Аннотация: Читатель! Я создал историю классную // Про то, как бывает прекрасным ужасное, // Про то, как бывает смешным // Трагичное, как повороты сюжетные // Порой исполняют желания заветные, // Порой - еле-еле живым // Тебя оставляют. В ней есть приключения, // Злодей, бюст Державина, пчелолечение, // Любовь и адический зверь, //Волшебные твари, побег, заклинания, // Полеты, сражения и покусания... // Открой, почитай и проверь!
Хуевый Дементор работает в офисе.
Он мог бы наверно участвовать в "Голосе",
Если бы голос имел,
Он мог бы скакать на коняшке по полюшку,
Пивко в ресторане пить с жареной корюшкой,
Состав познавать антител.
Хуевый Дементор на стуле на офисном
Зевает и трогает мышки колесико,
Листает пустынный Вконтакт.
В друзьях у Дементора друг есть единственный -
На фото представлен он в позе воинственной,
В руке с Азкабаном контракт.
Хуевый Дементор вздыхает завистливо.
Хотел в Азкабане служить он неистово,
Всю жизнь он об этом мечтал,
Но был он настолько нестрашный и маленький,
Настолько тщедушный был, жалкий и слабенький,
Что крайне нечасто взлетал,
Совсем не похож на своих был родителей -
И мать, и отец были страшно губительны,
Сильны в поглощении душ.
В роддоме еще заподозрив неладное,
Они отказались от отпрыска странного -
Решили не браться за гуж.
Попал он к хорошим приемным родителям.
Хотя они были по жизни грабители,
Их предок был сам Робин Гуд.
Но пасынок вверг их в такое бессилие,
Что вскоре они прекратили усилия,
Решили от краж отдохнуть.
Они отдыхали одиннадцать месяцев,
Но их состояние не уравновесилось,
Финансов не стало совсем.
В их жизнь постепенно вливалась деменция.
Им в дурке назначили аудиенцию,
Избавив их тем от проблем.
Остался Дементор страдать в одиночестве.
Возможно, когда бы он не был находчивым,
Вернулся б он в мир волшебства.
Но был наш Дементор силен в математике
И думал, сумеет стать предпринимателем,
Расчетами овладевать.
В итоге подался он в колледж бухгалтерский.
Ходил туда в шляпе, рубашке и галстуке
И мозг свой натренировал.
Пока пили водку его однокашники,
Дементор жил жизнью почти что монашеской,
Науки гранит разгрызал.
Закончил он колледж с особым отличием,
Купил с наслаждением пальто заграничное
И в нем на работу пошел.
Пришел он в контору ужасно веселую.
Она занимались лечебными пчелами,
А также лечением пчел.
В веселой Дементор сидел бухгалтерии.
Там ставили часто смешные мистерии,
Вообще, развлекались нонстоп.
Утром, чуть-чуть поработав над пчелами,
В твистер играли они совсем голыми,
С крыши бросались в сугроб.
Вскоре, однако, задор поубавился.
Никто уже не предлагал позабавиться,
Все утыкались в экран.
Производительность выросла впятеро,
Слышно уж не было шуточек матерных,
В фойе не плясали канкан.
Была чрезвычайно довольна дирекция.
Возникла в дирекции даже эрекция
Впервые за несколько лет.
Лечение пчелами стало тенденцией,
Значительно выросла база клиентская,
И прибыль стремилась в бюджет.
Среди персонала царило уныние,
И, хоть и росло поголовье пчелинье,
Никто был особо не рад.
На корпоративах никто не отплясывал,
В день даже зарплатный все были несчастными,
Хоть день был зарплатный пиздат.
Дирекция вскоре прислала психолога
(А также для пчелок гименоптеролога),
Тот тут же всех вызвал на тест.
К нему в кабинет устремилась процессия.
Психолог всем ставил диагноз депрессия,
Неврозы, усталость и стресс.
И вот, в кабинет вызывают Дементора.
Дементор был занят запутанным тендером,
Ему было не до того.
Но все ж, подчиняясь приказу дирекции,
К психологу он пошагал на инспекцию,
И произошло волшебство.
Увидел Дементор прекрасную женщину.
Она была сложной прической увенчана,
Имела роскошную грудь,
Глаза ее светом светились таинственным,
Вонзились в Дементора тысячей выстрелов,
Не дав ему даже вздохнуть.
Присел он на стул, поздоровался вежливо,
Купаясь в волнах ее взгляда безбрежного.
Она отвечала: "Итак,
Я вас тестом Роршаха буду тестировать.
Не бойтесь меня вы ответом фраппировать,
Ведь я в психологии маг".
Тут вздрогнул Дементор от слова знакомого,
Глотнул из стакана напитка боржомного
И взял в руку с тестом листок.
"Ну, что вы здесь видите?" - "Вижу дементора.
Простите, я занят ведением тендера,
Пора мне, пойду-ка я, ок?"
"Нет-нет, погодите, - Психолог ответила. -
Сказали "дементор" вы, как я заметила,
И очень я удивлена.
Откуда вы знаете это название?
Пиздец, простой житель Великобритании
Не знает о них ни хрена!
Дементоры это ужасные личности!
Они обладают высокой токсичностью!.."
Дементор в момент озверел.
"Да как смеешь ты говорить про дементоров?!
Вербальными их оскорблядь экскрементами?! -
И в кои-то веки взлетел. -
Ведь сам я дементор!" - вскричал он с суровостью
И ошарашил ее этой новостью.
Со стула вскочила она,
Волшебную палочку яростно выхватив,
Вскричала она громко: "Морер антихристус!
