Шавырин Сергей. События и размышления. Часть 1. Во власти сна

Когда я решил писать дневник, то он как раз заканчивал восьмой класс и мне было 15 лет. Моя безумная и безответная любовь Мила училась со мной в одном классе. Самым странным и необъяснимым ему самому было то, чего вообще я хотел от этой девушки. Никаких интимных желаний по большому счёту у меня не было, да и девушка в этом отношении была не из моего вкуса. С другой стороны, я хотел от неё "понимания" и "уважения", но в качестве любовника, был очень жалок и очевидно, поскольку этой девушке нужен был Ален Делон, то всё это имело очень жалкий вид.
В моей голове изо дня в день проходили идейные шторма, когда я строил и рушил свои идеи, мировоззрения и он был уверен, что эта девушка должна понять меня и помочь. Самое главное, чего я хотел от этой девушки - это быть ей нужным, то есть чтобы она могла выслушать и оценить бурю моих исканий и бесконечных размышлений о смысле жизни. Фактически я и начал писать эти дневники только благодаря тому, что оказался в духовной изоляции совершенно непонятого человека и к тому же человека, которого не хочет понимать та девушка, которую я фактически обожествлял.
Поскольку я часто любил слушать программу "Голос Америки из Вашингтона", то свои дневники назвал аналогично одной из самых популярных программ радиостанции "Голос Америки" - "События и размышления". Каждая тетрадь представляла собой общую тетрадь в 48 листов малого формата. Каждую часть своих "Событий и размышлений", я называл уже по истечении некоторого времени, как бы оглядываясь назад.
Радиостанция "Голос Америки" называла программу "События и размышления" аналитическим обзором. Действительно, то, что я произвёл на свет "лирикой" назвать очень трудно. Это самый настоящий тщательный аналитический обзор происходящих со мной событий и размышления на эту тему. Ко времени написания дневника я имел очень ограниченный опыт в жизни и поэтому разобраться и расставить всё по местам не мог. Но, наверное, полное отсутствие жизненного опыта и мой юношеский максимализм во всём позволил ему исследовать жизнь, как она есть.
Ни разу в жизни я не встречал ни одного человека, включая и ту девушку, которой посвятил свои записки и даже свою будущую жену, которого эти дневники могли бы заинтересовать, не говоря уже о понимании.

Часть 1. Во власти сна. 8 июня - 8 июля 1979 года

Послесловие.

Закончилась I часть записок, которые я сейчас решил назвать "События и размышления". Мой взгляд на цель их часто менялся. Сейчас я не полностью согласен с целями, указанными в предисловии. Мила действительно послужила толчком, и теперь машина заведена и её трудно остановить. Эти записки я, наверное, в любом случае покажу Миле, если она даст мне слово вернуть их. Но теперь независимо ни от чего, я, наверное не закончу эти записи. Я попробую писать их возможно большее время. На лето у меня запланировано написать три части "Событий и размышлений". Первая написана. Завтра я беру в руки вторую тетрадь. В предисловии написано несколько слов о Миле. Дана туманная фраза "Этот человек мне очень нужен". Принимая во внимание, что она предала меня ещё раз, показав этим, что она меня ни во что не ставит, очевидно моё мнение о ней и о наших отношениях покачнулось. Я теперь ничего точно не знаю. Я даже не знаю, поеду ли я к ней в лагерь. Нужно ли это? Нет, конечно, если бы ко мне в лагерь приехал любой человек, учащийся в нашем классе, который был на дне рождения Милы, то я просто удивился бы и подумал про себя, а ведь бывают дураки в физическом классе. Итак, I часть закончена. Да здравствует II часть.

Предисловие

Сейчас я начинаю работу, которую пишу по многим причинам. Первая причина - это то, что я хочу рассказать всё, что со мной происходило одному человеку, которому хочу быть очень нужным и для которого хочу быть лучшим другом. Я говорю о Миле. Это очень хороший человек. У него чудный характер. Сейчас, я не знаю точно, как она ко мне относится. Но я знаю и знаю очень хорошо, как отношусь к ней я. И что относится, буду к ней так всегда. Я в отношении к ней допустил много ошибок. Но я думаю, что она сможет меня простить, и что всё будет, как прежде.
Это - самая главная причина. То есть я посвящаю свои размышления этой девушке, новсё же я пишу это и для себя. Когда через много лет, я буду читать свои записки, то смогу ясно вспомнить эти "золотые дни юности". Прежде, чем я начну повествование, я хочу мельком взглянуть на историю моей встречи с этой девушкой Милой. Я не писал всего этого раньше, поскольку у меня в голове был большой беспорядок. Мои мысли о дружбе, об отношениях между людьми не были определены. Даже себя самого я хорошо не знал. Теперь я научен опытом четырёх грубых ошибок. Я понял, что значит дружба. У меня появился человек, который мне нужен и я хочу, чтобы он был моим другом. Теперь, я должен ещё раз просмотреть календарь. Припомнить всё и написать, что же предшествовало сегодняшнему дню.

1. Введение. Разбег.

Конец 7-ого класса. Собеседование Давидовича. На первой парте в середине девочка. Она усиленно вычерчивает параллелограмм, пытаясь решить задачу. Такой в первый раз я увидел Милу. Она не произвела на меня никакого впечатления. Руководствуясь своими эгоистическими мыслями, я говорил себе. Это не то. Это не человек Давидовича. Она не похожа на моих друзей из 91 школы. Я быстро забыл об этом маленьком случае. Конец августа. Первое собрание первого физического 8-ого класса. Я мельком заметил снова эту девочку, что я увидел на собеседовании. Начало учёбы. Меня полностью занимала новая школа. Мой друг Миша был моим лучшим другом (хотя и не очень, как я понял потом) в то время. И вот настал момент нашей встречи. Однажды, на русском эта милая девочка поворачивается и знакомится с нами. Тогда во мне ещё сохранился эгоизм. Отношения с Милой были чисто официальные. Потом организовалось AFS (Association for fight with smoking) Точные функции организации определены не были. Мила хотела вступить в организацию во время её наивысшего подъёма, потом организация потерпела крах. В этот момент присутствовала Мила. Она стояла, молчаливо опустив голову вниз и о чём-то думала. Как она относилась тогда ко мне? Об этом я никогда не узнаю. Рассмотрим теперь, как я относился к Миле в конце 1978 года. Она была для меня товарищем, очень добрым, отзывчивым. Ни о какой даже самой маленькой дружбе тогда я не мог даже думать. И вот настал Новый Год, точнее вечер, который перевернул мою жизнь.

2. Слепой в лабиринте.

Интересно посмотреть, как изменялось моё отношение к Миле в течение вечера. Я долго не соглашался пойти на вечер, так как думал, что мне там нечего будет делать и когда я всё-таки на него пришёл, я чувствовал себя очень стеснительно. Интересно проследить, кого я выбрал для того, чтобы нарисовать. Я выбирал из трёх кандидатур: Даша, Мила и Таня. Наконец, я стал рисовать Дашу. Ребята подходили ко мне и улыбались. Рисунок был довольно похожим. Почему я стал рисовать Дашу, а не Милу? Этого я не знаю и сейчас. В середине вечера меня пригласили на день рождения Тани. Тогда у меня было самое лучшее настроение в этом году. Я мог всё. Я мог всё. Меня пригласила Мила. Я танцевал с ней. Мне было очень приятно. После вечера, я посоветовал Алёше Шарову пригласить Милу на день рождения. Впереди было два дня рождения. И ещё Мила! Какое странное настроение у меня тогда было! Во мне кипел какой-то бурный огонь. Что-то во мне переменилось. Настроение было самым лучшим и в то же время бурным. У меня будет период хорошего настроения (верх отношений с Милой), но это настроение уже будет тихим. Такого бурного настроения, как после вечера у меня больше не было.
День рождения Алёши. Было всё очень странно. Мила была центральной особой. С этого вечера и везде дальше она мне нравилась больше всех. После дня рождения я разговаривая с ней один на один был очень стеснён. Часто приходилось отвечать "Да так..." на некоторые мои личные вопросы. После вечера у Тани, у меня было плохое настроение. Я выглядел там паяцем. Был очень стеснён и не приспособлен к этому обществу. Поэтому я сказал себе, что больше не буду участвовать в подобных вещах. Сказал не очень серьёзно. В последующие дни принципиальная возможность моей дружбы (или чего-то ещё) с Милой не выходили у меня из головы. Я строго себе говорил, что я не достоин дружить с такой чудной девушкой, как Мила. Я знал свой эгоистический характер. Я даже однажды внушил себе, что всё, Милы у меня в голове больше нет, но это было лишь внушение. У Растопшина появилась идея о лыжной прогулке. Я позвонил Миле. Это было преодолением I-ого барьера. Перед этим звонком я ходил полчаса около телефона. И весь разговор и все возможные ответы на её возможные вопросы я записал на бумаге. Наконец всё было решено. Перед тем, как мы поехали кататься я знал, что Мила катается на лыжах в Тушино. Где, в каком районе Тушино? Я не знал. Я сделал отчаянную попытку отыскать её и попал в деревню, в какой-то старый карьер, где было много лыжников. Моё мнение о Тушино изменилось в худшую сторону. Лыжи. Мы с Милой вместе говорили о физике. Это было прекрасно. Она была очень приветлива ко мне. Я вёл там себя ужасно. Я наконец решил быть серьёзным. Я был дико недоволен своим поведением. Мы договорились о сотрудничестве в области физики. Мне было приятно любое общение с Милой. Мы беседовали вместе с ней о задачах. Обнаружилось моё незнание физики. Я стал настойчивее ею заниматься. Мы говорили с Милой о многих вещах. Она была мне нужна, как нужна и сейчас (8 июня 1979 года)
Мы с Мишей придумали "бурундучение". Чтобы сделать приятное Миле, я нарисовал её портрет. Мила попросила меня помочь ей делать опыты по физике. После мы говорили о дружбе. Я сказал ей, что у меня никогда не было настоящих друзей, но на вопрос Милы, верю ли я в настоящую дружбу, я сказал, что конечно верю. Она мельком упомянула какого-то её знакомого парня, которому не очень нравилась физика. Он не так к ней стремится. Я не обратил на это внимание. Мы договорились о поездке на лыжах. И на следующий день мы поехали в Царицыно. Был ещё Миша. Когда я видел, что она на меня хоть капельку обращает внимание настроение моё поднималось. Когда мы были в Царицыно, я видел как Миша бережно поднял Милу, когда она упала. Это произвело на меня впечатление и я стал избегать их общества. Я оставлял их. Зачем? Да просто я её начал к нему ревновать. Мила, когда мы ехали в автобусе, спрашивала меня, почему у меня такое настроение. Я сказал, что не знаю. У нас был философский разговор. Я пытался сделать ей приятное. Для этого, я принёс в школу статьи об НЛО. Всегда, когда я чувствовал, что я произвёл на неё впечатление, моё настроение повышалось. Когда наоборот, то резко понижалось. Когда я видел, что она обращает внимание на Алёшу Рыжкова моё настроение страшно и резко падало вниз. Мы вместе с Милой стали ездить в Сокольники на школьные занятия по лыжам. Ей это было приятно и мне хотелось верить, что я ей не безразличен. Однажды я поехал к её дому. Она пригласила меня к себе. Мы ездили вдвоём в Подрезково. Мила меня спрашивала - "Не надоела ли я тебе?" Как мне было интересно с ней! Я очень хотел верить, что я ей неравнодушен, а сам то только о ней и думал.
В школе мы вместе сдавали стихи Пушкина. Как это было хорошо, сдавать вместе с ней! Однажды я остался переписывать задачи по физике. Она тоже ждала меня. Искала. С Милой уже вдвоём мы договорились поехать на ВДНХ. У нас не было никакой причины. Ей просто было интересно со мной. Мне было приятно, что мы ушли вместе после диспансеризации на виду у всего класса. Был преодолен с Милой второй барьер моей стеснительности. На следующий день мы поехали в Икшу. С нами был Алёша Шаров. Было всё великолепно. Моё настроение было на большой высоте. Я пригласил Милу на научно-теоретическую конференцию в планетарий. Возможно она поехала туда потому, что там был я. Мы вместе поехали на районную олимпиаду по физике. После она предложила мне дикий план: поехать к ней и взять у неё лыжи. На истории мне удалось сидеть вместе с ней за одной партой, поскольку не было Миши, который обычно с ней сидел. Однажды в её записной книжке я увидел телефон одного мальчика, которого я не знал. У меня в голове появились разные подозрения. Я спросил Милу о нём и она мне много чего рассказала. Я приревновал её к нему, подумав, что это тот, кто ей нравится, но оказалось, что она просто брала у него сочинение. Я ей поверил. Тогда я хотел ей верить всегда. Мои опасения канули в историю после похода за тетрадями по химии. Зачем она пошла со мной? Наверное ей было со мной интересно. Как теперь уже стало обычным, я поехал вместе с ней на районную олимпиаду по математике. После окончания, она с большим интересом разговаривала с Алёшей Рыжковым, а я страшно ревнуя плёлся сзади. На следующий день мы поехали вместе с ней на математический кружёк на химическом факультете МГУ. Она поехала со мной, а не со своими подругами и мне это было очень приятно. Однажды, после того, как она стала отличником Ленинского зачёта, я сравнивая её с собой видел, что она значительно лучше меня и морально и умственно. Мне стало при этом грустно, но это настроение быстро прошло. Мы ездили вместе на разбор математической олимпиады. После пошли на Ленинские горы. С нами был Илья Солодовников. Случилась странная вещь. Она в метро вдруг загадочно сказала, что то-то поняла. Что, я не знаю до сих пор, но наверное что-то для неё очень важное. Городская олимпиада по физике. У меня было необъяснимо плохое настроение. Мила пыталась его поднять. Она говорила, что если выйдет на всесоюзную олимпиаду, то одна не поедет. В этот день мы впервые начали обсуждать наши отношения.

3. Теперь идти вперёд.

Милу пригласили на день рождения Даши. Меня нет. Интересно. Когда мы вместе катались на лыжах в Сокольниках мы говорили о том, что будем делать в воскресенье. Мы договорились о том, что я буду ей звонить в 11 часов вечера. После того, как в 11 я не смог с ней поговорить, у меня было плохое настроение. После вечера Мила стала холоднее ко мне, чем обычно. После того, как она хотела поехать со мной на лыжах мне показались очень странными её слова в понедельник "Мы всё равно бы не поехали". Я это время я переживал хроническую апатию вызванную тем, что Мила была ко мне совершенно равнодушна. Вдруг, звонок Растопшина. Он пригласил меня на встречу. Собрались девочки. Была Мила. Это было мне странно вообще это было очень странное мероприятие. Мила сказала, что не ожидала меня там увидеть, да и я не ожидал в этой компании увидеть её. Они всё время убегали от нас с Растопшиным, а потом и вовсе скрылись. Это была очень странная прогулка по центу Москвы. Мы стартовали от памятника Маяковскому и потерялись у Петровских ворот.
На следующий день мы поехали на второй тур городской олимпиады по физике. Она спросила меня, нравится ли мне Таня Редькина? Какой глупый вопрос. Не правда ли? Я ей рассказал о своих мыслях по поводу дружбы и о том, что не относится к дружбе. Я подарил ей ещё одну картину, которую нарисовал тушью с помощью фотоувеличителя, спроецировав на ватман одну из её фотографий. Получилось очень даже неплохо. Моё настроение постоянно изменялось в зависимости от того полагал я, что я хоть чуть-чуть нравлюсь Миле или нет.
Мы поехали на городскую математическую олимпиаду. Я впервые столкнулся с тем, что совершенно не понимаю настроения Милы. Что-то серьёзное произошло с ней в этот день и я ничего не понимал. Я думал может быть ей очень нравится Максим Людомирский? Тем не менее, она пригласила меня на свой день рождения. Мы искали плёнку по всей Москве. Выборочный тур на всесоюзную олимпиаду по математике и я опять почувствовал, что совершенно не понимаю её настроения. Я поехал к ней на день рождения. В записках сумасшедшего, которые хранятся у Милы я написал о моём отношении к людям из "того" общества. Больше всех мне не понравился Максим, поскольку был самым красивым и галантным. Мила уделяла ему очень много внимания. Я дал себе слово больше не появляться в этом обществе, хотя просто это была обычная зависть. Нам вручали награды за олимпиаду. Настроение Милы было обычным, а после опять приняло "новую" форму. В начале весенних каникул я в последний раз думал, что свои личные мысли могу говорить только себе. Вдруг мне позвонила Мила. Она звонит так редко и только по делу. Она пригласила меня на вечер Марины Цветаевой. Мы договорились пойти в музей изобразительных искусств имени Пушкина. Мы действительно пошли туда с Мишей Щербаковым. Потом Миша ушёл и мы сразу встретили Дашу с Ирой. Вот так встреча. Мне казалось что Мила ко мне неравнодушна. На следующий день мы пошли в кино на фильм "Не упускай из виду" с Алёшей Шаровым. Потом, когда он ушёл, с Милой состоялся интересный разговор. Она сказала мне, что ей со мной интересно разговаривать. Она сказала, что очень ко мне "привыкла" и что скоро наверное так ко мне "привыкнет", что поступать в институт без меня ей смысла уже не будет. После этого она приглашала меня домой и мне казалось, что она ко мне неравнодушна. После каникул я сделал одну ошибку в отношениях с Милой. Я показал фотографию Милы и Даши и попросил одну из них выбрать. Я решил, что ей нравится Максим и решил поговорить с ней об этом. Я хотел, чтобы разговор был похож на разговор о Тане Редькиной. Я ошибся. Разговор был несколько иной, но в результате я узнал, что Максим ей не нравится. Мы говорили о хороших качествах в людях. Она рассказала об одном мальчике, который однажды пошёл против всего класса и что Мила перешла на его сторону. Она спросила, а смог бы я так. Я не ответил. Я не имею права отвечать. Так окончился ещё один период в отношениях между мной и Милой - период "сомнений". В это время я был совершенно уверен, что она ко мне неравнодушна.

