț...
  Hoardele vor fi împrăștiate de un atac sălbatic și furtunos,
  Exprimă-ți dragostea pentru Patrie în poezie!
  
  Pe Marte va fi steagul Sfintei Rusii,
  Și pe Venus se află stema URSS...
  Îi vom face pe toți cei din univers mai fericiți,
  Hai să rezolvăm cel puțin un milion de probleme mari!
  
  Când Svarog aduce ordine,
  Și vom conduce planeta în spațiu...
  Vom semăna o mulțime de straturi de ananas,
  Vom salva universul de la dezastru!
  
  Hai să ne făurim niște săbii interesante, crede-mă,
  Oțel strălucitor ca o furtună...
  Chiar dacă picioarele copiilor sunt goale în luptă,
  Dar puterea Familiei este cu noi pentru totdeauna!
  
  Pe scurt, vom termina călătoriile noastre spre stele,
  Vom cuceri toate întinderile Universului...
  La urma urmei, crede-mă, nu e prea târziu să-ți învingi dușmanii,
  Vom fi mai cool decât Roma antică!
  
  Pentru Rod, pentru Svarog, Lada ușoară,
  Vom vărsa sângele stacojiu al orcilor...
  Și apoi va fi Solcenismul ca recompensă,
  Să aducem libertate în univers!
  
  Atunci Sfântul Toiag va acorda nemurirea,
  Și vei rămâne veșnic tânăr...
  Și vei avea copii născuți în fericire,
  Fie ca un vis măreț să devină realitate!
  
  Pentru aceasta își va scoate sabia ca un copil,
  Va doborî orci, troli, toți inamicii...
  Și nici măcar nu va avea parte de vreo lovitură în luptă,
  În numele familiei și al fiilor ei!
  
