Шавкерова Надежда Валерьевна
Молитва ребенка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Автор представляет свои мысли по поводу того, как дети говорят с Богом, что просят, за что благодарят. Произведение представляет собой скорее мини-роман-разумье

Молитва ребенка


 
 
 

Рассказ


 
 
 
 
  ...Молитву пролию ко Господу,
  И тому возвещу печали моя.
  Яко зол, душа моя исполнится,
  И живот мой аду приближится.
  И молюся яко Иона:
  "От тли, Боже,
  Возведи мя,
  От тли возведи мя"...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

***


 
  - Милый Боженька. Спасибо тебе за сегодняшний день. Это был очень хороший день. Сегодня Рождество. Поздравляю тебя с Днем твоего Рождения. Спасибо, что ты родился, иначе, кому бы людям всей земли было бы молиться?
  Интересно, Господи, почему ты родился зимой? Наверное, потому, что это начало года, и тебе суждено было родиться. Ведь все начинается заново, зима, природа возрождается. Ведь впереди весна, рождение природы, как начало человеческой жизни, ведь так, Господи? Затем наступит лето, это как в человеческой жизни, даже не знаю, как это сказать... Ну, это, как мои родители, они ведь еще не старые, но и уже совсем не такие молодые, как я. У меня сейчас весна, моя жизнь только началась, все впереди. А юность моих папочки и мамочки уже прошла. Сейчас они взрослые. Вот бы мне вырасти поскорее... Весна жизни - где-то я слышал такое выражение, а так это мама мне читала на ночь книжку, и там так и было написано, "весна жизни". А можно ли сказать "лето жизни" или "зима жизни"?
  А я люблю лето...
  Вот, когда наступит лето моей жизни, я уже вырасту, и смогу делать все, что могут делать взрослые, и то, что нельзя делать детям. Например, я смогу водить машину, я смогу купить себе столько мороженого, что оно не будет умещаться в мой холодильник. Кстати, я куплю себе холодильник с телевизором, чтобы постоянно можно было смотреть телевизор, даже когда ешь.
  Знаешь, Господи, мама не разрешает мне много смотреть телевизор, она говорит, что это вредно для детских глаз, потому же она не разрешает мне долго играть в компьютер. Вот, когда я вырасту, я смогу смотреть телевизор столько, сколько мне захочется, и играть в компьютерные игры, сколько влезет. Я даже разделю день пополам. Половину дня я буду играть в компьютерные игры, а вторую половину дня я посвящу просмотру мультиков. Мультики...
  Боженька, наверное, у тебя было сложное детство, ведь я знаю, что, когда ты был маленький, у тебя не было телевизора, не было компьютера, да что там... Какие в твои времена были игрушки? Ведь у тебя не было электромашинок. Не было заводных самолетиков, не было велосипеда. Или в то время были велосипеды? Да это не так и важно, ведь всего остального не было.
  Весна жизни. Потом лето. А потом осень жизни. Все умирает, и ты, Боженька, умер. Но это было зимой. Наверное, зимой. Интересно, а ты каждый год, умираешь и рождаешься?
  Я очень рад, что ты снова родился.
  Мы каждый год празднуем твой День Рождения. И на твой День Рождения мне каждый год дарят замечательные подарки. Поэтому я очень люблю Рождество.
  И тебя я люблю, потому что ты делаешь для меня очень много. Сегодня, например, ты послал мне много подарков. Спасибо тебе за это. Я знаю, что ты меня слышишь, знаю, что ты за мной наблюдаешь.
  Я весь год старался вести себя хорошо. И я вел себя хорошо. Почти всегда. Именно поэтому я получил в этом году много хороших подарков, а не угольки.
  Я обещаю тебе, Господи, что в этом году я тоже буду стараться вести себя хорошо, чтобы в следующем году получить много подарков.
  Я очень рад, что ты родился...
  Аминь.
 

Марк, 6 лет.


 
 
 

***


 
  Господи, я знаю, что ты очень занятой человек, поэтому я обращаюсь к тебе очень редко. Но сейчас такая ситуация, что я просто не могу не обратиться к тебе. Я знаю, что ты очень занят, но мне просто больше не к кому обратиться. Не сердись на меня за то, что я отвлекаю тебя от твоих очень важных дел. Надеюсь, ты услышишь мою просьбу, и постараешься ее выполнить. Для меня это очень важно.
  Помоги мне, Господи.
  Прошу тебя, помоги мне, пожалуйста.
  Мне не к кому обратиться, я просто не знаю, что мне делать.
  Моя мамочка уже три месяца не живет с нами. Со мной и с папой. Папа сказал, что мама в больнице. И она больна. Господи! У нее рак.
  Не думай, Господи, что я ничего не делаю своими силами. Я хожу к маме каждый день после школы.
  Ты бы видел ее. Посмотри на нее, пожалуйста, когда у тебя освободиться свободная минутка. Я очень за нее волнуюсь.
  Знаешь, Господи, какая мама была красивая до того, как она попала в больницу? У нее были красивые глаза. Синие и глубокие, как море. Я вчера долго смотрела в ее глаза. Что-то в них изменилось, они стали темнее. И такие усталые. Так больно смотреть на нее...
  Она постарела, наверное. Я не понимаю, что происходит. Что за болезнь такая рак?
  А мамочкины волосы...
  Ее золотистые длинные волосы, в которые я так любила зарыться в детстве. Господи, я никак не могла понять, почему мама все время надевает косынку. А вчера, я видела...
  Я обернулась, когда выходила из ее палаты. И она стала снимать косынку. Господи! У нее больше нет волос! У нее нет больше ее прекрасных золотистых мягких волос!
  Вчера я видела, как мама плачет. Это так тяжело. Я тоже заплакала, хотя понимаю, что не имела право это делать. Знаю, что это расстроило мамочку. Но, Господи, я больше не хочу, чтобы она плакала.
  Я так ее люблю.
  Господи, вчера я подумала о том, что будет, если мамочки не станет. Что будет, если ты заберешь мамочку к себе на небеса. Господи! Умоляю тебе, умоляю, не забирай ее к себе!
  Она мне так нужна. Она так нужна папе...
  Я не могу представить, как мы будем жить без нее. Вот уже как три месяца папа ни разу не улыбнулся. Нет, он иногда улыбается, но это все не то. Это больше похоже на гримасу. Он уже три месяца не улыбался, как раньше. И я знаю, что, если мамочки не станет, он вообще никогда не сможет больше улыбаться. Господи, ты же не можешь этого допустить.
  Папочка тоже, как будто бы постарел. У него на лице появились морщины, а на голове седые волосы. А ведь он еще такой молодой. Ему еще нет сорока лет.
  А мама. Какая она была веселая, какая она была...
  Я прошу тебя, верни все на место, я не знаю, как жить иначе.
  Как мы будем без мамы?
  Прошу, пусть мамочка поправится, пусть она выйдет из больницы.
  Мне не нужно подарков, я не буду тебя больше просить не о чем.
  Какая же я была глупая, когда просила тебя о чем-то для себя... Надо было просить здоровье для мамы и для папы. Какая же я была глупая...
  Может быть, я уже израсходовала все свои желания, когда просила тебя, чтобы родители подарили мне очередную игрушку; какая я была глупая, когда просила тебя о том, чтобы мне разрешили лечь спать позже.
  Какая я глупая...
  Пусть это будет моим последним желанием. Я не хочу, чтобы страдал мой папа, я не хочу, чтобы мама умерла.
  Вчера я слышала разговор врача с папой. Он сказал, чтобы папа готовился к худшему. К чему, худшему?
  Господи, мне страшно...
  Я слышала, что люди умирают от рака, я не хочу, чтобы моя мамочка умерла. Не допусти этого.
  Я обещаю, что я буду самым послушным ребенком.
  Я не хочу, чтобы папа снова плакал ночью и не хочу, чтобы мама плакала. Это так тяжело. Я не хочу больше плакать сама. У меня болят глаза. Я хочу, чтобы все вернулось на свои места, хочу, чтобы все было так, как раньше. Я, папа, мама. Здоровая мама.
  Мама с голубыми глазами и вьющимися золотистыми волосами.
  Я знаю, Господи, это в твоих силах...
  Аминь.
 
