Аннотация: Книга о том, как парень колдовать учился, как у него это получалось, кем он стал в результате, как жил. Получилось достаточно забавное произведение с приключениями, юморком и всем, что полагается иметь хорошей книге.
Весь текст данного произведения - вымысел автора. Все совпадения случайны.
Книга защищена законом об авторском праве.
Автор Самойлов Александр Григорьевич. Август. 2025 год.
Меня зовут Ваня Светлов. Иван - это, конечно, официально, но кто вообще называет меня Иваном? Разве что начальник, когда хочет сделать вид, что всерьёз собирается меня уволить. Мне 23 года, и я - идеальный пример человека, который мог бы добиться в жизни многого, если бы не одно "но". А именно - лень. Да-да, та самая, которая, как говорят, двигает прогресс. Вот только прогресс у меня лично движется исключительно в сторону дивана. Внешность? Ну, представьте себе невысокого парня с вечно растрёпанными светлыми волосами, серыми глазами и выражением лица, будто я только что пережил три бессонные ночи подряд. Что, впрочем, часто бывает правдой. Бессонница - мой верный спутник. Характер? Смекалистый, но ленивый. Я умею выкрутиться из любой ситуации, но предпочитаю не напрягаться. Ироничный до мозга костей - шучу даже тогда, когда лучше бы заткнулся. Добрый, но не дурак - могу помочь, но если почую, что злоупотребляют, тут же включаю режим "саркастичного отморозка". А ещё с детства со мной случаются странные вещи. Например, я могу заранее почувствовать, что сейчас зазвонит телефон, и знаю, кто звонит. Мама? Начальник? Телефонный спамер, предлагающий "выгодные условия кредитования"? Да хоть бы и чёрт в ступе - я просто знаю. Но всегда списывал это на совпадения. И да, я не верю в эзотерику. Колдуны, гадалки, экстрасенсы - все они, на мой взгляд, просто хорошие психологи с развитой фантазией. Ирония судьбы в том, что вскоре мне придётся пересмотреть эту точку зрения.
Живу я в провинциальном городке, Антоновске, хотя на самом деле это просто серая точка на карте, где самое интересное событие года - это когда в единственном парке красят забор. Моя обитель - хрущёвка на окраине, в доме, который, кажется, держится только благодаря силе привычки. Сосед у меня - дядя Коля, местный алкаш с золотыми руками, когда трезвый, и тяжёлым кулаком, когда нет. Он любит стучать в стену, если я "слишком громко дышу". Работаю менеджером в конторе по продаже сантехники. Ненавижу свою работу. Нет, серьёзно, я бы предпочёл разгружать вагоны с углём, но зарплата хоть и мизерная, а всё же позволяет не умереть с голоду. Мой быт - это чай с дешёвым печеньем "Юбилейное", старые фильмы по телевизору, который то работает, то нет, и мой сундук с сокровищами. Нет, там не золото. Там книги. Старые, потрёпанные, собранные ещё моим дедом. Учебники, детективы, пара случайных эзотерических томов, которые я никогда не открывал. До поры до времени.
Однажды я опоздал на работу. Не потому что проспал, а потому что ночью не мог уснуть - какая-то тревога, будто что-то должно случиться. Начальник, конечно, устроил истерику:
- Светлов! Ты хоть понимаешь, что из-за тебя весь график слетел?!
- Да ладно, - отмахнулся я. - Давайте я лучше воду из крана мыслями проведу, раз уж я такой незаменимый.
Каково же было моё удивление, когда через час кран в офисе, который не работал уже полгода, вдруг, заработал. Все в шоке. Я - больше всех.
У меня нет кота. Но каждый вечер ко мне приходит рыжий бродяга по имени Борис.
- Он к тебе как на огонёк идёт, - ворчит соседка-старушка. - Будто ты его мысленно зовёшь.
- Да ладно, - бормочу я, насыпая коту корм. - Я тебе не Д"Артаньян, чтобы за мной толпой ходили.
Борис молча жрёт, потом уходит. Но на следующий вечер всё повторяется.