4. Преград нет

Мы договорились с Милой поехать куда-нибудь. Ей было всё равно. Перед этим мы часто играли с Милой в шахматы. Шток, Кочергин и Миша нам постоянно мешали. Мы говорили об этом. Я решил, что теперь на большинстве предметов сяду с Милой. Я говорил ей, что чем больше времени мы будем вместе, тем больше вероятность того, что я ей скоро надоем. Она сказала, что я неправ и чем больше времени, тем сильнее отношения. Она привела в пример своих родителей. Она сказала, что они много лет живут вместе и что их отношения не меняются. После этого я решил, что нужно увеличивать время общения. И стал его увеличивать. На большинстве уроков я сидел с Милой. Играл с ней в шахматы. Однажды я проводил Милу до Краснопресненской. По дороге рассказал о моих мыслях о дельнейшей судьбе нашей дружбы. Я представил три графика. Два из них неуклонно увеличивались, а третий вначале увеличивается до максимума, а потом падает до 0. Миле больше всего понравились возрастающие графики. В середине недели я предложил Миле пойти на польскую фотовыставку. Она с удовольсвием согласилась, ведь ей со мной интересно.
Мы едем на II тур филиала Всесоюзной олимпиады. На него мы не попали. Поехали в МФТИ на день открытых дверей. На него мы тоже не попали. Самое главное, что тогда произошло - это то, что я подвёл итоги наших отношений. Я прямо сказал "Мила, сейчас ты для меня самый лучший друг" и "Раньше никому, кроме себя я не рассказывал своих мыслей, а теперь у меня появился друг, которому я могу рассказывать всё". Да, теперь у меня действительно появился друг, которому я могу рассказывать всё". Да, теперь у меня действительно появился настоящий друг, с которым мне было интереснее всех. Наши отношения имели самый большой пик, когда я провожал её в РКШ - районный комсомольский штаб. В тот день мы сидели с ней вместе на всех предметах. Она в метро мне сказала, что со мной ей интереснее всех. Она сказала, что если я буду сильно дружить с Ильёй Солодовниковым, то она будет ревновать меня к нему. Моё настроение было на большой высоте. Примерно на такой, что и после Новогоднего вечера. Только моё настроение не было решительным. Теперь у меня был настоящий друг. Какое счастье, когда у тебя он есть и когда он тебя так хорошо понимает. В то время я знал очень хорошо, что нравится Милочке, что не нравится, что ей приятно, что нет. Я знал, что характер милочки лучше характеров всех людей, которых я встречал раньше. В ней прекрасно сочетаются и доброта и отзывчивость и ум и целеустремленность. Всё было замечательно. Мы должны были дружить так очень много времени ( я очень боюсь слова "вечно"). Но после с ней стало происходить что-то непонятное. Всё чаще я видел её "новое поведение" Грустная задумчивость, раздражённость, погружение в свои мысли. Что-то с ней произошло. Я не обращал на это внимания.

5. Начало конца

Вдруг что-то непонятное произошло между нами. У неё было почти постоянно "новое поведение". Я точно знаю, что когда я ездил к ней на вечер, то мы были друзьями. Я ей был нужен. После мы шли вместе. Это чистое доказательство того, что она ко мне неравнодушна. Потом она отказалась поехать со мной в МГУ. Это был первый серьёзный отказ. Моё настроение начало медленно падать. Из МГУ я ей звонил. Моё настроение снова поднялось до прежней высоты. В понедельник она стала совсем раздражительной. И на все мои вопросы о её состоянии (я очень беспокоился) точных ответов не давала. Я написал записки сумасшедшего, в которых говорил что она мне очень нужна, говорил о её "новом" состоянии. В субботу она уехала в Ленинград. Я на неё очень рассердился. Но, когда она позвонила мне и сообщила, что уезжает, то моё настроение поднялось. Мой папа примирился, в нашем доме стало часто появляться имя Милы ("да, чтобы имени этого в нашем доме не произносилось - она же еврейка"). Мы ездили с ним к её дому. И вот она приехала. Наши отношения были прежними. Всё забылось! По телефону она мне сказала: "Серёжа, ты мне нужен". Сказала очень твёрдо. Я верил в эту фразу до последних дней. Она была моим путеводителем. Потом наши отношения стали вновь ухудшаться и уже ничего не могло остановить непонятного и необъяснимого движения вниз. "Новое" поведение стало уже постоянным. Я даже немного стал привыкать к этому. Так кончилась стабильность в наших отношениях. Начались отчаянные всплески.

6. Последние всплески

Я пригласил её в кино. На фильм "Расписание на послезавтра". Я поехал к ней домой. Здесь я вновь увидел прежнюю Милочку. Весёлую и жизнерадостную. Мне кажется, что такой я её видел уже в последний раз. На следующий день мы поехали в Ботанический сад учить билеты по геометрии. Вновь, за маской жизнерадостности я видел "новое поведение". Мы попали под первую грозу. Вместе. Мы должны быть счастливы целый год. "Пусть будет так" - сказала Мила. Я спросил: "Почему мы не может быть просто друзьями?" Она ответила "Почему? Мы друзья! И всегда будем ими" Тогда я сказал "Давай выявим причины по которым мы можем перестать быть друзьями". Мила ответила "Никаких причин, кроме твоих родителей я не вижу" Это было то, что нужно. Я ей всё же небезразличен. Мы будем друзьями!
Не смотря на то, что в школе продолжалось падение вниз. Она уже постоянно была чем-то раздражена. Она была совсем, совсем не такой, как в эпоху "Слепой в лабиринте". И я решился на следующее. Я решил сделать лабораторную работу вместе с ней. Настроение Милы было "новым". Её даже не очень радовала прогулка на катере. Я рассказал ей самые сокровенные мысли, которые мог рассказать только самому лучшему другу. Скрывать от которого мне просто не было бы смысла. И я рассказал ей многое. Я был уверен, что она меня понимает. Я был счастлив. У меня был друг. Всё было превосходно, но моя дурацкая башка допустила ещё одну, очевидно уже непоправимую ошибку.

На уроке географии она сказала мне, что изменила обо мне своё хорошее мнение. Это для меня был удар! Я подумал, что она не хочет далее поддерживать со мной отношений, т.к. в отношении к ней я веду себя не так, как надо. И я допустил ещё одну - II ошибку. Я перестал с ней разговаривать. Зачем ты сделал это? Глупый, безмозглый идиот. Сумасшедший. Тварь, как я мог обидеть Милу? В то время я очень сильно понял, как она мне нужна. Я не мог без неё. Я не мог не разговаривать с ней. Контакт с ней мне был необходим. Я понял, что я наделал. Теперь я пытался исправить положение. Для разговора с ней, для того, чтобы попросить прощение, я ждал её 6 часов в парикмахерской. Она относилась ко мне очень холодно. И правильно! С таким идиотом! Но я надеялся, что она сможет меня простить. Разговор мне ничего не дал. Она меня не простила. Я был приглашен на вечер к Миле. Она вела себя по отношению ко мне очень странно. Совершенно не обращала на меня внимания. Хотя, потом говорила, что будто как раз очень хотела вступить со мной в контакт. Я допустил III ошибку. Я написал ей идиотское письмо, в котором говорил, что моё отношение к ней изменилось в худшую сторону. Как вообще у меня к ней может измениться отношение. Это невозможно. Милочка - это чудо. Консультация по алгебре. Я отдал ей записки сумасшедшего в которых рассказывал, что привело меня в состояние в котором я мог написать такую чушь. После я ждал её 7 часов, когда она ездила в райком. Я должен был сказать ей, что её дружба мне необходима. Что мне она очень небезразлична. Мне показалось, всё же, что падение графика мне установить удалось. Моё настроение стало намного выше. Почему она думает, что она мне не нужна? Она нужна мне, очень!
Приглашал Милу в кино. Она отказалась, потому что у неё болит нога. Я решил нарисовать портрет милочки, чтобы сделать ей приятное. Когда я позвонил ей, то голос Милы поднял мне настроение. На первом экзамене - по алгебре, я заметил, что Мила стала относиться ко мне как и к Мише. Это бесподобно! Это невероятно! Вспомнил период "преград нет". Я у Милы дома. Повторяли геометрию. Я подумал, что она относится ко мне по-прежнему. Какая это была сладкая иллюзия. Я подумал, что всё снова встаёт на свои места. Это привело меня в такое великолепное настроение, что перед геометрией я просто был не в себе. 6 июня состоялся ужасный день. Я хотел встретить Милочку, сделав ей этим приятное. Странно, но на неё это внимания не произвело. Наверное я упал в её глазах ещё больше. Потом я договорился с ней, что она будет читать сочинение, которые я принёс и поехал к ней домой. Дома я резко чувствовал её отношение ко мне, как к простому члену 8-го класса. Никакой необходимости. Она в лицо сказала мне "Никто из вас четверых (Миша, я, Алёша, Игорь) мне не нравится. Не нужно было говорить этого слова. Просто я ей совершенно безразличен. Она мне сама мне об этом сказала. Я ей не только не интересен, но и она не отличает меня от Миши!!!! Я ей сказал, что в последние дни надеялся только на сказанную ей фразу, что я ей "нужен". Она сказала: "Как это было давно", то есть открыто сказала, ты мне безразличен. Это для меня был ужасный удар. Это было дико! Чёрт возьми! Что это? Почему? Неужели всё? Она мне на прощание сказала "Я подумаю. Впереди лето". Это надежда. И вот я ухожу она протянула мне руку и ... О гадость! Что случилось со мной в этот момент? Может быть я был поражён тем, что я ей безразличен (доб. Может быть во мне проснулся здравый смысл), но я неожиданно для себя не подал ей руки. Идиотизм, так идиотизм. Четвёртая ошибка. Возвращаясь домой, я чуть не плакал. Если бы мне было на 5 лет меньше, я бы разрыдался. Такого ужасного настроения у меня не было страшно давно. Я решил позвонить ей и извиниться ещё раз. Мне очень это было нужно. Она не может представить себе, как мне это нужно. Прощения она мне не дала. Я ничего не видел перед собой. Я хотел превратится в точку, испарится. Теперь, я отчётливо понял, как она мне нужна. Как! Дома я написал ей письмо, в котором говорил ей, что она мне очень нужна, что мне необходима её дружба, что она должна меня простить, ведь я хочу ей только хорошего и никогда плохого. И если что-то со мной происходит, то только из-за моей дурости, из-за того, что я плохо знаю жизнь. В школе после сочинения я отдал ей письмо. Она обещала его прочитать. Теперь, после небольшого вступления разрешите мне начать сие записи. Здесь собраны на каждый день сочинения на тему "Один день из моей жизни". Итак, разрешите начать.

8 июня. Пятница. 1979 год

Письмо, которое я написал Миле и в котором говорил, что она мне очень нужна привело меня в нормальное (относительно) расположение духа. Теперь я знал: она прочитает и может быть поймёт меня. Я решил писать дневник. Для этого я решил выбрать маленькие общие тетради, с обложкой, которые нравятся Миле, то есть с зелёной и гладкой обложкой. Я вышел из дома без двадцати минут одиннадцать. Я пошёл в книжный магазин, который находился около моего дома. Там были зелёные, но шершавые тетради. Я поехал в другой магазин около кинотеатра "Комсомолец". Там были тетради гладкие, но не зелёные. Я поехал в Останкино. Там вообще магазин был закрыт. Тогда я поехал обратно к магазину у кинотеатра Ереван. Там вообще не было общих тетрадей. Весь в азарте поиска, я поехал в центр. Вначале в "Чертёжник". Там были только шершавые зелёные тетради. Потом я пошёл в пассаж. Там были только чёрные гладкие тетради. В Детском мире только бежевые. И наконец, в 3 часа дня я нашёл в Гумме то, что держу сейчас в руках. В 4 часа дня я был уже дома. Не прошло и 5-и с половиной часов, как я их купил. День был потерян и в оставшееся время до прихода родителей я писал вступление. Потом, когда они уже легли спать я до часа ночи писал. И дописал до эры "преград нет". Спал, как убитый.
Надо ещё сказать, что в этот день мне приснился странный и непонятный сон, который сильно отпечатался у меня в голове. Вначале с Мишей Щербаковым я сидел перед каким-то домом и о чём-то говорил. Потом на крыше дома появилось странное животное, похожее на огромную мышь с огромным клювом, с острыми зубами, с длинным хвостом, с волосатыми ногами. Оно и сейчас стоит передо мной.. Я стал бросать в него камни. Один из камней попал ему в ногу. Животное исчезло. Следующий камень полетел в стекло. Я его разбил. Послышался звон стекла. Вдруг кто-то закричал Хвалибова, Хвалибова у ваших соседей кто-то разбил окно. Потом началась погоня. За мной гналась не то какая-то женщина, не то это животное. Я вдруг очутился возле своего дома, но почему-то не мог туда войти. Я уже вбивался из сил, меня настигали и вот я увидел дом Милы. Я вбежал в парадное, чтобы спрятаться у неё. В это время я почувствовал, что совсем выбился из сил. Еле-еле добежал до 9-го этажа. И в это время проснулся. Интересно, как мой мозг мог придумать такую дребедень. И что у меня творится в голове? Непонятно. Вчера мне снилась Мила, сегодня эта чушь. Ну ладно, теперь я постараюсь с Милой друзьями, а то летом буду немного не в себе. Мне очень важно это!!. С такими мыслями окончился сегодняшний день. Немного подумав перед сном, мечтая о будущем я заснул.

9 июня. Суббота

Встал рано. Стал сразу дописывать эти записи. В 11 часов всё было закончено. Я почему-то был в таком расположении, что не хотел верить в то, что я безразличен Миле. Я хотел думать, что у меня есть друг. Решил посмотреть точное определение "Дружбы" в словаре по этике. Там я нашёл следующее.
"Дружба - это форма межличностных отношений, основанная на общности отношений и взаимной привязанности... Усложнение взаимоотношений личности и общества обостряет потребность в эмоциональном контакте и психологической интимности, что приводит к индивидуализации Дружбы и наконец к представлению о друге, как об after ego - ( другом "Я") Аристотель. Психологическая близость, предполагаемая дружбой складывается на основе более элементарных форм товарищеской близости, обусловленной личными контактами и совместной деятельностью, принадлежности к общему коллективу итд. Однако Дружба более индивидуальна и избирательна, чем товарищество. Она предполагает не только общность положения и интересов, но и взаимную симпатию и эмоциональную привязанность.
С развитием самосознания в подростковом и юношеском возрасте появляется потребность в интимной Дружбе, носящей "исповедный" характер, в друге с которым можно было бы обсудить и соотнести собственные переживания. Юношеская дружба как первая самостоятельно выбранная привязанность чрезвычайно эмоциональна...
Я полностью разделяю все эти мысли, т.к. испытал всё это на себе. Интересно.
Моя мама любит шутить по поводу моих отношений с Милой. Улыбаясь она спрашивает "Скажи, Серёжа, тебе Мила очень нравится?" Она любит спрашивать меня о том, почему мне Мила не звонит, почему мы ссоримся. Когда у меня из-за того, что Мила не относится ко мне как к другу, ужасно портится настроение она всегда говорит "не Мила ли в этом виновата?" Я сделал так: когда мама начинает говорить подобные вещи я её обливаю водой. Вот и сегодня, мне пришлось её снова облить водой. Сегодня 5 часов подряд я занимался русским. Как он мне надоел! Я решил сделать шпаргалку по всем билетам. Я сделаю три гармошки. Нарисую их тушью. Сегодня по телевизору был один из моих любимых фильмов "Смок и малыш". Я всегда люблю, когда что-то ищут, к чему-то стремятся, тем более к золоту. Стремление вверх - вот главная основная центральная цель в жизни. Но ведь должны в жизни быть и друзья.
О дружбе Шефтсбери в "Эстетических опытах" пишет так: "Дружба - это особое отношение, которое складывается благодаря взаимосогласию и гармонии умов, благодаря взаимному уважению, нежности и привязанности."

