Аннотация: Пусть все будет гештальтно, и как в жизни реально
Еще один рассказ из Еще одной книги какого то писателя. Из книги Еще одна какая то книга какого то писателя
Весна в городе нынче стала похожа на пельмень. Ну то есть она совсем на весну не похоже. Какие то рожи небритые, снега грязного намело ( причем он с неба уже падает грязный) , в метро слякоть и плитка.
А мне говорят , Все ты Аликсей врешь как всегда, не рожи то небритые , а хипстеры луки фигчат. Снег говорят - так его раньше вообще не было, ты совсем говорят , Аликсей, о детях не думаешь. Да и плитка чем тебе болезному помешала, и вообще ты придираешься.
А я им и говорю - раньше такого не было отродясь. А они все усмехаются - ну конечно и девушки раньше и сахар , все с тобой , Алексей , ясно!
Ну да, говорю, и сахар и девушки.
Я еще может помню то время когда девушки заплетали косы из волос из носа
А они говорят - да ну , придумываешь ты все, это когда было то.
Помню, помню, говорю. Я вон может помню еще когда первые названия созвездиям придумывали.
Да ну говорят они , и как же они эти первые созвездия назывались?
Да так и назывались : Большая жопа , малая жопа и красные трусы на люстре.
Ну ну , кряхтят от смеха мои собеседники.
Да ну , елки..... поймать бы вас и сделать с вами что то не входящее в перечень вашего жизненного опыта... совсем мне не верите.
Верим , верим , говорят. А у самих слезы на глазах , так им смешно.
Злюсь сам, но вида не подаю.
Ну хорошо, тогда я применю к Вам самую страшную кару которую только можно придумать в обозримой вселенной.
И какую же , спрашивают меня
Я буду рассказывать вам несмешные анекдоты и не буду их завершать.
И как это будет выглядеть, спрашивают меня мои невидимые собеседники.
А вот как - У одного еврея жена была...
И что же дальше , не ужели это все
Нет говорю , не все....
По потом говорю : - А теперь все.
Да.... , говорят мне , не однозначная трактовкочка.
А расскажи нам что нибудь про театр, говорят мне невесть кто. Очень нам интересно как оно там.
Ну нет , про театр я вам рассказывать не буду , там все неправда.
Расскажу Вам я свою самую правдивую историю про Всемирный день Распродажи подаренных подарков.
Всем известно что подаренные порки уже нельзя передаривать.
Традиция такая.
Нельзя и Все.
Потому как нельзя.
Но на ярмарке - распродаже подаренных подарков можно.
Там - можно, а так нельзя.
Обычно он один раз в году - 2 июня. Ну или 15 сентября. Это уж в крайнем случае.
Все собираются на главной площади, раскладывают газетки на брусчатке, достают подаренные подарки. И шляпы поглубже натягивают. Это что б тебя не сразу узнали.
А то подойдет знакомый твой какой либо и скажет - Здаров, Сережа, Что ж ты, конь ты пегий , подарок мой передариваешь? Али не люб он тебе?
А ты свистишь уже через горло , сжимаемое сильной рукой друга, - Ну как ты мог подумать , нет конечно.
А это что , спрашивает тебя твой уже не совсем друг.
Где , свистишь ты тихонечко.
Вот , тыкает он тебя твоим носом в свой подарок, вот это что такое?
Ах это , говоришь ты, это турынды.
Вот именно, это я тебе их на день рождения подарил. Специально из Австрии привез, турынды тебе в нос. Тебе , гадскому гаду , что б тебя гайморит скосил, да и геморрой тоже.
Совсем уже не друг плюет тебе под ноги и уходит. Рожа красная, походка подпрыгивающая. Удар его скоро апокалипсический ударит, пожалеть его надо бы. Но как то что то не жалеется.
Ну а если эти подаренные подарки не продаются что с ними происходит?- интересуются голоса
Ничего, говорю я, они уходят в рай для неиспользованных специй и несъеденных шоколадных конфет.
Ты очень интересно рассказываешь, а ты книги писать не пробовал- спрашивают голоса
Пробовал конечно, и книги и сказки и стихи, но тут такое дело , говорю, Написание мной книг носит сугубо терапевтический характер , для чтения они не предназначены.
