Андрей Смолюк

Записная книжка

Миниатюры

Снежинск сентябрь 2025

Содержание:

Дед матершинник

Т

о, что люди могут разговаривать во сне, лично для меня секретом не было. Ну скажет человек во сне слово, другое, перевернётся на другой бок и спит дальше уже без разговоров.

А тут к нам в палату, я в очередной раз в больнице лежал, дедулю восьмидесятилетнего положили. Причём дедуля такой, что маленько не в себе. Днём спит, ночью колобродит, гремит в тишине и всех будит. Причём фэ своё ему выражать бесполезно, поскольку он всё равно ничего не понимает.

Так вот этот дед мало, что днём спит да храпит, так он ещё во сне разговаривает, причём исключительно нецензурными словами. Матом попросту.

И матом-то непростым, не трёх этажным, не четырёх этажным и даже не пяти. Я даже таких матерных слов никогда и нигде не слыхивал. Причём всё это во сне. А когда дед просыпался, бывали такие моменты, ему говорили: Ты чего, дед, во сне материшься, а дед отвечал: Ничего не знаю, ничего не ведаю.

Ну, а что касается меня, то я теперь матом напичкан до потолка, потому что моя кровать рядом с дединой койкой стоит, и все слова матерные мне первому и достаются. Вот такие дедули восьмидесятилетние бывают, которые уже ничего не соображают, но как материться по-чёрному, это они ещё помнят.

Фу ты, ну ты

О

казывается женщинам тоже надо писать записку, что купить в продуктовом магазине.

А всё началось с того, что заболела внучка ушками. Родители никак не могли с ней сидеть: у мамы работы много на работе и начальник не отпустил сидеть с дочкой, а сыну, как мужчине, просто не позволяла совесть сидеть дома с дочкой. Хотя в этом, лично я, ничего предосудительного не вижу, если мужчина посидит дома на больничном с больной дочкой.

Короче говоря, с внучкой сидим мы, то есть дед и баба, в основном баба, и это дело нам уже начинает поднадоедать, ведь всему своё время.

И тут в один прекрасный момент бабушка в магазин продуктовый собралась за сметаной, поскольку они с внучкой решили испечь большой пирог с яблоками и ягодами.

За продуктами бабушка ходила недолго, полчаса и вернулась довольная, так как накупила всякого разного. Но вот когда она стала разбирать сумку, то увидела, что самое главное, сметану, она и забыла купить

Фу ты, ну ты, воскликнула она, а про сметану-то я забыла.

Пришлось бабушке опять идти в магазин.

А эта Фу ты, ну ты так рассмешила внучку, что она залилась громким смехом и стала всё время повторять: фу ты, ну ты, фу ты, ну ты. Причём так смешно и весело, что лично я сам расхохотался аж до слёз.

И с тех пор, как бабушка приходит при Вике домой с продуктами, внучка всё повторяет: Фу ты, ну ты, чем смешит нас до слёз. А бабушке приходится всякий раз оправдываться, что, дескать, нынче она ничего не забыла.

. Почерк

У

разных людей, как сами понимаете, почерк разный. Одни пишут крупно и всё понятно, другие мелко и не всегда разберёшь, что человек хотел тут написать.

Вот у меня, например, такой почерк, что я сам его не понимаю. Напишу стих, а потом его расшифровываю, что же я тут написал.

Вот однажды я записывал номер сотового телефона одной знакомой девушки. Прошло некоторое время, и мне надо было этой девушке позвонить. И вот смотрю я на этот номер телефона, а там в середине закорючка, вроде ноль, но сверху какая-то загигулинка и всё это немного на шестёрку смахивает. Ноль ни ноль, шесть ни шесть, не знаю. Ну я тогда решил, позвоню по двум номерам, в одном будет ноль, в другом будет шесть.

Звоню, и на обоих номерах мне отвечают, что я не туда попал, у нас, дескать, таких нет. После этого сижу я и не знаю, что мне делать. А позвонить мне очень надо.

