Скоростецкий Владимир Петрович
Медик, или генератор нефарта

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Бывают личности, которые прямо таки притягивают неприятности и часто попадают в разного рода переделки. Представляю на суд общественности описание жития одного такого индивидуума, известного мне как Медик. Просьба строго не судить за грамматику :-)))
  Был у меня знакомец один. Мятущаяся душа по кличке Медик. Как его звали на самом деле, я не знал. Да и никто, наверное, из нашей разношёрстной студенческо-курсантской компании не представлял, как Медика величать на самом деле. Тайной покрыто даже его появление его в нашем коллективе.
  
  Просто один раз, продрав глаза после очередных буйных возлияний в честь студенческого бога Анунаха и жены его Святой Халявы, происходивших в сессионный период в одной из общаг киевского "политеха", мы обнаружили Медика, сладко дрыхнущего в нашей комнате на краешке койки. Пребывающий в объятиях морфея Медик обнимался с наполовину опорожненной трёхлитровой банкой квашеной капусты, издавая при этом во сне пьющие и закусывающие звуки. Спал Медик крепко, но чутко. Во всяком случае, когда мы, обнаружив вновь прибывшего, окружили его лежбище с намерением разбудить "приблуду" и выяснить, кто он таков и откуда он взялся, спящий, сунул руку в банку и загрёб полную жменю капусты. Не открывая глаз, он эту жменю сунул в пасть, привёл себя в вертикальное положение и диким взглядом обвёл стоящую полукругом нашу гоп-компанию.
  Взгляд у Медика, скажем прямо, специфический. Как и внешность. Мэрлина Мэнсона видели? Так вот он нервно курит в углу. Роста Медик был баскетбольного. И при этом невероятно тощ. Худая, лошадиная физиономия с глубоко запавшими глазами напоминала череп, как их рисуют в мультиках. Рядился Медик в чёрное готическое шматьё. На голове носил заплетённый в африканские дрэдды хаер.
  С торчащими изо рта волоконцами капусты он напоминал сидящего на кровати кровососа из игрушки "С.Т.А.Л.К.Е.Р.". Прожевав добычу, это парниша охрипшим дискантом поинтересовался на счёт координат своего географического положения. Мы проинформировали. Он ужаснулся и выдал хитро закрученную нецензурную речь, изобилующую эпитетами, междометиями и отглагольными прилагательными по поводу распития спиртных напитков вообще и, в частности, со студентами киевского политехнического.
  Потом мы, конечно, подлечили беднягу из наших запасов. Хотя впоследствии никто так и не вспомнил, где и при каких обстоятельствах мы подобрали это двуногое несчастье. О себе Медик сообщил, что он из Харькова, в Киеве учится уже девять (!!!) лет, переползая от одного ВУЗа к другому. Начинал с медицинского. Отсюда и прозвище. Он был изгнан из храма Асклепия за сочувствие к другому античному богу - Бахусу. Следующей "альма-матер" Медика был "универ" - филология, романские языки. Его хватило на три сессии. Далее Медик покорял небо в авиационном, на инженерии. Выгнали. Потом было ещё чего-то размазано-гуманитарное. В общем, воленс-ноленс, перед нами сидела разносторонне развитая личность без определённых жизненных приоритетов, кроме вечного студенчества и тяги к приключениям сомнительного свойства. Медик влился, а точнее - впился, в нашу компанию легко. С тех пор с этой одиозной фигурой было связано немало забавных историй...
  
