Планета медленно приближалась.
- Эндрю, ты смотри в запретную зону не залезь, а то потом комиссия по невмешательству затрахает, - не удержался Роб.
- Ты меня еще поучи, - обиделся Андрей и, оторвавшись на мгновенье от штурвала, повернулся к нему, - Что там справочник говорит? Пойдет?
Роб взглянул на монитор.
- Значит ... Планета земного класса.... Предположительно, как и большинство планет, адаптирована для земных форм жизни "неизвестными сеятелями" ...Моногосударство... Монголоидная раса... бла-бла-бла ... Государственное устройство - восточный тоталитаризм класса 7с. Ближайшим аналогом в земной истории является Северная Корея начала 21 века. Торговля и прямые контакты запрещены Организацией Защиты Прав Человека... В общем, эмбарго и все-такое ...
- А... - не выдержал Андрей.
- Погоди! Сейчас дойду! Есть! Дистанционная пропаганда демократических ценностей и критика местной власти разрешена при условии непересечения запретной зоны и под личную ответственность.
- А с научно-техническим развитием как у них?
- Не боись. Справочник говорит - все ОК.
- ОК - это конечно хорошо, - не согласился Андрей, - Но слишком хорошо - тоже нехорошо. Вон Микки думал у планеты Пактанга развитие 20-го века по земной шкале, а они по нему плазмой шарахнули. Еле ноги унес.
- Не. У этих все чисто должно быть, - заверил его Роб.
- Ну-ну, - неодобрительно пробурчал Андрей.
- Ладно. Ты на стационарку выходи. А я пока электронного переводчика откалибрую. Чтоб мы, значится, могли нести демократические ценности Царству Сияющей Радости и Справедливости и объяснить что Дарующий Жизнь и Благо Вождь на самом деле нехороший человек.
- Кому?!
- Это у них самоназвание такое. Скромное. Так у диктатур принято. Кстати, выступать будешь ты.
- Чего это я?!
- У тебя лицо скуластое, - хихикнул Роб, - Сойдешь за своего у них.
- Но...
- Все. Конец дискуссии. Я сейчас их связь взломаю.
***
Все гигантские экраны на всех улицах страны, с которых громогласно вещали о новых свершениях Дарующего Жизнь и Благо Вождя, Великого Учителя Цзай Линя вдруг на мгновенье погасли, а затем лик вождя сменило озадаченное лицо Андрея Трешко, космопилота второго класса двадцати трех лет отроду.
- Это... - сообщило гигантское лицо со всех экранов, - Э-э-э... - на лице отразилась титаническая умственная работа, затем оно отвернулось куда-то вбок и зло прошептало, - Как там их главного зовут?! - в ответ что-то тоже прошептали, - Как?! Понятно.
- В общем, Цзай Линь - жопа! - сообщило лицо неуверенно и добавило уже тверже и начальник министерства Справедливости тоже жопа и козел!
Движение на всех улицах было моментально парализовано. Никто даже в самом страшном сне не мог помыслить сказать такое о великих. Повисла гробовая тишина. К тому же на планете не было козлов, и потому электронный переводчик выбрал наиболее близкий к ним аналог местного животного, которое было крайне редким, и о нем почти никто и слыхом не слыхивал. С таким же успехом на Земле, скажем в Сибири, можно было бы попытаться обозвать кого-нибудь капибарой. Толпа задумалось, что бы это значило, а те немногие, которые о таком животном все-таки слышали, задумались вдвойне. А лицо продолжало жечь глаголом местные пороки.
- Диктатура это говно, - доверительно сообщило оно, - Надо чтобы была демократия и свобода слова.
***
В резиденции великого учителя и вождя царил хаос. Цзай Линь бился в истерике и грозился казнить всех и каждого. Толстые генералы испуганно носились по коридорам, а ракетные установки спешно нацеливались на источник гнусной клеветы в космосе.
***
- Ну как? - поинтересовался Андрей у Роба.
- Они нас уже засекли и ракеты с ядерными боеголовками готовят к старту. Давай еще им чего-нибудь задвинь. И Андрей задвинул.
***
- ... да здравствует революция! - проорало лицо, и тут сигнал прервался. Экраны погасли. Люди не оглядываясь друг на друга и делая вид, что ничего не случилось спешно побежали по своим делам.
***
Цзай Линь в сотый раз просмотрел видеозапись того, как космический корабль подлых чужаков взрывается под ударами баллистических ракет с ядерными боеголовками и позвал своего секретаря. Необходимо было подготовиться к внеплановому параду в честь победы над пришельцами и примерить новый орден. "А еще нужно обязательно строить противоракетную оборону - на это ничего не пожалею" - решил он.
***
- Ну как улов? - поинтересовался Андрей.
- Пойдет. Двадцать три ракеты с плутонием в силовую ловушку попали. Когда их распотрошим и на барахолке ближайшей сбагрим, то и затраты отобьем и погулять еще на пару месяцев останется.
- Было ж двадцать четыре?
- Ну, так одну взорвать пришлось, чтоб они думали, что нас подбили. Оно того стоит. И людям приятно опять же. Место рыбное. Их еще доить и доить можно. У их главных теперь, наверное, только от одного голоса твоего истерика будет. Они нас ракетами с головы до ног забросают. Гы! "Цзай Линь - жопа". Ну, ты даешь, борец за демократию и свободу слова.