Почему обзор и почему тут? А почему бы и нет.
Мнение мое субъективно и не истина в последней инстанции. Обижаться не стоит.
Поехали...
Загадочный. Пр: Пёс - изобретатель. Мир людей. Часть 1
Что это было?
Даже и не знаю, с чего начать... Меня удивляет, что у рассказала до сих пор не появился рот, и он не заорал от боли и отчаяния, как Франкенштейн. Есть подозрение, что собирали его примерно таким же образом.
Фразы по типу:
"...носили одежду, прикрывающую их тела до головы, но самое главное у них отсутствовал хвост"
"Положив инструменты на стол, он приступил переделывать устройство"
"Дружок сел в кресло и пристегнувшись ремнями безопасности, произнёс: "Была, не была!". Закончив эту фразу, Дружок нажал на красную кнопку, установленную на пульте управления"
"Белогрудка показывает пальцем Дружку на статью" (ПАЛЬЦЕМ, Автор! Это же кошка!)
Да мильёны их! Каждый абзац извивается, будто червяк. Сначала казалось, что автор стреляет с завязанными глазами. Но потом, смутные сомнения стали закрадываться в душу. Нельзя просто так взять и наваять столько стилистических, орфографических и пунктуационных ошибок - без злого и преднамеренного умысла.
Сюжет и ГГ отдельная история. Пес картонный. Кошка - двухмерное пространство. Эмоциональность повествования уровня "Кирпич". Вот это позабавило:
" - Какие интересные эти существа, увидев меня, убежали! - Дружок взглянул на ружья. -
Что за металлические палки они оставили? Первый раз вижу такое. Надо пойти в дом и изучить эти предметы, - Дружок, закончив фразу, направился к дому". - Говорит собака, за ночь перекроившая телепорт в нечто, способное перемещаться между мирами, с помощью отвертки и старой приставки Дэнди.
Автор, хотелось рыдать и надеяться, что, в конце концов, ружье выстрелит куда надо. Ну, вы меня понимаете. Было бы эффектно, если бы Белогрудка шлепнула Дружка прямо в лоб, или они одновременно шмякнули на спусковые крючки и отлетели бы к стене. БАМ! Бах! Ой... извините.
Это бы оправдало и ошибки, и пунктуацию, потому что это был бы стеб. Настоящий, сочный такой стеб.
А сейчас, такое впечатление, что ребенок, не сильно дружащий с русским языком, решил написать про собаку, которая постоянно "ходит в зал", в доме, который периодически "накрывает каким-то ярким лунным цветом тумана".
И если это только 1 часть... Заканчивайте. Остановитесь. Это очень забавно и весело, читать все эти "Охотники побросали ружья на землю, и первый охотник стал убегать, но споткнувшись об камень, упал. Второй собрался также убежать, но не удержался на ногах и упал в обморок. Второй охотник пришёл в себя, быстро встал, и побежал к первому, споткнувшемуся об камень охотнику. Он подбежал к нему, помог ему приподняться, и уже вместе посматривая временами в сторону Дружка, убегали прочь от него."
Вспоминается Хармс: "Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя! Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Пушкина и падает). - Никак об Пушкина споткнулся! Пушкин (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает). - Вот черт! Никак опять об Гоголя!"
Но... Нет. Да, кстати, о птичках.
Тема конкурса: Академия Магии. Коей тут и не пахнет.
Пожалуйста, не относитесь к моим словам на полном серьезе. Это просто мое мнение. Я верю в то, что это сюрреализм. Что это все неспроста.
"...театр закрывается. Нас всех тошнит!" (Д. Хармс)
Артемида. Загадай желание, королева!
"Здесь ты услышишь множество печальных историй" - О нет, избавьте.
Честно, с первых строк рассказ заинтересовал и даже больше. Понравился. Он был свеж, сер и антуражен. Сер в хорошем смысле. Краски акварельные, размытые. Цвета приятные. Тлеющие. Картина с распятием сильная.
Пара замечаний по этой части:
Боль уменьшилась.
...парень смутлся.
- Слабо ему Сатану поймать.
- А вот и не слабо. У него под куполом заклятие в заклятии. ("Слабо" - как-то неуместно звучит в этой обстановке. Чай не пацаны на площадке собрались пощелкать языками).