Как-то раз я решил разобрать хлам в сундуке. Среди учебников и старых газет наткнулся на потрёпанную книгу с названием "Домашние обряды сибирских целителей". Полистал из любопытства, посмеялся над "заговором от зубной боли". А ночью у меня действительно разболелся зуб. В сердцах пробормотал слова из книги - и боль скоро прошла. Утром я убеждал себя, что это самовнушение. Но книгу не выбросил.
Однажды сосед-алкаш устроил скандал на лестничной клетке, тряся кулаками и обещая "размазать меня по стенке". Я, вместо того чтобы огрызаться, вдруг спокойно сказал:
- Дядя Коля, идите спать.
И он... послушно развернулся и ушёл. Мы оба остались в диком недоумении.
Странности накапливались. Иногда мне снилось, будто я лечу над городом. Люди случайно прислушивались к моему мнению, даже когда я нес полную ерунду. Уличные собаки на меня не лаяли, если не говорить об особо принципиальных особях, которые гавкали вообще на всех. И вот, после череды таких "совпадений", я решил проверить книгу. Провёл простой обряд "на удачу в делах". На следующий день начальник неожиданно дал мне премию и повысил зарплату. Я в панике:
- Это совпадение... правда?
Но эксперименты только начинались.
И, как выяснилось, это было только самое безобидное, что со мной произошло.
Я сидел на кухне, пил чай и разглядывал книгу. Нет, не ту, с картинками про котиков или "Как стать миллионером за три дня". Передо мной лежало потрёпанное, пахнущее пылью и чем-то травяным издание под названием "Домашние обряды сибирских целителей". Я уже знал, что это не просто сборник деревенских суеверий. Вот, например, страница 47: "Заговор от зубной боли". Я его пробовал. Сработало. Страница 89: "На удачу в делах". Тоже сработало - начальник, который последние полгода орал, что я "бездарь и балласт", вдруг выдал премию и зарплату повысил. Я перевернул страницу. Там был обряд "на улучшение памяти".
- Ну ладно, - пробормотал я. - Один раз - случайность, два - совпадение, три... Чёрт, я что, правда колдую?
Кот Борис, сидевший на столе и методично воровавший картофельные чипсы из моей тарелки, посмотрел на меня с выражением, которое можно было перевести как: "Ну наконец-то, тупица".
- Ладно, Борис, - вздохнул я. - Давай проверим.
Я поставил перед собой чашку с водой, зажёг свечу, купленную в соседнем магазине "Всё для праздника", потому что где, чёрт возьми, ещё брать свечи, и начал читать заговор. Текст был написан так, будто его сочинял пьяный дед, который путает старославянский с украинским:
"Вода чистая, память ясная,
Как не забываю, где родился,
Так и всё иное в голове держится..."
Я чувствовал себя идиотом. Но закончил ритуал. И... ничего не произошло.
- Ну вот, - сказал я Борису. - Никакой я не колдун.
Кот зевнул. А потом я заметил тени. Не просто тени от мебели - нет. В углах комнаты что-то шевелилось. Что-то живое. Я резко обернулся - ничего. Но стоило мне снова отвернуться, как краем глаза я снова уловил движение.
- Окей, - прошептал я. - Это не глюки. Это...
- Ваня, дурак, - вдруг сказал Борис.
Я уронил чашку. Она разбилась. Кот спрыгнул со стола и гордо удалился, оставив меня в состоянии полного когнитивного диссонанса.
- Ты... Ты только что заговорил?!
Борис остановился в дверях, повернул голову и... промолчал.
Больше в тот вечер он не произнёс ни слова.
Я сидел среди осколков, смотрел на книгу и понимал две вещи:
1. Я действительно что-то наколдовал.
2. Это было не улучшение памяти.
А ещё я осознал, что теперь у меня есть два варианта:
- Выбросить книгу и сделать вид, что ничего не было;
- Продолжить эксперименты.
Я посмотрел на Бориса. Кот умывался, совершенно не обращая на меня внимания.- Ладно, - вздохнул я. - Значит, вариант номер два.
И перевернул страницу.
Через три дня я случайно узнал, что свечи из магазина "Всё для праздника" делают из парафина, который горит токсично из-за ароматизаторов. Так что если вдруг решите повторить - покупайте нормальные свечи. А то мало ли.