Экспекто патронум, хуй на!"
Из палочки звук раздался примечательный.
Тот звук опишу я сейчас подражательно:
"Пыщпыщ пыщпыщпыщ пыщпыщпыщ
Тыщмыщ пыщпыщпыщ пыщхыщдыщ быщфыщрыщщыщщыщ,
Достала меня колдовать, пыщпыщпыщ пыщпыщ!
Вот вместо патронуса прыщ!"
И тут же на кончике носа у женщины,
Как будто Везувий в варианте уменьшенном,
Огромный прыщище вскочил.
Она завизжала и палочку бросила.
"Позор! Как я жутко опростоволосилась!"
И в обморок пала без сил.
Дементор над ней воспарил в изумлении.
Он засожалел о своем поведении
И палочку с пола поднял.
"Попробую я прочитать заклинание,
Поскольку имею большое желание,
Чтоб не случился скандал".
Напряг он мозги и сказал заклинание,
Чтобы Психолог вернулась в сознание.
Психолог в сознание пришла,
И, прыщ свой бумагой прикрыв с тестом Роршаха,
Она сообщила весьма неразборчиво:
"Ну все, я, пожалуй, пошла..."
Дементор стоял молча в оцепенении,
И тут на него снизошло озарение.
"Постойте! - он крикнул ей вслед. -
Ведь я занимаюсь лечебными пчелами.
Прыщи они лечат укусами в голову.
Прыщ был и - бабах! - его нет".
Он сбегал на пасеку организации,
Принес пчел для кожной он регенерации
И их в кабинет запустил.
И вскоре Психолога кожа очистилась,
А самооценка намного повысилась.
Дементор ее попросил:
"Я вас попрошу никому не рассказывать
О том, что я нечеловекообразное".
В ответ улыбнулась она.
"Я буду молчать, если вы, соответственно,
Поступите, как джентльмен, и ответственно.
Да, в магии я не сильна
И очень надеюсь на ваше молчание".
"Да, если пойдете со мной на свидание", -
Дементор внезапно изрек.
Психолог смутилась и тихо ответила:
"Ну, ладно, поскольку я вас рассекретила,
Возьмите-ка мой номерок".
Весь день эйфорию Дементор испытывал.
Все тендеры начисто были забыты им.
В руке он дрожащей сжимал
Листок с тестом, на обороте которого
Сиял обещанием свидания скорого,
Ласкал взор и за душу брал
Ее номер. Вскоре Дементор не выдержал:
Он статус Вконтакте загадочный выложил,
Психолога номер набрал.
Гудки слушал он, не дыша и не двигаясь,
Подстреленный в сердце любовной интригою,
И трубку едва удержал,
Когда услыхал ее сонное "Слушаю".
Сказал он ей с ходу: "Пойдемте покушаем!
Я знаю один ресторан..."
Психолог сказала: "Постойте-ка, кто это?
Куда вы звоните? Зачем это? Что это?
Вы, может, мужчина, еблан?
Сначала извольте нормально представиться,
Уж если вы даме хотите понравиться!"
Дементор не знал, что сказать.
Гнетущее в трубке повисло молчание.
Любовь ускользала, срывалось свидание.
И тут он решил рисковать.
"Вы знаете, дама, - сказал он с угрозою, -
Вы вроде психолог, а очень нервозная!
Спокойно, сейчас объясню.
Мы с вами сегодня с утра познакомились
В АО "Доктор Пчел". Вы еще опозорились,
Сказали большую хуйню.
Вы маг, я дементор, скрываться нет смысла нам.
Звонил я вам радостно с этими мыслями,
А вы так со мною грубы!
Прекрасны вы, будто тигровая лилия,
Но сыпете матом в таком изобилии,
Что волос встает на дыбы!"
Психолог, похоже, пришла в замешательство.
Она формулировать стала ругательство,
Но сбилась, - и вновь тишина.
Дементор продолжил уже поспокойнее:
"Я, впрочем, уверен - вы дама достойная..."
"Ах, просто я напряжена! -
Ему отвечала Психолог с экспрессией. -
Я так устаю со своей блядь профессией!
Психологом быть тяжело!
Приходят, проблемы свои тебе выложат,
Сражайся потом с их моральными грыжами,
Сочувственно сморщив ебло...
Прошу вас, простите, раз я вас обидела.
Я б с вами, конечно, сегодня же выпила.
Пойдемте же в ваш ресторан".
"Пойдемте", - Дементор сказал утвердительно.
Он шляпу надел и штаны охуительны
С узорами из обезьян.
Придя в ресторан, выбрал столик укромный он,
Укрытый в тени древа в кадке огромного,
И сразу вина заказал.
Прошло полчаса, час прошел - нет Психолога.
Лишь пара сидит у окна египтологов,
Суп ест пожилой адмирал.
По залу волной пронеслось дуновение:
За столик героя пришло пополнение,
Захлопнувши с грохотом дверь.
На ней было платье призывно открытое
Оттенка зеленого и ядовитого,
Плечо закрывал некий зверь.
Присела она элегантно на креслице.
Дементор отчетливо понял, что втрескался.
Вина осушивши бокал,
Воскликнул он громко: "Вы просто божественны!
И зверь на плече акцентирует женственность!
Я даже не зол, что прождал
Вас тут два часа! Наконец-то мы встретились!
Я вас, адмирал, призываю в свидетели
Достоинств моей визави!
Психолог моя - изумрудная ящерка:
Такая же яркая, суперизящная!
Пылаю я весь от любви!"