И тут я вспомнил, что телефон-то я записывал с компьютера по электронной почте. Я быстро открыл эту почту, хорошо у компьютера память есть, и нашёл то письмо, где телефон был. И что бы вы думали, там был ни ноль, ни шесть, а цифра восемь.

Ну я про себя выругался, набрал правильный номер и обсудил с девушкой все мои проблемы.

Так что видите, какой у меня почерк. Но я не расстраиваюсь, говорят, что Лев Толстой писал тоже так, что сам свой почерк не понимал. Вот я и подумал, что раз великие такие почерка имеют, то уж нам простым смертным это вполне дозволено. А что касается Льва Толстого, то говорят, жена его прекрасно почерк мужа понимала. Моя вот мой почерк тоже не понимает, как и я, ну и ладно, буду дальше расшифровывать свои стихи.

Горячая женщина.

Е

сть женщины, которых я отношу к разряду горячих, причём не в смысле любви, хотя тут горячие тоже встречаются, а в смысле их одежды. Они могут в тридцатиградусный мороз ходить без шапок, без шарфов с расстегнутыми шубами. Причём если вы думаете, что их немного, то вы ошибаетесь, их предостаточно.

Моя жена Надя к таким женщинам не относится. Она в мороз одевается, как можно теплей, а именно: шапка, теплый свитер и тёплая шуба, которую она купила себе после долгих колебаний (уж больно дорогая), ну и, естественно, теплый шарф. Однако всё равно я отношу её к разряду горячих женщин.

Просто понимаете она очень любит, когда в квартире свежий воздух. Я тоже это люблю, но в меньшей степени, чем она.

А дело всё в том, что я с дрожью в ногах и руках ожидаю её прихода домой с работы. Потому что, мне заявляется, что воздух в квартире очень тяжёлый и надо проветрить квартиру. И сразу отрываются все форточки и окна. В результате через пять минут, а это всё происходит, как правило, зимой, в квартире наступает холодрыга, которую свет не видывал. Причём на температуру на улице мы не смотрим. Хоть минус 5 хоть минус 30. Главное свежий воздух.

Но я нашёл способ спасаться от этой горячей моей любимой жены. Я примерно знаю, когда Надежда приходит с работы домой, и к этому времени напяливаю на себя тёплую одежду и залезаю под одеяло. Надежда приходит, окна открывает, а мне тепло под одеялом. Так я выжидаю минут пять-семь, затем вылезаю из-под одеяла и начинаю закрывать форточки и окна. Как говорится: и волки сыты, и овцы целы. После этого я целую свою горячую женщину, разоблачаюсь от свитеров и штанов и иду выполнять всякую домашнюю работу.

Растягай.

Ж

ена моя Надя очень любит покупать в кулинарии, что тут у нас под боком, разные пирожки, которые растягаями называются. Она любит растягаи и с капустой, и с картошкой, и с рыбой, в общем со всем. Но особенно она любит растягаи с курицей. Принесёт такой растягай домой и на ужин блаженствует.

Но самое интересное здесь заключается в том, что как правило у растягаев с курицей сама курица пропечена, а вот тесто не очень. Поэтому Надежда тесто отщипывает и выбрасывает и наслаждается одной курицей. В результате, когда курица съедена, а тесто выкинуто, произносится сокровенная фраза:

Растягай был отменный.

А мне сразу непонятно: то ли филе курицы отменное, то ли хорошо, что тесто есть не надо, поскольку по понятиям супруги оно непропеченное. Получается не растягай, а кусочек филе курицы.

Когда кусочек такого растягая перепадает мне, то следуют следующие слова:

Ты тесто не ешь, оно сыроватое.

Но я жену не слушаю, так как мне кажется, что тесто, вполне пропеченное, и уплетаю всё за милую душу.

