Аннотация: Мы строим счастье... (Из сборника "Алтайская мистика". Рассказ # 14)
Фантастика XXI века. Литература альтернативной реальности.
Валерий Михайлович Шалдин
Мы строим счастье... (Из сборника "Алтайская мистика". Рассказ # 14)
Строго 18+. Так как герои данного произведения обитают в иной альтернативной реальности, отличной от нашей, то они имеют смутное представление о моральных нормах и нравственных принципах, присущих нашей высоконравственной цивилизации. Персонажи произведения постоянно морально разлагаются, деградируют, всячески оскотиниваются и ведут себя крайне предосудительно. Они пьют любые горячительные напитки, дерутся, сквернословят почём зря, используют обсценную лексику, врут на каждом шагу, воруют и пытаются пробраться во власть с целью грести взятки и писать дурацкие законы. Некоторые, особо отрицательные герои, душегубствуют и даже курят. Персонажи губят свою душу колдовством, всякими непотребствами и, вы не поверите, трахаются, а так же сношаются, занимаются сексом, совершают коитус, копуляцию, половые сношения и генитальные контакты. При этом многие герои произведения не любят негров, отрицательно взирают на ЛГБТ сообщество, нетолерантно называют английского короля пидорасом и негативно относятся к некоторым людям, торгующим героином и скачущим с посудой на голове. Вот такая она суровая альтернативная реальность.
Глава первая
Анекдот про Вовочку: - Папа, правда, что я получился нечаянно? - Вовочка, буду откровенен: не очень-то ты и получился.
По тротуару главной улицы славного города Барнаула следовал молодой человек, на вид эдак двадцати двух лет. Слово "следовал" больше всего соответствует логики процесса перемещения молодого человека из одной точки поверхности планеты до другой точки, ибо назвать его перемещение словом "шествовал" или "шёл" не совсем верно. Шествуют особы влиятельные, а "просто ходят" городские обыватели и обыкновенные ротозеи, особо не озабоченные важными делами. Вова Купцов не значился пока влиятельной особой, но и к просто прохаживающимся по городским улицам гражданам он не относился. Вова Купцов, несмотря на выходной день, несколько суетно, следовал на свою работу по тротуару, блестевшему от недавно прошедшего небольшого дождя. Из-за остатков влаги пейзаж превратился в акварельную картинку.
На дворе стояло воскресное двенадцатое июня 1983 года. Лето. Улица пахла тополями, пылью и выхлопами от автомобилей. Свежий тополиный пух летал над землёй, но часть его сбивалось в белые сугробы, колышущиеся над тротуарами. Жар висел над асфальтом дорог, оконные стёкла отражали слепящие всполохи Солнца. Местные шаманы от метеорологии обещали солнечный день, а народ, похоже, искренне радовался теплу.
Вчерашний день, соответственно, назывался субботой, но и вчера Вова приходил на свою работу, будь она неладна, хотя в Советском Союзе положено отдыхать два дня в неделю. Как случилось, что Вова Купцов в свои законные выходные дни отправляется на работу? Честно говоря, Вова и сам ещё не разобрался с этим феноменом, внезапно свалившимся ему на голову. В процессе, так сказать, прояснения ситуации, скорее похожей на катастрофу.
Работа манила Вову Купцова так сильно, что он не обращал внимания даже на симпатичных девушек, частенько попадающихся ему на пути. Это до чего надо довести молодого человека, что он не глядит на девушек? Впрочем, две симпатичные девицы, одетые по-летнему в лёгкие платьица весёленькой расцветочки, тоже не заинтересовались Вованом. Бросив на молодого человека мимолётный взгляд, девушки отвернулись от него, вздёрнув свои носики: их не интересовали такие суетные и блёклые объекты, как этот прохожий молодой человек, незаметный даже в небольшой толпе. Понятно, что при общении с таким замечательным парнем страсть быстро помрёт от тоски: взгляды девчат соскользнули с него, как дождевые капли с крыши. У Вовы с личной жизнью пока хиленько и кисленько. Ему надо радоваться таким нейтральным взглядам: пока ещё девушки не ассоциируют тебя с тем, что прилипает к подошве.
Действительно, Вова Купцов, в настоящее время изображавший из себя гуманитарную катастрофу, на девчат никак не мог произвести особого впечатления: этот парень уподобился серому коту в сумерках, а серый кот, как известно, не любит лишний раз попадаться на глаза. Внешность парня настолько неприметная, словно Создатель в шутку решил создать самого обыкновенного человека. Худощавое тело Вовы, кровно обиженное на генетику, выглядело, что называется, "без сюрпризов", словно его плохо кормили последние двадцать лет. Рост молодого человека метр и семьдесят пять сантиметров. То есть он совсем не Геракл. Даже не половинка Геракла. Фигура узкоплечая, немного сутулая. На голове короткие светлые волосы. Вкупе с ошарашенным взглядом на простецкой физиономии и совершенно невзрачным видом, получить внимание противоположного пола весьма проблематично, а если получишь - то негативное. Да ещё и торопится куда-то этот добрый молодец, а торопиться сегодня никуда не надо, особенно когда над Барнаулом светит Солнце, погода хорошая - в небе ни облачка, а на улицах много симпатичных девушек желающих знакомств и вкусного мороженого с облепиховым сиропом.
Собственно, частично из-за симпатичных девушек и случилось с Вованом то, что случилось. Вернее из-за одной девушки, но ослепительно красивой. Можно сказать, божественно красивой, и это без всякого преувеличения. Ещё виновата пьянка и стечение обстоятельств. Короче говоря, во всём виновата Судьба, а против Судьбы не попрёшь даже на танке, не надо и стараться. Некоторые умники считают, что Судьба - это совокупность совершённых человеком глупостей. Может и так, но с этим надо разбираться. Вовану сейчас не до анализа исходных обстоятельств, ему сейчас надо разбираться с последствиями недавних событий. Надо хотя бы понять - катастрофа произошла, или, наоборот, произошло что-то полезное и насколько оно полезное.
Вован ещё недавно жил, как все простые советские люди. Жил - не тужил, как вдруг, что называется, совершенно внезапно, а именно с пятницы, он поверил в Высшие Силы, в приметы, в знаки, в шестое чувство, в магию чисел, в расположение планет на небе и даже во внутренний голос. В Советском Союзе нет места мистике, кроме, конечно, знаменитого Призрака коммунизма, шаставшего где-то по Европам. Каким-таким образом дипломированный выпускник Новосибирского строительного института вдруг стал верить в некие потусторонние силы? Хороший вопрос! Так-то Вова не считался даже последователем православной религии, так как не имел той самой веры хотя бы с горчичное зерно.
Пока Вова Купцов пешком добирался до своей стройки, он прокручивал в голове последовательность событий, начиная с пятницы. Да-да, Вова работал на стройке обыкновенным мастером-строителем. Кем же ещё работать выпускнику строительного ВУЗа? С сентября прошлого восемьдесят второго года Вова трудился мастером в СУ.
СУ - это строительное управление, кто не в курсе. Вовино СУ являлось подразделением строительного треста и специализировалось на гражданском строительстве. Таких СУ и СМУ в тресте значилось с десяток, но другие подразделения Вову не интересовали: со своей бы работой справиться. Несмотря на "красный" диплом, Вова звёзд с неба не хватал: глупость - диагноз, не имеющий ничего общего с цветом диплома. В передовиках он не значился, да и в середняках тоже. Людская молва прочно отнесла Вову к серой личности, а начальство махнуло на молодого инженера рукой: работает - да и ладно. Хорошо хоть не бухает напропалую, да не прогуливает, но на стройке от такого дипломированного спеца толку мало, конкретно, пользы меньше, чем от мухобойки при охоте на зверя крокодила. Чего ждать от этих инженеров, когда их учат не строить, а выполнять какие-то заумные расчёты. На стройке не расчётами занимаются, здесь надо работать с валом документации, следить над технологией строительного производства и добывать материалы правдами и неправдами. Ничего, - говорило Вовино опытное начальство, съевшее на строительстве домов большую и очень невкусную собаку а следом кошатиной закусившее, - лет через тридцать из тебя получится неплохой строитель ... наверное. Так Вове говорило его непосредственное начальство в лице прораба Шмакова Николая Павловича, взиравшего на Вову с прищуром Владимира Ильича.
Другое высокое и мудрое начальство из СУ в лице главного инженера Перерезова втирало Вове прописную истину: "Кто строит дом, тот строит счастье". Но как-то неуверенно оно произносило эту истину, особенно глядя на Вову и Вовин объект, рискующий стать очередным долгостроем. Так-то Барнаул строится стремительно, но за счёт крупнопанельного домостроения, а Вовин объект - шестиподъездная пятиэтажка, возводился из красного керамического кирпича. Кому-то из городского начальства захотелось построить в городе дом, сделанный не из пресловутого железобетона, а из благородного кирпича, ещё и по особому проекту.
Не так страшна геенна огненная, как стройка, по особому проекту. Почему-то, строительство данной пятиэтажки чуть ли ни с первых дней получило статус "проклятого объекта". С самого начала строительства начали случаться сплошные неувязки да недоразумения, доводящие начальство до нервного тика. Вот потому Вову Купцова и определили на эту стройку, посчитав - какой объект - такой там и мастер. С другой стороны - ковчег построил дилетант, а "Титаник" соорудили профессионалы. Ну, вы поняли. Разумеется, Вован не самый главный на этой стройке - над ним стоит производитель работ, отвечающий на объекте "за всё". "Производил" работы тот самый прораб Шмаков Николай Павлович, мужчина почти пятидесятилетнего возраста. В силу своего возраста и опыта Николай Павлович, хоть и шарил в строительстве, как дед в рыбалке, но страдал пофигизмом, имел философский взгляд на жизнь и профессиональную тягу к спиртному. На нём где сядешь, там и приехали. Требовать от пожилого прораба трудовых подвигов - как добиваться вертикального взлёта от зерноуборочного комбайна. Так-то прораб Шмаков плоть от пролетарской плоти, но, скорее всего, от крайней плоти, ибо, сволочь, крепко бухает. Ага, квасифицированый специалист он у нас, уважаемый глубоко.
Если кто-то считает, что труд строителя облагораживает индивида, то загляните на ближайшую стройку - посмотрите на облагороженных, работающих там. Николай Павлович давно свыкся с мыслью, что такого количество рукожопов, как в среде строительной братии, нигде больше не встретишь. Строители - и работяги, и ИТР - люди бессовестные до неприличия, безответственные, непунктуальные, нуждающиеся в тотальном контроле над собой, пьяницы, лентяи и матершинники. Не все, конечно, но многие. Зато все поголовно умелые расхитители социалистической собственности в виде строительных материалов. Сам прораб тоже ... немножко того ... имел тягу к строительным материалам, но в меру. Хороший прораб должен уметь всё и при этом не попасться. Ещё он должен уметь виртуозно врать, выкручиваться и спихивать на других свои косяки.
Чтобы материальные ценности со стройки не тырили, объект огородили забором. Кроме того, на объекте в ночное время и в выходные дни находился сторож.
Прораб Шмаков в общем-то достаточно хорошо относился к Вовику Купцову, считая того редким балбесом, но не муденем. Попадались Николаю Павловичу на жизненном пути бестолковые специалисты. Безголовых баранов надо считать гениальными существами по сравнению с некоторыми дипломированными особями. Но Вова Купцов, со всеми его недостатками, не такой - что-то в Вове сильно смущало старого, умудрённого опытом, прораба. Вова, вроде, человек не плохой, но явно с некоторыми отклонениями от того, что принято считать нормальным. Только скажите мне - кто из нас нормален?
Прораб старался по-отечески научить молодого специалиста уму-разуму, наставлял его на путь истинный, как он этот путь сам представлял. Шмаков обучал Вову строительным премудростям, показывая ему на конкретных примерах тонкости производства работ, например: строительная каска выдерживает вес в пятьсот килограмм, в то время как позвоночник человека может выдержать только 250 килограмм. Вывод: на стройке клювом не щёлкай и запомни молодой человек строительную мудрость - триппер марганцовкой с подорожником не лечится. Если у тебя где-то зачесалось и покраснело - беги к врачу и пой ему песню: "...у меня мурашки от моей Наташки..." У нас, строителей, - вещал прораб, - проблем нет, есть технологические особенности процесса. Прораб доходчиво изрекал молодому специалисту истину словами из специального строительного сленга, это когда девять слов из десяти нельзя произносить в приличном обществе. Из замечательных разъяснений прораба Вова познал некоторые грани истины: напильником не пилят, а рубанком не надо пытаться рубить; шуруп, забитый молотком, держит крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой, а лучшая отвертка - это молоток; гайка и болт вместе дают идеальнее сочетание, но поодиночке бесполезны. У нас на стройке перманентно случается западло, поэтому всегда, молодой, готовься к худшему, и тогда тебе понравится любой результат. Саморез надо всегда носить в кармане, ибо он вечный карандаш. Каска на голове работяги прикрывает не его дурную голову, а задницу прораба, в этом вся сакральная суть техники безопасности.
