Андрей Смолюк

Что, где, почём - 6

Рассказы

Составлены в мае 2025

Снежинск 2025

Содержание:

Уроки+

Н

у, разве можно в наш век автоматизации, компьютеризации и телефонизации спокойно делать уроки. Это только может очкарик какой-нибудь отличник, который приходит домой, всё что можно выключает и садится делать уроки. А нормально-средний ученик если и делает уроки, то со скрипом, причём очень большим. А иначе и не получается.

Вот, к примеру, Константин, ученик восьмого Б класса. Столько у него оказывается всевозможных дел дома, что просто жуть. Какие тут могут быть уроки, некогда их делать, а если и есть время между компьютерами, телефонами и телевизорами, так это только пять минут и не больше. А спрашивается, что можно сделать за пять минут. Только заголовок в тетрадке по русскому языку написать Домашняя работа. А всё остальное только по ночам делать, когда все спят, телефоны не тренькают, телевизоры лишь сексуальные истории показывают, которые по сравнению с фильмами мордобитскими чушь на постном масле.

Вот вчера, приходит Костя в два часа домой и говорит сам себе:

-Что-то мне надоело двойки да тройки получать, а посему сейчас я часик отдохну да за уроки сяду!

И чтобы вы думали, прошёл час, и Костя действительно за уроки сел. Видать и дундение родительское надоело и вообще захотелось за ум взяться.

Нет, вы не подумайте, что Костя при этом забыл компьютеры, телефоны и телевизоры, но все проблемы, как известно, можно решить. Неразрешимых проблем не бывает. А посему он включил на компьютере музон современный и рядом с собой телефон положил, вдруг кто-нибудь, да и позвонит с чем-нибудь важным. Ну, музон, естественно, выл так, что стены бетонные дрожали, но Константину это совершенно не мешало, а даже, наоборот, усиливало мысленный процесс.

И только Костя сел за уроки, как компьютер заиграл самую любимую Костину песню. Само собой, что в этот момент уроки не делались, а голова наслаждалась завлекательной мелодией. Поэтому в тетрадке, где Костя хотел написать домашнее задание, были только открыты кавычки.

Но мелодия кончилась, и Костя смело своим почерком вывел в тетрадке Домашнее задание.

Но тут началось! Сначала зазвонил телефон. Звонил друг Кости и напомнил ему, что они сегодня идут в компьютерный магазин покупать диск, который в народе зовётся попросту болванка.

-Чёрт, - подумал Костя, - ну, как это я забыл про болванку!

А посему вслух он заметил другу:

-Хорошо, через полтора часа заходи ко мне, сходим в магазин!

-А почему не сейчас, - заметил друг.

-Уроки учить надо, - с тяжестью в голосе произнёс Костя.

-Всем уроки учить надо, - снова заметил друг, - и мне лично тоже. Но мы сейчас быстренько сходим, купим, и ты и я сядем за уроки. На покупку нам нужен всего-то час.

-Заманчивая перспектива, - заявил Костя, которому очень нужна была эта болванка. Ладно, заходи, уроки сделать ещё успею!

-Вот и я, говорю, успеешь, - третий раз заметил друг, - не так уж, наверное, много их сегодня у тебя!!!

На покупку диска ушло часа два. Сам процесс покупки недолог, но зато разговоры после этого продолжительны, поскольку надо было досконально обсудить, что на эту болванку лучше записать: или фотографии, или очередную игру один против двадцати. Друг Кости предложил сразу это сделать, но Костя, слегка замученный тем, что над ним как дамоклов меч висели уроки, благосклонно от этого отказался. Раз он дал себе слово, что сейчас будет делать уроки, то это слово надо держать.

Но только по пришествию домой наш герой снова сел за уроки, как опять раздался телефонный звонок. Звонила девочка из класса, которая приболела и сказала Косте так:

-Я приду сейчас к тебе, ты мне классную работу по математике, раз я в школу сегодня не ходила, возьмёшь и объяснишь.

Косте совершенно неохота было объяснять, что, где и почём, но разве девочке откажешь.

-Ладно, - подумал он про себя, - объясню, а потом уж точно буду делать уроки.

На объяснение ушло полтора часа. И опять же дело тут было не в объяснении, на это ушло минут двадцать, а в том, что без разговоров в таком важно процессе, как объяснение, опять же никак.

К этому времени домой с работы пришли родители нашего героя. Они заглянули в комнату сына и увидели, что он занимается да ещё с девочкой, и мешать им не стали. Они только попросили музон сделать потише, чтобы стены не так дрожали, и чтобы посуда в мебельной стенке звенела от вибрации поменьше. Так что Костя освободился лишь только к половине седьмого вечера.

-Всё, - сказал сам себе Костя, - теперь меня никто отвлекать не будет, а посему возьмусь за уроки.

Но уроки продолжались ровно пять минут. За это время к надписи в тетрадке Домашняя работа добавилось одно единственное слово Упражнение 42. На большее Костю не хватило!

Просто он вспомнил, что по телевизору начинается супер сериал Кости из пирамиды, который, как сами понимаете, пропустить было совершенно невозможно.

Серия длилась ровно час. За это время кости из пирамиды ожили, разрушили Лос-Анджелес, потопили с дюжину кораблей, а уж сколько трупов было, так то Костя со счёту сбился. Но серия ему, несмотря на потоки крови, понравилась. Он даже попрыгал в восторге по комнате, изображая кости из пирамиды.

А времени было уже около восьми часов вечера и в голове Кости начал появляться некий туман, от чего голова начала думать с некоторым натугом! Ну, как же без натуга, если кости из пирамиды. Но он мужественно сел за стол и в тетрадке написал фразу согласно упражнению Белеет парус одинокий! Костя сразу мечтательно подумал о море и о белом парусе. Как, наверное, здорово вот так под парусом пройти моря и океаны и побывать в той стране пирамид, откуда были его любимые кости. В грёзах Костя пробыл полчаса и из них его вывела фраза, которую Костя терпеть не мог. Фразу эту говорил папа Кости, и заключалась она в следующем:

-Надо вынести мусорное ведро с мусором!!!

-Не дадут поделать уроки, - с тоской подумал Костя. Придётся выносить!!!

Улица, когда Костя пошёл выносить мусор, в некотором плане его освежила. Однако не настолько, чтобы от перспектив уроков он почувствовал вдохновение. Да ещё ему знакомые пацаны попались, которые гоняли с упоением мяч и которые тут же стали звать Костю присоединиться к ним. Так что, когда Костя пришёл домой, в голове его была каша. Но ждал одинокий белый парус, в котором надо было правильно расставить буквы и целые фразы.

И Костя снова сел за уроки. Но тут он вспомнил, что сейчас по телевизору должен был начаться футбольный матч. Наше ЦСКА встречалось с Манчестер юнайтед! Пропустить было это никак нельзя. Так что белый парус опять остался в стороне. Ну, какой тут парус, если Манчестер юнайтед!

Наконец, к половине одиннадцатого всё вроде кончилось: и звонки, и телевизор (так теперь пошли сексуальные истории, которые Костя терпеть не мог), и даже компьютерный музон. Просто папа заглянул в Костину комнату и попросил всё-таки эту музыку выключить.

-Терпеть это вытьё больше невозможно, - так сказал папа. Весь дом, не говоря уж о квартире, ходуном просто ходит.

Пришлось Косте музон выключить. А какие уроки без музона? Да просто никакие. Невозможно делать их, когда в квартире тишина. Но надо!!!

Кончил Костя всё лишь в час ночи. Вот уж действительно, как в песне поётся: Нынче в школе первый класс вроде института! А поскольку у Кости был уже не первый, а восьмой, так что тут можно смело сказать, что почти как аспирантура.

Уснул Костя мгновенно, а ночью ему снился белый парус, телефоны, Кости из пирамид, Манчестер юнайтед и ещё все прочие подобные вещи. Но худо-бедно он спал, а значит и отдыхал.

Вот и сами посудите, так ли легко в наш век автоматизации, компьютеризации, телефонизации и телевизоризации делать домашние уроки. Да вся наша жизнь направлена на то, чтобы делать эти уроки было просто невозможно. А мне лично жаль наших ребят-школьников, поскольку жизнь у них сейчас очень уж больно и сложная, и трудная. В наше время такого не было.

Хотя, может быть, я по возрасту уже ничего не понимаю, может всё так и должно быть, раз уж автоматизация, компьютеризация, телевизоризация, телефонизация и прочие... Главное ведь, чтоб человеки хорошие из наших детей получились, чтобы добрыми они были, ласковыми и крепкими на тот случай, если жизнь тяжёлой стороной к тебе повернётся.

Прибор

Е

сть у моего друга Сергея фирма небольшая. Так фирмочка. Чем мой друг там со своими ребятами занимается, честно говоря, я не очень представляю. Но фирма эта другу моему доход приносит, а это, как я понимаю, в бизнесе самое главное.

А тут, значит, отпуск у меня случился, причём зимой. Ну, а раз зимой, то сижу я дома и от нечего делать в грусть-тоску впадаю. Отпуск зимой это не отпуск, а так какое-то безобразие. Я вообще не знаю, зачем это отпуск зимой придумали. Летом, даже если ты никуда не поехал, в отпуск время хоть в саду проведёшь своём и то какая-то польза. А зимой скукотище великая.

И вот сижу я дома, от скуки изнываю, а тут звонок телефонный. Друг мой, значит, Сергей звонит.

-Привет, привет, - говорит, - как там жизнь у тебя.