Что стало ясно из первой части? Что я с нетерпением ожидаю увидеть Сатану, рвущегося спасать самую красивую ведьму Италии.
Что я получаю во второй части?
Кучу мертвых болтливых феминисток, подвешенных в "кругах-пентаграммах" и ГГ, некую "Жанну Д'арк", бросающуюся какими-то заряженными фразами, как старый коммунист на броневике.
Впечатлила речь мамаши "Гибкий стан", о том, как она задирала юбки и танцевала на тарантулах. Сама по себе хорошая история, живая и живописная.
(Очень интересные и занятные имена в рассказе. Особенно у испанцев).
Но дальше начинает твориться какой-то психодел.
ГГ вдруг раскрывает какую-то загадку, вороны начинают вылетать из тазобедренных суставов, ведьмы превращаться обратно из мумий в людей, " Купол содрогнулся, как утроба великана!", полет каких-то нетопырей образовывает воронки...
В итоге все ведьмы срываются с цепей и улетают то ли в воронку, то ли куда-то еще, с криками "Свобода!".
И тут я озадаченно чешусь и оглядываюсь. А Сатана-то из первой части где? А юный зеленоглазый палач? Да и к чему это все было?
А Академия Магии где?
Уж лучше бы мы сдохли! . (кстати, точка лишняя)
Погремушок. Пр: Дипломная работа
Напарился, наелся, напился? Может, домой пойдешь?
Ух и жуткая сказочка получилась...
Эльфы, гоблины, славянская мифология - "все смешалось в доме Облонских".
У автора есть стиль, хороший слог, способность создавать качественные декорации. Сама история гоблина заставила умиляться. Как это бывает: слабый и презираемый всеми изгой поднимает кулачок вверх и кричит "Я вам еще всем покажу!". И под "eye of the Tiger" он идет в качалку и лупит бойцовскую грушу.
Позабавила история с единственным вернувшимся с задания:
"...седой как лунь и беспрестанно шамкающий беззубым ртом: 'Добро, добро, попарь-накорми-напои! Твори добро! На всей земле!" - Ха-ха-ха. Остроумно. Но слишком голенько. Хоть бы лопухом каким прикрыть.
Немного непонятно почему гоблин такой кровожадный. Почему старушку убить хотел? А кота-то за что? Не мог он просто поесть и дальше пойти за своим пером?
И сама тема пера нераскрыта. Что за перо? Почему такое ценное, и какие еще 9 кругов... Бабы-Яги надо пройти, чтобы до него добраться?
Хотя это просто мои заморочки.
По тексту:
"...и легким аллюром помчался в сторону"
-- Гоблин с каменными мускулами не ассоциируется с чем-то легким.
-- Аллюр - шаг лошади? Он бежал на четвереньках?
"Согнутая, как эльфийский лук, старушка" - хорошее сравнение.
"...похожий на арбалетную дугу нос" - а вот это уже перебор.
"Раздевшийся до повязки, гоблин..." (Набедренной? Ну не знаю. Думаю, как-то можно было и вовсе без этого уточнения. А то задумываться приходится. Да и того хуже - представлять).
"...довольно осклабился гнилыми зубами потеющий гоблин" - фу =)
Скажу так: рассказ понравился. Он твердо стоит на своих куриных ногах и радует глаз. Тема конкурса соблюдена, резких ошибок на глаза не попалось. Пошлятины нет, детсада тоже, поттеровщина и толкиенизм сведены к минимуму.
Желаю автору удачи!
Гы-гы!
По мере прочтения буду добавлять еще работы
Это как Сумерки, только с нашей русской, щедрой душой.
ГГ - бойкая, острая на язык девчонка, бьющая гномов ('Я за тарелкой шла, которую разбила о Васькин лоб'), не стесняющаяся в выражениях ('выходи, падлюка!', 'Мухлюешь гад?'), имеющая витьеватое плетение на лбу, и, конечно же, 'избранная' . В некой тайной комнате, где она тестит всякие заклинания и превращает гномов в надувные шары, она встречает двухсотлетнюю душу, которая приходится ей очень даже... по душе.