Наконец, следуя по дороге из утрамбованной грязи, Вовик добрался до ограды, возведённой вокруг его "любимой" стройки. Забор на стройке, как известно, служит для того, чтобы окрестные пацанята и всякая местная алкашня не шастала на стройплощадку и, чтобы наши алкаши-строители не покидали объект во время рабочей смены. Неказистая ограда огорчила Вовика: судя по дырам в ограде, на стройку мог спокойно пробраться взрослый бегемот и что-то там стырить. Ограда имела ужасного вида распашные ворота, сделанные из бракованных оцинкованных листов и стальных уголков. Чтобы створки ворот не открывались, сторож посадил их на цепь с большим навесным замком. Рядом с воротами располагалась никогда не закрывающаяся калитка. Вот и вся проходная на объект. Дёшево, скромно, серенько и без изысков. Чтобы скрасить серость, справа и слева от ворот имелась наглядная агитация в виде двух плакатов, выполненных на фанерных листах. В Советском Союзе наглядная агитация - святое дело. На правом плакате художник изобразил государственный флаг с обнявшимися в экстазе серпом и молотом. Под флагом красовалась надпись "Планы партии - планы народа!" Некоторые злые языки, указывая на серп и молот, изрекали крамолу, якобы эти инструменты намекают народу, что надо на всё забить, а от работы закосить. На левом плакате извещалось: "Сдадим объект в срок". Рядом, прямо на заборе кто-то выразил сомнение в сдаче объекта в установленный срок, написав краской три буквы. И не поспоришь, ибо до срока сдачи оставалось четыре месяца, а возвели только три этажа из пяти. Наверное, именно эта же сомневающаяся во всём личность, известила всех прохожих фразой на заборе о глубоком нравственном падении крановщицы Гали. Вова, честно говоря, сомневался в безнравственном поведении крановщицы Галины, но не сомневался в срыве сроков строительства злосчастного дома: туман времени плотно скрывал судьбу этого строения. Но зачем Вовику гадать, какой ещё немыслимый поворот сюжета ждет его самого и его стройку в недалёком будущем?
Вову Купцова, вошедшего на строительную площадку, радостно встретила маленькая лохматая собачонка-блоховозка по имени Мушка, каким-то образом сумевшая интегрироваться в местную среду обитания. Собачонка вообще-то кобелёк, но из-за малого росточка все его звали одним из видов насекомых: собачонку, как и обычную муху, жизнь не гладила. Мушка узнал мастера, так как они дружили. Вова периодически подкармливал собачонка объедками со своего стола и даже чесал бок животинки носком ботинка, приговаривая: "Кто мало ест, не осилит жизни квест. Жри, блохастик, наедай бока, а то сдохнешь как собака".
- Как думаешь, Мушка, почему я такой замечательный? Потому что я много кашки кушал и папу с мамой слушал.
Мушка распластался пузом на земле и энергично вилял хвостом перед Вовочкой, выказывая свой восторг повизгиванием: "С Вованом я дружу, на сторону не хожу". Увы, но сегодня двуногий друг не принёс Мушке ничего вкусного. Обидно, да! Мушка, сообразил, - ничего сегодня собаченьке не обломится, его угощать не торопятся. Мушка поднял лапу и пометил с горя ворота, а за мастером следом не побежал. Злые вы, уйду от вас в закат: на морде собачонка читалось "я самое несчастное создание на свете". Ты веришь в людей, как в новую, всенародно обсуждённую Конституцию, а они вон как вероломно поступают. Тоже мне друг - в лужу пук. Ладно, в очередной раз примем существующую реальность как неизбежное зло.
Не только мелкий Мушка разочаровался от внезапного появления мастера на стройке, но и сторож Семёныч кислой физиономией выказал своё огорчение: появление мастера слегонца нарушило планы Семёныча на умыкание со стройки мешочка цемента и пары мешков просеянного песка. Скоро за материалами подъедет на мотоцикле с люлькой родной зять, но тут, понимаешь, нелёгкая принесла мастера. При свидетеле как-то не комильфо тырить материалы. Придётся зятю торчать на улице, пока мастер не уберётся с объекта. Зачем Вовик Купцов сюда притащился в выходной день? Ага, понятненько. Самая простая версия - это он сам вознамерился что-то слямзить, что плохо лежит. Припрятал полезное в хозяйстве "нечто" в укромном месте, теперь пришёл за хабаром. И не в прорабку пошёл, а потопал в шестой подъезд дома. Придётся поглядывать на перемещения этого мастера, агась. Не дадим ему стырить материальные ценности, раз он не даёт нам умыкнуть немного цементика: начнём смотреть на него пристально, как Серый Волк смотрел на всех трёх поросят. Ещё есть научно обоснованная и социально адаптированная версия - Купцов, припрятал на стройке бухло. Теперь он отыщет спрятанное нечто, и употребит бухашку в одно рыло, а бухать в одну каску - это признак крайне дурного воспитания. Поэтому Купцов должен почувствовать на себе всю тяжесть морального осуждения со стороны коллектива. Эх, молодёжь: начитаются книг с сомнительным содержанием, а потом в одну харю бухают.
Сменщик Семёныча сторож Борисыч говорил, что Купцов и вчера - субботним вечером приходил на стройку: тёрся на объекте часа два, а потом шатающейся походкой отправился, наверное, домой в свою общагу. Или догоняться побрёл и это, скорее всего, ибо вышел мастер со стройки совсем никакусенький, нажрался до сизых соплей. Детский сад, право слово, а не стройка. Откуда только вылупляются такие мастера? Из другого теста теперь их делают. Н-да, быстро спёкся новый мастер - и года не прошло, как он у нас трудится, а уже на струю подсел.
Семёныч вздохнул: ему да не знать нравы, царящие в отрасли. Он сам всю жизнь по стройкам горбатился, всегда "на линии", а не в конторе штаны тёр: все ходы-выходы знал и на хромой козе к кому угодно мог подъехать. Теперь, на старости лет, устроился сторожем на стройку. Вот в наше время работали строители - то настоящие строители, всем строителям строители: столько, как они, даже лошади не работали. Орлы! Помню одного прораба, потомственного пролетария, так он и после литра водки замечательно производил работы. Мельчает строитель, мельчает. Нонеча, ясен пень, совсем не то, что давеча. Нынешние ИТР уже не те, без стержня. Это серьёзный повод для паники. Куда, бляха-муха цэ-цэ, катимся? Несовершенство этого мира достигло критической отметки. Может, пришло время мировому пролетариату начинать волноваться? Так дело и до новой революции дойдёт. Революции - они не из простого каприза учинялись, а исходя из революционной ситуации. Так великий Ленин всем разъяснил.
Молодой мастер направился в шестой подъезд строящегося дома. По пути он обогнул "вечную" лужу размером, как две Австралии. На поверхности лужи играли красками масляные пятна, желавшие буйством цвета посоперничать с картинами Сальвадора Дали.
Подъезд встретил Вована тишиной, прохладой, безнадёгой и резким цементным запахом новостройки. По бетонной лестнице, пока ещё без перил, Вова взобрался на второй этаж и спокойно проник в первую же квартиру, благо в дверных проёмах установлены только коробки без дверных полотен. В оконных проёмах ситуация аналогичная - оконные коробки без створок. Так что до закрытия контура дома ещё очень далеко, как говорится - конь не валялся и мушка не дрюкалась: выложено три этажа, а четвёртый сделан только наполовину.
Вова, не обращая внимания на царящий в помещении строительный бардак, приник разгорячённым потным лбом к кирпичной стенке. Прохладный кирпич слегка охладил голову мастера, но вымазал лоб белёсой пылью. Плевать! Сейчас Вова очень хорошо прокрутил в памяти все события, произошедшие с пятницы: воспоминания затопили его сознание горным потоком, хоть помпой откачивай. Странно, но ничего на прошлой неделе не предвещало каких-либо нюансиков на эту пятницу. Даже интуиция молчала, а ведь Вова не гнушался полагаться на её намёки. Насчёт интуиции - это его большой секрет, не для афиширования. Ещё с самого раннего детства за Вовочкой водились некоторые странности, но о них лучше помалкивать, а то упекут молодого мастера на дурку. Случалось, Вова видел и слышал, мягко говоря, разные непонятности, особенно при переутомлении. Ага, расскажи врачу о том, что видишь бесформенные чёрные, серые и белые фигуры, внезапно попадающиеся на глаза - и привет "жёлтый дом" с ласковыми толстыми санитарами. Ещё и Голоса изредка Вовочка слышал. Даже в тетрадку записывал некоторые предложения, сказанные Голосами, если они произносились на русском языке. Очень часто Голоса, к досаде парня, вещали не по-русски, а Вова иностранными языками не обременён. Как известно, голоса и зрительные галлюцинации - это признак глубокого поражения мозга. Но Вовочка так не думал, наверное, опрометчиво. Во-первых, кроме наличия в голове Голосов, в остальном он внешне вполне нормальный. Ну, это он так считал. Во-вторых, призраки ему не мешали жить, да и не часто они ему попадались на глаза. В-третьих, Голоса не предлагали Вовику срочно кого-нибудь зарезать, ограбить магазин, поджечь чей-то дом, побегать по городу в голом виде, огулять соседку-пенсионерку. Наоборот, призраки изредка помогали Вовику делать правильный выбор, особенно на всяких экзаменах, да и в быту давали дельные советы. Если хотел Вова сделать что-то, по мнению призраков неправильное, то они начинали мельтешить перед глазами, словно намекая - не надо так делать.
- Чего ж вы в пятницу-то не предупредили меня? - попенял Вова своим Голосам, но те молчали, да и призраки не мельтешили.
Совсем недавно, на прошлые выходные Голоса беспардонно пожаловали к Вовану среди ночи, разбудив его внятными словами, произнесёнными на чистом русском языке. Вова даже записал эту сентенцию на очередной странице тетрадки, присвоив информации номер 129, хотя решительно не понял значения слов: "Топологическая размерность всегда равна целому числу. Для пустого множества она равна минус единице, для точки равна нулю, для линии равна единице, для плоской фигуры равна двум, а для тела равна трём". И что теперь с этой информацией делать? Она явно не тянула на предупреждение о приближающейся катастрофе. Или тянула?
Как непонятной информацией кидаться - так, пожалуйста, вам, а как честно и благородно предупредить о пятничных приключениях - так Голоса молчали в тряпочку и призраки не суетились перед глазами. - Так, граждане, стопэ, перемотаем плёнку назад, - решил Вовочка.
...путь на тропе под названием жизнь в этом подлунном мире на каждом шагу имеет множество ответвлений. Смертному существу мнится, что это оно делает выбор, куда ступить. Увы, но в этой, не самой справедливой Вселенной, всё изначально предопределено. Действия путника укладывается в заранее составленную кем-то Программу: путнику только и остаётся наблюдать над изменениями на жизненной тропе, где люди взрослеют, потом умирают; растения тянутся ввысь, потом их плоды съедают; дома растут, потом они ветшают и их сносят строители, работающие всегда в поте лица. Вы не поверите, но строителям надо регулярно отдыхать от работы, кроме того им надо периодически вообще отвлекаться от стройки, используя различные поводы для отвлечения.
Чем не повод отвлечься от дел праведных коллективно отметить день рождения начальника производственно-технического отдела того СУ, где трудится Вован Купцов? И не надо кривить улыбку. Намечается культурное мероприятие, а не банальная пьянка. Да и чего, собственно, пить? Два ящика водки разве такая большая доза для четырнадцати человек? Ну, ещё пятилитровая ёмкость с самогоном и десяток бутылок вина и шампанского, но это для прекрасных дам, коих должно присутствовать на мероприятии в количестве пяти человек.
Должно, но не срослось. Супруга приглашённого на мероприятие прораба Шмакова, носящая имя Настенька заартачилась.
