Смолюк Андрей Леонидович. Мир, в котором я живу

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

0x01 graphic

рассказы

части 1и 2

часть 1

Снежинск апрель 2015

	Яблоки или перестарались	4
2	Туфельки	7
3	Случай под Новый год	10
4	Укус	13
5	Лень или сотовый телефон	16
6	Каждому своё	19
7	Червяки	21
8	Камешки	24

МИР, В КОТОРОМ Я ЖИВУ Часть 1

Яблони или перестарались.

К
огда моя жена вступала в управление нашим садом, то яблонь у нас практически в саду не было. Была так одна яблоня старая престарая, сухая пресухая. Она даже, в конце концов, под собственной тяжестью сломалась, и нам пришлось всё, что осталось, вырубать.
И вот, обходя тогда наш сад, жена мне и сказала:
-Всё вроде у тебя тут хорошо, да только яблонь не хватает. Надо будет нам их как-нибудь насажать, чтобы яблоки были. Ведь сад без яблонь - это не сад.
Я с женой был, в принципе, согласен и кивнул головой, дескать, да яблонь можно и насажать.
Ну, мы и стали их сажать. Сначала появились две небольшие яблони, яблоки у которых были некрупные, зимой не лежачие и не товарного вида, но зато сладкие. Для компотов в самый раз.
Как мы радовались, когда на них появились первые яблочки, словами не описать. Это был праздник, который мы даже отметили бокалом вина.
С течением времени эти яблони подросли и стали давать нам большой урожай яблок, чему мы опять же радовались, так как компоты из них получались очень вкусные и сладкие. Да и сами яблочки на вкус были очень даже ничего.
Ну, а раз такое дело, то мне жена опять говорит:
-Это у нас яблоки ранние, теперь бы надо посадить пару яблонь поздних, чтобы не только в августе, но и в сентябре у нас яблоки были.
Я с этим, что естественно, тоже согласился, хотя уже тогда начинал задумываться, а чем же всё это кончится?
Съездили мы в Касли и там на рынке купили саженцы яблонь, которые, как нам сказал продавец, плодоносят в сентябре месяце.
И действительно, продавец нас не обманул. Через пару лет после посадки эти яблони дали первые плоды в сентябре, причём плоды эти были очень сладкие и сочные. Мы, опять же, радовались им как маленькие дети, вот, дескать, у нас теперь не только в августе, но и в сентябре яблоки есть.
Но дальше больше. Аппетит, как известно, приходит во время еды. Шли мы как-то около рынка нашего Лыковского да смотрим, саженцы яблонь продают. Ну, мимо этого жена моя пройти не могла и стала продавца выспрашивать, что и как. А продавец сказал:
-Сорт этот называется "Башкирская красавица", яблоки очень большие и вкусные.
Ну, раз яблоки большие по размерам, то жена моя сразу загорелась на покупку, дескать, у нас в саду пока только яблочки не очень большие растут, а если мы эту "красавицу" посадим, то будет в самый раз.
Вот мы и посадили. Опять прошло некоторое время, и стала эта "Башкирская красавица" нам яблоки выдавать. Яблоки были действительно большие, правда, немного кисловатые на вкус, но зато сочные. Для варенья в самый раз.
Ну, мы опять, как дети малые радовались этому и опять же бокальчик винца за нас выпили, во, дескать, какие мы молодцы.
Но жена моя на этом не успокоилась.
-Яблоки у нас теперь вроде есть, - так сказала она, - но нам надо посадить такую, чтобы всю зиму в погребе хранилась. Представляешь, будем в феврале яблочки спелые кушать и радоваться жизни.
-А может хватит нам яблонь, - сказал я, предчувствуя чем всё это может кончиться.
-Ну, что ты, - ответила жена, - в феврале да яблоки свежие. Они в это время на рынке дорогущие, а у нас свои.
-Ладно, - согласился я, - давай посадим.
Пришлось нам за такой яблоней аж в челябинский питомник съездить, поскольку в близлежащих районах мы таких не нашли. В общем, купили яблоню, яблоки которой всю зиму хранятся, и посадили.
Долго чего-то эта яблоня не плодоносила, но затем стала давать плоды да в необразимом количестве и которые действительно всю зиму спокойно в погребе хранились.
Честно говоря, я думал, что теперь насчёт яблонь жена моя успокоилась. Куда ещё! Но нет и вот как-то по осени жена мне говорит:
-Разные у нас теперь яблоки есть, но я бы хотела, чтобы были у нас яблоки жёлтенькие маленькие, из которых повидло можно очень вкусное сделать.
Тут я наотрез отказался это делать, поскольку время уже прошло много, все наши яблони подросли и стали давать урожай, которые перерабатывать нам вдвоём с женой было тяжеловато.
Но жена меня не послушалась и купила опять же на нашем рынке Лыковском яблоню.
-Вот, как раз то, что нам и надо, - сказала она, - яблочки маленькие и жёлтенькие.
Но тут нас обманули. Ждали мы ждали этих маленьких, жёлтеньких яблочек, а выросли здоровенные яблоки, да к тому же ещё и не очень вкусные.
Однако уже всё было посажено и изменить чего-то было нельзя.
Шло время. А яблони, как, впрочем, и всё, имеют свойство расти и увеличиваться в размерах, выдавая нам всё большие и большие урожаи. И, наконец, наступил такой момент, который я давно уже предчувствовал. Яблок этих стало столько, что переработать их всех нам с женой было просто невмоготу. Завалили нас яблони плодами. По началу пару лет мы с женой мужественно боролись, так сказать, с урожаем, всё перерабатывая. Даже сушильный агрегат купили. Но яблок становилось всё больше и больше, и в один прекрасные момент я сказал своей половинке:
-Знаешь что, дорогая, чего-то эти яблони мне все разонравились. Переборщили мы, перестарались. Куда нам столько, хоть выкидывай. Каждый день мы их до двух ночи перерабатываем, а, если честно, то по ночам я спать хочу.
Ну, жена сначала заартачилась, дескать, как это так, но потом согласилась, поскольку сама уже от этих заготовок ошалела.
-Надо взять, - так она сказала, - и лишние ветки все у яблонь обрезать.
Ну, мы и обрезали. Даже постарались при этом.
Однако это мало помогло. С каждым годом яблок становилось всё больше и больше, и мы уже просто порой падали с ног в августе-сентябре при их переработках. Даже жена не выдержала.
-Пожалуй надо, - так сказала она как-то после очередной ночи заготовок, - какую-нибудь яблоню убрать. Спилить её совсем. Не знаю как ты, но я уже больше не могу.
Если уж жена не могла, то что говорить про меня. Взял я топор и пилу и одну из яблонь спилил. Но это мало помогло. На следующий год этих яблок опять столько было, что невмоготу.
-Ещё надо какую-нибудь яблоню убрать! - так категорично заявила моя жена на радость мне.
-Какую? - спросил я.
-Да вот ту, что должна была быть с маленькими, жёлтыми плодами, а выросли вон какие огромадные да и ещё невкусные.
Дело моё маленькое, пошёл я эту яблоню и убрал. Нетрудно это. Как говорится, пошёл обратный процесс. И ещё к довершению всему, ту яблоню, что всю зиму хранилась, мы так обкромсали и обрезали, что мать родная не узнает, хотя какая там у яблони может быть мать.
И вот теперь мы следующего года ждём. Интересно, сколько у нас яблок будет? Если опять начнётся эта душевыворачивалка с переработками, то я ещё что-нибудь вырублю.
Одним словом можно сказать, что когда слишком хорошо, то это тоже нехорошо. И без яблонь плохо, но и с ними тоже дело не очень-то весёлое оказывается. Растут ведь они заразы и плодоносят. А плоды потом нам перерабатывать надо. В общем, поживем, увидим, может и ещё какую-нибудь яблоню спилим, а вместо неё картошки посадим, поскольку картошка - это тоже неплохо и её, этой картошки, много не бывает. Всегда она пригодится.
Ну, а с яблонями, что там говорить, переборщили мы, перестарались и вот теперь сами за это отдуваемся. Впрочем, век живи, век учись.

23.10.2009

Смолюк А. Л.

Туфельки

С
тою я, значит, как-то на автобусной остановке. Кури вонючую сигарету и автобуса жду. А всем известно, что автобуса ждать - это тоскливое занятие. И вот я пять минут жду, десять, пятнадцать, а автобуса нет, как будто он затерялся где-то в дебрях нашего Снежинска. И тоска у меня на душе зелёная презелёная от этого, сами понимаете, дела. А дело надо сказать, в сентябре было, как в период бабьего лета.
Но тут вдруг смотрю, подъезжает к остановке легковушка "Рено", бибикает и из неё высовывается голова нашей хорошей знакомой Ольги Ивановой, а по-простому мамы Оли. И кричит эта мама Оля да прямо мне:
-Ты чего это тут стоишь, киснешь. Поехали, мы тебя подвезём!
Я, надо сказать, этому чрезвычайно обрадовался и без разговоров влез в машину. Ну, привет, привет, здрасти, здрасти, откуда это вы?
-Да мы понятно откуда, - отвечает сидевший за рулём Коля Иванов, а попросту папа Коля, - едем вот домой с рынка, что около магазина Синары, по-теперешнему "Слатоса". А вот ты это откуда?
-Да, - говорю, - ездил я в город по общественным делам. А сейчас вот домой собрался.
-Понятно, - отвечает мама Оля, - а мы вот туфли мне новые купили и аж сто пятьдесят рублей сэкономили. Туфельки летние, симпатичные жуть.
-Так зачем вам летние, - удивился я, - осень уж на пороге, а вы летние?
-А мы всегда летние в этот период покупаем, так как на них спрос пропадает и они дешёвыми становятся, - отвечает мама Оля. - Вот сто пятьдесят рублей и сэкономили, сторговали значит.
Я тут опять удивился, да и спрашиваю:
-Как это вы так смогли, что такую сумму вам сбросили?
-Да просто торговаться надо уметь, - отвечает папа Коля, - мама наша это здорово умеет.
-Во, - говорю, - научите и меня, а то я торговаться с продавцами совершенно не умею.
-Да это всё просто, - говорит мама Оля. - Сначала надо пройтись по всем рядам и посмотреть, что у кого есть. Потом подойти к тому ларьку, где тебе товар, то есть туфли в данном случае, приглянулись и внимательно их изучить.
Так что мы прошли по всем рядам, да потом подошли к тому ларьку, где туфельки нам и приглянулись.
-Ну, стоим мы, - продолжила мама Оля, - туфельки в руках вертим, изучаем, да продавца спрашиваем, дескать, почём они!
-Шестьсот пятьдесят рублей, - отвечает нам продавец.
-В принципе у нас такие деньги были и цена нас вполне устраивала, - дальше продолжила мама Оля, - но не поторговаться на рынке - это как-то несерьёзно.
-Дорого, - говорю я и туфельки продавцу отдаю. А продавцу товар, что естественно, продать надо. Вот он и отвечает.
-За шестьсот двадцать отдам.
-Всё равно дорого, сезон кончился, а вы пытаетесь за такую сумму в сентябре мне летние туфельки продать!
-Ну, хорошо, - соглашается продавец, - раз летние да не сезон, то за шестьсот отдам.
-Всё равно дорого, - продолжаю я гнуть свою линию, - у туфелек вон там и носок слегка потёрт, да каблук вот на другой туфельке мне что-то не нравится.
-Да побойтесь бога, - заявляет продавец, - я их на оптовом рынке в Екатеринбурге за четыреста двадцать брал.
-Тут даже я не выдержал, - усмехнулся папа Коля, да и говорю, - ничего себе, ну у вас и накрутка!
-Ладно, - говорит продавец, - за пятьсот семьдесят отдам.
-Все равно дорого, - говорю я, продолжила мама Оля, - раз на оптовом всего-то за четыреста двадцать, так не пойдёт. Сезон кончился, скоро дожди, а в дождь в этих туфельках не проходишь. Развалятся. Да и чьи они изготовления, уж не китайские ли.
-Да чего это они китайские? - удивился продавец. - Не знаю я какие, но только не китайские.
-Ну, раз не знаете, то снижайте цену, - так опять говорю я и протягиваю продавцу эти самые туфельки, что мне понравились. А потом поворачиваюсь и вид делаю, что уходить собираюсь. А продавцу жуть как хочется несезонные туфли продать, так что он нам вдогонку и говорит:
-Ну, пятьсот сорок. По рукам?
-Я к нему поворачиваюсь, - продолжила мама Оля и говорю, - нет, не по рукам. Туфли китайские, не по сезону, да и накидка у вас торговая больно уж велика. Кроме того, дефекты они имеют.
-Да нет тут никаких дефектов, - отвечает продавец, - просто потёртости.
-Вот поэтому и дорого, - опять говорю я.
-А я только посмеиваюсь, - вступил в разговор папа Коля.
-Ладно, - вдруг соглашается продавец, - за пятьсот отдам, но это последняя цена.
-Я, - продолжила мама Оля, - посмотрела на папу Колю, тот кивнул головой, и я говорю, - ладно, за пятьсот согласны!
-Вот так мы и сэкономили сто пятьдесят рублей, - окончила свой рассказ мама Оля.
-Ну, вы и молодцы, - заметил я, - у меня бы так не получилось.
-А вот и учись, пока мы живы, - ответил папа Коля.
-Это точно, - согласился я и добавил, - век живи, век учись и всё равно дураком помрёшь.
-А ты сейчас домой? - спросил меня папа Коля.
-Да не совсем, - ответил я, - вы меня на углу проспекта Мира высадите, мне надо в киоск мясной зайти, косточек для супа купить.
-Вот и я в него зайду, - заметила мама Оля, - и на сэкономленные сто пятьдесят рублей фарша мясного куплю. Дома беляшики пожарю.
Мне эта идея очень понравилась и я как бы как ненароком и спрашиваю:
-А беляши-то вкусные будут?
Мама Оля поняла мой намёк да и отвечает:
-Так заходи через часик. Так уж и быть по поводу сэкономленных ста пятидесяти рублей мы тебя и угостим этими беляшами.
-Ну, спасибо, - заметил я, - через часок подойду к вам.
А надо сказать, что живём мы друг от друга метрах там в трёхстах.
Тут как раз мы и подъехали к мясному киоску, где я купил костей для супа, а мама Оля фарша на сэкономленные сто пятьдесят рублей.
Шёл я домой и думал, что вот как хорошо, оказывается, уметь торговаться. Надо бы попробовать, а то я это совершенно не умею. А ещё я предвкушал вкусные беляши, которыми меня угостят через часик-полтора. И мне вдруг интересно стало посмотреть на те туфельки, что купили наши знакомые.
-Приду к ним, - подумал я, - и первым делом на туфельки посмотрю. Интересно ведь, что они из себя представляют, поскольку вот вокруг них целая история и произошла. Причём история интересная да поучительная.
Вот так-то!

