|
|
||
Ох, и невезучие мы, мужики
Сборник рассказов для мужчин и как урок женщинам
Сборник составлен в2025 году
Замечание автора
Вот говорят, что женская доля тяжёлая: и работать надо на работе и дома тоже приходится, да с детьми позаниматься надо. А вот пакеты с едой, что до дома донести надо, так они неподъёмные. Ещё говорят, что мужики дома лежат на диване да газеточку почитывают. И вообще жизнь мужиков как малина красная, вкусная да отдыхучая.
А я вот считаю наоборот, что мужикам дома не легче, когда нас попиливают да уму разуму учат женщины, как будто мы младенцы, а не взрослые мужики. От этого пиления женского хочется куда-нибудь убежать или газеткой на диване прикрыться. Вот посудите сами.
Гараж или яйца в Сысерте
Две недели я, значит, под пилою. Причём под довольно острой и звенящей. Пилит эта пила, которую, кстати, супругою зовут, меня днём и ночью. Продыху не даёт.
А суть пиления, в общемто, заключается в том, что надо срочно ехать в Сысерть, так как там, судя по слухам, что дошли до жены, очень дешёвые яйца и, что самое главное, куриный пух.
Ну, вот, что касается яиц это мне понятно, а вот зачем супруге моей куриный пух это для меня загадка. Подушки, вроде, им мы набивать не собираемся, матрасы тоже. Но между тем этим пухом и яйцами запилила она меня основательно.
Надо выехать пораньше, говорит моя половинка, так, примерно, часов в пять утра и накупить этих яиц и пуха (непонятно зачем) как можно больше. В случае чего я на них бизнес сделаю!
Ну, какой бизнесмен моя жена это я отлично знаю. Если бы все были такими, то наша бы экономика окончательно развалилась.
В принципе, я бы поехал за этими яйцами и пухом, но здесь есть две проблемы: во-первых, брата надо просить свозить нас, так как своей машины у нас нету, а во-вторых, брательник мой мне позавчера позвонил и сказал:
Надо срочно чинить гараж. Подгнили там подпорки, не дай бог рухнет это хранилище моих Жигулей.
Как он раньше не заметил, что подпорки подгнили, я не знаю, все это можно было исправить заранее, без нервотрёпки типа скорей, скорей. Но, сами понимаете, пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
И ещё брательник мне добавил к этому:
Приходи чинить гараж, не пожалеешь. Я достал литра два домашнего вина, мужики меня угостили, так что в накладе не останешься.
Ну, что ж, подумал я, в конце концов, и поработать в гараже не так уж плохо, а уж что сказать про вино домашнее так это совсем замечательно.
Да вот только жена со своим пилением-свирлением все мои планы расстраивала. Я ей говорю:
Послушай, дорогая, давай сделаем так: починим мы гараж и тогда съездим в Сысерть, с братом я договорюсь. Ведь если рухнет гараж, то и машину брату хранить негде будет, да и наши соленья-варенья без погреба, так сказать останутся.
Но супруга моя меня слушать не хочет и все своё твердит:
Надо срочно ехать, а то там яйца и пух кончатся, что же мы тогда без них делать будем? А гараж, я ведь знаю, стоит себе пока, не рухнул, так что подождёт.
В общем, сколько я не убеждал жену, все бесполезно. Допилила она меня. Ничего мне не оставалось другого, как подойти к телефону и набрать номер моего брательника.
Понимаешь, говорю брату в трубку, ехать надо. Яйца в Сысерте такие, что словами не передашь. Свози нас, а заодно и пол литра захвати. Думаю, что после поездки можно и в гараж заглянуть!
Брательник на мгновение задумался и произнёс:
Ладно, так и быть я вас свожу, сам заодно яиц куплю, но знай же, что в пять часов утра я как-то спать хочу ещё. Ты наплети своей любимой, что я по следу преступника иду (а надо сказать, что брат мой следователем в прокуратуре работает), а он, преступник, как мне стало известно, на семичасовом автобусе в Екатеринбург бежать собирается. Вот я его возьму, а он, надо признать, злодей жуткий пятерых уже кончал, и подъеду к вам на автомобиле.
На том с братом мы и договорились. Я это все своей половинке сказал, наплести мне это запросто, и тем самым успокоил её.
В общем, съездили мы в Сысерть, яйцев никаких там нет, не говоря уж о курином пухе. Может кончился, а может и вообще его не было.
Возвращаемся мы домой, в наш славный Снежинск, а брат мне на ушко и говорит:
Мы сейчас твою домой отправим, а сами в гараж. Надо его подремонтировать, да и два литра вина я захватил. В багажнике, чтоб твоя не видела, я их спрятал.
Приехали мы в город, я и говорю жене:
Иди домой, присмотри там за сыном, чтоб не бездельничал, а уроки делал, а мы с братом, как хочешь, в гараж. Подремонтировать его срочно надо.
Ну, супруга моя возражать не стала, в конце концов она тоже понимает, что без гаража нам никак, и отпустила нас, прокричав во след:
Если хотите, то после гаража приходите к нам. Я вам ужин вкусный приготовлю.
Едем мы, значит, с братом к гаражу, глянь, а его и нету. Балки сгнили, и он рухнул, растекаясь по земле. Причём, похоже с треском рухнул и с громом.
Мы, конечно, с брательником загрустили. Но мой брат философски заметил:
Когда-нибудь это должно было случиться! Ведь гаражу этому без малого лет сорок.
Но все равно нам как-то грустно стало, привыкли мы ведь к этому гаражу, а теперь новый придётся делать.
В общем, достал с горя брательник свои два литра и на развалинах гаража мы это все и выпили. Помянули, так сказать, гараж добрым словом.
А домой я пришёл поздно. Пусть, так решил, пила моя маленько подзатупится. Пусть не такой острой будет. А то опять за какими-нибудь яйцами погонит нас с братом. У всех ведь бзыки в голове бывают. Не без этого мы все.
Замечание автора
Так что сами видите, не такая уж и прекрасная доля мужицкая. Но любим мы своих дам и даже поблажки им делаем, всякие штуки-дрюки для них выдумываем. Ну вот опять же посудите сами.
Косметичка
К
то придумал косметичку для женщин и уж тем более всякие крема да помады, этого я, естественно, не знаю. Но думаю, что это был мужчина, ведь всем нам мужикам нравится, когда женщина подмазана да подкрашена. Ну, естественно, в разумных приделах.
А раз косметичка и её содержимое так всем нравится, то хочу заметить, что женщина, без этой самой косметички, это что баба Яга без ступы. Потому что подкрашенное, да подмазанное в разумных пределах женское личико, на мужиков действует неотразимо. Так что хочешь, не хочешь, а косметичка, это я женщинам, должна быть всегда с тобой, ибо только она может помочь в различных критических ситуациях, когда ничто другое уже и не поможет. Особенно когда в этой ситуации замешаны мужики.
Ну, так вот. Однажды тихим осенним вечером, когда уже начинало смеркаться, по дороге, ведущей из посёлка Сокол, ехал тёмно-зелёненький Жигулёнок. Дорога была, надо сказать, немножко сыроватой, потому что недавно прошёл дождик. Но была она, эта дорога, сыроватой не так сильно, а поэтому сырость скорости движения Жигулёнка не мешала. Следовательно Жигулёнок летел как птица с достаточно приличной скоростью, которая, однако, за рамки правил дорожного движения и не выходила.
В Жигулёнке было четыре человека. Три симпатичные девушки и один парень, которого звали Антон. Но машину вёл не он, поскольку это была вообще не его машина, а машину вела Наташа, которая имела права на эту машину. Рядом с Наташей на переднем сидении сидела Тамара, а сзади вместе с Антоном разместилась Марина.
Настроение у всех пассажиров и водителя Жигулёнка было преотличное, так как они возвращались домой после славного пикника и славного отдыха на природе. Правда, на девушек соотношение мужчин и женщин в компании, которая была один к трём, навевало немножко грусти, но кругом была осень, которая эту грусть переводила на свой мотив, и девушки не печалились.
Наташа лихо вела Жигулёнок, стараясь при этом всё же соблюдать правила дорожного движения. Так что она вела машину спокойно и уверенно, зная, что к ней в случае чего и не придраться. И пусть среди мужчин иногда ходит поговорка, что женщина за рулём причина аварии, но в данном случае эта поговорка на Наташу не распространялось.
И вот в тот момент, когда наш Жигулёнок стал подъезжать к повороту на Касли, впереди за поворотом Наташа и все сидящие в Жигулёнке увидели стоящую на обочине машину с надписью, которая, как правило, пугает всех водителей, ГИБДД.
Этого ещё нам только не хватало, пробурчала Наташа, и, обращаясь к путникам, добавила, сейчас к чему-нибудь, да и придерутся.
И действительно, не успел Жигулёнок поравняться с машиной ГИБДД, как стоящий около этой машины полицейский сделал отмашку рукой, показывая, что Наташин Жигулёнок должен принять вправо и остановиться.