- Опять бухать сподобитесь, как последние шмакодявки? Опять начнёте коллективно призывать Белочку, Гномиков и Зелёного Змия? - нахмурилась женщина, узнав, что её с супругом приглашают на пьянку, вернее на день рождения к товарищу Кубышкину, начальнику ПТО. Вскинулась, понимаешь, словно кошка, которой на хвост наступили.
- Ни-ни, что ты Солнышко, - оскорбился от возводимой на него напраслины Шмаков. Своё Солнышко Шмаков побаивался, а оно, нисколько не сомневаясь, вило из него пеньковые верёвки.
- Знаю я вас, пьянчуг, - безапелляционно отрезала Солнышко, поправляя на себе домашний халат, сидящий на ней, как тент на танке. При этом взглядом Настеньки влёгкую можно резать рельсы. - Не поедешь! - тряхнув грудью вожделённого размера, сказала супруга. - В прошлые разы на днюхах Кубышкина нажирались всем коллективом до поросячьего визга. Стыдно Николай Павлович! Вас не гложет в том месте, где должна находиться ваша тусклая совесть?
Всё ясно: это не ты, Настенька, сегодня не с той ноги встала, это я - свинья неблагодарная.
Не понимает женщина, что профессиональным строителям надо периодически снимать накопившееся напряжение. Зато опытные строители принципиально не пьют в государственные праздники - не превращают праздники в будни. Что до совести, то этот вопрос весьма для строителя эклектичен. Какая в манду на стройке совесть?
Кубышкин здорово не расстроился, что чета Шмаковых не посетит мероприятие. Сам Шмаков пьёт слишком много, а его супруга, весьма корпулентная дама много закусывает. Так-то да, плотная и вальяжная Настенька, супруга Шмакова, имеет шесть пудов здорового веса и аппетитом не обижена: съест за шестерых, а её дражайший супруг выпьет за троих. Таким образом, чету Шмаковых поменяли на одного Вовика Купцова - он и съест меньше и выпьет меньше.
Николай Павлович Шмаков дал Вовочке ценные указания, как себя вести на такого рода мероприятиях и помог ему сформировать внутреннюю мотивацию. Для этого и существуют старшие товарищи. Впрочем, Вововчка пропустил его поучения мимо ушей.
- Не посрами наш участок, молодой, - пожелал Вовочке всего хорошего его прораб.
- Не посрамлю, - пришлось Вовочке пообещать начальнику, что он не посрамит, в грязь лицом не ударит, сохранит репутацию, не оплошает и не опозорится, и, вообще, покажет себя с лучшей стороны.
Шмаков с сомнением посмотрел на мастера, но, тяжело вздохнув, благословил на участие в мероприятии: когда-то же надо выводить Вовочку в люди.
Мозгу особо не пришлось напрягаться, ведь с момента выезда на коллективное мероприятие прошло всего сорок два часа. Практически все события не стёрлись из памяти, ну, за некоторым исключением.
Итак, в пятницу половина ИТР СУ закончила работу на час раньше срока. Истина гласит - личность человека формирует среда, а деформирует личность пятница. Тринадцать, а не четырнадцать человек, как планировалось изначально, под начальством Кубышкина, бодренько погрузились в "Пазик", управляемый Маркелом Климовым и покатили на юг от Барнаула. Тринадцатым участником мероприятия следует, наверное, считать Вову Купцова, а не шофёра Климова, ведь Вова попал в эту компанию по стечению обстоятельств, считай случайно. Ехали на юг по Бийскому тракту в сторону Горно-Алтайска. Хоть и на юг ехали, но становилось прохладнее. Зато Вовочка, да и все пассажиры из окон автобуса любовались фантастической природой Алтая. Для улучшения восприятия окружающей природы народ взбодрился бутылочным пивком сразу же, как выехали из Барнаула. Пиво пили ещё и по причине того, что холодильник в автобусе не предусмотрен. Поэтому надо выпить всё пиво, пока оно холодное. Ага, лучше так, чем как тогда.
Куда ехали? Старожилы просветили Вовика, что свои днюхи Кубышкин в последние года празднует на базе отдыха, расположенной на реке Майме, протекающей возле Горно-Алтайска. Так получилось, что родной брат товарища Кубышкина является директором этой самой базы отдыха, принадлежащей коллективу одного из предприятий города Бийска. Сами понимаете - директор базы, как нечего делать, легко исхитрится и предоставит несколько домиков для родного братца и его гостей на выходные дни. Народ красиво отпразднует день рождения уважаемого человека, полюбуется на природные красоты, а потом, уже в Барнауле, с новыми силами приступит к трудовым свершениям. Это кто выдержит пьянку ... История показывала - пока такие выезды на природу проходили без эксцессов. Но, тогда в коллективе не наблюдалось Вовика Купцова. Сейчас же несколько странный Вова Купцов фигурировал среди коллег. Но, кто из нас совершенен? Вот на этой базе отдыха Вова и попал в переплёт, осознав на собственной шкуре, что переплестись может всякое разное.
На втором этаже "своего дома" Вова достал из кармана блокнот. Полистал его. Особо на память парень не жаловался, но почему-то плохо запоминал лица, фамилии и имена людей. Приходилось записывать в блокнотик имена сослуживцев и знакомых. Итак, на днюху поехало тринадцать человек. Первый - Кубышкин Пётр Алексеевич - это он виновник торжества. Глаза Вовика пробегали по списку работников СУ: старший механик Зотов Василий Иванович; Мариночка, сорок семь лет барышне, инженер ПТО. Поговаривали, что она спит с Кубышкиным. Ну, все мы не без греха. Ещё поехала с нами Оксаночка, сорок пять лет, тоже инженер ПТО. Ага, всё ПТО здесь, в том числе Наташа и Вадим Львович, тоже работники ПТО. Тэк-с, ещё на пьянку поехал начальник участка Смирнов Вадим Павлович, а от линейного персонала, кроме Вовочки, присутствовал бригадир Филимон. Остальных собутыльников Вован не стал вспоминать, как не стал вспоминать красоты Алтая и базу, куда они приехали. Пьянка началась в девять вечера - это Вован помнил чётко. Довольно чётко он вспомнил события, происходившие до середины застолья, то есть до часу ночи. А потом память начала сбоить. Это всё из-за Смирнова, периодически подливавшего в Вовин стакан самогонку. Почему бы не выпить под замечательный тост:
- Выпьем друзья, чтобы прекрасные дамы всегда хотели и не потели, а у мужиков, чтоб стояло и не падало! Тосковать друзья не надо, грусть развеет пусть - самогон в стакане и на вилке груздь! Короче, пусть всё проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима. Ну, за мелиорацию наших кружек!
Напиток заходил в организм бодро, как приличные детки заходят в садик. После самогонки Вовику внезапно захорошело и потянуло, несмотря на ночь, прошвырнуться по базе. Загадка мироздания: вкус у самогонки один, а приключения после неё всегда разные. Ещё самогонка делает людей философами и тонкими психологами. Кубышкин лично развеял психологическую проблему со стаканом с налитым наполовину вином.
- Никакой проблемы здесь нет, - авторитетно заверил Пётр Алексеевич. - Зря учёные морочат нам голову. Стакан наполовину пуст, если из него пили, и наполовину полон, если в него налили наполовину. А, знаете ли, братцы, почему барышни мало пьют? Потому что мужчины и так все поголовно красавцы.
Вовочка сам вставил свои пять копеек в застольную беседу, рассказав коллегам анекдот, как в Советском Союзе решили ежегодно праздновать День Трезвости. Весь народ в ахуе - каким образом этот праздник отмечать?
Вова ещё помнил, как братец Кубышкина пригласил пьяненького родственничка в сауну. Вот как сейчас помню - с Кубышкиным в сауну пошла хорошо поддатая Мариночка, а у братца виновника торжества уже имелась сисястая барышня. Как же в сауне, да без девочек? Мужик в парилке, а рядом с ним расположилась фемина со всеми своими достоинствами. Ущипни такую за подробности - почувствуешь налитую, как яблочко стать. Вах! Вовик помотал головой: что-то сильно он размечтался насчёт женского пола. Так-то Вова особо не искал контактов с барышнями, а с ними и проблем на свою голову, равно как и букета на своё хозяйство. Но, как и все парни, Вова мечтал о девушке с изюминкой: не понимал ещё, что девушки с изюминкой в реале оказываются просто с придурью на всю голову.
Вовочку, имеющего почти нулевой общественный вес, париться вместе с начальством не позвали. Рылом он не вышел. Ну и ладно, мы не гордые, да и не девочки мы, а серьёзные мальчики. Может завтра Вовочке и прочим гостям доверят попариться в баньке, и это замечательно, ибо банька фигурирует в небольшом перечне прелестей того кошмара, называемом повседневной жизнью.
Шляясь по базе, Вовочка отбирал девушек, как опытный ловец жемчуга отбирает перспективные раковины. На слегка освещённой площадке натолкнулся на молоденькую барышню, приехавшую на выходные культурно отдохнуть. Не только Вовочкина компания шумно отмечала событие, но и другие компашки из Бийска "гуляли" с выпивкой. А почему нет! Вечер пятницы на дворе - для трудящегося человека самое лучшее время.
Вовочка быстро задружился с молодой феминой, отбившейся от своей стаи. Этот факт он ещё помнил. Отложилось в памяти, как потянул милую барышню в свой домик на предмет более тесного общения. Вот он - мой жирный шанс на интим. Вовочка уже вовсю растопыривал пёрышки перед девушкой и всячески демонстрировал ей готовность к размножению, благо либидо начало активно выпирать из штанов. Он готов озабоченным павлином нарезать круги вокруг подруги, надеясь, само собой, на взаимность. Химия Вовочкина организма впрыснула в его кровеносную систему суровый гормональный коктейль, от которого мозг окончательно перестал соображать.
Пока изрядно поддатые молодые люди брели к цели своего перемещения, то приостанавливались около каждого кустика, чтобы взахлёб целоваться. Дело-то молодое. Барышня оказалась неимоверно ласковой - её хоть вместо лекарства к ране прикладывай.
Возле домика Вовочки они тоже сладко целовались, сидя на старой скрипучей лавочке, но в помещение барышня не пошла, так как внутри него раздавался богатырский храп соседа Вовочки по домику. Вадиму Львовичу стукнуло всего тридцать один год, а храпит Львович как старый дед, ещё и барышень пугает, чтоб ты во сне пропоносил. Как только такого храпуна Земля носит, а? Всевышний, как известно, милосерден. Но, если Он посылает вам такого соседа по домику, как Львович, то легко впасть в святотатство. Впрочем, Вовочка считал себя безбожником, вот только действительность не знала об этом. Мало ли у кого какие закидоны?
Фемина объявила Вовику, что ей, понимаешь, приспичило. Она отойдёт на минутку в заведение под названием "Мэ-Жо": схожу по быстренькому, сольюсь с природой. Девчуля клятвенно обещала вернуться к милому молодому человеку для приятного общения. Это явный намёк на историю с продолжением. Вовочка остался сидеть на лавочке. Его одиночество скрашивал только храп Вадима, скрип старой лавочки, противное комариное зудение и проносящиеся перед его мысленным взором пикантные картинки, не имевшие, как вскоре оказалось, к текущей ситуации ни малейшего отношения. Такая мечтательность происходит при полном отсутствии личной жизни. Но, где же подружка? Кажется, астрологическая ситуация для Вовочки сложилась над его головой в кукиш космических размеров.
Минут через пятнадцать ожидания Вовочка словил лёгкую нотку печали, поэтому, слегка взвыв мартовским котом, решил отправиться искать свою барышню, но тут ему торкнуло в голову, что он совершенно не помнит, как, собственно, подружка выглядит и во что одета. Помнил только юбку на девушке, прикрывающую минимум. Мля, даже имени девчули не спросил: собрался прочитать книгу, но даже на обложку не посмотрел. В темноте он как-то не очень разглядел девушку и её прелести. Зато тактильно определил, что подружка тёплая и худенькая - а это Вовочке в девушках нравится; ещё он успел своею шаловливой верхней конечностью определить количество рёбрышек и степень налитости двух яблочек, имеющихся в наличие у новой знакомой. И как в таком случае искать подружку, если помнишь о ней только то, что она обалденно хорошо целуется? Расстройство, однако. Хоть знакомство с прелестницей оказалось коротким, но оно подвигло Вовочку к действиям: надо куда-то идти.