18.11.09
А. Смолюк.

Случай под Новый год

К
огда до Нового года осталось ровно три дня, жена Семёна Гвоздичкина стала шуметь на своего мужа.
-Что ты за мужик такой, - твердила она, - на носу Новый год, а у нас ёлки дома так и нет, и сдаётся мне, что не будет. Делай что хочешь, но чтобы ёлка была.
Семён Гвоздичкин начал оправдываться, что, дескать, денег-то у них медный грош да простая копейка, а ёлки они нынче такие дорогие, что просто жуть.
-Ничего не знаю, - отвечала жена, - иди за ёлкой и без неё домой не возвращайся. Хоть в лес иди и руби там сосёнку.
-Так за это и посадить могут, - робко продолжал оправдываться Семён, но жена стояла на своём и, в конце концов, заставила Семёна идти туда не знамо куда и принести то, не знамо что (точнее что это всё же знамо, а вот куда - это точно неведомо).
Ничего не оставалось Семёну Гвоздичкину, как одеться и пойти за тем, за чем посылала его жена. Но прежде чем уйти из дома, он так сказал жене:
-Прожили мы с тобой двадцать лет нормально, а сейчас приходится с тобой прощаться, поскольку ты без ёлки домой не пустишь. Так что прощай.
А детишкам своим он тоже так сказал:
-Слушайте маму и её не обижайте, потому что мама ваша не такой уж плохой человек. А сейчас тоже прощайте, может быть, мы с вами видимся в последний раз.
С этими словами, взяв кошелёк, где был-то только медный грош да простая копейка, отправился Семён добывать ёлку, причём не знамо куда.
Жена Гвоздичкина пустила слезу от слов мужа, но слово сказано и обратно не вернуть!
-Похожу-ка я по базарам ёлочным, - так подумал Семён, - а вот в лес не пойду, поскольку если поймают, то и посадют.
Можно было, конечно, у друзей денег в долг попросить, да сколько не звонил своим друзьям Семён, никто не брал трубку телефонную. Видимо все были заняты новогодними хлопотами.
И стал ходить Семён по базарам. А базаров в городе было полно, да только цены там были такие, что у Семёна дух захватывало.
Одним словом ходил, ходил наш герой, смотрел и там и сям, но ничего не находил. Никто ёлку в долг не продавал, все требовали наличные, которых у Семёна-то и не было. И в результате занесло его в наш городской парк, где ёлку новогоднюю устанавливали. Сначала Семён у народа, что там работает, стал ёлку просить. Дескать, денег нет, а жена за ёлкой выгнала и без неё домой не пустит. Однако он и здесь получил отказ, поскольку и здесь хоть не был ёлочный базар, но мужики тоже были не против на ёлке подзаработать.
-Ну, и чёрт с вами, - подумал Семён и спросил всё тех же мужиков, которые ёлку в парке устанавливали, - ну, а веточки елочные можно хоть взять.
Мужикам веток было не жаль, а потому Семён стал подбирать ветки ёлочные, что валялись на снегу в необозримом количестве.
-Может жена смилостивится, - подумал Семён, - и даже веткам будет рада, не говоря уж о детишках малых. Может, пустит она с ветками его домой да пригреет на груди своей.
И вот Семён ковырялся, ковырялся в ветках, выбирая кукую веточку получше взять и вдруг глядит и глазам своим не верит. Лежит на земле денежка да не малая, достоинством в пятьсот рублей.
-Фальшивая, - подумал сначала Семён, не веря в своё счастье.
Поднял он денежку и смотрит на неё, глаз отвести не может, не верит в своё счастье, которое так неожиданно ему подвалило.
А денежка была как денежка, нормальная с водяными печатями и видимо совершенно нефальшивая, нормальная. Сначала Семён подумал, что надо бы эту денежку отдать мужикам, вдруг они здесь её потеряли (честным да наивным наш герой был), но потом сказал сам себе:
-Нате-ка, выкусите-ка, если мне такая фортуна пришла, знать Дед Мороз того хотел и мне, то есть нашей семье, подарок сделал.
И принялся Семён благодарить Деда Мороза да Снегурочку, словно мальчишка малый.
-Ну, теперь и жена будет довольна и в дом меня обратно пустит, а детишки мои малые говорить станут вон у нас какой папа, в кошельке был медный грош да простая копейка, а вон какую ёлку принёс, - подумал Семён.
И с этими мыслями побежал он на ёлочный базар, что, кстати сказать, был недалеко. А чтобы уж точно его дома приняли и не выгнали не знамо куда и не знамо зачем (зачем всё же знамо), он не одну сосёночку купил, а сразу две, так как теперь его финансы это позволяли.
-Пусть одна будет стоять на кухне, а вторая в комнате всем на радость, - так подумал Семён.
А дома его ждала заплаканная жена и заплаканные дети, которым было всё же не всё равно, куда делся их муж и папа.
Но увидев две ёлочки-сосёночки, все сразу успокоились и стали радоваться, как и думал Семён тому, что вот какой у них папа.
-И как же тебе это удалось? - спрашивала его жена, перестав плакать.
-Да вот так удалось, - ответил Семён и рассказал жене всё, как ходил он не знамо где и как Дед Мороз ему подарок сделал в виде денежки в пятьсот рублей.
Одним словом семья Гвоздичкина встретила нормально Новый год с украшенными ёлками, и всё благодарили Деда Мороза за его подарок, который он сделал Семёну.
Ну, а что касаемо самого Деда Мороза, то он тоже был, похоже, рад, что так закончилась это история. По крайней мере, когда он пришёл в дом поздравлять детишек, то сам восхвалялся двумя ёлочками-сосёночками, что были в квартире у Гвоздичкиных.

25.12.2009 10:40
Смолюк А. Л.

Укус или как встретишь Новый год, так его и проведёшь

Т
ридцатого декабря, в канун Нового года мне вдруг позвонил мой друг Василий. Я думал, он меня хочет поздравить с наступающими праздниками, но нет, оказалось, что он звонит по совсем другому поводу.
-Слушай, - взволнованно сказал он в трубку и я понял, что что-то стряслось, ну если не с ним, так с его женой Ириной, это точно.
Тут я его перебил и сказал:
-Во-первых, успокойся, во-вторых, с праздником тебя, а в-третьих, все ещё мы живы и пока помирать не собираемся, так что всё в порядке.
-Да в порядке то, в порядке, - проговорил Василий несколько успокоенным голосом, - но ты мне скажи, это действительно, что как встретишь Новый год, так его и проведёшь?
-Ну, по крайней мере, так говорят, - согласился я с ним.
-Плохо, - пролепетал Василий, - очень плохо!
-А чего плохого-то? - удивился я. - Встретишь как всегда нормально Новый год в кругу семьи, вон у тебя сын из Москвы приехал на каникулы, выпьешь, как полагается, и всё будет о^,кей!
-Да я всё это понимаю, - согласился со мной мой друг, - но дело всё в том, собака меня в гараже укусила, видно бешенная. Всё вроде было нормально, вышел я из гаража, как вдруг на меня эта собака налетела и в ногу вцепилась.
-А большая собака? - спросил я.
-Да чёрт его знает, я там в темноте и не разглядел какая, но ногу больно.
-Ну, ничего опять же страшного, - постарался я подбодрить своего друга, - правда, как я знаю, что теперь тебе надо сорок уколов поставить, да причём в живот, от бешенства. Не поставишь - бешенным станешь, а это нам, брат, ни к чему. Опять же Новый год.
-Да я уколов-то не боюсь, - заметил Василий, - к тому же не сорок, а всего шесть, и не в живот, а в задницу. Впрочем, это тоже не очень приятно.
-Вот видишь, - ещё раз я постарался подбодрить Василия, - всего-то шесть и в задницу.
-Да тут дело не в том, - опять сказал Василий, причём снова упадническим голосом.
-А в чём же? - поинтересовался я.
-Да понимаешь, пить с этими уколами нельзя, причём ни капли, - ответил Василий уж совсем тоскливым голосом.
-Вот это плохо, - согласился я.
-Причём не просто так ни капли, а целых полгода пить с этими уколами нельзя! И получается, действительно, что как встретишь Новый год, так его весь и проведёшь.
-И ничего нельзя поделать? - спросил я.
-Ничего! Вот я тебе и звоню, может быть ты что-нибудь подскажешь или придумаешь, как мне в этой ситуации быть.
Я подумал немножко и спросил:
-А тебя когда эта тварюга укусила?
-Сегодня, вот часа два назад!
-А про уколы ты где узнал? - вновь спросил я, так как знаю, что тридцатого декабря да в восемь часов вечера, как показывали мои настенные часы, поликлиника уже не работает и нужно что-то придумывать, чтобы тебе оказали медицинскую помощь.
-Да на станции скорой помощи. Хорошо, что она тут рядом с нашими гаражами!
-А тебе что, укол уже поставили?
-Да нет ещё, не успели, сказали, что только завтра или послезавтра, точнее послезавтра после обеда мне укол и поставят. А сейчас там они чем-то заняты и влепить мне укол не могут. Наверное, уже Новый год отмечают.
Тут я встрепенулся.
-Так чего же ты переживаешь, раз только завтра или послезавтра поставят, так в Новый год тебе, значит, пропустить рюмашечку и возможно, - так заметил я.
-Да, понимаешь, боюсь я этого бешенства. Там на скорой помощи мне сказали, что если уж я очень захочу, чтобы мне поставили первый укол поскорее, так это надо тридцать первого сходить в хирургический корпус в приёмный покой. Там точно поставят, может быть, - заметил Василий.
-А почему "может быть"? - поинтересовался я.
-Потому что там, в приёмной хирургического корпуса, этих лекарств может и не быть. А аптеки уже все закрылись. Так что мне делать не знаю.
-Главное не хандрить и в панику не впадать, - заявил я. - Ты вот сейчас позвони в приёмную хирургического корпуса, объясни ситуацию и спроси, чего же мне делать?
-Ладно, - ответил Василий, - сейчас туда позвоню и всё прознаю. А потом тебе вновь позвоню.
-Звони, - сказал я и на этом наш разговор закончился.
Василий позвонил через десять минут и по его голосу я понял, что он безмерно счастлив.
-Ну что прознал? - спросил я его.
-Всё, как ты говоришь, о^,кей, - сообщил мой друг. - Просто укол можно поставить и первого числа, ничего страшного за один день не произойдёт.
-А у них там лекарства-то хоть есть? - поинтересовался я.
-Есть, так что тут тоже всё о^,кей!
-Ну, вот видишь, а ты волновался, - заметил я. - Я ведь тебе сразу сказал, что панику впадать не стоит.
-Да, да. Да ещё мне по телефону сказали, что рюмка водки - это первое дело при бешенстве. Сказали так, на ушко и по секрету. Это с уколами его нельзя, а так очень даже можно.
-А почему по секрету? - не унимался я.
-Какой ты непонятливый. Ну, кто тебе напрямую скажет, что алкоголь в некоторых случаях и полезен бывает. Никто, тем более врач! - заметил Василий.
-Но ведь тебе всё равно не пить полгода, если ты уколы от бешенства получать будешь, - сказал я.
-Да полгода-то я потерплю. Главное, чтобы в Новый год выпить, а то ведь действительно может произойти, что весь год и рюмочки не отведаешь. А раз в Новый год выпил, так значит всё в порядке, - так сообщил мой друг.
-Тогда давай, действуй. Кстати, тебя с Новым годом, - сказал я.
-И тебя тем же и по тому же месту, - расхохотался в трубку мой друг. - Просто в следующий раз я буду знать, что у нас в гаражах бешенные собаки водятся, а поэтому топор буду с собой всегда носить. Ну, не топор, а топорик. И хорошо, что я тебе позвонил. У тебя голова светлая и она обязательно чего-нибудь да и придумает. Так что с Новым годом и до встречи в Новом году.
-До встречи, - ответил я, а в душе мне стало приятно, что вот друга из беды выручил и помог ему нормально встретить Новый год!

