Игорь и Паша хотели занять приличную студию. Игорь увидел табличку на
стене дома: "здесь жил великий русский художник" - Игорь был пьян (как и его коллега, которая ждала известий дома) поэтому имени художника не запомнил.
Юноша поднялся по лестнице на шестой этаж - на стенде висели фотографии художниц - некоторые из них смазливые. Художники-мужчины на фото - тощие. Игоря толкнула шваброй уборщица: "ишь, натоптали тут!"
Игорь постучал в дверь - тишина. Юноша постучал еще раз. Ему открыл дверь мужчинка с шарфом на шее. Оба с ненавистью посмотрели друг на друга.
- Здравствуйте, я из объявления в журнале узнал, что вы владеете студией и хотел бы снять помещение для хепенингов.
- Гос-споди, да вы знаете: хепенинги устарели!
Игорю понравился эксцентричный мужчина.
- Мы с коллегой хотели бы основать Союз Сюрреалистов, и это помещение нам подходит, - юноша оглядел комнату за спиной хозяина.
- Еще в субботу сюда приходил чувак и хотел снять комнату.
- Послушайте, - Игорь хотел пройтись по маме и папе в адрес чудика. - Я художник-сюрреалист. Мы с коллегами не убиваем время - мы создаем холсты и также творим в жанре дадаизма. Мы ретушировали эротические работы Дали. Наша арт-группа продолжает традиции леттристов. Я купил писсуар и написал на нем дату! - Игорь искушен в изобразительном искусстве (он так считал).
- Я удивлен вашими знаниями. Как человек искусства, я вам скажу: вы НИЧЕГО не понимаете в искусстве! Сейчас продолжается эпоха постмодерна. Сюрреализм и прочее - устарели.
- Чудеса! В ведущих мировых арт-галереях до сих пор выставлены работы художников в стилях, которые я перечислил.
- Вы знаете понятие "тренды"? В искусстве есть тренды, и они меняются каждый сезон. - мужчинка с шарфом будто даровал молитву простофиле.
- Но вы сами сказали про постмодерн! - запротестовал Игорь.
- Постмодерн - бесконечен.
- Разденьтесь. - рявкнул эксцентрик.
Юноша повиновался - он вытерпит все, ради студии.
Мужчина нагнулся и развел ягодицы художника. "там вход в Иерусалим!" Мужчина приказал художнику одеться. Когда он выполнил приказ, мужчина выставил его за дверь. "наглец еще и торговался"-подумал мужчина "ему не место в храме художников"
Сергей и Наташа жили в не благополучном районе города, в доме, который готовились сносить. Дом напоминал барак, в него не раз проникали бомжи. Художники нищие. В доме царили страсти. Одежда художников всегда заляпана краской.
- Сходи в аптеку, у меня голова болит, - пожаловалась девушка.
- У меня тоже - ты иди в магазин!
Пара не позволяла себе и бокал шампанского на новый год. На все товары в магазине повысилась цена - из-за войны.
Наташа повиновалась и через двадцать минут дошла до аптеки и обратно.
Сергей и Наташа приняли лекарство и парень рыкнул:
- Я от знакомого художника узнал - Игорь Новополов, художник сюрреализма, планирует снять студию. Об этом все говорят.
- С таким воспитанием на башне в концлагере работать. Он плохо воспитан - он варвар.
- И он виноват, ведь для своей адской мазни он займет прекрасную студию!
Пара долго тявкала на художника и наконец, Наташа сказала: "нам необходимо познакомиться с ним!" на что Сергей ответил: "он профан - не отличает зеленого от желтого!" "Он - второй Дали!" - Наташу понесло. "В его адской мазне даже нет композиции!"
Чтобы прекратить скандал, Наташа включила на компьютере клип в жанре "поп" со стилистикой пост-панк. Это направление - выпотрошенный панк-рок. Девушка задумалась о карьере - раньше был в моде флюксус - в старые добрые времена - это слияние всех видов искусств в одном дискурсе. Пара еще застала те времена и обогатилась - теперь они обнищали. Их родители - престарелые ийппи - хиппи-марксисты, в этой субкультуре каждый выдвигал индивидуальный протест. До этого были белые пантеры - хиппи-антифашисты. Они выдвигали забавные протесты, такие как "Лидеры-говно!" Прово- план белых велосипедов (бесплатных) - против буржуазного транспорта и загрязнения воздуха. Ситуационизм и леттризм. Парочка искренне считала, что им повезет влиться в новый дискурс искусства.