Вот до этого печального момента Вовочка всё помнил, а дальше начался блудняк и сюр: воспоминания ловко сбежали с территории здравого мышления, вверив молодого строителя под управление пьяного автопилота. Обстановку вокруг заволокло туманной дымкой, смазывающей очертания деревьев, домиков и пешеходных дорожек. А не пей много самогонки, придурок, если пить не умеешь! С этого момента - пьянству бой! Ни грамма в рот. Вот зачем людям нравится устраивать денатурацию белка в своём организме под действием этанола?
Надо куда-то идти и искать милую барышню, - сообразил Вовочка, пока его ноги ещё помнили о том, как ходить. Решив прошвырнуться по базе, он пошёл, не обращая внимания на туман, исказивший сущность мироздания, и на внезапно наступившую тишину: для полного счастья не хватает-таки пригоршни мистики. В воздухе витал аромат ночной свежести и необычных событий, что вроде бы должно внушать некий оптимизм. Наступила нереально живая тишина - такая, в которой где-то появляются на свет поэты или милиционеры. Странные вещи порождаются в ночной тьме - самым мистическим временем суток.
Возбуждённые гормоны порой чудят - страшное дело. Попав в нереальщину, Вовочка не смутился, не время комплексовать о лихой судьбинушке - надо идти, куда ноги несут и точка ... жирная такая. К тому же туман-туманом, но уже не ночь, ибо под ногами на фоне низкого серого неба всё замечательно видно. Каждый камешек видно и каждую травинку, да и идём хорошо, словно не ноги Вовочка передвигает, а скользит над самой поверхностью Земной тверди. И направление прекрасно известно: непременно надо двигаться вон к тому каменному двухэтажному дому, выступающему из сизого тумана. Главное не наткнуться дурной головой на грустные деревья, стоящие у дороги. Деревья - о чём грустит ваша душа? Роса серебрила траву и ветки деревьев, а вокруг грязной марлей клубился туман, скрывая силуэты бесшумно танцующих призраков. В простом мы видим тайное, в молчанье слышим звуки.
- Варит отлично моя голова: пять плюс один получается два, - прошептал Вовочка присказку, пришедшую ему на ум. - Чакры прохудились, с праной перебой, плачу над своею йоганой судьбой.
Вроде всё хорошо, но ноги подкашиваются, а дыхание и вовсе спёрло. Смотри Вовочка - не спотыкнись на мокрой траве.
Решив довериться автопилоту, парень смело потянул за массивную ручку входной двери - она и открылась легко и безо всякого скрипа. Пьяный мастер шагнул внутрь дома. Оп-паньки! Вовочку встретило большое светлое помещение. Агашечки, понятненько! Это магазин для туристов, посещающих Алтай. Ровный пол, имитирующий мрамор, высокие потолки со скрытыми светильниками, прилавок из деревянного массива и много шкафов, стеллажей и полок с экспонатами и красочными буклетами. В помещении также находилось несколько винтажных столов и кресел. На одном из кресел разлёгся огромный кот неясной масти и непонятной породы. Разве есть коты с тёмно-зелёными полосами, идущими по коричневому фону? Величина кошака также впечатляла: килограмм семь-восемь в животине точно есть - чистая "нечистая сила" в кошачьем обличье. Хорошо тебя здесь кормят. Впрочем, Вовочка в породах котов не разбирался. Животное делало вид, что спит и вошедшего человека не видит. Однако кончик хвоста подозрительно подрагивал.
Вовочку очень заинтересовала левая часть помещения, ведущая в коридорчик с дверью, покрашенной белой краской и имеющей табличку "WC". Это самое заведение, типа WС, Вовочке очень даже требовалось и срочно. Уп-с, ёлочки-иголочки! Туалет этого дома поразил Вовочку до печёнок. Такую красоту и функциональность он видел только в иностранных фильмах, изображающих загнивающий капитализм. Ни фига себе! Получается - наши научились-таки делать замечательные сортиры, выглядевшие весьма благолепно. Хотя понятно для чего соорудили такую прелесть - это чтобы пустить пыль в глаза иностранным туристам, посещающим Алтай. Размер обычного санузла в советской квартире примерно такого же размера, как коробка от телевизора, а в этом WC хоть в баскетбол играй.
Последствия злоупотребления самогоном ещё не прошли, даже когда Вовочка по третьему разу умылся холодной водой. После такой процедуры он почувствовал себя немного лучше. Появились проблески сознания, и прокралось чувство дискомфорта от некой необычности происходящего. Вспыхнуло в мозгу слово "Атас". Надо валить отсюда, - сообразил Вова, - это, скорее всего, заведение, заточенное под иностранцев - к наркологам не ходи; а я тут со своим пьяным рылом да в калашный ряд. Так можно невзначай втянуться в события, превышающие разумную психо-эмоциональную нагрузку. Надо с умным видом купить здесь по-быстрому пару буклетиков, да прыжками линять обратно на базу отсыпаться от вечернего и ночного пьянства, а то в горле ещё остаётся выхлоп горького самогона с оттенком безнадёги.
Бодрячком выскочив из WC в торговое помещение, Вовочка застыл, подобно соляной скульптуре. Он увидел Её, девушку своей мечты, Идеал в женском обличье, Само Совершенство, Абсолют, Богиню. Как зачарованный, он смотрел на девушку, не в силах вздохнуть и пошевелиться. Неземная красота при абсолютной естественности.
Девушка немыслимой красоты смотрела на Вовочку. Милейшее создание стояло босиком на холодном каменном полу и улыбалось молодому человеку. На девушке надет белый сарафан с вышитыми понизу цветами эдельвейса. Одежда, простенькая на первый взгляд, сидела, как влитая на теле девушки. На лице ни грамма косметики. Мир Вовочки сузился до размеров пятна, где находился он и Само Совершенство. Молодой человек даже не обращал внимания на струящийся из его тела белёсый туман. Этот туман тёк в сторону девушки и почему-то в сторону кошака. Это необычное явление Вова отнёс на проделки его знакомых потусторонних сущностей, явившихся, когда не надо. Впрочем, ни девушка, ни котофей, скорее всего, субстанцию, истекающею из Вовочки не замечали.
- Ирида, - представилась прекрасная незнакомка. - А это Демон, - она указала рукой на огромного кота.
Кота додумались назвать Демоном, - принял сей факт Вовочка, - хотя с такими статями кот на это имя тянул. Вон как, услышав свою кличку, он разинул пасть и продемонстрировал Вове набор острейших зубов.
После этого сознание Вовочки окончательно выключилось. Он слышал, как девушка с ним разговаривает; видел, как она его водит за руку по помещению от стеллажа к стеллажу, что-то рассказывая своим замечательным голосом, но смысл от Вовочки ускользал. Кот Демон таскался, как привязанный, рядом с ними, далеко не отходил, изображал тень отца Гамлета. Запомнил Вовочка только один момент, когда Богиня повесила на шею парню штуковину, названную ею нандьявартой. Ага, это означает, - просветила Вову собеседница, - возможное обретение им ряда неизмеримых достоинств и Пяти видов изначальной мудрости. Богиня и кот ещё что-то говорили Вовику, но больше он ничего не запомнил: внутри головы кто-то прошёлся мягкой тряпочкой, радикально стирающей недавние воспоминания из мозговых извилин. Способность кота говорить, Вова отнёс на игру своего воображения, разыгравшегося после самогонки. Закончилось всё тем, что кот, весьма фамильярно, лапой толкнул Вову в грудь. После пинка, полученного от кошачьей лапы, Вовочка моргнул и осознал себя лежащим на своей койке в родной Барнаульской общаге, принадлежащей строительному тресту. Причём осознал себя вульгарно трезвым.
- Вышел, значит, зайчик погулять, лап у зайки ровно пять, - медленно проговорил Вова, оглядывая до безобразия осточертевшую бедную обстановку его комнатушки, где он прозябал, работая по распределению с сентября 1982 года в строительном тресте города Барнаула. - Пипец однако, а не зайчик! Не думай Вова, не думай - начнёшь думать, то додумаешься неизвестно до чего.
Если бы Вова Купцов начал активно докапываться до истины, то ничего бы у него не вышло. Слишком мало исходной информации в багаже его знаний об этом мире. Так-то Вова не совсем обычный человек, если умудрился повстречаться с самой богиней камня Иридой. Вова Купцов - так называемый "Видящий", вот только такие таланты обществом особо не приветствуются: такими "видящими" дурдомы под завязку забиты. Но Вова хитрый, он умеет шифроваться.
Насчёт девушки, представившейся Вовочке как Ирида, он, сам того не подозревая, угадал почти на сто процентов, дав девушке эпитет "богиня". Почему почти на сто процентов? Так-то Ирида действительно богиня, но с урезанными возможностями. Существо, в свите которого в настоящее время состояла Ирида и кот Демон, много тысячелетий тому назад радикально ограничило возможности неких странных форм жизни, искусственно занесённых на планету Земля. Это неимоверно мощное существо, крайне малочисленные знающие в двадцатом веке называют Волчьим Пастырем, и совсем мало тех, кто называет это существо Великим Тринадцатым. В своё время, давным-давно, именно Великий Тринадцатый, создал из двух планет Землю и Луну, направил к Земле кучу ледяных комет, тем самым создав океаны, породившие жизнь, естественно, по воле Тринадцатого.
Великому Тринадцатому как-то не упёрлось, когда в его поднадзорные владения беспардонно и в нарушение правил Вселенной, вторгся некто Эрлик, представитель цивилизации всего лишь четвёртого уровня и начавший мутные эксперименты с жизненными формами. Обычно цивилизации четвёртого уровня уже дурью не маются, как некоторые низшие цивилизации - они сосредотачиваются на познании Вселенной, приняв установленные правила. Но Эрлика можно назвать наглым выродком, учёным-маньяком, настоящим Доктором Зло. Он как-то очень быстро наплодил во владениях Тринадцатого всевозможных монстров и радостно следил над их поведением. Великий Тринадцатый нахмурился и просто взял и пресёк карьеру маньяка-Эрлика, загнав того вместе с его монстрами в особую тюрьму - в изолированный виртуальный мир. Великие давно никого не убивают, даже злодеев и монстров - всю нечисть они просто ссылают в виртуальные миры, специально созданные в качестве места заключения неправильных разумных, дерзающих идти поперёк воли Высших.
Великий Тринадцатый уничтожил не все создания Эрлика. Например, богиня Ирида, хоть и создана гением Эрлика, но Волчий Пастырь не сослал её в нереал, а взял в свою свиту. Чтобы она не скучала, рядом с ней обитал бывший Демон, загнанный Волчьим Пастырем в тело большого кота и потерявший практически все свои демонические возможности. Когда-то Демона, в зависимости от местности и времени, звали Ахероном, Гдоном, Вашудхари. Да, были времена, когда Ахерон слыл адским чудовищем с пылающими глазами, а Вашудхари умел выдыхать горячий пар, уничтожающий всё живое и неживое, разлагая вещество на атомы. Были когда-то интересные времена для Демона, да сплыли.
Сегодня Демон и богиня Ирида радовались своему существованию: им крайне повезло, что в их обитель зашёл Видящий, а Повелителя в обители, к счастью, не оказалось. Как это прекрасно - поглотить эмо-ауру Видящего, ведь мы, сущности иного мира заряжаемся эмоциями других существ. Обычный человек не может увидеть нашу обитель, только Видящий, но Повелитель расположил обитель в таком месте, где и обычных людей-то мало. Видящих на планете всего одна особь из тысячи, вот и считайте вероятность появления в наших весях Одарённого. В чёрном теле держит нас Повелитель. Последний раз мы кормились эмо-аурой Видящего в 1938 году. Тогда мы в благодарность наделили человека особой способностью, называемой "Повелитель Ос". Здорово мы тогда повеселились, наблюдая над приключениями Повелителя Ос. Малину обгадил наш родной Волчий Пастырь, прервав в 1956 году нашу связь с Повелителем Ос.
- Я, кажется, объелась, - поведала Демону Ирида, излучая из глаз неземное удовольствие. В усталых глазах богини горел огонёк, говорящий о том, что с этой девицей шутки плохи: прожитые тысячелетия накладывали свой отпечаток на её взгляд.
- Поэтому ты всучила человеку нандьяварту, - проскрипел кот. - Узнает Повелитель - отправит тебя в Антарктиду хороводить с пингвинами, ага. Это ж надо додуматься - наделить обычного человека Неизмеримыми достоинствами и Пятью видами изначальной мудрости. От обжорства у тебя мозги отключились. Ничего тебе на совесть не давит?