А кончается это тем, что жена говорит:

Через недельку я ещё растягай с курицей куплю. Люблю я их (курицу или то, что тесто есть не надо), жалко что они больно дорогие.

Интересно, что у других растягаев, что покупает жена, с рыбой, капустой и так далее тесто, как правило, пропеченное.

Вот такая у нас любовь к растягаем, особенно с курицей.

Синяя ванна

К

упила мне жена моя Надюша спортивные штаны, так сказать, под джинсы. Просто сшиты они как джинсы, цвет имеют как джинсы. Но всё-таки это не джинсы, а спортивные штаны.

Мне они очень понравились и я их тут же надел на себя. Они оказались мне немножко великоватыми, но у меня были помочи, которые я прицепил к штанам и тем самым решил все проблемы похудания-потолстения.

Неделю я носил эти джинсы, и пришла пора их постирать, причём постирать не с цивильной одеждой, а с трусами и носками.

Честно говоря, я побаивался их стирать, потому что они могли полинять, но жена сказала, чтоб я поставил на стиральной машине невысокую температуру, тогда будет всё в порядке. Я так и сделал, поставил температуру стирки 40 градусов и запустил машину. Через полтора часа машина кончила стирать. Я не глядел на ванну, а просто вытащил всё бельё из машины, увидел, что бельё цвет свой не потеряло, то есть спортивные мои джинсы особо не полиняли.

Я развесил бельё на батареи сохнуть и сам занялся своими делами.

А через некоторое время мне понадобилось зайти в ванную комнату, уж не помню зачем, и я вдруг с ужасом увидел, просто на глаза это резануло, что ванна наша приобрела синий цвет. От неожиданности я остолбенел и побежал звонить Надежде, что вот не знает ли она почему у нас ванна стала синего цвета. Что бельё линяет это я знал, но чтоб так полинять и при этом не перекрасить трусы и светлую спортивную куртку, с которыми стирались спортивные штаны, аляджинс я не ожидал. Ванна была абсолютно синий, а бельё, как я уже сказал, цвет свой не поменяла.

А Надежда сказала по телефону:

Это твои штаны просто так полиняли. Ничего страшного. Главное, чтобы оттереть этот синий цвет.

Я сразу успокоился, взял порошок, который всё оттирает и спокойно им оттёр весь синий цвет нашей ванны. Оттер и пожалел, потому что синяя ванна была красивее белой. Но ванне положено быть белой, вот я и оттер всю синюю краску, сделав её белой.

И ещё я подумал:

Раз бельё не перекрасилось, то можно и дальше стирать эти штаны аляджинс вместе с трусами и спортивными куртками. А если ванна опять станет синей, но как её привести в нормальный вид я уже знаю. И на руках стирать эти штаны не надо.

Ледянка или Я сегодня была грустная

У

х и фантазёрка же моя внучка. Фантазия так и брызжет из неё. А тут такое нафантазировала, ну просто смех и грех.

Пришли мы с бабушкой забирать её из садика. Сын и жена поздно работать кончают, вот мы и забираем её пораньше, чтобы поскорее она дома очутилась. А тут внучка и говорит:

Я сегодня на прогулке была грустная.

А что такое, спрашиваем мы, случилось, что ты грустной была?

Внучка начала объяснять и объясняла она очень долго и половина слов мы не поняли. Но смысл уловили. Просто у них на участке горку ледяную якобы построили, и чтобы с неё кататься можно было, из дома надо принести ледянку. Такая пластмассовая штука, на которой очень удобно скатываться с горок.

Так вот все ребята принесли, а ей родители не дали. То ли забыли, то ли дома не нашли, в общем не было у Вики (это внучка наша) этой самой ледянки, и воспитательница сказала, что с горки она кататься не будет.

Представляете, сказала Вика, все ребята катались, а я нет. И никто не дал мне этой ледянки, чтобы хоть один раз прокатиться с горки. Вы подумайте, какая я сегодня была грустная, что даже чуть не заплакала.