Игорь с Пашей топали по улице удрученные. Юноши понимали - коллега покроет их матом. Наверняка коллега трахается с очередным модным художником.
- Я есть хочу! - стонал Паша. - С утра не позавтракал!
Друзья зашли в дорогой магазин, и Паша купил булочку - и жадно ее съел. Игорь предложил зайти в столовую, но друг в гневе отказался. Он художник, и не будет есть помои. он выругался: у коллеги-то денег много! Небось, цыпленка на обед ест! Я не бомж - вот бы похавать буржуйской еды! Тогда на меня снизойдет вдохновение и я стану Иисусом от арта! Я сам себе кумир! Уорхолл будет глотать пыль!
- Ты преувеличиваешь. Скоро суббота, отдохни, приведи в порядок нервы. Купи искусственный камин.
- Родители запрещают тратить деньги на ерунду! Скоро кого-нибудь убью!
- Расслабься, ты не в концлагере.
Неожиданно Паша высказался:
- Я хочу переспать с нашей коллегой.
- Хочешь усыпить ее бдительность и обокрасть?
- Ну и что, пусть она толстая...
- Она худая.
- У нее есть все, что надо.
Паша раньше не сотрудничал с коллегами-женщинами. Это его боевое крещение. Паша не устоит от искушения - он хотел переспать с женщиной.
Игорь нажал кнопки на домофоне и его попросили представиться. Дверь открыли.
Друзья вошли в квартиру.
- Привет! - сказала Мария. - Чай с печеньем?
- Печенье дорогое? - выпалил Паша.
- Да.
- Как дела? Сумели снять площадку?
- Меня выставили, - уныло отозвался Игорь. - И поиздевались.
- Рохля, - вынесла вердикт Мария. - Надо быть напористым. Кто твой друг?
- Паша Ленев.
- Вы прекрасны, - прошептал Паша.
Маша засмеялась:
- Кто тут девственник? У кого стоит?
Паша покраснел. Маша схватила его промежность через джинсы. Паша блаженствовал.
Все трое бабахнулись на диван. Хозяйка перешла к делу:
- Надо сказать: ты представитель арт-бизнеса, и за тобой стоят сразу несколько галерей (в Нью-Йорке, Лондоне и Париже) субсидированных государством и у тебя много денег. Также сделай фальшивые фото выставок в галереях - и твою фотку в толпе ценителей искусства. Через фотошоп. - Это дарование молитвы ученикам.
- А как же эротические чудеса? - взвыл Паша. Он преобразился.
- Попробуй с хозяином помещения, он всегда рад увидеть Иерусалим.
Художница знала, как тот стебется над рохлями. Она выпроводила гостей. Могла бы и накормить, а не чаем с печеньем угощать - сейчас даже богатые люди не могут себе позволить изыски - война высосала деньги из казны. Налоги повышаются. - думал Паша. Он подумал про сороковые в Поволжье и про ВОВ - тогда из сладкого был один сахар.
Юноши покидали дом Маши, как покидает пост на вышке солдат в концлагере.
- Мария неплохо воспитана для богатой художницы. Пусть она не накормила нас обедом - она не виновата, - вынес вердикт Паша.
- Вдохновение лучше, чем угощение.
Игорь планировал на холсте изобразить вместо людей - роботов. Надо изменить внутреннее содержание, отойти от коммерческого искусства. И повторять картины ради иронического эффекта. Конечно, получится несколько аморфно, но необходим индивидуальный протест. Анархистски и хиппозно. Что-нибудь про загрязнение воздуха. Возможно, стоит сделать плакат: "Не работай!" и поиграть буквами.
Сергей и Наташа постучались в дверь, им открыл мужчинка с шарфом на шее (как у Маяковского)
- Добрый день, мы хотели бы снять студию, - слова прозвучали почти похотливо.
Пара голодными глазами оглядела помещение за спиной мужчинки. "Cтудия дорогая" - подумал Сергей.
- В каком жанре творите? - зевнул обладатель студии.
- Сюрреализм, - осторожно начал Сергей.
- Проходите. Снимайте штаны.
Юноша подчинился. Обладатель студии развел ягодицы художника и воскликнул: "Там вход в Иерусалим!"
Сергей взвился: "что вы себе позволяете?!" но тут же остановил себя: "Новополов пережил то же самое - стану великим художником!" "Даже лучше него" Сергей молил Господа, как узник концлагеря перед печью, лишь бы дали шанс.
