Я шел по Тюмени, и на мосте над Темзой встретил Сида Вишеза.
- Здорово, Сид! - воскликнул я.
- Привет, чувак! - ответил Сид.
У Сида на шее висел замок, волосы взъерошены.
- Как ты? Пошли в паб, бухнем пива?
- Все ништяк. Пошли.
- Кстати, ты уже убил Нэнси?
- Че-гоо? Мы только начали встречаться.
- И как ты смотришь, что ее уже оттрахала вся группа?
- А какая разница?
- Только би- и латентным геям разницы нет.
- Иди ты...
Мы пошли в паб, не догадываясь, что творим симулякр вместо истории "Sex Pistols".
Паб назывался "Пушка" и на стенах висели эстампы на военные темы и ковры с изображением пушек. На самом деле это плагиат книги Стюарта Хоума, но ведь и Стюарт Хоум плагиатист! К тому же в этой истории необходимы отсылки к другим произведениям.
За пивом толкались разные синдикалисты и один пожилой сталинист. Как мы узнали политические пристрастия посетителей - секрет. Воздух в помещении был серым от сигаретного дыма, гул голосов заглушал все.
Мы взяли по бокалу "Гиннеса" и сели за столик в углу. За окном ездили "Волги" и "Москвичи" как в 50-х. Пара с детьми перебегает дорогу - их давит "Камаз". Не повезло. Бывает. Жалко только бабку - во ж...па-то! В такую кто угодно захочет впер...олить!
- А героин ты уже пробовал? - не унимался я.
- Это го...но. Я не дебил умереть от передоза в юности.
- И как у вас с Малкольмом?
- Видишь эти сапоги? Ими и от...издил его.
Мы выпили по бокалу и заказали еще - он на фунты я - на рубли. Бокал мне обошелся в рублевую монету.
За разговорами наступил вечер, мы в лоскуты пьяные вышли на улицу и тут у меня зазвонил мобильный (на звонке Лепс "я уеду жить в Лондон"). Конечно, неудобно звонить по мобильному в 70-е годы (покрытия сети нет), но ведь вместе с 70-ми на дворе были и 2010е.
- Алло! Ты где шляешься? Опять с панками своими из 70-х?! - вопила в трубку мама.
Я попросил маму разрешить мне погулять еще.
- Чувак, поехали в Сохо? - спросил я.
- Нет, там эти моды и руди тусуются.
- Там и бабки тусуются! Прикинь: лицо все в морщинах, сзади шишечка, блузка в горошек, юбка синяя и туфли! Кажуально!
- Чувак, а молодые девушки тебя не прикалывают?
- Молодые - это от шестидесяти? Представь: она тебе и суп сварит и шарф свяжет и в постели обслужит!
- Извращенец!
Сид ударил меня в ухо, я - его и мы разошлись в разные стороны.
2. Творчество
Нельзя судить о прозе Новопольцева одним махом, с наскока. В последние несколько лет герои его книг - это неудачники, мелкие преступники, проститутки, анархисты, нацисты и прочие прохиндеи. Ничего удивительного, если вы предварительно ознакомились с его маргинальными по тональности мемуарами под громким и напыщенным названием "Театр Гран-Гиньоль". Автор пишет практически так же, как живет. Здесь его идеи написания мемуаров перекликаются с классиком грязного реализма - с Буковски. Не каждому захочется прожить жизнь так, как описано в этих мемуарах. Этот скажем, "анти-Форест Гамп" рад своему странному жизненному пути, счастлив странным счастьем уличного бойца, выпивохи, бабника и негодяя.
Ранние проявления его творчества - это фантастические и исторические рассказы и миниатюры. Позже Новопольцев подчиняет свое творчество логике анархизма, но довольно быстро разочаровывается в нем и приходит к прозе, смысл которой: молодости свойственны ошибки, которые юноша совершает в поиске себя в мире, но несмотря на ошибки, в любых условиях он остается человеком.
3. Структурализм.
Структурализм - учение о призме, через которую думают философы и творцы искусства. Другими словами, инструменты, которыми философы и творцы создают свои учения произведения.
Моя призма/инструмент - лень и тунеядство.