-Да какая к чёрту жизнь, - отвечаю, - если от безделья изнываю.

-Ну, тогда, если делать тебе нечего, - продолжает Сергей, - то могу тебе работку калымную подбросить. Хочешь?

Ну, а почему, собственно говоря, не хотеть, если калымная, да и делать нечего. А посему отвечаю:

-А сколько заплатишь и чего надо делать?

-Да плата электронная тут в одном приборе полетела, надо починить. Ты ведь как раз в своём вычислительном центре такие платы ремонтируешь. А починишь, то полторы тысячи деревянных отстегну!

Я в голове своей всё прикинул, всё взвесил, да и отвечаю:

-Идёт, сейчас к тебе приеду и посмотрю, что к чему.

-Приезжай, я жду, - ответил Сергей и повесил трубку.

Недолго думая я собрался и приехал. А на фирме у Сергея от работы дым стоит. Все его сотрудники, которых всего-то шесть человек, за компьютерами сидят, волосы дыбом и чего-то там делают. Я в подробности вдаваться не стал, делают и делают не моё это дело. Правда потом оказалось, что половина из них в игры играла, но это так, пустяки.

-Вот тебе плата электронная, - сказал мне Сергей, - вот тебе схема этой платы, пойдем, я тебя за стол посажу, где осциллограф есть, так что все тебе условия.

Посадил меня Сергей в комнате, где его трое сотрудников сидят, за стол, показал на осциллограф и добавил:

-Давай, ваяй, чем быстрее сделаешь, тем лучше для тебя и для меня будет.

Почему для меня это будет лучше я не понял, но сказал Сергею:

-Постараюсь, ты меня знаешь!

Сергей дал мне всякие провода, кусачки-бокорезы, щупы от осциллографа, паяльник и, оставив меня одного среди своих сотрудников, ушёл по своим делам.

Я не стал нарушать трудового ритма сотрудников Сергея, лишь только поздоровался с ними, поскольку я из немного всех знаю, и погрузился в изучение электронной схемы платы, которая у Сергея сгорела.

А плата была ерундовой. Всего-то с десяток микросхем и блоком питания. Я даже удивился, почему Сергей не починил их сам, так как знаю, что в платах электронных он разбирается и даже где-то, может быть, получше чем я. Но раз он меня попросил, да денежек обещал, то над этими вопросами, почему он сам не починил, я разбираться не стал. Раз не починил, значит, не починил.

В схеме электронной я разобрался быстро, да вот проблема, чтобы подключить плату к электричеству, было необходимо иметь двадцать четыре вольта переменного тока, а, следовательно, трансформатор и, что естественно, авометр или тестер по-простому, чтобы эти двадцать четыре вольта измерить.

И пошёл я к Сергею в поисках трансформатора и тестера. А у него, как раз совещание шло, по каким-то очень важным проблемам. Ну, а раз совещание, то накурено в его кабинете было хоть топор вешай и кофе там лилось рекою.

-Подожди, Андрюха, - попросил меня Сергей, - я вот сейчас кончу, и мы с тобой разберёмся.

Кончал Сергей ровно два часа. За это время я осатанел от безделья, не смотря на то, что со всеми мужиками фирмы поболтал и всех девочек, что тоже на фирме работали, поохмурял.

Но, в конце концов, заседание кончилось, и Сергей на меня свой взор обратил.

-Чего тебе? Неужели уже починил? спросил он меня.

-Нет ещё не починил, - ответил я, - просто как всему плате твоей кушать надо двадцать четыре вольта переменного тока, а посему трансформатор нужен и, как нестранно, авометр или тестер по-простому.

-На счёт трансформатора, это надо по засусекам пройтись, - задумавшись сказал Сергей, - думаю, чего-нибудь найдём. А вот относительно тестера это проще. А нас их два. Первый, супер японский, последняя модель, а второй наш, монстр доисторический 1936 года выпуска. Этим тестером ещё мой прадед орудовал. Просто мне его жалко было выкидывать, вот я сюда его и приволок.

-Мне, конечно, супер японский, - заметил тут я, - зачем мне ящура доисторического аж 1936 года выпуска. Он поди в размерах метр, на метр, на метр.

-Ну, не метр на метр, на метр, - ответил Сергей, - но размеров внушительных. Однако работает зараза, как швейцарские часы. Зря, к стати сказать, ты им пренебрегаешь. Но раз тебе супер японский надо, то пойдём дам.

Мы с Сергеем пошли по засусукам его фирмы. И чего только, надо сказать, в этих засусеках не было. Всё, от компьютера современного, до осциллографа ещё лампового, который, по-моему, ИО назывался. Хотя, может быть, чего-нибудь я тут путаю.

А раз в засусеках было всего видимо-невидимо, то нашли мы и трансформатор понижающий и супер японский авометр, тестер по-простому. А тестер надо было сказать, был всем тестерам тестер и, самое главное, всё на нём по-японски написано было.

-Слушай, - сказал я Сергею, - но ведь я по-японски ничего не понимаю.

-А чего тут понимать, - ответил Сергей, - вот значок напряжения, вот тока, вот сопротивления. Разберёшься, по-шурупь соей головой и всё поймёшь. А я сейчас должен в Челябинск ехать в командировку, так что давай, чини, всё я тебе дал, ваяй. Пойдём, я тебе на всякий случай монстра покажу 1936 года, так для разнообразия.

А монстр в виде тестера 1936 года действительно был монстром. Здоровенная такая гробина, ну, не метр на метр, а уж полметра на полметра это точно! Мы с Сергеем над этим монстром похихикали, как положено и по своим делам пошли. Сергей в Челябинск отправился, а я за свой, так сказать, рабочий стол, чтобы из трансформатора двадцать четыре вольта переменного тока выцедить, измерив, всё супер японским авометром, тестером по-простому.

Двадцать четыре вольта из трансформатора вытащить мне удалось запросто. Я просто включил его в сеть, припаяв два конца провода с вилкой и измерив на выходе напряжение. Супер японский прибор показал мне, что вот есть двадцать четыре вольта переменного тока.

Я радостный подключил эти двадцать четыре вольта к блоку питания своей электронной платы и включи трансформатор в сеть. В результате этого раздался громкий треск, промелькнула между микросхемами электрическая искра, и из диодов выпрямительного моста платы повалил дымок. Симпатичный такой, синенький и с очень приятным запахом горелого чего-то. После всего этого я пару минут сидел ошарашенный, тупа глядя на погоревшую плату. Хорошо что, повинуясь инженерной привычки, я успел выдернуть шнур из сети.

-М-да! только и сказал я.

А запах сгоревшей электроники медленно стал распространятся по рабочей комнате. Привлечённые этим запахом вокруг меня сгрудились все ребята, которые в этой комнате работали. Я так понял их, что им компьютеры надоели до чертиков, и хотелось чего-нибудь новенького. И вот это новенькое в виде треска, искры и дымка произошло.

-М-да! тоже произнесли ребята.

-Сдаётся мне, - сказал один из них, кого Виктором звали, - если плата была чуть-чуть подгоревшей, то сейчас она сгорела до конца и бесповоротно!!!

-Ну, это мы ещё поглядим, - ответил я, немножко задетый такими словами. Блок питания, конечно, полетел, но думаю, что микросхемы уцелели.

-Кстати говоря, - продолжил Виктор,- ты напряжение на выходе трансформатора каким прибором измерял?

-Да вот, - говорю, - супер японским, что Сергей Александрович дал (для приличия все на фирме Сергея по отчеству звали)!

И тут смотрю, начали все мужики хохотать да и говорят:

-Этот прибор, хоть он и супер японский давно пора за дверь выкинуть. Когда мы его получили, то попытались в него нашу отечественную батарейку всунуть. А он, зараза, нашу отечественную и не переварил. Сгорел, синим пламенем, мы его даже и включить толком-то не смогла. Сразу вжиг и сгорел. Так что не удивительно, что у тебе в плате чего-то там взбрыкнулось.

-И что же мне делать? поинтересовался я.

-А придётся тебе прибор брать доисторический 1936 года выпуска. Мы им всё измеряем, когда надо и он нас не разу не подводил, - последовал такой ответ.- Пошли, достанем его из кладовки.

Вот мы и пошли. А пыли на этом монстре было видимо-невидимо. Я минут пять протирал его, прежде чем он приобрёл более или менее приличный вид. А после этого мы с ребятами его втроём в комнату рабочую оттащили и там на стол поставили.

И вот когда я этим прибором, монстром доисторическим выпуска 1936 года, всё промерил, то оказалось, что на схему свою бедную я подал не двадцать четыре вольта переменных, а аж целых двести сорок. Соврало японское чудо, которое наших отечественных батареек не выдержала.

А с прибором выпуска 1936 года я всё наладил, двадцать четыре вольта из трансформатора выудил, заменил на плате сгоревший мостик выпрямительный, а в скорости и саму плату починил.

Так что вот сами видите, что не всё то золото, что блестит. Позарился я на супер японское диво, а в результате погорел. И ещё я пришёл к выводу, что зря мы своё, отечественное порой хаим. Не такое уж всё у нас плохое. Сами посудите, 1936 года прибор, а работает как часы швейцарские, без сучка и задоринки.

А что касается полторы тысячи, то Сергей мне их заплатил согласно нашему уговору, так что всё тут в ажуре и я даже жалею, что у него сгорела только одна плата электронная, а не, скажем, десять. Просто отпуск проводить зимой дома, это кошмарная штука и лучше бы зимой этот отпуск и не давали. Когда делать тебе нечего, так и отдыха особого не получится. Так, по крайней мере, я считаю!

