Смоленский Дмитрий. Мне с вас смешно!

Гуманизация

"Не надо крайностей, - сказал президент. - Вот не надо всех этих ужасов и кровавых расправ. Ну, преступник, да, злодей. Но мы же часть Европы, цивилизованного мира, наконец. Просто закройте подозреваемого или осужденного в клетке со львами или сбросьте в бассейн крокодилам. Быстро, экономично, да и экологам польстит такое внимание к дикой природе. Что - мораторий на смертную казнь, пытки и внесудебные расправы? Слов-то нахватались... Несчастный случай это зовется! Господи, неужели всему вас учить нужно? У армейцев спросите, как оформлять. "Без вести пропал" или "Самоубийство" - никто не вздрогнет, привыкли уже".

Свобода слова

"Я полностью за свободу слова, - тихо, но убедительно сказал президент. - Но нужно четко разделять слова и гадости. Рамки должны быть, понимаете? Хочешь о приятном поговорить - пожалуйста! Но если гадость ляпнул - не обижайся, если и тебя... чем-нибудь по башке отоварят. Так ведь и хорошее не каждый скажет! Вот недавно группа студенток в очень интересной форме выразили полное одобрение моей деятельности и, вообще, чисто человеческую поддержку. Думаете, им было легко на это решиться? Думаете, они не понимали, сколько всего услышат в свой адрес от окружающих? Но ведь пошли, отважились, даже под фотографиями имена свои указали с телефонами. Я, конечно, не оставлю их без защиты, уже поручил ответственным... товарищам контролировать процесс, принять меры по их поддержке. А то много у нас, знаете ли, еще таких любителей... потрындеть за спиной...
Да, кстати, у меня буквально через пару минут совещание. Вы не возражаете, если мы на этом закончим? Помощник вас проводит... Давайте, я помогу... Кстати, губы у вас очень красивые - что ж сразу не предупредили? В следующий раз скажите, чтоб только прозрачный использовали. Хорошо? Да, прямо так и заявите: я, мол, лично распорядился - только прозрачный и только импортный скотч. Наши не могут пока: сами видите, какое раздражение... Ну, до свиданья, до следующего интервью! "

Радикальный способ

Министр говорил долго, называя множество цифр и демонстрируя принесенные с собой таблички, графики и диаграммы. Президент медленно и серьезно покачивал головой, брал передаваемые ему бумаги, на которых номер страницы иногда оказывался вверху, а иногда - внизу, скользил по ним взглядом, откладывал в сторону. Губы его оставались плотно сжатыми, лоб - гладким, и лишь игра желваков могла выдать эмоции. На самом деле президент с трудом подавлял нервную зевоту.
Когда группа телеоператоров, обмениваясь возбужденными шепотками, быстро свернула оборудование и покинула кабинет, президент впервые взглянул прямо в глаза собеседнику. Ничего, кроме отчаянья и обреченности в них не было.
"Значит, полное фиаско? - спросил он. - Пшиком реформа закончилась? "Понты" вместо "ментов", "господин полицейский" взамен "товарищ милиционер" - и все? Кстати, кто там у вас блеснул интеллектом и придумал "Полицейский инспектор дорожного регулирования"? То есть, на "гаишника" обижались, а сокращение ПИДоР вас полностью устраивает? Кто бы сомневался..."
"Только не нужно снова начинать старую песню о финансировании! - предостерегающе поднял руку президент. - Одному вдруг вертолетоносцы понадобились для обороны кочек в Тихом океане, форма от Юдашкина, а вам что, - из Британии двухэтажные автозаки поставить? Ну, закупили электронные браслеты - скольких окольцевали и по домам отпустили? Вот то-то..."
Не так все нужно, - понимал президент, - совсем не так. Увязывать нужно форму и содержание, название и предназначение.
Он подтянул страницу из министерского доклада, повернул чистой стороной вверх, достал ручку и в задумчивости начал выводить большие буквы: П О Л И Ц Е... И остановился, нечаянно скользнув взглядом по недописанному слову справа налево: ...Е Ц И Л О П.
"Я предлагаю вариант ярко-желтых штанов и налобных фонариков-мигалок! - громко заявил президент, испытавший мгновенное озарение. - Да-да! Ровно как в том фильме "Кин-Дза-Дза"! Никаких минусов - одни плюсы! Во-первых, абсолютно невозможно переделать обидно... Что - "остолоп"? Вы в лицо своим подчиненным когда смотрели? "Остолоп", это еще ласково! Во-вторых, зачем сотрудникам МВД камуфлирующая форма? Они прятаться по углам собрались? Пусть все видят: идут люди, облеченные правом, представители власти, наконец! Это хотя бы честно будет - дать возможность гражданам избежать с ними личных контактов. Что - смеяться будут? Для вас лучше, когда не смеются, а, как сейчас, - плюются? Вы слово такое, "дискредитация", слышали? Понятна ваша позиция. Поэтому, в-третьих, кому из нынешних сотрудников не понравится - пусть сразу пишут заявления. Держать никого не будем. Вас, кстати, это тоже касается!"