 

Аннабель, 11 лет.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

***


 
  Доброе утро, Господи!
  Недавно я заметил, что с моей мамой что-то происходит. Происходит что-то, что я не могу понять. Мама стала какой-то другой, что-то в ней изменилось. И мне это совсем не нравится. Совсем не нравится.
  Она стала какой-то задумчивой, на меня стала обращать меньше внимания, стала уделять мне меньше времени. Она перестала бегать со мной, играть со мной в догонялки, перестала со мной возиться. И это мне не нравится, ой как не нравится.
  Да и папа... Теперь, когда он приходит с работы, он реже играет со мной, он больше проводит времени с мамой. Он стал со мной меньше играть. Он почти все время проводит с мамой, и они о чем-то постоянно шепчутся и смеются. Сначала я думал, что они готовят мне сюрприз. Но это не так. Это не так, Господи!
  Ведь День Рождения у меня еще не скоро, да и Рождество только что прошло.
  Родители стали любить меня меньше. По крайней мере, мне так кажется.
  Я не хочу, чтобы что-то менялось в моей жизни...
  Все было так хорошо, пока...
  Пока я не узнал. Вернее, пока мне не сказали.
  Я заметил, что мама изменилась, но не только по отношению ко мне. Что-то с ней произошло. Что-то произошло с ее телом. Что-то произошло с ее животом. Он вспучился. Сначала я подумал, что она заболела, и это скоро пройдет, но... Но живот у мамы никуда не пропадает. Он только растет. Меня это стало пугать.
  А вчера папа сказал мне, что хочет со мной серьезно поговорить. Он пришел ко мне в комнату. Я думал, что он хочет мне сказать, что этот период в нашей жизни, в жизни нашей семьи, закончился. Я думал, что папа хочет извиниться за то, что они с мамой уделяли мне в последнее время мало внимания. Если бы! Я думал, что папа скажет, что все закончилось, и сейчас мы будем с ним играть. Играть, как раньше. Будем только мы. МЫ: я, папа и мама. И никого нам не будет нужно. Я думал, что папа расставит все на свои места, что он вернет все, как было раньше, до того, как у мамы случилось это.
  Но не тут-то было.
  Никогда им этого не прощу.
  Папа сказал мне, что мама вовсе не больна. Я совсем перестал что-либо понимать. И спросил, а что же, у мамы так и будет продолжать расти живот? Как же она тогда будет играть со мной?
  Папа рассмеялся. Он сказал мне:
  - Сынок, какой же ты ее маленький.
  Я рассердился. Какой же я маленький? И потребовал, чтобы папа все мне немедленно объяснил. И он объяснил.
  Папа сказал, что у нас в семье скоро прибавление. Что скоро мамин живот перестанет расти, а потом его и вообще не будет.
  Куда же он денется, спросил я, и как это связано с прибавлением в нашем семействе. Я решил, что к нам переедут жить бабушка с дедушкой, и даже обрадовался этому. Ведь всегда, когда они приезжают, они привозят с собой отличные дорогие подарки. Дедушка с бабушкой всегда балуют меня, разрешают мне делать все, что хочется. Всегда.
  Папа ответил, что дедушка с бабушкой вовсе не собираются к нам переезжать, хотя, очень вероятно, что они скоро приедут к нам, и даже немного погостят.
  Это обрадовало меня. Но радость моя продолжалась не долго, ведь то, что папа сказал потом, просто полностью выбило меня из колеи...
  Нет, это просто уму не постижимо!
  Я был в растерянности, и вообще перестал понимать, что к чему.
  Оказывается, что мама ждет малыша! Папа сказал, что я уже совсем взрослый (хотя пять минут он утверждал совсем противоположное), и, что они с мамой решили завести второго ребенка. Он сказал, что скоро у меня будет братик или сестренка!
  А меня они спросили? Спросили ли они меня, хочу ли я братика или сестренку? Почему они меня не спросили?
  Хочу поскорее стать взрослым и делать все, что хочется. Ведь эти взрослые всегда делают то, что, им хочется, и никогда не спрашивают нас, детей, что же хочется нам, детям.
  Господи, я совсем не хочу, чтобы у меня была сестра или брат. Ведь родители совсем забудут обо мне. Этот карапуз заберет все их время, и мои игрушки, наверное, отдадут ему. Что же, дедушка и бабушка будут и ему тоже дарить подарки? Значит, что они будут мне дарить меньше подарков? Да как же такое только может быть??? Это просто уму не постижимо!
  Я вовсе не хочу делить то, что принадлежит мне еще с кем-то!
  А как же быть со вниманием родителей? Они новому ребенку будут уделять столько же внимания, сколько и мне? Или ему больше? Такого просто нельзя допустить. Ведь даже, если это ребенок появится, я ведь старше, и мне родители должны уделять больше внимания. А если нет?
  Я совсем не хочу делить то, что принадлежит мне, с кем бы то ни было. Я не хочу делить маму с папой, не хочу делить их внимание и время, которое они мне уделяют, не хочу делить свои игрушки и подарки, которые мне дарят с этим пополнением в нашей семье!
  Нет, ну, почему они не спросили у меня? Почему я знаю все последним, ведь, как оказалось, бабушка с дедушкой все знают, и они очень рады. Они рады...
  А я не рад!
  Да как они могли?
  Господи, мои родители просто предали меня!
  Неужели им мало меня? Неужели им мало меня одного? Зачем им надо делить их любовь? Разве они не могут любить только меня? Меня одного? Неужели им нужен еще кто-то кроме меня? Что им еще нужно?
  Ведь я - самый красивый, самый лучший, самый послушный, самый умный ребенок из всех, кого я знаю! Зачем им нужен еще один? Зачем? Никак не могу понять этого!
  Господи, теперь ты понимаешь всю ситуацию, которая происходит вокруг меня. И поэтому, я прошу тебя исполнить мою просьбу. Господи, сделай так, чтобы этого ребенка не было. Сделай так, чтобы все было так же, как и раньше. Я всего-навсего хочу быть единственным ребенком. Я всего лишь хочу, чтобы мои родители любили только меня, и никого больше. Ни-ко-го! Я хочу, чтобы родители уделяли все свое внимание только мне. Только мне!
  Сделай так, Господи, чтобы этого ребенка не было! Сделай так, чтобы у нас не было прибавления в семье. Сделай так, чтобы все было так, как раньше. Чтобы ничего не менялось.
  Я знаю, Господи, что это в твоих силах.
  Аминь.
 