10 июня воскресенье

Полностью вчера потеряв надежду выучить билеты по русскому языку, я стал делать шпаргалки, в виде гармошек. Все билеты уместились на трёх гармошках. Хотя очень манила гитара, но и всё же к 12 часам успел всё закончить. Интересно, что делает сейчас Милочка? Звонить ей не могу, а жаль. У моего папы появилась очередная "конгениальная идея". Он начал интересоваться историей. Собирает исторические книги. Если к нему через какого-то знакомого попадает такая книга, то он переснимает её. И книга принимает вид билетов по русскому. Так вот. Он решил сделать таблицу всех царей Руси и отослать её Валентину Пикулю (автору книги "Слово и Дело"). Для того, чтобы он помог папе достать нужные исторические книги. Я сказал папе "Послушай, у Пикуля есть такая литература, что тебе и не снилась. У него всё есть!", но он ответил, "У Пикуля нет системы. Я сделаю систему с фотографиями. Чёткую схему." К сожалению, я не могу поверить, что дело у него пойдёт успешно. Пикуль - это известность. Что ему до моего папы. Посмотрим, жизнь покажет. Завтра будет экзамен по русскому. Я постараюсь хорошо выступить. Мила наверное сдаст на "5". Наверное она не подаст мне руку, когда придет в школу. Она на меня сильно рассердилась. Какой же я идиот! (кто знает, может нет)
Был ещё один конфликт с мамой. Обратив внимание на мою весёлость она с издёвкой спросила "Вы что, помирились с Милой?", а потом глубокомысленно начала рассуждать о том, что не нужно ссориться. Тем более нам. Потом я её облил водой. Она называла меня "дурной" и сказала "Правильно, Мила не хочет с тобой дружить, с таким дурным..." Я её снова облил. Потом мы с ней вскоре помирились и снова стали непринуждённо разговаривать. Позвонил Мише. Сказал "Миша, привет!" На это папа сказал "Как хорошо звучит имя Миша". Он намекал на то, что ему не нравится когда я в подобных случаях говорю "Привет, Мила". Он ненавидит Милу прежде всего за то, что она еврейка. Хотя после этого остальное его уже не волнует. Если бы мы были с ней друзьями, как два месяца назад, я бы ему мог высказать очень много. Но, сейчас не апрель, а июнь! Вечером ходил к линии, на пустырь. Нашёл дубину и начал лупасить по траве. В зелёном костюме у меня был очень интересный вид. Прохожие наверное могли подумать, что я сошёл с ума. Я не знаю, что я делал. Я представил себе траву, как наш разговор с Милой и силой пытался его разбить. Встретил много знакомых. 5-boys; 4 girls

11 июня. Понедельник

Всё на экзамене было нормально. Прекрасно пользовался шпаргалками, хотя ответил не очень хорошо. Я пытался меньше обращать внимание по отношению ко мне Милы. Мне казалось, что она относится ко мне как к Рыжкову. Вначале, я думал что она пытается разговаривать со мной, как раньше, но ей это плохо удаётся. Потом я откинул эту гипотезу в самый дальний угол. Сейчас я ничего не смогу сделать. 14 июня у Миши будет день рожденья. Я решил пойти ва-банк, точнее ещё раз объяснить Миле, как я к ней отношусь и как мне нужна её дружба.
Сегодня она не сказала ни одного утешительного слова по поводу экзаменов. Она, когда уходила не сказала мне вообще ни одного слова. Вспоминаю, как она мне говорила даже о том, что она будет делать перед сдачей стихов. Я знала, что мне это нужно. На дне рождения я её приглашу на первый медленный танец. И скажу ей примерно так: "Мила, поверь мне, ты мне очень нужна. Мне очень нужна твоя дружба. Если мы будем с тобой друзьями опять, то кА прежде то я никогда не оставлю тебя в беде, я всегда смогу прйти на помощь, если она будет тебе нужна. Я всегда к тебе так относился! Сейчас ты обо мне очень плохо думаешь? (Не знаю, наверное да, посмотрим) Скажи, чем я перед тобой провинился? Чем я могу искупить свои ошибки? Если ты мне скажешь, что ты думала обо мне раньше и что ты думаешт теперь, то я не посмотрю на то, что может быть это меня "устраивает", как говорила ты и сделаю всё возможное для того, чтобы ты думала обо мне как и прежде. Однажды я тебя спросил: "Что может помешать нашей дружбе?" Ты мне ответила, что ничего. Но что же мешает сейчас? Может быть "уйди с дороги, таков закон третий должен уйти" может ты стала относится ко мне, как к Рыжкову. Я знаю его характер, если он такой, то его переделать нельзя. Но я могу приказать себе почти всё. Ради тебя я готов на это. Таких слов я не говорил никому. И наверное не скажу. У меня никогда не было таких(!!!) друзей, как была у меня ты. Раньше я не знал, что значит "быть нужным кому-то". Я понял это тогда, когда общался с тобой. Но сейчас происходит что-то странное. Мне кажется так не должно быть, мы должны быть друзьями! Я этого очень хочу. Мне это очень нужно. Если наши отношения увянут, как ..., то для меня это будет удар. Но я не могу ничего сделать с собой. Моё летнее настроение полностью зависит от твоего отношения ко мне.
Самое главное - сказать это. Самое сложное сказать это. Я должен быть строгим, серьёзным. Я не должен робеть! Если после такого разговора наши отношения не изменятся или изменятся, но мало, если её улучшение отношений ко мне можно сравнить с королевой, бросающей 5 копеек какому-то прохожему, проезжая по городу, то у меня начнётся снова хроническая апатия. Больше всего я боюсь второго случая. После экзамена я был в трансе. Меня многие ребята утешали, но сделать этого им не удалось. Это могла сделать только Мила. Если бы она подошла ко мне и ласково сказала мне что-нибудь, тогда бы я пришёл в норму. Теперь я понимаю, как в подобных случаях нужна поддержка настоящего друга, а не простых товарищей. Когда Мила с Таней после школы пошли гулять куда-то, я относительно долго смотрел им вслед. Я думал "Ведь два месяца назад Мила также пошла бы ни с кем кроме меня. И пошли мы не куда-то, а кататься на лодке. Сейчас это уже розовая мечта.
В прошлом году, одному моему товарищу одному из тех, кто мне нравился, как человек и как способный мальчик, я написал следующие стихи:

Философом ты хочешь стать
И может быть станешь самым умным на земле
Ведь ты умеешь рассуждать
И думать всюду и везде

"Самый умный человек на земле" - заманчиво, хотя бы не на земле, а только в Москве и только среди учеников 9-го класса. Попробуем! Сейчас я купил книгу "Молекулярная физика". Это курс молекулярной физики для физфака МГУ. Я изучу его за лето. "Субатомная физика" И вся ядерная физика и физика элементарных частиц у меня! Летом я наверное поеду на Украину. Попробуем рвануться вперёд, ввысь!

12 июня. Вторник

Что я ждал от сегодняшнего дня? Что я получил от сегодняшнего дня? Я ничего не ждал. Хотя Милочка, очевидно, должна была изменить своё поведение, потому что она должна была прочитать то, что я ей написал в письме. За всё время, она мне сказала одну фразу "У меня есть к тебе один конфиденциальный вопрос. Есть ли у Миши шахматы?" По тону я понял, что теперь наши отношения можно назвать "отдалённо-товарищескими". Этот термин, я в дальнейшем буду, наверное употреблять довольно часто. После школы ходил за подарком Мише. Нашёл. Со мной был Игорь Федчунов. Я сделал ему внушение, как нужно приглашать на танец. И как не быть в углу. Надеюсь всё будет превосходно. (Хотя сомневаюсь немного) Потом у меня появилась интересная идея. Я решил, что можно завтра поехать в планетарий и пригласить Милу. Операция была проделана блестяще. Посмотрим, что будет завтра. Наверное по пути в планетарий, я проделаю разговор, который наметил вчера. Вспоминаю сегодняшнее утро. Пошёл на "великие озёра", как сейчас я по привычке называю это место, где раньше было много больших озёр. Сейчас там стройка. И вдруг, около большого дома я увидел проволоку. Она толстым рулоном лежала на земле. Я долго всматривался в неё. Она мне что-то напомнила. Вдруг меня осенило. На этой проволке я сидел перед днём рождения Тани Редькиной. Как всё изменилось вокруг, а это проволка лежит так же на том же самом месте. Я вспомнил себя, в тот период. Свои мысли. Какие они были пространные и туманные. Я даже тогда понимал это. Я шёл на день рождения ради "великих перемен", ради общества, которое там собиралось, ради Милы. Как я ошибся в этом обществе потом! Я понимал это уже после вечера. Итак, до завтра!

13 июня. Среда

"Загнанных лошадей пристреливают,

не правда ли?"

Довольно жестокое начало. Итак, вначале я просто расскажу о сегодняшнем дне. Встал довольно рано. Настроение у меня было шаткое. Если бы Мила стала вести себя со мной приветливо, то моё настроение поднялось бы довольно быстро. Перед тем, как поехать на Краснопресненскую, я ходил на "великие озёра". Наконец, я сел в автобус и взял билет. Он оказался счастливым - 635518. Я бурно выразил в автобусе свой восторг. Женщина рялом сказала мне "Что, билет несчастливый" Я ответил "Счастливый, очень счатливый". Потом, я стал думать о том, что будет в планетарии. По поводу счастливого билета я думал так, что какие-то окружающие люди или человек (например Миша) подумал, что у меня произошло несчасье, но я буду уверен и буду знать, что я счастлив. И что у меня как раз удача! Вчара вечером, когда я придумал эту мысль с планетарием, я знал, что Мила будет иметь контакт с Алёшей и с Мишей и я лучше изучу её отношение к ним, для того, чтобы сравнить её отношение ко мне. Мне показалось удивительно странным, что она так быстро согласилась. Она спросила меня, о том, кто придумал эту затею. Я или Миша? Странный вопрос. Итак, я на Краснопресненской. Интересно, какое выражение лица будет у Милы? Я совершенно отчётливо помню, какое лицо у неё было раньше. Приветливое, с выражением своего хорошего отношения ко мне. Вот и она. Она мена не замечает. Ага, заметила! Я так и знал. Ни тени улыбки, ни тени внимания ко мне. Как только я её увидел, то сразу понял, разговора запланированного ранее не будет. Тогда я решил проверить её отношение ко мне. Я спросил насчёт плёнки, намекая на то, что бы могли бы вместе её купить. Она сказала, что плёнку со мной покупать не поедет. Разговор не клеился по известной мне причине: разговор со мной ей не интересен. И вот она в обсерватории. Вначале она стеснялась. Ничего странного, я не замечал. Потом она стала разговаривать с Мишей. Миша вёл себя также, как на день рождения Алёши Шарова - он старался сесть рядом с Милой. Старался разговаривать с ней больше, чем кем-либо другой итд. Мила улыбалась ему. Весело отвечала на его вопросы. Миша вызывал в ней искренний интерес. Я увидел прежнюю Милу. Я вспомнил её. Вот, какая она была со мной в период " теперь идти вперёд". Я как бы наблюдал за ней со стороны. Как она была с ним ласкова! Теперь я знаю, Миша теперь очевидно сменил меня. Это было неожиданно, потрясающе. Миша!? Мои наблюдения. Когда я предлагал ей выйти из обсерватории и хотел показать ей достопримечательности, она отказывалась и говорила "Мне здесь хорошо". Теперь я понимаю, она говорила так, потому, что Миша был в обсерватории. Действительно, когда из обсерватории выходил Миша, она выходила за ним. Интересное замечание: когда Миша повторял некоторые мои вещи, которые не нравились Миле, когда делал их я - очень нравились Миле, когда делал ей Миша. Она снимала только Мишу. Её взгляд был всегда направлен в его сторону. Такое интересное изменение отношения Милы к Мише! Миша был в полном восторге. Он подошёл однажды и сказал "Что же ты такой невесёлый или что-то не нравится". Он торжествовал. Ведь он победил. Можно ли сказать, что Мила предала наши отношения, нашу дружбу? Я думаю, что отвечать на этот вопрос ещё очень рано. Нужны ещё наблюдения. Она иногда бросала на меня взгляды, но они были пустые, не выражающие никакого хорошего отношения ко мне. Как бы глупо выглядели слова, о том , что "она мне нужна". Когда мы остались одни: Миша с Алёшей пошли к администратору, я сказал ей, что я буду очень сильно переживать её отношение ко мне: она ничего не ответила (промолчала). Я спросил, очень плохо она обо мне думает. Она вначале молчала, но когда я спросил её во второй раз она всё же что-то мне сказала. Но это была простая отговорка, намёк на то, чтобы я умолк. В этот момент я был ей настолько противен, что она даже не могла спокойно со мной разговаривать. Я ей сказал, что таких друзей, как она у меня больше не будет. Она резко ответила "Я уже это слышала". Как она может так говорить. Невероятно! Она ждала Мишу. Интересно зачем? Чтобы куда-нибудь с ним пойти? Чтобы поговорить? Чтобы не идти со мной? А может, она хотела пригласить его к себе? Или просто выразить к нему своё хорошее отношение? Какую реакцию произвело на меня такое её поведение? Вначале я был спокоен. Я помнил, какое отношение у Милы было к Мише раньше (о чём я буду писать ниже). Но потом я увидел, что Миша для неё становится всё более и более интересным. Она уже не спускает с него глаз. Я наблюдал. Старался быть хладнокровным. Это у меня получалось. Потом я решил подумать на свежем воздухе и вышел из обсерватории. Когда я снова вошёл, Мила всё ещё смотрела на Мишу и весело с ним беседовала. Это было бесподобно, невероятно. Я представил, что я буду делать на дне рождения у Миши. Мне стало ужасно больно. Теперь перед тем, как дать серию эволюций, я хочу дать определение активной позиции в человеческих отношениях. В течение моих отношений с Милой у меня было пассивная позиция, у Миши - активная. Обычно тот, кто находится в пассивной позиции всегда преобладает над активным, но в конце хороших отношений, у людей с активной позицией фантастически вырастает вероятность смены, когда активный сменяет пассивного и сам становится пассивным.
Мила (Эволюция её отношений к ребятам из нашего класса)
Начало года. Очевидно Миле больше всё-таки нравился Миша - это очень относительно. Она сама мне об этом говорила. Это было слабо, незаметно, но было. После вечера, и не дне рождения Алеши Шарова и после немного времени ей нравился Алёша Шаров - (точнее относительно) Это было уже немного сильнее. Потом был странный период. Я не знаю, кто ей нравился, но после этого периода (конец января) ей определённо нравился Алёша Рыжков. Это уже было довольно сильно. Он даже несколько раз к ней подсаживался. Но и это прошло. После на арену событий вышел я. Это было очень сильно. Иногда я сидел с ней почти на всех уроках. Я ей был нужен. Это было, как ливень, как поток, который уже нельзя остановить, но и эта буря утихла. Ещё долго гуляли волны (до мая). И вот, наконец, сегодня снова Миша! Посмотрим, что будет дальше. "Печорин", как она его называла 8 апреля добился своего. Какие же женщины непостоянные!
Отношение Милы к Мише.
Тут я могу сказать очень мало, по крайней мере Мила мне говорила, что Миша ей никогда не нравился. Рыжков- было, а Миша - никогда. Он был для неё "вредным" и "противным" и "надоедливым" в то время, когда он приставал к нам с Милой. Она говорила ему, чтобы он замолчал, что он ей надоел, что она на него очень обиделать итд. итп., в тот период. На днях, 6 июня, она мне прямо сказала, что из нас четверых Миша, Алёша, я, Игорь ей никто не нравится. И ей будет только приятно, если её пригласит на танец Игорь Федчунов. В последние же дни я заметил, что она даже лучше к нему относилась, чем ко мне. Вчера она даже шла в школе вместе с ним о чём-то разговаривая. По тем немногим фразам, которые я услышал, у меня сложилось впечатление, что между Мишей и Милой существует тайная связь, такая какая была у нас с Милой, когда я ездил к ней домой 30 марта. Сегодня она относилась к Мише очень хорошо. Почти так, как ко мне в период "теперь идти вперёд", но ещё не так, как в период "преград нет".
Эволюция отношения Миши ко мне.
Конец 7-ого класса. Когда мы подружились, наша дружба была основана на наших общих взглядах на жизнь. Он хотел поступать в специальную школу и я тоже. Мы были оба целеустремленными и стремились вверх. В начале 8-ого класса так и было. Но потом он стал считать себя выше меня и наши отношения покачнулись. Он старался сделать всё лучше меня. Иногда даже немного издевался надо мной. Если мы делали опыт, то он всё делает и отчитываясь оказывается, что большую часть работы сделал он. Это не дружба. Друзья наоборот должны стараться делать друг для друга как можно больше. Потом наши ссоры стали появляться из-за Милы. Он хотел произвести собой большое впечатление, чем я старался иногда меня унизить в глазах Милы. Если Мила писала НАМ записку, то её отбирал часто Миша и часто мне её не показывал. Он продолжал соперничать, хотя всё было ясно, до (примерно) 28 марта. Потом, он стал уступать мне. В этот период (28 марта - 14 мая) мы с ним почти не имели контактов. Потом он стал относиться ко мне значительно лучше. Он уважал меня больше и считал равным себе. Сейчас продолжается этот период. Имея превосходные отношения с Милой, он будет снисходительно относиться ко мне, может быть иногда ехидно замечая, по поводу того, что Мила мо теперь не со мной, а с ним. Но ведь теперь я не могу дружить с ним. Он не то. Его имя не вызывает во мне "воспоминаний тихих нежных". И в день печали я буду вспоминать имя только Милы. Я не могу уже повернуться назад. Я ей рассказывал о себе слишком много.
Эволюция отношения Миши к Миле.

Начало года. Из всех девочек нашего класса ему вначале была симпатична Даша. Он делал ей комплименты итд. Т.е. ему было интересно с ней разговаривать. После вечера очевидно его заинтересовала Мила. Она была приветлива ко всем - и к нему тоже. Относилась к нему хорошо. С ней можно было интересно поговорить. И самое главное - завоевать её симпатию. Это была его главная задача в отношении с ней. Он отбросил эти попытки только в апреле. До этого он всё время что-то делал. И вот, наконец сегодня Мила ответила ему симпатией. Он на верхе торжества. Цель достигнута. Я вот думаю, что же будет дальше - посмотрим.

Сегодня Мила сказала мне, что я самовлюблённый. Я даю слово, что больше не буду говорить громких слов, о том, что буду делать. И так будет. Интересный факт - если ты нравишся человеку, то он не видит у тебя плохих качеств, он теоретически не может их заметить. Он видит перед собой идеал, который не может обладать каким-либо изъяном. И сама мысль о том, что он найдёт какие-то низкие черты кажется странно. Но стоит только выйти из той области, которая называется "нравится", как сразу сравнивая со своим идеалом, человек находит большое количество черт, низких и очень плохих. Иногда всё, что говоришь раздражает этого человека. Иногда даже бывает так, что вдруг одному человеку понравился человек, который раньше не нравился и обладал неприятными чертами - они сразу же забываются.
Сейчас я позвоню Мише. Пошёл! Ничего интересного тел. Разговор мне не дал. Я сказал: "Твои отношения с Милой начинают улучшаться". Он ответил "А разве они ухудшались когда нибудь". Я предложил ему устроить поход. Мы поговорим с ним об этом завтра.

14 июня. Четверг

День был очень интересный. Сразу скажу, что в конце у меня появились мысли подающие некоторую надежду на спасение моих отношений с Милой и НЕ отрицающие её вчерашнее поведение. Почему, я не знаю сам, я решил, что должен приехать к школе а 10-и часам, а нужно действительно было в 9. Результат очевиден. Лина Давыдовна (учительница литературы) ласково сказала мне, что это не очень страшно. Я успокоился. Теперь ехать в планетарий. Через 10 минут я ворвался в обсерваторию через купол, приведя в изумление не только Мишу и Алёшу, но также и посетителей. Провёл время хорошо. Когда Миша ушёл за тортом и оставил нас с Алёшей в обсерватории вдвоём, я стал петь ( а лучше сказать распевать) разные песни. Начиная от стихов Ножкина "Здравствуй Вася, друг мой верный" и "В заколдованных болотах" Высоцкого, кончая стихами Есенина "Не жалею, не зову, не плачу" о Окуджавы "Один солдат на свете жил". После, я договорися встретиться с Алёшей около его дома. Встретив по дороге Федчунова, мы приехали домой к Мише. Я стал играть на гитаре. Я стал играть на гитаре. Потом пришла основная группа. И началось!!! Вначале я был весел. Мои мысли по поводу отношения Милы к Мише оправдывались. Он ей был очень интересен. (но точно не интереснее девчёнок). Моё настроение было прекрасным до тех пор пока я не прочитал письмо "искренней поклонницы". Текст передаю без изменения.

