|
|
||
Что, где, почём - 11
Юмористические рассказы
Снежинск 2026
1. Спортивный разряд+
В
воскресенье 15 февраля в лыжной секции, куда ходил Костя, должны были состояться соревнования. Причём не просто тебе так, обычные соревнования, а соревнования для получения спортивного разряда. Так объявил тренер лыжной секции.
-Всё зависит от того, - так сказал он, - какой результат покажет каждый и в зависимости от этого такой ему и будет присвоен спортивный разряд. Бежать мальчики будут десять километров, а девочки пять. А в субботу мы пойдём на лыжный стадион и изучим трассу, как для мальчиков, так и для девочек.
Так оно и получилось. В субботу вся лыжная секция встала на лыжи, быстренько добежала до лыжного стадиона, который находился в начале горного массива, окружающего город с одной стороны, и стала изучать трассу. Мальчики пошли по десятикилометровой дистанции, а девочки по пяти.
Надо сказать, что трасса была не из лёгких, по крайней мере, для мальчиков. Сразу с лыжного стадиона начинался подъём в гору, который продолжался километра три. Потом, достигнув высшего своего предела, лыжня начинала кружить между горками, так что и здесь были приличные подъёмы и спуски. Правда, финиш был замечателен. Всё под горку да под горку и спортсмены буквально выкатывались на лыжный стадион на всей скорости, которую можно было достичь при спуске. С одной стороны это было замечательно, но с другой если тут случайно упадёшь, то так и кубарем финишируешь, поскольку встать на лыжи при крутом спуске дело проблематичное.
Однако Костю всё это не очень волновало, поскольку по этой десятикилометровой дистанции он бегал уже неоднократно, а значит знал, где можно поднатужиться, где можно перевести дух, ну, и так далее. Так что как надеялся Константин, спортивный разряд он заработает, причём не ниже второго.
А в воскресенье смотреть, как бежит Костя, собралась вся его семья: папа и мама. Сначала Костя не хотел этого, но родители его убедили, что за него будет кому поболеть, а значит и результат он покажет ещё более лучший, чем без поддержки. Впрочем, Костю родители практически не тревожили, так как он в воскресенье ушёл на лыжную секцию, чтобы со всеми ребятами ехать на лыжный стадион. А Костины папа и мама сели на машину и на ней и добрались до лыжного стадиона.
Старт забега начался в одиннадцать часов, как и планировался. Костя бежал седьмым, и это было для него хорошо, ведь первым бежать плохо, впрочем, как и последнему.
Стартовав, Костя сразу взялся за дело. Он преодолел трёхкилометровый подъём и пошёл петлять по лыжне между горками и пригорками, постепенно приближаясь к финишу.
И всё было бы хорошо, но на финише его ожидал неприятный сюрприз. Только он начал скользить по бежащей вниз к финишу лыжне, только набрал скорость, как под правую лыжню попалась предательская коряга, которых в этом месте в лесу было полно, и в результате чего Костя грохнулся наземь. Самое что неприятное, так это то, что он никак не мог остановиться, чтобы встать, а в результате так вот кубарем он выкатился на лыжный стадион, и, два раза перевернувшись через себя, пересёк финишную черту. И более того, в результате Костя сломал одну лыжу и погнул обе палки.
После того как он встал, и понял что с ним особо ничего не случилось, Костя начал жалеть лыжи и палки. А вокруг все смеялись, в том числе Костины папа и мама, по поводу того, как Костя финишировал.
А Костя расстроился и, причём сильно.
-Нет, подумал он, - второго разряда я не получу, просто хотя бы потому, что вот сломал лыжу и погнул палки.
В таком понуром настроении Костя и отправился вместе со всеми в помещение лыжной секции. Только теперь он всё расстояние от лыжного стадиона шёл пешком и даже отказался от предложения папы, подвести его, раз лыжа у него сломалась.
А в помещении лыжной секции, куда Костя добрался позже всех, тренер подводил итоги. Оказалось, что Костя показал пятый результат, что вполне было прилично для него. Так что ему светил второй спортивный разряд.
Однако тренер вдруг сказал, что самый лучший финиш показал, как нистранно, Костя. Пусть кубарём, но финишную прямую он преодолел быстрее всех, так что ему вполне можно присвоить и первый разряд, конечно, юношеский.
-Но я ведь толком и не финишировал, - удивлённо сказал Костя, - кубарём всё, да вот ещё лыжу сломал и палки погнул.
-Ну, и что ж что кубарем, - ответил тренер, - ведь не пешком же. А на счёт лыж не волнуйся, ничего страшного здесь нет. У нас в запасе есть ещё лыжи, так что без них ты не останешься.
Тут Костя воспрянул духом.
-Неужели я заслужил первый юношеский разряд? удивленно спросил он у тренера.
-Ну, по времени, что ты показал, ты до первого разряда чуть-чуть не дотянул, - ответил тренер, - но за твой финиш, так и быть дам я тебе первый разряд.
Домой Костя пришёл радостный и счастливый. Ещё бы: первый пусть и юношеский, но все же первый.
Папа и мама даже удивились, когда увидели такого радостного сына.
-Ты чего такой счастливый? спросил папа.
-Да я просто первый юношеский разряд заработал, - ответил Костя.
-А как же твой финиш кубарем и сломанная лыжа? на сей раз спросила мама.
-А вот именно за такой финиш кубарем мне и присудил тренер первый юношеский разряд, - ответил Костя, - а лыжу он мне просто простил, сказал, что запасные есть.
-Ну, что же, - заметил папа, - молодец да и только.
Прошло несколько месяцев. Костя получил корочки, согласно которым ему был присвоен первый юношеский разряд. Он очень этим гордился. А что касается финиша кубарем, так теперь он со смехом его вспоминает, да всё думает, как это здорово было финишировать кубарем, раз такой финиш принёс ему первый разряд, причём единственному из всей лыжной секции.
16.02.2009 17:38
Смолюк А. Л.
2. Угроза или как меня отучали пить кофе.
Я
, конечно, не знаю, кто там как считает, но мне кажется, что усы мужикам даны совершенно не для красы. А даны они для того, чтобы так чуть-чуть слегка щекотать милых дам при поцелуях. От такого щекотания, женщины сразу дуреют и впадают в экстаз, так что можно их брать ещё тёпленькими и делать с ними, что тебе заблагорассудится. А что там заблагорассудится мужикам, это всем понятно и объяснять тут ничего не надо.
Исходя из всего этого, после раздумий я взял да и отрастил себе усы. И надо сказать, что супруги моей это понравилось, так что она мои усы бережёт, подстригает их и вообще всячески ухаживает за ними. Даже специальный одеколон для усов (оказывается и такие есть) мне покупает.
И всё, в общем-то, было бы хорошо, да только есть у меня грех. Ну не грех, такое назвать грехом сложно, а грешок; страстно я люблю кофе. Ну, а поскольку кофе я люблю, то пью его много и, причём, самое гадкое, кофе Пеле. На другие сорта растворимого кофе у меня просто рука не поднимается их покупать, настолько дорогие они.
И вот с этим грешком начала моя супруга войну. Сначала она меня всё пилила, что кофе, дескать, вреден для здоровья в больших количествах. Давление поднимает и вообще
Я, конечно, сначала слушал её, потому что давление и вообще мне не безразлично. Но потом один врач сказал, как-то мне, что растворимое кофе это всё чушь, поскольку кофеин из него вымыт при обработке. После такого заявления врача, я слушать жену перестал, пусть себе меня пилит и стал кофе пить в прежних размерах.
Тогда жена стала прятать от меня баночки с кофеем. Прятать-то она стала, да вот скоро все её тайные места в квартире я выяснил, и вся её процедура прятанья пошла насмарку. Так что кофе я продолжал пить в тех же количествах, что до того момента пил, когда жена от меня банки с кофеем прятать стала.
На некоторое время жена от меня отстала. Я был рад этому, но оказывается зря. Просто жена вынашивала план, как меня же всё-таки отучить от кофе. И надо сказать выносила.