13.09.2005 15:33

Смолюк А. Л.

Ужин

К

ак вы думаете, что для наших женщин самое главное? Я тут Америк не открою, если скажу, что самое главное для женщин это выглядеть соответственно. Причём внешне, поскольку женщины считают, что если они выглядят внешне о-го-го, то все мужики их. И тут, надо признать, где-то они немножечко правы, поскольку внутренне содержание для наших милых дам, дело второстепенное. Пустяковое можно сказать дело.

Женщины они ведь как, всё постепенно себя раздевают. Сначала плечи оголяли, потом грудь, потом ноги, а теперь вот ещё и пуп раздели. Кофточки такие носят, что торчит их прелестный пупок наружу, да ещё с каким-нибудь украшением. Я не скажу, что это некрасиво, даже наоборот завлекает, но вот вопрос меня всё мучит: что же следующее оголят наши прекрасные половинки?

Нет, иногда мужики и на внутреннее содержимое наших милых дам внимание обращают, но это так, это мужики какие-то странные попадаются, впрочем, к таким я лично себя отношу. А что я нестранный что ли, стихи пишу, песни пишу, рассказы пишу. Раз пишу, значит с приветом, поскольку не все так могут.

Ну, так вот. К чему это всё я? А к тому, что наряды всякие женщины страсть как уважают, любят, значит. Хлебом их, женщин, не корми, дай на наряды посмотреть, да их на себе примерить, да похвастаться друг перед другом этими самыми нарядами.

Вот у нас дома случай такой произошёл. Приходит моя половинка домой после работы, да в новой шубе, мы ей тут недавно купили, сподобились, и говорит:

-Я сегодня к нам на ужин тётю Олю пригласила. Ты я думаю, не возражаешь?

А я совершенно не возражал, поскольку семью Ивановых очень люблю и очень уважаю, а посему всегда рад, кого-нибудь из них, папу Володю или маму Олю, у себя видеть.

-А что, - говорю, - ужин есть, я его только что приготовил, так что пусть мама Оля приходит, поразговариваем, пообщаемся.

-А, кстати, что у нас на ужин? - спрашивает моя половинка.

-Картошечка жаренная, - отвечаю, - да с котлетками паровыми.

Просто всё дело в том, что с работы я прихожу домой минут так на сорок раньше моей жены, а посему всегда ужин сам делаю, тем более, что это мне не в тягость.

-Замечательно, - говорит жена, - что картошечка жаренная, да котлетки паровые. Если мы ещё и по рюмашечки выпьем, так я думаю все довольны будем, в том числе и мама Оля.

Ну, суть да дело, мама Оля к нам и пришла. И не успела она в дверь зайти, как говорит:

-Я себе новую шляпку купила, сейчас я перед вами хвастаться ей буду!

Ну, раз хвастаться, так я решил, то это минут на тридцать. А пока пойду я в кухне на стол накрою, всё разогрею, бутылочку достану, и буду ждать, когда там всё хвастовство кончится. И пошёл, так мельком взглянул, как женщины перед зеркалом в новой шляпке попочкой вертеть начали и пошёл.

Но мои мысли относительно тридцать минут были неверными. Шляпкой хвастались примерно минут сорок, причём её попеременно одевала то моя половинка, то мама Оля и всё при этом попочкой перед зеркалом вертели. Зачем надо было вертеть попочкой перед зеркалом, раз шляпка, было мне не очень понятно, но очевидно так было надо.

В общем, за эти сорок минут весь мой ужин остыл, и вино в бутылочки почти выдохлось, по крайней мере, на два градуса, это точно, крепость свою поубавило. Я ждал, ждал, но в конце концов не выдержал и пошёл к своим милым дамам. А там, в коридоре шла примерка полным ходом.

-Милые вы мои, - говорю я женщинам, - я, конечно, понимаю, что шляпка это дело наипервейшее, но ужин остыл, вино выдыхается и всё такое прочее.

А жена мне на это отвечает:

-Миленький мой хорошенький, иди ещё раз подогрей всё, а мы сейчас. Со шляпкой мы почти покончили, теперь я должна перед мамой Олей шубой новой, что ты мне купил тоже похвастаться!

-А без этого никак? поинтересовался я.

-Никак, - последовал ответ.

-Ну, раз, - думаю, - на шляпку сорок минут ушло, то с шубой и часом не отделаешься. А раз так, пойду-ка я поужинаю, да рюмашечку выпью.

Кинул опять мельком взгляд на моих женщин, которые теперь на шубу переключились и опять перед зеркалом попочкой вертеть стали, и пошёл на кухню ужинать.

Шубой хватались полтора часа. Уж не знаю, почему так долго, просто, наверное, мода требует жертв, но полтора часа. Ужин мой, вновь разогретый, естественно, опять остыл, и я его разогрел уже в третий раз.

-Девочки мои, - сказал я своим дама, выйдя в коридор, - может быть хватит попочкой вам перед зеркалом вертеть. Попочки у вас, должен сказать соответствующие, лично мне нравятся, но не пора ли нам поужинать.

-Пора, - неожиданно для меня сказала моя половинка, продолжая вертеться в шубе перед зеркалом. Иди, разогревай, мы сейчас.

Я пошёл всё разогревать уже в четвёртый раз. Но как только женщины вошли в кухню, то мама Оля часы наши настенные увидала, как-то ойкнула и произнесла:

-Милые вы мои, а времени-то уже девятый час. Придётся мне вас покинуть, потому что меня мой папа Володя ждёт, так как я обещала, что приду в половине восьмого.

Вот, собственно говоря, и всё. Мы, конечно, маму Олю упрашивали остаться, дескать, картошечка, котлетки паровые, да винцо, да папа Володя подождёт, но всё было напрасно. Так и не отведав нашего, точнее моего ужина, мама Оля ушла от нас.

Так что я честно всем признаюсь, что не понял, зачем же жена моя маму Олю к нам приглашала. То ли на ужин, то ли на показ мод. Есть у меня подозрение, что на второе, но это чисто мои мужские умозаключения. Однако, как я понял, что и моя половинка, что и мама Оля были всем довольны, поскольку мода, как я понимаю, требует определённых жертв.

Впрочем, может быть именно за эту моду, и любим мы наших женщин. Нам мужикам такое не дано. Однако я немножко погрустил, что вот мама Оля мой ужин не оценила, ну, да ладно, переживу я это как-нибудь.

07.10.2005 8:52

Смолюк А. Л

Первая горка

У

рал без зимы это не Урал. Девять месяцев в году она властвует у нас, а посему хочешь ты того или не хочешь, но любить зиму на Урале тебе придётся. И пусть порой она холодная, да ветреная, всё равно это зимушка-зима и даже в некоторых местах и родная.

Ну, а раз Урал без зимы это не Урал, то и, следовательно, без лыж Урал тоже не Урал. Есть тут у нас, где на лыжах покататься, где грусть свою печаль зимнюю развеять. И горочки, и пригорочки, и леса необозримые.

Вот и мы нашего сынишку Серёжу с пяти лет к лыжам приучать стали. Мы с женой, конечно, лыжники-любители, но покататься в лесу морозным деньком всё семьёй это, надо признать, одно удовольствие.

В общем, купили мы сынишке лыжи, палки и крепления, да такие, чтоб к валенкам подходили. Мы хотели сначала на ботинках крепление купить, но потом подумали, что Серёже в ботинках холодновато будет, так что пусть себе на первых порах на валенках катается.

После того как мы лыжи купили, спор у нас в семье долгий был, где Серёже эти лыжи обновить. То ли в лесу на лыжне, то ли во дворе. А дом наш, надо сказать, на пригорочке находится, так что вполне можно для начала было и на этом пригорочке покататься. Я, правда, настаивал на лесе, дескать, там веселей и горочки можно обойти, но жена сказала, что пусть начинает во дворе на горочки, на которой наш дом и стоит. В долгие споры я пускаться не стал, раз жена хочет на горочке, где наш дом стоит, то пусть так и будет.

И вот вышли мы на улицу. А на улице в этот день было замечательно. Солнышко светило, снежок под ним искрился, и температура была всего-то шесть градусов ниже нуля.

Мы с женой так решили, что пусть Серёжа сначала в горку на лыжах поднимется, что почувствовал силу свою, а затем, под нашим наблюдением, скатится с этой горки.

И стали мы одевать на наги Серёже лыжи. Вроде бы задача и несложная, но провозились мы с этим минут пятнадцать и при этом, лично я взмок. Серёже, как сами понимаете, всё побыстрей хотелось, а посему он всё егозил и поторапливал нас.

Но, в конце концов, с лыжами мы справились и водрузили их на ноги нашего сынишку.

-Давай, Сергунчик, - сказал я, - теперь твоя задача при помощи палок вот на эту горку заехать. Упирайся палками в снег и давай!

Следуя моему совету, Серёжа воткнул палки в снег и попытался сделать первый шаг. Кончился этот первый шаг тем, что сынишка мой рухнул в снег. Причём с криком и визгом. Но надо сказать, что при этом он не заплакал, а даже наоборот развеселился. Мы помогли ему подняться, а мама наша при этом со смехом сказала:

-Первый блин, как известно, комом!

Вторая попытка сделать шаг на лыжах окончилась точно как первая. Сын оказался в снегу, причём прямо лицом вниз. На этот раз мы заплакали, на что я философски заметил:

-Терпи солдат, генералом будешь. Давай я тебе немножко помогу.