Вот недавно был случай интересный , пригласили меня написать сценарий к детскому утреннику.
Про театр, про театр - радуются голоса.
Ну утренник так утренник , говорю. Хоть утренник , хоть оргия , хоть коронация - мне совершенно безразлично о чем бумагу марать.
Но тут , как говорится , затыка. Утренник про сказку, сказка про красную шапочку, а никаких костюмов кроме как этой самой Красной шапочки не привезли. Бабушки, волки - ничего такого нет, сплошные Красные шапочки. Как же так получилось, спрашиваю. А , говорят, детки нынче пошли капризные , никого кроме шапочек играть не хотят, почти все девочки. Есть один мальчик, но он тоже никого кроме шапочки играть не хочет.
Раньше то как было
Ну как ну ка , опять за старое , веселятся невидимки.
Да , сказали - будешь котом, все - никаких отговорок. Или там осликом.
Странный детский садик у Вас говорю , но ничего - еще и ни такое писали.
Пусть все будет гештальтно, и как в жизни реально. Вот мыже все люди в целом, но играем роль отцов , матерей, продавцов , алкоголиков , закручивальщиков шурупов. Так и здесь пусть будет - нехай будет шесть Красных Шапочек, но они будут отыгрывать роли по сценарию.
Сценарий - Семь Красных Шапочек.
Занавес - выходит на сцену Красная шапочка и Красная Шапочка
Декламируют Хором: А иди ка ты к Бабушке , и отнеси ей пирожков. Хорошо мама.
Одновременно уходят за сцену.
Родители в зале начинают теребить программки и переглядываться. Конечно им ничего не понятно, да и не должно. Зачем ходить на спектакли за кристально ясным пониманием. Театры не затем придумали. Я конечно Вам расскажу что это значит, только вы тем в зале не говорите. Почему они говорят хором - это просто, дело в том что сама Красная шапочка по отношению к маме является дочерью, а мать по отношению к бабушке - тоже дочерью. Отсюда необходимость хорового одновременного декларирования. Вот я вам объяснил и вам сразу все стало понятно.
Далее. Идет Красная шапочка по лесу и встречает Красную Шапочку. Казалось нужны подобающие слова типа - Я это ты из будущего, не ходи к Бабушке, но это же не фантастика, а сказка, поэтому Красная шапочка говорит - Здравствуй, Красная Шапочка, А другая говорит - Здравствуй, Красная шапочка .
А куда ты идешь - Я иду к больной бабушке , несу пирожки. А где живет твоя бабушка. - В лесу .
Зрители в зале все таки стали немного успокаиваться - ну хоть что то по канону идет. Ха, наивные!
Следующая сцена - Красная шапочка добегает до домика Красной шапочки и съедает ее.
Все в шоке.
Некоторые из зрителей пытаются залезть на сцену , их шваброй спихивает обратно школьный физрук. Ему тоже интересно чем это все закончится.
Далее - к домику Красной шапочки подходит Красная Шапочка и стучится в дверь.
Кто там? - спрашивает Красная шапочка. Это я , твоя внучка - Красная Шапочка.
А ты дерни за веревочку дверь и откроется.
Дернула Красная Шапочка за веревочку, подошла к Красной Шапочке и говорит
Бабушка Бабушка, почему у тебя такие уши?
Какие такие? - говорит Красная Шапочка
Бабушка бабушка, почему у тебя такие большие руки?
А ты на себя то в зеркало смотрела - говорит Красная Шапочка.
Бабушка Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Что бы съесть тебя сказала Красная Шапочка и съела Красную Шапочку
Конечно по научному аутоканибализм это все называется, но нам надо двигаться дальше не застревая в диагнозах и научных определениях.
Тут мимо шли две красные Шапочки увидели они Красную Шапочку и методом полевой хирургии достали Красных Шапочек.
Занавес, кто то на ютуб уже заливает, кто то тихонько блюет в за портьерами.
Ну и сказка, говорят голоса, ну и концовочка!
А то, вот сейчас пишу про голоса что меня окружают, про кота по имени Кориандр Плесневеевич Жопкин-Потягушкин и про вечность.
А вам почитать не дам!
Аликсей Шушакова, холодное начало лета 2017