На следующий день президент подписал подготовленный министром Указ.

Прорыв в космос

"Вас послушать, так просто безвыходная ситуация, - с нескрываемым раздражением сказал президент. - А не пора ли отказаться от стереотипов? Весь мир идет по пути инноваций, концентраций, специализаций и стандартизаций. А мы? То разгонный блок не срабатывает, то системы разделения и отделения; тут параболическая орбита, а тут эллиптическая - и все, прошу заметить, вместо геоцентрической... Кому вы мозги засираете, извините за резкость? У американцев наверняка, если одна ступень штатно не включается, есть вторая запасная. А то и третья! Вам-то кто мешает их десятками скручивать? Да не теребите вы свою бороденку, не мямлите, словно с кашей во рту. Четко излагайте: кто виноват, на кого работает, кого нужно подключить, чтоб перетёр с партнерами и разрулил проблемы!
Короче так... Записывайте, два раза повторять не буду!
Первое. Разработать план запусков до 2020-го и с перспективой до 2075-го годов с утверждением на Коллегии Кабинета министров.
Второе. В кратчайшие сроки перейти к массовому производству 10-ти, 20-ти и более ступенчатых ракет-носителей с многократным дублированием систем и механизмов.
Третье. Спутники и элементы станций исполнять только в виде разделяющихся головных частей, производимых типовым, конвейерным способом...
Записали? Подготовьте проект распоряжения - рассмотрим в ближайшее время. Что - нереально? Идите жену свою поучите борщ варить! Людей не набрать? Да студентов вокруг - море! Пишите заявку, организуем зимний призыв в Космические войска... Кому вы баки, извините, заколачиваете? Они в компьютерах лучше вашего разбираются. Один вот недавно доложил, что на Луне всего пять-шесть мест для посадки. Вы об этом знали? Ну, так слушайте, что вам молодые патриоты говорят, не кривите рот!
И что еще за проблемы с разгонными блоками, системами разведения и управлением спуском? Нет, все-таки придется мне подослать к вам одного человечка - он как раз спец по разгонам, опусканиям и разводкам. И по слияниям с поглощениями тоже... Очень трудоспособный, не сомневайтесь. Почти как я - такой же раб на галере. Если б не мы...
А эту хрень с твердотопливными ускорителями оставьте америкосам! У нас нефти, пардон, хоть жопой жри, а ваши обезьяны умничать решили! Ну, если тяги не хватает, - пусть на газу попробуют! Да хоть на сжиженном, хоть на замороженном - ваше дело. Черт, ну во всё приходится вникать, никто ничего не хочет делать, пока мордой в стол не приложишь!.."