Если бы мне кто-то месяц назад сказал, что я буду проводить магические ритуалы, чтобы выиграть в лотерею, я бы послал этого человека проверить голову. Но вот я сижу на кухне, окружённый свечами, на этот раз нормальными, не токсичными, и бормочу что-то про "удачу и златые горы" из книжки, которую, судя по всему, писали под хмельным градусом.
- "Как река к морю стремится, так и удача ко мне катится..." - читал я, чувствуя себя полным идиотом.
Борис сидел рядом и смотрел на меня так, будто я разучиваю роль для школьного спектакля.
- Ты хоть понимаешь, что это бред? - спросил бы я у него, если бы он умел говорить. Но после того случая с "Ваня, дурак" он снова замолчал, будто дразнил меня. Я закончил обряд, задул свечи и лёг спать.
И не выиграл. Но зато мой начальник, который купил билет в том же ларьке, сорвал джекпот.
- Светлов! - орал он на следующий день, размахивая чеком. - Я в отпуск на Бали! А ты будешь временно исполнять мои обязанности!
- Поздравляю, - пробормотал я.
Ирония судьбы: теперь у меня было ещё больше работы. Я вернулся домой, плюхнулся на диван и уставился на Бориса.
- Это что, шутка?
Кот, который в конечном итоге так и прижился у меня, зевнул.
- Ладно, - вздохнул я. - Может, просто заклинание сработало криво?
Борис продолжил вылизывать лапу, всем видом показывая: "Ну ты и бестолочь".
На следующее утро я проснулся от того, что кто-то тыкался мордой мне в лицо.
- Борис, отвали...
- Молоко прокисло, - сказал кот.
Я сел на кровати.
- Чего?!
Борис невозмутимо прыгнул на подоконник и начал умываться.
- Ты только что сказал, что молоко прокисло?
Кот посмотрел на меня, как на умственно отсталого, и промолчал. Я проверил холодильник. Молоко действительно прокисло.
- Борис, - осторожно начал я. - Ты... умеешь говорить?
Кот зевнул.
- Ну давай, скажи ещё что-нибудь!
- Дверь скрипит, - буркнул Борис и ушёл на кухню.
Я бросился проверять дверь. Она действительно скрипела. Это при том, что петли я смазал всего неделю назад. Или больше?
- Борис! - закричал я. - Объясни, что происходит!
Но кот уже молчал. Я попытался его подкупить.
- Смотри, - тряс я перед ним пачкой его любимого корма. - Будешь говорить - дам целую миску.
Борис лениво потянулся.
- Сам дурак.
И ушёл под диван. А я понял следующее:
1. Магия - это не заказ в ресторане. Ты не можешь просто сказать: "Я хочу миллион" - и получить его. Вместо этого твой начальник улетит на Бали, а ты останешься разгребать его работу;
2. Если твой кот вдруг заговорил - это не значит, что он будет с тобой разговаривать. Скорее всего, он просто будет комментировать твою глупость;
3. Книга "Домашние обряды сибирских целителей" - опасная штука. Но теперь я точно не смогу её выбросить. Потому что если Борис заговорил... что ещё может случиться?
Я всегда считал, что самое страшное в жизни - это кредиты, начальники и соседский ремонт в семь утра. Оказалось, я жестоко ошибался. Самое страшное - это когда ты, вооружившись магической книгой, решаешь провести "простенький обрядик" и получаешь вместо золотых гор полный набор проблем. После истории с лотереей я решил подойти к делу серьёзнее. Нашёл в книге сложный ритуал с травами и свечами под названием "На злато и серебро".
"Ну что может пойти не так?" - подумал я, рассыпая по полу какие-то сушёные листья, купленные на рынке у бабки, которая уверяла, что это "настоящий чабрец". Борис наблюдал за процессом с явным скепсисом, периодически чихая от травяной пыли.
- Ты вообще уверен, что это чабрец? - как будто спрашивал его взгляд.
- Да брось, - отмахнулся я. - Трава и трава. Важно то, что у меня в голове, а там значится, что это он.