Сижу я как-то за кухонным столом, попиваю, что естественно, кофе, а жена мне вдруг и спрашивает:
-Ты мой милый, дорогой усами своими очень гордишься?
-Да, - отвечаю я, - а что?
-А вот то, - продолжает супруга, - если ты не прекратишь пить эту дурацкую краску под названием кофе Пеле, то я тебе усы твои сбрею!
-Это как же ты их сбреешь, - заметил я. Я тебе просто не дам их сбрить.
-А вот ты будешь спать, а к тебе потихонечку подойду и усы твои сбрею.
-Но ведь тебе же приятно, когда я тебя этими усами щекочу, - заметил я.
-Придётся потерпеть, - заявила жена.
Тут, честно говоря, я встревожился, поскольку без усов себя просто не представляю. Кроме того я ведь знаю свою жену. Если она уж чего-нибудь решила, то своего добьётся и в одно прекрасное, точнее непрекрасное утро я проснусь без усов. И что же я тогда делать буду? Такой вопрос передо мной встал. Как я милых дам целовать буду, чтобы они тёпленькими мне и отдавались.
-И неужели тебе меня не будет жалко? - спросил я жену.
-Не-а, - послышалось в ответ.
А время, надо сказать уже ночное было.
-Ладно, - подумал я, - сейчас вот очередную чашку кофе выпью и пойду спать, а утром разберусь, что к чему.
Лёг я, значит, на диван, а сна ни в одном глазу.
-А вдруг, - думаю, - только я усну, только сны интересные про женщин видеть начну, как жена моя подойдёт ко мне с ножницами и вмиг меня без усов оставит.
И хоть я надеялся, что угроза оставить меня без усов, так и останется только угрозой, но спал я в ту ночь плохо. Практически совсем не спал. Только закимарю, так перед глазами образ жены встаёт с ножницами, да не маленькими, а огромными преогромными. Так и не спал до утра.
А утром я первым делом побежал смотреть себя в зеркало: на месте ли мои усы. Усы оказались на месте. Это меня немножко успокоило, но только на световой день.
Следующую ночь я опять спал плохо. Всё мне грезилась жена с ножницами, которыми она кромсала мои бедные усы. И так продолжалось неделю. Я вымотался до ручки (сами попробуйте неделю не поспать) и в результате пришлось мне идти и сдаваться жене.
-Ладно, - так я ей сказал, - кофе я теперь буду пить мало или совсем не пить, а ты уж пожалуйста не трогая мои усы.
-Ага, испугался! злорадно заявила моя супруга.
-Испугался, - честно признался я, - ведь без усов мужик так себе, не мужик. Женщин не пощикотишь и до экстаза их не доведёшь, в том числе и тебя моя жёнушка.
Так что можно считать, что жена выполнила свою угрозу, хотя и не сбрила мне усы. А что касается меня, то я действительно стал меньше пить кофею, причём не знаю к радости или к горю. Все-таки, наверное, к радости, раз усы мои остались в целости и сохранности.
02.03.2009 19:40
Смолюк А. Л.
3. Как я поздравлял жену друга с днём Восьмого марта
Е
сть у меня хорошие друзья. Женя и его жена Наташа Чесноковы. Правда, надо заметить, что встречаемся мы редко и не потому что как-то охладели друг к другу, а просто потому, что Евгений у нас стал крупным бизнесменом (он содержит большой магазин) и времени у него мало. Всё своё время он отдаёт бизнесу, а иначе и нельзя, поскольку в противном случае бизнес может зачахнуть.
Но тем немение мы часто перезваниваемся и болтаем, насколько это позволяет время Жене. Да и выручает он меня пенсионера иногда денежно, когда мне нужно съездить в Челябинск на консультацию к врачу. Все эти поездки, как сами понимаете, дорогостоящие и мне со своей пенсией их просто не совершить. А здоровья поправлять надо. Вот тут и выручает меня Евгений денежно, за что ему большое спасибо.
И у меня есть традиция. Я люблю поздравлять с праздником восьмого марта жену Евгения Наташу. Мелочь вреде, а всё равно человеку, то бишь Наташе приятно. Кроме того, как правило, при этом Наташа угощает меня всякими деликатесами, что я очень люблю. Деньги у них водятся, а значит едят они не как мы, стараясь на продуктах с экономить хотя бы рубль.
Ну, так вот. В один прекрасный день, когда наступило восьмое марта, я как всегда позвонил Евгению, а поскольку дома его практически не бывает, то телефонный звонок получается всегда Наташе. Наташа была дома и сказала мне:
-Заходи, я дома и жду тебя!
Но я малость подзадержался. Просто приехал мой сын, ездил он на овощную яму за картошкой, моркошкой и т. д. Поэтому, сначала я помог сынишке всё разгрести и рассовать по холодильникам, а только после этого стал собираться к Наташе, чтобы поздравить её с праздником. А пока мы с сыном всё разгребали, прошло минут тридцать пять, и только после этого я вышел из дома.
Я зашёл в остановочный киоск, что тут рядом с моим домом и купил шоколадку, как подарок ко дню восьмого марта. Конечно, тут надо бы цветок купить ещё к шоколадке, но кошелёк мой всегда полупустой и денег на цветок у меня просто никогда не бывает. Так что Наташа всегда обходилась шоколадкой, причём, конечно же, вкусной, чему и была довольна.
А живут Чесноковы, надо сказать, буквально в десяти минутах ходьбы от моего дома, так что буквально через семь минут я стоял перед дверьми в квартиру моих друзей.
Я позвонил в дверь и приготовился вручать сходу Наташе подарок.
Дверь открылась, и я тут маленько обомлел. Передо мной стоял здоровенный мужик с пышными усами и с засученными до локтей руковами рубашки. Я сначала засомневался и застеснялся (вдруг я в не ту квартиру стучал), но потом набрался храбрости и спросил этого здоровенного мужика с засученными руками:
-Это квартира Чесноковых, я не ошибся?
-Чесноковых, - подтвердил мужик.
Тут меня так и стало подмывать спросить его, а что же он тут тогда делает. Но я подавил я в себе своё это желание, поскольку всё может быть оказаться (родственник какой-нибудь или знакомый), а поэтому спросил уже уверенным голосом:
-А Наташа дома?
-Дома, - опять подтвердил мужик и добавил, - если она вам нужна, то проходите, раздевайтесь и подождите её на кухне. Мы скоро кончим.
Тут, честно говоря у меня опять сумбур в голове начался. Почему это, если Наташа дома, мне надо её ожидать, где-то на кухне и ждать когда они невесть чего кончат. Однако мне ничего не оставалось делать, как раздеться и пройти на кухню, и ожидать там Наташу.
Мужик ушёл в большую комнату, крикнув мне ещё раз, что они скоро кончат. Это, скоро кончать, вообще все мои мозги превратило в кашу, а из комнаты, куда ушёл мужик, стали доносится покрякивания, вздохи-ахи, и непонятные стоны.
Каждый понимает, конечно, всё в силу своей испорченности и я думаю, читатель вы догадались, какие мысли возникли у меня в голове.
-Господи, - подумал я. - Евгения дома нет, есть только какой-то усатый мужик, с засученными рукавами, и вот эти стоны и покрякивания. Да чем же это они там занимаются?
Меня так и подмывало пройти в комнату, где это всё происходило, но я сидел на кухне и ждал, поскольку другого не предвиделось.
А тут вообще из комнаты донося невероятной силы какой-то сладострастный стон Наташи, но что мужик, как я услышал, заметил:
-Сейчас будет ещё круче!
После этого опять раздался сладострастный стон Наташи и всё смолкло. Каша в моей голове превратилась вообще в какою-то размазню и я твёрдо решил, что сейчас уйду.
-Одевайтесь, всё! послышался голос мужика с усами и закрученными рукавами. Я понял, что мои поздравления в данном случае и не к чему.
-Завтра же в это время, - опять послышался голос мужика с усами.
После этого мужик пришёл ко мне на кухню, где я сидел в каком-то идиотском положении и сказал мне:
-На сегодня мы закончили, сейчас Наташа оденется и придёт к вам. А я пошёл по делам, у меня ещё пять клиентов.