Впечатления очень даже неплохие. На мой вкус - немного жестковато. Сейчас поймете, о чем я:
'Лысая башка'
'ржу, задрав голову'
'три щепотки, коза'
'Сложнопочесуемом'
'Надеюсь, мои предки подавятся'
'Пока не пнули под зад'
'И офигела'
'попёрлась я'
' текать надо' (што есть 'текать'??)
'Кайф'
'Я за книгой, ок?
- Шуруй, - весело ответил Ромэн'. (*идеальная пара*!)
Такой набор слов создает какую-то свою атмосферу, но... Очень специфическую. Мне показалось, что с помощью подобных инструментов автор хотел придать ГГ (от лица которой идет повествование) некой безбашенности, что ли. Однако, как по мне - немного перебор с 'народными выражениями' получился.
Помимо гвоздей, в этом пироге есть еще и сладкая вата, в виде всевозможных уменьшительно-ласкательных:
Одногруппнички, молоденький, страшненький, гномик, слабеньких, креслице...
Есть в нем еще и прекрасный изюм, например, момент когда ГГ сопоставляет свою силу со способностями остальных учащихся, идея со стриптизом (немного странновата, и пояс махрового халата тоже как-то в глаза бросается, но забавно).
'...улыбнулась я в стены. И в камин, на всякий случай'. - Очень визуально и логично получилось.
'- Простите, Глава Гарава...Галара...' - Хорошо.
'Мы заплясали в смертельном танце' - Избито.
'... меня на две головы, а за широкими плечами поместилось бы две меня' (Человек в квадрате?)
Появился некий резонанс имен. Кого-то зовут Гарава...Гавра... тьфу... В общем, вы поняли. Кого-то Рамэн. А кого-то Света и Вася. Как двух старых всклочных супругов.
Хм... Достаточно простенький финал. Никаких кровавых бань и Тарантиновской расчлененки с червями. Очень даже лайтово. Но оно может и хорошо.
А, кстати. На самом деле, мне казалось, что Ромэн - злой демон, который пытается выбраться из Каптерки и охмурил наивную девочку, и после того, как она его выпустит, он начнет крушить и ломать. Дело прямо пахло паленым. Но вы выбрали другой путь и он оказался тоже весьма неплохим.
Меньше экшена, больше любовий.
Удачи, автор!
- Я чистое зло. Каждый день ванну принимаю.'
Хочется узнать, а вы с неким Лейтенантом Шляпой случайно не родственники? Стиль письма очень схож, да и набор слов, которыми жонглируете. (Только без обид, просто так показалось).
Ну да ладно.
Начну, пожалуй, с сюжета.
Автор, может быть определимся со спецификой учебного заведения? Чему там учат, и что там можно/нельзя делать?
А то вы сами себе ямку вырыли, прыгнули туда, а теперь вертитесь и лопатой помахиваете. Учат злу, плохим бякам, быть кровожадным, злодеем убийцей и проч. Так по логике вещей, что нужно сделать, чтобы тебя исключили? Правильно! Быть добряком-бодряком.
Но с логикой в этом рассказе мне приходилось драться буквально на кулаках.
Например:
' В общем, плохая я девочка. Злая, вредная, бессовестная и так далее по списку, который папа мне с удовольствием огласил.'
Так для дочери Темного Властелина ('Великий и ужасный повелитель всех гадов и сволочей') - самое оно! А он из дома выгоняет ...
Автор, за что папаша обиделся? Ладно бы, если его девчонка росла доброй и гладила котят (нет, не утюгом, а просто), да подкармливала бедняков...
А этот список правил, попахивающий ГОСТОМ. (Кстати, тут лучше цифры писать прописными буквами. В литературных кругах так заведено):
'Не бухать с преподавателями' (БУХАТЬ. Даже в АБП это показалось бы словом-моветоном).
'Не ссориться с другими студентами' (Опять все встает с ног на голову. А как же ЗЛО?)
'Нарушать правила' (Все вышеперечисленные тоже? Т.е. бухать с преподами и ссориться со студентами?)
'Забыть про права и обязанности' (Юриспруденция поперла? У вас есть право на молчание?)
Отдельное спасибо хочу сказать за такой волшебный набор оскорблений, что подобен коробке шоколадных конфет в руках у Фореста Гампа - никогда не знаешь, какое попадется:
-Так я выгляжу умнее, чем те, кого я оскорбляю'
'...какая-то пигалица со светлыми волосами'
'выхухоль ты беспардонная?'
