xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.
Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
Nash: Ну хз. Может ты хоббит?
111: у меня глаза красные?
222: да, очень! А что ты ими делала?
111: я ими не спала =(
nifist: Попробовал я приготовить себе котлету "Легко".
Anifist: Это совсем не легко.
Anifist: И ничерта это не котлета!
муги, хикки-ежик:
судя по словам матери у нас дома живут котэ, крололо, морская свинья и только-попробуй-не-поступить-в-институт
kit2002: Как иногда приятно нащупать в кормане забытые когда-то семечки и их с удовольствием съесть.
Rbn2002: И как иногда отвратительно, когда съев одну понимаешь, что одежда с семечками была постирана.
xxx: у меня тут проблемка с русским языком
xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией :)
Рыська: Делали тут бизнес-план на постройку кладбища, долго думали что вписать в раздел "конкуренты", если других кладбищ нет. Пришлось вписать: шахты, озера, мусорные баки...
меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую-то передачу "давай поженимся" или как-то так. Видно отчаялась увидеть внуков (:
она тебя не видит?
xxx: у неё 24 день рождения
yyy: Дева?
xxx: не, уже не дева
xxx: в том смысле, что это уже весы
ххх: чего тормозишь?
ууу: на кухню ходил
ххх: ааа... приятного аппетита?
ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (
xxx: Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
yyy: Коврик?
xxx. Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только подумал а задуманный код уже напечатался бы, например.
yyy. Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора в интересных позах
xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
xxx: Хотел как лучше, а получилось как всегда: Хотел помыть тёрку, а натёр губку
С Хабра про отечественный смартфон:
xxx: Нет, ну здесь действительно инновации - у телефона не будет таких параметров как "перед" и "зад"! Можно будет брать любой стороной т.к. дисплеи будут с обеих сторон! Революция!
yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон. :)
Справедливый: ППЦ
Лена: А что такое ппц?
Справедливый: Потерпи Пожалуцто Цюток
Лена: Ты тоже меня ппц.
xxx: Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
yyy: Числовым?)
xxx: Дурак
xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.
Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...
он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она: это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!
- Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".
- Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.
в игровом чате:
ааа: дебил
xxx: ты мне?
yyy: ты мне?
zzz: кто, я?
aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"
xxx: Сань - вопрос есть можно?
yyy: конечно, жри скока хочешь...
Ксюша: Давай займемся виртом )
Леман Расс: Давай!
*Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
*Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!
Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый )
doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению
Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить
ххх: Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
ууу: Макса возьми
ххх: Почему его?
ууу: Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки
ууу: Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))
она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)
она: ну выплавишь себе зуб золотой.
он: какой еще зуб?
она: который я тебе выбью!
Тема: Президиум генсовета "Единой России" будет заседать с iPad. Вообще это может быть не только iPad, но все купили iPad.
xxx: При Ельцине теннисные ракетки покупали, сейчас - ипады.
Россияне, выберите уже президентом садомазохиста, поржем.
ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы?
yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга?
xxx: Ну мозг хотя бы не видно..
XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!!
YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома
он: куда пропала?
она: ездила копать картоху к родителям
он: а чего тебя туда поперло?
она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо.
он: опять поедешь? 8))
ххх: Ну я не мог так поступить
ххх: я же не последняя сволачь
ууу: Конечно нет, мы не вымирающий вид, нас еще очень много ;)
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?
X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.
Y: а я вот уже не верю в календарный метод
100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней :)
Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине. ;) Только доказательств бегает трое :)
xxx: Как приготовить перепелку? привет)
yyy: привет. а сколько их у тебя?
xxx: одна =D
yyy: отдай коту
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
yyy: ароматерапия?
zzz: завариваешь?
Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.
јERbER: ты хто?
МиЛаХа: девоська
јERbER: олбанский где учила?
МиЛаХа: в садике
јERbER: дожили
Trololo: А ты почему не ешь?
Feek: Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.
ххх: зай, скажи сколько времени?
ууу: тебе по Гринвичу?
ххх: мне по микроволновке, я по ней засекала ;)
xxx: презерватив порвался :(
xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"
xxx: у меня в группе две девушки и три гламурных кисо
xxx: 170 кг нетто блестящей кошатины
xxx: 5 погонных метров пустоты
ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.
x: а как варить магазинную сгущенку и сколько по времени?
y: варить на большом огне в открытой кастрюле до характерного хлопка и новой окраски потолка
xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
xxx: вот бы с квартирами было, как с кошками...
xxx: взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят