Рассказы пятой группы. Размышления, замечания, оценки.
1.Идолопоклонник. Солнце. Проза.
"примирительно вежливо" - интересно
Начало интригует, хотя сюжет понятен.
"А вы думаете, что библиотеки в столице не выписывают глянцевых журналов." - в конце нужен "?" или "!". Вместо точки.
Стиль изложения, как для детской книжки.
"Она сменила конторку и вид из окна, и теперь улыбались ей беззубые мальчики и аккуратненькие девочки, изучающие мир книг по школьной программе." - недосказанность в первой части предложения, возможно следует добавить "она сменила конторку и вид из окна своей библиотеки на..."
"эскапада" - и чтобы это значило?
"Но глаза, его глаза - большие, просто огромные, озера, были наполнены такой тоской," - просто огромные, как озера, или словно озера - мне думается так будет логичней
"прикованного к белизне палаты" - неудачная метафора на мой взгляд
"барьер безразличия" - я не заметила до того в тексте, что Света была или стала безразличной.
С этого места появилось что-то официально-канцелярское, что нарушило детско-наивоное повествование. Мне думается, что лучше сохранить взятый с самого начала стиль изложения.
Конец чуть выровнялся, пробились эмоции. Но обретение счастья Светланой как-то смазалось, не хватает пару предложений, имеющих отношение только к ее личному счастью. Ведь возлюбленный появился!
Рассказ понравился. Раскрытие темы - ? Может автор пояснит? Желаю творческих успехов!
Оценка - 7.
2. Фенрих. Разведка. Фентези. Юмор.
"Теперь оставалось лишь очень грубый метод" - либо "оставался лишь грубый метод", либо "оставалось использовать грубый метод"
"последнее два часа" - последние два часа
Если автор хотел с помощью корявости речи показать, как на русском разговаривают немцы, то это не удалось. Надо бы как-то выделить места корявости в тексте, а то они воспринимаются как ошибки.
Если - нет, то - sorry...
"под мелким холодным дождём ,по пластнуски лезу из окопа в окоп" - запятая не на месте и уже не в первый раз, и "пластнуски" пишется "пластунски", может описка...
"я осмотрел комнату. Я явно кого-то слышал! Но комната была пуста. Я покосился на гостиничный замок" - много "Я" подряд
"иначе бы откуда он взял бы сыр?" - одно "бы" лишнее
"-Так... Моё имя вы знаете.
Мрачно ответил я ,пытаясь сообразить- откуда." - неправильно оформлена прямая речь со словами автора.
"После чего ответил.
-Я Ричард - чуть улыбнувшись, сказал он." - тоже неправильно оформлена прямая речь - либо "ответил:" либо "сказал он."
"их о них самих" - х-х-х
Неграмотно. Сюжет обозначен слабо. Юмор? - Теряется в постоянных спотыканиях в тексте.
Раскрытие темы - вообще не та тема. Оценка - 2.
3. И.О. Себя. Ангел. Проза.
"она не верила, что люди могут быть злыми" - тема обозначена сразу
"...с чужими людьми, она всегда оставалась улыбчивой..." - здесь я бы поставила ";"
Местоимение "ее" часто повторяется
Рассказ ведется в стиле "для детей"
"глаза, огромные нечеловеческие глаза ее искали ответ на мучивший ее вопрос - почему? Она все еще не верила в злых людей." - почему глаза нечеловеческие? И почему признание мальчика в любви вызвало такую реакцию, причем здесь злые люди. Я не поняла.
"на губах у нее часто танцевала улыбка" - ассоциация действительно танцующей на губах улыбки, отдельно от губ
"Она рассказывала об этом дубу, и он задумчиво качал ветвями, то ли одобряя, то ли предостерегая от легкомысленности. И вот как-то вечером он позвал ее погулять." - получается, что дуб позвал.