'курицы общипанные'
'..., пенек трухлявый'
'Да, мухомор сушенный!'
' Я много раз спрашивала, почему она такая идиотка'
'Что ты задумала, перечница старая?'
'Слушай сюда, кикимора болотная'
Из веселушек:
'Но со своим отражением в зеркале разговаривать - перебор'
А бухать с преподами - нет
'Щелкнула пальцами, применяя обычное бытовое заклинание, которое привело бы меня в более или менее нормальное состояние' - Наколдовала рассола?
'А я попросила папу прислать мне упаковку кнопок' - Темному Властелину что, заняться больше нечем?
'Только сейчас я заметила, что посреди аудитории действительно стоит огромная кровать с балдахином' - Как, блин, ее можно не заметить с самого начала?
По тексту:
В некоторых диалогах грозным образом отсутствуют точки. Или это злая и коварная задумка автора?
'Ведь пьяная нимфа - на все согласная нимфа. Отец сказал, что только благодаря этому правилу я появилась на свет' - А вот это очень хорошо. В духе Темного Властелина.
С уроком и спящим преподом хороший ход. Вполне в стиле АБП.
А вот дальше пошли какие-то интриги с воспламеняющимися письмами, оскорблениями (естественно), переводами на последний год обучения и прочими плясками, из которых стало опять ничего непонятно. Диана вроде как должна обрадоваться своему скорому выпуску? Но она не радуется, а опять злится.
Да что же надо этой девчонке-то?
В целом: текст надо причесывать в плане логики. Взять за тему ЗЛО - это сильно. Но это неизученная сторона Луны, с которой нужно быть очень осторожным. Есть очень миленький момент с экзаменом и цветочками. Такое чувство, что сама автор очень бы хотела, чтобы ее героиня была положительным героем. Нет. Думаю, что она с удовольствием создала бы положительного героя, потому что на этом маленьком клочке вольности, где нужно было показать положительную сторону ГГ, она отплясала как надо. Мягко, плавно, попадая в ритм. Этого было очень мало. Но это было самым правдоподобным и живым в тексте.
Автор, выше нос! Пускай это была и шутка, но что-то в ней было.
А теперь вы думаете: 'А при чем тут Лори и выдры?'
Скажу честно, для меня было открытием, что бы кто-то смог впихнуть свою маленькую и вполне живучую вселенную, логичную и живописную, продуманную и переживающую - в 40 конкурсных литров 'Дремучей зелени'.
Поздравляю, автор! Верным шагом и добрым словом вы подали аппетитное блюдо из академии и магии (что уже хорошо, так как обнаружилось, что не все умеют читать правила конкурса достаточно внимательно).
Картина четко выстраивалась перед глазами. Образы хороши. Особенно удался племянник. От него даже лишнего не отрезать.
Не хватило визуализации и образности Держивязу. Из-за этого он мне представлялся неким инспектором Коломбо в бежевом плаще и с хитрым прищуром.
В отличие от многих представленных тут работ, в этой есть верно выстроенный сюжет, логичность переходов и, конечно же, хэппи энд, который не наталкивает на мысли о недосказанности и 'кажецо как будто главу из книги вытащили'.
Однако есть капризное чувство того, что на вторую часть места таки не хватило сполна. Какой-то она смятой получилась по отношению к плавному и щедрому описанию той же природы и 'Старого мага' в начале.
Экспресс по тексту:
'употребление раширяющих сознания' - опечатка.
'Патесон' - Что за зверь? Если вы про овощ, так это - патиссон.
'как отбрасывают ящерицы ставший ненужным хвост' - ящерицы просто так хвост не сбрасывают. Они отбрасывают его, чтобы избавиться от настигшего хищника.
'Грэг Держивяз чувствовал себя не совсем ловко' - Не совсем ловко получилось. Все же лучше: 'почувствовал себя немного неловко'.
А вот от этого и вовсе голова закружилась (вы то знаете о чем речь, но представьте, как это предложение воспринимают люди читающие впервые):
'А есть вещи, наделенные магией извне, путем заклинаний, колдовских ритуалов, и так далее. Для них магия - свойство чужеродное, и отнять его не трудно, нужно только понять с какой вещью или явлением имеешь дело. Огненый поток, лишившись своего магического заряда, вернулся в свое домагическое состояние, то есть, превратился в воздух.
