Зачем пишут стихи? Чтобы сделать красиво? Чтобы поиграть со словом? Потому что просит душа? Пусть будет так. А как же тогда оценивать это самовыражение в рифме? Должно же быть какое-то определенное отличие хорошего стиха от плохого! Может быть, разница в тонкости передачи образов и музыкальности катренов? О! Пожалуй, я для себя нашла критерий оценки. Хороший стих - это тот, который будет с хорошими сравнениями и музыкален! Это так, по-простому говоря.
Долго листала конкурсные творения и все же определилась. Карин Гур! Нет, Карин, не потому что вы меня назвали инопланетянкой (это даже лестно), а потому что я на самом деле увидела в ваших стихах музыку. Итак, готовы? Начинаем!
Ты Стоишь Босая и Нагая
Карин, зачем Вы выделили заглавные буквы в каждом слове? Первое, что приходит в голову - как сложно зовут героиню!;)
'Ты стоишь босая и нагая
На пороге скрипнувшей двери'.
Так, начинает рисоваться образ... Только что вышла, потому что дверь скрипнула. А Босая и Нагая - все же не имя.
Сравнение с лучиком зари - хорошо... То есть образ описывается светлый, положительный.
'Ты стоишь в проёме, словно в раме'
Очень хорошо - как картина стоит.
'За окном струится снежный свет'
Упс, небольшой сбой в системе - я вижу ее нагую в раме, дверь открыта, а окно где? Может, пред тобой, а не за окном? Сравнение опять хорошее - для усиления светлого образа.
'Никакими в мире мастерами
Не написан был такой портрет'.
Кривовато и не очень по-русски, ну да ладно, для музыки пойдет.
'Ты стоишь, рукою прикрывая,
Этот нежный холмик впереди.
И Луна прозрачно- голубая
На твоей покоится груди'.
Все красиво, но как луна покоиться на груди, если прозрачно-голубая? От нее свет падает на грудь? На море видела свет луны, на груди нет. Но, может, не приходилось просто.
'Так дрожат, дрожат твои ресницы,
А в зрачках мерцание свечи.
Словно две испуганные птицы,
Заплутали в сумрачной ночи'.
Дрожат два раза - не очень с первого взгляда, но для усиления эффекта, как я понимаю. В зрачках мерцание, значит в руках - свеча.... Ага, новый образ. Ресницы как птицы - хорошо... Но надо бы запятую там вместо точки, вы же об одном пишете. А то я остановилась на 'свечи' и дальше не поняла, что за птицы, к чему они. Если это сравнение, значит запятая перед 'словно'.
'Обнажённой прелестью сверкая,
Словно сон ушедших зимних дней.
Ты стоишь - босая и нагая
На пороге памяти моей'...
Очень хорошо! И запятая перед 'словно', умеете же! Только прелесть-то прикрыта рукой, насколько я помню, или он про другую прелесть?
Карин, за песню и красивые образы оценка хорошая! Подумайте только, может, его как-то еще чуть подтянуть, чтоб уж совсем все 'Ах'.
Следующий стих: С первого взгляда
'В этот вечер холодный хмурый
Под мелодию снегопада
Я влюбилась в тебя, как дура,
С первого взгляда'.
Нравится!
'Ты без шапки шёл по аллее,
Словно мы в середине мая.
На твоих волосах, белея,
Тихо снег таял'.
Последнее предложение - не знаю... Почему тихо? И, если для музыки, то больше нравится - 'снег тихо'. С пЕрвого взгляда, снег тИхо таял, в прОшлое лето..."... А тИхо снег тАял - получается две ударные. Мне так кажется.
'Ты мелькнул в пальто нараспашку'
Ооо, эротика опять начинается. Он разденется?;)
'Чёрно-белый кадр в стиле ретро,
Повернул за угол на Спасской
В прошлое лето'
Фи, не разделся и в лето какое-то ушел... А ну, конечно, к голенькой!:) Хотя нет, там же снег за окном падал...
'И звенит от края до края
Хор снежинок белой пургою.
Что теперь мне делать не знаю,
С этой любовью'.
Очень музыкально! Нравится! После 'знаю' - запятая не нужна. И все же - я бы переставила местами пургою белой- с любовью этой. Опять же, это на слух (в муз школе училась на пятерки ;) ). Тогда посл строчки в каждом катрене ударение на первый слог ;)
'... под мелодию снегопада...
... словно мы в середине мая...
... что теперь мне делать не знаю...
... с первого взгляда...
... с первого взгляда...'
Здесь совсем песня-песня!
Оценка тоже хорошая.
Карин, душа Ваша поет! Это здорово! Пишите, совершенствуйтесь! Успехов Вам в творчестве, новой музыки и вдохновения!!!