Mon cher Michel!
Jet e belicite a l'occasion de ton anniversaire. Mes meillenres souhaits de bonheur, de sahte de succe's
Dear Mike,
Here's wishing you a birthday. That's bright and sunny too. And own that holds especial store of happiness for you.
Дорогой сер!
В день нашего общего праздника, позвольте мне поздравить Вас с пятнадцатилетним юбилеем Вашего появления на свет (к нашей всеобщей радости) Шеренга новаторов вундеркиндов 8в была бы неполной без Вас галантного из галантнейших рыцарей, искуснейшего из искуснейших политиков, непревзойдённейшего из непревзойдённых знатоков эстрадной музыки, уникального из уникальнейших специалистов по шоколадкам.
В будующем биографы напишут о Вас, что к пятнадцати годам, вы зарекомендовали себя, как выдающийся звездочёт-любитель, многообещающий поэт, профессионалтный фотограф, деятельный комсорг, а к 115 годам поражали учеников Вашей научной школы отличным здоровьем и удивительным жизнелюбием. Смею надеяться, что достигнув вершин Вашей известности, Вы не забудете Ваших скромных почитателей.
За сим остаюсь Ваша искренняя поклонница, Мила. (4.6.79) вручено (14.6.79)

Трогательно, как скажет Мила. Буря чувств. "Ваша искренняя поклонница", "смею надеяться", "дорогой"... Я стал думать о разговоре с Мишей, в котором бы немного предупредил бы его на счёт того, что он будет в близких отношениях с Милой. Но после я стал замечать, что Мила всё меньше уделяет внимание Мише. Когда мы шли домой я слышал даже некоторые порицания в сторону Миши. Разговор отменяется. Будем надеяться на лучшее. В метро я говорил с Ирой Нейстат. Вначале мы говорили об особенностях подбора людей на вечер Миши. Потом говорили о Тане. Ира сказала, что не понимает Таню, что за её поведением скрывается что-то большое и непонятное. Она рассказала о поведении Тани на собеседовании. После этого она спросила меня опаре "Таня-Даша". Я ответил, что на Таню даю 100%, а на Дашу около 60% (или просто больше 50%). Она сказала, что думает примерно так же. Потом она спросила "нескромный вопрос". Не правда-ли Мила стала немного нескромнее. Я немного подумал и ответил, что согласен на 5%. Действительно, Мила стала немного общительнее. После она стала рассказывать "В начале года я Милу совсем не видела, а сейчас..." Я ей ответил, что заметил её ещё на собеседовании Давидовича. Потом мы перешли на темы физики и математики. Взгляды Константинова и Сергея Григорьевича. Так закончился сегодняшний день, который может быть переломным в истории. Итак, посмотрим...

15 июня. Пятница

Сегодняшний день был очень странным. Выводов делать не хочу. Сделаю позднее. Расскажу факты. Встал рано. Пошёл в Ботанический сад (летняя отработка 179 школы в розарии) Встретил Милу. Дал ей книгу Казанцева "Сильнее времени". Сразу почувствовал некоторую теплоту ко мне. Потом мы работали. Я тоже "работал". Решая вывести общество из застойного положения, я сделал лук, хотел сделать из себя папуаса. После я поговорил с Милой, на счёт того, сколько и какие розы я должен ей рвать. Моя работа ножом протекала великолепно. Я нарезал ей большой букет из разных роз. После я договорился о том, где мы встретимся. Мы встретились. Она была с Ирой. Вначале мы шли вместе, но потом Ира куда-то исчезла и мы остались одни. Мы пошли вместе из Ботанического сада. Как мне показалось, розы понравились Милочке. У нас возник план. Вначале я поехал с Милой к ней домой, для того, чтобы отвезти розы. Дома, я играл ей на гитаре. Идиотски я играю! Ладно, после мы поехали в поликлинику Фрунзенского района. Миле нужна была справка во взрослую поликлинику и обменная карта. Я так же взял себе такую карту. Потом мы поехали домой. По дороге съели три мороженых и и выпили 6 стаканов газированной воды. После сегодняшнего дня моё настроение почему-то значительно не улучшилось, но я уверен, что наверное вскоре моё настроение вновь стало повышаться. В будущем я попытаюсь не надоедать Миле своим присутствием. И вести себя немного поприличнее. Завтра я буду снимать. У меня появилась идея о бутылках с водой.

16 июля. Суббота

Придя в Ботанический сад я немного побыв там, я понял, что вчерашние мысли - не иллюзия. Действительно, Мила стала относится ко мне лучше. Я помогал ей. Отдал своё сомбреро. День прошёл великолепно - Моё настроение начинает повышаться. После работы мы поехали в школу, где было собрание желающих поехать в лагерь в Эстонии. Мила вскоре уехала. Ей нужно было ехать на Сокол, где её ждала учительница английского языка. Я был там 3 часа. Появилась надежда поехать в лагерь в Июле. У меня появилась идея поехать искупаться на Москва реку. Мы договаривались с ней вечером. Она очень боялась моей мамы. Она говорила, что моя мама может её съесть. Наконец, я договорился на дикость. Мила приезжает ко мне домой. Прежде я её встречаю на Сходненской. Мы вместе с моей мамой едем на Москва реку. Я предвкушаю завтрашний день.

17 июня. Воскресенье

Да, сегодня моё настроение поднялось на прежнюю высоту. Я Милу снова не узнавал. Она была такая счастливая! По дороге ко мне домой мы встретили моих соседей. Для них это была большая новость. Сегодня отношения с Милой поднялись на очень высокий уровень. Как быстро всё меняется. Ещё 14 июля я был внизу, а теперь я на самом верху. Сегодня Милочка мне сама (!!!!) предложила пойти в кино и покататься на лодке. Ужасное было дома. Мои родители - просто заблудшие люди. Они ничего не понимают "Ты бегаешь за Милой" - говорят они. Мила им не понравилась внешне. Папа сказал, что Мила ему никогда не нравилась. Бабушка сказала, что Мила похожа на туркменку. Я сопротивлялся, как мог. Я не мог расстраивался, потому, я был счастлив, что Мила ко мне неравнодушна.

18 июня. Понедельник

Моя уверенность в том, Мила ко мне неравнодушна возрастает в геометрической прогрессии. В Ботаническом саду нарвал ей великолепнейший букет цветов. Когда мы возвращались домой, я рассказал ей о реакции моих родителей. Всё-таки, какая она хорошая. Меня она кажется смогла меня понять. Хотя конечно она расстроилась. На вопрос "Обиделась ли ты на меня?" никакого ответа я не получил. Она просто промолчала. Она спросила меня о моём мнении о её внешнем виде. Я ответил, что не задумывался об этом. Она сказала: "Потому, чтобы не придти к плачевным результатам?". Итак, проанализируем это. Скорее всего, если бы я и не задумывался об этом (что относится только к Миле), то только потому, чтобы не прийти возможно к выводу, что она одна из красивейших на Земле. Этот вывод мог бы спокойно ко мне прийти. Почему, спрашивается я рисую её портреты, делаю в диком количестве её фотографии. Но я честно говоря не придавал этому особого значения. И может быть думал об этом непроизвольно. Но по крайней мере для меня является действительным и очевидным факт, что Мила - действительно довольно симпатичная девочка. Честно говоря, по вышеизложенной причине я не хочу углубиться в этот на мой взгляд не очень весомый для меня вопрос. Сегодня Мила была весёлой и жизнерадостной. Мы с ней очень мило расстались. Итак, всё великолепно, я ей нужен, а это для меня главное.

19 июля. Вторник

Приехав сегодня в Ботанический сад в дурном расположении духа, являющимся следствием моего вчерашнего "милого" разговора с родителями, я обнаружил, что Мила не приехала. Но я был уверен, что это не преграда, для того чтобы я ей подарил цветы. И я набрал очень большой букет. Как я потом посчитал - 20 стеблей. Я даже выворотил горшок с розой. Мой план был прост: я еду к метро. Звоню Миле. Предлагаю ей привезти цветы. К моему большому удивлению, она отказалась от этого. В момент разговора у меня появилась бредовая идея о том, что е неё дома "некто", присутствие меня при котором нежелательно. Не понимая, как сильно мне нужен ответ на вопрос, и очевидно по каким-то другим причинам, которых я не знаю она промолчала. Тогда я стал настаивать на ответе: "Ты что не хочешь мне отвечать?" Она мне ответила: "Ты должен был бы давно это понять". Интересно. Но это не смогло сломить моего настроения.. Оно было на дико высоком уровне. Я могу сказать спасибо об этом спасибо только одному человеку - Миле. Но всё же некоторая тревога у меня появилась. Это были мелочи. Итак, завтра мы должны были договариваться о некоторой прогулке.

20 июня. Среда

Дождавшись Милу в Ботаническом саду, я предложил ей поехать на лодке. С первых минут, я видел, что она этого почему-то не хочет. У меня впервые появляется ощущение, что ей со мной не интересно. У меня заболел живот и я должен был ехать домой. В сад я приехал уже в конце работы. Меня не ждали. Мила стала отказываться. При помощи Иры она согласилась ехать. Она поехали домой (с нарванным мною букетом цветов) к Миле и должны были встретить меня с Мишей и Алешей на Краснопресненской. Мы их встретили. Вначале я видел Милу такой же как и несколько дней назад. Но потом я заметил, что её внимание перешло на сторону Миши. Вначале их раздражал их общий разговор. Я остался в стороне. После, уже в луна-парке, куда мы поехали вместо поездки на лодках, я стал раздражаться тем, что Мила интересовалась только мнением Миши. После этого, я чувствовал, что лишний. Что я там есть, что меня там нет. Там мне нужна только Мила. Я ей там не капельки не нужен. В конце нашего путешествия я просто уже вышел из себя. Я уже не мог терпеть Мишу. Я не мог смотреть на него. Почему, я не знаю. Мне было очень горько. Миша мне ласково предложил место на конце скамейки. После я решил сделать опыт. Я стал медленно отставать. Но Мила сразу заметила, и тоже мило предложила идти вместе с нами по одной линии. Потом она подошла ко мне и спросила "Ты на что-нибудь обиделся?" Тогда мои нервы были уже на пределе. Я ответил "Ни на что". После я сказал "Хочешь, я убегу вон в ту подворотню?" Она ответила "Не говори глупостей". Я был в это момент на пределе. Что-то крикнул и побежал. Потом пошёл тихо назад, к метро. Встретил вновь нашу компанию. Они предложили мне бублик. Я резко отказался. Почему? Я не знаю. Я поехал на Сходненскую для того, чтобы встретить Милу. Я её встретил. У нас состоялся интереснейший разговор. Основные выводы, к которым я пришёл после, следующие:

Тон разговора был такой, глаза у Милы были такие тёплые, что для меня он был очень большим. Если бы у Милы всегда были бы такие же теплые глаза, как тогда. Завтра в Ботанический сад я пойду полностью счастливым.

21 июня. Четверг

Сегодня в Ботаническом саду меня, как и 15 июня поразило некоторое излечение Милы. Это была её холодность ко мне. Сегодня я уже чувствовал, что всё кончается. Я не нарвал ей цветов - она сказала, что они ей не нужны, потому что их некуда ставить. Я видел же другую причину. Ей они надоели. Она ни капельки не хотела, чтобы я ехал с ней в планетарий. Тогда я этого не понимал. Мне ведь всегда было приятно быть рядом с Милой. Поэтому я не поехал с ними. Мила очень хотела, чтобы с нами была Ира - верный признак того, что я уже не являюсь человеком, с которым она могла находится вместе. Меня поразила её бурная весёлость. Она не предвещает ничего хорошего. Действительно, как только Ира ушла, Мила стала со мной очень скучной. Это меня поразило. Я чувствовал близость конца, но фраза "я от тебя никогда не уйду" звенела у меня в ушах. Приехали в планетарий. Особенной теплоты к Мише не заметил. Они долго договаривались о том, куда пойти в кино. Меня раздражало то, что Мила могла поехать в кино с Мишей и Алёшей. Я бы никогда ни при каких обстоятельствах не поехал бы так же с любыми из девчонок. Я, огорчённый ехал домой. "Я никогда от тебя не уйду" - звенело у меня в ушах.

22 июня. Пятница

Вот день прошёл. Только что закончился разговор с папой по поводу дачи. Чисто полнейшая логика. Вопрос-ответ, ответ-вопрос. Сейчас я сижу и думаю. Сейчас у меня никого не осталось. Всё. Это понял только сейчас. Когда я прешёл в 179 школу я разорвал связи с ребятами из класса и из двора. У меня был Миша. У нас были некоторые общие интересы и цели. Вскоре Миша перестал быть моим другом, потому что полностью хотел навредить мне. У меня были мои родители с которыми я ещё сохранял некоторую откровенность. Они не понимают, не могут понять меня. Они оскорбили меня, оскорбив Милу. Теперь я от них уже очень далёк. У меня был Илья. Но я не могу с ним. У него довольно своеобразный характер. У меня были товарищи из 91, 57, 7 и 2 школы, но я не имею и принципиально не могу иметь с ними контакта. У меня была Мила. Теперь, после сегодняшнего дня, я понял, что её у меня уже нет. Для меня это самый большой удар. Предидущие 6 дней я думал, что мы Милой друзья и что было до этого - недоразумение. Теперь я НЕ ВЕРЮ В ДРУЖБУ. Наши отношения в эти 6 дней я расцениваю, как игру надо мной. Ребёнок вытащил из хлама старую потрепанную игрушку, поиграл с ней немного, пока она ему не надоела, а когда она ему надоела, он хладнокровно выкинул её в груду хлама. Причём, играя он говорил ей, что никогда с ней не расстанется, не "уйдёт". Значит я - игрушки. Ну уж нет! Я этого не хочу. Это унизительно. Это не дружба! Если я прав, то дружбы не существует. Мы были с Милой очень большими друзьями. И на тебе. Оказывается, она дружит со мной, как с игрушкой. Игрушка - не друг. Теперь я буду придерживаться другой политики. Я уверен, что через некоторое время в наших отношениях будет пик. Почему я уверен, я не знаю. На это намекнула сегодня Мила. Итак, если он будет я поставлю всё на свои места. Либо она хочет, чтобы я был её игрушкой, либо настоящим другом, который никогда не покидает. Во II случае я скорее всего поверю ей, но если случится то же, что и сейчас, то она - предатель. Или она не такая хорошая, как я о ней думал раньше и думаю сейчас. Если она уклонится от ответа, тогда всплеск прекратится. Я не хочу быть игрушкой. Я хочу быть другом. Итак, до среды я не буду общаться с Милой, если она сама ко мне не обратится. Навязываться самому - значит делать из себя игрушку. При встрече с ней - ни слова о наших отношениях и её самочувствии (настроении). Если в среду она будет такой же, как и сейчас, то наверное до сентября перемен не будет! Я должен знать, есть ли у меня человек - настоящий друг.
Почему же я так уверен, что Мила изменила опять своё отношение ко мне? Для этого нужно посмотреть весь день и главное - мой последний разговор. Встретив Милу в Ботаническом саду, я опять увидел её холодность ко мне. После работы, я вновь пришёл к ней. Тут я почувствовал уже новый оттенок - пренебрежение. Её поведение приблизилось к поведению во время экзаменов. Она не замечала меня. Хотя моё присутствие её не раздражало, но я понял, что - это конец. В планетарии она не смотрела на меня совсем. Не замечала меня. Не замечала. Теперь я для неё ничто. Я решил с ней поговорить. Она не хотела со мной говорить. Разговор был очень странный. Прямо противоположный тому, что был 3 дня назад. Возможно во многом, Мила заблуждается. И я не могу обсуждать его, т.к. все мои мысли изложены выше, в самом начале. Итак, либо мы друзья (настоящие) либо ... Я не знаю, что будет тогда. Если я для Милы игрушка, то наши отношения будут только "отдалённо товарищескими".
В последнее время я пишу только о отношениях с Милой. Не нужно думать, что я забыл всё остальное. Просто остального вообще нет. Все мои мысли лежат в этой стороне. Хотя достаточно времени в день я уделяю физике и худ. Литературе. Всё. Теперь буду действовать бездействием.