Мы, конечно, посочувствовали внучке, а дома по телефону я попробовал дать сыну нагоняй: дескать, что это такое, ледянку внучке не нашли.

Какой ещё такой ледянки? спросил сын.

Пришлось сыну всё рассказать, какой сегодня грустной в садике была его дочка.

Знаете что, возмущённо воскликнул сын, вы эту фантазёрку больше слушайте. Горка на участке у них в детском саду есть, но она не залита, так что кататься с неё никто не мог. Так что мы тут совершенно не причём.

Вот и подумали мы, что это: детская фантазия или желание, чтобы внучку пожалели, не знаю почему. Мы её, конечно, пожалели, а оказывается, она всё нафантазировала.

Зачем вот только непонятно. Мы, по крайней мере, так и не поняли. Но теперь знаем, что нафантазировать наша Вика способна такое, что просто жуть и к её фантазиям надо относиться осторожно, потому что может получиться так, что она попросту обманывает нас.

А ледянка у нас есть, сказал сын по телефону, и если она понадобится, то мы, конечно же, дадим её Вике.

Вот потому грустная была нынче Вика и непонятно верить этому или не верить.

Дед Мороз и бациллы

К

ак всегда в этом году Гвоздичкин пригласил к себе Деда Мороза и Снегурочку, чтобы они поздравили его маленькую внучку Катю. Приглашение обошлось ему в 500 рублей за пятнадцать минут пребывания Деда Мороза у них в квартире. Сами понимаете деньги немаленькие.

Дед Мороз и Снегурочка прибыли вовремя и всё было бы хорошо, но чем-то не понравился Гвоздичкину приглашённый Дед Мороз. А Дед Мороз и Снегурочка честно отработали свои пятнадцать минут, вручили внучке подарок и отбыли восвояси.

И как только они ушли, так Гвоздичкин сразу понял, чем ему гости не понравились. Просто на халате Деда Мороза невооруженным глазом Гвоздичкин увидел прицепившихся бацилл, которые несут насморк, кашель и тому подобное. Более того, как только Дед Мороз прошёл мимо ёлочки, так все бациллы от халата отцепились и быстренько попрятались в ветвях наряженной ёлки.

Во, дела, подумал Гвоздичкин, надо срочно Катю отвести домой, а самим наесться лука и чеснока.

Катя очень расстроилась, что её отправляют домой, но делать было нечего, надо было уберечь девочку от болезни.

Однако ни лук, ни чеснок не спасли Гвоздичкиных, и через день у жены нашего героя поднялась температура, появились сопли, ну и так далее. А ещё через день слёг сам Гвоздичкин. Однако маленькая Катя на удивление не заболела, так что Гвоздичкин правильно сделал, что сразу после Деда Мороза отправил её с сыном и с женой сына домой. Уж что-что, а глаз на бациллы был у Гвоздичкина намётан хорошо.

С той поры Гвоздичкин сразу Деда Мороза в квартиру не пускал. Прежде он осматривал его одежду на предмет бацилл с помощью сильной лупы. И только если всё было нормально, то Дед Мороз и Снегурочка допускались до Кати. А если бациллы были, то Дед Мороз до Кати не допускался. Просто Гвоздичкин забирал подарок и вручал его внучке сам. Катя при этом, конечно, плакала, но пусть уж будут слёзы, чем насморк и кашель.

Так вот Гвоздичкин спасал всё своё семейство под Новый год от бацилл гриппозных и вредоносных. И самое главное это то, что никто не болел и все с радостью встречали Новый год.

Забытый пирог

В

от и осталось ровно неделя до того дня, когда Света должна была уйти на пенсию. А это значит, что Света обязана была накрыть стол для своих коллег и всех накормить. А коллеги подарок прощальный готовили для Светы.

