День первый.
Ура! Наконец-то у меня будет своя ведьма! И чего отец отговаривал меня от этой затеи? Главное - не ошибиться с выбором. И чтобы колером совпадала, угу. Представляю: Хрупкая пепельная блондинка с небесными глазами на таком большом и черном мне! Или нет - обтянутая в кожу вампиресса, сверкающая красными глазами и игольчатыми зубками вместе с моими желтыми очами и не менее впечатляющими клыками!
День второй.
И что это за чудо прыгает мне на шею? Громкое, рыжее и бестактное! А где хотя бы "привет"? Я ей что, скотина безмолвная?! Не, ну как так?! Ну ладно, перевоспитаем - пара совместных боев, я выношу её, раненую, с поля битвы...
День третий.
Ага, размечтался. Нету боев. Даже жалкой заварушки и то не досталось. Напилася моя ведьма в зюзю - сидит под столом, фаерболы пускает. А я в конюшне стою, зерно с сырым мясом жую. И ведь не вталдычишь ей, что зерно плохо влияет на пищеварение, а от сырого мяса могут глисты завестись, да и вообще зубная эмаль истончается. Орбита хоть дай, жадина! Да и вообще, я курочку люблю. С гарнирчиком, и чтоб корочка хрустела.
День четвертый.
Ну, наконец-то! Наш первый бой! Я, весь такой вороной и лоснящийся, гордо выступаю против обидчиков моей ведьмы. Жду команды нападать - все-таки согласованность действий очень важна! Она попросила меня улыбнуться. Ну, я и улыбнулся - вежливость прежде всего. А это рыжее недоразумение втемяшило разбойникам, что я их сожру и не подавлюсь! Нет, ну надо же так - мне, кьяру, повелителю молний и ветра в пятом поколении, предлагают давиться человечиной! Он же грязный, да и вообще...
День пятый.
Моя ведьма заявила мне, что у меня ноги должны в разные стороны сгибаться, я должен уметь садиться, как собака и лазить по деревьям! Может, ей еще и спинку почесать, раз я такое чудо? Вообще-то мои когти всегда использовались как боевые инструменты, в крайнем случае, ими можно камни пробивать. Но чтобы ими за ухом чесать! У меня блох нет! (тьфу-тьфу-тьфу... с такой ведьмой не только блох наберешься).
День шестой.
Весь день учусь садиться по-собачьи - моя ведьма сказала, что я обязан это делать в соответствии с жанром какого-то фентези. Хорошие люди плохого не посоветуют, угу... Тогда пусть эти самые хорошие люди попытаются загнуться в букву "зю" и ехидно улыбнуться лошадиной мордой!
День седьмой.
Наконец-то рыжая решила поинтересоваться моим именем! Я - Данайлар де Верих, повелитель молний и ветра, властитель Северных гор! Только я набрал побольше воздуха в легкие (чтобы сообщить ей, на какого величественного кьяра она сажает свой тощий кхм... попу), как она гордо обозвала меня Васькой и попросила помурчать! А что поделать - теперь учусь мурлыкать...
День восьмой.
После моей мурлыкающей серенады (я был убежден, что моя глотка просто не способна выдавать такие звуки), моя ведьма обрадовала меня тем, что мы отправляемся к эльфам. Папа, ты был прав, ведьмы это зло! Все, я выхожу на пенсию...