Игра ва-банк

...Президент мотался по всему городу, позабыв про отдых и сон. Появлялся словно из-под земли, тыкал в нос охране президентские "корочки": где начальник вокзала? Где директор аэропорта? Пригласите руководителя службы безопасности! Опухшие от безделья самодовольные лица бледнели на глазах, животы сдувались, люди становились меньше ростом и начинали бегать словно ошпаренные. Десять-пятнадцать минут (больше он не мог себе позволить, опасаясь появления агентов ФСО) на осмотр, пару ласковых слов на ходу, энергичная накачка и: "Прошу простить, я очень спешу!"
Повсюду его сопровождали друзья-блоггеры: в черных очках и шляпах, с поднятыми воротниками пальто и гарнитурами хэндс-фри на ушах. Пересаживаясь с машины на машину, обмениваясь понятными лишь специалисту паролями типа "ютьюб"-"юэсби", они доставляли его на нужные объекты и явочные квартиры. Иногда он забывал бриться, питался магазинными пельменями и лапшой по-флотски, но продолжал верить: склеротическая машина вот-вот хрустнет проржавевшими шестеренками, провернется после одного из особо сильных его пинков, и начнет крутиться сама - все быстрей и быстрей. Это была игра ва-банк, в которой он поставил на карту все.
Сейчас президент находился на одной из явочных квартир и торопливо хлебал вчерашний борщ со сметаной. Краем глаза он поглядывал на экран бормочущего телевизора, но мысли заняты планами, стратегиями, расчетом времени и составлениями списка лиц, на которых он мог положиться.
И вдруг президент увидел на экране самого себя - полнощекого, в безупречно отглаженном синем костюме, с блестевшими после укладки волосами и старательно выпячиваемым подбородком. Мгновенно схватив пульт, он сделал громче и с содроганием услышал собственный голос, произносивший: "...За это бандиты будут жестоко наказаны. Я уже отдал распоряжение нашим компетентным органам принять все необходимые меры..."
Дата на экране в верхнем левом углу была сегодняшней.

"Я так больше с вами не играю!" - воскликнул президент и бросил ложку в тарелку, расплескав суп.

Ключ к успеху

Его привозили в воинские части, он смотрел, хвалил, задавал вопросы. Если его самого о чем-то спрашивали офицеры, он просил излагать в письменном виде и направлять вышестоящим командирам.
Его возили на предприятия, он смотрел, хвалил, задавал вопросы. Если его самого о чем-то просили рабочие и инженеры - помытые, побритые, в глаженых спецовках - он выслушивал внимательно и обещал непременно передать просьбы ответственным лицам.
Режиссеры толковали о своих проблемах, - он делал строгое лицо и отвечал, что для их решения есть уполномоченные органы и творческие союзы.
На рынке придирчиво осматривал ценники, радовался провинциальной дешевизне и не отказывался от подаренной с чистым сердцем морковки, картофелинки и луковки.
Перед общественностью вздыхал, объясняя свою позицию невозможностью вмешательства в дела следствия и судопроизводства. Впрочем, - напоминал он, - есть и вышестоящие инстанции, куда можно обратиться с жалобами, кассациями и ходатайствами.
На международных саммитах улыбался и совсем не моргал от фотовспышек, снимаясь рядом со знаменитостями.

Но больше всего он любил читать вслух тексты, набранные крупными буквами. У него это отлично получалось с первого класса: громко, отчетливо и "с выражением". В конце концов, это и помогло ему получить ученую степень, сделать отличную карьеру, а также стать президентом, которого и ругать никому не хотелось.

Инновационный сдвиг

"Что ж, - сказал президент, сжимая в пальцах ручку, - если Магомед не идет к горе, - пора горе пойти к Магомеду!"
И он подписал Указ, которым одним махом разрубался тугой узел проблем, затруднявших привлечение лучших специалистов в проект сколковского "Иннограда". Подмосковные земли так и остались самым дорогим в мире пустырем, зато начинались работы по созданию трех филиалов давно обещанного технопарка: в одном из кантонов Швейцарии, на Лазурном берегу Франции и на Багамских островах.
От желающих возглавить строительство отбою не было. Чубайсу не предлагали.

Символ как итог

"Ну что, - сказал президент сидевшему напротив министру обороны, - считаю необходимым завершить реформу армии победным аккордом!"
Министр не успел облегченно вздохнуть, как глава государства продолжил:
"Хватит мириться с пережитками прошлого, с наследием Красной Гвардии и Советской Армии - с этими сомнительными по происхождению звездами на танковых башнях и самолетных крыльях. Есть мнение, - президент взглянул на потолок (хотя было непонятно, на кого он таким образом намекал, ибо по не действующей, но все еще не отмененной Конституции источником власти в стране являлся вовсе не Господь Бог), - есть мнение отразить в военной символике присущую нашему народу духовность, неразрывную, так сказать, связь времен, не забывая притом о мультикультурности нашей страны..."

