О скрытых терниях сосуществования в условиях большого многоквартирного дома некоторые из нас знают не понаслышке. Трудно ужиться бывает даже близким родственникам, что уж говорить о людях совершенно чуждых друг другу, при этом вынужденных нести на себе тяжкое бремя соседства. Благо, если судьба одарила вас соседями, не имеющими обыкновения напоминать о своём специфическом образе жизни постоянными вторжениями в ваше личное пространство. Но, к сожалению, картина противоположная тоже далеко не редкость.
Неутомимый человек-дрель по общему стояку, периодически протекающий сквозь потолки культ водяного сверху или тараканья ферма через стенку - каждый из этих "подарков" может стать кошмаром для бедных коммунальных сожителей на долгие годы. Поэтому в объявлениях о покупке- продаже недвижимости принято искать обязательную строчку о добропорядочности соседей, а затем проверять истинность оной беседами с ними фэйс ту фэйс.
Случается, что сами обитатели смежных квадратных метров не желают пускать кого попало на свой маленький благоустроенный остров, выдвигая дополнительные требования к будущим владельцам. Вроде как: хочешь жить рядом с нами - соответствуй! Понять их можно: для налаживания крепких добрососедских отношений иногда нужны годы, а то и десятилетия взаимных притирок, которые проходят не всегда гладко, но достигнутый мир дорогого стоит. Вот и перестраховываются люди, чтобы не пустить в свои сплочённые ряды кого попало.
Рассказывали такую историю: при продаже комнаты в коммунальной квартире, сосед хозяина, художник- оформитель со стажем, лично устраивал интервью всем потенциальным покупателям, приходящим смотреть жильё. По каким-то неизвестным причинам владелец комнаты передал ему единственные ключи, и осмотр помещения мог происходить только в присутствии художника. Того же, как дипломированного ценителя прекрасного и единогласно избранного главу жилой секции, интересовал прежде всего моральный облик претендентов, их приверженность к поддержанию порядка, а также отсутствие вредных привычек в терминальной стадии.
На первый взгляд, требования вполне себе сносные, без явных перекосов, но где возьмёшь такого "ангела" среди охотников за дешёвой "вторичкой", да ещё в одном из самых неблагополучных районов города? Тут нужно либо сразу снизить планку культурных притязаний, либо уповать на чудо, которое после нескольких лет совместных упований и полутора десятка отшитых соискателей всё-таки произошло.
Покупатель нашёлся в лице одинокой пенсионерки Клавдии Тарасовны, решившей на старости лет перебраться из деревни в город. Зашаркал по утрам её одетый в чулок старомодный соломенный веник, сопровождаемый исконным: "Развели тут свинарник, прости, хосподи!", а всех незнакомых пришлецов, к вящей радости главаря- художника и остальных "членов приёмной комиссии", стал буровить с порога ещё один взыскательный взгляд. Выдержала, получается, бабулька серьёзный конкурс - пятнадцать человек на место.
А ведь согласись хозяин комнаты на предложение первого встречного, лишённого чётких моральных принципов, но с нужной суммой в кармане - и всё, конец идиллии! Прощай, спокойная жизнь, грядёт долгое неутихающее скандалиссимо, которое запросто может вылиться в полноценную бытовую войну с неизбежными жертвами и разрушениями. И благо, если туда не будет втянуты другие участники: социальный конфликт- штука заразительная, способная вовлекать в себя всё больше и больше народу.
Иной раз доходит до того, что начинают воевать целыми этажами, и даже подъездами. Какие только пакости не делают друг другу! Бьют молотками подвесные ВЭБ - камеры, вставляют скрепки в замочные скважины, выводят аэрозолем нелестные характеристики на дверях оппонентов. Собрав вокруг себя лояльно настроенных слушателей, хозяйка квартиры с первого этажа призывает не отдавать придомовую землю под общую парковку, ведь испокон веку там была роскошная цветочная клумба. Дескать, ухаживали, ухаживали, каждую луковку своими руками взрастили, взлелеяли, а теперь что - закатать их в асфальт? Пожертвовать красотой недешёвых многолетних растений ради удобства некоторых жильцов? К тому же, автовладельцев в родной парадной раз два и обчёлся: пусть ставят машины там, где раньше ставили - ничего с ними не случится.