Я взял сына на шарф, конец которого болтался у него на спине, тем самым поддерживая его. И с такой поддержкой Серёжа совершил третью попытку сделать первый шаг на лыжах.

И, надо сказать, он удался. За первым шагом последовал второй, затем третий. Но на четвёртом шаге я чуть-чуть отпустил шарф, а в результате мы опять оказались в снегу.

-Может на сегодня хватит? спросила меня жена.

-Нет, уж, - ответил я, - пусть ещё маленько покатается!

Я снова крепко ухватился за шарф, поднял сына из снега и поставил его на ноги. Серёжа улыбался.

-Вот видишь, дорогая, - заметил я, - а сынишке нашему-то даже и нравится. Давай Серёжа действуй дальше.

А дальше начался небольшой подъём. А на подъёме, как известно, лыжи имеют свойство катиться назад. Мало того, что сын ещё всё время падал, так ещё и лыжи катились в обратную сторону. Сынишка, конечно, по моему совету старался упираться палками, но вперёд на подъём ему не удавалось сделать и шага.

Видя, что продвижение наше застопорилось, я решил сыны помочь.

-Держи Серёженька палки крепко, - так сказал я, - а я возьмусь за их концы и попробую тебя втащить в эту горочку.

Хоть горочка была так себе по моим понятиям, но когда я на неё затащил сына, мне стало жарко. Я даже запыхался. Зато сын был доволен, поскольку это ему напомнило катание на санках.

-Теперь наша задача, - сказал я сынишке, - это скатиться вниз. Давай действуй, я тебя за шарф поддержу.

Сынишка развернулся на сто восемьдесят градусов и опять оказался в снегу, причём лыжи его так запутались одна об другую, что я с трудом их распутал.

Подталкивая сына сзади и придерживая рукой шарф я попытался сдвинуть его с места. Это удалось и лыжи потихонечку, сами собой, поскользили вниз. Но результат спуска, который был всего-то три метра, оказался плачевный. Сын рухнул в снег, а за ним туда же полетел и я, сбив при этом с ног и маму. Так что мы все втроём оказались в снегу. Мы-то с женой рассмеялись, а сынишка по началу было накуксился, но потом видя нашу улыбку, тоже заулыбался. Похоже, что спускаться с горки на лыжах ему понравилось, не говоря уж о падении в снег.

Я встал из снега, поднял оттуда жену и сына, поставил его на ноги и с помощью мамы нашей отряхнул. Однако это нам плохо удалось и сынишка напоминал нам маленького такого снеговика. Если при этом учесть, что лицо его раскраснелось и сияло довольной улыбкой, то мы поняли, что первый выход на лыжах удался и даже понравился сыну.

Дома мы пили чай с клубничным вареньем, вспоминали прогулку на лыжах и все были довольны.

-Ну, что, Серёжа, - спросил я сына, - понравилось тебе катание на лыжах?

-Понравилось, - ответил сын, - особенно замечательно было падать в снег.

-Пойдёшь ещё завтра кататься?

-Пойду! последовал честный ответ

И с тех пор сынишка наш так и увлекается лыжами. У него даже сейчас разряд спортивный по этим лыжам есть. И пусть свободного времени у него сейчас не много, учится он уже в институте, но как только свободный часик у него выпадает по зиме, так он встаёт на лыжи и бежит кататься по нашим уральским просторам. А это значит, что правильно мы с женой приучали его к лыжам, и первая его горка навсегда останется в нашей с женой памяти.

31.10.2005 9:55

Смолюк А.Л.

Котлетки

М

ужчина должен уметь всё! Я уж не знаю, кто это придумал, но, наверное, тот, у кого никогда жены не было. Ну, пилить, строгать, паять это понятно, стишки, да рассказики пописывать это тоже ясно всем, а вот кухня, как, говориться, это для мужиков хуже мук ада! И не знаю, кто вообще догадался эту кухню придумать. А если учесть, что я зачастую посменно работаю (три раза в день через день и три раза в ночь, через ночь), то мне на этой кухне всё время как в котле кипящем вертеться приходится.

Вот на Западе у мужиков не жизнь, а малина, поскольку там практически все женщины сидят дома и ведут домашнее хозяйство, в том числе и кухню.

Нет, в, конечно, не подумайте, что на кухне я уж вообще ничего не могу. Нет, кое в чём и я тут силён, но всё-таки кухня она женской натуры просит. Ну, кашку сварить, да картошку пожарить это ещё можно, но уж если дело касается чего посерьёзнее, мяса, например, тут уж я пас. Пусть с мясом жена моя возиться.

Вот, например, однажды порыв у меня трудовой случился. Решил я домашним приятное сделать. А лучше, чем накормить их тут всех чем-нибудь вкусным, так и не придумаешь. А посему решил я, на жену насмотревшись, котлетки паровые приготовить с картошечкой. Ну что касается картошечки, так тут особых закавык не было. Тоже мне проблема. Помыл, почистил, порезал, да на подсолнечном масле и пожарил. А вот котлетки это да!!! Тут творческий подход нужен.

А посему звоню жене на работу, у меня как раз выходной был, да и спрашиваю:

-Так и так, котлеток горю вам на ужин с сыном сделать. А посему давай рассказывай, как всё это делается.

Ну, советы давать, моя ненаглядная, как настоящая женщина, очень любит, а поэтому в сторону все производственные дела там у себя на работе отложила и давай меня учить, как надо делать паровые котлетки. И учила она меня минут двадцать. А я внимательно всё слушал, слушал, но как только меня учить кончили, так всё и забыл. Не потому что я против женских советов, а потому, что советов было столько много, что они в голове перепутались и в некоторую форму умственной каши превратились. Короче, я ничего не понял, но ненаглядной своей сказал, чтоб неучем не выглядеть:

-Всё ясно, всё понятно, сейчас к делу приступлю!

Единственное, что я точно усвоил из советов жены, что паровые котлетки, оказывается, из фарша мясного делают. И мне ничего не оставалось, как этим фаршем заняться. В общем-то, когда-то этот фарш я дома делал, было такое, а посему сразу припомнил, что делают его из говядины и добавляют свинины.

Ну, в холодильнике говядины кусок-то я нашёл, а вот со свининой была проблема, хоть на рынок беги и эту свинину покупай. Но на рынок я не побежал, поскольку покупать мясо уж совсем не умею. Один раз купил как-то, так потом мы всей семьёй месяц зубы на изгиб и излом испытывали. (К стати сказать, у сына и жены они это испытание выдержали, а вот у меня мой предпоследний во рту зуб всё-таки надломился). Так что за свининой я не побежал.

Но в холодильники был кусок колбасы варёной с жиром и кусок курицы. Так я их для мягкости в фарш свой и добавил вместо свинины.

Фарш смолоть тут дело несложное. Главное про лук, как я понял, не забыть и хлеба добавить. А вот, сколько хлеба добавлять было мне и непонятно. Но надо, как я понял, обязательно. Не чётко тут как-то жена мысль и совет свой сформулировала. Ну, я тут расстраиваться не стал. Взял кирпичик белого хлеба, да и замочил его, а потом как мясо с колбасой промолол на мясорубке (догадался, что фарш именно так делают), в фарш получившийся и добавил.

Жидковато у меня всё, конечно, получилось, но я подумал, что при изготовлении котлеток лишняя вода выкипит и всё будет нормально. Правда я тут ещё вспомнил, что жена, что-то про яйца говорила, вроде их добавлять в фарш надо, но делать я этого не стал, поскольку подумал, что раз я курицы в фарш добавил, то можно и без яиц обойтись!

И тут я теперь стал дальше соображать, на чём же эти паровые котлетки делают. То ли на масле, то ли на воде. А если на масле то, на каком, но сливочном или подсолнечном. Думал я думал и пришёл к выводу, что надо положить на сковородку всё: и сливочное масло, и подсолнечное и воды туда налить. Всё-таки без воды тут очевидно никак, так я решил, раз котлетки паровые.

Так что всё это я бросил на сковородку, слепил с помощью столовой ложки, некоторое подобие котлет (сначала было подумал, что котлетки лепить, наверное, с помощью чайной ложки надо, но потом решил, что всё-таки чайная ложка маленько маловата для них) и всё это положил в сковородку. А сковородку поставил на газ, предварительно закрыв всё это крышкой.

Котлетки я жарил ровно пятнадцать минут, а дальше не утерпел и подумал:

-Чёрт его знает, сколько времени эти котлеты жарить нужно, а посему надо бы и посмотреть, что же у меня там получается.

Когда я открыл крышку, то на меня пахнул такой аромат, что меня аж передёрнуло. Смесь из сливочного с подсолнечным маслом, да с добавлением воды, создало запах чего-то необычайного и терпкого.

-Во, - подумал я, - какой же я молодец, что все масла смешал, да воды добавил. Вот она мужская смекалка, не подвела.

Правда, надо заметить, вид моих паровых котлеток меня разочаровал. Они развалились и всё месиво стало напоминать подобие какой-то разварившейся каши, то ли пшённой, то ли ячневой.

-М-да! подумал я. Чего-то тут не так. Может действительно надо было в фарш яйцо добавить.

Не долго думая, я взял два яйца, взбил их с молоком и залил этой смесью всю мою мясную кашу на сковородке. Тем более я тут подумал, что на молоке котлетки ещё лучше будут. Мясная каша подозрительно зашипела.

