"Любезный Фагот, покажи для начала что-нибудь простенькое".
 
 
  (М. Булгаков - "Мастер и Маргарита")
 
 
  + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
 
 
  Однажды один московский эзотерический издатель обратился ко мне с животрепещущим вопросом: "Скажи, пожалуйста, будет ли в 2012 году конец света?" (sic!)
  "Только между нами, - заверил меня любознательный эзотерик, - никому не скажу".
 
  Ну зачем же шептать на ушко? Пусть все знают! Как говаривал знаменитый Иешуа Га-Ноцри, правду говорить легко и приятно. Что на своей шкуре проверили сгоревшие на костре ведьмы и русские диссиденты, законопаченные в брежневских каталажках.
 
 
  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
  Предыстория (дела минувших дней):
 
  Пришла однажды Господу Богу на ум забавная идея: осчастливить все человечество.
  И послал Он на Землю разношерстную идейную братию - пичкать нас мудрыми мыслями.
 
  Пришли попы с замшелой Матушкой-Библией под мышкой и учили, учили, учили, учили, учили. Ничему не научили! Жулики остались жуликами, а глупцы - еще большими глупцами.
 
  За попами пришли индийские йоги. И тоже учили и показывали, учили и показывали, учили и показывали: мир - иллюзия, Брахман - реальность. Ни черта ничему не научили! Деньги остались реальностью, Бог - иллюзией. Как и раньше.
 
  Даже Локи, Генеральный юморист Одина, и тот со своими бравыми адъютантами, Мюнхгаузеном и Рабле, подключился к процессу обучения: учил и смешил, смешил и учил, учил и смешил. Никакого толка! Угрюмое человечество с опаской посматривает на непредсказуемые Небеса: какого еще кота в мешке пошлет нам небесная канцелярия???
 
  !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
 
  И тогда Бог Саваоф пошел на крайнюю меру - решил послать в мир своего отчаянного мыслителя Карла Маркса, насобачившегося думы думать. Вызвал он свое чадо на ковер и говорит ему: "Иди, Карл, в мир и дай ему какую-нибудь всеобъемлющую формулу человеческого бытия. Чтобы туманы рассеялись, и наступила ясность".
 
 
 
 
 
  Делать нечего, пришлось Карлу оставить райские кущи и надеть на себя костюм из плоти и крови. Пришел он в еврейский мир и ужаснулся. И выдал на-гора золотое зерно своего философствования:
 
  ДЕНЬГИ - ТОВАР - ДЕНЬГИ
 
  (Ну что ты с ним поделаешь, бородача хлебом не корми, дай поговорить о долларах, рублях и копейках.)
 
  И понеслось, Ядрена мать! Закрутилось. Завертелось!
 
  Призрак бродит по Европе,
  Призрак коммунизма.
  Результат: Россия в попе,
  А умами завладел призрак дзен-буддизма.
 
 
  Резюме: если бы Карл Маркс был великим йогом, издателем или эзотериком, он бы сформулировал великий космический закон чуть-чуть иначе:
 
  ДЕНЬГИ - СЕНСАЦИЯ - ДЕНЬГИ
 
  Вначале предприимчивые дельцы высасывают из пальца какую-нибудь сенсацию, и вкладывают в ее раскрутку деньги.
  Дальше: глупцы и обыватели охотно покупают сварганенную жуликами продукцию - фильмы, книжки и эзотерические брошюры, рассказывающие о конце света в 2012 году.
  Следствие: деньги текут рекой в кошельки предприимчивых махинаторов. А иногда не рекой, а целым Ниагарским водопадом.
 
  Гениальная формула!
 
  Теперь очередной конец света можно предсказывать с регулярностью и завидными барышами.
 
 Чего не помнят нынешние доверчивые олухи? А забыли они о самом важном: что 'конец света' уже наступил. Что наступал он совсем недавно: в 2000-м году! Кто только не верещал тогда о конце времен и всего мироздания... Возьмем, к примеру, московскую газету - 'Голос Вселенной'.
 
 
 
  Нет смысла еще раз публиковать этот бред. Приведем лишь самый конец этого душераздирающего ПРОРИЦАНИЯ.
 
 
 Юрий Петухов описал конец света красочно, подробно, с максимальной экспрессией, сообщив точную дату рождения Антихриста, гибели мировых держав и президентов. За душу брало все: и нашествие экзотических монстров, и гибель в 1998 году всех аборигенов Прибалтики и Белоруссии. Надо полагать, газета продавалась хорошо. А разве может быть иначе? Тут ведь все было как в песне:
 
  Какое небо голубое,
  Мы не сторонники разбоя,
  На дурака не нужен нож,
  Ему немножечко соврешь,
  И делай с ним, что хошь.
 
  Ведь не было еще ни одной круглой даты с большим количеством нулей, когда не ожидалась бы всемирная катастрофа. И кто только не грел на этом свои руки. В 1000 году, например, некоторые зажиточные хозяева продавали свои дома, земли и начинали пропивать вырученные капиталы. Ибо в раю (или аду) никто рюмочку не нальет. Поэтому нахрюкаться надо было в зюзю - так, чтобы хватило на всю оставшуюся вечность.
 