В ответ те самые немногочисленные держатели авто грозят пройтись по её цветущей экспозиции колесами и выхлопным газом! Глядишь, сойдутся приверженцы разных инициатив и начинают выяснять, кому и что принадлежит по закону: тут всегда была территория алой розы, а здесь - белой, вот и повод для столкновения. Иногда даже повод не нужен: повод - не иголка в стоге сена, найти его не так сложно, поскольку всем хорошо сразу быть не может.
Хорошо летом на лавочке Иванову с Рюмкиным и Петрову с Бочкиным, отмечающих наступление долгожданных тёплых деньков. А вот айтишнику Сидорову, живущему в том же пятиэтажном доме с женой и маленьким ребёнком, не очень хорошо. Долетают к ним по ночам пьяные крики из глубины двора, уснуть мешают. Особенно страдает Сидоров - младший: ворочается у себя в кровати с боку на бок, вздрагивает от испуга, того и гляди реветь начнёт. Утром в садик его не добудишься - только через слёзы встаёт малец. Родителям после подобных ночных бдений тоже не сладко приходится: в условиях перманентного стресса нужно идти на работу. В общем, мучается вся семья уже который месяц, задаваясь вполне резонным вопросом: доколе?
В светлое время суток во дворе тихо и спокойно: кроме своих пенсионеров, на ту злосчастную лавочку разве что случайные прохожие могут присесть ненадолго. Но как только стемнеет, занимают её местные завсегдатаи клуба "Зелёный змий": есть у этих не молодых потрёпанных жизнью граждан давняя традиция - проводить на свежем воздухе большую часть летней ночи. Ох, как же горланят они иногда, забывая обо всех существующих правилах поведения после двадцати трёх ноль- ноль! То устроят продолжительную дискуссию на какую-нибудь животрепещущую тему вроде, можно ли прожить зиму при отключенном отоплении, то вдруг начнут готовиться к слепому прослушиванию в шоу "Голос. Подворотни", исполняя по очереди любимые песни. Если же в их тесном кругу затевается драка, об этом узнает сразу весь квартал, вынужденный слушать прямую трансляцию с места событий.
Сидоров - старший с ними ругаться пробовал, и полицию вызывал, и в управляющую компанию жаловался - всё бестолку: притихнет ненадолго шальная братия, и опять за своё. Да разве видавшие виды Иванов с Петровым пойдут на поводу у какого-то там инженера? Что он, по их выражению, топтал, кроме ламината в офисе? Пускай пьёт свой сидр и не командует! Он здесь не хозяин! Эти аргументы подкрепляются бодро озвучиваемым лозунгом, как бы описывающим основной вектор жизненного пути доброй половины членов клуба и одновременно их отношения к проблемам окружающих: "Сидели, сидим и сидеть будем!"
Но Сидоров тоже не промах - не зря ламинат в офисе топчет и премию по итогам года получает. Рассудил так: раз никто помогать мне не хочет, буду действовать самостоятельно, на свой страх и риск. Однажды утром, когда последний из ночных певцов июня ушел восстанавливать голосовые связки, он взял с собой необходимые инструменты и спустился во двор. Через два часа дряхлая лавочка преобразилась. Поверх старого почерневшего сидения было положено новое, сколоченное из свежей доски - пятидесятки аккурат в размер прежнего. Приделано новшество на шарниры, чтобы можно было поднимать и опускать его, как крышку рояля. А сквозь эту плоскую крышку торчали наружу длинные острые саморезы, между которыми крепились две таблички с предупреждающими надписями: "Осторожно, шипы! " Крупный шрифт виден издалека, не заметить такой днём довольно сложно. Вся конструкция запиралась на прочный навесной замок, ключ от которого инженер всегда носил при себе.
Уходит Сидоров на работу - открывает замок и поднимает сидушку с шипами: пожалуйста, отдыхайте, бабушки, теперь безопасно. Вечером возвращается, опускает шипастое полотно обратно - никто, кроме специально подготовленных людей, на такой подкладке долго просидеть не сможет. Система надёжная, укрепленная со всех сторон, сломать её без нужного инструмента не так - то просто. Но если кому-то удастся, не беда: запасные части у Сидорова имеются в достаточном количестве, так что ремонт много времени не займёт. Иванов, Петров и компания попытались взять лавочку наскоком, однако мягкого приземления не вышло - стальные оцинкованные саморезы показали себя с лучшей стороны, оставшись такими же прямыми и острыми, как в магазине.
