В фильмах зомби-апокалипсис всегда приходит неожиданно. Но в жизни возможны варианты. Фёдор встретил всемирную катастрофу если не в полной готовности, то хотя бы близко к этому.
 В полдень его команда по пейнтболу собралась в учебке студенческой общаги. До выезда на очередной турнир оставалось минут десять; парни уже переоделись в камуфляж и разбирали защитные жилеты, наколенники и налокотники. Фёдор раздавал последние указания, когда включилась внутренняя трансляция. Сквозь шум помех прорвался чей-то встревоженный голос:
 - Внимание! В связи с начавшейся зомби-эпидемией в стране объявлено чрезвычайное положение. Заболевание уже охватило всю Москву; в Петербурге оно стремительно распространяется от центра к окраинам. Просьба всем гражданам...
 Послышался негромкий щелчок, и трансляция оборвалась.
 - Фигасе! - присвистнул Колыванов, - доигралась всё-таки Бигфарма со своими чудо-вакцинами!
 - Отставить панику! - оборвал его Фёдор, - значит, так. Задача меняется. Петров, Соболев - бегом на вахту. Заприте дверь, никого не впускайте и не выпускайте. Харламов, поднимись в радиорубку, объяви по внутренней трансляции - у кого остался какой-то хавчик, пусть тащит его на кухню, в общий котёл. За крысятничество будем карать по всей строгости постапокалиптического времени! Остальным - разойтись и вооружиться. Сбор через десять минут на вахте.
 - А чем вооружаться? - спросил Колыванов.
 - Ты что, фильмов не смотрел? - удивился Фёдор, - ищи оружие ударного действия. Биты, молотки, фомки, монтировки. На худой конец сойдёт и бутылка из-под шампанского.
 Послышались сдавленные смешки. Фёдор не понял, относятся они к худому концу или к шампанскому, которого в общаге не видели с Нового года. На всякий случай он уточнил задачу.
 - Надо совершить рейд в продмаг. Подозреваю, что после вчерашнего у нас голяк по всем позициям.
 Вернувшись в свою комнату, Фёдор достал из шкафа старую деревянную биту. Взвесил её в руке и в который раз убедился - это то, что надо. С таким оружием можно выходить и против зомбаков.
 Он запер дверь и спустился на первый этаж. Команда, вооружённая чем попало, уже ждала его в холле. Колыванов озадаченно вертел в руках ножку от стула, словно не понимая, как она у него оказалась. Остальные тоже выглядели не очень уверенно.
 - Готовы, орлы? - спросил Фёдор и, не дожидаясь ответа, скомандовал, - погнали!
 Команда нестройно двинулась к выходу. Но до дверей не дошла; путь им преградила группа активисток молодёжного движения 'За всё хорошее'. Вперёд вышла Зина Круглова - феминистка, веганша и просто некрасивая девушка.
 - Куда это вы намылились, такие брутальные? - спросила она.
 - В продмаг за продуктами, - ответил Фёдор, - надо запастись на случай осады.
 - А бита зачем? - Зина кивком указала на оружие Фёдора, - вы что, его грабить собрались?
 - Ты разве не слышала про зомби-апокалипсис? - вмешался Колыванов, - мертвяки в любую минуту могут здесь появиться.
 Зина нахмурилась и сжала кулаки.
 - Не смей называть их мертвяками, это оскорбительно! Они альтернативно живые! И они такие же граждане Федерации, как и ты!
 Колыванов презрительно усмехнулся.
 - Они такие же альтернативно живые, как вы альтернативно разумные!
 Фёдор жестом остановил друга; зомби-апокалипсис - не самое подходящее время для конфликтов.
 - Вы собираетесь нас пропускать? - спросил он Зину.
 - Только если вы оставите здесь свои дубины, - ответила та, - мы не позволим вам провоцировать наших альтернативно живых соотечественников.
 - А если они на нас нападут?! - не выдержал Колыванов.
 - Учитесь договариваться, - ответила Зина, - доброе слово может творить чудеса.
 - Я без оружия отсюда не выйду! - заявил Колыванов, - а если вы такие толерантные - флаг вам в руки! Пусть тогда Мишель за хавкой сходит, зря что ли она себе такие мышцы накачала.
 Мишель, в девичестве Мишка Козлов, осознал себя женщиной лишь полгода назад и ещё не до конца освоился в новой роли. Он молча уставился в пол, теребя край розовой юбки мускулистыми руками. Зина мгновенно оценила ситуацию и пришла на помощь подруге.
 - Как вам не стыдно, мужланы! Девочкам нельзя таскать тяжести!