С этими словами мужик с усами оделся и вышел из квартиры, а в кухню, как бабочка, впорхнула Наташа. Вид у неё был радостным и довольным.
-Привет, - сказала она мне. Поздравлять пришёл?
-Да, - как-то неуверенно ответил я. Придти-то я пришёл, да видать не вовремя.
-Вовремя, вовремя, - заметила Наташа, - просто мой массажист сегодня пришёл пораньше.
-Кто, кто? переспросил я.
-Да массажист, позвоночник мне на место вставляет!
После таких слов у меня как-то отлегло на сердце и в голове опять стали появляться нормальные мысли.
-Так это, значит, был массажист? переспросил я.
-Ну, конечно, - ответила Наташа, - а ты, наверное, невесть что подумал.
-А ты как думала, - заметил я. Ну, что я мог подумать, если меня сначала отправляют на кухню, тебя дожидаться, потом я слышу сладострастные охи и ахи, впечатляющие стоны и это конечная фраза: Одевайтесь и до завтра!
-Да успокойся ты, - опять сказала Наташа, - это просто был мой личный массажист.
От этих слов я окончательно пришёл в себя и мог уже спокойно поздравлять Наташу с восьмым марта. Что я и сделал.
Когда я шёл домой, то думал, что всё же как хорошо быть крутым бизнесменом и иметь кучу денег. Вон, аж массажист личный есть. Но расстраиваться по этому поводу я не стал, поскольку Наташа была рада моему приходу и мою шоколадку приняла, как подарок, с удовольствием. И, естественно, напоила меня великолепнейшим кофе, от которого я прямо скажем забалдел.
А дома я всё со смехом рассказал жене, которая тоже смеялась, слушая мой рассказ. Но смех смехом, а я всё же жалел, где-то там, в глубине души, что вот не могу жене нанять личного массажиста, хотя её позвонок тоже надо подправлять. Об этом я тоже сказал жене и в ответ услышал от неё:
-Да не переживай. Мы сами себе массажисты, так что пойдем, сделаешь мне массаж, глядишь, и мой позвоночник встанет на место, и я у тебя надолго буду стройной и изящной!
26.04.2009 16:12
А. Смолюк
4.Пироги+
В
се мы очень любим нашу бабушку Клавдию Ивановну и иногда делаем ей приятное. Правда, это приятное не всегда получается, но тем не мение мы стараемся.
А не получается у нас иногда это потому, что есть у меня сынишка, который готов кушать двадцать пять часов в сутки и при этом совершенно не подавится.
Обычно, когда мы идём в гости к нашей бабушке, жалко, что это не так часто случается, как хочется, тогда жена моя всегда печёт пирог. Не важно с чем, но вкусный, и половину этого пирога мы и относим к нашей бабушке, чтоб маленько порадовать её. Однако, как правило, как я уже сказал, этого пирога бабушка так и не пробует, а всё из-за моего обжоры сына.
Вот и на сей раз. Собрались мы к нашей бабушке в гости, а по случаю этого жена испекла пирог с капустой. Половину пирога мы тут же съели, а вторую половину отложили в сторону, чтобы потом отнести бабушке. Правда, случаются со стороны сына покушения на эту половину пирога, но, как правило, нам удаётся эти покушения отвести в сторону и сынишке ничего не достаётся.
Только он хитрый донельзя. Понимая, что дома оставшуюся половину ему не видать, как собственных ушей, он всё это временно откладывает, до посещения нашей бабушки Клавдии Ивановны.
Просто, когда мы приходим в гости к бабушке, а это случается ближе к обеду, то сынишка мой сразу начинает действовать.
-Что-то я проголодался! так заявляет он прямо с бабушкиного порога, лишь только перешагнув его.
-Потерпишь, - так отвечаем мы ему, прекрасно понимая, на что он намекает. А намякает он, что понятно, на ту половину пирога, которую мы принесли в подарок бабушке. Бабушка это тоже прекрасно понимает, но она человек добрый, а поэтому говорит так:
-Я вас сейчас обедом накормлю, а на закуску мы вашего пирога и попробуем.
От такого заявления, сын наш начинает потирать руки от удовольствия, причём так, что как будто дома мы его не кормим, хотя все знают, что всё как раз наоборот: дома мы его кормим, что называется от пуза!
Бабушка наша хоть и знает это, но всё равно у неё есть стремление накормить внука так, как дома мы его не кормим. А поэтому, как правило, сначала идёт супчик из курочки, затем жаренная картошка с мясом, а на третье у неё приготовлен вкусный тортик, да ещё с нашим пирогом впридачу. Сами понимаете обед знатный и очень сытный.
Ну, мы съедаем (в том числе и сынишка) суп из курочки, потом жаренную картошку с мясом и тортик. Лично я да и моя жена наедаемся этим вполне, , что в желудок у нас уже больше ничего не лезет, но вот сынишка
После тортика он вдруг заявляет:
-Чего-то я, бабушка, не наелся! Как там насчёт пирога?
Мы с женой начинаем намекать сыну, что пирог предназначался бабушке, а никак не тебе, но бабушка наша добрая, а поэтому она, зная всё заранее, уже подогревает пирог на сковородке, который и предназначается нам.
Мы-то с женой начинаем говорить, что этот пирог, бабушка, тебе, а никак не нам, но бабушка нас не слушает и выкладывает подогретые кусочки пирога на стол. А сынишка, как будто он ничего не ел, от радости опять же потирает руки и приступает к уничтожению того, что мы принесли нашей бабушке. И остановить его тут невозможно. У него начинается праздник живота.
А бабушка, ну как же внука не побаловать, только и делает, что подкладывает ему румяные кусочки пирога да приговаривает:
-Ешь, ешь, мой внучок. Тебя наверно дома плохо кормят!
Не знаю как кто, но лично я на эти слова маленько даже обижаюсь. Ну, как это мы не кормим нашего сынулю дома. Да он там, дома, у нас главный едок. Только и успеваем готовить эту еду, которую этот самый, которого дома не кормят, тут же набрасывается на неё, как будто он неделю ничего не ел. Так что я всегда говорю бабушке:
-Хватит ему есть пирог, в конце концов, мы его тебе, бабушка, принесли. Пирог он уже ел дома.
Но куда там, бабушка душа добрая и это продолжается до тех пор, пока весь пирог, который бабушке предназначался, не исчезнет в желудке моего сына. После этого он ещё и сожаления высказывает, что пирога было мало!
Так что сами видите, мы приносим пирог бабушке, чтобы её побаловать, а балуется, получается, наш сынуля.
-Ничего, - говорит бабушка, - я не голодная и вполне могу обойтись без вашего пирога, хотя он, наверное, и вкусный.
-Ну, как же так, - говорим мы бабушке. Мы пирог тебе несли, а съел его твой внук и при этом даже не подавился.
-Ничего, - опять говорит бабушка, - вы ещё испечёте, и тогда-то я уж точно попробую вашего пирожка.
Но мы-то знаем, что другого случая не будет, так как, если мы опять придём к бабушке с пирогом, так наш сынуля его сам и съест.
Дома после того так мы вернёмся от бабушки, мы, конечно, делаем замечание сыну, что дескать, так поступать нельзя, надо и совесть знать.
А сынуля, что: он соглашается, что так поступать нельзя, обещает в другой раз быть поскромней, но когда наступает этот самый другой раз, то всё повторяется сначала.
Так что нам и не удаётся сделать бабушке нашей Клавдии Ивановне приятное в виде пирога, который мы специально приносим ей.
Но что не сделаешь для любимого внука. Его бабушка прощает и в следующий раз опять кормит его пирогом, предназначенным, для неё.
А я вот всё думаю: ну, когда мой сынуля всё-таки повзрослеет и поймёт, что обжирать всех, а в частности нашу любимую бабушку, просто не прилично. Надеюсь, что я доживу до этого светлого момента, хотя кто его знает, жизнь ведь штука такая, что в ней всё может быть. Может и не доживу. Но всё-таки надеюсь, а надежда, как известно, умирает последней.