31.12.2009 15:32
Смолюк А. Л.

Лень или сотовый телефон

Н
е будем спорить, дамы и господа, но сотовый телефон - вещь наинеобходимейшая. Где бы ты не находился, всегда можешь позвонить кому надо и тебе тоже кто надо позвонить может.
В общем, хорошая это вещь и признак человеческого прогресса, причём не во сне, а наяву, так сказать.
Вот сами посудите. Лежу я как-то вечерком на диване и преспокойно так балдею, то есть ничего не делаю. Жена на кухне клубникой занимается, моёт её, а я вот ничего-то не делаю. Замечательно. Что может быть прекрасней работающей женщины. Это свойство такое у женщин, чем она больше в доме работает, тем, значит, больше времени нам мужикам остаётся, чтобы вот как я лежать на диване и ничегошеньки не делать. Даже футбол смотреть не охота, хотя как раз сейчас чемпионат мира идёт в Южной Африке.
Но, должен заявить, что я, в целом, человек совестливый, а поэтому где-то там в дебрях моей головушки мысли бегают, что вот надо помочь жене, а то она к вечеру устанет и как ляжет на кровать, так и вырубится. А я, если честно, ещё и любви хочу, а какая тут любовь, если вырубится.
Так вот. Лежу и думаю: помочь жене или нет. Сначала эту мысль я от себя гнал, но она становилась всё назойливей и назойливей. В результате всё же эта мысль победила, но лени ещё чуток в моём подсознании оставалось. А поэтому я через всю квартиру закричал, не вставая с дивана (лень было):
-Милая моя, хорошая, тебе помочь?
А у жены вода из-под крана шумит и не слышит она меня ни черта. Я ещё пару раз крикнул, но потом плюнул, так как понял, что при включённом кране водоснабжения все мои крики уходят в пустоту.
-Надо вставать и пройти на кухню, и там у жены спросить, - так подумал я. Но в тоже время лень моя совершенно не хотела покидать дебри моего подсознания. Вставать и идти на кухню мне было неохота, а поэтому я начал думать о том, как же всё-таки сообщить жене, что вот я, дескать, и помочь ей готов.
-Домашний бы селектор с репродуктором, - подумал я, - да где его взять.
Я опять попробовал крикнуть жене и опять мой голос просто растворился в журчании водопроводной воды.
-Да, - подумал я в третий раз, - что же делать?
Я, не вставая с дивана, осмотрелся вокруг, вдруг какой выход из создавшегося положения моя голова всё же найдёт (ну, лень вставать с дивана и всё тут тебе, а помочь вроде надо, раз любви хочется).
И тут мой взгляд совершенно случайно упал на журнальный столик, что стоит у нас рядом с моим диваном. И на этом журнальном столике, опять же совершенно случайно, я увидел сотовый телефон.
-А не позвонить ли мне жене на кухню по сотовому телефону? - такой вопрос я задал самому себе.
С одной стороны, раз лень, то идея была хорошая. Но с другой, если я сейчас позвоню жене на кухню, то услышу от неё всякие намёки, что вот денег у меня много и я не знаю просто куда их деть (хотя денег-то у меня как раз и мало). Так что я поначалу как-то скептически к такой мысли отнёсся. Но я обдумал эту мысль со всех сторон и пришёл к выводу, раз человечество додумалось до такой штуки как сотовый телефон, то этим телефоном надо пользоваться без всяких задних мыслей. К тому же на разговор уйдёт полминуты, а это не такие уж и большие деньги. Я, правда, тут маленько засомневался, а есть ли у жены сотовый телефон на кухне, но отмёл все сомнения прочь, взял телефон и набрал вызов жены. Сам же при этом своего горизонтального положения не изменил (вот красота-то).
Сотовый телефон жены был у неё под рукой, как я понял, а поэтому через секунд пятнадцать я услышал ответ жены.
-Привет, - сказал я, - как мы с тобой давно не виделись (более умного я не нашёл чего сказать).
-Ты где? - послышался недоумённый вопрос жены.
-В комнате на диване, - откровенно заявил я (зачем врать и чего-то выдумывать).
-Да, - опять удивлённо сказала жена и добавила, - а я думала, что ты куда-то ушёл.
-Никуда я не ушел, и уходить от тебя не собирался, - опять откровенно заявил я.
-У тебя что ли денег много и ты не знаешь куда их деть, - как я и ожидал, сказала жена, но отбой не сделала, видно сильно удивлённая была, что вот я из комнаты на кухню звоню.
-Нет, денег как раз у меня немного,- ответил я и добавил, - просто лень во мне великая (явный намёк на то, что помочь я жене могу, но не очень мне это делать охота).
-И что же твоя лень мне хочет сказать? - уже недовольно сказала жена.
-А моя лень хочет задать тебе всего-то навсего один вопрос!
-Да, ну, пусть задаёт!
И моя лень задала:
- Тебе помочь или нет?
-Вообще-то нет, - так сказала жена, - но если ты оторвёшь свою драгоценную задницу от дивана и придёшь ко мне, я возражать не буду.
Это, если честно, меня устраивало, всё-таки лень это лень. А поэтому я ответил:
-Сейчас оторву и приду!
С этими словами я отключил сотовый телефон и положил его на журнальный столик. Я ещё минутку полежал (не сразу же мне выполнять прихоть жены), встал с дивана и пошёл на кухню.
А пока я шёл, то в голове снова мелькнула мысль, что вот прогресс - это замечательно, а сотовый телефон - это вообще...
С этими мыслями я пришёл на кухню, сел на стул и стал смотреть, как моет клубнику жена. Потом я начал разговоры о том, о сём, а конкретно ни о чём и так провёл всё время, пока жена мыла клубнику.
Жене было веселее, что я рядом, и мне хорошо. В результате я так и сказал жене:
-Сотовый всё же вещь прекраснейшая и если бы не он, то этот вечер не был бы таким замечательным (а он действительно был замечательным).
-Да, - согласилась со мной жена и добавила, - но всё же ты из комнаты на кухню по сотовому больше не звони. Накладно это, да и не к чему.
-Хорошо, - согласился я, но в душе подумал, - если будет надо, я и ещё раз позвоню. Мало ли что там говорят женщины. Если их слушаться, то толку от этого может и не получиться. Да тем более, прогресс и никуда от этого не деться!

30.06.2010 14:51
Смолюк А. Л.

Каждому своё

Е
сли честно, то я в саду откровенно так балдею. По крайней мере, стараюсь это делать, и это иногда у меня получается.
Балдел я и раньше, но всегда с каким-то внутренним напряжением. Вот, дескать, жена и сынишка работают, а я папиросочки покуриваю. Всё-таки совесть здесь давала о себе знать.
Но с некоторых пор совесть эта во мне зачахла и куда-то испарилась из моего подсознания.
После очередного балдения в саду, когда совесть меня окончательно заела, я решил разузнать, а как же другие мужики ведут себя в саду. Просто интересно стало.
Вот, например, Василий, мой друг. Я сколько не пытался приехать к нему в гости в сад, но ничего у меня не получалось, поскольку Василий мне всегда говорил:
-Нечего там у меня в саду делать, ничего там энтакого нет и вообще...!
Ну, а раз нечего там делать, то я и не ездил. Но думал, что Василий просто придуряется по неведомой мне причине, а в саду там у него замечательно, наверное, и дом большой и везде порядок. Знаю я Василия и мужик он работящий.
А тут как-то жена моя с женой Василия Ириной сговорилась, и Ирина обещала дать усов от клубники. Так что как-то мы захватили с собой Ирину и поехали в сад Василия за этими усами.
-Ну, - думаю, - Василий в саду не бездельничает, а поэтому у него там красота неописуемая. Всё осмотрю и чему-нибудь научусь.
Это я так думал. А на самом деле, как выяснилось, у него там такой бардак, что просто жуть. И домика настоящего нет, и забор кривой, да и весь сад какой-то неухоженный. Даже мой садовый домик по сравнению с Васильевой хибарой можно дворцом считать.
-А что ты думал, - ответил Василий на мой вопрос, - лично я в сад отдыхать езжу, балдеть и пускай там всё зарастёт, мне это до барабана!
-Так ты тоже в саду балдеешь? - спросил удивлённый я и почувствовал, что моя совесть при этом слабеть стала.
-Естественно, - ответил Василий, - а что ещё там делать?
После этого разговора я маленько успокоился, но, правда, не насовсем. Совесть моя продолжала потихонечку грызть меня в саду, что было не очень приятно.
-Василий, - думаю, - это Василий, а я - это я.
Правда, в саду я продолжал балдеть, не перестал делать это приятное дело, но всё же с сомнениями в душе. Дескать, жена работает, а я тут покуриваю.
А тут как-то вечерком дома мы были, и я вышел на крыльцо подъездное покурить.
Вот вышел я, сел на корточки, к стенке прижался, чтобы удобнее сидеть было, и курю. Была у нас тут скамейка, но кто-то её утащил, причём неведомо куда. Зачем это надо было делать, не знаю, но вот утащили и всё тут тебе. Так что, повторюсь, сижу я на корточках и покуриваю.
В это время подъезжает к подъезду "Шевроллет" и из него выходят соседи по подъезду Олег и Татьяна. Достают они из багажника корзины, и вижу я, что в корзинах у них огурцы да помидоры.
-Ага, - говорю им, - вы значит из сада да с большим урожаем. Ну, так с ним я вас и поздравляю. Устали, наверное, очень.
А на мои слова Олег как-то странно посмотрел на меня и ответил мне:
-Устать--то мы, конечно, устали, да только вот откуда мы, так как на это посмотреть. Каждый откуда ему хочется!
-Так вот у вас и урожай в корзинах, - удивлённый ответом Олега сказал я, - значит из сада.
-Это как посмотреть, - снова сказал Олег и добавил, - это жена из сада, а я лично с дачи!!!
-Понятно, - сказал я и чувствую радость в душе. Чувствую, что моя совесть, в смысле балдеть в саду, совсем из моего подсознания улетучивается и медленно так тает там. И так мне хорошо от этого, что просто жуть.
-Мужики есть мужики, - мелькнуло у меня в голове. - Значит и мне можно в сад, как на дачу ездить, а не как в сад. Балдеть можно во всю катушку. Пусть там жена в земле ковыряется, а я на небо смотреть буду, поскольку там, в небе, куда интересней, чем на земле.
Так что теперь в саду я балдею, можно сказать, беззастенчиво. Скажут - сделаю, не скажут - не сделаю! Не жизнь, а малина. И теперь из сада я домой прихожу свеженький, а не выжатый, как лимон, от усталости (случалось такое иногда).
Спасли меня, одним словом, мужики. Я понял, что я такой же как все, и на этом успокоился. А спокойствие - это сила, и кто этой силой владеет в совершенстве, тот, я доложу, мужик будь здоров. Так я считал и считать буду впредь.

04.07.2010 10:02

Смолюк А. Л.

Червяки

С
обрались мы как-то на рыбалку. А для этого что нужно в первую очередь? А в первую очередь для рыбалки надо нам закусон приготовить и закусон рыбе тоже приготовить. Правда, если наш закусон для нас опасности не представляет, то рыбий закусон для рыбы смерть, как известно, в себе таит.
Думаю, что всем всё понятно, а поэтому замечу лишь, что наш закусон - это бутербродики с морсом, а для рыбы закусон - это червячки. А раз червячки, то где-то их и накопать надо. И должен я тут заметить, что копка червяков - это лишь в саду самый смак. В саду этих червячков, как правило, полным-полно, копай не хочу!
Так мы думали, а поэтому перед рыбалкой поехали в сад, чтобы там, в саду, поработать маленько да и червячков накопать. Мы всегда так делаем, когда на рыбалку собираемся.
Но нынче с червячками проблема случилась, так как в нашей области Челябинской страшная засуха стоит. Дождей нет, всё чахнет и всё спасать надо.
Но, слава богу, в саду вода есть, а потому и засухи там особой и нет. По крайней мере, для нас. Но это для нас, а для червячков так нет - засуха и всё тут тебе!
И вот в саду, рьяно взяв лопату, сынишка мой принялся копать червяков. И копал он часа полтора, и за это время успел практически полностью перекопать весь сад. Но улов его червячный оказался плачевным. За эти полтора часа он выкопал из земли всего-то навсего лишь четыре хилых червячка. Засуха, а поэтому все червяки уползли из сада куда-то в болото. Можно было, конечно, в болото сунуться, но это для сынишки было практически невозможно, потому что там жили комары, а сын мой этих комаров жуть как ненавидел. Это я игнорирую комаров, а поэтому они меня не кусают, а вот сынишка игнорировать эту живность не может по натуре своей, а потому жуть как боится её.
Конечно, я мог полезть в болото, да вот радикулит у меня разыгрался, а поэтому лопатой копать мне было невозможно. Не мог я это сделать, хоть тресни.
Одним словом, через полтора часа копки сынишка приполз к нашему садовому домику и заявил:
-Всё, больше не могу. Во-первых, жарко, а во-вторых, копаю, копаю я и всего-то четырёх червячков накопал, к тому же ужасно хилых. По всей видимости рыбалка у нас нынче не получится, так как закусона для рыбы практически нет.
-Ты малешко отдохни, - говорю я сыну, - а потом ещё где-нибудь попробуй накопать. Хотя бы в парнике. Там в навозе червяки очень любят сидеть.
-Хорошо, - согласился мой сын, - в парнике копать это, правда, я не пробовал, так как боюсь огурцы попортить, но по всей видимости придётся.
-Вот и хорошо, - так я сыну ответил.
Сынишка мой отдохнул и пошёл в парник копать червяков. Правда, тут мама заметила:
-Думаю, и там он ничего не накопает. Сушь - она везде сушь. Огурцы мы, конечно, поливаем, но разве это то количество воды, чтобы червячкам жилось там вольготно.
-И что же нам делать? - поинтересовался я.
-Не знаю, - ответила жена, - подождём, может и вправду Серёжа в парнике что-нибудь и накопает. А так, похоже, плакала наша рыбалка. А жаль!
Но результаты сына и в парничке радость нам не принесли. Он там откопал лишь одного червячка и тоже, надо сказать, весьма хиловатого на вид.
-Всё, - сказал Серёжа, - больше копать не могу, на такой жаре сил у меня нет.
А тут к нам соседка наша по саду, Лариса, подошла, чтобы с женой моей поболтать, увидела она наш весь сад перекопанный и спросила жену:
-Чего это вы тут копаете, как будто на дворе весна, а не лето, и сад надо перекапывать?
-Да это мы, точнее наш сын, - заметил я, - червяков ищем. На рыбалку, вот, хотим съездить.
-Ну и как, накопали? - опять спрашивает Лариса.
-Да какой там, - ответил сын, - засуха и все червяки куда-то порасползались. Всего-то пять червячков накопал я, да и то каких-то хиленьких.
-О! - тут воскликнула Лариса. - Я только что у себя в клубнике, я её окучивала, видела одного червяка. Правда, тоже хиловатого, но всё же червяка. Сейчас я вам его принесу, если, конечно, он куда-нибудь не уполз.
Лариса пошла на свой участок и минут через пять действительно принесла нам червяка. Причём по нынешним меркам весьма приличного.
-Во, спасибо, - воскликнули мы,- с шестью червяками мы уже кое-что да значим. А больше там у тебя в клубнике случайно нет червяков?
-Нет, нету, - ответила Лариса, - по крайней мере, я не видела.
После этого Лариса минут пятнадцать болтала с моей женой, а я же думал, где бы штуки три-четыре ещё червяков найти. Тогда уж можно ехать на рыбалку смело. И тут, надо сказать, мысль мне светлая пришла, а не пойти ли мне по соседям, сейчас все клубнику окучивают, и кличь кликнуть, что если кто червяка дождевого увидит, то несли его к нам. И пошёл я по соседям!
Соседи, надо сказать, отнеслись к моей просьбе благосклонно и обещали всяческую поддержку нашему желанию сходить на рыбалку. Так что в результате моего хождения минут через пятнадцать к нам потянулись люди с червяками в руках. Червяков было, конечно, не густо, но через некоторое время у нас набралось одиннадцать червяков, а это уже кое-что. По крайней мере, с таким количеством беспозвоночных и кольчатых уже можно было смело ехать на рыбалку.
Мы, конечно, перед соседями за помощь в долгу не остались и начали делиться с ними плодами нашего сада. Кто салатику взял, кто петрушки (а петрушка у нас прямо скажем супер), кто цветочек выкопал, кто ещё что и в результате все были довольны.
А через два дня мы поехали на Ергалды, есть озерцо тут недалёко, и рыбалка у нас получилась отличная. Поймали мы, правда, не очень много, зато просто замечательно отдохнули.
Вот так выручили нас соседи, за что мы им очень благодарны. И долго потом мы вспоминали этих червяков и ту замечательную рыбалку, что потом получилась. Прекрасен всё-таки наш народ, а это очень даже и замечательно. Причём ещё как!

06.07.2010 9:39
Смолюк. А. Л.

Камешки

П
ришли мы как-то в гости к сестре моей жены Галине. Ну, а что в гостях делают? Думаю, что каждому известно, что в гостях едят, пьют и ведут светские, если можно так сказать, разговоры. Вот мы и ели, ели, пили, пили, разговоры вели, вели и даже от них под конец маленько устали. Ну, а раз устали, то стали мы собираться по домам. В гостях ведь хорошо, а дома всё-таки лучше. И вот в тот момент, когда мы уже двери открывали, чтобы уйти, Валера, муж сестры моей жены и говорит, обращаясь ко мне:
-Да, Андрюха, я совсем забыл, но мне надо тебе кое-что сказать. Хорошо, что вот сейчас вспомнил.
Мне стало интересно, что Валера хотел мне сказать, а потому и говорю:
-Давай, говори, мне даже интересно!
-А дело у меня к тебе вот какое, - говорит Валера, - знаю я, что ты когда-то по-молодости красками баловался, так вот не осталось ли у тебя красной художественной краски?
-Не знаю, - честно признался я, - надо посмотреть и в моих амбарах, и в сусеках мне полазить. А зачем она тебе?
-Надо, - как-то таинственно отвечает Валера, - просто в саду урожай клубники пропадает и её спасать надо. Если тебя не затруднит, посмотри в своих сусеках и амбарах.
Мне уж тут совсем интересно стало, как это Валера красной художественной краской будет спасать урожай клубники, а поэтому отвечаю:
-Посмотрю и тебе позвоню...
Я, было, хотел дальше пораспрашивать Валеру, что, где и как, да тут жена вмешалась в наш разговор, дескать, хватит трепаться, пошли домой, а то сейчас вы опять разговоры про музу заведёте, потом выпить ещё захотите по этому поводу, а это уже совершенно ни к чему, пошли домой!
-Ладно, - говорю я Валере, - тут с женщинами спорить бесполезно, я тебе позвоню, и ты мне всё расскажешь.
-Договорились, - согласился Валера. Мы пожали друг другу руки на прощание и пошли домой.
На следующий день интерес к тому, как Валера будет спасать урожай клубники с помощью художественной краски, у меня не пропал. Я полез в свои сусеки и амбары и минут через пятнадцать нашёл тюбик красной художественной краски. Тюбик был древний, ещё с советских времён и я сначала подумал, что краска там давно высохла, но оказалось это не так, видимо тюбик был закручен крышечкой основательно, а поэтому не высох.
Вечером, после работы я позвонил Валере. Валера был явно не в духе (по всей видимости опять поругался с женой), но всё-таки я ему сказал, что краску я нашёл и он может приходить за ней. И ещё я поинтересовался, зачем ему краска, но Валера в ответ что-то пробурчал невыразительное и я понял, что сейчас к нему с вопросами лучше не лезть. Единственное, что я понял, так это то, что он минут через двадцать приедет за краской.
Когда он приехал, я опять было полез к нему с вопросом, зачем тебе краска, но Валера был мрачнее тучи и поэтому мне ничего не сказал, лишь заметил:
-Приезжай к нам в сад через недельку и всё сам увидишь!
-Ладно, - ответил я ему, - так я и сделаю.
Однако через неделю съездить к Валере не получилось. Получилось это через две, когда Валера и Галина пригласили нас к себе в сад на шашлыки. Шашлыки ведь еда такая, что от них никогда не отказываются, даже если жара и в собственном саду всё горит и всё там поливать надо. Вот мы с женой и плюнули на эту поливку (пусть там у нас в саду всё гибнет, ведь шашлыки это дело такое) и поехали с сыном на эти самые шашлыки. А заодно я дал себе установку, что не забуду узнать, как там Валера красной краской урожай клубники спасал.
Приехали мы в сад к Валере, приготовили шашлыки, отведали их и стали балдеть, то есть ничего не делать, а вести очень умные разговоры про то и про сё, а конкретно ни про что.
Тут я вспомнил про художественную краску и говорю Валере:
-Показывай, как ты моей краской клубнику спасал и от чего или от кого.
-Пошли, покажу, - сказал мне Валера и повел в дебри своего сада туда, где росла клубника (сад у них большой, аж восемь соток, так что дебри у этого сада будь здоров).
Привёл меня Валера к клубнике и говорит:
-Вот смотри!
А я смотрю и вижу, что всё вокруг этой клубники красными камешками обложено. И по периметру, да и в самих кустах этой ягоды.
-Что это такое? - удивился я. - Зачем тебе понадобилась красной краской камни разрисовывать, а потом везде их тут класть?
-Это отвлекающая терапия от всяких птичек, этих санитаров леса, зараза такая! - отвечает Валера. - Просто понимаешь, Андрюха, замучили они нас. Клюют клубнику почём зря и совершенно при этом, как я полагаю, не давятся. Вот я и решил камешки красной краской разрисовать, чтобы птички эти их поклевали, поклевали да поняли, что здесь растёт что-то очень несъедобное!
Честно говоря, эти птички и у нас в саду половину всей клубники тоже исклевали. Словно не червяков и гусениц они должны по идее кушать, а только наши ягоды спелые. А поэтому камешками я заинтересовался и спрашиваю:
-И помогло?
-Если честно, - отвечает Валера, - то кто его знает, но надо было что-то делать, поскольку эти птички, санитары леса липовые, ну, просто замучили!
-Понятно, - сказал я, хотя мне было совсем и непонятно, - жалко, что сейчас клубника отошла, но на будущий год я это тоже попробую.
-Попробовать-то, конечно, можно, - согласился Валера, - вот сейчас скоро вишня пойдёт, так что бордовыми пятнышками надо весь ствол разрисовать, а то ведь птички эти, санитары леса липовые, до вишни тоже очень охочи. А так может быть они сдуру ствол поклюют, поймут, что это несъедобно и этим самым урожай вишни мы спасём. У тебя бардовой краски нет?
-Не знаю, - отвечаю я, - надо опять же по сусекам и амбарам пройтись.
-Ты пройдись и если что мне позвони, - так сказал мне Валера.
-Договорились, - сказал я и тут на этом месте разговор у нас закончился.
Дома я быстро залез в сусеки свои и амбары и бордовую краску нашёл, правда, слегка засохшую, но кое-что из тюбика выдавить было можно.
И вот теперь я думаю, отдавать эту краску Валере или самому её в своём саду использовать. Может быть этого полузасохшего тюбика нам и на двоих хватит. А вдруг и в самом деле эти птички, санитары леса липовые, всё перепутают и вместо самих вишен ствол сдуру клевать начнут. Одним словом я решил так: сначала я у себя все стволы вишен пятнами изрисую, а затем что останется в тюбике, Валере отдам. А вдруг и в самом деле поможет. Впрочем, поживём, как говорится, увидим, какие наши ещё года!

25.07.2010

Смолюк А. Л.