Много нецензурных слов было сказано тогда в адрес инженера вместе с его колючим "гиперболоидом", но делать нечего: почесали горе - певцы пострадавшие от уколов места, попинали доски и отправились искать, где оскорблённому есть чувству уголок. Иначе говоря, затихли. Той же ночью вышел Сидоров - старший на балкон, стоит и слушает, как мелодично перекликаются в темноте ночные птицы, стрекочут насекомые, а в это время Сидоров- младший сладко посапывает в своей кровати. Вот они, долгожданные покой и гармония, приятно освежающий воздух победы! Стоило лишь творчески подойти к решению проблемы - результат не заставил себя ждать.
Волей-неволей голосистым завсегдатаям двора пришлось сменить адрес летней резиденции на поваленное дерево в ближайшей роще, в следствии чего спокойная ночь для обитателей пятиэтажки перестала быть редкой гостьей. И вроде бы вздох облегчения пронёсся по квартирам того многострадального дома, а семья Сидорова, наконец-то, смогла сбросить накопившийся нервный груз. Но, как выяснилось позже, триумф инженерной мысли оценили далеко не все счастливчики, получившие возможность исключить снотворное из списка предметов первой необходимости. Некоторые из тех, которые, казалось бы, должны быть благодарны находчивости айтишника, напротив, стали предъявлять ему претензии. Мол, что если на такую опасную скамейку случайно сядет человек с плохим зрением, не подозревающий о её "секрете", или, не дай Бог, плюхнется заигравшийся ребёнок? Порванными штанами дело может не ограничиться! Вдруг рана окажется глубокой, да ещё заражение начнётся? Это ж будет форменное членовредительство!
"Помилуйте! - негодовал задетый подобной реакцией Сидоров.- Какие ж малолетние дети станут играть по ночам возле нашей лавочки? Все местные о ней уже знают- туда теперь никого не то что калачом, бесплатной пиццей не заманишь! А случайные совершеннолетние прохожие пусть носят с собой очки и ручные фонарики - каждый взрослый должен быть в ответе, куда сядет его зад". Но бабе Дусе из двухкомнатной квартиры только дай шанс зацепиться- и пошла настраивать народ против Сидорова: не ему одному решать судьбу общего имущества! Устроил тут камеру пыток, вредитель! Пусть убирает второе сиденье, пока до "уголовки" дело не дошло! Через какое- то время на её стороне была уже внушительная часть соседей преклонного возраста, поглядывающих на специалиста по информационным технологиям с затаённой неприязнью. Хорошо, что баба Зина из другого подъезда, которая поддерживала Сидорова, тоже своего внутреннего Гебельса на полную мощность врубила: мол, правильно сделал, что поставил шипы! Я бы к ним ещё электричество подвела! Эти горлопаны совсем распоясались: матерятся, бутылки за собой не убирают, семечной кожурой детскую площадку заплевали. У Дуськи племянник с ними за одно, вот она за него и радеет. А о нормальных людях кто подумает? Почему мы должны страдать?
В итоге разделился дом на два враждующих лагеря: каждый свою линию гнёт, и даже стычка небольшая произошла между сторонниками гладкого и шипованного седалища. По слухам, хотели кого- то на эту лавочку насильно усадить, для острастки, но вовремя одумались: посчитали, что самосуд- не выход. Вместо этого решили обратиться за помощью на телевиденье- пусть профессиональные журналисты разбираются, кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Пока городские репортёры собирались к Сидорову в гости, инженер немного смягчил свою позицию: взамен стальных саморезов установил на крышке заострённые деревянные конусы- о них и пораниться сложнее, и посидеть толком нельзя. Что, несомненно, правильно: случайные, ни в чём не повинные путники, и уж, тем более, дети тоже хотят наслаждаться всеми прелестями летней погоды, а не ходить по травмпунктам и лечиться йодом.
При всём при этом от своих главных принципов Сидоров не отступился: с одиннадцати вечера и до восьми утра лавочка по-прежнему закрыта на замок. И даже вышедший вскоре сюжет в вечерних новостях ничего кардинальным образом не поменял: как были острые противоречия между соседями воплощены в виде колющих составляющих скамейки , так и остались. Возможно в будущем, изобретательный ай-ти мастер откажется от необходимости применять опасное сидение , выдав какой-нибудь другой, более гуманный креатив. Но пока эта вынужденная мера защиты- единственное средство оградить свой ночной покой и покой большинства жителей дома от посягательств ночных дебоширов. Если трудно добиться комфортного существования всем и сразу, то можно хотя бы попробовать соблюсти некий баланс , а это уже значительный шаг к общему благу.