...Бред сумасшедшего, - подумал Грэг,' - Во-во!
Когда маг первый раз обращается к Грэгу: 'Молодой человек' - это выглядит забавно. Когда во второй - неоправданно (тем более, после такого подробного разжевывания, почему он называет его именно так, не смотря на то, что Грэг, судя по всему, еще тот старый перец). В третий раз маг обращается уже к парню, и в этот момент хочется закатить глаза. Фишка прикольная, но, наверное, стоит ею выстрелить один раз. Зато наверняка.
В целом - сильная работа. Хорошо продуманная, простенькая, но приятная.
Удачи в конкурсе!
- Я не считаю. Я знаю это...'
'Если бы у меня был фамильяр, - рассуждаю я, делая очередной механический глоток крепкого кофе, - думаю, это было бы что-то вяло перебирающее лапами, флегматичное и полное здорового скепсиса... Гарфилд?'
Очень не хватило таких жизненно важных (лично для меня) вещей, как разжевывание того, что есть Фамильяр и с чем его едят. (Так и хотелось воскликнуть 'Это что за покемон?!') Позже в эту тарелку упали и ментальные слои (все эти уровни - немного сложно, без предварительной подготовки).
Сложилось впечатление, что было много интересного съедено редакторскими ножницами. Либо текст выкорчевывали из какого-то более цельного произведения, либо его писали, как говорится, с размахом и амбициями (что обычно плохо сочетается с установленными ограничениями объема).
Но они есть. Есть хорошие и светлые моменты, на которых держатся киты и черепахи: есть интрига, есть живые герои, весьма не скучное повествование, забавные зверушки, любовь и зачатки морали. (Сразу скажу, что не пытаюсь обычно найти мораль в конкурсных работах, тем более в тех, что ограничиваются рамками. Тут главное постараться хотя бы повествование не расплескать, не то, что уж доносить высоконравственные истины. Так что могу даже вас поздравить).
По первой части:
Хорошая зарисовка. Очень впечатлил поворот в конце. Однако, этот эффект был немного стушеван появлением горгульи. Слишком отвлекает от накалившегося провода в виде ошарашенного студента и наставника.
- Ты что наделал?- хриплым от напряжения голосом спросил наставник. Казалось, от шока его светлые волосы встали дыбом.
- Я не знаю! Я не хотел!- испуганно помотал головой Зиг.
- Что происходит?- хмуро спросила я, ощущая, как у меня засасывает под ложечкой от нехорошего предчувствия.
- Он сделал из тебя фамильяра,- выдохнул наставник.
Вот такой переход для меня сопровождался бы большим округлением глаз.
И еще какое-то странное описание крысы. Вроде как штука-то здоровая, аж в пол локтя. И тут вдруг: 'Запрыгала по моей руке и устроилась на плече'. (Но я надеюсь, что это с учетом хвоста).
Из всей троицы ребят самым продуманным показался забитый Кирыль. Он появлялся в нужный момент, несмотря на то, что чаще всего был послан куда подальше. Зигар слишком противоречив, да и сложен в эмоциях (м.б. это юношеский максимализм, конечно). Сара очень напоминает большинство девочек-подростков, пытающихся уничтожить в себе внутреннюю 'Беллу'. Особенно это заметно в конце, когда нам показывают ее мысли и рассуждения на тему.
Интересное по тексту:
'трепали полы его красного с серебристым отливом плаща'
'Засунув руки в карманы серо-стального цвета кожаных штанов'
'его волосы цвета утреннего кофе'
'Аура пылала зелёными тонами с серебристыми переливами'
'широкое, неправильной формы озеро'
'перед т-образно выставленными столами'
'Мы с Зигаром очутились у окрашенной в бежевый цвет стенки'
Автор, вы хорошо справляетесь с декорациями, создаете обстановку за счет диалогов и действий. Откуда все эти загадочные описания? Про т-образные столы и стены - аж два раза повторялось.