Я уж не знаю, зачем надо было гибоддешникам останавливать наш Жигуль, но видно какая-то надобность всё же была.
Наташе это не понравилось, и, повинуясь женскому характеру и женской логике, которая ничем не объясняется, она заявила:
Правил мы не нарушаем и останавливаться не будем! Обойдутся!
После этих слов она чуть прибавила газкуи Жигулёнок лихо промчался мимо гибоддешников и понёсся дальше.
А это, надо сказать, гибоддешникам не очень-то пришлось по нраву. Недолго думая, они прыгнули в свою машину и помчались за Жигулёнком, в котором сидели наши герои, громыхая в громкоговоритель призывы к тому, чтобы Жигуль под номером 567 должен придать вправо и остановиться.
Такое преследование не понравилось уже нашим героям.
Не отстанут заразы, пробурчал Антон.
Да, похоже на это, в тон ему заявила Тамара.
И чего же мы теперь будем делать? как бы спрашивая всех и в первую очередь Наташу, сказала Марина.
А Наташа, слегка подумав, ответила:
Ну, что ж придётся останавливаться, хотя, что этим козлам надо, мне лично не понятно, ведь никаких правил, мы не нарушали.
После этого Наташа слегка, вот именно слегка, сбросила газ и сказала сидящей рядом Тамаре:
Достань из бардачка мою косметичку, дай её мне, а сама держи руль!
Тамара удивилась и произнесла, причём почемуто шепотом:
Ты чего собралась делать?
Мужиков охмурять, весело ответила Наташа и добавила, давай, Том, тут надо действовать быстро. Самое главное это тебе в течение двух минут держать руль.
Тамара открыла бардачок, поковырялась там рукой и извлекла на свет божий Наташину косметичку. После этого она положила её на колени Наташи, а сама вцепилась в руль.
Может мне лучше с ментами поговорить? внёс свою лепту в разговор Антон.
Вот ещё, возмутилась Наташа, да от вас мужиков в дороге никакого прока. Твой разговор с гибоддешниками кончится тем, что вы разругаетесь, и меня заставят в лучшем случае платить пятьсот рублей, если не тысячу.
И ещё она добавила, обращаясь к Тамаре:
Держишь руль? Крепко? Вот так и держи!
Я тоже, пожалуй, поднакрашусь, заявила Марина, что сидела на заднем сидении и которая в общих чертах сообразила, что хочет сделать Наташа, вдвоём мы их быстренько уломаем.
Давай! согласилась Наташа, после чего отпустила руль и взяла свою косметичку.
Только, Наташ, косметички у меня нет, сказала Марина, дашь мне свою.
Сейчас, ответила Наташа, которая уже вовсю подмазывала и подкрашивала себя.
Всё было сделано моментально за каких-нибудь полторы минуты, после чего ещё полторы минуты ушло на то, чтобы и Марина привела себя в порядок. Личики девушек после этого засверкали всеми своими прелестями, словно они собрались на приём к английской королеве.
Ну, вот и всё, заявила Наташа, которая вновь взяла управление машиной на себя, освободив Тамару, теперь можно и с мужиками поразговаривать.
А гибоддешники продолжали через громкоговоритель призывать, чтобы Жигули под номером 567 принял вправо и остановился.
Да, пожалуйста, ответила Наташа, показав поворот вправо, и добавила, а ты, Тамара, молодец, лихо с рулём справилась.
Нет, я всё же тоже пойду с вами, заметил Антон, а то вдруг вас заарестуют!
Да они и не подумают это сделать, засмеялась Наташа, они сейчас как на нас с Мариной посмотрят, так и забудут, что они из ГИБДД. Так что сиди, Антоша, в машине и не рыпайся!
С этими словами Наташа нажала на педаль тормоза и сцепления одновременно и машина наших героев остановилась. Метров в пяти от неё остановилась и машина гибоддешников.
Подождав пока из этой машины не вылезут двое полицейских, Наташа и Марина тоже вышли из своей машины и пошли на встречу с грозным представителям закона.
Антон не удержался и вышел из машины, чтобы посмотреть, как будут развиваться события дальше.
А дальше они развивались так: сначала слышались грозные голоса гибоддешников, затем грозовые нотки стали спадать и через две минуты уже слышался веселый смех девушек и грозных представителей закона, то есть гибоддешников. Красота всё же своё взяла.
Вроде обошлось, сказал Антон Тамаре, залезая на своё прежнее место в машине.
Ну и, слава Богу, с облегчением вздохнула Тамара, которая чувствовала себя немного не в своей тарелке.
А ещё через пару минут в машину влезли Наташа и Марина, причём влезли с весёлым смехом.
Пока, мальчики, крикнула Наташа гибодедешникам, помахав им рукой.
После этого она пристегнула ремень безопасности и наш Жигулёнок как ни в чём небывало, продолжил свой путь.
Вот такто, Антоша, сказала Марина, пять минут и никаких наказаний.
Да нас наказывать было не за что, отреагировала на эти слова Наташа, поскольку правил мы и не нарушали.
А что же они вам сказали? поинтересовалась Тамара.
Пожелали счастливого пути и попросили ехать всё же с осторожностью, ответила на это Наташа и добавила, а представьте себе, что косметички у нас и не было бы. Поэтому уж что-что, а косметичку я всегда беру с собой в дорогу. С ней ко мне ни один гибоддешник не пристанет. Это уже проверялось неоднократно. Так что и вам, девушки, я советую везде и всюду брать косметичку и в случае чего пользоваться её содержимым!
Так что вот, дорогие мужики, не зря мы с вами эту косметичку, да и содержимое её, придумали. Выручает она наших женщин везде и всюду, а мы, мужики, даже и рады этому. И пусть это иногда грозит наказанием, но косметичка это косметичка и все мы мужики таем при виде симпатичных, накрашенных чуть-чуть, слегка женщин и готовы им всё простить. Так было и так будет всегда, и никуда от этого не деться.
Замечание автора
А уж иногда страдать от женского пола нам приходиться, как дай Бог. Вроде и жена есть и дети, а как увидим мы, мужики, какую-нибудь красотку, так всё забываем. И жену, и детей, и что лысина на голове уже просвечивается. Так бы и побежал на красоткой, но нельзя: жена под боком, и если побежишь за красоткой, то потом тебе так дома достанется, что всю красотку забываешь.
Доктор или прекрасная Елена
Подзачах я, значит. Не так, чтоб очень сильно, но и не так, чтобы внимания не обращать. Ну, сопли, кашель, температура. Опять же не такая уж большая, но достаточная, чтоб больничный дали и от работы освободили. Так, 37,3.
Сами понимаете, врача на дом вызывать нужно. С такой температурой да с соплями по поликлиникам лучше не таскаться. А врача вызывать это надо на телефоне минут сорок сидеть, чтоб до поликлиники дозвониться. Не люблю я это дело, но делать нечего, надо звонить.
С грехом пополам до регистратуры я дозвонился, об этом, кстати, можно отдельный рассказ написать, и говорю в трубку:
Мне бы врача, терапевта Иванову, на дом вызвать. Приболел я немножко.
В трубке поинтересовались какая у меня температура и сообщили:
Иванова в отпуске, придёт замещающая её доктор. Ждите!
А мне, собственно говоря, в общем-то, безразлично кто придёт, главное, чтоб больничный дали. Какие таблетки глотать я знаю, не первый раз ОРЗ болею.
Вот только беда, телефон не сообщил мне, когда доктор придёт до обеда или после. Звонить второй раз мне уже не хотелось, чтоб это время выяснить так, как всем известно, как там вежливо в регистратуре говорят с больными.
Лёг я на диванчик, лежу, от тоски помираю. И час лежу и полтора. И от нечего делать, ждать доктора, может долго придётся, мелькнула у меня мысль в голове:
А не почитать ли мне чего-нибудь интересного!
Стал я глазами по книжным полкам шастать и книжку такую интересную нашёл. Иллиада старика Гомера. Эту Иллиаду гомеровскую я уже, наверное, раз пять читал и всегда мне интересно было. Вот и на сей раз думаю, полистаю-ка я её опять.
И стал читать. Про прекрасную Елену, про Трою, про Одиссея, про Ахилла.
Думаю содержание этой Иллиады пересказывать здесь не стоит, многие, наверное, эту книжку захватывающую читали. Однако, для тех кто не читал, в двух словах содержимое расскажу. Просто в книжке этой, мужики, так сказать, меж собой красоту не поделили. Прекрасную, значит, Елену. Не поделили и стали из-за неё воевать. Кто победит, тому Елена и достанется.
И надо сказать, что Елена та, действительно красотой была неописуемой, да к тому же умом она ещё блистала. Так что война эта троянская длилась ни много ни мало, а десять лет. Крепко перессорились из-за Елены мужики.
И вот я читал, читал, дошёл до описания красоты и ума Елены, и задремал. Недомогание, как вы сами знаете, много сил отнимает.
И приснилась мне прекрасная Елена, да не просто так, а как будто я тоже за неё воюю с остальными мужама греческими.
И тут сквозь сон слышу я, что ктото в дверь входную звонит.