23 июня. Суббота

Встал в 5 часов. В 7 часов, в сопровождении родителей: я отправился в увлекательное путешествие на дачу, которая находится в окрестностях подмосковного города Загорска. Нужно сказать, что вчера уже после того, как я закончил писать мою голову осенило. Появилась идея, которая стала руководить моими мыслями. Я решил заниматься английским. Почему? Для этого есть множество причин. Побудило и послужило и послужило поводом для появления этой идеи то, Мила занимается с учителем английского языка и желает иметь в 9-м классе "5" по английскому. Мы были в равных условиях в 8-м классе. Теперь, в 9-м классе мы тоже будем в равных условиях. Я сделаю для этого всё возможное. Что это? Соперничество? Зависть? Нет, только не зависть. Скорее всего желание быть впереди. Желание быть наравне с Милой. Для чего мне нужен английский? Я собираюсь быть научным работником. Сейчас наука сильно развита в Соединённых Штатах Америки. Почти вся техническая литература издаётся на английском языке. Существует несколько радиостанций на английском языке. Как интересно послушать, что говорит другой мир. Несколько дней назад появилась советская радиостанция на английском языке, для иностранцев. Она довольно сильная. Передаётся на средних волнах. Радиостанция имеет интересный стиль. Через год в Москве летом начнутся олимпийские игры. Здание языка будет очень желательно. Итак, я решил изучать (и повторять) английский язык. Что я хочу делать? Повторяя и изучая слова я решил наконец прочитать книгу Хаггарда "копи царя Соломона" на английском языке. Прочитав её, я думаю, что узнаю английский значительно лучше. Основное направление занятия английским языком - это изучение 9-го класса. Изучение - это значит:

Я думаю, что если я решил иметь хорошие оценки по английскому, то я должен заниматься именно так.
Вернёмся теперь после небольшого отступления к событиям прошедшего дня.
На даче, куда я приехал в 9 часов было очень много народа. Это бабушка Клава, дедушка Саше, дядя Володя, тётя Галя, Анютка - моя двоюродная сестра; бабушка Аня, Николай Филлипович - родители Гали. Пропасть народа. Нас встретили довольно приветливо. Я сразу же стал выяснять обстановку на нашей улице. От Андрея Махонина, который перешёл в 7 класс, я узнал, что Саша и Юра - мои товарищи ещё не приехали. Из девочек есть только Таня. Таня - моя соседка и давняя знакомая. Я почувствовал, что на даче ей довольно скучно. По поводу того, когда и кто приедет Андрей мне не сказал. Быстро пролетели пол-дня. Я катался на велосипеде, играл в дядей в бадминтон. Потом я вошёл в контакт с Таней. Вначале она почему-то меня очень стеснялась. Мне это было странно. Мы стали играть в бадминтон. Вначале мне было с ней интересно. Она была очень весёлой: улыбалась, шутила, но потом мне надоела её ограниченность или скорее детство. Она была весёлой, но чего-то в ней не хватало. По характеру она где-то напоминает Бадьину, но только немного живее. Она учится в 5-м классе. Успеваемость у неё такая же, как у Милы, но после небольшого разговора понял, что она не только не мыслит логически, но и не любит это. Определение её характера можно дать кратко "девочка". Ходил в лес. Вечером дедушка пригласил меня играть в карты, "в петуха" на деньги. Я играть не стал. Так тихо прошёл этот день. В поезде я прочитал несколько страниц моей английской книги. Ещё там произошёл перелом моего настроения. Вновь мою голову наполняли интересные идеи, которые я обязательно совершу, когда приеду на дачу надолго.
Да здравствует дача! Местечко, которое помогло мне в программе 22.6.79. Вечером, когда я ложился спать почему-то вспомнил Икшу. Ёлочки. Вспомнил весь этот день. Сегодня он казался мне таким далёким, таким недоступным. Я почему-то вздрогнул, когда в моей голове промелькнула мысль о том, что подобного больше НЕ повторится.

24 июня. Воскресенье

Встал в 7 часов. Было холодно. Дедушка с Николай Филипычем ушли на рыбалку. Вчера звали меня. Я отказался. Хотел побыть на даче. Делать было нечего. Вчера перед сном прочитал ещё несколько страниц. Взял "Копи". Это оказалось довольно лёгкая книга. Я читал её относительно быстро. Хотя пользоваться словарём приходилось. Я смотрел каждое 10-ое слово. Все стали просыпаться. Ярко светило солнце. Воздух был удивительно свежий. Хотелось уйти куда-нибудь в поле или в лес. Проснулась Анютка. О ней я расскажу как-нибудь попозже поподробнее. Скажу только, что она мне очень нравится... один день, потом она начинает надоедать и её уже не хочется видеть. Чтобы были более понятны мои действия, я нарисую маленькую схему. ( План окрестностей участка)
Я взял в руки "Копи" и стал читать. Оторвался от книги только в 9 часов. Вышел на территорию дачи, кстати вот она (План участка). Торфяному болоту уже 20 лет. Оно возникло тогда, когда на месте озера 20 лет назад добывали торф. Туда пустили карася. Он размножился. Через 10 лет его было так много, что на одну удочку за один час можно было поймать 30 штук ( так рассказывал дед). Потом в озере появился бычок или ротан-головешка, которого завезли в Московскую область из Северной Америки. Это очень интересная рыба. Она удивительно живуча, вынослива. К несчастью для всех рыбаков прилежащих районов, бычок оказался хищником и ел икру карася. Постепенно карась стал вымирать. Бычок же размножался и увеличивался в размерах. 5 лет назад можно было поймать и много бычков и много карасей. С уменьшением количества карасей усложнялись орудия ловли - снасти. Теперь карасей ловили вершами. Это такой цилиндр, в который рыба входит, а выйти никак нет.
Количество пойманных карасей таким образом оказывается постоянным. Вскоре мы стали увеличивать число вершей. А вот сейчас карасей осталось так мало, что мы оставили всю возможность их поймать. А бычки есть, хотя теперь им есть нечего и они значительно обмельчали. Больших бычков осталось очень мало. И вот сегодня дедушка ловил этих бычков. Больших - больше 300 гр. Он поймал всего три штуки. Ловит он с лодки. Я взял свой велосипед и сделал небольшой круиз по окрестностям. Вначале поехал на Торфянку. Приехав к нему, я поговорил с ним. Он сказал, что придёт ещё нескоро и я поехал в Деулино. Снова поиграл в бадминтон с Таней и потом поехал домой. Мы шли через Загорск. Там есть очень интересные места, я о них Завтра расскажу. Вечером позвонил Миша и мы завтра вместе будем покупать ему фотоувеличитель УПА-Зенит.

25 июня. Понедельник

В Ботаническом саду работали на прежней работе - окапывали сирень. Мы с Ильёй, как всегда всё сделали раньше всех. Перед работой, как обычно ходили к "чувакам" - павлинам. После работы мы, то есть я, Илья Солодовников и Игорь Федчунов пошли резать рогатку. Долго шли по лесу. Наконец, я срезал себе хорошую, прямую рогатку. Она мне нужна для выполнения программы "Большая охота". Она состоит в следующем. Я, Саша и Юра пойдём в лес на охоту за рябчиками и лесными голубями. Настреляем их достаточно и будем жарить на вертеле и после есть. Я думаю, что такая трапеза в лесу будет достаточно интересной. Потом я поехал к Мише в планетарий. Я нашёл его в обществе одной девочки, работавшей в обсерватории. Она была довольно скромной и стеснительной. Мы подарили ей один пион, который я срубил в Ботаническом саду. Попытки найти фотоувеличитель ничего не дали. Мы расстались с Мишей на Красной площади. Теперь я хочу описать некоторую краткую историю моего пребывания на даче 14 лет.

История моего пребывания на даче.

В первый раз я приехал на дачу, когда мне был один год. Я конечно не помню то время. Я смутно помню только моё существование там с 3-х лет. Приехав на дачу, я встретил там 3-х человек, с которыми я вначале дружил. Это были Лена, моя соседка, сестра Тани, на два года старше меня. Ира, живущая напротив Лены, также на два года старше меня. Дима - на 1 год старше меня, живущий в конце улицы. Вначале я его видел мало. Наши отношения стали складываться, когда мне было 4-5 лет. До этого я дружил только с Леной и Ирой. Про то время рассказывают, что я говорил Лене "Я тебя люблю" Даже целовался с ней. Я этому плохо верю, хотя чего не бывает в таком возрасте. Когда мне было 5 лет, то в наш круг вошли Таня и Наташа - две девочки на два года моложе меня. Жили мы в то время довольно весело. Я помню даже учувствовал в концертах "для самых маленьких". Саша - в последствии мой хороший приятель жил от нас отдельно. Лишь иногда он появлялся в нашем кругу. В 6-м классе моим лучшим другом был Дима. Мы были близко, дружественно связаны с девушками. Потом я не приезжал на дачу 2 года. Многое изменилось. Изменился я. Изменился Дима - в худшую сторону. Когда я приехал, меня встретили девочки. Против них у меня были некоторые антипатические чувства, скорее всего потому, что я их стеснялся. Моим лучшим и единственным другом стал Дима. Мы отделились от девчонок. Делали разные гадости. Когда мне было 10 лет, он совсем обнаглел. Мне было очень тяжело, но я резко прервал с ним 5-и летние отношения и больше мы с ним не разговаривали. Когда мне было 10 и 11 лет, я дружил только с девчонками. В 12 лет я познакомился с Сашей и Юрой. Мы гуляли почти каждый день вместе с Леной и Ирой. Когда мне было 13 лет, то почти всё время на даче я проводил с девочками. Мы очень часто играли в "кис-мяу". Тогда же мы стали ходить в походы, которые назвали "Большая охота" - охотились на дичь. Вначале с луками, потом с рогатками. Но это было чисто символически - никого и никогда мы не убили. Иногда ходили вместе за грибами и на рыбалку. В это время начала "загибаться" Ира. Она связалась с ребятами из деревни. Стала очень похожа на девушку лёгкого поведения. Когда мне было 14 лет, мы с девчонками Леной, Таней, Наташей не имели почти никакого контакта. В это время я познакомился с двумя ребятами с 11 улицы, любителями катания на велосипеде ( Веня стал моим большим приятелем) Я ездил с Веней очень часто в Загорск, в Семхоз. Мы обсуждали с Веней даже философские вопросы. Тогда же я познакомился с двумя девочками с 10 улицы. С ними контакт имел только через друзей с 11 улицы и общие интересы заключались только в игре в бадминтон. С Сашей и Юрой я также проводил много времени, но вылазок типа "Большая охота" бло очень мало. Теперь же, снова приехав на дачу, я рассчитываю только на дружбу с Сашей и Юрой.
Сейчас, написав это я вновь беру "Копи царя Соломона" и начинаю переводить текст. Завтра я приступлю к изучению самого учебника 9-ого класса. Я думаю, что буду знать английский значительно лучше, чем сейчас. Моё настроение нейтрально. Если я поеду на дачу, то надеюсь, что буду чувствовать себя вновь свободно и непринуждённо. Интересно, как произойдёт моя встреча с Милой в начале нового учебного года.

26 июня. Вторник

Вначале, в саду была экскурсия. На старом, задрипанном автобусе нас возили и показывали различные достопримечательности, которые интересовали меня, как мою бабушку интересует квантовая электродинамика. После мы пошли в фондовую оранжерею. Хотя экскурсовод и рассказывал что-то много о каждом растении, но мне большинство из них казались одинаковыми и не вызывали у меня никаких восторженных чувств. Мне только очень хотелось спать. Потом нас заставили работать. Полнейший идиотизм! После такой экскурсии! Я интересовался у Даши, что случилось с Милой, почему её нет. Даша ответила, что у Милы что-то с ногой и она не приехала только по этой причине. Она сказала, что Мила всё же должна была приехать в 11.30 и показать некоторые фотографии. Она не приехала, точнее Даша не встретила Милу.
С Орловым Сашей и Новиковым Денисом, мы решили сыграть в преферанс, но игры не состоялось, поскольку у Саши заболела голова, а Денис очень спешил. От Зои Викторовны, химички, я узнал, что в столе у нашего директора школы лежат дипломы за районные олимпиады. Она сказала, что видела мой диплом по черчению. Завтра я всё же вступлю в контакт с Милой и мы вместе пойдём к директрисе.
Теперь я хочу рассказать о дороге из дачи в Загорск, идущий через кладбище и высохшую реку. Как только мы вышли за пределы наших дач и вышли в поле, то с верху открывается очень красивый вид на дачные окрестности. Папа часто снимал меня на этом фоне. Вот, мы входим в гражданский посёлок. В каждом доме - мотоцикл. Этот посёлок вырос недавно - лет 10 назад. Когда смотришь на людей, проживающих в этом посёлке (или в этой деревне), то ясно чувствуешь отличие деревни от города. Там такие ребята, что ходить или ездить на велосипеде одному там очень опасно. Они ненавидят нас, дачников. Почему? Потому, что мы имеем квартиру в Москве, да ещё квартиру за городом. Это их возмущает. Мне даже кажется, что тут на лицо классовая неприязнь. Когда выходишь из этой деревни, то сразу попадаешь на заброшенное кладбище. Это кладбище очень древнее. Ему около 400 лет. Некоторые оставшиеся надгробные плиты говорят, что на этом кладбище хоронили знатных дворян. Кладбище, в котором от могил, некогда богатых и красивых сейчас остались одни холмы (около 1000), находящееся в живописной древней берёзовой роще, выглядит очень романтично. Я думаю, что если раскопать пару могил, то наверняка можно будет найти драгоценности - золото и бриллианты! Кажется эту идею ещё не осуществлял.
Выйдя из кладбища и пройдя некоторые пригороды Загорска попадаем в долину высохшей реки. Вначале река была очень большая. Со шпиля одной из башен Троицко-Сергиевой лавры Пётр I стрелял уток. На той башне и сейчас находится скульптура утки. В те далёкие времена, лавра со всех сторон была окружена водой. Потом, речка стала мелеть и превратилась в маленькую речку, через которую было проложено множество мостов. Через один из них мы проходим, когда идём в Загорск. Теперь, эта некогда очень большая река превратилась в маленький ручеёк. Пройдя через этот мост мы сразу попадаем в Загорск и пройдя немного выходим прямо к вокзалу. Ского я вновь поеду на дачу и встречу своих знакомых. Я надеюсь, что на даче мне будет интересно, хотя очень часто я с грустью буду вспоминать Милу, буду скучать о ней.

27 июня. Среда

Приехал к школе получать дневник на час раньше: вчера договорился с Денисом Новиковым сыграть в преферанс. Игра шла нормально. Я считаю преферанс самой достойной игрой в карты, потому что в этой игре нужно много думать. Самое интересное - я выиграл. Потом мы пошли к школе. Долго спорили о игре. Потом пришла Мила. Я подошёл к ней ( уверен, что если бы я не подошёл она и не взглянула на меня) и поздоровался. Хотя я уже привык к её тону, но сегодня я был ошеломлён. Хоть мне и было страшно неприятно, но я пунктуально проводил идею о том, как бы поехать к ней в лагерь "Берёзки", который находится около села Никольское, до которого нужно ехать от Павелецкого вокзала до станции Домодедово, в котором будет она с 2 до 27 июля.
Весть о грамоте по черчению не очень и обрадовала. В её голове видимо были девочки. Видимо она дружит с ними по-настоящему. Я желаю ей добра. В конце, когда я видел её в последний раз и уже расставался надолго, я хотел ей что-то сказать. Я сказал ей "До свидания Мила", сказал возможно ласково. Когда она ответила мне "Пока", мельком взглянув на меня, у меня дрожь пробежала по телу. Какой был тон. Наверное у меня был бы такой же тон, если бы то же сказала мне вдруг, например Васюкова. Я был несколько ошарашен. Я надеялся, что она остановится и поговорит со мной. Но она побежала к девчонкам и даже не обернулась. Потом я с Игорем Федчуновым, Мишей Щербаковым и Лёней Штоком поехали по фотомагазинам города Москвы. Поехали на Сокол. Там потеряли Штока. Потом поехали в "Орбиту", магазин, который находится на Смоленской площади. Вдруг мы обнаружили, что там есть стереонаушники. Наши действия были предельно чёткими. Я встретился со своим папой, а Миша взял деньги у мамы. Через полтора часа мы снова встретились в "Орбите" и купили наушники. Я приехал на 15 минут раньше Миши. Тогда уже оставались 4 штуки. Мише всё же они также достались. Счастливые, мы возвращались домой. Я подстригся.
Значит, Мила меня предала? Предала своего друга? По-видимому, если её действия она совершает сама, а не заставляет себя делать так, то это так! Как же я должен теперь относиться к ней? По-прежнему? Должен ли я ехать к ней? Мне показалось это так унизительно для меня, что я решил, что не поеду к Миле.
Интересно, что я буду делать завтра. Скорей на дачу, от всех этих предателей!

28 июня. Четверг

"Сердцу не прикажешь"

Михаил Щербаков

"Ведь глупо же так переживать"

Хвалибова Мила

Сегодня я был сильно возбуждён, получив некоторое доказательство того, что я нравлюсь Тане Редькиной. Но, всё по порядку. Вначале, утром я самозабвенно играл на гитаре. Пытался всё-таки петь нормально и так как нужно. Вдруг мне позвонил Миша. Всегда что-то случается вдруг. Раз и что-то происходит. Он пригласил меня к себе домой и обещал показать и рассказать "что-то интересное". Я согласился и через 1 час 30 минут был у него дома. Вначале мы немного поиграли на гитаре. Потом он дал мне прослушать записи на магнитофоне, которые Алёша Шаров не хотел давать слушать девочкам на дне рождения Миши. Это конечно колоссально. Я даже не думал, что у Алёши такие литературные способности. Он на ходу придумывал совершенно оригинальные ответы на вопросы Миши. Я думаю, что не давая это слушать девочкам, он был действительно прав. К примеру, он читал стихи Лермонтова - отрывки из поэмы "Сашка", где рассказывается о сценах любви в очень яркой форме. Он употреблял не совсем литературные выражения. Как оказалось, письмо, которое Миша всё же дал нам прослушать оставил Алёше ни кто иной, а я... (?). Как то мельком, наш разговор перешёл на тему о вечере. Он меня спросил: "Слушай, так что же происходило на вечере?" Я не понял, но меня этот вопрос заинтересовал. Я попросил объяснения, тогда он передал мне разговор с болтушкой Нейстат во время танца. Нейстат сказала "Зря вы нас разбили", Миша возмущался. Далее беседа шла обо мне, а потом, по словам Миши, как то резко перешла на Таню Редькину. Нейстат сказала "Ты или ничего не понимаешь, или полнейший дурак". Перед этим она что-то говорила о скуке. Там, на вечере, о том, что она идёт танцевать, если я её приглашаю итд. Точно, разговор Миша не помнил. Только после этого разговора он сделал очевидный вывод, что Нейстат намекала на то, что я нравлюсь Тане. Мы с ним немного поговорили по этому поводу. Хотя тема довольно своеобразная, разговор проходил совершенно флегматично с обоих сторон. Меня это ошеломило. Для меня, это ещё одна сложность. Как после этого я буду смотреть в глаза Тане Редькиной? Миша сделал предложение, чтобы я делал вид будто бы она мне нравится. Но я ещё не дошёл до того, чтобы обманывать девочек. Она мила, но никаких ярких чувств, я к ней не питаю. Я ещё не на 100% уверен, что я ей нравлюсь. Нашла! Идиотка! Кто ей нравится?? Идиотизм! Как хорошо, что начинаются каникулы! Я могу спокойно отдохнуть. Мы разговаривали с Мишей довольно долго. Он высказывал свои соображения по поводу Тани. Он приводил веские доводы в пользу вышеупомянутого вывода. Приводил примеры из истории. Суммировав все доводы Миши и мои личные, я хочу написать работу на тему:

Таня Редькина. Размышления.