  Atunci va veni vremea Solntsinismului,
  Rod va domni peste toate planetele...
  Și calea nesfârșită a unei vieți frumoase,
  Și omul să fie ca Dumnezeu!
  Așa cânta băiatul cu sentiment și expresie. Și tunurile autopropulsate rusești atacau, lovind trupele germane.
  Și în aer plutește Anastasia Vedmakova, nici ea o fată nu slabă.
  Ea doboară un bombardier german și exclamă:
  - Pentru marele nostru țar Mihail Romanov!
  Erau și fete care se băteau acolo. În special, frumoasele Anna și Alisa. Ambele fete trăgeau cu puștile și cântau.
  Anna a tras, l-a doborât pe german și a ciripit:
  - În numele sfintei Patrii!
  Alice a scris pe Twitter:
  - Ești doar un Hitler gay!
  Fetele luptau și, așa cum este obișnuit pentru războinice, purtau doar chiloți negri subțiri și erau desculțe. Acest lucru le permitea să-și atingă țintele de fiecare dată și să nu rateze.
  Sunt războinici care nu își vor pleca niciodată capetele, nu își vor îndoi aripile și nu se vor târî într-o carapace.
  Anna a tăiat Fritz-ul și a ciripit:
  - Tânărul Lenin!
  Alice l-a doborât pe fascist. A aruncat o grenadă cu piciorul gol și a țipat:
  - Și cel mai tare!
  Ambele fete sunt voluptuoase, puternice și blonde. Au fețe masculine și frumoase. Și, bineînțeles, iubesc bărbații. Deși, se pare, cum poate cineva să iubească un bărbat atât de ciudat?
  Dar fetele încă se încarcă.
  Anna trage și remarcă visătoare:
  - Păcat că țarul a fost răsturnat!
  Alice l-a doborât pe fascist și a întrebat:
  - De ce e păcat?
  Anna a tras din nou și a explicat:
  - Atunci ar fi terminat Germania, iar Hitler n-ar fi îndrăznit să-și bage nasul înăuntru!
  Alice l-a speriat pe Fritz și a țipat:
  - Da, poate, dar...
  Fata a împușcat un alt soldat negru din Divizia Africană a Wehrmacht-ului și a remarcat:
  - Putea fi mai rău! Dacă Hitler s-ar fi îndreptat împotriva Rusiei țariste.
  Anna a fluierat și a mârâit:
  - Cred că vom câștiga!
  Fetele, însă, nu erau încă complet convinse. Fasciștii erau prea puternici. Cum puteau fi opriți?
  Inamicul le aruncă literalmente cadavre. Dar au o mulțime de oameni. Atât arabi, cât și africani. Încercați să faceți față unui astfel de flagel. Dar războinicii sunt siguri că Wehrmacht-ul se va epuiza în cele din urmă.
  Alice a tras, l-a doborât pe fascist și a țipat:
  - În orice caz, nu vom ceda niciun centimetru de pământ!
  Anna a fost de acord cu asta:
  - Vom muri, dar nu ne vom preda!
  Și din nou a tras asupra fasciștilor. A luptat cu curaj și cu o furie frenetică.
  Alice a gemut și a țipat:
  - Comunismul va trăi veșnic!
  Și a aruncat darul morții cu piciorul gol!
  Anna l-a prins cu abilitate pe fascist și a gâlgâit:
  - Vom domina totul!
  Și lovește din nou. Și piciorul ei gol lansează o grenadă. Ca și cum fasciștii ar fi fost loviți până la amigdale. Și ei, naziștii, au avut atâtea sicrie și morți diferite.
  Alice, arătându-și dinții, a lansat o altă grenadă. Aceasta i-a împrăștiat pe fasciști și a țipat:
  - Libertate sau moarte!
  Anna a chicotit și a lovit, tăindu-i pe naziști și a țipat:
  - Vom fi primii în toate!
  Și din nou, degetele de la picioare goale aruncă o grenadă mortală.
  Alice trage asupra inamicului, doborându-i pe fasciști și ciripind, arătându-și dinții perlați:
  - Sunt o fată care, sincer să fiu, este super!
  Și încă o dată zboară o grenadă aruncată de un picior desculț.
  Anna i-a doborât pe fasciști cu un foc precis. Apoi a lansat o altă grenadă. Tot cu degetele de la picioare goale. Asta da fată, o fată pentru toate fetele.
  Pur și simplu super și hiper!
  Războinicii de aici sunt orbitor de frumoși. Alice își amintea cum trei tineri i-au pipăit picioarele goale deodată. Era atât de minunat. Șase mâini agile mângâindu-ți tălpile, tibiile, genunchii, gleznele. Și apoi se mișcă mai sus. Spre coapsele și șoldurile fetei. Desigur, era o plăcere. Era o fată destul de energică, cu siguranță.
  Alice a tras asupra fasciștilor și a țipat:
  -Fie ca tăria spiritului să fie cu noi!
  Și cu călcâiul gol a lovit lămâia morții.
  Și Anna a lovit. Și-a lovit adversara cu precizie. Și a țipat cu entuziasm:
  - În numele Rusiei și al fraților noștri slavi!
  Și din nou, un cadou aruncat de un picior gol zboară, zdrobindu-i pe fasciști.
  Alice l-a doborât cu precizie pe colonelul armatei germane și a lătrat:
  - Mă doare inima pentru Patria mea!
  Și și-a scos limba. Și din nou, piciorul ei gol și sculptat era la lucru.
  Fata își amintea că alergase desculță prin zăpadă ca să ducă o scrisoare la sediul central. A alergat cam douăzeci de kilometri pe crusta albă, înțepătoare și usturătoare. Bine că nu o înțepau atât de tare picioarele; fusese desculță tot timpul, de la ger la ger. Altfel, ar fi rămas invalidă.
  Dar ea tot a livrat scrisoarea, scrisă cu un font important.
  Și cum îi ardea zăpada călcâiele. Erau atât de roșii, bătătorite, zgâriate. Apoi Alice a alergat desculță și înapoi. I-au oferit cizme de fetru, dar fata a spus că se simțea mai liniștită așa. Și oricum, și-o amintea pe Gerda din Regina Zăpezii. Deci, fata aceea nu era chiar curajoasă până la urmă. A cerut o pereche de pantofi ca să-l caute pe fratele ei adoptiv, Kay. Dar Alice a declarat cu încăpățânare că se poate descurca. La urma urmei, nu fusese niciodată bolnavă, nu tușise niciodată, nu avusese niciodată nasul curgător. Așa că o oră de alergare nu i-ar strica. Și oricum, poți merge desculț tot anul.
  Pe scurt, Alice a renunțat complet să mai poarte pantofi și nu a strănutat niciodată.
  La fel și cu Anna.
  CAPITOLUL NR. 17.
  Oleg Rîbacenko și-a continuat cuceririle în Africa. Dar nu a uitat nici să scrie lucruri interesante.
  După înfrângerea Japoniei, nu ar fi stricat o pauză. Dar regimul țarist și Nicolae al II-lea au decis că samuraii vor cere probabil răzbunare. Războiul cu Germania și Austro-Ungaria era inevitabil. Și era mai bine să-l poarte cu japonezii ca supuși - soldații suplimentari nu ar fi stricat. Așa că, cum se spune, hai să distrugem. Și astfel au început debarcările.
  Și astfel au început debarcările. Nu existau suficiente nave cu aburi sau transporturi. S-au folosit bărci lungi, iar proviziile au fost transportate pe crucișătoare și nave de luptă, precum și multe alte mijloace. Țarul a ordonat utilizarea marinei comerciale la debarcare.
  Trupele rusești au respins atacul samurailor, care încercau să-i alunge de la capul de pod. Dar armata țaristă a rezistat ferm, iar atacul masiv a fost respins cu pierderi mari.
  În timpul asaltului, vrăjitoarele au lovit cu săbii și au aruncat grenade asupra inamicului cu picioarele goale.
  Cu siguranță se aflau în cele mai periculoase poziții. Și apoi au început să tragă cu mitraliere. Fiecare glonț a lovit ținta.
  Natasha a tras, a aruncat o grenadă cu degetele de la picioare goale și a ciripit:
  - Nu există nimeni mai cool decât mine!
  Zoya, trăgând cu o mitralieră, a aruncat un dar al morții cu degetele de la picioare goale și a țipat:
  - Pentru țarul Nicolae al II-lea!
  Aurora, continuând să tragă cu mitraliere și sărind în sus, a ripostat brusc și a spus:
  - Pentru marea Rusie!
  Svetlana, continuând să hărțuiască inamicul, și-a arătat dinții și a aruncat o grenadă cu călcâiul gol, agresiv:
  - Pentru Imperiul Țarist!
  Pippi Șosețica și-a fluturat bagheta magică și, sub influența magiei ei, soldații japonezi au început să se transforme în flori luxuriante.
  Fata a ciripit:
  - Sunt cel mai puternic din lume, îmi voi șterge dușmanii!
  Annika este, de asemenea, înarmată cu o baghetă magică și transformă samuraii în prăjituri cu brânză, ficat și turtă dulce.
  Fetița țipă:
  - Pentru sfânta Suedie!
  Și pocnește din degetele de la picioare goale!
  Drept urmare, apar noi transformări.
  Tommy face și el minuni cu un artefact magic. Și imaginați-vă soldați japonezi în formă de pahare de înghețată.
  Un băiat de vreo zece ani exclamă:
  - Acestea sunt stelele comunismului suedez!
  Războinicii au continuat să lovească și să spargă. Erau atât de plini de energie. Au tras unii în alții și i-au zdrobit pe samuraii care înaintau.
  A ucis deja mii, zeci de mii de japonezi.
  Și samuraii învinși fug... Fetele sunt cu adevărat letale împotriva lor.
  Și rușii, cu baionete, i-au tăiat pe samurai...
  Asaltul este respins. Și noi trupe rusești debarcă pe coastă. Capul de pod se extinde. Nu-i rău pentru Imperiul Țarist, desigur. O victorie după alta. Și amiralul Makarov va ajuta cu armele sale, măturându-i pe japonezi.
  Și acum trupele rusești avansează deja prin Japonia. Iar avalanșa lor este de neoprit. Îi atacă pe inamici și îi înjunghie cu baionete.
  Natasha, atacându-i pe samurai și tăindu-i cu săbii, cântă:
  - Lupii albi formează o haită! Numai atunci va supraviețui rasa!
  Și cum aruncă o grenadă cu degetele de la picioare goale!
  Zoya cântă împreună, cu o agresivitate aprigă. Și, dând din picioarele goale, cântă și ea ceva unic și puternic:
  -Cei slabi pier, sunt uciși! Protejând carne sacră!
  Augustine, trăgând în inamic, lovind cu săbii și aruncând grenade cu degetele de la picioare goale, țipă:
  - În pădurea luxuriantă este război, amenințările vin de peste tot!
  Svetlana, trăgând și aruncând daruri ale morții cu picioarele goale, a luat și a țipat:
  - Dar noi învingem întotdeauna inamicul! Lupii albi îi salută pe eroi!
  Și fetele cântă în cor, distrugând inamicul, aruncând mortalul cu picioarele goale:
  - În războiul sfânt! Victoria va fi a noastră! Înaintează steagul imperial! Glorie eroilor căzuți!
  Pippi Șosețica își pocnește degetele de la picioare goale și execută transformări minunate asupra soldaților japonezi. Și deja, vaze cu flori stau în coloane.
  Fata Terminator urlă:
  - Am devenit cu adevărat o celebritate!
  Fata Annika își flutură bagheta magică și este de acord:
  - Cu siguranță așa este!
  Și ea pocnește din degetele de la picioare goale. Se întâmplă miracole și transformări uimitoare.
  Tommy și-a fluturat și el bagheta magică, transformând ca prin magie japonezul într-o înghețată acoperită cu ciocolată. Și băiatul și-a pocnit degetele de la picioare goale, făcând ca fisticul să cadă pe pământ - minunat.
  Și el a spus:
  - Țarul Nicolae - câștigă cu mare curaj!
  Și Oleg Rybachenko se luptă. Băiatul ăsta desculț lansează ceva foarte distructiv cu degetele de la picioare. Și apoi te lovește ca un hiperblaster.
  După care va cânta:
  Vom putea ridica marea Rusie din genunchi,
  Rusia va deveni din nou o superputere...
  Și steagul rusesc va străluci peste planetă,
  Să le oferim oamenilor fericire, pace, iubire!
  Margarita Korshunova, această fată energică, pocnește și ea din degetele de la picioare goale. Realizează transformări minunate, ca în basme, și cântă:
  Nicolae cel Mare Țar,
  Îl învinge pe samurai...
  Lupți și reziști,
  Să facem din Patria noastră un paradis!
  Și din nou fetele trag și cântă cu un urlet asurzitor:
  - Nimeni nu ne poate opri! Nimeni nu ne poate învinge! Lupii albi zdrobesc inamicul! Lupii albi îi salută pe eroi!
  Fetele merg și aleargă... Și armata rusă se îndreaptă spre Tokyo. Și japonezii mor și sunt înfrânți. Armata rusă se mișcă. Și o victorie după alta.
  Și apoi au parte de câteva aventuri, și Anastasia, la fel, cu un batalion de fete desculțe. Și Skobelev este chiar acolo.
  Așadar, era logic să cucerească Japonia în întregime. Și trupele au fost transferate în țara mamă.
  Fetele și batalionul lor i-au atacat pe samurai pe uscat. Fetele i-au întâmpinat cu focuri bine țintite, cu săbii și grenade aruncate cu picioarele goale.
  Frumoasa Natasha a aruncat o lămâie cu piciorul desculț și a țipat:
  - Pentru Țar și Patrie!
  Și a tras asupra japonezilor.
  Magnifica Zoya a aruncat și ea o grenadă cu degetele de la picioare goale și a țipat:
  - Pentru Primii Numiți Ruși!
  Și ea l-a prins și pe samurai.
  Apoi, Augustinul cel roșcat a dat o palmă și a țipat:
  - Slavă Reginei Mame!
  Și l-a străpuns și pe inamic.
  Și Anastasia a atacat, lansând un butoi întreg de explozibili cu picioarele goale, împrăștiindu-i pe japonezi în toate direcțiile:
  - Slavă Rusiei!
  Și Svetlana a tras. A măturat-o pe japoneză și a trimis o lovitură devastatoare cu călcâiele goale.
  Ea a strigat din toți rărunchii:
  - Spre noi frontiere!
  Natasha a țâșnit spre japoneză și a țipat:
  - Pentru Rusia veșnică!
  Și ea l-a atacat și pe samurai:
  Excelenta Zoya și-a asumat sarcina de a-i lovi pe japonezi. A aruncat o grenadă în inamic cu piciorul gol și a țipat:
  - Pentru un imperiu țarist unit și indivizibil!
  Și fata a fluierat. Era evident că adolescenta crescuse mult mai mult: sâni înalți, o talie îngustă și șolduri cărnoase. Avea deja silueta unei femei mature, musculoase, sănătoase și puternice. Și fața ei era atât de tinerească. Cu greu, fata și-a înăbușit dorința de a face dragoste. Doar să le lase să se mângâie. Și mai bine, cu o altă fată; cel puțin nu și-ar fi luat virginitatea.
  Pippi Șosețica luptă foarte agresiv. Își arată colții. Își flutură și bagheta magică și își pocnește degetele de la picioare goale. Iar samuraii se transformă în butoaie de ciocolată umplute cu miere.
  Războinicul exclamă:
  - Înainte la Tokyo!
  Annika produce și ea un efect minunat. Bagheta ei magică e ca un meteorit. Și degetele de la picioarele ei goale fac clic.
  Războinicul cântă:
  Va exista un oraș care nu va fi pe Venus,
  Bolșevicii s-au revoltat...
  Și ca să o stingem pe himera calmă,
  Regimentele suedeze s-au ridicat!
  Tommy face și niște mișcări interesante în timp ce se luptă. Iar degetele goale ale băiețelului fac ceva incredibil și unic.
  Tânărul războinic exclamă:
  - Pentru comunism cool!
  Nici Oleg Rybachenko nu pierde timpul. Hiperblasterul său îi lovește pe japonezi, prăjind unii și transformându-i pe alții.
  Băiatul Terminator a țipat:
  - Și samuraiul a zburat la pământ! Sub atacul oțelului și al focului!
  Fata Margarita confirmă energic, zdrobind dușmanii și pocnind din degetele goale pe picioarele ei copilărești și agile:
  - Da, am zburat! Și asta e minunat!
  Zoya cea cool aruncă cu agilitate grenade asupra japonezilor, cu picioarele goale. Și are destul de mult succes.
  Augustina este o roșcată foarte frumoasă și, în general, fetele din batalion sunt minunate, pur și simplu de cea mai înaltă calitate.
  Augustine aruncă o grenadă cu piciorul desculț și ciripește:
  - Fie ca Marea Rusie să fie glorioasă!
  Și se învârte și.
  Ce fete, ce frumuseți!
  Și Anastasia sare în sus și în jos. E o fată mare - doi metri înălțime și cântărește o sută treizeci de kilograme. Nu e grasă, totuși, are mușchi sculptați și crupa unui cal de tracțiune. Iubește foarte mult bărbații. Visează să aibă un copil. Dar până acum nu a funcționat. Mulți pur și simplu se tem de ea. Și e o fată foarte agresivă.
  Nu bărbații ei cer, ci ea, care îi urmărește cu nerușinare. Fără rușine sau jenă.
  Și îi place. Să fie o petrecere activă.
  Anastasia este, de asemenea, o războinică remarcabilă și a îndeplinit multe fapte eroice. Anastasia comandă batalionul lor.
  Aruncă și o grenadă cu piciorul gol și strigă:
  - Va fi lumină peste țară!
  Svetlana aruncă o lămâie cu piciorul desculț și șoptește:
  - Slavă Rusiei!
  Magnifica Zoya aruncă și ea cu degetele de la picioare goale și urlă:
  - Pentru slava sfintei Patrii!
  Augustin țipă:
  - Cu o tristețe nepământeană!
  Și un cadou aruncat de un picior gol zboară și el.
  Oleg Rîbacenko, sărind și lovind samuraiul în bărbie cu călcâiul gol, țipă:
  - Banzai!
  Apoi Anastasia începe să urle. Aruncă și o grămadă de grenade cu picioarele goale.
  Și fata eroică răcnește:
  - În numele Zeului Alb!
  Natasha a trimis și ea o grenadă cu degetele de la picioare goale și a țipat:
  - În numele lui Hristos!
  Și ea a tras câteva focuri de armă.
  Și Anastasia a început să tragă cu mitraliera. Era foarte pricepută la asta.
  Pe scurt, fata e o bestie.
  Natasha, desculță, a țipat cu aplomb:
  - Practic, sunt un supraom!
  Și a aruncat grenada cu piciorul desculț.
  Și Zoya, desculță, a tras. Ea i-a doborât pe japonezi.
  Ciripit:
  - Glorie Rusiei!
  Și cu piciorul desculț a lansat o grenadă.
  Augustin a țipat și el:
  - Pentru Sfânta Rusie!
  Anastasia a aruncat o ladă întreagă în japonezi. Apoi a început să urle de furie frenetică:
  - Pentru Svarog!
  Natasha a luat-o și a țipat:
  - Pentru un sistem nou!
  Și a aruncat o grenadă cu piciorul gol!
  Svetlana a behăit:
  - Către mușchii de oțel!
  Și a lansat și o grenadă cu degetele de la picioare goale.
  Zoya, desculță, a început și ea să țipe:
  - Pentru dragoste și magie!
  Și picioarele goale în mișcare.
  Augustina, diavolul roșcat, a luat cutia cu grenade și a lansat-o, țipând:
  - Dincolo de granițele de pe Marte!
  Anastasia va arunca și ea un butoi de dinamită și va mormăi:
  - Pentru ordinea mondială a Rusiei.
  Și Natasha a lătrat:
  - Iată o nouă cale spre fericire!
  După care fetele au izbucnit în râs.
  Pippi Șosețica este într-un atac furios. Și bagheta ei magică face minuni. Și din nou, transformări incomparabile. Și au fost soldați, iar acum sunt bomboane de ciocolată și vanilie.
  Războinicul țipă:
  - Hiperquasar cocoș-du-doo!
  Annika își arată și ea cel mai înalt nivel de determinare, face minuni și exclamă:
  - Megawați și ducați!
  Tommy face și ceva unic. Bagheta lui magică este în continuă mișcare.
  Băiatul Terminator spune:
  - Acesta va fi un pas mare! Măgarul chel va muri!
  Nici Oleg nu pierde timpul. Scoate un fluier din piept și suflă în el. Se aude un sunet minunat. Băiatul bate cu călcâiul gol pe caldarâm și țipă:
  - E spirit rusesc aici! Miroase a Rusia aici!
  Margarita a pocnit din degetele de la picioare goale. Paharele luxoase au fost recreate, iar stafidele și vata de zahăr au început să curgă. Fata a țipat:
  Marele Țar Nicolae -
  El va construi Paradisul pe Pământ!
  Pippi Șosețica a luat șoseta și a spus:
  - Nu e o problemă dacă regele e sadic, e mai rău dacă poporul e masochist!
  Și asta e grozav! Fetele sunt minunate!
  Trupele Rusiei țariste se îndreptau spre Tokyo.
  Armata rusă a luat cu asalt Tokyo.
  Un băiat și o fată mergeau în față: Oleg Rybachenko și Margarita.
  Copiii i-au exterminat pe japonezi și au înaintat spre palatul imperial. Mikado a declarat solemn că nu va părăsi capitala și că va rămâne acolo pentru totdeauna.
  Oleg Rîbacenko a tras o rafală asupra samuraiului și a aruncat o grenadă cu piciorul gol, țipând în sinea lui:
  - Rusii nu se vor preda niciodată!
  Margarita a aruncat și ea o lămâie cu piciorul gol și a șuierat, arătându-și dinții:
  - Sau câștigăm sau murim!
  Pippi Șosețica și-a arătat săbiile care se lungeau și a exclamat:
  - Rușii nu mor!
  Annika și-a aranjat degetele de la picioare goale, trosnindu-le și eliberând un pulsar mortal:
  - Nu, suedezii nu mor!
  Tommy este un băiețel mic, dar deja destul de musculos, învârte două baghete magice și țipă:
  - Drumul nostru spre țarism va fi unul vesel!
  Și un batalion de fete pătrunde în palatul Mikado-ului. Toate fetele sunt în uniformă, purtând doar chiloți. Și astfel, aproape goale, se luptă ca niște eroine.
  Anastasia aruncă o grenadă cu piciorul desculț și țipă:
  - Nikolai, tu ești Mikado!
  Natasha a lansat și ea un dar al morții cu membrul gol și a țipat, arătându-și dinții:
  - Regele nostru e cel mai tare!
  Și cum strălucește ca niște perle! Și o fată atât de orbitoare.
  Și Zoya, desculță, ciripește de încântare și lansează o grenadă cu piciorul gol:
  - Sunt un câștigător la psihologie!
  Și ea și-a scos limba.
  El își zdrobește samuraii.
  Augustine, diavolul ăla roșcat, trage și ea. Și o face atât de precis. Îi doboară pe japonezi.
  Și urlă din toți rărunchii:
  - Slavă sfintei mele țări!
  Și își arată dinții!
  Svetlana este, de asemenea, o femeie puternică, care poate pur și simplu să ia și să lanseze o cutie întreagă de explozibili.
  Și japonezii au zburat în toate direcțiile.
  Fetele trec la ofensivă, zdrobindu-și adversarii, obținând succese palpabile. Emană o grație formidabilă, un elan neobosit și o lipsă de slăbiciune. Iar sânii lor goi sunt cea mai bună garanție a invincibilității și a nescufundabilității.
  Oleg chiar a remarcat:
  - Cumva, asta nu e prea decent!
  Margarita observă chicotind:
  - Și asta e deja post-moderare!
  Pippi a chicotit și a cântat:
  Suedia este o țară frumoasă,
  Există multă libertate în asta...
  Undeva s-a așezat Satana,
  Și bârlogul infernal este dezgropat!
  Annika a țipat:
  - Mikado va fi al nostru!
  Și și-a pocnit degetele de la picioare goale, picioarele ei copilărești, cioplite!
  Tommy, după ce a înghițit un șir întreg de japonezi, a ciripit:
  - Pentru victorii mărețe și extraordinare! Glorie Suediei!
  Anastasia, tăindu-i tonul japonezilor, ciripește:
  - Mâini de stejar, cap de plumb!
  Și cu piciorul gol aruncă o grenadă. Îi împrăștie pe samurai.
  Și Natasha, pe jumătate goală, trage.
  Îi zdrobește pe japonezi și îi face bucăți.
  Tot mai aproape de palat. Și un picior desculț aruncă o grenadă.
  Japonezii înspăimântați se predau și se destramă.
  Fata Terminator spune:
  - Fie ca Perun să fie cu noi!
  Zoya, o superbă fată Terminator desculță, se împușcă și îi zdrobește pe militariști. Și-a arătat dinții.
  Fata a croncănit:
  - Suntem cavalerii celei mai mari Rusii!
  Fata a aruncat o grenadă cu piciorul gol, împrăștiind inamicul.
  Zoyka cea cool a luat-o și a cântat din nou:
  - Suvorov ne-a învățat să privim înainte! Și dacă ne ridicăm, să ne ridicăm până la moarte!
  Și și-a arătat dinții într-un rânjet.
  Și înflăcăratul Augustin a cântat și a răcnit:
  - Spre noi frontiere!
  Și a adăugat rânjind:
  - Și suntem mereu înainte!
  Svetlana, fata cea puternică, a lovit și ea inamicul. A împrăștiat garda imperială și a strigat:
  - Pentru realizările epocii!
  Și din nou, zboară grenade aruncate de picioarele goale.
  Fetele presează inamicul. Își amintesc de apărarea eroică a orașului Port Arthur, care va fi ținută minte secole întregi.
  Ăă, cum ar putea o astfel de armată să piardă în istoria reală, și în fața japonezilor, pe deasupra?
  Aceasta este o rușine.
  Anastasia aruncă o grenadă cu piciorul gol și fluieră:
  - Dincolo de granița rusească!
  Natasha a lansat și ea ceva mortal cu piciorul gol și a țipat disperată, arătându-și dinții:
  - Spre noi succese!
  Și a tras o rafală asupra japonezilor.
  Și apoi Zoya, desculță, a început pur și simplu să lovească. Și apoi a aruncat chiar și o grenadă cu piciorul gol.
  Și după aceea a cântat:
  - Nu vom ceda dictatelor inamice!
  Și și-a dezgolit fața mică!
  O fată frumoasă, foarte tânără, cu silueta unei atlete. Și destul de curajoasă.
  Și Augustine îi lovește pe japonezi ca o bombă. Îi zdrobește și, cu piciorul gol, aruncă cu mare abilitate o grenadă.
  Și împrăștie inamicii ca și cum sticlele ar fi zburat de pe o minge.
  Fata plânge:
  - Ciocolată, asta e specialitatea noastră!
  Augustin chiar iubește ciocolata. Și sub țar, piețele sunt pline de mărfuri. Ce se poate spune despre țarul Nicolae? Acum, țarul nereușit devine mare chiar sub ochii noștri. Sau mai degrabă, țarul a câștigat averea lui Putin; Putin însuși, dimpotrivă, a devenit la fel de ghinionist ca Nicolae al II-lea. Dar, pe de altă parte, faptele țarului Romanov devin mărețe! Și tot ce este nevoie este ca fetele să lupte pe linia frontului și ca Oleg Rîbacenko să săvârșească o faptă eroică.
  Și o pereche de copii eroi care i-au împiedicat pe japonezi să cucerească Muntele Vysokaya. Când se decidea soarta orașului Port Arthur.
  Și astfel Imperiul Rus s-a schimbat.
  Pippi Șosețica, transformând samuraii în plante, a remarcat:
  Planeta sare ca o minge! Vom putea să te lovim înapoi!
  Svetlana a lansat și ea un butoi de crimă și a dărâmat zidul exterior al palatului imperial cu mitraliere.
  Acum fetele aleargă prin camerele lor. Războiul e pe cale să se termine.
  Anastasia spune cu entuziasm:
  - Cred că mă așteaptă noroc!
  Și din nou aruncă o grenadă cu piciorul gol.
  Natasha, aruncând foc mortal, ciripește în timp ce își brodează adversarii:
  - Cu siguranță voi avea noroc!
  Și din nou zboară o grenadă, lansată de un picior gol.
  Și apoi, desculță, Zoya dezlănțuie câteva bombe înlănțuite, lansate din picioarele ei goale, și își distruge adversarii.
  După care izbucnește în râs:
  - Sunt o fată cometă.
  Și iar aruncă limbi de foc ale morții.
  Și apoi apare Augustine, fata aia din Terminator. Felul în care i-a șters pe toți. Pur și simplu magnific.
  Un războinic care este un adevărat demiurg al luptei.
  Și țipă în sinea lui:
  - Echipajul nostru este foarte bine dispus!
  Și apoi a apărut Svetlana. Atât de calmă și strălucitoare. Energia ei nemărginită îi contaminează pe toți. Capabilă să învingă practic orice inamic.
  Și războinica își arată dinții perlați. Și ai ei sunt mai mari decât ai unui cal. Asta da fată.
  Svetlana a chicotit și a răcnit:
  - Pentru vinete cu icre negre!
  Și fetele au țipat în cor, din toți rărunchii:
  - Merii vor înflori pe Marte!
  Oleg Rîbacenko a exclamat:
  - Și chiar și Jupiter va deveni locuibil!
  Pippi exclamă zâmbind:
  - Da, gravitonii vor fi convertiți în electricitate și hipercurent, știu asta!
  Annika a luat-o, și-a pocnit degetele de la picioare goale, a făcut prăjituri din samurai și a mormăit:
  - Aspirații de tip Superman!
  Mikado a ezitat să comită hara-kiri și a semnat capitularea. Țarul Alexei al II-lea a fost declarat noul împărat al Japoniei. În același timp, Țara Soarelui Răsare pregătea un referendum privind unificarea voluntară cu Rusia.
  Războiul este aproape terminat. Ultimele unități își strâng armele.
  Un batalion de fete a aliniat prizonierele. Bărbații erau obligați să îngenuncheze și să sărute picioarele goale ale fetelor. Iar japonezii au făcut acest lucru cu mare entuziasm. Chiar s-au bucurat de asta.
  Desigur, sunt niște frumuseți. Și nu contează că au picioarele puțin prăfuite. E chiar mai frumos și mai natural. Mai ales când sunt bronzate. Și atât de aspre.
  Japonezii sărută tălpile goale și își ling buzele. Și fetei îi place asta.
  Anastasia remarcă cu patos:
  - Și cine a susținut că războiul nu este pentru femei?
  Natasha a chicotit în replică:
  - Nu, războiul este cel mai dulce dintre toate momentele de așteptare pentru noi!
  Și și-a scos limba. Cât de minunat este, într-adevăr, să fii sărutată atât de umilitor.
  Și ei sărută călcâiul gol și rotund al Zoikăi. Fata țipă de încântare:
  - E minunat! Aș vrea o continuare!
  Augustinul cel Roșu a avertizat:
  - Rămâi virgină până la căsătorie! Și vei fi fericită pentru asta!
  Zoya, desculța, a chicotit și a spus:
  - Slavă fie pământului meu sfânt! Inocența aduce doar durere!
  Fata și-a descoperit fața.
  Svetlana a remarcat cu mândrie:
  - Am lucrat într-un bordel. Și nu am nevoie de virginitate!
  Zoya, desculță, a întrebat chicotind:
  - Și cum ți-a plăcut?
  Svetlana a declarat sincer și hotărât:
  - Probabil că nu putea fi mai bine!
  Zoya, pe jumătate goală, a spus sincer:
  - În fiecare noapte visez un bărbat care ia în posesie pe mine. E atât de minunat și plăcut. Și nu vreau nimic altceva.
  Svetlana i-a sugerat fetei:
  - După război, poți merge la cel mai prestigios bordel din Moscova sau Sankt Petersburg. Crede-mă, o să-ți placă acolo!
  Zoya, pe jumătate goală, a izbucnit în râs și a remarcat:
  - Asta e ceva de gândit!
  Natasha a sugerat:
  - Poate ar trebui să violăm prizonierele?
  Fetele au râs la gluma asta.
  În general, frumusețile de aici sunt temperamentale. Și teribil de amoroase. Războiul le face pe fete agresive. Războinicii au continuat să le ofere captivilor picioarele goale și prăfuite spre sărutare. Le-a plăcut.
  Apoi, au început spectacole mai interesante. Focurile de artificii au explodat spre cer. Și a fost o adevărată bucurie. Muzica se auzea, tobele băteau.
  Rusia țaristă a cucerit Japonia. Ceea ce, în general, era de așteptat. Armata rusă se bucura de o reputație foarte bună. Femeile japoneze desculțe cântau și dansau mult.
  Totul este frumos și bogat... În Rusia însăși, există și jubilație pentru victorie. Desigur, nu toată lumea s-a bucurat. Pentru marxiști, aceasta a fost o lovitură zdrobitoare. Autoritatea țarului a fost întărită. Și șansele sale au crescut. Sprijinul public a fost colosal.
  După cucerirea Japoniei, Rusia și-a continuat politica de expansiune în China. În mod voluntar, regiunile chineze au organizat referendumuri și s-au alăturat imperiului. Cel mai de succes țar al Rusiei, Nicolae Romanov, a dus o politică de expansiune rusească în sud-est, extrem de reușită. China era treptat înghițită.
  Economia Imperiului Țarist, evitând tulburările revoluționare, a cunoscut un boom economic rapid. Au fost construite drumuri, fabrici, uzine, poduri și multe altele. Țara vindea cereale și o mare varietate de produse alimentare.
  A produs cele mai puternice bombardiere din lume: Ilya Muromets și Svyatogor, și cele mai rapide tancuri ușoare, Luna-2. Și avea un număr impresionant de trei milioane de soldați - o armată pe timp de pace de cinci ori mai mare decât cea a Germaniei.
  Țarul Nicolae a avut cu adevărat noroc. Acum trupele rusești își încep asaltul asupra capitalei japoneze. Și totul este atât de minunat.
  Fetele de aici sunt, desigur, cu un pas înaintea tuturor celorlalți, iar ambiția și isprăvile lor sunt la un nivel înalt.
  Mai ales când aruncă grenade cu picioarele goale. Acest lucru provoacă, în general, șoc și uimire în rândul samurailor.
  Și iată-i, escaladând zidul capitalei japoneze. Și tăind oameni și cai în bucăți. Și-au zdrobit adversarii în bucăți. Avansează, fetele țipă și râd! Și cu călcâiele goale lovesc oameni în bărbie. Japonezii fug cu capul în jos. Și cad pe țărușii lor.
  Și războinicii își flutură săbiile și mai puternic.
  Și samuraii au suferit înfrângere după înfrângere. Acum trupele rusești au cucerit Tokyo.
  Cinci copii războinici își plesnesc picioarele goale și spun:
  - E chiar păcat că se termină un astfel de basm!
  Mikado fuge de frică, dar nu poate scăpa. Așa că fetele îl iau prizonier și îl leagă!
  O victorie magnifică! Împăratul japonez abdică în favoarea lui Nicolae al II-lea. Titlul de țar rus este extins semnificativ. Coreea, Mongolia, Manciuria, Insulele Kurile, Taiwanul și Japonia însăși devin provincii rusești. Deși Japonia se bucură de o autonomie mică și limitată, împăratul său este rus, un țar autocrat!
  Nicolae al II-lea rămâne un monarh absolut, nelimitat în orice fel. El este Țarul Autocrat!
  Și acum, de asemenea, Împăratul Japoniei, Rusia Galbenă, Bogdykhan, Khan, Kagan și așa mai departe, așa mai departe, așa mai departe...
  CAPITOLUL NR. 18.
  Da, norocul a fost factorul principal. Observați doar cât de mult noroc a reușit Putin să cucerească! Din păcate, secolul XXI nu este tocmai propice cuceririlor!
  Și la ce bun Rusiei că dușmanul lui Putin, McCain, a murit de cancer la creier? Cu siguranță este un noroc; nici măcar nu ai putea să-ți pui la cale un complot care să-l facă pe dușmanul tău să moară de o moarte atât de urâtă și neplăcută!
  Dar randamentul pentru Rusia este zero.
  Însă pentru Nicolae al II-lea, norocul și norocul lui Putin au dus la câștiguri teritoriale majore. Și, într-adevăr, de ce i-ar face norocul cadouri lui Putin? Cum a beneficiat Rusia de moartea la timp a lui Sobceak și de evitarea numirii șefului Curții Constituționale?
  Și țarul Nicolae al II-lea al Rusiei a fost o figură extraordinară. Firește, după o victorie atât de mare, puterea și autoritatea sa au fost consolidate. Aceasta înseamnă că unele reforme pot fi implementate. În special în ortodoxie! Permițând nobililor să aibă patru soții, ca în islam. Și, de asemenea, acordând soldaților dreptul la o a doua soție ca recompensă pentru fapte eroice și servicii credincioase.
  O reformă frumoasă! Întrucât numărul necredincioșilor și al străinilor din imperiu a crescut, numărul rușilor trebuie să crească. Dar cum se poate face acest lucru? Prin recrutarea de femei din alte națiuni. La urma urmei, dacă un rus s-ar căsători cu trei femei chineze, ar avea copii cu ele, și ce naționalitate ar avea acești copii?
  Desigur, rus din partea tatălui nostru! Și asta e minunat! Nicolae al II-lea, posedând o minte progresistă, era mai religios la înfățișare decât la suflet. Și, bineînțeles, el a pus religia în slujba statului, și nu invers!
  Astfel, Nicolae al II-lea și-a consolidat autoritatea în rândul elitei. Acesta era un lucru pe care bărbații îl doreau de mult timp. De asemenea, el a accelerat rusificarea zonelor marginale.
  Ei bine, nici preoții nu au obiectat. Mai ales că credința slăbise în secolul al XX-lea. Iar religia îl slujea pe țar, fără prea multă credință în Dumnezeu!
  Însă victoriile militare l-au făcut pe Nicolae popular în rândul oamenilor, iar cei obișnuiți cu autoritarismul erau reticenți în a schimba prea multe. Rușii nu cunoscuseră niciodată alt tip de guvernare!
  Și economia este înfloritoare, salariile cresc. O creștere de zece procente în fiecare an. Serios, de ce să ne schimbăm?
  În 1913, cu ocazia tricentenarului Romanovilor, țarul Nicolae al II-lea a redus din nou ziua de lucru la 10,5 ore, iar sâmbăta și în zilele dinaintea sărbătorilor, la opt ore. Numărul zilelor libere și de sărbători a crescut, de asemenea. Data capitulării Japoniei, ziua de naștere a țarului, ziua de naștere a țarinei și ziua încoronării au fost, de asemenea, sărbătorite ca zile de sărbătoare.
  După ce s-a descoperit că moștenitorul tronului suferea de hemofilie, țarul Nicolae și-a luat o a doua soție. Astfel, problema succesiunii a fost rezolvată.
  Dar un război major se profila la iveală. Germania visa să reîmpartă lumea. Cu toate acestea, Rusia țaristă era pregătită de război.
  În 1910, rușii au anexat Beijingul și și-au extins imperiul. Marea Britanie a fost de acord cu acest lucru în schimbul unei alianțe împotriva Germaniei.
  Armata țaristă era cea mai mare și mai puternică. Efectivul său în timp de pace ajungea la trei milioane și o mie de regimente. Germania avea doar șase sute de mii în timp de pace. Apoi a fost Austro-Ungaria, dar trupele sale erau incapabile de luptă!
  Dar germanii încă plănuiesc să lupte împotriva Franței și a Marii Britanii. Cum pot ei să gestioneze două fronturi?
  Rușii dețin primele tancuri ușoare Luna-2 produse în serie din lume, precum și bombardiere Ilya Muromets cu patru motoare, avioane de vânătoare Alexander echipate cu mitralieră și multe altele. Și, bineînțeles, o marină puternică.
  Germania nu are forțe egale.
  Și germanii chiar au decis să atace, în Belgia și să ocolească Parisul. Nu aveau absolut nicio șansă aici.
  Dar războiul a început oricum. Germania a făcut mișcarea sa fatidică. Și trupele sale au avansat asupra Belgiei. Dar forțele erau inegale. Trupele rusești avansau deja prin Prusia și Austro-Ungaria. Iar tancul Luna-2, cu o viteză de 40 de kilometri pe oră, era deja o forță colosală.
  Și să țineți cont că țarul Nicolae a avut noroc că a început războiul. Nici măcar țarul însuși nu ar fi atacat Germania. Dar rușii aveau o superioritate vastă, covârșitoare în forțe, tancuri, artilerie superioară și putere aeriană superioară atât cantitativ, cât și calitativ. Și o economie mai puternică, ceea ce i-a ajutat să evite recesiunea cauzată de revoluție și înfrângerea din război. Și așa a fost, o ascensiune constantă și succes după succes.
  Germanii erau în mod clar atacați. Și acum ei înșiși au lansat atacul principal împotriva Franței și Marii Britanii. Și ce altceva puteau face?
  Și Italia a declarat război Austro-Ungariei! Singurul lucru bun este că Turcia a intrat în război împotriva Rusiei. Dar asta e și mai bine pentru țar; el poate în sfârșit să recupereze Constantinopolul și Strâmtorile! Așadar...
  Și apoi sunt cele patru vrăjitoare, veșnic tinerele Rodnover Natasha, Zoya, Aurora și Svetlana, în luptă! Și vor lovi! Vor lovi atât pe germani, cât și pe turci!
  Dar, bineînțeles, mai este și Pippi Șosețica, și alături de ea Tommy și Anika, iar acești copii își folosesc și ei baghetele magice formidabile și foarte tari.
  Și apoi Pippi Șosețica se duce și lovește inamicul cu un pulsar. Și bucăți de soldați germani zboară în toate direcțiile.
  Fata exclamă:
  - Șah-mat!
  Annika lovește și inamicul cu ceva extrem de mortal și, în același timp, îi transformă pe oamenii Kaiserului în batoane de ciocolată.
  După care ciripește:
  - Suedia e mai cool decât Germania!
  Tommy, băiatul ăsta care a devenit și un adevărat Terminator și e cel mai tare luptător, a mormăit:
  - Suntem invincibili!
  Și și-a fluturat bagheta magică.
  Oleg a observat, făcând o moară de vânt cu săbiile sale și înfrângându-i pe germani:
  - Și într-adevăr, a concura cu noi e ca și cum ai săruta rechini!
  Margarita a chicotit, i-a tăiat pe oamenii Kaiserului și a remarcat:
  - A săruta rechini nu e chiar așa rău!
  După care copiii au izbucnit în râs.
  Apoi și-au vârât degetele de la picioare goale în gură și au fluierat asurzitor. Iar corbii îngroziți, suferind un atac de cord masiv, au căzut la pământ, străpungând capetele germanilor cu ciocurile.
  Pippi Șosețica a mormăit:
  - Asta e minunat!
  Annika s-a corectat lansând un disc bumerang cu degetele de la picioare goale:
  - Ar fi mai corect să spunem - hiperpulsar!
  Tommy a replicat, fluturând baghetele și efectuând transformări:
  - Mai precis, hiperquasar!
  Și copiii și-au pocnit degetele de la picioare goale. Drept urmare, o ploaie literală de picături de ciocolată și caramele a căzut peste germani. Marmeladă și batoane de ciocolată au căzut și ele, împreună cu picături de lapte condensat și vanilie și multe alte lucruri dulci și pufoase.
  Scriitorul și poetul Oleg Rîbacenko s-a trezit. Ca întotdeauna, tânăra vrăjitoare și-a îndeplinit promisiunea, oferindu-i lui Nicolae al II-lea averea lui Vladimir Putin, iar acum Oleg Rîbacenko trebuie să și-o îndeplinească și pe a sa. Trezirea nu a fost ușoară. Un bici aspru i-a lovit corpul copilăresc. A tresărit. Da, Oleg Rîbacenko este acum un băiat musculos, înlănțuit de brațe și picioare. Corpul său este bronzat până la întuneric, suplu și viguros, cu mușchi definiți. Un sclav cu adevărat puternic și rezistent, cu o piele atât de dură încât loviturile supraveghetorului nu-l pot tăia. Alergi cu ceilalți băieți la micul dejun, ridicându-te de pe pietrișul unde tinerii sclavi dorm complet goi și fără pături. Adevărat, este cald aici, o climă ca cea egipteană. Și băiatul este gol, doar lanțuri. Sunt destul de lungi, totuși, și nu prea te împiedică să mergi sau să lucrezi. Dar nu poți face pași mari în ele.
  Înainte de a mânca, îți clătești mâinile în pârâu. Îți primești rația: un piure de orez și bucăți de pește stricat. Totuși, pentru un sclav înfometat, aceasta pare o delicatesă. Și apoi te duci la mină. Soarele nu a răsărit încă și este destul de plăcut.
  Picioarele goale ale băiatului deveniseră atât de aspre și bătătorite, încât pietrele ascuțite nu-l dureau deloc, ba chiar gâdilau plăcut.
  Cariere unde lucrează copii sub șaisprezece ani. Desigur, au roabe și unelte mai mici. Dar trebuie să lucreze cincisprezece sau șaisprezece ore, la fel ca adulții.
  Pute urât, așa că își fac nevoile chiar la cariere. Munca nu e dificilă: cioplesc pietre cu târnăcoapele, apoi le cară în coșuri sau pe targă. Uneori trebuie să împingă și o căruță de mină. De obicei, băieții le împing câte doi sau câte trei. Dar Oleg Rîbacenko e repartizat singur; e foarte puternic. Și mânuiește târnăcoapele ca un bărbat matur. Are o sarcină mult mai mare de îndeplinit decât ceilalți.
  E adevărat, dau tot mai des. De trei ori pe zi, nu de două.
  Băiatul sclav, al cărui corp îl poseda Oleg Rybachenko, se află aici de câțiva ani. Este ascultător, muncitor și stăpânește fiecare mișcare până la punctul de automatism. Este cu adevărat incredibil de puternic, rezistent și practic neobosit. Totuși, băiatul abia a crescut și acum pare să nu aibă mai mult de doisprezece ani, deși are o înălțime medie pentru vârsta sa.
  Dar are puterea... mai multor adulți. Un tânăr erou. Care, însă, probabil că nu va crește niciodată adult și nu-și va crește niciodată barbă.
  Și slavă Domnului! Ca scriitor și poet, lui Oleg Rîbacenko nu-i plăcea să se bărbierească. Lucrezi și spargi pietre, le fărâmiți. Și le pui în coș. Apoi le duci la căruță. E greu de împins, așa că copiii fac pe rând.
  Băieții de aici sunt aproape negri, dar trăsăturile lor faciale sunt fie europene, fie indiene, fie arabe. De fapt, cele europene sunt mult mai răspândite.
  Oleg îi privește cu atenție. Sclavilor nu le este permis să vorbească; sunt bătuți cu biciul.
  Și Oleg Rîbacenko tace deocamdată. Studiază. Pe lângă gardienii bărbați, mai sunt și femei. Și ei sunt cruzi și folosesc bici.
  Nu toți băieții au pielea la fel de dură ca a lui Oleg. Mulți dintre ei crapă și sângerează. Gardienii îi pot omorî prin bătaie. Munca este foarte grea, iar băieții încep să transpire abundent, mai ales când răsare soarele.
  Și aici nu este doar un soare, ci două. Și asta face ziua foarte lungă. Și este multă muncă. Băieții nu au timp să doarmă și să se odihnească. Este un adevărat chin pentru ei.
  Oleg Rîbacenko lucra, toca și încărca mecanic. Amesteca lucrurile...
  Și mi-am imaginat ce s-a întâmplat după ce Nicolae al II-lea a dobândit averea președintelui rus Vladimir Putin.
  Natasha, Zoya, Aurora și Svetlana îi atacă pe austrieci în Przemysl. Armata rusă a luat imediat Lvivul și a atacat fortăreața.
  Fete, desculțe și în bikini, aleargă în grabă pe străzile orașului.
  Îi doboară pe austrieci și aruncă cu discuri mici cu picioarele goale.
  În același timp, fetele cântă:
  - Țarul Nicolae este mesia nostru,
  Un conducător formidabil al puternicei Rusii...
  Întreaga lume se cutremură - unde va trece?
  Hai să cântăm pentru Nikolai!
  Natasha îi doboară pe austrieci, aruncă o grenadă cu degetele de la picioare goale și cântă:
  - Pentru Rusii!
  Zoya zdrobește și ea inamicii și cântă cu aplomb:
  - Pentru Imperiul Țarist!
  Și o grenadă aruncată de piciorul ei desculț zboară! Ce fată ucigașă! Poate zdrobi o falcă și bea marea!
  Și Aurora va arunca discul cu degetele de la picioare goale, îi va împrăștia pe austrieci și va țipa:
  - Pentru măreția Rusiei!
  Și își arată dinții foarte ascuțiți! Care strălucesc ca niște colți.
  Nici Svetlana nu uită să cedeze și urlă:
  - Rusiei Sfântului și Invincibilului Nicolae al II-lea!
  Fata dă dovadă de o pasiune extraordinară. Aruncă lucruri cu picioarele goale și aruncă cadouri!
  Pippi Șosețica este și ea plină de energie și entuziasm. Și bagheta ei magică se transformă. Fata ciripește:
  Uneori un mesteacăn, alteori un scoruș,
  Un tufiș de zmeură peste râu...
  Țara mea natală, iubită pentru totdeauna,
  Unde mai poți găsi unul ca acesta?
  Unde mai poți găsi unul ca acesta!
  Annika a chicotit și a tras și ea un pulsar aprins și letal asupra inamicului, spunând:
  - Pentru marea Suedie!
  Oleg și-a pocnit degetele de la picioare goale, făcând ca mai multe bule multicolore să zboare, lovind trupele inamice, și a corectat:
  - Pentru o Rusie măreață!
  Tommy, bătăușul, remarcă agresiv, trăgând fulgere din bagheta lui magică:
  - Ne așteaptă o mare victorie!
  Margarita a remarcat, arătându-și dinții sidefiați, sclipindu-i ca o oglindă:
  - Pentru realizări mărețe!
  Natasha, trăgând și tăind și aruncând arme letale cu picioarele goale, țipă:
  - Îmi iubesc rușii! Îmi iubesc rușii! Și vă voi despărți pe toți!
  Și Zoya trage și urlă, aruncând ceva exploziv cu degetele de la picioare goale:
  - Marele țar Nicolae! Munții și mările să-i fie ale lui!
  Aurora, țipând cu o furie sălbatică și frenetică și aruncând cadouri cu degetele de la picioare goale, urlă:
  - Nimeni nu ne va opri! Nimeni nu ne va învinge! Fete sprintene zdrobesc dușmanii cu picioarele goale, cu călcâiele goale!
  Și din nou fetele sunt într-o grabă nebunească. Îl prind pe Przemysl din mers și cântă, compunând din mers;
  Slavă sfintei noastre Rusii,
  Există multe victorii viitoare în ea...
  Fata aleargă desculță,
  Și nu există nimeni mai frumos în lume!
  
