На самом деле, я - реалист. На своем жизненном пути - реалист. Я вижу мир таким, какой он есть и как проявляет он себя мне, и как проявляюсь я. Будучи уверовавший - реалист. Я все такой же реалист. Я не могу слепо следовать. Я не могу слепо верить. Все же, где-то в глубине души верю, и всегда верил, не придавая никакого значения до этих самых пор. Меня все чаще и чаще одолевают сомнения. Раньше я и не мог даже предположить. Результативность моих достижений - это всего лишь трата моих собственных стараний и сил. Так я думаю; дескать, положится и доверится кому нибудь для меня это становится чем то невероятно невозможным. Если я каким нибудь образом увидев что нибудь не объяснимое, я сразу же впадаю в догадки, что это могло бы быть и значить. Однако, я так же и мог это списать всего лишь на "показалось". Когда нибудь моим сомнениям придет конец, и в этом я уверен. Я взвешивал на весах все свои ошибки и успехи. Что совершил, а что нет. Чаша по правую сторону с не искупившими ошибками перевешивала ту чашу по левую сторону с успехами, как не странно. Как бы я не пытался усвоить ошибки как усвоивший урок, как вдруг, все это превращалось в огромное количество неправильности. Допустить ошибку ради ошибки, что то в духе глупости. Впрочем, как может быть человек глуп, если он осознает, но при этом все еще совершает. Ошибаешься - учишься. - так ведь нас учили?Осознание приходит всегда последним. Это давно было понятным. Вроде как усвоил все свое совершившее, (не важно, плохое или хорошее) но и в тоже время будто не хочу усваивать. В последствии - продолжение. Не искушение ли это? Можно ли вообще отказывать себе в удовольствие чего то? Допускать ошибки если они так комфортны. Да, именно, комфортны. Они не делаются дискомфортом. Мне как будто бы даже приятно совершать их. И как придти в искупление и в смирение через искушение? Честно, мне не известно! Я не знаю до сих пор, как! Может быть через жизненные испытания? Или дело в обстоятельствах? А может быть это все уже давным-давно въелось в привычки? Во вредную привычки. В зависимость, из которой так трудно выйти. Можно ли вообще считать ошибку за какую нибудь вредную привычку или за зависимость? Не сомневаюсь. Но в этом нет никакой пользы. Может это только все в голове. В мозгу. - Стоит обратится к мозгоправу. - подумал я с реалистичным выражением манеры. Или... Я пошел в церковь. Приблизило ли меня это к чему то большему и лучшему? Да! Однозначно приблизило. Но, допускаемые мной вещи - никуда не делись. И я про все те же самые ошибки. - Покой. Нужен лишь покой. - неравнодушно успокаивал себя. Терпение и сила воли - вот что нужно. Скорее всего я тревожник. Так мне сказали, по крайне мере, после того, как я делился своими мыслями. И вынужден согласиться. Я пытался найти поводы утешения. В каком то роде даже помогало, но не надолго. Просыпаясь со свежими и теми же мыслями никуда не девшими каждое утро, как будто бы только что явился в свет. Что мне предстоит еще много раз ошибиться и научится. Старался ли я придти к идеалу? - Вероятно. Тщеславный ли я? - Вполне вероятно. Раньше я хотел казаться в глаз окружающих лучше, старался выделиться чем то, показаться чем то более похожим на других. Впрочем, когда нибудь я пойму, что эти самые ошибки - опыт. Что главный противник - я. Что это все часть меня. Однако, само понимание и понимание прекрасного куда то делось. Я будто разучился жить, ради самой жизни. И учился, чтобы разучиться.