Ну, наверное, доктор приехал, подумал я, отходя от своих сладких сновидений. Даст мне доктор этот больничный лист, и недельку дома я посижу, отдохну от всех проблем и забот.
Открываю я, значит, доктору дверь, причём какому мне неизвестно, и тут что-то по глазам моим ударило и в голову, от сна ещё не совсем пробудившуюся, вошло.
Понимаете, стоит передо мной Елена, та, о которой я только, что читал и красотой своей сверкает.
Кто у вас тут больной? спрашивает эта Елена и улыбается мне.
Вроде я, выдавил я из себя, потрясённый стоящей в дверях прекрасной женщиной.
Впускаю я, значит, доктора эту Елену в квартиру, а сам-то уже напрочь забыл про свой чих. Как будто и не больной я, как будто все у меня в ажуре.
А не хотите ли, спрашиваю я у Елены этой, кофе или чайку?
Это были единственные слова, которые я выговорить смог.
Вообщето вы заразный, отвечает доктор, да и вызовов у меня много, так что от вашего предложения я откажусь. Как-нибудь в следующий раз.
Ну, я маленько от этих слов подрастроился, но делать нечего: я действительно заразный. А делать что-то такой красоте плохое, я совершенно не мог, сознание с подсознанием такого не допускали.
Доктор, как водится, меня послушал, таблеточки выписал и больничный дал.
Стал он со мной прощаться. Но разве я мог так запросто отпустить от себя божественную Елену. Я ведь с хитринкою, сразу разговор на тему ОРЗ завёл. Что это такое и как скорее вылечиться. И вообще, как закаляться надо.
И доктор, Елена моя, клюнула на мою удочку. Все она мне рассказала: про чих, про таблеточки, про методы лечения. А в конце даже пожаловалась, что вызовов много, а от них быстро устаёшь. Я, естественно, доктора пожалел и добра ей пожелал. И главное, разговор наш аж на целых полчаса растянулся.
Чувствую, умный человек мой доктор. А это не так уж часто встречается, как я уже говорил. Не зря я этого доктора Еленой окрестил, ой, как не зря. Понравился мне наш разговор спасу нет. Я бы ещё минут сорок так общался.
Но все на свете кончается. Ушёл мой доктор, моя Елена и лишь воспоминания о ней остались. Остались и причём надолго. Часто я её вспоминал потом.
А с тех пор, я же с хитринкой, всё подсознательно простудиться желаю. Заболею, вызову врача на дом и вдруг ко мне опять придёт она, божественная Елена. Вот радости-то будет. По крайней мере, хочется мне это, да так, что ни словом сказать, ни пером описать.
Замечание автора
Или вот скажем женский взгляд. Как увидишь его на личике прелестном, так всё забываешь. А женский взгляд он оказывается ещё денег стоит, если ты что нарушил и полицай это увидел. И деньги немалые, приличные.
Женский взгляд или случай на перекрёстке
Никогда я не хожу на красный свет,
Потому что знаю, тут дороги нет.
Но однажды я увидел женский взгляд
И пошёл, не разбираясь, невпопад.
А полиция, родная, тут как тут.
Дескать, как вас величают и зовут?
Почему пошли на яркий красный свет?
На вопросы эти вам давать ответ.
Я полиции поведал всё как есть.
Что вот женский взгляд, что следует учесть.
Всюду женщины виновны это факт,
Так что вот на них и составляйте акт.
И ещё ментовке милой и родной
Я признался честно, просто я такой.
Дескать, не было бы взгляда никогда,
Я б на красный не пошёл в свои года!
Но полиции на женский взгляд плевать.
Так и так, ядрёна вошь, ядрёна мать.
Провинились, штраф платите две пятьсот,
Чтобы больше не глазеть на женщин, вот.
Ничего себе, подумал в этот миг,
Ну и дорог же сегодня женский лик.
Хошь, не хошь, а буду знать в другой я раз,
Женский взгляд, он, кошельки трясёт у нас!
Замечания автора
А вы думаете, что на работе мужику легко. Опять же от женщин нам достаётся. У нас коллектив мужской, но для разжижки нам дали двух женщин. Вот к дискам они подходят и что из этого получается.
Шерше ля фам (рассказ пожилого дисковика)
М
ы, мужики, из женщин тогда мало кто курил, сидели в курилке нашего вычислительного центра, курили гадкие сигареты, сокращая себе жизнь, и болтали обо всём, а точнее ни о чём. Рабочий день только что начался, и входить в деловой ритм пока было тяжело, а поэтому без перекура здесь обойтись было невозможно.
И вот в тот момент, когда мы почти кончили сокращать свою жизнь вонючими сигаретами, к нам в курилку зашёл наш начальник лаборатории Владимир Павлович.
Курите, значит, сказал он, а я вот вроде бросил, но что-то сегодня с утра больно покурить хочется.
У тебя есть сигаретка? спросил он меня.
Есть, ответил я и угостил нашего начальника партией никотина.
Спасибо, как-то сумрачно произнёс Владимир Павлович и добавил, причём так же сумрачно, ах, время, время.
А чего так грустно? спросил начальника Семён, наш молодой специалист.
Да просто понимаете, мужики, ответил Владимир Павлович, что-то я сегодня молодость свою вспомнил и грустно мне стало. Лучшие ведь годы, да и потрачены не зря. Изменилось всё уж больно сильно в вычислительной технике за те тридцать с гаком лет, что я тут работаю. Вот сами подумайте, если тридцать пять лет тому назад диски самые современные всегото ёмкостью в семь с половиной мегабайт обладали и считались вершиной прогресса, то сейчас, когда в дисках счёт на гигабайты идёт, они, эти прежние диски, просто каменным веком отдают. А ведь были они очень сложными, и эксплуатировать их было тяжело. Это сейчас эти винчестеры, разъем воткнул, на положенное место персонального компьютера вставил, и ни тебе забот, и ни тебе проблем. Только иногда тряпочкой от пыли протирай для блезира, вот и всё. А тогда целыми сутками приходилось порой вокруг дискового устройства с осциллографом прыгать, если он вдруг взял да и сломался. А поломки-то иногда такими были, что и смех, и грех, а на починку, как я уже сказал, иногда сутки уходили.
Тут Владимир Павлович затянулся сигареткой, отравив тем самым себе, жизнь и добавил:
Могу, если интересно, случай один рассказать, как однажды диск я два дня чинил, даже ночью.
Поскольку трудовой ритм ещё до конца не вошёл в нас и работой ещё никто не занимался, то мы закачали головами, дескать, давай, Владимир Павлович, расскажи.
Хорошо, согласился наш начальник и добавил, рассказ мой будет, естественно про то, как говорят французы: шершэ ля фам, то есть ищите женщину. Правы иногда бывают эти французы, мать их за ногу.
Ну, так вот. Сломалось както у нас одно дисковое устройство фирмы SBC. С импортной техникой иногда это тоже случалось. Реже, чем скажем с нашей отечественной техникой, но всё же случалось. И вот мы все дисковики, а нас тогда трое в группе-то всего было, сели вокруг этого дискового устройства, притащив осциллограф и стали его чинить. Чинили его чинили, часа два, да так и не починили. Не работает и всё тут тебе. Тут моих коллег куда-то позвали, так что я остался с этим дисковым устройством так сказать тет-а-тет.
Всё устройство я перелазил, везде посмотрел, даже по ячейкам молотком резиновым постучал на случай контактной ошибки, а диск как не работал, так и не работает, хотя всё, согласно показаниям осциллографа в норме. И так я проковырялся день, вечер и даже часть ночи, потому что устройства дисковые надо было чинить быстро, иначе вычислительному центру плохо может случиться. Но ошибки, почему диск не работает, так и не нашёл. В результате я на всё чертыхнулся, плюнул и в три часа ночи отправился домой, с надеждой, что завтра, то есть уже сегодня, утром со свежими мозгами, что-нибудь, да и придумаю.
Утром я начал с того, что ещё раз внешне осмотрел всё устройство. Естественно ничего не обнаружил. Тогда я подумал:
Дай-ка я ещё раз осмотрю все контакты разъёмов. Вдруг там где-нибудь, чего-нибудь коротит.
Я притащил настольную лампу, включил её и направил на контакты разъёмов от электронных ячеек. Вначале я ничего не заметил, но это меня не расстроило, и я стал более внимательно смотреть на разъёмные выводы.
И тут смотрю при свете лампы, чтото такое есть в одном месте. Вроде на выводах, что-то висит. Тут я внимательно пригляделся и вижу, что висит на выводах разъёма не что иное, как человеческий волос, причём явно не мужского происхождения. Откуда в дисковом устройстве мог взяться этот волосок, явно не мужского происхождения, было совершенно не понятно. Я взял пинцет и осторожно снял этот волос с выводов разъёма. А волос был точно женский, поскольку длина его была сантиметров тридцать, не меньше. Причём крашенный в чуть рыжеватый цвет.
М-да, сказал я сам себе.