- Теперь я могу получить студию? Мои работы вывесят в Эрмитаже и Третьяковке! Я величайший художник современности! Дали по сравнению со мной - пигмей! Я буду работать даже по субботам! Гений должен быть невоздержан! Мама и папа будут гордиться, их сын - гений! Художники убивают время за холстами. Пока они ебутся с картинами, крадут друг у друга идеи и выдают их за свои и мечтают о гонорарах, я, великий художник, уже искушен в живописи! Президент повесит мои картины в резиденции на стену в
зале! Моя судьба - стать круче Никаса Сафронова! И если я не стану велик, виноват будешь ты! Мои работы станут дискурсом искусства на триста лет вперед. Как книги Канта и Гегеля. Материальное и нематериальное. Меня будет знать и последний бомж.
Наташа поддакивала:
- Мы наполним картины анархическими идеями, против академического искусства. Мы широко применяем пастиш - для ироничного эффекта. Мы выдвигаем индивидуальный протест остальному искусству. Лидеры современного изобразительного искусства - дерьмо. Мы против загрязнения воздуха выхлопными газами - и изобразим утопию без машин на картинах. Необходимо нарисовать секс - комиксы и расклеить по стенам домов. Мы выжмем все из понятия "буква".
Обладатель студии сказал:
- Внесите сумму и предоставьте портфолио, тогда сможете арендовать студию на какой-либо срок.
Сергей взвился:
- У нас нет денег и проектов! - парочка истинно русская, трудолюбивая и умная. - Да карает вас Бог! И Богородица!
Ахая и охая, парочка покинула площадку. "Пусть подавятся студией!" - визжали они. Владелец студии жаден, как Кощей Бессмертный! Наташе и Сергею лень делать портфолио и зарабатывать деньги другим путем, нежели художествами. Оба в гневе вышли из дома. Они завидовали Новополову, но не признавались в этом. Пара свято верила в то, что хозяин студии пошутил. Они хотели поклониться Новополову, как кумиру. Художники будут поминать имя всуе. В субботу неудачники отдохнут и пообщаются с родителями. Они вернутся в барак, в котором убивают узников за просчеты.
Дома пара потрахалась - Наташа сказала, тогда в мозг поступают эндорфины, стимулирующие умственную деятельность, глядишь, придумают где достать бабки и портфолио. В крайнем случае, они отнимут портфолио у очередного художника-слабака. Если тот подаст иск в арбитражный суд - отделаются. И отнимут деньги у подростка.
Игорь, Паша, Мария и Андрей будто заново родились (с Андреем они познакомились недавно - он первый приходил в студию). Игорь предоставил липовое портфолио и в залог снял студию. Это большое достижение. Компания искушена в искусстве.
Художники решили сделать хепенинг - они позовут дюжину друзей в качестве зрителей. Компания поднялась на шестой этаж, и Игорь открыл дверь помещения (им доверили ключ) - Игорь распоряжался, куда и что поставить. Акция будет чудесной - подумала Маша. Через полчаса студия преобразилась.
- Надеюсь, акция будет успешна, и о нашей недавно организованной арт-группе заговорят во всем городе профаны и оценят арт-критки. - Вещала Маша. Она попросила Игоря показать сокровище. Тот вытащил из кожаной папки липовое портфолио и передал остальным художникам. Все хотели прикоснуться к скрижалям Моисеевым. Художники прикасались к святыням - и делали бы это до второго пришествия.
В дверь постучались - ребята вздрогнули. Это подобно изгнанию торговцев из храма. Маша открыла дверь: на пороге стояла недовольная уборщица "ишь, натоптали! Мы закрываемся - заканчивайте дела и уходите из здания"
На следующий день, после полудня, художники и зрители собрались на хепенинг, присутствующие волновались , будто ждали что зайдет сам президент. Акция важна, как битва под Сталинградом. Художники хотели удивить зрителей. Не дай бог припрется уборщица. Она не разбирается в искусстве. Богемные анархисты спонтанно начали хепенинг. Представление состояло из нескольких дискурсов, сталкивающихся в пространстве комнаты.
Среди зрителей был прыщавый подросток, он напоминал анархо-хиппи и приехал на велосипеде. Пока акция не началась, зрители могли насладиться порно-журналами. Богемные анархисты скоро начнут представление.
