Аннотация: ...Живой Тарас Бульба. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в расстегнутой дохе...
14.02.2002 г. Г. Шатов
ПО ПЛАНУ.
Вот все у нас по партийному плану. Ну, прямо все. И коровы по плану телятся и урожай зреет. Это вам не буржуазные коровы, которые когда хотят тогда и плодоносят и не буржуазный урожай, который (страшно такое сказать) зависит от природных условий. Это наше изобретение - плановое хозяйство! Нашей ПАРТИИ!
И как говорится: "ПАРТИЯ сказала : - ЕСТЬ КОНТАКТ!...
- Значит будем есть контакт"...
И нам дано вот эту сказку сделать былью!
А кому нам то? А вот НАМ, которые по тому самому ПЛАНУ, (весь наш летный факультет - около сотни весьма веселых и находчивых морд) два с половиной года учился в Киеве, а остальные два с половиной - в Кировограде.
Это ж какие агромадные мозжечки надо было иметь, что б такую мудрость сПЛАНировать.
Ну да ладно, пережили голод, переживем и изобилие, а уж переезд и подавно.
Само собой разумеется, после знаменательного переезда в стольном граде Киеве у многих остались подружки, не навестить которых, хоть и изредка, было бы форменным преступлением. Тем самым, примерно раз в две недели мы старались в городе древнерусском на выходные отмечаться.
До Киева добирались, как это принято у нас, в воздушном братстве - посредством помощи уже имеющих крылья. Все летчики братья, за исключением некоторых потерянных личностей, оставленных за бортом общества всеобщим презрением. Поэтому, экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), и мы летим либо в салоне, либо в кабине.
Была преамбула...
Значит, собрались мы как-то "со товарищи" в очередной раз в Киев. Договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет.
Один из летчиков предупредил:
- Парни, дежурная сегодня злокозявочномерзкая, выгонит на хрен - глазом не моргнете. Поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне места вряд ли найдете.
Для несведущих поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только ширмочкой, для проформы, так сказать.
Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Пассажиры в креслах. Ремешки пристегнуты. Салон полный. Все довольны.
Все идет чин-чинарем.
Самолет взлетает, и мы вчетвером преспокойненько выходим из пилотской кабины и гордо продвигаемся через весь салон в багажный отсек, симпатичным и не достигшим пенсионного возраста девушкам легко разбазаривая улыбки.
Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались.
Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким, "хичкоковским" ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.
Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с упакованным в него зеленым змием и домашнюю колбаску:
- У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.
Упрашивать никого не пришлось, за пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в прилично приподнятом настроении. Змий оказался не для детского сада, а для вполне взрослой части мужеского населения. Захмелели, хорошо летим. Разговоры разговариваем, полет продолжается.
И тут кто-то меня по плечу сзади хлопает.
Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Живой Тарас Бульба. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в расстегнутой дохе. Стоит и смотрит на нас. Секунда прошла, за ней вторая, третья...
Не моргает. Смотрит.
Беру стаканчик, протягиваю ему.
Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
- Та ни-и, я делэгат вид пассажирив...
Далее секунды не считал. Нуууу, оооочень длинная пауза. Я на него, он на меня....
Я не вытерпел первым: - Делегат, это хорошо. И что?
Мужик: - Я делэгат вид пассажирив....... Опять пауза.......
Мои приятели прозрели - за водкой значит делегат пришел. Начали возмущаться, что, мол, нам конечно не жалко, но на всех пассажиров у нас не хватит. Давай бахни стаканчик - и на свое место баиньки.
Мужик: - Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит.......
Я вторю: - Это хорошо.
- Хорошо, то хорошо, а скоро, понимаешь, Киев... Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ...
И тут только я допетрил, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет вручную пилотировать... Вот они гонца и отрядили.
Как говорится, "тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение, и появился кураж:
- Делегат, - говорю, - ты не трясись. Все идет по ГОСУДАРСТВЕННОМУ ПЛАНУ! Сейчас на ваших глазах происходит испытание новейшей авиационной компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Все. Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу краем глаза - докладывает:
- Летуны кажуть, шо все идэ по ПЛАНУ! Всэ спокийно. Нэ трепыхайтыся....
Воны ПЛАН знають, куды трахтор иидэ...
А у самого губы, как разваренные вареники в диетстоловой Љ 9.
Народ не внемлет. Пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке. Некоторые, особо осторожные, даже тренироваться начали.
Один шибко умный советует: "дышите глубже, адреналин с воздухом из крови уходит".
С каким воздухом! Пилотов в кабине нет! Пассажирские души, со страху, вообще рядом с самолетом летят, а он - "дышите глубже"...
Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевший. У самого "делэгата" сопли на усах бахромой висят. Не вытирается (не до них сейчас). Никто не шелохнется. К выходу не прут по головам друг друга. В общем и целом сидят тыхесынько, как усравшаяся интелегенция на театральной премьере. Идеальный пассажир, одним словом.
Да думаю, кому валидола требуется, а кому, похоже, штанишки чистенькие.
Двигатели пошумели и остановились.... Тишина...
Из кабины показался вполне здравствующий экипаж и с достоинством двинулся из посаженного с честью самолета.
Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота. Друг друга по спинам хлопают. Обнимаются, поздравляют.
С чем это, интересно? Началось Вавилонское столпотворение...
Стюардесса глазами ошалелыми на это стадо сбесившихся тушканчиков смотрит, ничего понять не может. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки. Дырки ищет, а иначе то чего люди ржут как лошади?
Эйфория перманентной радости, временами, явно походящая на приступы безумия. Народные гуляния в каком-нибудь захолустном Крыжопопеле по сравнению - жалкое подобие, как похороны партийного руководителя.
И самое главное - в делегата тычут, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили).
Один, особо перебздевший интеллигент в шляпе решил всю досаду на нем выместить:
- Эх ты! Деревня. Пилоты в кабине были. Гляньте-ка, на переговоры пошел.
Парламентарий!
- Чого, чого? Цэ ты мэни, дохля у тулупи? Я ж тэбэ кажу, цэ була ПЛАНОВА провирка психологичной устойчивости советских пасажирив. А як шо ты супротив ГОСПЛАНА пииты захотив, чи против социализму? А?...
Так я тэбэ и шнопак могу розбыты...
Хлюпинький интеллигент резко осекся и явно потерял интерес к продолжению беседы в таком не праздничном настроении. Но реагировать как-то надо было и в ответ он решился лишь на пантомиму - потянул боязливо носом, поднял брови, и как-то неопределенно качнул в сторону головой...
Такой поворот событий ему совсем не нравился.
Ну и действительно, кто в стране с политикой плановой экономики станет сомневаться в эффективности выбранного партией пути.