Я зажёг свечи, прочитал заговор и... Сначала ничего не произошло. А потом из-под дивана раздался шорох.
- Борис? - неуверенно позвал я.
Но это был не Борис. Из-под мебели вылезло... нечто. Маленькое, зелёное, вонючее и с горящими глазами.
- Что за чёрт?! - вскрикнул я, отпрыгивая к стене.
Существо оскалилось, показав три ряда острых зубов, и прошипело:
- Носки! Где носки?!
За ним вылезло ещё пять таких же. Они начали шнырять по квартире, переворачивая всё вверх дном.
- Носки! Носки! - скандировали они.
Один из них вытащил из корзины мой любимый носок с миньонами и торжествующе поднял его над головой.
- СТОП! - заорал я. - Это что вообще такое?!
- Гоблины, - раздался голос за спиной.
Я обернулся. Борис сидел на холодильнике и смотрел на весь этот цирк с выражением "я же предупреждал".
- Гоблины?! - переспросил я. - Какие ещё гоблины?!
- Вонючие. Воруют носки, - философски заметил кот. - Ты перепутал чабрец с душицей.
Я схватил веник и начал гоняться за незваными гостями.
- Убирайтесь! Отдайте мои носки!
Гоблины визжали, кидались в меня пуговицами (откуда?!) и в конце концов сбежали через щель под плинтусом, прихватив с собой три пары носков, две прищепки и крышку от кастрюли. Я стоял посреди разгрома, тяжело дыша. Борис спрыгнул с холодильника и подошёл ко мне.
"Ну что, маг великий?" - как будто спрашивал его взгляд.
- Заткнись, - простонал я, падая на диван.
После истории с гоблинами я решил пока не экспериментировать с новыми обрядами. Вместо этого я вспомнил, как однажды случайно "уговорил" пьяного дядю Колю уйти спать. Может, у меня есть дар убеждения? Решил проверить в магазине. Подошёл к кассе с пачкой печенья и бутылкой молока.
- Дайте скидку, - уверенно сказал я продавщице.
Та посмотрела на меня, как на ненормального, и... Швырнула в меня банкой солёных огурцов.
- Вон отсюда, наглец! - закричала она.
Я едва увернулся. Банка разбилась о стену, рассол брызнул во все стороны.
- Но... но я же просто... - попытался оправдаться я.
- Следующий! - рявкнула продавщица, принимая у старушки деньги за хлеб.
Я вышел из магазина в полном недоумении. Борис, который почему-то последовал за мной, видимо, в надежде на зрелище, смотрел на меня с немым укором.
- Ладно, - вздохнул я. - Видимо, эта штука работает только тогда, когда я не пытаюсь её использовать. Кот мотнул головой, будто говорил: "Ну наконец-то дошло". То есть, магия - это не заказ в ресторане. Тут нельзя сказать "я хочу богатства" и получить мешок золота. Вместо этого ты получишь мешок проблем. В прямом смысле. А еще если твой кот умнее тебя - смирись. Он всё равно тебя не уважает. Также прежде чем проводить обряды с травами, выучи ботанику. Или хотя бы гугли картинки. А харизма - штука капризная. Иногда она просто предпочитает работать в фоновом режиме. Я шёл домой, размышляя над этими истинами. Борис важно шествовал впереди, изредка оглядываясь, чтобы убедиться, что его бестолковый хозяин не потерялся. А в кармане у меня лежала книга. Та самая. И я знал, что это ещё не конец.
После истории с гоблинами и летающими огурцами я решил на время завязать с магией. По крайней мере, до тех пор, пока не найду кого-нибудь, кто объяснит, почему мои заклинания работают... но не так. Я впервые заметил его возле ларька с шаурмой. Старик в потрёпанном плаще, который явно следил за мной. Когда я повернулся - он исчез. "Паранойя", - подумал я. Но на следующий день он стоял у моего подъезда. Когда я вышел - снова исчез. На третий день я не выдержал.
- Эй, дед! - крикнул я, заметив его в переулке. - Ты за мной пятый день хвостиком таскаешься! Хочешь автограф?