Психолог все это спокойно прослушала,
Поскольку заказ совершала на кушанья:
Икры осетровой, лосось,
Омаров больших, стейков полупрожаренных,
Улиток и бюст шоколадный Державина,
Вино чтоб рекою лилось.
Дементор закончил ей петь дифирамбы и
Себе заказал скромно палочки с крабами,
Вина пригубил и сказал:
"Ну что же, теперь моя очередь спрашивать.
В ознаменованье свидания нашего
Прошу вас скорей рассказать
Историю вашу. Как вышло так: женщина,
Что с детства магической искрой отмечена,
Психологом трудится вдруг?"
Психолог вздохнула, икрою намазала
Батона ломоть, маслом щедро намасленный,
И молвила тихо: "Мой друг,
Вы сами сегодня следили с вниманием,
Как вышло мне боком мое заклинание.
Да, маг из меня никакой.
Я в Хогвартсе все провалила экзамены
И ночью в камине спалила пергаменты
И к магам с тех пор ни ногой.
Пошла в институт, факультет психологии,
Освоила методы и технологии,
Успешно работу нашла.
Увы, мной совсем не гордятся родители.
Для них выбор мой неудовлетворителен.
Я якобы их подвела.
В двадцатом они поколении волшебники.
Прабабка моя - автор кучи учебников,
Дед был мракоборцев глава,
Отец изобрел охуенные зелия,
А мать одно зелье - зато от похмелья.
Но я лишена волшебства
Почти. Но почти, вашу мать, не считается!
Однако однажды мне случай представился,
И в офис ко мне позвонил
Один темный маг. Говорил еле слышно он,
Как силы его подорвал злоумышленник,
Тем самым лишив его сил.
Ему я совет дала - друга нормального,
Пусть даже не очень интеллектуального,
Найти и открыться ему.
Чтоб он отличался особой стабильностью
И мог бы взвалить ношу друга бессильного
На плечи себе самому.
Потом я дала ему рекомендацию -
Для внутренней утренней гармонизации
Свой старый дневник почитать
И вспомнить шестнадцать, соседей по комнате...
Ему я сказала: "Когда вы их вспомните,
Мы станем проблемы решать".
На следующей стадии психолечения
Мы с ним посидели, поели печения,
И я сообщила ему:
"Вам надо на встречу собрать одногруппников,
Тусить у котла и петь песни Укупника
И сделать им всем по клейму,
А также с врагом обсудить ситуацию
(Для послеобеденной гармонизации),
Вопросы с ним все разрулить".
Тот маг пиздодельных советов послушался.
Его состояние намного улучшилось,
Он в полную силу стал жить.
В процессе лечения мы с ним очень сблизились.
Когда его уровень стресса понизился,
Мы стали отлично дружить.
Сходили мы с ним пару раз вместе в сауну,
Еще в зоопарке смотрели на фауну,
И вот я решила набить..."
Она, сказав это, накидку отбросила,
Дементору ей угодив в переносицу,
Предплечье к нему поднесла...
И тут адмирал, что уж с супом расправился,
На них грозным глазом угрюмо уставился
И молвил: "Символика зла!"
И вмиг мракоборцы заполнили комнату.
Сказал адмирал: "Я сижу здесь инкогнито,
Преступницу эту ловлю.
Она на предплечье имеет отметину,
И вряд ли, поверьте, она добродетельна!
Я вовсе таких не люблю!
А с ней, как я вижу, сообщник разряженный!
Штаны его мерзкой макакой украшены!
А ну, подойди, человек!
Да это дементор в штанах с обезьянами!
Не знал, что бывают с такими изъянами
Дементоры в наш скучный век!
Не стыдно ли вам, господа пожиратели,
Сидеть пожирать этот ужин питательный?!
А ну-ка, идите сюда!
Со мной в Азкабан вы сейчас же отправитесь
И там, я надеюсь, успешно исправитесь!"
Дементор решил: "Нам пизда!"
***
Хуевый Дементор сидит в изоляторе.
Штаны его хавкой тюремной заляпаны,
На локте разорван пиджак.
Он мог бы на вольных хлебах бухгалтерии
Работать, обедать ходить в кафетерии,
Вкушать там большой эчпочмак.
Дементор на стуле повышенной жесткости
Сидит кулаками себя бьет в лицо свое
И ждет перекрестный допрос.
И тут его друг из Вконтакта единственный
Заходит к нему с видом очень таинственным
И молвит: "Ну чо, хуесос?
Мы думали, что у тебя нет способностей,
А ты вон какой: без зазрения совести
Взял - к Темному Лорду примкнул!
Коллеги мои дохуя восторгаются,
Вконтакт поголовно к тебе добавляются.
Ты первый из наших рискнул.
На темную сторону все собираются
И Волан-де-Мортом весьма восхищаются,
И заговор зреет давно,
Однако, пока мы сидим выжидаем,
Ты стал пионером, Гераклом, джедаем,
Как Бэтмен, который в кино!"
С такими словами он кресло мягчайшее,
А также почтение свое глубочайшее
Дементору презентовал.
Добавил: "Что ж, жди от меня информации.
Я сделал тебе на стене публикацию,
Никто чтоб не переживал".
Дементор в растерянности и смятении
На кресле сидел, о своем положении
Отчаянной мыслью объят.
С одной стороны, ему очень понравилось,
Что все наконец-то в друзья подобавились;
С другой, он совсем был не рад,
Что к темному лорду какому-то в прихвостни
Его записали. Идеи неслыханней
Он в жизни своей не встречал.