4. Сальвадор Дали, Джонни Ходжес, Сид Вишез и Минотавр.
Я шлялся по Time-line и встретил Дали и Джонни Ходжеса. Они отплясывали на столе в древнегреческом баре какой-то пост-ирландский танец. Рядом сидели Сид и Минотавр.
1) Минотавр ест Сида.
2) Сид ест Минотавра.
3) Ничего не происходит.
Мы выбираем пункт 3 в этой точке бифуркации и ничего не происходит. Поэтому мне скучно.
Наконец Дали и Ходжес прекращают пляски и дерутся - Джонни - воинственный парень, хоть он уже женился и начал работать в магазине для модов и рудбоев.
Дали пробил Ходжесу по яйцам и тот, матюкаясь сквозь зубы со стоном упал на пол.
Сиду неуютно - он боится Джонни.
Минотавр пока скрывается от Тесея. Он забежал в наш рассказ передохнуть и выпить кружечку пива.
- О! Идея! - крикнул я. - А что, если вместо Минотавра подсунуть Тесею Джонни? Джонни может за себя постоять и спасет Минотавра!
- Ты думаешь, это сработает? - пролепетал Минотавр.
- Забей. Забудь эту чушь, - ответил я.
Тесей в лабиринте большем, чем мир, натолкнулся на Джонни. Так как со скинхедами Тесея в Древней Греции воевать не учили, он выбрал самый легкий способ.
- Что? Не ожидал увидеть скина?! - заорал Джонни.
Тесей пробил Ходжесу по яйцам и тот, матюкаясь с сквозь зубы со стоном упал на пол.
Между тем Дали решил спрятать Минотавра в своей картине "Девушка, развращаемая рогами собственного целомудрия". Ему это удается.
Ходжес попал домой - в Англию.
В баре остаемся я и Сид Вишез. Мы не знаем друг-друга.
Я шел по Тюмени, и на мосте над Темзой встретил Сида Вишеза.
- Здорово, Сид! - воскликнул я.
- Привет, чувак! - ответил Сид.
У Сида на шее висел замок, волосы взъерошены.
- Как ты? Пошли в паб, бухнем пива?
- Все ништяк. Пошли.
- Кстати, ты уже убил Нэнси?
- Че-гоо? Мы только недавно начали встречаться.
- И как ты смотришь, что ее уже оттрахала вся группа?
- А какая разница?
- Только би- и латентным геям разницы нет.
- Иди ты...
Мы пошли в паб, не догадываясь, что творим симулякр в квадрате вместо истории "Sex Pistols".
Паб назывался "Пушка" и на стенах висели эстампы на военные темы и ковры с изображением пушек. На самом деле это плагиат книги Стюарта Хоума, но ведь и Стюарт Хоум плагиатист! К тому же в этой истории необходимы отсылки к другим произведениям.
5. Сид - Вергилий.
Мы в Аду? Сид Вишез - мой Вергилий? Я - Данте?
Пройдя земную жизнь до половины
Я очутился в сумрачном лесу
Имеет мальчик у нее успех
Или повеса к славе равнодушный
Вы снова здесь, изменчивые тени
Тревожащие меня с давних пор
У лукоморья дуб зеленый
Златая цепь на дубе том?
Джонни Ходжес - герой книги Стюарта Хоума.
А мы с Сидом стоим на спартанской горе, с нами Мартиндейл - чувак, который оживлял людей. Мы хотим оживить всех младенцев, скинутых с этой горы.
Сид творит магию: читает стихотворение Новопольцева про общество потребления:
Пластиковые кошки - как слепки спартанских скал
Забавные тарбормошки - если Кэрролла ты читал
Контаминация копрофагов или доллар за тридцать рублей
Настигли тебя мозго...бы и ты отхватил пиз...юлей
Порево, где две бабы отсосали у парня х...ище
Трофическая пирамида исключает духовную пищу...
Мы выловили двух лососей и ушли, а Мартиндейл прыгнул в море и утонул.
6. В этой главе автор подражает малой прозе Кэти Экер.
Мы ехали к гостинице, на дворе - ночь. Машина встала у подъезда, мы вышли.