0x08 graphic

Смолюк Андрей Леонидович

0x08 graphic

рассказы

части 1 и 2

часть 2

Снежинск апрель 2015

0x01 graphic

1	Подарок	32
2	Подпорка	36
3	Хлеб	39
4	Презентация	43
5	Мешки	47
6	Барабашка	50
7	Будильник	53

МИР, В КОТОРОМ Я ЖИВУ Часть 2

Подарок

О
х, уж эти мне магазины современные. И чего они только не делают, чтобы покупателя привлечь. Вот, например, покупаешь ты холодильник, а тебе в качестве презента от магазина подарок, какой-нибудь набор туалетной бумаги. Так сказать тонкий намёк на толстые обстоятельства. Дескать, попользовался холодильником, наелся всего, а потом идёшь туда, куда, как известно, не зарастёт народная тропа. И все довольны и покупатель, раз всё же подарок да к тому же бесплатный, и продавцы, поскольку холодильник ты всё-таки купил. Или вот к ДВД-плейеру какую-нибудь соковыжималку дарят. Дескать, сиди, смотри фильм и в тоже время сок гони. И приятно и полезно. Правда, зачастую эта соковыжималка дрянью оказывается, но все равно ведь бесплатно. А раз бесплатно, повторюсь, то и приятно всем.
Вот и получается, сначала из холодильника продукт достал, потом включил ДВД приставку, нагнал сока из продукта, выпил и смело иди туда, куда, как я уже сказал, не зарастёт народная тропа. Не жизнь, а прямо райское наслаждение. Так что иди и покупай чего-нибудь дорогое и подарок от фирмы за это получай.
А тут, значит, Света и Анатолий решили телевизор себе новый купить, жидкокристаллический на кухню. Точнее захотела Света, а Анатолий просто ей поддакнул, как, впрочем, всегда.
-Надо, так надо, - подумал про себя Анатолий, - хотя зачем, если старый ещё работает и довольно хорошо.
Анатолий было эти свои мысли начал вслух Свете произносить, но Света сказала:
-Ничего ты не понимаешь. Жидкокристаллический телевизор - это веянье времени, он лёгкий, плоский и вообще удобный. Повесим его на стену в кухне, точнее ты повесишь, и будем прогрессом наслаждаться, а к тому же подарок от фирмы какой-нибудь будет. Мелочь, а приятно.
Анатолий пожал плечами, хорошо, ладно, сделаю, дорогая моя Света, как ты хочешь.
-В каком магазине только покупать будем? - спросил он. - Сейчас этих магазинов с телевизорами полно и какой выбрать не понятно.
-Будем смотреть по цене и по подарку, который к телевизору присовокупят, - так ответила Света. - Пройдёмся с тобой по магазинам и всё выясним.
Анатолий терпеть не мог ходить по магазинам в отличии от Светы, но раз жена сказала, то, значит, надо.
И стали наши герои ходить по магазинам. В результате всего выяснили они, что самые дешёвые телевизоры в магазине "Клондайк" и кроме того, раз магазин богатый, то и подарок к телевизору может и богатым оказаться. Правда, какой именно подарок наши герои не поняли, но раз телевизоры в "Клондайк" самые дешёвые оказались, то и решили они, что телевизор себе ЖК они здесь и купят.
-А насчёт подарка, - так Света заметила, - мы при покупке и разберёмся.
Так что в прекрасный жаркий, летний, субботний день поехали Света и Анатолий в "Клондайк", чтобы себе телевизор купить и быть, так сказать, в ногу с прогрессом.
Правда, тут при покупке выяснилось, что эти ЖК телевизоры один недостаток имеют. Формат кадра у них 9 на 16, в то время как в нашей России принят стандарт 3 на 4, а поэтому всё изображение на ЖК экране было приплюснутым, и люди имели форму глаз, как у ста китайцев одновременно. Анатолий по этому поводу сказал, что может покупать не стоит, но продавцы так эти телевизоры расхваливали, что вот они и плоские, и лёгкие, и малогабаритные, и на стенку повесить можно, а что касается людей приплюснутых да узкоглазых, так это ерунда, быстро к таким привыкните.
Света немного посомневалась, что узкоглазые все, даже где-то ей это не понравилось, но потом она решила, что раз продавцы говорят: "Привыкните!", то они с Анатолием привыкнут, да и к тому же в ногу с прогрессом. Так что она сказала Анатолию: "Покупаем, пошли выбирать" и двинулась к полкам, на которых эти телевизоры ЖК стояли.
Долго ли коротко ли они ходили, то неважно. Важно то, что, в конце концов, они остановились на одном телевизоре и купили его. Продавец всё оформил как надо и чек Свете подаёт вместе с паспортом на телевизор и говорит:
-Смотрите телевизор на здоровье, и чтоб он у вас работал долго-долго!
-Спасибо, - ответили Анатолий и Света.- Будем мы теперь идти в ногу с прогрессом.
С этим продавец отвернулся от наших героев и поспешил к другим покупателем, оставив Свету в некотором замешательстве.
-А подарок? - крикнула она вдогонку продавцу.
Продавец повернулся к Свете и удивлённо говорит:
-Подарок. Какой подарок?
-Ну, как, мы у вас вещь купили, - ответила Света, - причём дорогую, значит нам и подарок полагается от магазина.
-Гм, - ответил на это продавец и добавили, - да вроде у нас подарок и не полагается.
-Как это не полагается, - заметила Света, - во всех магазинах это есть и у вас тоже должно быть.
-Гм, - опять сказал продавец, - даже и не знаю, что вам сказать.
-А ты чего молчишь, - Света тут к Анатолию обратилась, - как будто воды в рот набрал. Тебе чего подарок не нужен от магазина?
-Гм, - в тон продавцу ответил Анатолий, - да вроде бы нигде тут объявления о подарке не было. Хотя, впрочем, это сейчас везде полагается. Так что давайте подарок ("Хотя мне он и не нужен", - так добавил Анатолий про себя).
-Гм, - заметил продавец, словно сейчас был день этого самого "Гм", надо с заведующим отдела поговорить.
-Да уж вы поговорите, - продолжала с напором Света ("И откуда у неё столько нахальства есть", - так подумал Анатолий), - и уж обязательно хороший подарок нам дайте.
Продавец ушёл к заведующему отдела, который тут был недалеко, и вскоре вернулся к Свете и Анатолию с ним.
-В чём проблема? - спросил заведующий Свету.
-Как это в чём? - удивилась Света. - Подарок надо от магазина, раз мы у вас такую дорогую вещь купили, что в ногу с прогрессом.
-Да вроде у нас такой акции нет, - ответил заведующий.
-Если нет, так сделайте, а то мы вам телевизор обратно вернём!
От этих слов лицо заведующего передёрнулось, так как он совсем не хотел, чтобы телевизор обратно возвращали.
-Ладно, уговорили, - ответил на это заведующий, - а что вам надо?
-Ну, я не знаю, - замешкалась тут Света, - но что-нибудь интересное, чтобы мы перед телевизором сидели, смотрели его и одновременно этим полезным и занимались. Хоть, например, зубную щётку или зубную пасту.
- Хорошо, вот зубная щётка у вас будет, - сдался заведующий под напором Светы, - сейчас её принесу, хотя, честно говоря, это не положено. Но для вас лично так уж и быть, только телевизор не возвращайте.
Он ушёл за щёткой, оставив довольную и сияющую Свету. Заведующий ходил ровно десять минут.
-Вот вам две зубных щётки и ещё упаковка зубочисток, будете смотреть телевизор и одновременно чистить зубы сначала зубочистками, а затем зубной щёткой.
Это Свете и было нужно. Просто она подумала, что зубочистки и зубные щётки действительно в хозяйстве вещи полезные и могут пригодиться, особенно если перед телевизором, что в ногу с прогрессом.
С этим наши герои и покинули магазин.
-Ты чему больше рада, телевизору или подарку? - спросил Анатолий жену.
-Всем, - ответила Света, и это было чистой правдой.
И хотя и зубные щётки и палочки зубочистки у Светы были, но всё равно подарок от фирмы - это подарок и от него отказываться нельзя. Тем более, что он дался Свете непросто так, а с некоторой задержкой.
-А ты что, подарку не рад? - спросила она мужа.
-Рад, рад, - поспешил сказать Анатолий, хотя зачем дома столько зубных щёток он не знал.
Так что теперь Света и Анатолий смотрят новый ЖК телевизор и одновременно чистят свои зубы. И полезно, и приятно. Так что не зря Света подарок требовала в магазине себе на радость.
Продавец и заведующий отделом, правда, долго потом хохотали над своими покупателями. Но Света своего добилась, а это главное.
-В следующий раз, - заметила Света мужу, - при очередной дорогой покупке я подарок побольше просить буду. Например, миксер, а то наш старенький уже совсем изломался.
-Ну, попроси, - ответил Анатолий, которому было ровным счётом всё равно (мужики они и есть мужики) и которого и старый миксер вполне устраивал. - Может и получится.
-А следующей покупкой у нас будет холодильник, - заметила Света. - И пусть попробуют к нему только не дать подарка.
Видно всё же завлекают магазины покупателей своими подарками и никуда от этого не деться. И пусть подарок, прямо скажем, ерунда какая-нибудь, но всё же это подарок и, причём, даровый.
-А раз даровый, то и пусть дарят, магазин от этого не разорится, - так думала Света и может быть она где-то и права была. Всё может быть на этом свете.

11.08.2010
Смолюк А. Л.

Подпорка

Л
юбят, что ни говори, наши женщины нас, мужиков, покритиковать. Вот сделаешь что-нибудь и, нет чтобы похвалить, во, дескать, молодец какой, а так начинается: и это не так, и вот это не так, и криво висит (если висит), и вообще всё надо переделать. Особенно это посуды касается. Обязательно, если ты её вымыл, что-нибудь да в этой посуде найдут неотмытое, и тебя заново всё перемывать заставят.
Уж про сад я вообще молчу. Здесь женщины наши дорогие, чувствуя простор, совсем нас, мужиков, затюкали. То вскопал плохо, то посадил плохо, то сделал не так и не этак. А уж если ты по неосторожности что-нибудь раздавил, так тут просто кошмар какой-то.
Лично я поэтому в саду инициативу не проявляю, всё равно сделаю всё не так, что-нибудь раздавлю (росточек какой-нибудь, который от земли в полвершка, но без которого жизнь в саду практически вся зачахнет и урожая не будет).
Правда, надо отдать нам, мужикам, должное, может быть именно и за это мы любим своих половинок, что спокойной жизни нам не дают. В спокойной жизни что: всё тихо и мирно, и тиной поросло, как в болоте, а так вот с критикой (то не сё и это не сё), глядишь и двигаться мы, мужики, будем. А движение, как известно, это жизнь.
Так что критикуют нас женщины, придираются, ну, и пусть себе придираются, лично я уже к этому привык и совсем не считаю, что я ничего делать не умею. Умею я делать, это я знаю, и знает моя жена, но критиковать всё равно не перестаёт. Сущность просто женская такая.
Вот к примеру. Ходила моя жена как всегда по саду, ходила, да и мне говорит:
-На яблонях яблочки наливаются, а поэтому ветки под их тяжестью гнутся, того и гляди сломаются, как ты только это не видишь. Вон у той яблони, что "Надеждой" называется, ветки уже почти земли коснулись, и тебе надо подпорку для веток сделать, чтобы они совсем на землю не свалились.
Надо так надо, собрался я с духом (правда, если честно, то с духом я неделю собирался) и, в конце концов, сделал эту подпорку для веток "Надежды". Сделал и довольный сел на крылечко покурить.
А сынишка, который тут же на веранде сидел и откровенно балдел, и ничего не делал (нет, вру, делал: по телефону своему сотовому всё время с кем-то болтал и наши с женой деньги так откровенно профукивал), меня и спрашивает:
-Что, папа, сделал подпорку для яблони?
-Сделал, - отвечаю.
-Нормально сделал? - опять спрашивает сын, так как яблоки он любит и за их урожай всегда переживает.
-Да как тебе сказать, - говорю, - сделал-то я нормально, только вот всё равно неправильно. Мама сейчас мою подпорку рассмотрит и обязательно раскритикует.
-Это точно? - в третий раз спросил сын.
-А вот сейчас сам увидишь!
А жена моя в это время малину как раз собирала. Я малину не собираю, так как пока я её собираю, как говорит моя половинка, то всю её перемну (сын мой тоже не собирает, но несколько по другой причине, а именно лень ему это делать). Пока моя жена малину собирала всё было тихо и мирно, и моя подпорка и в самом деле подпирала ветки яблони для того, чтоб они под тяжестью плодов не сломались.
Но вот жёнушка собирать малину кончила и пошла смотреть, что я там такого под яблоней натворил.
-Ну, - думаю, - сейчас опять шум будет, потому что что-нибудь да не так я сделал.
Жена ходит вокруг моей подпорки и, как я понимаю, ни к чему придраться не может. Всё вроде нормально, ветки подпорка подпирает и делает это она, надо сказать, замечательно.
Так что жена смотрела, смотрела и ничего такого, что не так и не сяк, не нашла. И на веранду нашего домика она пришла даже в каких-то расстроенных чувствах, поскольку критиковать меня и не было за что.
Но сущность женская играла в ней и просто так пройти и зачахнуть где-то там в симпатичной головке жены просто не могла.
Жена минут пять посидела с нами, ничего не говорила и только на яблоню смотрела.
-Пойду-ка я ещё раз посмотрю, как ты там всё делал! - так сказала она и пошла ещё раз изучать мою подпорку.
Я тоже подошёл к ней и стал подшучивать.
-Недостатков найти не можешь, - смеясь, сказал я.
-Не могу, - честно сказала жена, но тут же добавила, - но найду!
Так продолжалось минут пять, и недостатков в моей конструкции жена так и не нашла. Но тут у неё взгляд упал на землю, что была под этой несчастной подпоркой, и вижу я, как глаза у неё помутнели от возмущения да так, что как будто случилось что-то непоправимое.
Я аж даже перепугался, хотя и не из пугливых, и тоже перевёл свой взгляд на землю, что была под подпоркой. А там на земле лежало два яблочка, которые я случайно сбил с ветки, когда махал молотком, сооружая подпорку. И тут я понял, что участь моя предрешена, потому что гибель этих двух яблочек сводила на нет все мои труды и старания, которые я вложил в эту подпорку.
Поначалу у жены просто не хватало слов, чтобы выразить своё возмущение. Я даже испугался и подумал, что может валерьянки принести, которая для подобных случаев была у нас в аптечке (мужик я запасливый и жену свою хорошо знаю, а поэтому и купил когда-то пузырёк этой самой валерьянки).
-Как ты мог так поступить, - наконец произнесла жена и, причём, почему-то шёпотом.
-В смысле... - ответил я, изображая на лице непонимание.
-Ты сбил с ветки целых два яблока и вот они теперь недозрелые лежат на земле и их можно только выкинуть в компостную кучу, - продолжила жена опять же шёпотом.
-Да, - продолжая изображать невинность, произнёс я, - целых два яблока, ни фига себе... И как только я это посмел, целых два яблока и на земле. Кошмар!
-Вот и я говорю, кошмар! И что мне теперь делать без этих двух яблочек?
-Да всё то же самое, что и с этими двумя яблочками, - ответил я, - варить варенья и варить компоты, гнать сок и засушивать, как сухофрукты.
-И ты думаешь, я смогу это сделать без этих двух яблочек?
-Сможешь, - уверенно сказал я и добавил, - ещё как сможешь.
Эти мои слова жену успокоили, и я заметил на её лице что-то наподобие улыбки. От этого улыбнулся и я и сказал примирительно:
-Да ладно с этими яблоками, как-нибудь переживём!
-Переживём? - переспросила моя половинка.
-Переживём, - вновь подтвердил я и от души расхохотался.
Жена моя на это тоже улыбнулась и поцеловала меня в щёку. Я понял, что инцидент исчерпан.
-Но всё равно, - добавила моя жена, в следующий раз я подпорку буду делать с тобой, а то ты не два яблочка собьёшь, а три. Знаю я тебя!
Вот так вот. Я ещё раз подумал про то, что у меня позиция в саду правильная (не проявлять личной инициативы) и что без жены я ничего делать не буду. Пусть она меня контролирует и учит (как, например, держать молоток), но это всё, в общем-то, ерунда и выеденного яйца не стоит. Раз сущность женская такая, что мужиков критиковать надо, то пусть себе критикует, меня с этого не убудет, как говорится. А что касается подпорки, так она всю осень простояла, ветки под тяжестью плодов не сломались, а это самое главное. А когда мы снимали с яблони урожай этих самых яблок, то жена даже и не вспомнила, что вот когда-то я сбил с ветки аж целых два яблочка. Не вспомнила, ну, и слава богу. Не в двух этих яблочках смысл любви женщин к нам мужикам, в конце концов, заключается.