Это как писал Кинг о кролике, знаете? Цитировать не буду, напишу по памяти:
Мы можем поставить клетку на стол, покрытый красной скатертью и сказать, что в ней сидит белый кролик. На спине у кролика нарисована восьмерка.
Но мы можем сказать и так: деревянный стол шириной метр в длину и два в ширину, был накрыт потертой бордовой скатертью, на которой стояла блестящая стальная клетка, в которой сидел жирный кролик с розовым носом, его белая шерсть напоминала первый снег, а глаза были похожи на двух испуганных жуков, на его спине красовалась, нарисованная дрогнувшей рукой, цифра восемь.
Но зачем? Такое детально описание требуется только при необходимости донести что-то конкретное. Все представят свою скатерть, свой стол и своего кролика. Стол, клетка, кролик, восьмерка - вот звенья цепи. И можно обойтись без рюшей и оборок. Читатель не всегда страдает отсутствием воображения (как я, например ) )
Кстати, а что у героев постоянно происходит с взглядом?
'Зигар наградил меня взглядом бешеной чупакабры'
'посмотрела я на него взглядом оголодавшей кикиморы'
Вот эти предложения показались странными:
' Раскинув руки в стороны, поднимая их вверх, будто мечтая дотянуться до неба. По мягкой траве бегала хрупкая девчушка лет восьми' - Наверное, лучше соединить эти два предложения запятой. Иначе непонятно, чьи руки поднимаются, девочки или ласточек.
Ошибки орфографии и пунктуации по тексту в глаза не бросились. (Я, конечно, текст не зондирую целиком и полностью, но вроде все в порядке).
Общие впечатления: хороший рассказ. Немного замудрееный, но пока один из самых эмоциональных. Если бы раскрыли тему слоев и фамильяров, то было бы вообще отлично.
Удачи в конкурсе!
Как и в ковчеге, в любом конкурсе должно быть каждой твари по паре. До этого был фамильяр, а вот теперь - териоморфный дух леса.
Есть в этом рассказе свои плюсы. И их ровно столько же, сколько и всяких маленьких минусов.
Сюжет весьма незамысловат. Крупной интриги нет. Мы просто ходим и смотрим. Хотя есть определенная динамика, а некоторые образы очень даже хороши. Вот, например, образ нового ректора.
Барс получился уж совсем плюшевым котенком. Посчитайте ради интереса, сколько раз он 'ласково терся о бедро' ГГ.
А вот это: " Глаза мамины... и пахнешь как мама, мррр, цветами и нежностью'
Цветами и нежностью? Вы серьезно? И это говорит двухметровый зверодух, который собирался пару минут назад порвать всех на полосы и звезды?
Что бросилось в глаза:
'- Ну так и иди туда, - не сбавляя шага, ответила я ей и заплела до конца свои тёмно русые волосы в косу, закрепив конец алмазной резинкой'
'Ты же туда направлялась, - не удержавшись, улыбнулась я, поправила воротник на своей академической форме'
'Вот он, - снова возмущённо ответила я и показала ятаганом'
'А уж простуда и легочная хрипота, вообще, для тебя синонимы, - сложив руки на груди, парировала девушка'
Я называю это 'Синдром рукочеса'. Частое заболевание авторов, которые не могут просто написать 'сказала Маша', а обязательно прибавляют к прямой речи кусочек некого сакрального действа. И тогда получается это: 'Сказала Маша, в то время как ее сердце все еще перекачивало кровь, а легкие наполнялись воздухом'.
Первая часть рассказа прошла как под наркозом. Полчаса девочки разбираются, кто же из них страдает топографическим кретинизмом. Автору сложно начинать? Знаю такое, когда начало дается тяжелее, нежели все остальное. У меня есть подобный момент.
Благо, ко второй части рассказ выровнялся. А в последних - вообще стало очень даже ничего.
'жёстко отрезала я и резко остановилась. Алина не успела среагировать на это и врезалась в меня. Не удержавшись, мы обе оказались на холодном каменном полу' - Это какую скорость надо развить, чтобы вот так врезаться человека и вместе с ним упасть? Небольшого реактивного авианосца? С учетом того, что они шли рядом друг с другом?
Не могу пройти мимо своего любимого момента во всех рассказах - описания одежды: 'тёмно-синем комбинезоне с желтой каймой по воротнику, рукавам и краям полы'. Извините, но...