При том постоянно за мысленным пологом
Мелькал беззастенчиво образ Психолога
И зверь плечный тоже мелькал.
Прошло две недели. Дементор все мучился.
Смятение его так и не улетучилось.
Ему принесли ноутбук
И перевели в охуенную камеру -
Она была очень крута по параметрам,
Но все ж не спасала от мук.
Хотел уж раз пять он признаться приятелям,
Что в жизни его все не так замечательно,
Не знает его Темный Лорд,
Что магией черной он не увлекается,
А лишь в бухгалтерии магом является,
Однако тюремный комфорт
И гордость товарищей в адрес Дементора
Сбивали его с благородного вектора.
К тому же надеялся он,
Что если сидеть в Азкабане останется,
Психолога случай увидеть представится
(В психолога был он влюблен).
***
В АО "Доктор Пчел" между тем стало весело.
Сотрудники там каждый день куролесили.
На пасеке с выводком пчел
Играли и в жмурки, и в прятки, и в салочки,
И в классики прыгали, и на скакалочке,
Меж ульев сражались в гандбол.
Пчелиньо - сотрудник весьма предприимчивый -
К такому веселью был невосприимчивым.
Чтоб времени зря не терять,
Решил он открыть дело копировальное.
Оно приносило доходы нормальные
И даже взялось процветать.
В АО "Доктор Пчел" за его махинацией
Никто не следил. Их приоритизация
Была совершенно иной.
Пчелиньо копировал, фотографировал,
Печатал на кружках - ну, паразитировал,
Используя принтер цветной.
Реклама его центра копировального
(Пусть даже подпольного и криминального)
Висела на каждом столбе.
К нему приходили и с горем, и с радостью,
Носили в подарок спиртное и сладости
И даже однажды букет.
В четверг как-то раз посетителей не было,
И правил Пчелиньо рукою умелою
На фото политика плешь.
Тут ветер холодный промчался по офису,
Прижались друг к другу в горшках своих крокусы,
Под окна приехал кортеж.
Прошло полминуты, и дверь тихо скрипнула.
Ресепшионистка испуганно вскрикнула,
И в офис надменно ступил
Мужчина, прикрыт балахоном чешуйчатым.
Сказал: "Распечатай мне принтером струйчатым
Один документ". И вручил
Пчелиньо флэш-драйв в форме черепа буйвола.
Пчелиньо чутье неприятность почуяло,
Но жажда наживы, тотчас
Чутье пересилив, Пчелиньо заставила
Принять череп буйвола, хоть и не нравился
Пчелиньо подобный заказ.
Он вставил флэш-драйв, и компьютер задергался.
Творилось волненье в компьютерном корпусе.
Пчелиньо открыл документ.
На принтер отправил его он не мешкая,
Успел прочитать лишь названье потешное:
"Устав нашей секты. Фрагмент".
Пчелиньо решил разрядить ситуацию.
Он начал шутить свои шутки дурацкие
Про секты, жрецов и богов.
Глаза посетителя кровью наполнились,
И он заметал ими громы и молнии,
Сказал пару ласковых слов -
Звучали они как плохое ругательство,
Но были на деле они заклинательством.
Пространство пронзил светолуч.
Пчелиньо, луча убоявшийся, выпрыгнул
В окно, словно птица пернатая выпорхнул
На фоне сгустившихся туч.
Куда скрылся он, я не стану рассказывать,
Поскольку Пчелиньо - герой многоразовый,
И с ним еще встретишься ты,
Читатель. Тем временем в офисе принтеры
Горели, пылали - сработали спринклеры,
Мочили водой с высоты
Шкафы, ковролин, стулья, папки и степлеры,
Сшиватели, файлы, коробки со скрепками,
Дубовый директорский стол,
Бумагу, растенья, компьютеры, сканеры,
Архив, дыроколы и видеокамеры,
Но самое страшное - пчел.
Сотрудники, дым увидав, твистер кинули
И в офис галопом ускоренным двинули -
Там мокрые пчелы лежат.
Они их подняли и в ряд уложили,
Поохали, всхлипнули и учредили
Спецпчелосушильный отряд.
Дирекция, ящик уверенно выдвинув,
Вздохнула и фены сотрудникам выдала
Размера икс-икс-икс-икс-эс,
А также открыла НЗ управленческий,
Вздохнула и выдала всем полотенчики
Завода "Драй би флай прогресс".
Три дня и три ночи сушили без устали
И изрыгали ругательства устные
Сотрудники "Доктора Пчел".
Но вот все жужжанием снова наполнилось!
Сотрудники выпили, спели, опомнились
И возобновили гандбол.
Но пчелы не все, к сожалению, оправились.
Из них тридцать пять очень скоро преставились,
А двадцать утратили нюх,
Пятнадцать, напротив, заметно окрепли,
Но десять оглохли и восемь ослепли,
Одна сотворила хуйню:
Летала по офису с жутким жужжанием,
Вступая как будто в конфликт с мирозданием,
На всех порывалась напасть,
Вела себя очень по-террористически,
Угрозу могла создать гипотетически
И что-нибудь даже украсть.
В итоге дирекция обеспокоилась.
Она только после того успокоилась,
Как эту пчелу изгнала.
Пчела к горизонту умчалась обиженно
И жалом поникшим виляла униженно,
Жужжала, как бензопила.
***
А весь Азкабан был охвачен восстанием
Тем временем; маги с глухим подвыванием
Носились туда и сюда,
И рушились стены, и падали лестницы,
Над всем этим череп на небе развесился,
Вокруг закипала вода.
Валил дым из окон тюремного корпуса,
У стен догорала лишайника поросль.