Летчики, всегда славившиеся чувством юмора, среагировали первыми. Набитые по трафарету восьмиконечные православные кресты с полумесяцем (вверху справа) и звездой Давида (вверху слева) назывались пилотами не иначе как "Ночной погост". Молодые и необученные так и остались "духами", старослужащие отныне величались dead'ами, а дембели, возвращавшиеся домой, переименовались в "зомби". Соответственно, разные неприятные истории, изредка случающиеся в отдельных частях и сопровождающиеся убылью личного состава, совокупно приобрели пристойное, почти академическое звучание "death'ляция".
Комитеты солдатских матерей, правозащитники, а также офицеры и прапорщики, уволенные из рядов Вооруженных сил по сокращению штатов, находили в проявлениях армейского устного творчества множество глубинных философских смыслов.
А некоторые сочли эмблему лучшим графическим способом отражения итогов реформы.

Вариант "Б"

Голос в телефонной трубке был настойчивым:
- Теперь твоя очередь что-нибудь вбросить!
- Послушайте, - возмутился президент, - я только что забаламутил эту историю с пресс-секретарем Хамовников...
- Ничего не знаю! - ответил невидимый собеседник. - Думаешь, такой фигни надолго хватит? Я в больнице только что побывал, несмотря на ненависть к подобным заведениям, готов даже прокурорских начать сдавать - ничего не жалко! Нельзя им позволить наращивать давление на Геленджик и Утриш, это хоть ты понимаешь? Выборы на носу, а они в грязном белье копаются!
- И что же делать? - жалобно спросил президент. - Только что "зимнее время" отменил, вокруг Курилов столько всего накрутил, что как бы чего и в самом деле не вышло...
- Что хочешь! - отрезал старший товарищ. - Буквально: из кожи лезь, а сделай, чтоб у них нос в другую сторону повернулся. Понял? И не ной - не маленький уже!
Президент положил трубку, минуту подумал и повеселел. Нажал клавишу вызова министра обороны.
- Очень сложная ситуация, - сказал он строго.
- Да?
- Крайне.
- Снова 58-ю придется поднимать? - озадаченно спросил министр. - Так ведь Рокский тоннель в скверном состоянии и перевалы зимой недоступны...
- Вариант "Г" оставьте до лета! - внес президент ясность. - Пока рановато пускать в ход тяжелую артиллерию и танки. Я вариант "Б" имею в виду.
- Да? - снова обрел бесстрастность министерский голос.
- Все готово?
- Да.
- Чур, кнопку я сам нажму!
- Как прикажете...

На следующий день СМИ взвыли от сообщения, что сдвоено-последовательный запуск ракет "Булава" вновь закончился неудачей.