![[]](/img/s/sajkl/probzor/bege.jpg)
полы встречаются только на одежде, которая может распахиваться. Пальто, пиджак, мантия и т.д.
Кстати, эта подруга Алина. Судя по описанию из детства, она должна была быть еще тем сорванцом с перцем в одной руке и вонючим илом в другой. Но на деле она оказывается самым что ни на есть ангелом божием. Какая-то нелогичность.
Из понравившихся моментов: сцена с клеткой, с охотой на сусликов и ныряние головой вниз.
Разгулялись к концу, и стиль выровнялся. Рука, видимо, привыкла. Хотя, может я и ошибаюсь. На самом деле, главной интригой рассказа для меня до сих пор остается... внимание, барабанная дробь...
Почему Смирнова?!
Ни одного логичного объяснения в тесте найти не удалось. Пришлось даже два раза прочитать, вооружившись лупой. Но ни какого, даже самого маленького намека, - нет. Плохо.
По тексту:
'и с абсолютным чёрным пушистым хвостом' - с 'абсолютно' черным?
'Значит опять баварские браконьеры' - При чем тут Бавария? Разве это не выдуманная вселенная?
'я молчаливым взором проводила стремительно удаляющуюся' - кажется, что взор не может быть молчаливым. Скорее: 'я молча проводила...', либо 'молча проводила взглядом...'
'от восторга я почти пропищала' - спотыкаюсь и падаю. 'Пищала я от восторга'. Или 'от восторга я почти запищала'.
'Ты слишком светлая, просто тебя вынуждают быть тёмной' - а вот тут поподробнее, пожалуйста. Кто и каким образом? Тема не раскрыта.
'замерших в нерешительности стаю вампалов' - без 'стаю'.
'исчезающих тарантул' - Появившихся паук?
Обратите внимание на запятые. Не буду их перечислять. Просто посмотрите внимательно по тексту. Блох много.
Что же. Легкая миленькая сказочка, с подвешиванием за ноги и турецкими ятаганами. Прочиталось легко. Но я не особо люблю слишком 'открытые' эмоциональные связи. (ГГ и барс).
Такая утопическая идилия. В большинстве случаев, гораздо интереснее читать про какое-то противостояние. Где есть накал и пляски на углях. Знаете, чтобы не все так гладко сшито было.
Но это просто мое.
Желаю удачи на конкурсе!
'Предки у меня ребята шибко умные, скажу сразу: обучать на дому некромантии меня не захотели'...
Зомби. Ненавижу чертовых зомби. Мертвяков, умертвий и прочие словесные извороты с корнем 'мертв'.
Отвратительные, мерзкие, энцефалитные, вонючие твари.
Зомби. А это значит, что ближайшие пятнадцать минут пройдут за созерцанием кровавой каши, из мозгов, зубов и волос. Потому что именно такие ассоциации в мою голову вложил некогда Ромеро. И даже если это Академия, то не сомневаюсь, что зомбаки вдоволь потешаться, делая пазлы из местных студентиков. Да-да. В этом плане можете называть меня: 'Старовер'.
Но после прочтения первого абзаца, захотелось выдохнуть и разочарованно покачать головой.
Хамоватый парень (утопающий в бюрократической стиральной машине, зачем-то?) с такой же хамоватой подружкой решают прокрасться в морг (хотя все время преследовало ощущение ванной комнаты) и поднять какого-то утопленника.
В рассказе имеются:
Гопота: 'в шесть утра лекция у той слепой бабы', 'Джесика деваха хоть куда', 'ты того, не отрубайся' и т.д.
Местный 'базар': 'Ждем мы значит клиентика, выслеживаем - свежий труп всегда лучше старого - гамбургеры ему подкидывает, алкоголя бутылочку лишнюю, чтобы побыстрее к нам попал, а медики бац - и вылечили. Нехорошие люди' и т.д.
Странный отврат: 'Нам, значит, труп воскресить нельзя без ста бумажек, не гуманно типа, а все органы повырезать и все дырки в теле позашивать - это норма, никто и не пикнет' и т.д.
Хотя до меня уже позже дошло, что гопота не случайно вываливалась из чайника слов и мыслей, а самая что ни на есть стилистика всего рассказа. Точнее. Без этих фраз текст бы сжался в объеме, как севшие после стирки трусы.