-А чёго бы ей ни шипеть, - вновь подумал я, успокаивая себя, - если сейчас яйца мои поджариваться будет.

После этого я вновь закрыл свои котлетки крышкой и стал ждать!

Я прождал пять минут, пока из сковородки не послышалось подозрительное потрескивания. Тогда я вновь открыл крышку и заглянул в сковородку. Мясная яичница получилась на славу.

-Раз потрескивает, - снова подумал я, - так, наверное, и приготовилось уже, тем более что супруга вроде говорила, что жарить надо минут пятнадцать-семьнадцать.

Я взял ложку и подковырнул кусочек моей мясной яичницы и попробовал этот кусочек на вкус. Есть было можно!!! Это там, где-то в ресторанах фешенебельных это бы всё может быть бы и выкинули, но у нас не ресторан, так что сойдёт за третий сорт, решил я.

Если честно, то собой я был доволен ужасно. Пусть у меня котлетки из мяса с колбасой и курицей не получились, но зато получилось какое-то новою блюда, которое я назвал а-ля Андрей!

Так что теперь я стал ждать вечера, когда придут мои домашние, которые и отведают моё кулинарное чудо.

Сын из института пришёл в четыре часа, посмотрел на моё а-ля Андрей и есть его отказался.

-Сам ешь такое, из которого куски хлеба торчат, курицей пахнет, луком (а лук я тоже не забыл положить, предварительно разрезав луковицу на четыре части, мельче я резать на стал, так как подумал, что лук упариться), да ещё всё яйцом зачем-то залито!

Я на это ответил сыну, что он ничего не понимает в кулинарных шедевров, достойных стола французских королей Людовиков, а почему может и не есть, мне больше достанется.

Но это всё были лишь только цветочки, а ягодки начались в тот момент, когда с работы пришла жена.

-И чем это у нас таким несъедобным попахивает? первое, что спросила она, когда открыла входную дверь.

-Паровыми котлетками, - с нескрываемой гордостью ответил я, поскольку считал, что раз жена меня любит, то будет от этих котлет в восторге.

-И на чём же ты эти паровые котлетки жарил? задала второй вопрос жена, женским чутьём сразу уловив, что тут одной водой не обошлось.

-Я смешал всё, - с гордостью ответил я. Вода водой, но для вкуса я туда сливочное масла добавил, а для запаха подсолнечное и даже молока капнуть не забыл!

-У тебя все дома? задала третий вопрос жена, и я почувствовал, что сегодня будет вечер вопросов и ответов.

-Да вроде все!

-Чего-то непохоже!

После этих слов жена моя разделась и прошла на кухню. Здесь она приподняла крышку, которая закрывала мою сковородку.

-Что это такое? произнесла она с явным недоумением.

-Паровые котлетки, - не моргнув глазом сказал я.

-То есть ты хочешь сказать, что это съедобно?

-Какая ты у меня догадливая. Вот за это я тебя очень люблю!

Жена взяла ложку и подцепила кусочек моего месива, и оправила его в рот.

-Ну, вообще-то, съедобно, но почему без соли?

-Соль это пережиток империализма и к тому же белая смерть, как утверждают врачи, - заявил я.

-Понятно. И ты хочешь, чтобы мы это ели?

-Ага!!!

Жена повертела носом, как будто есть собиралась им, а не ртом и произнесла:

-Кусок мяса-то говядины, наверное, был замечательным?

-Был! Да сплыл, а сейчас вот паровые котлетки!

Жена на это ничего не ответила, лишь повертела пальцем около виска, и я понял, что вечер вопросов и ответов закончился

Однако же худо-бедно, но мои паровые котлетки, в конце концов, съели. Не такие уж фон-бароны у меня жена и сын, чтоб от мяса отворачиваться. Тем более, что в паровых котлетках моих одни хорошие продукты были. Но мне было заявлено, чтобы я больше к мясу не подходил и добро просто-напросто не переводил. Я, правда, была начал говорить, что такой деликатес даже в лучших ресторанах Филадельфии не подают, но на мои слова никто внимания не обратил.

-Жарь свою картошку, вари кашу и суп, - так сказала мне жена, - а чтоб про паровые котлетки и вообще, чего-нибудь мясное и не вспоминал.

Ну, а мне от этого плохо, что ли? Правда, я был доволен исходя из того, что мужчина должен уметь всё. Котлетки оказались съедобными в принципе, а это самое главное. Ведь не заболел никто животом после моего кулинарного чудо, все вон веселы и улыбчивы.

Так что если что, то я ещё могу паровых котлет наделать, несмотря на то, что кухня для меня это хуже адовых пыток, как я говорил. Самое главное, что я усвоил, так это то, что паровые котлетки на пару готовятся, а значит, на воде и что смешивать масло сливочное с подсолнечным не надо и молока тоже лить не надо. А яйцо, кто как, кто добавляет, а кто нет.

Так что в принципе делал я всё правильно, и пусть жена ворчит, дескать, перевёл добро на г..., но она ведь женщина, а что с них, с женщин взять! Просто недоросли ещё до понимания моих котлеток ни жена, ни сын. Но это дело проходящее, а посему даже может быть я снова, когда-нибудь нарушу запрет жены и приготовлю своих замечательных паровых котлеток. По крайней мере, так мне хочется!

07.11.2005 14:57

Смолюк А. Л.

Невежливый доктор

С

транно, должен я вам доложить, наша медицина устроена. Ну, вот почему, например, я не могу ходить к тому доктору, который мне нравится, к которому, так сказать, душа лежит. А мне вот доктора, кто-то сверху там навязывает и говорит, вот это ваш участковый и хоть тут тресни. Ладно, если этот участковый понравился, и как человек, и как специалист. А если вот доктор попадётся, ну, дуб дубарём, что тогда делать прикажете. С таким и поговорить-то толком невозможно, да и какой тут вообще разговор, если любви, а значит, доверия к доктору нет.

Вот раньше терапевт мой мне нравился, да прямо аж до хрипоты. С ним обо всём помаленьку поговорить можно было, даже о том, в чём доктор мой не очень-то и разбирается. Но сейчас этого доктора моего взяли, раз и повысили, и сделали заведующей поликлиники. А мне сказали: вот тебе другой доктор, вот к нему и ходи. А как я могу к нему ходить, если я его не знаю, да и с первого раза он мне и не понравился. А раз не понравился, то и доверия пока к нему нету. В общем, всё это странновато как-то.

Или, вот скажем, такой пример. Иду я тридцать первого декабря к себе домой, несу в руках ёлочку зелёную и радуюсь, что эту самую ёлочку сейчас мы все наряжать начнём.

И вот прохожу я мимо поликлиники, а тут мне навстречу знакомый попадается Антон Сидоров. Ну, мы с ним, как положено, поздоровались, да гляжу я на него, а он какой-то весь хмурый.

-Ты чего это такой, - спрашиваю я его, - никакой перед Новым годом. Ну-ка взбодрись да улыбнись.

-Да я бы взбодрился, да улыбнулся, - отвечает мне Антон, - если бы не радикулит проклятый. Совсем замордовал, ходить не могу.

-Да, - отвечаю я, - радикулит это плохо. Надо тебе к невропатологу сходить. Я хоть им и не верю, этим невропатологам, но вдруг что-нибудь да пропишет и тебе полегчает.

-Да я только что от него, - отвечает Антон, - и должен тебе Андрей заявить, что помирать буду, а теперь к нему ни за что не пойду.

-Ну, - удивился я, - а что так?

-Да понимаешь, этого докторишку мне поначалу просто навязали. У нас ведь два невропатолога Иванова и Петров, так что вроде и выбрать можно. Я обычно к Ивановой ходил, с ней у меня общий язык есть. Так ведь нет, в регистратуре мне к ней талончик не дали, сказали, что, дескать, у неё народа много, все к ней стремятся, а вот Петров не так загружен и к нему мы вам талончик дадим. А по другому никак. Навязали, одним словом. Неохота мне было идти к Петрову, много разных ужасов я про него наслышался, но делать нечего. Радикулит болит, мать его за ногу!

-И что, пошёл? поинтересовался я.

-А куда денежся! Я бы лучше бы заплатил этой Ивановой, чем идти неизвестно к кому!

-Ну, хоть врач-то тебя принял? снова поинтересовался я.

-Да принять-то принял, да вот как!!! Во-первых, я к нему два часа отсидел, несмотря на талон, а во-вторых окончательно без нервов остался, поскольку стрессов натерпелся просто жуть.

-А как же это так? в третий раз поинтересовался я.

-Да понимаешь, очереди своей дождался и захожу в кабинет. Сидит этот Петров на стуле, в глазах тоска и на лице кислая мина. Я сразу его раскусил. Дескать, надоели вы мне все тут с вашими радикулитами и остеохондрозами. На носу Новый год, пора бутылки открывать, а вы тут со своими нервами и жалобами.

-Понятно, - не удержался от реплики я.

-Да что тебе понятно. Ничего тебе не понятно, потому что это всё присказка, а сказка впереди.

-Ну, давай дальше рассказывай, извини, что перебил! извинился я

-А что рассказывать? Надоели, в общем, все пациенты этому Петрову хуже горькой репки. Я сразу смекнул, что с таким и разговаривать бесполезно. Но делать нечего. Ну, а раз

пришёл то начал я доктору рассказывать, что у меня и как в смысле радикулита, и хождения при нём, и как бы мне помочь в избавлении от этого дела. А Петров меня слушал, слушал, пальцем в носу поковырял, за ухом почесал, да и спрашивает, видать ему мысль такая в голову пришла: Ты зачем сюда пришёл?