 

Микаэл, 5 лет.


 
 
 
 
 
 
 
 
 

***


 
  Господи, кажется, я влюбилась. Ты, конечно, его знаешь. Это Мартин Кауфман. Я только сейчас поняла, что этот мальчик - моя судьба. Сегодня он мне сказал, что я ему нравлюсь. И я поняла, что он мне тоже.
  Это совсем другое. Это настоящее. Я знаю, что это чувство истинное. Все происходит совсем не так, как было раньше. Ты понимаешь, о чем я. Все не так, как было с Тони. Все совеем по-другому. Я знаю, что это настоящая любовь.
  Хочу тебя попросить, Господи, чтобы у нас все было хорошо. Я хочу, чтобы, когда я вырасту, мы с Мартином поженились, и у нас родились бы дети, которые будут похожи на него. Он такой красивый. И совсем не такой, как Тони. Он не показывает всем, какой он умный, не лезет во всякие умственные разглагольствования, и совсем не считает меня глупой из-за того, что я получила тройку по математике. Ведь у него на прошлой неделе была двойка.
  Мартин проводил меня домой. Он нес мой ранец.
  Он совсем не побоялся довести меня до самых дверей. Он не боится, что его увидят мои родители. Он совсем не боится показать всем наши отношения, не просит никому о них не рассказывать.
  Мартин такой...
  Он настоящий, что ли.
  Совсем не такой, как Тони.
  Я возьму его фамилию, когда выйду за него замуж. Кауфман. И у наших детей будет такая же фамилия.
  Он так много хочет. Он хочет работать на бензозаправке или в машинной мастерской. А Тони...
  Что Тони? Что это за мечта такая? Он хочет стать ученым? Разве об этом должен мечтать мальчик?
  Мартин хочет быть саамы сильным в классе, он ходит в спортивную секцию, а Тони говорил, что у сильных людей проблемы с мозгами. И кто из нас двоих после этого глупый? Наверное, не я...
  Мама всегда говорит, что главное в жизни получить достойную профессию, которая потом пригодиться в жизни.
  Ученый. Что же это за профессия? Разве он сможет зарабатывать? Ведь ученые - это просто сморчки какие-то. Хилые люди, у которых мозг весит больше, чем все остальные части тела вместе взятые. Вот смешной. Он хочет быть ученым...
  А эти его очки. Наверное, его судьба действительно быть ученым...
  А какая наследственность была бы у наших детей? Плохое зрение, своенравие и редкие волосы?
  Нет, Мартин совсем другой. У него отличное зрение, хорошее телосложение, и он не говорит всяких научных глупостей. Да и зачем мальчику в нашем возрасте знать, как размножаются моллюски, как возникают сухие грозы, и прочее тому подобное?
  И самое ужасное, Господи, что меня постоянно настораживало и даже пугало. Тони не верит в тебя.
  Как можно не верить в тебя? Как он вообще живет?
  Я думаю, Господи, что тебе нужно покарать его за то! Это же просто преступление, кода человек, да еще в таком возрасте не верит в Бога. Куда только смотрят его родители? Неужели им все равно до души их ребенка.
  Атеист. Даже слово это само по себе неприятное, не хочу произносить даже такие слова, не хочу даже думать об этом.
  Проблема большинства ученых в том, что они почти поголовно не верят в Бога, и считают его существование - глупостью. Ну, разве это не глупо? Все знают, Господи, что ты существуешь. И это не должно подлежать сомнению!
  Что дельного может получиться из человека, который не верит в Бога?
  Мартин верит в тебя. И из него выйдет хороший человек в будущем. Ведь тот, кто верит в Бога истинно праведный человек, у которого будет прекрасное будущее.
  Вот поэтому, Господи, я прошу тебя, чтобы у нас с Мартином все было хорошо.
  Ведь я действительно его люблю.
  И хочу, чтобы он любил меня.
  Ведь в человеке главное перспектива. А Мартин очень перспективный.
  Я думаю, что Тони не способен кого-то любить, ведь он не верит в тебя. А любовь к Богу - настоящий залог того, что человек умеет любить.
  Спасибо тебе, Господи за то, что ты есть!
  Аминь.
 