И самое интересное, что как только я снял с контактов этот волос, дисковое устройство както странно крякнуло и пискнуло, и вдруг включилось само по себе. Причём не только так включилось, а заработало именно так, как и должно было работать.
М-да, опять сказал я себе, не зря же французы говорят: шерше ля фам. Ищите, значит, женщину.
Однако тому, что устройство заработало, я был чрезвычайно рад, а в уме своём отложил, то, что сначала, прежде чем лезть кудато в дебри, надо просто всё внимательно осмотреть снаружи.
Так что вот, дорогие мои коллеги, закончил свой рассказ Владимир Павлович, такие вот истории с нами иногда происходили и ещё раз вам я скажу: шерше ля фам. По крайней мере, чтото уж точно в этом выражении есть.
Ну, а мы этому рассказу улыбнулись, выкурили ещё по сигаретки, испоганив себе жизнь ещё раз, и разошлись по своим рабочим местам, думая в голове, что ведь и действительно верно это самое шерше ля фам!
Замечание автора
Уж действительно шерше ля фам. Впрочем, хватит о женщинах, есть и другие дела, где мужикам просто не везёт. Как-то, например, в отпуске я на левую работу устроился к своему другу Сергею и, что из этого вышло.
Прибор
Е
сть у моего друга Сергея фирма небольшая. Так фирмочка. Чем мой друг там со своими ребятами занимается, честно говоря, я не очень представляю. Но фирма эта другу моему доход приносит, а это, как я понимаю, в бизнесе самое главное.
А тут, значит, отпуск у меня случился, причём зимой. Ну, а раз зимой, то сижу я дома и, от нечего делать, в грусть-тоску впадаю. Отпуск зимой это не отпуск, а так какое-то безобразие. Я вообще не знаю, зачем это отпуск зимой придумали. Летом, даже если ты никуда не поехал, в отпуск время хоть в саду проведёшь своём и то какая-то польза. А зимой скукотище великая.
И вот сижу я дома, от скуки изнываю, а тут звонок телефонный. Друг мой, значит, Сергей звонит.
Привет, привет, говорит, как там жизнь у тебя.
Да какая к чёрту жизнь, отвечаю, если от безделья изнываю.
Ну, тогда, если делать тебе нечего, продолжает Сергей, то могу тебе работку калымную подбросить. Хочешь?
Ну, а почему, собственно говоря, не хотеть, если калымная, да и делать нечего. А поэтому отвечаю:
А сколько заплатишь и чего надо делать?
Да плата электронная тут в одном приборе полетела, надо починить. Ты ведь как раз в своём вычислительном центре такие платы ремонтируешь. А починишь, то полторы тысячи деревянных отстегну!
Я в голове своей всё прикинул, всё взвесил, да и отвечаю:
Идёт, сейчас к тебе приеду и посмотрю, что к чему.
Приезжай, я жду, ответил Сергей и повесил трубку.
Недолго думая я собрался и приехал. А на фирме у Сергея от работы дым стоит. Все его сотрудники, которых всего-то шесть человек, за компьютерами сидят, волосы дыбом и чего-то там делают. Я в подробности вдаваться не стал, делают и делают не моё это дело. Правда потом оказалось, что половина из них в игры играла, но это так, пустяки.
Вот тебе плата электронная, сказал мне Сергей, вот тебе схема этой платы, пойдём, я тебя за стол посажу, где осциллограф есть, так что все тебе условия.
Посадил меня Сергей в комнате, где его трое сотрудников сидят, за стол, показал на осциллограф и добавил:
Давай, ваяй, чем быстрее сделаешь, тем лучше для тебя и для меня будет.
Почему для меня это будет лучше, я не понял, но сказал Сергею:
Постараюсь, ты меня знаешь!
Сергей дал мне всякие провода, кусачки-бокорезы, щупы от осциллографа, паяльник и, оставив меня одного среди своих сотрудников, ушёл по своим делам.
Я не стал нарушать трудового ритма сотрудников Сергея, лишь только поздоровался с ними, поскольку я из немного всех знаю, и погрузился в изучение электронной схемы платы, которая у Сергея сгорела.
А плата была ерундовой. Всегото с десяток микросхем и блоком питания. Я даже удивился, почему Сергей не починил их сам, так как знаю, что в платах электронных он разбирается и даже где-то, может быть, получше чем я. Но раз он меня попросил, да денежек обещал, то над этими вопросами, почему он сам не починил, я разбираться не стал. Раз не починил, значит, не починил.
В схеме электронной я разобрался быстро, да вот проблема, чтобы подключить плату к электричеству, было необходимо иметь двадцать четыре вольта переменного тока, а, следовательно, трансформатор и, что естественно, авометр или тестер по-простому, чтобы эти двадцать четыре вольта измерить.
И пошёл я к Сергею в поисках трансформатора и тестера. А у него, как раз совещание шло, по какимто очень важным проблемам. Ну, а раз совещание, то накурено в его кабинете было хоть топор вешай и кофе там лилось рекою.
Подожди, Андрюха, попросил меня Сергей, я вот сейчас кончу, и мы с тобой разберёмся.
Кончал Сергей ровно два часа. За это время я осатанел от безделья, не смотря на то, что со всеми мужиками фирмы поболтал и всех девочек, что тоже на фирме работали, поохмурял.
Но, в конце концов, заседание кончилось, и Сергей на меня свой взор обратил.
Чего тебе? Неужели уже починил? спросил он меня.
Нет ещё не починил, ответил я, просто как всему плате твоей кушать надо двадцать четыре вольта переменного тока, а поэтому трансформатор нужен и, как нестранно, авометр или тестер по-простому.
На счёт трансформатора, это надо по засусекам пройтись, задумавшись сказал Сергей, думаю, чего-нибудь найдём. А вот относительно тестера это проще. А нас их два. Первый, супер японский, последняя модель, а второй наш, монстр доисторический 1936 года выпуска. Этим тестером ещё мой прадед орудовал. Просто мне его жалко было выкидывать, вот я сюда его и приволок.
Мне, конечно, супер японский, заметил тут я, зачем мне ящура доисторического аж 1936 года выпуска. Он, поди в размерах метр, на метр, на метр.
Ну, не метр на метр, на метр, ответил Сергей, но размеров внушительных. Однако работает зараза, как швейцарские часы. Зря, кстати сказать, ты им пренебрегаешь. Но раз тебе супер японский надо, то пойдём дам.
Мы с Сергеем пошли по засусукам его фирмы. И чего только, надо сказать, в этих засусеках не было. Всё, от компьютера современного, до осциллографа ещё лампового, который, по-моему, ИО назывался. Хотя, может быть, чего-нибудь я тут путаю.
А раз в засусеках было всего видимо-невидимо, то нашли мы и трансформатор понижающий и супер японский авометр, тестер по-простому. А тестер надо было сказать, был всем тестерам тестер и, самое главное, всё на нём по-японски написано было.
Слушай, сказал я Сергею, но ведь я по-японски ничего не понимаю.
А чего тут понимать, ответил Сергей, вот значок напряжения, вот тока, вот сопротивления. Разберёшься, по- шурупь соей головой и всё поймёшь. А я сейчас должен в Челябинск ехать в командировку, так что давай, чини, всё я тебе дал, ваяй. Пойдём, я тебе на всякий случай монстра покажу 1936 года, так для разнообразия.
А монстр в виде тестера 1936 года действительно был монстром. Здоровенная такая гробина, ну, не метр на метр, а уж полметра на полметра это точно! Мы с Сергеем над этим монстром похихикали, как положено и по своим делам пошли. Сергей в Челябинск отправился, а я за свой, так сказать, рабочий стол, чтобы из трансформатора двадцать четыре вольта переменного тока выцедить, измерив, всё супер японским авометром, тестером по-простому.
Двадцать четыре вольта из трансформатора вытащить мне удалось запросто. Я просто включил его в сеть, припаяв два конца провода с вилкой и измерив на выходе напряжение. Супер японский прибор показал мне, что вот есть двадцать четыре вольта переменного тока.
Я радостный подключил эти двадцать четыре вольта к блоку питания своей электронной платы и включи трансформатор в сеть. В результате этого раздался громкий треск, промелькнула между микросхемами электрическая искра, и из диодов выпрямительного моста платы повалил дымок. Симпатичный такой, синенький и с очень приятным запахом горелого чего-то. После всего этого я пару минут сидел ошарашенный, тупо глядя на погоревшую плату. Хорошо что, повинуясь инженерной привычки, я успел выдернуть шнур из сети.
М-да! только и сказал я.
А запах сгоревшей электроники медленно стал распространятся по рабочей комнате. Привлечённые этим запахом вокруг меня сгрудились все ребята, которые в этой комнате работали. Я так понял их, что им компьютеры надоели до чёртиков, и хотелось чего-нибудь новенького. И вот это новенькое в виде треска, искры и дымка произошло.
М-да! тоже произнесли ребята.
Сдаётся мне, сказал один из них, кого Виктором звали, если плата была чутьчуть подгоревшей, то сейчас она сгорела до конца и бесповоротно!!!