- А тебя Повелитель на несколько лет в чучело превратит, как в пятнадцатом веке, когда ты подарил одной смазливой Видящей Зеркало Судьбы, - не осталась в долгу Ирида. - Зачем ты портальную магию простому смертному продемонстрировал?
Демон фыркнул, но не стал обострять дискуссию. Собственно, может Повелитель и не возбудится от наших небольших проделок, и не покарает меня с Иридкой. Особо страшного мы же не учудили. Ну, наделила Иридка человечка фантастическим умением строить. Это же не опасное колдунство? Ещё она дала ему инвентарь. Это тоже не страшно. Хреново случится, если человечек сам умудрится открыть что-либо из Изначальной мудрости. Вот тогда горе - появится новый Будда. А Иридка хитрая - вместе с нандьявартой нацепила на человечка свои метки: теперь она может наблюдать над этим Видящим и периодически забирать себе любимой от него эмо-ауру. Но и я не пальцем деланный (у нашего создателя Эрлика и пальцев то не имелось). Я тоже прицепил к человечку свои меточки, агась. Кроме того, я поработал над телом этого Видящего, скорректировав правильную выработку его организмом адреналина, дофамина, серотонина, норадреналина и кортизола. Эндорфины - это всё, что нужно человекам для счастья. Через пару недель наш человечек станет совсем другим - с гипертрофированной харизмой и обладателем ценнейших навыков. Это я сделал, чтобы наш человечек не "перегрелся", а постоянно дистанционно делился с нами своей эмо-сферой. От него не убудет. Конечно, качество эмоций теперь несколько уменьшится, зато количество увеличится, ведь человечка ждут приключения на его задницу. О вредных привычках теперь наш человечек забудет, у него появится уверенность в себе и увеличится работоспособность. Ему теперь в аптеке, кроме презервативов, ничего не потребуется. Конечно, нашему новому другу из смертных теперь придётся попотеть, ну, а кому сейчас легко?
Новый "друг из смертных" богини Ириды и бывшего Демона, в этот момент пялился в потолок своей комнаты в общаге и не знал, что уже некоторое время он является самым натуральным архонтом - то есть магом в немагическом мире. И не мух на потолке он считал, а пытался соображать: такое начало утра Вовочке определённо не нравилось. Новенькому архонту захотелось пошевелиться - увы, его голова закружилась, словно он долго катался на каруселях, а потом его через мясорубку крутили. Так на Вову подействовал переход в его общагу через портал, любезно предоставленный ему Демоном. Правда, Вова относил головокружение на злоупотребление самогоном, а не на чудесное перемещение с предгорий Алтая в Барнаул. Никакой мистики - это всё просто нервы и неумеренное пьянство. Я каким-то образом допился до чертей, конкретно до того, что забыл, как добрался до своего общежития. Ага, если притвориться, что ничего особенного не случилось - оно и не случилось: не надо плодить гипотезы, мозг засорять, нервы щекотать. Вооот - жить сразу стало легче; сделаю вид, что так оно и есть: не надо лезть на минное поле воспоминаний. Всё это создаёт настроение угрюмее некуда. На трезвую голову разбираться с ситуацией не хотелось. Захотелось сбежать на стройку и работу усиленно работать (хм, странные, однако, мысли посетили Вовочку. Вот что стресс животворящий совершает). На стройке хоть какое-то разнообразие.
Комната знакома до отвращения, как старое потёртое пальто: всё на своём месте, гнусного цвета обои на стенах, покрашенный клеевым раствором потолок. Пока потолок свежеокрашенный - он имеет белый цвет, с течением времени побелка приобретает жутковатый зеленоватый цвет, словно морда киношного зомби.
Дешёвый потрёпанный жизнью шкаф, сделанный из опилок, смотрел на хозяина осуждающе - хозяин не соизволил отремонтировать петли на дверцах шкафа, вот они и не закрываются. Не петли не закрываются, а дверцы. Да и поверхность дверок стёрлось до состояния ископаемого артефакта; хоть в музей шкаф сдавай в качестве экспоната, пока он с треском не развалился. Вовочка поёрзал на койке: она недовольно хрюкнула под ним. Из солидарности с койкой скрипнул шкаф, жалуясь на свою житуху.
- Надо как-то постирать одеяло, - вяло подумал Вовочка, нащупав тонкое, как скатерть одеяльце, прижившееся на койке. - А то оно слишком сильно пахнет прошедшим временем.
Впитавшее в себя пыль и всяческие запахи неказистое одеялко напряглось - его давно хотели пустить на половые тряпки, но оставили служить Вовочке. - Если меня начнут стирать, - сообразило одеяло, - я могу не выдержать и рассыпаться к ебеням, пора кричать "SOS".
Как у всякого, сообразительного человека, у Вовочки случилось озарение: пришла в голову великолепная мысль вот прямо сейчас (а чего тянуть?) пойти на работу вместо неинтересной стирки старенького казённого одеяла. Чего он теряет, отправившись на работу, кроме остатков разума? Может ещё полы помыть в комнатушке? Скажете тоже. В прошлом месяце их мыл, но они опять запылились.
Сжав волю в кулак, человек поднялся с койки. Несмотря на некоторое остаточное головокружение, Вова устоял и даже сделал несколько шагов по комнате. Посмотрел в зеркало, висящее на стене. Оно угрюмо отражало свет, своим видом намекая: "А стоит ли в меня сегодня пялиться некоторым товарищам?" Вова постарался улыбнуться отражению: получилось что-то похожее на судорогу лицевых мышц.
- Красавчик, - сам себя похвалил Вова. - А почему на прикроватном коврике только один тапок? Куда второй убежал?
Поиски второго тапка ничего вразумительного не дали. Чудеса.
Вова зачем-то заглянул в прикроватную тумбочку, словно надеясь найти в ней смысл жизни или что-то вдохновляющее на свершения. Увы, внутри небольшого предмета обстановки пахло пылью и разбившимися желаниями. Богиня надежды по имени Элпис, наверное, лет сто не посещала славный Барнаул. Это ей большой минус. Вова сообразил - надежда нас явно не уважает, и если прямо сейчас он не возьмёт себя в руки, то начнёт разговаривать с тумбочкой. Это плохо, особенно если тумбочка не ответит.
Тут Вова заметил некую несуразность в происходящем. Если мгновенный перенос с предгорий в общагу можно списать на самогон и его каверзы, то вот что это такое непонятное, расположившееся рядом с его правым бедром? Логика, озадаченная вопросом, скромно молчала.
Рядом с его правым бедром находилось неплохое изделие, сделанное явно из кожи неизвестного зверя - не то сумка, не то большой портфель, не то небольшой чемодан. Настораживало, что оно спокойно висело в воздухе и материальные предметы для этого изделия не являлись препятствием - он спокойно проходил сквозь них.
- Опять меня галюны посетили, опять шалят, - слегка набычился Вовочка. - Новый фантом. Давненько вы мне не показывались. Это всё от плохого питания и экологии.
С этими словами он пихнул рукой "галлюцинацию". Галлюцинация не развеялась, наоборот, к ней добавилась табличка с информацией:
- Вам положен инвентарь для хранения множества вещей общим весом до ста тысяч тонн. Сейчас в инвентаре находится три позиции - специальный кошелёк, калькулятор и телефон.
Когда табличка поняла, что Вова считал информацию, она свернулась в небольшую точку, расположившуюся на периферии Вовиного зрения.
- Упс, - выдохнул Вова. - Всё оказалось слишком запущено. Плачет по мне дурка, горькими слезами плачет. Как бы бедного Вовочку на галоперидол не определили. Таких галюнов у меня ещё не случалось: козырные приходы сегодня накрывают меня на пути к просветлению.
Вова с детства привык к закидонам своих Голосов и Призраков. Поэтому он истерить не собирался. Даже интересно - что ещё придумали его Призраки дабы допекать своим приколами бедного Вовочку.
Вова щёлкнул запорами на "галлюцинации", сумка легко открылась, продемонстрировав хозяину табличку:
1 - специальный кошелёк;
2- калькулятор;
3- телефон.
Если не вдаваться в некоторые детали, то всё просто как грабли. Внутри самой сумки, или внутри так называемого инвентаря, клубился чёрный туман. Руку в этот туман Вовочка поостерёгся засовывать, но догадался нажать на единичку. Тут же у него в руке оказался увесистый кожаный бумажник, и опять появилась табличка с информацией: "Специальный кошелёк для хранения денег. Ежедневно вы должны потратить не менее ста единиц магической силы на выполнение строительно-монтажных, ремонтно-строительных или реставрационных работ. - Никому я ничего не должен, - возмутился Вова, но продолжил читать информацию. ...за каждую потраченную единицу силы вы получаете по три рубля. В случае невыполнения плана вас ждут неприятности в виде плохого сна, наоборот, при перевыполнении плана вас ждут замечательнейшие бонусы".
Вовочка хмыкнул: "Ну, это мы посмотрим, кто кому и что должен. Как придумают, понимаешь, на голову без полулитры не напялишь". Слегка ворча на некоторые странные обстоятельства, случившиеся от неумеренного пития самогонки, Вова подошёл к шкафу, открыл его и достал из кармана висящей в шкафу куртки десять рублей одной купюрой. В кармане куртки хранилось всё его наличное финансовое благосостояние в размере ста шестидесяти советских рублей. Ещё четыреста рублей Вова держал на счету государственной сберегательной кассы. Между прочим, деньги лежали под два процента годовых. Следовательно, за год Вова получал целых восемь рублей дохода, а это считай как оплата за полтора дня его ударного труда на производстве.
Красный червонец с обликом вождя мирового пролетариата, Вова поместил в волшебный кошелёк. Тот мгновенно дал ему информацию: "Получено 10 (десять) рублей. Всего в хранилище 10 (десять) рублей".
- Красивый фокус, - кивнул Вова. - Как теперь обратно получить мои денежки?
Сразу же перед глазами появилась табличка: "Какими купюрами и монетами вы желаете получить наличные деньги?"
Вова хмыкнул и нажал на изображение купюры в три рубля, в один рубль и один рубль решил разменять на монетки. Кошелёк слегка звякнул и выдал хозяину конвертик с деньгами и справку: "Выдано 5 (пять) рублей. Всего в хранилище 5 (пять) рублей".
- Здорово придумано, - согласился молодой архонт, хотя он и слова-то такого не знал.
После изучения возможностей замечательного кошелька, калькулятор Вову особо не впечатлил. А зря, ведь на Земле 1983 года такого девайса ни у кого ещё не имелось. Фактически это не просто калькулятор, а мощнейшая вычислительная машина, но не тому она досталась. Телефон Вову немного заинтересовал. Ага, с его помощью можно звонить куда угодно, вот только мне на него никто не позвонит, ведь у этого телефона нет номера. Не существует в природе номер, такие дела.
Закончив развлекаться с инвентарём и предметами, заключёнными в нём, Вова стал переодеваться в более простую одежду, ведь он собрался прошвырнуться на свою стройку. Каким-то сильным магнитом его тянуло именно туда, несмотря на субботний день. Переодеваясь, Вова заметил болтающуюся у него на шее блестящую штуковину.
- Нандьяварта, - прошелестело у него в голове голосом богини Ириды. - Мой подарок новому архонту. Чмоки-чмоки!
Вову словно холодной водой обдало: он вдруг вспомнил образ самого красивого существа, какое он только мог себе вообразить. Вспомнил он и кота-демона, ошивающегося рядом с богиней.
- Вот оно что Михалыч, - бормотал Вова, стараясь снять с шеи штуковину, называемую нандьявартой. Штуковина сниматься с шеи никак не хотела.
- Сначала Голоса меня донимали, потом Призраки, - шептали губы бедного Вовочки. - Теперь сподобился познакомиться с целой богиней и демоном. Что следующее? Такими темпами я скоро узнаю, кто такой Фантомас! Нет, Михалыч, своею смертию ты не помрёшь и тебя торжественно похоронят во цвете лет в самом красивом пиджаке. Но сейчас я пиджак не надену: раз я сегодня немного "потёртый", то и в затрапезной одежде надеюсь выглядеть в гармонии со своим простым одеянием.