А Света, не мудрствуя лукаво, заказала большой мясной пирог в кафе, что рядом с её работой находилось, а дома хотела она нарезать разных бутербродов, купить пачку вкусного кофе и чая и тем и ограничиться. Стол должен был получиться по расчётам Светы богатым, и она радовалось этому.

Но вот не задача. За три дня до ухода на пенсию свалил Свету страшный вирус ОРВИ и она с температурой в 39 градусов слегла в пастель, забыв при этом всё пенсионное прощание.

А в кафе, где Света пирог большой заказала, естественно, не знали, что празднество отменяется, раз Света заболела, и пирог сделали к сроку.

А дальше по понятиям кофейным начались вещи странные. Хотя за пирог уже всё было уплачено, в назначенный срок за ним никто не пришёл. Не пришёл никто и на следующий день. Было такое впечатление, что про пирог просто забыли. Работникам кафе свою работу было жалко, и поэтому они спрятали пирог в холодильник и по справочнику телефонному узнали телефон Светы.

А Света лежала в постели, кашляла и пускала сопли, а Анатолий, муж ее, бегал вокруг жены, стараясь поднять ей настроение.

А тут Света узнаёт, что пирог давно её ждёт.

Господи! воскликнула она. Бедный мог пирог. Я про него совершенно забыла!

Света быстро позвонила на работу и объяснила коллегам ситуацию, сказав:

Заберите этот бедный и несчастный пирог и съешьте его.

Хорошо, что на работе, где работала Света, была микроволновая печь и всё Светины коллеги, забрав пирог в кафе, отведали его.

Чем же ты теперь будешь почивать своих сослуживцев? спросил Анатолий.

Да, сделаю салат оливье ответила Света, и всех накормлю.

Я сделаю салат, уточнит Анатолий, и ты им угостишь всех своих коллег.

Угу! ответила Света и смачно чихнула.

Так и получилось. Анатолий сделал большую кастрюлю оливье, Света добавила к нему ещё пару салатиков поменьше и прощальный стол на работе получился будь здоров.

А после прощального стола пришла Света домой грустная и невесёлая. Просто ей не хотелось идти на пенсию. Но время оно безжалостно и ничего тут не поделаешь, грусти не грусти. А ещё Света вспоминала забытый пирог, что тоже не добавлял нашей героине хорошего настроения.

Да ладно тебе, сказал жене своей Анатолий, я уже два года на пенсии и ничего, как видишь, привык. Иди, поспи и тебе сразу станет легче. Сон он всё лечит!

Вика-модернистка

В

детском саду, куда мы водим нашу внучку Вику, малышне было дано задание: склеить снеговика на листке бумаги из вырезанных частей разных цветных листочков.

Работа для детишек была трудная, но вполне выполнимая и все с этой работой справились, за исключением нашей Викули. Нет это не значит, что у Вики ничего не получилось. Три шара были приклеены, как и должно быть: внизу большой, вверху маленький. А венчало всё это ведро, правда оно сползло почти на ухо, но у снеговиков ушей нет, поэтому можно считать, что ведро было приклеено правильно.

А вот с лицом снеговика вышла конфузия. Можно сказать, что здесь Вика сотворила лицо снеговика в стиле модерн, а может кубизм, я не знаю. По крайней мере морковка-нос была приклеена на лоб, а глаза из чёрной бумаги были перенесены под рот.

Я не знаю, что говорили внучке воспитатели по этому поводу, но моя жена долго и терпеливо объясняла, что нос никак не может быть на лбу, а глаза подо ртом, но Викуля упрямо твердила:

Я так хочу!

Поняв, что переубедить внучку невозможно, бабушка отстала от неё со своими объяснениями.

С тех пор мы все зовём нашу девочку Вика-модернистка.

Танец маленьких лебедей

В

от казалось, чего проще из комнаты попасть на балкон. Открыл дверь и входи. Ну, это у обычных людей. Ну а поскольку мы садоводы, к нам на балкон, где есть свободное место, можно попасть, только исполнив танец маленьких лебедей.