Марика, 15 лет.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

***


 
  Сегодня, Господи, самый плохой в моей жизни день. Это самый страшный день в моей жизни.
  Сегодня папа ушел из дома. И мама сказала, что он бросил нас. Меня, маму и мою младшую сестричку, Анну.
  Я не могу в это поверить. Неужели папа мог бросить семью? Когда родители Линды разводились, я думала о том, что с нашей семьей такого никогда не будет. Что наша семья - самая прекрасная семья во всем мире.
  Но, кажется, я ошибалась.
  Почему это произошло именно с нашей семьей? Почему это произошло в нашей семье? Почему это все происходит со мной?
  Я слышу, что мама сейчас в своей комнате плачет. Я совсем не хочу, чтобы мама плакала. Я так люблю, когда она смеется. Она всегда смеется, когда Анна улыбается. Анна еще совсем маленькая. Ей только три года. Она еще совсем ничего не понимает. Она еще не может понять, что наш папа ушел, что наш папа нас бросил.
  Это мама так мне сказала. Сказала, что пап нас бросил. Что мы ему больше не нужны. Не нужна ни я, ни Анна...
  Мама сказала, что у папы есть другая семья. Что там у него тоже есть ребенок. И что сейчас он понял, что мы ему совсем не нужны. Она сказала, что папа нас больше не любит. Да и не любил нас никогда.
  Не понимаю, как такое могла случиться?
  Неужели мы с Анной такие плохие, что нас просто не за что любить? Неужели мы сделали что-то плохое, из-за чего пап нас разлюбил?
  Анна еще слишком маленькая, она просто не может сделать ничего плохого. Неужели это я виновата в том, что папа ушел от нас? Неужели это я сделала что-то плохое, из-за чего папа разлюбил меня, а потом и Анну.
  Наверное, папа понял, что я уже выросла и стала плохая, и, что Анна, когда вырастет, тоже будет плохой, потому что она моя сестра. А он всегда говорил, что мы с Анной похожи, как две капельки воды в море, как две песчинки в пустыне...
  Но я не помню, чтобы я делала что-то плохое.
  Линда сказала, что ее папа ушел от них, потому что ее мама плохая хозяйка. Но моя-то мама хорошая хозяйка. Она так вкусно готовит...
  Быть может та, вторая женщина готовит лучше?
  Как он мог вообще жить с кем-то помимо нас?
  Мама сказала, что папа вовсе не уезжал в командировки, а он был там, с другой семьей, что он все это время нас обманывал.
  Как в это поверить?
  Я слышала, что мужчины уходят от женщин, когда женщины им изменяют. Может быть, мама изменила папе? Но с кем? Она же постоянно дома. А откуда мне это знать? Я же с утра ухожу в школу. А прихожу не раньше часа дня. Да нет, не могла мама ни с кем изменять папе, ведь она целый день сидит с Анной, готовит нам еду, убирает дом.
  Да у нее просто нет времени, чтобы изменять папе с кем-то!
  Как это жить на две семьи? Как папа мог это делать?
  У него есть другой ребенок. Мама сказала, что это мальчик примерно моего возраста, может на год младше. Наверное, папа хотел, чтобы у мамы родился мальчик, вместо Анны, ведь все мужчины хотят, чтобы у них родился мальчик. Неужели, мы с Анной хуже, чем его сын? Но нас же двое. Неужели две девочки хуже, чем один какой-то мальчик?
  А может, это женщина, та, вторая, может, она просто навела на папу колдовство? Может быть, она приворожила его? Она навела на него чары. Да, наверное, это правильное объяснение тому, почему папа столько лет не уходил от нее к нашей маме. Это объясняет и то, почему он теперь ушел от нас. Объясняет то, почему он предпочел того мальчика нам, двоим.
  Господи, прошу тебя, обрати свое внимание на то, занимается та женина колдовством или нет. Мне кажется, что она использует свои чары, чтобы удержать папу у себя.
  Иначе, почему он сегодня ушел к ней?
  Господи, прошу тебя, выполни мою просьбу.
  Я прошу, чтобы моя мама не плакала больше ночью. Ведь это так грустно. Я совсем не люблю, когда мама плачет. И я не знаю, что нужно сделать ради этого. Если ради этого нужно вести себя хорошо, я готова вести себя идеально. Обещаю научить Анну, как нужно вести себя, когда она подрастет, чтобы и она не растаивала маму. Если для этого нужно, чтобы папа вернулся в нашу семью, сделай так, чтобы он вернулся.
  Больше всего на свете я хочу, чтобы моя мама и Анна были счастливы. Больше всего на свете я хочу, чтобы моя мама больше никогда не плакала. И всегда улыбалась. У нее такая красивая улыбка
  Я не хочу, чтобы в нашей семье было так, как было в семье у Линды. Она рассказывает, что папа приходит к ней раз в месяц, дарит ей подарки, гуляет с ней. Но это только раз в месяц!
  Это же так редко! Одно дело, когда папа уезжает в командировку, ты знаешь, что он приедет, и все будет хорошо, и совсем другое дело, когда папа - больше не твой папа, а чей-то другой, когда папа приходит раз в месяц, пусть он и дарит подарки...
  Не хочу я никаких подарков, вот бы только все вернулось.
  Я знаю, это невозможно, ведь ничего уже не изменишь, ведь ничего не вернешь. Не может же пропасть та, другая женщина, не может пропасть и тот мальчик, сын нашего с Анной папы.
  Господи, прошу тебя, пусть мама не плачет, я боюсь, что проснется Анна, а ей нужно хорошенько поспать ночью.
  Господи, ну, почему это все произошло с нами?
  Аминь.
 

Мария, 10 лет.


