Аннотация: Ещё одна глава из книги "Дневник беременной женщины"
Месяц шестой.
23 недели
Кажется, я схожу с ума.
Появились необъяснимые опасения. Например, выходя на балкон, боюсь, что он подо мной провалится. Вот просто возьмет и упадет вниз вместе со мной и пузом. Вообще, я читала, что это нормально: всех беременных, так или иначе, посещают странные мысли вроде, "Не хочу ездить в метро - там ВАГОНЫ НЕКРАСИВЫЕ..."
Ездить на метро особой необходимости у меня, к счастью, нет, так что я не знаю, что там с вагонами. Зато есть другие фишки, порождённые моим, замутнённым гормонами, сознанием. Живот растёт, теперь уже совершенно ясно, что я не просто "слегка поправилась". Когда я иду по улице, мне кажется, что все окружающие смотрят на меня и думают: "У неё точно был секс!" Хм. Будто до моей беременности кто-то в этом сомневался...
Кстати, о сексе. Думаю, самое время поговорить "Про это", а то я как-то совсем упустила столь волнующую тему. С тех пор, как прошла угроза выкидыша и сопутствующее ей предлежание плаценты, вопрос этот в нашей семье налажен. Правда, поначалу муж боялся не только самого процесса, а просто даже притронуться ко мне, особенно, когда ребёнок начал активно шевелиться. Я же всеми правдами и неправдами пыталась объяснить ему, что "да всё в порядке!!", ибо, в отличие от первых месяцев, желание размножаться (куда ещё-то?!...) становилось всё сильнее. Сказать, что мне постоянно хотелось - не сказать ничего. И, что самое жуткое, хотелось чего-то невероятного. Такого, знаете ли, безудержного, отчаянного и феерично-экспериментального. Но супруг упорно отказывался принимать в этом участие, поэтому я стала смотреть фильмы соответствующего содержания. Порнуху, короче. И жёсткую! Как выяснилось, это тоже нормально. Беспокоит другой момент: больше других меня привлекают сюжеты с участием только девушек, без мужчин.
Тут стоит сразу пояснить. Я люблю красивых женщин. Которые вкусно пахнут, со вкусом одеваются, стройных и ухоженных. Но есть люблю на высшем уровне, дружественном, как явление, носящее характер сугубо эстетический.
Как известно, в греческом языке есть несколько обозначений любви. Самые известные - три из них: эрос, филос и агапе. С эросом всем всё понятно. Агапе - любовь к ближнему, по сути своей жертвенная. А вот эмоциональная любовь - это филос. Её часто называют "братской любовью". Этот вид любви связан с нашими эмоциями и является ключевым во "влюблённости". Такая любовь простирается гораздо дальше просто физической любви, потому что она проникает глубоко в наши души.
Так вот, я к некоторым близким мне представительницам женского пола всегда испытываю именно чувство привязанности и восхищения, так что это "филос" и сомневаться в своей ориентации мне как-то не приходилось. Но недавно мне приснился сон, где фигурировала женщина, и там был сплошной эрос. И какой!..
Казалось бы, мало ли, что кому снится. Я же снам придаю большое значение. Во-первых, сновидения мои реалистичны до невозможности. Во-вторых, они совершенно безумные. Если вы видели фильм "Сны" с Басилашвили и Мордвиновой в главных ролях, то понимаете, о чём я говорю. В-третьих, ещё давно в моей жизни был период, когда увиденное ночью сбывалось наяву, всё - от каких-то ключевых значимых моментов, до сущих мелочей. Объяснения этому таинственному эпизоду я так и не нашла, как это началось - так же внезапно и закончилось, но с тех пор у меня свои, особые отношения с царством Морфея. И этот мой недавний сон был таким реалистичным, что я долго приходила в себя. Всё думала, что это может означать. Когда же сон повторился и не раз, я поняла, что это неспроста, что-то происходит со мной. Не дневные размышления об этом человеке были следствием приснившегося, наоборот - сон стал воплощением моих желаний, спрятанных где-то глубоко в подсознании!