дело в том, что половина балкона у нас заставлена ящиками с яблоками и помидорами. А куда их ещё класть. В яму нельзя, они там моментально сгниют, вот и приходится ящики с этими дарами природы, предварительно укутав в теплые вещи, ставить на наш балкон.

Но на балконе кроме всего прочего мы ещё и бельё сушим, а зимой промораживаем для свежести. Поэтому часть балкона, так задумано женой, всё же остаётся, свободной. Однако попасть в это пространство, как я уже сказал надо по узкому проходу свободному от ящиков и стеной, причём две ноги сразу в этом проходе не умещаются, вот и прыгаешь на одной ноге, держа в руке какую-нибудь простыню или рубашку. Такими маленькими скачками. Ну точно танец маленьких лебедей. И вот этот танец мне приходится выполнять два раза в неделю: в субботу, когда у нас общая стирка и в воскресенье, когда мы стираем постельное бельё, простыни, пододеяльники, ну и так далее.

У жены ножка маленькая и она по этому проходу свободно проходит, не то что я со своим сорок пятым. Однако жена постельное бельё повесить не может, ибо она маленького роста и свернуть простынь и прочее ей трудно. Вот и приходится мне исполнять танец маленьких лебедей. И сдаётся мне, что этот танец и по зиме мне надо будет плясать, так как много у нас уродилось этих яблок и помидор и их надо как-то сохранять!

Козлятушки-ребятушки

В

сем известна детская сказка Волк и семеро козлят. Вот и прочитала наша бабушка внучке Вике её, и Вики сразу захотелось в неё поиграть.

А дело тут в том, что Вика приболела и целыми днями пребывала у нас. А нам (мне и моей жене) даже в охоту возится с внучкой.

Так вот, захотелось Вике поиграть в Волка и семерых козлят и она говорит:

Я буду козой и буду ходить на базар за молоком, а ты, бабушка, будешь за козлят и волка.

И стали бабушка с внучкой играть в эту народную сказку.

Внучка вытащила откуда-то здоровенную сумку и всё таскала её из комнаты на кухню, где за закрытой дверью бабушка что-то делала.

Внучка подходила к двери и говорила:

Козлятушки-ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мать пришла, ну и так далее.

Сначала я спокойно выдерживал эти слова и ответы бабушки, но когда это повторилось в двадцатый раз, я почувствовал, что моя нервная система начинает это не выдерживать. На двадцать пятый раз козлятушек-ребятушек я понял, что надо мне пойти прогуляться иначе моя нервная система не выдержит. Я так и сказал жене:

Пойду пройдусь, а то мне чего-то нехорошо.

Жена посмотрела на меня тоскливым взглядом, и я понял, что эти ребятушки, козлятушки тоже ей уже поперёк горла.

Терпи, промолвил я, такова твоя женская доля.

И я пошёл гулять. Гулял я недолго, минут двадцать и подумал, что может быть за эти двадцать минут козлятушки, ребятушки кончились.

Но я ошибался. Внучка по-прежнему ходила с сумкой по квартире и толдычила своё козлятушки, ребятушки, а у супруги моей на лице была уже такая тоскливая мина, что мне её стало жалко.

Вот, что дорогая, сказал я, собирайся с Викой на улицу, а я твои дела кухонные доделаю. Погода прекрасная, думаю, Вика от своих козлятушек там быстро очухается.

Жена посмотрела на меня благодарственным взглядом, выключила воду и крикнула Вике:

Вика, пошли гулять, смотри какое на улице солнышко.

А внучке видно самой уже надоело играть в козлятушек, поэтому возражений не последовало и она стала сама собираться на прогулку.

На этом игра в козлятушек кончилась. Правда на следующий день была попытка опять поиграть в эту игру, но она продолжалась недолго, каких-то три минуты, потому что я начал читать внучке сказку про Муху цекотуху. Правда тут была боязнь, что мы теперь начнём играть в эту сказку, но как только я прочитал Муху!, бабушка вывела внучку на прогулку и про Муху мы забыли. Больше в козлятушек мы не играли к нашему, надо сказать, счастью.