 
 

***


 
  Господи!
  Кажется, сегодня я сделала очень плохо. Прости меня, Господи! Сегодня я поступила очень плохо. Я прошу у тебя прощения. Хотя, я не знаю, сможешь ли ты меня простить. Знаю, оправдания моему поступку не существует. Господи, я просто хочу тебе объяснить, как все получилось.
  С чего бы начать? Не знаю. Мама в таких случаях говорит, что надо начинать все по порядку.
  Ах, мама...
  Мой поступок, мой скверный поступок связан именно с ней.
  Сегодня, Господи, я ее очень сильно обидела. Сколько же гадостей я ей наговорила сегодня...
  Нет, нет прощения моему поступку...
  Простит ли она меня когда-нибудь? Я бы очень этого хотела.
  Как бы я хотела переписать этот день заново!.. Как бы я хотела, чтобы этого дня не было вовсе.
  И почему я такая несуразная?
  Сегодня мама пришла домой поздно, впрочем, как всегда. Она хотела поговорить со мной. Не знаю о чем. Но я не дала ей этого сделать...
  Я стала говорить ей о том, что она слишком много работает, что мне она уделяет слишком мало времени и внимания. Я кричала, плакала... Сколько все это будет еще продолжаться?
  Мама пыталась меня успокоить. Говорила, что она работает так много ради меня. Что все, что она делает, направлено на то, чтобы поднять меня, чтобы дать мне хорошее образование, чтобы я выросла и стала человеком, дельным человеком. Она сказала, что она работает так много, чтобы у меня была лучшая одежда, лучшие игрушки, чтобы на каникулы отправлять меня в лучшие пансионаты страны.
  Тогда, вечером, все это показалось мне сначала страшной глупостью.
  Мне ведь не нужно ничего. Ничего, кроме того, чтобы моя мама была рядом со мной, чтобы она уделяла мне чуть больше внимания.
  И мне было уже не остановиться...
  Господи! Ну, почему я тогда не остановилась?
  Я ведь знала, что говорю совсем не то, что думала и думаю на самом деле. Знала, но все равно продолжала говорить. Я хотела сказать совсем другое, но не смогла подобрать нужных слов. Я так сильно ее обидела...
  А я ведь просто хотела, чтобы мама поняла, что я ее очень сильно люблю, что мне дорога каждая из минут, которые мы проводим вместе. Что она - мой самый дорогой на свете человек. И то, что мне очень не хватает ее, когда ее нет рядом.
  Пойми, Господи, мне очень дорого то, что мама делает для меня. Ведь она растит меня одна. Отец бросил нас, когда мне не было и года. И маме пришлось вставать на ноги и ставить на ноги меня в одиночку. Все, что у нас есть - это то, что сделала мама. Это то, чего добилась она.
  Я знаю, мама любит меня и делает все только ради меня. Господи, я хочу, чтобы ты знал, что я тоже люблю маму, так же как она любит меня.
  Да у меня и нет никого, кроме нее. Впрочем, кроме нее мне никто и не нужен. Я хочу, чтобы ты знал...
  Нет, я хочу, чтобы знал не только ты, ведь ты знаешь все. Я хочу, чтобы мама, мама знала, как сильно я ее люблю.
  Если бы она только слышала, что я тебе тут говорю...
  Зачем? Зачем я наговорила ей все эти гадости? Зачем я упрекала ее в том, что она меня не любит? Почему я говорила ей, что, если бы она меня любила, она уделяла бы мне больше времени?
  Знаешь, Господи, что она сказала мне на это все? Что я - злой, неблагодарный ребенок. Мама заплакала и сказала, что я ее совсем не люблю. И, если бы я ее любила, я бы не причинила ей столько боли своими словами. Если бы я ее любила, я бы не говорила такие глупости. Если бы я только понимала, как сильно она меня любит, никогда бы не упрекнула ее в том, что она делает все, для того, чтобы я была счастлива.
  Я знаю, Господи! Я все это знаю!
  И зачем я только родилась такая несуразная?
  Вот теперь, Господи, полагаюсь на тебя. На твой суд. Я достойна самого страшного наказания, которое ты только можешь мне придумать. Знаю, своими словами, этим поступком, я заслужила все наказания, которые только существуют.
  Единственно о чем, я тебя прошу, дай мне сил и воли попросить завтра у мамы прощения.
  Я буду на коленях умолять ее простить меня.
  Я просто хочу, чтобы она все-таки знала, что я вовсе не жестокая и неблагодарная. Я хочу, чтобы она поняла, что я люблю ее. Люблю так, что готова отдать все, лишь бы она простила меня. Люблю так, что отдала за нее свою жизнь.
  Аминь.
 

Реджина, 14 лет.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

***


  Господи, услышь мою просьбу. Быть может, я не достоин того, чтобы ты ее выполнил, но только в твоих руках, Боже, жизнь четверых существ.
  На прошлой неделе, вернее два дня назад, наша кошка, Микси, родила котят. Таких замечательных маленьких пушистика...
  Боже! Я знаю, что мои родители хотят с ними сделать. Они хотят их убить. Утопить...
  Я слышал их разговор. Они говорили о том, что котят необходимо утопить, потому что их просто некому отдать. А оставить у себя дома еще четырех кошек - просто невозможно. Они не хотят мне об этом говорить. Я слышал, как мама сказала папе, чтобы он не вздумал и словом обмолвиться мне, куда на самом деле делись котята. Они придумывали, вместе придумывали то, что будут говорить мне, когда я стану спрашивать, где же котята.
  Сегодня ночью они собираются утопить котяток Микси.
  Господи! Не дай им этого сделать! Это же большой грех. Они хотят лишить жизни целых четыре существа. Не дай им этого сделать. НЕ дай им совершить этот грех.
  Я не хочу, не хочу, чтобы после смерти они попали в ад. Не хочу, чтобы их души горели в вечном пламени. А так, именно так бывает с теми, кто лишает жизни хоть одно живое существо, а тут целых четыре...
  Не дай им совершить эту ошибку, которая будет стоить им так дорого.
  Я хочу, чтобы их души попали в рай.
  Ведь можно же что-то придумать? Можно же найти какой-то выход из этой ситуации?
  Я знаю, Господи, ты всемогущий.
  И чего только Микси пришло в голову рожать котят? НУ, уж хоть бы одного, а то четырех!
  Ты бы видел их. Они такие забавные, такие маленькие, беззащитные...
  А если бы моя мама родила не меня одного, а родила бы меня и еще троих деток, моих братьев и сестер, папа бы тоже нас утопил, потому что было бы просто некому отдать?
  Не знаю.
  Не думаю.
  Хотя, после того, что они собираются сделать с этими беззащитными котятами, которые не могут за себя постоять, я думаю, что они поступили бы так же и с нами, если бы мама родила больше одного ребенка...
  Как страшно жить, как страшно...
  Молю тебя, услышь мою просьбу, не дай родителям утопить детей Микси.
  Аминь.
 