 - Нельзя? - переспросил Колыванов, - а зачем тогда эта девочка пыталась попасть в женскую сборную по тяжёлой атлетике?
 - Это другое! - ответила Зина привычной формулой, - понимать надо!
 - Тогда пусть Сашка идёт, - не сдавался Колыванов, - у него тестостерон уже из ушей сочится.
 Сашка, невысокая полногрудая девушка, была плотно упакована в металл и кожу. Она отступила назад и испуганно замотала наголо обритой головой.
 - Я не могу! И не потому, что струсил. Просто у меня сейчас эти дни. А что вы на меня так смотрите? Хотите сказать, что у мужчин не может быть месячных?!
 - У вас, небинаров, всё может быть, - успокоил её Федор, - так вы нас пропустите, или у вас есть другой план?
 - Конечно, есть, - гордо ответила Зина, - мы устроим фестиваль зомби-культуры и пригласим на него наших альтернативно живых сограждан.
 - С зомби-костюмами, зомби-танцами и зомби-кухней? - спросил Колыванов.
 - Разумеется. Мы уважаем чужую культуру.
 - Но зомби-кухня - это мозги! Наши мозги! Ты даже этого не знала?!
 - А ты что-то имеешь против?! - грозно спросила Зина, - зомби-кухня - это важная часть их суверенных традиций. Надо быть терпимей к чужим обычаям.
 - Тебе легко говорить, - сказал Колыванов, - если зомби придут за мозгами, вам-то нечего бояться.
 - Ты на что намекаешь, мужлан? - возмутилась Зина, - да за такие слова можно и студбилет на стол положить!
 - Вы поймите, - поддержала подругу Сашка, - агрессия не вариант. Мы должны помочь ассимилироваться нашим альтернативно живым соотечественникам, обучить их правилам поведения...
 - Правилам поведения за столом, где главным блюдом будут наши мозги! - перебил её Колыванов.
 - Ещё один расист! - презрительно сказала Сашка, - кстати, конкретно твои мозги действительно стоило бы выесть! Ноосфера чище будет.
 - И не надейся! - хмыкнул Колыванов, - 'я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт!'
 Фёдор слушал эту перепалку и не верил своим ушам.
 - Вы действительно собираетесь открыть двери и впустить своих альтернативных в нашу общагу? - спросил он.
 - Да! - ответила Зина, - и не пытайтесь нам помешать! В нашем универе нет места ксенофобии!
 Фёдор легонько покачал битой, проверяя, удобно ли она лежит в руке - других аргументов у него не было. Спор уже готов был перейти в активную фазу, когда вновь включилась внутренняя трансляция.
 - Внимание! - пропел нежный девичий голос, - через полчаса в актовом зале состоится фестиваль зомби-культуры. Приглашаются все желающие. Просим не провоцировать наших альтернативно живых друзей и соблюдать привычный для них дресс-код. Цвет одежд - белый с красными разводами. Макияж типа 'привет с большого бодуна'.
 - Чёрт! - выругался Фёдор, - активистки заняли радиорубку! За мной!
 Грохоча тяжёлыми берцами, команда рванулась на третий этаж. В радиорубке никого не было. Фёдор застыл на месте, оглядывая помещение непонимающим взглядом. Колыванов подошёл к нему и протянул включённый смартфон.
 - Командир, тут какая-то неувязка. Гугл и Яндекс ничего не знают о зомби-апокалипсисе.
 В голове Фёдора что-то болезненно перещёлкнуло.
 - Где Борька?! - прорычал он, - где эта пьяная скотина?!
 Колыванов молча указал на кроссовки, торчащие из-под стола. Фёдор за ноги выволок хозяина радиорубки на середину комнаты, склонился над ним и похлопал по щекам. Не открывая глаз, Борька промычал что-то неразборчивое.
 - Откуда инфа про зомби? - спросил Фёдор.
 Борька повторил своё мычание. Фёдор схватил его за грудки и резко тряхнул.
 - Откуда! Инфа! Про! Зомби?! - повторил он.
 Борька слегка приоткрыл мутные глаза.
 - Это была шутка...
 - Какая шутка?!
 - Первоапрельская...
 - Дебил! - не сдержался Фёдор, - сегодня уже седьмое!
 - Апреля? - уточнил Борька, - ну, извини, малость опоздал... Фёдор грязно выругался и вышел в коридор. К актовому залу уже стекались группы студентов - в белых одеждах с красными разводами. Юные лица обезображивал то ли макияж 'привет с большого бодуна', то ли просто следы вчерашнего.