Ну, это мы ещё поглядим, ответил я, немножко задетый такими словами. Блок питания, конечно, полетел, но думаю, что микросхемы уцелели.
Кстати говоря, продолжил Виктор, ты напряжение на выходе трансформатора каким прибором измерял?
Да вот, говорю, супер японским, что Сергей Александрович дал (для приличия все на фирме Сергея по отчеству звали)!
И тут смотрю, начали все мужики хохотать да и говорят:
Этот прибор, хоть он и супер японский давно пора за дверь выкинуть. Когда мы его получили, то попытались в него нашу отечественную батарейку всунуть. А он, зараза, нашу отечественную и не переварил. Сгорел, синим пламенем, мы его даже и включить толкомто не смогла. Сразу вжиг и сгорел. Так что не удивительно, что у тебе в плате чего-то там взбрыкнулось.
И что же мне делать? поинтересовался я.
А придётся тебе прибор брать доисторический 1936 года выпуска. Мы им всё измеряем, когда надо и он нас ни разу не подводил, последовал такой ответ. Пошли, достанем его из кладовки.
Вот мы и пошли. А пыли на этом монстре было видимо-невидимо. Я минут пять протирал его, прежде чем он приобрёл более или менее приличный вид. А после этого мы с ребятами его втроём в комнату рабочую оттащили и там на стол поставили.
И вот когда я этим прибором, монстром доисторическим выпуска 1936 года, всё промерил, то оказалось, что на схему свою бедную я подал не двадцать четыре вольта переменных, а аж целых двести сорок. Соврало японское чудо, которое наших отечественных батареек не выдержала.
А с прибором выпуска 1936 года я всё наладил, двадцать четыре вольта из трансформатора выудил, заменил на плате сгоревший мостик выпрямительный, а в скорости и саму плату починил.
Так что вот сами видите, что не всё то золото, что блестит. Позарился я на супер японское диво, а в результате погорел. И ещё я пришёл к выводу, что зря мы своё, отечественное порой хаем. Не такое уж всё у нас плохое. Сами посудите, 1936 года прибор, а работает как часы швейцарские, без сучка и задоринки.
А что касается полторы тысячи, то Сергей мне их заплатил согласно нашему уговору, так что всё тут в ажуре и я даже жалею, что у него сгорела только одна плата электронная, а не, скажем, десять. Просто отпуск проводить зимой дома, это кошмарная штука и лучше бы зимой этот отпуск и не давали. Когда делать тебе нечего, так и отдыха особого не получится. Так, по крайней мере, я считаю!
Замечание автора:
А не везёт нам, мужикам, с раннего детства. Вот я помню, как мы сына учили кататься с горки на лыжах, так смех и грех. И шишки были и синяки, но самое главное удовольствие, даже от первой горки. Не везёт маленькому парнишке просто встать и прокатиться. Тут опять же мужицкая помощь нужна. При этом сам без синяков не остаёшься и в снегу весь, но так надо. Первый шаг он самый трудный. В результате, правда, все довольны: и папа, и мама, и сын, которому два года. А потом когда парень вырос, не везёт ему на соревнованиях. Везде третье место занимает, а вот первое никак не даётся. Невезуха какаято!
Первая горка
У
рал без зимы это не Урал. Девять месяцев в году она властвует у нас, а поэтому хочешь ты того или не хочешь, но любить зиму на Урале тебе придётся. И пусть порой она холодная, да ветреная, всё равно это зимушка-зима и даже в некоторых местах и родная.
Ну, а раз Урал без зимы это не Урал, то и, следовательно, без лыж Урал тоже не Урал. Есть тут у нас, где на лыжах покататься, где грусть свою печаль зимнюю развеять. И горочки, и пригорочки, и леса необозримые.
Вот и мы нашего сынишку Серёжу с пяти лет к лыжам приучать стали. Мы с женой, конечно, лыжникилюбители, но покататься в лесу морозным деньком всё семьёй это, надо признать, одно удовольствие.
В общем, купили мы сынишке лыжи, палки и крепления, да такие, чтоб к валенкам подходили. Мы хотели сначала на ботинках крепление купить, но потом подумали, что Серёже в ботинках холодновато будет, так что пусть себе на первых порах, на валенках катается.
После того как мы лыжи купили, спор у нас в семье долгий был, где Серёже эти лыжи обновить. То ли в лесу на лыжне, то ли во дворе. А дом наш, надо сказать, на пригорочке находится, так что вполне можно для начала было и на этом пригорочке покататься. Я, правда, настаивал на лесе, дескать, там веселей и горочки можно обойти, но жена сказала, что пусть начинает во дворе на горочки, на которой наш дом и стоит. В долгие споры я пускаться не стал, раз жена хочет на горочке, где наш дом стоит, то пусть так и будет.
И вот вышли мы на улицу. А на улице в этот день было замечательно. Солнышко светило, снежок под ним искрился, и температура была всего-то шесть градусов ниже нуля.
Мы с женой так решили, что пусть Серёжа сначала в горку на лыжах поднимется, что почувствовал силу свою, а затем, под нашим наблюдением, скатится с этой горки.
И стали мы одевать на ноги Серёже лыжи. Вроде бы задача и несложная, но провозились мы с этим минут пятнадцать и при этом, лично я взмок. Серёже, как сами понимаете, всё побыстрей хотелось, а посему он всё егозил и поторапливал нас.
Но, в конце концов, с лыжами мы справились и водрузили их на ноги нашего сынишку.
Давай, Сергунчик, сказал я, теперь твоя задача при помощи палок вот на эту горку заехать. Упирайся палками в снег и давай!
Следуя моему совету, Серёжа воткнул палки в снег и попытался сделать первый шаг. Кончился этот первый шаг тем, что сынишка мой рухнул в снег. Причём с криком и визгом. Но надо сказать, что при этом он не заплакал, а даже наоборот развеселился. Мы помогли ему подняться, а мама наша при этом со смехом сказала:
Первый блин, как известно, комом!
Вторая попытка сделать шаг на лыжах окончилась точно как первая. Сын оказался в снегу, причём прямо лицом вниз. На этот раз мы заплакали, на что я философски заметил:
Терпи солдат, генералом будешь. Давай я тебе немножко помогу.
Я взял сына на шарф, конец которого болтался у него на спине, тем самым поддерживая его. И с такой поддержкой Серёжа совершил третью попытку сделать первый шаг на лыжах.
И, надо сказать, он удался. За первым шагом последовал второй, затем третий. Но на четвёртом шаге я чуть-чуть отпустил шарф, а в результате мы опять оказались в снегу.
Может на сегодня хватит? спросила меня жена.
Нет, уж, ответил я, пусть ещё маленько покатается!
Я снова крепко ухватился за шарф, поднял сына из снега и поставил его на ноги. Серёжа улыбался.
Вот видишь, дорогая, заметил я, а сынишке нашему-то даже и нравится. Давай Серёжа действуй дальше.
А дальше начался небольшой подъём. А на подъёме, как известно, лыжи имеют свойство катиться назад. Мало того, что сын ещё всё время падал, так ещё и лыжи катились в обратную сторону. Сынишка, конечно, по моему совету старался упираться палками, но вперёд на подъём ему не удавалось сделать и шага.
Видя, что продвижение наше застопорилось, я решил сыны помочь.
Держи Серёженька палки крепко, так сказал я, а я возьмусь за их концы и попробую тебя втащить в эту горочку.
Хоть горочка была так себе по моим понятиям, но когда я на неё затащил сына, мне стало жарко. Я даже запыхался. Зато сын был доволен, поскольку это ему напомнило катание на санках.
Теперь наша задача, сказал я сынишке, это скатиться вниз. Давай действуй, я тебя за шарф поддержу.
Сынишка развернулся на сто восемьдесят градусов и опять оказался в снегу, причём лыжи его так запутались одна об другую, что я с трудом их распутал.
Подталкивая сына сзади и придерживая рукой, шарф я попытался сдвинуть его с места. Это удалось и лыжи потихонечку, сами собой, поскользили вниз. Но результат спуска, который был всего-то три метра, оказался плачевный. Сын рухнул в снег, а за ним туда же полетел и я, сбив при этом с ног и маму. Так что мы все втроём оказались в снегу. Мы-то с женой рассмеялись, а сынишка по началу было накуксился, но потом видя нашу улыбку, тоже заулыбался. Похоже, что спускаться с горки на лыжах ему понравилось, не говоря уж о падении в снег.
Я встал из снега, поднял оттуда жену и сына, поставил его на ноги и с помощью мамы нашей отряхнул. Однако это нам плохо удалось, и сынишка напоминал нам маленького такого снеговика. Если при этом учесть, что лицо его раскраснелось и сияло довольной улыбкой, то мы поняли, что первый выход на лыжах удался и даже понравился сыну.
Дома мы пили чай с клубничным вареньем, вспоминали прогулку на лыжах и все были довольны.
Ну, что, Серёжа, спросил я сына, понравилось тебе катание на лыжах?
Понравилось, ответил сын, особенно замечательно было падать в снег.