Майкл, 6 лет.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

***


 
  Я знаю, Боже, что не вправе просить тебя о том, что я собираюсь у тебя попросить. Это слишком большой грех.
  Но я прошу тебя, дай мне умереть!
  Пусть новый день начнется, а меня уже не будет на этом свете. Это большой грех просить о смерти. Но пусть я лучше не проснусь, чем продолжать жить такой жизнью. Так больше не может и не должно продолжаться...
  Я так немного прожил, но я уже так устал жить. Посмотри, Боже, какие греховные мысли у меня в голове. Разве можно жить так и дальше? Разве есть мне место в этом мире? Разве достоин я жизни?
  Передай лучше мою возможность жить кому-нибудь другому, кто больше достоин занимать место в этом мире. А меня избавь от этих ужасных страданий. Я больше не в силах терпеть эту жизнь.
  Не могу.
  А, главное, не хочу.
  А еще, Боже, я просто боюсь жить. Мне страшно жить дальше. Каждый день я ложусь спать и мечтаю о том, что, когда наступит утро, я уже не проснусь.
  Хотя, не знаю, даже если я и проснусь завтра, то меня, наверное, все равно убьют.
  Ну, почему люди такие жестокие? Они ведь такие же дети, как и я. Почему же они такие жестокие? Что плохого я им сделал? ЗА что все они меня ненавидят? За что?
  Сколько всего я передумал...
  Я так много думал о том, что же я сделал не так. Что случилось. Вес началось, когда мы переехали из Нью-Йорка в этот городишко.
  Ах, Нью-Йорк...
  И зачем только отец уехал в эту дыру? В эту дыру, где живут одни нелюди?
  Мне так нелегко оттого, что мы уехали из родного города, как тут началось еще и это...
  Все мои друзья остались там, дома, в Нью-Йорке. Да и как бы они оказались тут, в этом тобой, Господи, забытом месте? Да они не приехали бы сюда даже в гости.
  Вот с тех самых пор, Господи, и начался для меня ад на земле...
  Эти дети, которые называются моими ровесниками, моими одноклассниками, они возненавидели меня с самого первого дня, как только я появился в их жизни, а они, к несчастью появились в моей.
  Началось все с обычного игнорирования меня, потом в ход пошли мелкие гадости, вроде выливания в мой рюкзак чего-то липкого, или иной порчи моего имущества, поливания моего стула клеем, и прочих мелочных пакостей, на которые способны мои недалекие сверстники.
  Дальше в ход пошли толчки, пинки, отирание карманных денег.
  Меня это не очень удручало до поры до времени, ведь я понимаю, что им совершенно не нужен в их сплоченном "коллективе" такой чужак как я. Понятно, что с самого начала они восприняли меня как столичную птичку, которая на время залетела в их Богом забытый край. Хотя они все, все до единого, никак не хотят понимать, что их городишко - действительно забытый Богом край. Они же считают, что это чуть ли не столица США, если не всего мира, если не всей вселенной...
  С самого первого дня я начал их раздражать.
  Я пытался поговорить об этом с родителями, мама жалела меня, она всегда меня понимает, но папа ничего и слышать не хотел. Он сказал мне, что я мужчина, и если пока им не стал, то этому помеха только возраст, и что в будущем я им обязательно должен стать. И что не подобает настоящему мужчине плакаться в женскую юбку. Он стал объяснять мне, что эти дети относятся ко мне так только потому, что я изначально не смог себя поставить в коллективе, что не смог поставить их на место, что я сам виноват в сложившейся ситуации, что я сам разжег этот перекрестный огонь, что не делает мне чести. Папа сказал, что я не умею вести себя, как мужчина. И что теперь моя главная задача - найти выход из этой ситуации, которую я создал сам. Он сказал, что прерогатива настоящего мужчины решать свои проблемы самостоятельно и не вовлекать в их решение посторонних, даже самых близких.
  Тогда я понял, что родители в этом конфликте мне не помощники, так как мнение отца мне стало совершенно ясным, а мама никогда не пойдет против его мнения. Это я понял, когда мы переехали в эту дыру. Ведь мама же могла настоять на том, чтобы папа поехал работать в этот город, а мы бы остались в Нью-Йорке, я продолжил бы учиться в своей школе, а к папе мы могли бы приехать на выходные или на праздничные каникулы, или он мог бы приехать к нам.
  Но мама этого не вделала. Не сделала потому, что она твердо считает, что женщина должна делать то, что считает ее муж, ее мужчина. Господи, ну откуда в наш век прогресса взялись такие предрассудки?
  Хотя, может быть она в чем-то и права для себя по-человечески. Ведь она поехала за отцом, чтобы сохранить нашу семью, чтобы не потерять своего мужчину, чтобы не потеряться самой, чтобы избежать одиночества, не поддаваться соблазнам и, чтобы отец избежал соблазнов.
  Жаль, моя мама никак не могла подумать, что у меня, ее единственного сына могут быть такие проблемы; жаль, она не могла предположить, что может потерять не только своего мужа, если не поедет с ним, но и то, что она может потерять своего ребенка, если все-таки поедет.
  Какой ужасный выбор...
  Почему мир так жесток?
  Почему все в моей жизни в какой-то момент пошло не так?
  Почему эти жестокие дети не продолжили пакостить мне по мелочи, а пошли дальше, углубляясь в придумывание все более и более изощренных развлечений.
  Очевидно, им просто больше нечем заняться, кроме как издеваться надо мной.
  Мелкие побои были заменены ими на жестокое избиение. Избиение с таким знанием дела, что становится действительно страшно за то, что же потом из них вырастет. Господи, они постоянно избивают меня так, что потом все мое тело болит, и синяков ли каких бы то ни было повреждений тела не найти.
  Господи, это так унижает, когда целая группа избивает тебя, избивает методично и долго. Они даже не предъявляют мне никаких требований, они просто меня избивают, даже не говоря, за что. По-видимому, им просто нравится меня бить.
  Все было бы ничего, если бы в последнее время эти избиения не становились бы вес жестче. Мне кажется, что ни сегодня, так завтра они могут избить меня до того состояния, что я уже не смогу подняться. Я не поднимусь, и умру той же ночью.
  Сегодня мама видела синяки у меня на теле, когда я мылся в душе, она спросила меня, где я получил такие увечья. Но я не мог объяснить ей ничего. Все, что я ей сказал, так это то, что сказал мне отец, что у меня просто есть проблемы, которые я, как настоящий будущий мужчина должен решать самостоятельно.
  Мне кажется, что мама испугалась. Но я точно знаю, что мама ничего не расскажет отцу, по крайней мере, сейчас. Она боится, что попадет в первую очередь мне за то, что я посмел жаловаться матери. За такое дело отец по голове меня не погладит. Да и маме тоже достанется. Женщина не должна лезть в мужские дела, и мама это прекрасно знает.
  Сегодня они подкараулили меня рядом с моим домом, когда я возвращался домой из школы. Они стали бит меня. Я уже перестал чувствовать боль, когда они наконец-то оставили меня в покое и ушли.
  Единственно, что я продолжаю чувствовать, единственно, что я способен чувствовать, так это огромная обида за то, что меня незаслуженно избивают, даже не объясняя причин такого поведения, и унижение.
  Ужасное чувство унижения. Я унижен. Меня словно изваляли в отходах. Я не могу смотреть на себя в зеркало, мне стыдно смотреть в свои глаза. Я не могу сама собой больше говорить, потому что мне стыдно разговаривать с собой. Меня унизили за то, что я не такой, как они, за то, что я "чужак", который посмел вторгнуться в их закрытый мир.
  Мне страшно проснуться завтра утром.
  Сколько это все еще будет продолжаться? Господи, я больше не могу этого терпеть. Не могу терпеть этого ни физически, ни морально.
  Я устал плакать и мне стыдно за то, что я плачу. Утром я с трудом раскрываю веки, которые слипаются от слез. Мои глаза постоянно болят оттого, что я не могу сдержать своих слез...
  Теперь ты понимаешь, почему я прошу тебя о том, чтобы я не проснулся. Теперь ты понимаешь, почему я прошу у тебя смерти.
  Избавь меня; прошу, избавь от этих мучений, избавь меня от этой жизни...
  Аминь.
 