С самого начала Таня Редькина казалась очень милой девочкой. Она отличается от остальных девочек своей скромностью. Замечать её я начал с Нового Года. На своём дне рождения она приглашала на танцы преимущественно меня. Когда наши отношения с Милой стали улучшаться, отношения Милы с Таней стали ухудшаться. Может быть из-за меня? Мы часто разговаривали в то время с Милой о физике. Тане это не нравилось. Я ей однажды сказал: "Таня, почему ты не хочешь, чтобы мы с Милой разговаривали о физике?" Она мне ответила: "Я тебе скажу, но ты не будешь больше разговаривать с Милой?". Я ответил "Ну уж нет!". Однажды я видел такую ситуацию: мы с Милой договаривались о поездке в парк Горького, а Таня в это время ждала Милу, когда она увидела нас вдвоём, она ушла. В то время я думал, к кому кого она ревнует - Милу ко мне или меня к Миле? У Милы почему-то было странное предчувствие, что Таня мне нравится. Однажды, после одной из олимпиад она сама спросила меня об этом. На истории, в начале мая, когда мы сидели вместе у меня с ней состоялся такой разговор. Я рассказывал о том, что я делал в майские праздники. Она вдруг говорит "А почему ты не хотел поехать с Таней?" Я удивился "Причём тут Таня?" "Как это причём?" "Почему бы тебе не поехать с Таней". После этого в Ботаническом саду я спросил Милу "Скажи, а почему ты завела со мной такой разговор. Тут можно сделать два вывода: либо я нравлюсь Тане, она нравится мне. После небольшого раздумья Мила ответила "Я всегда (!) думала, что она тебе нравится" На дне рождения Милы, единственный медленный танец я танцевал с Таней. На вечере у Милы, после конца учебного года, как известно происходили очень интересные вещи. Я не составил Таню в беде на крыше, когда все остальные убежали. Потом мы вместе шли в милицию и возвращались не дойдя до неё. В лифте она стояла в углу, опустив глаза вниз и не поднимала их на меня. В тот же день на балконе, ока сказала, что я стою 1,5 человека (!?). Это было сказано очень твёрдо. Я даже засмущался немного. Я честно говоря не ожидал от неё таких слов. Её тон каждого разговора со мной очень интересен. Он похож на нечто среднее между тоном подчинённого, который даёт обязательство выполнить некоторое поручение и тоном того же подчинённого, который просит прощение за какой-либо проступок. Она всегда со мной здоровается. В последнее время отношения Тани с Милой полностью прекратились. Я думаю не на моей же почве? Не виноват ли здесь я? Теперь Нейстат уже сама прямо, по словам Милы сказала, что я нравлюсь Тане. Как я буду вести себя дальше? Мне будет наверное трудно, но по крайней мере я знаю совершенно точно - обманывать Таню я не буду никак и нигде. Обманывать в большом смысле. То, что я не обманывал Милу, это совсем другое. Все последующие записи я делаю на даче.

29 июля. Пятница

Рано утром, взяв все вещи и гитару я вместе с бабушкой и папой отправился на дачу. Отправился через Дмитров по Савёловской дороге. В 12 часов, я был на месте. Сразу стал играть на гитаре и веселить окружающих. От Тани я узнал, что Саша и Юра находятся здесь и что я могу их увидеть. Я с гитарой вломился к ним. Они были приятно удивлены. После небольшой беседы я ушёл и вновь встретился с ними, когда они пошли купаться. Я пошёл с ними, но купаться не стал. Потом я играл им на гитаре. Сначала я старался петь тихо, чтобы создавалось впечатление голоса и слуха. Потом я обнадёжился и стал кричать. Сбежались люди и стали слушать. Я сразу перестал играть. Потом я предложил им поиграть в бадминтон. Поиграли мы превосходно. Около нас играла одна компания из 10-и человек. Она была замечательна тем, что среди ребят 2-ого, 3-его класса была одна девочка, которая перешла наверное в шестой. У неё был очень странный вид. Я бы даже назвал её мини-уличная девочка. Волосы грязные, сальные. Голос громкий, резкий, неприятный. Она, такая большая выглядела очень смешно среди малышей. Когда мы играли, я увидел двух девочек, с которыми был знаком в прошлом году. Потом, когда я уже шёл домой, я поймал ёжика и отдал его Анютке, моей двоюродной сестрёнке. Она была в восторге. После того, как я поел, я стал играть с дядей Володей, который уже приехал, в домино, для того, чтобы дождаться небо. Мы играли с ним три игры, но неба я так и не дождался. Оно было постоянно необычайно светлым. Две игры выиграл дядя Володя, одну я. После того, как в 4 часа утра мы кончили играть и я стал писать свои записи, у меня было странное настроение. Я был зол на себя, на Милу, на весь белый свет. Всё мне было противно. Пописав до 5-и часов утра, я наконец залез под одеяло и заснул.

30 июня. Суббота

Проснулся в 5 часов. Настроение скучное. Хотя после душного чердака, наш уч-к казался раем, но что-то во мне произошло. Я взял гитару. Вначале просто играл, потом стал тихо, почти про себя петь, потом вошёл в азарт, стал кричать, орать. Исполнял художественный смех - дико смеялся под музыку "Дома Восходящего солнца". Орал басом, хриплым, "пропитым" голосом, что присело в полнейший восторг Таню и её сестру Лену, которая уже приехала ( сейчас она окончила 10й класс) и протест со стороны моих старичков. Потом мой идиотский всплеск прошёл, немного успокоился. Я, дядя Володя, тётя Галя и Анютка пошли в деревню. По дороге слушали записи Бони-М и АВВА. В конце они мне здорово надоели. Я пришёл вновь на дачу. Мне многое надоело. Разговор дяди о записях, о магнитофонах, о радиолах я слушал совершенно равнодушно, хотя пытался показывать некоторые признаки эмоций. О рыбалке я не мог даже слушать. От этой каждодневной темы для разговора у дедушки меня просто тошнит. Мне многое надоело. Скорее бы это прошло. Скорее бы появилось что-нибудь новенькое. Дедушка пригласил меня играть с ним в "петуха". Я наверное соглашусь. Подходили ко мне девочки. Таня и Лариса ( ещё одна моя соседка) и просили заполнить для них какую-то таблицу. Я примерно знаю, что бывает в них. По-возможности в будущем я перепишу её в эту тетрадь. Я холодно им отказал. Сказал "Как-нибудь в другой раз". Пусть подождут. Ладно, может повеселюсь. В последнее время я заметил своё странное влечение к азартным играм. Я ничем, кроме скуки не могу объяснить этого непонятного явления. Итак, я всё же стал играть. Игра у нас обычно протекает быстро и молча. Иногда дедушка начинает ругаться на меня или на дядю Володю, что мы неправильно играем. Хоть он и ругался, но я их всех обыграл и обыграл по-крупному. После этого у меня было какое-то меланхолическое настроение. Ничего не хотелось, но и ничего не было нужно. Действительно, хотя некоторые и говорят, что в карты играть нельзя, но я думаю, что в этом всё же почти ничего плохого нет.

1 июля. Воскресенье

День начался тихо. Я встал и увидел, что дедушка с дядей поливают клубнику. Я спокойно наблюдал за этим, хотя знал, что дедушка был бы не против, если я бы ему помог. Я позавтракал. Почему-то вспомнил Таню Редькину. Где сейчас она? Потом к нам приехали родственники дедушки - его двоюродный брат, который живёт в Хотьково (посёлок вблизи Загорска) Я ушёл к Саше с Юрой. Мы стали играть в бадминтон. После мы расстались до пятницы: они снова уезжают в Москву. Я видимо опять теперь остаюсь один. Сейчас я хочу проанализировать несколько вопросов. Первый. Дедушка. Зачем я нужен дедушке?
Некоторые черты характера моего дедушки. Во всём он ищет только выгоду. Полностью практический человек. Его отношение к исскуству довольно странное. С одной стороны он очень любит русские народные песни, цыганские романсы, живопись, но в этих областях он такой профан ужасно. За заботами о том, что где-либо достать, за игрой в карты, у кого нет времени на то, чтобы заниматься этим. Все люди в его изображении картёжники, люди, любящие наживу, делающими бизнес, люди которые очень часто обманывают, умеющие честно дружить (одна часть) и паразиты (другая часть). Со всеми он ведёт себя одинаково. Следующей отличительной чертой является то, что он хочет всегда знать Что? Где? Когда?, Как?. И это не любознательность. Нет. Откровенное нескромное любопытство. Хорошо, что он не любит сплетничать. Он очень резкий. Если видит где либо несправедливость, или что-нибудь сделает Анютка или я, он приходит в удивительное бешенство. Он не читает книг вообще. Иногда очень редко "Литературную газету". Весь его досуг - карты. Я нужен ему для многих вещей. Для игры в карты, для компании, когда мы идём за грибами или на рыбалку; для того, чтобы я работал на участке и делал нужную ему работу. Чтобы я занимался с Анюткой и чтобы она ему не мешала. Сегодня, когда к нему приехал брательник и когда, немного выпив, он пригласил его переночевать, он кричал (именно кричал, что меня поразило): "Да, чего там Серёжку в сарай - пусть там спит". Мне было очень неприятно. Ни один человек сам по себе ему не нужен. Так думаю я.
Следующий вопрос. Что у меня на даче есть?
Ещё день назад здесь был дядя Володя. Я мог поиграть с ни м в шахматы. И хотя у меня в разговоре с ним не возникло живых эмоций (которых бы я не делал), мне с ним относительно интересно. Был магнитофон. Теперь этого уже нет. Здесь были Саша и Юра. Я с ними купался, играл в бадминтон, разговаривал. Хотя я замечал отсутствие эмоций на многие их фразы, которые могли бы раньше рассмешить меня до слёз, они по духу мне ближе всех. Мои отношения с ними усложняются, из-за того, что они братья и я в их компании, не "один из трёх", а "третий". Они очень добрые и отзывчивые ребята. Оба хотят поступать в медицинский институт. Очень любят читать. Всё их свободное время - чтение самых разнообразных книг. Любит искусство, кино, живопись. Страсть к охоте у них уже ослабела. Самой отличительной чертой Юры является восторженная, поэтическая натура. Он мне чем-то напоминает Ленского, хотя дико далёк от него по интеллектуальным качествам.
Саша - прямой человек. Для него всё ясно и понятно, что не понятно - в далёком углу. Саша и Юра отшельники. Они живут у себя и и когда не вступают в контакт с другими обитателями нашей улицы. Несколько часов назад они уехали в Москву. Я заметил (или точнее стал замечать, а может обнаружил) у себя странную жестокость и не доброту к людям. С Анюткой полностью хладнокровен. Почему, не знаю. Она ласкается и говорит "Серёжа, давай поиграем?" Я отстраняю её и спокойно ухожу. Даже когда она кричит вслед "Серёжа, стой" во мне не появляется ничего кроме раздражения. Точно, последствия общения с Милой и моими родителями - очень хорошие у меня учителя..! Я остался на даче с одними стариками. Их сплетни тем более не вызывают у меня ничего. Я могу обидеть бабушку, совершенно хладнокровно, хотя потом я буду раскаиваться в тот момент я об этом не думаю. Хотя может быть я себя переоцениваю, но сейчас я очень напоминаю себе Печорина. Что же у меня осталось? Мои тетрадки, которые я покажу Миле, если она будет моим другом и если я буду её единственным другом. Как мне становится легко, когда я записываю сюда свои мысли! У меня есть надежда на то, что я смогу хорошо провести время в обществе Тани, этой маленькой простой девочки. Я стал равнодушен к рыбалке, грибам, картам, домино, шахматам. Я не равнодушен к звёздному небу. Оно пробуждает во мне восторженные чувства, но сейчас идёт дождь и видно, что кончится он не скоро. Сегодня я наконец по настоящему приступил к действительно полезным и даже немного интересным делам: выучил и понял выводы основных законов состояния газов, выучил один урок английского языка за 9-й класс. Эти 3 часа вывели меня из эмоционального кризиса, но ... сделать много они не смогли.
Фильм, который я увлечением смотрит дедушка и бабушка я терпеть не могу, и хотя может быть в общем он интересный, но меня он раздражает. Сейчас я на своём родном чердаке. Наверное сейчас почитаю ещё английский и пойду вниз, к старикам. Сейчас смотрю на фотографии Милы: как она ко мне далека. Какая высокая стена между нами. Как мне интересно, что будет в сентябре. Надо будет в недалёком будущем взять с собой Таню на рыбалку или в лес. Постараюсь поговорить с ней на какую-нибудь интересную тему. Может быть она сможет поднять на прежнюю высоту мой оптимизм.

2 июля. Понедельник

Сегодня мой оптимизм стал вновь подниматься, хотя и очень медленно. Для это есть множество. Утром был сильный дождь. Вначале играл на гитаре, потом занимался английским. Потом дедушка предложил сделать мне сделать "закидушки" для ловли карасей. Я спокойно стал их делать. Полностью без эмоций, как машина. Помню, два года назад, когда я узнал, как делаются закидушки у меня был дикий, необузданный азарт. Я готов был делать их и другие хитроумные снасти с утра и до вечера не думая ни о чём. Это была одна из моих очередных страстей. Наконец, я сделал одну "закидушку" и мы с дедушкой пошли за молоком в Бубяково, куда мы ходим уже 20 с лишним лет. По дороге туда, он читал мне лекцию о картах, о том, что ничего особенного нет когда человек играет на деньги. Я внимательно его слушал. Я ясно представляю все его многочисленные ошибки с моей точки зрения. Со своей точки зрения он прав. Он обращается в соответствующем кругу людей, и других людей или не видит или не понимает. Я также ясно представлял, что глупо показывать ему его ошибки, т.к. для этого мне нужно было бы как минимум рассказать о ребятах из нашего класса, о их стремлениях, мыслях, жизненных позициях, и я уверен, что он понял бы всё или почти всё неправильно. Мы взяли молоко. Деревенские продают молоко 50 копеек за литр. Молоко бы берём у сторожа. Его здоровье окончательно подорвано вином. В деревне все пьют. Пьют иногда страшно, как например сторож. Дедушка договорился с хозяйкой и хозяйкой, что привезёт им сено с участка Раздорожного, который живёт в самом начале нашей улицы по нашей стороне. Он уже стар и сам косить не может. Когда мы шли по лесу домой, мы увидели, что трава на полянах скошена и лежит мокрой от дождя грудой. Эта картина меня на интересную мысль, которую дедушка одобрил и которую в последующем я развил. Мысль о том, как бы разбогатеть пленила меня с раннего детства. Вначале мои планы ограничивались поисками кладов и "складов оружия". Потом я умнел и мои мысли были точнее. Четыре года назад я решил добывать, сушить и сбывать лечебные травы и подорожник. Дело продвигалось блестяще... только все, довольно большие запася, которые мне удалось сделать, бабушка взяла домой. В Москве два года назад я сдавал бутылки и банки (правда собирала их бабушка, а сдавал я) и вырученные 10 рублей бабушка вязла себе. В прошлом году у меня была страсть к сену, но косить и продавать сено мне так и не удалось из-за пассивности дедушки и недостаточного желания у меня. И вот сегодня я рассчитываю на большой выигрыш. То скошенное мокрое сено, которое уже не нужно тому, кто его скосил, что я видел на дороге домой будет стоить 10 рублей ( это правда - ведь так сказал мой дедушка!). Мои планы шли дальше этого. Говорят, за 12 улицей много некошеной травы и что я могу утром покосить её и заработать достаточно много "money" честным трудом. Я поехал туда на велосипеде. Там действительно оказалось много некошеной травы, но и много скошенной и никому не нужной. Итак, я вскоре буду возить эту траву и делать "money". Идея о том, чтобы заработать рублей 100 или больше сильно меня не захватила. Я говорил об этом с дедушкой флегматично, как делец. Я чувствую уверенность в себе, я чувствую свои силы. Я знаю, что выиграю! Приехав домой, я стал делать ещё одну закидушку. Когда я её сделал, то почувствовал, что мысль о сене отошла немного в сторону, т.е. это уже не страсть, а идея, в которой я уверен. После я стал делать самострел. Я сделал его быстро. Конструкция простая. На конце длинной доски забиваются два гвоздя. К ним привязывается резинка, которая может растягиваться вдоль доски. Потом делается зажим, который заживмает пульку - гнутые гвозди или куски бумаги. И самострел готов. Я показал его Тане, которая оказалось в этот момент рядом. Она была восхищена. Чтобы показать ей настоящую силу удара, я выстрелил по Тане парочку раз: странно она не обиделась, даже мне показалось что ей приятно, когда я в неё стреляю. Потом мы немного поговорили о разном. О её тяготах жизни - о несносной, ворчливой бабушке, которая слишком много заботится о здоровье своей дочери и своём. Потом снова пошёл дождь. Я пошёл домой. Выстрелил по Анютке. Она заплакала. Она просто влюблена в меня. Ходит за мной по пятам. Хочет играть только со мной и ни с кем другим. Ей почему-то необходимо моё присутствие. Да, но не всё же. Я иногда бываю с ней холоден. Не отвечаю на её ласки. Стреляю в неё из самострела и после этого она играет только со мной (хотя я по прежнему холоден). Моё флегматическое настроение не изменилось от наличия интересных идей. Занимался английским, читал Блока. Если после этого я не стал весёлым искренно, то мне кажется я им не буду всё лето.