Так что в какой-то момент я просто перестаю обращать на это внимание.
По тексту:
'А-33СХ, затем заполнить бланк 36Е-2С' - больше похоже на какие-то модели телефонов.
'Такую ночью увидишь, так кони откинешь от страха' - коней?
'между тем, заметиЛ подруга' - оговорочка по Фрейду. Заметил поДРУГ. Во-во. Половая принадлежность девушки явно хромает на одну ногу. А ее реплики и вовсе не отличить от реплик ГГ.
'- Арг-гихар цо криш-ша. Кхи-и-ир лэ фиаро, - прочистив горло, начал я' Сначала показалось очень забавным, т.к. прочиталось так:
- Арг-гихар цо криш-ша. Кхи-и-ир лэ фиаро, - прочистил я горло.
Такой набор... звуков 'неизведанных зверушек' обычно не пишут. Его упоминают в контексте: 'И я быстро забормотал заученные фразы на мертвом языке. Получалось хреново' Ну или что-то в этом духе.
'- Муэра! Муэра! Муэра!' - а вот это прямо как латиноамериканцы ругаются.
Ну, анекдот в своем роде. С синей дамочкой вполне предсказуемо. Не надо было краску вообще упоминать. Сюжет вроде как и есть, да только какой-то он зашуганный. Напомнило больше серию мультика от Nickelodeon. Зомби-тема не раскрыта, тема золота - тоже. Зачем некроманты? Как только завезли этого утопленника, все тут же рванули его воскрешать... Он что, единственный там что ли? Ну не знаю .
Коротенькое веселье.
И вроде думаю, что написано хорошо. И сюжет есть. И забавные моменты. И главные герои в образе.
Но чего-то не хватает.
То ли от того, что мало объема, то ли от того, что не раскрылась какая-то из основных начальных линий.
Особенно хотелось бы увидеть больше академии. Да, она присутствует и функционирует в тексте. Но тема-то сама по себе интересна, и на ней можно было бы очень даже неплохо станцевать.
Черт получился похожим на Гоголевского черта из 'Вечера на хуторе...'. Но с описанием полная беда:
' Господин, фигурой напоминающий сиамскую кошку, вставшую на задние лапы, но чёрного, с бордовым отливом цвета шерсти, покрывающей всё его тело'
И это еще не полное предложение. Слишком длинно и излишне детально. 'Вставшую на задние лапы', 'покрывающей все его тело'- На мой взгляд лишние уточнения. И 'но' - как-то не вяжется в контекст.
ГГ - сначала напоминал типичного недалекого туриста с булькающим студнем-животом. Потом же в тексте промелькнуло "спортивного вида" - и тут мое представление рухнуло, как карточный домик. Если изначально ГГ хоть как-то вырисовывался на просторах моего воображения, то потом - крайне сложно вообще было идентифицировать его образ.
' а тут смотрю: кто денежки по ночам у мужиков выуживает? Вот именно, те, кто никогда худышками не были, поскольку сало в шоколаде очень калорийный продукт! - А это к чему вообще?
Несколько раз в тексте упоминается, что девушка была' полноватой' и 'круглой'. Это несет в себе какой-то тайный мессадж? Если да, то как-то тяжело его разглядеть было.
'Он задумчиво почесал краешком копыта между ушами' - может быть - за ухом? Или у него уши рядом друг с другом, как у кролика?
'эпатажно держал двумя пальцами золотую кредитную карту' - Очень сложно представить, как что-то можно держать 'эпатажно'.
С переселением душ получилось неожиданно, но мне показалось, уж очень быстро и безболезненно. Без каких-либо ощущений и метаморфозов. Сначала трудно было понять, что же произошло.
'И тут в комнате резко запало серой' - Опечатка.
' -Так опять же не понял: про проценты ДНК...' - Вот и я не пойму, это что и откуда тут появилось? Уж и ДНК замешали в общий котел.
В целом сработано хорошо. Но в плане: хорошо - 'не напрягает', нежели хорошо - 'одна из лучших'. Сюжет можно было бы развернуть позже. Но вот от корявых фраз советую избавиться, пока время есть.
Удачи на конкурсе!