22.05.2009 10:39
А. Смолюк.
5.На каникулах
С
ын мой Сергей сдал зимнюю сессию третьего курса институту и стал готовиться к каникулам. Мы тоже в своё время строили планы, как будем отдыхать на зимних каникулах, что будем делать, и чем будем заниматься. И надо сказать, что наши планы здорово отличались от планов современной молодёжи, к которой и принадлежит мой сынишка. Мы собирались в лыжные походы, мы собирались попить пива вдоволь (так сказать студенческая пирушка) и может быть даже куда-нибудь съездить. Например, в Ригу. Была у нас такая поездка и лично я запомнил её на всю свою жизнь.
А вот нынешняя молодёжь всей этой прелести как-то не понимает. Нет, я ещё могу понять, что сейчас съездить куда-нибудь, хоть в туже Ригу практически невозможно, поскольку теперь Рига другое государство, да и дорого все эти поездки стоят. А поэтому все поездки отменяются и студенты варятся в собственном соку. Но походы на лыжах никто не отменил, и студенты в лице моего Серёжи вполне могли этим заняться. Но не тут-то было.
А всё дело в том, что есть телевизор и компьютер, которые требуют к себе внимания и определённого отношения. А поэтому в никакие походы на лыжах сейчас никто не идёт, а все сидят дома и дурят либо телевизор, либо компьютер.
У нас тоже был, конечно, телевизор, но там было всего три программы и передавали в них одно и тоже, а именно какой-нибудь Ленинский университет миллионов или какую-нибудь заунывную историю про третью мартеновскую печь, которая что-то там не додола и как партком заставил эту печь всё-таки что-то там досдать. Причём всего это было в десяти сериях, так что можно было и не смотреть.
А сейчас раздолье: по телевизорам идёт двадцать каналов, причём все с сериалами о пятисот сериях. А уж про компьютер я вообще молчу. Вот, где полёт мечты и фантазии и какие тут к чёрту лыжи, если есть игра Call_of_Duty 4, где стрелялки до бесконечности на радость всем мальчишкам и может быть даже и девчонкам.
Так что мой сын, изучив телевизионную программу, был вполне готов к зимним каникулам. И вот его распорядок дня.
Просыпаемся мы в десять утра, поскольку перед этим до трёх ночи болтались неизвестно где (ну, где можно болтаться в двадцатипятиградусный мороз). Я подразумеваю, что он где-то и с кем-то попивал пивко, так сказать студенческая пирушка. Лично я против этого ничего не имею, поскольку сам был таким. Правда, до трёх ночи мы не гуляли, возвращаясь домой, ну, в крайнем случае, где-то в половине первого.
После просыпания сразу включался телевизор. Благо сейчас техника дошла до того, что можно включать телевизор лёжа, не вставая. Я, что естественно, был заинтересован, что же такого с утра смотрит мой сын. Оказывается сериал, под кошмарным названием Кровавые сады по маршруту 50, причём уже двести сорок третью серию.
Посмотрев с ним минут десять этот Кровавый сад, я сразу понял, почему в наш собственный сад сынишка ездить не любит. Очевидно, наш сад навевал в его подсознании кровь садов по маршруту пятидесятого автобуса.
Серия Кровавых садов длилась ровно час, так что свою задницу (да простят меня читатели за это слово) сынишка отрывал от кровати ровно в одиннадцать утра, после чего умывается и ест завтрак, ворча при этом, что вот опять сварили кашу, а не сделали бутерброд с колбасой.
Я ему на это говорил, что с колбасою каждый день это будет жирно и дорого, а посему ешь кашу. А если не хочешь каши, готовь себе завтрак сам. На это сын говорит, что-то невразумительное, но кашу доедает и даже моет сам за собой тарелку.
После этого мы идём и садимся за компьютер, где стрелялки, войнушки и кровь, что естественно, ручьями.
Войнушки и стрелялки продолжаются полтора часа, после чего опять мы садимся за телевизор. Я сынишке намекаю, что, дескать, глаза бы свои поберёг, да погулял бы, на что отвечаю ответ, что лыжи это сейчас немодно, а гуляют нормальные студенты только по ночам, где есть полёт души. (Что это за полёт души по ночам я так и не понял).
Так что опять включается телевизор и смотрится шестисот шестая серия фильма Смерть на высоте птичьего полёта. Что за сериал этот я не знаю, потому что сам отдыхать после обеда иду, но подразумеваю, что это такая же чушь, как и Кровавый сад по маршруту 50.
По крайней мере, из комнаты сына доносятся дики вопли ниндзя, крики американских индейцев, улюлюканье африканских бушменов, ну, и так далее.
После Смерти на высоте птичьего полёта у нас наступает сон час. Предварительно отобедав с ворчанием, что опять вот борщ сварили. Могли бы и снова колбаски дать.
Спим мы до пяти часов вечера. А потом, едва проснувшись, сразу включаем всё тот же телевизор, где идёт самый захватывающий фильм о двухтысячах сериях под названием Ужасы гаражей. Какие могут быть ужасы в гаражах, лично мне не очень понятно, но очевидно могут, раз две тысячи серий.
А после этого опять компьютер, причём аж до девяти вечера. В девять вечера мы идём гулять, то бишь шляться, до трёх ночи неизвестно где.
А на завтра мы опять просыпаемся в десять часов, смотрим очередную серию Кровавый сад по маршруту 50 и всё-то у нас повторяется сначала.
Но однажды утром случилась маленькая неприятность. Неприятность для моего сынишки, а не для меня. У нас в подъезде отключили электроэнергию.
Просыпается сын, включает телевизор, чтобы посмотреть трёхсотую серию Кровавый сад на маршруте 50, а телек и не работает.
И стал сын мой шататься по квартире в поисках занятия. Два часа он прослонялся из комнаты в комнату и ничего не наслонял. Тогда я ему намекнул:
-Возьми и сходи покатайся на лыжах! Электроэнергии не будет ещё долго, и ты ни телек, ни компьютер не включишь. Так что дуй на лыжах.
Сынуля ещё для приличия послонялся по квартире с полчаса и сказал:
-Ладно, так и быть схожу на лыжах!
И в самом деле, собрался и поехал. Не было его три часа, а вернулся он такой розовощёкий, такой довольный, что дальше некуда.
-Ну, что, - спросил я, - понял, что такое лыжи?
-Понял, - ответил сын, - зашибись. Завтра ещё пойду кататься.
-Ну, давай, - ответил я и добавил, - кстати, электроэнергию дали, так что ты можешь заняться своими любимыми занятиями.
Сказал я так и понял, что брякнул, чего-то не то, потому что опять началась серия Смерти на высоте птичьего полёта. А после неё компьютер, а после компьютера Ужасы гаражей.
На следующий день с электричеством всё было нормально, а посему с утра опять начался Кровавый сад по маршруту 50. Про лыжи мы забыли, хотя я сыну намякивал, что как было здорово вчера, аж тебе Серёжа это понравилось.
Сын на это ответил, что сходит на лыжах завтра, лес никуда не убежит, а вот Кровавый сад по маршруту 50 может сегодня-завтра окончится, и развязки он не увидит.
И тут мне в голову пришла мысль:
-А что если я буду брать и отключать электроэнергию сам в нашей квартире. Хотя бы часа на два. Холодильники при этом не успеют разморозиться, а сын на лыжах покатается.
Так я и делал все оставшиеся полторы недели до конца каникул. Не каждый, конечно, день, но раза четыре я так сделал.
Сынишка мой катался на лыжах, а пока он катался, я электросчётчик включал, и все становилось нормальным. По крайней мере, от кровавых садов сына я, так сказать, освободил. Он даже не пожалел очень так сильно, что развязку этого Кровавого сада проглядел.
Я бы с удовольствием отучил бы его ещё и от Ужасов гаражей. Но этот сериал показывали вечером, а вечером отключать электросчётчик невозможно, поскольку мы все будем в темноте.
Каникулы кончились, и начался новый семестр. А сами знаете, что студенты учатся от сессии до сессии, а поэтому мы по-прежнему стали дурить телевизор и играть в компьютеры.