Старик медленно повернулся. Его глаза были странного серо-голубого цвета - как море перед штормом.
- Ты либо колдун, - сказал он хриплым голосом, - либо идиот.
- Второе не исключает первого, - брякнул я автоматически.
Старик хмыкнул. Потом сделал шаг вперёд - и оказался прямо передо мной, хотя я клянусь, между нами было метров пять.
- Меня зовут Геннадий, - сказал он. - И если ты не хочешь однажды случайно превратить себя в червяка, то будешь меня слушать.
Геннадий привёл меня в свою квартиру. Если это можно было назвать квартирой. Больше похоже на лавку алхимика: сушёные травы, банки с непонятным содержимым, куча старых книг. И везде - свечи. Много свечей.
- Покажи, что умеешь, - приказал он.
Я попытался провести простейший обряд - зажечь свечу силой мысли. В книге это называлось "Огонь для ленивых". Я сосредоточился, прошептал слова... Свеча не зажглась. Зато стакан воды рядом покрылся инеем и замёрз. Геннадий вздохнул.
- Ну хоть не поджёг квартиру. Ладно, будешь учиться.
- Подожди, - я нахмурился. - А почему вообще я должен тебе доверять? Мало ли кто ты такой!
Старик щёлкнул пальцами. В воздухе вспыхнуло синее пламя и сложилось в рунический знак.
- Потому что я единственный, кто может научить тебя не убить себя по неосторожности. Ты даже не представляешь, насколько ты опасен... для самого себя.
Борис, который пришёл со мной (я даже не понял, когда он успел зайти), прыгнул на стол и улёгся прямо на древний фолиант.
- И кот твой не прост, - добавил Геннадий. - Но об этом потом.
Интересно выходит. Когда я пытаюсь что-то сделать, получается нечто противоположное. Хотел огонь - получил лёд. Хотел богатство - получил вонючих воришек. Еще Геннадий знает о Борисе больше, чем я. И это слегка пугает. Моя "магия" до сих пор не убила меня. Но, как выяснилось, это просто вопрос времени.
Когда мы выходили, Геннадий сунул мне в руки потрёпанный блокнот.
- Домашнее задание. Учи правила. И не вздумай экспериментировать, пока не разберёшься в основах.
Я открыл блокнот. На первой странице было написано: "Правило первое: магия - не игрушка. Правило второе: см. правило первое". Борис, идущий рядом, явно смеялся надо мной. Я это чувствовал.
- Повторять один и тот же обряд больше трёх раз в месяц не стоит, - объяснял на следующий день Геннадий, попивая чай с моей последней пачкой печенья. - Магия накапливает отдачу. Первый раз - работает. Второй - сработает, но с побочками. Третий - получишь по зубам.
- А если четыре? - поинтересовался я.
- Хочешь проверить? - Геннадий хитро прищурился.
Конечно, я захотел проверить. Я выбрал безобидный обряд "на удачу в пути" - чтобы автобус приходил сразу, как я подойду к остановке.
Попытка No1: Автобус подъехал через 10 секунд. Идеально.
Попытка No2: Водитель оказался моим бывшим одноклассником и прокатил бесплатно.
Попытка No3: Автобус проехал мимо, а я поскользнулся и с размаху сел в лужу.
- Ну, может, ещё разок? - подумал я, отжимая штаны.
Попытка No4:
На остановке появился не тот автобус. Тот, который ходит раз в сутки и едет на свалку. Водитель, бородатый мужик в промасленной спецовке, открыл дверь и сказал:
- Заходи, парень, поможешь батарейки сортировать.
Я предпочёл пойти пешком.
- Контроль над магией начинается с контроля над телом, - заявил Геннадий и бросил мне коврик для йоги.
- Я что, монах теперь? - возмутился я.
- Нет, - усмехнулся он. - Монахи хотя бы стараются.
Я, скрипя, сел в позу лотоса. Через три минуты мои ноги онемели, спина заныла, а Борис устроился передо мной и начал с интересом наблюдать за моими мучениями.
- Дыши глубже, - командовал Геннадий. - Представь поток энергии.