  Îi învingem pe cei de la Rodnovers,
  Vrăjitoarele sunt mereu desculțe...
  Fetele chiar îi iubesc pe băieți,
  Despre frumusețea ta furioasă!
  
  Nu vom ceda niciodată,
  Nu ne vom înclina în fața dușmanilor noștri...
  Chiar dacă avem picioarele goale,
  Vor fi o mulțime de vânătăi!
  
  Fetele preferă să se grăbească,
  Desculț în ger...
  Suntem cu adevărat pui de lup,
  Putem lovi cu pumnul!
  
  Nu este nimeni care să ne oprească,
  Formidabila hoardă de Fritze...
  Și nu purtăm pantofi,
  Satana se teme de noi!
  
  Fetele Îi slujesc lui Dumnezeu Rod,
  Ceea ce, desigur, e minunat...
  Suntem pentru glorie și libertate,
  Kaiserul va fi un pic urât!
  
  Pentru Rusia, care este cea mai frumoasă dintre toate,
  Luptătorii se ridică...
  Am mâncat niște terci gras,
  Luptătorii sunt neînduplecați!
  
  Nimeni nu ne va opri,
  Puterea fetelor este gigantică...
  Și nu va vărsa nicio lacrimă,
  Pentru că suntem talent!
  
  Nicio fată nu se poate îndoi,
  Sunt mereu puternici...
  Ei luptă cu înverșunare pentru Patrie,
  Fie ca visul tău să devină realitate!
  
  Va fi fericire în univers,
  Soarele va fi deasupra Pământului...
  Cu înțelepciunea ta nepieritoare,
  Îngropați-l pe Kaiser cu o baionetă!
  
  Soarele strălucește mereu pentru oameni,
  Peste vasta țară,
  Adulții și copiii sunt fericiți,
  Și fiecare luptător este un erou!
  
  Nu există așa ceva ca prea multă fericire,
  Cred că vom avea noroc...
  Lasă vremea rea să se risipească -
  Și rușine și ocară dușmanilor!
  
  Dumnezeul familiei noastre este atât de suprem,
  Nu există nimeni mai frumos decât El...
  Vom deveni mai nobili în suflet,
  Ca să se înfurie toată lumea și să vomite!
  
  Cred că ne vom învinge dușmanii,
  Cu noi este Zeul Alb, Zeul Rușilor...
  Ideea va fi o bucurie,
  Nu lăsa răul să-ți intre la ușă!
  
  Ei bine, pe scurt, lui Isus,
  Să fim mereu credincioși...
  El este Dumnezeul rus, ascultă,
  El minte că este evreu, Satana!
  
  Nu, de fapt, Dumnezeu este Suprem,
  Sfânta Noastră Familie Principală...
  Cât de sigur este El ca un acoperiș,
  Și Fiul său-Zeu Svarog!
  
  Ei bine, pe scurt, pentru Rusia,
  Nu e nicio rușine să mori...
  Și fetele sunt cele mai frumoase dintre toate,
  Puterea femeii este ca cea a unui urs!
  Sunt deja șase fete: Anastasia, Aurora, Augustina, Zoya, Natasha, Svetlana.
  Și alături de ei mai sunt cinci copii magici, capabili să facă ceva extrem de extraordinar.
  Oleg a luat-o și a exclamat:
  - Nu ar trebui să cădem în genunchi!
  Margarita a fost de acord cu asta, pocnind din degetele de la picioare goale:
  - Nu vom avea milă de călăi!
  Pippi Șosețica, învingându-și dușmanul, izbucni:
  - Toporul Kaiserului așteaptă!
  Annika a adăugat zâmbind:
  - La cursele mari!
  Tommy a țipat:
  - Și apel nominal!
  Toate sunt astfel de frumuseți care au apărut ca urmare a schimbării câmpurilor temporale ale hipernoosferei.
  Incredibilul norocos Putin i-a transmis lui Nicolae al II-lea norocul său fenomenal, iar răsplata a fost colosală. Și fetele vrăjitoare au început să apară din ce în ce mai des. Desigur, șase vrăjitoare nu ar câștiga singure un război, dar cine a spus că vor lupta singure?
  Ceva mai rău era că țarul Nicolae al II-lea, în ciuda unui noroc fenomenal, nu lupta prea des. Deși lupta des. Imperiul său, la fel ca cel al lui Ginghis Han, se extindea. Avea o populație numeroasă, cea mai mare armată din lume. Includea atât perși, cât și chinezi. Acum, trupele rusești intraseră în Bagdad, avansând dinspre est și zdrobind Turcia, care intrase neglijent în război.
  Și acolo fetele se luptă... Przemysl a căzut... Trupele rusești avansează. Și ele încă mai cântă cântece.
  Autocrația domnește în Rusie,
  Tu, Lenin, ți-ai ratat șansa la putere...
  Hristos apără cu credință Patria,
  Să lovești inamicul direct în gură!
  
  Un bandit mi-a atacat patria,
  Inamicul vrea să calce în picioare camerele regale...
  Îl iubesc pe Isus din toată inima mea -
  Soldații pornesc la atac cântând!
  
  În Rusia, fiecare cavaler este un uriaș,
  Și a fost un erou aproape încă din leagăn...
  Regele nostru este ca Dumnezeu pe tot Pământul, unul și același,
  Râsul argintiu al fetelor curge!
  
  Lumea rusă e frumoasă indiferent cum o privești,
  În ea strălucește slava ortodocșilor...
  Nu ne putem abate de la calea binecuvântată,
  Șoimul nu se va transforma într-un papagal!
  
  Rusia este cea mai mare dintre țări -
  Cel sfânt arată calea către univers...
  Adevărat, un uragan al morții a măturat,
  Iată o fată alergând desculță prin sânge!
  
  Noi, cavalerii, ne vom uni și vom învinge.
  Ne vom uni și îi vom arunca pe germani în iad...
  Un heruvim păzitor al Patriei Mame,
  Cred bandiții, va fi extrem de rău!
  
  Vom apăra tronul Patriei,
  Pământul Rusiei este mândru și liber...
  Wehrmacht-ul se confruntă cu o înfrângere zdrobitoare,
  Sângele cavalerilor va fi vărsat cu noblețe!
  
  Vom încheia călătoria noastră cucerind Berlinul,
  Steagul rusesc va decora universul-
  Noi, împreună cu autocratul, vom comanda:
  Aruncă-ți toată puterea în pace și creație!
  Fetele cântă și se luptă foarte bine. Își pun inamicii în genunchi și îi fac să le sărute călcâiele frumoase și prăfuite.
  Kaiserul, desigur, și-a dat seama că se afla într-o mare încurcătură. Armata țarului era mai puternică și avea mai mult echipament. Este adevărat, Skobelev dispăruse, dar existau și alți comandanți, mai tineri și la fel de capabili. Aceștia îi zdrobeau pe germani și îi obligau să se predea.
  Și galaxia fetelor este complet nemuritoare și cântă pentru sine;
  Suntem îngeri de o bunătate aspră,
  Îi zdrobim și îi ucidem pe toți, fără milă...
  Când hoarda a invadat țara,
  Hai să dovedim că nu sunt deloc maimuțe!
  
  Cunoaștem durerea încă din frageda copilărie,
  Ne-am obișnuit să ne certăm de când eram în scutece...
  Fie glorificată isprava cavalerilor
  Deși silueta mea pare teribil de slabă!
  
  Crede-mă, nu mă poți împiedica să trăiesc frumos,
  E și mai frumos să mori frumos...
  Așa că nu plânge în lacrimi, iubito,
  Suntem verighete ale unui colectiv monolitic!
  
  Și pământul sovieticilor e moale,
  În ea, fiecare persoană este întotdeauna liberă!
  Cunoaște popoarele, o singură familie,
  Și cavalerul rus este curajos și nobil!
  
  Este dat să înțeleagă isprava cavalerilor,
  Cel curajos în inima sa mândră...
  Crede-mă, viața noastră nu e un film,
  Suntem sub acoperire: gri, negru!
  
  O cascadă de pâraie se revărsa ca niște diamante,
  Luptătorul râde ca un copil...
  La urma urmei, ești un copil născut în Rusia,
  Și vocea este tânără, puternică, foarte clară!
  
  Iată dragonul cu o sută de capete învins,
  Vom arăta lumii chemarea noastră...
  Suntem milioane de oameni din diferite țări,
  Să simțim imediat suflarea Domnului!
  