Майкл, 12 лет.


 
 
 
 
 
 

***


 
  Господи, мои родители собираются от меня отказаться.
  Ты, конечно же, знаешь, что они мне никакие не родители, что мои родители умерли, когда мне было пять лет, и я их уже совсем плохо помню.
  Моя мама была очень красивая и очень добрая. Я до сих пор помню, что когда меня укладывали спать, мама всегда была рядом, она всегда рассказывала мне что-то на ночь, или пела мне песенку, или просто садилась на мою кровать, брала мою голову, клала ее себе на колени, и гладила мои волосы, говоря, как сильно она меня любит. Я любил засыпать, вглядываясь в ее лицо, в ее огромные темные глаза, пока мои веки сами собой не закрывались, подергиваясь легкой дымкой сна. Тогда мама меня целовала в лоб, или в щеку, желала мне доброй ночи, выключала торшер и уходила, оглядываясь у самой двери, чтобы проверить, хорошо ли я накрыт.
  Папа же мой был очень высоким, а мне он казался просто великаном. На его фоне я, наверное, действительно смотрелся лилипутом. Он казался мне таким большим и таким добрым. Да, он действительно был ко мне очень добр. Когда он приходил домой, он всегда начинал со мной играть, еще даже не успев поужинать. Мама всегда ругала его за то, что, не поев, он начинал возиться со мной; а папа отвечал ей на это, что ребенок для того и нужен, чтобы уделять ему по - возможности больше личного времени. Мама всегда на это улыбалась, и в ее глазах загорались огоньки.
  Мои родители погибли в автомобильной катастрофе. Со мной сидела няня, а они в тот вечер решили отметить годовщину их свадьбы. И папа пригласил маму в ресторан. Они поцеловали меня на прощание и уехали. Больше я их не видел.
  Денег у меня было достаточно, но вот не было никого из родственников, кто бы пожелал опекать меня. Не знаю, ведь я был хорошим ребенком. Видимо, им просто не хотелось заводить себе новые проблемы. Да и кому нужен пятилетний ребенок, у которого погибли родители, пусть у него и много денег?
  Меня отправили в интернат для таких же, как и я детей, у которых нет родителей, но у которых есть деньги. Когда я достигну совершеннолетия, я получу все деньги моих родителей, к которым к тому времени прибавятся и проценты. Но это будет еще не скоро, и мне нужно как-то жить дальше.
  Около полугода я жил в интернате, мне было очень сложно, ведь я потерял своих родителей. Это еще хорошо, что я был маленьким, в более старшем возрасте терять любимых родителей, наверное, еще сложнее...
  А через полгода в интернат пришли люди, мои папа и мама номер два. Это были хорошие люди, мои новые опекуны. Наверное, они искренне хотели, чтобы я их полюбил. Но они просто не знали моих настоящих родителей, потому что если бы они знали моих папу и маму, то они никогда бы не претендовали бы на такую часть моей любви.
  Мои мама и папа...
  К моим опекунам я с самого начала испытывал и продолжаю испытывать только чувство благодарности и, наверное, чувство привязанности, но не более этого.
  Господи! А что они от меня хотят? Неужели им мало просто уважения и привязанности? Неужели они не могут понять, что я их не любил и никогда бы не смог полюбить. Даже если и называть это чувство любовью, то оно никогда бы не смогло сравниться по силе с тем чувством, которое я продолжаю испытывать к своим родителям.
  Они так и не смогли привыкнуть к тому, что я не стал называть их папой и мамой, а называл просто по имени: Джордж и Мэгон. Ну, как они не понимают, что мне Бог дал только одних родителей, только одного папу и только одну маму? Неужели они не могут понять, что это было бы просто грехом называть их папой и мамой? Это было бы неуважением по отношению к моим настоящим родителям. Это было бы просто гадко...
  Ни так и не смогли привыкнуть к тому, что День Матери я отмечаю не вместе с Мэгон, а на могиле моей матери, а потом в церкви. И я всегда дарю ей что-нибудь.
  Вот и теперь, Господи, они хотят отдать меня в интернат. Снова в интернат...
  Не прошло и восьми лет, чтобы они убедились в том, что совершили большущую ошибку, когда оформили опекунство. Не прошло и восьми лет...
  Ах, мамочка и папочка! Ну, почему произошла тогда эта чертова авария, которая отняла у меня вас? Почему все это произошло со мной?
  Господи, я совершенно не хочу возвращаться в интернат...
  Хотя это и интернат для тех, у кого есть деньги, все равно это интернат. А интернат это интернат. И этим словом все сказано. Это сборище детей, которые ничего не понимают в жизни. Да и заняты они совсем другим, ведь у каждого из них произошло в жизни горе, они потеряли своих родителей, так же как и я, а от кого-то, как и от меня отказываются опекуны, а от кого-то они отказываются уже не в первый раз.
  Опекуны не всегда понимают ответственность, которая ложится на их плечи при оформлении бумаг. Они думают, что они приручат ребенка, у которого после смерти родителей остались деньги, думают, что, когда эти дети вырастут, они позволят и им пользоваться имуществом их умерших родственников.
  Как они ошибаются в большинстве случаев, тем более тогда, когда эти дети достаются им уже в сознательном возрасте, когда они уже понимают суть произошедшего с ними.
  Господи, я не хочу возвращаться в интернат. Ведь я действительно привязался к этим людям. Я привязался к Джорджу, и к Мэгон. Они стали для меня родными людьми, хоть никогда и не заменят мне моих родителей. Это как дальние родственники (хотя о такой форме общения между людьми я могу говорить только понаслышке, ведь все мои родственники отказались от меня).
  Мэгон и Джордж многое мне дали, и я буду ущербным без них.
  Как, как я смогу дальше доверять людям, если эти люди постоянно предают меня, снова и снова.
  Сколько еще это будет продолжаться.
  Неужели я виноват в том, что люди не рассчитывают свои силы, что люди слишком самоуверенны и самонадеянны? Неужели я виноват в том, что я сирота, у которого есть деньги? Неужели я виноват в том, что не могу полюбить этих людей, как родных родителей?
  Но они же мне не родители! Это замена, временная замена, суррогат. Это как сахар, специально придуманный сахар для диабетиков.
  Хотя, я уже не знаю сейчас, хочу ли я оставаться с этими людьми, с людьми, которые сейчас меня предают, ведь иначе, как предательством, их поступки не назвать.
  Взять ребенка на попечение, дать ему надежду и...бросить.
  Мир злой, Господи, это я понял еще восемь лет назад.
  Я знаю, Господи, что ты сделаешь все так, как лучше для меня, для моего будущего.
  Спасибо тебе за то, что ты выслушал меня.
  Спасибо за то, что ты есть у меня. Спасибо за то, что хотя бы это в моей жизни неизменно...
  Аминь.
 