Только я тут был хитрее, поскольку периодически днём выключал электросчётчик, и сыну ничего не оставалось делать, как заняться спортом, лыжами в частности.
Вот так мы теперь и живём. Если мне надоедают эти телевизоры и компьютеры, которыми занят сынуля, то я быстренько, бац, и электросчётчик отключаю. Сын послоняется, послоняется по квартире, да и на лыжах кататься пойдёт.
Правда, что будет весной и летом, я пока не знаю, но думаю, что что-нибудь придумаю, чтобы сынишка мой как можно меньше дурил телевизор и играл в свой компьютер. Хотя, как правило, летом он работает на подработке и телевизор с компьютером меньше его волнуют. Одним словом, поживём, увидим, что, как и почему!
09.06.2009 15:25
А. Смолюк
6. Неправильные семена
К
ак и положено, в начале марта купила моя жена семена помидор. Делала она это каждый год и каждый год эти семена прорастали и, в конце концов, одаривали нас спелыми помидорами. Одним словом покупала жена, и проблем у нас никаких не было с рассадой этих самых семян.
Вот и в этот год она так и сделала. Купила семена и была очень этим довольна. Доволен был и я, поскольку раз жена моя довольна, то и я тоже доволен.
И вот подошло время сажать эти семена. Но прежде, жена, проверила их на всхожесть и получила вполне удовлетворительные результаты. А, следовательно, она их посадила в баночки и стала ждать, когда эти семена проклюнутся.
Но вот прошла неделя, вторая, а семена не всходят. Не хотят видать, а вот почему, то неизвестно. И чего только моя женушка не делала с этими семенами. И удобрениями их подкармливала, и золу добавляла в землю и каким-то Байкалом их полевала, но ничего не происходило. Не вырастали из семян росточки, хоть тут тресни.
-И что же мне делать? говорила мне жена, причём с большим сожалением.
Я подумал, подумал и сказал:
-Ну, раз эти семена не всходят, то надо купить другие и попробовать вырастить их!
Жена со мню согласилась, тем более что время уже поджимало, а долгожданной рассады у нас так и не было.
Пришлось жене опять идти в цветочный магазин и купить семена помидор. Правда, других, а не таких, которые она обычно садила.
Пришла она домой с этими семенами и говорит:
-Дорогущие жуть, но в магазине сказали, что это самый супер!
Ну, раз супер, то супер, возражать я не стал, хотя червь сомнения у меня где-то в душе был. Как-то я разуверился в эти семена покупные. Просто дело всё в том, что кого мы только не спрашивали, все сажали свои семена, выращенные в саду и затем извлечённые из помидор.
-Ну, попробуй, - заметил я, - посмотрим, что будет.
Опять же моя милая проверила семена на всхожесть, она оказалась хорошей и вновь посадила семянки в баночки.
Однако проходит неделя, вторая, а семена не проклюнываются, как и в первый раз.
И опять же жена моя чего только с ними не делала. И удобряла и золой посыпала и Байкалом поливала. Но не всходят и всё тут тебе.
-Какие-то неправильные семена, - сказала она мне. Всхожесть дают хорошую, а вот не прорастают.
-Может быть их теплом твоего тела согреть надо, - заметил я, - как курица яйца высиживает, так и ты попробуй. Придёшь с работы, дела переделаешь домашние и сиди в обнимку с этими баночками. Глядишь, что и будет!
-Придумаешь же ты тоже, - так отреагировала моя половинка на мои слова, хотя глажу, через некоторое время, и действительно обняла баночки и греет их теплом своего тела и дыханием.
И самое что интересное помогла. Взошли семена, но всего три штуки.
-И что мне теперь делать с этими тремями штуками? в сердцах спрашивала моя супруга то ли меня, то ли себя.
А время шло и мы поняли, что, похоже, нынче мы останемся без помидор.
-И что же нам теперь делать? опять же спрашивала жена то ли себя, то ли меня.
-Ну, что делать? - ответил я. Ясно одно, что без помощи народа мы с этими неправильными семенами останемся без помидор. А это, как ты сама понимаешь дорогая, очень даже плохо. Придётся тебе клич в народе бросить, что, дескать, помогите с рассадой помидор, а не то мы без них останемся.
-Да, наверно, так и придётся сделать. Но и ты тоже на работе кличь этот самый брось, авось и тебе чего-нибудь да и принесут.
-Хорошо, - отвечаю, - правда среди моих мужиков на работе, вряд ли кто рассадой занимается. Но попытка, не пытка.
Одним словом, бросили мы клич в народ. А народ у нас отзывчивый и добрый. Кто одну расадинку принёс, кто две, а кто целых пять. Даже мои мужики мне дали шесть кусточков этих помидор и объяснили, какая в грунт садится, какая в теплицу.
Одним словом набрали мы тридцать штук с хвостиком, что нам и достаточно было. Правда, что это за сорта мы посадили, нам было неизвестно, но не в этом дело, главное, что без помидоров мы осенью не останемся.
Вот такая вот история произошла у нас как-то весной, когда надо было выращивать рассаду помидор. Обошлись мы, в общем-то, и без неправильных семян.
Правда, с тех пор жена моя в магазине больше семена не покупает, а делает их сама из созревших томатов. Правда, может это и лучше, потому что своё, это всегда своё. А своё, как известно, самое лучшее.
29.06.2009 14:32
А. Смолюк
7. Десятый съезд+
Я
не знаю как у кого, но согласно нашему российскому менталитету, никакое дело не начинается без его обмывания. Даже самое мало-мальское плёвое дело требует этого, опять же согласно нашему менталитету. Ни говоря уж о саде. А сад ведь такое дело, что мелким его не назовёшь никак, поскольку он отнимает столько времени, что просто диву даёшься, как это он не надоедает.
Так вот, чтобы он не надоел, чтобы был урожай каждый год, в начале мая мы проводим съезд юных садоводов, хотя все мы уже не юные. Но так уж у нас повелось, что мы по-прежнему считаем себя юными, особенно если дело касается сада и, кроме того, мы знаем, что если начало садового сезона не обмоешь, то ничего у тебя не уродится в этом саду и на зиму ты останешься без урожая. Так что обмывание, а по-нашему съезд, просто необходимы. Да к тому же, нынче съезд был особенным, юбилейным, десятым.
Вот мне и звонит мой друг Василий и так аккуратно намякивает, начиная издалека.
-Май начинается, - так говорит он.
-Знаю, - отвечаю я, ясно представляя, на что он намякивает.
-Так пора, - так опять говорит Василий, - а то ничего у нас не получится.
-Пора, - соглашаюсь я, - тем более, что нынче это будет в десятый раз.
-Точно? спрашивает в ответ Василий.
-Точно, - говорю я и продолжаю, - просто надо решить у вас или у нас.
-Но ты же сам знаешь, что у нас бесконечный ремонт, который мы начали аж в прошлом двадцатом веке и никак не можем закончить, - выдаёт Василий.
-Значит у нас, - говорю я. И спрашиваю после жену:
- Ты как, не возражаешь на счёт съезда юных садоводов?
А жена моя, естественно, совершенно не возражает, потому что очень любит сад, очень любит в нём работать и кровно заинтересована в хорошем урожае.
-Значит у нас, - говорю в трубку Василию я и продолжаю, - зови свою Ирину, пусть она с моей половинкой всё обсудит.
Тут надо заметить, что на съезд кушанья мы готовим исключительно из плодов собственного сада, так сказать из плодов выращенных собственными руками. Единственное, что мы покупаем, так это горячительное да чай или кофе. Всё остальное наше, родное. Надо, правда, сказать, что мы даже и вино пробовали из плодов нашего сада гнать. Но путного у нас здесь ничего не получилось. Вино-то, конечно, получилось, да всё-таки с покупным его не сравнить, а вот водочку, так мы просто и не знаем, как из неё гнать самогон. Так что вино да водку мы покупаем.
Обычно съезд мы проводим с одним Василем и его женой, но поскольку это был юбилейный съезд, то тут мы решили позвать других садоводов, поскольку среди наших друзей таковых много и все они заинтересованы урожаем.