Толпа, разодрав в клочья дверь,
На берег рванула с неслыханной скоростью.
Средь них, магов разных пихая бессовестно, Психолог (и с ней плечный зверь).
Что ж, пыль улеглась и осталось пустынное
Тюремное здание, навеки покинуто,
Его обдувает борей...
А в поле ночном километрах в шестнадцати
Дементор замерз и зубами поклацывал,
Мурашки тряслись меж бровей.
Он думал о том, что не смог воспрепятствовать,
А даже отчасти и благоприятствовал
Разрыву тюремных оков:
Он мысль им подал так непредусмотрительно,
Что стал он невольным умов вдохновителем,
Не взявши с собою трусов.
Чу! Ночь опустилась с поносною резкостью
(Я вас поражаю изящной словесностью).
Дементор продрог до костей.
Решил он, что если остаться на улице,
То можно на улице и окочуриться,
И лучше поспать средь людей.
Он влез вероломно в палатку ближайшую,
Подкрался к постели походкой тишайшею,
С хозяином рядом прилег.
Хозяин во сне на 170 градусов
Свершил поворот, и Дементор на радостях
Тотчас произвел кувырок:
С ним рядом Психолог храпела приятственно.
Одно лишь меж ними лежало препятствие -
Фамильный ее плечный зверь.
Дементор его взял рукою костлявою
За шею, покрытую шерстью шершавою,
И тут непонятная херь
Случилась. Зверь плечный стервозно оскалился!
Дементор в поступке бестактном раскаялся.
Хотел он скорее сбежать,
Но Зверь, прыгнув с грацией богоподобною,
Все зубы вонзил в долю правую лобную
Дементора и стал кусать.
Дементор завыл и попятился к выходу.
Он сделал уже все возможные выводы,
Но Зверь не спешил отпускать.
Когтями он взялся за левую лобную,
Рычанье свирепо издал он утробное
И целил хвостом уебать.
Дементор пытался разжать его челюсти,
Поскольку не видел существенной прелести
В таком положении дел,
Но Зверь не стремился менять положение.
Дементор в мозгу ощутил помутнение -
И в кои-то веки взлетел.
Пробил он в палатке дыру аккуратную,
А Зверь приземлился на бра прикроватное,
Свернулся клубком и уснул.
Психолог спала, потеряв свою бдительность,
Не переставая храпеть заразительно,
И Зверь вместе с нею всхрапнул.
Дементор в овраг совершил приземление,
Ухудшилось очень его настроение.
В овраге он чуть посидел.
В конце концов, встал и побрел грустно к лагерю,
В палатке столовой хлебнул чуть-чуть лагера,
Бармену на уши присел.
Бармен его слушал и уши почесывал,
Почти два часа проявлял он выносливость,
Но выдержать больше не мог:
Уверенным жестом Дементора выдворил,
По горло наевшись дементорской придурью,
Столовку закрыл и залег.
Дементор увидел палатку шикарную
С химчисткой, конюшней, кальянной, пекарнею,
На привязи злобный дракон.
Дементор поддаться решил искушению,
И с черного хода и без приглашения
Вовнутрь отправился он.
Клубились в палатке пары разноцветные,
Средь них фолианты, богатства несметные
И чучела разных зверей.
Он голос услышал, величия исполненный
И мрачный, как будто со дна преисподней:
"Котел подогрей мне, плебей!
Я зелье сварю, эффективное зелие!
Им смажу в ноздрях у себя эпителии,
И вырастет нос у меня -
Как будто сваял его сам Микеланджело!
Он будет исполнен величья и важности,
Над верхней губой накренясь.
Мой профиль с ним станет образчиком мужества!
Такого я носа давно уж заслуживал,
Его я немедля хочу!
Меня на монетах с ним станут оттискивать.
Я буду велик! А затем шелковистые
Я волосы понаращу".
Тут слуги котел притащили малюсенький,
И Лорд туда кинул пять радужных гусениц
И жил гамадрил наложил,
Добавил две палочки лоха индийского,
И глаз гугенота, и кильку балтийскую,
И в ноздри пипеткой залил.
Но он не заметил в глазу гугенотовом
Прилипшего намертво пчеложивотного
И в зелье его замешал.
Так путь свой окончила пчелка заблудшая.
(Хотя это, может быть, было и к лучшему)
Итак, на пипетку Лорд жал.
И тут же вознесся среди эпидермиса
Носище. И сразу же взял пальму первенства
Среди всех волшебных носов.
На аверсе мог замечательно выглядеть
И в увеселениях был бы он выгоден,
И все ж не вполне был таков,
Каким Темный Лорд его видеть надеялся.
В лице у него что-то вроде желтеется
И даже черенеется там,
Оно повсеместно покрыто пушистостью,
Висит над губой полосатой сосискою
И крыльями бьет по щекам.
Все слуги застыли в немом изумлении.
Дементор и сам испытал охуение.
А Лорд Темный гордо стоял.
Себя он не видел и даже на радостях
Не чувствовал носа нескладной громадности
И лишь восхищения ждал.
Один из плебеев нарушил молчание
И ртом произнес комплимент с заиканием:
"Ваш нос уникален, мой Лорд!
Ваш нос поражает своей уникальностью!
Он так уникален, что даже, мне кажется,
С ним связан какой-то рекорд".
И тут повсеместно прошло удивление,
И начали все выражать уважение
И нос уникальный хвалить.
И только Дементор, сокрытый портьерою,
Шепнул очень тихо, рискуя карьерою:
"Фу, гадость, ебать-колотить".