7.08.2010
А. Смолюк

Хлеб

В
ообще-то, у нас в семье, как правило, всё согласованно делается. Мы всегда обо всём договариваемся и делаем согласно этой договорённости. Чтобы не получилось: кто в лес, кто по дрова.
Однако, как нестранно, но и иногда у нас исключения из правила происходят. Каждый, то ли я, то ли моя жена, то ли наш сынишка, самостоятельность проявляют. И должен вам доложить, уважаемый читатель, что из этого ничего хорошего не получается. Из этого получается просто какая-то белиберда, которая уже ни в какие ворота не лезет. И страдаем мы от этого и боремся мы с этим, да вот не всегда это получается. Ну, посудите сами.
Как-то однажды вечером в середине недели я вдруг к своему удивлению обнаружил, что у нас кончился хлеб.
-Эка невидаль, - скажите вы, уважаемые читатели, - хлеб кончился. Сходи в магазин и всё на этом кончится.
Всё это, конечно, так, и я даже в магазин собрался, но тут обнаружил, что у меня денег, надо признать, в кошельке не было ни рубля. Куда они подевались, я не понял, так как утром я точно помнил, что жена мне сотенку дала. Куда-то их потратил, а вот куда и не понятно. Были деньги, и вот тут и исчезли. Впрочем, у всех денег такое свойство, должен всем заявить, что они исчезают, причём неведомо куда.
Делать нечего, надо жене на работу позвонить, пока она ещё домой на радостях, что рабочий день окончился, не убежала. Так что звоню я жене и говорю:
-Милая моя, хорошая, надо хлеба купить, а то его весь съели, и денег у меня ни рубля нету.
Тут я было подумал, что жена начнёт выяснять, куда же я это сотенку, что она мне дала, подевал, но жена про это не вспомнила, а просто мне говорит в трубку телефонную:
-Ты знаешь, у меня и так сумка полная продуктов, еле до дома дотащу, так что позвони сыну, пусть он хлеба купит.
-Ладно, - отвечаю, - сейчас позвоню!
А сынишка в трубку телефонную мне и говорит:
-У меня, папа, тоже денег нет, так что с хлебом разбирайтесь сами, тем более что вечером я к своей Свете иду и ужинать дома не буду.
Ну, раз к Свете, то действительно с хлебом надо разбираться нам с женой самим. А что тут разбираться, раз денег нет, то их надо где-то достать. И пошёл я по квартире в поисках денег. Долго я их искал, минут двадцать, но ничего не нашёл, кроме завалившегося за письменный стол сына рубля, который положение наше с хлебом не менял. Хлеба на рубль не купишь, да и вообще, что можно в нашем мире купить за рубль?
Тогда мне оставалось одно: пойти по соседям и занять рублей пятьдесят-сто, если, конечно у соседей деньги есть такие.
Я не буду описывать, как я искал деньги, хотя это было и довольно трудно. (У кого денег не было, у кого было только двадцать рублей, на которые тоже ничего не купишь, а у кого-то была целая тыща и эту тыщу по понятным причинам в долг он дать не мог). Но, в конце концов, мне повезло, и у соседки с верхнего этажа я занял до вечера сто рублей денег. С этими деньгами я и пошёл в магазин.
А в магазине, чтобы хлеба было достаточно, я купил батон "Фёдоровского" хлеба и ещё половиночку круглого серого хлеба внарезку. Принёс я это всё домой и подумал, вот сейчас придёт жена, а я с хлебом и вкусно её покормлю. Она обрадуется и чмокнет меня в щёчку (а я, надо сказать, очень люблю, чтобы меня целовали в щёчку). Однако поцелуя не получилось.
Когда пришла жена домой, то выяснилось, что она тоже купила две буханки хлеба. Тоже батон "Фёдоровский" и половиночку хлеба серого круглого внарезку.
-Ну, зачем ты хлеба-то купила? - спросил я жену. - Ведь ты же сама мне сказала, что сумки у тебя полные и что ты их еле до дома дотащить сможешь (а сумки у жены действительно полными были всякой еды).
-Да понимаешь, - отвечает жена, - я подумала, что хлеб не так уж и тяжёл, к тому же тут от магазина до нашего дома двадцать метров, вот и купила. А что, ты тоже купил?
-Представь себе, купил, - заметил я, - весь подъезд оббегал, чтобы сотню занять. В конце концов, занял и купил тоже две буханки хлеба. Так что мы теперь с хлебом, причём с таким его количеством, что придётся поднапрячься, в смысле обжорства, а то он, хлеб, заплесневеть может.
-Ладно, - ответила жена, - в принципе ничего страшного, в конце концов, можно и поднапрячься. С нашими желудками и кишечниками это возможно. Да ещё сынуля придёт, а он до хлеба охоч, так что всё нормально.
-Сынуля не придёт, - ответил я. - Сынуля идёт к Свете, и там будет наполнять свой желудок.
-Да, ну, и ладно, обойдёмся без него!
После этих слов жена моя разделась, умылась, я же в этот момент разогрел ужин и мы стали ужинать, поднапрягшись в смысле хлеба. Однако много съесть хлеба мы не смогли, потому что был бигус, а это еда вкусная, не так часто мною деланная. Так что мы напрягаться-то напрягались, но в основном в смысле бигуса.
А наш сынуля, прежде чем идти к Свете, всё-таки забежал к нам домой. Видимо мы для него всё-таки чего-то да и значим. И самое удивительное, что он тоже принёс хлеба. И опять же "Фёлровского" и половинку круглого серого внарезку.
-Господи, - только и мог я сказать, - ну, зачем же ты хлеба купил. Ты ведь сказал, что у тебя тоже денег нет, и что ты идёшь к Свете, так что разбирайтесь сами!
-А я сто рублей занял у коллег по работе и вот хлеба вам притащил, - ответил сын. - Причём не откуда-то, а из магазина "Клондайк", где этот самый хлеб "Фёдоровский" и серый в нарезку пекут в собственной пекарне.
-Ладно, - сказала наша мама, - спасибо, что про нас не забыл. Куда вот мы теперь этот хлеб девать будем, совершенно не понятно.
-Ну, вы тут разбирайтесь сами с вашим хлебом, - ответил сын, - а я к Свете побежал.
С этими словами он нас оставил, чтобы мы сами с хлебом разбирались.
-Ладно не переживай, - сказала мне жена, - что-нибудь придумаем, чтобы этот хлеб не заплесневел и не высох до состояния сухарей. Я вот его тщательно упакую и куда-нибудь положу.
С этим наш ужин закончился и мы занялись разными вечерними делами.
А утром жена мне сказала:
-Я вот хлеб туда под стул положила, так что ешьте в обед и его не теряйте!
Но вся беда в том, что сынуля наш пришёл домой как всегда в двенадцать часов ночи и плотно поел всё того же бигуса. После этого он положил хлеб не под стул, а за холодильник, чего ни моя жена, ни я сам не знали. Так что на следующий день в обед хлеба я не нашёл. Я перерыл всю кухню, а вот за холодильник заглянуть и не догадался.
-Чёрт побери, - подумал я, - и куда же это моя дорогая хлеб вчера спрятала?
Я позвонил на работу жене, и она сказала, что хлеб должен быть под стулом, и это она сегодня мне утром говорила. Я полез снова под стул, но ничего там не обнаружил.
В результате, чтобы не остаться на обед без хлеба, пришлось мне опять идти в магазин за этим самым хлебом. Я купил батона в нарезку, принёс его домой и пообедал.
А вечером всё обнаружилось. Сынуля наш сказал, что положил хлеб за холодильник, где мы его и нашли.
Одним словом теперь у нас было семь буханок хлеба и что с ними, с этими буханками, делать было не понятно. Хоть соли на зиму этот хлеб.
-Ладно, - сказала моя жена, - потихонечку как-нибудь мы этот хлеб съедим. Поди не испортится, а пока положим его в холодильник.
Ели мы этот хлеб больше двух недель и лишь только под конец небольшой кусочек хлеба заплесневел. Так что как-то с божьей помощью мы с таким количеством хлеба, в общем-то, справились. Но впредь все же решили, что надо таких ситуаций как-то избегать и действовать всё же согласовано. А то кто в лес, кто по дрова. Правда, я думаю, что всё-таки подобных казусов впредь нам не избежать, ведь казусы такие они сами по себе случаются, так как все хотят внести свою лепту в жизнь нашей дружной семьи.
Ну, а что касается хлеба в неизмеримом количестве, что мы напокупали, так потом мы всё это со смехом вспоминали. А смех - это очень хорошо и самое надёжное средство от всяких там казусов. Так что долго мы всё это не переживали и вскорости забыли обо всём, ведь так уж человек устроен, что забывает он всё. И это, надо сказать, хорошее свойство нашего мозга!

25.11.2010
Смолюк А. Л.