-Ничего себе! удивился я

-Вот и я говорю ничего себе! Тут, честно говоря, я и замолчал, поскольку на такую, мягко выражаясь невежливую реплику, не знал, что и ответить. Однако во мне чувство собственного достоинства взыграло, а посему я этому докторишке невежливому, мягко говоря, в том же духе и ответил: А зачем ты тут сидишь?.

А докторишка после этой моей фразы на меня уставился и даже гнев в глазах изобразил. А я минуту ещё посидел в кабинете, ели встал со стула и вышел вон. А напоследок добавил: Помирать буду, а к вам лично господин Петров, ни за что не приду! И всем говорить буду, что к вам лучше и не ходить!

Так что не знаю как кому, а мне ясно, почему к Ивановой очередь, а к Петрову никого нет. И ведь что самое интересное, получают они, эти два доктора, примерно одинаково, если не вовсе поровну.

-Да, к такому доктору лучше не ходить. Это-то так, но что ты Антон дальше-то делать с ногами будешь? спросил я.

-Я что буду делать? К Ивановой, что мне нравится я всё равно, похоже, не попаду, до Нового года, так что придётся сейчас к бабке в село Воскресенское ехать. Может поможет, эта бабка, по крайней мере она мне заявлять Ты зачем суда пришёл не будет.

Вот на этом, собственно говоря, мы с Антоном Сидоровым и распрощались. Жалко мне Антона было, так как человек он неплохой, хотя и не без недостатков. И ещё я подумал, что действительно надо ходить к доктору, который нравится, который по душе, а не которого вам навязывают против твоей воли. Глядишь, тогда и медицина у нас на уровне будет, и вот к бабкам в село Воскресенское ехать не придётся, поскольку бабки хоть и говорят, что помогают, но это каким-то средневековьем попахивает.

11.11.2005 15:35

Смолюк А. Л.

Праздник

З

вонит мне как-то мой друг Василий и говорит:

-Слыхал, Андрюха, праздник какой-то приближается!

-Ну, как, - говорю, - какой, день Октябрьской революции. Ты чего это, Вась, историю нашу забыл или в школе плохо учился.

-Ха-ха-ха! отвечает мне на это Василий, - День октябрьской революции! Ты я гляжу, совсем от жизни отстал. Нету уже такого праздника, отменили его, поскольку мы вступили в период развитого капитализма, а капитализму день Октябрьской революции ни на хрен не нужен.

-Да? удивился я. - И какой же тогда, по-твоему, праздник приближается в период развитого капитализма?

-Да вот, говорят, что какой-то День примирения и согласия.

-Да? теперь уже удивился я. И с кем это мы примеряться и согласовываться должны?

-Очевидно друг с другом. Так, по крайней мере, мне кажется.

-И в чем же это мы с тобой должны примеряться и согласовываться?

-Наверное, в любви и дружбе!

-Ну, раз в любви и дружбе, тогда ещё понятно. Одним словом ты предлагаешь салатики начинать строгать, бутылочки закупать и тебя в гости звать.

-Ну, на счёт салатиков я не знаю, а вот на счёт бутылочки то тут, наверное, никак. У нас вон в подъезде в третьей квартире уже неделю примеряются и согласовываются. Я очень что-то сомневаюсь, что салатиков они на неделю напасли, а уж бутылочек им наверное на год хватит!

-Не хватит, - сказал я, - где это ты видел, чтобы русскому человеку бутылочек ровно на год хватало. Не может такого быть, тем более, как ты говоришь надо примеряться и согласовываться. Да и, кроме того, Вась, думаю я, что повод для этого праздника всё же какой есть, потому что просто так примеряться и согласовываться, без повода не серьёзно.

-Да вот народ говорит, что где-то то ли четыреста то ли пятьсот лет назад Минин и Пожарский Москву от поляков освободили, а вот посему день примирения и согласия надо праздновать!

-А Куликовскую битву вместе с Полтавой и Бородиным, мы ещё не собираемся отмечать? съязвил я.

-Ну, на счёт Куликовской битвы я не знаю, - так ответил мне Василий, - поскольку тут можно с татарами перессориться, а вот до Минина с Пожарским уже добрались.

-Так тогда с поляками и литовцами перессоримся, поскольку, как я знаю, именно они Москву и заняли, Китай-город!

-На счёт поляков я не знаю, а вот с литовцами, с этими полуфашистами, мы давно уже в ссоре.

-Ну, так теперь ещё с поляками переругаемся, - заметил я.

-Ладно, хватит мне мозги пудрить, ты мне скажи лучше, будем мы с тобой примеряться и согласовываться?

Как нормальный русский человек я тут призадумался. Раз праздник, пусть даже и не очень понятно какой, то отмечать вроде надо, тем более примеряться и согласовываться с Василием дело замечательное. Но с другой стороны, всё это как-то странно.

А Василий по телефону продолжает:

-Мы тут с Ириной поговорили и пришли к выводу, что салатики всё же настрогать надо. На всякий случай, да и примеряться с ними легче.

-А у меня бутылочка есть, - заметил я, - а с ней, как я уже говорил, согласовываться самый то, наверное.

-Так кто кому в гости пойдёт? поинтересовался мой друг.

-А сколько мы дней гуляем? - спросил я.

-Да вроде три!

-Вот и замечательно. Первый день мы к вам придём, чтобы не без помощи ваших салатиков примириться, во второй день вы к нам придёте, что не без помощи бутылочки нам согласоваться! так ответил я другу.

-Ну, а третий день? поинтересовался Василий.

-А в третьем дне мы отдых от примирения и согласия устроим. Я так понимаю, что они, эти примирения и согласия, сил у нас много отберут. В конце концов, Минин и Пожарский тоже отдыхали после изгнания поляков и литовцев из Китай-города - заметил я.

-Нет, - сказал Василий, - отдыхать мы не будем. Покой нам, как известно, только снится. Мы соберем всех наших, поднимем красные знамёна и пойдём в лес молодость вспоминать, как мы за портретами вождей наших коньяк болгарский распивали. Поди не забыл. Да и ветеранов наших расстраивать не надо, дескать забыла молодёжь их.

-Ну, если ты нас к молодёжи относишь в пятьдесят лет, то пойдём, главное народ наш собрать.

-Соберем, никуда он не денется!

Вот такой разговор с другом у меня перед праздниками то ли Октября, то ли Примирения и Согласия не знамо с чем, произошёл. Однако праздник есть праздник, а посему его и отмечать надо, как угодно и где угодно, но отмечать. Таков уж наш русский менталитет. И нам с Василием, поскольку мы люди русские в сторону уходить не положено.

А то, что праздник непонятно какой, так это мелочи. В конце концов, это непонятно что, и мозгами шевелить заставляет, чтоб понять это непонятное. А когда мозги шевелятся, то нация вся умнеет, причём прямо на глазах, а это здорово, поскольку к умной нации и отношение соответствующее. Так что пусть нам побольше непонятных праздников придумывают, поумнеем мы только от этого, на то мы все и хомо сцапиенсы!

21.11.2005 9:25

Смолюк А. Л

Поход в библиотеку+

Н

у, что поделаешь, невезучая у нас фамилия, а посему все мы Смолюки, я и сын, жуть как невезучи. Вот мама наша везучая, но она не Смолюк, а вот мы Смолюки, а значит невезучие.

Сами посудите. Только начнём мы с сыном чего-нибудь паять, как бац и свет вырубают, объясняя это тем, что где-то проклятые бомжи кабель электрический утащили. Правда, я тут, честно говоря, сомневаюсь, что это бомжи, поскольку кабель из земли да ещё зимой вытащить не так-то просто. Скорее всего электрик какой напился и фазу с землёй перепутал, а посему пробки повышебало. Но официальное объяснение такое и от него никуда не денешься.

Или вот, сядем мы с сынишкой футбол смотреть по телевизору, а тут опять бац и телевизор выключается. Как нам опять же объясняют, спутник с орбиты сошёл, и трансляция прервалась. Правда, тут на бомжей не сваливают, что, дескать, спутник утащили, но нам с сыном от этого не легче. Скорее всего, телевизионщик антенну не туда воткнул с пьяных глаз.

Или вот ещё, только начнём мы с ним учиться кашу манную на утро варить, как бац, авария в газоснабжении. На сей раз опять бомжи виноваты, крантик там какой-то из латуни утащили. Я опять же сомневаюсь, что это так, поскольку крантик этот из трубы можно с помощью газового ключа вытащить, а где у бомжей такой ключ? Скорее всего газовщики опять же по пьяни тумблер какой в другую сторону повернули. У нас ведь всё по пьяни делается.

Ну, и так далее и в том же духе. Чтобы мы не делали, всё у нас не так как надо.

А тут, понимаешь ли, напасть такая приключилась. Взяли мы с сынишкой года полтора так назад пару книжек в библиотеке. Я что-то там из Зощенко, сынишка что-то там, где сплошные комиксы и мордобитие. Каждому своё.

И, в общем, эти книжки мы полтора года и читали. Вы, конечно, скажете, что за полтора года Зощенко можно всего наизусть выучить, а комиксы тоже все заучить на зубок, так что зачем мы их дома столько времени держали в целом и непонятно. Вот и нам, честно говоря, самими было непонятно зачем, мы их у себя полтора года держали, тем более что библиотека у нас тут под боком, сто метров от дома.