Покинув палатку в плохом настроении,
Дементор себе под нос высказал мнение:
"Мать вашу, куда я попал?..
Наш Волан-де-Морт - это зрелище жалкое,
А слуг его глупых бетономешалкою
Я б взял и в бетон замешал".
Дементор в поля удалился, не выспавшись.
Меж тем соловей, соловьих своих свистнувши,
В гнездо свое гордо летел,
И солнце вставало за кочкой болотною,
И с ним посыпались в округе животные.
Дементор согрелся, вспотел.
Дыша тяжело, он обратно отправился,
В палатке столовой омлетом заправился И старого друга узрел.
Тот друг подошел и шепнул сверхтаинственно:
"Представь, Темный Лорд, такой сильный, воинственный,
Все утро в палатке ревел!
Вчера он решил себе нос классный вырастить -
Умеренной ширости, ровности, длинности -
Специальное зелье сварил.
Не в курсе никто, что не так было с зелием -
Возможно, попали какие бактерии...
Нет, нос себе он отрастил,
Но тот поражает своей уникальностью...
А Темному Лорду, по слухам, не нравится.
Хоть сам я не видел тот нос,
По форме он вроде труба водосточная.
И был, как зубатка Лорд дальневосточная,
А стал как живой пылесос.
В депрессию впал он и носом сморкается,
В палатке закрывшись, слезой заливается И дальше не хочет идти.
И если никто не спасет положение,
Потерпим, мне кажется, мы поражение,
И наш обречен коллектив".
Тут друг, попрощавшись, пошел выпить водочки И закусить ее вкусной селедочкой.
Дементор присел, приуныл.
Теперь уже жалость он к Лорду испытывал,
Сочувствовал мощно душою открытою И гнев свой вчерашний забыл.
Внезапно он вспомнил рассказы Психолога О том, как из грустного Лорда веселого Она как-то сделать смогла,
И к ней поспешил и компота вишневого Остатки оставил на входе в столовую.
Психолог все так же спала.
Ее за плечо он потрогал решительно.
Психолог всхрапнула особенно длительно И громко. Открыла глаза. Сказала: "Чо блядь, охуел окончательно? Смотрела я сон о себе замечательной,
Как я записалась в спортзал,
А ты влез без стука и без приглашения,
Мудак, и разрушил мое сновидение!"
Она Зверю крикнула: "Фас!" Уставился Зверь в область паха критически.
Дементор отпрыгнул, вскричал истерически:
"Послушай сперва мой рассказ!"
Дементор раскрыл ей подробно историю,
Из этой истории вывел теорию:
"Могла бы ты Лорду помочь!
Разок оправдался твой выбор профессии -
Ты Темного Лорда спасла от депрессии.
Надеюсь, ты снова не прочь.
Иди же скорее в палатку верховную.
Ништяк, что волшебница ты чистокровная -
Пропустят тебя без проблем".
Психолог замешкалась, Зверя погладила
И губы неспешно себе напомадила.
Сказала: "Сперва я поем".
Пошли они вместе в палатку столовую.
Там рыбу Психолог взяла лососевую
И стала ее поглощать.
Неспешно и тщательно челюсти двигались.
Дементора веко нервозно задрыгалось.
Психолог сказала: "Я ща,
Пойду прогуляюсь, пожалуй, до озера".
Дементор взглянул на подругу с угрозою,
Но путь преграждать ей не стал.
Психолог сначала в палатку отправилась,
А там на кровать прилегла и расслабилась.
Дементор уж локти кусал.
Психолог привстала, купальник напялила.
Дементор молчал, только сильно оскалился.
Психолог опять возлегла.
Часа через два, наконец, поднялась она,
Двойным слоем лака все ногти накрасила
И феном сушить начала.
Тут время обеда пришло неожиданно.
Дементор от наглости этой невиданной
Лишь горестный вздох испустил.
Психолог себе заказала суп луковый
Под трюфель тосканский и стейк рибай с рукколой.
Дементор портвейна втопил.
Когда наш Психолог с едой всей разделалась,
Дементор был пьян и уже не надеялся.
За ней он покорно пошел
На озеро, встал там на берег ухабистый,
Оттуда и стал на Психолога пялиться.
Однако его произвол
Пресек Зверь, напав из куста непредвиденно, Из помыслов дерзких Дементора выдернув. Дементор запрыгал, как вошь, Нога соскользнула его в акваторию, Он сжег за секунду все килокалории, Стал мокр и собой нехорош.
Психолог смеялась над ним истерически И материлась сквозь хохот циклически: "Хаха блядь, хаха блядь, хаха!" Терпенье Дементора сразу закончилось. Стряхнул он с себя пару жаб перепончатых И кинул в Психолога мха.
Воскликнул: "Психолог, змея подколодная! Вылазь из убежища глубоководного! Держи предо мною ответ! Почто не стремишься ты к Лорду несчастному? Зачем ты холодная и безучастная? Пойдешь ли ты? Да или нет?"
Неспешно Психолог из озера выплыла, Запасы портвейна Дементора выпила, Ему посмотрела в глаза Своими очами, подобными озеру, Куда от укуса Дементор наш бросился... "Ну хватит меня истязать!
Я вам признаюсь, что на нашем свидании Представила вам неправдивое знание. Со мной Темный Лорд не знаком. Ведь я универ только-только закончила! Теперь реноме мое вовсе замочено. Неверным пошла я путем.
В тот день роковой я пришла очень нервная В АО "Доктор Пчел" на задание первое И с вами решилась на ложь. Я вам приношу извинения искренне. Участье мое в вашем деле бессмысленно,
Тем более мне западло".