3 июля. Вторник

Сегодняшний день был очень бурным, я был всегда разным и всегда, почти холодным и флегматичным. Он мне показал, что время с Таней, Андреем и Володей - семиклассниками не смогу провести интересно для себя: т.е. одному мне будет интереснее. Утром я привёз несколько мешков сена на участок и оно сушилось весь день. Погода стояла изумительная. Я играл в бадминтон с Таней. Игра была скучной, хоть я и пытался о чём-то рассказывать. Потом приехали её родители и она ушла. После я играл на гитаре и помогал дедушке пропалывать грядки. Потом я выехал кататься на велосипеде. У колодца я увидел Таню, Андрея и Володю. Они поливали друг друга из поливалок, которые делаются обычно из пластилиновой коробочки для шампуня. Несколько слов о Володе.
Володя.
Склад ума - детский. Он настоящий ребенок. Вспыльчив, если я сделаю ему что-либо, то он начинает ругаться (не матом!). Называет меня дураком итд. Его развлекают такие глупости к которым я равнодушен. Он абсолютно неинтересный тип. Ябеда. Всегда идёт жаловаться. Например, на Таню. Словарный запас очень мал. Он мне не нравится. На кого я не обращаю внимания. Очень любит себя, как и все дети. Довольно неприятная личность.
Андрей
В общем он мне нравится. Он благороден, держит себя в основном (пока снова не входит в детство) достойно. Ценит мнение других. Не спорит, если видит, что собеседник компетентнее его в данном вопросе. И отстаивает свои мысли до конца, если в них уверен. Он ребёнок. Ему нравится то, что нравится другим детям. Обычно он весел, жизнерадостен. Учится он плохо, но по внешнему виду кажется, что он хорошо разбирается в науке.
Итак, я остановился, когда обнаружил, что они поливают друг друга, как маленькие дети. Моё мнение о них резко упало. Они облили и меня. Мне пришлось тоже их немного облить. Потом, мне это надоело и я отдал свою "брызгалку" Тане. Далее случилось очень интересные вещи. На середину улицы у колодца вышла Дора Прокофьевна и стала что-то говорить Тане. Чтобы стали понятны дальнейшие события, кто такая Дора Прокофьевна.
Дора Прокофьевна.
Она бабушка того Димы, с которым мы раньше сильно дружили. Раньше, в то далёкое время она уже казалась мне злой и скучной. Потом мы поссорились с Димой после очередной гадости по отношению к девчонкам, они его избили. После этого она хотела подать в милицию, что на её внука совершено "групповое нападение". Потом избил его я. Она тоже хотела идти в милицию. Потом случился какой-то очередной инцидент. В этом был замешан мой дядя Слава. В это время я на даче не был и рассказать не могу. Только две семьи- семья Полежаевых и семья Завидковых, то есть мы стали лить друг на друга всякое, всякое. И пошло. Дора-дура восстановила против нас ещё одну семью и теперь наши семьи - враги.
Так вот. Она вышла на поляну. Я специально проехал мимо неё со счастливым, улыбающимся лицом. С голосом, полным злобы, ненависти, сквозь зубы она плюнула мне в лицо: "Ты человек, который всегда смеётся". Я решил её позлить и спокойным холодным голосом спросил: "Смеяться можно над кем-то, над собой и просто так". Она опять же с лютой злобой отвечала "Человек, который смеётся над друзьями смеётся над собой". Логики я не заметил и стал спорить ( полностью хладнокровно). Я пытался говорит с ней о Чацком. Видимо это старуха меня абсолютно не понимала, потому что наверное читала "Горе от ума" двадцать лет назад. После грубых слов в адрес нашей семьи, она мне сказала, что до Чацкого мне далеко. Потом пришли (когда Дора уже ушла) их соседи. Они стояли ругать нас за нечто, чего мы не могли даже сами сформулировать, хотя настойчиво чего-то добивлись. Я был полностью холоден в разговоре и это их сильно раздражало. Посыпались ругательные слова в адрес нашей семьи. Потом пришёл муж Доры. Глаза его были красные, налитые. Я почувствовал, что сейчас что-то будет. Он стал говорить мне сдержанно, чтобы я ушёл от колодца. Я не понимал зачем и дипломатично пытался это выяснить, защищая наши интересы. Он всё злился, злился, хотя причин у него, чтобы кричать на меня у него не было. Потом посыпались крепкие слова в адрес нашей семьи. Потом он сказал, что если я сейчас не уйду, то изобьёт меня. Он смотрел мне прямо в глаза, он думал, что я их опущу, но нет, я смотрел в них, пока вдруг не заметил, что он сделал шаг вперёд и не сжал кулаки. Я видел, что его руки дрожали. Какой-то мышц под глазом стал дергаться.. Только тогда я отошёл, сел на велосипед и поехал домой, крикнув вслед, что больше не буду с ним разговаривать и показал несколько причин почему.
Мы пошли с ребятами к пруду. У пруда Андрей с Володей облили Таню слишком сильно. Она вдруг заплакала и пошла жаловаться с бабушке Володи. Я её остановил силой. Это мне стоило очень большого физического труда и двух анекдотов. Мне было очень неприятно. Она действительно маленькая девочка. Я ненавижу, когда хнычут. Когда она успокоилась, я сказал ей несколько слов о том, что не нужно так нервничать. Всё-таки они дети и с ними интересно, как с детьми.
Я забыл сказать, что днём у меня появилась идея о том, чтобы провести телефон от Тани ко мне. Я подобрал хороший провод. Телефон у меня есть. Хотя и игрушка, но звонит и можно разговаривать в трубку. Эта идея была интересной. Сказал об этом Тане - она с восторгом согласилась. Теперь же после этого случая эта идея показалась мне наиглупейшей. Зачем мне нужен телефон с этой соплёй? Потом мы поиграли в бадминтон, а потом в карты. Наивность и подчас глупость Тани и отчасти Андрея (он говорил их мало) меня раздражали. Я стал скучным. Играл без интереса. Ни разу не улыбнулся! Хладнокровно выигрывал и также проигрывал. Таня мне сказала (может быть это детская глупость, а может осмысленный вывод) "как ты хорошо умеешь портить настроение" Но это неразумно. Может, я действительно всегда и всем порчу настроение, но она этого знать не может и ей я не очень то сильно что-то сделал. К какому выводу я пришёл? Продолжать с этими детьми отношения я не буду. Они мне не интересны и я им не особенно нужен. Нужен только из-за подзорной трубы и гитары. Я буду по прежнему с ними если Таня или Андрей меня об этом попросят. Завтра дедушка идёт в деревню и узнает почём сторож будет покупать сено. Если сторож назовёт высокую цену, то я постараюсь заработать на сене около 100 р. Для меня это будет очень кстати. В 9-м классе они мне пригодятся. Глаза уже слипаются и хочется спать. До завтра!

4 июля. Среда

Прежде, чем писать я 10 минут смотрел на фотографию Милы. Это был сон! Сладкий сон! Время смягчает краски. Мне уже не кажется, что мы бли с ней обень большими друзьями, но и не кажется, что она обманула меня и довольно жестоко. Она чейчас в лагере. Наверное она сейчас уже спит. Конечно, ведь сейчас 12 часов ночи. Я уверен, она даже не вспоминает обо мне. И в этом проявляется её натура. Было время, я думал о ней очень хорошо. Мои дни здесь летят медленно. О моём настроении уже просто не хочется писать, оно не меняется. Меня не развлекают эти дети. Андрей, Таня и Володя. Володя даже мне противен. Старики с их ворчаньем и иногда идиотскими замечаниями. Лес, полный комаров и в котором нет ни одного гриба. Вонючее сено. Грязная, мутная вода в прудах. Торф в болоте. Пока мне не надоело играть на гитаре и думать о своём будущем, о своём настоящем. Я иногда немного жалею, что не учусь в 7-м классе. Тогда бы я мог безмятежно веселиться с детьми. Но как хорошо, что я в 9-м! Утром я играл на гитаре. Играл долго. Пытался играть по нотам. Днём ходил за молоком в деревню с Махониным. Махонин - это дедушка Андрея. Довольно приятный дядя. Всегда полностью флегматичен, даже меланхоличен. Мы говорили с ним о грибах, о рыбалке. В разговоре выяснилось, что он в Москве живёт близко со мной. Потом я пилил дрова. Довольно полезное занятие. После него настолько устаешь, что руки уже не двигаются. Потом пришли дети и попросили показать им трубу. Они стояли на моём балконе и даже входили в комнату. Я вошёл первым и увидел, что моя тетрадь раскрыта на первой странице (открыт портрет Милы) я быстро закрыл и убрал её. Если бы я не вошёл первым, то была бы очень интересная картина. Потом мы стали играть в домино. Я на них уже не мог смотреть. Мне их совершенно детские выражения были противны. Я решил удрать от них. Я знал, что если я уйду от них, то они будут шляться по улице совершенно бесцельно. Когда мы разошлись, то я сел на велосипед и поехал подальше от нашей улицы. Я объехал всё нашу северную сторону и всё южную. Я проехал по каждой улице с двумя целями 1. других посмотреть и себя показать 2. смыться на время от детей. Да, конечно, есть превосходные дачи, есть совсем некудышные. Особо я смотрел на ребят. Я заметил интересную закономерность - количество ребят зависит от их возраста. График имеет следующий вид.

(график)

Те немногие ребята моего возраста, которых я видел, были далеки от того, что с ними мог даже элементарно разговаривать. Я чувствую, что Саша и Юра - самые яркие представители интеллигентного слоя в этой глуши. Смыться от ребят мне удалось. После 2х с половиной часовой езды по участкам, когда я возвращался на улицу я узнал, что они уже долго без меня скучают. Я достал им ракетки, но играли мы уже недолго, т.к. было уже поздно. Возвратившись на участок я сел около сарая и стал играть ни гитаре. Играл и пел очень грустно. Мне действительно было грустно, как грустно как и сейчас. Я играл до тех пор, пока мои руки не замерзли и не могли перебирать струны, пока у нас в доме не погас всеет и пока на улице не стало темно. Нет, к Миле я всё же поеду.
Я сделал очень большое упцщение, что сразу не рассказал об одном субъекте, который всегда с нами, над которым дети издеваются и которого я жалею и защищаю. Это Анруюша-дурачок, как зовут его дети и как звал его когда-то я.
Андрюша-дурачок
Как рассказывала мне его бабушка, в детстве, когда ему было 5 лет, он чем-то заболел. Произошло осложнение болезни на мозг. Была операция и он стал не совсем нормальным. Раньше это как-то замечалось слабо. Он вертелся возле нас и говорил какие-то глупости. С годами разница между ними и им увидичивалась. Сейчас мне его очень жалко, когда дети начинают его обливать и обливают до того, что он бывает совсем мокрым. Сейчас ему 17 лет, он высок ростом, а ум у него, как у 5-и летнего мальчика. Андрей - родной брат Саши и двоюродный брат Юры. Мне очень неприятно писать о нём. Это вызывает во мне какие-то странные неприятные ощущения (которые всё-же у меня ещё немного остались). Такое ощущение у меня было, когда я читал собор Парижской Богоматри. Если мама мне не привезёт Войну и мир, я умру от скуки. Английским и фищикой я занимаюсь по часу в день и они не могут занять весь мой досуг. Сейчас неизвестно почему мне хочется сказать "Спокойной ночи, Милочка", хотя это очень глупо.

5 июля. Четверг

И жизнь, как посмотришь

с холодным вниманьем вокруг

Такая пустая и глупая шутка

М.Ю. Лермонтов

И скучно и грустно и некому руку подать... Сейчас уже 2 часа дня. Я сижу на чердаке и занимаюсь. Сегодня я решил заниматься весь день. Здесь мне лучше всего. Здесь я один. Один со своими мыслями. На улице идёт мелкий дождь. Английский прекрасно помогает избавится от грустных мыслей, хотя конечно со стороны это наверное выглядит глупо. Проснулся сегодня поздно. Всю ночь снился странный сон. Этот сон я помню очень отчётливо.

Сон

Я вижу себя бегущим от дачи: от стариков, от детей. Они почему-то смотрят вслед. У дедушки в глазах злость. Он чем-то на меня рассержен. Глаза красные и выходят из орбит. Бабушка нахмурила брови. Баба-Клава говорит что-то вроде "Уходи и больше не возвращайся". Баба-Оля говорит "Далеко на уходи". Анютка рыдает. Ребята грустно смотрят мне вслед. Таня повернулась ко мне спиной. Она стоит немного впереди ребят. Я бегу. Куда, не знаю сам. Бегу вперёд. Бегу от мира, от себя. Вдруг я в лесу. Вижу дверь, которая ведёт в землю, вниз. Я вбегаю туда. Бегу. Темно. Горят свечи. Их пламя почему-то не колеблется. Кругом двери, двери, двери. Я бегу вперёд. Кругом появляются точки. Красные, синие, зелёные. Это чьи-то глаза. Они идут на меня. Они выходят из дверей. Мои шаги гулко раздаются в узких коридорах. Я устал. Под ногами ползут какие-то змеи. Со всех сторон раздаются какие-то звуки. Вдруг я выбегаю на поверхность. Ярко светит луна, освещая всё вокруг. Я оборачиваюсь. Сзади, в десяти метрах от меня стоит человек длиной в 5 метров. Злые глаза прищурены. Они смотрят зло и надменно. Я бегу вижу, что он гонится за мной. Я бегу по лесу. Ни одного человека. От его шагов трясётся земля. Я чувствую, он приближается. Вдруг вижу дом. Дверь открыта. Это спасение. В двери стоит человек. Он далеко, я ещё его не вижу. Вот я уже близко. Это Мила. Она смотрит на меня холодно, потом поворачивается спиной и закрывает дверь и закрывает дверь. Я бегу дальше. Я вбегаю в заброшенный город. Дома разрушены. Кругом лежат кости и черепа. Человек-великан бежит за мной. Я устал, в изнеможении валюсь на землю. Лежу. Кругом тихо. Оборачиваюсь. Никого. В высоте мерцают далёкие звёзды. Я лежу разбитый и одинокий. Вот я встаю и бегу снова. За мной следует какая-то чёрная тень. Глаза горят. Болото. Ноги утопают. Я тону. Меня засасывает. Вот я уже по колено в воде. У судорожно хватаюсь за бревно. Я снова бегу. Вдруг передо мной -МГУ, я вбегаю туда. Там пусто. Темно. Лекции давно кончились; я бегу вверх. Всё выше и выше. Вот я уже на самом верху. Вот я уже на шпиле. Оборачиваюсь, почему-то сзади Мила. Она холодно и надменно смотрит прямо мне в лицо. Я не могу выдержать этого взгляда. Я опускаю руки и падаю вниз. Падая, я вижу перед собой лицо Милы. Земля всё ближе и ближе. Сейчас я разобьюсь.
В этот момент я проснулся. Интересный сон. Только странный. (мне кажется я всадил в это творение несколько снов причём в очень свободной интерпретации... )
Сейчас мне хочется уйти в лес. Почему только идёт дождь? Я бы ушёл далеко один и побродил бы там где-нибудь. Как будто на земле нет людей с которыми мне интересно быть; разговор, беседа с которыми приносила бы мне радость. Сейчас мой товарищ - Миша Мне с ним лучше всего. О Миле у меня много противоречивых мыслей, поэтому о ней говорить я не хочу. Ещё вчера я хотел сделать что-нибудь грандиозное, а сейчас мне скучно и грустно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды..."

Дружба - большая чушь.

Есть ли дружба на земле? Или может быть это - большая чушь. Я всё больше не верю в то, что люди могут дружить. По своей натуре человек - обманщик, существо, не приспособленное для дружбы ради того, чтобы дружить, чтобы делать приятное человеку больше, чем делает тебе он. Людям нужны развлечения. Друзья нужны для развлечения. Люди развлекаются. Кто как. Человек общается с человеком, ему с ним интересно, но этот человек, хоть и добрый, хотя и делает всё для счастья другого человека, уже не интересен. Как не интересна мне рыбалка или хождение за грибами. И его покидают. Не резко, просто перестают относиться к нему, как к своему другу. Не отвечают на его доброту, не делают ему приятно. Становятся холодными. Так может произойти несколько раз. От этого человек сам становится холодным, злым, недоверчивым, перестаёт верить людям, теряет способность бескорыстно делать приятное окружающим. Если этот человек слаб, то он ограничится злостью и недоверием к небольшому числу людей и так и будет тихо дружить (как он это будет называть) с какими-то людьми. Если же он силён и целеустремлён, он плюнет на всех и на всё и пойдёт вверх, пойдёт, забыв о людях, забыв о том, что существуют ещё какие-нибудь чувства. Он будет обманывать, предавать людей. Вставая на их плечи подниматься. Силой пробивать себе дорогу в толпе. И я уверен - он своего добьётся. Хотя я не желал бы этому человеку достигнуть вершины. Таким людям не место на нашей тесной Земле.
Наверное я пишу чушь, но немного верного здесь есть. В какие чувства я сейчас верю? Любовь матери и ребёнка? Да, она есть. Хотя иногда матери бросают своих детей, а дети вырастая в ответ забывают о родителях. Я не понимаю этого чувства. Любовь мужчины и женщины? Она действительно есть. Я думаю и полностью уверен, что это обычный инстинкт живого существа. Вскоре это проходит (после некоторого времени) и что остаётся? Возможно просто привязанность. А может и ничего. Лучше всего мне об этом говорить можно словами Американского космонавта, которого спросили о "Летающих тарелках". Он ответил "Я в НЛО не верю, т.к. сам я их не видел".
Я начинаю снова писать: уже третий раз за сегодняшний день. Я пишу, потому что хочу писать. Написав последние строчки и отложив тетрадь в сторону я не думал, что может что-то случится. Я несколько минут лежал и читал "молекулярную физику". Вдруг раздался крик бабушки: "Серёжа, Сережа!" Я выбежал из чердака. Она взволнованным голосом стала рассказывать, что умерла бабушка Тани, Татьяна Васильевна. Таня прибежала к нам на дачу к моему дедушке и кричала: "Дедушка, с моей бабушкой плохо". Он побежал к Петровым. Действительно, на пороге дома лежала Татьяна Васильевна. Посмотрев на неё, дедушка сразу понял: Татьяна Васильевна нас покинула. Услышав это, я не поверил, а почему-то улыбнулся. Что это была за улыбка? Я не знаю. В таких ситуациях она почему-то всегда появляется у меня на лице.
Однажды я был с папой в велосипедной прогулке и вдруг врезался в столб. Случайно. Моё колесо так изогнулось, что не могла даже двигаться. Увидев это меня разобрал смех, за который мне папа дал по шее. Откуда он взялся? Я ещё несколько минут сидел на чердаке. Никаких чувств, я в себе не обнаружил. Я спустился вниз. Все говорили о произошедшем событии. Кто о чём. Дедушка каждым нейроном своего мозга пытался представить как же могла произойти смерть. Баба Аня усиленно думала о том, что же такое смерть и что бывает с человеком, который уже умер. Она убеждена, что пока человека не положили в землю, он всё ещё слышит. Моя бабуся повторяла: "Да, это судьба, судьба". Она верит в судьбу. Четырёхлетняя Анютка безмятежно играла. Бабушка Клава старалась ни о чём не думать и говорила деду: "Перестань забивать себе голову". Смерть он принял как повод ещё выпить. Эх Мила, если бы ты сейчас была рядом со мной! Я вышел на улицу, считая своим долгом утешить Таню. Но её на улице не было. Она бал дома у Ларисы, ведь бабушка на даче у неё была одна. Я пошёл по улице и встретил Вову с Андреем. Они ещё ничего не знали. Они восприняли новость, как дети. Я увидел сострадание на их лицах. Я предложил пойти к Тане и пожалеть её. Они сказали: "Вот глупость!" У них на уме были самострелы моего вида, который я им показал. Я пошёл домой. По дороге встретил Сашу. Он вместе со своим отцом приехал сюда на 5 дней. Я всё ему рассказал. Своим обычным восторженным голосом, он пожалел Таню и сказал: "Жалко старушку". (== "Птичку жалко"). Я немного постоял около дома. Вдруг я увидел, что Таня с Ларисой выходят на улицу. Я подошёл к Тане. Посмотрел ей в глаза. На её лице ещё оставались следы слёз. Я знал, что ей очень горько. Она спросила: "Что тебе от меня нужно?" Я ответил вопросом: " Я могу тебе чем нибудь помочь?" Она отвернулась от меня и сухо сказала "Нет!". Я пошёл домой, чтобы больше к ней не подходить.
Ещё никогда смерть не была так близко от меня. Передо мной стоит синее лицо Татьяны Васильевны. Она умерла быстро. Одна ступенька, вторая ещё шаг. Что-то закружилась голова. Падение и Татьяны Васильевны нет. Раньше я сильно боялся смерти. Сейчас боюсь не так. Однажды умерла старая женщина, живущая под нами. Гроб стоял в парадном два дня. Мне тогда было семь лет и я боялся пройти около него без кого-либо из взрослых. Я всегда страшно волновался, когда слышал о чьей либо смерти. Раньше я с диким ужасом думал о том, что умрёт кто-то из моих близких. Я сейчас... Я сейчас страшно холоден. Я даже боюсь, что буду плакать и действительно переживать, только если беда случится с одним человеком, живущим на земле: как это ни странно с Милой. Я конечно говорю глупости. Я не хочу, чтобы с ней что-нибудь случилось. Я действительно сильно буду переживать. Неужели это один человек, который мне нужен? Чёрт возьми, я не знаю. Как мне надоела эта дача. Я хочу в Москву. Скорее бы поехать на Украину, на Донец, к старому Пономаренко. Там я всласть покатаюсь на моторной лодке. Там есть острова, тихие заводи. Я познакомлюсь с людьми на Украине. Я напишу о них.
Вечером, я был в комнате бабы-Клавы и смотрел телевизор. Анюта всё время лезла ко мне и клялась в любви: "Я тебя люблю сильно" - говорила она. Она лезла ко мне целоваться, но мне это неприятно и я отстранял её. Если завтра или послезавтра приедет мама, то я попрошусь всеми хорошими словами, которые у меня есть - на Украину!