Так появилась Женщина. Вполне реальная настоящая женщина с именем, которого я предпочту не называть. Она и раньше была в моей жизни, и восхищение Её красотой, изяществом и утончённостью возникло у меня с самого начала нашего знакомства. Теперь же моё увлечение этим человеком принимает иные формы. Мне хочется обнимать Её, трогать, в общем, это полнейшее сумасшествие. Как так вышло?! Почему Она, зачем, и что мне со всем этим делать?!
"Скажи, откуда ты взялась
И опоздать не испугалась,
Моя неведомая страсть,
Моя нечаянная радость.
Нарушив мой земной покой,
Ты от какой отбилась стаи?
И что мне делать с тобой такой,
Я не знаю..."
Кстати, насчёт "потрогать". Окружающие так и норовят ухватить меня за живот! Как это раздражает, не передать словами. У каждого свои причины - кто-то таким образом надеется забеременеть, кто-то почувствовать, как толкается малыш, а кому-то просто "ну очень хочется". И ладно бы близкие люди, но ведь так поступают наоборот те, с кем у меня шапошное знакомство! Чужие люди по любому поводу и без тянут ко мне свои руки! Это, по-вашему, нормально?! Я же не хватаю их за бицепсы, за попу или за грудь!.. В общем, я просто в бешенстве от такой бесцеремонности и тихо ненавижу всех.
Но когда до меня дотрагивается Она, я согласна на всё, лишь бы это не кончалось! По телу пробегают электрические разряды, внутри всё переворачивается, а какие у неё глаза, это с ума сойти можно! В общем, влюбилась я в Неё без памяти. Самое сложное заключается в том, что я никому не могу рассказать об этом, вряд ли кто-то это поймёт. А главное, я не могу сказать Ей. У Неё муж, у меня тоже, да ещё и будет ребёнок, о чём тут говорить? Да и Она не давала поводов заводить такие разговоры. Но надежда теплится: а вдруг мои чувства хоть немного взаимны? Она должна понять, почувствовать, мы же на одной волне!
При нашей последней встрече вела я себя, как полная идиотка. Она заметила, что со мной что-то не то, а что, конечно же, понять не могла и стала переживать. А как я Ей скажу?..
И вот она уехала. Вышло так, что именно в этот момент разъехались и мои подруги: Таня на гастроли за границу, а Лена - в Москву. Поговорить даже было не с кем. Я ужасно скучала, переживала, я не могла успокоиться, а в каждом недолгом сне видела Её. Чтобы как-то отвлечься, я с головой погрузилась в фитнес: часами торчала в клубе, другой отдушины у меня не нашлось.
Обычно спорт помогает изгнанию фантомов из моей головы, но не на этот раз. К тому же, уехавшую Ленку заменяла другая тренерша. Своими шуточками она неоднократно давала мне понять, что не совсем понимает, зачем я пришла (шестой месяц же!), а сегодня прямо заявила, что не знает, что со мной делать. Я психанула и довольно грубо ответила, что Лена почему-то находила, чем со мной заняться и как слегка подкорректировать программу тренировки, мол, стоит только немного мозгами пораскинуть, авось что придумается? Ибо я не инвалид и все упражнения выполняю наравне с другими клиентами, ну только без веса и пресс, само собой, не качаю... Всё-таки не один год занимаюсь, и организм мой уже тренированный!
Я высказала всё это и спустилась в раздевалку. Возмущению моему не было предела. Начинать тренировку в таком настроении - хуже не придумаешь! Но что делать? Дома, наедине со своими мыслями, мне станет ещё хуже. Пока я размышляла так, вошла женщина, с которой мы вместе занимаемся. Я не видела её около месяца, она только вернулась из отпуска.
- Ой! Это Вы?! - поразилась она, - Вы до сих пор ходите?!
- Да, хожу, - сдержанно ответила я, пытаясь избежать очередных восклицаний и следующих за ними нравоучений.
Тут в раздевалке появилась ещё две клиентки. Что ту началось! Ахи, охи, начали кудахтать как курицы, да куда Вы, да Вам нельзя!..