Ярополк с друзьями любил погулять по городку и заглянуть в бар. В баре за кружкой пива юноша лениво осмотрел кис, потягивающих пойло. В очередной раз парень сжевал жвачку и подошел к кисе. Он жадно осмотрел ее- и деваха послала Ярополка на три буквы. Все друзья парня умели снимать девок - и к прискорбию - еще и хвалились. Парень не терял веры в себя и был лидером в компании. Его не поминали всуе девчонки. Ребята вышли из дома навстречу приключениям - лишь бы родители не узнали, чем парни будут заниматься ( и с девочками в том числе) . Ярополк понимал - секс будет не у всех - и решил нажраться. Или украсть бумажник друга. Пусть сегодня почпокаться не удастся, зато всю неделю Ярополк будет вешать лапшу на уши, как он славно покувыркался.
Пацаны сидели в баре, и Ярополк думал: "я уже порядочно напился - еще кружка - и сблюю. Да минует меня чаша сия". Пацаны не взяли с собой аусвайсы - но работники бара наливали им, как постоянным посетителям. В углу сидел бомж и потягивал дешевое немецкое пиво. От него воняло, но это не его вина, работники богаделен не должны отпускать постояльцев в город немытыми. Утонченные девушки никогда не будут делать любовь с немытым паршивцем.
У друзей нет планов на день (после бара) -они нигилисты. Они спонтанно отказались идти в кино, сегодня крутили скучные академические фильмы. Ребята даже поиздевались над зрителями, которые пришли на сеанс. Их мозги давно атрофировались. Анархисты-хиппи стояли на перекрестке и шарахнулись от ребят. Ярополк решил отобрать робу на одном из хиппи. Пацаны как отче наш знали лозунг "не работай!" давно выдвинутый ситуационистами. Оставим пустую философию. Ярополк рыкнул:
- Эй, хипан, дай робу примерить.
Хиппи молчал.
- Я по-русски говорю.
-Тебе платье надо примерять, а не мужское носить. Иди трахнись с мужиком.
Ярополк ударил хиппи - кровь из клюва брызнула во все стороны.
- Пацаны, пойдем в пиццерию? - спросил юноша. - Сегодня акция, купим по скидке?
Все согласились и пошли по короткой дороге, им лень иди в обход. Компания пошла мимо крематориев, через стройку и мимо домов под снос. Компания долго материлась, но дошла до заветной пиццерии.
Перед началом хепенинга в студию зашел хозяин помещения (не каждое представление приходит хозяин помещения, другие художники обзавидуются) и Ярополк - они будут зрителями. Хепенинг удастся на славу! Хепенинг начался.
Лампа на потолке погасла. Новоявленные кумиры остальных художников начали с матершины.
- Суббота - гребаная работа. Ваши отцы - свиньи. Ваши матери - дуры. Я убил вашу любимую собачку и смеялся. Я чпокнул твою сестру. Я украл портрет Моны Лизы и сделал ей кунилингус. Эй, ты! Не перди! Мне нужны твои бородавки!
Два художника играли в догонялки. Мария жгла спички. Публика не вполне понимала представление - конечно, они ничего не видели. Президент не оценил бы хепенинг по достоинству. Если конечно он не знал про первый в истории такой акт - перформанс сюрреалистов. Его копией и был маразм, творящийся в комнате.
Художники не виноваты в своей непреодолимой глупости!
- Ты веришь в анархию и любишь геев. Ты гей. Я пью колу и фанту одновременно. Стукнись пасхальными яйцами с мужиком.
Хепенинг продолжался еще час и художники не уставали делать глупости.
Игорь Новополов вернулся домой, и его на пороге встретила жена, и они поцеловались. За хепенинг Игорь получил сумму денег (художники еще и брали деньги за сомнительное представление) и решил, что на эту сумму купит жене шубу. Жена взяла Игоря за галстук и повела в спальню. У пары был великолепный секс.
На следующее утро, не успел Новополов одеться, услышал: в его дверь кто-то ломился - он открыл дверь: на него накинулись с ножами Сергей и Наташа.
С воплем "продажная свинья!" пара попыталась вонзить ножи в тело Игоря, но он с ноги дал Сергею в лицо и толкнул Наташу. Нападавший упал на пол, а Наташа покатилась с лестницы. Игорь вызвал полицию и скоро прибыли люди в погонах и арестовали агрессоров.
Через пару часов Игорь дал показания и вышел из полицейского участка. Зазвонил смартфон:
- Привет, это Маша! - прозвучало в трубке. - Представляешь, мы купили эту студию навсегда! Теперь там можно устроить галерею наших картин и зарабатывать деньги!
- Классно, - ответил Игорь и улыбнулся.