Дементор был зол, на Психолога кинулся.
Психолог вскричала: "Ты что, совсем двинулся?!"
Дементор ее повалил
И, глядя в глаза, прошипел с агрессивностью:
"Повержен в унынье я вашей пассивностью!"
Пощечину ей залепил.
Дементор укусы спиною почувствовал -
То Зверь совершал покусание гнусное.
Дементор был зол дохуя.
Он руку за спину засунул уверенно
И Зверя взял крепко, опять же, уверенно,
Воскликнул: "Убью его я,
Психолог, поверь, если ты не раскаешься
И Темному Лорду помочь не отправишься!
Не то чтобы дорог он мне,
Но ты целый день меня бесишь космически,
И Зверь также бесит твой злобный, адический,
И бесите вместе вдвойне!"
И Зверь заскулил, как собака голодная
(К тому же облезлая и беспородная).
Герои с земли поднялись.
Понуро и молча Психолог отправилась
На дело. И гонора в ней поубавилось.
Дементор сказал: "Ты не злись".
Коснулся плеча ее тощей десницею.
Психолог взмахнула густыми ресницами,
В шатер Властелина вошла.
Дементор шатер обогнул - к ходу черному,
Поддаться решив искушенью повторному,
И занабюдал из угла.
Напротив в углу Темный Лорд носом всхлипывал,
Глазами лил слезы и горлом похрипывал.
Психолог подсела к нему:
"Я вас тестом Роршаха буду тестировать.
Не бойтесь меня вы ответом фраппировать,
Ведь вы удивительно мудр".
И замерли хрипы орально-назальные.
Психолог продолжила: "Я персональные
Вам рекомендации дам.
Смотрите в картинку, скажите, что видите".
"Я вижу себя замечательным лидером,
Хозяином душам, умам", -
Без всякой запинки и тени сомнения
Ей Темный Лорд отвечал в охуении.
Психолог сказала: "Так-так...
Картинка вторая: что здесь вам мерещится?"
"Тут море крови магглов радостно плещется,
И я пощу фотки в контакт".
Психолог достала картинку финальную,
Сказала: "Я слышала, это легально тут..."
Ей Лорд улыбнулся слегка.
Потом улыбнулся сильней, заклинанием
Простым обоюдное это желание
Он в два воплотил косяка.
Прошло три часа, а они все базарили.
В столовой на ужин котлеты пожарили,
И запах донесся до них.
И мысли друг друга без слов они поняли,
Котлеты стремленье поесть раззадорили,
Котлетных послав позывных.
В столовой их встретили бурной овацией,
Чтеньем стихов, водкой, модными танцами:
Тектоник, фокстрот и брейкданс.
Наш Лорд был доволен и танцы отплясывал,
Ногами подергивал, носом потрясывал
И выдал всем щедрый аванс.
Дементор сидел в отдаленье в унынии,
Косичку заплел из ножей алюминиевых,
Из вилок слепил булаву,
Себя перестал понимать окончательно.
Психолог брейкданс танцевала блистательно
И ела в процессе халву.
В течение недели последующей сблизились
Психолог и Лорд. А Дементор ремизился.
Война шла своим чередом.
Склонялась победа на темную сторону.
А вечером маги бухали восторженно,
Джин-тоник черпали ведром.
Сраженье спешило вослед за сражением,
Считал Темный Лорд: носовое вкрапление
Удачу ему принесло.
Психолог с ним рядом ходила нарядная,
И Зверь с ней - с винтовкою многозарядною
(Зверь, в общем-то, знатный стрелок).
Психолог и Лорд в магазины отправились
И в тех магазинах сейчас же прославились
Волной грандиозных щедрот.
Они накупили одежды и обуви.
Хотел Темный Лорд купить шляпу на голову.
"Милейший мой, так не пойдет", -
Сказала Психолог и носом поморщилась.
"А что же пойдет? - спросил Лорд, лицом скорчившись. -
Безвласа моя голова!"
Психолог его отвела в центр пластики,
И там ему сделали - просто фантастика! -
Прическу а-ля грива льва.
Дементор с душою, наполненной кошками,
Лишь мог вспоминать беззаботное прошлое
И фирму АО "Доктор Пчел".
Он стал очень злым, раздражительным, мелочным,
Махал перед зеркалом саблей разделочной,
Но, впрочем, сражаться не шел.
Причины войны не вполне он улавливал, К тому ж не хотел жизнь закончить бесславно он, А славно скорее хотел. Война для него стала кругом порочности, Но в силу отсутствия нравственной прочности Он мышью в ловушке сидел.
Так шел день за днем. Но однажды в час утренний Созвал Темный Лорд подчиненных на утренник. Расселись они на лугу. Сказал Темный Лорд: "Господа мои милые, Я вас призываю мне данною силою Согнуть белых магов в дугу!
Из этой дуги сделать сушку гигантскую! Натягивать сушку на башню Пизанскую, Пока не порвет на куски! Молоть те куски исполинскою мельницей, Пока те куски до конца не промелятся! А после слепить из муки
Голема огромного и охуенного, Который нальет нам по кружечке пенного! И будем мы все пировать! И чтобы пришел этот день замечательный, За сим объявляю я бой обязательный! Айда Хогвартс поштурмовать!"
И темное войско вскричало от радости.
Дементор лишь чужд был совсем чувству стадности,
Глазами пустыми смотрел,
Как все полируют волшебные палочки,
И саблю протер пару раз он для галочки И после в столовке засел.
Поход начинался под звон амуниции.