Я представил. Потом зевнул. Потом... заснул. Мне приснилось, что Борис - верховный правитель мира, а все люди - его слуги, которые обязаны чесать ему за ухом по первому требованию. Я проснулся с ощущением, что это не совсем сон.
- Ну как? - спросил Геннадий, сидя в кресле с моим "Юбилейным".
- Я... достиг просветления? - попробовал угадать я.
- Ты храпел как трактор.
Борис фыркнул. А я сделал выводы:
1. Магия любит правила. Нарушаешь - получаешь по полной. Иногда в прямом смысле (спасибо, лужа).
2. Йога - это боль. Особенно если ты последние пять лет считал фитнесом поход до холодильника.
3. Борис знает больше, чем кажется. И судя по его взгляду, он действительно считает, что люди созданы для того, чтобы чесать ему за ухом.
Когда Геннадий ушёл, я плюхнулся на диван и вздохнул.
- Ладно, Борис, может, ты научишь меня медитировать?
Кот зевнул, развернулся и ушёл на кухню - видимо, проверять, не прокисло ли молоко. Я открыл блокнот с правилами. На последней странице Геннадий дописал:
"P.S. Если заснёшь во время медитации - проверь, не говорил ли кот во сне. Это важно."
Я посмотрел на кухню, откуда доносилось шуршание пакета с кормом.
- Борис?
Тишина.
- Ладно... - вздохнул я. - Завтра попробую ещё раз.
Но в душе я знал: завтра я снова усну. И мне снова приснится, что Борис - мой повелитель. И что самое страшное - это не казалось таким уж нереальным.
Я и не подозревал, что моя жизнь превратится в череду абсурдных магических неудач. Но именно это и произошло. Хотя, если честно, я уже начинал привыкать. Вот только мой новый "сосед" явно не собирался делать мне поблажки.
Проснулся я от громкого стука на кухне. В голове сразу мелькнула мысль - опять этот алкаш дядя Коля что-то вытворяет. Но когда я вполз на кухню, заспанный и злой, то увидел... пустоту.
- Борис, это ты? - спросил я, но кот лишь поднял голову с подоконника и посмотрел на меня с немым вопросом.
В этот момент моя зубная щётка пролетела мимо моего уха и шлёпнулась в раковину.
- Вот чёрт! - я отпрыгнул к стене. - Кто здесь?!
Тишина. Потом - лёгкий шепоток из-под холодильника:
- Молоко... где молоко...
Борис внезапно зашипел, шерсть на его спине встала дыбом. Он никогда так не реагировал, даже на соседского пса.
- Геннадий говорил про домовых? - спросил я у кота, но тот лишь прижал уши и продолжил смотреть под холодильник.
За последний месяц я уже видел гоблинов, говорящего кота и летающие огурцы. Это все было следствием моих же дел. Но домовой? Это было слишком. Мои ключи со звоном упали со стола. Ложка в стакане начала стучать сама по себе.
- Ладно, приятель, - сказал я дрожащим голосом. - Давай без драки. Хочешь молока? Бери. Только оставь мои вещи в покое.
Из-под холодильника выкатился... комок пыли с глазами. Нет, серьёзно. Маленький, серый, с парой блестящих глаз и недовольной мордочкой.
- Молоко старое, - буркнул он. - И печенье кончилось.
Я замер. Домовой - реальный, говорящий домовой - сидел посреди моей кухни и капризничал.
- Откуда ты вообще взялся? - спросил я.
- Жил тут всегда, - фыркнул он. - А ты колдовать начал - вот я и проснулся.
Борис медленно подошёл к домовому и ткнул его лапой. Тот зашипел.
- Ладно, - вздохнул я. - Что тебе нужно, чтобы перестать воровать мои вещи?
Домовой задумался.
- Новое одеяло. И варенья. И... - он хитро прищурился, - чтобы больше не колдовал тут по ночам. Мешаешь спать.
Я чуть не рассмеялся. Мой собственный домовой жаловался на шум. Вот это поворот.
Геннадий, конечно, ржал, когда я рассказал ему про домового.
- Ну что, маг, - усмехнулся он, - теперь у тебя и своя собственная нечисть есть. Поздравляю.