Так что набралось нас ни много ни мало, а десять человек, как раз пять семей.
Первым делом на съезде мы начинаем хвастаться тем, что у нас уродилось в прошлом году, так сказать отчёт о проделанной работе. У всех ведь каждый год чего-то урождается в небывалых размерах, а этим похвастаться самое милое дело. Потом мы принимаем план на предстоящий сезон. И первый вопрос, который здесь решается, это вопрос о навозе. Сколько его надо и сколько он будет нынче стоить. Нам лично с женой надо-то всего небольшой прицепчик, чтобы выращивать огурцы, а вот Василий, да и остальные, как правило, покупает большую машину типа ЗИЛа или МАЗа, поскольку считают, что навоз для сада просто необходим и чем больше, тем лучше. Мы с женой только по этому поводу посмеиваемся, поскольку навоз ещё надо растащить по саду, а это весьма трудная процедура в нашем возрасте. У всех мужиков радикулиты, а навоз и радикулит вещи несовместимые. А отсюда следует, что таскать его должно подрастающее поколение в виде наших детей, но уговорить их это сделать дело трудное, так как ей, этому подрастающему поколению, ровным счётом до барабана, какой там будет в саду урожай. Хотя, надо сказать, пожрать это поколение очень даже не против, причем, всегда и все двадцать пять часов в сутки. Однако каждый год эта проблема у всех решается и все довольны. Всё-таки подрастающее поколение у нас неплохое и это надо учитывать. Ну, поворчат, поворчат наши отпрыски, а потом глядишь и навоз таскают, причём даже с удовольствим. Так сказать, небольшая разминка.
Всё это, надо сказать идёт под водочку да под салатики и постепенно из официальных сообщений, кто что вырастил в будущем году и каковы планы на новый сезон, съезд превращается в рассказы о курьёзных случаях, которые произошли в том или ином саду. А таких случаев всегда полно, потому что сад - дело порой до жути смешное. Кто лягушку из колодца вытаскивал, кто на крышу полез домика, чтоб его починить, да свалился с лестницы, повредив себе руку, кто ходил вокруг яблони с топором, угрожая её срубить, если она не даст плодов. Да мало ли чего происходит в садах. Главное видеть и иногда принимать нормальную позу, а не стоять только кверху попкой.
Одним словом, съезд заканчивается у нас за полночь, все мы пьяненкие, весёлые и довольные. И душу отвели, и посмеялись, и про сады поговорили.
Вот так и было всё на нашем юбилейном съезде юных садоводов. Провели мы его с блеском, самое главное обмыли начало полевых работ и теперь точно знаем, что и в этом году не останемся без картошки, морковки, свёклы, ягод, ну, и так далее. Жалко только, что время летит быстро, а посему и наш съезд тоже быстро кончается.
Ну, что же посмотрим и подождём до осени. Даже интересно, что там у нас уродится нынче. Ну, а осенью будет сбор всех нас опять, ведь окончание садовых работ тоже следует обмыть, поскольку это тоже входит в наш российский менталитет. В конце концов, отходить от обычаев нашего народа не стоит, раз народ придумал обмывание, значит, так оно и должно и быть. Мы этой традиции следуем, как выходит из всего вышесказанного, а посему без урожая и не остаёмся. Причём каждый год!
21.07.2009 9
Смолюк А. Л.
8.Банка сгущённого молока
Л
ежит, значит, мой двадцатилетний отпрыск Сергей на кровати и, откровенно говоря, мается от безделья. Ищет он себе таким образом занятия и никак его это занятия найти не может. Компьютер с телевизором надоели, что несколько странно, а поэтому лежим мы на кровати лёжкою и плюём в потолок.
Я и говорю Сергею:
-Займись чем-нибудь, хоть книжку какую почитай!
Но книжку читать нам неохота, поскольку тут в книжке иногда думать надо, а мы привыкли, что всё стрелялки, где кнопку нажимай и убивай всех подряд. Чем больше убьёшь, тем большим суперменом окажешься. Можно даже потом друзьям похвастаться, что вот, дескать, играл на компьютере и сто двадцать человек прикончил. Красота! Так что книжку это никак.
Лежал так мой отпрыск, лежал и всё-таки занятие себе нашёл.
-Надо, - говорит мне, - чего-нибудь на зуб положить. Есть вроде и неохота, но жевнуть чего-нибудь можно. Например, сгущенное молоко.
-Есть у нас сгущенное молоко? - спрашивает сын у меня.
-Понятие не имею, - отвечаю, - спроси у мамы.
-Мам! тогда сын на всю квартиру крикнул, потому что вставать с кровати лень. У нас есть сгущенное молоко?
-Ну, чего кричишь, как в глухом лесу, - ответила мама, - не знаю я, может и есть.
Тут отпрыск мой понял, что надо всё же с кровати встать, а иначе даже на зуб ничего не положишь. Встал он с кровати кряхтя, как столетний старик и пошёл на кухню по холодильникам шариться. Шарился сынишка, шарился и какую-то банку на шарил. Правда, на этой банке не было никакой этикетки, но это именно такая банка консервная была, что в ней могло быть или сгущенное молоко или, же тушёная говядина, тушёнка по-простому.
Сын показал мне эту банку и говорит:
-Во, чего я нашёл. Наверное, сгущенное молоко. Сейчас банку открою и половину съем, а половину вам оставлю.
-Надо же, - ему я отвечаю, - даже про нас вспомнил. А вдруг это не сгущенное молоко, а говядина тушёная. Откроешь, и придётся из этой тушёнки, что-то делать, поскольку открытая она может быстро испортиться. Так что оставь эту банку в покое и чем-нибудь займись.
-А вдруг всё же сгущенное молоко, - мечтательно сынуля мой произнёс. Как же это определить можно, не открывая банки.
-А никак, - говорит наша мама, заходя на кухню, - так что лучше оставь банку, как папа говорит, и пойди хоть погладь бельё.
-Бельё я так и быть поглажу, - сынуля отвечает, - но попозже, а сейчас я маленькую дырочку шилом в этой банке сделаю, да и проверю, что там.
-Даже если ты проделаешь маленькую дырочку, - тут я говорю, - то всё равно герметизация банки будет нарушена и её опять же придётся использовать, что в данный момент сделать нельзя, потому что еды у нас на три дня вперёд запасено.
-А я супер маленькую дырочку проделаю, иголкой, - на это сынуля отвечает, - а потом пластилином заляпаю, если это тушёнка.
-Всё равно не пойдёт, - говорю, - поскольку воздух уже в банку твою попадёт.
Но отпрыск мой упрямый и как говорится мальчик наоборот, поскольку если ему, что-то скажешь, то он всё сделает по-своему, наоборот, значит.
Достал он иголку и давай ею в банке дырочку проделывать. Однако ему это не удалось, поскольку иголка от натуги сломалась. Тогда он пошёл и другую иголку взял. Но и эта сломалась. После того, как сломалась четвёртая игла, я заметил:
-Кончай, всё-таки заниматься дурью и займись всё же делом, а то все иголки у мамы переломаешь. Например, съезди в сад и открой огурцы, которые, как сам знаешь, полиэтиленовой плёнкой закрыты. На улице уже жара (а дело это летом происходило) и под полиэтиленом огурцам плохо.
-В сад я съезжу, - сынуля отвечает, - но опять же попозже, а сейчас маминой спицей, которая всё же тоньше, чем шило дырочку сделать попытаюсь.
Но и мамина спица не помогла. Изогнулась она буквой Г, а дырки в банке так и не проделала.
Однако сын не сдавался. Пошёл он со злости, что банка ему не поддаётся, и залез в шкаф, где инструменты мои лежат, достал малюсенькое сверло и дрель.
-Вот этим я точно маленькую дырку проделаю, - заявил он.
-Ну, попробуй, - так сказал я. поскольку мне уже и самому стало интересно, сделает сынуля в банке дырочку или не сделает.
Но сверло, вопреки всем стараниям сына тоже сломалось.