6 июля. Пятница

Встал рано. Погода была хорошая. С чердака хорошо было видно, что к Тане приехала вся родня: Лена с родителями и родители Тани. Я занимался физикой. Когда вновь вышел на балкон, увидел плачущее лицо Тани. Лена была в чёрном. Сострадания к ним почему-то было мало. Я сел около сарая и стал наблюдать за девочками, точа свой ножик. Подъехала машина. Татьяну Васильевну увезли. Вслед за ней уехали на машине Таня с Леной. Я заметил, что когда машина проезжала мимо меня Таня мне грустно улыбнулась и помахала рукой. Мой дедушка любит рано утром бродить просто так по лесу. Вот и сегодня он пошёл в лес. Прийдя домой, он рассказал нам о том, что появилась черника. И после не очень больших приготовлений, я дедушка, баба-аня и Анютка ушли в лес. От того, что я побывал в лесу, я получил многое. Теперь я буду чаще ходить в лес. Что ни говори, наш лес очень красивый. Вначале черника нам не попадалась. За мной увязалась Анютка. Она половину нашедших ягод отправляла в рот, а половину топтала. Потом, я немного отдалился от общей группы и набрёл на поляну черники. Остальная часть нашей экспедиции постепенно удалялась и, наконец, вышла из пределов слышимости. На этой поляне я набраз за час литр черники и хотя домой я пришёл позже компании, набрал я в 5 раз больше, чем они все. Потом меня сморил сон и я заснул.
Проснулся в 6 часов вечера. Погода наиотвратительнейшая. Я побенчал на гитаре. Прочитал один параграф по физике и поехал на велосипеде встречать дядю Володю. Встретил благополучно. В последнее время я внешне сильно одичал. Раньше, когда я был в Москве, я немного следил за собой, а тут никого нет. Глушь. Забыл, как выглядит расчёска. Снял джинсы и одел старые штаны. Одел старую рубашку. На ноги - сапоги. На рубашку - шкура, отдалённо напоминающая тонкую куртку. Вся грязная, чёрная от проволоки, с заплатами она была на мне очень безобразной. Но, она прекрасно на мне сидит. Не жмёт. Совершенно универсальна и не стесняет моих движений. У меня был вид деревенского парня. Но я не обращал внимания ни на что. Если бы меня могла видеть Мила, то наверное она, кто очень аккуратна и любит (как и все представительницы женского пола) хорошо одеваться пришла бы в ужас. В таком виде я теперь всё время буду ходить в лес. Приехав на дачу, дядя Володя привёз с собой цивилизацию: магнитофон с записями различных зарубежных ансамблей. Слушая АВВА, я вспоминал общество "Даша и К". И тот теперь я снова на чердаке. Как мне приятно быть одному, вне всякого общества. Когда я могу мечтать о собственном будущем, размышлять о прошедшем и жить настоящим. Мила не смогла отучить меня от одиночества! В первой половине прошедшего учебного года, я любил два общества: 1 - собственное (личное) одиночество и общество "умно-общительных" людей. Так наз. "наши верхи". Потом моё мнение о нуё упало и желание быть в нём несколько покачнулось. Но как это ни странно, мне интересно наблюдать за ним и делать для себя лично некоторые выводы.
Странное вчерашнее возбуждение прошло. Я не думаю, что дружбы не существует, хотя всё же трудно в неё верю. Когда перед тем, как лечь в кровать я стоял на балконе и смотрел в темноту. Когда холодный ветер кидал мне в лицо мелкие капли дождя, у меня было какое-то желание написать что-нибудь о человеке, которого все предали, который никому совершенно никому не был нужен и который преодолев все преграды на собственном пути, обладая огромной волей, вырвался вверх, стал властелином (не в самом прямом смысле) и взглянул сверху на тех, кто не признавал и плевал на него. (прим. Oooops!)
Сейчас на улице омерзительная погода. Очень сильный ветер. Такой, что мигает лампочка. Холодный дождь. Как бы хотел я оказаться сейчас где-нибудь в поле или лесу, сидя около палатки из веток, накрытой еловыми сучьями и грея руки над костром, в котором печётся картошка. Завтра, то есть уже сегодня, сейчас 2 часа ночи я встану в 7 часов и пойду в лес. Возьму с собой спички и бидон для черники. И всё же на даче немного хорошо можно пойти в лес. Сегодня почему-то подумал о том, как я буду жить на Украине. Вспоминался сон, который я видел сегодня ночью: сижу я в лодке и плыву по Донцу. Кругом острова. Тихо плещется вода. Вдруг чувствую: кто-то сидит рядом со мной и положил голову на плечо. Я хочу обернуться. Посмотреть, но не могу. Я как будто прирос. Я всеми силами пытаюсь повернуться, но не могу и в этот момент я проснулся. Если завтра мне папа не привезёт "Войну и мир", я его укушу.

7 июля. Суббота

Своё повествование сегодня я начинаю писать в трубе, около 12-й улицы, но мне пришлось оставить это место, т.к. здесь часто ходят деревенские ребята. И я не боюсь за свою жизнь, наличие которой при моей встречи с деревенскими ставилось бы под вопрос, а я боюсь за сохранность этой тетради. Итак, до того, как пойти в трубу и укрыться от дождя, я сидел под ним в течение 15-и минут в очень интересном месте. На берёзе возле меня было написано ножиком: "Здесь взорвалась наша лучшая бомба. Сергей. Юра. Саша" Это длинная история. Два года назад помимо охоты мы занимались конструированием и испытанием бомб. Они взрывались довольно сильно. Находясь на даче я часто слышал взрывы в лесу: это Саша и Юра взрывали бомбы без меня. И вот в этом месте, где я сидел взорвалась наша лучшая бомба, выбросив примерно огненный шар диаметром около полуметра. Я сидел под дождём. Промок весь в нитку. Я сам хотел этого. Я нарочно следал для себя наихудшие условия. Сейчас я сижу наа мокрой земле у озера. Дует сильный ветер. Я весь мокрый. Тоска меня не покидает. С чего же начался этот день? Почему я пошёл в лес в проливной дождь взяв с собой ещё "Войну и мир"? Когда я поднялся с постели на улице был проливной дождь. Идти вниз, к своим не хотелось и я стал думать на чердаке о том, что будет в 9-мм классе. Первое, к чему я пришёл, это то, что я не рассержусь, если Мила будет в другом классе. Я не расстроюсь, если Алёша, Илья и др. будут в другом классе. Я могу расстроиться только если в моём классе не будет Миши. Почему? Ответ на этот вопрос дать очень трудно. Я постараюсь наладить отношения с Максимом Людомирским. Это мне пригодится в будущем и настоящем.
Мне пришлось спуститься вниз для того, чтобы позавтракать. Приехал папа. Я честно не ждал его в такой дождь, но не удивился его приезду. Я не удивился и тому, что через два часа он уехал. Я встретил его холодно. Я сказал ему, что мне здесь скучно. Он не старался понять меня, а стал выбивать из меня всё своё и вталкивать то, что хотел он. В добавок ко всему он рассказал бабушке Клаве о том, что я ему рассказал о моей скуке. Я на это здорово разозлился. Я сказал ему, что не ожидал от него этого, он попытался попросить у меня прощения, но я ему отказал. Я сказал ему, что уеду отсюда возможно раньше. Он сказал, что я уеду 20-го июля. Ладно, пусть будет так! Он привёз мне "Войну и мир". Теперь у меня есть вкусная пища. Сейчас мимо меня прошли два деревенских. Они презрительно на меня посмотрели и один сказал: "Закурить не найдётся?" Я грубым голосом, каким обычно разговаривают ребята, не знающие культуры, ответил : "Нет!". Они прошли мимо, оглядываясь и думая, что же делает этот дурак с тетрадью и книгой на мокрой земле у озера. Ну ладно, я пойду домой.
Сейчас 1 час ночи. Я хочу вновь продолжить рассказ о событиях этого дня. Когда я уходил в лес, моя бабушка меня не пускала и даже плакала, кричала : "Он меня совсем не слушается". Я холодно сказал, что в лесу меня волки не съедят и ушёл. По дороге в лес, я нашёл на дороге маленького птенца, выпавшего из гнезда. Показав дяде Володе, человеку знающему птиц и любящему природу это чудо я получил указание выпустить его туда, где я его поймал. Кормиться из рук он не будет. Я показал птенца Саше с Юрой. Дедушка Саши признал в нём соловья. Придя на то место, где я его нашёл, я отправил соловья видимо в последний в жизни полёт, потому что его конечно съест кошка или другой хищник. Так я всё же попал в лес. После того, как я написал несколько слов в эти записки, я пошёл домой. Замёрз я конечно здорово. После обеда, я играл с дядей в бадминтон. Выли тётя Галя и Анютка. После меня пригласили играть в карты. Я не отказался. Может быть у меня поднимется настроение? Играли довольно долго. Я полностью проиграл всё, что выиграл в прошлый раз. Стазу появилось отвращение к азартным играм. Теперь, я наверное понимаю, почему азартные игры в своё время сильно влекли. Меня привлекал выигрыш. Сама игра меня не интересует. Теперь я больше в карты играть не буду. Играя на открытой веранде я так промёрз, что 15 минут на холодном чердаке мне пришлось себя разогревать. И всё-таки это романтично: "Трудное счастье - находка для нас...". Завтра буду весь день читать "Войну и мир". Теперь я хочу предложить некоторые размышления по поводу супружеских уз дяди Володи и тёти Гали.

Дядя Володя и тётя Галя

Вчера дядя Володя рассказал мне о том, как Тур Хейердал выбирал себе жену. Он спрашивал женщин : "Поедешь ли ты со мной в морское путешествие?" Если та отказывалась, то он её выгонял. Наконец, нашлась девушка, согласившаяся ради него на всё. Он и взял её в жёны.
Если бы дядя Володя выбирал себе жену подобным образом, то это была бы одна из счастливейших пар в мире. Но он выбирал очень непонятно. Как понял я, с тётей Галей они учились в одном институте. У них были какие-то общие интересы. Но тётя Галя совершенно не подходит для дяди Володи по многим причинам. Она довольно полная и неповоротливая. Дядя любит движение, подвижные игры, активность, Галя наоборот. Он сейчас не питает к ней никаких чувств. Единственное, что их объединяет - это Анютка. Интересны отношения в этом треугольнике. Конечно, Анютка любит и папу и маму, но папу значительно сильнее. Когда приезжает папа, она с визгом бросается на него. Когда приезжает мама, то встречает значительно холоднее. Дядя позволяет Анютке многое. Хотя, и строго наказывает. Тётя очень часто просто на неё кричит и действует физической силой. В эти мгновения мне бывает её жалко. Видимо я советовал бы дяде Володе выбирать жену не "коллегу по работе", а "близкую по духу и темпераменту". Теперь несколько слов о Николае Филипыче, отце тёти Гали.

Николай Филипыч

Мне абсолютно не жалко этого слабого человека, хотя это жестоко. Он совершенно не имеет силы воли. Его любимое занятие - это спиртные напитки. Он ничего не может с собой сделать. Пьёт он довольно много, но не взапой. Вино сделало его совершенно тупым. Лишило реакции. Он стыдится себя, но ничего сделать не может. Когда на него ругаются, он молчит, потому что знает, что сказать что-либо умное он не в состоянии. Его маленькие глаза всегда бегают. Он настолько отупел, что мысли у него рождаются и развиваются настолько медленно, что иногда он имеет вид шизофреника.

Я думаю сейчас о моих будущих новых знакомых в новых мечтах. Это сладкие мечты.

8 июля. Воскресенье

С самого утра стал читать "Войну и мир". Через некоторое время ко мне пришёл дядя Володя и мы стали играть в шахматы. Нам постоянно мешала Анютка. Потом мы сделали некоторое подобие эстрадного ансамбля. Я бренчал на гитаре, Анютка на балалайке или на триоли, а дядя Володя делал дикие вопли голосом. Он вообще большой артист. Пьяных изображает великолепно. Может играть на метле. На предприятии, он в эстрадном кружке. Танцует современные танцы неотразимо. Мимика лица самая разнообразная. Потом я снова стал читать "Войну и мир". Мы (я, дядя Володя, тётя Галя) пошли в деревню за молоком. По дороге слушали "АББА". Мне она уже начала надоедать. В деревне, как оказалось нам второй раз дали кислое молоко. Дело с сенной операцией полностью накрылась. Сторож отказался от нашего предложения поставлять ему сено. Когда я пришёл домой, я увидел, что баба-Клава плачет. Оказалось, дедушка устроил очередной скандал. Теперь причиной оказался маленький фонарик. Он нашёл его на чердаке в разобранном виде. История этого фонарика такова: я нашёл его сломанным в шкафу под телефизором. Починил его и взял на чердак. Потом сегодня его взяла в руки Анютка и он перестал работать. Желая починить его я разобрал его до конца. В таком виде его увидел дедушка. В последнее время дедушка стал страшно нервным и раздражительным. Комок нервов. Баба Клава тоже стала нервной из-за него. Ругались на меня, чувствовалось, что на меня ей наплевать. Она сравняет меня с землёй, но чтобы ей было тихо и спокойно. В этот момент у меня было желание встать и спокойно сказать: "Ну хорошо, раз так, я уезжаю в Москву!"
Вечером я уехал кактаться на велосипебе. Бабе Клаве и дедушке ни сказал ни слова. Залез на чердак и читал "войну и мир" до 1 часа ночи. Как мне приятно быть на чердаке одному. Завтра приезжает моя мама. Думаю, что многое не изменится.

Записка из 1-й части "Событий и размышлений"

Здравствуй, Мила

Если я не ошибаюсь, то последний раз я звонил тебе 5 месяцев назад? Сам факт, что я тебе сейчас звоню, большая глупость. Я это признаю и всё же звоню. Да, кстати. Если ты чем-то занята или не хочешь меня слышать или я тебя раздражаю, я сейчас же повешу трубку. Я два дня пытался через Мишу поговорить с тобой, но всё же решил позвонить прямо к тебе. Вопрос очень прост: не хотела бы ты повторить что было, когда мы в субботу ходили в кино или просто куда-нибудь пойти. В ту субботу ты кажется сама предложила. Мне совершенно нечего делать. Мишке тоже. (Конечно это глупость, но мне очень хочется тебя видеть)

Оставить комментарий © Copyright Шавырин Сергей (serge.shavirin@phystech.edu) Размещен: 12/07/2016, изменен: 12/07/2016. 139k. Статистика. Эссе: Лирика Парадоксы этики в творчестве Ф. М. Достоевского Скачать:		Ваша оценка:
Аннотация: Первая тетрадь это дневник включающий период с 8 июня по 6 июля 1979 года. Мне тогда было 15 лет.

Шавырин Сергей События и размышления. Часть 1. Во власти сна

Шавырин Сергей
События и размышления. Часть 1. Во власти сна