Неприятный человек

Дурацкое положение - будучи президентом, оказаться ответчиком в арбитражном суде. Да еще истец, отстаивающий права миноритариев, раздражал безумно. Буквально всем: выпуклыми блестящими глазами, белозубой улыбкой, отличным костюмом, юридическими оборотами, которыми он жонглировал с непринужденной легкостью (похоже, и вправду, в Йельском отучился). И фамилия его тоже выводила президента из равновесия, хоть никак не удавалось ее толком расслышать. Мстилось - "Нахальный", что как нельзя лучше соответствовало его облику и поведению.
"...Исходя из того, что Россия де-факто превратилась в корпоративное предприятие... - нудно продолжал "Нахальный", - мне, как гражданину РФ, положены права акционера, а именно: права на дивиденды, права на получение информации, права на участие в собраниях акционеров и голосование на них... В связи с чем я требую предоставить мне полные сведения о расходовании средств Управлением делами Президента и государственных внебюджетных фондов..."
Из кошмарного сна президента выдернул телефонный звонок.
- Да? - буркнул он в трубку.
- Это я, - собеседник одним ему ведомым способом просчитал его настроение. - Что случилось? Обидел кто?
- Да так... - президент немного пришел в себя. - Просто сон плохой. Спасибо, что разбудил вовремя.
- И кто снился?
- Не могу вспомнить. Фамилия еще такая... дурацкая. Нахальный, что ли?
- А... Я понял. Мы его Навральным зовем. Неприятный типчик, согласен.
- Убрать бы его, - подумал вслух президент. - Чувствую, хлебнем мы с ним еще горя!
- Думаешь? - осторожно спросил собеседник.
- Ну, или хотя бы сбагрить в сторону Лондона...
- Девочку бы ему подложить... - голос на том конце провода стал тих и мечтателен. - Уж этот фильмец я бы с удовольствием посмотрел!
- Не получится?
- Пробовали уже - пока не ведется.
Они помолчали, думая каждый о своем, но при этом об одном и том же.
- Может, его к Степашину пристроить? - нерешительно предложил президент. - По его, так сказать, профилю?
- Лучше к Артемьеву, в ФАС, - заметил собеседник. - К тому же, вроде, он тоже из бывших "яблочников". А что? - голос в трубке ожил. - Предложим хорошую зарплату, машину с "мигалкой", и пусть душит "Ашаны" с "Лукойлами" - и ему интересно, и нам спокойней!
Они снова помолчали, исчерпав фантазию.
- Да, нехороший человек! - не удержался и повторил президент.
- Говно! - подтвердил собеседник. - Но если согласится на "мигалку", мы хотя бы знать будем, где это дерьмо плавает, и чем занимается. А как иначе? Метод проверенный и отработанный, уж ты поверь...

Стена

2050-й год, вечер. Президент проводит селекторное совещание.
- МВД послушаем. Как у вас?
- Лучше не бывает. Ни одного преступления за прошедший месяц не зарегистрировано, жалоб от населения нет, правила дорожного движения соблюдаются неукоснительно.
- Хорошо. ФСБ. Как обстановка?
- Все спокойно: ни шпионов, ни террористов с экстремистами. Просто пьем чай и смотрим в окно, получается...
- Не расслабляйтесь! - голос президента стал суше и тверже. - Министр обороны, пожалуйста!
- В частях и подразделениях полный порядок. Современная техника выше всяких похвал, личный состав дисциплинирован и профессионален, офицеры толковы и грамотны - любого хоть сейчас могу рекомендовать в Генеральный штаб!
- Замечательно. МЧС?
- Ни одной чрезвычайной ситуации. Люди заняты изучением инструкций и материальной части, больных нет.
- Минздрав?
- Два случая ангины, один панариций. Семенов Иван Иванович, о котором я вчера докладывала по поводу растяжения связок, сегодня уже сам ходил в туалет.
- Культура и образование?
- У нас все хорошо. Я сама позанималась со Светой Беловой, и теперь по суффиксам у нее полная ясность!
- Что ж, коллеги, спасибо, порадовали, - расслабился и сам президент. - Отвлекать от службы не буду, на этом прощаюсь!..
Один за другим погасли экраны, исчезли лица товарищей, знакомых ему многие годы совместной работы на благо Родины. Президент ослабил галстук, встал с кресла, потянулся, хрустнув спиной и вновь ощутив свой возраст - не мальчик уже, ох не мальчик! - и медленно двинулся к окну. Раздвинув портьеры, он долго вглядывался в ярко освещенный прожекторами зубчатый край Кремлевской стены - границу, где заканчивалась Россия.