Я старалась держать себя в руках и не разораться, но это становилось всё сложнее, учитывая моё состояние, поэтому я вежливо поблагодарила их за заботу и невежливо вышла, не обмолвившись больше с ними и словом. Что и говорить, после такого на общую тренировку я не пошла. Прошествовав мимо аэробного зала, я отправилась на беговую дорожку, где ходила, сколько было сил, а потом занималась сама. Стало немного легче, но тут мне повстречалась наша спортивная врачиха:
- Я давно хочу с Вами поговорить! Я видела, как Вы занимаетесь. Это как же так, остальные женщины еле-еле упражнения делают, им и приседать сложно, и ноги поднимать, а Вы всё делаете! Вам что, совсем не тяжело?
...............Можно, я не буду это комментировать?.................. Спасибо.
Погода стояла отличная, но яркий солнечный свет был абсолютно контрастен моему настроению. Домой я шла пешком, закрываясь от людей солнечными очками. Шла и думала свои печальные думы. Разве может такое быт: два человека - я и Лена правы, а остальное большинство, вопящее, что беременной женщине место дома и размахивающее руками - ошибаются? Может, мы - две ненормальные идиотки и не понимаем, что делаем? Может, у меня и правда окончательно съехала крыша, и я рискую собственным ребёнком?!
Я вернулась домой часа в 2 дня, мужа не было. Заливаясь слезами, я написала огромное сообщение Ленке, в котором рассказала о сегодняшнем "прекрасном" дне и о заботливых людях, повстречавшихся мне. Эти переживания вкупе с тоской по далёкой возлюбленной окончательно добили меня. И тогда я решила поговорить с Ней единственным, доступным мне способом - стихами.
Июньское солнце, а хочется ливня
И грохота капель в стекло лобовое.
Ещё "Evanescence", конечно "Forgive me",
Педаль до отказа... и дальше нас двое.
Лишь ветер и листья, летящие мимо,
Холодное море, безлюдные пляжи...
Забыться, сорваться, так необходимо,
Быть рядом с тобой - остальное неважно.
Касаться руки и вдыхать ароматы
Дождя и духов.. Так почувствовать кожей,
Чтобы сердце зашлось, как впервые когда-то,
От осознания как мы похожи!
Все грани стереть, перейти все пределы...
Прости, но тебя мне неистово мало!
И это сложнее, чем я бы хотела,
Такое бывает..
С тобой не бывало?!
Выплеснув переполнявшие меня эмоции на монитор, я зашла в контакт и выложила стихи у себя на страничке. Будь что будет. Даже если Она вдруг прочтёт их, то никогда не догадается, что это о ней. В контакте меня уже ждало сообщение от Лены, которая призывала меня успокоиться и посылать всех советчиков далеко и надолго. Мол, кто не может приседать - пусть дома и сидит, с толстой задницей, это его проблемы, ну, а мы не такие! Лена советовала слушать себя, своего ребёнка, и больше никого.
И тут мой свежерождённый стихотворный шедевр прочитала моя подруга Марика, живущая в другом городе. Прочитала и забеспокоилась - что это такое я вдруг пишу? Забеспокоилась настолько, что позвонила. В настоящий момент врать человеку, который знает меня, как облупленного, я не смогла. И, всхлипывая, рассказала ей всё, как есть, без утайки. Если б не тот её звонок, никто бы никогда ничего не узнал, но вышло так, что теперь она - единственная, кто вообще знает об этой истории.
Марика вовсе не была шокирована, услышав мою исповедь. Впрочем, она ещё не в курсе, что я беременна, ко всему прочему...
- Ты что, переживаешь за свою ориентацию? - спросила она
- Да, переживаю! И ещё как... Это ненормально, просто наваждение какое-то!
- Я думаю, всё с тобой в порядке. Просто нужно понять, чего ты от Неё хочешь: общения, пообниматься или чего-то большего.
О, если б я могла ответить себе на этот вопрос!.. Но "пообниматься" я однозначно хотела, о чём Марику и сказала, а так же о своих физических ощущениях от взаимодействия с Любимой.
- Всё ясно. Ты - недоласканный кинестетик! - поставила диагноз подруга.
О как. Так вот, оказывается, где собака порылась! Сейчас в соответствующей графе в контакте так и напишу. "О себе: недоласканный кинестетик".
- Допустим... Но почему ЖЕНЩИНА?!...