Гордон, 13 лет.


 
 
 
 
 
 
 

***


 
  Господи, сегодня я не хочу просить ничего для себя, сегодня я не буду думать о себе, как я это обычно делаю.
  Я долго думала, Господи. Я, наверное, самый или один из самых счастливых людей в мире.
  Чего у меня нет? Наверное, много, но то, чего было бы достаточно для хорошей жизни, у меня есть. У меня есть родители. У меня есть замечательная папа и такой же замечательный папа. Они меня любят, и я их тоже очень сильно люблю. Да и как их можно не любить? Они такие замечательные, они такие любимые...
  У меня хорошая школа, у меня отличные друзья, у меня такие игрушки, что многие дети могли бы мне позавидовать.
  Но, Господи, у многих детей нет ничего этого. У многих нет и половины того, что есть у меня.
  Многим детям нечего даже поесть. Я даже не знаю, где они, наверное, где-то далеко, наверное, в Африке. Голодные черные дети.
  В нашем городе чернокожие дети обладают тем же, что и белые, у них такие же родители, которые отличаются от моих только цветом кожи. Мы вместе ходит в одну школу, у них такие же друзья. У них такие же замечательные игрушки, которые отличаются от моих только размером или цветом, или формой.
  Но дети в менее развитых странах не имеют и сотой доли того, что имеют темнокожие дети в нашей стране. Вот о таких детях я хочу поговорить с тобой, Господи.
  Я хочу попросить тебя о том, чтобы они были бы хоть чуточку счастливее. Пусть у них каждый день будет еда. Хотя бы еда. Ведь я знаю, что многие дети голодают. Многим детям нечего есть, многие питаются отходами, даже в нашей стране. Я таких никогда не видела в нашем городе, но я видела по телевизору, что они существуют. Я даже плакала, когда смотрела передачу про детей.
  Господи, сколько же лишений выпало на их долю. А ведь они совсем маленькие. Они никогда и не видели другой жизни. Они даже и не знаю, что жизнь может быть лучше, они даже представить этого не могут.
  Господи, я прошу тебя, чтобы в мире не осталось бедняков. Я прошу, чтобы не было голодных людей. И, знаешь, я готова для этого сделать все. Когда я вырасту и буду работать, я буду обязательно помогать бедным, отчислять деньги со своей зарплаты, чтобы помочь им.
  Господи, сделай так, чтобы люди поняли, что бедным нужно помогать.
  Пускай все люди на земле будут счастливы. Хотя бы большую часть своей жизни.
  Прошу тебя, Господи. Я знаю, что это желание трудно выполнить, но я знаю, что для тебя нет ничего невозможного.
  Спасибо тебе, Господи, что у бедняков есть вера в тебя.
  Аминь.
 

Виктория, 8 лет.

Шавкерова Н.В.

28.09.2007-1.10.2007 год.

 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"