Железное алиби

Голос кандидата в президенты был сух и деловит.
"Говорят, - чеканил он в камеры, положив руки на стол по обе стороны от приготовленного текста, в который не было нужды заглядывать, - что я прикрываю коррупционные схемы в Газпроме и Транснефти. Так вот, со всей ответственностью заявляю: этого не было, нет и никогда не будет. Если у кого-либо есть факты, доказательства личного моего участия в "отмазке" проворовавшихся руководителей, пусть сразу обращаются к Генеральному прокурору, и - даю честное слово - он тут же возбудит уголовное дело...
Распускают клеветнические слухи, - продолжал он, - что мне принадлежат некие дворцы, усадьбы и поместья, яхты, самолеты и прочие атрибуты сладкой жизни. Ничего, - с нажимом сказал он, - ничего подобного у меня в собственности нет!
Это же касается моих так называемых "друзей", - продолжал он размеренно и хладнокровно, - коллег, товарищей и знакомых. Никаких "Тимченко", "Ковальчуков", "Ротенбергов", "Коганов", "Шаламовых", "Дерипасок" и "Абрамовичей" я не знаю и никогда с ними не общался. Всё это огромная, беспардонная по наглости провокация, придуманная известно кем и направленная на разрушение единства страны и подрывающая доверие народа своему правительству.
Дошло до такой степени шельмования, что меня начинают упрекать в желании в третий раз занять пост президента. Конечно это не так, - говорю вам со всей ответственностью. Во-первых, я никогда ранее не был президентом, и любой желающий может в этом убедиться, заглянув в мою трудовую книжку, - соответствующей записи в ней не фигурирует. Во-вторых, беспочвенные слухи о том, что я - тот самый ВВП, которого упрекают во многих недостатках и упущениях, - эти слухи беспочвенны. Вот мой паспорт, свидетельства о рождении и заключении брака, выписки из домовой книги, из которых совершенно ясно видно: я - Петлин Вячеслав Всеволодович, 1975-го года рождения, женат, имею сына двух лет, высшее техническое образование, под судом и следствием не находился, вредных привычек не имею, воинское звание - старший лейтенант запаса... Вот грамота от Кирилла и Мефодия, вот акварель Леонардо Да Винчи "Тайная вечеря", на которой я запечатлен за дачным столом в кооперативе "Ручей" (взгляните: высокий голубоглазый блондин с небольшой бородкой в окружении товарищей по институту). На обороте есть посвящение самого мастера на немецком языке, - можете убедиться... Вот в этих коробках первые два миллиона подписей в поддержку моей кандидатуры (Министерство обороны, ФСБ, ФСИН, ФСКН, ФСО и МВД пока не отчитались), вот кардиограмма, общий анализ мочи и шесть рентгеновских снимков 3х4 с уголком, вот мои налоговые декларации с 1947-го по прошлый год включительно, вот телеграммы поддержки от Че Гевары и Юрия Гагарина, вот книга "По ком звонит колокол" с автографом Льва Толстого, письмо Чехова с предложением поставить "Мертвые души" в театре "Ленком", прогноз погоды для города Абдулино Оренбургской области на следующую субботу..."

Кандидат все говорил и говорил, документы доставались и демонстрировались камерам, голубые экраны по всей стране энергично мерцали, и сто миллионов человек начинали верить: да, это он! Он - это да! Именно то, что нужно! Без него - завал, разруха и хаос. На его стороне молодость, задор, интеллект и здоровье. Он все знает, все понимает, и ему до всего есть дело. Ему, наконец, можно просто верить!
Хорошо, хоть дети уже спали.