В библиотеке тоже очевидно не поняли, почему мы столько времени книг им не относим, а посему решив, что мы всё наизусть выучили, нам позвонили и вежливо попросили, если можно, то книги вернуть.

Ну, мы, конечно, с сыном в положение библиотеки вошли и согласились с нею, что пора нам эти книжки сдать и взять другие, тоже года на полтора, не меньше.

И решили мы с сыном, что как-то надо сходить в библиотеку и книжки отнести, тем более что нам уже звонили. Не дай бог, ещё какие-нибудь деньги тут ещё потребуют, хотя я считаю, что это они нам должны деньги платить за хранение. Там бы в библиотеке они бы пылились, ведь народ в библиотеки сейчас почти не ходит, а у нас в закрытом шкафу лежали, а посему пыли на них не было.

Так что ещё раз повторюсь, решили мы с сыном эти книги сдать. И стали мы собираться в библиотеку. Вы, читатели, конечно, подумаете, что чего тут собираться, взял книги и пошёл. Может быть это и так, да всё у нас как-то не получалось, а посему сборы продолжались около месяца.

И тогда нам опять из библиотеки позвонили и уже неласковыми выражениями напомнили, что мы чего-то там этой библиотеке должны. Мы с сыном согласились, что, конечно же, должны и не сегодня-завтра всё принесём.

А это сегодня-завтра опять продолжалось чуть ли не месяц. Тогда нам в третий раз позвонили из библиотеки. Я не буду здесь расписывать, что нам говорили, но слов было много, причём не очень приятных. И надо сказать, что я тут не выдержал и сказал сыну:

-Всё, Серёжа, завтра как хочешь, а в библиотеку мы пойдём. Дождись меня после работы, никуда не убегай из дома, и пойдём, а то всё же неудобно как-то получается.

А книжки наши библиотечные я после этого на самое видное место положил, и сверху записку прикрепил, что, дескать, вот эти книги завтра надо сдать, чтоб не забыть.

На следующий день сынишка слово своё сдержал, никуда после школы не убежал и меня дождался. Взяли мы с ним книги и пошли в библиотеку. Идём, значит, радуемся, что вот сейчас добро людям сделаем, книжки вернём, причём в целости и сохранности.

Но не везучая наша фамилия, и ничего тут не сделаешь. Подходим мы с сыном к библиотеке, а на двери в неё ведущую записочка приколота, да такого содержания, из которого явственно выясняется, что сегодня у библиотеки санитарный день, а посему она не работает!

Ну, что мы могли сказать по этому поводу. Нет, в принципе, мы не против санитарных дней, когда разных там таракашек и жучков читающих травят, но почему его нужно было устраивать именно в тот день, когда пришли мы, причём наконец-то. Я было подумал, что может быть тут опять эти несчастные бомжи виноваты, которые могли посетить библиотеку в поисках драгоценных фолиантов, а посему этих таракашек и занесли. Но все-таки скорее всего дело просто в нашем невезении. Три месяца мы собирались после первого звонка из библиотеки сходить в неё, вот собрались, а тут тебе на те санитарный день.

Ну, мы с Серёжей потоптались около библиотеки и пошли домой. А что нам ещё оставалось?

И вот теперь у меня тревога в сердце. Через сколько времени мы опять сможем в эту библиотеку собраться. Опять через полгода или может быть пораньше? И что теперь по этому поводу думать будут все библиотечные работники? Хотя и отговорка у нас есть в виде санитарного дня.

Самое главное, чтоб опять чего-либо с библиотекой не случилось, когда мы придём, а это очень даже вполне вероятно, поскольку фамилия наша невезучая. Может действительно бомжи чего-то утащат или наоборот чего-либо притащат в библиотеку, например, жучков древесных короедов, которые книжки читать страсть как любят, раз бумагу из дерева делают.

24.11.2005 21:26

Смолюк А. Л

Карантин(пров.)

-П

ап, - спросил двенадцатилетний Костя у своего отца. Скажи, пожалуйста, а откуда грипп берётся?

Папа Кости Анатолий, слегка такому вопросу удивился и попытался, используя все свои знания в этой области, объяснить сыну. Однако знаний у него было и не так много по этому вопросу, а посему всё свелось к тому, что вот есть на свете такая страна Китай, и что китайцы жуть как любят болеть этим гриппом, а поэтому все гриппозные бациллы приходят к нам из Китая.

-Какие китайцы молодцы, - заметил на это Константин, - вот взяли и додумались до гриппа.

Папа Анатолий, было, попытался объяснить, что китайцы тут, в общем-то, особо не причём, просто климат у них такой, что способствует развитию этих самых гриппозных бацилл. Но Костя из этого по малости лет ничего не понял и ещё раз восхитился китайцами, сказав лишь одно молодцы.

-Пап, - продолжил он расспрашивать отца, - так раз китайцы додумались до гриппа, так, наверное, у них там и школ нет, где дети учатся?

-Как так? не понял Анатолий. Есть у них школы. А как же их ребятам учиться?

-Но ведь раз есть грипп, то в школах должен быть карантин, так, по крайней мере, у нас. А раз у китайцев там грипп всё время, ведь они ж его придумали, то и карантин в школах у них должен быть всегда. Во, житуха-то!!!

Ну, тут папа Толя опять пустился в длинные рассуждения, смысл которых сводился к тому, что и в Китае грипп он не всегда бывает.

-А почему? удивился Костя. Раз они его придумали, то должен он быть всегда у них там.

Тут папа Толя опять начал рассуждать, что и там, в Китае, грипп бывает только при эпидемиях, а так его и в помине нет.

-И когда же у них эти самые эпидемии случаются? поинтересовался Костя.

-Да примерно как у нас в декабре-январе!

-Слушай, пап, а ты мне говорил, что в Екатеринбурге китайский рынок есть? неожиданно спросил сын у отца.

-Ну, есть, ответил Анатолий.

-Во, где, наверно, гриппа-то много! Надо туда, папа, съездить. Вдруг там бациллу подхватишь и в наш город её привезёшь!

Тут, наконец, папа Толя начал понимать, куда клонит его сынишка.

-Так ты что, поболеть захотел? спросил он у сына.

-Нет, папа, поболеть я пока ещё не захотел. Просто я хочу бациллу гриппозную в наш город завести, чтобы все вдруг разом заболели, кроме меня и моих друзей!

-А что будет, если все заболеют, кроме тебя и твоих друзей? не очень опять понимая сына, спросил папа Толя.

-Карантин, папа, в школе будет, какой ты недогадливый! - ответил сын, и при этом его глаза сверкнули радостным огнём.

-А-а-а, - наконец-то, дошло до Анатолия, - а я то думал...

-Ну, ты вот, пап, сам посуди. Ты говоришь, что эпидемия бывает в декабре-январе, но это ведь так ещё далеко. Только-только осенние каникулы закончились и до декабря-января так ещё долго ждать. А школа так уже надоела.

-То есть ты хочешь, чтобы был карантин в школе, но чтобы ни ты, ни твои друзья при этом не болели. И ждать тебе до декабря-января не очень-то и охота!

-Жуть как неохота!

-И ты всеми своими способностями хочешь эпидемию эту приблизить!

-Точно, папа!

-Так ведь сам можешь заболеть?

-Ну, и что, - ответил на эти слова отца Костя, - я даже поболеть, согласен, чтоб в школу не ходить. Ну, ни то чтоб совсем не ходить, а чуть-чуть отдохнуть дома. Больно уж короткими были у нас эти осенние каникулы. Давай, папа, съездим всё-таки на китайский рынок и друзей туда моих захватим. Товаров купим, а заодно бацилл привезём целую кучу. Кто-нибудь да заболеет. А потом другой заболеет, третий и начнётся у нас в городе, как ты сказал, эпидемия, а в результате карантин!!!

-Да я думаю, - ответил Анатолий, - и так у вас будет этот самый карантин, лишь немножко тебе подождать надо.

-Ничего себе немножко, почти три месяца. Знаешь сколько двоек за три месяца получить можно. Вы с мамой в школу устанете бегать по вызовам!

-Ну, а чтоб мы не бегали - учись хорошо!

-Ага, ты думаешь это так просто. Поехали на китайский рынок!

-Ну, хорошо, допустим карантин, а что ты будешь в этот карантин делать? Никуда нельзя, ни с кем встречаться тоже нельзя.

-Так я же тебе, папа, и сказал: пусть все болеют, кроме меня и моих друзей. Мы бациллу с китайского рынка привезём, сами быстренько всех позаражаем, а сами таблеточки попьём, чтобы у нас ничего не было. Во, житуха-то начнётся!

-Знаешь что неожиданно сказал папа Толя, - хватит тебе ерунду молоть, иди лучше и занимайся, а то мы с мамой действительно замучаемся в школу бегать по вызовам. Грипп он собрался в город привозить!

На этом, собственно говоря, разговор про грипп и карантин закончился. Однако через некоторое время Костя пришел домой из школы и радостно сообщил папе:

-Васька, мой друг, с отцом на китайский рынок собрался. Пап, можно мне с ними?

Папа Толя подумал, да сказал:

-Можно, но только при условии, что все уроки, что задали на выходные, ты сейчас сделаешь!

-Сделаю, папа, не сомневайся, - ответил Костя и с радостью побежал в свою комнату готовить домашние задания на выходные.

Одним словом, съездил Костя на китайский рынок, правда, ничего там не купил, но вернулся радостным и довольным.