Вовочка, вернее молодой архонт, не знал о других подарках от мистических сущностей. Может и к лучшему, что не знал. Зачем ему знать о метках, поставленных на нём богиней и демоном. Зачем знать о периодически откачиваемой из него эмо-ауры. Совсем не надо знать о "подарках" демона. Конечно, скоро, но не сейчас, Вовочка узнает о своей полной невосприимчивости к химии спиртных напитков. Теперь все спиртсодержащие жидкости для него словно вода. Опьянеть у Вовочки с сего дня не получится, сколько не пей водки или самогонки. Да хоть чистым спиртом заправься - не опьянеешь и не почувствуешь крепости спирта. Ещё демон поработал с некоторыми параметрами организма архонта: теперь мастер получил незамутнённую уверенность в себе и даже некоторую чёрствость к окружающим. О такой мелочи, как страх всего живого перед архонтом, Вова тоже вскоре почувствует. Насекомым теперь придётся в страхе облетать колдуна стороной, кошкам убегать с дороги, а собакам трястись при встрече с неведомым существом. Он теперь может смело входить в клетку к тиграм: бедные хищники, скорее всего, обделаются от страха при виде жуткого существа. А люди? Люди - те ещё сволочи, они ничего не боятся, но рядом с Вовой людям будет не очень комфортно находиться. На фоне произошедшего калейдоскопа событий самому Вовочке остается лишь с тоскливой усмешкой наблюдать над реальностью.
Дополнительный бонус от демона, полученный Вовочкой - работоспособность и неутомимость. Это всё хорошо, но ни демон, ни богиня не обмолвились, что организм архонта чрезвычайно чувствителен к трате волшебных единиц на выполнение строительных работ. Если спирт на Вову совершенно не подействует, то применение волшебных единиц вызовет капитальную эйфорию, сходную с сильным опьянением. В течение двух недель все подарки богини и демона окончательно завладеют сущностью Вовочки, окончательно в нём устаканятся. Пока же он делает только первые шаги в овладении магией, хоть магом он себя ещё не осознаёт.
Мир за дверью Вовочкиной комнаты в общаге тоже кипит, только без пузырей. В субботу он кипит меньше, но не сегодня. По меркам Советского Союза, общежитие, где проживал мастер Купцов, считалось очень даже неплохим. Это вам не общаги коридорного типа с метафизикой вонючих санузлов в торцах здания. Здесь относительно вонючие санузлы располагались в секциях; в каждой секции всего по четыре комнаты, коридор и кухня с балконом, где жильцы сушили выстиранное бельё. Вова жил в маленькой комнате на втором этаже трёхэтажного дома старинной постройки, когда-то переделанном под общежитие стройтреста. Из-за того, что в общаге обитала молодёжь, на лавочке возле входа в здание не встретишь бдительных и глазастых бабушек.
Солнце медленно, но уверенно перемещалось по небосводу, освещая Вовину комнатушку своими лучами.
...за то, что день сменил зарю, я партию благодарю... Пора двигать ногами на стройку, - наконец решился Вова, - но желательно не попасть на глаза соседям и, самое главное, не попасться в лапы комендантши общаги, самой Степаниде Павловне Алексеевой. Стёпа, как за глаза называли комендантшу жильцы, обычно по выходным дням сильно перевозбуждалась, отлавливала жильцов и заставляла их работать на благоустройстве прилегающей к общаге территории, выполнять мелкие ремонтные работы, таскать мебель или просто драить полы, то есть заниматься, по мнению жильцов, всякой ерундой. Соответственно, жильцы старались в выходные дни улизнуть от страдающей духовным зудом комендантши. Зачем здесь что-то делать, если, всё равно, лучше не станет?
Чтобы выйти из общаги, Вове надо пройти через коридор своей секции, но так, чтобы его не заметили соседки, торчащие на кухне: не хотел сегодня Вове отвлекаться на пустые разговоры, ему сегодня надо свалить по-тихому. Всего соседей по секции у Купцова числилось пять душ: две семейные пары и Костя Гладков, живущий, как и Купцов в небольшой комнатушке. Костя трудился на штанопротирательной должности в конторе, а не на линии вкалывал, как Вова.
Все соседи - молодые люди до тридцати лет. Это комендантше стукнуло аж тридцать два года: пора в таком возрасте уже о душе подумать, остепениться, а не заставлять бедных жильцов ещё и в законный выходной корячится на дополнительных работах. Вова, как и все молодые люди, считал тёток, имеющих за плечами тридцать лет, древними ископаемыми. При встрече с комендантшей Вова только здоровался с женщиной, отводя глаза в сторону и стараясь быстрей прошмыгнуть мимо. К внешности женщины он не присматривался, считая её старой грымзой. Это совершенно зря с его стороны: Степанида, как женщина выглядела очень даже привлекательно на лицо, умна, стройна, обладала неплохим характером и деловой хваткой. Собственно, о комендантше Вова мало что знал. Видел как-то её дочку Свету, девчонку двенадцати лет, и слышал, что Степанида разведена и живёт где-то недалеко от общаги со своей мамашей, ну и с дочкой, соответственно. Мужиков, вроде, у Степаниды не имелось. Короче говоря, как женщина, Степанида совершенно не интересовала Вовочку. Впрочем, его замужние соседки по секции, также Вовочку особо не интересовали, хоть девчата молодые и местами красивые. Высокая Наташка Богомаз, жена Сашки Богомаза, имела лошадиное лицо, выдающийся носик, буйную причёску, резкий голос и большие зубки. Наташка старалась ходить с гордо выпяченными сиськами, кои у неё совсем не выпячивались, но девушка старалась.
Среднего роста Людка Воротникова, жена Мишки Воротникова, обладала внушительной кормой, приличных размеров сиськами и короткой причёской. Вовочке не нравились девчата с большой жопой и сиськами, не помещающимися в сиськодержателях.
Сегодня Вовочка намеревался ловко проскочить незамеченным мимо кухни, где слышал голоса Наташки и Людки, кулинаривших что-то на газовой плите. Поварихи, мля! На Вовочку, крадущегося мимо кухни, пахнуло густым коктейлем из запахов жареной картошки, подгорелого лука, сигаретного дыма и неведомого, но жутко мощного одеколона, злоупотребляемого Людкой Воротниковой. Вентиляция на кухне не справлялась с удалением запахов: она во всей общаге работает, как дыхание туберкулёзника на поздней стадии болезни, вот потому по коридорам разносятся запахи из кухонь и ароматы из санузлов. Эта ядрёная смесь витала в местной атмосфере, создавая уникальный микроклимат.
- Купцов! - на первом этаже Вовочку остановил резкий голос комендантши, не просто так свою попенцию отсиживающей в общежитии.
Попался лишенец - теперь заказывай сам себе катафалк. Вот же напасть: выползла комендантша из своей коморки, как из террариума, среагировав на тёплого Вовочку. Её не ждали, а она припёрлась в выходной день. Пришлось Вове испуганно оборачиваться на оклик. Перед ним стояла сама Степанида Павловна. От симпатичной женщины пахло кофием, усталостью и небольшой надеждой на лучшую жизнь. - Купцов, у меня к тебе партийное задание. Вот тебе лопата - надо привести в порядок прилегающую территорию. Ты справишься, я знаю. Сегодня я хочу субботник организовать, ага.
Вот умёют всякой хренопопии в Советском Союзе придать видимость важного мероприятия. Степанида Павловна, находясь при должности, действовала строго по заветам предков, считавших, что правильный жилец советского общежития должен загружаться работой по самую маковку и ходить строго с виноватым видом. Жилец должен всегда чувствовать за собой вину и страх от возможного уличения за действительные и мнимые прегрешения. Иначе бардак и попрание канонов, установленных предками.
- Не могу сегодня, - перепуганным зайчиком заныл Вовочка, прикладывая ладони к сердцу. - У нас на работе аврал, вот бегу на стройку.
Степанида внимательно посмотрела на своего жильца. Она по блеску глаз и кое-каким другим признакам давно стала понимать, куда намылились её подопечные: за пивом, на блядоход, по магазинам, или на работу. Купцов не врал - он-таки на работу собрался, а не по бабам. На стройке всегда так - то понос, то золотуха. У наших строителей давно повелось - или выручит аврал, или пронесёт авось. Впрочем, везде так - рулит святая троица: Аврал, Авось и Хусим.
Пришлось Степаниде, вооружённой лопатой, с Вовочкой распрощаться и отправиться искать новую жертву, радостно возжелавшую поучаствовать в субботнике. На втором этаже Степанида принюхалась: из секции Купцова бодро текли запахи готовящейся пищи. Степанида носом ощутила тоску с примесью подгорелого лука.
Комендантша даже заходить в эту секцию не стала - Наташку Богомаз и Людку Воротникову хрен мобилизуешь на субботник: эти девки придумают сотню отмазок, чтобы не ходить на общественные работы. Для них они не общественные, а исправительные. Легче договориться с дырой в сортире, чем с этими ленивыми девками. Им лень даже пыль смахнуть с поломанной тумбочки, прислоненной к входной двери, ведущей в секцию. Убогую тумбочку не выкинули только по одной причине: она держала дверь открытой, чтобы хоть как-то работала вентиляция. На пыльной поверхности тумбочки кто-то вывел пальцем слово "Вова".
Комендантша невзначай прислушалась к громкоголосым девчатам, темпераментно что-то обсуждавшим: в общаге тишина в дефиците, почти как трезвый алкоголик в пивной. Обсуждали девчата своего соседа Вову Купцова и всех мужиков скопом, обнаруживая у них сонм недостатков. В каждом квадратном сантиметре Вовы Купцова девчата находили фатальные огрехи. Вовика девки качественно словесно "обсирали" за его серость и незаметность, впрочем, остальным мужикам тоже доставалось, но меньше и по иным причинам.
- Прикинь, Натаха, - верещала Людка. - В детстве мамка меня постоянно пугала, что мужикам от нас нужно только одно. Я замужем, мне двадцать три года, и я на своём опыте выяснила, что мужику надо пожрать, поспать, посмотреть футбол, упиться пивом, приударить за соседкой, а "только одно" надо чисто мне, но для этого мужика надо предварительно возбудить на подвиг.
- И не говори подруга, - вносила свои пять копеек в разговор Наташка Богомаз. - Если у девушки есть мужик, то у неё куча проблем с ним. Если у неё нет самца, то у девушки только одна проблема "Нет мужика".
Слушая эти откровения, комендантша невесело вздохнула: конкретно у неё во весь рост стояла такая проблема. Периодически эта проблема высекала из комендантской души массу негативных эмоций. Хватит ерунду слушать, - опомнилась Степанида, - надо идти и ловить добровольца на работу, а языками этих девок хорошо унитазы драить. Удаляясь от крикливой секции, она успела услышать ещё одну сентенцию о тупых самцах. Якобы в предложении "Мужик сказал - мужик сделал", всегда отсутствует параметр "Мужик подумал".
В субботу на стройке тишина. Только сторож Борисыч с удивлением поздоровался с мастером Купцовым, зачем-то притащившимся на объект.
Вовочка с умным видом походил по приобъектной территории, затем посетил сам объект.
- И как мне начать тратить волшебные единицы? - бормотал он. - Руками махать, или заклинания говорить: ахалай махалай, кручу-верчу, запутать хочу? Где, понимаешь, инструкции к колдунству?
Вслух бормотать - это признак ненормальности. Надо молча размышлять, - решил мастер, - а то на меня и так все смотрят, как на "особенного". Хочу, например, усилить фундамент, - пожелал Вовочка.
Да, всегда пожалуйста! Колдунство оказалось неимоверно понятным, словно Вовочка уже сто лет творил волшбу направо и налево. Перед взором ахронта появилась схема основания и фундамента здания, тщательно выполненная в аксонометрии. На схеме указывалось всё: расположение железобетонных блоков фундамента, монолитные пояса, уплотнение основания, обмазочная гидроизоляция и даже указывались проблемные места, могущие со временем привести к просадкам здания.
- Не нужен нам такой авангардизм, чтобы мой любимый объект когда-то вздумал проседать и трескаться, - вскинулся Вовочка. - Желаю, тудыть растудыть, заменить сборный фундамент на монолитный с увеличением глубины на два ... нет на три метра. Ага. И всё это помещу на монолитную плиту толщиной ... да чёрт с ней ... пусть толщина наколдуется в два метра. И это ... желаю применить бетон с приличным классом прочности, а не как в проекте.
На схеме изобразилось монструозное сооружение, вместо обычного фундамента, сооружённого по проекту.
- Желаете потратить единоразово шестьдесят две единицы силы? - прошелестел голос в голове.
- Желаем, - кивнул Вова. - Хрена ж нам ... давай крутить-вертеть, на Луну свистеть ...поехали ...