  МЕДИК И ВЬЕТНАМЦЫ
  Дело было зимой лет этак 14 тому. Аккурат в преддверии Дня Советской Армии и Военно-морского флота. Сиречь 23 февраля. Я тогда был в Киеве на стажировке и по случаю военного праздника решил выпить со старыми приятелями-"политехниками" по кружечке глинтвейна. Поэтому, после службы отправился прямиком в их общежитие, "затарившись" по дороге всем необходимым для приготовления этого чудесного напитка. В общаге я обнаружил нашу компанию, припухающую в лучших студенческих традициях: пиво плюс непринуждённый трёп о том, о сём. Облапив всех собравшихся у камелька, я провозгласил, что сегодня в меню будет глинтвейн по солдатскому рецепту. В ответ получил громогласное троекратное "Ура" и отправился священнодействовать на общую кухню, куда за мною попёрся Медик. В общем, спустя некоторое время мы втащили в комнату здоровенный, исходящий ароматами специй и винным духом чайник. Разлили напиток по ёмкостям И начали пробовать...
  Когда и как пропал Медик мы, поначалу, не заметили. Искать это ходячее воплощение "нефарта" начали, когда чайник был пуст, и следом за ним, в страну хмельных грёз, отправилось запасённое заранее пиво. Медика мы нашли спрятавшимся в шкафчике с посудой. Он был бледен больше обычного. Дрожал мелкой дрожью, тупо пялился в одну точку и скулил на одной ноте:" Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы..." Короче, Медик был явно чем-то сильно испуган. По его сбивчивому рассказу мы смогли восстановить цепь событий, которые ввели его в такое состояние. А дело было вот в чём...
  Соседнее крыло общежития оккупировали студенты-вьетнамцы. Народ своеобразный, со странностями и диковатый. Все на одно лицо: маленького роста, черноволосые, в мятых одёжках. Этакий филиал Сайгона из фильма "Цельнометаллическая оболочка". Так вот, вьетнамские студенты - это нечто! Вечно галдящий народ, с трудом умеющий пользоваться санузлом, лазящий толпами и постоянно жарящий солёную селёдку в нашей кухне. Так как в своём крыле они кухню разнесли напрочь, пока научились пользоваться благами цивилизации в виде текущей из крана воды и электроплитки. Про их туалет я вообще молчу. В общем, в тот год наше 23 февраля совпало с великим праздником Тет Нгуен Ден. Это их вьетнамский Новый Год. По традиции, в этот день узкоглазые обязаны до упаду веселиться, жрать и пить от пуза, таскаться по гостям и гавкать от счастья на Луну. И, главное, задобрить своих многочисленных божков и желтомордых предков, принеся им в жертву какую-нибудь домашнюю животину. Так вот, соседствующие с нами наидогматичнейшие адепты вьетнамских народных традиций купили неподалёку на рынке живого и довольно увесистого поросёнка. И толпой, в мешке, припёрли его в общагу. Эту хрюкающе-чирикающую процессию и застал курящий в закутке на кухне Медик. Хрюкало, естественно, порося в мешке, а кучка вьетнамцев о чём-то оживлённо чирикала между собой. Дальше стало ещё интересней. Перед тем, как припереть табуреткой кухонную дверь, какой-то ушлый узкоглазый парнишка припёр на кухню походный алтарь, измалеванный звероподобными божествами. И большую курительницу с ароматическими палочками, где они тот час запалили неизвестный фимиам. Медик украдкой заполз за посудный шкаф и продолжил наблюдение. Ибо намечалось какое-то очень интересное и непонятное религиозное действо, до которых склонный к мистике Медик был большой охотник. Заткнув вместительную посудную мойку пробкой и включив воду, узкоглазые выстроились кружком вокруг лежащего перед алтарём мешка с хрюшкой и затянули, раскачиваясь в такт, заунывную мантру на своём квакающем наречии. Медик в своём убежище почувствовал себя стрёмно - рожи у вьетнамцев в этот момент были жутковатые и загадочные, как у некромантов из какой-нибудь фентези. Расширенное до невозможности глинтвейном и пивом сознание рисовало ему страшные картины камлания на человеческих потрохах, а то и чего пострашнее. Предчувствия Медика не обманули: увиденное им далее заставили его знаменитые "дредды" торчком встать на голове. Ибо пропев так минут пять, вьетнамцы развязали мешок и довольно грубо вытащили оттуда упитанную, килограмм на тридцать-сорок, истошно вопящую свинку. К вящему ужасу Медика резать они её не стали, а гуртом потащили к посудной ёмкости, куда уже успело набежать воды. Хрюшку схватили за лапы и мордой сунули туда. Простите меня, уважаемые любители животных за столь детальные подробности, но представьте себе, каково было пьяному в дым Медику, сидя на корточках в уголке за посудным шкафом, созерцать картину этой изощренной свинской казни. Наконец, свинка утопла, обкакав напоследок своих мучителей. Без лишних слов, экзекуторы, водрузили свинский труп на стол и, переворачивая, как заправские цирюльники, одноразовыми "биковскими" станками начали сбривать с покойной хрюшки щетину. Глядя на это гадство, Медик упал в обморок. Когда он пришёл в себя, жертвенное животное уже утащили. На кухне хлопотали вьетнамцы, а о всём происшедшем напоминала только кучка свиных какашек возле умывальника. От ужаса, Медик не мог придумать ничего лучшего, как спрятаться на пустой полке в посудном шкафу. Там мы его и нашли.
  Как выяснилось позже, этот жутковатый для европейского ока обряд , вьетнамцы проделывали на родине регулярно. Они какие-то там буддистские сектанты. Согласно их постулатам - нельзя умерщвлять жертвенное животное с пролитием крови. У них этим занимается специально подготовленный чел, который аккуратно "тюкает" свинку по башке в определённом месте. И когда все ритуалы произведены, разделывает её по всем правилам и спускает кровушку. А студенты таким умением не обладали. Поэтому, посовещавшись, решили скотину утопить. Ну а брили они её, чтобы не провонять весь этаж запахом палёной щетины (кто хоть раз "обсмаливал" хрюшку знает, какое от этого стойкое "амбрэ").
  В итоге вьетнамцы пригласили нас всех, разделить сними трапезу и отведать ихнего бальзама настоянного на ядовитой гадюке. Не пошёл с нами только едва отошедший от шока Медик. Кстати, с тех пор он шарахается от личностей восточной наружности, напоминающих ему, должно быть,тех самых хитросделанных вьетнамцев. А если ему предложить кусочек свиного сала - начинает изощрённо ругаться, вспоминая этот случай. Но сало все же ест. А как же - мы ж украинцы... ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"