-Слишком тонкое я взял, - так заявил сынуля, - возьму-ка я сверло потолще.
И взял сверло десять миллиметров в диаметре. Ну, а против такого сверла, да дрели электрической, никакая банка не устоит, так я должен заявить.
В результате долгих пыхтений дырка в банке была наконец проделана. Банка была испорчена, поскольку в ней всё же оказалась тушёная говядина.
-М-да, - с расстройства заявил сынуля и попробовал залепить дырку пластилином.
-Ты ещё её эпоксидной смолой залей, - так сказал я и отобрал у сынули многострадальную банку. Банка тушёнки была испорчена, и теперь из неё надо было что-то делать, поскольку лето и жара, и духота в квартире соответствующая.
Но сынуля так просто сдаваться не хотел.
-Мам, - заныл он, как трёхлетний ребёнок, - дай сто рублей, я в магазин схожу и сгущенного молока куплю.
-В магазин ты сходишь, но только не за сгущенным молоком, - так ему мама наша ответила.
-А зачем же ещё мне туда идти? задал вопрос удивлённый сынуля.
-Ну, например, за хлебом, - отвечает наша мама. Денег я тебе дам только тридцать рублей, чтобы ты уж точно свою сгущёнку не купил. А то я тебя знаю.
-Никуда я не пойду, - заявил сынуля, - идите сами, заодно и прогуляетесь!
После этого он в расстройстве плюхнулся на кровать и начал опять откровенное пополёвывание в потолок.
В тот день так мы и не смогли больше поднять его с кровати. А вечером мы с мамой пошли в сад. Сынуля отказался иди с нами, видимо всё из того же расстройства, что не удалось положить на зуб сгущенного молока.
А поздно вечером, когда мы пришли домой, сын уже спал, и на лице его была блаженная улыбка. Видимо всё-таки во сне, но он нашёл банку сгущенного молока и съел её. Мы не стали его будить, поскольку, как говорится чем бы дитя не тешилось. Пусть хоть во сне, его постигнет блаженство, коль наяву оно это блаженство от него отвернулось. А завтра у него наверняка будет другое настроение, и он опять станет нормальным парнем двадцати лет отроду, который, чего греха таить, и дома нам помогает, да и в саду тоже.
05.08.2009
Смолюк А. Л.
9. Обед+)
О
х, уж мне эта молодёжь! Всё-то она знает, всё-то она умеет. Так, по крайней мере, ей, молодёжи, кажется. А на самом-то деле опыта у неё никакого. Тело-то выросло, а умишко ещё тот. Мы-то пусть уже старые перечницы, по её, молодости, понятиям, да опыт у нас есть. А это дело прямо скажем и не такое уж плохое.
Вот сынишку моего, к примеру, возьмём. Ему бы к нашим советам прислушиваться, но куда там, всё по-своему делаем, никого не слышим и слышать не хотим, а поэтому иногда и впросак он попадает.
Вот возьмём, например, печку в саду. Решили мы на ней как-то обед приготовить. Дело-то, в общем, нехитрое. Печку растопил, чистой воды в кастрюлю налил, картошки чищенной туда бросил да тушёнкой заправил. Вот и всё. Правда, печка у нас старая, её ещё мой отец клал, когда я в школе учился, а поэтому разжигать в ней огонь надо осторожно, чтобы пламя было небольшое. В противном случае, она, печка, может перегреться и развалиться прямо на глазах. Конечно, печку бы надо перекласть, да только вот я не умею этого делать, не научил меня мой отец. Тоже тогда, когда он клал её, я всё приговаривал, что, дескать, сам разберусь, нечего мне учиться. Вот потому и не умею я печку складывать. Болван я поэтому, но что тут поделаешь, ошибку эту уже не исправишь.
Так что когда мы пришли в сад, то решили, что обед сын наш готовить будет, это для него интереснее, чем полоть или что-то там собирать, я ему так и сказал:
-Ты, Серёжа, в печке огонь разведи небольшой, чтобы только вода вскипела в кастрюле, а сильно разжигать не надо. Печка перегреется и может развалиться прямо на глазах. Посмотри вон, какая она старая, вся в трещинах. И используй дрова сосновые, от них жару не так много, как от берёзовых.
-Ладно, ладно, - ответил мой сын, - сам я разберусь!
-Ну, и разбирайся, - заметил я и пошёл картошку окучивать, добавив, - если дрова будут плохо разгораться, так как вчера сам знаешь, какой ливень был, и дрова могут оказаться сыроватыми, то возьми сухое горючее, оно в домике есть, и с ним огонь разведёшь быстро.
С тем я и оставил сынишку около нашей старой печки.
Ну, окучиваю я картошку, и через некоторое время слышу, какой-то гул от домика доносится. Мне стало интересно, что это такое, и я пошёл посмотреть, что там вытворяет мой сынок.
А сынишка, что? Да ничего, просто раз дрова берёзовые лучше жар дают, то сосну он в печку класть не стал, хоть и лучше она горит. Так что развёл он сначала небольшой огонь, а затем насовал в печку дров берёзовых аж под самую завязку и стал ждать, когда они и разгорятся.
Дрова через некоторое время разгорелись да так, что печка аж гудеть от натуги стала.
-Зачем ты такой большой огонь развёл? спросили я у сына. Я же тебе говорил, что тут вполне можно и маленьким обойтись.
-Ничего, - заметил сын, - зато суп скорее сварится. Кстати, где там, папа, у нас сухое горючее?
-А зачем тебе оно? - удивился я. И так огонь будь здоров.
-Да, нет, - прозвучал ответ, - надо ещё пожарче развести. Так лучше будет.
-А зачем? вновь удивился я.
-Так надо, - прозвучал опять ответ, - просто ты, папа, ничего не понимаешь в огне!
-Да, уж куда мне, - ответил я, - впрочем, разбирайся сам, а сухое горючее там в домике на полочке. И последнее: надо было сначала тебе картошку почистить да за водой сходить, а потом уж печку и разжигать. А то пока ты сейчас это делаешь, то печка и перегреться может, а, следовательно, и рухнуть.
-Да, хватит меня учить! взъерошился сын. Сам я разберусь.
-Разбирайся, разбирайся, но чтобы обед был готов, - подвёл я итог разговора и присел на скамеечку с целью покурить, да за сынишкой понаблюдать.
А сын взял сухое горючее и бросил весь брикет, а в нём было штук десять таблеток этого самого горючего. Печка от этого стала гудеть и вибрировать, словно мартен.
Я на это усмехнулся, но ничего не сказал. Пусть сам разбирается.
А сынишка между тем пошёл за водой и стал чистить картошку. Естественно, что пока он это всё делал, дрова в печке сгорели, а сама печка стала красной как рак от натуги.
Однако это сына не смутило, он вновь набрал берёзовых дров и засунул их в печку аж под самую завязку. Печка разгорелась, завыла от натуги, стала уж совсем красной. А сын после этого дочистил картошку и поставил кастрюлю на печку.
-Надо бы бензинчику туда ещё ливануть, - заметил он, - пойду я к машине и из бака полстакана через трубочку насосу.
-А может быть не стоит, - заметил я, - посмотри, какая печка уже красная стала.
-Стоит, стоит, - ответил сын, - ничего-то, папа, ты в огне не понимаешь!
С этими словами сын взял со стола пустую банку и пошёл отливать в неё бензина из машинного бака с помощью трубочки. Бензина он, конечно, полбаночки отлил, но сам при этом этого бензина наглотался по уши. Однако это его не смутило и он, отскочив в сторону, ливанул бензина в печку.
В результате печка превратилась в какое-то ярко красное пятно, стала чихать, потрескивать и, в конце концов, не выдержав напора огня, треснула и развалилась прямо на глазах. Кастрюля со сваренной картошкой и вываленной туда тушёнкой опрокинулась, в результате обеда мы лишились начисто.
-М-да, - заметил удивлённый мой сын и признался, - перестарался!
-Это уж точно, - тоже заметил я, - надо иногда старших слушать!
