|
|
||
Пара слов о любви Глава 1 Я шел по залу женской бани, крепко держась за мамину руку. В парном воздухе и на мраморных скамьях сидели толстые и тонкие женщины, моющие в круглых оцинкованных тазиках длинные и короткие волосы. Я закрыл глаза, чтобы не видеть этих голых теток, но кто-то звонко шлепнул меня по щеке и сказал: - Открывай глаза! Открывай глаза! Я с трудом открыл глаза и увидел расплывчатое лицо женщины в белом халате. - Больной, здорово же вы нас напугали, - произнес приятный женский голос с командными нотками. Так и есть. Врач. - Что я здесь делаю? - спросил я. - Что здесь все делают? - рассмеялась женщина. - Лечатся. Мы вас оттуда вытащили не для того, чтобы вы здесь прохлаждались. - Откуда оттуда? - не понял я. - Из женской бани? - Нет, ну вы посмотрите на него, - деланно возмутилась врачиха, - мы его вернули с того света, а у него все мысли о бабах! Неужели вы ничего не помните? Я напряг свою память и вдруг ясно увидел темный и длинный тоннель, заканчивающийся маленьким светлым пятном. И чем дальше я шел по тоннелю, тем меньше я становился, пока не стал трехлетним малышом, которого мама повела в женскую баню мыть. Все это я и рассказал врачу, чем несколько озадачил ее. - А вы не помните, что вы делали до того, как пустились в путешествие по молодильному тоннелю? - спросила она. - Я был дома и смотрел телевизор. Кажется, тогда начали седьмой сезон "Теории большого взрыва". У Леонарда с Пенни намечается большая любовь, - сказал я. - Шелдону снится сон, что он звонит Леонарду, который в Северном море на корабле в экспедиции, и с возмущением выговаривает ему, что диск "Назад в будущее-2" находится в боксе "Назад в будущее-3", а диск "Назад в будущее-3" находится в боксе "Назад в будущее-2". - Подождите, - сказала врач, - это же молодежный сериал, а вам уже достаточно лет, чтобы считать себя взрослым. Даже очень взрослым. - Ну, возраст определяется не количеством лет, а состоянием души, - улыбнулся я. - В душе мне по-прежнему тридцать пять лет. - Очень хорошо, - сказала врач, - но почему скорую помощь вызывала ваша соседка и реанимация забирала вас из ее квартиры? - Интересный вопрос, - сказал я. - Нужно подумать. Жена поехала к своей сестре на другой конец города и должна вернуться на следующий день, а я сидел один и смотрел телевизор. Как раз, когда кракен схватил Леонарда, а Шелдон закричал от ужаса, раздался звонок в дверь. Пришла соседка со второго этажа. Сказала, что у нее протекает кран на кухне и попросила помочь отремонтировать его. Я взял разводной ключ, еще пару ключей, несколько резиновых прокладок и пошел к ней. Дома у нее никого не было, а в кране бежала вода. Кран-букса была старая и у нее часто приходит в негодность резиновая прокладка. Дело плевое. Перекрыл воду на стояке. Открутил кран-буксу, заменил резиновую прокладку, закрутил кран-буксу. Открыл воду на стояке, открыл кран, закрыл кран. Все работает как часы. Помыл руки, а соседка говорит, давайте чайку попьем, работника нужно чем-то отблагодарить. А когда я руки мыл, она чашки доставала и ко мне грудью прижалась, а соски у нее как железные стали. Чувствую, что баба скоро взорвется. У меня дома никого, у нее дома никого, она одна. Выпил пару глотков чаю, она мне еще рюмочку коньяку налила. Выпили, и тут она губами ко мне потянулась. Ну, тут и ленивый не мог устоять, как говорил крестьянский поэт Николай Некрасов. Поцеловал я ее крепко, аж голова кругом пошла, задрал ей подол, а она уже без трусов и у меня мой конь наружу рвется, копытом