Пойдёшь ещё завтра кататься?
Пойду! последовал честный ответ
И с тех пор сынишка наш так и увлекается лыжами. У него даже сейчас разряд спортивный по этим лыжам есть. И пусть свободного времени у него сейчас не много, учится он уже в институте, но как только свободный часик у него выпадает по зиме, так он встаёт на лыжи и бежит кататься по нашим уральским просторам. А это значит, что правильно мы с женой приучали его к лыжам, и первая его горка навсегда останется в нашей с женой памяти.
Замечание автора
Мужчина должен уметь всё. Кто это сказал, я не знаю, но он был совершенно неправ. Как говорят кесарю кесарево. Мужчина должен уметь, в конце концов, гвозди забивать, вот на счёт кухни не знаю. Я как-то попробовал котлетки сделать, и что у меня получилось, так только со смехом на это можно было смотреть. Одним словом невезуха!
Котлетки
М
ужчина должен уметь всё! Я уж не знаю, кто это придумал, но, наверное, тот, у кого никогда жены не было. Ну, пилить, строгать, паять это понятно. Стишки, да рассказики пописывать это тоже ясно всем. А вот кухня, как, говориться, это для мужиков хуже мук ада! И не знаю, кто вообще догадался эту кухню придумать. А если учесть, что я зачастую посменно работаю (три раза в день через день и три раза в ночь, через ночь), то мне на этой кухне всё время как в котле кипящем вертеться приходится.
Вот на Западе у мужиков не жизнь, а малина, поскольку там практически все женщины сидят дома и ведут домашнее хозяйство, в том числе и кухню.
Нет, вы, конечно, не подумайте, что на кухне я уж вообще ничего не могу. Нет, кое в чём и я тут силён, но всё-таки кухня она женской натуры просит. Ну, кашку сварить, да картошку пожарить это ещё можно, но уж если дело касается чего посерьёзнее, мяса, например, тут уж я пас. Пусть с мясом жена моя возиться.
Вот, например, однажды порыв у меня трудовой случился. Решил я домашним приятное сделать. А лучше, чем накормить их тут всех чем-нибудь вкусным, приятнее и не придумаешь. А поэому решил я, на жену насмотревшись, котлетки паровые приготовить с картошечкой. Что касается картошечки, так тут особых закавык не было. Тоже мне проблема. Помыл, почистил, порезал, да на подсолнечном масле и пожарил. А вот котлетки это да!!! Тут творческий подход нужен.
Звоню жене на работу, у меня как раз выходной был, да и спрашиваю:
Так и так, котлеток горю вам на ужин с сыном сделать. Вот и давай рассказывай, как всё это делается.
Советы же давать, моя ненаглядная, как настоящая женщина, очень любит, а поэтому в сторону все производственные дела там у себя на работе отложила и давай меня учить, как надо делать паровые котлетки. И учила она меня минут двадцать. А я внимательно всё слушал, слушал, но как только меня учить кончили, так всё и забыл. Не потому что я против женских советов, а потому, что советов было столько много, что они в голове перепутались и в некоторую форму умственной каши превратились. Короче, я ничего не понял, но ненаглядной своей сказал, чтоб неучем не выглядеть:
Всё ясно, всё понятно, сейчас к делу приступлю!
Единственное, что я точно усвоил из советов жены, что паровые котлетки, оказывается, из фарша мясного делают. И мне ничего не оставалось, как этим фаршем заняться. В общем-то, когда-то этот фарш я дома делал, было такое, следовательно я сразу припомнил, что делают его из говядины и добавляют свинины.
Ну, в холодильнике говядины кусок-то я нашёл, а вот со свининой была проблема, хоть на рынок беги и эту свинину покупай. Но на рынок я не побежал, поскольку покупать мясо уж совсем не умею. Один раз купил как-то, так потом мы всей семьёй месяц зубы на изгиб и излом испытывали. (Кстати сказать, у сына и жены они это испытание выдержали, а вот у меня мой предпоследний во рту зуб всётаки надломился). Так что за свининой я не побежал.
Но в холодильники был кусок колбасы варёной с жиром и кусок курицы. Так я её для мягкости в фарш свой и добавил вместо свинины.
Фарш смолоть тут дело несложное. Главное про лук, как я понял, не забыть и хлеба добавить. А вот, сколько хлеба добавлять было мне и непонятно. Но надо, как я понял, обязательно. Не чётко тут как-то жена мысль и совет свой сформулировала. Ну, я тут расстраиваться не стал. Взял кусочек белого хлеба, да и замочил его, а потом кусок говядины с колбасой промолол на мясорубке (догадался, что фарш именно так делают) и хлеб замоченный в фарш получившийся и добавил.
Жидковато у меня всё, конечно, получилось, но я подумал, что при изготовлении котлеток лишняя вода выкипит и всё будет нормально. Правда я тут ещё вспомнил, что жена, что-то про яйца говорила, вроде их добавлять в фарш надо, но делать я этого не стал, поскольку подумал, что раз я колбасу с курицы вместо свинины в фарш добавил, то можно и без яиц обойтись!
И тут я теперь стал дальше соображать, на чём же эти паровые котлетки делают. То ли на масле, то ли на воде. А если на масле то, на каком, но сливочном или подсолнечном. Думал я, думал и пришёл к выводу, что надо положить на сковородку всё: и сливочное масло, и подсолнечное и воды туда налить. Всё-таки без воды тут очевидно никак, так я решил, раз котлетки паровые.
Так что всё это я налил на сковородку, слепил с помощью столовой ложки, некоторое подобие котлет (сначала было подумал, что котлетки лепить, наверное, с помощью чайной ложки надо, но потом решил, что всётаки чайная ложка маленько маловата для них) и всё это положил в сковородку. А сковородку поставил на газ, предварительно закрыв всё это крышкой.
Котлетки я жарил ровно пятнадцать минут, а дальше не утерпел и подумал:
Чёрт его знает, сколько времени эти котлеты жарить нужно, и надо бы и посмотреть, что же у меня там получается.
Когда я открыл крышку, то на меня пахнул такой аромат, что меня аж передёрнуло. Смесь из сливочного с подсолнечным маслом, да с добавлением воды, создало запах чего-то необычайного и терпкого.
Во, подумал я, какой же я молодец, что все масла смешал, да воды добавил. Вот она мужская смекалка, не подвела.
Правда, надо заметить, вид моих паровых котлеток меня разочаровал. Они развалились, и всё месиво стало напоминать подобие какой-то разварившейся каши, то ли пшённой, то ли ячневой.
М-да! подумал я. Чего-то тут не так. Может действительно надо было в фарш яйцо добавить.
Не долго думая, я взял два яйца, взбил их с молоком и залил этой смесью всю мою мясную кашу на сковородке. Тем более я тут подумал, что на молоке котлетки ещё лучше будут. Мясная каша подозрительно зашипела.
А чего бы ей ни шипеть, вновь подумал я, успокаивая себя, если сейчас яйца мои поджариваться будет.
После этого я вновь закрыл свои котлетки крышкой и стал ждать!
Я прождал пять минут, пока из сковородки не послышалось подозрительное потрескивания. Тогда я вновь открыл крышку и заглянул в сковородку. Мясная яичница получилась на славу.
Раз потрескивает, снова подумал я, так, наверное, и приготовилось уже, тем более что супруга вроде говорила, что жарить надо минут пятнадцать-семьнадцать.
Я взял ложку и подковырнул кусочек моей мясной яичницы и попробовал этот кусочек на вкус. Есть было можно!!! Это там, где-то в ресторанах фешенебельных всё моё варево может быть бы и выкинули, но у нас не ресторан, так что сойдёт за третий сорт, решил я.
Если честно, то собой я был доволен ужасно. Пусть у меня котлетки из мяса с колбасой и курицей не получились, но зато получилось какоето новою блюда, которое я назвал а-ля Андрей!
Так что теперь я стал ждать вечера, когда придут мои домашние, которые и отведают моё кулинарное чудо.
Сын из института пришёл в четыре часа, посмотрел на моё а-ля Андрей и есть его отказался.
Сам ешь такое, из которого куски хлеба торчат, курицей пахнет, луком (а лук я тоже не забыл положить, предварительно разрезав луковицу на четыре части, мельче я резать не стал, так как подумал, что лук упариться), да ещё всё яйцом зачем-то залито!
Я на это ответил сыну, что он ничего не понимает в кулинарных шедевров, достойных стола французских королей Людовиков, а почему может и не есть, мне больше достанется.
Но это всё были лишь только цветочки, а ягодки начались в тот момент, когда с работы пришла жена.
И чем это у нас таким несъедобным попахивает? первое, что спросила она, когда открыла входную дверь.
Паровыми котлетками, с нескрываемой гордостью ответил я, поскольку считал, что раз жена меня любит, то будет от этих котлет в восторге.
И на чём же ты эти паровые котлетки жарил? задала второй вопрос жена, женским чутьём сразу уловив, что тут одной водой не обошлось.