Паровые пельмени

У

одного мужика был гастрит и как следствие язва желудка. Мучили его они со страшной силой. Порой от боли он не знал куда деться. Хоть волком вой, хоть на стены лезь.

Впрочем, зачем я всё это описываю, поскольку многие знают, что такое гастрит и какие от него мучения. Да ещё язва.

И мужичок этот с радостью узнал, что гастрит и язву вызывают бактерии, которые недавно открыли учёные, за что получили Нобелевскую премию.

Но пока средств от этих бактерий нет, и приходится лечиться старыми методами. А старые методы они, конечно, помогают, но плохо и пить их надо долго.

Но были у мужика и светлые мгновения, когда гастрит уходил куда-то, неизвестно куда, а язва зарубцовывалась сама собой. Тогда у него наступал праздник живота, и он мог позволить себе что-нибудь жаренное, хотя врачи категорически запрещали ему это делать. Они говорили, что нужно есть кашки или еду, приготовленную на пару. А от каш мужика уже мутило.

И вот в один прекрасный момент, когда болезнь дала мужику передышку, ему страшно захотелось пельменей. Но варёных пельменей он есть побаивался, поэтому решил их сделать на пару, слава богу, пароварка у его жены в хозяйстве была.

Так вот сделал он себе паровых пельменей и наелся до отвала, как давно не ел. Но как говорится: пару пар рознь и в результате у него такие колики начались в животе, хоть криком кричи.

Мужичок вызвал Скорую, которая, видя его мучения, тут же отправила его в больницу. А в больнице врач спросил, что случилось. Ну мужик всё и рассказал про паровые пельмени. Врач покрутил пальцем около виска, дескать, ты совсем рехнулся, ведь пельмени ни в каком виде при гастрите и тем более язве есть нельзя, паровые они или не паровые.

Одним словом, отлежал в больнице мужичок двадцать один день, как положено. Ему полегчало, и его выписали домой.

Но больше он пельменей не ел совершенно, паровых или непаровых, а терпеливо стал ждать, когда учёные придумают лекарства от бактерий, которые вызывают и гастрит, и язву.

Ну что ж, может быть и дождётся до конца своей жизни, но пельмени он напрочь исключил из своего рациона.

Побочное действие.

Р

азболелась чего-то как-то моя голова. Лоб болит, да так сильно, что хоть волком вой, хоть по стенам лазай. А дома никакой таблетки от головы нет. Даже несчастного Анальгина трёхкопеечного не оказалось. Надо бежать в аптеку и купить там что-либо от головной боли. Я и побежал.

Прибежал в аптеку, благо она тут у нас под боком и говорю фармацевту:

Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь от головы. Чтобы таблетку выпил и сразу забыл, что у тебя голова есть и что она болеть может.

А фармацевт мне отвечает:

Есть у нас отличное средство против головной боли, Пентальгин называется. Быстро боли снимает, особенно головные и стоит всего-то сто девяносто три рубля.

Для кого-то может и всего-то, а для моей пенсии многовато.

Ладно, думаю, чёрт с ним. Пусть почти двести рублей, но если супер от головной боли, то куплю.

А вслух говорю:

Дайте мне посмотреть, что это за лекарство.

Фармацевт сбегала куда-то в глубину аптеки и приносит красную, симпатичную коробочку.

Вот, говорит, смотрите.

А я всегда прежде, чем новое лекарство покупаю, аннотацию на него изучаю на предмет побочных действий. Что можно каверзного ожидать от этого препарата.

Так что достал я инструкцию от Пентальгина и начал изучать побочные явления. И вот что я вычитал:

Со стороны центральной нервной системы частые головные боли.