Презентация

Т
еплицу из поликарбоната Антон Петрович ставил всё лето и всю осень. Не то чтобы это было очень трудно, просто летом находились другие более важные садовые дела, а потом осень стояла дождливая. И только в середине октября, когда началось бабье лето, Антон Петрович вплотную занялся этой своей поликарбонатной теплицей. И оказалось, что собрать-то её дело пустяковое, как говорится, глаза боятся, а руки делают. Так что к концу октября теплица была практически собрана.
Антон Петрович ходил вокруг этой уже практически собранной теплицы, потирал руки от удовольствия и говорил своей жене Серафиме Ивановне:
-Вот теплицу соберу, сюда в сад всех друзей созову и устроим мы тут, Серафима, праздник великий, то бишь обмывание теплицы. Сама понимаешь, без обмывания нельзя, так как в противном случае теплица через год развалится, а может быть даже и раньше!
Однако эта идея на счёт обмывания не очень пришлась по душе Серафиме Ивановне. Она ведь знала, что это обмывание превратится в обычную попойку, о чём она и сказала своему мужу.
-Обойдёмся и без обмывания. Посидим дома с четой Петровых, да и хватит с тебя.
Но это душу Антона Петровича не устраивала. Он хотел, чтобы обмывание происходило в саду, в теплице, со всеми его друзьями, а не только лишь с четой Петровых. Нет, он, конечно, ничего не имел против этой четы, но душа его хотела развернуться да так, как умеет разворачиваться душа только русского человека.
И стал он думать, как бы это уговорить жену, чтобы обмыть теплицу со всеми друзьями, да ещё у них в саду. Думал он, думал и придумал.
-Ладно, - так сказал он своей жене, - если ты не хочешь обмывания, то давай проведём презентацию нашей теплицы.
-А что это такое? - спросила Серафима Ивановна, потому что раньше она это слово и не слышала.
-Господи, - воскликнул на это Антон Петрович, - и на ком это я женился? Даже что такое презентация эта глупая женщина не знает.
-А сам-то ты знаешь? - съязвила на это Серафима Ивановна.
И надо сказать, что тут она была где-то права, потому что сам Антон Петрович услышал это слово совсем недавно и сам смутно представлял, что же это презентация из себя представляет. Однако этого никак нельзя было показывать жене, а поэтому на её вопрос "А сам-то ты знаешь?" он только и буркнул:
-Естественно знаю.
-Ну, и что же это такое? - опять спросила Серафима Ивановна.
И тут Антон Петрович начал изворачиваться как змея, чтобы показать жене, что он идёт в ногу со временем.
-В принципе, - так начал он объяснять жене, - презентация - это тоже вроде обмываловки, только по-научному, а не просто тебе так. В обмываловке что: наливай да пей; а презентация - это тебе всё покажут, всё расскажут, докажут что лучше, в данном случае теплицы, другой теплицы не существует и что всем надо иметь такую теплицу.
-И ни сколько при этом не пьют? - удивилась Серафима Ивановна. - Только слушают да на ус себе мотают?
-Но почему не пьют, - ответил Антон Петрович, - пьют, да ещё как, только не просто так, а по-научному!
-Это как же по-научному? - выдала очередной вопрос Серафима Ивановна.
-Господи, да чего же ты глупая, - ответил Антон Петрович, который сам смутно представлял, что значит пить по-научному. - Просто при простой обмываловке, как я уже сказал, наливай да пей, а тут сиди пей да слушай, что тебе говорят, в данном случае про теплицу. А теплицу надо представить в самом лучшем виде, например шарики надувные везде развешать да плакаты с рекламой, что в этой теплице может вырасти да каких размеров. А за такими разговорами, как ты сама понимаешь, просто наливай да пей и не получится. В результате все трезвые как стёклышко, да ещё с мозгами, напичканными в данном случае теплицей.
-А что, Антон, - заметила тут Серафима Ивановна, - лично мне эта презентация даже нравится. Главное то, что не просто так наливай да пей. А то все твои мужики пьёт как сапожники.
Правда, как пьют сапожники, Серафима Ивановна не очень представляла, но поговорка, как известно, поговоркой.
-Так что в принципе я не против твоей презентации, - добавила Серафима Ивановна.
-Ну, вот и замечательно, - ответил на это Антон Петрович, - а когда мы это дело проведём? Я предлагаю в эти выходные, а то чего тянуть, ведь уже ноябрь на носу и не дай бог снег пойдёт.
-Ну, что же, давай, - согласилась Серафима Ивановна, - сейчас домой из сада вернёмся, вот и обзванивай своих мужиков.
-Что значит обзванивать? - изумился Антон Петрович. - Глупая ты женщина. Это на обмываловку обзванивают, а на презентацию по пригласительным билетам ходят. Я тебе ещё раз говорю, что презентация - это по-научному, а не просто так. Я дома на компьютере пригласительный билет напечатаю, а потом на работе на ксероксе размножу. В билет мы впишем фамилию того, кого пригласить хотим, и эти билеты всем разнесём. Это тебе не просто так, ещё раз говорю.
-Даже так? - удивилась Серафима Ивановна, а про себя подумала, что может она и в самом деле глупая женщина, раз в презентации ничего не понимает.
-А как в смысле стола на презентации? - так спросила она мужа, ведь это было немаловажно.
-А на презентации, - ответил Антон Петрович, - в смысле стола, так это шведский стол.
Что такое шведский стол Серафима Ивановна представляла слабо, но ничего не сказала, чтобы не дать мужу повода ещё раз назвать себя глупой женщиной, которая не шагает в ногу со временем. Она только подумала, что и где это её муж слов таких понабрался: презентация, шведский стол и так далее.
-Домой придём, - подумала Серафима Ивановна, - а там я в энциклопедии и вычитаю, что такое презентация, что такое шведский стол, чтоб в грязь лицом перед гостями не пасть, тем более что гости будут по пригласительным билетам.
Серафима Ивановна догадывалась, конечно, что приглашены на презентацию в конечном итоге будут все те, кто обычно и приходит к ним на разные рода обмываловки и выпиваловки, но тут дело обстояло с пригласительными билетами да шведским столом, а это уже кое-что другое.
Дома Антон Петрович сразу сел за составление пригласительного билета. Всего он насчитал десять приглашённых на презентацию, так что нужно было пять пригласительных билетов, по парам. Серафима же Ивановна сразу обратилась к энциклопедиям и справочникам, чтобы поточнее узнать, что такое презентация и что такое шведский стол. Так что все были при деле.
Антон Петрович корпел над пригласительными билетами полтора часа и аж вспотел, но зато билеты получились, по его мнению, хоть куда. А Серафима Ивановна вычитала, что презентация - это представление чего-то, а шведский стол - это стол с бутербродами. Последнее её даже обрадовало, потому что ничего не надо будет на презентацию жарить, парить и варить. Бутерброды - это просто.
-Всё, - сказал Антон Петрович, - завтра я пригласительные билеты на работе размножу и завтра же вечером мы с тобой, Серафима, всех объедем на машине и всех пригласим на презентацию.
Так оно и получилось. Приглашённые были рады и даже несколько удивлены тем, что вот их приглашают не на обмываловку обычную, а на презентацию, да ничего тебе, в теплице.
Так что в следующую субботу, благо погода позволяла, все и собрались в теплице, в саду у наших героев.
Всё было как положено на презентации. Теплица была украшена цветными воздушными шариками и, что несколько странно, ёлочными новогодними игрушками. Кругом висели плакаты, восхваляющие теплицу, да с графиками, как с этой теплицей поднимется урожай в саду (эти плакаты да графики Антон Петрович всю неделю вырисовывал, как заправский художник, на работе). Сам же Антон Петрович произнёс речь, в которой расхвалил свою теплицу, расхвалил свою Серафиму, которая теперь в теплице будет выращивать небывалые урожаи, и посоветовал всем гостям у себя в садах обзавестись такой же.
Ну, а потом была обмываловка. Правда, с небольшим отклонением от нормы: никто не напился. Все вели себя чинно и здраво, потихонечку попивали водочку и закусывали бутербродами. И это надо сказать всем понравилось, потому что презентация - это всё же по-научному, а не просто так наливай и пей!
После того как всё кончилось, то есть всё было выпито и съедено, все разъехались по домам, и дома Антон Петрович так сказал жене:
-Вот видишь, что такое презентация и что такое шведский стол. Даже твой Петров не напился как всегда, а был бодреньким, как зелёный огурчик.
-Вижу, вижу, - ответила Серафима Ивановна, которой всё очень понравилось, - теперь только надо ввести это в правило, если чего-нибудь приобретём или сделаем, то не обмываловку устроим, а твою презентацию. Так мне всё понравилось.
Так что вот так, дорогие читатели. Главное название, а уж под это название можно завернуть все, что душе угодно. Пусть даже и презентация - это просто обмываловка по-научному. Всем ведь эта презентация понравилась, и все в душе удивлялись Антону Петровичу и Серафиме Ивановне, что вот как они выдумали. Так что теперь знайте, что если презентация, то всё чинно и благородно, как в лучших домах Филадельфии и Бостона. А это не так уж и плохо, если хорошенько в это дело вдуматься!

24.12.2010
Смолюк А. Л.

Мешки

Я
вот всё над женщинами подхихикиваю. Дескать, смешной народ, особенно в случае, когда женщина себя перед зеркалом прихорашивает, а после этого прихорашивания идёт куда-нибудь на рыбалку или просто в лес за грибами.
Но если сказать по-честному, то мы, мужики, тоже иногда странными бываем. Нам ведь всё до "барабана", ну, или почти всё, а поэтому мы тоже может отчебучить чего-нибудь странное и непонятное, причём никакой логике, ни женской, ни мужской, это непонятное не поддаётся.
А за примером далеко ходить не надо. Вот я умный мужик, да тоже с необъяснимыми поступками. А всё потому, что порой мне этот самый "барабан" такое подсказывает, что хоть падай. Вот собрались мы нынче с сыном за картошкой. Мы эту картошку каждую осень ездим покупать в село Булзи, что от нас недалеко. Покупаем мы обычно двадцать вёдер и такое количество картошки нам на зиму хватает.
Вот и тут собрались. А жена мне и говорит:
-Я учить тебя не буду, как надо картошку покупать, хотя хочется, но учти, что мешков у нас нет, так что сначала нужно их купить, а потом уж и ехать.
-Хорошо, - отвечаю, - куплю и поедем.
-Я не знаю, где мешки продаются, - продолжила жена, - но где-нибудь и продаются, раз сейчас рыночная экономика. Так что садись за телефон и начинай обзванивать все хозяйственные магазины на предмет мешков.
Я так и сделал, и оказалось, что в хозяйственном магазине, расположенном рядом с работой жены, как раз такие мешки и есть. Так я и сказал жене:
-Пойдёшь с работы домой и пять мешков купишь.
Жена так и сделала, так что теперь у нас будет куда картошку складывать при покупке. Хотя должен заметить, что у народа в этих самых Булзях, как правило, картошка уже в мешки упакована и просто происходит мена: ты отдаёшь свои мешки, а тебе отдают картошку, которая уже в мешки упакована. Правда, мешки, в которых картошка упакована, зачастую старыми и рваными бывают, а поэтому мы предпочитаем все складывать в собственные мешки, которые значительно лучше тех, что нам предлагают.
Ну, так вот. Купила жена мешки и сказала:
-Когда в наши мешки будешь картошку перекладывать, то смотри, чтобы она была ни мелкая, ни крупная, а в самый раз.
-Хорошо, - ответил я, хотя точно знал наперёд, что всё равно картошку мы с сынишкой купим не ту, какую нам надо. И хотя такой картошкой, какой не надо, мы не один год пользуемся и даже довольны, всё равно картошку мы с сыном купим не ту. Так уж у нас повелось.
В общем, одним прекрасным субботним, сентябрьским днём поехали мы с сыном в Булзи за картошкой.
В Булзях картошки, как правило, много. Мы поприценивались, поприценивались и у одного хозяина купили. Картошка нормальная, ни маленькая, ни большая. Единственным её недостатком было то, что упакована она было в какие-то старые и драные мешки. Нас хозяин так и спросил даже:
-Будите в свои мешки пересыпать или эти сойдут?
Ну, а мы с сыном мужики, нам всё или почти всё до "барабана" и хочется всё сделать побыстрей, особенно эту операцию с картошкой (есть вещи поинтересней), а поэтому мы подумали примерно так:
-Делать нам ещё нечего, чтобы картошку из одних мешков пересыпать в другие. Сойдут и такие мешки.
В результате мы хозяину отдали наши новенькие мешки и взяли картошку в старых и драных мешках. Быстренько всё в машину засунули и домой поехали. Едем и радуемся, что вот какую картошку хорошую купили, зимой не пропадём. И ещё радуемся тому, как мы это дело быстро провернули. Сейчас домой приедем и на радостях пивка попьём.
С тем мы домой и приехали. А жена моя как увидела, в каких мешках мы картошку привезли, так давай нас чихвостить на чём свет стоит:
-Я вам хорошие мешки купила, а это что за рвань, которую вы привезли? Неужели вам лень было в хорошие мешки картошку пересыпать. Что теперь мы с этими мешками делать будем? Скоро яблоки снимать с деревьев, куда мы эти яблоки положим. Эти мешки, что вы привезли, для этого не годятся.
Слушаю я жену да думаю:
-А ведь жена моя милая где-то и права. Всё нам хочется побыстрей да побыстрей и вот в результате мы имеем то, что имеем.
А жена продолжает:
-Придётся опять мешки покупать, а это траты. А траты - это плохо и всё из-за вас, олухов.
Вот так разошлась моя жена. Даже про картошку забыла, что, дескать, опять привезли вы не то, что надо.
-Теперь сам пойдёшь за мешками, - так в заключении сказала жена. А раз вам всё до "барабана", то деньги на мешки возьмёшь из своей заначки, а я тебе ничего не дам. Как хочешь, а чтобы мешки у нас были.
Так что пришлось мне доставать деньги из своей заначки, чему я расстроился, и идти на них покупать новые мешки. А расстроился я здесь потому, что деньги из заначки как раз для пива были отложены. Так что пивка нам с сыном попить в этот раз не удалось.
Но мы, мужики, люди обучаемые, хоть и до "барабана", так что на следующий год придётся, наверное, всё же картошку в Булзях в свои мешки перекладывать. По крайней мере, свою заначку, следовательно, и пива, мне жаль. Пусть это несколько удлинит процесс покупки картошки, зато деньги в заначке целее будут. А это, в общем-то, замечательно, потому что я люблю, когда мои деньги в заначке целыми и невредимыми остаются, ведь на них, как я уже сказал, можно и пивка для души купить!

08.01.2011 Смолюк А. Л.