Но сынишка просто отмахнулся от моих слов, заявив, что ничего страшного нет, сейчас он пойдёт и накопает картошку по новой, и разведёт огонь не в печке, а на костре, который он сейчас быстро соорудит.
Картошка в результате была сварена на простом костре и её нам пришлось есть без тушёнки. А какой обед на Урале без мяса?
После обеда я с горечью посмотрел на остатки печки и подумал, что придётся все перекладывать заново, хотя я этого и не умею. Но попытка не пытка, так что попробовать стоит.
Ну, а что касаемо молодёжи, которая всё знает и всё умеет, то ещё раз подтвердилось, что и мы, старшее поколение, на кое-что сгодимся, а в результате и нас слушать иногда надо. Ну, а сынишка мой, так тут я не понял, понял ли он эту простую истину. Хорошо, если понял, ну, а не понял, так всё равно, в конце концов, сам дойдёт своим умом, что старшее поколение это старшее и опыта у него побольше, чем у молодых.
14.08.2009 15:28
Смолюк А. Л.
10. Куст крыжовника
К
аждую весну у нас в саду совершается обрезательная эпопея. Всё мы обрезаем и кустарники, и деревья, чтобы был везде продув воздуха и чтобы этот продув ощущали плоды и лучше росли.
Ну, с деревьями ещё это не сложно, пару веток уж сильно разросшихся отпилил, вот и всё обрезание. А вот с ягодными кустарниками дело обстоит посложнее. Надо их так обрезать, чтобы и продув воздуха для ягод был и чтобы веток после обрезания достаточно оставалось.
И надо сказать, что этими вопросами обрезки, как правило, занимаюсь я. У жены просто сил не хватает. Правда, сейчас сын у меня помощник, подрос, так что мы теперь этим делом вдвоём занимаемся. Однако сынишка мой не все кусты обрезать любит. Например, куст крыжовника, как его не заставляй, он обрезать не будет. Колючий. Так что, надев толстые резиновые перчатки, этим делом занимаюсь я. Но каждый раз у меня проблема, как же обрезать эти кусты крыжовника, чтобы и ни мало веток оставалось и ни много. Среднее тут нужно, но вот как это среднее найти, мне со своим умом познать не под силу.
Так я однажды и сказал жене:
-Милая, я куст крыжовника как всегда обрежу, только вот сколько резать так и не знаю, хоть совершаю это каждую весну. Надо бы у кого-нибудь поспрашивать, с кем-нибудь проконсультироваться.
А у жены моей ума палата и она мне отвечает:
-Знаешь что, сходи к деду и проконсультируйся. Дед он всё знает, так как эти кусты обрезает значительно дольше, чем ты.
Я подумал, подумал над этим ответом супруги и решил:
-А почему бы мне действительно у деда, то есть у тестя, и не проконсультироваться!
Так что я пошёл к тестю в его сад, который, надо сказать, всего в ста метрах от моего сада.
-Вот, так и так, - тестю говорю, - научи, как кусты крыжовника обрезать, чтобы и продув был для плодов, и чтобы веток было достаточно.
А дед, то есть тесть, мне и отвечает:
-Режь побольше, хуже не будет. Вон посмотри как у меня.
Я посмотрел как у деда и увидел, что у крыжовника он оставляет пять-шесть веток, а всё остальное обрезает. Так я решил и у себя сделать. Правда, тут тёща, как всегда в разговор наш с тестем влезла и заявила мне, чтобы я деда не слушал, поскольку он не обрезает кусты, а просто их обкрамсывает без жалости и в результате этого урожай маленький. Но я тёщу слушать не стал, она может долго говорить какой дед нехороший и как он всё нехорошо в саду делает, а поэтому пошёл в свой сад обрезать куст крыжовника.
-Ну, что, проконсультировался, - спросила меня жена, когда я вернулся в наш сад.
-Проконсультировался, - ответил я, - и сейчас согласно этим консультациям буду обрезать крыжовник.
-Только не перестарайся, - заметила жена, - а то я тебя знаю, всё можешь обкромсать и даже не ойкнуть!
-Не волнуйся, - заявил я, - всё будет в ажуре.
С этими словами я надел толстые резиновые перчатки, чтобы не колол меня куст, взял садовые ножницы и пошёл к кусту крыжовника, который казалось, только и ждал, чтобы я начал его обрезать!
Сначала я обрезал всю мелочь по краям. Это было нетрудно. Мелкие веточки это мелкие и они никому не нужны. А после я взялся за веточки, что покрупней. Сначала я обрезал эти веточки осторожно, а затем вошёл во вкус и кромсал всё без разбору. Очухался я только тогда, кода от всего крыжовника осталось всего три большие ветки.
Взглянув со стороны на своё произведение искусств, я впал в уныние, поскольку понял, что похоже я перестарался. Три оставшиеся веточки выглядели как-то сиротливо и ничего хорошего не предвещали. Как со стороны моей жены, так и со своей стороны в смысле плодов.
-От жены мне наверняка влетит, - так подумал я, - поскольку нынче останемся без крыжовника, это точно.
Чтобы хоть как-то себя подбодрить я пошёл опять к деду и попросил его посмотреть, правильно ли я обрезал куст.
Дед пришёл в наш сад, посмотрел на куст крыжовника, вернее на то, что от него осталось, и сказал многозначительное М-да!
Так он мдакал минут пять, изучая куст, а затем вынес свой вердикт:
-Чуть-чуть перестарался. Но в принципе пойдёт.
После этого дед ушёл к себе в сад.
Обрадованный словами деда я пошёл к жене и заявил:
-Куст я обрезал, иди и посмотри, но на всякий случай прими валерьянки пятнадцать капель!
-Зачем? удивилась моя половинка.
-Ну, на всякий случай, - туманно сказал я.
Однако жена у меня человек умный и сразу всё поняла.
-Значит обкрамсал, - сказала она и спросила, - ягоды хоть будут?
-Дед сказал, что будут и крупные, - ответил я.
-Ну, пошли, посмотрим, что там у тебя получилось, - как-то мягко сказала жена, и я почувствовал приближающуюся грозу.
Когда жена увидела, во что превратился куст крыжовника, она бедная, аж побелела. Правда, в обморок не упала, а только лишь покрутила пальцем у виска, дескать, заставь дурака богу молиться, так он и лоб расшибёт. Удар для неё был, конечно, сильным, это я понимал, не зря я предлагал ей выпить валерьянки. Но она, моя жена, с честью вынесла этот удар, лишь произнеся:
-Нынче ягод крыжовника у нас не будет.
-Дед сказал, что будут, - возразил я.
-Пять штук, - съехидничала моя половина и добавила, - ну, что вы мужики за народ, ничего-то вам доверить нельзя!
-Ну, почему же, - возразил я, вступаясь за мужское племя. Кое-что и мы могём!
-В основном в постели, - опять съехидничала жена, - и то, когда мы попросим.
-Ладно, ладно, - снова возразил я, - зато каков продув воздуха.
-Больше я тебя с этим продувам, ни к деревьям, ни к кустарникам одного я подпускать не буду, - сказала жена, - всё будешь делать под моим контролем. Понял!
-Понял, - кивнул головой я, а что мне ещё оставалось, поскольку я сам понимал, что несколько переборщил в создании художественного произведения из куста крыжовника.
С тех пор мы все обрезки в саду делаем втроём. Я, моя жена и мой сын. Так надежней, поскольку если кто и зарвался в смысле этой обрезки, так другие во время остановят. А поэтому кусты у нас сейчас выглядят обрезанными по весне нормально, как и положено кустам, а не как художественное произведение.
Ну, а что касается крыжовника, то в тот год у нас действительно было штук пять плодов, правда крупных. Зато потом он разросся и стал давать урожаи достаточные для нас троих, чему мы все были довольны. Так что может быть и не зря я всё обкромсал, согласно советам деда, то есть тестя моего. Тесть он ведь человек умный и порой к его советам надо прислушиваться!
30.08.2009
Смолюк А.Л.
Конец
| Смешные счастливые дни рождения, Смешные ..." src="andrei14-2.jpeg" />Сборник составлен в июле 2026
|