Вот зачем он это возжелал. Надо начинать колдовать с чего-то мелкого и малозатратного, по единичке силы. Тут Вову, как кувалдой по голове огрело. Он словил такой удар эйфории, что не удержался на ногах и бухнулся прямо на грязный от строительного мусора пол. Словно литр самогонки употребил, - сообразил Вова, с дебильной улыбкой валяющийся в пыли. Сколько времени мне тут валяться? Хотя, с другой стороны, состояние неимоверно приятное. Будем считать, что жизнь удалась. Так бы и валялся в этой нирване. Волна эйфории наполняла архонта радостью, как воздух наполняет детский воздушный шарик. Время для Вовика резко замедлилось и раздробилось на множество разноцветных частичек, радостно кружившихся вокруг него. Так вот вы какие, кванты времени, а я вас и не замечал до сих пор, как не замечал узоров снежинок и хороводов звёзд на небе.
Минут двадцать эйфория продолжала топить расплавленный в эндорфине мозг Вовочки. Он улыбался, пускал слюну и копошился в пыли, пытаясь встать на ноги. Только больше извазюкался в мусоре.
Вскоре незадачливого архонта немного попустило и он начал соображать. Первая прилетевшая мысль: как замаскировать то, что натворил Вовочка? Как, как? Вот так, каком кверху.
Пьяный архонт распорядился доставить в подвал кучу строительного мусора, тонн пятьдесят, чтобы скрыть неимоверно толстую и прочную монолитную плиту, а стены подвала замаскировать путём нанесения декоративных швов - якобы здесь у нас обыкновенные фундаментные блоки. Ну, и по мелочам прошёлся: гидроизоляцию усилил, технологические проходы сквозь фундамент облагородил стальными гильзами, даже исправил электропроводку в подвале, сделанную криворуким электриком по принципу "тяп-ляп". Всё это потянуло ещё на четыре единицы силы.
- Это ерунда - четыре единицы, - пробило Вовочку на хи-хи. - Как два раза по "писят" употребить. Эффект тот же.
- Смех без причины - причина дурачины, - сам себе объяснил Вовочка. - Отставить смех боец. Лучше посмотри, сколько денег нам отслюнявили за грандиозную работу.
Молодого архонта никто с оплатой его труда не обманывал: в волшебном кошельке оказалось сто девяносто восемь полноценных советских рублей плюс те пять рубликов, что он сам положил в кошелёк. Шестьдесят шесть единиц умножаем на три рубля ... что-то я арифметику позабыл ... получаем ... эээ ... пишут, что у нас на счету двести три рубля ... как с куста бляха муха ...
Пьяненький Вовочка сидел на бетонной лестнице, приходил в себя. Ему хотелось громко запеть, что-нибудь отвязное, но стеснялся сторожа Борисыча: вдруг тот услышит Вовочкино пение. Что мужик подумает?
- Мне такое колдунство уже нравится, - неразборчиво бормотал Вова сам себе. - За час "работы" получил денег, как за месяц труда.
На самом деле Вована не деньги радовали, а та эйфория, что накрывала его. Но признаваться он в этом не хотел, даже самому себе. Да, он как наркоман, подсел на чудовищный наркотик и ему это нравилось. Может ещё потратить несколько еденичек? Ведь до сотни единиц он так и не доработал. Но Вова просто испугался: если сейчас он с трудом, но мог передвигаться, то, что случится, освой он всю сотню единиц?
- Наверное, сдохну, - благоразумно решил Вова. - Хорошенького понемногу. Надо идти домой. Как идти? По стеночкам, с остановочками, на автопилотике. А где я живу? ХЗ!
Отряхнуться от пыли и грязи у Вовочки сил не оказалось. Его одежду попытался отряхнуть сторож Борисыч, из человеколюбия, надо полагать.
- Алкашина, - вслед Вовочке прошептал сторож и сплюнул. - Пришёл, в одну харю надрался до безобразия, и ушёл. А я хотел этого мастера со своей племяшкой познакомить. Ага, с алконафтом. Господь уберёг.
Как Вовочка добирался на ватных ногах до своей общаги - то отдельная песня, но как-то добрался, даже на глаза грозной комендантше не попался.
- Не такая уж она и грозная, - вдруг подумалось Вовочке, находящемуся под остатками эйфории. - Вполне себе симпатичная женщина. Можно сказать, красотка. И Наташка с Людкой тоже классные девчата. Я бы их обоих ... обеих ... двоих, короче ... вот прямо сейчас поцеловал бы. Но, блин, у них мужья завелись, да и я сейчас немного не в форме. Устал, наверное. Сегодня столько всего наделал - экскаватором не раскидать. Я на фаянс и баиньки.
Вова хотел выспаться, но не учёл предупреждение от Высших Сил, касательно траты единиц силы. Он не потратил сегодня на стройке сто единиц силы, следовательно, получил штраф в виде плохого сна. Снились Вове грязные и кривые улочки неведомого города, утопающие в неописуемых по составу нечистотах, разлагающихся по округе в приличных размеров кучах и в сплошных залежах. Улочки сменяются перекопанными переулками, где строения, окружённые поваленными заборами, стоят, покосившись, будто пьянчуги у пивной. Район смердящих руин и еле живых лачуг. Здесь вообще не пройдёшь, ибо рискуешь провалиться в зловонную яму, полную жидкой грязи. Чёрные деревянные стены домов, словно в лишаях, заборы - в мерзко светящейся плесени. Похожие на ожившие скелеты деревья с противным скрипом колышутся на ветру. Хоть и ветер, но местный воздух густой и липкий: он настырно лезет в нос и пропитывает Вовочкину одежду миазмами, исходящими от разлагающихся нечистот. Смердело в этом городе так, будто здесь полегла от болезней вся домашняя скотина вместе с половиной населения города. Нос Вовочки категорически отказывался дышать местными ароматами
В этот город проштрафившегося ахронта занесло ночью: смотри Вован под ноги, а то влезешь в лужу, покрытую шевелящейся зеленовато-коричневой массой, состоящей из какой-то омерзительной гнили. Живое оно что ли? Судя по копошившихся в отбросах микки-маусах, коих здесь видимо-невидимо, то жизнь вокруг кипит. Обитают тут существа и крупнее микки-маусов: в темноте недобро блестят глаза каких-то более крупных существ. Того и гляди накинутся на Вовочку.
Лохматы тучи в тёмно-синем небе, гонимые ветром, быстро летели по безбрежной пустоте, отчего казалось, будто кровавая Луна и ледяные звёзды движутся в круговом вихре. Изломанные голые ветки колючего чёрного кустарника колыхались, словно живые организмы, стараясь дотянуться своими иглами до вкусного путника. Заходить в дома не вариант, ибо откровенно страшно. Во многих домах отсутствуют не только ставни, но и оконные рамы, но, глядя в чёрные провалы строений, Вова чувствовал, что там кто-то находится и этот кто-то не тот, с кем можно мирно разговоры разговаривать. Здесь Вову если и оценят, то чисто с кулинарным интересом: как-то не очень хочется попасть в желудки местных обитателей.
Вова пытался выйти на цивилизованную улицу, чтобы перестать нюхать отвратительный запах, идущий, казалось, отовсюду: ядрёный букет, составленный из смеси запахов дохлятины, человеческих нечистот, гниющего навоза и чего-то химического. Хлорпикрин в сравнении с местным смрадом - это элитные духи Chanel Grand Extrait.
Выйти к цивилизации не получалось. Так и проходил Вова всю кошмарную ночь по отвратительному городу, дыша его миазмами, топча холодную жидкую грязь, страшась существ, обитающих в темноте и желая разорвать порочный круг, куда он вляпался.
- Ох, что ж я маленьким не сдох. Хорошо хоть сон - это не реальность, - воскресным утром Вова постепенно приходил в себя, протирая глаза, отплёвываясь и откашливаясь. - Б-р-р-р. А где это так пакостно моя одежда вымазалась?
Неприятный запах из кошмарного сна ещё некоторое время Вову не отпускал, долбя ему по мозгам. Слишком реалистичным оказался штрафной сон. Хватит лежать и жалеть себя, надо лететь на стройку. Теперь Вова опытный, он потратит единицы силы не разово, а растянет трату на несколько часов. И потратить надо, кровь износу, минимум сто единиц силы, а то как-то не хочется досматривать сон из зачумлённого города. Но, предварительно надо вычистить свою одежонку.
Вова задумался: интересно, на спецодежду и инструмент можно тратить единицы силы? Теоретически эти вещи относятся к строительству, значит, можно. Колдунство удалось: Вова получил шикарную спецодежду, выданную согласно выбору модели из толстенного каталога, появившегося перед его носом. Живём братцы, - обрадовался Вовочка, пакуя старую выпачканную спецуху в пакет из газетки, чтобы выбросить её на помойку. Здорово - теперь порванную или испачканную спецуху можно не чистить, а отделываться от старых вещей, просто заменяя их новыми. На это колдовство Вова потратил всего мизерное количество силы, практически не ощутив прилива эйфории.
Новую шикарную спецодежду Вова, подумав, на стройку не потащил. А зачем утруждать себя? Ведь он там, непосредственно на стройке наколдует себе спецовку. И про обувь не надо забывать. В каталоге он заметил много моделей обуви. Возьму, пожалуй, вот эту модель, пошитую в Италии. Могут буржуины шить обувь, этого у них не отнять. Ничего, я теперь всех своих работяг обую в приличную обувь.
Анекдот про Вовочку: - Папа, почему Земля вращается? - Вовочка, опять ты мой коньяк выпил?
Глава вторая
Анекдот про Вовочку: Папа говорит Вовочке: "Сын, что в натуре надо сказать дяде Василию за подаренный тебе игрушечный пистолет? - Дядя Вася, волына чистая? По мокрухе не мелькала?"
Воскресенье. Локация "Любимая стройка". На территории стройки службу несёт сторож Семёныч, бестолково мечется собачка Мушка, непонятно чем занят Вова Купцов, к досаде Семёныча, притащившийся на стройку.
...по бетонной лестнице, пока ещё без перил, Вова взобрался на второй этаж строящегося дома и спокойно проник в первую же квартиру, благо в дверных проёмах установлены только коробки без дверных полотен. В оконных проёмах ситуация аналогичная - оконные коробки без створок. Так что до закрытия контура дома ещё очень далеко, как говорится - конь не валялся и мушка не дрюкалась: выложено три этажа, а четвёртый сделан только наполовину.
Вова, не обращая внимания на царящий в помещении строительный бардак, приник разгорячённым потным лбом к кирпичной стенке. Прохладный кирпич слегка охладил голову мастера, но вымазал лоб белёсой пылью. Плевать! Пыль на лбу ерунда, зато она из головы выдулась сквознячком. Сейчас Вова очень хорошо прокрутил в памяти все события, произошедшие с пятницы: воспоминания затопили его сознание горным потоком, хоть помпой откачивай.
Вова, как в морских волнах плавал в воспоминаниях. Так происходило минут двадцать, а потом...
А потом ... Вова сам удивился произошедшей с ним метаморфозой. Наверное, следовало как-то переживать, разводить панику, мандражировать, беспокоиться, проявлять тревожность, ссать кипятком, всячески вибрировать. Но происходило всё с точностью до "наоборот": сердце билось ритмично, без перебоев; дыхание нормальное; в голове поразительная кристальная чёткость; нервы - как канаты, плюс появилось некоторое равнодушие ко всему, но со всплеском конструктивного мышления. Мысли в голове перестали перескакивать с пятого на десятое.
Если бы Купцов мог видеть себя со стороны, то заметил бы, как плечи его распрямляются, движения, до этого несколько суетные, становятся рациональными, во взгляде появилась твёрдость. Казалось, мастер даже ростом стал несколько выше. Ещё и голос изменился: таким голосом отдают команды большие воинские начальники, а люди, получившие задание, стараются всё выполнить быстро и беспрекословно.
Теперь архонт на своём опыте знал - эйфория это прекрасно, но излишняя эйфория приводит к неприятностям. В нашем колдовском деле "тарапысь нэ нада". Вовочка с этого времени стал поступать рационально, вдумчиво, без фанатизма: он набирал комплект работ на одну несчастную единичку силы, и только после этого давал команду на выполнение работ. Надо каждой мелочи уделять внимания, - решил Вова, ведь за каждой недоделанной мелочью обязательно последуют неприятности, так подсознание говорит.