- Может, раз ты так Ей восхищаешься, Она - твой идеал женщины, может это что-то родом из детства... К тому же, насколько мне известно в твоей семейной жизни под запретом даже сама мысль об измене мужу, а если с женщиной - то это как-то легче переносится, вроде бы и ничего.
- Хм, в вот это интересно... Главное понять, что Она чувствует!
- Ну да, вот я, например, в этом смысле дикая и неприрученная, - рассуждала Марика, - а всё потому, что даже у нас в семье не принято было как-то нежность с родителями проявлять - даже просто подойти и обнять маму - это целое геройство, хотя иногда очень хотелось.. Зато у моей подруги это, как "Здрасьте" сказать - она и обнимет, и пощиплет, и зачмокает тебя, и для неё это абсолютно естественно, а она точно гетеросексуальна! Так что не переживай. Только вот я думаю, что твои мощные эротические флюиды уже попёрли на Неё в атаку и, если есть склонность хоть чуток, у Неё тоже буду мысли в голове витать... Правда, скорее всего, Она их будет отгонять как бредовые...
- Будет отгонять - и правильно сделает! Лучше она никогда не узнает, чем я потеряю её как друга, если расскажу об этом безумии!
Я вдруг поняла, что не имею права поступать так эгоистично.
- Зачем человека тревожить? У неё муж, семья, своя жизнь, и всё это ни к чему.
Марика помолчала, а затем вздохнула:
- Восхищаюсь!..
- Да чем же?!
- Твоей стойкостью и силой!
- Но молчать я не умею... - Я взглянула на стихотворение, уже успевшее обрасти "лайками". Сердечки поставили многие, но мне бы хватило лишь одного, от Неё...
- Неправда! Умеешь! Ты же молчишь?.. Но ты умеешь трансформировать чувства в творчество - а это гораздо ценнее.
Всё-таки, нельзя всё держать в себе, иногда нужно выговориться. Озвучив свои мысли, я неожиданно всё решила для себя, и жить стало немного проще.
"Но я велю себе быть гуманней и умней, чем моё либидо..."
Так началось это удивительное лето. Лето балета.
* * *
24 недели
Сегодня утром, не успев даже позавтракать, я написала ещё одно стихотворение.
Я налила себе кофе, поудобнее уселась на диван с ногами и стала думать о Ней. Я сама идеализирую людей, а потом расплачиваюсь за это, но разве может быть что-то прекраснее, чем предчувствие любви? Когда в человеке ещё нравится всё, всё ново, всё интересно и невольно перенимаешь какие-то привычки, когда его предпочтения становятся и твоими тоже. А ещё всё напоминает тебе о нём. Или о Ней. Запах духов, звук дождя, наконец-то пролившегося на город, мелодии подзабытых песен, книги, цветы и даже море.
Я полюбила кофе утром.
Нарциссы, кофе... и Тебя
С твоим нежнейшим перламутром
И тонким призвуком дождя.
Глаза безбрежно-голубые
И лёгкую под ними тень,
Те ароматы неземные,
И полуночную мигрень.
Мелодий лёгких очертанья,
Совершенных линий красоту,
И наши летние свиданья,
И несвиданий остроту.
Я тишину твою лелею
И непонятную печаль..
Нет, никогда я не посмею
Сорвать с души моей вуаль.
* * *
Стихов в то лето я написала столько, что хватит на целый томик. По плодовитости моего творчества смело можно судить о силе чувства, настигнувшего меня...
Уж не знаю - обрадую ли я тебя, мой дорогой читатель, разочарую ли, но хочу сразу раскрыть карты, а потому, забегая вперёд, скажу: между нами ничего так и не было. Хотя, почему "ничего"? Может, наоборот, было, а главное - есть гораздо больше. Есть понимание, есть, надёжность, уверенность друг в друге, воспоминания, есть теплота, а главное - духовная близость, которую я ни за что не променяю на физическую... Но, как бы ни были близки люди, есть вещи, о которых не скажешь. И есть черта, которую не пересечь самой сильной страсти. В наших отношениях Она провела эту черту. Всякий раз, когда я вспоминаю Её, возникает ощущение недосказанности и недостижимости. Какая же Она, всё-таки, удивительная, манящая, загадочная и бездонная, словно океан. И, как не ныряй, мне никогда не достать до Её глубины.