Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'.' . А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну, она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну, я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
-"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт "1418" слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышит е меня - качните вышкой.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят, крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь, и залетает гусь, какой-то жалкий весь общипанный.
Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя-то за что?
-Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
-Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
-В чем дело?
-С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
-Укусила?
-Нет, папа ее веслом сразу убил!
В аптеке:
-У вас есть "Антирастолстин"?
-Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
-А "СамСобойВесПропадан"?
-Девушка, вам нужен: "МеньшеНадоЖритин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин".
В школе. Училка:
-Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
-А можно пользоваться калькулятором?
-Можно.
Другая блондинка:
-А таблицами Брадиса?
-Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака сыграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого, что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще большой шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!". Русский репу почесал, подумал и говорит: "Что ж делать, принял...".
Ксения Верхотина