  Atunci toată lumea va învia după moarte,
  Și paradisul va fi frumos și înflorit...
  Cel Preaînalt va fi glorificat pe Pământ,
  Și marginea va înflori în strălucire, va deveni mai groasă!
  Așa a avut loc etapa finală a cuceririi de noi teritorii pentru Rusia.
  CAPITOLUL NR. 20.
  Pippi Șosețica, Annika și Tommy se întorceau în Suedia.
  Erau destul de veseli și fericiți. Oleg și Margarita erau cu ei. Un băiat din altă epocă a sugerat:
  - Vrei să te joci?
  Și a pornit holograma brățării. Tommy s-a înviorat și a întrebat:
  - Ce vom juca acum?
  Băiatul-terminator a răspuns prompt:
  - Orice! Avem cea mai largă gamă! Dar nouă, băieților, desigur, ne place să ne jucăm de-a războiul!
  Tommy a râs și a întrebat:
  - Voi avea propria mea armată?
  Oleg dădu din cap în semn de aprobare:
  - Bineînțeles că va fi!
  Annika a chicotit și a răspuns:
  - Deși e grozav, m-am săturat deja atât de mult de război încât e teribil de plictisitor!
  Pippi Șosețica a observat:
  - Da, războiul devine plictisitor. Și totuși, nimeni nu se poate lipsi de el.
  Întreaga istorie a omenirii este un război continuu.
  Tommy a ciripit:
  - Ei bine, atunci hai să ne tăiem!
  Cinci copii decid să joace pe calculator ceva cu tematică spațială. E adevărat, la început ți se dau doar cinci unități - în acest caz, fete desculțe în bikini. Și o mie de unități din anumite resurse, inclusiv alimente. Apoi începi să construiești fără ceremonie. Mai întâi, un centru comunitar pentru producerea altor unități. Apoi o moară, fântâni, mine cu zăcăminte și multe altele.
  Așa sunt construite orașele, și acestea sunt de dimensiuni considerabile. Bineînțeles, există o academie de științe, o academie militară, o monetărie - toate.
  Desigur, când le construiești. Și au și cazărmi și fabrici. La început, unele mai primitive. De la arcuri și sulițe, săbii. Și apoi producția de baliste, catapulte și multe altele. În special, ceva de genul focului grecesc. Care arde, de asemenea, cu foc.
  Și apoi apar armele. La început, unele mai primitive, încărcate din țeavă. Dar apoi unele mai complexe, care trag din culata. Și apoi sunt create bombe și unicorni. Și multe altele.
  Și Academia de Științe funcționează. Annika, spre surprinderea ei, descoperă lumea jocurilor pe calculator. Și nu doar pe cele simple, ci și strategiile militar-economice. Cât de captivant este. E ca și cum ai conduce un adevărat imperiu.
  Aici sunt primele fabrici de tancuri. Există mult loc pentru dezvoltare aici. Primele tancuri sunt destul de interesante - din epoca Antantei. Și primele avioane - erau doar niște avioane. Dar lucrurile au devenit mai complexe mai târziu. Și bombardiere. Mai întâi cu două motoare, apoi cu patru motoare. Și asta e o forță reală. Și jocul e superb. Și Annika și-a făcut mișcările...
  Fără să fie observată, fata a luat mecanic o înghițitură din cocktailul ei de ciocolată și a adormit, visând.
  O casă mică și frumoasă era cuibărită într-o grădină înflorită. Aici creșteau podgorii, înfloreau flori luxuriante și era minunat de plăcut și frumos. Chiar și o fântână din fața casei țâșnea cu izvoare limpezi, cristaline. Totul părea minunat, magic în această zi de primăvară.
  Totuși, frumoasa, subțire și blondă femeie părea atât de tristă. Mâinile ei înmănușate țineau un evantai, pe care îl dădea la o parte.
  O fată frumoasă, cu obrajii roșii, de vreo șaisprezece ani, a alergat spre ea și a întrebat-o zâmbind:
  - Mamă, de ce ești așa tristă?
  Femeia a răspuns oftând:
  - Fată, tocmai am auzit vești groaznice - tatăl tău a murit!
  Fata și-a ridicat mâinile:
  - Charles D'Artagnan a fost ucis!
  Femeia a dat din cap în semn de aprobare:
  - Da, fiica mea! Și acestea sunt vești groaznice!
  Fata a fost sfâșiată și a izbucnit în lacrimi.
  Un băiat a alergat spre ei. Un băiat blond de vreo doisprezece ani, foarte asemănător cu mama lui. A strigat, fluturând sabia:
  - Te voi răzbuna, D'Artagnan!
  Femeia dădu din cap și, după ce se liniști, spuse:
  - A murit în războiul cu olandezii! Și asta s-a întâmplat acum câteva luni!
  Băiatul a tropăit din picior și a mârâit:
  - Vreau să merg la război și să lupt!
  Mama i-a dat din cap fiului ei:
  "Ești un tip grozav, un adevărat erou și exact ca tatăl tău! Dar ești încă prea tânăr ca să te înrolezi în armată! Maturizează-te și învață!"
  Băiatul a remarcat agresiv:
  "Fiul lui d'Artagnan este deja academician de la naștere! Și sunt gata să merg mai departe și să cuceresc diferite țări cu sabia mea!"
  Mama a clătinat din cap și a spus:
  - Băiat obraznic ce ești! Termină școala mai întâi! Și apoi te poți înrola în regimentul de mușchetari!
  Fata a observat:
  "Tatăl nostru este conte! Asta înseamnă că Edmond D'Artagnan va moșteni acum titlul de conte și averea sa!"
  Tânăra dădu din cap în semn de aprobare:
  "Așa este! Dar trebuie să trimitem regelui niște documente speciale spre aprobare. Acestea conțin o confirmare scrisă din partea episcopului a căsătoriei noastre și recunoașterea copiilor noștri de către d'Artagnan. Și, bineînțeles, un testament pentru familia noastră!"
  Ochii băiatului au sclipit și a spus:
  "Sunt conte acum! Așa că voi merge chiar acum la Paris și voi intra în serviciul regal!"
  Tânăra femeie a remarcat:
  "Da, vei merge, dar vei studia la universitate! Și vei fi însoțit de un servitor experimentat și experimentat. Împreună, vei prezenta actele regelui și vei intra în drepturi de moștenire!"
  Băiatul a fluierat și a notat:
  - Întotdeauna am visat să vizitez Parisul! Ar fi atât de minunat!
  Tânăra femeie dădu din cap:
  "Grimaud te va însoți! Pregătește-te de călătorie, cocoșulețul meu. Nu uita, ești încă tânăr și nu te poți lupta cu bărbații adulți într-o luptă, așa că nu te certa cu nimeni inutil!"
  Edmond a strigat înapoi și și-a încleștat pumnii:
  - Pot să mă apăr și eu!
  Frumoasa femeie a dat din cap:
  "Vei merge cu Grimaud mâine dimineață... Dar deocamdată, hai să ne așezăm la masă, copii! Să ne amintim de tatăl vostru și după cină vom merge la capelă și vom aprinde lumânări pentru odihna sufletului său!"
  Băiatul a lovit puternic cu pumnul în masă și a declarat:
  - Tatăl meu va fi arhanghel în grădina lui Dumnezeu!
  Fata a dat din cap:
  - Voia lui Dumnezeu!
  Și copiii au alergat la masa pusă de servitori, gata să onoreze memoria celebrului lor tată, glorificat prin multe isprăvi.
  Masa arăta destul de decent și bogată, deși familia trăia în datorii de mult timp.
  Mama cavalerului Constance de D'Artagnan își pregătea fiul pentru călătorie. Era o nobilă de o frumusețe rară, provenind dintr-o familie străveche, dar săracă. Avea părul blond cu bucle ușor ondulate. Semăna foarte mult cu prima ei iubire, Constance, doar mult mai grațioasă, cu un sentiment de descendență aristocratică și un păr mai strălucitor și mai deschis la culoare.
  Constance are o talie de fetiță și n-ai crede că are mai mult de douăzeci și cinci de ani. Fața ei este proaspătă, iar dinții sunt perlați. Nu este atât de simplă și este o spadasină excelentă. Nu e de mirare că Charles D'Artagnan s-a îndrăgostit de ea din tot sufletul.
  Și s-a căsătorit cu ea în secret, dar practic nimeni nu știa despre asta. Nici măcar prietenii lui D'Artagnan!
  Și toată lumea credea că o persoană atât de minunată și carismatică a trecut în neființă fără a lăsa moștenitori legitimi.
  Dar frumoasa fiică a lui D'Artagnan, foarte asemănătoare cu mama sa, este înaltă și frumoasă, la fel și fiul ei. Și el este un băiat foarte chipeș, cu părul alb ca zăpada de la mama sa blondă, deși tatăl său are părul negru. Edmond nu seamănă prea mult cu tatăl său la aspect, dar este la fel de îndrăzneț, agil, de înălțime normală pentru vârsta sa și un excelent spadasin ambidextru.
  Tatăl își iubea fiul și îl învăța, iar mama fusese spadasin încă din copilărie. A fost o poveste aparte când l-au cunoscut pe tată.
  Charles D'Artagnan avea reputația de burlac și afemeiat perpetuu. Așa că a ales să-și țină secretă căsătoria față de public. Testamentul său a fost, de asemenea, ținut secret, chiar și față de prietenii săi.
  Cei patru aveau o înțelegere de a moșteni reciproc averile. Se pare că, căpitanul mușchetărilor regelui a fost jenat de acest lucru și a scris în secret un testament în favoarea soției și copiilor săi.
  Și averea lui d'Artagnan era considerabilă. În primul rând, moștenea moșiile lui Porthos și Athos, iar în al doilea rând, regele însuși îi acordase un titlu și un comitat. În plus, mai erau economiile sale anterioare. Acum, toate acestea mergeau la Aramis. Dar Aramis era deja duce, general al Ordinului Iezuit, iar averea lui era incomensurabilă. Așadar, la ce îi folosea moștenirea lui d'Artagnan? În orice caz, Constance era sigură că ultimii prieteni supraviețuitori ai lui d'Artagnan ar refuza un astfel de dar.
  Și fiul său, Edmond, va moșteni titlul de conte și o suprafață considerabilă de pământ. Plus cele trei castele ale lui Porthos, castelul lui Athos și cel al lui D'Artagnan. Și căsuța lor confortabilă.
  Băiatul sărea încontinuu în sus și în jos, neliniștit. Servitorul lui Grimaud era un bărbat înalt, cu umeri lați, de vârstă mijlocie. Era, de asemenea, un spadasin iscusit, un trăgător excelent și puternic fizic. Constance era încrezătoare că, dacă s-ar întâmpla ceva, el îl va proteja pe fiul ei obraznic. Cu siguranță, lupta ca un diavol, dar era încă un băiețel - un simplu copil.
  Ar fi o idee bună pentru el să studieze la Universitatea din Paris și apoi să obțină un grad în garda regală.
  Băiatul și-a lovit sabia și a tăiat fluturele, mârâind:
  - Te voi răzbuna, tată! Blestemați fie ucigașii!
  Constance a răspuns zâmbind:
  - Acesta este război! Și sper că vei deveni și Mareșal al Franței!
  Edmond a răspuns cu îndrăzneală:
  - Nu! Vreau să fiu împărat! Și să-mi creez propriul imperiu, precum Ginghis Han. Să cuceresc o sută de națiuni și să iau două sute de capitale!
  Mama a râs și l-a sărutat pe băiat pe frunte:
  - Ginghis Hanul meu! Ai grijă. Sunt atât de mulți oameni răi și invidioși în lume! Pericolul pândește peste tot!
  Băiatul s-a uitat la tufa de liliac, care înflorea atât de luxuriant și emana un miros plăcut, și a ciripit:
  - Nu renunța, nu renunța, nu renunța,
  Într-o luptă cu iadul, nu plânge și nu fi timid...
  Zâmbește, zâmbește, zâmbește,
  Să știi că cu un zâmbet pe față, drumul e mai distractiv!
  Au luat împreună un mic dejun de rămas bun. Sora lui Edmond, Elvira, era tristă. Îi părea rău pentru tatăl ei. De asemenea, a fost păcat că au fost anunțați de moartea lui jumătate de an mai târziu.
  După moartea lui d'Artagnan, războiul nu a mai avut același succes ca la început. Olandezii au rezistat cu încăpățânare. Regele Soare a purtat război și și-a extins domeniul, căutând noi colonii și o glorie mai mare. Mâna sa dreaptă, Colbert, a devenit ministrul finanțelor, practic primul ministru, supraveghind economia și finanțele, printre altele.
  Succesorul lui d'Artagnan nu a fost încă stabilit, diverse grupuri concurând pentru această poziție.
  Edmond a mâncat repede, ca toți băieții. A înfulecat salata de carne, a devorat purcelușul de lapte și s-a simțit greu. Burta plină a copilului îl împingea în jos.
  Și băiatul s-a grăbit să-și încalece calul. Era nerăbdător să ajungă la Paris, chiar dacă călătoria era destul de lungă. Și era nerăbdător să se bucure de bătălii, lupte și alte aventuri.
  Mama i-a dat cureaua și a spus:
  - Conține documentele referitoare la căsătoria noastră cu tatăl dumneavoastră, testamentul, recunoașterea copiilor noștri și moștenirea pe care urmează să o primim. Ar trebui să fiți conte!
  Edmond a mârâit:
  - Voi deveni duce! Nu, împărat!
  Constance a arătat cu degetul:
  - Nu pălăvrăgi! Nu le plac guralivele din curte și ai putea ajunge la Bastilia!
  Băiatul a răspuns cu îndrăzneală:
  - Voi sparge toate gratiile și voi străpunge burta comandantului cu o sabie!
  Mama a râs și s-a întors către Grimaud:
  - Ai grijă să nu intră fiul meu în bucluc!
  Servitorul a remarcat:
  - Voi face tot posibilul! Fiul tău e un adevărat diavol! Și îi place să lupte...
  Constance a oftat. Fiului ei îi plăcea să se lupte și îi ataca pe băieții din sat la cea mai mică provocare. Și totuși, era relaxat și vesel. Ca toți colegii săi, încercase vinul de timpuriu și îi plăcea să cânte și să-și folosească pumnii. Era puternic, mai presus de vârsta lui, și, cel mai important, agil. Avea să ajungă departe!
  Doar dacă, desigur, nu își rupe gâtul. Și asta e posibil.
  Băiatul a încălecat un cal alb. Era un exemplar frumos, din grajdurile regale. În această privință, Edmond era un câștigător clar în comparație cu tatăl său. Calul său era o frumusețe, cu o coamă atât de luxuriantă. Doar călărețul însuși părea puțin cam mic prin comparație.
  Dar băiatul ședea atât de dibăciu în șa, încât nu exista nicio îndoială cine era călărețul și cine se afla sub șa.
  Servitorul Grimaud călărea pe un cal negru, și era chiar frumos: negru și alb împreună.
  Edmond purta cizme strălucitoare cu pinteni și un costum luxos. Era el însuși mușchetar, deși de statură mică.
  După ce și-au luat rămas bun de la mama și sora lor și de la alți câțiva servitori, cuplul a plecat mai departe.
  Edmond dansa călare pe un cal alb, un băiat frumos și foarte deștept, cu o sabie și o pereche de pistoale la centură.
  Un servitor înarmat până la pământ îl însoțea. Alcătuiau o pereche interesantă: un tânăr nobil și escorta sa în costum negru.
  Sora a remarcat zâmbind:
  - Micuțule cavaler ești pur și simplu superb!
  Edmond a fost de acord:
  - Sunt un mare războinic!
  După care, cuplul a început să se îndepărteze de moșia înfloritoare și luxuriantă. Băiatul și-a dat imediat pinteni calului - tânjea după viteză și spațiu.
  Băiatul a început cu bucurie să cânte cântecul preferat al tatălui său, pe care acesta îl interpreta adesea în fața lor;
  E timpul, e timpul, ne vom bucura de viața noastră,
  Frumuseții și cupei, lamei norocoase!
  Adio, pene legănate de pe pălăriile lor,
  Să-i șoptim sorții de mai multe ori: Merci Boku!
  
  Șaua uzată scârțâie din nou,
  Și vântul răcește vechea rană,
  Unde naiba ați ajuns, domnule?
  Chiar este vorba despre pacea și liniștea care îți depășesc posibilitățile?
  
  E timpul, e timpul, ne vom bucura de viața noastră,
  Frumuseții și cupei, lamei norocoase!
  Adio, pene legănate de pe pălăriile lor,
  Să-i șoptim sorții de mai multe ori: Merci Boku!
  
  Parisul are nevoie de bani - C'est la vie,
  Sursă: teksty-pesenok.ru
  Și are nevoie de cavaleri, cu atât mai mult!
  Dar ce este un cavaler fără iubire?
  Și ce este un cavaler fără noroc?!
  E timpul, e timpul, ne vom bucura de viața noastră,
  Frumuseții și cupei, lamei norocoase!
  Adio, pene legănate pe pălăriile lor,
  Să-i șoptim sorții de mai multe ori: Merci Boku!
  Băiatul a cântat și a început să-și întoarcă capul în toate direcțiile. Ce minunat este în sudul Franței primăvara, totul este înflorit și aerul este plin de miere și de parfumul ierburilor și fructelor exotice.
  Edmond și-a scos sabia din teacă și a început să o legene. A acționat energic, cu mare entuziasm. Și lama sa a trasat cercuri în aer. Și acest lucru l-a fascinat pe băiat.
  Un băiat călărește pe drum, fluturând energic arma. Apoi începe să taie crengi cu sabia. Frunzele și diverși copaci se împrăștie în toate direcțiile.
  Edmond este complet încântat și i se pare că dușmanii Franței cad sub loviturile sale.
  Și luptă cu o întreagă armată...
  Pe drum, au apărut doi copii de vreo zece ani - un băiat și o fată. Văzându-l pe băiatul amenințător tăind crengi și pe servitorul său cu aspect la fel de amenințător, copiii au luat-o la fugă, cu tocurile lor rotunde, prăfuite și goale sclipind.
  Edmond a strigat după el:
  - O să te bat!
  Și cum a râs... Grimaud a observat:
  - Nu e nevoie să-i sperii pe copiii viteji!
  Băiatul aproape că l-a împuns pe servitor în ochi cu vârful sabiei și a strigat:
  - Taci! Sau vei deveni strâmb ca Hannibal!
  Și băiatul a izbucnit în râs... și și-a scos limba. I se spusese să facă asta. Se simțea ca un bărbat matur și un adevărat luptător. Simțea că poate muta munții din loc.
  Grimaud a remarcat:
  - S-ar putea să fie tipi mai serioși în oraș!
  Edmond a țipat:
  - Voi lupta pentru rege și pentru mine!
  Și și-a învârtit din nou sabia. Era teribil de calm și interesat de absolut orice.
  Și băiatul era plin de curiozitate. Își dorea multe și imediat.
  Dar în timp ce călăreau prin pădure, nu s-a întâmplat nimic interesant. Apoi au trecut două țărănci. Una era o femeie de vreo treizeci de ani, încălțată cu pantofi aspri, cealaltă o fată foarte tânără, desculță și purtând o rochie mai scurtă și mai modestă.
  S-au înclinat în fața băiatului. El s-a aplecat și a gâdilat fetei călcâiul gol și rotund cu vârful sabiei. Ea i-a zâmbit la rândul ei și a țipat:
  - Monseniorule, orice doriți!
  Băiatul a chicotit și a răspuns:
  - Nimic încă! Deși ai niște lapte!
  Fata le-a întins un ulcior mic. Băiatul a băut puțin și le-a făcut semn cu capul:
  - Du-te în pace!
  Femeia și fata s-au mutat. Edmond s-a gândit că atunci când va fi mai mare, va avea o soție. Sau poate chiar mai multe. Exact ca arabii - haremuri! Ar fi frumos să avem trei sute de soții!
  Și dansau și cântau! Femeile sunt atât de frumoase când sunt tinere.
  Dar anii le strică îngrozitor, transformându-le în femei bătrâne - cocoșate și ridate.
  Și e o urâțenie atât de mare - e dezgustător să te uiți la ea!
  Dar în tinerețe, aproape toate femeile sunt frumoase și le admiri. Îmi plac în special când au părul deschis la culoare; atunci fețele lor capătă un farmec unic.
  Iată-l pe mama lui, tânără și frumoasă, și el speră că nu va îmbătrâni niciodată.
  Și când va crește mare, îl va depăși pe tatăl său și va deveni cel mai mare războinic.
  Băiatul începu din nou să cânte cântecul preferat al lui d'Artagnan;
  Scoateți săbiile, nobili!
  Praful Parisului e cenușă.
  E sânge peste tot - pe materialul de la Lille,
  Pe dantelă Brabant.
  
  Dacă el însuși ți-a dat săbii,
  Cum pot să opresc asta?
  Metal zburând în piept,
  Vărsare de sânge, vărsare de sânge?
  
  Dueliști, bătăuși,
  Ți-ai încrucișat din nou lamele.
  Lupti de dragul luptei,
  Ai vărsat sânge de dragul râsului.
  
  Și când strigătul muribund
  Va zburda ca o pasăre,
  Conștiința ta nu este nici măcar o clipă
  Nu se va trezi, nu se va trezi!
  
  Chiar și pentru tronul de pe câmpul de luptă
  Nu este prima dată când vărsați sânge,
  Dar există mult mai mult din asta
  Pe trotuarul parizian.
  
  Dacă el însuși ți-a dat săbii,
  Cum pot să opresc asta?
  Metal zburând în piept,
  Vărsare de sânge, vărsare de sânge?
  Annika s-a trezit, Tommy a împuns-o în coastă cu degetul:
  - De ce dormi? Oleg ți-a pus deja stăpânire pe planeta ta!
  Fata era indignată:
  - De ce nu m-ai trezit?
  Pippi Șosețica a răspuns cu încredere:
  - Pentru că ești foarte obosit! Și noi suntem obosiți! Și nu ne-ar deranja să dormim!
  Margarita a remarcat:
  "Deși au fost multe evenimente, încă mai ai timp. Ai putea merge în altă parte. De exemplu, ți-ar plăcea să călătorești într-un univers alternativ unde Hitler a cucerit mai întâi Marea Britanie și toate coloniile sale, apoi SUA și a atacat URSS abia în 1946?"
  Acest lucru este foarte interesant!
  Oleg a confirmat:
  "Hitler are milioane de soldați, inclusiv divizii străine, sub arme, tancuri din seria E, avioane cu reacție, chiar și aeronave în formă de disc și rachete balistice. Și apoi este Japonia care avansează dinspre est. Cu un astfel de echilibru de putere, războiul este destul de interesant!"
  Tommy a țipat:
  - Uau! Aceasta este o misiune interesantă! Văd că sunteți niște copii-monstru și că puteți face orice!
  Margarita a corectat:
  - În exterior, suntem ca niște copii, și nu monștri, dar slujim binelui!
  Annika a remarcat chicotind:
  - Dar Stalin a fost bun?
  Oleg a răspuns cu o privire blândă:
  "Stalin, pe de o parte, este malefic, desigur. Dar comuniștii nu au pus niciodată o națiune deasupra alteia și au fost internaționaliști. Nazistii au făcut-o. Deci..."
  Pippi Șosețica a strigat din toți rărunchii:
  - Pentru victoria noastră asupra inamicului! Glorie Suediei!
  Annika dădu din cap în semn de aprobare:
  "Cel mai bun lucru ar fi să-l ajutăm pe Carol al XII-lea să-l învingă pe Petru cel Mare și să cucerească lumea! Ar fi mult mai tare!"
  Tommy a confirmat:
  - Exact asta e - e mult mai tare!
  Oleg a chicotit și a răspuns:
  - Atunci ghicește ghicitoarea! Dacă poți, te vom ajuta să-l învingi pe Petru cel Mare, care era și un ticălos bun!
  Băiatul suedez a bătut din piciorul desculț și a chițăit:
  - Bine, pune-ți o dorință!
  Băiatul Terminator a pus o întrebare:
  - Ce este mai rapid decât vântul și mai lent decât o broască țestoasă!
  Pippi a chicotit și a remarcat:
  "E o ghicitoare prea ușoară! Și de ce vântul? Un ghepard poate alerga mai repede decât vântul, darămite decât o mașină de curse sau un avion!"
  Margarita a confirmat:
  - Exact asta e, ar trebui să spui mai rapid decât un foton! Atunci va fi mai precis!
  Oleg a remarcat:
  "Atunci țestoasa nu este cea mai lentă persoană. Poate ar trebui să o comparăm cu altceva, cum ar fi o limax?"
  Tommy a chicotit și a răspuns:
  - Dar sensul ghicitorii nu este oare abstract?
  Băiatul-Terminator a confirmat:
  - Da, abstract!
  Băiatul suedez a răspuns:
  - Atunci sunt gânduri! Un gând este simultan mai rapid decât un foton și mai lent decât o broască țestoasă!
  Oleg a fluierat:
  - Uau! Ești altceva! Cum s-a întâmplat asta!?
  Tommy a răspuns:
  - Gândesc - deci exist!
  Annika a țipat:
  "Ei bine, fratele meu a ghicit bine! Acum, du-te și ține-ți promisiunea, zboară și ajută-l pe Carol al XII-lea să câștige!"
  Pippi Șosețica a confirmat:
  - Exact! Dacă ai promis, atunci ține-te de promisiune!
  Oleg a remarcat:
  - Dar ce se întâmplă cu faptul că așteaptă trei ani pentru ceea ce li se promise? Sau chiar trei secole?
  Tommy a izbucnit:
  - Nu! Vom zbura chiar acum!
  Margarita a remarcat:
  "Termenul limită pentru îndeplinirea promisiunii nu este specificat! Vă amintiți cum în desenul animat Petya și Lupul, un contract a fost semnat cu Likho fără un termen limită specificat!"
  Annika a țipat și a strigat, tropăind din picioarele goale:
  - Nu e deloc corect! Haide, ajută-l pe Karl!
  Pippi Șosețica a răspuns și a rezumat totul:
  "Bineînțeles că îl vom ajuta pe Carol al XII-lea! Nu ne putem descurca fără el! Dar, deocamdată, haideți să ne ocupăm de această misiune: Al Treilea Război Mondial - URSS pe de o parte și SUA pe de altă parte!"
  Oleg a mârâit:
  - Nu voi lupta împotriva URSS!
  Annika a țipat:
  - Și nu voi lupta împotriva SUA!
  Margarita dădu din cap:
  - Da, avem divergențe aici! Suntem cu toții uniți împotriva lui Hitler, dar în acest caz, cred că Pippi este mai degrabă de partea Americii!
  Eroina din film a răspuns:
  - Putem chiar trage la sorți aici! Sunt complet neutru în acest caz!
  Tommy a sugerat:
  - Atunci hai să luptăm împotriva lui Hitler, care a cucerit întreaga lume! Asta ar fi mult mai bine decât alte idei!
  Oleg a luat-o și a cântat:
  Suntem oameni pașnici, dar trenul nostru blindat a reușit să accelereze la viteza luminii. Vom lupta pentru un mâine luminos și ne vom ciocni capetele!
  Margarita a obiectat la aceasta:
  - E mai bine să vă sărutați! Și să vă iubiți!
  Pippi Șosețica a rezumat totul:
  Gloria nemuritoare a fost câștigată în bătălii,
  Pentru Suedia, Patria Mamă, împreună cu Rusia...
  Vom obține victoria în toate generațiile,
  Și credeți-mă, vom fi cei mai fericiți oameni din univers!
  CAPITOLUL NR. 21.
  Ei bine, Alexander Rybachenko, liderul unei bande de hoți minori care jefuiau dacele de la naziști și colaboratorii lor din Odessa și finanțau partizanii, a continuat să scrie în catacombe.
  Triumviratul format din Kylo, Vader și Snoke a preluat controlul asupra planetei Fyr. Iar victoria a fost atât de răsunătoare. Doi băieți și o fată și-au înmuiat picioarele goale în sânge și au lăsat în urmă urme grațioase și frumoase.
  Kylo a exclamat:
  Simt latura întunecată a forței în mine ca niciodată!
  Vader a remarcat:
  "E atât de bine să fii băiat. Corpul tău e mic, agil, agil și îți aduce o plăcere imensă, spre deosebire de forma ta anterioară, când ești pe jumătate cyborg! Și într-un corp mecanic, nu ești chiar viu!"
  Snoke, cu un zâmbet ca o perlă, remarcă:
  "Și ce frumoasă sunt acum. În corpul meu anterior, eram atât de dezgustătoare încât mă prefăceam a fi bărbat!"
  Doi băieți și o fată s-au ridicat și au strigat la unison:
  - Slavă Împăratului! Facă-se voia Lui, precum voia Dumnezeului Atotputernic!
  După care, triumviratul a început să se îndrepte spre asteroid. Fata și băieții s-au îndreptat spre barca de luptă. Au alergat înăuntru, cu tocurile lor roz, rotunde și goale sclipind.
  Apoi au plecat în grabă. Asteroidul conținea atât rebeli, cât și contrabandiști. Și exista o șansă de a pune mâna pe o pradă bogată.
  Copiii clonați și fata au acționat rapid. Țineau câte o sabie laser în fiecare mână. Și au început să-i distrugă pe extratereștri. Existau diferite specii de viață aici, dar erau similare ca formă cu oamenii.
  Kylo a sărit în sus și a lovit un tip cu coarne în bărbie cu călcâiul gol. A căzut mort.
  Băiatul a luat-o și a cântat:
  Lumina puternică a imperiului
  Cum arde curcubeul...
  În universul incomensurabil,
  Spiritul întunecat învinge!
  Și Vader, acest băiat clon, sărea și se învârtea. Arăta ciudat. Iar călcâiele goale ale băiatului loveau cu piciorul în capetele diverselor tipuri agresive. Aceștia sunt într-adevăr niște luptători destul de duri.
  Vader își folosește săbiile laser. Sunt făcute din raze și folosesc fotoni. Și băiatul își pocnește degetele de la picioare goale. Drept urmare, capetele adversarilor s-au deschis și s-au învârtit ca niște vâitori. Ăsta e genul de luptători care erau. Dar băieții au acționat agresiv. Și așa a ajuns amestecul inamicului.
  Snoke a luptat foarte agresiv. Chiar a aruncat cheaguri de energie din picioarele goale ale fetelor. Atât de agresivă și combativă era.
  Fata a luat-o și a cântat:
  La urma urmei, ea nu este sfâșiată și fiica Diavolului,
  Pot ucide Jedi agresiv!
  O astfel de fată, neștiind laserul,
  Și îi vom chinui cu adevărat pe toți!
  Doi băieți și o fată munceau din greu, legănându-și săbiile laser și mișcându-se foarte repede. Săbiile lor laser se învârteau ca palele unei mori. Și era incredibil de frumos. Triumviratul este foarte eficient în a-i doborî pe adversari. Și băiatul ăsta chiar a aruncat o grămadă de anihilare asupra lui Kylo cu degetele de la picioare goale. Ăsta e genul de luptător pe care îl are puștiul ăsta.
  Fata Sith a început să cânte cu vocea ei foarte clară:
  Eu sunt Cernobog, fiica Zeului cel rău,
  Creez haos și semăn distrugere...
  Măreția mea nu poate fi depășită,
  Doar o răzbunare furioasă arde în sufletul meu!
  