Глаз-алмаз

"Вы уверены, что ваша разработка уникальна? - спросил президент, едва специалист закончил сыпать научными терминами. Выслушав подтверждение, кивнул. - А вот это преобразование человеческого изображения в образ животного - оно не слишком шокирующее?"
Разработчик снова пустился в объяснения, но главное президент уже понял. Похоже, и впрямь визуальный трансформатор под рабочим названием "Глаз-алмаз" обладает практической ценностью и коммерческим потенциалом. Странно, что русские первыми додумались разработать алгоритм поведенческого анализа: техника его давно описана в массе руководств преимущественно западного происхождения. Наблюдению за шириной зрачков, движением глазных яблок и век, осанки, жестам обучают множество фирм и фирмочек за смешные по нынешним временам деньги. Добавить вычислительные мощности, маленькие дисплеи, имитирующие стекла очков - и концепция устройства "Глаз-алмаз", расшифровывающего поведение наблюдаемого человека в гротескный образ животного или насекомого готова! Весьма полезный прибор для кадровиков, переговорщиков, специалистов по продажам, да и вообще - забавный гаджет...
"Хорошо, - снова кивнул президент. - Оставьте мне его на пробу. Думаю, пары дней вполне достаточно, чтоб оценить и принять окончательное решение. Говорите, нужно просто надеть как обычные очки и нажать кнопочку на оправе?"
Устройство работало. В этом глава государства убедился, провожая взглядом покидающего кабинет специалиста, преображенного "Глазом-алмазом" в грязноватого дворового пса. Голова президента наклонилась, прибор нацелился на фотографию жены в скромной деревянной рамке, но навстречу глянула ухоженная кошка с печальными и немного испуганными глазами. Он хмыкнул: "Вот даже как!"
Привычно нажав на кнопку телевизионного пульта, президент угодил на новостной выпуск. Дисплеи "очков" показывали пленарное заседание Думы, где в проходах между креслами ловко сновали длиннохвостые крысы, в передних рядах прихорашивалась пара красноглазых лабораторных мышек, а из ложи полпреда в зал очумело таращилась сова, лишенная права свободной охоты.
"Забавно, забавно..." - пробормотал президент, начиная чувствовать, как портится настроение, но проанализировать впечатления не успел, - сменился сюжет "Вестей". Поначалу он даже не понял, что именно видит, - быстрые движения ломаных черных линий поперек белых полос, - но это оказался всего лишь крупный план выступавшего. Знакомый голос бодро вещал: "За прошедшие годы страна достигла впечатляющих успехов... Удалось не допустить... Без потерь преодолен... Но еще больше нам предстоит сделать, и такие планы уже разработаны и осуществляются..." Прибор же показывал паучка-крестовичка, деловито крепившего очередной виток паутины к радиальной нити. "Скверно!" - подумал президент, и хотел было снять "Глаз-алмаз", чтоб больше не видеть гадостей, однако сдержался. "Нужно провести последнюю пробу, окончательную!" - решил он, потянул на себя верхний ящик стола и извлек маленькое зеркальце.

Проект ВТ-5768/345 на следующий день был закрыт, экспериментальные аппараты и техническая документация уничтожены, а научная группа распущена. Говорят, бывший конструктор прибора "Глаз-алмаз" сейчас вновь трудится в одном из закрытых НИИ над созданием токарного станка с ЧПУ. За границу, естественно, его не выпускают даже в качестве туриста (как имеющего доступ к оборонным секретам), а, впрочем, его уже давно никто из знакомых не видел. Никто не видел, конечно, и дремлющего на жердочке волнистого попугайчика вместо президента. А то могли бы пойти всякие слухи и зародиться сомнения. И кому, спрашивается, это нужно?

Обращение к избирателям

Президент включил ноутбук, открыл текстовый редактор и напечатал заголовок: "Обращение к избирателям". Потом задумался.
Настало время сделать первый шаг в избирательной кампании, и от того, насколько решительным он будет, зависит успех или провал операции.
"Множество серьезных и острых проблем стоит перед нашей страной, - быстро печатал президент. Велико число недовольных проводимой правительством политикой. Упреки в неэффективности государственного аппарата, его институтов, высшего и среднего бюрократического звена министерств и ведомств слышатся как слева, так и справа.
Справедливо указывается на непоследовательность действий в деле реформирования армии, на ее низкую боеспособность, на слабость технического обеспечения и подготовки военнослужащих. Но что можно поделать, если российская армия - плоть от плоти народной? Мы вынуждены призывать в ряды вооруженных сил юношей, страдающих от недоедания и авитаминоза, психических расстройств и умственной неполноценности, имеющих опыт криминальной жизни, наркоманов и алкоголиков. Мы продолжаем закупать отечественные системы вооружения, а они, из-за снижения мастерства конструкторов и производственников, из-за коррупции и устаревания станочного парка становятся все дороже и хуже качеством.
Куда не посмотришь, - на органы МВД или прокуратуры, УФСИН или суды, на телевидение или транспорт, здравоохранение или образование - всюду взятки, откаты, превышение полномочий, халатность, низкая квалификация, хамство, безынициативность, соглашательство, засилье бюрократии... Но кто же виноват, если вы - вы сами! - на бытовом уровне смирились и с готовностью адаптировались к тотальному игнорированию правил и законов, к потреблению телевизионной и литературной "жвачки", к пьянству, матерщине, хулиганским выходкам?"
Президент на мгновение прервался, перечитал еще раз последний абзац. Нет, Обращение, тем более предвыборное, не должно превращаться в прямой упрек избирателям. Требовалось нечто духоподъемное, объединяющее... И, словно по заказу, в памяти в памяти всплыли слова, будто даже и произнесенные глуховатым голосом с кавказским акцентом: "Братья и сестры! Бойцы нашей армии и флота! К вам обращаюсь я, друзья мои!"
Президент вдохнул, собираясь с мужеством, и быстро допечатал:
"Воры и взяточники, бездельники и тунеядцы, алкоголики и наркоманы, растлители малолетних, насильники и убийцы, мелкие правонарушители и крупные аферисты, лентяи и бракоделы, полузнайки и хвастуны! К вам, россияне, обращаюсь я - ваш президент!.."