Трата одной единички по голове била, но не сильно - как полстакана пива употребить: жажда удалена, приятная энергия разливается по телу и при этом голова продолжает хорошо варить. Минут через десять эйфория от одной единички проходила не оставляя нехороших последствий. В таком темпе Вовочка провёл на стройки час, озаботясь, в первую очередь, устранением некоторых недостатков при строительстве дома: на стройке перепад в метр не косяк, а зазор между конструкциями - это допуск. Как известно, допуск не брак. Исправлению подверглись лестничные марши и площадки, а также плиты перекрытия. Теперь марши, площадки и плиты лежали идеально, без малейших перепадов, да и прочностные свойства этих конструкций Вовочка значительно усилил. Всё это он проделывал, прежде всего, для тренировки своего навыка в колдовстве. Получалось неплохо, даже самому Вовочке понравился результат. Если действовать потихоньку-полегоньку, без рывков, то бороться с эйфорией не трудно. Вообще-то от неё одно удовольствие, хочется ещё получить дозу счастья, но Вовочка учился сдерживать себя. Он даже скомандовал сам себе сделать небольшой перерыв. Пойду, что ли с Семёнычем перетру за жизнь, а то сторож как-то саблезубо на меня косится, будто я не его коллега строитель, а мерзкий филателист.
Вот именно - надо в спокойной обстановке, неспеша, сидя в тени, подумать над своим дальнейшим колдунством. Моих знаний в колдовстве, а также в строительстве, явно недостаточно, ибо мои знания - чистая теория. Теория, не закрепленная практикой, - как говорил дедушка Мичурин, - полная херня. Ага, практика - наша всё.
Вовочка не пошёл вот так сразу к сторожу, сидящему на лавочке возле ворот - сначала заглянул к Машке - так на стройке звали бетономешалку. Возле бетономешалки располагалась металлическая закрывающаяся ёмкость на три тонны цемента. Сейчас в ней находилось триста-четыреста килограмм цемента. Вовочка увеличил содержимое ёмкости до двух тонн, за что получил заряд бодрости и распирающей во все стороны радости: слон от процесса купания так не радуется, как Вовочка после траты магических единиц. Хотелось своею радостью поделиться с ближайшим существом. Поблизости оказались сторож Семёныч и собачка Мушка: им предстояло терпеть Вовочкино похмелье от эмоций.
- Эх, хорошо жить! - констатировал Вова, радуясь жизни. - И никакого мошенничества, ручки-то вот они, - он решил довериться своей сильно обострившейся от эмоций интуиции - она родная, не подведёт.
Мастер Купцов, по мнению Семёныча, обнаглел до самой последней степени обнаглелости - бухает на стройке в одну голову, как троцкист, а потом пьяным ходит по опасным участкам. Разобьёт себе дурную башку - возись потом с дурнем. Сюда гребёт лишенец: морда красная, глазки блестят, ему уже хорошо, а мне тут сиди и жди, пока он тут набегается. Сволочь, из-за него цементика не украсть. Зять уже на своём "дырчике" подъехал и ждёт обещанный цемент, а тут нелёгкая Купцова принесла. И чего ему в общаге не сиделось? Беда у нас на стройке - молодой мастер и так с острым дефицитом мозгового вещества, да ещё усугублённым пьянством. С такими кадрами мы дом не построим, пятилетку не осилим, да и коммунизм нам не светит. Партия обещала коммунизм к 1980 году. И где он? Не надо отвечать - сам умею рифмовать. Попы тоже обещают хорошую жизнь, но только на том свете. На этом свете никто хорошую жизнь не обещает. Все, кому не лень, дурят нашего брата пролетария, дурят по-чёрному. Вот и приходится мне, пенсионеру, подрабатывать на стройке ради лишней копеечки. Думаете приятно сидеть здесь в старой спецовке и в уханьканных кирзачах-говноступах, коим давно место на помойке. Мои кирзачи называть обувью так же уместно, как старый дедушкин лапоть сравнить с туфелькой Золушки. Сиди и любуйся на бардак и на пьяных мастеров, усугубляющих бардак. Мушка - иди нахер отсюда, хрена крутишься под ногами отродье лохматой суки.
От нерадостных размышлений, Семёныча вернул к действительности вопрос подошедшего мастера:
- Семёныч ... ик ... твою за ногу, - радостно начал формулировать свою мысль мастер. - У тебя какой размер обуви и одежды?
- Сорок второй, - на автомате сообщил мастеру размер своей лапы сторож. - Одежду ношу шестьдесят второго номера, рост третий.
- Ага, - принял информацию мастер к сведению и потащился к прорабскому вагончику, выписывая ногами замысловатые вензеля и громко приговаривая, перемежая обычные слова матерками: "Кирпичи, песок, цемент, стекло, краски и клея - их на стройке до***, совести у нас только нет. В дефиците она. Слова "совесть" и "стройка", как параллельные прямые - не умеют пересекаться".
- Допился до ручки, - недовольно покосился вслед мастеру сторож. - Зачем ему мои параметры?
Вскоре выяснилось зачем, когда мастер притащил несколько объёмных свёртков с одеждой и обувью: еле всё это разместилось на лавочке, где восседал сторож.
- Владей, - сказал мастер и стал помогать сторожу распаковывать свёртки.
- Это мне? - от удивления глаза сторожа округлились до размеров советских пятаков.
Даже Мушки ясно с чего им округляться. В стране победившего социализма многие вещи, такие как приличный инструмент, бытовые приборы, в том числе сантехника, качественная одежда и обувь, воспринимались как контрабанда с соседней галактики Андромеды.
- От души, Михалыч, - прослезился Семёныч, разглядывая новенькую обувь, состоящую из пары чёрных спортивных туфлей, отдалённо похожих на кеды, светлых ботинок, непонятной конструкции и юфтевых сапог, надо полагать для перемещения в слякотную погоду.
- Это берцы, - объяснил мастер, ткнув палец в ботинки. - А это не кеды, а кроссовки. Так они правильно называются.
- Так понятно почему, - удивился Купцов и продолжил вещать с излишним пафосом. Старики любят пафосные речи. Вот мы сторожа и подбодрим. - Семёныч, ёпырст, ты же у нас лицо стройки. Настоящий изумруд, среди нашего дружного коллектива, высший, ёпырст, эшелон. Поэтому должен выглядеть прилично, чтобы соответствовать и внушать. Мы же не какая-то, мать её, шарашкина контора, мы приличное в натуре СУ, ёпырст. Благое дело вершим товарищ! Догоним, мать её, Америку и всё такое. Твой внешний вид - это твой главный рабочий инструмент, как для каменщика кельма. Носи это шмотьё как законный трофей.
Если обувь довела сторожа до слёз, то качество одежды добило его окончательно. Такой "спецухи" он никогда не видел, даже на больших начальниках. Штаны - настоящие фирменные джинсы, плюс шикарный комбинезон. К этому добру прилагались лёгкая куртка с подкладкой из могета; пара футболок из могг-кветлинга, десяток носков, интересная кепка с козырьком, утеплённый бушлат на молниях и с кучей карманов. Полный джентльменский набор. Мастер Купцов только что выиграл пожизненную благодарность со стороны Семёныча - яркого представителя советских ширнармасс.
Хорошо хоть зятёк на "дырчике" подъехал, - думал работник охраны, - отвезёт козырные вещи домой: здесь такое оставлять нельзя - сразу ноги приделают, факт.
- Откуда у нас такое добро? - поинтересовался Семёныч у благодетеля, с восторгом вдыхая запах качественной обуви. Аромат хорошей кожи будоражил воображение картинами заморских пампасов, где табунами пасутся дикие мустанги и кенгуру вперемешку с бизонами. Из шкуры этих мустангов, наверное, сделана такая замечательная обувь. Вот только носить такую обувь на стройке - это же типичное пижонство.
- Бартер, - произнёс мастер новое для уха Семёныча слово.
Удивление в глазах сторожа можно вместо масла мазать толстым слоем на хлеб. Видя во взоре сторожа непонимание, Купцов начал популярно объяснять ситуацию, неся лютую околесицу: самая лучшая информация та, которую трудно проверить, главное самому не забыть, что втирал собеседнику.
- Бартер это ... знаешь такое выражение: "Ты мне - я тебе". Вот это оно и есть. Мы помогли одной фабрике быстро справиться с ремонтом канализации - они нас отблагодарили несколькими комплектами спецодежды. Въезжаешь в модальность? Сам понимаешь, почти всё по начальству разошлось, но и лучшим людям тоже осталось. Ага.
Так Семёныч, въехав в модальность, к своему удивлению, попал в лучшие люди, вот только гордиться этим статусом ему почему-то решительно не хотелось - он боялся зависти коллег, ибо подарки мастера выглядели как подгон от самого Генерального Секретаря. Ещё Семёнычу, обуреваемому демоном соблазна, хотелось добыть немного цемента и песка, совсем немножко, килограмм пятьдесят, но он стеснялся мастера. Хотя, пока мастер в лирическом настроении из-за своей пьянки, надо выпросить у него цементика, чего стесняться.
- Михалыч, - набравшись наглости, обратился к мастеру сторож. - Мне бы цементика, килограмм пятьдесят. Ну очень надо.
- Бери, раз такая пьянка, - махнул рукой мастер в сторону Машки. Неизвестно почему, но Купцов вдруг заговорил о самогоне. - Знаешь, Семёныч, что самогонка не помогает искать ответы, но она помогает забыть проблему. Кто это сказал?
- М-м-м-э-э-э ... Никита Хрущёв? - напряг память сторож.
- Может и он, - согласился мастер. - Дело в том, что пьяные натворили значительно меньше всякой херни, чем трезвые. Это я к чему?
- К чему? - уставился на мастера Семёныч.
- К тому, что на стройке мы с тобой больше ничего брать себе не станем и другим не дадим. Ага, сам не гам и другим не дам. Всякий вороватый паучок от нас получит в пятачок!
Мировоззрение Семёныча столкнулось с явным признаком экзистенциального кризиса. Как это ничего не брать со стройки? У нас же всё народное - значит, общее. Социализм, ёпырст. Сторож без всякого энтузиазма отнесся к столь радикальному попранию сложившихся столетиями традиций. Но, взглянув в глаза мастера, Семёнычу резко расхотелось вступать в дискуссию на эту тему. С Купцовым внезапно что-то случилось, слишком опасное для тех, кто не желает его слушать. Таким взглядом, что излучали глаза мастера-Вовы можно убивать огнём, оставляя от незадачливого собеседника только кучку пепла и запах сгоревшего шашлыка. Да он никакой не пьяный, - проглотил свои возражения сторож, - трезвый, как стёклышко.
- Если тебе, Семёныч, вдруг что-то потребуется, то обращайся ко мне напрямую, - сообщил сторожу Вова, вперив в того свой "нехороший" взгляд. - Мои люди тебе привезут всё, что надо прямо домой.
После этих слов, Купцов развернулся и опять умёлся на стройку, оставив сторожа "обтекать" в компании с собачкой Мушкой. В поведении собачонки произошли заметные перемены: так-то Мушка всегда норовил таскаться с Вовой по стройке, но сейчас собачку трясло от голоса мастера. Как только Купцов отошёл на несколько десятков метров, Мушка прижался к ноге сторожа и в ужасе поскуливал, косясь на удалявшегося мастера. Тут поневоле задумаешься и поскрипишь старыми извилинами. Ходили устойчивые слухи, что у этого Купцова папаша не то большая шишка, чуть ли не генерал, не то закоренелый преступник, натуральный вор в законе. Вдруг мутные слухи верны? Тогда понятно с чего вдруг Вовочка стал таким самоуверенным и легко швыряется дефицитными вещами, легко ему доставшимися. С этим парнишкой надо держать себя вежливо, а то мало ли что. Вдруг действительно на него работают "свои люди". Козе понятно, какие это люди. Плавали, знаем. У нашего Вовочки, крученого хлеще завитого поросячьего хвоста, имеется какой-то интерес к этой, практически провальной стройке - да и ладно, подыграем ему.
- Отвали Мушка, - шуганул собачонку сторож. - Хватит сидеть бледным экспонатом музея страха. Пойду, позову зятя: надо погрузить подаренное добро и стройматериалы в "дырчик". И запомни Мушка - Вову ни с кем впредь не обсуждай, а то полный капут тебе, сволочи лохматой, обломится.
Пока сторож с извечной житейской мудростью занимался своими шкурными делами, Вова продолжил с удовольствием тратить волшебные единицы на строительство дома. До сих пор он только исправлял некоторые погрешности косоруких коллег. И то так: наши умельцы всегда норовят сгандобить хоть какую-нибудь погрешность, естественно, под предлогом "А чё, и так, мля, сойдёт!" Кафель внахлёст у таких горе-строителей хорошо получается. Как живём - так и строим.