-Теперь будем две недели ждать, - так сказал он отцу. Бацилл на себе китайских мы привезли кучу, так что, думаю, через три-четыри недели будет у нас карантин. Во, заживём!!! Я теперь с Васькой буду ходить по всем людным местам и чихать, чтобы как можно больше народу позаражать, чтоб скорее у нас в школе карантин объявили!!!

А папа Толя слушал всю эту фантазию граничащую с бредом, усмехался про себя и думал:

-Господи, неужели и мы все были точно такими же в свои двенадцать лет, и неужели мы так же всеми фибрами своей души хотели отвертеться от школы, причём любыми способами. И карантином, и болезнью, и ещё бог знает чем. Впрочем, что возьмёшь с детишек, потому что, в конце концов, вот из такой фантазии и вырастают настоящие мужики, готовые идти в огонь и воду, если это вдруг понадобится!!!

30.11.2005 10:02

Смолюк А. Л.

. Шмон

С

емён Семёныч рылся в своём мужском шкафчике, где лежали всякие винтики, болтики, гаечки, а так же необходимые в домашнем хозяйстве инструменты, в поисках необходимого ему шурупа и не находил его. Рылся он уже давно, минут пятнадцать, всё время повторяя:

-Ну, неужели нет у меня такого шурупчика. Не может такого быть. Неужели придётся опять бежать в строительный магазин.

В строительный магазин за нужными шурупчиками бежать было совершенно неохота, а посему Семён Семёныч продолжал с упорством, граничащим с упрямством рыться в своих баночках и искать нужный ему шуруп. Но шуруп, как я уже сказал, не находился.

И тут Семён Семёныча посетила интересная мысль.

-Господи, - подумал он, - ну, и кавардак же у меня в моём шкафу. Чего тут только нету, правда, чего надо, того действительно нету, как вот шурупа. Уж не пора ли мне навести здесь шмон и всё прибрать. Половину выкинуть всё к чёртовой матери и оставить только то, что нужно!

Надо сказать, дорогой читатель, что, наверное, нет таких мужчин, которым бы в определённый момент не приходила такая мысль. Мы, мужики, любим, чего греха таить складывать в свои полочки, ящички и шкафчики, все, что нам попадается под руку в надежде, что когда-нибудь это всё может пригодиться в хозяйстве. А в результате через некоторое время все эти наши полочки, ящички и шкафчики начинают представлять из себя, что-то отдалённо напоминающее мусорную свалку, требующую навести шмон, то есть повыкидывать половину того, что накопилась.

Нет, конечно, попадаются мужики, у которых в ящичках, полочках и шкафчиках всегда порядок, но таких мужиков, на сколько я знаю, мало и вот наш Семён Семёныч к таким не принадлежал.

В общем, нужного шурупа Семён Семёныч не нашёл из-за чего ему всё-таки пришлось сбегать в строительный магазин, но мысль, что в его мужском шкафчике пора давно навести шмон, прочно засело в его голове. Просто необходимо было выбрать время для этого, которое должно, как нестранно совпадать ещё и с желанием.

Да ещё супруга Семён Семёныча масло в огонь подлила, заявив, что, дескать, не надо было бегать в строительный магазин и тратить денег, который никогда нет, а надо просто навести порядок в этих самых винтиках, гаечках и болтиках.

-Вон, сколько у тебя этих банок, - так сказала супруга Семён Семёныча, - в которых ты хранишь своё добро. Сам, наверное, в них путаешься.

Что, правда, то, правда, Семён Семёныч в этих банках сам путался, а посему ему ничего не оставалось, как согласиться с женой.

И стал Семён Семёныч ждать, когда наступит время для шмона и придёт желание этот шмон делать.

Ждать пришлось долго, то одно, то второе, то третье и времени всё не было, да и желания тоже.

А супруга Семён Семёныча, опять же ему покоя не давала, все, теребя его вопросом, когда он наведёт у себя в шкафчике порядок. Правда, тут Семён Семёныч заподозрил, что просто не порядка хочет его половина, а очередной пустой полочки, куда можно было бы складывать всякие тряпки, которых, надо сказать, в доме было тоже полно.

Но, тем не менее, долго ли, коротко ли, но Семён Семеныча, наконец, посетило мысль, что пора делать шмон. И дело тут было не в том, что жене нужна была очередная свободная полочка для тряпок, просто иногда Семён Семёнычу нравилось наводить на своих полках в мужском шкафчике порядок. Ну, а раз мысль о шмоне его посетила, значит и время он нашёл почти сразу!

Первым делом он проверил баночки и коробочки, в которых лежали гвоздики и шурупчики. И среди этих банок он обнаружил баночку с гнутыми гвоздями и баночку со ржавыми шурупами. Первой его мыслью было выкинуть всё это сразу без сомнения. Однако неожиданно глубины его подсознания выдали такую мысль:

-А ведь гнутые гвозди можно в принципе и выпрямить и использовать по назначению. А что касается ржавых шурупов, то ну, и пусть они ржавые. Шлиц на головках нормальный, а значит, капнул просто маслица и ввинтил шуруп куда надо.

Семён Семёныч задумался над этой мыслью его глубин подсознания и оставил гнутые гвозди и ржавые шурупы там, где они и были.

-В хозяйстве может всё это пригодиться, - так подумал он.

Дальше его взгляд упал на старые и грязные водопроводные краны. Когдато эти краны или вентили, как их иногда называют, он приволок из сада в надежде починить и отнести обратно в сад. Но это всё так и надеждой осталось. Но только его рука потянулась к этим вентилям, чтобы их выкинуть, как опять где-то в глубинах подсознания Семён Семёныча зародилась мысль:

-А починить-то эти вентили ничего не стоит. Заменил прокладку, она пятьдесят копеек в магазине стоит и вот тебе нормальный кран, который ещё может в саду пользу принести. Вдруг там, в саду что-нибудь сломается в смысле водопровода, а у меня и вентили рабочие есть. И покупать ничего не надо будет, что опять же экономия семейного бюджета.

После такой мысли, как вы сами понимаете, рука Семён Семёныча перестала тянуться к кранам-венитлям, чтобы их попросту и выкинуть. А посему всё это осталось так, и лежать в шкафчике у Семён Семёныча.

Дальше его взгляд упал на мотки монтажного провода. Этих мотков у него было, штук пять и ими можно было бы, раз пять опутать всю квартиру. Зачем ему нужно столько монтажного провода Семён Семёныч не знал. Просто когда-то на его работе ликвидировалось старое оборудование и вот от него этот провод, и достался Семён Семёнычу.

-Если я, сейчас хотя бы пару мотков выкину, то точно для жены полочка освободиться, да и мне дышать сразу станет легче! так подумал он.

Почему ему будет от этого легче, Семён Семёныч сам не понял, но, тем не менее, такая вот мысль его посетила.

Однако только он опять протянул руку к моткам провода, как неспокойное его подсознание вдруг заявило:

-А может этот провод, кому нужен? Позвоню-ка я Валере да Вовке, мужьям сестёр моей жены, вдруг им, на что всё это добро сгодиться. Выкидывать такое добро просто рука не поднимается. Пусть ещё временно эти мотки здесь и полежат, а жена моя со своими тряпками влезет в какой-нибудь другой шкаф. Так что пусть пока, временно всё это полежит ещё!

Однако все мы с вами знаем, что нет ничего постоянней временного. Это-то Семён Семёныч понимал сам, а посему у него мелькнула мысль, что эти мотки так и останутся здесь лежать. Но он отогнал эту мысль прочь от себя, твёрдо сказав себе, что сегодня же вечером и позвонит Валере и Владимиру (однако как потом оказалось, вечером его ждал сад и он напрочь забыл про эти самые мотки монтажного провода).

После монтажного провода взор Семёна Семёныча упал на дощечки, фанерки и прочую деревянную мелочь, что в беспорядке лежали на самой нижней полочки шкафчика.

-Вот всё это точно можно всю выкинуть! подумал наш герой.

-А стоит ли, - опять в дело вмешалось подсознание. Тут и сверлить можно на этих дощечках и дюбеля из них делать, чтобы в стены шурупы ввинчивать, когда это надо будет, и паять на этих дощечках, фанерках можно. Да мало ли куда и где они ещё могут пригодиться.

В результате Семён Семёныч для успокоения души взял самую маленькую дощечку и выкинул её в мусорное ведро.

-Всё, - подумал Семён Семёныч, - кажется, шмон я навёл. Главное теперь убедить жену, что всё это надо, всё может в хозяйстве пригодиться, а её тряпки на других полках полежат.

Так он и сказал жене. Жена, конечно, поворчала слегка, но она понимала, что в мужском хозяйстве она понимает мало, может быть и действительно всё это надо. А что касается тряпок, то надо будет ему, Семён Семёнычу подумать, как сделать шкафчик в туалете, куда все тряпки и сложить.

Семён Семёныч выслушал жену, сказал на счёт полочки Ладно! и на этом шмон в мужском хозяйстве окончился.

И если честно, то Семён Семёныч был даже рад, что так мало он выкинул, потому что, как известно, ещё и не понятно, где всё может это пригодиться в хозяйстве. А то, что это всё пригодиться Семён Семёныч не сомневался, поскольку тут уж сущность мужская такая, все беречь и ничего не выкидывать. И действительно, а чёрт его знает, может и пригодиться ржавый шуруп и гнутый гвоздь с монтажным проводом, где-нибудь в хозяйстве!!!

Конец

31.05.2006 11:21

Смолюк А. Л