как только найду что-нибудь интересное - увидите результат!!!
*********************************************
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
****
Я считаю, что один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
****
Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Название у этой болезни действительно странное: "И вдруг выясняется ...."
Деньги не пахнут.
Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану. В поисках дополнительных доходов казны он ввел налог на общественные туалеты, которые на беспристрастном латинском языке именовались не иначе как "мочевые". Когда сын императора упрекнул отца в том, что он ввел такой "неприличный" сбор, Веспасиан поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они.
Ответ сына был отрицательный. Изнеженные римляне не могли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, ведь туда, как и в знаменитые бани, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. Расчет императора оказался верным - деньги хлынули в казну.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"
Чей-то вопль души из интернета.
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью,
ведёт к реальному геморрою!
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра
Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку
Главная задача платной медицины - перевести острую боль... в хроническую.
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.
Как говорится, отправь СМС 'Ты где?', на любой номер в четыре утра, и получишь прикольный ответ на свой мобильник.
Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"
Если хочешь большого и чистого - помой слона.
Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой.
анекдот.
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
- Что случилось?
А лежачий говорит:
- Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет... ну думал, не встану, однако встал, иду... и тут меня лошадь как стукнет... ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет... ну чуть очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
- Смотри, мужик, ну конь там или машина - ладно, но ракета и самолет - ведь врешь!
А тот отвечает:
- Ну не веришь - спроси хозяина карусели!
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
Сергей Добрынин.
Понедельник - какой ужасный способ провести 1/7 жизни!
Анекдот
Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение - пропердеть.
- Как? А Баха можешь??
- Да за не фиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил..
Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
- Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
Посмотрел ноты,
- Нет, - говорит, - не могу... очень сложно.... Там в двух местах усраться можно...
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.
- О..., как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви....
Напильничек надежды...
Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги в одном месте.
Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
(Из школьного сочинения.)
Если вы кинули камень в воду и не видите кругов..., значит наступила зима
Вчера прыгал с парашютом...
- И что?
- Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин!!!
Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков...
Рыбалка лучшее оправдание для выпивки в раннее утро...
Джимми Каннон.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет - как была дура-дурой, так ею и осталась, он скажет - время над ней не властно.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь...
Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
Хочешь стать звездой? Залезь на елку!
Поль Клодель, когда-то сказал: - Смерть - неприятная формальность..., зато принимаются все кандидаты.
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его, по голове.
За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша новая сантехника значительно быстрее окупится!
Если вам вдруг что-то удалось с первого раза, постарайтесь, по крайней мере, скрыть свое изумление.
Анекдотец.
Умирает на круизном корабле старый кубинец. И перед смертью захотел он поцеловать кубинский флаг. Обыскали весь корабль - нету.
Тут девица из кордебалета говорит - я кубинка, по молодости на попе татуировку сделала - кубинский флаг.
Привели ее к деду, она трусы сняла, он ее в попу поцеловал и говорит:
- А теперь, деточка, повернись - я с Фиделем хочу попрощаться.
Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
Из справочника химика
Элемент: Женщина.
Символ: Wo
Первооткрыватель: Адам.
Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.
Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.
Физические свойства:
1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.
2. Вскипает без какого-то бы то, ни было воздействия, замерзает без видимой причины.
3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.
4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.
Химические свойства:
1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.
2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.
3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.
4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.
5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Область применения:
1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.
2. Очень эффективный чистящий агент.
Способы обнаружения:
1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.
Степень риска:
1. Очень опасна в неопытных руках.
2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах - до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Я очень люблю свою работу. Вот так бы сидел и смотрел на нее целый день.
Надпись на бампере: Так много пешеходов, так мало времени...
Тяжелая работа еще никого не убила, но зачем рисковать?
Вопросы психиатра всегда какие-то странные..
(Из исповеди неизвестного оптимиста. )
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
Иных уж нет, а тех - долечим.
Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
- Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт?
- О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!
Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом
Иметь тайны от чужих жен - это в наше время необходимая роскошь.
Но пытаться что-нибудь скрыть от своей жены - это непростительное легкомыслие.
Она же все равно узнает.
Оскар Уальд.
Анекдотец.
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед... выбирает кольцо с бриллиантом... . Мужчина сзади расстегивает... бумажник.
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
А создал огромную очередь в туалет.
Есть только два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
К. Хаббарт.
Анекдотец.
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.