- Это не смешно! - огрызнулся я. - Он спрятал мои носки. И зубную щётку. И, кажется, пульт от телевизора.
Геннадий протянул мне старую книгу.
- Вот, попробуй этот обряд. Только в этот раз внимательно читай, что делаешь.
Обряд оказался простым: мед, молоко и кусочек хлеба - "угощение для домового". Плюс несколько слов на каком-то древнем языке, которые я, конечно, выговорил с ошибками. Но, к моему удивлению, это сработало. На следующее утро все пропавшие вещи лежали аккуратной стопкой на столе. А рядом - записка корявым почерком:
"Спасибо. Повеселил. Больше не шуми по ночам."
- Ну что, - сказал Геннадий, когда я рассказал ему об успехе. - Ты хоть что-то можешь. Но это только начало. Я кивнул. Месяц назад я бы рассмеялся, если бы кто-то сказал мне, что я буду договариваться с домовым. А теперь... Теперь это была моя реальность.
- Значит, я теперь настоящий колдун? - спросил я.
Геннадий фыркнул.
- Ты даже не ученик ещё. Ты... - он поискал слово, - экспериментатор. Склонный к неприятностям.
Борис в этот момент запрыгнул на стол и посмотрел на меня своими жёлтыми глазами.
- Ваня, - вдруг сказал кот. - Ты дурак. Но не безнадёжный.
Я открыл рот, чтобы возмутиться, но Геннадий рассмеялся.
- Ну вот, теперь и кот тебя учит. Добро пожаловать в мир магии, Ваня.
Я вздохнул и потянулся за печеньем. Впереди меня ждало ещё много уроков. И если даже домовой и кот считают меня идиотом - что уж говорить об остальных? Но впервые за все эти недели я почувствовал: может быть, не всё так безнадёжно. Главное - не превратить себя в червяка. Или не забыть, где лежат носки. А Борис... Борис просто потребовал вискаса. На этот раз - вслух.
Если бы кто-то сказал мне, что я буду добровольно просыпаться на рассвете, чтобы "совершать духовные практики", я бы посоветовал этому человеку провериться у психиатра. Но вот уже месяц, как я каждое утро сажусь в позу лотоса на балконе, игнорируя насмешки соседей и мученический взгляд Бориса. Утро начинается не с кофе. Пять утра. Будильник орет так, будто ему лично я чем-то насолил. Я пытаюсь заставить себя открыть глаза, но веки будто налиты свинцом.
- Вставай, - говорит Борис, сидя у меня на груди.
- Отстань, - бормочу я, натягивая подушку на голову.
- Вставай, дурак, - повторяет кот и тычет мне лапой прямо в глаз.
Я сдаюсь.
Балкон. Холодно. Я сажусь на коврик, скрещиваю ноги и пытаюсь медитировать, как учил Геннадий.
Борис решает, что это отличный момент для йоги его стиля. Он запрыгивает мне на голову, начинает топтаться, потом укладывается, свернувшись калачиком, прямо на макушке.
- Борис... - я пытаюсь сохранить концентрацию.
- Мррр, - отвечает кот, демонстративно переворачиваясь на спину и вытягивая лапы. И как только не сваливается, зараза...
Я вздыхаю. Геннадий говорил, что "если сможешь сосредоточиться с этим бесом - станешь великим йогом". Пока что я только научился медитировать с кошачьей шерстью в носу.
После утренней "медитации" я вваливаюсь на кухню, чтобы влить в себя кофе. Чайник остыл - я машинально хватаю его, бормочу что-то про "тепло" - и вдруг чувствую, как металл под пальцами становится горячим.
- Что... - я отдергиваю руку.
Чайник закипает. Сам. Без розетки. Я стою, тупо уставившись на него, а Борис сидит рядом и смотрит на меня с выражением, которое ясно читается: "Ну наконец-то, тупица."
- Это... я сделал? - спрашиваю я кота.
- Нет, это я, - отвечает Борис. - Конечно, ты!
Я осторожно трогаю чайник - он идеально горячий, как раз для заварки. Ни перегрева, ни взрыва, ни побочных эффектов в виде внезапного снегопада посреди кухни.