Ничего себе, думаю, как это лекарство от головной боли с побочным эффектом головная боль. Нет, такого препарата мне не надо. Да и цена за этот побочный эффект приличная.

Знаете что, говорю я фармацевту, этот Пентальгин я покупать не буду, продайте мне обычный трёхкопеечный анальгин.

Фармацевт удивилась, что я отказываюсь от такого средства, как Пентальгин, но анальгин продала мне без всяких лишних вопросов.

Пришёл я домой, съел две таблетки анальгина и через полчаса человеком себя почувствовал. Голова, правда, не совсем прошла, но болела в терпимых пределах.

А жене я рассказал про Пентальгин, что, дескать, средство от головной боли с побочным эффектом головная боль. Жена долго смеялась, да так заразительно, что засмеялся и я, а после порции хорошего смеха моя голова прошла окончательно.

Масло

О

днажды вечером, где-то в районе десяти часов, Света залезла в холодильник, чтобы достать молока на, котором она собралась сварить кашу на утро. А молока-то не оказалось.

Пойду-ка я сбегаю в магазин, так подумала Света, время до десяти ещё пятнадцать минут, так что успею.

Она, было, хотела отправить мужа за молоком, но в это время Анатолий красил батарею в ванной, и отрывать его от этого занятия Свете было неохота.

За пятнадцать минут Света успела купить пакет молока, и тихим размеренным шагом пошла домой. Тем более, вечер после жаркого дня был хорош и прохладен.

И вдруг Свету как молния пронзила мысль о том, что сегодня в дальнем магазине Магнит единственный день, продавали сливочное масло со скидкой в тридцать процентов.

Господи, подумала Света, как же я об этом забыла.

А магазин, который они называли дальний Магнит работал до половине одиннадцатого и у Светы оставалось двадцать пять минут чтобы успеть купить со скидкой этот продукт.

Да магазина же среднем темпом ходу было минут двадцать и Света бегом пустилось до него, через лесочек. Обычно она этот лесочек по ряду причин обходила, но сейчас выбора не было, так что пришлось бежать через лесок.

И надо сказать, что Света успела, добежав до магазина, за пять минут до закрытия. Масло было куплено к великой радости Светланы. После этого она спокойно, не через лесок дошла до дома.

А дома Анатолий кончил красить батарею и стал ждать пропавшую жену, поскольку прошло уже больше часа, как она пошла за молоком. Он даже начал волноваться, а свой мобильный Света оставила дома, видно забыв в спешке, когда побежала в магазин.

Но, в конце концов, Анатолий Свету дождался, и первое что он сделал это спросил:

Куда же ты, моя родимая, пропала?

Да понимаешь, я вдруг вспомнила, что сегодня один день в дальнем Магните сливочное масло продавали со скидкой в тридцать процентов. Представляешь?

Анатолий, честно говоря, не очень всё это представлял, но сказал:

И ты бросилась бегом в этот дальний Магнит.

Точно, ответила Света, причём через лесок, где я ходить не люблю, особенно по вечерам.

Это почему? удивился Толя.

Да понимаешь, там вечером выгуливают собак, которых я боюсь и полным-полно пьяных вдрызг вурдулаков

Кого, кого, переспросил Анатолий.

Да вурдулаков, есть такие лесные жители, которые напиваются к вечеру и начинают, если стоят на ногах, приставать к женщинам.

А, ответил Анатолий, а я думал, что вурдулаки это вымышленные персонажи.

Да что ты, воскликнула Света, их в этом лесочке полно по вечерам.

Понятно, усмехнулся Анатолий, сообразив, кого его жена называет вурдулаками.

Ну, а масло-то ты купила? спросил он.

Купила и даже собак с вурдулаками не побоялась, гордо ответила Света.

Я всегда говорил, что жена моя смелая женщина, воскликнул Анатолий, а раз так давай я сварю кашу и пойдём спать, время уже позднее.

Конец

Снежинск сентябрь 2025