Нас увидела шлюха и сказала, что без ума от меня. Мы со шлюхой смеялись, и пришли в ее комнату.
Муж остался на улице под проливным дождем и ушел домой печально мастурбировать.
Мы со шлюхой потерлись вагинами и уснули.
Мне снился Том Круз.
Утром я догадалась, как плохо обошлась с мужем. Он не злился.
Я почувствовала, как люблю его.
Мы поехали дальше.
У нас было свадебное путешествие на легковом автомобиле. Мы не знали, что в конце пути расстанемся навсегда.
7. В этой главе автор пародирует творчество Diamond Ace.
У мистера Чарльзтона кишки полезли из распоротого живота, диафрагма в паническом танце фанданго приветствовала черно-белый мир фонтанчиком жидкой плазмы...осталось лишь мертвое тело, и оно лежало головой к двери - в которую неизменно, год за годом входила Миранда и радовала Чарльзтона своим густым макияжем. Рефлексирующие толпы наблюдали, как Миранда делала камин-аут в сером бессмысленном пространстве экзистенции, подчиненном инкорпорации гомофобии...
8. Автор пародирует сам себя
Скинхед бил хиппи за то, что тот занял рабочее место в доке. У хиппи из носа брызнула кровь, но скинхед не успокоился. Следом он подбил хиппи глаз и вышиб зуб.
На самом деле скину хотелось не драться, а трахаться. Но баб кругом не было.
Скин не был анархистом, и считал насилие приемлемой формой коммуникации.
- Нне ббей мменя..., - взмолился хиппи.
9. Игра
Выберите, пожалуйста, вариант:
1) Вы - Сид вишез
2) Вы - хиппи
3) Вы - Кэти Экер
Если Вы выбрали вариант 1 - отправляйтесь в главу 1.
Если Вы выбрали вариант 2 - отправляйтесь в главу 8
Если Вы выбрали вариант 3 - отправляйтесь в главу 6
10. Гоголь
Гоголь любил перед написанием нового произведения сходить в бордель. Там его поила квасом из стакана шлюха.
Чтобы написать "Ревизора", Гоголь набирал ряд натурщиков. Писатель зарисовывал компанию стоявших в разных позах голых людей и придумывал им имена. Написав первую строчку, он фиксировал образы в уме и отпускал натурщиков. Гоголь был бисексуалом.
Гоголь окончил только церковно-приходскую школу из трех классов и был туповат. Для всплеска умственной деятельности Гоголю был нужен оргазм. Для этих целей он держал в соседней комнате в доме Анну Керн. Керн была "буч" и Гоголю приходилось ее насиловать. Он содержал ее и покупал ей изысканные наряды для городских балов.
11. Диалог о любви
- Ты меня любишь?
- Я люблю твою проекцию в моем разуме.
- Что это значит?
- Я наделяю тебя вымышленными качествами.
- Все создают в разуме проекцию видимого объекта!
- Я тебя не люблю.
- Почему?
- Ты - розовая.
- ЧТО?
- У тебя розовые половые губы.
- Как помада?
- Да.
- Я наделяю тебя качеством "приличный".
- Иди на другой луг.
- Я наделяю тебя качеством "неприличный".
- Иди на х...
- Я - твое золото?
- Сдам тебя в ломбард.
- Ты ценишь меня?
- Я не наделял тебя ценностью в контексте наших отношений.
- Это диалог ради диалога?
- Не думаю. Хочешь переспать разом со мной и с еще одной девушкой?
- НЕТ!!!
- Ты знаешь, что в порнографии, где мужчина спит с двумя девушками, мужчина может быть как бисексуалом, так и полигамным гетеросексуалом?
- Я не хочу слушать эту гадость.
- Ты знаешь, что искусство Возрождения является симулякром по отношению к античному искусству?
12. О моем романе.
В этой части романа я описал мифологических героев: Сид Вишез (ведь история Секс Пистолз и в частности Сида - тоже миф!), Сальвадор Дали (он создал миф о своей "гениальности"), Минотавр, Гоголь, Данте (его "Божественная комедия" - фантастика). Это не только мифологические герои, но и архетипы, образцы того или иного поведения. В романе герои живут новую жизнь - это симулякр. Примерно то же, чем является наш мир по отношению к миру идей у Платона. Симулякр связан с понятием "Общество спектакля" Ги Дебора, который, в свою очередь, выступает с критикой капитализма - то же делают панки.