  Но ведь круглых дат - 1000, 2000, 3000 - на всех махинаторов общественным мнением не напасешься. Их раз, два и обчелся. Вот как быть в этом случае?
  А быть тут очень просто: годится все. Без исключения. Можно, например, заплатить Павлу Глобе, и он составит такой гороскоп, что долго ждать светопреставления вообще не понадобится. Что ему стоит? Он уже столько лгал (нагло и бесстыдно), что соврать еще раз, за умеренную мзду, ему как раз плюнуть. Например, к 2017 году можно всяких ужастиков нафантазировать. Чем не красивая цифра для конца света? Очень даже впечатляющая дата. Может, у славян традиция такая: раз в сто лет устраивать самим себе маленькое самодельное светопреставление. Какое-никакое, а все-таки развлечение.
 Когда какой-нибудь новый Володя, вышедший 'родом из народа', став на трибуну, торжественно и грозно продекламирует:
 
  Ешь ананасы, рябчиков жуй,
  2017-й наступает, русский буржуй!
 
  Вторая хорошая дата - 2 666 год от Рождества Христова. Если отбросить впередиидущую двойку, то очень даже впечатляющая цифра получается. Единственно, что плохо: ждать генераторам сенсаций - ой как долго придется. Поэтому никакого интереса для жуликов эта цифра пока не представляет.
 
  По правде говоря, чтобы предсказывать конец света по красивой иль круглой дате, нужно знать самое главное: год, который стоит сейчас на дворе. А ведь именно этого мы и не знаем! Если вести отсчет времени от момента появления на свет Иисуса Христа, то тут возникают большие проблемы. Некоторые ученые категорически не согласны с общепринятой начальной датой летоисчисления нашей эры. Они полагают, что Христос родился на несколько лет раньше церковной точки отсчета. Другие исследователи считают, что Иисус пришел в мир на несколько лет позже общепринятого мнения. К примеру, видные русские историки Анатолий Фоменко и Глеб Носовский со всей свойственной современным ученым скрупулезностью доказывают, что Христос родился в 12-м веке - где-то около 1150 года! Другими словами, исследователи показывают, что современная история - это фарс и фантазерство, а не наука. Доказывают убедительно и доказательно, что нынешняя общепринятая дата рождения Иисуса высосана из пальца.
 
  Что-то в этой сенсации есть! Не только от черта, но и чуть выше. Ибо христианская церковь на протяжении всех столетий так же скрупулезно и настойчиво уничтожала все документы, свидетельствовавшие об альтернативной истории и величии древних Богов. Насаждая невежество и обскурантизм, Матушка-Церковь уничтожала, уничтожала и уничтожала языческие рукописи и артефакты, пока не забыла самое главное: истинную дату рождения своего собственного родоначальника - великого Назаретянина.
 
  Поэтому хочется обратиться к пропагандистам всех концов света - прошедшего (в 2000 году), нынешнего (приближающегося в 2012 году) и грядущего (неопределенно далекого): чтобы быть глашатаем светопреставления, для начала желательно знать самую 'страшную тайну' - какой нынче год стоит на дворе. Как можно предсказывать дату светопреставления, если не знаешь самого простенького: в каком году ты живешь от истинного рожества Христова?
 
 
  * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
 
  История (наше время):
 
 
  К нам приходит конец света!
  Или водку с горя пить,
  К сердцу близко приняв это,
  Иль сухарики сушить?
 
  Может, надо вырыть яму,
  Ярдов эдак двадцать пять,
  Чтоб на дне с тоской упрямой
  Душу грешную спасать?
 
  Или лучше всем молиться
  Неустанно: день и ночь,
  Чтоб Христос решил явиться
  И всем страждущим помочь?
 
  Иль во время сей чумы
  Нам устроить славный пир?
  Там с красотками все мы
  Наплюем на бренный мир!
 
  Будем жить как сибариты,
  Афродиту прославлять,
  Ведь вакханки - не бандиты,
  Им на все концы - чихать!
 
  Или нам всем ехать в Рим?
  Папа Римский хоть не Бог,
  Индульгенции - все с ним,
  Штук пятьсот продать бы смог.
 
  Чтобы в Рай попасть нам сразу,
  Забронировав там койку,
  Конец света, как заразу,
  Послав к черту на помойку.
 
  Вариантов - миллионы,
  Можно долго выбирать:
  Иль вино хлестать (с полтонны),
  Иль акафисты читать.
 
  * * * * * *
 
  Бог смотрел на варианты,
  Что я долго создавал,
  Оценил мои таланты:
  "Я над ними хохотал.
 
  Неустанно порешь чушь,
  Выдавая хрень за хренью.
  Выливаешь чушь как душ,
  Пренебрегши сном и ленью.
 
  Ты Меня уже достал,
  Надо, парень, ставить точку.
  Дураков ведь напугал.
  Им бессонница - на ночку.
 
  То, что юмор для таланта,
  Для попа страшней конца.
  То, что песня для ваганта,
  То удавка для глупца".
 
 
 
  Январь 2012
 
 
  .
 
  .