"У нее внутри словно взорвалось что-то, словно что-то резко всплыло изнутри" - внутри и изнутри - повтор, надо бы одно слово убрать или заменить. Это место сильное, эмоционально сильное. Удалось.
Место про ребенка. Почему оборвалась последняя ниточка в момент обнаружения ребенка, логичней было бы в момент насилия.
"ни похмельного врача" - хмельного врача
"полунаркотические лекарства" - не стоит уточнять, лучше просто - запрещенные лекарства
"Она умерла..." - в этом абзаце часто повторяется местоимение "она"
Концовка мне понравилась. Без эмоций, но вызывает сильные чувства.
Такие рассказы трудно оценивать. Тем более - указывать на ошибки. Но раз автор решил выставить его на литературный конкурс, значит он готов к критике, и не будет обижаться на оценки. Учитывая все, что я нашла в тексте и изложила выше, скажу следующее - тема раскрыта, история интересная, стиль изложения нормальный, но стоит подработать стилистику и правописание. Сюжет разработан интересно.
Оценка - 7.
4. Акустический напильник. Пенсионер
"-Можно здесь сесть?- - второе тире не нужно
Рассуждения о человеческих пороках и их общественных интерпретациях очень интересны. Все изложено просто и понятно. Думаю, не все задумывались о такой трактовкой грехов человеческих и деяний нечистого.
"-Простите,- он поднял на меня взгляд. - Меня очень впечатлило ваше рассуждение." - неправильно оформлена прямая речь, логически. Получается, что сначала спросил пенсионер, потом парень, а слова автора одни.
Меня заинтересовала точка зрения автора относительно будущего Люцифера. Вопрос спорный, но рассказ получился интересный, только стоит поработать над знаками препинания в прямой речи.
Тема раскрыта, если считать, что таких пенсионеров днем с огнем не сыщешь в реале.
Оценка - 8.
"мысли о цикуте" - это о чем?
Характеристика главного героя дана сразу. Образ получился пренеприятнейший.
"век бы ее не видеть" - обычно говорят "не видать"
А почему обязательно голым решил Волапюк отправиться в полет?
Дальнейшие события, описанные в рассказе, показались мне ... не интересными.
Написано хорошо, грамотно.
Мне не понравился рассказ.
Какая-то ворона с беловатым налетом здесь присутствует. Так что, можно сказать - в тему. Оценка - 4.
6. Фрейд. Пододеяльник. История.
"его действия представляют опасность для окружающих и вас в первую очередь" - и для вас, в первую очередь - мне это видится так
История современная, случайная связь, ревность, у мужа на почве ревности - шизофрения.
Написано хорошо, читать интересно, интерес поддерживается интригой вплоть до самого конца.
Раскрытие темы... Все - серые мыши, разве что сосед с Тайсоном может сойти за белую ворону. Оценка - 6.
7. Яуза. Фимиам. Проза.
"спящее тело" - метафора не очень...
"нелициприятные" - нелицЕприятные
"Обида воспылала во мне пионерским костром" - а это здорово!
Описание ночи замечательное.
Признание дыму в его значительной роли в жизни героини даже завораживает.
"сладостямит" - лишнее "т" в конце слова
Я люблю читать такие рассказы. Автор хорошо владеет словом, и рассказ получился легким.
Если принять героиню с ее своеобразным мышлением за белую ворону, то - в тему.
Оценка - 9.
8. Тигуанинь. Игрушечная история. Проза.
Много подряд идущих коротких предложений.
Автор словно сдерживает себя от построения полноценных предложений.
В конце рассказа становится понятно - почему.
Второй рассказ такого содержания в этой группе. Повторюсь - оценивать сложно, кажется, что автор описывает что-то случившиеся в действительности. Но раз рассказ выставлен на конкурс, значит автор обижаться не будет.
Тема отражена.
Оценка - 7.
9. Перимед. Декабрьские иды. Проза.
"Как для середины декабря, утро выдалось ясным и не слишком морозным" - неудачное первое предложение. Смущает "Как". Можно без него и без запятой.