  În copilărie, fata își dorea bunătate,
  Ea a scris poezii și a hrănit pisici...
  A început chiar înainte de dimineață,
  Aripile heruvimilor fluturau deasupra ei!
  
  Dar acum știu ce este răul,
  Ce anume în lumea asta te face nefericit...
  Și ce zici că e bun?
  M-am îndrăgostit pasional de distrugere!
  
  Și și-a arătat ardoarea de copilă,
  Că a devenit fiica strălucitoare a lui Dumnezeu...
  Vom cuceri imensitatea universului,
  Vom arăta putere, foarte puternic!
  
  Părinte Mare acest Cernobog,
  El aduce haos și război în univers...
  Te rogi la Svarog să te ajute,
  De fapt, îți primești recompensa!
  
  Ei bine, am spus, Dumnezeu să ne ferească,
  Lasă furia să fiarbă în inima ta...
  Cred că vom construi fericirea pe sânge,
  Să ți se umple pântecele până la refuz!
  
  Iubesc viclenia, răutatea și înșelăciunea,
  Cum să-l păcălești pe tiranul Stalin...
  Nu va fi posibil să-l expui rușinii,
  Și câtă ceață e în lumea aceea!
  
  Așa că ea a sugerat să facă o mișcare puternică,
  Distruge-i pe cei răi cu o singură lovitură...
  Dar m-am îndrăgostit de Dumnezeul cel negru,
  În toate privințele, atât acestea, cât și viața de apoi!
  
  Cum m-am obișnuit cu răul,
  Și în inimă era furie, hrănită nebunește...
  Dorința de bucurie și bunătate a dispărut,
  Doar furia a pătruns de pe piedestal!
  
  Și ce zici de Stalin? Și el e malefic,
  Cât despre Hitler, nu are rost să vorbim despre el...
  Ginghis Khan a fost un bandit atât de cool,
  Și câte suflete a reușit să schilodească!
  
  Așa că spun, de ce să păstrăm bunătatea,
  Dacă nu există nici cel mai mic interes personal în asta...
  Când ești o ciocănitoare, mintea ta e o daltă,
  Și când sunt prost, gândurile mele dispar!
  
  Asta îmi spun mie și altora,
  Serviți forța ca pe cerneală neagră...
  Atunci vom cuceri imensitatea universului,
  Valurile se vor împrăștia prin univers!
  
  Vom face răul atât de puternic,
  Va da nemurire furiei,
  Cei slabi de duh au fost deja spulberați,
  Și suntem cei mai puternici dintre toți oamenii, credeți în asta!
  
  Pe scurt, vom deveni mai puternici decât oricine de pretutindeni,
  Să ridicăm sabia sângelui peste univers...
  Și furia noastră va fi și ea alături de ea,
  Să primim o chemare plină de destin!
  