стучит. Уж и засадил я ей. Давненько так не разбирало. Она аж вся выгибается, а я ее держу за бедра и на себя натягиваю. Тут как она закричит, и я сразу кончил одновременно с ней, и вот тут-то я и увидел тот черный тоннель и наступила такая тишина, какая бывает только в наглухо изолированной от внешнего мира комнате. Как в радиостудии. Ни одного звука, и я иду вперед туда к далекому выходу, где меня встретила мама и повела в женскую баню мыть. Глава 2 - Да что же это вы такое рассказываете? - возмутилась врачиха. - Как вам не стыдно? Разве можно рассказывать об этом женщине? Вот у вас и давление полезло вверх, сто восемьдесят на сто, да и у меня давление тоже, вероятно, поднялось. Я ведь не железная такие вещи выслушивать от мужчины. - Все мы живые люди, - сказал я. - А чего мне стыдиться, если я вообще голый под простыней лежу. Давление поднимется и так же опустится. Смотрите на спортсменов. У них давление за двести подскакивает, когда они бегут спринтерские дистанции. А вы посмотрите на мой пульс. Максимум шестьдесят один. И, похоже, у соседки я и отключился. Надо было мне по роже съездить, я бы и пришел в себя, а чего от испуганной женщины без трусов возьмёшь. У нее в квартире чужой мужик помер. Спасибо, что в скорую позвонила, не побоялась, а то вытащила бы на лестничную клетку и там бы бросила. Типа, я не я и корова не моя. Знать ничего не знаю и ведать ни о чем не ведаю. - Если бы так было, то ее бы вычислили в два счета, - сказала врач. - Женские выделение на вашем члене - это группа крови и набор генов, а также волоски с лобка много могут дать информации. Так что, женщина эта - ваша спасительница. Приедете домой, то по-тихому поблагодарите ее, чтобы никто не узнал, что же такое там у вас произошло. Но только без особой страсти. - Ага, - оживился я. - Знаете анекдот по этому поводу? - и, увидев заинтересованное выражение врача, начал рассказывать, - У одной женщины умер муж, похоронили его, любовник ее утешает и хочет близости. - Ну, как ты не понимаешь, что у меня умер муж и я вся в горе? - говорит женщина. - Я все понимаю, - говорит любовник, - поэтому мы с тобой будем заниматься этим медленно и печально. - Ну, и циник же вы, - сказала врач, - и как-то обыденно говорите обо всем этом, что даже обижаться на вас как-то неловко. - Какой же я циник? - возразил я. - Циником был Диоген Синопский. Вот это был циник, или как тогда писали - киник (cinic). Я в свое время даже стихотворение написал. Хотите прочту? - Ну, давайте, - как-то неуверенно согласилась врач. Я поднял правую с манжетой от тонометра руку, левая была с иглой от капельницы с изокетом, и начал читать: Я циник Синопский, Зовут - Диоген, Пахан хулиганский И враг ваших терм. Мне ваша культура - Обломки камней, И пенис скульптуры Достоин коней. В дырявой хламиде Плевал я на всех, Меня не заденет Патрициев смех. Я с пафосом в пифос Залезу, как в дом, И днем я за пивом Пойду с фонарем. Не липнет хвороба К немытым рукам, И я не подобен Вам всем - дуракам. - Надо же, какой разброс талантов, - сказала врач, - от слесаря-сантехника до поэта, воспевающего Древнюю Грецию. А что такое пифос? - Пифос - это такой огромный кувшин высотой с рост человека или больше. В нем хранили зерно, вина, оливковое масло, солёную рыбу. Диоген в нем жил и недавно всенародно избранный нырял в Черное море и нашел на дне два целых маленьких пифоса - амфоры. Кстати, а почему я в отдельной палате? Вроде бы я не начальник какой-нибудь или супербогатый бизнесмен? Продолжение следует |
|