Я смешал всё, с гордостью ответил я. Вода водой, но для вкуса я туда сливочное масла добавил, а для запаха подсолнечное и даже молока капнуть не забыл!
У тебя все дома? задала третий вопрос жена, и я почувствовал, что сегодня будет вечер вопросов и ответов.
Да вроде все!
Чегото непохоже!
После этих слов жена моя разделась и прошла на кухню. Здесь она приподняла крышку, которая закрывала мою сковородку.
Что это такое? произнесла она с явным недоумением.
Паровые котлетки, не моргнув глазом сказал я.
То есть ты хочешь сказать, что это съедобно?
Какая ты у меня догадливая. Вот за это я тебя очень люблю!
Жена взяла ложку и подцепила кусочек моего месива, и оправила его в рот.
Ну, вообще-то, съедобно, но почему без соли?
Соль это пережиток империализма и к тому же белая смерть, как утверждают врачи, заявил я.
Понятно. И ты хочешь, чтобы мы это ели?
Ага!!!
Жена повертела носом, как будто есть собиралась им, а не ртом и произнесла:
Кусок мяса-то говядины, наверное, был замечательным?
Был! Да сплыл, а сейчас вот паровые котлетки!
Жена на это ничего не ответила, лишь повертела пальцем около виска, и я понял, что вечер вопросов и ответов закончился
Однако же худо-бедно, но мои паровые котлетки, в конце концов, съели. Не такие уж фон-бароны у меня жена и сын, чтоб от мяса отворачиваться. Тем более, что в паровых котлетках моих одни хорошие продукты были. Но мне было заявлено, чтобы я больше к мясу не подходил и добро просто-напросто не переводил. Я, правда, была начал говорить, что такой деликатес даже в лучших ресторанах Филадельфии не подают, но на мои слова никто внимания не обратил.
Жарь свою картошку, вари кашу и суп, так сказала мне жена, а чтоб про паровые котлетки и вообще, чего-нибудь мясное и не вспоминал.
А мне от этого плохо, что ли? Правда, я был доволен, исходя из того, что мужчина должен уметь всё. Котлетки оказались съедобными в принципе, а это самое главное. Ведь не заболел никто животом после моего кулинарного чуда, все вон веселы и улыбчивы.
Так что если что, то я ещё могу паровых котлет наделать, несмотря на то, что кухня для меня это хуже адовых пыток, как я говорил. Самое главное, что я усвоил, что паровые котлетки на пару готовятся, то есть, на воде и что смешивать масло сливочное с подсолнечным не надо и молока тоже лить не надо. А яйцо кто как: кто добавляет, а кто нет.
Так что в принципе делал я всё правильно, и пусть жена ворчит, дескать, перевёл я добро на г..., но она ведь женщина, а что с них, с женщин, взять! Просто недоросли ещё до понимания моих котлеток ни жена, ни сын. Но это дело проходящее, а потому даже может быть я снова когда-нибудь нарушу запрет жены и приготовлю своих замечательных паровых котлеток. По крайней мере, так мне хочется!
Замечание автора
Что же касается сада, то тут вообще слов нет. Не дают тут нам женщины, чтобы душа развернулась, а потом свернулась. Не знаю как вы, но я считаю, что надо помогать братьям нашим близким и неблизким. Скажем лягушке. Пусть это не очень нам близкое, но выручать его в определённых ситуациях надо. Всё-таки живое существо.
Лягушка
Л
ето, сад. Работаем мы с женой не покладая рук. Она чтото граблями разгребает, блезир так сказать создаёт, а я пилю доски для забора. Развалился он, зараза, вот и приходится пилить. А настроение у нас прекрасное, только вот работать немного поднадоело, лето ведь. На озеро бы куда-нибудь, на природу.
Неожиданно ко мне подходит мой сосед по саду Анатолий и говорит:
Знаешь, Андрюха. у нас в колодце завелась лягушка. Хочешь посмотреть?
Хочу, отвечаю. Лягушка это интересно. Пошли посмотрим. А как она в колодец попала?
Свалилась туда, наверное, от жажды, ответил Анатолий.
Подошли мы к колодцу, смотрим вниз. Действительно, сидит внизу на приступочке большая такая лягушка и жалобно так квакает. Дескать, помогите мне отсюда выбраться.
Надо помочь лягушке отсюда выбраться, иначе она помрёт, сказал я.
Что помрёт это точно, заметил Анатолий, только вот как её отсюда из колодца вытащить?
Закурили мы по вкусной папироске, стоим, думаем, как помочь этой несчастной лягушке. Долго стояли курили и думали минут двадцать. А женщины наши во всю работают. У Анатолия жена полит, моя всё граблями чегото гребёт.
Давай, Толь, спустим в колодец ведро и спихнём в него лягушку, предложил я.
Давай, согласился Анатолий и пошёл за ведром.
Опустили мы ведро в колодец, пытаемся спихнуть в него лягушку. А она, дурёха, брыкается и лезть в ведро не желает.
Во, дура-то, говорю я, сама себе помочь не хочет!
Минут двадцать мы промучились, не лезет в ведро лягушка и всё тут. Ничего не получается. А женщины наши всё пашут. У Анатолия жена полит, моя с граблями управилась, вилы взяла, чтото таскать собирается. Навоз, например. Как раз женское занятие.
Ладно, думаю, сейчас лягушку достанем, помогу я жене!
Лягушка же никак в ведро не лезет, видать боится.
Надо ещё мужиков позвать, говорит Анатолий. Вдруг у них идея возникнет относительно того, как лягушке помочь.
Позвали мы всех соседей. Пять нас теперь мужиков. Стоим, курим, про лягушку, что естественно, рассуждаем. А женщины наши всё работают. У Анатолия жена полит, моя вилы в сторону отложила, тоже полоть начала.
Ладно, опять думаю, сейчас лягушку достанем, тогда и помогу жене! А пока лягушку спасать надо, она, в отличие от жены, подождать не может!
Долго мы стояли с мужиками. Ничего путного окромя ведра не придумали. Только не лезет в ведро лягушка. Что же делать? И спихнуть её в это ведро неудобно, палкой не достанешь, и сам в колодец не полезешь, так как он воды полон.
Часа полтора у нас ушло на изучение лягушки, измаялись мы все, а лягушку так и не достали.
Вдруг смотрим, идут к нам наши женщины и вид у них весьма грозен. Сейчас, думаем, шум будет. Это, собственно говоря, и произошло.
Здорово нам досталось, что и говорить. Не понимают просто наши женщины всяких там мышек, лягушек. Отогнали нас от колодца, хотя мы и говорили им, что вот душу живую спасаем, как господь велел. Но жёны наши нас почему-то не поняли и сунули в руки кому что из инструментов. Мне, например, лопата досталась. Копай, не хочу, правда, что копать не очень понятно, главное чтоб ерундой, как женщины сказали, не занимались.
А лягушку бедненькую мы так и не достали. Не хватило нам ума мужского для этого. Наверное, она там, в колодце с тоски померла. А жаль, симпатичная была лягушка, зелёненькая! По крайней мере, больше мы её в колодце и не видели.
Замечание автора
Ещё такая организация библиотека. Любил я в молодости библиотеку, да и сейчас люблю. Время только вот не остаётся на книжки, всё дела, дела, дела. Но всё же иногда я в библиотеку заглядываю. Детективы беру, а потом их через полгода возвращаю, когда из библиотеки сообщают, что нужно книжки сдать. Вот я однажды с сыном и говорю, что надо нам сходить в библиотеку и сдать там книжки, а то неудобно как-то. Вот в один прекрасный день мы с сыном собрались и пошли относить книги. Но нет в жизни счастья, по крайней мере, для нас Волошеных. Посудите сами.
Поход в библиотеку
ч
то поделаешь, невезучая у нас фамилия, а поэтому все мы Волошины, я и сын, жуть как невезучи. Вот мама наша везучая, но она не Волошина, а вот мы Волошины, а значит невезучие.
Сами посудите. Только начнём мы с сыном чего-нибудь паять, как бац и свет вырубают, объясняя это тем, что где-то проклятые бомжи кабель электрический утащили. Правда, я тут, честно говоря, сомневаюсь, что это бомжи, поскольку кабель из земли да ещё зимой вытащить не так-то просто. Скорее всего электрик какой напился и фазу с землёй перепутал, и поэтому пробки повышебало. Но официальное объяснение такое и от него никуда не денешься.
Или вот, сядем мы с сынишкой футбол смотреть по телевизору, а тут опять бац и телевизор выключается. Как нам опять же объясняют, спутник с орбиты сошёл, и трансляция прервалась. Скорее всего, телевизионщик антенну не туда воткнул, перепутал.
Или вот ещё, только начнём мы с ним учиться кашу манную на утро варить, как бац, авария в газоснабжении. Думаю я газовщики опять же по пьяни тумблер какой в другую сторону повернули.
Ну, и так далее и в том же духе. Чтобы мы не делали, всё у нас не так как надо.