  Pe scurt, sunt fidel Cernobogului,
  Slujesc acestei forțe întunecate din toată inima mea...
  Sufletul meu este ca aripile unui vultur,
  Cei care sunt cu Zeul Negru sunt invincibili!
  Așadar, triumviratul luptător i-a învins atât pe rebeli, cât și pe contrabandiști. După aceea, doi băieți și o fată, ambii posedând puterea laturii întunecate, au început să adune prada. Lăzile de hipertitan conțineau lingouri de aur, platină și un metal portocaliu strălucitor.
  Darth Vader a lovit cutia cu piciorul gol, copilăresc, și a ciripit:
  - Și iată diamante industriale!
  Kylo a confirmat, apăsând butonul cu călcâiul său gol, copilăresc, și ciripind:
  - Arma mea de neegalat, haideți să ne unim și să ne apărăm!
  În plus, au găsit aici o rezervă de plutoniu și bijuterii.
  Snoke remarcă cu o privire satisfăcută:
  - Avem o pradă destul de mare! Și nicio pierdere...
  Printre alte trofee, Kylo a găsit și un păun auriu împodobit cu pietre prețioase. O altă achiziție impresionantă. Singura problemă era că pasărea mecanică avea o aripă ruptă.
  Doi băieți și o fată au decis să mănânce ceva. Mai întâi, au testat carnea fiartă capturată cu un analizor. Deși era făcută din carne de animale necunoscute, analizorul a arătat că era potrivită pentru consumul uman.
  Imperiul lui Palpatine conținea multe rase diferite, dar Împăratul însuși era om, la fel ca și echipajul său. Așadar, chiar și aici, oamenii sunt în fața restului galaxiei.
  La un moment dat, sub conducerea lui Tarkin, care a devenit ideologul principal al Imperiului, au început să suprime non-umanii. Cu toate acestea, această politică a fost ulterior abandonată. Nu a fost suficientă pentru a uni toți non-umanii împotriva Imperiului. Au existat însă unele excese. De exemplu, când au aruncat în aer o planetă întreagă. Cu toate acestea, Primul Ordin al lui Snoke a făcut și mai rău, folosind energia unei stele pentru a arunca în aer o duzină de lumi locuite și cincizeci de lumi goale.
  Snoke a fost o Inumană cu adevărat josnică, atât la propriu, cât și la figurat. A fost cu adevărat loială laturii întunecate a Forței de la început până la sfârșit. Dar Vader și Kylo nu sunt în întregime de încredere. Nu au avut timp să se purifice și să-și ispășească vinovăția suficient pentru a fi acceptați de lumina vieții. Și acum sunt din nou în strânsoarea întunericului.
  În acel moment, triumviratul devora mâncare la conservă și discuta ce avea de făcut în continuare.
  Snoke a sugerat:
  "Să așteptăm și să vedem dacă Rey dă semne de putere. Cu siguranță se va lăuda cumva. În plus, dacă stăpâna noastră ar da trupuri spiritelor, nu ar încerca și ea să facă același lucru?"
  Darth Vader dădu din cap:
  "Învierea morților în carne și oase este reală. Infuzează un suflet într-o clonă și va funcționa. Și apropo, mult mai multe!"
  Kylo, cu degetele lui goale, băiețești, a aruncat în aer o monedă de metal portocaliu strălucitor și a scandat:
  Nu cred că carnea e totul,
  Am un suflet nemuritor...
  O altă viață ne așteaptă,
  Contul este deschis și s-a acumulat o penalizare!
  Snoke a exclamat:
  - Gata cu cântatul, hai să trecem la treabă!
  Doi băieți și o fată s-au așezat în poziția lotus, și-au îndreptat spatele și au început să mediteze!
  Darth Vader și-a imaginat trecutul. Când era un sclav pe Tatooine. O planetă arzătoare. Și tu, un copil desculț. Chiar dacă tălpile ți se întăriseră, nisipul fierbinte încă ardea și îl puteai simți prin bătături ca o tigaie aprinsă. Își amintea asta. Dar chiar și în sclavie, băiatul trăia, meșterea, inventa lucruri mărunte. Și chiar a reușit să-și construiască propriul robot din piese scoase din cisterne de fier vechi.
  Mă întreb unde este acum? Ar fi frumos să-l găsim. Este de fapt locul unde se află Luke Scaoker. Carnea lui Luke a fost distrusă, dar spiritul Jedi-ului a rămas. O vrăjitoare puternică precum Prințesa Rey l-ar putea readuce cu ușurință pe Luke într-un alt corp. Și apoi ar continua... Ce-ar fi dacă sufletul ar fi anihilat? Dar spiritul este un tip special de materie, capabil să supraviețuiască chiar și detonării unei bombe hipernucleare sau termoquark.
  a exclamat Snoke, trosnind din degetele de la picioare goale.
  "Simt o creștere a laturii luminoase a forței. Vine din sectorul violet."
  Kylo a exclamat:
  - Deci, sunt acolo! Deci, ar trebui să intervenim!
  Dart dădu din cap:
  Împreună, noi trei îi vom învinge! Suntem maeștri excelenți ai laturii întunecate a Forței.
  Snoke a remarcat:
  "Dacă Luke s-a întors deja, ne va fi greu să ne descurcăm cu ei! Și mai e și Ahsoka Tana. Și tu, Darth, știi foarte bine ce elevă talentată este! Ai luptat alături de ea în Războiul Clonelor!"
  Dart dădu din cap, frecă suprafața cu călcâiul său gol, copilăresc, și răspunse:
  "Este incredibil de talentată și ingenioasă! Și dacă pot măcar să aducă la viață spiritul lui Obiwan Kennobi, nu aș risca nici măcar triumviratul nostru să lupte împotriva unei astfel de echipe!"
  Snoke a remarcat:
  "Cu atât mai mult motiv să ne grăbim! Dacă Maestrul Yoda se întoarce, atunci... Imaginează-ți ce forțe ale luminii se vor trezi!"
  Kylo a exclamat:
  Trebuie să aruncăm întreaga noastră flotă spațială asupra lor!
  Triumviratul a strigat în cor:
  Glorie imperiului, glorie,
  Navele se grăbesc înainte...
  Marea noastră putere,
  Adversarii sunt doar zerouri!
  Snoke remarcă rânjind:
  "Dacă aruncăm flota noastră spre ei, vor scăpa din nou. Trebuie să fim mult mai atenți!"
  Vader a răspuns:
  - Ce, nu putem noi trei să facem față la asta? Suntem chiar atât de slabi sau ceva de genul? Nu, hai să luptăm cu adevărat!
  Kylo a remarcat:
  - Știm să luptăm, asta e sigur, și, bineînțeles, nu ne vom teme de dușmanii noștri!
  Snoke a exclamat:
  - Hei, oameni buni! Am impresia că cineva a activat un detonator termic cu o bombă termoquark. Trebuie să ne grăbim!
  Kylo clătină din cap și răspunse:
  - Îl putem neutraliza!
  Băiatul Sith și-a arătat călcâiele goale și a început să alerge. Vader l-a urmat. Apoi Snoke, cu tălpile ei roz și goale, a trecut fulgerător pe lângă el.
  Doi băieți și o fată și-au fluturat săbiile laser. Ușa blindată s-a deschis brusc. Și apoi ceva absolut unic a apărut înăuntru. Ei, Veder, s-au repezit primii la bombă. Era pe detonator. Mai rămăseseră doar câteva secunde până la explozie. Fata Sith și-a pocnit degetele de la picioare goale.
  Contorul s-a oprit. Și ambii băieți au scos detonatorul. Echipa desculță a lucrat repede. Apoi au descoperit altceva. Kylo a scos o ascunzătoare care conținea pietre. Nu diamante, ci ceva care strălucea și mai tare și era mai dur, sclipind în toate culorile curcubeului.
  Snoke, fiind cel mai experimentat din echipa lor, a exclamat:
  - Acestea sunt legendarele hiperdiamante! Suntem cu adevărat invincibili!
  Vader a cântat:
  O lumină puternică din forțele întunecate,
  Capabil să ofere fericire tuturor...
  Palpatine ne inspiră,
  Ne vom sfâșia dușmanii!
  Snoke a țipat brusc. Piciorul ei gol, grațios și bronzat era prins în capcană. O maxilară ca de buldog i-a fost strânsă. Dinți ascuțiți de oțel i-au înfipt pielea de bronz. Fata a încercat să deschidă capcana cu mâinile. Mușchii i s-au încordat și i-au ieșit în evidență ca sârma de oțel.
  Darth și Kylo l-au prins și ei. Băieții au folosit și ei forța. Apoi capcana s-a rupt, metalul super-rezistent fărâmițându-se. Cu toate acestea, piciorul fetei Sith a lui Snoke a fost rănit. Și a fost, să spunem, dureros.
  Kylo a remarcat:
  "Încă pot folosi puterea de a vindeca rănile! Prințesa Rey m-a învățat!"
  Și băiatul și-a pus mâinile copilărești pe piciorul gol și schilodit al războinicului. Apoi Kylo a încercat să se concentreze. Să-și amintească ceva plăcut. De exemplu, într-o viață trecută, fusese cu o fată. Dar apoi, prin latura întunecată a Forței, și-a pierdut capacitatea de a iubi și a avut doar curve.
  Vader a urmărit acțiunea cu interes. Da, unii Jedi puteau folosi Forța pentru a vindeca, chiar dacă răni minore. Dar Anakin însuși nu își dezvoltase un braț nou. În ciuda întregii puteri pe care o posedau Jedi, Rey părea să fi descoperit o abilitate specială în interiorul ei.
  Snoke tresări și mârâi:
  - Nu e nevoie! Se va vindeca de la sine! Am pierdut destul timp. Am impresia că Luke Skywalker s-a întors deja!
  Vader dădu din cap și răspunse:
  - Și eu îl simt pe fiul meu! A apărut și acum este în carne și oase... și e un băiat exact ca mine!
  Kylo a clarificat:
  - Un băiat în trup! Dar un Jedi experimentat în spirit! Și unul foarte periculos!
  Skoke și-a mișcat degetele de la piciorul ei schilodit și a răspuns:
  "Osul pare intact, iar carnea va crește la loc! Carnea clonelor se vindecă chiar mai repede decât cea a oamenilor normali!"
  Vader a remarcat:
  - Măcar bandajează-l! Ultimul lucru de care am nevoie e să sângerez!
  Kylo a remarcat:
  E greu să intru într-o stare de spirit creativă. Tot felul de lucruri neplăcute îmi vin în minte. Am nevoie de niște gânduri plăcute!
  Snoke a sugerat:
  - Imaginează-ți că-ți ucizi dușmanii! E atât de bine!
  Băiatul Sith a remarcat:
  - Atunci ar putea zbura fulgere puternice sau ceva distructiv!
  Snoke a chicotit și a remarcat:
  "Un Sith adevărat, avansat, ar trebui să poată lansa fulgere ale Forței. Vader și Kylo nu au stăpânit încă această tehnică!"
  Vader a remarcat:
  "Mi-am pierdut o parte semnificativă a corpului! Încearcă să eliberezi o fulgerare de forță dintr-o proteză!"
  Kylo dădu din cap:
  "Și nu m-ai învățat despre fulgerul Forței. În plus, poți folosi o sabie laser ca să te protejezi de ele. Nu e cel mai bun lucru!"
  Snoke a replicat:
  "Dacă un adevărat maestru mânuiește fulgerul forțat, este destul de eficient! Mai ales împotriva maselor mari de infanterie! Și sunt capabili să distrugă metalul și mijloacele de navigație!"
  S-a lăsat tăcerea. Cei doi băieți și fata și-au ridicat capetele, le-au răsucit și au ascultat. Pe de o parte, angajarea Jedi-ilor, în special a Prințesei Rey singură, părea un risc, iar alături de ea se aflau Mareșalul Leia, Ahsoka Tana și Luke Skywalker - atât de mare era puterea lor. Patru Jedi avansați împotriva a trei Sith - o luptă riscantă.
  Dar trebuie făcut ceva. Și dacă nu au niciun Sith de rezervă acum, de ce să nu folosească flota imperială? Este numeroasă și are multe nave stelare de ultimă generație, fabricate de roboți în fabrici subterane. Sunt capabile să suprime orice rezistență din galaxie și poate chiar să se extindă dincolo de ea. În plus, există dezvoltarea super-rachetelor termopreonice.
  În orice caz, triumviratul își adună forțele. Sunt cu adevărat pregătiți să-i zdrobească pe Jedi oriunde s-ar găsi! Iar disponibilitatea lor este colosală.
  Snoke, care preluase comanda, era cea mai de încredere a Marelui Împărat Sith, fiind o susținătoare fermă a laturii întunecate a Forței. Ea a decis să folosească în primul rând crucișătoare de mare viteză, protejându-le în siguranță cu câmpuri de forță. Și cu câmpuri de camuflaj. Și părea o mișcare puternică. Așa funcționa în luptă.
  Și crucișătoare de diferite clase s-au repezit în sectorul unde se presupunea că se aflau Jedi.
  Vader a remarcat:
  "Luke Skywalker nu înțelegea totul despre Forță, în ciuda tuturor abilităților sale. Dar furia i-a dat putere și a reușit să mă învingă! Adevărat, o parte din corpul meu era mecanică."
  Kylo a mormăit:
  - Și cum ai pierdut în fața lui Obiwan Kennobi, fiind încă aproape întreg și plin de puteri?
  Băiatul Sith și fostul Lord Negru a răspuns oftând:
  "A fost doar ghinion. A ajuns într-o poziție mai înaltă în timpul luptei și era pregătit pentru săritura mea!"
  Snoke remarcă cu furie:
  - Și eu am avut încredere în tine, Kylo! Și apoi m-ai înjunghiat pe la spate și m-ai tăiat în două!
  Kylo a răspuns zâmbind:
  Ai vrut să o omori pe Rey, dar te-ai îndrăgostit de ea!
  Vader dădu din cap:
  - Exact! Dragostea e un sentiment atât de puternic încât ai trăda pe oricine pentru el!
  O hologramă a Împăratului Palpatine a apărut. Și această fată Sith a anunțat:
  - Ascultă! Anulez operațiunea deocamdată. Rebelii te-au văzut deja și pleacă. Mai bine preia controlul asupra zonelor care sunt în continuă schimbare. Trebuie să cucerim întreaga galaxie!
  Snoke remarcă zâmbind:
  - Ce ar trebui să facem cu Jabba the Hutt? Trebuie să ne descurcăm cumva cu el!
  Împăratul a remarcat:
  "Jabba ne-ar putea ajuta în mod profitabil în lupta împotriva rebelilor. E prea devreme să-l atingem. Ne vom ocupa de rebeli, apoi îi vom termina pe separatiști și apoi ne vom confrunta cu mafia galactică! Cum se spune, ar trebui să existe un singur rege și împărat peste toate!"
  Și a urmat ordinea:
  - Dar câțiva rebeli au mai rămas la bază. Și trebuie distruși!
  Crucișătoarele de luptă au accelerat. S-au mișcat rapid.
  Snoke a cântat:
  Fețele fetelor trec rapid,
  Imperiul va renaște...
  Salvăm lumea de incendii,
  La naiba cu Jedi!
  Mai multe hohote de râs. Dacă tot vom lupta, vom lupta cu adevărat. Și astfel, primele crucișătoare au sărit și au lansat rachete asupra bazei, inclusiv unele hiperușoare. Acestea au lovit câmpul de forță în timp ce treceau în zbor și au explodat, zguduindu-l viguros. În ciuda protecției bombardierelor, forțele imperiale nu au cedat. Au început să trimită rachetele într-un arc parabolic, modificându-le traiectoria.
  Aceasta a fost o încercare de a ocoli liniile de forță și spațiile unidimensionale.
  Snoke a comandat:
  - Lansează rachete care se rotesc ca o ancoră vibratoare și nu vor fi doborâte.
  Și într-adevăr, ingredientele explozive au zburat. Și au lovit cu atâta forță. Un nor imens de lumină, de tip ciupercă, s-a dezvoltat. Și întreaga centrală electrică a fost distrusă dintr-o dată.
  Era ca și cum o serie întreagă de incendii ar fi cuprins o bună jumătate din planetă. Ardeau și se rostogoleau ca niște valuri. Fumul se răspândea prin atmosferă și trecea în vid. Și astfel, și ele curgeau și se răsuceau. Arăta incredibil de frumos și fascinant în același timp.
  Rebelii și separatiștii au pierit într-un vârtej de foc. Distrugerea a fost extrem de periculoasă. Iar rachetele mortale au continuat să cadă, de data aceasta mai mici, unele de mărimea ouălor de găină.
  Tancurile rebele s-au răsturnat și au ars, la fel și vehiculele de luptă ale infanteriei. A fost o înfrângere terifiantă.
  Majoritatea forțelor de rezistență reușiseră să scape, iar armele de la suprafață trăgeau spre navele stelare. Și trăgeau puternic. Totul era cât se poate de real.
  Snoke a exclamat:
  "Am nevoie de mai mulți prizonieri pentru interogatoriu! Trebuie să debarcăm trupe! Folosim și tancuri de abordare! Știu că victoria va fi a noastră, indiferent de situație!"
  Totuși, unele unități rebele au opus rezistență. Când trupele de fete clone și roboții de luptă au început să debarce, trebuie spus că fetele războinice erau destul de bune în luptă. Și luptau cu un abandon sălbatic. I-au presat și mai tare pe rebeli.
  Băieții Sith, Vader și Kylo, mânuind săbii laser, execută un efect de sechestrare. Îi doboară pe rebeli și scandează:
  Puterea noastră întunecată este atât de enormă,
  Putem muta munții din loc cu săbiile noastre...
  Dacă trebuie să dobori un Jedi,
  Tot ce trebuie să faci este să clipești!
  CAPITOLUL NR. 22.
  Un băiat și o fată - Azalea și Anakin - țineau săbii - nu săbii laser, ci unele făcute din hipertitan, aruncate spre ei de omul cu urechi de elefant - și stăteau față în față. Jabba ezită. Un duel față în față ar fi distrus complet suspansul. Așa cum stăteau lucrurile, nu era clar care dintre copii era mai puternic. Și dacă erau astfel de luptători în primii ani, ce altceva ar fi putut deveni în viitor?
  Jabba Hutt a anunțat:
  "Nu! E inutil să irosești asemenea talente pe certuri și intrigi mărunte. Lasă-mă să-ți dau o sarcină în schimb. Dacă o duci la bun sfârșit, te accept în bandă!"
  Azalea și Anakin s-au înclinat și au răspuns:
  - Te credem, o, magnificule!
  Jabba a răspuns rânjind:
  - Îl poți omorî pe domnul Potato?
  Băiatul și fata au răspuns:
  - Suntem doar niște copii! Chiar ni se poate încredința o astfel de sarcină?
  Jabba a răspuns cu o privire veninoasă:
  "Băieții mei profesioniști l-ar fi putut ucide pe Cartof, dar... Trebuie găsit mai întâi! Aici m-ați fi putut ajuta!"
  Anakin răspunse oftând:
  Sunt doar un sclav, nu un detectiv!
  Azalea a ciripit:
  - Deși, desigur, dacă ne ajuți, atunci putem face totul!
  Și fata și-a lovit picioarele goale și cioplite.
  Jabba a râs zgomotos și a răspuns:
  - E un pulsar! Cartofii se tem de mine și se ascunde! Dar e o persoană exact ca tine... Și iubește copiii, ne-am putea juca cu asta!
  Anakin a zâmbit și a remarcat:
  - În ce sens iubește? Ceva nesănătos?
  Monstrul, care semăna cu o broască râioasă grasă cu un cap imens, a izbucnit în râs:
  - Exact! Sunteți niște copii destul de frumoși după standardele umane! Vă vom scoate la vânzare, într-un sector unde aproape sigur se va afla, iar tipul ăla alunecos va mușca!
  Azalea a chicotit și a țipat:
  - Vom fi un fel de momeală! Ce aventură grozavă e asta!
  Jabba Hutt a mârâit:
  - Între timp, tot veți avea o luptă! Adversarul vostru va fi destul de periculos!
  Anakin exclamă entuziasmat și își învârti sabia:
  - Vom intra în luptă cu îndrăzneală,
  Pentru Sfânta Rusie...
  Și nu vom vărsa,
  Voi îndepărta sângele!
  Monstrul care semăna cu o broască râioasă a mormăit:
  - Du-i la stadion! Lasă-i și pe alții să-i vadă!
  Copiii erau înconjurați de o ceață arzătoare și se treziră într-un fel de bulă strălucitoare. După aceea, băiatul și fata au început să plutească. Anakin este fiul lui Luke Skywalker și nepotul lui Darth Vader. Și el a simțit nevoia să-l doboare pe Jabba the Hutt. La urma urmei, e un adevărat ticălos, traficează droguri, face afaceri și hărțuiește oameni. Cu toate acestea, veniseră cu un alt scop.
  Trebuie să o eliberăm pe Prințesa Elfaraya dintre captivi. Apropo, unde este? Nu e nici pe departe pe lângă Jabba!
  Azalea a remarcat:
  - Din nou luptă! Și cu săbii - ce ne așteaptă!
  Anakin exclamă, scuturându-și sabia:
  - Ceva se luptă!
  Copiii au fost într-adevăr transportați la stadion. Era un adevărat Colosseum. Și oamenii se adunau deja acolo. Se pare că mafia galactică organiza aici meciuri sportive și de gladiatori. Prima luptă era deja în desfășurare.
  O creatură asemănătoare unui gândac, de mărimea unui mamut de dimensiuni considerabile, a fost văzută luptând cu un monstru care semăna cu un păianjen cu trei colți. Și era fascinant. Fragmente de carne zburau în toate direcțiile, iar sângele roșu-maroniu curgea.
  Azalea a bătut din piciorul ei gol, sculptat, bronzat și copilăresc și a exclamat:
  - Ce performanță! Deși nu sunt în întregime inteligenți!
  Anakin a răspuns:
  - Sunt semi-inteligente - au un fel de inteligență și pot vorbi, cel puțin într-un mod primitiv, aceste creaturi!
  Fata a râs și a remarcat:
  - Și eu credeam că există creaturi inteligente și iraționale! Și iată că se dovedește că există și unele semi-inteligente!
  Băiatul padawan a remarcat:
  "Diferența dintre inteligent și irațional este atât de arbitrară! Ia-l pe Jabba the Hutt, de exemplu - are un nivel ridicat de inteligență, dar este chipul și chipul unei bestii!"
  Bătălia dintre cele două animale s-a încheiat când unul dintre ele a fost literalmente sfâșiat, iar intestinele însângerate au început să-i curgă...
  Imediat au apărut sclavi de diferite rase și roboți care au început să curețe carnea sfâșiată și să șteargă sângele.
  Următoarea era o fată clonă, evident o mercenară, purtând doar un bikini și desculță. În mâinile ei, frumoasa ținea un bici neutronic și un pumnal ușor.
  Mulțimea s-a înveselit. Unele clone au fost făcute mai puțin ascultătoare decât cele produse în masă și au fost folosite ca mercenari sau vânători de avere. Puteau avea anumite abilități și puteau fi mai bune și mai puternice decât cele produse în masă. Anakin chiar s-a gândit că ar putea fi doar o fată. Dar nu, o clonă poate fi distinsă de un om printr-o strălucire specifică în ochi. Deși pot avea și fețe și culori de păr diferite.
  Este demn de remarcat faptul că clonele femele au mai multe avantaje față de masculi. Nu este de mirare că Palpatine a început să le producă în locul masculilor. În plus, după cum se știe, fetele se maturizează mai devreme decât băieții, iar clonele femele cresc mai repede. Aceasta înseamnă că pot fi produse mai repede.
  Navele stelare și armele sunt produse în fabrici robotizate, folosind tehnologie automatizată. Așadar, imperiul își extinde rapid flota și atacă focarele de rezistență din întreaga galaxie.
  Și iată că apare inamicul fetei clone, târându-se afară. În acest caz, este un dinozaur uriaș. Are colți lungi și un cap imens.
  Fata clonă a zâmbit și a spus:
  - Dulapurile mari cad cu un zgomot puternic!
  S-au plasat pariuri, iar un câmp de forță l-a imobilizat pe dinozaurul agresiv, care și-a năvălit cu ghearele în gol.
  Scaunul cu Jabbo Hutt s-a întors. Trăgea de o fată foarte frumoasă de un lanț de aur. Era desculță, iar sânii și șoldurile îi erau abia acoperite de șiraguri de pietre prețioase. Capul îi era încoronat cu o tiară din pietre prețioase care străluceau în fiecare culoare a curcubeului. Părul ei blond natural, ușor presărat cu aur, se ondula frumos. Fata era bronzată și avea o siluetă impecabilă.
  Picioarele ei grațioase erau goale, iar la glezne purta brățări din metal portocaliu strălucitor, împodobite cu pietre prețioase strălucitoare. Părea însăși perfecțiunea, iar abdomenul ei era ca niște tablete de ciocolată pe stomac.
  Azalea a șoptit:
  - Iată-o, Elfaraya! Ce frumoasă este!
  Anakin a remarcat:
  - Dar oare Jabba Hutt-ul îi va aprecia frumusețea? El este o altă rasă!
  Fata Jedi a răspuns hotărât:
  - Și ce este frumos este întotdeauna frumos!
  Pariurile au fost plasate, iar monstrul s-a năpustit asupra fetei clone. Războinica a sărit înapoi destul de repede. A aruncat un ac cu piciorul gol. Acesta a zburat pe lângă ea și a străpuns carnea, străpungând armura și extragând sânge purpuriu strălucitor.
  Fata clonă se eschiva cu mare îndemânare. Era o gladiatoare experimentată și bine antrenată. A sărit și a evitat colții ascuțiți ai acestui dinozaur puternic. Și își folosise deja biciul neutronic de câteva ori.
  Dar un astfel de monstru este greu de învins. Fata s-a întors și și-a scos limba.
  Azalee a luat și a cântat:
  Sângele curge prin tine ca un pârâu, ca un râu clocotind,
  Adversarul tău e uriaș și arată foarte cool!
  Dar nu-i ceda,
  Ia sabia în mâini și zdrobește-l pe Satana!
  Dacă ești o ființă umană și nu un păduche neînsemnat,
  Vei ucide repede monstrul stelar!
  Anakin a clarificat:
  - Nu prea animat! Mai trebuie să lucrăm la public!
  Fata clonă chiar a muncit și a executat salturi spectaculoase. Cum își răsucea și își balansa șoldurile și talia. O frumusețe încântătoare. Iar picioarele ei goale, sculptate, aruncau din când în când ceva.
  Băiatul și fata au urmărit bătălia aproape cu atenție. Și, în același timp, se întrebau cum să o elibereze pe Prințesa Elfaraya. Doi Padawani erau încă prea puțini pentru a lupta împotriva unei armate întregi de gangsteri spațiali.
  Între timp, luptătoarea îl înjunghiase deja pe monstru între nări de mai multe ori cu pumnalul ei ușor. Sângele curgea deja destul de abundent. Și era agresiv. Iar fata îl lovea ca pe un călcâi gol.
  Anakin își amintea că fusese bătut cu bețe pe călcâiele goale. Nu ca pedeapsă, ci pentru a le întări. Și a avut un oarecare efect. Încă îl durea. Dar tânărul Padawan știa cum să localizeze durerea. Chiar și atunci când picioarele lui copilărești erau arse de fâșii de fier înroșit, chiar și atunci băiatul era capabil să zâmbească și chiar să cânte:
  Nu mă voi preda dușmanilor - călăilor lui Satan,
  Voi da dovadă de curaj sub tortură...
  Și lasă plasma să curgă, lasă razele să lovească umerii,
  Și lupt cu o pasiune furtunoasă, arzătoare!
  Așa a fost, băiatul e puternic. Și totul se vindecă foarte repede la el.
  Și fata clonă lucrează. E activă. Și totuși nu dă lovitura finală. Și nu încearcă să termine un dinozaur. Nu e chiar atât de ușor. La un moment dat, frumoasa, poate deliberat, a ezitat, iar o gheară ascuțită i-a zgâriat piciorul gol, bronzat și musculos. O dâră însângerată a rămas.
  Un lichid stacojiu picura. Dinozaurul, adunându-și toate puterile, s-a năpustit asupra fetei. Ea a răspuns energic, lovind furios cu pumnalul și lovind rana cu biciul. A fost doborâtă și răsturnată de mai multe ori. Dar războinica a țipat din nou.
  Vârful colțului i-a lovit piciorul. Și talpa a fost înțepată. Mulțimea a huiduit. Încântarea a fost autentică. Fata clonă șchiopăta, iar degetele ei goale au scos din nou acul care străpunsese rana zimțată a mastodontului.
  Jabba a tras de lanțul prințesei. Apoi și-a trecut laba pe spatele ei gol. Elfaraya s-a zvârcolit. Un bărbat mic de statură, cu cap de cactus, a sărit spre ea și i-a ciupit sânul.
  Fata a răspuns lovindu-l cu piciorul ei gol și grațios între picioare. Și adversarul a căzut.
  Azalea se încordă. Se temea că prințesa va fi pur și simplu sfâșiată. Dar Jabba Hutt-ul râse și mârâi:
  - Fată luptătoare!
  A tras-o în sus pe un lanț și a lins-o pe spate. Prințesa a fost complet dezgustată și a lovit-o cu piciorul. Un gnom a alergat spre ea și i-a cauterizat talpa goală cu un electrod. Fata a țipat, dar în cele din urmă s-a calmat.
  Între timp, cealaltă fată clonă a scos ceva din centură. Deja suferise câteva zgârieturi, iar șiroaie de sânge stacojiu curgeau din ea. A înfipt în ea un bob de mazăre letal. Apoi, cu toată puterea, a sărit repede înapoi.
  Fiara a început să se sfâșie și, ca o roșie aruncată de la înălțime, a explodat, pulverizând o soluție violetă, strălucitoare.
  Anakin a remarcat:
  - Un punct spectaculos!
  Azalea a remarcat:
  - Și acum depinde de noi să luptăm!
  Băiatul padawan a exclamat:
  - Ei bine, atunci! Suntem pregătiți pentru asta!
  Și copiii și-au încrucișat săbiile din hipertitan. Roboți și sclavi au sărit în arenă. Printre sclavi se aflau mai mulți băieți umani. Copiii sclavi erau slabi, coastele li se vedeau prin pielea bronzată ca niște coșuri împletite, și purtau doar pantaloni scurți de baie. Și se mișcau agil.
  Însuși Enanik este practic gol și se simte și mai confortabil așa. Dar este atât de cald aici, pe Tatooine, încât hainele nu fac decât să limiteze lucrurile. Dar alergatul desculț prin zăpadă este mult mai răcoros pentru un copil!
  Și Anakin alerga exact așa. Și era grozav.
  Tânărul războinic a cântat:
  De-a lungul cărării înzăpezite,
  Picioarele băieților desculți...
  M-am săturat să rătăcesc prin Sahara,
  Vreau să-mi tachinez fericirea!
  O voi înlocui cu o telecomandă pentru cai,
  Și norocul mă așteaptă!
  Cel puțin copiii sunt gata de luptă. Deși acum ar prefera să se năpustească asupra lui Jabba the Hutt și să-l facă bucăți.
  Dar apoi, perechea lor este provocată la luptă. Un băiat și o fată aleargă repede înăuntru, picioarele lor mici, goale, copilărești stropind nisipul, care este încins ca o tigaie. Dar picioarele copiilor, desigur, sunt bătătorite și întărite. Și nu au nicio intenție să cedeze sau să se văicărească.
  În centru sunt un băiat și o fată, care se înclină în toate cele patru direcții. Sunt puțin nervoși, dar nu se simt jenați. Asta înseamnă o echipă de luptă. Mici, dar eficiente.
  Anakin a remarcat:
  - Și se pare că inamicul nostru va fi destul de specific!
  Azalea dădu din cap în semn de răspuns:
  - Cu atât mai bine! Hai să luptăm din plin!
  Băiatul și fata au sărit în sus, au făcut șapte tumbe și au exclamat:
  - Fie ca forța să fie cu noi!
  Copiii au înlemnit... Și atunci, într-adevăr, a fost anunțată apariția inamicului lor. Și această creatură neașteptată. Imaginați-vă doar o picătură de acid mare, asemănătoare unui rechin, târându-se din colțul opus. Da, o formă de viață compusă din mai multe tipuri de acizi, ținuți împreună de câmpuri magnetice. Asta era uimitor.
  Anakin a exclamat:
  - Un cheag mare de acid? Mă întreb cum îl poți distruge!
  Azalea ridică din umerii ei copilărești:
  - Nu știu! Dar tot ce e imposibil e posibil! Nu-i așa?
  Băiatul războinic a răspuns:
  - Să ne bazăm pe forță!
  Fata padawană a răspuns:
  - Da, spre partea luminoasă a forței!
  Copiii și-au încrucișat săbiile. Înainte ca lupta să înceapă, toată lumea plasa pariuri. Și Jabba pariase pe cineva. Părea că urma o bătălie serioasă.
  Anakin a văzut brusc spiritul Maestrului Yoda. Era chiar puțin mai scund decât băiatul, o figură ciudat de neumană. Dar părea amabil.
  Și Yoda a șoptit:
  - Nu uita, puterea nu înseamnă doar corpul!
  Băiatul padawan a răspuns:
  - Îmi amintesc bine!
  Și apoi a sunat semnalul, și o picătură mare cât un tanc Ambrams s-a rostogolit spre copii. Aceștia au sărit înapoi, fluturându-și săbiile laser hiperminute. Anakin a încercat să atingă suprafața cu vârful, dar acesta a trecut ușor prin ea, ca apa. Și asta nu era deloc bine.
  Azalea a făcut la fel. Dar încearcă să tai apa cu o sabie de hipertitan. Nici măcar Jedi nu pot face asta.
  Apoi, fata a încercat să-și lovească adversara cu piciorul gol. Dar, de îndată ce a atins suprafața, a simțit o arsură gravă. Era ca și cum ar fi pășit într-un cuptor încins. Creatura, compusă în întregime din acid, era extrem de fierbinte.
  Și fetei i-au apărut bășici pe picior.
  Anakin a remarcat:
  - Nu-l poți lua cu mâinile și picioarele goale!
  Azalea a remarcat:
  - Forța trebuie folosită! Într-un mod special!
  Copiii s-au grăbit în direcții diferite. Nu aveau niciun plan concret. Dar cum să învingă lichidul? Primul lucru care îmi vine în minte este să-l înghețe. Dar nu poți îngheța acidul atât de ușor. O altă modalitate este să-l evapori. Dar asta necesită multă energie!
  Anakin a cântat din nou, lovindu-și adversarul cu sabia:
  Bravo, bravo, bravo,
  Tipul ăsta e un nobil!
  Din spate și din laterale -
  Totul pătrat!
  Copiii de aici sunt cu adevărat, să spunem așa, incredibil de grozavi. Și au Forța. Nu e de mirare că Anakin este nepotul lui Vader, iar Azalea este fiica Leiei și, de asemenea, nepoata lui Darth Vader. Iar aceasta din urmă ar fi putut deveni cu ușurință cea mai puternică dintre Jedi și dintre toți deținătorii Forței, dar nu a funcționat!
  Dar apoi copiii s-au dus și au pocnit din degetele de la picioare goale.
  Telekinezia a ridicat picătură și a aruncat-o jos, deși de la o înălțime mică. A zburat în toate direcțiile ca niște picături de mercur.
  Anakin a exclamat:
  Eu sunt regele, am putere asupra a tot,
  Chiar și cei fără minte înțeleg asta...
  Și tot pământul tremură,
  Sub călcâiul regelui!
  Azalea exclamă, răsucindu-se:
  - Știu că totul va fi hochei!
  Băiatul și fata și-au continuat dansul în jurul monstrului acid, lovindu-l constant fie cu săbii, fie cu forța. De asemenea, s-au mișcat, încercând să-și învârtă adversarul.
  Anakin și-a amintit de un film antic. Era vorba despre un robot făcut din metal lichid. Și nici gloanțele nu-l puteau atinge. Așa că l-au aruncat pur și simplu într-un cazan cu metal lichid și l-au topit. Totuși, nu există un astfel de cazan aici. Dar dacă...
  Băiatul și fata au căzut pe spate imediat și au trimis un val de telekinezie. Drept urmare, monstrul acid s-a ridicat în sus.
  De data aceasta, era cam zece metri. Apoi copiii au aruncat-o peste ei înșiși. Picătura a stropit, trimițând valuri și ondulații din ea. Acidul din care era făcută creatura a început să facă bule. Nori de fum au început să se ridice.
  Anakin și Azalea au sărit în sus, și-au lovit picioarele goale și au lovit cu Forța. Încă nu puteau arunca fulgere, dar învățaseră deja cum să destabilizeze structura. Și apoi a urmat distrugerea totală.
  Creatura acidă a explodat literalmente, dezintegrându-se în fragmente minuscule, ca niște picături de mercur. Aceste fragmente s-au rotit, pierzându-și complet structura.
  Băiatul și fata au cântat în cor:
  Este rău să fii mândru de puterea ta,
  Și se pare că lumea s-a împăcat cu el!
  Dar putem, credeți-mă, să ne iertăm pe noi înșine?
  Dacă nu dăm răului o lecție clară!
  Rămășițele monstrului acid sfărâmat s-au topit. Iar copiii, în aplauzele furtunoase ale mulțimii enorme care se răspândise în tot Colosseumul, au părăsit sala.
  Petale de trandafir au plouat peste ei. Au fost conduși la un loc de onoare. O sclavă, de mărimea unui om, dar cu fața unui boboc de aster, le-a adus o cutie cu înghețată acoperită cu ciocolată și o cutie cu înghețată cu aromă de fistic.
  Azalea și Anakin l-au mâncat cu poftă. Copiii păreau să fie într-o dispoziție foarte bună!
  Fata a remarcat:
  O creatură vie făcută din acid este exotică!
  Băiatul a fost de acord cu asta:
  - Da, acest lucru este extrem de neobișnuit!
  Și copiii au exclamat în cor:
  - Ultraplasmă hiperquasar!
  Între timp, luptele din arenă au continuat. Inițial, aceasta a fost curățată de roboți și sclavi. Au făcut acest lucru destul de repede.
  Starea de spirit a mulțimii s-a dovedit a fi combativă.
  O fată cu coarne de vacă, păr verde și o coadă de cal ca de diavol a alergat în arenă. Picioarele ei, însă, erau goale și arătau destul de uman, la fel ca și silueta ei musculoasă.
  Războinica ținea o sabie în mâna dreaptă și un pumnal în stânga. Se învârtea și sărea.
  Anakin a remarcat:
  -Cel mai probabil să lupte cu un fel de monstru! Poate chiar unul hiperplasmic!
  Azalea a remarcat:
  "Teoretic, desigur, ar putea exista o formă de viață inteligentă, hiperplasmică. Mai ales având în vedere viteza schimbului cuantic. Dar, în practică, acest lucru este extrem de problematic - tocmai din cauza vitezei enorme de schimb de informații!"
  Băiatul padawan a remarcat:
  "Dar formele de viață hiperplasmice există, nu-i așa? Mă refer la sufletele oamenilor și chiar ale ființelor non-umane. Există un fel de substanță în noi - un spirit - care nu dispare și nu se dezintegrează nici măcar într-o străfulgerare de termoquark."
  Fata padawană a răspuns:
  Natura sufletului rămâne un mister pentru știință. Faptul că există și poate chiar părăsi trupul este evident. Dar ce este exact? Există mai multă teorie decât informații practice aici!
  Anakin era pe punctul de a spune ceva când a sunat gongul. Trei băieți, de vreo doisprezece sau treisprezece ani, au alergat în arenă. Arătau umani. Purtau doar pantaloni scurți de baie, deși de culori diferite. Fiecare ținea o sabie și un scut.
  Tinerii gladiatori erau slabi, viguroși și aveau urme de sclavi pe umeri.
  Și asta în ciuda faptului că Republica și Imperiul încercaseră de mult să interzică sclavia, în special pentru rasa umană titulară.
  Anakin fluieră:
  - Ei bine, ei bine! Copii sclavi!
  Azalea a răspuns oftând:
  - Asta e o abominație Hatha. Jur că-l voi ucide pe Jabba!
  Băiatul padawan a remarcat:
  - Nu e de ajuns să ucizi! Trebuie să-i faci și să sufere!
  Băieții sclavi își țineau săbiile pregătite. Pe fețele lor se vedea clar că erau încântați că se vor lupta cu o fată cu codițe și coarne, și nu cu un dinozaur.
  Între timp, se plasau pariuri. Fata cu coarne era cunoscută publicului, iar pariurile erau în mare parte pe ea. Băieții, însă, erau doar niște sclavi antrenați în grabă din cariere. Într-adevăr, în ciuda triplului avantaj, șansele lor păreau îndoielnice.
  Dar apoi a sunat gongul și a început bătălia. Sau mai degrabă, spectacolul.
  Băieții sclavi au atacat. Fata diavolească a făcut un gest, iar doi copii s-au ciocnit. Al treilea băiat a primit o lovitură în vintre. L-a durut și s-a prăbușit.
  Fata poznașă a făcut o tumbă și a mers pe mâini. Băieții s-au ridicat și au încercat să o atace din nou. Dar gladiatoarea s-a mișcat prea repede. Nu-i lovea pe băieți, ci doar îi distra. Și se mișca ca pe niște arcuri.
  Anakin a exclamat:
  - M-aș lupta cu ea!
  Azalea a fost de acord:
  - Și eu aș face-o! M-aș lupta cu egalii mei!
  Între timp, bătălia continua. Limbi de foc au început să țâșnească de sub suprafață, arzând picioarele goale ale copiilor gladiatori. Aceștia au țipat.
  Fata a fost și ea arsă de câteva ori. Apoi situația a început să se clarifice. Fata l-a lovit din nou pe băiat în zona inghinală, de data aceasta mai tare. Acesta și-a pierdut cunoștința din cauza durerii.
  Apoi l-a lovit pe sclav în cap cu mânerul sabiei, amețindu-l și pe el.
  Ultimul băiat a rămas. Fata diabolică, jucându-se cu mulțimea, i-a permis să o zgârie ușor. El a devenit brusc mai activ, lovind sabia cu mare forță. Sabia băiatului era destul de ascuțită. Fata gladiatoare a încercat să-l lovească peste picioarele goale cu coada, dar băiatul, cu o dexteritate neașteptată, i-a retezat membrul.
  Sânge portocaliu strălucitor a țâșnit. Și diavolul a țipat de durere și rușine. Apoi sabia ei s-a mișcat. L-a atacat pe băiat cu furie. El s-a împiedicat înapoi, abia respingând lovitura.
  Copilul și-a ridicat scutul și, din cauza unei lovituri puternice de sabie, acesta s-a sfărâmat în bucăți.
  Era evident că gladiatoarea nu avea chef de nimic.
  Anakin a remarcat zâmbind:
  - Ce furie are!
  Azalea dădu din cap în semn de aprobare:
  - Bineînțeles - să-și piardă jumătate din coadă! Oricine în locul ei ar fi înnebunit!
  Gladiatoarea l-a lovit pe băiat în vintre cu piciorul gol. Acesta a reușit să pareze parțial și să-și țină sabia întinsă, dar piciorul fetei a ajuns totuși la testiculele băiatului. Dar acesta era rănit. Băiatul a ratat lovitura, a gâfâit și s-a împiedicat. Gladiatoarea l-a lovit în gât cu sabia ei. Deși băiatul a reușit să pareze, lovitura a fost atât de puternică încât sabia i-a fost aruncată într-o parte, iar vârful i-a retezat gâtul. Și capul copilului s-a rostogolit!
  Azalea a remarcat:
  - Băiatul gladiator a murit eroic!
  Anakin a remarcat:
  - Dar a arătat că își respectă onoarea!
  Fata diabolică a șchiopătat spre ceilalți băieți, pe care îi lăsase inconștienți. A început să-i înjunghie, terminându-i. De obicei, în astfel de cazuri, mulțimea este întrebată dacă să-i cruțe sau să-i omoare. Dar, se pare, fără coadă și cu un picior rănit, fata era destul de furioasă. I-a lovit pe fiecare dintre băieții imobilizați de o duzină de ori în piept, transformându-i în pulpă însângerată.
  Mulțimea a urlat. Cei mai mulți dintre ei au strigat:
  - Termină-i cum trebuie! Termină-i!
  - Termină-i! Termină-i pe băieți!
  Când furia fetei cu coarne s-a sfârșit, ea și-a ridicat sabia deasupra capului și a țipat:
  - Slavă nouă! Moarte vrăjmașilor!
  Jabba dădu din cap aprobator:
  - Ce priveliște!
  Și a ordonat cu un răcnet:
  - Aruncați cadavrele copiilor uciși prădătorilor.
  Sclavii și roboții i-au apucat pe băieții nefericiți și uciși de coaste și de curele. Era clar că și Hathii erau furioși. Și fata cu coarnele rămase, furioasă și agresivă. Să-și piardă coada, asta ar fi o adevărată tragedie. Și poate că îi va crește la loc.
  Anakin remarcă cu o privire tristă:
  - Din nou privim răul și nu facem nimic!
  Azalea a remarcat zâmbind:
  - Și Absolutul Suprem nu se amestecă, deși ar putea!
  CAPITOLUL NR. 23.
  Prințesa Rey, mareșalul și fosta prințesă Leia, și Ahsoka Tana au fost chemate din viața de apoi de spiritul lui Obiwan Kenobi. Acesta din urmă se afla, desigur, în viața de apoi, iar sufletul său era în Paradis. Dar de ce să nu-și continue călătoria fizică? Mai ales că clona băiatului era deja gata. Este mai dificil să infuzezi o clonă cu un suflet într-un adult - ar putea provoca o reacție de respingere. Dar dacă corpul este cel al unui copil, dar foarte puternic și agil, și nu are mai mult de doisprezece ani, atunci sufletul îl poate infuza cu ușurință.
  Sufletul lui Obiwan Kennobi a fost de acord să părăsească Paradisul, un loc al fericirii eterne și al puterii Absolutului Suprem pentru Jedi și oamenii buni. Și a decis să-i ajute pe rebeli!
  Ritualul de încorporare a spiritului în clonă a fost desfășurat conform tuturor regulilor, dar a dus la o nouă izbucnire a puterii.
  Un băiat tuns elegant, foarte musculos și bronzat, se ridica în picioare doar în pantaloni scurți. Clona era chipeșă, cu părul blond, arătând de vreo doisprezece ani și cu un abdomen sculptat ca niște tablete de ciocolată.
  Ahsoka Tana a remarcat:
  - Ce băiat dulce ești! Și încă mi te amintesc cu barbă!
  Obiwan a remarcat:
  - Și eu îmi amintesc de tine! Nu te-ai schimbat deloc! Arăți foarte bine!
  Prințesa Rey a gâdilat călcâiul gol al băiatului și a ciripit:
  - Puternic băiat! Sper că ți-au crescut puterile! Și cum se simte Yoda? E gata să se întoarcă?
  Băiatul Jedi a răspuns:
  "Yoda preferă să fie în spirit deocamdată! Și a fi un suflet fără trup are avantajele și dezavantajele lui! Am fost destul de fericit în Paradis! Atât de minunat încât abia mă puteam îndura să mă întorc!"
  Și apoi Obivan a sărit jos și și-a lovit picioarele goale, copilărești, și a notat:
  - Ce corp tânăr am! E atât de plăcut să fiu în el! O, e minunat să fiu tânăr!
  Ahsoka Tana a luat și a cântat:
  Tinere prietene, fii mereu tânăr,
  Nu te grăbi să crești...
  Fii vesel, îndrăzneț, gălăgios,
  Dacă trebuie să lupți, atunci luptă!
  Niciodată să nu cunoști pacea,
  Plângi și râzi la momentul nepotrivit!
  Am fost o fată cool,
  Nu există cale de întoarcere aici!
  Au adăugat un alt Jedi extrem de avansat, dar explozia Forței i-a expus și a trebuit să evacueze din nou.
  Și flota imperiului militar s-a repezit după ei.
  Snoke, această fată cu părul aprins a cântat:
  - Vom ataca inamicul din toate părțile! Și îi vom prinde pe toți Jedi.
  A izbucnit o bătălie. Partea galaxiei care nu se supusese Împăratului a aruncat nave stelare în luptă.
  Și a început bătălia. Nu toată lumea s-a supus imperiului malefic.
  Prințesa Rey a observat cu un zâmbet și a răspuns:
  - Hai să ne ajutăm prietenii și să trecem la ofensivă, hai să executăm o măturare!
  Și astfel a început o bătălie spațială masivă. Forțele de rezistență ale Imperiului i-au adunat pe toți nemulțumiții într-un singur pumn. Huttii au trimis chiar și aproximativ o duzină de nave stelare de luptă. Se pare că până și mafia galactică și-a dat seama că Imperiul îi va prinde.
  Și astfel, din partea rezistenței, au fost desfășurate nave stelare convertite din nave civile.
  Da, erau nave de război aici care arătau ca niște contrabași cu tunuri, precum și flaute cu tunuri și multe altele. De asemenea, impresionante de privit.
  Și, pe de altă parte, flota imperială. Navele stelare ale Imperiului Sith erau în general aerodinamice, iar unele semănau cu niște pumnale goale. Și au făcut cu adevărat impresie - prin austeritatea și armonia lor.
  Aproape toți soldații imperiului erau cele mai recente clone, toate femei. Frumoasele războinice purtau bikini, erau desculțe și acoperite cu armuri transparente și flexibile care nu le ascundea frumusețea.
  Fetele de aici sunt minunate.
  Snoke, care comanda flota Sith, a urlat:
  Îi vom distruge pe toți dușmanii imperiului! Și le vom trimite sufletele în partea întunecată a iadului!
  Băiatul Sith, Anakin, a remarcat:
  "Principalul lucru este să-i distrugem pe toți Jedi! Atâta timp cât avem dușmani cu Forța, vom avea probleme!"
  Și tânărul războinic, cu degetele picioarelor sale goale, copilărești, a apăsat butonul joystick-ului, trimițând o rachetă letală spre rebeli.
  Kylo dădu din cap în semn de aprobare:
  "Oricine controlează Forța controlează universul! Iar latura întunecată a Forței deschide posibilități pe care Jedi le consideră dincolo de cele mai îndrăznețe vise ale lor. Mai exact, întoarcerea în lumea anterioară și în carne și oase din viața de apoi!"
  Snoke a remarcat:
  "Se pare că Prințesa Rey deja poate face asta! A moștenit o forță extraordinară de la bunicul ei și, în plus, mama ei a fost Jedi!"
  Vader a fluierat:
  - Uau! Practic, așa credeam! Are ceva special la ea - o combinație între puterile întunecate și cele luminoase!
  Triumviratul a preluat comanda atacului. Navele stelare imperiale au avansat din trei puncte diferite, încercând să înghesuie pozițiile de rezistență ca un clește.
  Rachetele Thermoquark izbucneau pe cer. Explodau ca niște supernove. Flăcările lor izbucneau, aruncând înapoi nave stelare și alte nave. Unele nave de vânătoare cu un singur loc, înaintând în forță, pur și simplu ard în curenți de hiperplasmă.
  Aici, de partea rezistenței, existau sute de rase diferite, uneori imprevizibile și indescriptibile în limbajul uman.
  Și unele dintre ele chiar au început să-și schimbe culorile.
  Prințesa Rey nu comanda oficial armata rebelă, dar s-a alăturat și ea luptei. Pe lângă fulgerele Forței, ea a declanșat raze telekinetice. Mai multe rachete termoquark lansate de flota imperială s-au ciocnit, lovind navele stelare ale Imperiului Sith cu coroanele lor hiperplasmice.
  Asta a fost chiar super.
  Prințesa Rey și-a lovit picioarele goale și sculptate și a cântat:
  Fie ca lumina să fie cu noi,
  Noi suntem Jedi, pace și glorie...
  Se cântă isprava cavalerilor,
  Fie ca puterea iubirii să fie înălțată!
  Fetele sunt energice, trebuie să spun. Mareșalul Leia este foarte frumoasă, iar puterea ei o face să arate foarte tânără. Și își folosește și degetele de la picioare goale. Ce frumusețe minunată este.
  Fetele Jedi sunt în acțiune. Iar Obi-Wan și Luke, acum băieți, își stăpânesc puterile Forței. E distractiv să fii în corpuri de copii. Iar băieții se mișcă cu o viteză incredibilă, lansând rachete distructive cu focoase de termoquark - o armă foarte periculoasă. Dar nu are Imperiul ceva mai puternic? Ca o încărcătură de termopreon pe o rachetă hiperluminică? Oamenii de știință ai Împăratului Palpatine dezvoltă într-adevăr o astfel de armă, capabilă să distrugă un întreg sistem. Iar puterea sa distructivă este colosală.
  Dar sunt oare copiii laturii întunecate a Forței pregătiți să o folosească? Și nu va duce acest lucru la consecințe devastatoare, inclusiv pentru flota imperială?
  Snoke a remarcat cu iritare:
  Dacă aruncăm acum în luptă o carte atât de importantă precum o bombă termopreonică, Jedi-ii s-ar putea să o întoarcă împotriva noastră.
  Vader a remarcat:
  - La ce bun noi, cei care deținem o asemenea putere?
  Kylo a remarcat oftând:
  "Au cinci Jedi care sunt maeștri ai Forței, iar noi avem doar trei! Întotdeauna au fost mai puțini Sith decât Jedi și de aceea au pierdut mereu în favoarea părții luminoase!"
  Snoke dădu din cap:
  "Da, a existat așa ceva - regula celor doi! Chiar și marele Darth Sidious și-a ucis maestrul când a mai avut un ucenic! Apropo, este maestru atât al sabiei laser, cât și al Forței și ne-ar fi putut fi de mare ajutor!"
  Vader a remarcat:
  "Când atâția Sith sunt în viață și nevătămați, Împăratului îi este mult mai greu să-i controleze! Nu-i de mirare că Palpatine nu ne-a vrut cu Contele Duko. Și l-am ucis!"
  Snoke a remarcat, arătându-și dinții:
  - Și Kylo m-a omorât! Și cum rămâne cu principiul - băieți - hai să trăim în pace!
  Kylo a apăsat butonul cu degetele de la picioare goale și a notat:
  "Partea întunecată a Forței stă în calea asta. Emoții slabe - furie, rivalitate, competiție, lupte pentru putere, egoism. E foarte dificil să creezi un ordin Sith în masă fără ca ei să se certe pentru putere!"
  Vader a remarcat, apăsând joystick-ul cu degetul piciorului său gol, copilăresc, și trimițând un alt proiectil în luptă:
  Când ți se dezvăluie puterea,
  Să o poți ține în brațe...
  Ca să nu te lovească,
  Puterea care seamănă durere și frică!
  