Все выделенные в вертикаль слова начинаются со второй буквы, лучше было бы с первой.
Понятно, что вы таким образом показываете связь между событиями. Но Буква в начале слова, совпадающая с последнй буквой последнего слова не помешает.
Персонажи хорошо нарисованы. Чувствуется характер каждого.
Тема мне близка. Есть что-то мистическое. И многогранность души.
Тема раскрыта.
Оценка - 8.
10. Перимед. Штрихи к портрету. Проза.
Отличный рассказ. Даже сказать нечего, просто - отличный. И в тему.
Оценка - 10!
"где бы взять деньки" - наверное, деньги
"повезло повеселее" - неудачно
"две машины стоимостью того порядка, который дети только в шестом классе проходят" - про порядок хорошо!
"навещал их двор исследуя" - запятая нужна перед "исследуя"
"обноразовый пакет" - одноразовый
В стиле Жванецкого. Грустный юмор.
Тема... А кто есть кто в рассказе? Нет, тема не та. Оценка - 4.
13. Фрейд. Рейс Лондон-Москва. История.
"и то потому что девицы," - перед "что" на мой взгляд нужна запятая
В тему, читается интересно.
Оценка - 7.
14. Похренко А. Победа. Проза.
Я не обнаружила ни ворону, ни мышей.
Рассказ написан ладно, все на месте. Но скучно.
Оценка - 6.
15. Сидоркин. Ночной гость. Мистика.
"Опять тот же самый что и всегда" - перед "что" нужна запятая
"Вокруг бескрайние просторы, на сколько взгляда хватит окрашенные в тёмные буро-красные тона, кое-где переходящие в чёрный" - на мой взгляд "насколько" - наречие и пишется слитно.
"Куда ни повернешься" - здесь "не"
"Я очнулся оттого, что" - от того
"ни кто не мог" - никто
"проходил свет фонарей отражённый от снега," - запятую после фонарей. И как-то не представляется это. Свет проходит в комнату по такому зигзагу - сначала вниз, к снегу, потом вверх к окну. И это ночью. Я не замечала, чтобы снег ночью отражал свет.
"тень клёна растущего за окном" - после "клена" запятая
"Я сдвинул взгляд вправо" - неудачно
"Чёрный силуэт сидел неподвижно " - неудачно
"Не смотря на то" - несмотря
Я бы посоветовала автору просмотреть правописание наречий.
В тему. Оценка - 5.
16. Финн. Месть жадине. Проза.
"Она забрала его ... кристалл души, и теперь внутри осталась только пустота. Холод по частицам забирал его душу" - Нужно выбрать, что же все-таки забрало душу - Она или Холод
"Она оставляла за собой след, страшный след их опустошённых людей" - "их" лишнее
"На конец, увидел её," - наконец
"Это, ей будет достойной местью" - запятая лишняя
"От чувства ненависти, Сашка начал получать удовольствие" - запятая лишняя
"По этому наши кристаллы срослись" - поэтому
"Сашка всё понял, а всё остальное - то, кто не ошибается?" - перестроить предложение, вторая часть хромает
Рассказ замечательный. Автор метафорично рассказал о любви, своеобразное видение душевной боли. Верно подмечена тесная связь любовь-ненависть.
Только недочеты портят впечатление. И по теме.
Оценка - 8.
17. Финн. Обитель странная. Юмор.
Есть недочеты, не буду перечислять, автор и сам найдет, еще раз перечитав рассказ.
Жанр выбран - юмор, но мне не смешно было, честно.
Первая часть настоящим славянским языком написана. Я имею в виду не правописание, а стиль. Читать быстро невозможно, только медленно и певуче. Ну, а вторая уже современная.
Тему отражает на все сто.
Оценка - 8.
18. Зеленый Слоник. Машина Времени.