Барабашка

У
нас, как и в любой квартире, есть два крана, которые, так сказать, за горячую воду отвечают. В ванне и на кухне. И вот тут должен я заявить, что это совершенно разные краны, хотя за одно и то же в квартире отвечают, а именно за подачу горячей воды.
Вот в ванне кран как кран, к нему никаких претензий и нет, а вот на кухне - это кран особый и совершенно нам непонятный. И вроде тоже, по идее, он должен нам горячую воду давать, так как и в ванне и в кухне вода вся бежит из одной и той же "бочки". Трубы-то, конечно, разные, но вот "бочка" одна. Однако из кухонного крана горячая вода не бежит, а бежит какая-то "тёплая жидкость", которую и горячей-то водой назвать сложно.
Двадцать лет мы уже с женой живём в своей квартире и вот все эти двадцать лет такая катавасия с краном на кухне.
Поначалу мы с женой терпели эту воду, терпели, но потом наше терпение, что естественно, кончилось. А дело-то тут в том, что за воду платить надо, а платить за "тёпленькую жидкость" - это совершенно неохота. Вот к крану в ванне претензий нет, так и мы платим и даже где-то с удовольствием, а вот на кухне...
Я было, сначала, сам всё пытался починить и заставить кран на кухне работать как надо. И стучал по нему, и винтики всякие там подвинчивал, и даже вантузом трубы пробивал, но всё было напрасно, не хотел кран работать как надо. В результате мы всё же решили вызвать сантехника, чтобы он посмотрел, что к чему.
Бравый сантехник пришёл и для начала просто взял и весь кран раскурочил, заявив нам, что дело тут всё в муфте и надо эту муфту менять. Муфты, конечно, у него запасной не было (муфт запасных их вообще почему-то у сантехников не бывает) и пришлось мне сбегать в магазин, чтобы эту муфту купить.
Однако замена муфты ни к чему не привела. Тогда бравый сантехник нам так заявил:
-Надо спуститься в подвал дома и там посильнее открыть вентиль горячей воды. Но от подвала надо ключ, а ключа у меня сейчас нет, так что придётся идти в цех за этим ключом.
После этих слов сантехник ушёл за ключом и ходил он за ним ровно две недели. Мы уж думали с женой, что пропал наш сантехник где-то в дебрях подвала дома (может его там крысы съели, хотя крыс там никаких нет, это мы знали точно) и его выручать надо. Я даже спустился на первый этаж, подёргал дверь, которая в подвал вела, но она была закрыта и что там за ней делается, то мне с женой так и осталось неизвестным.
Однако через две недели бравый сантехник к нам сам позвонил (надо же) и сказал:
-Вы уж меня извините (во, сервис), но я никак не мог найти этого ключа от подвала. Вроде он на гвоздике здесь должен был висеть, но гвоздь почему-то выдернутым оказался, и пришлось мне по всему цеху бегать в поисках этого ключа. Но сейчас я его нашёл, спущусь в ваш подвал и сделаю вам на кухне нормальную горячую воду.
Сказал это сантехник и опять куда-то пропал. Ждали мы с женой нормальную горячую воду две недели, опять же, но так и не дождались. В результате опять пришлось вызывать сантехника.
А бравый сантехник удивился:
-Я в подвале вентиль до упора открыл и думал, что у вас теперь всё в порядке!
Пришлось нам с женой его переубедить в том, что у нас далеко не всё в порядке и что из крана на кухне по-прежнему течёт "тёпленькая жидкость". Сантехник снова пришёл к нам, снова всё осмотрел и сказал, так сказать вердикт свой, причём на полном серьёзе, вынес:
-Что с вашим краном я не знаю, но весьма вероятно, что у вас в трубах Барабашка завёлся и вот он всё портит. А против Барабашки у меня, у сантехника, никаких инструментов нет, так что придётся вам с женой смириться с "тёпленькой жидкостью".
С этим бравый сантехник от нас ушёл и больше мы его не видели. А нам с женой по-прежнему приходилось платить за эту, так сказать, горячую воду по полной катушке.
Однако моя жена женщина дотошная, а поэтому мне и говорит:
-Что-то очень я сильно в этом Барабашке сомневаюсь. Я чего-то не слышала, чтобы он мог в трубах поселиться. Ну, ещё где-нибудь в комнате это туда-сюда, а вот, чтобы в трубах...
Я, если честно, никогда в эти Барабашки не верил и тем более в трубах. Как это он в трубах воду охлаждает, причём только на кухне, мне было совсем не понятно. Но ведь сантехник, специалист, сказал, так что кто его знает... Может и есть такой сантехнический Барабашка, который в трубах живёт.
-Звони в ЖКХ, - сказала мне супруга, - может они там знают, как с этим Барабашкой справиться.
Но в ЖКХ не знали, более того они мне сказали, что отдела борьбы с Барабашками в трубах у них нет. Это меня сильно огорчило, тогда я попытался в том же ЖКХ просто выяснить, почему на кухне из крана течёт только чуть "тёпленькая жидкость". Но этого в ЖКХ тоже не знали и были сильно удивлены всем тем, что я им рассказал, поскольку "бочка", из которой горячая вода вытекает, у них исправна и посоветовали просто сантехника вызвать. Но сантехника уже, как я рассказал, мы вызывали и всё повторять снова нам не хотелось. Так что опять остались мы ни с чем. Тут и в самом деле можно только было, что в Барабашку поверить.
-Пошли по соседям, - снова сказала жена, у которой энергия всегда бьётся через край, - может у них всё то же самое и нам тогда нечего волноваться.
-Пошли, - ответил я, хотя знал, что Барабашка, как правило, только в одной квартире поселяется.
Это оказалось верным. У всех соседей, которых мы обошли, на кухне вода текла нормальной и нареканий не вызывала. Тогда мы уж точно с женой поверили в то, что в трубах на кухне у нас Барабашка живёт.
-Завтра я пойду в книжный магазин, - опять выдала мысль моя жена, - и найду там книги про средства борьбы с Барабашкой.
-А ты думаешь, что такие книги есть? - удивился я.
-Сейчас всё есть, были бы деньги, - ответила мне жена.

Деньги у жены были, небольшие, правда, но были, так что на следующий день она из книжного магазина принесла штук десять книг, причём довольно большого формата.
-Во, - сказала она, - это всё книги про Барабашку. Я эти книги изучу и буду знать, что, где и как.
-Изучай, - заметил я, прикинув в уме, что на это у жены уйдёт, по крайней мере, полгода, если не больше. Так что нам ещё предстояло долго платить за чуть "тёплую жидкость" из- под крана.
Однако я тоже не остался в стороне.
-Тут всё "Ксилит" какой-то рекламируют от засоров в трубах, - подумал я, - может быть этой гадостью я и выведу Барабашку из наших труб.
Так что теперь у нас вечерами в квартире тишь и благодать. Жена, лёжа на кровати, книжки про Барабашку изучает, а я на кухне "Ксилитом" и прочей химией трубы чищу и тоже этим Барабашку вывести пытаюсь из труб. (Правда у меня, надо сказать, плохо пока это получается).
Однако всё это может быть и чепуха насчёт Барабашки, но во что только не поверишь, чтобы уют и спокойствие в доме были. И если уж специалист в лице бравого сантехника разводит руками и про Барабашку говорит, то что это за специалист и стоит ли к нему вообще обращаться. Лично я тут и не знаю... Но где нам взять другого, этого ни я, ни моя жена просто не знаем.
Ну, а между тем из крана на кухне продолжает течь чуть "тёплая жидкость", деньги наши из зарплаты за квартиру и, следовательно, за горячую воду берутся исправно и, похоже, конца и края этому не будет. Так что вся надежда на то, что Барабашке надоест сидеть в трубах, и он перебежит куда-нибудь в другое место. И хотя Барабашка живёт в трубах уже больше двадцати лет, только надежда, как известно, умирает последней! Вот мы и надеемся, что как-нибудь всё и наладится и кран на кухне станет краном, из которого потечёт нормальная горячая вода.

14.01.2011 Смолюк А. Л.

Будильник

П
ошёл я как-то в зубную поликлинику. Естественно, зубы лечить, потому что другим в этой поликлинике и не занимаются. Правда, надо заметить, что там нисколько лечат, а сколько калечат зубы, потому что все лучшие врачи по частным фирмам разбежались. Но это уже другой вопрос. Денег у меня всё равно нет, чтобы к частным фирмам обращаться, так что я по-старинке в зубную поликлинику и хожу.
Талончик был у меня на десять утра, так что без пятнадцати десять я сидел около кабинета, где зубы лечат-калечат и ждал, когда меня в этот кабинет позовут. Рядом со мной ещё три человека сидели, у которых тоже, похоже, денег нет, вот они и пришли в поликлинику.
Сижу я да позёвываю от нечего делать. И тут вдруг передо мной мужчина какой-то нарисовался, да и спрашивает меня:
-Вы к врачу Ивановой?
-Да, - отвечаю, - к Ивановой.
-А у вас насколько талончик? - продолжил мужик.
-На десять, - опять же отвечаю.
-А я вот опоздал, у меня талон на девять!
-Ну, что же, - говорю я, - мне вас, честно говоря, может и жаль, но девять часов было час назад, а сейчас я вас, что естественно, вперёд себя не пропущу. Удовольствий мне тут сидеть никаких нет.
-Да я понимаю, - отвечает мужчина, - так что, если что, я за вами буду.
-За мной так ради бога!
-Просто проспал я, а поэтому и опоздал. Даже позавтракать не успел, - вздохнул как-то горестно мужчина и сел на сидение рядом со мной.
А мне-то от нечего делать поговорить охота, так я и говорю:
-Вот что не позавтракали, так это плохо. Тут после лечения два часа есть нельзя, так что придётся вам сил набраться и терпеть голод, пока эти два часа пройдут. Тут вам не частная фирма и чаю горячего с печеньем вам не дадут.
Просто друг мой Василий мне как-то рассказывал, как его в частной фирме чаем с печеньем поили, причём бесплатно. Поэтому я знал, что там могут и чаем напоить. Впрочем, у Василия денег много в отличие от меня, так что он может и в частную фирму зубную сходить и там как надо все зубы себе вылечить.
А мужчина на мои слова тяжко вздохнул и вдруг ни с того ни с сего начал кота своего ругать, причём последними словами. Я удивился этому "плавному" переходу от вставания вовремя с постели до кота, но ничего не сказал, потому что просто не знал, что именно мне надо сказать.
Так мы и сидели. Я молчал, а мужик последними словами кота своего ругал. Дескать, лежебока ничего дома не делает, только ест, спит и гадит. Тут я, наконец, нашёл что сказать и проговорил:
-А у домашних котов, вообще-то, участь такая, что есть, спать, гадить, а весной по кошкам бегать.
-Но ведь я же проспал! - неожиданно заявил мужчина.
-Что-то я не пойму, - сказал я, - причём здесь кот, если вы проспали. Чтобы не проспать, надо или будильник включить, или телевизор настроить на определённое время, чтобы он сам включался, начинал работать и этим вас будить.
-Да нет у меня будильника и телевизора, который бы сам включался и начинал орать, чтобы я проснулся.
-Тогда мне совсем непонятно, почему вы своего кота чихвостите на чём свет стоит, - ответил на это я. - Будильник надо иметь, а как же без него, потому что будильник утром штука хоть и вредная, раз будит, но в то же время и полезная, поскольку опять же вас из сна извлекает на свет божий.
-Да как вы не поймёте, - заметил мужик, - просто кот у меня в обычные дни как самый настоящий будильник. Всегда ко мне в половине седьмого в кровать залезает и тем самым меня будит.
-Да? - удивился я. - Это интересно. И что так каждое утро?
-Да вот каждое утро и, причём, в половине седьмого, чтобы я на работу собрался.
-Ну, вот видите, - заметил я, - так что он, ваш кот, ни такой уж и бездельник.
-Но сегодня-то он меня не разбудил, - возразил мужчина.
-Это на него мороз подействовал, - снова заметил я, - вон сами видите, какая на улице холодрыга.
-Может быть, - согласился со мной мужчина.
Тут дверь в зубной кабинет приоткрылась и медсестра не очень радостным голосом (все-таки это не частная фирма), позвала меня.
Я пошёл лечить зуб и пока его мне лечили-калечили, всё думал про мужика да про его интересного кота. Впрочем, всем ведь нам известно, что кошки очень интересные животные и их мы, человеки, так до конца и не познали. Эти размышления помогли мне вытерпеть зубные лечения-мучения, а когда я вновь вышел в коридор, то так, между прочим, и заметил мужчине:
-Так что кот ваш совершенно не лентяй, зря вы его ругаете, просто на всякий случай надо и будильник иметь.
-Да уж, наверно, - ответил мужчина и на этом мы и расстались.
Я ещё потом долго вспоминал кота-будильника да всё удивлялся тому, чего только не бывает на этом белом свете.

02.02.2011
Смолюк А. Л.

0x01 graphic

Снежинск апрель 2015

Мир, в котором я живу. А. Смолюк 1

Оставить комментарий © Copyright Смолюк Андрей Леонидович (andreismolyuk@yandex.ru) Размещен: 20/09/2023, изменен: 20/09/2023. 111k. Статистика. Сборник рассказов: Проза Скачать:		Ваша оценка:
Аннотация: Рассказы обо всём понемножку с лёгким юмором

Смолюк Андрей Леонидович Мир, в котором я живу

Смолюк Андрей Леонидович
Мир, в котором я живу