  Să fii capabil să-ți înfrânezi dorința,
  Omoară imediat toți inamicii...
  La urma urmei, răzbunarea va veni oricum,
  Oamenii nu pot fi distruși precum vitele!
  Snoke a remarcat, apăsând butonul cu călcâiul ei gol, de fetiță:
  "Da, suntem creaturi malefice! Dar, în același timp, suntem și ființe raționale și, prin urmare, trebuie să ne unim pentru un scop comun!"
  Și triumviratul a strigat de furie:
  - Nimic nu ne poate opri, nimeni nu ne poate învinge!
  După schimbul de rachete de la distanță, au început coliziuni mai violente. Navele stelare s-au apropiat. Navele de luptă imperiale erau pline de țevi de tun și au început să trimită rachete mortale de hiperplasmă și unde gravitaționale de radiații de luptă.
  Ca răspuns, atât separatiștii, cât și luptătorii republicani rămași au început să riposteze. Câteva zeci de nave pirat au luat parte la lupte. Corsarii stelari se temeau, de asemenea, de influența și despotismul crescânde ale imperiului spațial Sith.
  Razele au străbătut vidul și au migrat. Ciocniri au avut loc din când în când. Nave stelare mai mici au început să se apropie una de cealaltă și să se angajeze în luptă corp la corp.
  Snoke a dat ordinele. Să se acorde prioritate presiunii de flancare pentru a crea o amenințare de încercuire. Și să se folosească nave stelare de diferite tipuri. Desfășurau nave de luptă grandioase de dimensiunea unor asteroizi, nave de luptă, cuirasate și crucișătoare de lux.
  Dar fregate și nave stelare - nu în formă de lacrimă, ci asemănătoare cu niște pumnale golașe - se aruncau și ele în număr mare în breșă. Precum și brigantine, distrugătoare, contradistrugătoare, nenumărate ambarcațiuni și chiar avioane de vânătoare și de atac mai mici.
  Flota imperială era mai avansată și mai sofisticată din punct de vedere tehnologic decât echipajul pestriț format din rebeli, separatiști și republicani. Era, de asemenea, mai bine organizată, iar femelele clonate erau luptătoare capabile. Ele utilizau genele celor patru războinice legendare - cele cunoscute drept fiicele zeilor războiului.
  Apropo, se pricepeau destul de bine la aruncarea cu obiecte ascuțite și tăietoare cu picioarele lor seducătoare de fetiță.
  Nimeni nu știa unde se aflau acum acești patru legendari; poate părăsiseră galaxia. Sau poate fetele își schimbaseră înfățișarea și își întemeiaseră familii.
  În orice caz, noii războinici s-au dovedit mai buni decât clonele masculine anterioare. Iar fetele sunt frumoase, o plăcere să le privești.
  Bătălia escaladează. Tot mai multe nave spațiale sunt distruse, la fel și epava lor. Și fragmente de nave spațiale cu capsule de salvare ard. Atât de sângeros și distructiv este totul.
  Prințesa Rey observă și participă activ la bătălia spațială. Ea lansează rachete și încearcă să perturbe sistemele de navigație ale navelor stelare ale Imperiului. Este o fată foarte agresivă și combativă, capabilă de multe lucruri.
  De asemenea, își folosește degetele agile de la picioare, care sunt extrem de flexibile, pentru a apăsa butoane și a mișca pârghii. Este o războinică cu adevărat magnifică și o ființă puternică, ca să fiu sinceră.
  Și astfel, cele două crucișătoare imperiale s-au ciocnit, se auzea scrâșnetul metalului care se ciocnea la viteză mare și detonarea echipamentului lor de luptă. Asta numesc ei o coliziune frontală.
  Prințesa Rey exclamă:
  - Puterea influenței noastre crește!
  Ahsoka Tana a râs și a ciripit:
  - Un om atât de cool,
  Darth Vader este pur și simplu un erou...
  Și nu-mi este deloc ușor,
  Agentul iubirii zero, zero, șapte!
  Prințesa Leia a observat, apăsând și ea maneta cu piciorul ei grațios, desculț, și trimițând un dar mortal de anihilare:
  "Știu că tatăl meu nu e un criminal! Și Anakin Skywalker tot va alege partea luminoasă a Forței!"
  Apoi Luke Skywalker și-a amintit:
  - Și fiul meu, Anakin? Unde l-au trimis?
  Prințesa Rey a răspuns apăsând din nou butonul cu călcâiul gol și rotund al piciorului ei seducător:
  Împreună cu verișoara sa Azalia, are misiunea de a-l câștiga pe Jabba the Hutt de partea rezistenței și a puternicului său sindicat și, în același timp, de a o elibera pe Prințesa Elfaraya!
  Obiwan a întrebat:
  - Aceasta este prințesa care a fost fiica contelui Duko?
  Prințesa Rey a confirmat:
  - Exact! Dar fata asta e foarte frumoasă și practic fără vârstă, până când își arată forța fenomenală. Și ar trebui să o aibă. Ce genetică!
  Ahsoka Tana a chicotit și a răspuns:
  "Știi, am o fiică - o pe jumătate sânge a lui Anakin Skywalker, alias Darth Vader. Adevărat, în ciuda tuturor abilităților ei, ea s-a alăturat inițial Primului Ordin, iar înainte de asta, a slujit Imperiul. Acum este undeva în alaiul Împăratului Palpatine. Sper că nu-și dă seama cât de puternică este!"
  Nepoata Palatinului a exclamat:
  - Serios? Ai o fiică în cercul apropiat al Împăratului și ai ascuns-o?
  Ahsoka a remarcat:
  "Fiica mea crede că e mai bine să ai un tiran decât o mie. Și este o simpatizantă imperială. Și ea a fost de partea Împăratului până când au aruncat în aer întreaga planetă unde Leia era regină cu Steaua Morții. Apoi, văzând atâta cruzime Sith, m-am alăturat rebelilor!"
  Obiwan a remarcat:
  "Nici eu nu m-am alăturat imediat mișcării de rezistență. Am avut propria mea viață!"
  Băiatul Jedi și-a pocnit degetele de la picioare goale, un pahar de înghețată a zburat spre el, l-a lins cu limba și a remarcat:
  - Asta e! Am fost foarte supărat când l-am rănit pe Anakin, a fost ca un fiu pentru mine. Și așa s-a întâmplat!
  Și a oftat adânc. Chiar își dorea să uite atât de multe. Ce minunat era în Paradis. Acolo, toate gândurile rele dispar. Și e ca și cum ai fi într-un vis dulce. Și într-un vis, uneori nici măcar nu-ți amintești de trecut sau te simți o altă persoană.
  Și acum s-a întors la viața fizică. Și cel puțin carnea lui este tânără și sănătoasă.
  Se pare că navele stelare ale piraților au suferit avarii. Mai multe dintre ele au fost distruse. Dar kosarii nu voiau să moară în luptă cu armata regulată. Așa că, fără să stea pe gânduri, au fugit. Și își salvează pielea.
  Prințesa Rey spuse indignată:
  - Uite, fug! Asta e lașitate!
  Prințesa Leia a răspuns:
  - Nu prea multă lașitate, dar... Păi, ce te așteptai de la bandiții vedetă!
  După ce pirații au fugit, celelalte principate spațiale, sub atacul bine organizat al legiunilor Imperiului, au început să se retragă. Bătălia a devenit devastatoare. Unele dintre navele stelare ale Imperiului Sith s-au retras în spate. Printre ele se afla o navă care semăna cu un pumnal gros și gol, care emitea radiații hipercronice - o radiație ce provoacă dezintegrarea materiei.
  Și ceea ce este important este că această radiație pătrunde chiar și în câmpurile de forță.
  Navele de luptă imperiale sunt practic invulnerabile. Sunt protejate de sisteme de apărare bazate pe inducție gravimetrică de mare putere sau pe cele mai recente sisteme unidimensionale și jumătate. Sunt pur și simplu irezistibile.
  Ahsoka Tano a remarcat:
  - Se pare că am pierdut! Nu e prea târziu să ne retragem!
  Prințesa Rey a remarcat:
  "Am reușit să adunăm atâtea puteri într-un singur loc cu atâta dificultate. Și acum pur și simplu vom pleca?"
  Băiatul Jedi Luke a remarcat:
  - Am putea trece la tactici de război de gherilă! Și asta n-ar fi deloc cea mai rea idee.
  Mareșalul Leia observă, apăsând din nou butoanele cu piciorul gol și sculptat:
  "Războiul de gherilă este contraproductiv! Sith-ii pur și simplu îl vor îneca în sânge. Avem nevoie de altceva!"
  Băiatul Jedi Obiwan a sugerat:
  "Hai să salvăm mai întâi viețile atât ale oamenilor, cât și ale extratereștrilor. Apoi vom discuta despre strategii și tactici suplimentare."
  Prințesa Rey a ordonat:
  - Dau ordinul de retragere!
  Și ordinul ei a răsunat în toate navele stelare. Și cinci Jedi avansați și-au desfășurat toate abilitățile Forței pentru a asigura o retragere ordonată.
  Dar nu totul a funcționat. Și a început un exod în masă al navelor stelare ale Rezistenței și republicanilor.
  Dintre pirați, doar fregata de sub comanda Zorei Roșii a rămas în luptă. Era o fată cu părul roșu aprins. Echipajul ei, așa cum se întâmplă adesea cu pirații, era multinațional. O întreagă cavalerie de rase bizare. Printre oameni, se afla și războinica și asistenta Natasha, iar restul erau extratereștri. Mulți nu semănau deloc cu oamenii.
  Ambele fete sar în sus și își ridică picioarele goale și grațioase și dansează în timp ce cântă:
  Suntem diavolii dansului fluierului,
  Jefuind capre în spațiu...
  Nu ne spuneți basme,
  Astea sunt povești pentru măgari!
  Fregata piraților a manevrat și a evitat cu abilitate atacurile. Într-adevăr, corsarii sunt buni. Dar, din moment ce majoritatea navelor stelare au cedat, nava pilotată de fete a început și ea să efectueze manevre de supraviețuire.
  Până acum situația era în favoarea armatei imperiale.
  Snoke a remarcat, apăsând nasturii cu degetele de la picioare goale:
  - Toți separatiștii trebuie uciși! Nicio milă pentru nimeni!
  Vader, acest băiat clonat a fost de acord:
  - Așa este! Sunt ca niște ploșnițe; dacă nu le zdrobești pe toate, se vor reproduce din nou!
  Kylo a remarcat:
  Aș vrea să o pot atrage pe Rey de partea noastră!
  Snoke a mormăit:
  "De ce avem nevoie de concurenți în plus? Ca să ne putem aștepta constant să ne înjunghie pe la spate?"
  Vader a râs și a remarcat:
  - Te poți aștepta la o lovitură din spate de la oricine! Așa că e mai bine să nu intri în pădure dacă ți-e frică de lupi!
  Deodată, a apărut o imagine holografică a împăratului. În acest caz, o blondă izbitoare, foarte voluptuoasă, cu coroană, arăta magnific. Corpul împărătesei era abia acoperit de șiraguri de bijuterii și bijuterii.
  Era atât revelatoare, cât și luxoasă. Fata clonă cu spiritul Sith-ului Negru era desculță, dar pe fiecare deget purta un inel cu o piatră strălucitoare.
  Darth Sidious a spus:
  "Trebuie să-i urmărim pe Jedi. Până când nu vor fi distruși, vor reprezenta o amenințare mortală pentru Imperiu și pentru tine personal!"
  Snoke a fost de acord:
  "Da, cel mai mare dintre cei mai mari! Aceasta este, fără îndoială, o amenințare uriașă, mai periculoasă decât un miliard de nave de luptă!"
  Și fata Sith a eliberat o bulă hiperplasmică din degetele de la picioare goale.
  Vader remarcă oftând:
  "Bănuiesc că Luke nu va fi atât de ușor atras de partea întunecată. Deși... depinde ce faci. Am devenit și eu Sith pentru că am vrut ca oamenii să nu moară niciodată! Și am vrut să o cunosc pe mama!"
  Kylo a confirmat:
  - Și vreau un tată!
  Împărăteasa a mârâit:
  "Fiecare la vremea lui! Mai ales că tatăl tău, Kylo, și Maestrul Solo au fost printre vinovații distrugerii Stelei Morții. Totuși, o stație atât de puternică, de dimensiunea unei planete, ar putea fi ușor înlocuită de o bombă termopreonică. Această descoperire infernală ne-ar face practic invincibili. În plus, navele noastre stelare ar putea călători rapid către alte galaxii dacă ar avea propulsie termopreonică alimentată de fuziune controlată. Iar această galaxie ar fi doar începutul unor mari cuceriri!"
  Snoke a dat ordinul:
  - Continuați să urmăriți inamicul! Inamicul nu trebuie să scape!
  Kylo a întrebat curios:
  - Și cine este omul de știință care a descoperit procesul de fuziune a preonilor?
  Împărăteasa a răspuns pe un ton sever:
  "N-are rost să știi asta încă! În orice caz, e nevoie de o combinație între forță și tehnologie!"
  Vader a remarcat:
  - Tot nu voiam ca fiica mea să moară! Poate ar trebui să-i oferiți un loc de onoare?!
  Darth Sidious a mârâit:
  "E un Jedi foarte rezistent! Totuși, dacă se întâmplă ceva, o vom rezolva! Deocamdată, hai să-i ajungem din urmă pe inamici!"
  Urmărirea Jediilor care mânuiesc Forța nu este ușoară. Flota Rebelă este împrăștiată. Și încearcă să ții evidența soldaților obișnuiți și a Jediilor.
  Deși există posibilitatea ca Ordinul Luminii să renaască. Mai ales după descoperirea unei metode de întoarcere a sufletelor din viața de apoi. De fapt, se dovedește că este posibil.
  Și Snoke încerca să-și țină nasul pe picioare. În plus, Kylo o simțea pe mama lui. Îl excita. În ce altă capcană putea cădea?
  Îndoielile îi reapăruseră în minte. Partea întunecată a Forței îl îngrozea cu abundența ei de rău, dar natura umană tânjește după lumină. Să luăm, de exemplu, Împăratul. Ce l-a determinat pe Palpatine să îmbrățișeze latura întunecată, transformându-l într-un rău fățiș, nedisimulat?
  Există o bestie prădătoare în fiecare om. Și o bestie prădătoare este hotărâtă să-și sfâșie și să-și ucidă concurenții!
  Între timp, mareșalul încerca să salveze rămășițele escadrilei sale și, în același timp, să-i protejeze pe Jedi. Și ea simțea apropierea dintre fiu și tată.
  Da, amândoi sunt din nou de partea forței întunecate. Dar, în același timp, amândoi au luptat pentru lumină. Și au vrut binele în felul lor. Răul este, în primul rând, distrugere. Și este extrem de crud și devastator.
  Zora Roșie și echipajul său au reușit în mod miraculos să scape de distrugere, deși fregata a fost avariată și printre pirați s-au numărat morți și răniți.
  Fata căpeteniei a spus:
  - Trăim viața noastră de pirat,
  Trăim o viață foarte fericită...
  Chiar dacă nu avem o Patrie,
  Vom trăi și nu vom muri!
  Natasha a remarcat cu iritare:
  - Care a fost rostul să ne implicăm în asta?
  Zora a chicotit și a răspuns:
  - Mi-am dorit, măcar o dată în viață, să fiu de partea binelui!
  Într-adevăr, ce răspuns demn de luat în seamă.
  Prințesa Rey evada din nava ei stelară pentru a scăpa de încercuire. Tot ce-i mai rămăsese era să sară la viteza hiperluminică și să încerce să scape.
  Luke Skywalker a remarcat:
  - Ne-ar putea lega cu adevărat! Și asta ar fi extrem de periculos!
  Obiwan a obiectat:
  - E mai mult ca o pulsație decât ca o tragere cu laso! Și în al doilea rând, ce alegere avem?
  Ahsoka Tana a remarcat:
  - Dacă hiperlaserele cad asupra noastră, atunci forța cosmică fenomenală nu ne va ajuta!
  Mareșalul Leia a răspuns:
  - Înțelegem totul! Nu este un zbor rușinos, ci o manevră tactică!
  Ca un arc strâns comprimat!
  Și fata, apăsând butonul cu degetele de la picioare goale, a aruncat mine asupra inamicului care înainta.
  Prințesa Rey a spus cu o expresie dulce:
  "Curajul nu înseamnă nesăbuință! Deocamdată, haideți să respingem cu toții inamicul folosind fenomenala noastră putere cosmică."
  Și trei fete și doi băieți și-au pocnit simultan degetele de la picioare goale.
  EPILOG
  Stalin și Putin nu se simțeau prea bine în această lapoviță. Tânjeau să ajungă la Oceanul Indian. El chiar s-a gândit să-i ceară lui Hitler permisiunea de a petrece o vacanță în sud.
  Adevărat, exista riscul de a nu se întoarce - fasciștii sunt foarte insidioși, la fel ca și staliniștii.
  Dar, în orice caz, este clar că Führerul nu va tolera existența URSS prea mult timp. Și că va încerca să rezolve cumva această problemă. Până atunci, domnește pacea.
  Stalin-Putin l-a sunat pe Molotov. Ministrul de Externe a ridicat telefonul și a exclamat:
  - Da, domnule, tovarășe Stalin!
  Șeful l-a întrebat:
  - Ce e nou în departamentul dumneavoastră?
  Molotov spuse pe un ton lingușitor:
  "Germanii păstrează un profil discret deocamdată. Sapă un canal de la Marea Caspică la Golful Persic. Construiesc drumuri în Africa și America Latină. Lansează sateliți. Și chiar construiesc o piramidă în onoarea lui Hitler, despre care se spune că este de zece ori mai înaltă decât faimoasa piramidă egipteană a lui Keops. Adică de o mie de ori mai mare. În timp ce naziștii sunt ocupați să construiască și să dezvolte rachete pentru a zbura spre Marte, noi putem lucra în pace!"
  Stalin-Putin a dat din cap:
  "Bine! Nu suntem încă în măsură să purtăm război, mai ales împotriva acestui monstru. Dar trebuie să investigăm mai amănunțit conducerea celui de-al Treilea Reich."
  Ministrul Afacerilor Externe a menționat:
  "Cred că Hitler ia o pauză de la război deocamdată. La urma urmei, și el e obosit. Poate că e într-o dispoziție liniștită. Dar știu că, după un timp, îi va fi dor de război!"
  Stalin-Putin a ordonat:
  - Așa că înveselește-l!
  După care a închis. Într-adevăr, cât va mai dura buna și liniștita dispoziție a Führerului? Aceasta este întrebarea! Deocamdată, e timpul să ne distrăm puțin.
  Și Stalin-Putin a început să pedaleze pe bicicleta de exerciții, iar în același timp, a fost proiectat un film. De data aceasta, unul german. După Primul Război Mondial, Germania lui Hitler a început să facă o mulțime de filme, și sunt interesante de urmărit.
  Scenele militare, în special, sunt filmate la scară largă. Acestea sunt practic filme istorice. Este prezentat tancul "Leul", cu echipajul unor fete desculțe, îmbrăcate în bikini.
  Vehiculul era destul de puternic la vremea respectivă. Și bine protejat, deși greutatea sa mare de nouăzeci de tone îl îngreuna transportul. Însă motorul său de o mie de cai putere îi permitea să se miște.
  Fetele se luptă cu britanicii și americanii. Au un tun de 105 mm cu o țeavă de calibrul 70-EL, capabil să pătrundă în tancuri de la mare distanță. Și într-adevăr, Gerda apasă butoanele de control cu degetele de la picioare goale - naziștii încă nu au joystick-uri. Iar proiectilul zboară cu mare forță, străpungând partea din față a tancului Churchill. Iar tancul britanic arde și detonează.
  Și iată o altă imagine a unui batalion de copii din Julgvolk. Băieți de unsprezece sau doisprezece ani luptă în Africa purtând doar pantaloni scurți. Desigur, este și mai plăcut pentru copii să fie pe jumătate goi și desculți pe căldură. Dar călcâiul gol al unui băiat ar putea fi străpuns de ceva ascuțit sau mușcat de un șarpe.
  Băieți bronzați intens, aproape negri, dar cu părul blond, se luptă cu britanicii. O fac destul de frumos. Chiar aruncă grenade cu degetele mici de la picioare. Și apoi Cromwell se răstoarnă. Și apoi, Challenger, mai puternic, ia foc. Luptele dintre băieți sunt o adevărată încântare.
  Și cât de repede aleargă prin junglă. Aceștia sunt copiii celui de-al Treilea Reich.
  Unul dintre ei, Hans Feuer, nu avea nici măcar doisprezece ani în momentul bătăliei. Dar cât de abil au aruncat băieții o grenadă cu picioarele lor desculțe, copilărești, și au aruncat-o pe șine. Și două tancuri Churchill s-au ciocnit. Și au început să ardă. Asta a fost cu adevărat spectaculos.
  Băiatul războinic a ciripit, cântând:
  Copii mici,
  Pentru nimic în lume...
  Nu mergeți în Africa la plimbare!
  În Africa sunt rechini, în Africa sunt gorile,
  Sunt mai mulți crocodili în Africa!
  Dar marele Reich,
  Ne-a spus să nu ne rătăcim!
  Mai bine ataci,
  Dă-le crocodililor o lovitură cu piciorul desculț, băiete!
  Într-adevăr, copiii din Jungvolk avansează și atacă, dând dovadă literalmente de miracole de curaj. Iar picioarele lor goale, albastru-gri de la praf și iarbă, trec fulgerător.
  Pe lângă băieți, mai sunt și fete care se luptă. Și poartă fuste scurte și tunici. Copiii sunt și ei atât de agresivi. Atât tancurile britanice, cât și cele americane ard. Și există un număr imens de cadavre împrăștiate peste tot. Sunt arabi, negri și indieni aici - un întreg grup internațional. Și copiii sunt aproape toți blondi, bronzați, dar cu trăsături clar europene.
  Stalin-Putin a remarcat:
  - Ce film bun! Chiar dacă britanicii și americanii sunt aliații noștri!
  Dar în episodul următor, batalionul Jungvolk luptă împotriva URSS. Iar băieții, cu pieptul gol și desculți, aleargă prin zăpadă ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat. Picioarele lor goale, copilărești, sunt roșii, dar asta nu-i împiedică să arunce grenade în tancurile sovietice. Este cu adevărat uimitor - când băieți de unsprezece sau doisprezece ani nu poartă decât pantaloni de trening în gerul înghețat. Și își etalează curajul. Iată-l pe Hans Feuer, neînfricat de frig, aruncând un dar al anihilării cu piciorul său gol, copilăresc, iar un tanc T-34-76 se răstoarnă.
  Și fetele în tunici sunt și ele desculțe și atacă. Acționează cu multă energie. Și cât de amuzant este să-i vezi pe acești super-copii, la propriu.
  Stalin-Putin a remarcat:
  "Uau! Ar trebui să facem filme despre pionieri pe jumătate goi care atacă hoardele lui Hitler. Deși, sincer, mă îndoiesc că băieții aceia fasciști ar fi supraviețuit gerului nostru rusesc!"
  Ce s-a întâmplat în continuare a fost interesant. Fete germane se luptă. În acest caz, perechea Gerda și Charlotte încearcă tunul autopropulsat E-10. Acesta este încă un vehicul experimental. În viața reală, a fost foarte problematic atât pentru URSS, cât și pentru americani. Silueta sa foarte joasă a permis tunului autopropulsat să fie perfect ascuns în zăpadă, păduri și tufișuri. Lovirea unui vehicul atât de mic a fost foarte dificilă. În plus, placa sa de blindaj cu pantă abruptă a dus la ricoșeuri. Tunul, însă, este un 48EL de 75 mm, ceea ce i-a permis să pătrundă în vehiculele sovietice de la mică distanță. Și având în vedere dimensiunile mici și viteza mare a tunului autopropulsat, acest lucru este destul de acceptabil. Așadar, fetele germane sunt în elementul lor. Conduc și trag, purtând doar bikini și desculțe.
  Gerda a tras, a lovit vehiculul sovietic și a notat:
  - Așa acționăm energic!
  Și Charlotte a tras, a tras foarte precis, a întors obuzierul rusesc și a notat:
  - Suntem adevăratele lupoaice ale morții și tigroaica anihilării!
  Fetele sunt foarte active. Lucrează cu un tun. Și au chiar și o mitralieră, deși una cuplată cu tunul principal. Infanteria sovietică încearcă să le atace, iar războinicii o doboară cu focuri bine țintite.
  Gerda a remarcat cu un zâmbet dulce:
  - În războiul sfânt - vom câștiga!
  Charlotte a apăsat butonul cu degetele de la picioare goale și a ciripit, trimițând o altă mașină sovietică la fier vechi:
  - Steagul imperial înainte - glorie eroilor căzuți!
  Și fetele au măcelărit un alt rând de soldați ruși cu o rafală de mitralieră. A fost o anihilare totală. Și au distrus și un lansator de rachete Katiușa cu o lovitură precisă - ce lovitură. Aceste fete sunt cu adevărat speciale.
  Stalin-Putin, ridicând din mâini, a remarcat:
  "Pentru ce fac, merită o bătaie zdravănă cu bastoane de cauciuc pe călcâie. Dar să fim sinceri - arată frumos."
  Hans Feuer și echipa lui de băieți desculți au atacat tancurile sovietice. Copiii au făcut astfel de lucruri, aruncând grenade atât de sălbatic, încât au provocat distrugere completă. Tancurile rusești s-au ciocnit, s-au răsturnat și țevile lor s-au îndoit. Totul a fost atât de distructiv.
  Stalin-Putin a remarcat cu o grimasă:
  - Pe de o parte e dezgustător, dar pe de altă parte e impresionant!
  Băieții și fetele chiar au făcut minuni. E un film, desigur, dar când copiii realizează lucruri minunate, chiar dacă nu sunt așa, e impresionant!
  Iată una dintre fete dezlănțuind un dar mortal al morții dintr-o praștie. Și șrapnel în flăcări zboară din tancul sovietic.
  Stalin-Putin au urlat:
  - Asta trebuie să spun, e groaznic și tare în același timp!
  Dar, bineînțeles, filmul a prezentat și pilote germane. De asemenea, desculțe și în bikini. Adala, de exemplu, pilotează un Focke-Wulf. Este un avion foarte puternic înarmat. Nu ai îndrăzni să te joci cu unul ca acesta.
  Fata cântă în zbor:
  Heil Führer, poți să le coasi pe toate,
  Soldatul de asalt își pune casca...
  Revoluția noastră, noaptea cuțitelor lungi,
  Lumea va fi vopsită în maro!
  Și războinica a tras cu cele șase tunuri ale ei. Și imediat, patru avioane de vânătoare sovietice care se îndreptau spre ea au fost doborâte. Iar fata, desculță și în bikini, a pornit la atac asupra avionului de atac. De îndată ce a apucat IL-2-ul, acesta a zburat. Mai întâi unul, apoi celălalt. Un războinic atât de distructiv.
  Stalin-Putin a remarcat chicotind:
  - E atât de sexy! Și noi am avut una ca asta, doar o roșcată pe nume Annastasia Vedmakova!
  Și liderul a râs. Într-adevăr, fusese în corpul lui Stalin de mult timp. Dar își amintea și de încarnarea sa anterioară. Să luăm războiul cu Ucraina. Acesta i-a făcut pe Stalin-Putin mai precauți. Și de aceea i-a oferit celui de-al Treilea Reich o libertate atât de mare. Și a învățat să nu aibă încredere în Statele Unite. Este și mai clar că Donald Trump nu este deloc prietenul tău; doar vrea să te încurce!
  Stalin-Putin a spus în rimă:
  Ei bine, de ce?
  E imposibil să trăiești după propriile gânduri...
  Ei bine, de ce?
  Nu poți avea încredere în nimeni!
  Ei bine, de ce! Ei bine, de ce!
  Pilotul îmbrăcat în bikini a continuat să lupte, dând dovadă de minuni de îndemânare. Era magnifică. A doborât un U-2 de la distanță și a cântat:
  - Sunt cel mai puternic din lume, îmi voi zdrobi toți dușmanii în toaletă!
  După care a tăiat un alt U-2 și, în cele din urmă, a acoperit PE-2, sau pionul.
  Stalin-Putin consideră acest lucru dezgustător, dar în același timp stresant. Se întâmplă ceva cu adevărat extraordinar, ceva ce nu poate fi ușor explicat. Liderul privește și rostește o remarcă foarte spirituală și profundă:
  - Ticăloși, dar talentați!
  Mai este ceva ce arată în filme... De exemplu, luptele pe mare. Pe un crucișător german, echipajul este format în întregime din femei desculțe, bronzate și destul de sexy. Țintesc armele și se luptă cu britanicii. Printre ei se numără doar doi băieți de bord, în pantaloni scurți și desculți.
  Și acești copii sunt și ei luptători. Un schimb de focuri face ravagii între un crucișător britanic și unul german. Obuzele explodează, iar picioarele goale, bronzate și musculoase ale fetelor stropesc. Și este incredibil de incitant.
  Fetele, trăgând cu un zâmbet larg și aducând extrem de agile obuzele, cântă:
  Mașina morții a înnebunit,
  Obuzele năvălesc brusc în depărtare...
  Și soarta noastră e o poșetă, nu o geantă,
  Fie ca Marele Reich să conducă întreaga lume!
  Fetele alese pentru ședința foto sunt cu adevărat minunate, modele pure, sânii și șoldurile lor acoperite doar de fâșii subțiri de material. Și cât de grațios curbate sunt tocurile lor în tălpile goale - atât de roz, rotunde, seducătoare și incitante.
  Stalin-Putin a remarcat:
  - Iată ce a spus un geniu: hiperpulsar!
  Și poți vedea fetele trăgând, sânii lor fluturând sub fâșii subțiri de material. Aceștia sunt războinici și tigri de mare, ca să spunem așa. Cine se poate compara cu ei? Iar armele naziștilor sunt cu foc rapid și trag foarte dinamic. Provoacă devastare și distrugere. Blindajul crucișătorului britanic a crăpat, a ieșit fum, iar soldații britanici au zburat cu membrele smulse.
  Una dintre fetele celui de-al Treilea Reich a luat un pumnal și l-a aruncat cu degetele de la picioare goale cu atâta forță încât s-a înfipt direct în gâtul unui ofițer de pe Albion. Așa sunt luptătorii.
  Și un băiat de bord, de vreo treisprezece ani, după cum arăta, și el desculț și în pantaloni scurți, cu pieptul gol și bronzat ca un arab, a tras cu arcul. Și atât de precis încât a lovit centrul țevii tunului englezesc. Și dintr-o dată, s-a auzit o explozie puternică în culata.
  Tânărul marinar a cântat:
  Nu te uita la mine pentru că sunt băiat,
  Nu vrem să renunțăm...
  Voi sări ca un iepuraș,
  Îi vom învinge pe toți răufăcătorii!
  Stalin-Putin a spus ceva ce nu era chiar la obiect: Dumnezeu Atotputernicul să dea!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"