Для этого я и поместил в роман то ли делирий главного героя, то ли его погружение в ад. Я создаю композицию по примеру Кэти Экер, помещающей в свои работы фрагменты о сексуальности. Я поместил в свой роман статью о самом романе - это прием постмодернизма, и помещаю сюда отрывок подражания Кэти Экер - это тоже прием постмодернизма. Следовательно, мой роман - постмодерн. Я сталкиваю два дискурса: первая и вторая части романа; постмодернистский роман не имеет смысла - я наделяю его смыслом. Но постмодернистским он остается.
Часть 3.
1
Загружается матрица - как падают капли дождя
Все ладоши сложили - молятся на вождя
Электронное пение птиц - испорченный будильник
В камеру новых людей - жми на рубильник.
Неважно кто ты: панк, скин или вовсе хипстер
Ты - человек, а не пес - "псом" обзывает министр
Трамвайные пути - как вены руки - асфальтовой дороги
Что перерезали в Берлине ножом стены демагоги
Франкомасоны петлей обвили человечества шею
Гламуром, грязными деньгами, мультиотечеством, геями
СМИ, мусора и нацисты - близнецы-братья
Государства собачки - о, женщина мать моя!
Капитал, отчужденная стоимость - два пути
К одному обрыву. Правые, левые и посередине
Лучшую философию невозможно найти
Так было до нас и продолжится ныне
Не осталось ничего человеческого в человеке
Как кричали художники дада: "теперь банкроты
Любовь, гуманизма ценности, прочие обереги"
Как гражданская война отцов против детей набираются роты
Еще Цицерон восклицал: "О, времена! О, нравы!"
Всегда вспоминают о мифическом золотом веке
Кто размышляет - теми полны гниющие комнаты и канавы
Теми, кто ест из собак чебуреки.
Молодые несут себя на идеи алтарь для заклания
Пусть слабоумные шутят: "о, недостаточны знания!"
Кто умнее: кто вырвался или тот, кто подставил выю?
Но законы купируют волю тех, кто бы мог взять Бастилию!
Большой Брат не любит тех, кто думает, как Чернышевский
Людей держит в страхе и лжи - правильный этатизм
И неважно: Куба, Китай, Корея, Вьетнам или режим Чаушеску
Залиты кровью страницы истории - во всемирных масштабах садизм.
Постмодернист-Дебор написал "Общество спектакля"
А на бумагу пошла с головы политзека жженная пакля
Всенародная ненависть революцию породила в начале 20 века
Но как бы ни было трудно - всегда и везде надо быть человеком!
2.
Старик размял узловатыми пальцами отекшие со сна ноги.
Немощь.
Пусть старуха еще поспит.
Старик шаркал до туалета.
Опорожнился и пошел будить внучку. Ей надо в школу.
Завтрак старик не готовил. Внучка ест бутерброды с чаем, а старики завтракают позже.
Квартира пахла сладковато-удушливо. Здесь жили старые люди.
Дед вышел на улицу.
Весеннее солнце, лужи и ветер.
В кармане были деньги (старика звали Сид).
Сид купил семечек у торговки и отправился в книжную лавку, там приобрел сборник Бодлера и сборник Хармса.
Вспомнил Советский Союз - тогда книги были дефицитом.
Пришел домой и съел завтрак.
Сид говорил: от начала истории трудолюбивые люди богатые, а бездельники бедные.
Это оспаривается бездельниками-историками.
Как обстояла ситуация к примеру, в Древней Руси?
Существовала большая соседская община и в ее распоряжении находилась земля для обработки. Работали все одинаково.
Всей общине хватало продуктов с этой земли.
Но еще были участки свободной земли, надобности в ней не было. Тогда алчные члены общины начали обрабатывать свободную землю, у них появился излишек продуктов. Позже эти предприимчивые крестьяне становились главами большой соседской общины и она превратилась в малую соседскую общину - появилась власть.