А тут, понимаешь ли, напасть такая приключилась. Взяли мы с сынишкой года полтора так назад пару книжек в библиотеке. Я чтото там из Зощенко, сынишка что-то там, где сплошные комиксы и мордобитие. Каждому своё.
И, в общем, эти книжки мы полтора года и читали. Вы, конечно, скажете, что за полтора года Зощенко можно всего наизусть выучить, а комиксы тоже все заучить назубок, так что зачем мы их дома столько времени держали в целом и непонятно. Вот и нам, честно говоря, самими было непонятно зачем, мы их у себя полтора года держали, тем более что библиотека у нас тут под боком, сто метров от дома.
В библиотеке тоже очевидно не поняли, почему мы столько времени книг им не относим и, решив, что мы всё наизусть выучили, нам позвонили и вежливо попросили, если можно, то книги вернуть.
Мы, конечно, с сыном в положение библиотеки вошли и согласились с нею, что пора нам эти книжки сдать и взять другие, тоже года на полтора, не меньше.
И решили мы с сыном, что как-то надо сходить в библиотеку и книжки отнести, тем более что нам уже звонили. Не дай бог, ещё какие-нибудь деньги тут ещё потребуют, хотя я считаю, что это они нам должны деньги платить за хранение. Там бы в библиотеке они бы пылились, ведь народ в библиотеки сейчас почти не ходит, а у нас в закрытом шкафу лежали, а посему пыли на них не было.
Так что ещё раз повторюсь, решили мы с сыном эти книги сдать. И стали мы собираться в библиотеку. Вы, читатели, конечно, подумаете, что чего тут собираться, взял книги и пошёл. Может быть это и так, да всё у нас както не получалось, и наши сборы продолжались около месяца.
И тогда нам опять из библиотеки позвонили и уже неласковыми выражениями напомнили, что мы чего-то там этой библиотеке должны. Мы с сыном согласились, что, конечно же, должны и не сегодня-завтра всё принесём.
А это сегодня-завтра опять продолжалось чуть ли не месяц. Тогда нам в третий раз позвонили из библиотеки. Я не буду здесь расписывать, что нам говорили, но слов было много, причём не очень приятных. И надо сказать, что я тут не выдержал и сказал сыну:
Всё, Серёжа, завтра как хочешь, а в библиотеку мы пойдём. Дождись меня после работы, никуда не убегай из дома, и пойдём, а то всё же неудобно как-то получается.
А книжки наши библиотечные я после этого на самое видное место положил, и сверху записку прикрепил, что, дескать, вот эти книги завтра надо сдать, чтоб не забыть.
На следующий день сынишка слово своё сдержал, никуда после школы не убежал и меня дождался. Взяли мы с ним книги, и пошли в библиотеку. Идём, значит, радуемся, что вот сейчас добро людям сделаем, книжки вернём, причём в целости и сохранности.
Но не везучая наша фамилия, и ничего тут не сделаешь. Подходим мы с сыном к библиотеке, а на двери в неё ведущую записочка приколота, да такого содержания, из которого явственно выясняется, что сегодня у библиотеки санитарный день, и она не работает!
Что мы могли сказать по этому поводу. Нет, в принципе, мы не против санитарных дней, когда разных там таракашек и жучков читающих травят, но почему его нужно было устраивать именно в тот день, когда пришли мы, причём наконец-то. И дело тут скорее всего просто в нашем невезении. Три месяца мы собирались после первого звонка из библиотеки сходить в неё, вот собрались, а тут тебе на те-санитарный день.
Ну, мы с Серёжей потоптались около библиотеки и пошли домой. А что нам ещё оставалось?
И вот теперь у меня тревога в сердце. Через сколько времени мы опять сможем в эту библиотеку собраться. Опять через полгода или может быть пораньше? И что теперь по этому поводу думать будут все библиотечные работники? Хотя и отговорка у нас есть в виде санитарного дня.
Самое главное, чтоб опять чего-либо с библиотекой не случилось, когда мы придём, а это очень даже вполне вероятно, поскольку фамилия наша невезучая.
Замечание автора
Ну и в заключении. Даже поспать мне не дают. Вот до чего дожил.
Тише! Папа спит!
п
оскольку человек я обыкновенный (подумаешь там пописываю иногда, это со всеми случиться может), то и не без грешков. А это нормально и вполне естественно, главное, чтобы эти грешки никому не мешали, никому вреда не делали.
И вот один из таких грешков заключается в том, что люблю я холодною зимою, после обеда в субботу и воскресенье подремать на диване часика так два-три. Летом такое невозможно, летом там сады всякие с огородами, в которых иногда и работать надо, чтобы холодной, длинной зимою было, что поесть, покушать, а после этого и поспать!
Все мои домашние этот грешок знают, относятся к нему положительно и препятствий в этом особых не чинят. Ну, хочется человеку после обеда поспать, ну, и пусть себе спит. И более того, даже мне в этом помогают, чтобы я поспал. Правда, помогают несколько, так сказать, специфически, но всё же помогают. И за эту помощь я им даже очень, в некоторых местах, благодарен.
Ну, посудите сами. Отобедали мы, за обедом всё обговорили, и я с чувством собственного достоинства иду себе на диван в большую комнату. А мои в это время, чтоб это самое время попусту не терять, запираются в комнате сына, где начинают проводить подготовку моего сынишки к вступлению в институт. Дожили мы с женой до такого момента, не пали смертью храбрых на поприще воспитании подрастающего поколения, когда сын через полгода должен школу закончить и что-то должен делать дальше. Правда, я тут подозреваю, что это только нам с женой очень интересно, что мы будем делать дальше, но не в этом суть!
В общем, запираются в комнате сына моя жена с сынишкой, где опять же моя жена пытается моего сынишку научить уму-разуму, а точнее всяким там премудростям физики и математики. Не удивляйтесь, жена у меня человек и умный и, как полагается женщине, симпатичный (знал, кого выбирать). Так что пока я сплю, процесс обучения подрастающего поколения идёт полным ходом. Я, значит, сплю, а процесс, как ему полагается, идёт! (И, надо сказать, такое хождение процесса мне очень даже по душе, поскольку хоть я и знаю физику-математику достаточно неплохо, но учитель из меня пресквернейший!) Ещё тут надо заметить, что на репетиторов денег у нас нет, так что приходиться сынишку обучать самим.
И вот что я тут должен доложить. Сначала процесс хождения процесса обучения идёт себе так тихо, мирно, как по накатанной плоскости. Мама учит сына, сын головой кивает, дескать, понятно всё и возражений особых нет.
А я в этот момент похрапываю и даже сны на домашние темы вижу. Но через некоторое время процесс хождения процесса обучения уходит в сторону от накатанной калии. То ли сыну всё это надоедает, то ли мама наша понимать начинает, что сынишка ничего не понимает в физике-математике. А следовательно они от спокойного шепота (чтоб мне не мешать) сначала переходят на равномерный гул, потом на некоторые громковатые словосочетания, а потом у них начинается спор. Причём спор примерно такого содержания:
Олух ты царя небесного, это мама, одиннадцать лет проучился, ничему не научился, никуда ты не поступишь, ждёт тебя армия!!!
Сама ты ничего не понимаешь, это сынишка, все задачи я решил, а то, что они с ответами в учебнике не сходятся, так это, скорее всего, в учебнике опечатка. Индукцию от индуктивности я отличаю хорошо, так что отстань от меня!!!
И, замечу, эти заявления лично меня переводят из фазы глубокого сна в дремоту. И хочу я того или нет, но подсознательно начинаю воспринимать действительность и слышу всё, что говорят мои хорошие.
А мои хорошие из состояния спора переходят в состояние, если не агрессии, то полного непонимания друг друга. Одна доказывает, что надо учить, учить и учить, как нас кое-кто из великих учил, а другой доказывает, что он всё выучил и дальше учить уже не надо, потому что учить уже нечего.
Шум в комнате сына достигает своего апогея и заканчивается фразой, которую одновременно произносит и моя жена, и мой сын, и которая мне очень нравится:
Тише! Папа спит!!!
От этой фразы стены нашей квартиры начинают вибрировать, как на вибростенде. Мне ничего не остаётся другого, как сами понимаете, проснуться и, причём окончательно.
Я встаю и начинаю благодарить всех моих домашних за то, что мне они дали спокойно отдохнуть! Мои домашние при этом расцветают улыбкой, потому что им приятно, что мне они сделали приятно. Правда при этом я кое-кому говорю пару ласковых, а кое-кому отвешиваю подзатыльник, но это мелочи и ерунда!
Иногда я, правда, думаю, что мой грешок всё же мешает процессу обучения подрастающего поколения, раз надо Тише! Папа спит!!!, но честно говоря, с этим грешком ничего поделать не могу. А поэтому пусть уж мои дорогие терпят моё отдыхание после обеда длинной, холодной зимою, пусть к нему привыкают. В конце концов, я тоже человек, а значит не без недостатков и вот это самое Тише! Папа спит!!! очень люблю, как вы сами понимаете, дорогие читатели!
15 мая 2025 г.
Смолюк А.Л.
Сборник составлен в мае 2025
|