Борьба не на жизнь

Парламентские выборы должны были состояться вот-вот, да и президентские маячили не за горами, тихо тлевшее до того недовольство грозило прорваться открытым пламенем, и требовалось применить главный способ борьбы с огнем - деньги.
С утра двери кабинетов премьер министра и президентской приемной были распахнуты. Некоторые занимали очередь еще с вечера, многие подтягивались ночью - с термосами, бутербродами, вареными яйцами и надувными матрацами. Писали номера на руках, трясли перед носом друг друга пачками бумаг, сверяли количество печатей и резолюций. Дежурные охранники, которых наиболее тёртые просители вознамерились заблаговременно "подмазать", без привычного блеска в глазах отбивались от конвертов, просили отодвинуть чемоданчики и устало повторяли: "Не волнуйтесь, граждане, всем хватит!"
С восьми утра начали запускать по одному. Выходили из кабинетов ошалелыми, с трудом ковыляя на подгибающихся ногах, протирая глаза, чтоб разогнать морок, и в который раз перечитывая в верхнем левом углу энергичные "Выдать!", "Выделить!", "Обеспечить!", "Гарантировать!"
Министр обороны хапнул 20 триллионов. Очередь взвыла: очевидно, что крайним не достанется ничего, да и средним придется лишь крошки собирать. Но следом вышли авиастроители, унося еще 5 триллионов. Пенсионщики почти без труда выбили трехкратное повышение пенсий, бюджетники - пятикратный рост окладов. Внутренние органы отхватили лейтенантские зарплаты от ста тысяч - и дальше в гору, согласно званию и выслуге лет, не обижали кинематографистов, ВАЗовцев, нефтяников и газовиков, дорожников, космонавтов, многодетных матерей и детдомовцев, переселенцев с Кавказа и лесоторговцев...
Выборы прошли "на ура". Масштаб цен почти не изменился и даже деньги не меняли. Просто на старых купюрах в уголке стали проставлять цифирки "3", "5", "7"... Это по науке, чтоб нули не рисовать, но сделать понятно: "сто старых рублей на десять в такой-то новой мате... степени".
Торговые сети освоили реализацию 10-граммовой нарезки "бородинского" в подарочном оформлении, фасовку вермишели по сто штук в картонные коробочки чуть меньше спичечных, а яйца продавали уже вареными, потому что от сырого, ясное дело, нельзя отрезать, сколько именно нужно разбалованному сервисом покупателю.
Дорожную полицию хотели распустить, поскольку зачем дорогу контролировать - дорога, она и есть дорога, куда она денется, пустая и длинная? Но вскоре "гаишники" наловчились штрафовать пешеходов за превышение скорости, нарушение правил обгона и выход на бордюр. Впрочем, они соглашались брать и березовыми почками, и семечками, и кедровыми орешками. Горелыми спичками и старыми конфетными фантиками тоже брали, но лишь в депрессивных моногородах.
Курить народ не бросил, но и зимой и летом деревья стояли голые. Зато вышла большая экономия на дворниках, да и с алкоголизмом в России, наконец, покончили. И с кариесом, кстати, тоже. Все-таки, великая сила - крепкий отвар сосновой хвои! Почти такая же могучая, как борьба за избирателя.

Оставить комментарий © Copyright Смоленский Дмитрий (Smolensky_DL@mail.ru) Размещен: 08/04/2011, изменен: 08/04/2011. 33k. Статистика. Сборник рассказов: Юмор Скачать:		Ваша оценка:
Аннотация: Ну так, просто бу-га-га

Смоленский Дмитрий Мне с вас смешно!

Смоленский Дмитрий
Мне с вас смешно!