"Тебе либо сегодня страшный сон приснился?" - "либо" требует сравнения
"Ты мне не веришь? -- я действительно сомневался" - спрашивает, как я поняла друг, а в словах автора "я" - неувязка
"Впереди я увидел здание освещенное фонарями" - перед "освещенное" просится запятая
Беготня от вампиров по коридорам удалась, чувствуется и страх и быстрый ритм, но слово "дверь" запоминается лучше всего остального.
"Я скинул, потому что было понятно" - непонятно предложение. Может, смекнул, описка?
Про карандаш удачно.
"Слезы стали подступать и наворачиваться на глазах" - предложение корявое, слезы просто подступили или же навернулись на глаза.
"Долго не думая" - обычно говорят недолго думая.
Динамично, с находками. На мой взгляд - в тему.
Стоит подкорректировать текст.
Оценка - 8.
19. Зеленый слоник. Иди побрейся.
Я не буду указывать на запятые и прочие грамматические моменты, но стоит еще пробежаться по тексту - встречаются ляпы.
Честно - начала читать, предвкушая удовольствие. Дошла до мата - все! Это не для меня.
Оценка - 1.
20. Тайша Свон. Марша Скин, пацифистка.
Хорошее построение цветовых ассоциаций. Серость здания и яркость ботинка и бабочек.
Я бы предложила большинство строк начать с новой строки, в прямой речи, например. Было бы читабельней.
Очень интересно. Зарисовка настроения без конца. Все же это какая-то аллегория. Так хочется думать.
Тема конкурса есть.
Оценка - 9.
21. Осквернитель В. Вертикаль. Юмор.
Хорошо построен первый диалог. Все же лучше, на мой взгляд, начинать рассказы с обычных предложений.
Чувствуется, что автор не понаслышке знает, КАК совершают восхождения. Отлично описано.
"Давай, дуй наверх по бырому" - по-быстрому, может быть?
Знаете, что насторожило. Леха вверху, под карнизом двое, камни сверху летят. Марину посылают наверх. Камни, что, лететь перестали? И Радик лезет снизу, скорее всего карниз его не может защитить, так ведь веревку перебьет.
Да-а-а, вы, действительно, Осквернитель.
Ситуация жизненная, но все же слишком откровенно. Тем более о том, о чем многие люди и не подозревают. Альпинизм - загадка для большинства населения. Прочитав это, вряд ли положительных ассоциаций добавиться. Все это можно было бы и погалантней описать, намеками. А то остается гов-е впечатление.
Вообщем, в тему.
Оценка - 6.
22. Император сыра. Домработница. Фантастика.
Знаки препинания в прямой речи небрежно расставлены.
"выводы из немного численных данных" - здесь не описка? Может - немногочисленных?
"время убивать нетяжело" - не тяжело
"Воплощонного" - воплощенного
"волновало девушку в меньше всего" - "в" лишнее
Интересная фантазия, но неряшливое оформление в смысле грамматики, портит впечатление.
Тема раскрыта. Белая ворона, думается - девушка.
Оценка - 6.
23. Император Сыра. Вечер. Фантастика.
Мягко, спокойно, лирично, и о 35-м веке.
Чуть подкорректировать и будет отлично.
Белая ворона все та же.
Оценка - 9.
24. Шалашова. Проворонила! Юмор.
Хорошие диалоги - легкие, естественные.
По теме ничего не заметила. Одна из историй о тяжелой жизни банкиров и замечательных библиотекарш, бухгалтерш и других служащих.
Оценка - 5.
25. Шалашова. Sex-file. Проза.
Претензионно, между строк - попытка оправдания женщины от морального падения в своих же глазах. Скучно.
По теме тоже ничего.
Хотелось бы сказать пару слов о рассказах вообще. В рассказе, как я думаю, должно присутствовать что-то от автора - его размышления, точка зрения на какие-то вещи, анализ ситуаций. Недостаточно красиво изложить жизненный эпизод, пусть он даже и занимательный. Последнее интересно на кухне за чашечкой кофе.