Сияли на солнце большие амбиции,
И радостно вел авангард Нос Темного Лорда, сверкая полосками И жало безжалостно выпятив острое. Еще пристяжной леопард
Тащил на себе ящик с жирной тушенкою, И тролль, издавая ругательства звонкие, Регалии Лорда тащил:
Корону из вражьих костей стопудовую,
Державу от крови изрядно пунцовую И скипетр из эльфовых жил.
Психолог по правую руку от лидера В бикини из перьев, из феникса выдранных, И в шляпе из кож саламандр Катилась, задорно дракона пришпоривши, Ему посреди головы пришпандоривши Красивый цветок олеандр.
Дементор остался на поле покинутом.
Остался с ним феникс, судьбою подвинутый На самый на жизненный низ: В хвосте его перьев весьма недостаточно, И лыс он совсем возле кости лопаточной И на голове тоже лыс.
Дементор сказал: "Что ж, мой друг по несчастию, Дай мне угостить тебя вкусною сластию. Ее я в столовке купил,
Пока наше войско на Хогвартс не двинулось - А с ним твои перья прекрасные сгинули И женщину я упустил".
С такими словами конфету ликерную Извлек он, а следом - конфету повторную. Скорей угостились они.
А феникс по массе - не более курицы: С одной нализался, и радостно жмурится, И, словно имея ринит,
Гнусаво кряхтит и восторженно крякает. Дементору слышится в кряканьи всякое, И он отвечает: "Ты прав, Пернатый мой друг, она мерзкая женщина! Во лжи, в меркантильности мною замечена,
Ее голос слишком пискляв,
Она слишком яростно прокрастинирует,
Она эгоистка, плутовка, транжира и С ней вместе всегда подлый Зверь! Ух, этого Зверя за хвост я схватил бы и Закинул бы в яму его с крокодилами Иль ебнул бы просто об дверь!
Она очень вредная и безучастная...
Однако ж хочу я в объятия страстные
Собою ее заключить!
Люблю я ее, понимаешь, друг-курица?
Ах, как она морщится! Как она хмурится!"
"Чувак, бля, довольно скулить! -
Из кряканья речь человечья проклюнулась. -
Уж коли с ней быть тебе не передумалось
При всех ее мерзких чертах,
Скорей догоняй и кадри её всячески!" -
Сказав это, феникс взгорел по-трюкачески,
Сгорел и оставил лишь прах.
Дементор вскочил и помчался за армией,
Развил в рамках мчания темпы ударные
И ели сбивал на пути.
Его убоялись все звери лесистые.
Являл он собою движение чистое
И пятками в грудь колотил.
Сошлись на закате два войска магических
В одном из сражений весьма исторических.
На лысой, конечно, горе.
Сверкали повсюду волшебные молнии,
И с треском одежды рвались длиннополые,
Пар шел у людей из ноздрей.
Психолог в бикини и в гуще события
Была слава богу еще не убитая.
Дементор направился к ней,
С трудом продираясь сквозь магов дерущихся,
Сразиться с ним целью весьма задающихся
Посредь багровевших полей.
Пока продирался Дементор усиленно,
Весь грязный, вспотевший, с одышкой и взмыленный,
Борьба устремилась к концу.
Все маги собрались в разрушенной крепости,
И там Темный Лорд (с носовою нелепостью,
Биящей крылом по лицу),
Стоящий напротив какого-то мальчика
В очках, размахнулся волшебною палочкой
И быстро заклятье сказал.
И с неба звездою упала на голову
Противнику Лорда печь микроволновая.
Удар его в землю вогнал.
Дементор к Психологу рвался стремительно
(Поскольку она очень обворожительна),
Вокруг ликовала толпа.
И вот, наконец, он достиг своей пассии,
Сказал ей: "Люблю!", а она: "Ни хуя себе!
Души ты моей оккупант!
Люблю тебя каждым сердечным желудочком!
Поймал ты мой разум и волю на удочку!
Мой друг, наконец ты сумел
Меня покорить этим словом решительным!"
Дементор обнял ее стан соблазнительный
И в кои-то веки взлетел.
Тем временем мальчик в очках очень тужился,
Пытаясь извлечь руку вместе с оружием,
И это ему удалось.
Как раз в тот момент, когда Лорд в замешательстве
Любовные стал наблюдать обстоятельства,
Ему в нос заклятье впилось!
Заклятие было по сути не сильное -
Оно вызывало лишь сопли обильные.
Нос стал Темный Лорд вытирать
Сначала руками, потом и одеждою.
Привык его нос к обращению нежному
И начал сперва гарцевать
И яростно сопли повсюду разбрызгивать.
Толпа покрывалась соплями осклизлыми.
Лорд ноздри пытался заткнуть,
Но не получалось. Нос бился как бешеный,
Крылами махал, Лорд скакал, как помешанный...
Нос понял, что время куснуть
И жало вонзил в носогубную впадину.
И Лорд повалился на землю, ужаленный,
И дух испустил в тот же миг.
Сначала никто не вдуплил в ситуацию,
Что стала фатальной для Лорда мутация.
Тут мальчик в очках поднял крик:
"Ликуйте, соратники! Лорда повергли мы!
Конец его носу и злу непомерному!
Победа за нами! Ура!"
И белые маги в воодушевлении
Все темное войско ввели в отступление
И пили потом до утра.
А небо над полем окрасилось розовым
Закатом, и в нем облака цвели розами,
Романтика пела в крови,
В шагаловском стиле Психолог с Дементором
Летели и пели сопрано и тенором
О самой великой любви.